Deep Dive
Shownotes Transcript
大家新年好我是 Simona 另一个网络 ID 是川唐风我是播客 Oh 妈妈的主播同时也是全球华人女性和非二人性别社区 Women Overseas 他乡的创始人之一
新年新气象我和他乡也推出了新的项目 2024 年我们的第一个项目是崭新的他与自己相遇的旅程心理健康工作坊这个工作坊是我在和工作坊的讲师段彦平段老师做过一次心理咨询后邀请他来和他乡一起合作的产物
我和段老师的心理咨询可以在我的播客 Oh Mama 听到那次短暂的心理咨询潜移默化中给了我很多的力量也是让我做出不回家过年来日本旅居的决定的推动力之一今天的这期节目是段老师做客下楼散步首先感谢下楼散步的主播们同意我们发布这期节目
非常欢迎大家去关注下楼散步这期下楼散步的采访里段老师分享了他从一个中国的中专生到成为法国注册的心理咨询师的经历相信这期节目可以让大家认识段老师感受段老师的气场和魅力
那我们的工作坊的话在 2 月 18 日和 2 月 25 日有两场发布会欢迎你免费报名参与来体验段老师的疗愈方式了解更多工作坊的内容以及提出任何你可能有的问题报名链接在 show notes 里也可以扫码报名非常期待在发布会上见到你也期待和你一起开启探索自己的旅程祝新春快乐龙年更勇敢更自由
哈喽大家好欢迎来到今天的下楼散步我是小姨前几天呢和我们今天节目的这位嘉宾雁平姐姐聊天我听到她的声音的时候就感受到她非常充满能量的声音然后这些年来呢她一直没有做过班一直在探索着一种自由的工作状态在自由生存和爱好之间寻找着平衡
雁平姐呢她从北京的农村去读中专然后自考读大学最后去了法国留学遇到了自己的爱人从法语教师和翻译到现在在法国成为了一名专业的心理咨询师这个探索的过程呢有努力有信誉有技巧有取舍也有一些放下
更重要的是需要一次又一次的回到自己内心的原点在和她的聊天过程中我感受到她在过去的 40 年人生历程里不断的突破自我不断的探索自我那今天的节目我们就一起跟随彦平姐姐她的故事一起去看一看一位女性是如何在成长的过程中不断的在突破自我和探索自我的边界的
我们先欢迎彦平姐给我们打个招呼大家好很高兴来到七月的节目中做客哈喽如果让你用一句话来介绍你自己会是什么一句话介绍自己我一直在变化很难用一句话来介绍自己
就是我一直在变化因为我会觉得任何一个介绍都会限制住自己因为我现在可以这样介绍自己也许明年我就不是这样子可以是一个工作可以是一个性格或者可以是一个想法但明年或者后年或者十年之后那我可能变了所以我只能用这句话来介绍自己
前几天我就发在社群里我就说我会跟你来录一期播客然后当然社群的小伙伴很好奇说如何定义北京农村就是说我在北京农村我是在郊区因为北京有好多的郊区我在房山区然后在很山里的但我觉得农村在当时的时候就我小的时候我是 80 后的就 82 年的当时从我们家到北京市中心就天安门吧
单程的话三个小时以上最少三个小时而且就是没有公交车的呃
当时私家车很少很少所以能去一次北京呢都是学校组织旅游啊这种情况才会去一次而且就是来往返要五六个小时所以我觉得那真的是很农村所以之前很多人说啊你是北京人我每次都觉得好奇怪因为我从来没有觉得我是北京的我去一次天安门也很兴奋然后我到 15 岁只去过两次所以我不觉得我是北京人嗯
去读中专是 80 后你们那个时候其实读中专是比较多的一种吗对就是我是 97 年去读的中专当时好像反正中专不是特别差的选项就不算太好吧因为当时好像是可以转户口啊然后可以包分配啊但其实我并没有这样的问题因为我本来也不是农户
我当时觉得就特别偶然吧因为很小当时才 15 岁好像就特别想从山里出去看一看世界就觉得我的世界好小啊然后 15 岁也没有特别成熟的想法并不知道中专意味着什么而且我当时就
鬼使神战阴差阳色随便写了一个学校然后呢随便写了一个专业我当时都不知道我写的专业是什么意思其实我写的是一个工业企业电气化我上了之后才知道他是学电工的就是说毕业之后是做电工
就随便写了一个专业,然后就被分到了那个学校,因为当时和我写的那个高中正好差了几分,就没有考上,当时当然我可以复读,但是我想我还要在山里再待一年,我不知道为什么,就是那种特别想出去看看山外面的世界,虽然我是在北京啊,就是很闭塞的环境,而且当时我很喜欢看书,就是觉得找一本,
我想看的书都很难所以我就想特别想去外面看看就不管以什么样的方式因为我并不知道选了这个学校意味着什么但是我真的就不想再待一年了所以我想中专中专没关系我就去看看外面事情就大概是这个样子原来你读的专业是电工相关的然后你后来又去读了法语然后现在又成为了一名心理咨询师整个话度非常大对 是因为
中专就是随便选的但是我进去之后就发现这是我最不喜欢的一类职业吧或者一类专业因为我不是那种怎么说操作型的人就是操作能力并不是很强我记得当时我们经常有那种车间的事
实践中学习嘛就戴着那个安全帽穿着工作服去拿那个焊接的东西去焊东西然后在那个拿着车床去车东西我当然就觉得人掉到了谷底然后我就在想我的一生就要这样了吗就是那种绝望啊但我并不是看不起这种工作我也觉得这个是需要有人做的但是那种谷底的感觉就来自于完全不是我能想象还有我想的
向往的生活吧就觉得我不想一辈子在这样的环境中这不是我想要的生活当时我们班里就是大概三四十人吧然后也不是所有的人都那么喜欢这个专业都觉得我也喜欢做这样的工作就很多人也觉得哎呀好像也没什么意思好像也不是我们那么想要的但是我就感觉好像他们没有讨厌到某种程度就是
就好像有一句话不叫温水煮青蛙吗就说那大家也不觉得反正不太舒服但也没有那么不舒服然后慢慢就就这样吧但对我来说那就不是温水就是烫水我知道那是我一定要逃离的我知道那个不是我想要的环境那我怎么能那么确定因为我还很小嘛就 15 岁上到 19 岁就是一种我不知道怎么解释可能就是嗯
可能我看书比较多因为我从小到大在农村没有什么课外班呀没有任何其他的方式了解那个村里之外的世界对我来说唯一给我打开世界的就是看书而且我看的书也不算也不是名著啊也不是名著也不是那种很高深的书反正就能找到的有字的东西我都看然后呢你就从文字的世界就知道这个世界是比我能看到的
更大的而我知道就是在车间里做一个工人的世界不是我想要的我在书里看到过其他的我更向往的世界所以当时我就觉得每一天都很痛苦吧就每天早上起来就觉得肚子都是那种紧缩的浑身就不想上班蹦起来很久
对大概是现在那种大家不想上班的状态我当时每天起来就是浑身紧绷着觉得新的一天开始了我的未来在哪里大概是这个样子然后每天晚上
就是又回到床上的时候觉得我又过了一天所以那段真的是挺痛苦的一段时期吧但是那段时期对我的影响我觉得是我之后一生的一个基础因为有几点嘛首先就是
那个中专是在北京的非常市中心大概在二环然后离西单都很近从那个学校回到我家往返要五个小时公交车都是在北京但是因为北京市在太大了所以当时交通也很不方便也没有电话我就一个月回一次家那周末的时候
就去那个西单图图大厦看书就早上去然后拿个什么吃的或者去外面买一点然后待一天就就是看所有的我感兴趣的书也不是说那种很功利性的也不一定是很名著啊就是我能看下去的我就看也没有任何目的就觉得我看的时候就好像
好像心里就有另外一个世界就好像虽然我的身体是被限制在这个时空中但是我内心可以有无限的空间无限的自由可以去感受各种生活大概是这个样子因为中专课很少不像高中那么满我们可能平均每天半天或者最晚到三四点我们就自由活动是你做什么都行
然后当时就只要下了课然后基本上就去图书室看书周末也去看书就大概这样的一个情况我好奇你当时会有那种在北漂的感觉吗因为现在很多人在北漂可能就觉得我的时间都被工作占满了我没有那么多时间去做别的了
我可能没有吧因为我不太知道北漂是什么感觉因为我本来就所谓的虽然是农村吧但可能也不算完全的外省还有就是因为很小那个年龄并不是就是是一个 15 到 19 岁还是一个小小孩嘛对也没有也没有也不需要挣钱反正家里给你每个月的生活费
我感觉更像是一种就是很迷茫的在探索在找自己出路的一个阶段北漂的感觉对我来说更像一种为了生存努力我要哪天能找到一个家庭能买一个房子
可能我当时更是一种方向性的寻找吧所以当时那个阅读对我来说是解救了我的很重要很重要的一个因素然后当然还有一个小小的也不是很小的其实当时还有一个解救我的其实也是一段恋爱因为是我的第一次我觉得现在大家都说所谓的早恋我一直觉得是解救了我因为我当时非常非常非常的自卑就自卑到什么程度呢
就是我在楼道里走都是靠着墙绝对不会走在中间的然后都是半低着头就是看那段时间的照片那个就是人都是缩着的真的是缩就是眼睛都不是正面都是低着头眼睛向上看一看因为当时就觉得自己特别差就觉得没有未来就感觉这个世界上为什么我会存在呢反正就非常非常的焦虑和自卑然后当时竟然有一个男生吧
像我表露了某种就说好像还挺喜欢我就是那种震惊就你觉得设计上你是最差的最不应该存在的一个人的时候竟然有一个人注意到了你反正对我来说
我是觉得恋爱是有非常正向的作用然后我当时就觉得天哪我并没有想的那么差我要好好学习我要改变自己的命运当时上了两年的时候吧我觉得我不能这样而且我完全不喜欢电工我一定要选一个我自己喜欢的当时我就觉得我那么喜欢看书我肯定是喜欢中文文字类的嘛
然后我看那个自考它是分专业你选一个专业每个专业有十多门科目你考过了就拿到一个文凭所以当时我就选了中文专业中文大概有十多科吧然后你一科一科去考考到了之后就全都成绩通过你就拿到一个毕业证是这样我当时就开始研究这个我就一科一科去准备在这个准备的过程中呢我就突然开窍了所谓的开窍呢就是说之前我学习的时候就上初中的时候
就看老师在说话的时候我每次都很郁闷就是很走神就老师在讲什么呢就你看着他你没有感觉但是我记忆力还行我就听他说我不理解我就塞进去考试的时候拿出来所以反正也能反正对付中国的考试也可以肯定不会成绩特别好但也不算太差
但是就这一次我非常认真的考虑我要考过这个中文的就拿到自考的文凭这样我至少不是一个我不喜欢的一个专业的一个中专的文凭然后就每科去研究在这个研究的过程中我突然意识到会怎么学习就是我会研究这一科要考什么然后这一科它是一个什么样的一个逻辑大概是这个意思然后我再根据它这个逻辑我把细节去填充上就是我用自己的一种方法去
真正的钻进去去学吧然后呢这样我就非常好
意外的因为我虽然学习不算太差但我绝对不是学霸级的就是属于那种很努力但成绩也就还行那种程度当时呢我就这个十十二三科我忘了是十几科反正我每一个都是一次通过就考了三次就拿到了这个文凭在当时算一个小小的小小的奇迹吧然后呢就是那个三年级的时候就拿到了这个文凭然后这个时候呢就发现
好像拿到文凭那我又做什么呢那个中文专业我去做文明这种反正还是很迷茫你当时读的是中文对我就是自考的专业是中文专业然后呢当时正好又出台了一个新的政策就是我上到中专第三年的时候就是说中专技校职高你就算没有高中毕业证也可以直接参加高考就出了这样一个政策这最新的就当时我上了两年之后才出的一个政策
然后突然就觉得既然我自考可以一次考过我是不是可以去直接参加高考呢这样我也可以不一定一定要学就去高中上三年就是这个想法就冒出来了就是说自考这个文凭在我目前为止一次都没有用到过呵呵
但是这个自考的一个经历就让我有信心而且想去参加高考的这种勇气和自信吧而且可能各方面就是天时地利人和然后也跟我爸妈就是家里人也谈他们就说那你自己决定反正如果给你一次机会如果你一次没有考过那你就去工作容易考上了那你就去上就是说
反正当时还小还不到二十岁嘛就觉得你考上了大学也最后还是工作你现在马上去工作结果看起来不是一样的吗你为什么要折腾四五年而且当时中专毕业的那个工资也不是很低吧而且当时还蛮好找工作的就很容易如果你愿意的话去一个大厂那时候的大厂我
我后期那个时候的大厂会是哪一类的就是当时制造业的其实当时制造业的一些那个车间的操作员呀或者是车间主任这类的就是管理生产线的当时是这样其实在当时工资不算太低当然可能也不是很高吧然后呢我就觉得
我当时想得很清楚我觉得是都是工作但是我工作的领域还有遇到的人是完全不一样的那我觉得这个是就全都不一样了总之我当时给了自己这样一个机会又因为当时在中专的时候阅读很多有自考的经验
而且当时有很多自由的时间自由的探索吧就是你会对很多问题想得非常清楚就很多中国在一直在中国的体系中就是小学初中高中他没有时间和精力去想的一些问题我在中专那种很相对很自由轻松的节奏中就想清楚了比如说我为什么学习
我不知道是有很多人上初中高中之后有多少人清楚除了为了考大学之外的为什么学习的理由我不知道是不是很多人清楚但是我因为当时上中专这个问题我想得非常非常透彻我完全知道我为什么学习而且我完全知道我在学什么我学这一个科目的时候真的是进入那个科目本身比如说我当时学
历史我知道我在学的是从古至今发生了什么事情然后对现在的社会经济有什么样的影响然后地理我在学的我有一个地图呈现在眼前我在学它是处于一个什么样的纬度然后气候就会什么样总之我就是每一个学科在脑子中有一个非常健全的模型然后会把细节填充进去反正会有一套自己的方法吧
再加上自己真的非常非常努力吧总之我就很幸运地考上了北京的一所一本学校而且就选了那个法语的专业你当时为什么选法语专业因为首先就是我知道我必须要想清楚我要学什么我这个中专吃的亏太大了我一定要想清楚我绝对不会再选错了填专业的时候我就觉得我一定要选一个我喜欢的也适合我的
经过我自己的分析我觉得我非常适合语言类的就是表达能力还有喜欢写作我喜欢看书
但是我不想学中文和英语了因为都学过就想学一门外语而就选的是文科就觉得文科我想学一门有点技能性的不要那么虚的就什么管理啊总觉得很虚不知道到底学什么我就想学一门有点技术性的你是学习法语之后大学毕业以后去留学去法国留学去法国工作对就这个也是很奇怪我
就是说我学了法语之后我从来没有想过要去法国一丁点这个念头都没有略过对现在不是很多学了法语的大家都去的是非洲吗
那边工作机会很多对很多学法语的都会去非洲先去挣点钱回来这样然后我当时虽然学了法语但我就是从来没有过这个念头要去法国一方面我家就是没有人出过北京我们是北京能孙的基本都没有人出过北京包括我自己我们也从来没有去别的地方旅游过本来就是那种好像很封闭的一种生活方式就觉得国外跟我好像太远了
就是我就是视野是很窄的就没有想到这种可能性另外一方面就是觉得留学会很贵因为我爸妈都是小学老师都是那种没有任何积蓄的觉得不可能有钱带就让我去留学当时大三的时候就有那个交换我们班当时三分之一吧就去法国交换那个时候我都一从来没有想过我
我会去但我不知道为什么就到大四的时候就有一种
无法意志的冲动我要去法国我一定要去法国我现在都想不起来这个念头是哪一天出现的为什么变得那么强我真的不明白我真的不明白可能也是就是潜移默化的一直在法语的环境中浸泡因为我们法语专业就学的所有的都是跟法国有关的法国文化法国经济法国文学地理各个方面
可能学多了加上自己已经开始就学了法语基本能教你能看得很多的法语书但是开口说的机会很少就觉得我花了这么长时间学法语然后我对法国了解那么多我想看看就这国家的人到底是怎么生活的跟我学的是一样的吗在大学上学的时候也会赔一些
法国游客就类似于导游就陪他们参观北京啊就挣一点零花钱这样也跟他们练习一下法语所以当时可能是各种因素吧当时我就觉得我要去法国我要去法国所以大四的时候就开始寻找各种机会因为当时觉得这是不可能的一个选项因为我爸妈当时东拼西凑他们可能能给我凑到一两万块钱那不可能去留学嘛
就觉得那怎么办呢我当时就找所有的各种项目就每天搜有什么样的项目能让那个就是法语专业的学生比如说有一些合作的奖学金项目啊或者其他的工作机会我当时就一直在找正好就找到了一个使馆当时法国使馆和
中国的一个合作项目只要大四的应届的法语专业毕业生然后就去申请了他没有面试就是你把一些材料他要求的材料提交上去然后等消息最后你也不知道他为什么选你因为没有面试然后我就被幸运的选上了就选上了之后
他会让你选想去哪个城市我就选无所谓哪都行只要我去法国就行因为他有一二三个志愿我都全都选的是无所谓哪都可以就为了增加这个几率然后就觉得命运是特别不可思议的他就把我分到了一个地方就是在巴黎的一个郊区
因为巴黎的房子特别贵,然后我知道去那之后,我想我住在哪呢,怎么办呢?因为当时虽然是一个有工资的项目,但是他的工资连法国最低工资都不到,就几百欧吧,可能勉强够你吃饭,但如果加上租房的话是很难的。我就想怎么办呢,这个房子的事情,而且我从来没有去过法国,正好我在做导游期间认识一个法国老头,60 多岁。
我就给他发了一个邮件然后我说我被分到这里你知道我怎么能找到房吗他就说这么巧我就住在这个区的旁边然后说你可以住在我家他说我有个女儿她有时候会来家里住但是很少我说天哪太好了我就去这了
然后我就去了就这样就去了让我住在他家的一个空的一个房间里也没有收我的房租所以这样我也把第一年的就是工资省下来然后去继续留学当时我爸妈就东拼西凑了一两万块钱让我开始能拿到工资之前能生活下来所以我就觉得我能去法国这个事情可能本身也是挺奇迹的现在我就想起来非常后怕
因为我当时那个是 24 岁去法国的时候我连飞机都没坐我那是第一次坐飞机去法国我真的是一个人都不认识连一个中国朋友都不认识
就觉得很后怕的就是万一我认识这个法国老头正好我住在附近万一他是骗我的我其实都没有任何办法就是我到了之后发现我没有地方住或者这个人是个所谓的变态或者什么的那我真的是没有任何办法但是就很幸运
没有他真的是很好的一个人我们现在都有联系就这个整个过程我听下来我觉得你首先你是被好奇心驱使着去不断地探索比如说好奇心驱使我现在要离开山林然后我去读中专我要先离开这个地方我要去北京然后到中专以后就开始探索我自己真正想要干什么我真的喜欢什么然后就去在这个驱使下就开始去自考
自考也很顺利的考上了然后刚好考上之后诶政策又来了又可以去读大学了又是很顺利的去读了大学然后选了一个自己还挺喜欢的专业诶然后读了自己喜欢的专业之后就又还蛮幸运的可以在大四的时候就阴差阳错莫名其妙的可以出二
截止到去法国前面这段故事我听下来就觉得充满了幸运好像一切就是该发生就发生该发生就发生了对我也经常觉得就好像是命运吧有一种命运就是有幸运肯定有自己的努力可能有我自己某一种很深的就是潜意识中的一种
好奇或者是向往我也不知道是什么但是现在说起来觉得很幸运但是其实当时每一个决定都不确定因为就像我高考虽然我很努力但没有任何人保证你一定考上大家都很努力大家都想考上所以我真是觉得还是有努力也有幸运因为如果考不上那可能后面那肯定不会再考一年了所以也是一种幸运包括去法国这个事情
就是万一我没有想或者万一让我住在他家的这个人是一个其实是一个坏人那我后面也就没有后续了所以就是说
在当时的时候并不知道是完全正确还是不正确的特别是去法国留学这个事我记得到了法国之后我很纠结了好几年的一件事情就是我当时 24 岁然后工作了一年之后我觉得特别适应法国的生活我很喜欢我想在法国再读两年研究生我就自己申请了好多学校但是我当时很纠结的时候我已经 25 岁了就申请那个研究生的时候
截止到当时,我还没有上过一天班,而人家就是我们当时一起读中专的,那大家就是 20 岁开始工作,人家已经工作了五年,已经开始结婚生子买房,然后我还在这上学呢,当然现在可能看来觉得你当时选择好正确呀什么什么,你好有远见呀,其实完全不是,我当时在里面的时候特别的迷茫,而且特别的怀疑,哎呀,我是不是太迷茫了,
就是太钻牛角尖了一定要读到那么高的学历吗你最后要怎么样你最后不是还要工作吗就是对自己其实有很多的怀疑和批判并不是说对自己当时的选择那么坚信不疑但就是觉得好像虽然我怀疑但还是我对我来说最有吸引力的就是我当时觉得我没有办法选择的我只能这样做大概是这样只是后面看来
好像还挺正确我发现你在做选择的时候都很很快速然后快速去干比如说你在读中中专的时候决定自考然后你就马上去准备了然后要读大学马上去要去法国然后就开始马上找项目没有钱那就开始想办法看有什么什么项目可以看到这个项目之后又投递资料
对我好像确实是就一直行动力是比较强的人对我有一个想法我会去做一般来说我不会就只想我会去做万一没成功那我就去做别的就是我一直会有行动力确实是这样这个有好的地方但不好的地方有时候会把自己消耗的比较累就会挺累的但是我觉得如果不行的我更累因为我会在脑子里
思来想去而且每天都会让我很焦虑所以好像行动是让我缓解焦虑的一种方式就是看起来好像还比较健康的方式其实它就是我自己让我觉得不那么焦虑的一件事你看我上了中专哎呀我也没有出路至少我再考个自考再自救吧就至少做了点什么而不是在那等着等死大概是这样就没什么内耗不太有内耗是吧就行动行动
但是我觉得也是在内耗中行动其实最根本的驱动力还是觉得我不行动的话我就没法活呀我就要死掉了就大概是这种感觉所以虽然是行动但是因为是很紧张的而且那个结果对我来说非常重要
比如说当时高考当然也是跟当时的情况有关了如果我没有考上那对我来说就天就塌下来了所以我一想到我考不上这种可能性我就觉得我都不想我都从来不敢想这种可能性我现在觉得我是潜意识中用了一种就是所谓的自我激励就现在教练中常用的方法就是不断地想象我考上我考上了就不敢想我考不上我每天都在想我每天都闭上眼睛就开始想我在大学校园散步
就是就好像用这种方式给自己一种力量让自己不去想那种可能考不上的那种可能性而这种可能性肯定是存在的就是我不断地想我成功了我成功了我成功了然后你就真的做到了很多人说哇你很厉害你看你做成功这么多事情就很长一段时间我真的不觉得自己厉害而且我会内心深深地觉得我还是很差我还是很差我还是很差
其实那段时间内耗也蛮严重的因为他的内耗来自于这种行动力还有这种好像看起来很有力量的状态都来自于对自己的否定或者我不能停留在此地如果我停留在此地我就是不配的我就是很差劲的我就是太不好的所以也是一种很内耗的状态在内耗中前进的一个状态
对所以这样的状态它不可能很远我从大学就是在法国读完研究生两年毕业之后就来北京做法语老师做了一段时间然后我还继续在这种模式中就相当于从那个时候开始就从中专开始我的这个模式一直带给我很多的
好的成就吧看起来是成就我考上了大学我去了法国我拿到了研究生学历我找到了工作就是我的这种模式这种策略是成功的而且是世俗认可的成功大家都觉得你真的成功了所以我自己内心也很认可我会继续复制这种模式我继续努力那我觉得我不能只做法语老师吧我得做点其他的呀就觉得得同时做一些别的事情
然后呢我就会做翻译啊反正就是每天都会把自己搞得很累就绝对不允许自己一天没学习啊不允许自己只做着一份工作就是为了让自己一直要觉得自己是进步的就是觉得只要停留在原地就是我太差了
但这样一直到 30 岁左右你就发现身体会特别差因为它这种内耗它行动力不管是行动力还是你这种内趋力它都是需要能量支撑的那人的能量是有限的可能我天生能量还算比较充足但是经过那么多年的十多年的就是一刻不松懈的那种内耗吧就是最后
就觉得好累就 30 岁有一段时间就是感觉身体虚弱到什么程度就是从地铁出来走到家大概 10 分钟的路程就是走到家之后就要坐在沙发上休息 10 分钟才能喘过气来走的是平路啊就是那种特别的虚特别特别虚
就是感觉状态非常非常不好当时就开始反思哎呀我好像状态不太对我怎么这么累呢但是你在 15 岁 20 岁这样努力的时候好像没什么感觉就因为可能还年轻嘛你后来是在北京工作过之后然后又回到了法国是怎么机缘巧合的开始接触心理咨询并且成为一个心理咨询师呢
这个说来话就更长了对因为在北京的时候就是工作了五六年吧然后我在北京就跟我在法国的时候遇到了我的现任的法国的老公
我们遇到了之后就一起回到了北京工作后来呢在北京我就那个生了老大就是我第一个孩子等到生到老大两岁就是我怀孕怀了老二的时候我们当时就决定想回到法国就是为了孩子上学觉得在法国上学轻松一些中国的孩子太累了因为法国那个学校
课少很多反正就要比中国轻松很多就觉得为了孩子上学还是去法国上学比较好所以当时就决定去法国到了法国之后我先是做了两三年吧的全职妈妈因为我们到法国的时候已经还有两三个月就要生儿了然后老大还不到刚两岁多所以当时就觉得
必须要你先有一个人照顾孩子嘛然后我正好在怀孕然后我老公工作所以就觉得那就我来先照顾孩子所以我就照顾了两年两三年孩子之后就觉得我还是想有一些工作那我做什么样的工作开始是先做了中文老师因为
就只会法语中文也没有其他的专业吧因为我在研究生读的是教育方面的也是老师所以当时就就是在我是在里昂在里昂这边的一些协会啊一些大学啊就教中文课
然后教了一段时间呢觉得挺没意思的就是教学这个事情我之前教法语也是不讨厌但是也说不上让我有很多激情就是我自己学习的时候很有激情我发现很多人学习没有激情这个让我特别痛苦因为就相当于你自己在努力我非常激情澎湃的但学生在那看着你没什么感觉哎呀就太没有成就感了我非常不喜欢那种状态
当时我就开始找一些别的工作就觉得我可以做一些别的事情但我从来那个时候都没有想过要做心理咨询方面的就觉得我找一些全职的工作吧然后当时就开始找直接的契机呢是当时我找到一个工作我觉得这个工作我肯定没问题就是觉得别人肯定会要我因为他只要求法语和中文那这个都是我擅长的呀这肯定没问题结果就出于各种我现在也不知道的原因反正就没有要我我当时很受打击
第一反应就是觉得连他们都不要哦就好像我很差但是呢我不知道为什么那个事情突然让我收到了另外一个信息或者我内心想收到这样的信息啊我就觉得这个是上天派给我的一个信号就是说你不要再兜圈子了你现在要直面你的内心你到底想做什么工作你不要就是先想迂回的最后一切都稳定的时候再去做你想做的你到底想做什么
这样一想的时候我发现我一直都喜欢的就是所有的跟人心理运行有关的这个事情就是我刚才说到读书其实当时我读书读的大部分书都是跟心理健康有关系的就是就喜欢只要看到这样一个事情还有跟人物自传只要跟人的事情有关的一个人的非虚构故事现在叫非虚构故事都是我最感兴趣的还有所有的自传类的都是我特别喜欢的
而且当时我在法国已经做过两三年的心理咨询就心理咨询不是我是做我是那个来访者我去找别人帮我疏导一些情绪啊一些结
我当时也就是作为来访者了解法国的一些方法我突然就意识到就是通过这次面试失败我觉得我收到的信息就是现在开始我就要做我喜欢的否则你一定要在迂回的在你不喜欢的地方想先等什么孩子长大了然后等有了足够的经济条件你再开始做自己喜欢的
是不对的是不可以的你现在就要去做这样你才更有可能就是感觉到成就感呀或感觉到自己的价值而我这个面试失败就是给了我这样一个信息我觉得是当然是我可能是我自己的一个内心的一个一个解读啊我当时决定了之后就开始去找我就是找培训机构我开始各方面打听啊比较啊然后我就去参加培训
然后我就开始学习学习之后我就开始那个自己就是看怎么来宣传自己那你现在成为一名咨询师几年了
其实我正式做大概在法国是两年多两三年这样然后在中国就是今年和中国的客户开始做但是我在法国这边做就是我租了一个叫工作室吧应该叫工作室但我一周只租一天也会接一些远程的但法国人好像对远程更排斥一些中国远程还好但法国人更喜欢现场的一些对现场的一些
你的心理咨询是比较专注侧重在哪一个领域上的有一个偏好吗你是说议题还是方法上的议题和方法议题没有特别的就是一定要是哪一些议题但方法上我会比较偏重于从身体入手因为对我自己来说对我帮助特别大就是我在来到法国之后我咨询过几个
治疗师然后这边我们法国这边除了就是弗洛伊德那种精神分析学之外它有很多非主流疗法包括催眠呀包括能量疗法所谓的催眠因为催眠我们都会负面其实就是让你身体放松然后让身体表达一些你过去经历的
创伤或者没有消化的经历然后这些对我的帮助特别大比如说你很容易发脾气然后想我在发脾气之前我要深呼吸我要告诉自己没事没事没事别发脾气别紧张但是你就会发现真的一道事情的时候做不到或者很难可能脾气你都发起来哎呦我没做到
但是就是从做那种从身体上处理你一些情绪或者是能量的方法之后就没有这个过程就同样的事情你就没有脾气起来了你也就没有需要对抗那个脾气的过程它就自然的就没有了因为那个引起就是这个外界发生的事情在你身上没有一个可以勾住的地方它就不会引起你的反应了
这种身心疗法对我启发特别大而且我自己可能身体也比较敏感我每次做这样的疗法出来的东西都特别多而且特别剧烈然后我每次就会看到自己
从里到外那种底色的变化就所谓的底色就是像我刚才说到一直到 30 岁我的底色就是我太差了我太差了我太差了我要改变我一定要努力才能不停留在那么差的境地中其实这就是我的一个底色但是做了这些疗法之后包括自己的一些觉察吧
就慢慢那个底色真的就变了就是我现在就会觉得我现在做任何事情并不是因为我很差而做是我想做是我觉得这样让我
觉得受到了滋养虽然看起来行为是可能差不太多就所谓的结果差不多但是内在的动力是完全不一样的那最后带给你身体的能量的消耗是完全不一样的就像我之前是非常内耗的而现在我去做就可以是滋养我的所以最后长远来说你整个人的状态你和周围人的一种相处你带给身边人的能量是非常非常不一样的
所以我之后学习主要学的一些疗法也是这方面就是从身体入手包括一些深度放松啊
包括还有一些其他方面的引导但是都是尽量让他去感受到和身体的一种链接这个能分享几个方法吗或者说你可以分享一下你当时是怎么样从一个我很差所以我要努力的那个底层动力变成了我很想要去做我做这件事会受滋养所以我去做它那个转变是怎么发生的
我觉得这过程是很长就是说可能是一个很慢的过程首先是从生活中我注意到我现在开始身体越来越差我会看到我总是觉得自己很差我自己会开始反省为什么你老是觉得自己那么差我会自己分析自己比如说我自己着手开始处理自己这些身体做的第一件事其实就是写作
就我好像看到你们也有一个写作营其实很巧我之前在中专的时候就写当时写日记就写了七八本吧很多很多就每天都写因为中专可能那时候也特别苦闷当时也没有手机电视也没有那么发达就很孤独嘛时间又充足那时候就写日记然后所以写作一直是特别能帮助我的一个方式
来到法国之后我就开始处理自己这些就是总是觉得自己很差的那种感觉我开始写作但这个写作不是日记是首先把自己我能想到的我过去发生过的所有的事情
都写下来但是按主题比如说写我从小到大的学习我会写我从小到大受到的一些评价我会写我小时候和我姐姐什么什么发生了什么事情和我爸爸发生过什么事情我妈妈是什么样子的就是自己把我过去所有的事情我能想到的我能说出来的我能分析的都写出来然后再写自己现在是什么样的情况然后再展望未来哈哈
我希望我十年之后是什么样的我希望我是在什么样的状态我希望有什么样的一个生活环境我希望我的孩子长大是什么样就是从过去现在未来就都写当时写了可能有三四个月吧
写了三四个月也是参加一个写作营那个老师会跟你写的有一些反馈但是主要是自己写这个写作的过程我觉得他还是梳理了很多的东西就是有一些小的卡点自己就过去了但是我会发现有一些比较大的卡点还是会在就这个写作的过程会让我看到我一个最深的一个底层的逻辑信念比如说梳理下来我就发现我的底层的逻辑就是觉得自己很差
而且我当时通过写作我梳理出来就知道是为什么因为就是被评价因为正好有一个比我大一岁半的姐姐相当我们年龄差别很小正好她是一个相对符合社会要求的一个女孩我们觉得女孩应该怎么样她就比较符合然后我呢就不是特别符合就
就比较假小子呀反正就不是我们觉得女孩应该那样的样子所以从小就会被比较而且比较是各个方面的就是你总是有一个参照物嘛有我姐姐有你会比较你们俩长得什么样啊说话什么样啊吃饭怎么吃啊喜欢做什么呀说话什么样啊去玩什么呀就什么都会被比较而且我不信的总是那个负面参考的
就是你看姐姐你看你就总是那样的比较这种比较我觉得是我可能就是根源之一吧就觉得自己很差的根源但是我当时就觉得我看得特别清楚可是我还是做不到后来我第一次对我启发很大的是一个心理催眠时
他当时我们谈了之后他就说你知不知道你可能是高敏感就是高敏感是一种类型我当时第一次听到这个词后来我就查看看书什么叫高敏感我就一边看一边痛哭流涕觉得你还是这样就是对我自己很多的困惑
就觉得为什么别人都听懂了我就听不懂呢就上初中还有很多时候老师讲了一遍大家说反正大家不知道是真的懂了还是假的懂了反正大家看起来都懂了然后我呢就是零就说了一顿天书他说了什么我一点一点都没懂所以就觉得自己好像很差就好像智力有问题一样
然后反正我了解了高敏感之后就突然明白并不是我智力有问题而是我可能有自己的大脑运行的不同的方式不是比别人更好也不是比别人更差它只是不同然后我当时就开始了解我是这样运行的对对真的是这样就看那个处一边看一边点头对对对我就是这样对对对我就是这样嗯
就好像开始了解真正的了解自己是怎么运行就把自己评价为我很差我很笨的那些有一些点就知道不是只是因为我运行的方式不一样所以这个对我是一个突破点之一然后还有一件事情就一种治疗吧对我影响特别大它就是
可能会挖得更深一些就是他会是用一种能量治疗他会让你说一些句子比如说有一次对我影响特别大他是说让我说我可以自由自在的在这个世界上他就让我说这句话他是先给你做肌肉测试就是看你肌肉的抗力之后他知道你潜意识中有什么结然后根据他探测到的东西让你说一些话来帮助你疏通一些点
然后他当时让我说我可以自由自在地活在这个世界上然后我觉得好这句话也没什么特别的我就说嘛那我说完了之后就身体就开始颤抖就是抖抖抖抖了可能有十分钟就抖了很久然后我说我不知道为什么因为我当时没有什么就没有想到什么就没有回忆啊没有什么所谓的创伤啊什么都没有没有任何但是身体就不停地抖那抖完之后呢
我觉得人就换人一心就等完之后就是那一次治疗结束之后我踩在地上的时候觉得双脚从来没有这么踏实的感觉到地面过然后当时他跟我解释就是说这个是你
妈妈怀孕的时候经历的一些事情在你身上留下的一些创伤当我没有办法验证我也不知道是不是这样总之那个之后我就觉得就是能量就下来了当然还有一些其他的小的治疗但这几个都是比较大的一个点就让我突然觉得啊
不一样了然后这个是让我的就是底色慢慢开始改变的当然除了这些就是有点像理论上的或者治疗上的就是外界的力量我觉得我自己的一些我不想用努力这个词自己的一些做法吧我讨厌努力这个词我懂你努力说
努力是在低头埋头很努力就是我自己的一些觉察或者自己的一些行动吧对自己的一些行动也是让我真正的从这个这个逻辑中走出来比如说我觉得我很怕做什么事情那我就去做我不是不做我就故意的也不是故意其实我就是就想让自己不要给自己设限就是
每年会有意的挑战一些自己觉得自己很害怕觉得自己做不到的事情对我知道你瑜伽九年太极四年而且经常在做冥想还学习中医然后又去滑雪又去攀岩又去跑步做各种各样的事情还参加戏剧工作坊啊等等的今年还做了播客哈对对对
就是对就是比如说瑜伽我开始的时候那已经十多年前我开始那个时候就觉得我的身体太僵硬了觉得我还是当时开始的时候还是这种很差的逻辑我要让我的身体不要那么僵硬这个女孩也太僵硬了就大概这个意思然后呢但我很幸运的是遇到一个特别好的老师我就一直在跟他练
后来这个老师转型太极正好呢那段时间我看一本中医的书他叫李鑫很有名的一个中医你也知道是吧他有一本书就说很多人是高敏感低稳定就我觉得这不就说的我吗就高敏感低稳定就特别容易被内耗掉
然后我就问我当时那个瑜伽老师就我这种高敏感低稳定我怎么能增加稳定性啊我怎么能能量不那么耗散内耗呢他就说你得多就是你得练出那种
内动啊就太极里边说就是能量的一种内在的充足和流动吧然后我说这个内动怎么练呢他说那你跟我练太极吧我现在都很少练瑜伽了我说好那我就开始跟你练太极然后从这样开始就每周开始跟他练太极而这个老师是非常好当然我很信任他应该也很重要之后就每周再跟他练就真的觉得能量会越来越充足而且我真是觉得
很多如果听我们节目的也有一些心理创伤或者心理焦虑啊身体的能量的充足是非常非常非常重要的包括我现在开始做心理咨询我就发现
效果好的或者效果能持续的都是能量要充足一些的或者他能量充足即使我帮不到他或者我没有找到我他找到别人或者自己看书他也会变化但是能量不充足的人你有再好的方法就这一次你真的觉得他变化很大因为他能量很低他很快就回到旧的模式中因为你从一个旧的心理模式或者是一种
堵塞中出来它是需要能量的如果你能量很低就特别难突破所以我觉得这个就是整个我这个底色的改变的过程就是让自己的能量一直更充足而不继续在那种很低的就是内耗走十分钟喘气的力量中那种状态中是非常非常重要的你指的这个能量主要是身体的能量对就是一种
其实我们现在经常说能量太高能量太低就是那种底气比如我们说话有没有劲对有劲或者简单的说这个人气血充足中医说的不虚就是不虚比如说我说话说对
喘气了那就是很虚的状态就是你觉得我很有底气然后我可以做五个小时的工作我还可以很专心还头脑很清醒这就是气血充足网上先生说就是想要一种月经正常的脸就看起来然后我还有一种
一种方法吧算我自己的一种方法就是我会挑战自己比如说我觉得我很差那我会想你怎么老是觉得自己差比如我会给自己找理由你看我那个户外能力特别差协调能力特别差然后我就想那你就去做一件事情然后你这个能力不差了你就不能说自己差了对不对大概就是这么简单的一个逻辑
然后呢比如我之前就觉得自己身体协调性很差那我就去做一些运动性的正好不是两个男孩吗他们又比较好动那他们学什么的时候我就一起去学一学比如正好有一段时间给他们买了那个滑轮就去滑轮
公园滑轮嘛那我给自己也买一双就一起滑吧就是这样就是当然很害怕也会摔跤但后来真的滑起来觉得其实我没有想的那么差吧你看你现在不能以这个为理由觉得自己差了就这种方式
或者比如带他们一起去滑雪我也很害怕我就说天哪看那个好大的坡然后看孩子他们因为很不怕其实孩子那种状态就应该是我们没有这种对自己的评价的状态他也会摔跤但是他不预设这个很可怕他不预设我做不到他就是去做
所以我就觉得我也是这样我就去做当然我会摔跤很怕很出丑什么什么的但是我就觉得反正我不做的人不代表他们不会这样我只是做了那没有人第一次滑就能滑那个黑道那是不可能的每个人都是从开始做起来的我只要去做就已经很好了然后我就去做就是就经常用这样的思维去
挑战自己的惯性吧就是你肯定会害怕我很害怕而且有时候真的非常害怕就是我自己本来就很害怕出丑因为小时候经常被评价嘛我本来就觉得我一开始在出丑觉得大家的眼睛都在刺向我其实是我自己的想象但是我就觉得反正刺向你的并不是真的你是你的一个想象的一个形象所以什么也没有刺到你就去做吧
就大概是这个样子运动对我来说更多的是挑战自己这种心理的惯性另外一个也确实是就是运动本身嘛对自己身体有很多的帮助这也是真的所以我是从运动再包括其他的一些爱好比如说戏剧工作坊也是一样的我之前觉得我最不善于表演了大家都看着我还要表演一个什么样子哎呀这个特别可怕
然后正好有一个机会我看到这样一个我觉得好像挺有意思后来我觉得好像我也没有那么不善于模仿别人我可以试试我就试试嘛反正就觉得最糟的结果就是别人觉得就是自己发现或者别人觉得你表演的不好那又怎么样那不就是一个
想法嘛就觉得很多时候我们被自己的一个想象的自己困住了我觉得我应该是这样我觉得我不能是这样我觉得别人会这样看我其实这些都是一种想象就是只是简单的一种想象困住了你很多的行动我是觉得很可惜所以我现在就越来越多的就不太把自己的
想象当回事就觉得你别老瞎想你愿意怎么想怎么想反正我去做就好像跟自己对话但这个是需要找到一个度就是说你强迫自己所谓的强迫就是说自己害怕你也去做到什么度就是说你已经
我要去做我就要吓死他那时候那你肯定就有点过了对那些恐高的人去蹦极啊什么的可能就有点太过了对对对就是说你觉得可以做但是呢有点害怕但还能接受可做可不做就去做
对大概是这样所以我就在这样的一个理念下吧就尝试了滑雪呀攀岩呀戏剧呀跑步啊就好多我之前觉得哎不是我不行我不行就这样不停的在做包括今年开始做一个播客我们的播客叫身心健康工作室在小宇宙上对也是就从来没做过播客但我之前一直觉得我很喜欢听播客因为
国外还蛮丰富的这个播客就在车上啊或者有时候在做家务的时候就会放一个自己喜欢的节目
然后正好通过各种机缘吧正好有一个在荷兰的小伙伴他也喜欢这种播客我们俩就是我都不记得具体怎么开始的就一来二去我们也做一个播客吧就大概是这样做起来之后就发现他也是一个全新的经验就很多你没有想到的包括技术问题啊包括两个人一起合作各种碰撞的问题啊就是也都是全新的我觉得你们的名字身心健康工作室的
其实你自己也是在身体层面不断践行滑雪啊攀岩啊各种身体层面的戏剧啊然后心理咨询啊等等其实你就是在从两方面不断的来找到一个探索他们共同的一个健康平衡的状态
对对对所以我们想叫身心健康因为我觉得健康绝对不可以只是身体或者只是心理而这两个不可能的就是不可能一个人身体特别健康但是每天都很抑郁或者他每天都很抑郁但身体健康的不得了这是不可能的他是身心同体的因为我之前也学了好多年中医嘛就这个这个我觉得这个是特别重要的一点就绝对不可以分离这一两点
对它是一个系统就是你现在也在法国做心理咨询吗做咨询时我好奇就是在不同的文化下大家所面临的困境或者说大家纠结的那些议题它会有一些差异吗
其实本质上都是比较接近的大多数人都是亲密关系和父母的关系和孩子的关系然后自己觉得很差自己自卑就是人性嘛在文化家庭社会的背景下这些演示下本质都是类似的但是表现形式会很不一样表现形式非常不一样还有就是我发现一个挺有意思的点就是在法国这边
我的大多数来访者都是 40 岁以上的
至少要 30 岁反正 40 岁以上的比较多 40 岁以上的女性偏多然后在中国就发现是 40 岁以上基本上非常少就是 40 出头左右可能还有一点大概是 25 岁到 40 岁左右这个 30 岁左右最多就感觉差一代吧就感觉法国的客户和中国是有一代的差异这边包括退休的女性就 60 岁的也非常多
因为 60 岁以后在法国他就相当于有时间有钱这两个都有了然后这边就相当于他们 60 岁就在法国当时那个社会他们已经在一个很自由很富裕的社会中了就相当于我们差不多相当于 80 后吧或者是 90 后这个生活条件所以他已经有了很自由的一些思想知道我自己很重要 60 岁有很多就都已经是爷爷奶奶
外公外婆的人来咨询就是他非常清楚他的一些状态跟孩子没有任何关系他就是自己觉得不好然后他会有这个意识我要处理这个事情但是在中国好像这样的意识要少一点吧或者很多人都会觉得心理咨询就是聊聊天嘛然后好像还蛮贵的这个就会觉得好像没什么用
但是也可以理解因为像我父母他们 70 岁 60 70 岁都是中国 50 后 40 后那中国那时候成长起来的生活社会环境太差了不要说心理咨询了能吃饱就不错了所以他没有办法接受花钱去找人所谓的聊聊天他就没有办法接受这种情况那法国 60 岁以上的人做咨询他们的一些议题可能会是什么
其实他们的议题很多有的时候是表面上就一些症状就是睡觉一直睡不着那他知道这个是心理上的好多客户都是说睡觉的问题还有一些就是有一些疼痛他就觉得哎呀我一直都肩膀疼还有一些上瘾就是所谓的上瘾症比如说我曾经有一个来访他就是暴食他已经将近 60 就是每天就是打开冰箱他会
可以吃一个小时不停地吃吃很多很多的东西这种上瘾症还有一些就是
就是他 60 岁的女性他会觉得我需要一个伴侣但我总是遇不到合适的或者我亲密关系总是出问题我谈了又一个男朋友但是老是不好他这种问题也很多就还是要比中国可能开放一些他会非常他觉得这是很正常我 60 多岁我得找个伴侣我怎么找不到呢因为法国这边的心理咨询他那个疗法非常的丰富
并不是就除了谈话式的分析式的它有很多不同角度的比如说有通过精油调整能量声音还有艺术疗法还有包括加排还有包括对肌肉测试反正很多很多很多不同的疗法我对所有心理咨询的方法都很感兴趣有一段时间对我来说最难的就是选定几种方法因为你不可能都学或者都精通吧
所以我有一段时间就把市面上市面上存在的这些疗法都研究了一下就不是说我都精通啊全都大概了解了解了一下它的原理就是说像精油它是在用什么在调理什么层次的方面适合什么样的人就把每一个主要的疗法的大概的原理都了解了一下最后我觉得我想调理的是哪一个层次为什么想调理这个层次我觉得对别人的帮助
更大是在哪一方面所以我最后选定的就是有点类似于深度放松接近催眠的一种方式因为我觉得你这种方法它是从内到外改变你的一些信念处理你一些经历你自己内在真的改变了你自己的能量场自然就变了
当然可以通过外力比如说精油或者是声音它调节你的能量场但是如果你内心的一些东西还在很快你的能量场会变成一样的三个出厂设置重新设置对对对就是这个意思就是重置一下我了解到你现在还是两个孩子的妈妈而且包括你刚才说你刚到法国的时候其实是有做过两年的全职妈妈的
我们刚在聊的时候就感受到你自己的那个生命力特别的旺盛就不断的干干干前进前进前进对我好奇成为妈妈之后你的生命状态有没有发生一些变化或者养育两个男孩它是一种什么样子的体验
其实我真不觉得有特别大的变化可能要说这个生孩子的事情应该先从和伴侣的关系说起吧我就先说一下因为你生孩子是两个人的事情所以说到孩子的事情就先得大概提一下提一下这个亲密关系这样他是在这个背景下不然我觉得是很难真的
就是全面的谈到这个问题对因为我跟我的老公是我在法国读书的时候读研究生的时候正好在一个班我觉得这个也特别不可思议的一个事情就是我当时申请了好几个专业几个学校然后收到了几份录取通知书我都看着我想选哪个呢我大概是抽签有一点抽签因为我当时看了一下我觉得听起来差不多比如说巴黎一大二大反正听起来我感觉没什么区别
我当时觉得我怎么选呢后来我就选了一个录取人数最少的学校我觉得这个学校录取人数最少那应该是最好的吧就好像是啊就我自己特别粗暴的一个逻辑就觉得他录的人最少可能是要求最高那应该是最好吧我就选了一个要求要的人最少然后就到了那个班里正好我老公就在那个班所以觉得这个人生吧这个命运可能当然我们不是一见钟情啊
我们在一个班都过了一年之后就后来有一段时间可能两个人都挺孤独的就正好当时做一个论文接触比较多然后也没有特别的什么就是激情或者是觉得哇这个是我的什么什么先生这个什么什么灵魂伴侣就觉得也没有还挺舒服的也没有什么讨厌的那现在一起谈着不合适不合适就分开嘛
后来在一起一段时间之后觉得越来越合适就哪方面都很合拍觉得可以就觉得很可以可能我们在一起就多长时间怎么做的结婚的决定生孩子的决定我都不太记得因为就特别的顺其自然就到了某一个阶段觉得挺好的我就可以结婚了或者就把那个仪式把那个形式搞上因为我觉得结婚没有对两个人的关系有任何的影响
当然也是我们和父母不同住啊应该是有关系的我觉得然后之后就是生孩子也是就是好像两个人一个水到渠成的决定
我铺垫这么长的一个和孩子爸爸的一个背景会觉得这个非常重要因为孩子出生之后你会发现和伴侣的合作的关系非常非常非常重要如果说我觉得谈恋爱结婚对两个人的关系没有丝毫影响的话那生孩子是觉得有影响的因为它是占据你的时间空间而且是很大的时间很多的精力的
一件事情而这个孩子就是你很爱很爱的就相当于你要不太重视你也不想花那么多时间那也可以但是你有真的从内心深处的想花这个时间和精力就会有很大的一个考验嘛
所以我觉得最重要的一点就是始终要非常的清晰自己的决定比如说我决定做全职妈妈跟任何人没有关系是我自己的决定不是我老公觉得你自己你要带孩子或者是别人觉得你孩子这么小得爱孩子反正跟谁都没有关系纯粹是我自己非常肯定非常清晰的决定就是当时不管别人跟我说什么我都没什么感觉就说你折腾这么
那么多年读了那么多书就最后来到法国当那个家庭主妇啊这个对我没什么影响我觉得还跟我没关系是这个人自己的看法他不知道我在做什么就是我觉得是一种很坚定的纯粹出自于自己内心深处的清晰的选择这个很重要因为很多人被影响因为可能还是没有那么那么清晰吧当我这种清晰我觉得可能就是受到中专那个时候
太痛苦了那个时候让我觉得所有的选择我都要非常的清晰和坚定我一定要知道我为什么选绝对不要再犯那种错误了差点把自己的一生毁了的那种错误
所以就是做全职妈妈首先我非常坚定我为什么做我为什么想做全职妈妈就是觉得这段时间的陪伴很重要我要怎么陪伴我是把它当做一个工作所谓的工作就是说我的态度上是非常非常非常认真的就是认真的意思就是说我并不是机械的重复日常的
这些事物吧我会用心的去做包括做家务比如我会想我要怎么把家务做好就是用时间的一个安排我要怎么安排然后跟陪孩子的时候我怎么能够同时让自己也照顾好自己就是
育儿不是有很多很多流派有很多很多的书然后有的时候互相矛盾这个说要给自由那个说要给界限这个说你不能太宠爱那个说一定要给够爱就是它其实很考验每一个人的自己的思考力还有你独立的观察自己的孩子的能力
所以那段时间我会也看了很多书看了各种流派我会非常认真的把它当做一个非常重要的任务去观察然后去调整自己的一些方法然后去安排然后去观察自己的状态总之我会做的非常怎么说就好像是一种很严肃的吧而且生了孩子之后
就是我会突然觉得自己变得成熟了很多就是说之前的时候我当然知道自己是个女的但是好像对自己的女性身份没什么感觉就觉得反正我是女的嘛反正跟男的我觉得也没什么太大区别因为我之前也没有太多受到重男轻女的影响吧就觉得男的女的都一样就是一个生理上的差别而已哈哈
然后也不觉得我要有女性的魅力或者没有女性的魅力就是很中性的但是我生了孩子之后会突然有一种感觉我是女的就是有一种很深的感觉到我是女的然后有一种力量好像突然意识到自己是女性的这个身份然后会有一种新的力量升起来具体的说就像之前我就不会特别注意到
我是不是稍微的打扮一下反正我之前就完全不注意的
但是我生了孩子之后反而会注意我知道这跟大多数人可能相反的但是就会有一种我要把我的这种女性的感觉表现出来而之前我没有想表现或者不想表现我也没有想隐藏但是我现在会更想表现出来还有一个就是你做妈妈的时候包括做全职妈妈我觉得真的很不容易的一件事情是一个很难的工作你要把各方面安排得很好而且
你给他们做就是一日三餐呀还有就是这种非常琐碎的事但是你一旦做了之后会有一种对生活的掌控感因为所谓的生活就是你每天能让自己吃得很好很舒服也很健康然后自己住的环境很干净很温馨然后回来孩子也很
心情也很好老公状态也很好你自己也很健康其实做到这一点是非常非常不容易的但是你真的就是接近啊不能说真的做到就是接近这种状态的时候你对自己的能力会有一种很大的自信或者对生活的掌控能力有一种很强的很强的信心就是这种这种从里到外的一种信心吧对我来说很重要就好像收获了一种
很有根的力量就很实在的力量而这种力量不来自于挣了多少钱或者是拿到了什么学历就是在生活中细小的一些事情上的这种能力感核心更稳定了应该是这样做全职妈妈的时候虽然我好像是全心全意的就是在为他们服务就是在照顾两个孩子但是我觉得
更多的感觉是在为了我自己是我自己一直在一种学习的状态中我感觉你的那个我本位的那个点一直在包括你在做全职妈妈的时候你也没有特别有一种牺牲感和付出感没有我从来没有过这是我主动选择的对我从来没有牺牲感付出感对这个我从来没有过可能
我没有过对因为也许是因为我老公也没有这么他也没有这么看过我们也经常讨论这个问题而且就是我观察中国文化中有很多这样的牺牲包括我我妈特别
特别喜欢这样对我说我一直就特别厌恶这句话就看我为你做了什么什么那么多我从小到大最讨厌的一句话所以我特别警惕我特别警惕我不允许或者我警惕或者对这个问题思考过好多次就我绝对不会变成这样我绝对不要说我牺牲了什么我付出了什么
我去做是我心甘情愿的我不做就那我要不心甘情愿我就不做了或者我就不生了嘛因为现在生孩子都是自己的选择那我又不想这样付出我就不会生那我生了我就是心甘情愿的去做好
还有几个问题是听友们提的我们下楼散步有一个听友群然后如果想要进群一起互动的小伙伴可以在 show notes 里面加我的微信我们现在在进行一个博客共创计划就是说如果听友们自己对这个嘉宾有一些好奇的和感兴趣的问题可以在群里面提问然后到时候录制的时候就这样子替大家一起问
我当时在群里介绍大概介绍了一下你的故事有人就提问说很好奇你不断前行的动力是什么看似你其实突破了很多东西不断在前进在前进的在更新就像我刚才说的我觉得 30 岁之前就觉得自己太差了所以我觉得 30 岁之前吧主要的动力就是
我走出我不舒服的感觉自己很差的这种状态中但后面就是刚才我说的做了很多自己的工作这样的模式会让我自己内耗太严重没有办法继续这种模式的时候开始探讨其他的自己的一种存在的状态吧
但是就是他就是这些都处理了之后我发现我还是会不断前进这可能还是我本质的一个东西但是动力本身是非常不一样的现在的动力会是一种深深的好奇我要做这个会怎么样呢明年我会在哪呢明年我会做到什么程度呢我真的是很好奇就想知道既然
就是我想象的别人定义的我小时候别人说你这样你这样你这样最后都证明了或者证明并不是我刻意证明或者是这么多年的经历显示了显示了我并不是那样所以我现在就很好奇很想知道
我现在给自己的很多的标签可能都不是我我就想突破所有的定义和标签是妈妈又怎么样是妈妈就不能做吗什么事情吗我就可以做我就去试一下或者你 40 岁了因为我现在 41 岁 41 岁就不能做什么吗我就去做一下我看看那又怎么样我做了会怎么样呢就好像不想被任何的标签困住就想自己在行动中从内心深处真的想做的事情中
去自己来定义自己或者自己发现自己然后我觉得最糟的结果就是好吧我真的不擅长滑雪那又怎么样这是我从实践中得出的结论而不是别人跟我说你从小就学调性不好不擅长滑雪那我最后的结果可能都是好吧我就是不擅长滑雪但是得出的结论的过程很不一样而这个是最重要的它是来自于我真正的经历而不是来自于别人的定义
好第二个问题我刚才补充一下我刚才听你讲的时候我都觉得
好有力量啊我最近一直在思考关于这个身份关于标签关于定义的问题就是我在在在在不差一因为你刚刚不断有提到说关于中专的那个经历其实影响了你很多我现在突然会觉得那个 15 到 19 岁他很像是你突然迎来了一个属于你自己的 gap year
那中国小孩其实很少有这种 gap year 对大学毕业高中毕业填志愿上大学大学毕业去工作很少有或者有就像大家工作几年之后现在好像会比较多了大家那个总是很滞后但你那个在 15 到 19 岁可能已经探索了一些了
对就好多人都被社会的轮子推着往前走惯性的向前走也没有停下来思考一下我为什么要向前走对所以我一直觉得这个经历对我影响很大可能就是因为有过这样一个很自由的停下来思考想清楚这些问题的一个过程对好然后第二个问题就是呃
如何看待过去的种种选择这也是我们一位听友提出来的其实你的每一个选择都就这么串下来如果用那个乔布斯的那个什么各种点各种串珠串下来就会感觉你每一个选择都特别在点上对其实我现在回过头来看这些选择的时候感觉就是命运时代加上自己的一个内在的
某种动力还是生命力的一个叠加吧因为真的是没有办法否定时代的一个作用就像我说的那些政策要不出来我没有任何办法当时没有那个项目我没有任何办法这些就是时代社会的一个背景这个我没有办法控制命运就觉得
我努力了比如说高考我努力了正好赶上那年的卷子正好是我复习的反正包括和我老公就是我选的那个学校正好遇到那个班里就有他这些就感觉有点是不完全是我就是我完全没有办法控制的一部分那另外一部分就是我自己我一直在思考我要什么我要向某一个方向这也是我自己的那一个生命形态对所以我就觉得这些选择
我曾经看过一本书它大概的意思就是说就是人好像是有一种命的就是假设你命中有这个即使没有遇到这个人或者你没有遇到这个机遇你也会遇到其他的机遇让你有类似的一个结果
我觉得有一点道理就好像有一个有比较了解我的朋友就说哎呀我觉得你反正你去哪吧你都不会停止折腾的我觉得也是确实是就是说可能就算我没有考上大学或者我没有去法国我在国内可能确实也是很难停止
就让我很规律的每天坐在那做一件事情没有任何变化确实对我来说很难想象的一种生活状态所以有一种本在的一种东西它只是根据你后就是时代社会还有你的机遇根据这个环境碰撞出来的一些表现形式吧嗯嗯嗯是哎对说到这个我们在开头的时候说你从来没有上过一天班
对于这种上班的形式你是怎么看的为什么就是一天班也不上像对于 00 后来讲可能这种情况还会比较常见但是对于 80 后来讲如果一天班都不上其实还蛮先锋的
好像也不是我特别主动的选择就是我从法国回来之后正好第一份工作是教法语在那个培训机构本来我们就是可以选择自己什么时候上课然后我就发现特别适合我而且我觉得这个好像跟中专的经历也有关系因为当时中专除了固定的上课时间大概每天四五个小时其他的时间就是自己安排
然后就没有特别规律嘛之后就是在法国读书也是那个课都是一点点然后其他时间你都自己安排可能我就很多年习惯自己安排自己的生活正好第一份工作也是这样就我自己安排自己的生活所以
就对我来说自己能安排自己的生活是一种特别大的舒适对我来说是一种舒适区所以就有的时候会说大家都不敢走出舒适区我会发现大家对舒适区的定义不一定是统一的大家先要定义什么是舒适区才能讨论这个问题对我来说舒适区就是可以自由选择我什么时候起床我什么时候做什么事情这是我的舒适区
如果你固定让我做什么我觉得太不舒适了我唯一做过的一个相对稳定的一个工作就是每天上午四个小时固定的时间固定的点在同一个地方就是我做过一年的一个行政的工作当时我觉得痛苦啊我唯一的痛苦其实已经只是半天应该比很多人都还好了是吧
痛苦的就是那个工作内容我不能选择还有就是工作的节奏我不能选择比如说我觉得今天这个事我两个小时就完成了还有别的事吗我可以干点别的没有你就只能空着那两个小时他又不让你做别的我觉得这个太可怕了
然后有的时候呢他就很多很多的事情就一定让你四个小时没做完那你就加班也要做完这个我觉得那我明天还有四个小时我明天再做不行吗就是那种我非常不适应还有就是上班的时候一般来说你是一个
链条上的一环就是大家是一个团队嘛可能他负责这一部分你负责这一部分另外一个人负责其他的部分你不需要知道别人负责什么你做好你的一部分就行了而对我来说这个特别难我想知道上有怎么样我想知道下有怎么样我才能知道我在做什么而我不想只在埋头在做我那一部分但是
当时我做那个相对规律的那份工作的时候领导就会说你问那么多干嘛呢你做你的事就行了这个对我来说特别难以接受因为我就觉得我好像没有办法让我看到全景
我会我就非常不舒适可能这两点就让我觉得一个是不能控制自己的工作量工作时间工作内容还有就是这种你只是被当做一个螺丝钉在一个链条上的那个角色我非常非常的不适应所以我宁可做一个
自由一点的所以这个对我来说更舒适一些但不代表就是自由职业者我所做的就都是我擅长和喜欢的肯定是有不喜欢的哪怕我做的可能百分之六七十都是自己喜欢的那还是有一部分是不那么喜欢但是相对一个做班的工作来说从那种底色就是我不喜欢的来说
还是要好很多我还有一个问题是因为我们刚刚也聊到了说 60 岁的法国女人她也会去做心理咨询因为法国女人或者说巴黎女人就是在整个世界上都是有一个当读到这四个字的时候都有一个标签在有一些特质在你在法国生活这么多年你觉得有吗或者说他们这种形象啊等等的有影响到你吗我想一下这个问题
首先我觉得他们确实普遍来说因为就说一个群体其实很难因为每个人都很不一样但普遍来说相对中国同年龄的人比他们的自我意识要强很多就是说他们不会把自己的价值放在孩子身上一般来说是这样大多数都不会就是这是很显而易见的对他们来说这个不是一个需要讨论的话题当然了你孩子跟你的价值是没关系的这个是大家的一个共识
还有就是他们通常就不太会被年龄定义就觉得我多大年龄了不要穿什么样的衣服或者不能做什么的事情大多数人这一方面的限制要少很多就是他们外在这些形式上的我们感觉的不能做什么吃什么玩什么这些他们限制都比较少但是他们也有一些他们自己的一些限制就是
嗯比如说法国这边我感觉很大的一个限制就是大家不能轻易的把自己特别弱的一面表现出来就自己不好的一面比如说我最近生活中遇到很多事就情绪都快崩溃了那在中国大家崩溃一下就崩溃一下大家可以劝劝你然后在法国这个是
很难做到就大家会觉得非常非常没有面子的一个事情他宁可去找一个我去找我的心理咨询师我去找治疗师我关上门我吸毒我还是抽烟我还是喝酒我自己找个方式排解但我出门的时候穿好漂亮的衣服化好妆你看不出来我
在经历着什么对他们来说这是一种保持尊严的方法尊严对我觉得是一种尊严他们的尊严体现在就是你看不到他里面经历着什么样痛苦的东西这是他们的尊严但是同时也会造成很多的问题他会压抑很多的东西他有很生硬的一面最开始的时候如果说我在法国有的时候会不太适应或者不太舒服的就是这一点就感觉你不能表现出自己
脆弱的一面因为每个人都会有一年 365 天就是生活的起伏有时候你就是状态不好啊但是你感觉你要是表现出来那你就没尊严了对但是这些就说法国人的这些特点对我有没有影响我现在挺难说的因为我从第一次来法国就觉得很适应可能我有一些特质可能接近他们也许是这样因为我刚开始来法国第一年
那之前连北京都没出过就觉得好舒服啊觉得人内心是舒展的但不代表法国是完美或者中国是不完美的不是这个意思就是一种可能社会意识形态还是自己生活的一种状态好像更容易被接受就是大家
觉得越多样越好越不一样好像越好就觉得本来我可能在中国的时候就总想像大家一样但我就特别难做到就总是被大家评价你怎么不这样你怎么不这样然后在法国你就可以很
理直气壮的不这样不那样可能我意识不到我不觉得法国对我有特别大的影响但是我可能这种本身就有的一种东西就应该是被强化和鼓励了吧应该是这样他可能没有把你一些其他的东西给你掰过来但是能够让你本身的那个东西就更加是他本身
好了那今天的节目就是这样了感谢大家的收听希望大家都能有从这期节目里获得一些成长的力量拜拜
我不知道为什么一切会变成这样连晴朗的天空也突然的下起雨