Deep Dive
為什麼有些人長大後不想回家？
有些人因為童年經歷了嚴厲和暴躁的家庭環境，父母之間無休止的內耗和高要求，導致他們在成長過程中感到壓力巨大。這些家庭環境可能讓他們變得極端叛逆或極端缺乏主見，回家反而會讓他們承受更大的心理壓力。
父母的過度擔心會對孩子造成什麼影響？
父母的過度擔心會傳遞焦慮給孩子，導致孩子變得緊張和不安。例如，母親過度擔心女兒的安全，反而讓女兒在與異性接觸時感到焦慮。這種擔心可能會變成孩子的心理負擔，甚至被視為一種詛咒，影響孩子的心理健康。
父母如何通過弱勢控制孩子？
有些父母會通過哭訴、抱怨或以退為進的方式來控制孩子。例如，母親會因為孩子不聽話而哭訴自己被忽略，父親會假裝生病來讓孩子回家。這種看似弱勢的行為實際上是一種控制手段，目的是讓孩子順從自己的意願。
父母吵架對孩子有什麼影響？
父母吵架會讓孩子感到內疚，認為自己是父母吵架的原因。即使父母是為了孩子的未來而爭吵，這種爭吵也會破壞家庭的和睦，給孩子留下心理創傷。聯合國的調查顯示，孩子最害怕的事情之一就是父母吵架。
如何正確地關心孩子而不讓他們感到壓力？
正確的關心應該是提供情緒價值，而不是情緒。父母應該幫助孩子解決問題，而不是只看到問題並否定孩子。例如，當孩子逃課時，父母應該了解背後的原因，而不是一味責罵。這樣才能真正幫助孩子成長，而不是增加他們的心理負擔。
- 童年不幸经历可能导致成年后不愿回家
- 原生家庭关系影响个人选择
- 回家未必是避风港
Shownotes Transcript
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他说啊,童年很不幸的人长大之后能不能不回家呀?哎,当你敢问别人就会答啦。有人就说,父母之恩比天大怎么可以不回家?我相信这些人的家庭过他的童年阴影真的没有那么惨。后来呢,这个人就讲述了自己为什么问这个问题,很令人难过。
他的父母严厉又暴躁一家人就是处于无休无止的内耗父母看彼此不顺眼但是呢相同的是对他的要求很高管得很严成长于这样的环境大概会有两种样子一个是极端叛逆另外一个是极端没主见他刚好是属于性格比较柔弱没主见的
那没主见父母当然也不喜欢哦他们是希望我管你很严而你看起来又很棒很独立英勇这怎么可能呢父母的要求常常跟自己的管教方式是完全矛盾的于是他又成为父母眼中的问题小孩就柔弱也不行啊因为有时候爸爸妈妈意见不一样
你听 A 是乖孩子听 B 就不是乖孩子反正总有一人觉得你不乖因为父母也不和嘛那么看完他的故事就没有人再劝他你一定要回家大部分都觉得说那你还是也不需要一直回家去承受压力嘛
家是避风港一个家庭应该是孩子如果在外面受到了各种挫折照理说就是港湾和退路可是有些时候有些人回家过得更惨
你是不是一个有什么挫折干脆不要回家讲的人呢因为回家你会越来越糟啊说了之后你只会倒霉没有人会帮忙有人还会落井下石说都是你的错你给我丢脸这种父母很多呀那为什么大家都知道家庭会伤人那有的父母还随着年龄越变越可怕呢
有位心理学家伍志宏他是这样说的他说呢这个叫做权力的过度入侵父母要求孩子听我的照我的来否则就会惩罚你攻击你逼迫你怎么样你应该看过很多这样的例子吧
家里弥漫着控制还有焦虑伤害就出现有五种行为看起来好像是理所当然的爱孩子其实是很伤害的第一种叫什么叫做你给孩子的是情绪而不是情绪价值这个下面的故事也很常见也就是
一个家长在辅导孩子写作业的时候大发雷霆怎么教小孩都不会而且你知道教久了当你声音越来越大小孩就会越来越不专心
后来呢他就拿起桌上的一颗橘子砸了过去结果这个第二天的时候竟然砸坏了小孩的皮帐这当然是一个极端例子但是也曾经出现在上海的某一个新闻上面因为爸爸教你你不太专心就被弄到皮帐破裂这不是很惨吗
仔细一想其实小孩不听然后换散事实上我们在办公室里面也常常这样吧主管讲太多不管他讲什么就换散了嘛让孩子受到这种罪的当然是家长而且是控制不住情绪的家长很多家长说实在是不成熟的用情绪管理孩子当然我这样说自己也一直在检讨
有的是在发脾气有的是在讽刺挖苦有的还觉得自己打人打得理所当然可是呢不尽人意在心理学上有一个叫做失望性情感隔离这样的概念被吼大的孩子在心理上会疏远父母或者是在无助中变得很敏感胆小有的就变成叛逆暴躁其实家长对于孩子的情绪
影响是很重要的最幸运的孩子是什么呢就像漫画家蔡志忠他曾经在采访时说的他之所以能够有现在的自己一定都是他的父母很温润平和的关系只要受到挫折的时候他的爸妈都是比较温和的人会耐心去劝导他
他想到家脑海里的画面是父母慈祥的笑容你看多幸福啊所以人家的家真的是港湾啊也是帮你遮风避雨的一把伞提供的是情绪价值千万不要只变成提供情绪的父母好第二呢叫做你把孩子当问题却没有教他解决问题啊
很多人很喜欢数落孩子觉得孩子到处都是缺点但是心理学也是这么说的你眼中的问题其实都是孩子的解决方案比如说你觉得逃课是问题其实逃课是因为他听不懂或者他对学校里面的一些麻烦问题的解决方案你听到这里是不是恍然大悟了一个问题的小孩他其实是用问题来解决他自己的问题
所以你不要呢只是盯着问题就来否定孩子你要思考的是让他怎么解决问题问他说你为什么要逃课啊这中间必有理由也许他觉得学校很无聊也许学校有人欺凌他
那如果他真的不喜欢读书你可不可以企图不是帮他读或在旁边督着他读我其实对那些觉得自己好努力所有的功课你在旁边盯的父母也不以为然你到底要盯到什么时候呢真正会读书或发自内心喜欢读的孩子他根本不希望你在旁边打扰他
其实别人在叽叽咕咕在我旁边的时候我是完全读不下书的我希望你离得远一点我自己的吸收力会很好如果他是真的不会那你就找一个可能的方法让他会我倒觉得如果不是这恶性的前要找一个家教老师找一个人用他喜欢的方式来帮他这也是很好的不一定他旁边要陪着一个实在有问题的你
总而言之不要只要他不听你的话你就说他有问题记住他是用问题解决他其他更大的问题再来呢第三个叫做如果你把关心当成担心所有的爱都徒劳无功有一个女孩读初一的时候她很反常因为只要初一他们的男女合班嘛她就开始很紧张
尤其是在青春期因为小学现在大部分也就是男女合拍男生主动跟她说话她就不知所措老师觉得很奇怪后来就发现这个女孩的反常跟妈妈的过度担心有关系因为她很小的时候妈妈就叮咛她说离坏孩子远一点尤其是男生所以这就变成你本来是要希望她安全可是变成她焦虑的根源
这也就是说你一直在强调他叫他避免的事情反而是他最容易遇到的一个麻烦母亲的担忧都是在跟孩子传递焦虑其实父亲也是你的警告很可能就是在打压他自己的勇气那你不要一直嘴里在增强这些暗示那小孩当然会变得很焦虑一定的担心
可能是有一点点的爱就是有爱在里头只是那个用爱表达的方法不太好因为造成别人的焦虑总不会是很好吧但是过度的担心是什么呢这句话讲得很好就是诅咒所以我让我想起比如说
有个妈妈她是很担心又看了很多什么业规强暴的案件她自己的女儿就晚上补习回来其实她也没有去接啊女儿回来的时候她就把以前的报纸剪一剪就是有人被强暴的新闻放在女儿的抽屉里面叫女儿看其实那是造成她女儿对她妈妈非常大的反感为什么她就问你是好啊那你如果担心我你就请人来接我啊那些家庭状况也办不到啊
那你把这个放在我抽屉里是在诅咒我被强暴吗后来呢但这是我一个朋友的故事我后来就跟他说其实你妈妈没有恶意她只是把她的担心搞错了方式她的过度担心内心的焦虑传递给你因为家里有女初长成结果就变成了诅咒她只是用错了方式而已
大家真的要好好思考啊过度担心等于诅咒千万不要步上这条路再来呢父母的第四条就你不要做这件事你的哭诉抱怨事实上是对孩子的一种控制有的父母啊他不是用强制的他是用弱势来控制孩子
他们是以退为进的比如说呢你想要跟朋友约啊然后妈妈就在家里哭说哎呀你长大了你就不要理我了这样你做什么你就不听了他是用弱势的很多妈妈会这个样子像我有个朋友妈妈因为他母亲是不试字嘛以前还比较年轻了现在当然已经八十几岁了八十几岁还是有可能不试字的
他只要哪一件事情不照他妈妈的愿望他妈妈就开始以退为进就说哎呀你就是看我不是你就是看不起我啊那不然还有一种啊你因为忙于事业没有回家结果呢爸爸就装心脏有病说我心率不整啊就打电话给你哎你就回家了
看似弱势的父母常常是用弱势当控制手段来控制孩子他一边哭啊一边自卑啊表达的不是我爱你而是虽然我不是子你得听我的虽然我不是很好你得听我的其实这个实在是一种弱势高手了所以这绝对也不是家庭神队友这孩子想要怎么样高飞
想要有振奋他强壮的翅膀稍微飞远一点你就用你的弱势和哭诉把他拉了回来因为在你的心中事实上只有你的愿望而没有孩子的未来好第五呢说家和万事心没错但是为了家和为了万事心就没有了家和
其实联合国曾经做过一个调查说小孩子最怕父母做的实践事排名最前面叫做爸妈吵架因为小孩会把爸妈吵架觉得是自己的错为了孩子就万事兴那你常常失去了家和意思就是说比如说为了孩子的学习而吵架为了孩子的未来该在哪读书争执不下互相拆台
你并没有办法好好的沟通就为了未来然后你就失去了这个家庭的和睦好像两个都为孩子好但是意见不同那却把家庭的气氛搞得非常非常的糟可是孩子的世界就好像刚刚铺上的水泥接收的一切会留下了印记父母就算是为了他的未来吵架还是会把他心儿
摧残的疤痕雷累不管孩子是不是有天生具有的不同气质和基因这当然是有的因为一家里面的小孩就算长得像其实行为模式也大大的不相同
家庭环境可以帮忙形成和巩固孩子的行为模式而父母呢就一直都充满怨气的对待别人其实有时候对孩子觉得还不如你们不要在一起算了就不会有麻烦了但是孩子都不敢说出来因为说出来也变成对父母婚姻的诅咒不是吗英国的心理学家叫做温尼科特他说
一个正常的孩子如果相信父母的话在成长的过程中才会想办法试验自己的能力会捣蛋传惑无理取闹会跟父母对抗质疑探索试错体验也就是正常孩子不是乖巧的而是会反抗的你看听这句话我觉得我的小孩在青春期我就没有那么的在意
有时候他的无理的举动或者是那种很不屑的反抗事实上也是他独立的一个过程就因为他相信你爱他所以他这么搞你还是会去体谅他当然了你也不能让小孩的行为完全超出这社会可以容忍的边际你还这样想说他只是在反抗我而已
只有给予小孩安全感,他才会正常的茁壮。这才是真正的对孩子比较好的教育。好,那就记住了,其中最重要的是,你不要错把关心当成担心,用担心来让孩子心理压力很重。
你不要把孩子当问题你应该去看看那个问题背后的问题还有我们刚刚讲的第一点你要给孩子是他可以建立他的情绪价值而不是给孩子情绪而已
不成熟的大人总是弄不好一个家当然也有人到七八十岁还很不成熟还充满了情绪只会制造麻烦哎呀如果你家里有这样的家长身为孩子只能说你辛苦了谢谢你收听人生使用张学院
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