Deep Dive
在不快乐的婚姻中，如何帮助孩子建立相对健康的心智？
首先，养育者需要从婚姻外寻找快乐的体验，如发展爱好或定期做自己喜欢的事情，这能减轻孩子的心理负担。其次，避免让孩子成为治疗师，不要将对配偶的不满全部告诉孩子，并尽量减少冷战对孩子的影响。最后，根据孩子的年龄进行现实检验，帮助他们理解婚姻中的问题，并在青春期时帮助他们整合父母的好与坏。
为什么在不快乐的婚姻中，养育者需要从婚姻外寻找快乐？
从婚姻外寻找快乐可以帮助养育者保持心理健康，减少负面情绪对孩子的影响。孩子会意识到父母虽然婚姻不幸福，但仍有其他让他们快乐的事情，这能减轻孩子的心理负担，避免他们过度卷入父母的婚姻问题。
在不快乐的婚姻中，如何避免让孩子成为治疗师？
养育者应避免将婚姻中的不满和冲突全部告诉孩子，尽量减少冷战对孩子的影响。例如，当孩子询问父母之间的冲突时，养育者应以简单、易懂的方式回应，避免让孩子卷入成年人的复杂情感和权力斗争。
在青春期，如何帮助孩子理解父母的不快乐婚姻？
在青春期，孩子需要见证父母在婚姻外的快乐，并帮助他们整合父母的好与坏。养育者可以告诉孩子，尽管婚姻中存在问题，但父母仍然有值得欣赏的部分。这有助于孩子形成更健康的心智，避免内疚感和对家庭解体的恐惧。
在不快乐的婚姻中，养育者如何帮助孩子发展健康的关系模式？
养育者可以通过支持孩子与老师、朋友等建立健康的关系，帮助孩子对冲婚姻中的不快乐。此外，养育者可以带孩子参加朋友聚会或与亲戚互动，让孩子见证父母在其他人际关系中的积极状态，从而形成更健康的关系模式。
- 探讨在不快乐婚姻中养育孩子的挑战
- 强调现实因素对婚姻持续的影响
- 关注孩子在不健康婚姻关系中的成长历程
Shownotes Transcript
各位小伙伴晚上好我是一家最近啊这个再见爱人非常非常的火然后各个平台都有小伙伴问我能不能出一些相关的内容啊等等那坦白来讲呢一方面我确实没有时间去看这个综艺因为学业实在太繁忙了另外呢我其实更关注的是在一些并不那么健康的婚姻关系当中啊如果因为种种现实原因这个婚
可能还得持续下去就换句话讲你可能还得长期的和一个和你的关系模式不那么健康的人待在一起的情况下要怎么去养育出一个相对来说这个心智健康一些的孩子
我会想要做这个内容的原因呢,是因为虽然我们可能在自媒体上啊,会看到很多人嘲讽说,这样的婚姻你都要,什么冷脸洗内裤,就是意思说有很多人在婚姻里面并不幸福,但是他们可能抱怨几句呢,还会继续过下去,或者继续去为对方做很多事情啊等等。
那么在我看来呢其实婚姻要不要继续这件事情除了一个人本身的人格底色关系本身的一些特质之外还有一个很重要的现实原因其实也是和一个社会文化有关的
因为我以前最早自己是学法律的缘故,可能我对于中国的婚姻法,包括说当一段婚姻情感走向结束的时候,很多现实层面的因素其实就和我们在心理层面所要考虑的东西一样,它都是非常重要的一些做出决定的变量吧。
而在我自己的观察当中在中国式的这个家庭亲密关系的婚姻当中其实如果没有那些涉及到生死议题的大事这个所谓的涉及生死议题就是说比如家暴你如果说每天对方把你打得都要进医院了那肯定你得离怎么着你都得带着孩子走但是
但是有很多我觉得可能更多的情况下呢是两个人倒也没有到这一种生死级别的这个非常危险的一种境地
但是可能呢你们两个人相处的模式里面啊你觉得始终是有一些问题的或者说可能对方你察觉到他就是有一些这个心理健康层面的困难虽然说这些困难不至于说让你们家里面天天在那丢刀子但是对你对孩子来说那都不是一个很好的榜样那么在这样的情况下如果因为种种种种的现实原因你可能暂时觉得自己没有准备好
或者说因为种种原因你不打算去结束这段婚姻你可以为自己和孩子做些什么这就是我今天这条内容想去聊的我想先声明一下说可能每一段婚姻都有它自己非常独特的地方所以我并不是站在一个劝大家要去离婚或者去
苟且一段婚姻的角度去谈这个话题我是默认听这一期内容的小伙伴可能你对于自己现在这个婚姻状况不是特别满意对另一方的整个人格甚至于心理健康的状态有一些顾虑但是因为种种原因你没有办法带着孩子在现在就做出一个我去重启自己的人生去结束这段婚姻去搬出去这样的一个决定那么你可以做些什么
如果说你本身没有孩子的话,也可以想一想,就是在你的成长过程当中,如果不幸见证爸爸妈妈在一段非常不快乐的关系当中长大,这可能会是一种怎样的成长历程,你又可以为当下的自己做些什么。
我能想到的就是如果今天听我这个节目的小伙伴觉得说我就是在一段非常不快乐的婚姻关系当中过了很久但是我没有决心勇气去结束这段关系
而我还需要在这段关系里面养育我的孩子我能给到的一个首要的建议在我看来可能那是最最重要的一个建议就是你一定要学会让自己有一些机会从婚姻以外让自己能够有一些快乐的体验
这个快乐呢比如说你发展一个爱好啊或者说你每周有一个固定的时间你会去做一些自己喜欢的事情啊或者说孩子他至少至少大家把自己换位思考放在一个孩子的这个境地上面哈就心境当中他可能知道我爸爸妈妈过得不那么高兴啊他们的关系其实不那么好但是呢同样是一个整天愁眉苦脸的爸爸或者妈妈啊
和一个我知道这个世界上还有一些事能让他开心的爸爸妈妈这两种类型的爸爸妈妈哪一个对孩子来说这个心理的负担会更小一些呢
我想这个答案是非常明确的那当然说除了我们站在孩子的角度去换位思考这个问题之外也包括说在这个过程里面我们如何去照顾好自己天天被虐的那种心情假设说其实你们看这个再见爱人里面三对可能他们哪一对都没有到说这个每天在家扔刀子要派出所出来的那种情况他们可能就某种程度上都代表了一些不那么快乐的婚姻状态
所以就像是很多观众看了说哎呀我觉得有被 trigger 到我好像有被刺激到在这样一段关系当中待着是很耗自己的那就好比说如果你的人生当中有一个地方一直是会漏电的那你可能会需要想的是如果我这个漏电的地方啊
我因为种种原因他可能还得漏一段时间或者说我个人的修为就是没有能够假装这些东西我就不去想他太多啊我就把对方当做一个工具去使用我做不到这些我就是觉得他很好我那在这样的情况下面呢
你一定要学会给自己多找一些充电的东西啊或者说跟闺蜜聚会啊哪怕说这个去做一个纸家呀就是类似于很多这样子让自己活得尽可能快乐一些的事情啊我是非常非常支持在这样的情况下一定要多做不仅为了你自己也是为了孩子
然后我想给到大家的第二个建议呢,就是在这个过程里面啊,一定要把孩子和你的差异放在脑海当中。这句话我讲得非常的客气,我要是讲得不客气一点呢,就是不要把孩子变成你的治疗师,你对另一半的不满,不要一五一十的都去跟孩子讲。然后另外就是要给孩子稍微挡一道。
这个挡一道的意思是指可能你跟另一半的相处当中也会有打冷战的部分等等你可能内心会有赌气的成分觉得说你要是跟我打冷战那我也不跟你来讲话但是如果说今天孩子放学回家你们两个人在打冷战然后孩子跟你们谁讲话都是一张冷脸回应或者说比如说像踢皮球似的回应比如说他问你说怎么怎么你说问你爸去
然后可能爸爸那边说问你妈去孩子就像一个皮球在你们当中被踢来踢去这个体验对于孩子来说是非常的糟糕的其实我作为心理治疗师我和很多孩子聊过他们对于父母吵架这件事情的感受其实我发现他们大部分人对于
两个成年人之间有冲突这件事情并不会觉得那么的糟糕这里我再次讲限定在没有生死攸关没有扔刀子没有互相家暴的情况下涉及到生命安全的就不是在这个范畴谈了我是指知道我爸妈有些时候两个人也像小孩一样会吵架
但对他们伤害特别大的呢是他们不得不去扮演一个调停者就是他们好像要成为一个和平大使在当中传话在当中小心翼翼的察言观色那么在我看来但凡你是一个对孩子还有那么一些爱和责任的养育者可能这个就是我们为对于孩子的这份爱需要付出的代价你们需要能够去尽可能的看到不管我们两个之间怎么对付
我们不可以把这个冷战的部分去对孩子把它给卷进来因为孩子跟我们是不一样的人他们的心智世界还不足以承受这么多成年世界复杂的权力斗争也好这种无意识层面的惩罚也罢让他承受这些是不公平的
所以哪怕是在那一刻你们两方有一方总要有个人稍微放下一些面子和尊严去和颜悦色的告诉孩子说好的我帮你问问爸爸或者说和颜悦色的跟对方讲一句孩子他问你这个事情你能不能先回答他一下类似于这样的一些表达其实都是会让孩子能够知道大人的事情归大人但是他们两个人都是爱我的
然后我能给出的第三条建议呢就是我们需要根据孩子所处的年龄帮助他去进行一些现实检验的部分包括和他一起去思考这个关系到底怎么回事儿
如果说你对待一个五六岁或者小学的孩子,去跟他长篇大论你跟你的配偶之间究竟发生了什么,有多么不愉快,这个对孩子而言,他可能会看起来很好奇,但是这种好奇的感觉啊,就有点像是前两天我在说那个青少年色情素材的那一集,就是讲那些色情的网络色情的东西,他可能看起来他是好奇的,他是非常的兴奋的,
但是那些他听到的东西看到的东西可能对他来说也很难消化啊所以当一个孩子对你的婚姻关系里面到底出现什么问题非常好奇的时候一定要提醒自己你是在跟一个孩子讲话要根据他的年龄去说他能听懂的他能消化的东西啊比如说一个五六岁的孩子问你说哎呀妈妈你为什么要跟爸爸吵架啊
你只要用最简单的方式告诉他妈妈也有妈妈的缺点可能那一刻我跟爸爸两个人都没有能够很有善的对待彼此你讲到这个份上就可以了就好像说你帮助一个孩子理解他就像幼儿园里面两个人吵架是怎么回事你不需要在那长篇大论的去跟孩子说我跟你爸之间到底是怎么怎么怎么怎么怎么怎么
然后到了孩子青春期的时候呢有些家长会说啊我终于可以跟孩子去讲这些了吧我觉得也是要非常的慎重啊
那么就是到了青春期的时候孩子一方面他又非常需要成为自己但如果他觉得我的家里面是后院着火的如果说我离开家我彻底独立了这个家就会分崩离析那么对这个孩子来说他就会无意识层面上承担很多的内疚感他会觉得我出去玩也好或者说我考上特别好的大学也罢这都意味着我爸妈之间就玩完了
所以我们不希望给到孩子这样的一种意象去觉得说这个家庭啊他的这个解体可能跟我有关系所以在这个过程里面一方面他如果能够见证到自己的养育者在婚姻关系之外有自己的这个乐趣之所在有自己快乐的愉悦的东西这个对孩子来说也是一种很重要的暗示或者说安慰
另一方面呢,就是我觉得两个人如果因为各种原因非常拧巴地生活在一起很久,然后在孩子的心目当中啊,我们要努力地帮助孩子去整合一部分坏得好的感觉。这句话的意思是说,可能你在这个过程当中的确会有很多抱怨的东西,或者不管你再怎么在孩子面前这个不去谈这些部分啊,
孩子他都能看见但是我觉得对于一个青春期的孩子来说尤其他们自身的这一个成长发展处在一个黑白特别分明特别极端化特别这个分裂的非黑即白的状态的情况下
他需要见证到爸爸妈妈或者养育者他们彼此之间是既能看到好的部分也能看到坏的部分的就是这部分心智的功能对于一个孩子在那个阶段来说是特别重要的点
比如说如果落实到具体要怎么做哈就是大家如果在一段拧巴的婚姻中待着到了孩子十几岁的时候他可能有些时候问你哎你为什么不跟我爸离婚呀然后这个时候请大家一定要就是努力的想一想在这段婚姻关系当中有什么东西对你而言对孩子而言他是好的除了那些他看到的不好的之外比如说你可以告诉孩子
对我和你的爸爸之间的确有一些部分一直处理的不是很好但是他总体来说是一个对家庭对你都非常用心投入很多的人而我觉得这部分也非常的重要大家要知道即使真的到最后走向离婚真正让很多孩子受伤的他并不是离婚这个事实本身而是爸爸妈妈互相撕得很难看
就是因为大家可能觉得我不就是离个婚吗可能说这个人他就是对我不好所以我把他赶出我的生活就好了我觉得如果没有孩子的情况下这个事可能真的是可以相对来说简单一点但是有孩子的情况下尤其是一个青春期的孩子他们内部在经历一场非常激烈的过程就是把他生命当中的很多的重要课题需要整合到一起就是他
他要把很多养育者身上的东西吸收到自己的身体里去然后形成一个新的东西
如果一个孩子在这个
家庭当中长大他到了青春期会面临很多的困难是我如何要把这两个人都整合到我的发展当中来我究竟要变得像谁我究竟有哪些部分是我不想要的因为这两个人如此的不同所以对于孩子而言会非常的困难
但是在这个过程当中如果你作为那一个心智水平高一点点的养育者啊你可以帮助孩子看到一点点你对于对方身上仅存的那一些欣赏的部分认可的部分这个对于孩子而言就像是一个定心丸一样他会知道哦我不需要把你们双方的任何一方驱逐出我的内心世界才可以完成我的成长嗯
我给大家举一个更加现实的例子吧比如说在英国这边我前两天谈到那个成瘾和使用药物的问题有的小孩呢他比如说去吸毒他可能永远不会想着来见个治疗师什么的但是有些小孩啊他自己用了那些物质之后会内疚到不行内疚到他必须来见治疗师说你能不能帮帮我我不想再抽这个东西了
那有些时候我就会很好奇是怎么样的一些动力会使得一些孩子非常的无所谓但是一些孩子他会非常的有所谓然后当我深入的去看到他们家庭的时候会发现那些还有所谓的孩子家里面一定是有一个格格不入的对自己要求很高的行为举止各方面都非常的
保守传统的这么一个家长存在在那边而同时呢他们的生命当中一定也有一个就是像这种青春期使用物质滥用啊特别不靠谱啊然后一定是有这样两个截然不同的养育者在那边的所以在我看来可能我们从临床的视角看着那个孩子的时候会觉得他在经历一个极其痛苦的过程就是我要如何把这么两个如此不同的人整合到我的身体里面来
所以如果你在一段关系当中待得并不舒适和对方其实真的是聊不到一起但是在孩子青春期的时候如果你没有离婚没有开启一段新生活还是需要能够和孩子去谈一谈对方身上好的东西这样可以帮助孩子更加的去整合他自己
那么等孩子再稍微大一些比如说到了这个十五六岁等等孩子自己也会谈恋爱那有些时候你会发现孩子这个谈恋爱的过程它很大程度上都就像是一面镜子一样它会照出我们自己的这个原生家庭里面究竟是在经历怎样的关系模式
那么我觉得稍微有一些心力和这个自我反省能力的家长啊在这个过程当中你需要在日常生活里面有时候半开玩笑的半当真的和你的这个配偶其他的养育者说这么一句话那就是孩子都这么大了啊你再用这样的态度跟我说话这个以后孩子他如果谈了一个这样的对象你会怎么想
类似于这样的一个表达有些时候对方不一定能听进去但是孩子可以听进去那有些时候也许对方想了一下能明白你到底在说什么所以对于孩子而言知道什么是正常知道什么是健康这个很重要如果说一个孩子他从小在一个打冷战的环境当中长大爸爸妈妈可以两个人三个礼拜互相一句话都不说全靠孩子在里面传话
这样的孩子他在谈恋爱的时候大概率也会谈到一个非常爱打冷战的人
但是如果说这个孩子在自己的心智已经相对有能力消化,比如说十四五岁十五六岁,妈妈用不带敌意的这种方式去告诉孩子说,其实你也看到爸爸跟妈妈在这个问题上一直并没有合作得非常好,但是妈妈始终认为有话要好好讲,尤其在两个人有冲突的时候,这个是很重要的。
就是类似于这样的一些表达让孩子知道原来这个家庭当中我看到的这些东西它并不是这个世界的全貌它并不是说我必须得要去用的一个剧本能够有这样的一个觉察或者说一个典型在那一刻对于孩子而言也是会有一定帮助的
那么什么时候去和孩子讲你到底对于这段婚姻是怎么样的想法啊等等等等或者说你对于对方怎么看啊等等等等一方面每次孩子问的时候啊你都可以根据他的这一个年龄接受的程度去调整你回应的方式但是等孩子成年之后啊等他自己经历了那些亲密关系之后如果他真的还愿意坐下来跟你聊一聊的时候这个时候你可以不要太过倾泻的这个
倾泻啊是指比如说有些人会一把眼泪一把鼻涕的在那边哭边讲把孩子变成自己的治疗师这个其实在任何年龄段都不可取但是你可以相对来讲在一个自己比较平静的状态去告诉孩子可能在这方面啊妈妈
或者爸爸必定是你最好的榜样但是我真诚地希望你可以拥有就是比我们更加幸福快乐的关系你说我们那一代人可能有很多时候即使知道问题也没有办法得到心理健康方面的科普啊宣传啊或者支持啊但是到了你这一代的时候你是有很多很多的资源和机会可以比我们过得更加的舒服健康的在一段关系当中
换句话讲一个孩子可以在经历了并不愉快的一个婚姻环境之后得到养育者的祝福去活出不一样的自己活出不一样的人生是非常重要的因为很多时候孩子对于我能过得比爸妈好这件事情是会有很多内疚感的那么能够得到这一部分的祝福虽然没有办法完全打消他们的内疚感但至少也比什么都没有好
但是在现实生活当中我经常看到的情形是比如说一些养育者他可能自身的整个关系情感状态并不是处在一个特别好的状态因此他可能自己会有很多应激的反应以至于对于孩子开始谈恋爱或者进入到新的关系之后会有很多
插手的部分啊或者说这个乱给建议的部分啊或者带着自己的头射去告诉孩子应该怎么做啊但是其实可能这些策略都只会让孩子去重复父母的老路所以在这个事情上面我觉得爸爸妈妈需要非常强烈的一些过程能够去直面我们自己的匮乏我们自己的直线然后允许自己在原地目送孩子远去
我们也需要在这个过程当中多多支持孩子发展各种各样健康的关系不管是和好的老师啊好的朋友啊就是这样的资源越是多对一个孩子来讲越是有资源能够去对冲那部分在婚姻家庭当中他所见证到的不快乐的东西
同时呢养育者自己也可以带着孩子比如去参加一些自己的朋友聚会啊或者说跟个别这个关系特别好的亲戚多多走动来往啊让孩子见证到哦除了婚姻家庭关系之外啊其实我的爸爸或者妈妈是可以在别的人际关系当中有这样那样的一些状态是可以用这样那样的一些方式去和他人产生这样的交流正向的健康的一种关系的嗯
所以我想很多时候可能我们会认为待在一段不快乐的婚姻里面是因为我要为了孩子呀很多人会把这个作为一个理由去说为什么我不离婚我觉得不离婚背后有很多现实的因素但是更多的它也有很多在内心冲突并没有能够去找到一条出路的部分在
我想也许有些时候即使在不知道出路的情况下不去回避它然后不要把它变成一个武器去指向孩子这个是非常重要的也是为什么今天我想录这一个播客的原因我不知道今天你们有没有听到我的背景音里面有一些直升飞机的声音我也不知道发生了什么在我的窗外现在一直有直升飞机飞来飞去我待会打算去看看有什么
事件发生吧但是不管怎么样祝大家今天有美好的一天然后我们下次再见拜拜