Deep Dive
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而且我们并不孤单。它令人绝望地悲伤。让我们认识一下托弗·佩恩。我是一位亚特兰大的剧作家和教师。我认为您是为损坏的儿童书籍进行终极修理的人。我绝对会接受的。托弗的项目之一是为经典儿童书籍撰写新的结局。
2020 年，他自童年以来第一次拿起《给予的树》。为了唤起您的记忆，以下是要点。曾经有一棵树，这棵树爱着这个男孩。每天，小男孩都会来在树枝上玩耍，他们有着美好的友谊。但随着男孩长大，他开始索要东西。而树总是说好。
首先是苹果。最终是用来建造房子的木材。树给了她树枝，树枝确实会重新长出来，但它们长得慢得多。但她放弃了它们，因为她爱着这个男孩。然后他想造一艘船，等等，直到树只剩下一个悲伤的小树桩，她什么也没有了。男孩作为一个老人回来，她什么也给不了了，他就坐在她身上。
结束。对我来说，这个故事中最糟糕的部分是结尾，树被还原成一个字面上的树桩，并且说，树很高兴。
这是什么意思？树并不快乐。树几乎不复存在了。不！你知道，我听到关于这个故事最常见的观点是，它是对母爱的寓言。你把所有的一切都给了你的孩子，你看到他们茁壮成长，他们非常快乐。
我想说的两件事是，第一，不，母性不应该这样运作。第二，男孩并不快乐。故事中没有任何内容表明这种行为会导致男孩快乐。男孩总是回来寻求更多，并且不明白为什么他感觉不到满足。
完全正确。我的意思是，这个男孩是一个巨大的索取者，最糟糕的那种。而且，而且，我不知道，人们说这是一个对母爱的寓言。不，这是一个对虐待关系的寓言。是的。这种付出到受伤的概念。不，有时疼痛是一种告诉你停止某事的传感器。
所以不要付出到受伤，当然不要付出到受伤之后。而树做到了。说得对。树把给予与自我牺牲混淆了。嗯……嗯……
这几乎看起来像是你能想象到的最极端的讨好型人格。为了说“是”来满足这个男孩的要求，我会忽略我自己的任何需求。然后你会相信我有多爱你。《给予的树》阐述了生活中和工作中一个常见的问题。想要对每个人和每件事都说“是”的诱惑。我们认为这会让我们更讨人喜欢，更容易获得晋升。
但是，如果你想建立平衡的关系并实现你的目标，你需要掌握说“不”的艺术。我是亚当·格兰特，这是我的播客《工作生活》，与 TED 合作。我是一位组织心理学家。我研究如何让工作不那么糟糕。在这个节目中，我们探讨如何释放人和工作场所的潜力。今天，我们将探讨为什么说“不”如此困难，以及我们如何才能更好地设定界限。本期节目由 WorkHuman 的 Human Intelligence 赞助。
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很长一段时间里，我是一个讨好型人格。我竭尽全力对尽可能多的人和尽可能多的请求说“是”。我认为这是成为一个善良、乐于助人的人的核心。但我过度扩展自己了。当我开始想知道我是否需要安排与朋友的电话，因为我太忙于帮助陌生人时，我知道情况不妙了。然后我阅读了研究报告，表明慢性讨好型人格的根源不是对别人的关心。而是对他们认可的关心。
换句话说，这与他们无关。这与你有关。我并非因为太关心他们而过度为他人付出。我这样做是因为我太关心他们对我的看法了。我说“是”是因为我希望他们喜欢我并接受我。这可能是从小学被欺负的解决方法开始的，但它已经造成了一个新的问题。我已经开始依赖他人来获得自尊。我渴望他们的认可，所以我把他们放在自己之上。证据很清楚。
这不仅是导致情绪疲惫的途径，而且实际上并不能建立牢固的联系。它会创造单方面关系，让我们感到被利用而不是被支持。在工作中，它可能会破坏而不是促进我们的进步。我需要学习说“不”，但仅仅说“不”并不像听起来那么容易。
“不”是一个完整的句子，是我在所有自助书籍中最不喜欢的一句话。它让我抓狂。瓦内萨·邦兹是康奈尔大学组织行为学教授，《你比你想象的更有影响力》一书的作者。
她是关于说“不”的心理学的专家。最有趣的是，是的，是一个完整的句子。所以，如果你想象有人向你要求什么，而你只是说“当然”或“我很乐意”，对吧？就像所有这些一样，你不需要任何理由。你不需要解释你为什么说“是”。但我不知道有人觉得在没有任何解释或某种安抚对方的方式的情况下仅仅说“不”会感到舒服。瓦内萨从经验中知道这一点。她有很长的讨好型人格的历史。绝对的。我是一个讨好型人格。是的。你现在是不是为了讨好我说这个？我想这是讨好型人格的最佳测试。你是一个讨好型人格吗？讨好型人格只会说“是”。在她早期的一项研究中，瓦内萨调查了人们是否比我们意识到的更频繁地说“是”来回应请求。
她请纽约市的人们猜测陌生人同意繁重请求的几率，例如带他们去他们找不到的目的地，甚至借用他们的手机。然后她派他们出去真正提出这些请求。即使是纽约人，他们说“是”的次数也比预期的多得多。将近一半的人同意带人们去他们的目的地，将近一半的人交出了他们的手机。在所有这些不同的请求中。
人们同意这些请求的可能性通常是参与者预期的两倍左右。那么，为什么我们经常说“是”，即使是对来自陌生人的可疑请求？我认为考虑请求的最佳方法之一是，它本质上是某人将手伸向另一个人。所以就像，我伸出手来寻求你的帮助。或者是我伸出手来邀请你约会。或者是我伸出手来邀请你参与这项不道德的追求。但无论是什么，我都伸出手来请求你与我合作。如果你不牵我的手，如果你说“不”，如果你拒绝我，你就不是在合作。对。
我们的一切，从我们的进化方式到我们的社会化方式，都告诉我们应该与他人合作。因此，当我们说“不”时，我们可能会冒着损害我们声誉和看起来不合作的风险。我们可能会损害我们与该人的关系。
然后还有这种风险，即某种有形的报应，对吧？这个人可能不会在以后回报我们。他们甚至可能会对我们变得咄咄逼人，因为他们生气了。所以有很多风险，许多是社会性的，但有些甚至是工具性的，都与说“不”有关。尤其是在工作场所，薪水和晋升似乎往往取决于说“是”。令人惊讶的是，我们经常在与更远距离的同事相处时感到更大的压力。
这被称为熟人陷阱。对于与你关系密切的人，你的关系是安全的，所以你不必太担心拒绝。对于陌生人，没有关系，所以没有那么大的压力来维护声誉。但是对于熟人，关系只是不确定到足以让你觉得你不能说不，因为你想让他们喜欢你。对于某些群体，这些压力会加剧。
女性被社会化成具有群体性和合作性。因此，当我们说“不”时，当我们基本上说“不，我不会合作”时，首先，我们没有达到我们被社会化后应该具有的期望，即我们应该具有群体性和合作性。所以我们对自己感到不好。我们也经常在声誉上受到惩罚，因为我们没有符合女性具有群体性和合作性的刻板印象。因此，如果我们说不，人们可能会对我们有负面印象，因为它不符合他们对我们所说的期望。
我想我被认为是班上的好女孩，作为一个成年人，我回顾过去，我想，嗯，这到底是什么意思？“好”到底是什么意思？雪莉·刘是一位内容创作者，也是“长女俱乐部”的创始人，这是一个面向长女的在线社区。她也是一位正在康复的讨好型人格。
这种冲动始于孩提时代，当时她真的很想被喜欢。所以，我认为，如果你只想让每个人都喜欢你，你就不能冒太大的风险。例如，如果有人向你要求什么，你就不能说不。你会对哪些事情说“是”？
人们会让我帮忙做作业。人们会让我帮忙做学校项目。我很乐意说“是”并帮助他们做这些事情，但我感觉这并不是出于我真正想帮助别人的地方。那是因为，我想让别人快乐，但我又很害怕说不，因为如果你对我感到不快乐怎么办？这些经历促使雪莉创建了她的长女社区。
她们生活在讨好型人格压力维恩图的中心。
她们是女性，她们经常在年轻时承担养育责任。我的妹妹比我小七岁。当你的妹妹或弟弟妹妹年龄差距很大时，你们不会像同龄人那样一起长大。你的弟弟妹妹会仰视你。因此，我认为，长女讨好型人格的部分原因在于，你感觉你的行为不仅仅是你自己的，它会对你的弟弟妹妹产生连锁反应。雪莉的文化背景也起到了作用。
所以我是移民家庭的长女，这意味着我出生在这里，但我父母是从中国移民过来的。所以他们带来了不同的文化来抚养我。我认为，总的来说，亚洲文化比西方文化更集体主义。你非常注意权威，你想让权威（比如你的父母或老板）感到舒服。这与尊重密切相关。
你想确保你周围的每个人都感到舒适，并且你总是预料到别人的需求。这在她职业生涯的开始证明是一个挑战。人们认为我，因为我不仅是亚洲女性，而且身材矮小，所以我只会对所有事情说“是”。他们期望我这样做，我认为他们对我的其他同事并没有这样的期望。哇。
当我开始我的第一份工作时，我知道，为了在我工作的美国取得成功，我不能对所有事情都说“是”，因为我需要确保自己得到晋升，如果我 100% 的时间都在做秘书工作或没有人想做的工作，并且把没有影响力的工作交给我，我就无法得到晋升。所以在工作场所，我想，好吧，我自己正在尽力不去讨好别人，并为自己挺身而出。但与此同时，我必须成功。
我不得不面对人们认为“哦，这个人会对我们提出的所有要求都说‘是’”的额外挑战。研究表明，不幸的是，在工作中提供帮助对女性来说比对男性来说更非自愿。女性被要求做大部分办公室家务，在会议上做笔记，策划活动。她们面临更大的压力要说“是”，但却获得更少的认可。这是理所当然的。她热情体贴。她想帮忙。
当一个男人帮忙时，他会得到奖励。我从未想过他会关心另一个人。真是个好人。如果他拒绝，他会得到原谅。但女人会受到惩罚。说不违反了女性应该以他人为中心的这种不公平的期望。对于有色人种女性来说，这些动态往往更加突出。所以即使雪莉知道这在她工作中可能是一个风险，但她仍然经常说“是”。直到她得到一位新经理。
我告诉她，我说，我今年工作非常努力。我一直努力争取晋升。我怎么样了？她直视着我的眼睛，说，你所有的项目，你都在努力工作，但你都在帮助别人。你需要一些你自己的东西。我说，但我没有时间做这些事情，因为我……
每个人都需要我的支持，而且我想帮助团队，她说，好吧，我对你坦诚相告，为了让你……
在工作场所获得优势，并最终成为一名高级领导者，你需要真正规划出你领导的具有影响力的工作，这意味着对其他无关紧要的请求说不，实际上，成为办公室里最随和的人并对所有事情都说“是”并不会帮助你，每个人都会喜欢你，但这不会让你有任何成就，我说，哦，我的天哪，我……
我需要开始对事情说不。雪莉寻求了她经理的帮助。在那次谈话之后，将来，我会去找我的经理，我会非常清楚地表达我的愿望。我说，好吧，我的首要任务是做这些事情，但请注意，为了做这些事情，我需要时间来做。这意味着我可能不得不拒绝来自……
那次谈话起了作用。
它让我更容易说不，因为我也知道我的经理站在我这边，他们也会为我挺身而出。说不并不意味着人们会认为我是一个坏同事，因为很明显，我之所以说不，是因为我想对那些实际上……不幸的是，说“是”很容易。但正如雪莉所了解到的那样，保护自己的时间和界限会有很大的回报。
如何在不危及你的声誉和关系的情况下说不？休息后我们将继续讨论这个问题。大家好，我是西·怀特，《WhatCulture 游戏播客》的联合主持人。我们深入探讨游戏世界，过去、现在和未来，我们很荣幸能由麦当劳全新 McCrispy 鸡块赞助。这是为蘸酱而生的鸡肉。鸡肉如此美味，以至于它值得拥有自己的酱汁，那就是奶油味十足的 McCrispy 鸡块蘸酱。
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科勒 Veil 智能马桶配有加热座椅、免提开启盖子和可定制的坐浴功能。真是太棒了。但除了技术之外，它的设计也很惊艳。Veil 的曲线轮廓和磨砂黑色实际上启发了创意总监和时装设计师劳拉·金，她创作了一件惊艳的黑色雪纺连衣裙，并在纽约时装周的T台上首次亮相。
科勒和劳拉·金之间的创意合作正在改变我们对日常用品（如马桶）的看法。使用科勒 Veil 智能马桶，将您的日常活动转变为非凡体验。早在 2013 年，《纽约时报杂志》就发表了一篇关于我研究为什么做给予者比做索取者更好的封面故事。标题是《给予是成功的秘诀吗？》，它详细介绍了我努力帮助尽可能多的人的经历。
我已经成为给予者的一个漫画形象。文章发表后，人们开始把我视为慷慨的人。这就像一个闪烁的霓虹灯招牌，吸引着索取者。这个人会对任何事情都说“是”。我收到了成千上万封来自熟人和完全陌生人的电子邮件，他们想要东西。嘿，亚当，你会不会评论我的书？嘿，亚当。嘿，亚当。你能给我一些建议吗？我很想听听你对我的草稿的看法。你有时间聊聊吗？这是一个警钟。
我意识到，取悦他人和帮助他人之间存在很大的区别。是的，对此我有很多话要说。所以基本上，你知道，给予和屈服之间是有区别的。
瓦内萨·邦兹在她研究中发现，说不并不一定意味着桥梁断裂。我们确实倾向于高估如果我们说不，我们会受到多大的负面评价。我认为部分原因是我们如此专注于这一刻，对吧？这是非常突出的，对吧？我们关注的是我们眼前的事情，一件非常具体的事情。我们想，哦，这是人们在这个时刻了解我的唯一方式。但事实上，人们对我们的印象要长久得多，对吧？他们已经看到我们帮助别人的所有时刻。而且，你知道，这只是众多例子中的一个。一旦你接受了说不是可以接受的，你就需要一些界限。我当然需要。我最喜欢的设定界限的方法是制定个人政策。与其将每个请求都视为一个单独的难题，不如列出一些我不愿满足的请求准则。
我不为公司免费工作。我不向陌生人提供职业建议。我不为书籍撰写序言。设定界限是一回事，沟通界限是另一回事。十多年来，我一直都在测试说“不”的策略。我发现三种策略始终有效。它们往往可以避免负面反应，有时甚至会引起积极的反应，例如，“哇，我尊重你的界限。”和，“嗯，我需要多做一些这样的事情。”你可以直接说不。
但是，如果你担心对方可能会生气，提供理由可能会有所帮助。研究表明，当你提供可信的解释时，人们会更容易理解，即使这不是他们想要的回应。这与我说“不”的第一个策略有关。解释你的个人政策。当你阐述你对界限的理念时，你会让人们清楚地知道你并不是在拒绝他们。这根本与他们无关。
完全正确。就像那些电子邮件签名一样，上面写着“我在这些时间段不查看电子邮件”。这不仅是为了保护你的时间，也是为了教人们一种规范。也许我们都不应该在这些时间段查看电子邮件。一个简单的例子是，“你会在我的社交媒体上发布我的书吗？”不，那会很快让我的信息流变成书籍发布垃圾邮件。我不能为每个人都这样做。我不会为任何人这样做。
是的。你知道，关于这一点也很有趣，你知道，作为一个向你请求书籍推荐的人来说，我的假设是这个人会说不。
所以，你知道，作为被请求的人，你知道这个人并不一定期望一个肯定的答复，对吧？如果他们这样做，那就有点自以为是了。我觉得那是不同类型的人。所以大多数人并不期望一个肯定的答复。所以一个礼貌、热情、周到的否定对很多人来说都是一个胜利，对吧？果然，有证据表明，如果你是被请求的人，你倾向于关注寻求帮助者的结果。
但他们更看重自己在过程中受到的对待方式。哇，亚当·格兰特给我回了一封非常好的电子邮件。你知道，他做不到，没关系。我的意思是，他真的很忙，你知道。所以，我认为理解这一点很重要，人们并不一定期望一个肯定的答复，而且他们会因为你说“是”而感到惊喜。我认为这是一件很重要的事情。这与第二个策略有关，即表达关心。
你可以用一种仍然表示关心他人的方式说不。所以当我上杂货店时，他们总是要求捐款。我总是说，哦，我已经捐过款了。这让我感觉，好吧，我已经说过我是一个慷慨的人。你知道，我已经礼貌地拒绝了，但这显然是一个否定。研究表明，这对于女性来说尤其有效，可以避免遭到反弹。所以……
所以，我认识的很多女性都会列出所有她们已经答应的事情。所以她们会说，你知道，我很乐意做这件事，但我正在做1、2、3、4、5、6、7，你知道，所有这些其他的事情。这表明，看看我有多么慷慨、富有社区精神和合作精神。我是这个组织的主要贡献者。但我就是不能答应这件事。我事情太多了。我经常只是说，对不起，我的盘子已经满了。
然后，我提供一些对我来说不花钱，但我希望对他们有益的东西。对于最常见的请求，我已经写好了常见问题的答案。寻求职业建议的陌生人会得到我最喜欢的书籍、文章和播客的清单。请求推荐序言的作者会得到我关于如何推广书籍的经验教训的脑力激荡。而寻求演讲者的公司会得到正在推出新书的作者的推荐。这说到了最后的策略，即推荐策略。
所以，当有人请求你的帮助时，你可以自己提供帮助，或者你可以通过将他们推荐给另一个人来帮助那个人，这有时和你自己做一样好。对。你可以说，我知道我可以帮你。但实际上，我的同事更了解这件事。我很乐意把你推荐给他们。但研究表明，我们真的不喜欢那样做。
这叫做推荐规避。首先，我们担心这会让我们看起来不称职，对吧？所以这有点像我的声誉担忧。人们也担心这会损害与他人的关系。我认为有一种感觉，就像只要人们需要我，我就有价值。我们还害怕，通过传递接力棒，我们会让其他人失望。
事实证明，这些担忧通常是错误的。我们实际上高估了人们对获得推荐有多失望，对吧？所以，这种担忧在我们自己头脑中的比对其他人来说更大。所以，如果它纯粹是面向他人的……
对。对你来说，把他们推荐到其他地方去，可能对其他人最好。然而，我们坚持这个请求，我们觉得我们需要自己承担。在我不仅感到舒适，而且还热情地说到，“你知道吗，我实际上认识一个更有资格在这方面提供帮助的人，而且还会花更多时间在你身上”的那一天，我觉得我开始克服这种渴望被喜欢的慢性需求的那一天。
我认为这对我来说，是“被需要”和“被重视”之间的区别。如果我觉得其他人需要我，我觉得他们依赖我。这让我产生了一种必须帮助他们的义务感。我会担心他们。如果我让他们失望，我会感到内疚。而我想要的是被重视。绝对的，有很多价值。
关于如何更好地说不的建议和信息。我们倾向于对必须说不的人施加很大的压力，让他们来管理这件事，对吧？想出，你知道，我们有像你和我一直在谈论的这些策略，但也有责任要求人们以不具有强制性的方式提出要求。数据表明了几种方法可以做到这一点。为了避免强加，你可以问，你或你认识的人是否愿意
瓦妮莎发现，这也有助于让人们说出“不”字。当我提出请求时，我经常说，没有压力，没有义务，没有后果。当我邀请瓦妮莎参加这个播客时，我忍不住写道，如果你想拒绝，请说“去你的”。
我们发现，当你让人们说出“不”字时，他们并不一定会说不更多，尽管可能有一点。但最重要的是，他们感觉自己本可以说不。对。当他们同意时，感觉更自愿了。
另一种表示尊重的方式是给人们时间来处理。所以提出请求并说，你知道，明天告诉我，或者当你花了一些时间考虑之后再告诉我。通过电子邮件提出请求比当面提出请求的强制性要小得多。小多少？在一项研究中，瓦妮莎发现，人们当面说“是”的可能性比通过电子邮件说“是”的可能性高34倍。所以我经常建议，如果有人当面问你什么，你
问他们是否可以花一些时间通过电子邮件回复。说，我会考虑一下。我明天会给你发一封电子邮件，告诉你我的答案，或者其他什么。所以这让你摆脱了那种压力区，给了你一些时间去思考，真正认真地决定你想做什么，然后以你感觉良好的方式回复他们，对吧？我的意思是，这是另一件需要考虑的事情。就像我们每次对某事说“是”时，我们都在说这是可以的，对吧？我们就像在说，向我们提出这些要求是可以接受的。
有时我们不希望人们觉得，哦，问这个问题是不对的。但有时就像，不，我实际上要教你，这不是你应该要求的东西。我很高兴你提到了这一点。我刚和我们的学生谈论过这个。我们有一个例子，一个学生说，她是她认识的校园里唯一有车的人之一。
所以，每当她认识的任何人需要需要交通工具的东西时，他们基本上都会强迫她使用汽车特权。她说这开始损害她的一些友谊，他们正在利用她，但她不想伤害这段关系。
我说，从另一方面来看，每次你说“是”，你都在许可和强化这种行为。你没有教育人们，也没有教他们你有界限。因此，设定界限实际上不仅是你保护你的时间和人际关系的机会，也是那些人学习什么是合理的请求，什么是无理请求的机会。
我有一位同事，他总是无耻地向我索要一些本来就不合理的东西。比如，你会不会逐行阅读并评论我的七篇论文？你知道，我做了我通常的礼貌的拒绝，但他就是不走。最后，这可能是第七或第八个请求，我写信回复说……
我正在努力更好地说不。谢谢你给我练习的机会。我喜欢这个。这是我给人们想要说不的理由时提出的建议之一。这就像，这不是因为我是一个坏人。这不是因为我不乐于助人。只是我正在努力做到这一点。这说明我正在努力。我的默认设置是对此说“是”，但我做得太多了。不要害怕从中获得乐趣。
《夏洛特的网》的作者E.B.怀特曾经通过写信拒绝了一次邀请，我必须因为秘密原因而拒绝。一个有趣或深思熟虑的“不”可能比一个不经意的“是”更受赞赏。正如Sherry Liu发现的那样，她养成了解释自己的界限和表达关怀的习惯。
比如，我会立即说，嘿，我，你知道，我现在带宽不足，但我不会直接说不。我会提供我能帮助的东西。如果我是你，我会这样处理。我会给他们一个可能的方法框架。她做了推荐。我会说，我现在帮不了你。但是，如果你急需，那么某某人或许能够给你答案。
她了解到，说不并不像她预期的那样可怕或冒险。当我开始在生活的各个方面说不时，让我感到惊讶的是，人们实际上非常理解。就像大多数人一样，当他们问你什么时，这不像……
生死攸关的情况，或者不是非黑即白，这不像他们问你什么，如果你不做，他们就会停止做你的朋友，我认为当你开始说不，你意识到有时人们只是说，好吧，不用担心，我自己做，或者不用担心，我会问别人，你就像这件事一样，在我看来，对他们来说非常重要，实际上对他们来说并不那么重要，我当时帮助了他们
当有人因为充分的理由对我说不时，我会说，好吧，随便。就像，就像，我完全理解。我会说，好吧，等等，如果我这样反应，那么，为什么我觉得如果我做同样的事情，人们会不喜欢我呢？
听到你作为一个长期康复/大部分康复的讨好型人格这么说，真是太有趣了。让我感到惊讶的一件事是，有时一个清晰快速的“不”会让人们更尊重我。你知道，让我，这是一个奇怪的例子，但你知道，你是一个猫人吗，亚当？我们有两猫。你怎么知道的？
我不知道。我不得不猜。我不得不猜。但我认为猫有时会得到更多尊重，因为它们划定了强烈的界限，你知道吗？然后当一只猫，比如，当一只不太喜欢拥抱的猫过来，比如，在你腿上拥抱你，或者，给你一些爱抚时，你会说，哦，我的天哪。就像，今天是，就像，最美好的一天。就像，他们选择了我的。
与一只狗相比，我的家人有一只狗。她总是喜欢拥抱，而且非常有爱心。当她充满爱心的时候，我们也很开心，但这和一只不那样做的猫那样做给你带来的震惊和喜悦的程度不一样。我不得不嘲笑关于猫的评论，因为我永远不会忘记当我提交我的第一本书时，我记得我的编辑读了它，然后说，你知道，亚当，狗是给予者，猫是索取者。
你同意吗？不，我不同意。是的，我认为猫是，它们更具选择性。这意味着当它们给予时，它真的很重要。这是什么意思？设定界限不是不尊重的表现。这是自尊的表现。这与让别人失望无关。而是为了维护自己。说不并不自私。这是一种自我保护的行为。
这让我们回到了《给予树》，或者托弗·佩恩的改写版本叫做《设定健康界限的树》。他的版本从男孩长大后第一次回到树旁开始。“我太忙了，爬不了树了，”男孩说。“我想要一个房子来让我暖和，”他说。“我想要一个妻子，我想要孩子，所以我需要一个房子。”“你能给我一个房子吗？”树说，“好吧，等等，这已经有点过分了。”
听着，我很乐意给你苹果来帮助你站起来。反正它们下个季节还会长出来。但是不，我不给你房子。
男孩对此很满意。他意识到自己一直不是一个很好的朋友，并开始照顾树，就像树照顾他一样。
最终，他有了也爱这棵树的孩子们。每一代人在她强壮的老树枝上玩耍时，这棵树经常回想起男孩向她要房子的那一天。事实上，她很乐意把她的树枝给他去建造一个。她会把她的树干给他去建造一艘船。她爱他到了那种程度。♪
但她什么都没有了。既没有给自己，也没有给别人。而且永远不会有松鼠的家了。男孩的孙子们也不会玩捉迷藏了。没有一家烘焙店能做出任何人吃过的最好的苹果派。设定健康的界限是给予的一个非常重要的部分。它确保你总有一些东西可以给予。所以这棵树很开心。每个人都很开心。
结束。
感谢以下研究人员及其同事。Heidi Fritz 和 Vicki Helgeson 关于无限制的交流。Vanessa Patrick 关于熟人陷阱。Madeline Heilman 和 Julie Chen 关于性别和帮助。Linda Babcock 及其同事关于不可晋升的任务。
Jennifer Berdahl 和 Celia Moore 关于工作场所的双重危险。Daly 和 Kane 及其同事关于给予与屈服。Jerry Greenberg 和 Tom Tyler 关于合法性。Joel Brockner 关于接受者的反应。Hannah Riley-Bowles 关于谈判策略中的女性。Yijin Park 关于推荐规避。Vanessa 的合著者 Frank Flynn、Rachel Schlund 和 Mahdi Roganizad。感谢 Izzy Carter 和 Theo Beidler。好了，你想扔给我一个什么？对你来说，最难拒绝的请求是什么？嗯。
我觉得我应该吃自己的狗粮。我的意思是，你知道，亚当，我还有另一本书要出版。你会在社交媒体上宣传它吗？借用吉姆在《办公室》中的一句话，这不是我要做的事情。亚当·格兰特太坏了。本集由 WorkHuman 的 Human Intelligence 提供。
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