#187 Dr. Becky Kennedy: The One Thing You Can Say That Changes Everything
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贝基·肯尼迪博士分享了您需要的但未曾学到的关键生活和育儿技能，包括调节情绪、设定界限以及当伴侣告诉您一些困难的事情时您可以说的最佳句子。本集适用于您生活中的一切关系，而不仅仅是您的孩子。准备好以更少的压力更有效地养育孩子，在分歧后修复关系，调节情绪，并在您所有关系中解锁更高的水平。时代杂志称肯尼迪博士为“千禧一代育儿专家”，她是《内心向善：成为您想成为的父母指南》的《纽约时报》畅销书作者。她还主持着 Apple Podcasts 上最受欢迎的儿童和家庭节目“与贝基博士一起内心向善”。关注贝基 https://www.instagram.com/drbeckyatgoodinside/ 在 YouTube 上观看剧集：https://www.youtube.com/c/theknowledgeproject/videos 时事通讯 - 每周我都会分享一些您可以在家中和工作中使用的永恒见解和想法。将其添加到您的收件箱中：https://fs.blog/newsletter/ 我的新书！清晰的思考：将平凡的时刻变成非凡的结果现已上市 - https://fs.blog/clear/ 关注我：https://beacons.ai/shaneparrish 加入我们的会员资格：https://fs.blog/membership/ 广告商：Eight Sleep：睡出全新的自己。https://www.eightsleep.com/farnamstreet Metalab：https://www.metalab.com </context> <raw_text>0 你知道，他们就像世界上的探险家。我的意思是，这就是我思考青少年方式。就像那是他们的工作一样。他们的工作是探索。他们试图弄清楚自己是谁。他们的工作是经历这种身份认同形成阶段。我也经常思考探险家和游牧民族之间的区别。我觉得最大的区别在于探险家有一个基地。但我总是想让青少年的父母知道的是

这就像你的青少年仍然以最强烈的方式需要你。他们会回来的。他们需要知道你在那里，对吧？就像知道你在探索时你的基地在那里一样。我觉得我们都知道这感觉与检查基地并感觉它已经消失的感觉非常不同，对吧？对我来说，这在这些非常棘手的岁月里，说明了青少年和父母之间的联系。♪♪

欢迎收听《知识项目》，这是一个关于掌握他人已经掌握的最佳知识的播客，以便您可以将其见解应用到您的生活中。我是您的主持人，谢恩·帕里什。每周日，我都会向超过 60 万人发送“脑力食物”时事通讯。它被认为是互联网的降噪耳机，充满了您可以应用于生活和工作的永恒智慧。您可以在 fs.blog.com 免费注册。查看节目说明以获取链接。

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今天的嘉宾是临床心理学家贝基·肯尼迪博士。在全世界数百万人眼中，她被称为贝基博士。她是《内心向善：成为您想成为的父母指南》一书的作者。在这个谈话中，我们讨论了当您的伴侣或孩子告诉您任何困难的事情时，您可以说的八个最重要的词。

设定界限、有效道歉、调节情绪（我们自己的和教我们的孩子如何做同样的事情）。在与您的孩子或伴侣大吵一架后修复关系的重要性和分步指南。成瘾，特别是围绕孩子和屏幕以及电子游戏。建立自信和韧性等等。

重新收听这次谈话后，我被我们谈论的内容有多少适用于孩子、伴侣、同事和我们自己所震惊。请在最后留下我的感想。是时候倾听和学习了。♪

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让我们从一个我们作为成年人使用的常用术语开始，我们作为成年人与孩子一起使用。但我不知道我是否真正理解它，那就是什么是界限？这就是我定义界限的方式。我这样定义它，因为这样我就可以实际评估它，并且可以知道我是否正在设定界限。对我来说，界限是我们告诉别人的我们会做的事情。

它不需要对方做任何事情。所以我非常喜欢这个定义的原因是，我们可以之后说，好吧，我做的事情，我是否告诉别人我会做什么？它是否不需要对方做任何事情？几乎总是我们说，不，就像我实际上是在要求我的孩子清理他们地板上的衣服一样，这是我们都必须做的事情。我会说这是一个请求。我们一直都会向孩子提出请求

但学习真正区分请求和界限至关重要，它可以让我们免受挫败感和循环的困扰，“我的孩子不尊重我的界限”，或者，“这个人不尊重我的界限”。对我来说，我思考界限的方式是某人引用，“可能不尊重我的界限”，但如果我设定的界限取决于我正在做什么，而根本不取决于其他人做什么，那么我确实保留了很多权力，而且我真的很喜欢这种观点。

那么，您与伴侣或配偶的关系中的界限以及您可能与青少年设定的界限的例子是什么呢？让我们从沮丧的时刻开始。对你来说，谢恩，你对配偶感到沮丧的地方在哪里？或者你听到你说，哦，人们倾向于想要以这种方式设定界限？人们对周五晚上做什么有分歧。太好了。太好了。好的。所以假设，嗯，

你知道，我周末结束时往往很累，我想早点睡觉，而我的伴侣却说，但我真的很喜欢一起吃晚饭，我想在一起度过一段时间，但我非常沮丧，因为我就像，我丈夫九点钟回家，希望我那时和他一起做饭，突然就十点了，我筋疲力尽了，我也想联系，对吧？但是

情况是这样的。所以我认为我们可能会说，我真的很需要你在七点之前回家。周五你能七点回家吗？然后我们可以一起做饭。然后假设我丈夫九点钟进来，我说，

什么？就像我告诉他七点吃晚饭一样，但他没有做到，他从不听我的话，他不尊重我。我们对自己讲述所有这些故事。对我来说，我会说在这种情况下，我是在向我丈夫提出请求。我是在提出请求。顺便说一句，在我们大多数关系中，我们并不总是能够设定界限。就像我们确实会提出请求，并且希望我们与某人的关系足够牢固，我们可以谈论他们何时能够尊重我们的请求，对吧？但我是在提出请求，因为成功的关键在于

取决于我丈夫七点回家，但他没有做到。这是一个非常不同的方法，我并不总是建议采取这种方法，但如果我们觉得我们不断陷入让我们非常不满意的境地，有时我们必须采取这种方法。我会说，嘿，过去几周，我们谈到了你七点回家或尝试回家，你总是九点回家。听着，我不希望再次陷入那种境地，然后我感到疲倦，我感到怨恨，我们开始争吵。我只想非常非常清楚。

我今晚很想和你一起吃晚饭。我真的想。我知道对我来说，如果你七点钟没回家，一起做饭和享受那一刻的联系，对我来说，这根本不会以一种感觉良好的方式发生。所以，如果你今晚七点回家，我很高兴我们可以一起吃晚饭。如果你九点钟回家，我明白了。你可能会发现我已经吃了一碗麦片粥，然后在床上看书，我将无法做饭。我们下周可以再谈谈。

所以它实际上是阐述了我会做什么。然后假设我丈夫九点钟回家了。我可能仍然会生气。我的意思是，我会说，这太令人沮丧了，你知道的，但我不会感到那么怨恨。我不会感到那么生气，因为我根据自己的需求制定了两种情况。

无论哪种方式，我都有我可以走下去的道路，这是在我的控制范围内的。它不需要他做任何事情，但与此同时，他也有选择。是的。人们会说，这只是威胁你的丈夫吗？我们真的低估了我们的意图以及这种意图如何被某人感受到。就像我可以对我丈夫说同样的话一样。我可以说，听着，如果你九点钟没回家，我的意思是，如果你七点钟没回家，你会发现我在床上。

我不会吃晚饭。如果我那样说，我觉得他会认为，你在威胁我吗？发生了什么事？对吧？这与，嘿，亲爱的，我不知道，也许我们对你来说太忙了，这完全不同。我也能尊重这一点。如果你确实九点钟回家，我只想非常清楚。我会在床上，因为到那时我已经筋疲力尽了。我不想做饭，也不想对你怀恨在心。所以我需要在那时看书。可能会睡着。希望我们可以在周末的另一个时间在一起。就像，

我认为你会感受到不同的意图，对吧？对我来说，界限不是威胁。它们实际上是对你自身在关系中的愿望和需求的肯定。我觉得这样一来，界限就是一种对某人说，这是我需要在我们的关系中仍然感觉良好的方式。我认为这实际上是另一种思考方式，很多时候人们担心我的界限会威胁到我的关系，也许是我和我丈夫的关系，或者

我告诉我的婆婆，他们不能在某一天过来。但界限实际上是一种表达方式，这是我需要继续在我们的人际关系中感觉良好的东西。这样一来，它实际上是一种邀请某人与你保持亲密的方式。我喜欢这个。我真的很喜欢你描述的方式。我想在之后再回到这一点，但我想要谈谈青少年，以及关于屏幕时间的一个好方法，我相信所有父母都会处理这个问题。是的。

喜欢这个。好的。所以当我们认为我们正在设定界限，但我们实际上是在提出请求时，它可能听起来像这样。嘿，你可以玩《堡垒之夜》游戏，我甚至不想说出分钟数，因为当我这样做时，人们也会说，哦，我的孩子玩的时间比这还长。这不好吗？但让我们假设是 X 分钟。好的。你可以玩 X 分钟的《堡垒之夜》。之后，你知道，我想让你关掉它然后去厨房。

现在，如果你了解电子游戏，我也了解电子游戏，如果你了解手机，我也了解手机，你的孩子能够在某个时间停止自己的想法只是让每个人都注定要失败。你只是被吸引住了。这与意志力无关。它让你上瘾。你在玩游戏。无论如何，我还是在提出请求。我刚才对我孩子说的话的成功取决于他们这样做。

如果对我来说，对我孩子来说，只玩 X 分钟的《堡垒之夜》非常重要，我可以说两件事中的一件。嘿，我只是想完全清楚 X 分钟后会发生什么。如果你还在玩，我真的不想这样做，我会进来的，我会拿走遥控器。

我会关掉它。就像，我不想走到那一步。我相信你也不想。所以也许我们应该做我们谈论过的整件事，你在五分钟前设置一个计时器，你实际上确定你是否有时间玩另一局游戏。所以当我不关掉它时，你不会在玩游戏。或者也许我说，嘿，我要使用一个新系统。我将使用这种家长控制形式，你的 iPad 将在一定分钟数后关闭，并在关闭前五分钟发出警告。所以在那个时间结束时，它将关闭。我只是想让你知道会发生这种情况。

我刚才说的话的成功并不取决于我的青少年，“听我的话”。我的界限现在完全在我的控制之下。

我很喜欢这个。我喜欢你向他们解释的方式。你如何学习如何做到这一点？当你和你虚构的伴侣谈话时，嘿，我真的很想和你一起吃晚饭。如果你在这个时间没回家，可能意味着我们不会一起吃晚饭。我将无法做到这一点。如果你小时候没有被教导过，你如何学习如何那样说话？

就像，你作为一个成年人如何学习以这种方式沟通？当你这么说的时候，这让我觉得非常有效。但每当我想要在脑海中谈论这样的事情时，它永远都说不出来那么好。

我喜欢这个问题。我想用几种方法来回答它。首先，对我来说，你的问题中固有的实际上是像学习一样的一般性想法。我不知道。到我们成年时，我们都会学到很多东西，我猜想，这些东西并非与生俱来。对吧。我认为我们学到的东西大多数都不是与生俱来的。学习游泳实际上并不是与生俱来的。就像如果你不。

学习游泳，你将成为一个不会游泳的成年人。有很多成年人不会游泳。它不会随着年龄的增长而自然而然地出现。我认为这实际上是我思考的最有力的东西之一，就像年龄并不能教会技能一样，对吧？人们会说，我的孩子会在什么时候不再从事 X 行为？在什么年龄？我说，好吧，你在这些年里做了什么？你知道，就像在这段时间内或永远不会，这取决于我们做什么，对吧？所以就像你可以教别人游泳或教别人一门外语一样，

我们可以学习更有效的沟通方式。这只是我们通常不认为是技能的领域。出于某种原因，我们认为我应该知道如何做到这一点，或者我不是一个有效的沟通者，但其他人应该明白我想说的话，而不是认为，哦，就像，我该如何学习这个？我认为这需要大量的练习。现在，比这更具体的是，

我认为你注意到我模拟的两种界限设定情况。首先，让我说，如果你认为我会在那一刻对我孩子说那样的话，那我就不会。就像我丈夫正在听这件事一样，

你能请那样和我说话吗？因为你听起来不太好。所以请听众不要认为……他会在 YouTube 上发表评论。我认为我并不总是这样做。好的。但是当我们对某人感到生气或对某人感到沮丧时，我们倾向于以一种非常对抗的方式接近他们。然后我们如何看待某人会影响我们如何与他们沟通。所以这是……

如果我说，我丈夫不尊重我，我丈夫更关心工作而不是我们的关系，那么你知道我会对他说什么吗？嘿，如果你七点钟没回家，我只是，你知道，不会等你，因为我生活中也有事情要做，对吧？当然，因为这就是我的心态。我认为这是一个非常普遍的观点，我会分享它，因为我认为它适用于生活的每一个情况，那就是当你与某人发生冲突时，你处于两种心态中的一种，我是一个非常视觉化的人。所以我将用视觉的方式来解释它。

你要么坐在桌子的一边，要么看着他们，好像他们坐在桌子的另一边，就像我看着你一样。我看着你，就像你是问题一样。所以我坐在桌子的一边，你坐在桌子的另一边，我看着你，就像你是问题一样。我们可以拥有的另一种心态是我坐在桌子的一边。假设，谢恩，你坐在我旁边，坐在桌子的同一侧。

我们一起看着一个问题。我认为这就像深刻的，因为对我来说，没有人应该在你不处于第二种心态之前与任何人沟通。我们经常想，话是什么？我该怎么说？剧本是什么？归根结底，心态会获胜，对吧？或者剧本不会有效，因为你处于对抗心态，对方会感受到这一点，对吧？所以我认为这种

最大的技能是认识到我处于什么心态？我认为我们有很多线索。就像当我们开始思考我们想与之交谈的人时，我们甚至可以注意到我们使用的语言，对吧？就像，哦，我丈夫不尊重我。他总是在工作。就像他根本不在乎我们的关系一样。我肯定知道我处于什么心态，对吧？如果我处于第二种心态，我可能会说，

哇，他在工作中真的压力很大。而且，你知道，我很想念他。对吧？也许我说我真的很想念我的丈夫。我想知道我是否曾经告诉过他，这非常像我和我的丈夫坐在桌子的同一侧。我们正在关注一个问题，即不像以前那样亲密。这有点像，现在突然之间，我也感觉到了不同的心态。就像，我现在对你这么说，我真的很伤心。就像，哦，这是

也许我丈夫也有这种感觉。也许他甚至没有意识到他有这种感觉，但也许他确实有。也许他很担心自己的工作，他觉得他会丢掉工作。他认为如果他这样做，他会让我失望，因为他养家糊口。我编造了这些东西。但是当我处于我和你对抗一个问题的心态时，我们的沟通方式完全不同。对我们的青少年也是如此，对吧？就像我和你，一件简单的事情可能是，你从不捡毛巾。我告诉你多少次捡毛巾？就像你在地上看到毛巾一样。

就像，捡起来放在你的浴室里，挂起来，而不是，嘿，听着，我们都知道地板上的毛巾。就像，我们都知道那不是毛巾应该放的地方。你是一个负责任的孩子。就像，我知道你已经听过我说的话了。所以一定有什么东西妨碍你记住。就像，一定有。因为我不认为你看着毛巾会想，我要惹恼我的妈妈。就像，我真的不认为会发生这种情况。所以我们可以一起解决这个问题吗？就像，什么能让更容易让你记住？是的。

就像我最近和我 12 岁的儿子一起经历过这件事一样。他说，妈妈，真有趣。我走出我的房间。我甚至没有看到毛巾。就像我，我甚至没有看到它。我想我把它弄掉了，然后我甚至没有看到它。我说，哦，这真有趣。你看到了什么？我只是说，他说，我的意思是，我只是看到墙和我的门。我说，哦，这实际上给了我一个主意。我不知道它是否给了你同样的想法。就像你需要什么来提醒你的记忆？他说，我的意思是，我想我可以把一个帖子贴在我的门上，上面写着“捡起我的毛巾”。

我知道这听起来很傻，但我可能会哭。我说，这是一个很棒的主意。就像，他做到了。他真的做到了。他真的用他旧的笔迹写了，因为他 12 岁，我不必为他做这件事。他把它贴在了他的门上。他每次都捡起来吗？他没有。他捡起来的次数是不是大大增加了？是的。但我们到达那里的唯一方法是假设良好的意图，成为同一个团队。我们一起看着地板上的这条毛巾问题，而不是我看着我的儿子，

就像他是一个混蛋，他是问题一样。是的，这就像你没有做我想让你做的事情。因此，我们处于这种对抗状态。但我没有看到你内心发生了什么，对吧？我没有看到，你知道，在工作中担心自己工作的伴侣，因为这些都是一些没有被沟通的东西。对于孩子和青少年来说，尤其如此，我想象他们生活中已经经历了这么多。

上学、朋友、身体变化。我们什么也看不到。我们只是说，你为什么不捡毛巾？你怎么了？没错。但他们并没有错。是的。而且你知道，我认为还有更多的东西。就像我的儿子可能不在乎他地板上的毛巾一样。我不知道如果他的毛巾在地板上会发生什么不好的事情。可能不会。就像，我不认为世界末日会来临。我不认为他的，你知道，房间会被毁掉。这只是我的偏好。而且

所以我们实际上是在说，为什么我的孩子会开始关心他不关心而他的妈妈却关心的事情？这实际上与

那一刻我们关系的强度。而且，你知道，这就像我们中的任何人都做我们不想做的事情一样，但其他人却关心，因为我们只是感觉与他们很亲近。而且，你知道，我们有时喜欢照顾他们的需求。对。所以，很多时候，以这种方式接近青少年，嘿，我尊重你。就像，情况就是这样。让我们一起思考一下。这是你无论如何都能找到有效解决方案的唯一方法，因为青少年天生就不关心他们地板上的毛巾。他们不关心他们的

他们不关心，你知道，比我们希望他们玩的时间更长地玩手机。所以我们与孩子和伴侣的关系状态，它确实是核心。养育青少年很棘手。我只是，有什么迹象表明你与你的青少年有非常牢固的关系？为什么？

有什么迹象表明事情正在朝着错误的方向发展，你应该在事情变得非常糟糕之前进行干预？这是一个好问题。你知道，我的第一反应，就像我脑海中最响亮的声音一样，我认为很多父母都有这样的感觉，就像他们只是有一种内在的感觉，就像我与我的青少年有多亲近？情况如何？你知道，我猜想，从某种意义上说。

感觉每一次互动都是大量的冲突。这就像一系列的误解。我认为这对双方来说都不好。我想中间是，好吧，我们没有任何公开的冲突，但是，我们是否会谈论事情？我知道他们生活中发生的事情吗？如果他们遇到困难，他们会来找我吗？

如果他们遇到一些他们担心可能会让他们“陷入困境”的事情，他们会来找我吗？对。你知道，我认为我经常思考人际关系中的依恋，对，不是依恋式育儿，而是孩子如何依恋、如何与他们的照顾者、他们的父母联系，对。

实际上构成了他们生活中许多不同事情的基础，对于他们如何调节情绪，对于他们如何看待自己，对于他们如何建立自信和韧性，实际上是他们进入成年后对健康关系的看法，对吧？有很多事情。当我们的孩子是青少年时，真正非常棘手的是

他们就像世界上的探险家。我的意思是，这就是我思考青少年方式。就像那是他们的工作一样。他们的工作是探索。他们试图弄清楚自己是谁。他们的工作是经历这种身份认同形成阶段。正如我们从年轻时所记得的那样，

当你十几岁的时候开始形成你的身份的方式实际上是通过与你的父母分离来实现的。然而，这实际上是你的工作。你的工作实际上是开始与他们分离。很多青少年，大多数青少年，他们都过度了，就像我们一样。但你必须有点过度距离才能像，我和我的父母完全不一样。如果我的父母告诉我一条规则，那么弄清楚我自己的最快方法就是拒绝它，即使它对我来说是有意义的。这就像，你知道，你有点过度了。

但是如果我回到青少年是探险家的想法，因为他们确实会尝试很多事情。他们需要远离他们的祖国去探索。对。我也经常思考探险家和游牧民族之间的区别。我觉得最大的区别在于探险家有一个基地。当我这么说的时候，我感到不寒而栗，就像他们有一个可以回来的基地一样。仅仅知道他们有一个基地就给了他们在探索中的很大信心，或者是一个游牧民族，或者

它实际上没有基地。当我想到青少年和父母时，我经常会想到这一点。青少年的工作是探索。父母在祖国。我也经常感到迷茫。我的孩子在哪里？他以前更想和我说话，以前更喜欢待在我身边。我曾经是他们的主要焦点。但我总是想让青少年的父母知道的是

这就像你的青少年仍然以最强烈的方式需要你，因为他们无法成为生活中的游牧民族。那不是他们在寻找的。他们会回来的。他们需要知道你在那里，对吧？就像知道你在探索时你的基地在那里一样。

就像我想我们都知道的那样，感觉与检查家园基地并感觉它已经消失非常不同，对吧？对我来说，这说明了在这些非常棘手的岁月里，青少年和父母之间的联系。当你这么说的时候，我突然想到也许这很奇怪，但我想和你一起检查一下。自从孩子们上小学以来，我每天放学回家时都在家。现在他们基本上上高中了，我也这样做，这让他们很沮丧。

对。这就像你说话时，你说，他们必须远离父母。他们必须获得这段时间。所以当他们放学回家时，我就在那里。

这是好事还是坏事？或者，你怎么看待这个问题？我的意思是，我不认为这是好事或坏事。首先，他们远离你。他们在学校。他们有自己的世界，你知道的。所以我认为这是他们开始探索的很多方式。顺便说一句，孩子们也会在他们的思想中探索。他们通过倾听父母讨厌的音乐或表达想法来探索，你知道的。对。所以它不一定是身体上的分离。

我对总是待在那里的父母感到矛盾。首先，父母们会说，我在工作。我不在那里。我是不是搞砸了我的孩子？不。坦白说，你知道，我经常……

在我的办公室，你知道的，当我的孩子们回家的时候。所以没有一种正确的方法。你知道，我认为这是一个舞蹈，我经常思考我自己的童年。我和我妈妈谈了很多次，因为我们以不同的方式做妈妈。就像，你知道，我现在做，她那时做。她总是待在那里。感觉就像她一直都在那里。对。就像我记得中学或高中时，甚至在我长大后，我都会想，哦，我忘了带回家想吃的午餐。她会说，我现在就开车送给你。你知道，它总是存在。

我们一起反思了很多事情，它实际上与自信有关，所以我们可以像往常一样将它们结合起来，那就是我觉得我本来可以从妈妈现在没空那里得到更多好处。

有点像，我知道没有午餐只是一个例子。这是一个微不足道的例子。但即使是这个小小的例子，我也知道我会想，哦，我想我必须去自助餐厅。我想我必须找到一些东西，或者我不知道，也许我会记得第二天把它打包好，以一种更大的方式，因为我不希望这种情况再次发生。

我认为另一方面，尤其是随着孩子长大，很容易做我所说的“从青少年那里得到诱饵”的事情。就像，你不理解我，我不想再和你在一起了。我只想和我的朋友们在一起，过自己的生活，离开我的房间。父母们会说，我想我的孩子不在乎。所以，当他们在家的时候，我永远不会在家。而且，你知道，他们砰地一声关上门。所以他们必须对我说些什么，我会给他们冷处理，直到他们这样做。

我认为，就像任何极端一样，两种极端都会阻碍孩子的发展。我认为我们想让孩子们在各个年龄段都有自己的空间，并对此有信心。我认为孩子们从这种距离中受益匪浅。

但只有当他们内化并仍然能够大多数时候获得这种安全基地时，他们才能从这种距离中受益。所以我不是想回避这个问题，但我真的认为这是个舞蹈。因为如果我想想我自己的童年，我想想，我觉得我的安全基地一直都在我身边。当我长大后，它就像，好吧，是我吗？是我的父母吗？我想我花了更长的时间来信任自己，即使是在不确定性和挣扎中

你知道，这仍然是我与自己一起努力的事情，因为我觉得我几乎一直都有这个系统，以至于我可能没有学会信任自己，我能够真正弄清楚事情，并以一种可能对我有很大帮助的方式度过难关。所以这自然地引出了自信，特别是韧性。作为青少年的父母，除了，我的意思是，显然让我们的孩子有失败和挣扎的机会之外，我们还能做些什么来

培养这种韧性？除了这些，还有什么我们可以做的？就像，有没有一些具体的事情是你觉得，“哦，这是一个让你的14岁或15岁孩子失败或挣扎的好方法”。我的意思是，我认为有一些非常非常相关的概念，你知道，自信和韧性，但是

我将从构建自信开始，因为我认为我对它的思考方式有点不同。再说一次，如果我们试图培养一种特质，我认为我们必须对这种特质是什么非常清楚，否则我们将朝着可能不太有效的方向培养某种东西。好吧，让我们先定义一下自信和韧性吧。是的。对我来说，自信，我认为人们认为自信就像对自己感觉良好。我认为这与自信的含义相去甚远。对我来说，自信是自我信任，我认为这与对自己感觉良好非常不同。而且

相关的是，你知道，我认为通常自信并不意味着在某件事上感觉最好。它意味着当你不在某件事上表现最好时，感觉做自己是好的。它就像在那些时刻信任自己。就像我之前对你说过的那样，我不喜欢没有可行策略的想法，因为我无法那样运作。所以让我们来扮演一些场景吧，对吧？我认为这会让它变得清晰。所以你的孩子回家了。

他们说，我是我朋友中唯一一个没有进入足球队的人。我不知道，我是在编造，对吧？我是我朋友中唯一一个没有进入足球队的人。太尴尬了。我是唯一一个没有进入足球队的。我认为我们认为我们需要对孩子说些什么，或者他们正在寻找什么，甚至像，我想培养孩子的自信。他们现在看起来一点也不自信，因为他们说，我是唯一一个没有成功的人。我太糟糕了。就像，你知道，好吧，就像，

你是唯一一个进入大学篮球队的人。你知道，他们都进入了大学预备队。就像，你是唯一一个在大学篮球队的人，或者你是一个荣誉数学学生。而且，你知道，我们喜欢说这些话。如果我们将自信视为自我信任，那么如果我们分解这种情况，一个孩子来到我们身边说，我感到悲伤和失望。我们对他们说，不，你不是。对。我是一个形象化的人，正如你所看到的。所以对我来说，这个关于情感长椅的想法真的，真的，

让我们充满活力，并让父母在家里使用它变得非常具体和易于理解。所以，

我们的孩子，你知道，他们经常感到沮丧。你知道，他们在考试中没有取得好成绩，或者有人和他们分手了，或者现在他们的朋友正在和他们喜欢的人约会，或者他们没有进入足球队，或者，你知道，他们嫉妒他们的兄弟总是做 X、Y、Z，而他们做不到，无论是什么。对我来说，我希望父母想到的图像是，我的孩子在生活中就像在一个充满长椅的花园里。这就是生活，在这个比喻中。在这个时刻，他们

他们坐在长椅上，我不知道，也许这是我没有进入足球队的长椅。或者如果我们概括一下，这是事情没有按我的意愿进行或我感到失望或尴尬的长椅。你知道，所有这些事情都可能发生。

他们坐在那张长椅上。作为父母，我们经常有两种冲动。一种是我命名的。我们告诉他们他们的长椅不是他们的长椅，对吧？或者我们看到花园里有一张阳光更充足的长椅。它就像长椅，好吧，你进入了大学篮球队。我们说，来吧，来吧，对吧？来和我一起坐到那张长椅上，因为它阳光更充足。但这对孩子做了一些非常意想不到的事情。第一，

他们有一种失望的感觉。这种感觉已经记录在他们的身体里了。当孩子们还小的时候，他们实际上只是在学习他们的感受。他们会想，我允许有某些感觉吗？我该如何应对某些感觉？他们学习这些方式很大程度上取决于他们与我们的关系。然后他们实际上将这些教训带入成年期。

所以当我们的孩子感到失望时，当我们告诉他们他们的长椅不是他们的长椅，或者告诉他们他们应该坐在其他长椅上时，他们学到的一件事是，哦，我想我不应该感到失望。他们还学会了这种感觉，这种感觉对我来说非常难以承受，就像对我的父母来说非常难以承受一样。就像他们甚至不希望我这样感觉。我想这很危险。我想我不应该那样感觉。

现在，我认为我们俩都不知道生活中任何一个摆脱了失望的成年人。就像当你失业时你会感到失望。当你有人和你分手时，你会感到失望。你甚至会因为航班延误而感到失望，对吧？你如何应对这些事情并不是从成年期开始的。你如何应对这些事情来自于你早期学习如何应对这些事情的历史，那时你正在围绕你身体中的情绪连接电路。

所以，许多成年人在年长时调节情绪有如此多的困难，实际上就是来自这些早期岁月。所以如果我们回到我鼓励父母做的事情，不仅是为了培养应对能力和韧性，也是为了培养自信，好吗？当我想到三句话时，我会非常具体，对我来说，这三句话就像父母应该写下来，他们应该记住，而且

他们也应该和他们的伴侣一起使用，因为它们只是良好的关系用语。当有人告诉你一些令人失望的事情时，比如我没有进入足球队。这太糟糕了。我太尴尬了。我是最差的足球运动员。第一，我只是，我很高兴你和我谈论这件事。当有人心烦意乱时，这是对他们说的最漂亮的第一句话，因为你深深地对他们说的话以及他们如何接受它就像，我对感受这种方式的你感兴趣。你感受这种方式的部分是可以与我联系的。

就像，我想了解更多关于它的事情。我会依附于你的这部分。当你对某人说这句话时，他们会自动愿意告诉你更多，因为这就像打开了一扇门。就像，我想象有人去找老板，他们说，我真的觉得我应该升职。如果老板说，我很高兴你和我谈论这件事。就像，即使老板说不，你也会说，哇，这是一次很棒的谈话，你知道吗？所以，当你这样做的时候，我希望父母想象一下，你只是坐在你孩子的旁边。

这就是你正在做的。你只是坐下来。你没有说那张长椅不是他们的长椅。你没有带他们出去。你只是坐下来。然后我认为是终极自信建设者的第二句话，如果自信是自我信任，那就是，我相信你。是的，我去看名单了，我的名字不在上面。他们都在击掌庆祝。然后我就像唯一一个没有那样做的人。他们都带着怜悯的眼神看着我。那是我生命中最糟糕的一天。我相信你。

当你对某人说我相信你时，你并不是说我同意。那是你生命中最糟糕的一天。你只是说我相信你告诉我的事情。我相信你的感受是有效和真实的。然后第三句话就是告诉我更多。我认为父母经常会说，好吧，然后呢？然后呢？

我喜欢这个问题。我也是一个解决问题的人。但是，然后什么也没有。然后你就完成了，你已经彻底摧毁了那一刻的育儿。你应该说，我今天剩下的时间都结束了。我要吃糖果，看一些网飞。我只是，你极大地增强了你孩子的自信。因为如果我们想想孩子们长大后，你希望孩子们在感到棘手的事情时会说，是的，我真的这样感觉。我真的很生气我的伴侣对我说了那样的话。我真的很失望我没有得到那份工作，对吧？学习你可以信任你的情绪实际上是你调节情绪和做出良好决定的核心，因为你可以将你的精力集中在，好吧，接下来我该做什么？而不是所有试图弄清楚你内心发生了什么的精力。所以对我来说，这就是自信的真正含义。因为如果有人能感觉到他们的父母

能够容忍他们的失望，那么孩子真正学到的是，当我感到失望时，我仍然可以做我自己。我仍然是一个有价值的人。这种感觉显然是我可以接受的一部分。它不是我的全部。我不必努力摆脱它。这才是我们培养自信的方式。我看到我的孩子，我相信其他孩子也一样，这让我抓狂的一件事。我有一些触发器。其中一个是懒惰。

另一个是在那种情况下，我会把它与他们回家联系起来，他们在考试或作业中得了低分，他们责怪自己以外的东西。老师没有清楚地沟通。我保存了文档，但它没有保存我的编辑。这让他们免于承担责任

以及那一刻的错误。作为父母，我们该如何处理这个问题，因为这种特质，这种单一特质，如果它生根发芽，会对生活造成如此有害的影响，你会成为环境的受害者，而不是环境的主人。

我也非常重视个人责任。所以这对我来说也是一种触发，从个人的角度来看。所以我也加入了你。所以我认为首先，我一直认为这是真的，就像在我们干预之前，我们必须理解。对我来说，我做的每一个研讨会，这就像，

你知道，关于问题行为、睡眠或粗鲁。这总是第一部分。父母们，这总是很有趣，因为他们会参加这个研讨会，他们会说，哦，我的天哪，我的家里一切都感觉好多了。我说，我甚至还没有开始讲策略，因为我们低估了我们与孩子或任何关系中的多少问题实际上来自于不理解。一旦我们理解了一些事情，这太神奇了。就像，我们立刻感觉好多了。所以我认为首先是，好吧，为什么我的儿子会那样做？他，为什么他说，好吧，它没有保存，或者，好吧，老师问，好吧，

所有他们说甚至不会出现在考试中的问题，对吧？他们会说那样的话，对吧？我认为在那里保持好奇心非常重要。就像为什么我的孩子会那样做？对我来说，我所做的一切的原因，公司，会员资格被称为“内心善良”，是因为对我来说，这就像一个原则，它让我们对我们的孩子感到好奇。我们的孩子内心善良。那么为什么我的好孩子会完全逃避责任呢？它实际上是将他们的身份，他们是一个好孩子，与某些行为分开，这是一种发生的事情。

对。当我们对孩子最沮丧的时候，是因为我们将两者混为一谈了。我的孩子只是一个不负责任的糟糕孩子，而不是我有一个好孩子正在努力克服一些事情。所以我认为，让我对我的孩子感到好奇的最好方法之一是，我想，好吧，为什么我会那样做？为什么我会处于这样一种境地，而不是说，哦，我的天哪，我迟到了，我应该早点离开。我说，你不知道交通情况，你也不知道我前面的那辆车。哦，我的天哪。对。所以我现在只是编造这个，但是

奇怪的是，我认为当我感觉非常糟糕的时候我会这样做。我同时感到非常内疚，又无法忍受这种内疚。这实际上将回到将身份和行为分开的概念。奇怪的是，孩子们倾向于——孩子们逃避责任，并且似乎不愿意反思他们在事情中的作用，当他们将某种结果与

与他们是谁的标志联系起来时。所以让我用更清晰的方式来说明这一点。所以，如果你的儿子认为，比如说，我在这次考试中得了 70 分。如果他得了 70 分，在他内心发生的事情是，我太蠢了。真不敢相信我在数学考试中得了 70 分。这会让他讲述这个故事。好吧，我的老师问了一些不公平的问题，因为他无法忍受他是一个数学不好的蠢孩子这个想法。没有人能忍受这个想法。

实际上，第一步是试图帮助我们的孩子分开。等等，你是一个好孩子，一个聪明的孩子，显然在考试中得了不太好的分数。对。当我们能够将我们是谁与我们做什么分开时，我们实际上能够对我们的行为负责，因为它不再是我们身份的标志。所以，好吧，如果这是理解的一部分，我知道我自己，我想，好吧，我该怎么做？就像，我还是不明白该怎么做。

那一刻，让我印象深刻的是，孩子身上发生的事情实际上是羞耻。这就是正在发生的事情。一个孩子感到羞愧。羞耻实际上是当我们将我们的行为作为我们身份的标志时。它只是全部崩溃了。这就像这件事不好意味着我是一个坏人。

当羞耻出现时，最难的事情，我在书中写到了这一点，就像你必须改变你的目标。这就像这太令人沮丧了，因为如果那是我的孩子，我想对他说的是，好吧，别说了。别说了。就像，好吧，也许是真的，但有些孩子在考试中做得很好，你可能可以学习。你可能可以提前去问老师几个问题。如果你一直这么说，你永远也学不会。就像你只想训斥。你只想把它解决掉。关于羞耻——

这是一种冻结反应。这就像动物的防御状态。我们经常谈论战斗或逃跑，但也有其他动物防御状态。对。其中之一是冻结。对。所以如果有人冻结了，你无法让他们摆脱这种状态，直到它开始稍微解冻。

所以作为父母，与其试图解决这个问题，你那一刻的唯一目标，我警告你，这将是非常令人不满意的，就是首先消除羞耻。你必须将你的目标从与你的孩子沟通和教导教训转变为降低羞耻感，这样你的孩子实际上才能处于

他们解冻的地方，在那之后他们才能学习。所以如果那是我的孩子，我会告诉你我会怎么做，除了，我又不知道我是否真的会这样做，但理想中的贝基会这样做。我的孩子对我说这些话。我可能会在那一刻说，我讨厌这种情况发生。哦，这太糟糕了。

对。因为我甚至想到我自己。如果我迟到了和你一起参加这个播客，谢恩，我会说，你不知道交通情况。哦，我的天哪。哦，我的天哪。太糟糕了。我的通勤很糟糕。如果你说，这太糟糕了。哦，我也遇到过这种情况。我真的认为接下来我会对你说的是，对不起，我应该早点离开。

如果你说，我的意思是，贝基，你看，我们只有很少的时间，也许有交通堵塞，但你真的可以，我不知道，早点离开你的公寓，到达工作室。我知道我会说什么，就像，他甚至不明白交通情况。交通太糟糕了。

我会得到。所以这是矛盾的，但它非常有效。你可以通过说，哦，这太糟糕了来消除羞耻感，这通常很简单。或者对我来说，最美丽的策略之一，很难称之为策略。我只是称之为，我告诉你那个时候的事情吗？但这就像与你的孩子分享你童年时发生的一件类似的事情。哦，这让我想起了

当我七年级的时候。它不一样，但我记得科学考试。我想，什么？这个问题在上面，这个问题也在上面。你可以看到。我将要耍一个小把戏。我的一部分是，

我想我可以学习那个，但老师从来没有告诉我，老师甚至从来没有告诉我。所以，哦，类似的事情也发生在我身上。所以你在那一刻所做的事情实际上只是与你的孩子重新建立联系。你实际上是优先考虑联系。首先联系是我们都希望尽可能多地与孩子一起尝试做的事情，不是因为我们软弱，而是因为它有效，如果你想完成任何事情的话。对。所以我只是在联系。我正在消除羞耻感。我正在联系。

一旦我与我的孩子建立了联系，他们也稍微解冻了一点，我就可以开始进行不同的谈话了，但这必须在我们想要的时候之后发生。我想回到青少年世界之外，也许是在成年人的世界里，你之前说过，你怎么

我们如何看待某人会影响我们如何与他们沟通。我想把它与我们如何看待自己以及我们内心的声音联系起来，以及我们如何，我们告诉自己的故事，以及我们如何

通过我们告诉自己的这些故事来自我破坏或妨碍自己。我们没有善待自己，我们也没有温柔待人。这有所有其他影响。就像，如果我都不善待自己，我怎么能善待你呢？是的。我的意思是，有很多这样的例子，对吧？我认为我们大多数人

我们可以深入探讨原因，但我们大多数人都学会将挣扎与责备联系起来。它们在我们的大脑回路中非常非常接近。我说责备，因为它通常是其他责备和自我责备的结合。我认为责备通常是双向的。就像我们中的一些人可能

你知道，更擅长自我责备，我们中的一些人更擅长责备他人，但通常它是一个跷跷板。就像，你知道，所以当事情很困难或事情没有按我们的意愿进行时，对吧？也许我对我孩子大喊大叫，对吧？然后我，突然之间我就像，我是一个怪物。我是最糟糕的父母。我永远毁了我的孩子。这就像一个巨大的螺旋。或者我在工作中做了一个演示，我的老板说了一些话，我不知道它是否具有批判性，但它有点含糊不清。我离开后，我想，我的老板认为我太蠢了。哦，我的天哪，我要被解雇了。我们就像你说的那样，开始

告诉自己故事。然后这些故事开始影响，当然，它们会影响我们的感受。然后它们会影响我们接下来采取的行动，这通常只是进一步证实了那个故事或那种解释。我们可以真正地开始行动，对吧？我还想分享另一个图像，对吧？因为我认为这是我最喜欢的图像之一，它真正说明了我们正在讨论的内容。就像如果你把自己想象成一辆车的司机，我们车里都有多个乘客。

对。所以我们中的一些人有冒名顶替综合症，就像一个非常非常吵闹的乘客。我们中的一些人有这是我的错。我们中的一些人有世界末日即将来临，一切都会变得糟糕。对。当这些事情是我们的乘客时，我们不会遇到问题。当这些事情接管驾驶座时，我们就会遇到问题。

事实上，我们很多人在意识到这些声音时，都会试图把它们从车里赶出去。就像我们所做的那样。我们会想，我不应该那样感觉。或者我知道我的老板实际上并不认为我很蠢。我为什么这么想？我们要么与声音对抗，要么就被它控制。通常就是这样发生的。当我真正思考心理健康时

这并不是要把这些声音从我们的车里赶出去。它们就在那里，它们不会消失。但实际上，就像和坐在副驾驶座上的它们说话一样，以确保它们不会占据驾驶座，对吧？例如，在我第一次对我的孩子大喊大叫之前，我可能会想，哦，这是我又把孩子搞砸了的那个声音。你好，你……

很不幸，但每当我犯一点小错误时，你就会出现。就像，好吧，我只需要回到今天。就像现在是2024年。而且，你知道，我不太清楚接下来的80年会发生什么，但我很确定我今天所做的并没有，你知道，永远地毁了我的孩子。我知道你会再次对我说这句话，但我只是会把你留在后座。

对。或者，哦，好吧，我对我的演示和我的老板并不感觉很好。但我的老板讨厌我的那个声音出现了。这是真的。每当我有一点点怀疑自己时，我也会认为我的老板就要解雇我了。对。突然之间，我现在实际上处于一种关系中。

与这些故事，对吧？或者与这些部分，我称它们为这些部分。一旦你与你的一部分建立了关系，你的一部分就无法控制你，因为坐在驾驶座上的你正在与它交谈。对我来说，这就是我一直教给成年人和父母的。老实说，这就像我最喜欢的干预措施之一，教孩子们如何在年轻的时候做到这一点。我认为这是我能带给他们进入成年期的最重要的技能之一，因为我认为这些是一些最终的应对技能。

我们之前讨论过的另一件事，我有点陷入了几个兔子洞，因为我们非常快速地涵盖了很多内容，那就是调节情绪。我们成年人和父母不仅要教我们的孩子或帮助他们更好地调节自己的情绪，我们还必须经常学习如何调节我们自己的情绪。我们该如何做到这一点？我经常从父母那里得到这个问题，对吧？因为……

孩子们学习如何调节情绪是通过与父母的关系，对吧？这不是你在教科书中学到的东西。这并不是说，如果我们年纪大了，如果我们没有很多早期经验帮助我们学习如何调节情绪，大多数我认识的成年人，很多人都没有，这并不意味着我们无法做到。但是我们的孩子，对吧，他们在那一刻借用我们的调节，并且吸收它。就像我之前说的那样，他们随着时间的推移学习，对吧？

哦，我内心深处那种让我感到害怕的情绪对其他人来说不那么可怕了。他们吸收了那种希望，吸收了那种容忍。这实际上构成了他们许多应对技能的基础。所以父母会对我说，好吧，我明白了。如果我做不到，如果我真的很难调节自己的情绪，我该如何为我的孩子做到这一点？这似乎是我同时在教我的孩子和我自己。

是的，我们就是这样。这只是我们很多人被分配到的手牌。这不是一张不可能的手牌。这不是一张容易的手牌，但这绝对是一张可以赢的手牌。我知道这一点，我现在已经看到数百万成年人正在赢得他们很多的手牌。所以我认为有一些具体的办法，作为成年人，我们可以开始学习如何更好地调节我们的情绪，对吧？对我来说，首先就是好奇心这个词。对自身感到好奇是一个基础，对吧？

调节你的情绪，因为这与说，“嗯……”的区别在于

我的孩子在抱怨，就像整天抱怨谁还能保持冷静？你想说人们喜欢抱怨吗？我必须到达一个我喜欢抱怨的地方。不，没有人喜欢抱怨。字面意思上没有人喜欢抱怨，但是不喜欢抱怨和不知道、以反应状态对我们的孩子大喊大叫之间存在很大的区别，而不是不喜欢抱怨并且能够调节我们的情绪，并从一个稳定和坚实的地方回应我们的孩子，对吧？仍然没有人喜欢它，但这非常不同。

对我来说，好奇心让我们从第一点到第二点，因为我们不是说，我的孩子怎么了，他们为什么那样行动？我们可能会说，我内心深处发生了什么？对我来说发生了什么？我内心深处发生了什么？这是这种反应的一个组成部分，对吧？我的孩子在抱怨并不一定会让我对他们大喊大叫。这是一个触发器。

但我的内心深处有一个故事。我的身体内部发生了一些事情，坦率地说，这早于我的孩子存在。所以如果我能对此感到好奇，对吧，那么我实际上可以取得很大的进步。对我来说，

我认为听到这个很容易，有人说，哦，所以是我的错。不，我不知道为什么我觉得我们痴迷于“错”这个词。这并不是你孩子的错。这不是你的错。为什么它必须是任何人的错？我不知道为什么它像，就是这样，正在发生。我们要么可以感到好奇并学习，通过学习，可能，你知道，

以更符合我们价值观的方式生活，感觉对自己的控制力更强。你的孩子会受益，但我向你保证，作为成年人，你会在更多方面受益，就像每个人都会赢一样。对。所以我总是对父母说，这不是一个说这是你的错的系统。这是一个说这实际上是你赋权的地方，并最终学习技能，技能总是帮助我们感觉更有力量。所以我最喜欢的教给成年人的情绪调节技巧之一是

我称之为AVP的东西。好的。这就像最简单的事情，对人们的影响最大。好的。所以AVP代表承认、确认、允许。我会教每一部分。调节情绪的第一步是承认它们。实际上，相对于我们刚才所说的车里的图像，这是一个非常好的谈话点。所以假设，你知道，我的孩子在抱怨。第一步，承认，好吧，我感觉真的很烦躁。

对吧？就像我正在做的事情一样，我就像我车的驾驶员，而坐在后座的烦躁感正试图进入驾驶座。我说，嘿，你好。这就是我正在做的。我经常使用“嗨”这个词，因为它总是让我发笑。对我来说，如果我能给这个过程增加轻松感，它就会更容易。所以我就像嗨，烦躁或嗨，焦虑，对吧？或者类似的东西。所以第一步就是承认。你可以通过使用一个引号感觉词来承认，比如嗨，烦躁或嗨，悲伤。很多人不

真的知道他们感觉的名字，这完全没问题。你也可以用更笼统的方式来表达。就像我现在感觉很不舒服。或者我觉得我现在要爆炸了。我现在感觉很紧。任何承认都可以。二是确认。

对我来说，我认为我们的身体最喜欢被确认的方式是这个词有意义。我认为有一些东西，当我们在身体中使用这个词时，感觉在逻辑上被接受了。我不知道。我没有问过，但我认为这就是正在发生的事情。所以我可能会说，我现在真的很烦躁。或者，你知道，当我的孩子在抱怨时，我会对自己说，好吧，这有道理。抱怨真的很烦人。我感觉那样是有道理的。这就是逻辑。

在调节我们的情绪方面是一个非常有帮助的短语，因为我们的情绪失调的原因是，它们正在我们的身体和行为中爆发。如果你想想这些反应时刻，当我大喊大叫或，对吧，情绪就像从我的身体里出来，通过我的嘴巴，对吧？这有点像火山，对吧？

这与压抑情绪相反，因为你无法战胜它们。所以它总是，你知道，一场无法取胜的事情。

你知道，努力。但我们有点说，当你调节情绪时，在你的身体里生活是可以的。它可以就待在那里。它不必从你身上爆发出来。它可以待在那里。就像它有一个地方，它有一个家。所以如果你想想这两个步骤，首先我说嗨。就像你在派对上对某人说嗨一样，也许你不喜欢他们，但你可能对他们在那里还可以，因为你说了嗨。然后你告诉，你感觉你在这里是有道理的。然后P是允许，这实际上只是对自己说，我完全允许自己有这种感觉。

对。所以另一个经历AVP的例子是，我现在感觉真的很焦虑。我真的很紧张。而且，你知道，这有道理。就像我正在管理我孩子的足球日程安排，而且，你知道，我在考虑他们晚餐需要什么。我没有回复那封邮件。而且我认为明天会下雪。然后我的孩子们的学校会被取消，并支付许可。对。我允许自己有这种感觉。我认为最后的一个关键点是加上短语“我可以应对”和“我可以应对”。

我，你知道，很有趣的是，你赶上了我，昨晚我走在时代广场，像往常一样，我在去地铁的路上，为Instagram拍摄自己的视频。所以我像是在拍摄自己，这个人看到了我。他是一个28岁的男人，他拦住了我。他说，我是一个28岁的男人。我未婚，也没有孩子。他说，而且我喜欢，我很高兴见到你。他说，字面意思上他说，

AVP改变了我的生活。这就是他说的。他说，AVP改变了我的生活。我正在重新养育自己。我知道我从未学到过一些人在童年时期学到的东西，我需要通过这些技能来重新养育自己。AVP就像，你知道，改变了我的生活。所以有几种使用方法。如果你对调节情绪还很陌生，

你不能指望自己在情绪最激动的时候开始调节情绪。这就像一个从未投过罚球的人，在NBA总决赛第七场时间用完并且比赛打平的情况下投罚球。这个人不会投进。你练习投罚球。

在低风险的练习中。所以我告诉人们练习AVP的方式是，现在就拿起他们的手机，设置一个他们倾向于独处的时间，对吧？不要在事情发生的时候，而是在字面上设置一个每天提醒你AVP的提醒。当它响起时，你只需要停下来，对自己说，我现在感觉如何？这可能是，我感觉没什么。我不知道。

好吧，这有道理，因为这是我第一次检查我的情绪。所以我不确定是有道理的。许可。我完全允许自己不知道我的感觉。没有办法做错。这就是我所说的。我向你保证，在一两周后，

你不仅会开始认识到更多的事情，而且这种技能，这种应对技能将开始出现在并非所有10个情绪情况下。它不会。这不是魔法，但在也许2到3个情况下。我认为这是一个具体的事情，所有成年人都可以做的事情，以开始取得进步。之前。

AVP在行动中。当我们说，我很高兴你告诉我这件事。我相信你，告诉我更多。这听起来像AVP。哦，我的天哪。谢恩，我从未想过这一点。

但是我很高兴我告诉你，告诉我这件事基本上就像承认，而且，是的，我相信你就像另一种终极的确认形式。实际上，你知道，这太有趣了。这太疯狂了。我的大脑正在向无数个方向发射。有人用AVP告诉我，他们说，我不喜欢说有道理。我要哭了。这个女人说，我只是对自己说，我相信自己。我真的有这种感觉。是的。然后是许可，比如告诉我更多。

是许可。这是感受的许可，是继续前进的许可。是的，我想这非常深刻。这会让我有很多东西需要思考。我从未建立过这种联系。谢谢你。当我们情绪爆发时，我们倾向于不加思考地做出反应。我们说的话有时无法收回。我们做的事情，我们最好的自己不会让我们去做。我们都会这样做。这是自然而正常的。我认为这是人之常情，而且

嗯，我们如何在发生这种情况后与我们的孩子或伴侣修复关系？好的，我们已经有了这次爆发，或者，你知道，我们有了这场争吵或这场争论。我们对它感觉不好，但我们真的不知道现在该怎么办。我们如何回到一个好的状态？

我很高兴你问这个问题，因为如果我在谈话中没有谈到这个问题，我总是会责备自己，因为这是最终的，对吧？对我来说，修复实际上是每个人都应该擅长掌握的第一关系策略。无论你是在一段伴侣关系中，你是在一段关系中，你是在一段关系中，

你在工作中的关系，以及你与孩子的关系。我想以一种方式来解释这一点，它实际上将回到自信，到行为与身份的一切。因为我真的认为自己是一个第一性原理的思考者。它总是回到同样的几件事。所以是的，

每个人，当然包括我自己，都会犯错。就像我对我的孩子大喊大叫，这并不是说，哦，这很好。她在这么说。当然我会对我孩子大喊大叫。如果你认为我没有对我孩子大喊大叫，我会感到生气。首先，我的孩子没有以贝基博士为父母。我不会希望任何孩子有贝基博士这样的父母。我真的不会作为父母。这只是，这不人道。这不是你学习人际关系如何运作的方式，对吧？如果我们与孩子的关系是，

成为他们带入成年期并思考人际关系的方式的榜样。谢恩，我认为你和我都不希望我们的孩子去找一个像这样的人作为伴侣，这个人总是完全适应我的情绪？谁总是做得对？他们会非常失望。没有人是这样的。所以每个人都会犯错。

当我说修复是第一关系策略时，这是因为很少有事情能够对修复产生如此积极的影响。好的。我总是喜欢考虑的是，好吧，所以如果修复是最强大的关系策略之一，而我应该擅长修复，那么如果你不犯错，你就无法修复。你真的不能。所以真的，好吧，我会在对我孩子大喊大叫后解释如何修复。

我真的对自己这么说，因为我以前很不擅长修复，直到我真正理解了它的力量。我想，哦，我搞砸了。特别是关于贝基博士的事情。我想，如果，对吧？就像我对我的孩子大喊大叫。我想，等等，我越来越擅长修复了。那就像我的目标。所以，是的。

我搞砸了。第一步，检查。就像完成了，完成了。我搞砸了。我已经完成了第一步。每个人都说第一步是最难的一步。好的，第一步是搞砸。我们做到了。第二步是修复。你已经完成了50%。所以我想要把这个想法完全颠倒过来。修复非常重要。所以我想解释为什么修复如此重要，特别是对于孩子，然后进入具体的做法。所以我刚刚对我孩子大喊大叫。

现在通常在我的家里，在我对我孩子大喊大叫之后，我们分开了。就像在我真的大喊大叫之后，我的孩子在他的房间里，假设我的儿子在他的房间里。假设是关于屏幕时间的。我说，我告诉过你下线，你知道，电子游戏。而且你从不听话。你，你知道，利用我。而且你说，我不知道我是否能相信你。而且，你知道，当他说，你不理解我。我和我的朋友在一起，你让我难堪。我说，你什么都没看到。

什么都没看到。好的。然后他在他的房间里。他像砰地一声关上了门，我就在厨房里。对。接下来会发生什么？对。那一刻已经发生了。我希望它没有发生吗？是的，我希望。对。但它已经发生了。那么在修复发生之前，对孩子来说，一个与父母相处感觉非常糟糕的时刻之后会发生什么？所以我的孩子现在，我的儿子现在在他的房间里。

他不知所措，从躯体物理的角度来看，对吧？他很激动。他显然很紧张。我也是。他更年轻。无论如何，我们的孩子都是通过与我们的依恋来定向的。依恋是孩子的主要进化机制。他们需要我们。他们字面意思上需要我们才能生存。

所以他们总是关注他们与我们的关系状态，对吧？并弄清楚如何再次接近我们，弄清楚如何让你的身体平静下来，这样你才能继续下去，这是他们必须做的事情。所以我的孩子独自一人，对吧，刚刚被大喊大叫，他们必须弄清楚如何再次感到安全，就像在他们的身体里一样。如果我不去帮助他们做到这一点，孩子们自己只有两种应对机制可以使用。那就是自我怀疑和自我责备。

所以我的孩子可能在他的房间里，并参与自我怀疑。那真的发生了？我的意思是，我不知道。如果那样发生了，有人可能会来和我谈谈。我不知道。也许我正在小题大做。也许我反应过度了。也许我的朋友们不会认为这是一件大事。我想我没事。就像，是的，是的，我想我没事。就像，忘了它吧。然后我的妈妈再也没有提起过它。所以也许那甚至没有发生。

我们不想将自我怀疑植入我们的孩子，因为它会在非常恰当的时候出现，对吧？当我的女儿，假设，或者我的儿子长大后，他们遇到了一些事情，我不知道，与老板或他们在大学里遇到的某人相处不舒服。就像，我真的不认为我们中的任何人都希望我们孩子的自我对话是，那真的发生了？我反应过度了吗？我的朋友们会认为这是一件大事吗？这太可怕了，对吧？这不是我们想要的，对吧？

所以那是自我怀疑。孩子们做的另一件事是自我责备。他们只是说，这是我的错。他们说，我做了这件事。如果我是一个更好的孩子，我就不会这样做。我毁了一切。他们要么说，你们两个，我太多了。我不够好。对。他们对自己这么说来让自己冷静下来。我发现一个让我非常有说服力地更广泛地分享这个想法的原因是，孩子们自我责备，它不是我的。它是罗纳德·费尔本的。非常，你知道，

早期的精神科医生，他说的话我认为很有说服力，那就是对于孩子来说，在一个由上帝统治的世界里做一个罪人比在一个由魔鬼统治的世界里生活要好。这意味着孩子们必须在这个世界上感到安全。

他们必须相信他们的父母是善良的，并且会保护他们的安全。所以当与他们的父母发生一些感觉非常糟糕的事情时，对于孩子来说，将错误和责备内化实际上是适应性的，因为至少这样他们可以坚持认为他们的父母以及因此周围的世界是安全和美好的。

如果我们回到为什么我们在挣扎后都会责备自己，那么如果在你的身体里一次又一次地经历艰难时期，艰难时期，感觉不好的事情，自我责备。艰难时期，感觉不好的事情，自我责备。那么，当你成年后遇到困难和感觉不好的事情时，接下来会发生什么？自我责备，对吧？当你年轻时具有适应性，当我们成年后，它非常非常地阻碍了我们。

所以每当我想到这两件事，如果我不修复，我的孩子就必须去做，它就会变得更加引人注目，因为我真的认为，哦，我的天哪，我和我的孩子发生了这件事。但这就是人们误解的地方。事件不会搞砸孩子。事件甚至天生就不是创伤性的。我不喜欢搞砸，因为它听起来太最终了，但真正影响孩子的是不是事件。是他们对自己讲述的关于事件的故事。

这就是编码在他们身体里的东西。这实际上就是记忆，对吧？这是事件。每次你记住那个事件时。对于人际关系也是如此吗？就记住的东西而言？是我们对自己讲述的关于那一刻的故事。

好吧，我认为，现在有很多关于这方面的科学研究表明，记忆不是事件。这是事件。以及你每次记住事件的时候。对我来说，这是思考这个问题的最佳方式，因为它实际上说明了为什么治疗对人们有效。对。就像你不会改变你童年的事件，但通过在更安全的关系背景下以不同的方式记住它们。

实际上你的记忆会改变。你的记忆真的会改变。所以如果你回到你对你孩子大喊大叫，你感觉不好。你的孩子独自一人在他们的房间里。你不想让他们参与自我责备、自我怀疑，对吧？你不想那样。不仅如此，对我来说，就像我经常真的，我觉得我是一个魔术师，当我与我的孩子修复关系时。我想，哦，我的天哪，大喊大叫之后发生的事情将对最终编码的内容产生最大的影响

关于事件。如果我能进去进行真正的修复，你就会，你不会被搞砸。你会学到那不是你的错。你实际上会看到一个成年人对一些让他们感觉不好的事情负责。你会学到，在艰难时刻之后可以有新的理解，人们会不断努力改进自己。还有什么比这更好的教训给我的孩子呢？这就是为什么我说这是最令人惊叹的机会。

所以为了真正进行修复，有两个步骤。我认为第一步是一个很少被谈论的步骤。这就是为什么我们很多人很难修复或道歉。第一步，这将是一个完整的循环，是真正与我们自己修复。如果有人说，我很难道歉，或者我的丈夫、我的妻子、我的妈妈真的无法道歉，他们可能的意思是，他们实际上，谢恩，这与为什么有人不会为取得坏成绩负责非常相似。

他们将他们所做的事情与他们的人格类型等同起来。所以只要我对我的儿子大喊大叫意味着我是一个怪物和一个坏妈妈，我就没有任何可能的方式可以修复。我的身体甚至不会让我这样做。我无法面对它。

成为一个可怕的人的想法。事实上，如果我在与我的孩子修复关系时停留在那个地方，可能不会修复。我可能会要求我的孩子为我服务。你原谅我，对吧？你原谅我，对吧？你仍然爱我，对吧？你爱我。我实际上是在要求我的孩子把我的善良还给我。那不是他们的工作。

就像与我们自己修复一样，我的意思是，当人们说，那到底是什么意思时，我确实会这样做。我说，不，字面意思上，就像我走进浴室，坐在封闭的马桶上，把我的脚放在地上，把手放在我的心脏上，我会对自己说，我不为对我孩子大喊大叫而感到骄傲，而大喊大叫并不能定义我。我认为这个练习有很多原因是有效的，但总的来说，我举起我的双手，看着一只手，我说，

我就是我，这就是我的身份。然后我看看另一只手，我说，这就是我做过的事，这就是我的行为。我是一个对孩子大吼大叫的好人。我是一个正在经历艰难时期的好父母。我会注意到，尤其是在糟糕的时刻之后，两只手开始靠得更近。我想，不，我并不像……这是最糟糕的。我无法从那个状态下与我的儿子修复关系。我不会。

但如果我停留在那个状态，我会想，不，没有人是完美的。我没有永远地毁了我的孩子。对我来说，仅仅是说，你知道，我最近的行为并不定义我，就有一些东西。我是一个好父母，贝基。我仍然是一个好父母。我会看看一只手，然后看看另一只手，它正在经历艰难的时刻。我感觉身体里释放了一些东西。然后真正发生的事情是，我已经重新获得了自己内在的善良，这与这种行为是分开的。

如果有人觉得这很有趣，你不是在为自己开脱吗？唯一能为自己开脱的方法

就是把你的行为和你的身份混为一谈。因为只要你处于自我责备的状态，这实际上是一个非常自我的状态，你就像是在坠入深渊。你无法反思，你无法改变，你无法思考，我需要什么应对技巧？下次我需要做什么不同的事情？这并不是在找借口，但那天发生的事情让我如此疲惫和不知所措，我下次该如何改变？你唯一能反思和学习的方法就是与自己和解。是的，这基本上是你说的，是的，

我不会被这种行为所定义。我不会让它定义我是谁，即使两者都可以是真的，对吧？我做了这件事。我不希望成为那种人。然而我做了。然而它不必定义我是谁或我的未来。完全正确。

然后你有点像，我确实会考虑那个。你好像重新获得了你内在的东西。就像我有点，我仍然像，我没有失去内在的善良。现在我不需要我的孩子为我找到它。现在我不需要他们来验证它。那，你知道，不是修复的目的。这恰恰相反。现在我实际上可以和我的孩子进行真正的修复了。对我来说，修复，你知道，我认为没有一个确切的公式，但某种程度上，你命名了发生的事情，你承担了责任，

并且说明你下次会怎么做。我认为，尤其是我认为所有这些组成部分都非常重要。所以我可能会说，嘿，我在想之前你玩电子游戏时我对你大吼大叫的事。我之所以想具体说明它，再次强调，我一直认为孩子们有自我怀疑的倾向。

只是为了，再次强调，让自己感觉更好。我一直希望我的孩子们成年后能够像我看到和注意到的那样，事情确实是真的。所以我认为，就像在我对你大吼大叫的时候验证一下，就像我儿子一样，好吧，我没有编造这件事，它确实发生了。我很抱歉。对我来说，这一行很重要，而且很有争议。所以我想和你谈谈。当我大吼大叫时，这永远不是你的错。

你知道，我正在努力控制自己的挫败感，甚至是我关于你如何玩电子游戏的系统，因为你按时结束游戏很重要。肯定有更平滑的方法来解决这个问题。即使你没有，就像，是我的工作一样，你知道，以更平静的方式来处理这个问题。那是，你知道，然后我认为可能会发生几件事。这取决于你孩子的年龄。你知道，但大多数时候，孩子们会看着你，然后说，随便。或者他们会说，我现在可以吃零食了吗？

或者如果你这样做很新奇，你会觉得很奇怪。你知道，他们会说那样的话。我认为更容易走出房间，就像，哦，我的天哪，就像我做了如此重大的内部工作来做到这一点，而我的孩子甚至不在乎。他们在乎。不要上当，尤其是在新奇的事情上。对他们来说，要被视为一个值得修复的人，需要处理很多事情。而且

每当我们经历一些情绪上的事情时，我们很多人都会把人推开，以便有足够的距离来尝试在自己的时间里重新思考它。所以我确信，即使他们当时没有说一些善意的回应来让你满意，但这也会对你的孩子产生影响。在与伴侣或配偶修复关系时，有什么不同之处吗？

好问题。我认为它既不同，感觉也完全不同。我们所有人，包括我自己，都可能陷入一种顽固而不是意愿的状态，你知道，和我们的伴侣在一起。你知道，我认为我认为是一样的。就像你在为你的所作所为承担责任。你正在承担你那一部分的责任。

我认为我们很多人，假设你对你伴侣大吼大叫，很容易说，好吧，如果你不做这件事，或者如果你这么说，我不会那样反应。但归根结底，我们拥有自己的反应，我们对如何处理事情负责。也许这很尴尬，但这正是我有时在某些特定时刻真正挣扎的事情，当有人……

告诉我他们的感受。这意味着我做了一些导致他们产生这种感觉的事情。我发现自己说，我很抱歉你感觉那样。这似乎不是一个好方法……

回应或导致……你的伴侣想让我帮你解决这个问题吗？是的。我只是在开玩笑。好吧，这有点像，因为它就像我在让自己免受任何责任，但在某些情况下，我可能不同意，对吧？所以这就是我的想法，就像，好吧，我不……

我不认为你应该那样感觉，也许吧。或者我不认为我做了任何导致那样的事情。我该如何承认、验证和修复？是的，更好的回应方法是什么？不。所以让我们进一步探讨这个问题。因为你说的话我认为很有说服力。我不同意。你用的是这个词吗？是的。同意。同意。

有没有我们可以更详细地探讨的情况？好吧，如果有人说，你做了这件事，这让我很生气，在我的脑海里，我可以说，我不认为你应该生气，或者我不认为你应该那样感觉。这有点像我发现自己思考的事情。当我发现自己这样想的时候，有时从我嘴里说出来的话是，我很抱歉你感觉那样。这意味着

这意味着我可以走开，而不承认我对这件事有任何贡献。我并没有真正地，我有点在验证你的感受，但同时又没有完全验证你的感受。这就像在跳舞一样，在某些情况下，我只是认为我没有做任何会引起那样的事情。所以，就像，我不想为我没有真正做过的事情道歉。

是的。在这种情况下我该怎么办？我疯了吗？不，你一点也不疯。很多事情也引起了我的共鸣。我也会这样。所以你说的一些事情，我认为我们需要，你知道，不是分解，而是仔细研究。这就是我会说的。首先，我们大多数人结婚后，或者说成为伴侣，无论我们是什么关系，我们对伴侣提出他们感受的事情的反应方式是，我们会变得非常以自我为中心。我也会这样做，就像，好吧，我不会那样感觉。就像，对。我认为大多数争吵，

伴侣们陷入的争吵，他们都在对对方说。你为什么不能更像我？然后我说，好吧，我不能更像我，你为什么不能更像我，对吧？我们都发现我们的伴侣天生就……我们被他们吸引是因为他们与我们的所有不同之处，然后随着时间的推移，我们开始对那些相同的事情感到厌恶。这就是婚姻，对吧？所以那些不同之处，我认为是核心，对吧？所以我认为这实际上与感觉长椅有很多关系，对吧？所以

你的伴侣基本上是在对你说，我不知道，我会编造一个情况。告诉我它是否足够接近。就像你没有发短信告诉我你不会去商店。而且，我真的很生气，因为我会自己去的。我不知道。这够接近吗？或者你两天没给我发短信，我以为你会在中间给我发短信。或者，你知道，就像你在旅行。你在旅行的时候两天没给我发短信。就像你甚至没有联系我看看过去两天怎么样。就像，我真的很生气。对。好的。是的。很好。

我知道这听起来很傻，但我认为我们应该放慢速度，因为你的伴侣所说的，你的伴侣没有说的是几件事。他们没有说你做了什么令人厌恶的事情。他们没有说我生气是对的，因为那是世界上正确的感受。那是世界上正确的感受。他们没有说你是一个可怕的人，他们没有说你错了。我认为当我们的伴侣分享他们的感受时，首先真正有帮助的是

是我的伴侣邀请我更多地了解他们。这是一个邀请。他们正在，他们正在向我展示他们自己的另一个方面，这是非常脆弱的，他们希望我和他们建立关系

现在我知道这很棘手，因为你就像，但是我的伴侣也说我做了一些事情与那部分有关，好吧，我们都会这样做，但他们也说，几乎更放大地说，嘿，既然那件事已经发生了，就像我来到你这里，我认为戈特曼称之为对联系的请求，这是一个邀请，是的，这作为一个开始，这会稍微改变一些事情吗？

完全正确。因为这就像我伸出手是因为我在乎。如果我不在乎，我不会伸出手。我不会参与这场对话。我会忽略它，然后慢慢地积攒怨恨。所以你伸出手是一个请求。

没错。这是一个请求。而且，你知道，几乎，我们不会这样沟通，但这几乎就像伴侣所说的，看，你和我不同。如果我旅行两天，你可能甚至不会注意到我没有发短信，或者我可能会回家说，哇，你真的很忙。告诉我你的旅行这两天怎么样。对我来说。

如果你两天没发短信，我会有点焦虑。我觉得自己被忽视了。我觉得你可能忘记我了。也许这很戏剧化，但这在我内心深处。我的需求是你比我需要的更多沟通。我认为如果有人对我们说，我们会说，

好吧，当你这样解释的时候，就像，我想当我们说我不同意的时候，我们通常说的其实是如果我是你，我不会那样感觉，我认为没有人会不同意，对吧？我认为与一个天生就与你不同的人建立关系最难的部分之一是，等等，我不会那样感觉，但你确实那样感觉。我确实爱你。我选择和你建立关系。所以我们有这个选择。就像，我可以依靠

我认为就像我的正义感。我不会那样感觉。或者我可以好奇地更多地了解你。我认为你是对的。然后和我们的孩子一样。“我很抱歉你感觉那样。”如果我们能在说这句话之前抓住自己，这可能是我们应该始终注意的事情，因为它感觉既不在这里也不在那里。老实说，如果你想到一个伴侣，对吧，他说这个，对吧？你走了两天。就像是一样的。

他们就像坐在长椅上，对吧？他们很悲伤。他们很悲伤。或者他们很生气。通常在生气之下也是悲伤，你知道，所以可能两者都有点，对吧？我很生气，我很悲伤。如果你想到坐下来，对吧，你会说，这实际上是一句很好的开场白。我很高兴你告诉我这件事。

就像，对。这很有趣，它能立即消除多少愤怒，因为大多数人，当他们生气的时候，他们准备战斗。对。就像他们正在准备。对。实际上，在生气之下通常是更脆弱的情绪。我认为，我很高兴你告诉我这件事，这通常会让你更接近下一句话。我相信你。我相信你真的受到了伤害。再次强调，你没有说，我认为这在育儿方面也很重要。

所以深入了解某人的感受与同意或说我也会那样感觉或说某种感觉在世界上是正确的完全不同，就像以某种宏大的方式。这只是理解。这并不是纵容。这只是理解。

对。然后就像，哦，告诉我，告诉我对你来说那是什么样的感觉。我认为这三句话实际上在这种情况下是一个非常棒的指导。我认为我的问题是，我不，我想更深入地了解。我也不想。

不一定像我的大脑只是进入这样一个地方，它就像，你同意这个吗？你不同意这个吗？就像，我想从这里得到的是，就像，我不希望处于这种二元模式，因为如果我同意，我就是一个人。如果我不同意，我就是完全不同的人，这很冷淡。如果我同意，那么我就和你一起坐在那张长椅上。我想，哦，完全正确。就像我讨厌这种情况发生的时候。是的。而且，谢恩，我实际上会说得更远一些，就像，

我实际上认为同意它也不是很好。就像，我不知道。你可能，也许你不会那样感觉。就像在我的关系中，我的丈夫经常对我说一些让我觉得，哦，我的天哪，因为我不会那样感觉。但我就像，等等，就像我在贝基模式。我知道。好的。我不会那样感觉。就像，谁在乎呢？就像他正在和我分享他的感受，或者，你知道，和相反的情况一样。所以我实际上认为，我认为当我们在恋爱关系中时，摆脱同意

或不同意非常有帮助。我实际上认为，我不知道，我现在只是在想这个，就像当你对某事感到好奇时，你不确定你是否同意或不同意。你实际上只是像，

所以在今天和你交谈的过程中，我认为这是我为自己得出的结论，那就是带着好奇心和不评判的态度去对待它，只是试图理解对方。这有点像我对播客的态度。我不评判人们说的话。我只是想通过你的眼睛去看世界，我想闻你闻到的东西。我不想同意或不同意你说的话。我只是想看看世界通过你的镜头是什么样的。是的。

我喜欢这个。再次强调，这个想法是，是我对抗你，还是我和你对抗一个问题，这是有帮助的，因为如果有人说，当我的伴侣分享他们的感受时，我倾向于变得有点评判，我倾向于说，好吧，我不会那样感觉。所以我很抱歉你感觉那样。如果你知道这一点并且想努力改进，

首先与你的伴侣分享这一点是一件很棒的事情，就像，这是我正在努力改进的事情。就像，你知道，它确实是。这完全不是你的责任。但再次强调，因为我认为这是我和我的伴侣对抗这种有问题的动态，我可能会说，看，下次你生气的时候，这完全不是你的责任。但如果你能，对吧？如果你能对我说，就像，我不需要你同意。只是好奇，无论是什么。它几乎就像，

唤醒我的一部分。就像，我只是喜欢那样。我不知道。再次强调，你不必这样做，因为如果我的伴侣没有这样做，并不意味着我有理由，你知道，以评判的态度做出反应。但对我来说，再次强调，这让我们感觉像让我们一起找出我们的谈话在哪里偏离了主题，并一起努力，这样我们就可以，你知道，朝着更有成效的方向前进。我想在这里稍微改变一下话题。我还有很多其他问题，包括来自朋友的问题。很好。

我想谈谈我的很多朋友似乎在和他们的孩子相处时遇到的问题。我会使用“成瘾”这个词，但我不是在临床意义上使用它。我是在说，特别是青少年沉迷于屏幕。我将屏幕指定为他们的手机或电子游戏。这种成瘾表现出实际成瘾的一些经典迹象，包括你偷偷摸摸的行为，你隐藏你的手机，你做你不应该做的事情。也许你因为在学校玩电子游戏而错过了学校作业。所以就像它朝着实际成瘾，也许是临床意义上的成瘾迈出了第一步。作为父母，我们能对说谎、偷偷摸摸、

这并不是，我的意思是，我的孩子们有时也会表现出这种行为。我认为大多数青少年，这只是青少年的一部分。你走进你孩子的房间，也许他们拿着手机，试图隐藏它，他们把它遮盖起来，他们撒谎。

我们如何处理屏幕，特别是边缘成瘾，因为它会导致其他问题，而孩子们无法自我调节，例如我今天需要关掉手机了。我已经玩够了。

首先，牌面对我们不利。我只想说这个。我想起了那些日子，我的意思是，我认为这是真的。对不起，我的历史并不精彩，但我猜想在某个时候，孩子们可以买香烟，你知道吗？这就像，我该如何阻止我的孩子？我该如何阻止我的孩子？在某个时候，政府说，我们不能把它留给父母。这些东西对孩子来说很糟糕。我们知道这一点。他们没有能力做出好的决定。所以必须有立法来促成改变。我真的很相信孩子们和屏幕是一样的。我们现在生活在一个时代，一切

都取决于父母，我只是为每个父母感到难过。所以，如果感觉真的很困难，你正在挣扎，就像，

我认为这就是最好的结果，对吧？所以我还有几个想法。但其次，孩子们根本无法自我调节手机。我也要说，成年人也无法自我调节手机。它们比我们强大。如果我的手机在我附近，我很难不去拿它，不去想一些事情。所以，一个孩子不会自我调节，或者没有听话，或者没有在知道时间到了的时候关掉手机的想法，我认为我们必须说，他们实际上是

真的做不到。我认为这实际上是一个非常重要的基础，因为它改变了我们甚至会想到使用的干预类型。所以这是第二点。第三，我们作为父母的首要任务是确保孩子的安全。

也许这很明显，但它也是我对我的孩子们说过的一句话，自从他们很小的时候，我的问题不是屏幕。但就像，我不知道，在沙箱里朝另一个孩子扔沙子，在那时我会把我儿子抱起来，他会说，不，不。而且，你知道，即使他扔了五次，我也会说，我把你抱起来。我带你去车里。我的首要任务是确保你的安全，即使你对我生气，我也会确保你的安全。就像我过去一样，现在想想这很有趣。我们的首要任务是确保孩子的安全。我们非常爱我们的孩子，即使他们对我们生气，我们也会确保他们的安全。

将此付诸实践当然很混乱。但我仍然认为这个原则非常重要。我的首要任务不是让我的孩子快乐。是确保我的孩子安全。我经常对我的孩子们说这句话。我的首要任务是什么？确保你的安全还是快乐？我知道是安全。对。但这确实是真的。好的，下一个。作为父母，我们可以随时更改规则。

对我来说，这是我最常与私人诊所的父母谈论的事情之一，他们会说这些事情不起作用，这就像他们的就寝时间太晚了，或者屏幕时间太长了，我会说，好吧，告诉我关于改变它们的事情，哦，太晚了，这就像一直这样，你知道，我不知道，想象一下，想象一下乘坐飞机飞往加利福尼亚州，而且不仅仅是颠簸，而是重大问题，你必须紧急着陆，而飞行员说，

好吧，我不知道，我们必须去洛杉矶。所以我想我们什么也做不了。什么？就像改变航向。如果飞行员说，我们要在丹佛紧急着陆，所有乘客都会说，什么？这太烦人了。飞行员说，你知道吗？

算了吧。算了吧。每个人似乎都很生气。我们就这样继续飞。就像，我认为没有人会想要那个飞行员。你实际上可能会对你的飞行员生气，即使你认为也许很危险，但也许你低估了它。你会说，我们必须在丹佛着陆。我很烦。但就像，你会非常感激飞行员知道他们的工作是什么，即使人们正在抗议。而且，为什么？

就像我们是孩子的飞行员一样。你可以改变高度、改变航向、改变规则。如果你知道你的孩子在做作业的时候手机在他们的房间里，那么，我们的孩子在做作业的时候手机不应该在他们的房间里。让我们甚至把这个拿出来讨论一下。好吧，我的孩子总是这样。他们不仅仅是13岁了。他们17岁了。我该如何改变这种情况？我将逐步讲解如何改变这种情况。嘿，亲爱的，我有些话要告诉你，你

我知道你不会喜欢它，但是，你看，我一直在考虑某些事情，我的首要任务是帮助你做出好的决定。即使你对我生气，这实际上就是我有多爱你，我愿意做出我认为对你有益的决定，即使你将非常非常生气。我正要分享其中一个决定。当你放学回家时，我们有一个盒子来放你的手机，它不是锁起来。一旦你完成作业，你的手机就会还给你。我知道你习惯于把手机放在你的房间里。

我知道我允许这样做。我知道我们为此争论过，从明天开始，不会再这样了。我只是想公平一点。不是。如果你对我大喊大叫，如果你生气，那也不会发生。它不会发生的原因是因为这不像你意志力薄弱。在我们的身边有一个有这么多有趣游戏的设备时，即使对成年人来说，专注于学业也是不可能的。我知道这是一个改变。我知道最初的几天会很难。而且我实际上知道，在某个时候之后，它会变得容易得多。

这就像，我知道在我的示范中，首先，对你来说很容易说出来。就像你不是我的孩子，你不会对我大喊大叫。对。但父母经常对我说的是，你说的那种方式听起来实际上很好，但也很坚决。就像我没有怀疑你的意思，你知道，因为我认为我们的孩子能闻到我们的怀疑，也能闻到我们所做的事情。我只是想以此为榜样。

嗯，我知道你注意到你的成绩一直在下降，而且，我只是在想你房间里的手机。我知道，你知道，这不是一个好主意，对吧？你知道，这不是一个好主意，对吧？我认为今天我们应该尝试一下。这就像一个飞行员过来一样，就像，

贝基·肯尼迪博士分享了你需要但没有学到的关于调节情绪、设定界限以及当伴侣告诉你一些困难的事情时你能说的最佳语句的关键生活和育儿技巧。这一集适用于你生活中的一切关系，而不仅仅是你的孩子。准备好以更少的压力更有效地养育孩子，在分歧后修复关系，调节情绪，并在你所有的人际关系中解锁更高的层次。时代杂志称她为“千禧一代育儿密语者”，肯尼迪博士是《内心善良：成为你想要成为的父母指南》的《纽约时报》畅销书作者。她还在 Apple Podcasts 上主持顶级儿童和家庭节目“与贝基博士一起内心善良”。关注贝基 https://www.instagram.com/drbeckyatgoodinside/ 在 YouTube 上观看剧集：https://www.youtube.com/c/theknowledgeproject/videos 时事通讯 - 每周我都会分享一些你可以在家和工作中使用的永恒的见解和想法。将其添加到你的收件箱：https://fs.blog/newsletter/ 我的新书！清晰的思考：将平凡的时刻变成非凡的结果现已上市 - https://fs.blog/clear/ 关注我：https://beacons.ai/shaneparrish 加入我们的会员：https://fs.blog/membership/ 广告商：Eight Sleep：睡出全新的自己。https://www.eightsleep.com/farnamstreet Metalab：https://www.metalab.com </context> <raw_text>0 你们知道在丹佛降落是个好主意，对吧？就像，我能得到大家的投票吗？你不认为紧急着陆是个好主意吗？你会想，我的领导人在哪里？这是疯狂的言论。告诉我，好吗？我认为这个比喻非常重要，因为我会告诉父母去做的事情，我真的认真地这么说，拿出你的手机，首先为自己写一个剧本。如果这对你是新的，你可以把它读给你的孩子听，以便

以适当的方式体现你的权威，对吧？不是以刻薄的方式，而是以适当的方式。拿出录音机，把剧本读到手机里，然后播放给自己听。太神奇了。你会想，

我听起来真的像是在问我孩子。我甚至不相信自己。我甚至不相信自己。然后再说一遍。你会想，哇，这听起来很刻薄、很严厉、很批评。好的。好的。所以我得到了两个极端。让我再试一次。就像我们说的那样，就像练习一样。对。它又回到了界限。对。就像我不能要求我的孩子

为我做我的工作。我认为我们对孩子做了很多这样的事，他们能感觉到。这就是为什么他们会做出更多反常行为，不是为了利用我们，而是因为他们感觉自己没有一个坚定的领导者。你认为这种情况发生或更容易发生在我们想要他们的时候吗？很多父母似乎想先和孩子做朋友，然后才是飞行员。你认为当我们将这两件事混为一谈时，我们往往会像

惹上麻烦吗？是的，很有趣。就像我在想与孩子保持联系有多重要。假设朋友是一种联系方式。但我不知道，就像在我的亲密友谊中，我并没有没有界限。我不认为良好的友谊总是让我的朋友快乐。所以如果那是某人对朋友的定义，那么我想他们是在试图与他们的孩子做朋友。对我来说，这从来都不是我试图与朋友相处的方式。绝对不是我的孩子。对我来说，任何良好的关系都来自于与他人联系和与自己联系。

是的，也许更像是你希望你的孩子喜欢你，我想，这是一个非常人性化的需求，对吧？但我认为，我们也从大量的研究中了解到，青少年有多喜欢……

当他们的孩子……当他们的父母保护他们时，他们会感到非常安慰，他们不会因为我说了这件事而取悦你，这件事是关于手机的，就像我的儿子，即使我以这种方式表达，也不会像妈妈你是一个多么坚定的领导者，我感觉你照顾得这么好，我只是想告诉你，不，不，他不会那样，那会是疯人院，我的儿子，我的儿子也会那样，这不公平，我所有的朋友都这样做，你说你不信任我，哦，你说你不信任我，我会说亲爱的，这不是关于信任，这实际上是

关于我做出的我知道是对的决定。这就是全部。我认为这也与我们没有被教导的东西有关

因此，作为父母，我们没有期望的两件事是：我们作为父母做出一个好的决定，以及我们的孩子产生强烈的情绪反应。这两件事都是同样真实和有效的。我们有点愚弄自己，认为如果我作为父母做出了一个惊人的决定，我的孩子会说，这听起来不错。你知道，但我们也做相反的事情，那就是当我们看到我们的孩子非常生气时，我们认为这意味着我们做出了错误的决定。

对我来说，像两件事都是真的的想法。我可以做决定，我的孩子可以有情绪反应。两者都不是比另一个更真实。两者都不是比另一个更正确。它们只是我必须同时掌握的两个真理，这真的可以帮助我们做好准备。所以，如果你要进行这样的谈话，我们也可以讨论其他关于这方面的事情。实际上，作为父母进入，我一直称之为情绪接种，对吧？就像给自己接种疫苗一样，我会经历这个过程。这是我和我，我当时很紧张。这对我来说是一件新鲜事。我可能会喜欢玩

和伴侣或朋友一起演练。我会说，你能，你能扮演我们的儿子吗？你能做到吗？我会给自己一个机会。就像在体育馆里投罚球一样。我喜欢体育运动，它就像最有用的比喻。就像，你知道，我们在体育馆里投罚球，这样我们才能在比赛中做到。就像，

你将第一次对你十几岁的儿子做一些事情，你知道他会不高兴，你认为这会感觉很好或感觉很成功。当然不会。就像进行试运行，和你的朋友一起做，让他们。我会让我丈夫在这种情况下说，不。这会感觉有点好笑，因为我知道他在演戏，但我的身体会开始为

说出来，忍受它而发展出一条小电路。这样至少对我儿子来说，这是我的第二次，而不是第一次。不，我认为这是一个很好的方式来把它联系在一起。你认为……

我的很多朋友都试图，我不知道，解决这个问题是不是正确的词，但这就像，如果你超过80分，你每天可以玩X小时的电子游戏。如果你的成绩单上的成绩超过90分，你可以玩X的两倍时间。这是在做什么？好吧，我认为现在我们正在讨论很多关于

关于成绩以及我们对它们的关注，以及孩子培养内在动机与外在动机。而且，你知道，我认为这其中一部分是出于好意，好吧，我的意思是，一切都是出于好意，但我对这方面积极的一面感到震惊的部分是，我认为在某种程度上，我们是在说，我想确保你正在做你年龄的成长任务。就像你应该去上学，你应该做你的工作，而且

如果我认为你，而且我们都认为你能够以某种方式表现，不是因为某些外部原因，而是因为它符合你的能力。就像，我想确保你正在以这种方式进步。也许这些是你完成这些发展任务的标志。我明白了。我不认为孩子是这样理解的。我认为感觉像是成绩才是最重要的东西。而且，你知道，就是这样。我的意思是，是的。

我真的，我不认为有什么完美的系统。这就是我的想法。我认为我们都在这个泥潭里挣扎。我认为当涉及到，你知道，屏幕时间以及多少和何时，

对我来说，这实际上是一个召开家庭会议的好时机。这就是我所说的，特别是当你的孩子长大后，说，嘿，我认为我们应该开个会，你知道，真正讨论一下屏幕时间以及何时何地发生。我有一些想法。你也会有一些想法。我们会把它们都写在纸上。然后我们可能会同意一些我们每个人都不完全喜欢，但可以同意的想法。对。所以。

而不是真正这样做，而是说，好吧，你应该什么时候玩电子游戏。与之相关的其他事情是家庭作业，是

你知道，和你妹妹一起玩，你知道，或者，你知道，像一般情况一样，你在学校表现如何？我不认为这是唯一重要的事情，但它可能是我们考虑的一个数据来源。好的，让我们来看看。然后我认为真正关键的是，好吧，当你开始集思广益时，首先要将事情写下来。这不仅仅是我说的。当你写下其他人说的话时，特别是如果这些话题是冲突性的，对方会立即感到受到尊重。

对。想象一下你的老板说，等等，你想加薪？写下所有原因，你会想，哇，我觉得自己被看到了，你知道吗？所以要真正写下来，并以一种富有成效的方式开始，作为父母，用第一件事来打破僵局真的很有帮助。所以它会是这样的，你什么时候可以玩电子游戏？对。嗯，

嗯，也许我会先说，你知道，我实际上完全改变了主意，我觉得你可能只需要睡三个小时。所以我认为你应该从晚上10点到凌晨4点玩电子游戏。好的。所以我只是把它写下来，我的儿子可能会说，

但是，如果我得到了白眼，他认为他在翻白眼。我说，我赢了。因为，我只是开始。所以我只会写下从晚上10点到凌晨4点玩电子游戏。好的。二。一旦你这样开始，你的孩子就会更投入。

对。然后我会把它写下来，然后你回顾一下，哦，12，你知道，哦，没有几个小时玩电子游戏。哦，你知道吗？我不知道。晚上10点到凌晨4点，这有点多，你知道，我不知道，也许你需要超过三个小时。我只是想在这个上面画个X。这可能不是我们最好的主意。再说一次，你从这个例子中听到的是我和我的儿子在谈论

反对电子游戏时间表。我不是反对我的儿子。我喜欢这个，因为你坐在你的言语长凳上，你说，这是问题所在。我们坐在桌子的同一侧，我们正试图一起解决这个问题。我认为这是一个非常有效的方法。你怎么看待货币？我认为这就是它，对吧？人们试图找到一种货币来控制行为，它对长期有影响，但就像

一半时间，伙计，我觉得我应该因为孩子们那天没有死，并且度过了这一天而获得奥运奖牌。我想其他父母也有同感。你知道，就像，哦，我的上帝，你知道，我只是度过了这普通的一天，但这感觉就像奥运级别的努力。我只需要找到这些小东西，我的意思是，有权衡，对吧？就像我需要先弄清楚今天的事情，然后才能弄清楚

你怎么看待这个问题，是的，我们希望我们的孩子有内在的动力。我们不能让他们自己调节屏幕时间。

对于许多青少年的父母来说，这是他们真正关心的少数几种货币之一。我的意思是，我记得我十几岁的时候。我妈妈会说，你不能拥有这个。我会说，随便。我不需要任何东西。那种态度。有一次，她把我的房间里所有的东西都拿走了。说真的，这是我妈妈，对吧？我们将进行权力斗争。你将会输。我走进我的房间。地板上有一张床垫。没有床头柜。没有闹钟。什么都没有。

而且，你知道，那一刻，我想，好吧，可能不是。但当然，我就像躺在那里看着天花板，我不会表现出任何弱点。对。好吧，我试图弄清楚你的问题的底线，因为当我想到货币时，对我来说，也许它有点回到你关于我们与孩子关系状态的问题。对我来说，如果我们从

我们可以给予或拿走他们关心的事情的角度来考虑我们与孩子的关系，我们就不在一个好地方。因为我认为如果有人听到我丈夫说，如果她只是

你知道，多洗几次碗，我可以从贝基那里拿走什么或给她什么。我觉得他们会说，哇，我不知道我能不能回答你的问题，就像我被你这个问题令人不安的性质所震惊一样。好吧，这非常有趣。所以我在此之前在健身房，我实际上一直在考虑这个问题，我想，如果我所做的育儿方式可能不理想，如果我不对成年人这样做，这是一个很好的指标。我的意思是，我认为这是，你知道，这是一个很好的例子，就像，

我认为人们告诉我的第一件事是，有很多不同的东西，但我的孩子不听话。我的孩子不听我的话。他们不听我的话。对。这太常见了。而且，你知道，我考虑过这个问题，就像如果我坐在沙发上，我只是像在我孩子睡觉之前和我去睡觉之前的那两分钟，我像在看书。我丈夫也在沙发上，他说，嘿，你能去厨房给我拿水吗？我说，我在看书。对不起，你可以自己去拿水。

如果他说，你有倾听问题，我要没收你的手机。我只是，我觉得如果有人在看，我觉得他们会说，贝基，我觉得这充其量是煤气灯操纵，也许是虐待。我觉得这是，如果有什么的话，这是他的问题。你只是没有给他拿水。对。我们总是对我们的孩子这样做。如果你像我一样，你就像，关掉电视，你甚至不靠近他们，你只是像，是的，这就像我丈夫在他的房间里说，去给我拿水，把它带到卧室。我说。

什么鬼，不。然后他惩罚我。我们总是对我们的孩子这样做。所以倾听，合作，为什么我要给我丈夫拿水？真的吗？我会给他拿水，因为我害怕他。我会。

但是将恐惧与爱联系起来并不是我推荐的，因为是的，这意味着，我会解释一下，你的孩子会在他们成年的人际关系中认为充满爱的关系是一种你害怕你的伴侣的关系，而这正是他们会被吸引的对象。说真的，这就是他们的吸引力所在。我不认识任何成年人想要那样。所以我有很多理由不推荐这样做。我还为什么给我丈夫拿水？好吧，首先，他可能不会对我大喊大叫，但如果他说，

我知道这很烦人，我们都在努力做自己的事情。你能给我拿水吗？我之所以会说好，是因为我觉得和他很亲近。也许那天早些时候他听了我的话。也许他一直非常支持我。这就是为什么，因为我觉得和他很亲近。如果他对我说，如果你给我拿水，如果你给我拿水，我只是在笑。如果你连续10天给我拿水，我会送你一条钻石项链。好的。我会说，好吧，我可能会。但我也会觉得我们之间的关系可能不太好。它是交易性的。它是交易性的。

棘手的是，青少年会达到一个年龄，他们不必和你一起出去玩。而且，他们太大了，不能被罚站。他们不关心贴纸图表。他们不关心奖励。是的。我想到这个青少年，你知道，他和他的父母昨天来看我。

你知道，在我的诊所里，他们之所以来，是因为他停止上学了。所以就像，你知道，这很激烈，就像拒绝上学一样，对吧？就像然后你就像，哎呀，我该怎么办？我14岁的孩子停学了。我了解了整个历史，这是一个孩子，父母总是得到所有这些建议。就像这个孩子被认为很“难缠”。所以他们做了很多罚站、惩罚、贴纸图表、奖励、忽视和权力斗争。他们错过了14年与他建立关系的机会。他们从未与他建立过关系。现在他已经长大成人了。

而且永远不会太晚。我们做了很多工作。有很多修复和朝着非常不同的方向前进。但是是的，这就像，听起来很明显，但这就像，我们的孩子是人。就像他们是人。他们更接近成年人，而不是你试图训练和塑造他们行为的动物。是的。

是的，我认为考虑你与孩子关系的方式以及它所处的位置就像我们彼此相处的方式以及我与孩子的相处方式。它不一样，但它至少是基于相同的原则，我将参与我像最健康成年人关系一样。不，我认为这是一个非常好的方法。我的意思是，我还没有真正这样想过。我的意思是，我，我有点像，我是不是最糟糕的？我发现自己用它作为一种货币。呃，

而且，你知道，当我告诉你必须完成作业才能拥有它时，这是一种货币。我认为这实际上是关于这种心态。我是在桌子的另一边看着你，还是我们坐在桌子的同一侧？就像我的儿子，我的对，有一个手机。好的，我的老大。他回家做作业之间没有手机。对。他做完作业后才拿到手机。但不是因为

与……与……不同，不是因为我不会在做完作业之后给你，而是因为，再次，这是一个我们共同面临的问题。就像，很难一边拿着手机一边表现出色。而且，我知道他天生就想表现出色。我也知道手机会上瘾，玩电子游戏或在ESPN上查看统计数据比对任何人来说做困难的数学作业都更有乐趣。所以我正在帮助他。我正在保护他。

但通过这个界限。所以，嘿，亲爱的，提醒一下，你的手机放在这里。当我们做困难的工作时，我们任何一个人都难以集中注意力，手机就在那里。是的，一旦全部完成，它就会回到你身边。就像，这也是我希望的方式，再次，就像我的伴侣或其他成年人对我说话的方式一样。这是我从这次谈话中获得的一个重要收获，那就是像对待你长期关系中的成年人一样对待他们。

你不能以牺牲十年为代价来赢得一天，你必须以一种方式来处理它。心态真的很重要，你以这种心态来处理谈话，即使结果很可能是一样的。我认为这很有趣。在我们结束之前，我还有几个快速的问题。好的。

我的一个朋友提出的一个问题是关于青春期何时真正结束。它似乎已经成为一个延长的生命阶段。现在甚至有人正式提议将结束年龄从19岁提高到24岁。

你同意这个观点吗？父母和社会应该如何为此做好准备？所以我不知道这是否像它实际上让我想到，再次，如果我和我的孩子坐在桌子的同一侧，我会说，嘿，你现在是成年人了。就像，我不知道。我觉得我看到你像，好的。但我认为这个问题的根本原因是，我的孩子什么时候变得更独立，什么时候他们开始照顾自己？对。我实际上认为这回到了我们没有谈论过的事情。但你之前提到过，那就是让我们的孩子挣扎的想法。对。对。

对我来说，我认为由于某种原因，育儿中越来越难做的一件事就是，只是让你的孩子承担他们行为的结果

他们的行为，你知道吗？对我来说，这不是后果这个词，但对我来说，一个很好的例子，它确实与青春期延长有关，而我认为当我们说进入成年期时，它就像感觉有能力和感觉更独立一样，我认为我们必须问问自己，当我的孩子还小并且进入青春期时，我是否为他们做好了准备？对。我是否为他们做好了准备？电路是什么？我一直都在考虑这个问题。我与孩子建立的电路是什么？例如，我的孩子最近在中学游泳，而且

我看到他忘了带泳衣。对。而且，我可能可以开车去接他什么的。我只是想，好吧，电路是什么？这不必一直如此，但总的来说，就像，好吧，他忘了，你知道，然后有人帮他想起来。好的。对。他忘了。他没有带泳衣。他的游泳老师说，哦，你需要带你的宝贝，无论发生什么。我猜他会更容易忘记。

记住，对吧？只要我介入并为我的孩子记住，我不知道为什么我们认为我们的孩子会开始为自己记住。它实际上让我想起了毛巾。也许我会说，很难记住。你怎么能记住呢？他会说，哦，也许我会用毛巾的方法。我会把它放好，好主意，对吧？所以我认为我们必须考虑的一件事是，如果我们不想让我们的孩子青春期延长，那就是我如何为

我的孩子可以拥有的技能搭建脚手架？我如何帮助他们建立独立性？我在哪些方面选择了短期利益，但以牺牲长期技能为代价？我们都必须允许自己有时这样做。有时你会想，我只需要让它变得容易。就像，别忘了你的作业什么的。对。但我认为总的来说，模式，我认为这是我们可以真正反思的事情，然后也许可以稍微改变一下我们与孩子相处的方式。你怎么看待竞技体育？是的。

我对竞技体育有什么看法？我的意思是，你知道，我不确定该如何回答这个问题，但我不知道你是否，有很多事情我开始考虑。嗯，

我在想孩子们有多早，你知道，我被推进了这些超级激烈的运动中，我觉得当我长大的时候，孩子们做了很多不同的事情。然后我又在想，我不知道这是否是你在考虑的，关于父母，父母与孩子运动能力的关系以及，你知道，在旁边发生的事情以及，我认为在某种程度上，就像我们未实现的梦想一样，你知道，转化为压力和与孩子的认同，你知道，这几乎很难分开。

谁在参加竞技体育？像我的孩子还是我。所以我认为，你知道，我认为尽可能重要的是尝试真正地将我们的孩子置于中心位置。他们喜欢什么？他们对这件事感兴趣吗？他们似乎从中得到了一些东西吗？他们的愿望是什么？我的愿望是什么？这是他们的愿望，因为他们感兴趣吗？他们只是试图像他们注意到自己有多快乐一样吗？

这似乎让我开心，他们想成为我眼中一个好女儿。这些问题很有帮助。在我们结束之前还有两个最后的问题。为什么我们作为父母会将如此多的身份认同

并且我们有点想通过他们间接地生活，或者胜过其他父母，或者认为我们的方式更好。这有点像我们自己最糟糕的部分。而且，你知道，我注意到其他很多人都有这种情况，可能不是我自己。我肯定有时会这样做。但我们将自己融入到孩子的成功或失败中。

我们认为如果他们做得很好，我们是好父母；如果他们做得不好，我们是坏父母。我认为这可能是由于多种原因。我认为我们只是在心理上没有做好准备。

当我们成为父母时会发生什么。你知道，我们的孩子来了，我们许多未实现的梦想、我们的不安全感、我们从未做过的事情，我们甚至没有意识到我们如何看待我们的孩子就像一个实现这些事情的渠道。我们认为我们可以通过我们的孩子来治愈自己。

而不是相反的旅程，那就是暂停，而不是向外凝视，就像我们的孩子一样，几乎是向内凝视。等等，我这里发生了什么？我认为每个即将成为父母的人都应该……

花时间反思一下，我的不安全感是什么？生活中哪些方面让我后悔，或者没有得到？或者，你知道，我从未成为一名一级运动员？那会变成什么样？如果我有孩子会怎样？可能会出现什么，对吧？我认为我们对作为非常在场的父母需要进行自我反省的程度有点准备不足，这些父母实际上以孩子为中心。是的，这太吸引人了。正如你所说，它有点像激起了这个想法，那就是，

在我们大约 35 到 50 岁的时候，

年龄范围，就像，好吧，这就是我现在人生的阶段。但现在有一个重来的机会，对吧？有了孩子，一切皆有可能。所以我可能没有从生活中得到所有我想要的东西。但现在突然之间，我可以把所有的压力都放在你身上，作为我的孩子。没错。我一直，你知道，我不知道你是否读过安德鲁·所罗门的《远离树木》。但对我来说，序言，第一页，我认为每个父母都应该读，它一开始就说，没有所谓的繁殖。

像“繁殖”这个词是一种幻想。哦，这太吸引人了。就像你生产。是的，你生产。关于为人父母，他说，为人父母真正意味着什么，

是永远与陌生人建立关系。每次我都会想，我只是觉得我们作为父母的许多挣扎都归结于此。就像我们不繁殖，我们生产。这个孩子是个陌生人，我们的工作就是去了解他们。但是“繁殖”这个词从一开始就为我们带来了非常不同的幻想。这很美妙。我们总是问每个客人的最后一个问题是，对你来说成功是什么？我认为成功是……

我能够按照价值观生活。我认为对我来说，这感觉很好。当你意识到你的价值观是什么时，

并且我们能够在大多数时候以一种真正符合它们的方式行动和表现。我认为这确实回到了我们的谈话。我认为我们做到这一点的能力真正取决于我们的情绪调节能力、我们牢固的关系，你知道，反思并对我们为什么做我们所做的事情感到好奇。但对我来说，我喜欢，在我觉得，哦，并且我按照我所珍视的东西生活的时候，我感觉非常成功。我正在以这种方式出现在世界上。

这是一个结束的绝妙方式。非常感谢你。谢谢。与贝基博士进行了一次令人难以置信的谈话。我认为我从中学到的两件最重要的事情，实际上是三件最重要的事情是，当有人提出一些事情时，她解决具有挑战性对话的方法是，我很高兴你告诉我这件事。

我相信你，告诉我更多这三个步骤。这些太棒了。AVP，它与我们曾在播客中谈到的 AVP 相关，我认为这太不可思议了。我认为第二个真正有趣的事情。我从中学到的第二个要点，一个重要的要点是，我和你，我和我的孩子，我和你的伴侣，无论你与谁在一起，我们都是对抗问题的。

这种思维方式的转变是巨大的，你不是问题。我们有一个问题，我们正试图一起解决这个问题。这种思维方式的转变非常强大。我真正从中学到的第三件事是

只是我们在青少年自我调节视频游戏方面施加了多少压力，这是她随意提到的。我从未以这种方式想过这个问题，这很愚蠢，因为当我上班时，如果需要集中精力，我通常会把手机放在不同的房间里。

我这样做是因为我已经为此问题制定了这种物理解决方案和环境解决方案。我不想专注于我的手机。我想专注于工作。所以我不会随身携带手机。我甚至无法控制我对手机的冲动，这正是我这样做的原因。然而，我们期望我们的孩子能够做到这一点。

我考虑了一下货币问题。我必须仔细考虑一下这个问题。我想在我的最糟糕的时刻，我会这样做，就像，如果你这样做，你可以得到这个。我认为这不是我想要作为父母摆脱的东西。所以我希望你从这次谈话中获得了一些非常有价值的东西。

呃，如果你在 YouTube 上观看这个视频，请在下面留言，让我知道对你来说最有价值的部分是什么。如果你正在收听，请给我发送电子邮件，[email protected] 或，呃，

让我知道你认为这次谈话中最有用的部分是什么。这是我想进一步探讨的事情。如果你有任何问题，请告诉我。希望我能与更多人讨论这些事情。我真的很感谢你的收听。正如你所看到的，当我说道让我们倾听和学习时，是时候倾听和学习了。你正在和我一起在这段旅程中学习。我很感激你。

感谢您与我们一起倾听和学习。有关剧集、节目说明、成绩单等的完整列表，请访问 fs.blog/podcast，或只需搜索 The Knowledge Project。

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