#44 Barbara Coloroso: The Kids Are Worth It
02:02:38 Share

育儿专家和畅销书作家Barbara Coloroso分享了她养育孩子的三个基本原则，如何让孩子为自己的行为负责，以及我们作为父母可以做些什么来培养自信快乐的孩子。  升级为高级会员：会员可抢先体验、收听无广告剧集、获得人工编辑的文字稿、可搜索的文字稿、独家会员剧集等等。立即注册：https://fs.blog/membership/  每周日，我们的新闻通讯都会分享您可以运用在工作和生活中经久耐用的见解和理念。将其添加到您的收件箱：https://fs.blog/newsletter/  在Twitter上关注Shane：https://twitter.com/ShaneAParrish </context> <raw_text>0 我一直都说，如果事情不危及生命、不违背道德或不健康，那就放手吧。大家好，欢迎收听。我是Shane Parrish，这是《知识项目》播客的另一期节目，我们将探讨那些能帮助你从其他人已经想通的最佳经验中学习的理念、方法和思维模型。了解更多信息并随时关注fs.blog.com。

今天的节目嘉宾是Barbara Colosero。Barbara是一位畅销书作家，她的作品涵盖育儿、教学、学校纪律、欺凌、悲伤、非暴力冲突解决和恢复性司法等等。一位朋友在我听过她在一个医学会议上的演讲后向我介绍了Barbara。我的朋友说Barbara的演讲是最受欢迎的演讲之一，人们渴望了解更多。所以我买了Barbara的书《孩子们值得拥有》。看完书后，我发现自己所有的育儿缺陷都暴露无遗，我知道我们必须聊聊。

虽然本期节目主要面向家长，但我保证，即使你没有孩子，你也会学到很多东西。你可能想要孩子，认识有孩子的人，或者偶尔照顾孩子。你会学到一些工具和技巧，以及对孩子成功所需事物的深刻理解。是时候倾听和学习了。♪

宜家商业网络现已向小型企业和企业家开放。立即免费加入，即可获得室内设计服务，帮助您充分利用您的工作空间；获得员工福利，帮助您和您的员工共同成长；以及在旅行、保险和宜家购买、送货等方面享受令人惊叹的折扣。今天就免费注册宜家商业网络，将您的小型企业提升到一个新的水平，方法是搜索“宜家商业网络”。

我想我读到过，在60年代，你17岁时进入修道院成为了一名修女。是什么促使你这么做的呢？我进入了一个方济各会修道院。

17岁的时候，你真的知道什么？除了我想和有特殊需要的孩子一起工作，我做过救生员，还教过特殊儿童游泳。我还有我爸爸的表亲。一个是和尚，一个是牧师，一个是修女。另一个女人有七个孩子。所以，是的。

那是他表亲那一辈。所以我从小就认识他们。当我跟让·玛丽修女谈到我的想法时，她建议我去密尔沃基的一个方济各会修道院，那里也经营着科莱塔学校，约翰·肯尼迪的妹妹也在那里上学。

所以这就是我进入方济各会修道院的原因。我很高兴我去过那里，也很高兴我离开了。那是我生命中三年美好的经历。我很高兴我离开了。我有一个丈夫和三个孩子，不，我不是在修道院认识他的。他不是牧师。我离开修道院后才认识他。这样就能回答所有天主教徒在这方面的问题了。

我有三个孩子和三个很棒的孙辈。你是在修道院学会教学的吗？是的，我离开修道院后获得了我的教学学位，但我一直在努力学习。我离开修道院时还有一年时间。任何听我说话的人都会知道，我们有三个誓言：贞洁、服从和贫穷。我从小很穷，所以这不成问题。贞洁方面，我太……

年轻了，不知道我真正放弃了什么。但服从对我来说很难。因为在我所有工作中，我一直都在谈论培养那些会坚持价值观并反对不公正行为的人。而在那段时间里，我似乎应该服从……

主教。我现在知道得更多了，但当时感觉就是这样，我不会那样做的。服从福音，这就是我今天的生活方式。但是的，这就是我旅程的开始。在那里我获得了大部分特殊教育培训，然后我离开了修道院，在科罗拉多大学北部分校完成了学业。

在那里，我和我的丈夫在塞萨尔·查韦斯领导的移民抗议游行中相遇。作为一名修女，我曾参与密尔沃基的民权运动。然后你开始教书。你发现你所了解的教学知识都是错的？是的。

行为矫正领域，因为这在60年代后期很盛行。这再次让我想到，通过奖励和

威胁和惩罚来让孩子们按照我的意愿行事，这实际上与我在神学和哲学课程中学到的东西相违背，这些课程是修女必修的。他们与这方面的知识直接冲突：这就是我们应该如何贿赂、威胁、奖励和惩罚孩子的方式。所以在我的课堂实际经验中，

我意识到，我最好依靠我的哲学、社会学和神学训练来与孩子们相处。我想出了三个基本原则。第一，孩子们值得拥有。我相信他们值得我们付出时间、精力和资源，以帮助他们充分发挥自己的潜能。第二，我不会以我不希望自己被对待的方式对待他们，如果我不希望别人那样对我，

我就不会那样对孩子。第三，如果它有效，它必须保持我的尊严和孩子的尊严不受损害。不仅仅是如果它有效或看起来有效，而是它是否有效，并且能保持我们双方的尊严不受损害？你所说的保持你的尊严不受损害是什么意思？我不会对孩子做一些事情，比如打孩子。我反对这样做。

因为我认为这会破坏他们的自尊和尊严。作为回报，我伤害了一个孩子。我想寻找替代方案。我的第一个视频的标题是《不用打孩子就能在育儿中获胜，不用打孩子就能在教学中获胜》。我的意思是，这不仅是一种幽默的说法，也是一种严肃的说法，因为我们国家仍然有19个州允许体罚。

但我更多的是在谈论我们与孩子之间发生的权力斗争。我觉得贿赂和威胁、奖励和惩罚（顺便说一句，这些已经成为我们文化中阴险的一部分）真的会妨碍我们培养一个有道德的人。这就是我回到我的社会学、神学和哲学的原因。我希望孩子能够坚持价值观并反对不公正行为。

当这需要付出代价时，而不是当他们因为表现良好而获得奖励时，因为这完全取决于是否被发现。当高地位的社会欺凌者对八年级的其他女孩说，如果你想加入我的群体（这是一种奖励），不要和新来的女孩一起吃午饭。我希望你的女儿能够说，那太卑鄙了，太残忍了，并且要有勇气。与新来的女孩坐在一起确实需要勇气。

因为她会不顾代价地这样做。她不会得到任何刮擦和嗅探贴纸和星星，也不会和校长一起吃午饭。她可能会得到的只是“笨蛋”或“下一个就是你”。我希望你的儿子们，当他们的朋友说，看看那边的孩子，不同的肤色、宗教、性别、身体或精神能力，这五大仇恨犯罪。

仇恨犯罪与其他犯罪的不同之处在于它是刑事欺凌。孩子们说，让我们去教训他一顿。我希望你的儿子能够说不。当负担很重时，当他的朋友说，你是什么，胆小鬼？你为什么喜欢他？所以我既作为父母，也作为教育者，思考我们如何培养一代人，他们愿意挺身而出，大声疾呼，挺身而出，而不是依赖赞扬和奖励。

依赖赞扬、依赖奖励的孩子会成为欺凌者的优秀帮凶。他们会按照欺凌者的吩咐去做，因为他们想要欺凌者在他们面前炫耀的任何奖励。我希望年轻人能够在做正确的事情很困难的时候去做。那么，我们在课堂上和家里应该做些什么来鼓励这种行为呢？我们给他们机会做出选择、决定和犯错。我们让他们承担责任。

并让他们看到他们确实在生活中拥有自主权，他们的所作所为很重要。

我想深入探讨一下这个问题。承担责任意味着什么？让他们为自己的决定负责意味着什么？你能向我解释一下这意味着什么吗？不仅是针对那些正在收听的老师，也是针对像我这样的父母，我们可能默认会采取这种奖励惩罚的方式。这是我们文化的一部分。好吧，让我们看看……

首先，给他们选择和决定的机会。我不会对一个两岁的孩子说，你想不想睡觉？这不是他们可以做出的决定。但我确实会说，你想现在穿着你的红色睡衣睡觉，还是现在穿着你的蓝色睡衣睡觉？他们会穿着红色裤子，蓝色上衣出现。

我一直都说，如果事情不危及生命、不违背道德或不健康，那就放手吧。坚持那些你必须为此歇斯底里的重要事情。所以他们会穿着这种搭配出现。然后你不断增加责任和决定，无论是在家里还是在课堂上，这都给了他们机会做出真正的选择。所以我从红色睡衣、蓝色睡衣到三套衣服，选择一套。

到这是你的校服，这是你的便服，从你的校服中选择一件。通常情况下，我们中间的女儿会穿着分层服装出现。所有校服都绝对分层。现在，我知道很多父母会说，去选一套衣服。哦，你不能穿那件。对孩子来说，穿着分层服装并不危及生命。这对父母来说很痛苦，但这并不危及生命。你会放手的。穿错脚的鞋子也是如此。如果它们不舒服，他们会换过来。但我们担心，担心，担心。我还没见过一个穿错脚鞋子的老年人。

但在他们早期的童年时期，我们却为此担心。不，这是放手，问问自己，孩子真正能做什么？根据年龄和能力而定。每个孩子的这种情况都会有所不同。我们的目标是不断增加责任和决策，减少限制和界限，这样当他们离开我们的家和学校时，他们才能真正对自己所有的行为负责，并为他们

为他们自己的选择负责，包括他们犯的错误以及如何纠正这些错误等等。所以你从责任和决策开始。然后，在我们考察了所有领域之后，我问教育工作者，你们在这个地区是否有从幼儿园到12年级的计划来增加学术技能、学习技能和情感技能方面的责任和决策？

因为这就是孩子们成功的方式。你们是否有不断增加这些的计划？再次强调，帮助他们培养我所说的内在纪律，自律。然后我看看如果他们在家里或学校犯错、制造麻烦或造成混乱，我们会怎么做？现在，我必须首先说明，任何和所有的欺凌行为，因为它是对另一个人的攻击，

但混乱的程度是不同的，并非所有混乱都是欺凌。你们之间可能发生了一场如此严重的冲突，以至于变成了混乱。除此之外，当孩子们犯错时，欺凌不是错误。叫别人难听的名字，把他们的头按进厕所里这不是错误。尽管人们会说，哦，他犯了一个大错，不，他没有，他制造了混乱。所以让我们看看这里的区别。一个孩子跑着，

离开美术课，他的记号笔盖子没盖上，他不小心在墙上画了。这是一个错误。另一个孩子在墙上玩井字游戏。这是恶作剧。另一个孩子写了一个难听的词语和另一个孩子的名字。这是混乱。所有三个标记，但意图不同。

所以我希望年轻人知道，无论是在家里还是在学校，如果你犯了一个错误，这是一个非常简单的公式。简单并不意味着容易。犯了错误，你要承认它，改正它，从中吸取教训，然后继续前进。所以作为教育工作者，如果我们知道，而且我在学校做讲座后看到它张贴在教室里，

无论你是幼儿园的孩子还是12年级的学生，如果你犯了错误，你的工作就是承认它，改正它，从中吸取教训，然后继续前进。如果是恶作剧，我们会向他们展示他们做错了什么，让他们对问题负责，给他们解决问题的方法，保持他们的尊严不受损害。如果是混乱，我们会做三件事。这叫做恢复性实践。赔偿、解决和和解。换句话说，你必须承认并改正你所做的事情。

找出你将如何防止它再次发生，并找到一种与你真正伤害过的人和解的方法。所以回到刚才的话题，如果一个孩子犯了一个错误，一个三岁的孩子打碎了一个玻璃杯，或者一个16岁的孩子在实验室课上打碎了一个装有腐蚀性物质的烧杯，这都是错误。它们并非故意为之。他们必须承认它。他们不能责怪桌子歪了。他们不能责怪玻璃太滑。

他们必须改正它。现在，一个三岁的孩子不能捡起玻璃，但他们可以跑去找一个袋子，你可以捡起玻璃，而他们拿着袋子，他们可以帮忙擦地板。16岁的孩子不能捡起腐蚀性物质，但他可以拿来危险品处理工具箱，你可以向全班同学演示如何捡起腐蚀性物质。然后他必须更换烧杯，

然后他必须重新做他的实验。所以承认它，改正它，从中吸取教训，然后继续前进。对于一个三岁的孩子，你会说，你今天想用这两个塑料杯中的哪一个？同样的原则，承认它，改正它，从中吸取教训，然后继续前进。所以我们不必有

很多令人困惑的规则和纪律级别。你知道，如果一个孩子把另一个孩子的头按进厕所里，这是混乱，我不会给他或她警告。我的意思是，我们会立即把它当作卑鄙和残酷的行为来对待。

你会如何处理这种情况？一个孩子把另一个孩子的头按进厕所里？是的，或者在墙上写上名字和……好的，墙上的名字，赔偿。承认是你做的。

并承认并改正它。所以你必须把它擦掉。现在，假设他们在网上也说了。他们必须进去尝试把它删除，这几乎是不可能的。它可以被擦掉，但这很昂贵。但你也可以让孩子发送一条消息。我说过这些难听的话。不要重复它。但我对这个人说了这些难听的话。我说的话很卑鄙、很残酷，而且

如果你收到了，请你删除它好吗？如果你把它转发给了其他人，请你转发这条信息好吗？对他们来说，这样做是一种令人谦卑的经历。但如果是在墙上，那么他们必须把它擦掉，并承认这是他们做的。改正它。第二是找出你将如何防止它再次发生。大多数孩子会说，哦，我不会再那样做了。我说，嗯，这很好。这就是你不会做的。我希望你告诉我你会做什么。这就是你作为教育者或父母的智慧所在。

他们说，嗯，我不知道。我说，嗯，如果你在电脑上，你可以做的一件事就是一段时间内不使用你的电脑，直到你可以在监督下证明，你可以以文明和聪明、善良的方式使用它。

你还可以做的一件事是我从不要求道歉。我可以说，你可以向你伤害过的人承认你做了什么。因为你要求道歉，你会得到三种类型的道歉。哦，对不起。发自内心的。或者对不起，对不起，对不起。他们一遍又一遍地这样做。这就像有些人使用忏悔一样。一些听众会不知道我在说什么。

或者他们会说，对不起你被冒犯了，顺便说一句，这不是道歉。哦，是的。我会对他们说，你需要让他们知道你做了这件事，并且你正在改正它。

而这是我要求的。我不要求道歉，但他们必须改正他们所做的事情。还有其他事情，比如假设他们在课堂上叫了某人的名字，我听到了。我说，“哇，这里不行，永远不行。”那太卑鄙了，太残忍了。”这是这个教室里每个孩子的安全港湾。

他们需要改正它。他们说，嗯，我不会再叫她的名字了。我说，不，你会的。这里有一些选择。你可以坐在教室前面。本学期剩下的时间你都可以坐在教室后面。你不能坐在她旁边。给他们选择。显然，他们不会想出这个主意。但我给了他们一些他们可以选择做的选择。对于一些孩子来说，如果事情足够严重，你需要上不同的英语课，这样这个孩子在本学期剩下的时间里就不会受到折磨了。现在，让我们看看你的课程表。哦，但这意味着我不能和我的朋友一起吃午饭了。哦，真倒霉。

是的。也许你会考虑不要再叫任何人难听的名字了，因为这意味着你必须换英语课了。这最终会培养孩子对自身行为的责任感吗？这就是重点。从红色睡衣、蓝色睡衣到所有这些，包括纪律和选择。你正在帮助年轻人说，我在生活中拥有自主权，我的所作所为很重要，而且我可以影响他人。

改变世界。它可能是好的，也可能是坏的，这是一个我可以做出的选择。我希望他们看到他们确实可以做出选择。第三步

当被针对的人准备好时，这可能是最难的，那就是与你伤害过的人和解。现在，如果你把孩子的头按进厕所里，他可能永远都不想见你。这就是那个孩子需要忍受的。做这件事的孩子必须忍受的是，那个孩子甚至不想你靠近。但对于其他人来说，当被叫难听的名字时，就是坐下来和孩子谈谈。

我在那里，这不是冲突解决。这完全是分开的。这是用冲突来处理，而不是用欺凌来处理。当发生这种情况时，我说，好的，首先你必须做。我已经和被针对的孩子谈过了。我给他们提供了工具，让他们在发生这种情况时能够挺身而出，大声疾呼。我们想帮助他们。我们想赋予他们权力。但我同时也觉得对方所做的事情是卑鄙、残酷和欺凌行为。我们停下来了。

所以当他们一起坐下来时，欺凌者必须说，这是我做的。通常情况下，被针对的人想听到的是欺凌者承认他们做了这件事。如果他们在说这句话时脸上带着一丝微笑，我会说，我们结束了。我们结束了。我们还没准备好。因为孩子还在为这件事微笑和窃笑。

这件事，他们还没有为此感到后悔。所以我把它停下来，哦，但我妈妈不让我用电脑，直到我完成这个过程。好吧，真倒霉，没有带着微笑回来。但大多数时候他们都准备好了。他们说我确实叫了你难听的名字，我很后悔。这就是我想解决这个问题的方法，我将坐在教室后面，而另一个孩子可能会说，哦，你不必那样做，只要别再叫我难听的名字就行了。

但他们可能会说，很好。所以教室后面就在前面。然后他们说，你知道吗？我想邀请你一起坐在午餐桌旁，因为这群女孩和我把你锁在了午餐室或聊天室外面。我们想邀请你。现在，被针对的孩子可能会说，谢谢你。我很乐意和你一起坐。

但他们可能不会。他们可能会说史蒂夫·苏斯金德在那首他与艾伦·沙姆布林一起创作的、彼得、保罗和玛丽演唱的著名歌曲《别嘲笑我》中所说的那样，别嘲笑我。别嘲笑我。别叫我难听的名字。别从我的痛苦中获得快乐。

他说，我不是要求你成为我的朋友，但这要求太高了吗？别嘲笑我。别叫我难听的名字。所以被针对的孩子可能会说，我不想和你一起吃午饭。谢谢你的邀请。大多数被针对的孩子都是善良、体贴的人。所以他们可能会说谢谢。但我不想那样做。我只需要知道，当我坐在英语课上时，不会有人叫我难听的名字。当我上网时，我不会看到我的名字。我没有被锁在聊天室外面。这就是我需要的。

在这种混乱情况下，恢复性实践的做法是，我们赋予被针对的孩子权力，我们使做了卑鄙和残酷行为的人谦卑，而不是羞辱，我不喜欢羞辱，但我们使做了卑鄙和残酷行为的人谦卑。

我不在乎这是否是家里的孩子，因为我们确实有兄弟姐妹之间的欺凌行为，或者学校里的孩子。这个过程基本上就是三件事：赔偿、解决和和解。他们需要我们帮助他们度过难关。中间的孩子，我们的儿子犯了一个错误。

他在一场重要的锦标赛中为对方球队进了一个球。场边的人都在大声喊叫。他从守门员的位置出来，跑到球场上，因为鞋带开了而摔倒，然后站起来，抓住球，然后倒下，他的队友们大声喊叫。不，乔，不，乔，这是我们的球门。乔伊准备进球了。他打进了一个漂亮的左脚射门。而且

然后意识到这是在错误的球门。他的教练处理得很好。他展示了如何承认错误。他说，约瑟夫，过来。乔走过来。他说，对不起，教练。对不起。他说，我不要了。对不起。那是一个漂亮的进球。现在出去，为我们进一个球。

你看，教练说，承认它。不要责怪你从守门员的位置出来。不要责怪你鞋带开了而摔倒。只要承认它。我为对方球队进了一个球。改正它。从中吸取教训。然后继续前进。所以我们可以在日常生活中对所有年龄段的孩子使用这种方法，大约两岁以后。甚至成年人也是如此。哦，

我们人生的各个阶段。那么，如果你有兄弟姐妹，并且兄弟姐妹之间有冲突，这会有所不同吗？是的。

冲突是正常的。这是自然的。这是必要的。父母应该如何看待处理这个问题？比如，假设你家有七到九岁的孩子，他们在争吵。为了电视，一个电视节目。当然。是的。你需要理解的是，正如丽兹·奥舍尔所说，冲突是不可避免的。暴力不是。所以我们作为明智和关爱的父母的工作是教他们如何非暴力地处理冲突。

两个孩子为一个电视节目而争吵。我谈到了三种类型的家庭：砖墙、水母和脊椎。砖墙会说，停止，停止，停止。把电视关掉。没有人看它，并指着他们，这表明我们无法处理我们自己的冲突。当大人在身边时，他们会阻止我们。

当我们不在身边时，这对他们没有好处。水母会说，哦，拜托，你们是兄弟姐妹。你们应该互相爱护。不要这样对我。这也不能帮助他们。脊椎父母明白，你走得越慢，你越安静，你成功的几率就越大，因为在你到达那里之前它就结束了。如果它还在继续，你就拿走遥控器，关掉电视，为他们做个榜样，然后说你们都在争吵。

你不要说，告诉我你的说法。告诉我你的说法。我从未从两篇社论中得到过新闻报道，所以我不会费心。所以我对他们说，你们在争吵。只要你们都有一个计划，你们就可以把电视打开。现在，我需要什么？他们从来不说得很好听。哦，妈妈，我们需要一个计划。所以不要指望它。但会有三种情况之一发生。他们会分享。他们都会起来离开。或者其中一个会想出一个他们都能接受的计划。

只要想出这个计划的人不使用暴力或恐吓。我的意思是，如果一个人说，我要把你打个头破血流，你会说，这不是一个好计划。我的意思是，我们和孩子们在一起是有原因的。他们会长大，但我们必须在那里抚养他们，除非我们得到《蝇王》中的结局，你知道的。所以我对他们说，不，那行不通。想出一个其他的计划。你看，我没有说，什么？你不能打你的兄弟。你不会歇斯底里的。你只是知道那行不通。

但如果一个人说，你今天让我看这个，你明天可以看两个。现在你和哥哥知道明天是星期六，什么也没有，不要说一句话。

这不是教导的时刻。第二天，当那个小家伙说：“这不公平，什么也没有。”的时候，它就来了。我说：“我注意到你经常向你哥哥让步。你想学习一些好用的台词吗？”然后你教他们台词。比如，“如果我能把这个节目放在星期一，那个放在星期二，我想要写下来，我愿意让你今天看这个节目。”你教那个小家伙这么做，没有人会把他踩在脚下。对。

所以你给他们俩都提供处理冲突的工具。他们需要练习，他们会犯错，你继续和他们一起努力。你知道，他们经历了这个过程，然后10分钟后他们可能又开始打架了。你走进去，关掉电视。很快他们就会明白，“妈妈，我们可以做到。我们可以处理它。我知道，我知道我们需要一个计划。”他们明白了。但这在家和学校都会对他们有益。是的。

所以教给他们这一点非常重要。然而，兄弟姐妹间的欺凌是我们长期以来一直忽视的问题。沃尔普在英国进行了一项引人入胜的研究项目，一项为期20年的纵向研究表明，那些受到兄弟姐妹欺凌的孩子更有可能受到同龄人的欺凌，更有可能酗酒和吸毒，

更有可能在青春期后期出现自残行为和抑郁症。原因很容易理解，但我们却忽略了它。你看到了打架的场景，但这不一样。10岁的孩子把5岁孩子的胳膊举到背后。我们说的不是瑜伽姿势。孩子疼得厉害，在尖叫。你冲进去，你最年长的孩子一看到你，就放下弟弟的胳膊，开始安慰他。

我们说：“你为什么这么尖叫？”你10岁的孩子看着5岁的孩子的样子，因为欺凌与恐吓有关。他知道，如果他现在在你面前说些什么，当你离开后，他姐姐会更用力地殴打他。所以他做出了选择。“哦，没什么，妈妈，没什么。”我们说：“那么，别那样尖叫。”我们刚刚重新设定了目标。

但是先退一步。当你走进去的时候，你看到了一些你希望没有看到的东西。你看到你的女儿在你看到她之前就笑了。当她把胳膊举到背后时，脸上露出了最大的笑容。

当你伤害别人并从他们的痛苦中获得快乐时，微笑是一种非自愿的反应。这就是欺凌的本质，一种有意识的、故意的、蓄意的行为，目的是为了伤害，你从别人的痛苦中获得快乐。这必须停止。这位母亲应该怎么做？

啊，这就是恢复性实践。赔偿。你伤害了你的弟弟，而且你似乎从你脸上的笑容中得到了快乐。所以你需要承认并解决它，找出你将如何防止它再次发生，并在你弟弟准备好时和他一起疗伤。

我在这里稍微回顾一下，有人用玩具敲打一个孩子的头，还笑着，也是同样的情况。承认它。“我抓住我弟弟的胳膊并伤害了他。”有时候，弟弟想要的只是肯定，孩子承认他们确实做了些卑鄙和残酷的事情。解决它。“哦，你打算怎么解决？”

好吧，这很难。你可以做的一件事，这也是你的智慧再次发挥作用的地方，你可以做的一件事是回到你的房间，现在不是超时，而是回到你的房间，让你的弟弟在一段时间内拥有房子的其余部分和里面的任何玩具。

“哦，但是妈妈，你需要做些什么。”如果你能想出更好的方法让他平静下来，我很乐意。否则，你需要让他一个人待着。这可能是1个小时，取决于年龄，你知道，1个小时，2个小时。他可以在房子里自由活动，你可以在你的房间里玩。这是惩罚还是后果？这是对你所做事情的后果。你伤害了你的弟弟。

你需要……我们稍后可以讨论超时及其有效性。但你可能还会说，你需要坐在汽车的第三排，如果那里有第三排的话。“我不喜欢第三排。”我明白了。“哦，真倒霉。也许下次你不会再打你弟弟的鼻子了。”但你想出一些能让另一个受伤害的孩子平静下来的方法。

我还走到胳膊受伤的孩子面前，给他揉揉。“好吧，这太糟糕了。那一定很疼。”你知道，当你的姐姐要去做那样的事情时，所以我想要让他知道我知道他受伤了，但我同时也对他说：“当你看到你的姐姐过来时，像这样交叉双臂，这样她就抓不到你的胳膊了。大声说‘别管我，这很疼’是可以的。”

获得关注是可以的。我希望年轻人知道，如果你感到不舒服，你可以走出电梯，而不用担心别人说什么。看，所有这些工具都有助于他们成为非常有能力的成年人。所以所有这些都是学习工具，利用日常生活中的东西。

所以，赔偿、解决，你将如何防止这种情况再次发生？这就是我喜欢花时间和年轻人一起教他们三件事的地方。我画一个中间有一条线的圆圈，我说：“这是你，这是你弟弟。你现在控制着其中的一半。”“是的，但他不肯把玩具给我。”“好吧，你可以向他索要玩具。但是一旦越过这条线，那就是对他的邀请。”

他可以接受或拒绝。但他控制着那一半。你控制一半，你弟弟控制一半。第二课，你的影响力是100%。你如何向你弟弟索要玩具很重要。用头撞他将极大地降低他愿意分享的可能性。抓住他的胳膊并向上拉会降低他愿意与你合作的可能性。

我也尝试在那里加入一些幽默。但我希望他们明白那不起作用。所以你可以影响它。也许你没有想过这一点，但也许你可以给他你最喜欢的玩具。你可能会看到他此时的表情。或者是你第二喜欢的两个玩具。给她一些方法，让她可以影响她对这件事的反应。然后第三课是完整地了解。

如果你的弟弟，你已经礼貌地问过他了，你已经提供玩具了，如果他说不，你必须去找别的事情做。现在想想看。你教七、八岁的孩子。你控制一半，你弟弟控制一半。你的影响力是100%，并且完整地了解这将如何服务于男孩和女孩，当他们开始约会时。

看，在这个过程中，我们正在给他们提供处理冲突和生活中卑鄙和残酷行为的工具，以赋予他们权力。我也想赋予他们权力。这就是《红色睡衣，蓝色睡衣》的意义所在，给他们选择和决定权。

并对他们说：“你确实有自主权。当那个小女孩被排除在外时，你可以过去和她一起坐。”“但是妈妈，其他女孩都会欺负我。”“好吧，有时候这是代价。也许你需要做的一件事是告诉一个大人那些女孩……”“但是我不想告状。”“这不是告状。那些女孩正在伤害那个小女孩。”

这是告诉，不是告密。这是报告，不是告密。如果有人受伤了，那么你需要报告。告密和告诉有什么区别？告密是让某人陷入困境。告诉是让某人摆脱困境。如果两者兼而有之，而欺凌就是这样，我需要知道，例如。

你知道，那些自封的操场管理员。“C夫人，C夫人，约翰尼在秋千上。他不应该在秋千上。他昨天没有分享。”这是告密。

如果他可以在秋千上，他从秋千上跳下来，他的外套被卡住了，他挂在秋千上，告诉我。这会让他摆脱困境。现在，如果他不应该在秋千上，而他却挂在秋千上，两者兼而有之，我需要知道。五岁的孩子能理解这一点。我有一些小孩子过来，“C夫人，C夫人。”我说：“进去、出去还是两者兼而有之？”有时候他们皱起眉头走开，他们惹上了麻烦。他们明白了。我说：“谢谢你弄清楚了。”

但我也有孩子过来，“C夫人，C夫人。”我说：“进去、出去还是两者兼而有之？”他们说：“我不知道。我想不出来。”我说：“好吧，告诉我。我们会一起想办法。”或者有时候他们过来对我说，“C夫人……”我说：“谢谢你告诉我，这会让这个孩子摆脱困境。”所以在很小的时候就强化这一点。

因为我们有这样的想法，“告密者会缝针”等等。所以，如果它是卑鄙和残酷的，首先，我们必须保证目标的安全。其次，保证证人的安全。第三，我们处理做卑鄙和残酷行为的孩子，即使这意味着延迟正义。比如，如果一个孩子过来对我说：“那些孩子在叫我名字。”如果我直接去找那些孩子，

他们会报复她，让情况变得更糟。所以孩子们就不会说了。但如果我对她说：“发生在你身上的事情很糟糕。让我给你一些处理这件事的工具。但我还需要你知道，我现在不会处理这件事，因为我需要保证你的安全。但是告诉我，它在哪里发生，什么时候发生？”因为这通常是持续的，反复发生。我们像鹰一样注视着孩子们，我们会抓住他们卑鄙和残酷的行为。

然后我们抓住他们。但我还想给她一些方法，让她在孩子们卑鄙的时候能够站起来。我感谢她告诉我她正在做自己的证人。现在，如果另一个孩子过来对我说：“那些男孩正在对另一个男孩做这些卑鄙的事情。”我说：“谢谢你告诉我。我知道告诉你需要勇气。我向你保证，没有人会知道你告诉了我。”

我对他说：“我需要你知道，我不会处理这种情况，但我将会观察他。它在哪里发生？什么时候发生？”现在，如果他们把一个孩子的头按进厕所里，而他身上滴着尿液，我会当场处理，因为证据就在那里，而且他们的脸上露出了笑容。

你会给那个女孩什么样的工具来处理叫名字的事情？能够……好吧，我们有一些糟糕的工具。我先给你那些。许多反欺凌项目会说，只要告诉他们，“请停下来。这很疼。”当你处理一个无意中说了些什么的朋友时，这很有效，

时间不对，地点不对。我们都会遇到这种情况。时间不对，地点不对，情况不对。另一个孩子的脸垮了下来，眼睛里充满了泪水。你说：“对不起，对不起。”当一个欺凌者知道他们伤害了另一个孩子时，他们会怎么做？他们会继续下去。当另一个人表现出任何痛苦时，他们会变得更具侵略性。

这是戏弄和嘲讽的区别。戏弄是笑着一起玩，嘲讽是笑着取笑。如果他们在嘲讽她，她能做的最糟糕的事情之一就是转过身说：“请停下来，这很疼。”这就像在公牛面前插上一面红旗。“哦，很好，我们听到了。看，哈哈。”你不想咄咄逼人。好吧，这需要一个人才能认识到另一个人，因为欺凌者是懦夫。

但他们并不愚昧。他们欺负那些他们知道可以欺负的人。所以我将教这个小女孩如何转动她的肩膀，然后向下，站稳，

不要采取被动姿势，站稳，用肯定的语气说：“那很卑鄙，那很残酷，不是你卑鄙，你残酷。”称呼行为，而不是孩子。“那很卑鄙，那很残酷，那是偏执的，那是种族主义的，那是性别歧视的，那是丑陋的，那是令人作呕的。”我尽量给他们尽可能多的形容词，让他们从中选择。我不需要这个。我走了。

让自己离开那里。对于年龄较大的孩子和成年人来说，当他们处于某种境地时，甚至是在家庭聚会上，一个成年兄弟姐妹仍然针对他们时，你转动你的肩膀，然后向下，站稳，你说：“那句话对我们俩来说都太低级了。”这有效地给它贴上了标签吗？

是的。给行为贴标签，而不是孩子。对。那句话对我们俩来说都太低级了，这意味着：“我不会和你一起陷入泥潭。我邀请你变得比你现在更好，因为我相信你可以。”

你知道，报复来得很快，但这并没有帮助。中国人说得多么美妙，“那些寻求报复的人已经挖好了两个坟墓，因为他们也会吞噬你。”所以我们想要肯定的台词，而不是咄咄逼人的或被动的。我必须说，我们今天成年人言论的气氛根本没有帮助我们的孩子。

这些恶毒的攻击和对另一个人的非人化，这就是言语欺凌所做的。所以我们需要言行一致。所以我问成年人：“你如何对待雇佣的帮手？”

你如何对待看起来与你不同、信仰传统不同、肤色不同、第一语言不同的新邻居？你的孩子正在看着。你如何对待在杂货店里走得比你希望慢的人？你如何在家庭聚会上处理偏执的亲戚？现在，我们家族的族谱上都有偏执的亲戚。有些只是还没有在枝头上。他们就在餐桌上，说着伪装成笑话的偏执言论。

我们需要能够说：“我对此感到困扰”或“那是偏执的”或“那是种族主义的”，而所有其他亲戚都翻白眼说：“什么，你不能开玩笑吗？”那种不行。而且，你知道，当你回到餐厅，每个人都闭嘴时，你已经产生了影响。但是当你母亲说：“这是乔治叔叔。他老了。”的时候，你对你的孩子产生了更大的影响。“嘿，我70岁了。老了从来都不是偏执和不容忍的借口。”

我认为你的孩子需要听到你对你母亲说的话，在一个令人不舒服的情况下，“妈妈，我不希望我的孩子相信，无论我们多大年纪，发表那些偏执、种族主义或性别歧视的言论都是可以的。”现在，你这样做。当你感到不舒服时，你站起来。你的女儿与新女孩一起坐下来，或者你的儿子让其他男孩停止的可能性大大增加了。

我想回到你之前说的关于砖墙家庭、水母家庭和脊椎家庭的事情。你能详细解释一下吗？是的。砖墙，我的方式或高速公路。好的。

这使用了大量的贿赂、威胁、奖励和惩罚，作为控制孩子的途径。它使孩子们无法真正独立思考，或者他们会反抗。就像，他们经常使用惩罚。当你惩罚一个孩子时，他们基本上会反抗，

他们反抗，他们逃跑，或者他们转向自己内心，因为他们害怕。惩罚和后果之间有什么区别？以及纪律。惩罚和纪律的区别，是的。纪律有后果。惩罚也可能有。但我总是说我们需要使用法语术语RSVP，Rependez-vous，Play，意思是“请回应”。

纪律不是我们对孩子做的事情。这是我们与孩子一起做的事情。惩罚是成年人导向的。它是从外部强加的。它会激起怨恨，并教会孩子们做出回应，要么害怕，要么反抗，要么逃跑。另一方面，纪律，如果你回到它的拉丁词根，意味着赋予孩子的学习生命。所以后果需要是RSVP，合理、简单、有价值和实用。

但是让我们再次看看纪律。如果这是一个错误，承认它，纠正它，从中学习，继续前进。如果这是恶作剧，这就是后果所在，你说：“但是当这是一个错误时，为什么我们需要纪律？”因为纪律是赋予孩子学习生命。

无论是那个拿着烧杯的16岁孩子，还是那个拿着玻璃杯的3岁孩子，都赋予他们的学习生命。所以纪律是我们与孩子一起做的事情中不可或缺的一部分。让我给你举个例子，我再用我儿子举例，当它是恶作剧的时候。这就是后果发挥作用的地方。

我们的儿子在一次实地考察中做了一些不在批准行为清单上的事情。他在自然历史博物馆打破了海狸诱饵罐。本来可能更糟。可能是一个无法替代的恐龙。就像，我们非常幸运。非常容易替换的海狸诱饵罐。他没有受到惩罚。他没有被打，这是惩罚。他没有被送到校长办公室，这可能是惩罚，这取决于校长如何处理。

他不必写550遍“我不会打破海狸诱饵罐”，这是惩罚。而且他没有被禁止参加下一次实地考察，顺便说一句，作为一个特殊教育老师，令人悲伤的是，这经常发生在有特殊需要的孩子身上。然后他们就再也不会学习去参加实地考察了。但这些都是惩罚。他没有受到任何惩罚。相反，他的老师明智地说：“乔，你这里有一个严重的问题。我知道你能处理它。”

他必须给自然历史博物馆写一封信。他必须更换海狸诱饵罐，这本身就是一个旅程。对于那些不知道海狸诱饵是什么的听众来说，海狸诱饵是雌性海狸的尿液。他再也不会打破另一个海狸诱饵罐了。在他参加下一次实地考察之前，有一些条件。他必须完成所有这些，并书面说明他将在下一次实地考察中如何创造性地、

建设性地处理他的脚、手和嘴。他被告知他做错了什么，拥有了这个问题，得到了解决问题的方法，他的尊严也得到了保留。他玩得开心吗？是的。这真的让那些支持砖墙和惩罚的人感到恼火，德雷克是如何在修复他造成的混乱中玩得开心的。我和一些管理员一起工作过，

他们确实管教了孩子。但由于他们中午没有悬挂在脚趾上，公开展示并痛苦，所以有人会说：“你没有对他做任何事情。”不，我没有对他们做任何事情。那是惩罚。我正在和他们一起做一些事情。是的，他玩得很开心。星期六早上，早早起床，准备好他的小背包。然后护林员非常耐心地向乔解释他如何收集雌性海狸的尿液。他的眼睛睁大了。

他看着我。他看着他的父亲，他现在正在微笑。他对护林员说：“我必须这样做吗？”我认为护林员的评论是经典的。他说：“好吧，我没有打破海狸诱饵罐。”就在约瑟夫·斯尔·普罗姆旁边，在自然历史博物馆举行。多么适合他公共教育的结局。但在那次经历中，他受到了真正的管教，被告知他做错了什么，拥有了这个问题，得到了解决问题的方法，他的尊严也得到了保留。

这就是我们对纪律需要做的事情，无论是错误、恶作剧还是混乱。在混乱中，你总是要遵循纪律中的三个R。通过这种方式，我们如何教孩子们如何做出更好的决定并拥有这些决定的结果？好吧，这让他们对他们所做的事情负责。它教会他们，他们很重要，他们所做的事情很重要，以及他们如何解决问题也很重要。它给了他们纠正和治愈的机会。

与人们相处，如果他们伤害了他们中的任何一个人，他与护林员相处得很好，出去和他们一起进行其他冒险，你知道，并提供帮助。作为父母，我们还可以做些什么来帮助我们的孩子学习做出符合年龄的决定，并为他们必须自己做出决定的世界做好准备？

环顾四周的每种情况，并说：“这是一个他可以做出的选择吗？”我们必须放弃一些这种效率控制。好吧，我们现在必须完成它。有时候我们必须退后一步说：“让他在我们的帮助下修复自己的午餐需要多一点时间。但很快他就能自己修复自己的午餐了，这是我们的目标。”

你知道，你会犯错误。我记得我大女儿洗衣服，因为她已经足够大了，可以学习洗衣服了。她把所有的白色衣服都放进去，然后放入了漂白剂。然而，她的弟弟同时脱掉了他的红色衬衫。

和他的T恤。所以外面是白色的。里面是一件红色的T恤。所有东西都变成了粉红色，包括她父亲的内衣。哦，不。所有东西。所以道恩的内衣是粉红色的。我说：“我们可以做的一件事是再次把它洗一遍，不要放红色的衬衫，但你必须修理你弟弟的衬衫。”而且

现在，她本可以责怪他，说：“你必须把它和单独的衣服一起放进洗衣机里吗？”不。“嘿，是你做的。是你做的。”坦白说，我帮她买了件新衬衫，因为这是一个错误。这是一个诚实的错误。所以我帮了她。但她走到她父亲面前说：“爸爸，你的内衣是粉红色的吗？”他说：“好吧，有不同的颜色会不一样。”但我们看看，好吧，这是一个错误。

如果她放了一整堆蓝色和红色的衣服，并且故意，因为那是她弟弟的衣服，并且故意放入了漂白剂，她就会遇到更大的问题。那将是一件具有威胁性的事情。那将是混乱。意图很重要，你知道。但我想要做的是让它对父母来说很简单，而不是复杂，而是理解简单并不意味着容易。

除此之外，我无法向你强调避免所有贿赂、威胁、奖励和惩罚是多么重要。它们会干扰道德行为，阿尔菲·科恩说，贿赂和威胁是同一枚硬币的两面。它们买不到那么多。我喜欢更进一步。我认为它们会使我们孩子的精神破产。

因为现在孩子们会说：“对我有什么好处？”如果一切都关乎“对我有什么好处”，我们就永远无法打破与欺凌相关的暴力循环。

因为站起来和大声疾呼是有代价的。所以尝试把所有这些放在一起，并使用我们每天都可以做到的简单的事情，无论是处理冲突还是兄弟姐妹间的欺凌。我们都不喜欢认为我们的孩子在欺凌，但我们必须看看。如果是这样，如果脸上露出了笑容，我们需要立即制止它。

并帮助受欺凌的孩子能够站起来，变得强大。你会给那些试图让孩子上床睡觉的父母什么样的工具，如果没有威胁或惩罚，而且，你知道，你有一个，比如说，八到十岁的孩子，他们不想上床睡觉，或者他们拒绝睡觉，或者……希望到他们这么大的时候，你已经让他们养成了一种习惯。习惯至关重要。我不是说砖墙习惯，八点钟无论如何你都要上床睡觉。

睡前时间不必成为噩梦。我在《孩子们值得拥有》一书中写了一整章关于这个话题的内容。不必如此。当他们还小的时候，我和我的丈夫会轮流把他们放下，我在三年半的时间里生了三个孩子，所以我们会花时间把他们放下。最小的孩子睡得最晚。那是一个繁忙的家庭。我抱着他们，喂奶等等。

但我们会有人洗碗，另一个人哄孩子睡觉。我们会有人休息一下。我们不确定某些晚上是谁。但这取决于，我陪着他们，只是哼哼，或者我们会有一些例行公事。通常是，你知道，感谢当天发生的事情，以及读一个故事，

并且对睡前时间保持平静。此外，如果你有一个有学习障碍的孩子，我是一个特殊教育老师，如果你摩擦他们的脚底，中国人很了解这一点，眼睛是灵魂的窗户，但脚是通往身体的门户。如果你能坚定地摩擦他们的脚底，它会做两件事。第一，它会让他们平静下来，第二，当你抓住他们的脚时，他们就无法下床。

然后你可以揉揉他们的背，让睡前时光变得愉快。相反，我们往往会先问他们，你刷牙了吗？这真是个愚蠢的问题。你知道，孩子的脸上全是饼干。你吃了饼干吗？如果他们需要刷牙，你也是。所以当他们还小的时候，你出去刷牙，他们刷他们的牙。我们确保把一切都做好。

我刚和我们一个七岁的孙子在一起，他现在很在意规则，因为七岁的孩子就是这样。我正在刷牙，我比他先刷完。他说，奶奶，你没有刷够时间。你当时是怎么说的？那天我彻底崩溃了。

所以，你知道，如果你真的想要他们刷牙，你就和他们一起刷。很快他们就能自己刷牙，照顾好自己的牙齿了。牙医会告诉他们牙齿会烂掉之类的。

所以你教他们，你为他们做榜样。你让睡前时光变得愉快，而不是让他们回到床上，回到床上，回到床上。我得让他们多少次回到床上？你开始尖叫。最后他们终于睡着了，你感觉自己像西方女巫一样邪恶，因为他们睡着了，而你很糟糕，一直在对他们尖叫。所以花点时间，我保证他们会在17岁的时候还想要你哄他们睡觉。我保证。

所以，如果你在他们小的时候花时间，让他们养成习惯。现在，这个七岁的孩子偶尔还喜欢被塞进被窝，但是十岁和九岁的孩子，我想到的是我的孙子们，他们会想和你道晚安，然后他们会看书。不是在电子设备上看书，而是在真正的书上看书。这是有原因的，蓝光。

电子设备发出的蓝光不利于他们入睡。它们还会损害他们的眼睛。所以读一本真正的书通常会……现在，他们可以一直读到睡着吗？还是有睡觉时间？是的，你们有睡觉时间，但那是准备睡觉的时间。你知道，在半小时内，他们就睡着了。你没有尖叫，你没有大喊，你查看他们的情况，你关掉灯，因为书在他们的脸上。而且

让它成为一段愉快的时光。对于一些孩子，特别是那些可能有学习障碍或身体问题的孩子，按摩、和他们说话……我的研究生工作是关于自闭症的，对他们来说，它是……

摩擦油，但要用力揉搓以使其平静，你不想挠痒痒，因为他们无法承受，但用力按摩他们并帮助他们放松，而不是让它变成一场战斗，因为你们都会输掉这场战斗，你们都筋疲力尽了，所有这些技巧对自闭症儿童、多动症儿童和普通儿童都有效吗？还是有不同的应用方法？

《孩子们值得拥有》这本书最初是为有特殊需要的孩子写的。然后有人让我写这本书。我发现，对于有特殊需要的孩子来说，在脊椎中，它给了你僵硬的砖墙所没有的灵活性，但也给了你水母模型所没有的结构。作为父母和教育者，我们需要兼具灵活性以及有利于创造性、建设性和负责行为的环境。

对于有特殊需要的孩子，我们通常需要缩小椎骨之间的距离，并且需要更多的椎骨。所以我们把它分成几个步骤。并且知道，对于有特殊需要的孩子来说，有些时候他们会非常沮丧。

而你筋疲力尽了。确保我们作为父母能够休息一下，稍微喘口气，但也理解你的孩子在学校很挣扎，这对他们来说是很大的挣扎。如果你孩子说，孩子们叫我名字，你就要非常关注。欺凌行为可能是毁灭性的。当你的孩子回家说……

或者暗示他们可能在学校受到欺凌时，父母应该如何回应？——我会停止我正在做的一切，然后坐下来说，告诉我这件事。告诉我，用很轻柔的声音。告诉我这件事，告诉我。我会倾听。我会说，我们能做些什么？哦，妈妈，不要告诉任何人。别告诉我，他们会让情况更糟。孩子们往往知道，如果学校处理不好，情况会更糟。

但有些事情我们需要知道。我是一名教育工作者。欺凌行为往往发生在成人的视线之外。所以如果一个家长来告诉我，我儿子说男孩子们在浴室里叫他名字，那么我会改变浴室的时间安排。我会确保一次只有一个孩子。然后我会留意那些男孩子。我会对家长说，

我会留意那些男孩子。我感谢那个小男孩告诉我，我也会对他说，没有人会知道你告诉我的。我会告诉家长，没有人会知道你告诉我的。我会看着他们，这意味着我无法处理他们过去所做的事情。但我告诉你，操场管理员、餐厅工作人员，我们会睁大眼睛看着。一旦我们注意到这一点，我们通常就能抓住他们在做这件事，我们就能抓住他们。

我会的。你知道，正常的冲突，我们会遇到很多。你只需要克服它，帮助他们克服它。但是欺凌是我们应该阻止和处理的事情，这既是为了受欺凌的人，也是为了欺凌者和那些参与其中的并非无辜的旁观者。

在你的书《孩子们值得拥有》中，你谈到了做好事和感觉良好的区别。你能为所有听众详细解释一下吗？这是什么意思？它如何改变你的育儿方式？我想教孩子们做好事，正如詹姆斯·纳奇韦所说，因为做好事就是好事。你这样做是因为这是正确的事情。

呃，他继续说，拒绝天堂的威胁和地狱的贿赂。你这样做是因为这是正确的事情，这让我们回到了贿赂和威胁、奖励和惩罚。并看看这些方法的替代方案，嗯，

以及该怎么做。感觉良好是关于你自己的。当孩子们明白他们在生活中拥有自主权时，当他们坐在新女孩旁边时，没有人能夺走他们因为为另一个小女孩做了什么而感觉良好的感觉。没有人能夺走这一点。

但是如果你贿赂孩子，那么这是一种外部认可，这将帮助他们感觉良好。我不想要外部认可。所以让我们花一点时间看看，除了贿赂、威胁、奖励和惩罚之外，还能做什么，因为它们是我们文化中阴险的一部分。

你知道，这再次是，如果我没有被抓住，我所做的就不是坏事。如果我必须被抓住才能做好事，记住，好孩子经常在课堂上被抓住做好事，但他们对新来的女孩或有特殊需要的孩子、有食物过敏的孩子并不友善。我不喜欢好孩子，我喜欢善良的孩子，善良经常发生。我会走到一个孩子面前。我说，我想谢谢你。

邀请那个新来的女孩和你一起坐。她现在感觉自己是班集体的一员了。所以这是替代方案的一部分。所以让我们看看替代方案是什么。代替贿赂和威胁、奖励和惩罚，孩子们需要的是鼓励、反馈、深深的关爱和纪律。我们已经谈到了纪律，所以我们可以看看其他的。鼓励，

赞扬只能在你按照你想要的方式完成一件事情之后才能发生。这是高度评判性的。鼓励可以随时发生。一个孩子脸朝下摔倒了。你该如何赞扬他？你摔得很漂亮吗？不。你对他说，来吧，伙计，站起来。我知道你能做到。我的第六条关键人生格言是，我相信你。我信任你。我知道你能处理好。你被倾听了。你被关爱了。你对我来说非常重要。孩子们需要以多种不同的方式听到这些话。

其中一种方法是说，“来吧，伙计，站起来。你能做到。”鼓励孩子们。他们还需要反馈。现在，反馈包括三个C：赞美、评论和建设性批评。赞美。你给予任何孩子作为教育者或父母最好的赞美是谢谢你。谢谢你遛狗。它整天都在屋里。看看它在外面是多么快乐。谢谢你浇花。它真的枯萎了，现在它又挺拔了。

谢谢你邀请那个新来的男孩一起吃午饭。所以他作为一个新来的孩子，感觉自己已经融入进来了。现在，注意我怎么做到的。你赞扬的是行为，而不是孩子。对行为非常具体，让孩子知道他的或她的行为对狗、植物或其他人有什么影响。

你说，但我能兴奋吗？当然，三岁的孩子想让你对大便说再见，你就对大便说再见。五岁的孩子在没有辅助轮的情况下下了山，你做到了。你看到这有多不同吗？如果你下了山，我们就去德州冰激凌店，如果他下不了山，他会对你撒谎，他会把自行车扔掉，说我不在乎任何愚蠢的德州冰激凌店。

但你说，你做到了。或者你没有做到。来吧，站起来。你可以再试一次。你回到鼓励。你十六岁的孩子在停车场转了一圈没有熄火。你做到了。兴奋是可以的。但这关乎你孩子的兴奋。依赖赞扬的孩子在你给他们许可之前无法兴奋。你喜欢这个吗？这个可以吗？好的。

所以我们想赞扬的是行为，而不是孩子，对行为非常具体，让孩子知道他们产生了什么影响。这再次肯定了他们的自主权。第二个C是评论。好的，扎实的指导。我们必须教孩子们如何加减法，如何分析句子，这会让我显得过时。我们必须教他们如何善良。

和关爱，我们必须教给他们这些东西。我们必须教他们对自身有健康的尊重，包括他们自己的性，以及对他人有健康的尊重，包括他人的性。我们必须教他们成为网络精明、网络文明和网络安全的。我们上一代不需要这样做，但今天我们必须这样做。而这些是作为父母我们需要教给年轻人的事情。所以这是在指导，评论部分。

最后一个C是建设性批评，在以赞扬为导向的文化中，我们非常害怕给予孩子建设性批评。我们害怕让他们失望。我不在学校用红笔，我用绿笔。我会检查所有正确的答案，然后我会对一个孩子说，你的工作是修正所有其他的答案，这样它们也能得到绿色的标记。这告诉孩子，我相信你能做到。我不对孩子说，这是错的。我通常会说，这是不对的。

因为它比对错更大。我的其中一本书是《仅仅因为它没错并不意味着它是对的》，它教孩子们思考和行动符合道德。在书中，我谈到两个孩子编造了一个只有两个人才能玩的游戏，因为他们不想让新来的女孩和他们一起玩，因为她昨天和另一个女孩一起玩了。现在，编造一个只有两个人才能玩的游戏并没有错，但如果你的目的是排斥某人，那就错了。所以你的意图很重要。

所以我说是错的。我邀请他们去改正。

所以它比对错更大。所以我们希望他们能够接受建设性批评。我说，你可以改正它。我知道你能改正它。但是我们如何对待A+。如果孩子们能回家告诉你他们撞坏了家里的车，或者他们在学校受到了针对，或者更糟糕的是，他们在针对某人，我们会给孩子们一些线索。你看，我们需要我们的孩子能够告诉我们好坏和丑陋的事情。

现在，依赖赞扬的孩子害怕告诉你。他们害怕冒险。他们害怕他们不会选修高等三角函数，因为他们可能会得到较低的成绩。我喜欢善于冒险的人。我想能够冒险坐在新女孩旁边等等。所以你的孩子带回一个A+。你说，我为你感到骄傲。你把它带到我们家这边来。我们要把它贴在冰箱上，让另一边的人看看。

你经常这样做。你会去家长会，拿起每个孩子的课桌，找到里面所有不是A+的试卷，因为他们害怕带回家。你说，好吧，当我的孩子回家的时候，我该说什么？我已经在另一种情况下给你提供了评论。我对我的孩子们说的只有一句话，告诉我这件事。

它为他们打开了话匣子，而不是我来说这件事。所以我说是的，告诉我这件事。而那个拼写很容易的女孩说，拼写很容易。我对此并不兴奋。但是对于另一个拼写很困难的孩子来说，他们会说，看，妈妈，我把所有的单词都拼对了。甚至把二月也拼对了。而且R的位置很奇怪。我对他们的兴奋感到兴奋。

但是那个因为拼写很容易而得到A+的孩子，我说，“你有一个非凡的天赋。我们必须找到一种方法让你运用这个天赋。”在家里，我会说类似这样的话，“我们一直去老年中心，你已经够大了，可以和我们一起去。凭借你的拼写天赋，你可以回复他们的电子邮件。你可以为他们写感谢信。你可以为他们写信。”

我希望年轻人知道，如果你有天赋，你就有义务运用这个天赋，而不是说我为你拥有这个天赋而感到骄傲。

嗯，然后如果他们害怕会得到你的反对，他们就不太可能冒险，呃，在学校我会说，你知道，你有一个非凡的天赋，我们班上有一个小孩子，阅读和拼写都很困难，但不是，而且她是一个非凡的故事讲述者，顺便说一句，这在许多诵读困难的孩子身上都是如此，你可以做的一件事是，你可以……

写下她口述的故事。哦，我们班上有一位艺术家。你可以为她的故事配图。我们有一位音乐家。你可以为她的故事谱曲。我们有两个小丑。你们可以表演这个故事。我刚才所做的没有花一分钱，也没有影响标准化测试，我只是创造了一个更大的关爱圈，这对于打破暴力循环大有帮助。孩子们嘲笑患有诵读困难的小女孩的可能性大大降低了，而且

因为他们已经看到她有天赋。我让一个有学习障碍的孩子第一个攀岩墙。为什么？他们通常愿意承担这些风险。而那些在最顶端的孩子和其他孩子都在说，哇。而不是，哦，他服用多动症药物。他必须下去。呸。不，哇。看看他能做什么。我让那些冲动的孩子参加红十字会项目。好的。

所以参加急救课程，这样他们就能学会处理他们给别人造成的鼻出血。我想让他们学会游泳，而且要游得很好。我希望所有孩子都会游泳。作为一名前水上安全指导员，我希望他们能游得很好，这样他们就不会溺水。但是那些冲动的孩子会成为非凡的，我是非常认真地说，非凡的救生员。

他们会成为很棒的急救医疗技术员和护理人员，糟糕的神经外科医生，但我不需要在救护车后面有神经外科医生。我需要的是一个能够快速运用冲动的人，而且他们已经接受过训练。所以我们必须对这些孩子拥有什么样的天赋有一个心态。

我希望他们说，你知道，告诉我你得了F。好的，告诉我。哦，你在学校把车撞到柱子上了。告诉我这件事，然后告诉我你打算如何解决。这是一个错误。你知道如何解决。承认它，解决它，从中学习，继续前进。现在，如果他们在喝酒，然后发生了事故，他们就麻烦大了。这是一个更大的问题。所以，但你看它如何适应脊椎的结构。

我非常喜欢这一点。我经常发现学校关注的是孩子们不能做什么，这通常是为了适应某些课程，或者他们不符合这个越来越狭窄的盒子，而不是他们能做什么，以及利用他们可能拥有的特殊天赋或看待同一问题的不同方式。

好吧，当我讲课和与学校合作时，我经常试图改变这一点。当一个孩子走进这些大门时，我一直在做很多学校的开学工作。这是学年的开始。我说，我不在乎孩子来自哪里。爸爸是个酒鬼。妈妈有一个有趣的职业。哥哥坐过牢。任何走进这些大门的孩子，都是一个孩子。他们需要这六条关键的人生格言。我相信你。我信任你。我知道你能处理好这件事。

你被倾听了，被关爱了，对我来说非常重要。我认为这为孩子们创造了心理上的安全感。我的意思是，这和我们为成年人创造安全环境所做的事情完全一样。好吧，我们确实可能这样做。当我与严重受困扰的青少年一起工作时，有人对我说，但他们会回到同样的环境中。他们会回到同一条街道上。我说，我一天有五个半小时。我只能尽我所能，但我必须尽我所能帮助他们。

因为这真的是一个安全的港湾。精神病学家爱丽丝·米勒对那些受到严重虐待的孩子进行了一项研究，发现那些茁壮成长的孩子在生活中都有一个关心他们的人。而且通常是一位教育工作者。

所以我们可以改变他们的生活。我们必须相信这一点。哦，完全正确。我的意思是，我有一位老师彻底改变了我。那是十年级。这是唯一一位相信我的老师。它彻底改变了一切。它确实改变了一切。确实如此。卡尔·厄普彻奇，他写了《在子宫中被判有罪》，他大部分初中和高中时光都在监狱里度过。

少年拘留所，然后进了监狱，监狱里的一位英语老师说你是一个优秀的作家，他出去写作，他还让克里普斯和血帮在堪萨斯城放下他们的颜色，并成为一名非凡的倡导者和作家，但正是那位老师说我相信你，是的，我完全同意邓肯先生，如果你在听，非常感谢你

我想谈谈，你非常支持现实世界中的后果。我想了解现实世界中的后果是什么。我想了解父母或老师应该何时干预，何时不应该干预。如果它不危及生命、道德或健康，那就放手吧。让他们体验后果。但你不会对一个十六岁的孩子说，去吧，从楼上跳下去。我们会在你落地后讨论后果。你会拉住他们，给他们第二次生命的机会。

但在其余时间里，我会给他们机会做出这些选择和决定。这是否意味着我不给他们智慧？不，我的智慧。我们来这里是有原因的。你知道，作为成年人，我们不仅仅是和他们在一起，我们当然也不是他们的朋友。你会给他们建议吗？哦，我会的。我会对某人说，你知道，我知道你喜欢这种组合。

“你怎么认为，”我试图让他戒掉，“你怎么认为你的一些同伴在你走进门时会如何回应？”如果他说，“我不在乎他们怎么想，”而且说得非常坚决，我说，“去吧。你是你自己。”

但如果他们说，我不知道，妈妈，你怎么想？我会告诉他们，好吧，在我那个时代，可能会发生这样的事情。回到我身上，因为我只知道我自己的经历，作为一名教育工作者，我知道这些事情。我也可以和他们谈谈，如果你对某人说了那样的话，而且那样说了，你觉得他们会如何回应？这是一个教学问题。我开车……

有一天我和我最大的孙女和我女儿一起开车，我最大的孙女问了一些问题，我进入了我的教学模式，我女儿说，你总是教书，不是吗？我说，是的。你知道，因为这是一个可以教导的时刻。

我认为你应该抓住这些可以教导的时刻。抓住它们，得到它们，是的。是的，你把它们交给他们。我相信我是一个好老师，我认为我有一些知识可以传授。我希望我的孙子们，我希望邻居的孩子们能够体验到这一点。这就是为什么我给老师们讲课。希望他们能吸收我的一些智慧。

并将其融入他们自己的学校。我想回到刚才，因为我说，你知道，他们需要三个C，但他们也需要深深的关爱，这正是你刚才提到的。深深的关爱不是喜欢某人。我告诉孩子们，你们不必喜欢这个班上的每个孩子，但你们必须尊重他们的人性。深深的关爱是必须的，为了减轻其他人的痛苦并祝愿他们一切顺利，顺便说一句，这是卑鄙和残酷的反义词。

所以，如果你深深地关心另一个人，你就会想要在那里帮助减轻他们所遭受的任何痛苦，并祝愿他们一切顺利。而作为教育工作者，我们需要用一颗明智的心来记住这一点。如果我们对规则过于执着，我的规则很少，指导原则更多。规则是我们期望孩子们如何表现。指导原则是我们希望如何表现。但规则很重要。

但它必须植根于深深的关爱，我会回到砖墙上来说这一点。几年前，在佐治亚州亚特兰大市郊发生了一件事，他们有一条关于手机使用的规定。这是一条关于手机使用的很好的规定。然而，30%的孩子的一位或两位父母在伊拉克或阿富汗服役。一位11年级的男孩登上了国际新闻。

他的手机在餐厅里震动。是来自伊拉克的妈妈打来的。她不能经常打电话。他去了公共区域，那里有一点手机信号。一位道德绝对、僵硬的砖墙老师走过来，说，关掉手机，把它给我。他说，但那是来自伊拉克的妈妈。而道德绝对主义是多么具有讽刺意味，她说，我不在乎。

她拿走了手机。他变得蛮横无理。他因使用手机被停课五天，因变得蛮横无理被停课五天。现在，董事会支持这位老师，因为他们说，如果我们让他使用手机，那么每个人都会使用手机。看，道德绝对的僵硬砖墙害怕道德相对主义水母。

但他们甚至把这一点弄错了。这不是道德相对主义。水母不是每个人都会使用手机。而是你是谁，你和谁有关系，你的父母在社区中担任什么职位，以及谁抓住了你。

这就是水母。也强化了不思考，对吧？就像你只是盲目地遵循某种规则或程序，而没有运用任何判断力。我的意思是，你也可以工作。是的。这就是零容忍的全部意义所在。它是不思考。那么一位充满关爱的老师会怎么做？规则就是规则。这是一个好规则。

但有时需要弯曲，超越规则。不是因为规则不好。所以你看到那个拿着手机的孩子。你说，手机。他看着你，说，但那是来自伊拉克的妈妈。一位充满关爱的老师，他的道德植根于深深的关爱，而规则植根于深深的关爱，说，等你打完电话再和我说话。然后在附近等着。

然后当他打完电话后，说，你妈妈怎么样？你和奶奶怎么样？对你们三个人来说，这是一次漫长的部署。我能做些什么来帮忙吗？这表明我在乎。而且，你知道，规则就在那里。但有时需要弯曲。另一个孩子走过来，说，为什么他能用手机而我不能？我说，当你的妈妈在伊拉克时，你也可以用手机。你的孩子得了癌症，需要戴帽子，但你们有戴帽子的规定。

有时需要弯曲。就像路上的两条黄线。这是一个规则，而不是指导原则。我们必须信任公路部门。规则是关于信任的。

我必须相信你遵守你那边的道路规则，你必须相信我遵守我那边的道路规则。然而，一辆救护车从道路中间驶过。他们并没有违反这条规则，他们超越了这条规则。这仍然是一条好规则，但有时需要超越这条规则，才能到达目的地，才能给予深切的关怀。你知道，必须减轻别人的痛苦，祝他们好运。你认为这是真的吗？

哦，请继续。你认为人们遵守这些规则是因为他们试图避免惩罚，还是试图避免在行使判断时犯错？好吧，当我在这方面的讲座中谈到这个问题时，我会问人们，我说，如果你们当中有人有雷达探测器，我不想你们举手。如果你的孩子和你一起在车里，你刚才对他们说的是超速不好，而是被抓住不好。有些人会说，哦，不。

并发出一点呻吟，但这关乎被抓住。我们都不喜欢被抓住。我们都不喜欢被挑剔。但如果这是我们不超速的唯一原因，那么我们就有一个问题了。规则的存在是有原因的。只有当我谈到制定学校规则、课堂规则、一般区域规则时，

这些规则的基础必须是深切的关怀。这又是一个问题，它是否与安全或我们与其他人的关系有关？如果你有一条规则没有这两件事中的任何一件，那么我质疑你制定的规则。你的家庭规则是什么？

我自己的？好吧，我的学校规则、课堂规则很简单。准时到场，做好准备，完成作业，尊重自己和他人的生活空间。非常简单。我有很多指导方针，说明你如何要求事情，指导方针。但规则是我们期望你如何行为的方式。天哪，那不是我们希望你如何行为的方式。在我们自己的家里，那就是要善良和关怀，帮助做家务，你是这个家庭中负责任的一员。我们指望你做家务。

我认为，善待彼此是最重要的事情。你能带我了解一下，对于比如说6到8岁、8到10岁、10到12岁、12到14岁、14到16岁的孩子来说，年龄合适的杂务是什么吗？好吧，记住，我们的目标是不断增加责任和决策权，减少限制和界限。所以你不会让一个两岁的孩子玩煤气灶，对吧？

但你可以让他们帮忙把花生酱涂在芹菜上，并在上面放上小葡萄干，做成“蚂蚁在树干上”那种东西，你知道的，那种事情。这又是年龄合适的，我会向你强调，能力合适的。你可能有一个有特殊需要的孩子，他是最大的，但第二大的孩子是

更有能力承担更多的责任和决策。他们应该被允许这样做。不是因为，哦，我担心另一个孩子会感到难过。不，我们尊重每个人的不同之处，并寻找彼此的优点。这对我来说很有趣，我有一个侄女是医生，她说她正在和一些病人谈论

其中一些来自第三世界国家的人，那些孩子更有可能做更多的家务，并在家庭中提供更多帮助，因为这是意料之中的，即使他们现在生活在第一世界国家，也比我们的孩子多。因此，我们必须认真考虑一下，如果我们的目标是让他们独立，我们愿意花多少时间来教他们做家务，并让他们为自己的行为负责？

所以，你知道，我无法准确地告诉你。我所知道的是，你的目标是当他们离开家时，他们知道如何洗衣服。他们知道如何割草。他们知道如何擦窗户。他们知道如何保持房屋整洁。他们知道如何购物。

所以，你们中的一些听众可能会说，我有一个15岁的孩子。我们失败了。我们现在该怎么办？我们做错了所有的事情。不，你没有。永远不会太晚。你可以说，孩子，你有一份工作要做，我有一份工作要做。那就是让你在18岁时准备好独自生活。所以我们有一些事情需要赶上，我们可以做到。这再次是一种肯定。我们可以做到。我们可以做到。

你认为你现在能够承担哪些责任和做出哪些决定？以及，嗯，

你认为我们可以取消哪些限制和界限？并且你很开放。当他们意识到你是认真的，他们不会给你一些过分的事情，比如，我认为我可以在15岁时整夜不回家。好吧，不，不是真的，但你很开放。让我们看看我们可以设定哪些限制。那么宵禁呢？你知道，有些人有严格的宵禁。水母说，哦，好吧，我的孩子什么时候回家都可以。但脊椎说，好吧，

活动结束后半小时或一小时，因为活动可能在晚上10点结束。

但你说宵禁在12点，好吧，他们可以在那个时间段内被登记。但是，你知道，活动结束后一小时。这意味着你的孩子仍然可以说，妈妈，另一个男孩喝了一些东西。我开车送他回家。谢谢你告诉我。我的父母总是遵守这条规则，我认为我们现在可能甚至不需要这条规则了，因为有了优步之类的东西。但他们的规则是，你可以随时随地打电话给我，不用问任何问题，我们会来接你。这仍然是一条非常好的规则。这仍然是一条非常好的规则。

因为它并不总是关于喝酒。它并不总是关于优步。有时是因为他们处于不舒服的境地。他们想离开。所以你有一个代码，他们可以给你发短信或其他什么东西，说，请来接我。

“哦，我妈妈现在需要我回家。”“该死，我得照顾我弟弟。”因为他们感到不舒服。你可以成为古板的人。这就像三个拒绝的替代方案。你知道我们多久对孩子说“不”吗？“妈妈，我可以吃块饼干吗？”“不，会影响你的晚餐。”“爸爸，我可以去杰米家吗？”“不。”“妈妈，我可以拿车钥匙吗？”“不。”“爸爸，我可以整夜不回家吗？”“不。”我们经常说“不”，以至于他们在重要的事情上不把我们当回事。好吧，有三个替代方案可以代替“不”。你可以从今天开始。

所以，当你需要说“不”时，你说“不”，并且说到做到，并贯彻执行。“妈妈，我可以吃块饼干吗？”是的，稍后。你如何反驳一个“不”？是的，稍后。五岁的孩子说，但我饿了。好吧，吃块饼干吧。现在已经是稍后了。至少过了三秒钟。但最重要的是，你没有把“不”改成“是”。它一直都是“是”。

第二个，“爸爸，我可以去杰米家吗？”给我一分钟。花点时间来陈述你的理由并没有错。你可能会想，“哎呀，让他离开这里会很好。”是的，你可以去。或者，“等一下，我们还有这些事情要做。”不，你不能去。至少当你说不的时候，你知道你为什么说不。

我们多久说“不”，我们是最迷糊的，因为它听起来不错。你知道，我为什么这么说？我不知道。所以，是的，稍后，给我一分钟。第三个我经常用在青少年身上，但你真的可以用在任何会说话的人身上。

妈妈，我可以拿她的车钥匙吗？说服我。为什么我应该在我这个年纪花费所有精力来说服我的青少年她可以拿到她的钥匙？让她花费她所有有用的精力来说服我为什么她应该拿到钥匙。哦，但是妈妈，我所有的朋友，我不相信。妈妈，你让玛丽亚拿了，我不相信。

“妈妈，如果你不给我车钥匙，”“你就得带我们所有人去排练。”我相信了。然后，当你的16岁孩子说，“我可以整夜不回家吗？”一句好话就是“不”。“不”是有时间和地点的。

他们会问，为什么？我们典型的回答是因为我说过，这根本不是一个明智的理由。在你锁上前门后，他们会从后窗出去。他们仍然不知道为什么。告诉他们为什么。孩子，你不能整夜不回家，因为有性、监狱、毒品和人身安全。

什么？不，你不能整夜不回家，因为有性、监狱、毒品和人身安全。妈妈，你不信任我。哦，是的，我相信你。从你早上走出这个家到晚上回来，我都信任你。参与性、监狱或毒品不到10分钟，我只是相信你不会。但在我们这个社区午夜之后，与性、监狱或毒品有关的事情少了很多，我只是不想让你处于你目前还无法处理的境地。哦，但是妈妈，每个人都整夜不回家。不真实。你不是。

你不爱我。我爱你。我不会争论，但我爱你。他们不会很高兴。然而，我们的许多孩子会松一口气，因为现在他们可以说，妈妈不让我。而你可以成为古板的人，而他们仍在发展自己坚强的脊梁。我非常喜欢这种方法，你可以为孩子们承担责任。我妈妈不让我。我爸爸不让我。是的。

然后这给了他们一个借口和一种挽回颜面的方法。是的。是的。而不用让他们站起来说，我不想吸毒，这实际上是一个很难让他们处于的境地。是的。而且，现在他们都有手机了，一条短信，一个代码词，他们可以发短信给你。这意味着请来接我，或者我害怕，或者我担心。你会马上到。你甚至可以走进那个派对，然后说，约翰，

你没有完成某件事。你现在需要回家。他们会想，哇，她坚定吗？在我们有自己的孩子之前，我们收养了有问题的青少年。其中一个如果再犯一次错误，就快要被送回少年管教所了。我说，你总是可以怪我。我会支持你。

这对他来说是新的。他跑进屋里，领先于他的朋友。他说，告诉我“不”，告诉我“不”。我根本不知道我告诉他“不”的是什么。但他说了，告诉我“不”，告诉我“不”。所以他的朋友，进来吧。妈妈，所有寄养的孩子都叫我妈妈。妈妈，妈妈，我可以走吗？我说，不。妈妈。

哦，来吧。不。请注意，我不知道我在说什么。但是不。我变得更加坚定。不，你绝对不能再问我一次了。这将是一个更大的“不”。不。哦，她不让我。然后在他们离开后，我说，向我解释一下。好吧，他们要去做一些他知道自己会因此而惹上大麻烦的事情。但我们达成了协议，如果他需要我说“不”，我会说的。

寄养的孩子需要多长时间才能融入家庭？好吧，那时我没有孩子。在我们有孩子之前，我们收养了孩子。我们在他们被判决或从一个寄养家庭到另一个寄养家庭的过程中收养了年轻的罪犯。我的丈夫是一名精神康复顾问。我是一名特殊教育老师。其中一些孩子是我的学生。所以他们中的一些人，特别是那个男孩，每天早上、中午和晚上都来找我。

对。不过，这是一个非凡的着陆点。哦，我们喜欢它。而且，你知道，我告诉我的孩子们，我们已经处理过严重伤害他人和伤害自己的孩子。所以你必须努力让我们震惊。顺便说一句，他们三个在青少年时期都做到了。他们努力工作了。但同样，你回到它不是危及生命、危及道德或不健康的。放手吧。紫色头发会长出来的。是的。

没有人喜欢承认自己错了。父母应该如何向孩子承认自己犯了错误？他们反应过度，惩罚过度，或者……

是的，我搞砸了。你知道，我们都会失去理智。你知道，我们大喊大叫，你敢！你被禁足六个月。我的意思是，你为什么想被禁足六个月？但是如果你曾经这样做过，你总是可以退缩，就像我们教孩子一样。我们总是可以退缩并说，我失去理智了。给我一些时间来想出一些有意义的事情，我会的。不，你不会被禁足终身。我有一个朋友把她十几岁的孩子禁足六个月，包括毕业舞会。

因为她失去理智了。而且，呃，

我们经常看到承认自己错了。那没有意义。回去吧。你只需要对孩子说，我搞砸了。有时你必须说，我搞砸了。我要出去冷静一下。我要重新开始，这给了他们一个如何去做的方法。他们看到我们犯了错误，我们也很脆弱。困难的是当你的孩子说你搞砸了的时候。我有一个，我在大学里演讲。

多伦多，我们在一辆电梯里，我带我儿子一起去了那次旅行，他转过身，他13岁，他看着所有那些谈论我刚才做的演讲的人，他说，你是否希望我表现得好或坏，这样你就可以看到她如何处理呢？你知道，就像，哦，拜托。所以，是的，幽默总是有帮助的。如果你搞砸了，幽默也有帮助。不，你不会被禁足终身。

但是让我来想出一些有意义的事情。顺便说一句，我很乐意接受建议。向孩子征求一些建议是可以的。

有些孩子会说，打我，然后说，好吧，这是不允许的。我不这样做，因为它会破坏我的尊严，也会破坏你的尊严。所以让我们想出另一个选择。然后如果它与发生的事情不符，就告诉他们再试一次。是的，是的。你在书中使用的一种我认为特别有趣的技巧，我昨晚在我的孩子们身上尝试过，就是坐下。你能解释一下以及何时使用它吗？是的。

如果你打人，你就坐下。是的。是的。如果你打人，你就坐下。好吧，让我们看看暂停。因为我经常被问到这个问题。有时间进入，有时间出去。有些人有一个有趣的暂停。我在我的一个研讨会上有一位家长说，

我有一个很棒的暂停计划。它有效。我们的儿子打了他的妹妹。他去坐下了。我甚至都不需要再告诉他了。我说，哦，这不管用。如果他仍然打人，那里有什么不对劲。是的。那么我相信暂停吗？不是那种。但我确实相信暂停。当一个孩子猛击另一个孩子的头时，我说，哇。

生气是可以的。打你的兄弟是不对的。我想把这两者分开。生气是可以的。打你的兄弟是不对的。你需要暂停一下来冷静下来，并弄清楚你将如何解决你刚才做的事情。暂停的目的是冷静下来，并弄清楚你将如何解决你刚才做的事情。这就是它的目的。这么多的暂停。这是强制性的暂停，以及强制性的对不起，

那是那个会打他妹妹然后去坐下来然后走过来道歉的小男孩，但这并不意味着，你知道，他仍然会打他妹妹。但我也会给他选择。我说，你可以坐在你的摇椅房间里或我的腿上。现在，行为矫正方面的人说，为什么我要让他坐在我的腿上？我接受过用老鼠进行行为矫正的训练。我不会用在孩子身上。

所以有时一个非常失控的孩子需要一个非常有控制力的成年人。只是摇晃他们可能会帮助他们平静下来。目标是让他们平静下来。

然后他们必须处理他们所做的事情。所以我给他们三个选择，摇椅房间或我的腿上。请注意，我给了他们三个选择。你给一个意志坚强的孩子两个选择，他们会试图找出你想要他们做哪个，他们会选择另一个来气你。但是你给他们三个，他们会感到困惑。所以是摇椅房间或我的腿上。当他们平静下来后，工作就开始了。

妈妈，我准备好了。好的。如果他说，我不再生气了，而他们仍然生气。我说，好吧，还没。你想去散步吗？也许坐着并不是让他们平静下来的方法。你必须了解你的孩子。但他正在得到你的关注。他正在平静下来。现在他仍然必须做这项工作。这是三个R。他打了他的兄弟。赔偿。你必须拥有并修复你所做的事情。我用玩具打了我的兄弟，我把玩具弄坏了。找出你将如何防止这种情况再次发生。在这里，你教他分享。这就是平衡。

这是你，这是你的兄弟，你控制一半，你的兄弟控制一半，你影响整体，诺亚是一个完整的句子，如果他说他不想把玩具给你，你必须找到其他事情做之类的事情。

所以你很快，但他说了，我不会再打他了。好的，这就是你不会做的。但你会怎么做呢？然后你给他提供那里的选择。然后第三个是治愈。现在，你的兄弟今天一开始并不顺利，被你最喜欢的玩具猛击头部，你现在必须给他买一个新的或修理这个。让我们看看它是否可以修复，诸如此类的事情。你能做些什么来帮助他度过美好的一天呢？他说，好吧，他喜欢被拉在手推车里。所以这里有

五岁的孩子拉三岁的孩子。五岁的孩子知道自己的善良。三岁的孩子知道他兄弟的善良。他们治愈了，所以他们可以在当天晚些时候再打架，因为相信我，孩子们会打架。但这关乎你打人，你就坐下。他们马上就知道。你打人，你就坐下。你需要冷静下来并完成这个过程。你开过家庭会议吗？如果是的话，讨论了什么？它们是如何进行的？它们的频率是多少？

是的，我们开过家庭会议，当需要作为一个家庭聚在一起做出决定时，会议是松散地组织起来的。当他们长大后，我们与他们讨论了节假日的选择。现在他们没有选择，哦，我们想去澳大利亚。我们有界限和限制。我们说，我们将去这个地方，我们可以做什么，并谈论它。随着他们年龄越来越大，你知道，他们更擅长计划旅行。当他们五岁的时候，

这是谁来读地图，以及你认为我们需要在冷却器里放什么才能让我们从这一点到这一点的问题。基本上是解决问题。如果家庭中出现问题，妈妈或爸爸不得不离开，因为有人生病或其他什么原因，我们有一个非常大的问题，我们孩子的教父在黎巴嫩被绑架了。1983年，他是黎巴嫩七人之一。

呃，我们开了很多家庭会议，讨论我们该如何有效地去做？我们的孩子当时大约10岁、9岁和7岁。所以我们，我们，呃，决定我们一直都在餐桌旁吃家庭餐。当马蒂被绑架时，电视是关着的。嗯，呃，泰德夫妇过去每晚都会有一个节目，呃，

这会让我过时。所以我们一边吃饭一边看电视，以了解人质的情况。所以，你知道，每个家庭都会处理各种非常困难的问题。

马蒂获释后确实有一段时间住在我们家。我们的孩子和他关系非常密切。他是他们的教父。所以这是一个创伤性的时刻。当我们的孩子差不多大的时候，我的姐夫去世了。我们有两个孩子，一个比我们最大的孩子大，一个和我们最大的孩子同龄。

所以我们有他们。当所有其他成年人都在计划一场没有人计划过的葬礼以及所有这些事情时，你该怎么办？所以我们把三个孩子、我自己、我丈夫（当然，他也在帮助家人计划一切，因为那是他的兄弟，以及父亲去世的两个孩子）聚集在一起，说，好吧，什么？

今天下午我们应该做些什么来特别纪念佩里和谢伊的爸爸？

他们都显得有点严肃。佩里说，我认为我们应该去看一部迪士尼电影，因为爸爸喜欢和我们一起看。好的，所以我们要去看一部迪士尼电影。你知道，但这关乎团结一致。所以我们没有每周都开会。我知道有些家庭这样做。我们的生活只是有点更忙碌。但我们确实知道一个会议的模式，我们会这样做，我们都会倾听彼此，我们不会

对任何人的建议皱眉，我们会告诉他们我们的感受。我认为这些都是沟通中重要的技能。如果有一个问题需要解决，那么就需要解决。好的，我们有一个家务。没有人喜欢做浴室。这只是我们家的现实。没有人喜欢做浴室。好的，我们如何才能让这件事成为？好的，我们都会轮流打扫浴室，但我们都必须在浴室里工作一段时间。

现在，如果有一项家务，我的一个孩子喜欢做饭，另一个不太喜欢，但她不喜欢做饭。所以她会打扫卫生。

所以解决这些事情。如果总是必须打扫卫生的人说，但是你在这里用太多的盘子了。好的，我们能做些什么来解决这个问题？你有一个问题，你的计划是什么？基本上是我们使用的公式。我喜欢在那里有一些结构。你有一个问题？好的，计划是什么？我非常喜欢这个，因为它让孩子们摆脱了知道该做什么，并让他们思考如何去做。

是的。是的。他们必须自己弄清楚。你不是在告诉他们。是的。你仍然是成年人，你是他们的父母，直到他们进入青春期。然后你成为他们的导师、榜样、向导。当人们说我的青少年是我的好朋友时，我真的很不喜欢。我说，过你的生活吧。是的。

你知道，他们需要一个导师。他们现在不需要朋友。不是你作为朋友。然后在成年后，你可以成为他们的朋友，你最好成为一个好朋友，因为他们会选择你的养老院。所以我们需要经历这个过程。但在这些形成性时期，我们真正成为父母至关重要。然后我们成为导师和向导。然后我们可以在他们成年后成为好朋友。

在我们结束之前还有两个问题。我想谈谈青少年和社交媒体。哦，是的。现在我们五岁的孩子都在使用社交媒体。但是是的。我们作为父母如何对我们的孩子负责？我们应该和他们进行什么样的谈话？我们应该采取什么样的监控措施（如果有的话）？我们如何……这与红色睡衣、蓝色睡衣完全一样。

我的意思是，我们今天的一些孩子从子宫里出来就知道如何使用手机，因为他们的父母在他们出生时就在房间里使用手机，你知道，给他们的朋友发短信，发送照片。你看到一个18个月大的孩子拿着图画书试图滑动它，但它没有改变，因为他们习惯了在手机上滑动。是的。

所以我们要做的是教孩子们三件事，以便在数字上变得精明，对他们使用的工具有智慧。这从很小的时候就开始。我知道我们经常认为我们不需要教他们，因为他们还没有手机。

但我正在与欧洲国防部学校合作，我为老师们做了一天的课程。然后我晚上与家长们一起工作。然后在白天，我把三四年级的学生放在一起，然后把五六年级的学生放在一起，老师们在后面。

我对三四年级的学生说，这里有人能告诉我你如何在手机上表现粗鲁吗？这个小男孩举起了手，脸上带着一丝微笑。他告诉我他如何表现粗鲁，而不是他如何可以表现粗鲁。他说，好吧，我问我的同学。

他很自负。他说：“我问我的同学能不能借他的手机给我妈妈打个电话。”然后他露出一丝狡黠的笑容，说：“但我没有给我妈妈打电话。”我翻了他的电话簿，你们很多人，我知道很多家长不会这样做。但我翻了他的电话簿，给他电话簿里的每个人都发了一条难听的短信，让他惹上了麻烦，而他却在笑，对吧？

教室后面的老师们都惊呆了。你们知道谁最震惊吗？四年级的老师，他的母亲。哦，天哪。她认为她不必教他这些东西，因为他还没有手机。不，他是借朋友的。所以我认为从五岁左右开始很重要。我们开始教他们精明地使用工具，做到文明有礼。

这就是我们设置结构的地方。我过去常常用一句古老的苏菲格言，那就是我们的言语必须经过三个关卡。首先，这是真的吗？不是有点像真的，也许是谣言之后是真的，但这是真的吗？有必要说吗？有些事情可能是真的，但没有必要说。最后是，它友善吗？如果它通不过这三个关卡，你就别想按发送键。

但这在现实世界中也是如此。这是真的吗？有必要吗？它友善吗？再说一次，我们今天在一个这样的环境中斗争，成年人在表达自己的想法或手指之前没有经过这三个关卡。所以我们必须努力对抗这种现象。所以我们教他们要具备数字素养、数字文明和数字安全意识。

现在，这大约从五岁开始。你会有限制和界限。当然你会，就像一个五岁孩子过马路一样。更多的限制和界限，更少的责任和决策权。然后，随着他们能力和年龄的增长，你不断增加他们的责任和决策权。然后你看看我们能对它设置什么限制和界限。

我相信在青少年早期，了解他们的密码很重要，他们信任我们，我们也信任他们。但是信任，我用里根总统的一句话来说，信任但要核实，因为今天外面有很多危险的东西。我们需要和他们谈谈。我尽量跟上。科罗拉多州有一个很棒的网站，commonsensemedia.org。

你可以免费订阅它。它会告诉你最新的应用程序、最新的游戏、最新的电影担忧。他们做了一件很棒的事情。他们聘请了该领域的专家。

为从学前班到高中的家长和教育工作者制作关于数字方面的讲义。他们既精明又安全，但使用的术语不同。所以这是我经常使用的工具。另一个是stopcyberbullying.org，由佩里·阿夫塔布创立，它是为中学生、高中生及其父母设计的，以帮助他们帮助孩子保持安全。

以及文明和精明。我的意思是，工具变化如此之快。你必须知道，孩子们现在不会在Facebook上针对他们的同龄人，因为奶奶也在Facebook上。

他们正在使用应用程序，并且非常有效地使用它们。这些都是工具。它们就是这样。它们可以用于善或恶。父母有义务了解正在发生的事情。我们教育工作者也是如此。我们俩都应该。但我同时也强烈地认为，歌手拉菲启动了红帽项目。

拉菲，白鲸是他的一首名曲。在一名年轻女孩在被来自荷兰的捕食者盯上后自杀身亡后，她住在加拿大，阿曼达·托德，她以为自己正在与一名15岁的男孩交流，他勒索了她。

而我们美国这里的精英团队实际上在荷兰找到了他，并找到了她以及其他200多名被其勒索的美国和加拿大男孩和女孩。哦，天哪。所以他非常生气，他启动了红帽项目。

你可以订阅。但他整个的推动力是，是的，老师和家长可以帮助孩子们保持安全。你会和你孩子谈论这样的例子吗，或者你会对他们隐瞒吗？哦，不，我会的。我会的。

年龄适当，能力适当。但他会去谷歌、推特、雅虎和最新的应用程序制作商以及Facebook，说你们必须帮助我们。你们有钱，你们有资源。你们需要帮助我们保护孩子们的安全，因为教育工作者和家长无法独自做到这一点。而警察部门也会不堪重负。所以我们，

我们需要能够进行这样的对话，并要求开发这些工具的公司帮助我们帮助我们的孩子安全。安全问题更为重要。但同时，我们也有义务教我们的孩子精明地使用这些工具，不要被它们利用，而是能够有效地使用它们。而文明，可能是最重要的工具。

有时孩子们会躲在网络的匿名性后面。但有时人们会说，这就是匿名性。不，有时他们迫不及待地想上学。

看看被针对的孩子们是如何回应他们前一天用全名对她发表的恶毒评论的，因为他们不会受到任何惩罚。现在，我参与了在德克萨斯州圣安东尼奥市制定大卫法案的工作，起草了关于网络问题的法律，因为我认为他……对不起，那是什么法律？

是关于网络欺凌的。它被称为大卫法案。你可以在德克萨斯州立法机关查找它。这是最早处理如果孩子们告诉别人自杀，就像大卫发生的那样，如果他们在网上贬低或骚扰某人，要追究他们的责任的法律之一。而我们的法律还没有赶上。

所以父母的孩子受到无情的折磨。我们该怎么办？

我们不能像我们想的那样亲自动手，但法律规定他们还没有越界。好吧，现在他们越界了。那里有不同程度的罪行。所以我们需要我们所有人一起帮助保护孩子们的安全。线上线下世界。我们过去常常谈论现实世界，然后是网络世界。好吧，我们不能再使用这种说法了。线上线下已经融合，为我们今天的年轻人创造了现实世界。

我花了很多时间试图跟上。你知道，堡垒之夜现在很流行。哦，我的上帝，告诉我吧。这让我害怕，因为人们会说，别那么古板。但我知道军事部门为帮助打破杀人的障碍所做的研究背后的内容。这和打破那些障碍，那些抑制是一样的。

孩子们正在对线下变得麻木。如果你是一个家长，你会允许你的孩子玩这个游戏吗，或者会进行监督或框架，或者你会怎么做？嗯，我不是一个真正的审查制度的粉丝，但年龄适当和能力适当。我相信这款游戏是为老年人开发的。它不是为七岁儿童开发的。然而，让我再给你一点启发。嗯，有一个……

一个在线程序，有人开发了一种形式，让小孩子，这是家长需要注意的事情，

在Roblox中，孩子们上网并被朋友邀请，他们认为，而且他们可能，家长可能认为他们的孩子只是在这里玩好游戏，因为，哦，不，有人正在与他们交流。其他人邀请他们交谈。哦，这是什么？好吧，有人做了一种堡垒之夜的形式，它没有任何限制。你可以让一个五岁、七岁或六岁的孩子玩它。

现在我知道有些家长实际上已经聘请了教练，这样他们的孩子就能在游戏中变得更好，他们自己也聘请了教练，这样他们就能击败他们的儿子或女儿。我对此非常担忧，因为我有，部分原因是我的世界历史，我自己的生活史。我在卢旺达与1994年种族灭绝的孤儿一起工作。我看到了仇恨言论会发生什么

暴力是走向仇恨犯罪、危害人类罪的捷径。我也关注了关于所有暴力会发生什么的良好研究。我们的孩子接触到的任何暴力，无论是线上还是线下，都会成为他们世界观的一部分。我们需要关注这一点。

嗯，呃，所以我对小孩子有这个问题，他们大脑的前额叶部分还没有完全发育。对年轻人来说，有很多问题。现在我可能会受到很多批评，人们会说，这没什么不好的。嗯，在我的书中，嗯，仅仅因为它没有错，并不意味着它是对的。我谈论

以及所有这些暴力和暴力视频游戏到底有什么问题，不仅仅是其中一个。

再说一次，有些人会说，研究表明它并没有那么糟糕。好吧，让我们看看是谁做了这项研究。当我们发现是谁做的时，如果它是开发游戏的人，你知道那将会被歪曲。如果它是真正关心发展的人，

正在发生在孩子的生活和思想中，并且愿意客观地看待它。现在我认为我们看到了一些关于这方面的良好研究。但我认为至关重要的是，我们认真地看待一下

以及孩子们接触到的所有暴力到底有什么问题？如果我们可以做到这一点，那么我相信我们可以向孩子们展示，你知道，我们家里的暴力。我不在乎。也许是我们彼此对待的方式。不仅仅是网络上的。但我们作为成年人如何彼此交谈？

当我们和邻居说话时，我们如何彼此交谈？我们如何沟通？我们总是上网吗？如果我们总是上网，当一个孩子放学回家时，我们都在玩手机，我们会放下手机让他们与我们沟通，说今天过得怎么样吗？孩子低着头，肩膀垂下来，很好。这不好。对。

但我只想在这里再停留一会儿。麻木的后果，所有这些暴力到底有什么问题？真实或虚构的暴力行为往往会在我们的孩子心中培养出一种危险感、不信任感、疏离感和忧郁感。这些都不是我们今天的孩子们所需要的。经常接触和参与

媒体暴力，这不仅仅是游戏，而是普遍的媒体暴力，他们更有可能对现实生活中的暴力麻木不仁。所以他们不会认为学校里其他孩子对另一个孩子不好是一件多么糟糕的事情，而它实际上应该是。他们的直觉应该说这是糟糕的。

可怕的事情之一是他们模仿他们看到和听到的暴力。他们中的一些人，对一些人来说，他们很容易被吓倒或沮丧，因为这对他们来说是线上线下的。其他人变得害怕和不信任他人。哦，这真的创造了社区。我认为最重要的事情之一是他们错过了他们自然的健康恐惧线索。我们的身体想要让我们活着。

如果他们变得害怕，充满恐惧，他们就不会关注那些应该困扰他们的事情。小孩子会说，我不想去乔治叔叔家，因为他们在听他们的直觉说这不是一个好地方。但如果他们害怕陌生人危险，这让我抓狂，因为如果我们需要什么东西或需要帮助，我们通常必须去找陌生人。

然后他们错过了他们的恐惧线索。他们经常被哄骗认为他们在熟悉的环境中与熟悉的人在一起是安全的。而这并不总是正确的。

当你玩这些电子游戏时，你知道，有一些好处。它确实将他们吸引到复杂的系统中，在那里他们学习玩耍并彼此互动。它确实增强了手眼协调能力。作为外科医生，他们使用它。快速思考、合作、想象力和解决问题的能力。而且，有些游戏可以邀请孩子们思考和关心，并想出解决方案

解决难题或困境的解决方案，例如模拟城市。联合国为此开发了一些很棒的游戏。但也有一些可能的缺点。当你玩电子游戏时，它只需要对感知到的威胁做出快速、积极、暴力的反应。

你看到一些东西立即出现，你必须做出反应。它将暴力美化为解决问题的合法方法，而暴力不是解决方案。正如丽兹·洛彻所说，冲突是不可避免的，暴力不是。它将其他人设定为对手、赞美或目标，而不是我们需要与之沟通的人，马丁·布伯的眼睛，现在在我们共同的人性中，你

我是我，你是你。我是独一无二的，你是独一无二的，我们有很多共同点。我们知道这是真的，军事虐待，它打破了我们对杀戮的自然抑制。它也做了一些神经学家发现的事情，神经科学，它创造了将暴力与快乐和奖励联系起来的神经通路，而不是悲伤、同情和恐惧。这应该吓到我们所有人。

而且不停的刺激可以提供安慰，并成为一种抚慰的来源。我们有年轻人晚上醒来

必须上网玩一些东西才能让他们重新入睡。我们确实知道，对一些孩子来说，它可能会上瘾。所以我们必须看看麻木的后果以及所有暴力有什么问题，无论是线上还是线下。我认为这是所有家长和教育工作者都应该反思的事情。我想以一个关于

关于性和毒品以及我们应该如何与孩子谈论这些问题的问题结束。我的意思是，我的孩子，我们可以用我的孩子作为假设。他们现在大约八九岁。带我了解一下我应该如何在接下来的十年里与他们谈论这个问题。我现在需要做什么来打下基础？我会从小就开始使用正确的词语。嗯，很小的时候。嗯，

一个三岁的小女孩在车库里，她开始说妈妈的阴道痒。人们会说，呃。我们有105个词来形容阴茎，125个词来形容乳房，只有一个词来形容脚踝。

我们必须从小就开始教孩子们使用正确的词语。我希望一个小男孩能说，我的阴茎感觉不舒服。而不是使用所有这些委婉语，小鸡鸡、香肠和培根或树枝和浆果以及我们使用的所有不同的词语，垃圾、传家宝，

使用它们。你会说，为什么？好吧，当他们上中学时，他们不会互相称呼荡妇、妓女、同性恋、怪胎或婊子，这些都是贬义的性词语。所以我们从小就开始。你说，好吧，八岁、九岁，不，我们更小的时候就开始。我们开始给他们正确的术语。

我们和他们谈论限制和界限，就像我们在他们生活的其他各个方面谈论限制和界限一样。性是他们存在的一个组成部分。那么指示，我们如何对待他们？我们如何对待他们的身体？当他们还很小的时候，我们如何与他们交谈？

关于正确的词语，然后随着他们长大，我们看到青春期提前到来，尤其是在我们今天的年轻女孩身上。所以谈话，所谓的谈话，必须提前进行。但如果我们把它放在自由地谈论我们身体的正确方式以及我们不侵犯他人空间的方面，

然后我们可以开始谈论戏弄和嘲讽的区别。你说，但这与性有什么关系？戏弄是和某人一起笑。嘲讽是嘲笑某人。所以如果我们从五岁左右开始，教孩子们戏弄和嘲讽的区别，戏弄是一种相互的事情，它是轻松的、聪明的和良性的。它只是你关系中的一小部分。

双方都在笑。而嘲讽，它是单方面的，它是你们关系中唯一的部分，这些伪装成笑话的偏执评论。

在戏弄中，当另一个人显得苦恼时，我们就会停下来。在嘲讽中，我们会继续下去。所以如果我们教他们这一点，那么到四年级时，我们可以开始和孩子们谈论调情和性骚扰的区别，调情是正常的、自然的、必要的，以维持人类的延续，而性骚扰则不是。

因为戏弄和调情的清单与嘲讽和性骚扰非常相似。这就是为什么我说我们必须从小就开始。所以这不仅仅是谈话。

开放。当一个孩子问关于性的问题时，你正在开车，你八岁的孩子说，爸爸，我从哪里来？你的脑海里想着，我从哪里开始？我从哪里开始？你开始谈论，好吧，我和妈妈相爱了。他说，不，不。是在新泽西还是纽约？

你知道，找出孩子从哪里来，嗯，不要因为他们提出了一些事情而感到不安。如果他们使用粗俗的性词语，要立即制止他们，因为那是卑鄙和残酷的。对。然后寻求帮助。外面有一些很好的项目。嗯，我知道我的，呃，

最年长的孙女，11岁。医院实际上为母亲和女儿以及父亲和儿子举办了几次关于你身体变化的会议。他们做得很好，它提供了一个有很多女孩、很多女人、很多男孩和很多男人的环境，以帮助孩子们谈论这个问题。

并利用这些资源。然后当他们注意到他们的身体时，注意如果一个人的发育早于其他女孩，你是否需要准备一些卫生用品，这样你就可以准备好了，她不会害怕告诉你她来月经了。或者，妈妈，我想要一件胸罩。我们已经将我们的孩子性化了，我们必须摆脱这种现象。

这样他们才能像其他一切事物的发展一样正常发育，他们大脑的最后部分，他们的情绪，然后变得适应那个不成熟的年龄，他们既无法成为成年人，也无法成为孩子，并且渴望成为两者。

那就是13到15岁。这对每个人来说都很难，包括孩子们。在他们的身份、自我认同、性认同以及提出许多问题方面，奇迹岁月并不是那么美好。并且要开放。你可以诚实地说，我得查一下，或者告诉我为什么你现在需要知道这一点很重要。

并且要开放并与他们交谈。他们听到了一些事情。他们能够在网上看到一些你我从未接触过的事情，无论好坏。孩子们发现了一些好东西，这是通过媒体。但也有一些不健康的东西。菲尔·津巴多博士。

做了一些惊人的工作。他做了斯坦福监狱实验，但他还，呃，做了一个TEDx演讲，你可以在菲尔·津巴多下找到它，呃，

我认为演讲的名称很吓人，但它是关于我们的年轻男孩以及色情制品对他们的影响以及为什么它如此危险。今天存在的这种色情制品以及它对他们与现实世界中年轻女孩（他们希望会爱上）的关系感的影响。我认为它对成年人也有很大的影响，不是吗？我们知道它会影响关系。所以，你知道，作为一个成年人，你的大脑已经完全发育了。他们的还没有。

他们自己的性认同，他们与其他人类的关系中的自我意识还没有。所以它确实有毁灭性的影响。所以我们需要关注这些事情。再说一次，年龄适当，能力适当，他们的兴趣是什么。他们确实需要知道他们的身体是如何发育的。如果你对此感到不舒服或不确定，我这一代，我的母亲，呃，

不知道所有正确的身体部位的词语，因为他们从未使用过它们。他们从未被告知它们是什么。所以迭代是阅读我们自己的身体，当我女儿15岁和16岁时，我给了她们。但现在有很多东西。寻找它。寻求帮助。使用。

使用你社区中可以帮助你的项目。但要诚实和开放。记住，如果你的孩子可以告诉你好的、坏的和丑陋的，回到，你知道，不要赞扬他们，不要使用奖励和惩罚。

这会更容易，他们会觉得他们可以和你谈论任何事情。使用幽默。而且，当我们谈论毒品和性的时候，你不必告诉他们你做错了什么。你可以给他们人生教训，但真的，有些事情你的父母不知道。最好你的孩子也不知道。是的。

而且，这是一个真正的教学时刻。你把你的孩子从当地监狱带出来，你最终也去过那里，你知道，和他们分享。但以一种，你知道，我们可以度过难关，我喜欢的方式，我在这里帮助你。但讲述你在80年代所有吸毒的经历可能不是一个好主意。所以，你知道，我们从这些事情中学习。有些事情你不必分享。

有过度分享。我们希望他们对自己的性取向感到良好，无论他们在哪个范围内。并且对他们开放，让他们知道我们爱他们，我们在这里帮助他们，他们就是他们自己。这是一个结束这次谈话的好地方，芭芭拉。非常感谢你。这是一个关于性、

如何养育孩子以及如何从父母和老师的角度思考这个问题的非凡探索。我真的很感谢你抽出时间。好吧，孩子们是值得的。他们值得我们花时间、精力和资源来帮助他们做到最好，因为这才是最重要的。嘿，伙计们，这是谢恩再次发言，在我们结束之前还有几件事。

你可以在farnamstreetblog.com/podcast找到节目笔记。那是F-A-R-N-A-M-S-T-R-E-E-T-B-L-O-G.com/podcast。你也可以在那里找到获取成绩单的信息。

如果你想收到我每周发送的包含各种脑力食物的电子邮件，请访问farnhamstreetblog.com/newsletter。这是我在网上找到的所有好东西，我读过并与密友分享，我正在阅读的书籍，以及更多内容。感谢收听。