#52 Dr. Laura Markham: Peaceful Parenting with
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Parenting expert and multiple best-selling author Dr. Laura Markham breaks down the three keys to successful discipline, how to properly model emotions and conflict resolution, and the coveted recipe for raising happy, resilient kids.   Go Premium: Members get early access, ad-free episodes, hand-edited transcripts, searchable transcripts, member-only episodes, and more. Sign up at: https://fs.blog/membership/   Every Sunday our newsletter shares timeless insights and ideas that you can use at work and home. Add it to your inbox: https://fs.blog/newsletter/   Follow Shane on Twitter at: https://twitter.com/ShaneAParrish   </context> <raw_text>0 那是一个能够自律的孩子，因为他们已经练习过了，并且他们的大脑已经变得更加自律了。这也是关于韧性的。大家好，欢迎收听。我是 Shane Parrish，这是另一期《知识项目》播客，我们将探讨那些能够帮助你向最优秀的人学习、学习他人已经弄清楚的东西的理念、方法和思维模型。你可以在 fs.blog.com 了解更多信息并保持最新状态。

今天节目的嘉宾是劳拉·马克汉姆博士，她运营着一个我经常访问的、非常棒的育儿博客，叫做 AHA Parenting。虽然我预计这次谈话的经验教训适用于我八岁和九岁的两个儿子的养育，但我惊讶地发现，我从这次谈话中得到的启发，在育儿之外也引起了我的共鸣。

例如，劳拉教我们关于自我调节的一切，以及如何不仅注意到我们的感受，而且要给它贴上标签并以建设性的方式做出反应。是时候倾听和学习了。♪

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我想我们都曾提高过嗓门，也曾贿赂过我们的孩子。我们大多数人如果对此有自我认知，可能会觉得有些不对劲，并希望找到更好、更可持续的方式与孩子建立联系。你声称养育孩子的三个关键是：调节你自己的情绪，与你的孩子重新建立联系，以及指导而不是惩罚。让我们从调节我们自己的情绪开始吧。你能详细解释一下吗？

嗯，研究似乎很清楚，孩子最终会成为什么样的人，最重要的是我们作为父母是什么样的人。这不是一套策略，对吧？这是一种关系，每种关系都来自两个人之间的这种关系。在我们的例子中，我们是父母。

指导。我们是榜样。我们是已经成熟的大脑。这并不是说我们不再学习和成长。我们还在学习和成长，但我们是为孩子成长树立榜样的人，也为孩子设定

在生物学层面上，我们的孩子出生时神经系统很不完善。因此，他们的边缘系统（这是对大脑和神经系统情绪部分的旧称），这个边缘系统出生时相当不完善，并且需要通过

与父母的互动来成形。现在，所有重复的经历都会塑造大脑。但是，当你仔细想想，婴儿重复的经历是什么？大部分是与父母的互动。所以，当然，这对婴儿来说是正确的，他们的脑部形状是根据我们的脑部和它的功能以及我们的神经系统来决定的。但当然，在

很快孩子们就会有意识地与我们互动，意识到我们之间发生的事情，模仿我们，了解世界，了解人际关系是如何运作的。如果我们能够保持冷静，或者注意到我们变得激动、焦虑、愤怒、沮丧，如果我们能够注意到

并且我们可以停下来让自己冷静下来。我们的孩子看到了这一点，并且会发生一些事情。其中之一是他们学会了这不是紧急情况。当我们坚持要他们从浴缸里出来的时候，这可能对他们来说似乎是一个紧急情况。

但事实上，如果我们的反应不像紧急情况，是的，他们必须从浴缸里出来，但这并不是紧急情况。我们可以就此事进行富有成效的互动。孩子从我们这里学习如何，首先，他们学会了这不是紧急情况。他们学习如何更有效地沟通，他们学习如何在事情变得紧张时让自己冷静下来。但事实上，他们意识到他们可以用更好的方式来处理它。所以

我们自我调节的能力可能对孩子最终会成为什么样的人的影响最大，超过我们所做的任何其他事情。这很有趣。是父母无法控制自己，还是与育儿的情况有关？例如，这是否是成年人的问题，我们实际上难以控制自己的情绪？还是与育儿的情况和这些情况出现的背景有关，而我们可能对此没有太多经验？

你说的太对了，Shane，因为我经常听到父母说，他们在工作场所或者甚至是他们的老师和他们优秀的孩子面前都很好。所以，这甚至不仅仅是孩子气的行为让我们生气。有时是因为我们的孩子以其他人无法做到方式触动了我们的痛处，因为这些痛处是在童年时期形成的。所以当我们的孩子，当我们两岁的孩子冲我们大喊大叫时，

一个新的爸爸，你知道的，或者你不是我的老板，或者其他什么。这更像是一个四岁孩子的事情。但是当一个年幼的孩子冲我们大喊大叫，并且对我们很反抗时，

它会唤起我们小时候的焦虑，那时我们也有同样的感觉。如果我们那样做了，我们可能会被狠狠地打一顿。所以它唤起了我们甚至不知道的所有潜意识的东西，这些东西来自我们一岁、两岁、三岁、四岁和五岁的时候。因为大脑那时不会以直接的方式储存记忆。在海马体上线之前，海马体是大脑中制造记忆的部分。

在海马体上线之前，记忆是以更整体、更直观的方式形成和储存的。所以你可以闻到一些东西，它会让你想起你祖父母家的味道，或者像我认识的一个客户一样，她母亲在她淘气的时候把她关在地下室里，或者你的母亲。

母亲的香水，而你母亲已经去世多年了，但是那种香水，哇，它让你感到被爱和被关心。所以我们可能会闻到一种气味，或者听到一种声音，或者有一种感觉，它会让我们想起我们三岁时父亲冲我们咆哮并吓唬我们的感觉，并且

所以无论那一刻发生了什么，我们可能没有意识地接触到记忆，因为它们不是以直接的方式存档的，但感觉会淹没我们。这几乎就像创伤后应激障碍一样。它的运作方式相同。这是一段未分类的记忆。所以。

所以年幼的孩子有一种触动我们痛处的方式，这是其他人无法做到的。那么，我们如何学习在这些情况下控制自己的情绪呢？就像你说的那样，我们可以在工作场所表现出色，但在育儿方面，我们却

一切都变了。而且，你知道的，我猜想，在单亲家庭和与另一个能够让你摆脱困境、看到你无法看到的东西的父母建立关系之间，情况还会进一步改变。是的。是的。你知道，单亲家庭非常艰难，因为所有的重担都压在你的肩上，而且因为你没有另一个成年人来提供视角。所以，你知道的，如果你只是

与你三岁的孩子打交道，你很快就会像一个三岁的孩子一样行事。而如果你身边有另一个成年人，他们会对这种情况进行某种程度的检查，对吧？所以你更有可能保持成年人的状态。所以——

我们该如何处理这种情况呢？我认为首先要承认没有人是完美的。我们都在学习和成长。如果你偶然发现了一些你反复发脾气的地方，请注意正在发生的事情。把你的意识集中在上面。我认为这就像用我们的手电筒进入我们心灵的黑暗地下室一样。而手电筒就是我们的意识。当我们转移时，

将意识照射到任何事物上，它就会开始……

它失去了原本附着在其上的无意识恐惧的力量。事实上，很多事情都会消失。我们意识到它们只是过去恐惧的阴影。就像如果有人那样大喊大叫，你知道的，我想要一个新的爸爸，那么可怕的事情就要发生了。有人要被打。嗯，过去的那种恐惧实际上在当前时刻并不起作用。所以简单地注意到正在发生的事情

哦，是的。当我的孩子脸上露出那种表情并冲我大喊大叫时，我觉得，嗯，只要注意到感觉。我们可以过一会儿再看看想法，因为想法确实是我们造成这些情绪的部分原因。但情绪只是一组感觉。所以注意感觉。我感觉我的肚子突然变得很紧。而且我的

我的喉咙也紧了，我的双手握成拳头，我的脸也紧绷了。我突然间，我完全……

收缩了。所以在那一刻，我有一个选择，注意到它，深呼吸一下。如果我现在不纠正我的孩子，就不会发生悲剧。他不会变成一个 33 岁的恶霸。他才三岁。这对一个三岁的孩子来说是合适的，他不愿意从浴缸里出来，冲我生气地大喊大叫，因为他觉得发生了一些不公平的事情，比如他被强迫过早地出来。所以当他这样做的时候，我可以停下来。我可以注意到

我的身体，我身体里告诉我我正在感受这种感觉的感觉，我可以说出这种感觉。此刻我感到非常愤怒。我只是想把这个孩子打翻在地。我想把他从浴缸里抓出来，摇晃他。所以注意到这些感觉，嗯？深呼吸一下。这里没有危险。这不是紧急情况。

这打断了整个过程。我可以选择如何继续。为什么给你的情绪贴标签很重要？

有研究表明，当成年人给他们的感受贴上标签时，这会让他们更好地控制自己的情绪。而控制，我的意思并不是压制它。我的意思不是把它压下去，假装它不存在。它使他们能够注意到这种感觉，但不会付诸行动。它给了他们在那一刻更多的选择。嗯。

所以我想补充几点关于这一点的重要内容。贴标签只是照亮它的另一部分，对吧？注意到你的感受。否则，我们往往只是被正在发生的事情所控制。而前额叶皮层并没有真正参与其中。我们思考的部分，执行功能，我们只是被愤怒所控制。

然而，如果我们能够稍微拉远一点镜头，看到我们在那里生气，并注意到感觉，对吧？但是我们，并且我们说，哦，我感到非常生气。然后我们就可以选择，好吧，我感到生气，但我是否一定要付诸行动？请注意我说的是我感到生气。我没有说我正在生气。我说我生气是因为这意味着我们正在

受我们愤怒的摆布。愤怒就是我们此刻的全部。你不仅仅是生气。我们没有控制权。

没错。没错。你实际上是一个成年人，你可以选择如何处理这件事。我还想说，在育儿方面，有一种非常常见的比喻，那就是“说出它来驯服它”，它适用于孩子。当你的孩子生气时，如果你告诉你的孩子他们很生气，他们就会不那么生气。我发现这 A，不正确。大多数父母会告诉你这是不正确的。如果你对你的孩子说，你非常生气，你的孩子会说，我没有生气。因为

感觉不到生动，它并不能帮助孩子感到被理解，相反，他们会觉得你正在评判他们，或者他们正在被分析，对吧，它不会缩短情感距离，而是会拉长它，没有人想被分析，没有人想被评判，对吧，所以进行的研究是针对成年人而不是孩子进行的，而且它是

重要的是让孩子们感到被理解。如果孩子能说：“我很生气。我现在感到很生气。别再取笑我了。”对他们的兄弟姐妹，甚至对你来说，这都很好。“我觉得你太不公平了，爸爸。”但是重要的是，我们不要以一种

不怎么周到的方式将其应用于孩子，因为那样实际上会让他们离我们更远。这是关于指导孩子。我们一会儿会谈到这一点。但就我们自己的自我调节而言，重要的是要注意我们的感受。是的。我还想补充一点，我们的想法会产生我们的感受。所以，如果我们有一种信念体系认为孩子们不应该对他们的父母大声说话，大多数人都有这种信念体系，

而且不仅不应该，如果他们这样做，那将是一种危险的情况。每次你的孩子对你大声说话时，你都会觉得危险信号正在闪烁，你就会变得，你会变得害怕。没有人喜欢害怕的感觉。这是一种脆弱的感觉。当我们生气时，我们会感到更强大。所以大多数情况下，对恐惧的反应是战斗、逃跑或冻结，对吧？嗯，作为父母，你大多数时候都不会冻结，尽管有些父母会这样做，特别是如果他们有虐待的背景的话。

你大多数时候不会逃跑并离开房间。你会进入战斗状态。所以，当你害怕你的孩子正在提高嗓门，这让你感到焦虑时，立即发生的事情是你自己也发脾气了。你变得愤怒。

如果你能注意到脚，那些产生这些感觉的想法，你就可以扼杀这些感觉。你可以说，哇，他又变得反抗了。每次他变得反抗时，我都会失去理智。我要在这里深呼吸一下。我注意到我正在生气，但我可以选择做什么。这不是紧急情况。他可以反抗。他是一个四岁的孩子，甚至他可以发现他是一个十二岁的孩子，我可以以建设性的方式处理这件事。

这让我印象深刻，我有两个八岁和九岁的孩子，这让我觉得在调节你自己的情绪方面，有很多事情都包含在情境中。你不仅会被置于你从未练习过的一次性情境中，而且你还在这种固有的、几乎是等级制度的本能之间挣扎，你的孩子不是你的老板。你是他们的老板。

另一方面，就像你想与你的孩子建立联系，你不想成为他们的老板。但是，你知道的，很多书都谈到要与你的孩子做朋友，而不是仅仅是父母。所以你会有所有这些相互冲突的信息。与此同时，如果你在公共场合，你会有所有这些人在评判你，或者，你知道的，无论他们是否真的在表达出来。

你作为一个有自我意识的个体，会感受到这一点。你可能会觉得其他人正在看着你，并将自己融入到这种关系或那一刻中。

是的，你说的太对了。那里发生了太多事情。而且我确实想谈谈你刚才提到的问题，书上说你不想成为孩子的老板。所以我认为当今的父母对这个问题有很多困惑。我认为这是因为我们不一定有能够在家中成为领导者、能够成为

养育者，并且仍然能够说不并提供清晰的榜样，对吧？完全有可能在对孩子提供充满爱的指导的同时，说“不”，设定界限，执行规则，我们可以做到这一切。不仅如此，我们还需要这样做。

孩子们需要保护。他们需要指导。没有哪个两岁的孩子准备好自己做所有决定。而且，我甚至认为，没有哪个十二岁的孩子，甚至十五岁或十六岁的孩子，准备好自己做所有决定。当然，他们年龄越大，进入青春期后，他们练习得越多，他们的前额叶皮层发育得越好，他们的执行功能就越好。

但这并不意味着在那时他们不需要与你进行来回互动，也不需要你的一些指导。所以我认为我们需要学习。而且，你知道的，我在这里给你一个类比。我们希望每个孩子都能学会，在与他人的特定人际交往中，他们能够得到他们需要的东西。他们可以在不攻击对方的情况下得到他们需要的东西。这是理所当然的。我们希望每个玩伴。

学习它，每一个，你知道的，因为当他们长大后，他们需要学习如何在工作场所获得他们想要的东西，而不会攻击对方，对吧？或者只是在生活中，或者在他们有伴侣的情况下。所以对我们来说，当他们还小的时候也是一样的。我们可以学习在不攻击孩子的情况下与孩子设定界限。攻击他们意味着

身体上攻击他们，显然，打他们。但这还意味着惩罚，让他们痛苦以报复他们做错的事情，希望下次他们不会做出这样的选择，对吧？你知道的，孩子们，这再次涉及到指导，我们一会儿可以更多地谈谈指导，但实际上，我们可以提供指导，并且

让它在我们的孩子身上发挥作用，而不会对他们不够爱。这并不是说我们是人类。我们不是说我们是完美的，因为我们是人类，对吧？我们不会是完美的，但我们的目标可以是从一个不是关于谁对谁错的地方运作，而是更多地从内心深处运作，我们是领导者，我们从内心深处领导。

重要的是对我们的孩子充满同情，但也保护和支持我们的孩子成为他们最好的自己。如果孩子们整天都在玩科技产品，他们就不是最好的自己。如果孩子们晚上 11 点睡觉，他们就不是最好的自己。如果我们让他们对其他人粗暴无礼，他们就不是最好的自己。而且那

包括你的家人，比如他们的姐妹，但也包括在餐馆里跑来跑去，让服务员差点把东西掉下来，或者让环境变得嘈杂，以至于其他在那里用餐的顾客感到不高兴

是因为他们不能吃一顿平静的晚餐。我们在家里和其他地方以许多方式指导孩子们的社会和人际交往，这对孩子成为他们自己非常重要。我们可以以一种设定明确界限的方式做到这一切，但这是出于爱。我不是说，我曾有人说过，“哦，好吧，我充满爱意地打我的孩子。”所以我认为你确实必须，没有哪个孩子会认为这是充满爱的。

你知道的，因为你伤害了他们的身体。但我确实认为有一些方法可以说，“亲爱的，我知道你想在工作日玩电脑游戏。这不会发生。你需要专注于你的学习。周末，在你的学业完成后，我不反对你玩电脑游戏，但工作日不行。而你的孩子会说，“不，如果你爱我，你会让我这么做的。”而你会说，“你知道吗？我这样做是因为……”

这是对你最好的。我完全理解你为什么感到失望。稍后在节目中，当我们谈到可能有两个家庭的孩子以及父母处理事情的不同方式以及这可能会给孩子带来怎样的困惑时，我想回到这个例子。但在我们这样做之前，我想谈谈与我们的孩子建立联系，这有点像养育孩子的第二个关键。这是什么意思？具体来说，这对爸爸和妈妈来说有什么不同，或者有什么不同吗？嗯，

正如我所说，这是一种关系，Karen。这不是一套策略。所以如果它是一种关系，那就是联系。我们从依恋研究中知道，婴儿在

14 个月大时就已经对他们身边每一个重要的成年人形成了看法，以及那个成年人是否值得信赖。值得信赖，我的意思是，当他们心烦意乱时，那个成年人会安慰他们吗？那个成年人会接受孩子所有的情绪吗？这不仅包括需求

和对安慰的需求，还包括所有的愤怒。孩子可以对你生气吗？孩子可以做他们自己吗？这包括他们分分秒秒地做他们自己，拥有所有那些令人不方便的情绪，并且仍然被爱，并且仍然满足他们的需求。不是每一个愿望，而是他们的需求得到父母的满足。我们知道孩子们，正如我所说，在 14 个月大的时候就已经做出了这样的判断，这是基于他们正在经历的关系。所以随着他们长大，他们会建立

在这种关系的基础上。有时父母会发生巨大的变化，孩子们会改变他们对这种关系的工作模式。

对孩子们来说，拥有不止一个与他们互动的父母或不止一个亲近的人是件好事。这可能是祖父母。这可能是保姆。这可能是长期留在他们生活中的老师。大多数老师不会待超过一年。但是孩子们会根据每段重要的关系形成工作模式。因此，我们知道他们可以，这给了他们更多不同的行动方式。所以在一种关系中，他们可能知道另一个人更难接受他们的愤怒。

但在另一种关系中，父母在他们生气时没有问题。所以他们了解到愤怒真的没问题，而且这因人而异。他们可能会学习一些关于如何表达愤怒的东西，这比那些只是，要么可以，要么不可以的孩子更细致入微。但随着他们长大，他们会建立在这些早期的经验之上，学习如何建立关系。正如我之前所说，他们正在学习，他们不仅仅是学习，他们自己的大脑中的神经通路正在被铺设

和身体，基于他们实际进行的互动，他们正在学习如何存在。然后，当他们长大后，他们会模仿我们。他们会进行关于价值观的对话。你知道的，四岁的孩子会和我们进行关于价值观的对话。我们只是知道这就是正在发生的事情。当他们说：“我不想去她的生日派对。”而我们说：“但她来参加你的生日派对。你必须去。”嗯，这是一个关于价值观的问题。这可能是正确的决定，也可能不是，这是一个不同的问题。

但是，你知道的，当他们八岁的时候，他们说：“我不想去我们同意的那个玩耍约会。我想改变那个玩耍约会，和其他人一起去，因为在他们家，他们有更好的零食，而且他们最后时刻邀请了我。”嗯，这又是一个价值观的问题。他们是否可以打破他们第一次玩耍约会，有些孩子会因为他们得到了更好的机会而感到失望？

因为他们得到了更好的机会。你知道的，这是一个问题。你知道的，然后当他们十二岁的时候，当他们建议撒谎去游乐园时，他们会得到你的劝阻还是鼓励？哦，我会假装我年轻一岁，你知道的。所以这是一个价值观的问题。对。所以为什么？

所以我们如何与他们相处，以及我们如何做出日常生活中的所有决定，将以他们无法表达的非常直观的方式塑造他们是谁，以及他们是谁，就他们如何以他们的价值观出现在世界上，他们认为自己是怎样的人而言。我们与他们建立联系的方式在爸爸和妈妈之间是否有所不同？是的，我忘了你问题的这一部分。是的。是的。

所以我认为研究表明，妈妈和爸爸与孩子的相处方式往往不同。当一个家庭同时有母亲和父亲时，母亲通常是更温柔、更有爱心的一方。父亲是更活泼、更热情的一方。母亲是让孩子按计划行事的人。所以她通常是纪律执行者。对。

但父亲可能不会花那么多时间陪伴孩子，甚至可能不会互动

有同样的解决问题的历史，甚至让孩子按常规行事，并且可能对孩子没有那么耐心，因此更容易发脾气。当父母住在一起时，这是一种刻板印象。我们了解到，养育非常重要，与孩子一起玩耍、玩得开心非常重要，父母双方确实都带来了重要的东西。

而且，我要补充一点，孩子们对依恋对象、人有等级制度是很自然的。对于一个与父母双方同住的孩子来说，选择一个父母作为他们在受伤时最常求助的对象是很自然的，因为他们知道那个父母是他们的安慰对象。而且

你知道的，这是由生物学设计的，它说，你知道的，不要浪费时间在部落圈子里徘徊，寻找你的阿姨或你的祖父。直接去找妈妈。她是那个喂养你的人。她是那个，你知道的，当你最需要她的时候，她可能一半时间都在搅拌汤锅，而你却在和其他人嬉戏。但当你受伤时，她是你求助的对象，举个例子。

然而，所以当同一个家庭中也有妈妈的时候，爸爸们经常会感到有点被冷落。爸爸们经常会感到被冷落，他们会觉得他们的关系并不那么亲密。我想说，随着孩子长大，这种情况会发生变化。等级制度不那么根深蒂固，孩子，它变成了更细致入微的一系列关系。所以这总是随着孩子长大而改变。但这在孩子小的时候很常见。所以经常……

我们没有那种有两位母亲或两位父亲的情况。我的意思是，一位母亲和一位父亲。有时会有两位父亲。有时会有两位母亲。有时家庭中只有一位母亲或一位父亲。有时孩子们会来回奔波。所以我认为当你问，孩子们得到的东西是否不同时？所有孩子都需要从父母那里得到同样的东西。他们都需要知道他们与众不同。

可以接受，完全按照他们的样子，包括他们所有令人不方便的情绪，第一点。第二点，无论如何，他们的父母都会在那里帮助他们，照顾他们，保护他们，给他们提供食物、住所和情感上的爱、身体上的爱。我们所有的孩子都需要这些东西。他们需要从父母双方那里得到这些东西。我想说他们需要被欣喜地

我们能给予孩子最重要的事情之一，就是让他们感受到自己的价值，仅仅因为他们是他们自己而感到快乐。当孩子们感受到我们对他们的爱戴，当我们为他们的存在而感到高兴时，他们就会感到有价值。这与他们是否必须以某种方式表现自己无关。这与他们是否必须产生某些东西无关，比如取得他们的A或，你知道，做一个体贴的孩子。当然，我们希望他们在学校里表现出色，我们也希望他们体贴他人。

但我们对他们的爱并不取决于此。我们的爱是无条件的。它先于他们实际所做的一切。而那里的悖论是，当我们给予孩子无条件的爱时，他们做得更好。他们在学校里表现更好。他们与其他人相处得更好，因为他们不是有条件的。

来自一种感觉不被爱和重视的地方。所以所有孩子都需要无条件的爱，这种爱表现为对孩子的喜爱。所以，你知道，男人和女人，爸爸和妈妈都需要为他们的孩子这样做。如果你是爸爸或妈妈，你与孩子的相处方式是

更喧闹一些，更有趣一些，更喜欢把你的孩子抛来抛去。很好。孩子们喜欢这样。我们知道，如果你的相处方式比较安静，但你经常给他们读书，经常拥抱他们，你很平静，你很细心。那也很好。我认为你的性别并不重要。

我喜欢你对这种无条件的爱进行情境化处理的方式。我认为，无论如何，这似乎只是我的感觉，人们将孩子的快乐等同于爱。所以，为了取悦孩子而做的事情可能并不符合他们的最佳利益，或者没有给他们责任，因为我们认为照顾他们是爱。

哇。这是一个非常好的观点，但考虑到这一点有点令人心碎，因为这意味着有一些父母是充满爱意、崇拜孩子的父母，却在不知不觉中破坏了孩子的发育。举几个例子。孩子们想要

成长。他们想在世界上变得有能力。他们的自尊心来自两方面。一是来自感受到无条件的爱、崇拜、价值和喜爱。但第二点是能够满足他们的需求，在世界上做得很好。所有孩子都需要这样做。所以，我们爱他们是不够的。这是基础。但他们需要能够

感觉自己能够学习做他们想做的事情。如果他们永远无法学习做他们想做的事情，为什么呢？这与他们想做什么无关。也许他们想学习阅读、系鞋带或骑自行车。假设我们有一个五岁或六岁的孩子。他们想做什么并不重要，但如果他们没有学会做这些事情，

他们会对自己感觉更糟。所以，当你提到不给孩子责任时，小孩子想要责任。他们想感觉自己能够做一些事情来贡献。所有的人都想有所贡献。我们想对我们对世界的影响感到满意。孩子们也不例外。这是他们的一种需求。所以，让孩子们承担责任，不是以食人魔的方式，比如，

你知道，灰姑娘，打扫地板。你不能，你知道，晚点去看你的朋友。而更多的是我们都为家庭做贡献的方式。研究表明，为家庭做贡献的孩子做得更好。有一种方法可以做到这一点，那就是完全的支持和爱，帮助你的孩子成长为一个对自己感觉良好的人，对吧？设定界限，也是一样。你说做一些事情让孩子们快乐。我们都知道，我们两岁的孩子

认为吃掉盒子里的所有饼干，从不吃蔬菜会让他们快乐。我们都知道这对我们两岁的孩子不好。对于十二岁的孩子也有许多类似的情况。是一样的。所以，让他们快乐并不是重点。

我认为接受他们对我们的一些限制感到不快乐。是的，这是一个重要的观点。这是我们给予他们的重要组成部分。当生活不如意，他们没有得到他们想要的东西时，他们可以不快乐。有时他们仍然必须做那些事情。洗个澡，和姐姐分享玩具，先坐下来做作业。你知道，无论我们要求他们做什么，事后帮忙收拾碗筷。

那些他们不一定想做的事情，不会让他们“快乐”的事情，都是成为一个有贡献、对自己感觉良好、对世界产生积极影响的人的一部分。当然，他们可以对此感到不快乐。他们会增强韧性。嗯。

如果我们有那些消极的情绪，他们就会明白世界不会结束，你知道，他们可以做这些事情，最终会好起来，一切都会好起来的。对。成长。如果我们阻止孩子增强韧性，这对他们没有任何帮助。然后我们不知不觉地、无意中养育了一个没有韧性的孩子。

去做他们生活中想要的东西并得到它所需的毅力。这是不快乐的秘诀。快乐的秘诀是反复帮助我们的孩子选择放弃他们此刻想要的东西，去追求他们真正想要的东西。而他们真正想要的东西可能是

为了，我想想我刚才用的例子，你知道，如果他们不想每天晚上帮忙洗碗，而我们坚持，你知道，这就是我们家做的事情。我们一起工作。他们会成为一个放弃他们想要的东西的人，那就是在晚餐后跑出去，你知道，在屏幕上与他们的朋友联系，而不是帮忙洗碗。他们放弃了他们想要的东西，去追求他们更想要的东西，那就是感觉自己是一个为家庭做贡献的好人。最终，

这不仅对他们的自我形象有好处。是的。这对他们的生活技能也有好处。是的。以及他们的最终独立性。是的。还发生了一些其他的事情。他们培养了自律性和韧性。他们学会了处理失望。他们学会了让自己坐下来做一件不愉快的事情。他们学会了为了更想要的东西而放弃他们当下想要的东西。

他们建立了，这实际上是在前额叶皮层和

和边缘系统之间建立神经通路。因此，他们能够更好地进行自我调节。这是一个可以上大学的孩子。当其他孩子在星期二晚上吸毒时，这个孩子说，你知道，我星期五晚上会参加派对。我今晚得学习。然后她自己去了图书馆。这是一个能够自律的孩子，因为他们已经练习过了，他们已经建立了一个更有自律性的大脑。

这也是关于韧性的。我想回到责任和韧性的话题。但在我们继续之前，我想谈谈辅导，辅导你的孩子意味着什么？你说辅导而不是惩罚。这是什么，跟我谈谈。我认为大多数，

很多时候，如果我们没有对此进行任何有意识的思考，我们会发现自己有一个婴儿正在长成一个蹒跚学步的孩子，想要某些东西。我们，这是一个我们无法很好地用语言与之交流的小人类，你知道，他真的没有多少前额叶皮层。所以我们无法与他们讲道理。我们真的不知道如何让他们做我们想让他们做的事情。所以我们只是开始使用预示。

力量。当他们去我们不想让他们去的地方时，我们就抱起他们。我们说不行。然后我们开始升级。不，我说不行。也许我们会拍打他们的手。不，不要碰那个。因为我们真的不知道如何让我们的孩子做我们想让他们做的事情，除非通过武力。

有些父母不想成为这样的父母。所以他们改用贿赂。他们使用奖励，你知道，所有这些都预设了我们的孩子是一个可以被操纵的对象。嗯，或者至少是一个没有多少脑力的人，对吧？嗯，

所以我们使用奖励和惩罚，而不是指导孩子成为他们最好的自己。当我提到指导时，我的意思是几件事。首先，我的意思是情绪辅导，这样孩子就能更好地处理他们的情绪。这是一件大事。但我同时也指通过设置环境来进行指导，这意味着也许我们不想让孩子触摸的东西，我们需要移动。

当孩子还是蹒跚学步的孩子时，把它放在高处。也许当你的孩子15个月大时，你不会戴耳环，因为他们会抓住你的耳环。你只是暂时不戴耳环。当你的孩子大一点的时候，你可以再戴上。没什么大不了的。但是指导你的孩子不要触摸你的耳环，对于一个婴儿，一个18个月大的孩子，15个月大的孩子来说，将会非常困难。所以指导意味着情绪辅导。这意味着设置环境。它也意味着……

练习，帮助孩子练习，这样他们就能学习某些技能，因为孩子们需要反复练习。正如我提到的，每次孩子心甘情愿地放弃他们想要的东西去追求他们更想要的东西时，你都在为自律性建立神经通路。所以，那个真正想要的孩子，你知道，嗯，

你和你的两岁孩子在海滩上，他们沿着海滩跑，踢倒每个人的沙堡。嗯，

你知道，他们会喜欢这样做。但他们想要的东西比推倒沙堡更重要。他们想要与父母建立温暖的关系。你可以很容易地走到他们和沙堡之间，说，哦，不，不要伤害这个沙堡。抱起你的孩子，看着他们，或者走到他们的水平，抱着他们，指着美丽的沙堡说，看，多漂亮。哦，看。

看，这些孩子们正在努力建造他们的沙堡。美丽的，漂亮的沙堡。然后是好的沙堡。不要碰沙堡。不要踢沙堡。然后我们把孩子移开。我们可能需要对我们的孩子做十次这样的事情。但是沙堡。

他会学到，哦，沙堡是我们不会踢的东西。我们可以建造我们自己的沙堡并推倒它们，但我们不会踢别人的沙堡。他会更有动力去做这件事，再次建立那些神经通路，通过与我们的温暖关系。如果我们只是大喊，不，不要那样做，他可能会停下来，因为他害怕。

但一旦我们转身离开，他就会回到他原来的行为，对吧？因为他没有动力与我们合作。但如果我们帮助他了解原因，然后我们和他一起反复练习，他就会学会如何管理自己与沙堡的关系。现在他必须学会如何管理自己与糖果棒和杂货店收银台的关系。他必须学会如何管理自己在儿童博物馆的孩子们之间的关系，他们都想和他想要同样的玩具。

他必须学习，或者在游乐场的孩子们都想，你知道，向后爬上滑梯，或者他想向后爬，他不想分享。所以他必须在许多情况下反复管理自己。他的动力来自我们，但我们也必须帮助他练习自我。

锻炼这种自律性。所以他基本上获得了这样做的大脑能力。而且，所以他学习了技能。如果我们谈论的是同龄人或兄弟姐妹，你会一遍又一遍地教你的孩子说，你可以问你的兄弟，

你什么时候能用完？我可以轮流用吗？你可以告诉你的兄弟，我还在用这个。你可以问你的兄弟，请把这个还给我。所以你是在指导你的孩子学习技能。所以我们说了三件事，对吧？我提到的第一件事是情绪辅导。

而情绪是所有这些事情的障碍。沙堡，与兄弟姐妹解决问题，他们只是打他们的兄弟姐妹或继续踢沙堡的时候，都是因为他们的情绪太大，以至于他们无法控制并妨碍了他们。那么孩子们如何学习管理情绪呢？情绪辅导。这就是为什么奖励和惩罚没有那么有效的原因，因为它们实际上并没有处理大的情绪。所以

在30、40年前就有一些非常好的研究。其中大部分都被报道了。早期的许多研究都被约翰·戈特曼在他的著作《培养情绪智商的孩子》中报道过。但从那时起，还有更多研究，而且变得更加细致入微。但戈特曼的巨大发现是，父母往往以不太建设性的方式对孩子的感情做出反应。有些父母以建设性的方式做出反应。这些父母会说：“你看起来很沮丧。让我们深呼吸一下，然后我们再试一次。”或者一个父母会说：“那条狗的叫声很吓人。我就在这里。你很安全。你很安全。没关系。”或者父母会说：“难怪你生气。当她说那样的话时，真的伤害了你的感情。”

然后，除了技术之外，父母可能会帮助孩子弄清楚如何最好地应对这种情况。比如，我想知道当你看到她的时候，你会对她说什么，当你，你知道，那个说了伤害性话语的隔壁邻居。我想知道你明天看到她的时候会说什么。并帮助孩子真正考虑不同的选择。

这叫做情绪辅导。戈特曼发现，大多数父母都不会这样做。他们会对孩子说这样的话：“那只是一条狗。没有理由害怕。”或者关于邻居的孩子。

哦，不要对她那样说。你知道你们两个关系很好。明天你们还会一起玩。所以第二个人和第一个与狗在一起的人，他们都否认了孩子的感受。他们告诉孩子，拥有那些感受是不对的。有时会使用羞耻感。那只是一条狗。做一个男子汉。你是一个男子汉。你不怕一条小狗。这就是羞耻。所以否认孩子的感受，羞耻。有时会使用惩罚。

你知道，当孩子变得反抗，对你提高嗓门，你威胁他们要惩罚他们时，而不是承认这实际上是你孩子发出的信息。哇。你想要一个新的爸爸？你正向我展示你有多生气才会这么说。亲爱的，你可以像你想要的那样生气。无论如何，我都会爱你。我将永远是你的爸爸。我想听听你为什么这么生气，亲爱的。

你正在开启真正的沟通对话。这就是指导你的孩子。你正在重建安全感。你允许这些感受，并且你正在树立榜样，即使事情变得紧张，我们也可以解决。我们总是会和家人一起解决。你正在打开沟通的大门。

这与情绪辅导相反，与否认相反，你知道，你不希望你有一个新的爸爸，或者羞辱。你怎么能对我那样说？你知道我为你牺牲了多少吗？或者惩罚，你知道，你的时间是你的。你知道，你不能那样对我说话。这是不尊重你的时间，这是一种惩罚。

那么为什么父母不进行情绪辅导呢？为什么他们反而用羞耻、惩罚、否认或转移注意力来回应孩子的感情呢？这可能很简单，你知道，哦，

“哦，你不是那个意思。让我们谈谈你即将到来的生日派对。”或者一些，“哦，那只是一点擦伤。别担心。哦，看那只可爱的小鸟。”等等。那么为什么父母这样做而不是情绪辅导呢？首先，他们没有得到榜样，他们不知道如何进行情绪辅导。但更重要的是。这又回到了我们一开始关于自我调节所说的内容。当孩子有强烈情绪时，父母会感到焦虑。

他们认为情绪是危险的。他们不知道如何帮助孩子再次感觉更好。他们会害怕，因为没有人帮助他们处理过他们的情绪。如果父母能够训练自己深呼吸，提醒自己这不是紧急情况，孩子只是在感受。这不是一种永久的状态。孩子可以有感受。这是孩子们培养坚定自尊和韧性的一部分。

就是我们允许他们有自己的感受。这是你与孩子建立深厚关系的一部分，他们会对你信任一切，任何事情，并且他们会接受你的影响。

这是通过接受他们所有的感受。如果你能提醒自己这些事情，那么在那一刻，你就可以变得好奇。你不必跳进去提供解决方案。你不必告诉她如何与她的朋友相处得更好。你只需要深呼吸一下，说，哇，你对她很生气。我想当你她说那样的话时，一定真的伤害了你的感情。然后她会详细说明，她会发泄，然后

她可能会说各种各样的话，比如，我再也不想和她做朋友了。你可以倾听，你可以说，你真的很生气。哇，那一定真的很疼。当她那样说话时，你感觉你甚至不想和她做朋友，是吗？然后在她平静下来的时候，你甚至可能会说，我想知道你明天看到她的时候会发生什么。

如果她说类似的话，我会告诉她我再也不想和她做朋友了。首先，她没有处于能够建设性地思考明天的状态。所以事实证明，这有点为时过早。但其次，你可以说，是的，你仍然很生气，以至于你甚至想告诉她你不想和她做朋友。嗯。我想知道那时会发生什么。我想知道那时会发生什么。注意你没有告诉她该怎么做。你允许她去探索。这就是辅导。此外，你没有教训她。

我想知道那时会发生什么。允许她发展她的反思能力。这是另一种技能建设，对吧？在你处理完情绪之后，在你接受情绪之后，在你承认之后，在某个时候，你会帮助你的孩子发展他们解决问题所需的技能。在这种情况下，反思能力可以考虑，那么明天最好的做法是什么？

所以辅导是情绪辅导，它也是帮助你的孩子发展技能，基本上成为一个能够拥有美好生活的人。

这就是辅导。

就轻视他人的意见或告诉他们，别担心，一切都会好起来的，这没什么大不了的，但这对当事人来说是一件大事。所以我们几乎每天都在练习与你所说内容相反的事情。你知道，人类，人类害怕情绪，大多数情况下。他们不必如此，并非所有的人类都是如此，但我们大多数人从小就没有学会与自己的情绪交朋友。充其量，我们认为它们是必要的麻烦。事实是，情绪是有用的。情绪是某种东西的指标，是我们需要成长的地方的指标，是我们需要改变的地方的指标，或者是我们想要改变周围世界中对我们不起作用的东西的指标。

所以情绪没有什么错。错误的是，当我们不加思索地采取行动时，没有加入前额叶皮层的执行功能，它说，是的，我们很生气，但是现在，打。

打我们正在开会的那个人不是正确的做法。我们需要采取不同的行动，这与……XYZ有关，因为我们在工作，对吧？你知道，找出，你知道，获取数据来陈述我们的立场，加强我们的立场，安排另一次会议，并让另一个人在那里支持我们，无论什么可能是正确的做法。所以我们需要，我认为，

我认为我们所有人都会注意到我们与自身情绪的关系，再次回到自我调节，并注意到我们可以教我们的孩子更具建设性的方式来成为他们最好的自己，其中很大一部分与管理情绪有关。你完全正确，我们作为成年人，我们只是想到一个成年人的友谊，在那里有人，

让你知道，表现得好像你在想什么或你在感觉什么不是你知道的一件大事，你知道我们都想要的就是被倾听，我经常从母亲那里听到

她们会向伴侣倾诉，而她们的男性伴侣会立即开始解决问题。她们从来都不想让他解决问题。这会让她们觉得自己无能。她们只是想要一个发泄的机会。

这对孩子们来说也是如此。注意与邻居孩子的争吵，我们没有教训她，解决她的问题。我们给她一个发泄的机会，然后我们给她一个自己解决问题的机会，对吧？发展这些技能。这就是所有人类想要的。我们不想有人告诉我们该怎么做。这会让我们觉得自己无能。但请注意为什么男性伴侣会这样做。因为他很焦虑。

他能够清楚地看到她需要做什么，他认为，他甚至可能是对的。他想减轻她的不安。他认为如果他只是告诉她如何处理，她会感觉更好。但当然，这源于他自己想要掌控局面、做一个好人并照顾她的愿望。而这实际上根本不是她需要的。她只需要被允许拥有自己的感受。也许其中一些来自他对那些强烈情绪的不适。也许当她在发泄时，这让他感觉像，哇，这是我通常温柔、平静的伴侣。而她像是在发泄和喊叫。她对这件事非常不安。而且，这让我很不舒服，对吧？甚至可能触动了他的旧按钮。所以我们所有人，当我们对别人的感受感到不舒服时，那就是我们

以一种不一定具有建设性的方式来处理它们。经验法则是，无论你是在与成年人还是孩子打交道，都要始终接受对方的感受，提醒自己，感受可能不是永久的，可能不是。他们可以拥有任何他们想拥有的感受，如果你能完全爱他们，包括他们所有不方便的感受，这对他们来说会好得多。

当你谈到那个倾向于解决问题的伴侣时，它引发了关于人际关系问题的话题，人际关系问题对孩子有什么影响？我不是指身体虐待，而是指那些无法联系或无法为孩子树立深情或功能良好的关系榜样的父母。

好吧，我们仍在学习这个问题的答案，但以下是一些我们知道的事情。我们知道的一件事是，当有提高的声音时，孩子们的血压和肾上腺素会飙升。这对婴儿来说也是如此，即使他们不会说话，也会飙升，包括那些睡着的婴儿。他们听到大声说话，他们会担心。所以，如果家里持续存在冲突，或者只是持续提高声音，孩子们会变得更加焦虑。

而且更具挑战性，因为他们更焦虑。所以冲突对孩子不好。当孩子们看到冲突时，没关系。他们认为你不需要一个他们从未见过任何冲突的家，但你想要在他们面前解决冲突。所以，如果可能的话，你想在那一刻解决冲突，你在

你正试图去某个地方。一个家长对另一个家长大喊大叫，现在我们要迟到了。你为什么总是花这么长时间做XYZ？另一个说，好吧，如果你能帮我准备好出门，我就是那个必须四处走动锁好房子，确保狗被喂饱了，而且，你知道，拿走我们要带去晚餐的苹果派的人。孩子们听到这次争吵。重要的是，一旦你坐在车里，你

你在开车。你深呼吸几次。你们中的一位在坐在后座的孩子面前对另一个人说，我很抱歉我为迟到出门做出了贡献。现在，可能是任何一个伴侣。可能是那个说……的伴侣。

你说得对，我没有想到像用保鲜膜包苹果派这样的事情，或者我知道它已经做好了。我甚至没有想过，或者，你知道，喂狗，或者，你知道，无论什么。你总是这样做。我真的很感激你处理这些最后一刻的任务。我很抱歉我发脾气了。我只是担心迟到。

如果你也是另一个伴侣，你是第一个说话的人，记住，因为你是那个有能力处理这件事的人，因为你是那个在考虑这个问题的人，因为我们正在谈论它，我们下次在你的家里发生这种情况时会用到它。你可以是另一部分。你可以说，因为即使你受到了攻击，女性，哪些伴侣，你可以是，你可以是第一个认为那个人做错了事的伴侣。你可以说，你知道，你是那个事实上在做所有这些事情的伴侣。你可以说，

我很抱歉，当你说的时候，我没有准备好离开家。我知道我们试图在5:30离开家。你说得对，我五到十分钟后还在做事情，我们迟到了。

那些事情很重要。对不起，我没有提前半小时和你沟通这些事情，以便我们一起完成。而且，对不起，我攻击了你没有和我一起完成这些事情。我应该清楚地表达我看到必须完成的事情清单，以便我们一起工作。所以，不管你是哪个人，你攻击另一个人还是感觉受到了攻击，都没有关系。重要的是伸出橄榄枝，说，对不起，这是我造成的。

一部分原因正是我所做的。我列出了你正在说的确切的事情，但这些事情是关于内容的。但一部分原因也是，对不起，我对你感到沮丧。对不起。我表现得好像都是你的错。对不起。我之前没有承担更多责任来避免这个问题，嗯，

我想将来在这方面和你一起工作。让我们想出一个办法，我们没有。我们似乎经常发生这种争吵。让我们想出一个办法，下次我们可以避免这种情况。我不喜欢我们互相提高嗓门。我非常爱你。我不想和你那样相处。我一直都想要。我知道我们总能解决问题，我们能解决这个问题。我们两个人都很聪明，能够找到更好的方法来处理这个问题。注意你的孩子正在后座看着呢。

你的孩子在学什么？哇。有些人会感到沮丧。有时人们会感到沮丧。他们互相提高嗓门，但他们可以和好。他们可以讲道理。他们可以伸出和平之手。他们可以为他们所做的事情道歉，即使另一个人还在生气。如果另一个人仍然生气，并且不知道该如何回应，并且没有，你可以说，我能看出你仍然对这件事生气。我知道我们以后会解决的。

我们回家后会制定一个计划来解决这个问题。现在，让我们玩得开心点。好吧，我们会晚到一会儿。没关系的。我们会没事的。我们的主人不会介意，或者别的什么。你知道，你让它不那么紧急了。对。然后也许你说，嘿，谁想听音乐？我们想要什么类型的音乐？你转换话题。但是你的孩子明白了他们可以做一些积极的事情，而他们的父母却没有。因为如果你不再提起它，你的孩子不知道该如何解决。他们没有任何榜样。

那些压制这种情绪的父母呢？一方面，这听起来像是一个非常建设性的观点，对吧？一方面，你有一些人争吵而不解决，孩子们看到了这一点。然后，你有一些父母会在某个时刻或激动的时候，发生一些他们原本不想做的事情，然后他们展示了一种正确的方式或一种非常成熟的方式来处理这种情况，对吧？

那些压制这种情绪，实际上什么也不说，但却感到某种情绪，无法与伴侣沟通的人呢？这会如何影响养育关系？所以他们感觉到了什么。我们知道他们感觉到了什么。但是他们没有为孩子树立如何解决这个问题的榜样。所以亲子关系……

有点恶化了，因为孩子认为这位父母在情感上并不完全值得信赖。这位父母能够攻击另一位父母，或者这位父母让自己受到攻击，而没有为自己辩护。

并且没有试图解决问题。这个人有点无能为力，受制于人际关系。或者这个人进行了攻击，却没有为此承担责任。无论哪种方式，父母都没有承担情感责任，孩子认为他们并不完全值得信赖。所以孩子仍然可以与那个人保持良好的关系，但也许孩子觉得将来需要保护这位父母免受另一位父母的伤害。这是你的孩子不应该承担的责任。或者也许孩子认为这位父母在攻击

他们并不完全相信这位父母不会有时攻击他们，对吧？所以这会影响你和孩子的关系。这是一件事。当然，你也在为你的孩子树立一种不太建设性的与伴侣相处的方式，对吧？当然，你也在破坏你们的关系

婚姻或其他伙伴关系，对吧？因为你不是，不是，你知道，我完全理解不知道如何让它变得更好。我理解在车里不知道该说什么或感到愤怒。就像为什么他总是因为这件事攻击我？我总是这里挑大梁的人。或者另一个人对自己说，这不是因为那些事情。是因为她化了20分钟的妆，或者其他什么。他们仍然互相怀恨在心。我理解处于这种境地。

但是，如果你发现自己身处其中，那么你需要在这方面做一些工作，因为怀恨在心会破坏你们的关系。现在，你问了，压制它怎么样？很多人不知道如何以建设性的方式解决冲突。

所以他们只是吞下它。他们只是提醒自己，这是我爱的伴侣。你知道，我们会爆发。也就是说，没关系。我们会，你知道，当他们，也许不是在车里，而是在下车的时候，他们可能会握住伴侣的手，低声说，对不起。或者他们可能不会低声说对不起。他们可能只是握住伴侣的手，说，让我们玩得开心点。好吧。就是这样。对。然后它就被掩盖了。被遗忘了。

但是，发生的事情是，你正在你和伴侣之间筑起一堵墙，一堵……

未表达、未探索和未解决的怨恨的墙，你基本上认为你的伴侣的行为像个混蛋，而你是对的。这就是砖块。砖块是一种判断，认为这都是他们的错。下次你们发生争执时，情况会更糟，因为你们实际上并没有解决这个问题。当你说话的时候，如果你只是压制它会怎么样？压制冲突是行不通的。

但是，将冲突表达为对对方的攻击也是行不通的。有效的方法是为你所能承担的责任承担责任，并对你伴侣抱有同情心，这将为他们能够回以同情心并为他们所做的事情承担责任打开大门。

这是一个很好的过渡，有点像，我们如何鼓励孩子们承担更多责任？你知道，我最近的一个例子是，我的孩子们去上学，当时正在下雨，他们没有雨靴。我有点催促他们，他们八九岁，我只是让他们穿着鞋子去，这是一种自然的结果。但我一直在寻找方法来

A，我在想，这是否适合他们的年龄？我不知道。但我的意思是，我一直在寻找方法让我的孩子承担更多责任。我不太确定这意味着什么。你能帮我理解一下吗？

是的，这是一个很好的问题。我是在情感意义上使用责任的，即挺身而出，为你的乘法承担责任。但你说得对。这是关于挺身而出，为你的每一个行动负责。最终，如果你想要一个美好的生活。

这是关于即使是你所想的念头的责任，因为念头会产生情绪。所以，如果你想的念头的，只是为了完成最后一点，如果你想的念头是，我的伴侣是个混蛋，或者我的伴侣经常是个混蛋，那么你将拥有与你的想法是，哇，我们每次离开家时总是很难，因为X、Y和Z，但我们可以解决这些问题，对吧？非常不同。如果我们作为一个团队一起努力，对吧？非常不同。

所以他们自己的责任，就像穿靴子一样。适合年龄吗？是的。首先，一个五岁的孩子不在乎他们的脚是否会湿。所以他们会抗拒穿上靴子，除非他们喜欢他们的靴子，并且这允许他们在水坑里踩踏，然后他们会对靴子感到兴奋，对吧？但是五岁的孩子通常不会考虑靴子本身。而八九岁的孩子

岁可能会认为，是的，靴子，下雨了，靴子是个好主意。但这是一种习惯吗？对吧？我的意思是，有些人不用伞。他们只是没有使用雨伞的习惯，他们永远不会想到要带雨伞，对吧？其他人则养成了习惯。每次下雨，他们都会拿一把雨伞，对吧？所以，所以一部分原因是，是否有习惯

哦，下雨了。下雨时我们做什么事情的清单是什么？清单是，我们穿雨靴，我们带雨伞，或者我们穿上雨衣，对吧？你的孩子有这个清单吗？大多数八九岁的孩子都需要帮助制定这个清单，这取决于你居住的地方下雨的多少，对吧？所以，你必须先提醒他们，这是适合他们年龄的。

B，他们抗拒它。还有什么适合孩子年龄的，也许六七岁的时候没有那么多，但到九十岁的时候肯定有，什么适合他们的年龄？他们关心同龄人在做什么。如果他们穿着雨靴，他们的同龄人会穿雨靴吗？

当他们到学校的时候？如果没有，他们会感到不舒服吗？他们宁愿脚湿也不愿发生这种情况。所以这对于那个年龄段的孩子来说也是合适的。所以他们可能因为这个原因而抗拒雨靴。所以我建议穿雨靴，他们不想穿，我会先弄清楚，听起来你不想穿。其他孩子穿雨靴了吗？

你试图找出他们为什么不想穿雨靴。你可能会直接问，他们可能会说，我不喜欢它们。然后你可能不得不问，你为什么不喜欢它们？它们热吗？他们想穿他们的鞋子，到学校后再换回来吗？他们认为他们的脚不会很湿吗？他们宁愿脚湿也不愿穿看起来很傻的靴子？你知道，到底是怎么回事？所以。

所以他们在那时很可能会告诉你真相，如果你和他们有良好的关系，并且他们知道你不会嘲笑他们，那就是它们太傻了，爸爸。每个人都会，你知道，当孩子们穿雨靴时，酷孩子不穿雨靴。这可能是问题的关键。我们不知道。然后

你知道，你可能不得不确定酷孩子是由他们的父母开车送去学校的，而你的孩子即将站在校车车站，然后上校车，到他们到达学校的时候，他们的脚可能已经湿透了。他们真的宁愿脚湿也不愿在到达学校时看起来很酷，他们可以带上他们的鞋子，换成任何他们想穿的鞋子。

所以所有这些事情都会发生。但我猜，你知道，责任是一件复杂的事情。就像责任一样，我认为这与穿雨靴的责任无关。我认为这是关于做出深思熟虑的选择，因为它比这要微妙得多。责任可能是，当他们必须为历史考试学习时，他们是否把他们的历史书带回家了？那是他们的责任。这将是一个问题，他们是否为此承担了责任？而且……

对于这一点，他们什么时候开始承担责任？我认为一旦很清楚没有人会来救他们，你可能会第一次救他们，对吧？第一次当他们回家时，他们说，九岁的孩子说，你说，嘿，你的作业情况怎么样？读书报告和历史考试。

哦，你明天有历史考试，是吗？是的。哦，那么是关于你一直在做的关于殖民主义的那一章吗？孩子说，是的。然后当他们坐下来做作业时，他们意识到，哦，我的天哪，我忘了我的历史书。你说，哎呀，哇。

这是一个很大的错误。我甚至不确定我们现在能不能进学校。你打算如何解决这个问题？你的孩子会开始尝试解决这个问题。他们可能会认为你应该开车送他们回学校，他们应该尝试进入学校。第一次发生这种情况时，我甚至会这样做，但可能再也不会了。我会对此非常清楚。哇。谢天谢地，我们仍然能够进入学校。谢天谢地，我有能力今天开车送你回来，时间。但你知道吗？我想让你知道你的学习是你的责任。

所以，确保你不忘记你的书是你的工作。所以这只是四年级的开始。我这次愿意这样做，但从现在开始，不会再发生了。那么，我们下次该如何避免这个问题呢？然后下次他们可能仍然会忘记他们的科学书。在那时，你会说，哦，朋友，我很抱歉。不，我现在不能开车送你回去。

我知道，我知道我可以，我不会，这是你的责任，你没有记住。记住我们想出了这个系统，听起来是为了确保你每天放学后都有所有的书。听起来你没有使用这个系统，但我敢打赌，在这之后，你会使用这个系统。那么你能做什么呢？也许他们会发现他们可以打电话给其他人，你知道，无论什么，他们有一些笔记可以参考，无论什么。也许他们会彻底搞砸考试，也许他们会因此对你生气。

如果他们这样做了，你可以说，我能理解你为什么宁愿责备我而不是责备你自己。我完全理解。这是你的责任。我愿意尽我所能帮助你制定一个好的系统。我愿意每天都问你是否能够维持你的系统来记住把你的书带回家。但我不会成为你的安全保障。安全保障不是这个词。我不会代替你。

是的，你会最终确保你的成功，因为当我你在高中和大学的时候，我不会在那里帮你拿你的教科书。所以现在是学习的时候了。我喜欢你关于如何对待孩子所说的话。我认为你在你的回答中只是粗略地谈到了这一点，关于孩子如何容易逃避责任或改变世界，以便其他人而不是他们自己承担责任。我们如何更好地处理孩子容易将原因归咎于他人而不是自己的情况？例如，如果我的儿子忘了带午餐，他可能会说，那是我的工作，应该提醒他。我们如何处理这类事情？好吧，让我们以午餐为例，因为每个家长都经历过这种情况。嗯，

你注意到你是提醒者的那一刻，我的意思是，当他们五岁的时候，你可能会给他们带午餐，甚至不会多想。但在某个时候，我认为五岁是一个很好的时间，如果你还没有开始的话，你想和他们一起收拾他们的书包。你的书包里有什么？

这是你明天的展示和讲述的东西，你的午餐。然后随着他们长大，一本课本。所以他们总是和你一起收拾他们的书包。对。如果是在前一天晚上他们收拾书包，那么书包前面会有一些东西提醒他们任何没有装进书包里需要在最后一刻添加的东西，比如午餐。所以——

那天早上出门之前，如果你注意到书包上仍然有东西，午餐提醒，你会在出门之前停下来，问，每个人都带齐我们需要的东西了吗？你的孩子会说，是的，是的。你会说，所以我们有我们昨晚收拾的书包。一切都很好。

还有什么需要我们今天早上添加的提醒吗？你的孩子会说，哎呀，我的午餐。他们跑过去拿他们的午餐。随着时间的推移，你的孩子会学会记住他们的午餐要放在那里。到他们八九岁的时候，你不应该提醒他们带午餐。

这当然是一件八九岁的孩子可以记住的事情，这是他们的工作。如果你的孩子对你说，我忘了带午餐，你没有提醒我，首先要承担责任，如果事实上你通常是提醒者，如果他们没有养成这种习惯，因为你没有像我刚才描述的那样帮助他们养成这种习惯，那么你应该负责，因为你是提醒者。你是提醒者。这就像如果你的伴侣总是往车里加油，

而你没油了，当你这么说的时候，你确实有理由站得住脚，车没油了。我已经两年没往车里加油了。你总是做这件事的人。你为什么不做呢？好吧，这真的是他们的错吗？不，你没油了。但是

他们总是往车里加油的方式。也许他们更经常使用它。也许还有其他原因。所以你确实在某种程度上是对的。你已经训练自己不去做这件事，不去注意，对吧？所以你的孩子是对的。你是提醒者。所以如果一个孩子对我这么说，而我诚实地看待这件事，并认为，好吧，这应该是你的责任。但说实话，我每天都提醒你，难怪你认为这是我的工作。我会说，对不起。

哇，你说得对。我确实忘了提醒你。哦，我的天哪，我真不敢相信我忘了提醒你。好吧，我真的很抱歉。我很抱歉你没有午餐。顺便说一句，你可能也可能无法把午餐带给他们。也许你在工作，你不能给他们带午餐，在这种情况下，你会说，我很抱歉你今天要饿肚子了。我们明天会想出一个系统，你知道，从今晚开始，确保这种情况永远不会再发生，你知道，然后你就完成了。你可能不会把午餐带给他们。如果真的是你一直在提醒他们，而你真的可以给他们带午餐，

我不介意给他们带午餐。但同样，我会在那天晚上说，所以，你知道，谢天谢地，我能给你带午餐，但我们再也不会经历这种情况了。事实是，我大部分时间都不能给你带午餐，这不是我的工作，甚至也不是我的工作来提醒你，这是你的工作来带午餐。所以让我们想出一个有效的系统。然后你开始训练你的孩子，就像我之前描述的那样，没有羞耻，没有责备，没有，你应该五年前就学会了，对。

现在我们开始了。你将学习如何做到这一点，我们将一起努力。你扮演同样的角色，就像，你知道，一些明显的事情，比如如厕训练。我们一开始会非常参与。随着时间的推移，我们根本不参与。对。记住午餐也是一样，对吧，或者任何其他技能。所以我们一开始会非常参与，但掌握它却是他们的工作。

然后我们根本不参与。如果很明显这是他们的工作，或者，你知道，我们正在用午餐的例子，但这可以是任何事情，很明显是他们的责任，而他们不接受责备。这仅仅是承认他们的感受，然后提醒他们实际上应该为这项任务负责吗？给我举个例子。

好吧，我们可以回到午餐的例子。所以如果，你知道，你每天都有把午餐放在柜台上的习惯，这是孩子的责任，他们承认这是他们的责任，从柜台上拿下来放进他们的书包里。然后他们到学校，发现他们的午餐在那里，他们回家后说，好吧，你没有提醒我。即使这不是你做的事情，这也是我们避免为我们的行为和角色承担责任的一种方式，这是适合年龄的，并且在情境上很重要。

但是孩子们经常会找到一些方法来制造一种情况，或者不按照实际情况看待现实，这样他们就不必为你在和他们谈论的事情负责。我有一个特别有创造力的九岁的孩子。所以我会说，这永远不是关于责备。如果你想让孩子们承担责任，这是一个好主意。

创建一个没有责备的家庭。你可以称之为寻求解决方案而不是责备的家庭。我们是一个寻找解决方案而不是责备的家庭。我会从这个前提开始。如果这是关于责备，为什么我们中的任何一个人，我听着，如果我觉得自己只是被责备，我会尽我所能摆脱责备。但如果这是一个问题，我被赋予了寻找解决方案的权力，我，

我会为任何事情负责，因为那样我就能控制自己为了未来而变得更好。对。所以柜台上的午餐，你九岁或八岁的孩子回家后说，我忘了带午餐。我没有带午餐。你说，哦，我很抱歉，亲爱的。你一定饿了。这是你的错。你没有提醒我。哇。

哇。哇。你认为这是我的错。注意你只是在复述他。你认为这是我的错，因为我没有提醒你。我做了你的午餐，我把它放在柜台上。通常你都会把你的午餐拿起来放进你的包里。

但我没有说任何关于它的事情，即使我从来不说任何关于它的事情。通常你会记住。但今天你没有记住。这是我的错，是吗？你的孩子可能会看起来有点不好意思，因为你只是清楚地说明了他在说什么，然后说，是的，这是你的错。你知道我压力很大。你知道，我今天为了准备一切事情而压力很大，因为X、Y、Z。你没有提醒我。

是的，我知道你压力很大，亲爱的。我知道对你来说这是压力很大的一天。当压力大的时候，额外的支持真的很好。我会尽我所能支持你。我没有给你提醒你午餐的支持。这是一个既定的事实，即使你压力很大，带午餐也是你的工作。我很抱歉你忘了。我很抱歉你饿肚子了。

现在，你并不是试图让他们认输。你并不是试图让他们承认你是对的。你只是你只是在说，是的，我很抱歉，你我确实试图在你压力大的时候支持你。我很抱歉你压力很大。我很抱歉这让你忘了带午餐。当我们压力大的时候，很难记住即使是我们认为我们会记住的事情。即使是我们认为我们会记住的事情，也很难记住事情。我很抱歉你没有记住。我认为这不是我的错。

而且我听到你希望你能责备别人，因为处于那种境地很难。你知道吗，亲爱的？我们是一个寻求解决方案而不是责备的家庭，对吧？所以我不责备你。

但带午餐是你的责任。所以让我们寻找一个解决方案，来帮助你下次。你的孩子可能会说，我认为解决方案是你提醒我。你这时笑了，说，我听到了。不会很棒吗？但你知道吗？你有能力培养记住自己午餐的技能。我见过你这样做。我知道你能做到。我

我会支持你培养这种能力。我不会成为你的记忆，因为在你的余生中，我不会在那里成为你记住这样的小事的记忆。那么我们可以想出什么解决方案，让你更容易在早上记住你的午餐呢？然后你回到，你知道，如果他们有一个已经收拾好的书包，而书包上没有提醒，那就是

上面写着午餐。他们不一定会记住。我不知道你怎么样，但我曾经走出家门，忘记了我必须在最后一刻添加的东西，比如冰箱里的水，因为我的书包上没有任何东西说明我要带它，你知道，即使我的公文包都收拾好了，

我没有带它，对吧？由于某种原因，必须在最后一刻添加的东西，我的手机充电器，无论什么。我们都做过。所以只是说，你知道，我们都做过。没有责备，没有羞耻，亲爱的。我们都做过。你能用什么解决方案来为自己建立一个内置的提醒，而不是你的爸爸？

我认为这很棒。我有很多问题想问。所以也许我们可以改用更快速的回答，因为很多人提交了问题，我想确保我有时间来回答。所以，谈谈自然在家庭中的作用。你在另一个采访中提到过这一点，自然的重要性，例如让大家平静下来，例如在户外玩耍。是的，

在户外和孩子们玩耍。是的，

育儿专家和多本畅销书作者Laura Markham博士阐述了成功管教的三个关键，如何正确地示范情绪和冲突解决，以及培养快乐、有韧性的孩子的秘诀。   成为高级会员：会员可抢先体验、收听无广告剧集、获得人工编辑的文字稿、可搜索的文字稿、独家会员剧集等等。立即注册：https://fs.blog/membership/   每周日，我们的时事通讯都会分享您可以工作和生活中使用的永恒的见解和想法。将其添加到您的收件箱：https://fs.blog/newsletter/   在Twitter上关注Shane：https://twitter.com/ShaneAParrish   </context> <raw_text>0 越来越多的研究表明，大自然的力量。当我们在绿地时，它能让我们平静下来，我们的免疫系统也能更好地工作。事实上，免疫系统大约有效率提高了50%。当你花两个小时在大自然中，你的免疫系统大约有效率提高了50%。你拥有的T细胞数量，杀伤细胞数量，在之后几周内增加了约50%。

我不知道这一点。这就是大自然如此重要、如此有效的原因。是不是很神奇？所以我们知道孩子们需要在大自然中，成年人也需要在大自然中。我们都需要比现在更频繁地亲近大自然。即使你不能身处其中，看到大自然也有帮助。但是，你知道，看到树木的屏幕保护程序对你的系统来说只是一个非常小的积极影响。而身处树林之中，对你的系统来说是一个非常大的积极影响。你知道，开车经过它们会是一个小的积极影响。你知道我的意思吗？所以——

所以是的，大自然是真正重要的。家庭越能将这一点融入他们的生活中，你知道，我们很容易认为我们的孩子需要接受教育。我需要带他们去做一些有教育意义的事情。但实际上，更重要的是，我们需要与自然世界互动。孩子们喜欢它。你会看到他们的行为有所不同。我们如何为孩子们准备好迎接继兄弟姐妹？哦，好吧……

继兄弟姐妹意味着许多其他问题。

所以这可能意味着将会有一个继父母出现，对吧？而且，而且至少有一半的时间可能会出现一个新的家。呃，除此之外，还可能有继兄弟姐妹，或者可能会有新的婴儿继兄弟姐妹来到一个已经有了继父母、第二个不同家庭、新家的环境中。所以如果是一个新婴儿到来，你准备孩子的过程与准备任何新婴儿的方式大致相同。而且有大量的……

AHA育儿网站上的内容。我的网站是aahaparenting.com。

有很多关于为新婴儿做准备的内容，包括为新继兄弟姐妹做准备。如果你要合并两个家庭，并且你将会有与你的孩子年龄相仿的继兄弟姐妹，或者任何年龄的继兄弟姐妹，但他们不是婴儿，那么你需要意识到你的孩子对此可能做出的反应，那就是你的孩子会担心自己的需求是否得到满足，担心公平性，孩子们是否会得到公平对待，是否

担心他们的父母是否仍然像以前一样爱他们，或者他们是否会失去在父母眼中的特殊地位。因此，建立有助于解决这些担忧的结构将有助于你的孩子轻松地度过这个阶段。所以所有事情都可以公开讨论。我们将定期开会。我永远不会比现在更爱你。

以下是一些关于管教的规则。例如，你知道，你是我的孩子。因此，我负责你的引导。你的继母，那是她的孩子。她负责他们的引导。你可能会认为有些事情有时是不公平的，因为我对屏幕更严格。另一方面，我不像她那样惩罚和使用暂停。我们将采取我们自己的管教方法。我们将始终尝试讨论这个问题，并尽可能公平，但是

在你的事情上，我拥有最终决定权。而她对她的孩子拥有最终决定权，无论如何。所以我想说的是，你的孩子会有很多担忧，尽可能多地考虑这些担忧可能是什么，解决它们，但也要考虑到，假设会有一个艰难的适应期，并建立处理事情的方法，因为它们会浮出水面。所以你不会，所以你的孩子不必只是关闭自己并顺从，而不表达出来。

当家庭融合在一起时，你看到最常见的问题是什么？好吧……

我看到，哦，我的天哪，很难在这里做一个笼统的概括。我看到，父母经常允许另一方父母来管教他们的孩子。他们认为，既然他们现在是一个家庭单位，那么新的继父或新的继母，假设她在家里的时间更多，那么那个父母就是所有孩子的管教者。

或者同样被允许管教你的孩子和他们的孩子。我认为这是一个错误。我认为没有人会像你一样恰当地指导你的孩子，即使是孩子的另一个亲生父母。你可能会觉得自己不如你认为的那样是一个好父母。当我们看着我们的前任时，我们经常会有这种感觉，对吧？但当然，新出现的继父或继母

有两个原因。一个是他们不会像你那样看待孩子。他们不像你那样了解孩子。而且，他们不会像你那样给孩子机会。他们不一定像你那样关心孩子的最大利益，这很简单。事实上，我在这里要讲一些非常重要的事情，那就是当一个新的男人出现在孩子的

一个新的男人现在和他们的母亲在一起。他们在童年时期被虐待或事实上被杀害的风险会增加。现在，这是一件非常重要的事情，而且在大多数情况下并非如此，很明显，但这确实是一个指标。

那个新男人不一定像孩子的父亲那样抚养孩子，对吧？或者像他们的母亲那样。这不是他的孩子。而且他不会像你那样关心那个孩子。所以我并不是说，很明显，没有哪个女人会听我说

邀请一个她认为对她孩子有害的男人进入她的生活。我知道这一点。我只是说，这其中确实有一点道理，那就是这不是他的孩子。所以我看到这种情况出错了。

很多次你说，我看到的最常见的问题是什么。我看到这种情况以一些小的方式出错，但对那个孩子来说仍然相当重要，那就是继父有不同的期望。他不理解对那个孩子来说什么是合适的年龄。他生孩子的气。然后父母和继父之间就出现了很大的争论，而母亲一直在为孩子们争吵，这对他们的关系有害。这对孩子们也有害。是的。

所以我多次看到这种情况发生。我也看到相反的情况，继母最终成为管教者，并希望她的家保持一定的标准。当孩子的父亲每隔一周探望他们时，她就会对他们感到非常沮丧，对吧？我很抱歉地说，这种情况确实会发生。因此，那个父母不应该成为管教者。另一件事是，非常善意的继父母最终会陷入这样的境地：他们进行管教，这会损害他们与孩子的关系。当继父母非常困难。

孩子不会认为你是一个心地善良的人，并且一定关心他们的最大利益。他们可能会怨恨你，他们可能会嫉妒你得到父母的关注，他们可能希望他们的父母复合，他们可能会……他们不会一定给你机会，如果你能退出管教者的角色，并以更温暖的方式与孩子建立联系。你将与

我喜欢这个。听起来父母应该显然进行深入而有意义的对话，讨论他们如何处理这些事情，他们有什么样的期望，以及他们将如何，你知道，他们如何想要处理它。

他们会找到一种方法来表达他们在合并家庭时的担忧。我想转向下一个问题，那就是晚间常规有多重要，我们如何为孩子们建立晚间常规？

晚间常规就像早间常规一样非常重要，因为孩子们喜欢知道会发生什么。它增强了他们的安全感，然后他们就会少发脾气。他们也学习了最佳的生活实践。因此，他们习惯于做一些他们本来可能不会自然而然地去做的事情，例如刷牙，或者在早上记住他们的午餐，如果这是早间常规的话。所以这很重要。

我想说，它还有助于建立联系时间，因为否则我们总是重复劳动，并试图记住与我们的孩子建立联系，如果它不是自然而然发生的，而且我们总是很忙。因此，将其融入常规中可以加强这种关系。因此，由于这个原因，它也很重要。它给了我们一个机会来加强我们与孩子的关系。你如何制定一个常规？好吧，你从你的睡前常规开始。

你知道，你希望你的孩子几点睡觉吗？那么，这意味着你几点需要关灯呢？那么，这意味着你几点需要让你的孩子上床睡觉，以及上床睡觉和关灯之间会发生什么？也许会有一个故事。也许你关了灯，然后有一点时间你可以和你孩子依偎在一起，或者，你知道，聊天，你祈祷或者唱一首小歌，或者谈谈他们今天感激的事情以及他们明天期待的事情。所以

考虑一下这一点，实际上并不是在纸上规划出来，这让你可以倒推回去，看看每件事必须发生的时间。好吧，考虑到所有这些，他们几点必须从浴缸里出来，穿上睡衣？考虑到所有这些，他们几点必须进入浴缸？他们是什么？你是否会先和他们稍微打闹一下？

如果你让他们笑，就会减轻他们的紧张感。他们更容易入睡。我们知道它会改变身体化学成分，但你不会想在洗澡后这样做，因为那样他们就会变得兴奋。所以你必须在洗澡前这样做。好吧，你几点必须吃完饭？好吧，如果你要进行家庭练习，你们都要一起清理和清洗餐具，这需要15分钟的时间一起工作，并用一首特别的歌来让它变得有趣。我们一边做一边跳舞。这意味着我们几点必须把饭菜端上桌？他们几点必须开始做作业？你基本上……

从某种意义上说，你从下午开始就开始了晚间常规。对。所以想出这个主意和时间表，然后你可能会把它放在你面前，但你会和你的孩子们坐下来说，所以你必须在X点之前上床睡觉，灯关掉。

那么，从你放学回家到上床睡觉，你必须做哪些事情呢？让他们把事情添加到清单中，然后看看你能否弄清楚时间安排。但让他们参与这个过程，这样他们就能和你一起制定时间表，他们甚至，你知道，想出你要张贴的图表。最后一个问题，我保证。哦，差不多是最后一个问题。这之后还有一个问题。但是孩子们应该睡多久？

这取决于他们的年龄。说得不好听一点，网上有一些图表显示不同年龄段的平均睡眠需求。但我认为最重要的指标是他们是否会在没有闹钟和没有你叫醒的情况下自己醒来？如果他们没有，那就是他们睡眠不足。现在，有些孩子一看到阳光照进他们的房间就会醒来。

而且他们心情很暴躁，我想说这些孩子对光敏感。他们需要遮光窗帘。但是当孩子们没有噪音吵醒他们，也没有光线吵醒他们时，

而且他们是在早上7点或他们需要起床去上学的时候快乐地醒来的，那么这很好。他们睡得够。大多数孩子都没有。我们认为这是理所当然的。我们必须使用闹钟。顺便说一句，如果你必须使用闹钟，那么你睡眠不足。坏消息。我知道，但这确实是真的。所以对你和你的孩子都不好。完全同意。自从我有了孩子后，我就没有用过闹钟了。嗯，

人们在哪里可以了解更多关于你的信息，劳拉？这是一次很棒的谈话。所以我有一个网站，AHA，就像那些顿悟时刻一样，ahaparenting.com。所以是AHAparenting.com。它大约有一千页或更多，它是为所有年龄段孩子的父母准备的。所以他们可以尽情浏览这个网站。我还提供时事通讯。如果你每周收到一次，它只是

本周文章的汇编。如果你每周收到三次，你还会收到本周我的博客文章。所以这三篇中的两篇将是博客文章。这是免费的。你只需在网站的任何页面上注册即可。我还写了书。你可以在亚马逊或我的网站上查找这些书。我有三本书。一本是今天我们谈论的那种事情。一本是关于兄弟姐妹和兄弟姐妹关系的。第三本是你可以做的练习，以更好地进行自我调节。

建立与你孩子的更好关系和更多联系，并学习如何指导你的孩子，进行情绪指导，并以一种充满爱的方式设定更好的限制和界限。所以这是工作簿，第三本书。太棒了。好吧，我们可能需要就此为兄弟姐妹做一个第二部分。我知道我们今天时间不够了，但我们会将这些书的链接放在节目说明中。

而且我真的强烈推荐劳拉的时事通讯。这是我订阅并阅读以帮助我成为更好的父母的时事通讯之一。所以我真的很感谢你抽出时间。我很乐意。很高兴和你交谈。这些问题很棒。嘿，伙计们，我是Shane。在我们结束之前，还有几件事。

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