#60 Jim Dethmer: Leading Above the Line
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吉姆·德斯默，觉知领导力集团的创始人，分享了关于提升自我觉知、摒弃受害者心态以及与生活中的人们建立更紧密联系的实用建议。    成为高级会员：会员可抢先体验、收听无广告剧集、获得人工编辑的文字稿、可搜索的文字稿、独家会员剧集等等。立即注册：https://fs.blog/membership/   每周日，我们的新闻通讯都会分享您可以工作和生活中使用的永恒的见解和理念。将其添加到您的收件箱：https://fs.blog/newsletter/   在 Twitter 上关注 Shane：https://twitter.com/ShaneAParrish   </context> <raw_text>0 几年前，当我们开始与领导者合作时，我们进行了一些相关的衡量，发现大多数组织中的人员履约率仅在 40% 到 60% 之间。大家好，欢迎收听。我是 Shane Parrish，这是《知识项目》播客，我们将探讨那些能帮助你从他人已有的经验中学习的理念、方法和思维模型。您可以在 fs.blog.com 了解更多信息并保持最新动态。

我们有一个每周日发布的新闻通讯，名为《大脑食物》。它是免费的，包含我们本周发现的所有值得阅读和思考的最佳内容。其中包括引言、书籍推荐、文章等等。您可以在 fs.blog.com 了解更多信息。

今天的节目嘉宾是吉姆·杜斯默。吉姆是觉知领导力集团的创始合伙人，他曾担任 150 多位 CEO 及其团队的教练和顾问，指导他们进行觉知领导力。他也是《觉知领导力 15 条承诺》一书的合著者。

我最初是经朋友格雷厄姆·邓肯推荐认识吉姆的，我立刻就被吸引住了。正如您将要发现的，吉姆提供了许多实用建议，帮助您成为更好的自己、更好的伴侣、更好的同事和更好的父母。我们将深入探讨通过暂停和反思来培养自我觉知，以及理解反馈的作用。我们将讨论觉知如何引导我们走向接纳而非自我批评，从而改变行为。

我们讨论了受害者心态以及如何摆脱它，如何摆脱基于恐惧的动机（如愤怒、内疚和羞耻），并转向更强大、更可持续的动机（如爱和玩乐）。我希望您像我一样喜欢这次谈话。是时候倾听和学习了。

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吉姆，我很高兴今天能和你谈谈领导力。我也是，谢恩。这是我最喜欢的主题，我喜欢谈论它。当我寻找一个开始的地方时，我认为最好的开始是关于那条线，一条单一的黑色线条，以及为什么它是领导力最重要的模型。你能向我们解释一下吗？当然。

所以，当我们与个人、团队和组织合作时，我们希望从一个简单的模型开始对话，一个简单的入门点，可以在对话 15 分钟内立即应用。

所以，就像任何简单的模型或简单的入门点一样，它也可能被过度简化。我完全理解这一点。但模型本身就是这样。有一条线。在任何时刻，我们可以讨论这一点，但在任何时刻，你都在线的上方或下方。所以，当你在线的上方时，你是开放的。

好奇的，并致力于学习。你参与其中，从某种意义上说，你处于信任状态，能够信任自己，能够信任环境，能够信任你与之建立关系的任何人，能够信任宇宙，无论你将信任放在哪里。而当你在线的下方时，你就会收缩，处于威胁状态。所以现在你封闭了，可能是思想封闭，你的身体姿势也可能是封闭的。很多时候你的心也是封闭的。

你处于防御状态。而最重要的想法是，你坚持认为自己是正确的。所以我们只是在说，觉知型领导者的首要技能是自我觉知，它引领着潮流。而自我觉知的第一个行为是，我能否在此刻定位自己？我是开放的还是封闭的？我处于信任状态还是威胁状态？

因为我们相信，定位自己的能力确实会在你内心以及你与任何其他正在进行这项工作的人之间开启一场强大的对话。让我们深入探讨一下。当你谈到在线的上方是开放和好奇的，而在线的下方是防御性的时，我的脑海中自然而然地想到了“结果重于自我”。很好。是的。完美的翻译。自我觉知意味着什么？

用最简单的术语来说，它是准确地——这需要加引号——尽可能准确地看待自己的能力。当然，这在领导力的说法中已经存在很长时间了。创造力领导中心在首次推出其 67 项核心能力时，自我觉知与学习敏捷性、沟通和影响力一起，

是超越所有其他能力的四大核心能力。所以在领导力领域，我们一直在谈论自我觉知，即看待自己的能力，

所以我们把它具体化了，而不仅仅是“我能看到我的优势吗？我能看到我的劣势吗？我能看到我的风格吗？我能看到我的思维模式吗？”而是，在这一刻，我能看到我的意识状态吗？我能看到，根据你的说法，我能看到我是否完全服务于结果，或者我是否在自我防御中收缩了吗？我能看到这一点吗？

在我们看来，提升自我觉知有三种方法。一种是变得更善于自我反思。实际上是暂停一下，将注意力几乎像镜头一样转向自己，就好像有什么东西在外面看着你一样。并且有一些关于如何做到这一点的方法。

提升自我觉知的另一种方法是使用某种工具。你可以使用像 MMPI 这样的技术工具或人格测试工具。我们喜欢一种叫做九型人格的工具，因为它就像自我觉知的 CAT 扫描。而提升自我觉知的第三种方法是创造一个极其丰富的反馈环境。

你周围的人，最直接的反馈形式，会给你反馈。所以我们经常与领导者谈论，他们是否创造了一个反馈丰富的环境？当然，一旦你得到反馈，这不仅仅是人们对你所说的话，你决定你要生活在一个开放的系统心态中，你不断地获得反馈，现在你正乘坐自我觉知的火箭飞船。

我想，这些方法可以单独使用，也可以协同使用。绝对的。是的，非常如此。那么，你能稍微介绍一下吗？我认为我对三者中的一个最感兴趣。比如第一个，因为这些事情你可以不用工具或其他人就能做到。你需要反馈。你需要人们给你反馈。但是，就暂停和反思而言，实际上暂停和反思意味着什么？

在我看来，大多数人大部分时间都处于一种自动驾驶状态。他们只是处于一种恍惚状态，在他们人格和自我结构的影响下，梦游般地度过人生。我们可以谈谈什么是自我。它真的存在吗？它如何表现出来？所以让我们简单地把它定义为他们人格的影响。

所以，能够进行自我反思是一种培养出来的技能，它能够让你暂停，让你的思绪平静一些，然后将注意力转向自身。

这可以做到。所以，让我们先谈谈平静的部分。我合作的所有领导者，我都不与那些不会进行某种正念练习的人合作。我认为研究已经相当令人信服地证明了它在多个层面的有效性。但就我们现在而言，

能够让思绪平静下来，只是稍微放慢一点速度，这样我就能创造出一片空旷的空间。除非你每天练习六个小时，持续 20 年，否则你的思绪不会完全平静下来。但至少我可以让它慢下来，让我能够平静地提出问题。比如，我可能会让一位领导在整个一周的时间里思考这样一个自我反思的问题：

她在或他在进行自我反思时，要保持平静，然后问自己这个问题：“我想要什么？”然后注意一下会出现什么，注意一下会出现什么。然后，当这些开始充斥你的意识时，问自己这个问题：“我真正想要什么？”所以这是保持平静，

注意并用问题或探究来充实当下。除了问题之外，还有其他方法可以做到这一点，但是当人们开始时，我喜欢从类似这样的问题开始。这很有道理。我很想知道你给人们的其他自我反思问题的例子。另外，是否存在一些特定情境的例子，比如我做了一个决定，或者我和一个人进行了互动？你会提供什么样的提示来进行反思？

当然。让我们以“我和一个人进行了互动”为例。我和一个人进行了互动。你和我都可以这样做。我们完成了互动。在我们开始做下一件事之前，先静一下。然后我可能会问这样的问题：在平静的状态下，我可能会问，“在那次谈话中，我有没有任何反应过激的地方？”“我有没有任何自我保护的地方？”

“我有没有任何地方更关注控制、认可和生存（任何自我结构的三个核心需求）？”“我有没有任何地方更关注控制、认可和安全，而不是学习？”

如果我们进行一次深入而真实的对话，你想到哪里都可以，你也可以提出问题，那么可能会有一些时刻会出现恐惧。这将是自然而然的正常反应。

所以在反思中，我可能会回顾一下，并说，“恐惧是在哪里出现的？”上周我与伦敦以外的一支投资团队合作。而且，他们已经完成了大部分重要的工作。他们对自己的愿景和价值观非常清晰。他们有一个非常清晰的投资理念，甚至还有一个投资流程。我们正在研究如何进行世界一流的对话。

所以在对话过程中，我们会不时暂停，只是字面意义上的暂停。大多数对话中都有太多的声音，太多的喧嚣。暂停，保持平静。我只是说一次呼吸。然后问自己这个问题：“此刻，我是否真的愿意在这场对话中创造一个双赢的结果？”

或者我已经收缩到这种程度，以至于我现在最重要的事情是捍卫我的自我？在我看来，谢恩，如果你愿意练习，培养一些自我觉知，这些信息很快就会变得显而易见。它首先会出现在你的身体里。你会知道你的身体里会有一些躯体特征。然后它会出现在你的思维结构中，并出现在你的情绪状态中。

所以这就是你提出的关于人际关系或对话的问题，还有一些其他的问题，我可能会问这些问题来帮助人们提升自我觉知。

好的，那么，我想在继续讨论下一个关于决策的问题之前，你可能会反思什么样的提示？当你找到这些信息时，你会如何处理这些信息？比如在我们开始这次通话之前，正如你谈到我与某人通过电子邮件进行互动以及我的语气比我想要的更生硬时，我正在反思。我现在应该联系对方道歉吗？或者我只是让它过去，承认它发生了，然后继续做一些不同的事情？

下次，一旦我有了这些信息，我该如何处理这些信息？好的，好问题。所以我们说，意识的第一个行为是觉知。所以我们现在正处于这个大桶里。意识的第二个行为，第一个问题是，“我在哪里？”“我在线的上方还是下方？”第二个问题是一个需要一些探索的奇怪问题。第二个问题是，“我能接受现在这样的自己吗？”

所以你完成了那封电子邮件，你停下来，你说，“我在哪里？”用我们的语言来说，你可能会注意到，“哇，我有点生硬。我可能有点收缩，有点在线的下方。”你可以探索一下这是怎么回事

现在，我们会让你暂停并考虑一下第二个问题，只是片刻，“我能接受自己反应过激吗？”所以我们发现，觉知需要伴随着接纳。我合作的大多数人，你和你我谈话的大多数人都是。

往往是那些非常有动力的人，他们想要优化成功，他们想要成为最好的自己。所以当我们开始真正提升自我觉知时，往往伴随着洞察力的爆发，觉知的爆发的是自我批评。有点像，“哦，糟糕，我不应该收缩。我应该高于这个。而且你知道，我有点太生硬了。我不应该生硬。”

在我们看来，当你已经收缩时，生硬来自于收缩，而不是开放。然后你又加上自我批评或自我评判。你实际上会进一步收缩。嗯哼。

现在，问题是这样的。如果你在一个更收缩的空间里，写了一封电子邮件来谈论你目前的回应，那么你想要的结果很可能无法实现，因为存在一个背景，一个比电子邮件中的文字更大的东西。你说话的背景，仍然有些收缩或基于恐惧。但是

但是如果你停下来，你说，“好吧，你知道，今天是星期五。当我发送那封电子邮件时，我有点收缩，有点在线的下方。”所以你可以，我们只是说，你的系统里有一些恐惧在运行。你可以探索一下。然后你只要说，“我现在能接受自己害怕吗？”害怕，自然而然的人类反应。我们教我们所有的客户实际上要暂停并做一次有意识的呼吸。

深呼吸到腹部，这将开始改变你的血液和大脑化学成分的过程。因为当你在线的下方时，有一种特定的化学混合物正在作用于你，它有好处，但也确实有坏处。

当我做一次有意识的呼吸时，这就开始改变了。所以你意识到你很生硬，你做一次接纳的呼吸。顺便说一句，在世界一流的领导者身上，自我觉知比自我接纳更容易训练。他们大多数人都有一种迷信的信念，认为如果他们给自己片刻的自我接纳，他们就会失去优势。

如果没有持续的自我批评、自我评价，以及略带负面色彩的评价，如果没有这些，我就会失去优势。我们发现事实恰恰相反，我越能从当下的状态而不是反应性中去做任何事情，

我就越能成为我当下最好、最优秀的自己。所以第一个问题是，“我在哪里？”第二个问题是，“我能接受现在这样的自己吗？”对不起，你回到了当下。现在你问自己，“当我回复这封电子邮件时，我真正想表达什么？”

我是否愿意从线的上方来处理这封电子邮件？现在，这可能看起来像是真诚的脆弱、透明。这可能看起来像是揭示你最初收缩的原因。你知道，我们说坦率是我在线的上方的关键指标之一。当我在线的上方时，我会揭示，而不会隐瞒。

所以你写这封电子邮件，你说，“我注意到我发送的最后一封电子邮件很生硬。当我关注这是什么原因时，我认为这是因为我坚持一个结果，而我认为我们没有得到这个结果。所以我只想告诉你这一点。我想看看我们能否再进行一次谈话，看看我们能否创造一些对我们所有人都有利的成果。”是的。

你还不确定你将如何从线的上方进行沟通。你只是愿意在开始处理内容之前改变对话的背景。

我非常喜欢这一点。我认为这是一个强大的方法。我想谈一件事。我们已经深入到四层了。我保证我们会回来的。你记着。我想谈谈接纳。你的一条评论让我很感兴趣，那就是很多世界一流的领导者都有自我接纳的问题，因为他们感觉自己被某种东西驱使着

被这种东西驱使着，这是不是一种肩上的担子？我理解正确吗？是什么驱使着他们，他们感觉或认为是什么驱使着他们？然后，当你改变自我接纳的视角时，是什么真正驱使着他们？好的，好问题。

所以驱使着他们中的许多人的是，在内心深处，非常深处。有一种信念说，“现状不好”。“我不满意现在的自己”。现在，根据他们的性格结构，这在领导者身上的表现形式会有很多变化。

但在内心深处，有一种感觉是，“我不行”。“现状不好”。“有些事情需要改变”。现在，对某些人来说，古老的故事可能是“有些事情需要改变，这样我才能得到我想要的认可”，填空，你知道，主要照顾者，你的兄弟姐妹，你的原生家庭，你最初的社区，你的第一个教练，你

无论是谁，或者是你自己。有些事情必须改变。我现在的状态不好。这是一种形式。另一种形式是，“现状不好”，而“我不满意现在的自己”，因为我必须扳回一局。有人对我做了什么。发生了一些事情

在我的肚子里有一种力量在说，“我要克服这个”。如果我停下来休息一下，我就会失去这种驱使我克服困难的内在动力。我们可以继续探索，继续探索，找到这些核心信念，我相信这些信念是在我们六岁之前形成的，它们一直驱使着我们。顺便说一句，我对我们合作的所有领导者都说，

它们带来了美好的结果。你知道，它们带来了非凡的成就、完成和掌握能力。但是，每当我们主要被一种信念或经验所驱使，即核心缺少某些东西时，这种信念就会留下有毒的残留物。

当你接近这些领导者，他们坦诚地交谈时，当你和六个、八个或十个这样的人在一起时，这就是我大部分时间都在做的事情，我们创造一个让人们感到安全的环境，他们开始交谈，他们可能会说，“你知道，我肚子里的这团火驱使我获得了令人难以置信的成就，这很棒，但这团火也让我无法与我的另一半或我的孩子亲密无间，或者，你

我晚上睡不着觉，或者，嗯，

我愿意付出什么，你知道，当人们在发展后期时，我愿意付出什么，我愿意付出我所有的名声和所有的钱来换取平静。这就是我的意思，正是创造了这种意识，对他们自己、对世界做出了巨大贡献的东西，正是这个东西阻止他们说，“我能给自己片刻的接纳吗？”

现在，你提出了一个我经常与人们讨论的问题，那就是，“如果这不能激励我，还有什么能激励我？”换句话说，如果这消失了，那又会怎样？我感觉像是在驱使我的火。没错。这种必须拥有的能量，这种内在的火焰。我说，我会非常简单地做到这一点。我说，有五种东西可以激励我们。这

第一种可以激励我们的是恐惧、内疚和羞耻。顺便说一句，愤怒和狂怒也包括在内。问题是，恐惧、内疚、羞耻、愤怒和狂怒会激励人吗？绝对会。你不需要看得太远就能看到它会激励人。

问题是，如果你有一点自我觉知，你会知道恐惧、内疚、羞耻、愤怒和狂怒最终会留下有毒的残留物。我们许多人都用恐惧、内疚和羞耻来激励我们的孩子。我本以为你会做得更好，或者有什么东西让你害怕。我会给你一些让你害怕的东西。我对你的表现感到失望。我对你的表现感到失望。而且，你知道，作为一个父母，你会停下来，你会说，“这有效吗？”

好吧，是的，当然。尤其取决于你孩子的性格和气质。它会有点作用。你会得到短期回报，但最终这会留下有毒的残留物，这将表现为你和孩子之间信任的破裂。所以一旦我开始转向另一个层次的动机，下一个层次是外在奖励。

那么，金钱、名声、好处，它会奖励吗？它会激励人吗？当然。绝对会。它会留下有毒的残留物吗？是的。你知道，如果你仅仅通过外在奖励来激励你的团队，你所知道的一件事就是你必须不断提高能力，才能继续喂养

你创造的意识。它还会让人们玩零和游戏，这会产生巨大的输赢意识等等。然后是更高一级的内在奖励。

现在，这是当我开始从目标感或使命感中生活的时候，当我突然开始发现我们所说的天才领域或是什么让我在世界上感到兴奋的事情时。这时我开始用真诚的欣赏来激励我世界中的人们。这些是内在奖励，它们实际上是第一个不会留下有毒残留物的动机层次。然后是更高一级的

这太迷人了。更高一级的动机是玩乐。所有哺乳动物都受到食物、玩乐和学习的激励。所以我经常对领导者说，当工作开始感觉像玩乐时，这被误解了，因为有一段时间，人们会关注一些

经典的旧式初创公司，比如谷歌，你知道，他们会去纽约的办公室，他们会看到一个滑梯，或者他们会看到桌上足球，或者其他什么东西，你知道，人们会去，他们会误解。他们会说，“好吧，我需要在工作场所玩乐。”玩乐意味着一切。它与之相差十万八千里。它的意思是，当我编程时，就像一个孩子在玩耍。

我喜欢它。当我进行交易时，我就像一个孩子在玩耍，这意味着我的自我意识很低。学习的水平很高。能量是可持续的、可再生的。我和我的孩子们有七个孙子孙女，当他们玩耍时，你不需要强化、激励。他们沉浸在游戏中。

所以当我们可以开始把生活当作玩乐时，我认为我们小时候就开始玩乐了，然后我们在某个地方变得非常认真，这主要是因为肚子里的那团火。然后我们会在某个时候回到玩乐。我对领导者说，你越早回到玩乐，就越好。然后最高形式的动机是爱。

我指的不是那种感性的东西。我的意思是，对事物的热爱，对事物的热爱。我喜欢园艺。我喜欢下棋。我喜欢在投资前进行分析。我喜欢这件事本身。所以问题是这样的。当你减少时，你永远不会完全消除它。但是当你减少被恐惧、内疚、羞耻、愤怒、狂怒以及外在奖励所激励时，

人们需要找到新的激励来源，无论是激励自己还是你我是一个团队，但未来的组织、团队

他们被内在奖励、玩乐和爱所激励。你知道，你看伟大的职业体育团队。在我看来，现在什么先来，胜利还是我即将要说的话，但似乎存在一种深刻的、意义深远的共同目标，这是内在的，一种承诺让团队中的每个人都在他们的天才领域发挥作用。他们最擅长什么？我们将弄清楚这一点，并释放和赋予你这样做。然后我们

我们玩得很开心。这很有趣。你经常听到伟大的贡献者、运动员说，这不再有趣了。那么，如果它不再有趣，还有什么能激励你呢？他们热爱这件事本身，他们也彼此相爱。再次强调，不是以一种感性的方式，而是以海军陆战队彼此相爱的方式。我认为当人们开始被这种东西激励时，

就会产生完全不同的可持续性和影响。这说得通吗？是的，我认为说得通。我们如何转变？比如，从恐惧或内疚等情绪转变过来，这是一个觉知问题吗？也许你出于恐惧或内疚而维持一段友谊或一段关系。比如，这仅仅是一个觉知问题，还是用你提到的更高层次的东西来替代？比如，

甚至是外在的或内在的，然后是玩乐和爱，我们是在转变它吗？我们只是在承认它吗？你如何引导我思考一下？是的，很好。所以，这总是从觉知开始。所以我会问领导者的一件事是，我会给他们这五个选项作为起点。我会说，“保持平静，练习平静，然后做任何你正在做的事情，你知道，你正在做什么？然后保持好奇，是什么在激励你，对吧？”

是恐惧、内疚和羞耻吗？是外在的、内在的、玩乐的、爱的吗？

我们很多人都被渴望得到认可、被喜欢、被爱、被重视、被尊敬所驱动。我们渴望掌控一切。我们想要掌控我们的世界。我们还渴望安全感。所有这些都与前两种动机交织在一起：恐惧、内疚、羞耻和外在奖励。那么，是什么在激励你呢？提高自我意识。现在，关于前两种动机，最外在的和恐惧、内疚、羞耻、愤怒、狂怒，

这些都源于恐惧的核心。再次强调，当我与领导者共事时，我会问他们，你能感受到所有这些背后的恐惧吗？25、30年前我开始指导人们的时候，这是一个完全愚蠢的问题。你知道，我或许能够感受到我的热情或我的愤怒。这是可以接受的。偶尔，我能感受到快乐或喜悦，但恐惧和悲伤。我为什么要感受这些呢？它们完全是浪费时间。但在那之下，

这些非常有动力、非常成功的人，用一种有趣的方式来说，内心深处是一个害怕的小五岁孩子或九岁小女孩，她们非常害怕。这就是为什么我回到意识之后，你能接受吗？恐惧的解药不是勇气。恐惧的解药是接纳。你知道，

我有这些小孙子孙女，再次照顾小孩子真是太有趣了。我生了两个女儿，还有四个继子，他们在很小的时候我就参与了他们的生活。我尽我所能地抚养他们，就像所有正在收听节目的各位一样，尽我们所能。但在30、40年后再次这样做是一种享受。

所以，你知道，就像我的孩子们陷入他们的自我结构时一样，你知道，我以某种方式养育他们。而现在当我有了这些孙子孙女时，情况大不相同，因为我没有投入其中。我的身份与他们的成长无关。你知道，如果他们在超市冷冻豌豆区发脾气，我不会把它看作是对我的反映。如果他们站在足球场上，你知道。

看着雏菊而不是踢球，我不必喊叫，踢球，因为我害怕人们会认为我是一个坏父母，或者我不会让他们获得D1足球奖学金。你知道，我只是一个站在那里爱着我的孙子孙女的家伙。所以当他们被触发时，我处于一个完全不同的位置。当他们害怕时，我可以对他们说，哦，天哪，你害怕了。

爷爷也害怕。让我们一起坐一会儿，深呼吸。害怕吧。让我们一起害怕。当然，这就是丹·西格尔（Dan Siegel），我认为他在大脑研究、儿童、育儿和全脑儿童以及他的所有工作方面都非常出色。当然，这就是他所说的孩子们在那些时刻最需要的。

现在，我说这一切是为了说明，我们每个人内心深处都有一个害怕的小孩子。谢恩，我让这些领导者们聚在一起。在，你知道，信任彼此的一天或一天半之后，他们愿意开始谈论那个孩子。

然后问题是，他们能否给予那个孩子一点接纳？这并非易事。所以，除非我能给予我害怕、恐惧的部分一点慈悲，一点接纳，

否则它不会停止，因为我的大脑会认为成功的唯一方法是继续无意识地吓唬自己。这大多是无意识的。继续吓唬自己。继续相信我还不够被认可，即使我已经……

拥有以下任何东西，包括赞美、崇拜、推特上的粉丝数量、奖杯等等。我仍然没有得到足够的认可。我对我世界的控制还不够，我仍然不够安全。所以，除非那个主导一切的小家伙能够体验到一些接纳，否则他们不会

冷静下来。顺便说一句，这对我的孙子孙女来说也是如此。根据我的经验，当他们发脾气时，成年人总是可以制服他们。你的自我结构总是可以制服你害怕的部分。但我可以让孩子们坐下来，但他们内心深处并没有平静下来。除非他们这样做，否则他们无法放弃他们的信念

他们需要被这种信念所激励。这就是为什么首先要提高意识。是什么在激励我？其次是接纳。我们做了大量的工作来培养一点接纳。这不是我们的。我说的是几次呼吸。然后从那里，我可以开始转变。这是我们的一个词。我可以开始转变。

开始用内在奖励、游戏和爱来激励自己。但是，除非我能培养意识和接纳，否则转变所需的动力，即被内在奖励、游戏和爱所激励，就不会出现。我不会足够信任它们。我会回到迄今为止让我成功的东西。

这很有见地。我想回到孩子的问题上。我只是不想失去线索和我们现在所处的位置。所以我们正在谈论自我意识。我们有三个概念，其中一个是暂停和反思。二是工具。三是反馈。我想再回到暂停和反思一秒钟，因为我们深入探讨了与某人的对话以及如何反思这个问题。我还想，对我们的听众来说非常重要的一点是，我们如何反思我们在组织内部做出的决定，

也许这个决定结果很好，也许没有。但是，我们可以进行哪些提示，以便进行几乎是引导式的反思，从而在做出决策方面做得更好？是的，好问题。所以我听过你的一些播客，我的故事是我喜欢这个播客。你请来的人擅长以我认为你的大多数听众都能从中受益的方式提出这个问题。我不擅长这个。所以我想明确一点。

我的专业是关于如何提高对你的意识状态的自我意识。所以，再说一次，我听过一些播客，人们对这个问题有很好的见解。我在这里想问你的问题是。我从哪里做出了这个决定？我是从线下还是线上做出的决定？

好的，另一个问题。我是否从以下角度做出了决定，我将在这里介绍一个新模型，受害者、恶棍或英雄？受害者是我是否从感觉自己受某人的环境或状况影响的角度做出了决定？我处于受害者意识中吗？我是否从恶棍的角度做出了决定，我是否从责备、评判、批评的角度做出了决定？我是否从英雄的角度做出了决定

也就是说，我是否做出了这个决定来拯救人们？我是否做出了这个决定来暂时缓解他们的困难、他们的不安？

这是著名的卡特曼三角形，对我们来说并不陌生，几乎所有生活都是从受害者、恶棍和英雄的戏剧三角中度过的。所以当我们思考我们的决定时，我是从上到下做出的决定吗？我是从受害者、恶棍或英雄的意识中做出的决定吗？我们还会问的另一个问题是，我是否允许我的所有情商完全地影响这个决定？

所以我们与领导者做了很多关于智商、情商和体商之间区别的工作。智商是大脑灰质，思维能力，所有这些。情商是情商。体商，我认为这是一个关于身体智能的新兴领域，身体的智慧

所以，当人们做出决定或进行世界一流的对话时，我们看到的一件事是，当然，我们合作的大多数人都倾向于智商、数据、分析，这非常好。我们绝不贬低这一点。这需要发展、磨练，非常棒。但我们发现，除非人们同样重视情商，

否则就不会做出最佳的决定。情商会带来巨大的智慧。我们教导说，有五种核心情绪是健康的、赋予生命的、自然的，

那就是愤怒、恐惧、悲伤、喜悦和创造力。顺便说一句，这种创造力实际上是性能量。我们不这么称呼它，原因显而易见。所有这些情绪实际上都发生在身体内部和身体上。情绪不是思想。它们

它们实际上是身体内部和身体上的感觉。这并不意味着我没有想法。所以，你知道，我住在芝加哥。我沿着肯尼迪高速公路行驶。有人超了我车。我有一个想法。你不应该那样做。这个想法激发了情绪，愤怒，但这种情绪并没有出现在我的思维模式中。它表现为我身体上的一组感觉，脸上发热，你知道，

颈后紧张，扩散到肩膀，一直到我的拳头

在我的脉搏中，那是愤怒。悲伤在胸部、颈部和脸上。恐惧在腹部。所有这些都位于身体中。创造力，这是一个极其强大的工具，实际上起源于性能量，它始于身体的性感区，然后循环到全身。坦率地说，它不一定与性有关。

很多人在没有性能量的情况下发生性行为。他们带着愤怒发生性行为。他们带着恐惧发生性行为。他们带着悲伤发生性行为。但性能量是创造力的关键之一。它流经相同的管道。所以，回到你最初的问题，我们会问的一个问题是，所有情绪都在决策过程中得到欢迎吗？

我们是否从中获得了智慧？愤怒的智慧是，有些事情没有服务于你，它是一种边界能量。你需要能够说停止。悲伤的智慧是，这里有损失，我们没有完全面对和感受这种损失。恐惧的智慧是，有些事情没有被关注到。所以我对情商说得有点深入了，但这将是一个类别。我还会问你的另一个问题是，

我们是否揭示了关于这件事我们需要说的所有内容？所以我们有这15项承诺，第四项承诺是关于坦率的。我们发现，当人们不揭示他们的想法、判断、意见、相关数据、事实、信息、感受、最深切的愿望和渴望时，就会做出可怕的决定。

所以，我们发现，当人际关系、团队和组织中的信任度低时，人们就开始隐瞒。当人们隐瞒时，决策就会变得效率低下，而且会变得混乱。我们称之为污泥。因此，它们会变得缓慢，并且会做出错误的决定。所以，这将是另一个问题。我还会问的另一个问题是，

是否有任何触及或影响此决定的诚信违规行为？这是什么意思？是的，很好。所以诚信有很多方面，但其中之一是诚信关乎我的协议。我对我的协议是否一丝不苟？所以协议是我说过我会做的事情或我说过我不会做的事情。一丝不苟是明确我的协议。

遵守我的协议，我们看到那些真正具有高度诚信的人遵守了大约90%的协议，在他们违反协议之前重新协商协议。当我违反协议时，我会清理它们。所以我们发现了什么。许多决定是在人们没有承认他们是在违反协议的基础上做出这个决定时做出的。

等等。如果我们回到这里，我们实际上有一个我们没有遵守的协议，或者有人与我们达成了他们没有遵守的协议。所以，如果我不恢复我对违反协议或不明确协议的诚信，我与之合作的投资团队，我们合作的一件事是如何达成明确的协议。

团队浪费了大量时间没有达成明确的协议。你知道，这就像我们达成了一项协议，你和我正在进行对话。好吧，我认为我们将在早上8点交谈。你说，我认为我们在7点45分交谈。我认为你应该打电话给我。我认为我应该打电话给你。我认为我应该在5点之前给你这份报告。不，是2点。我认为范围是这样的。

如果没有这些非常明确的，我们称之为一丝不苟的协议，团队就会浪费难以置信的时间。所以我想提出这个问题。然后我会继续提出这些关于意识状态的问题。

做出这个决定时？这里会有很多问题。我不知道这对你和你对这个问题的想法是否有用，与我在你的播客上听到的其他人相比，但这就是我们教团队的方式。哦，是的，这太迷人了。我很高兴能深入研究这些东西。嗯，

在我们回到顶部之前，这里还有几个分支。我想谈谈我们如何彼此做出明确的承诺？例如，你鼓励人们除了基本内容和细节之外还要做什么？做出明确的承诺意味着什么？我们无意识地做出不明确承诺的方式有哪些例子？在这些情况下，明确的承诺是什么样的？

好的，很好。首先，我想用一个不同的词，因为承诺对我们来说是一个技术术语。我想和你一起用协议这个词。好的，是的，对不起。协议是两个人或更多人之间达成的，尽管，顺便说一句，你也可以与自己达成协议。当我们开始与领导者合作时，我们发现他们没有与自己达成明确的协议，而且他们对自己不诚实，对吧？对。

所以，你知道，我在三月份与自己达成的协议之一是，我每周要进行一定数量的高强度间歇训练。我将进行一定数量的力量和平衡训练。我每天都要冥想一段时间，等等。这些都是我与自己达成的协议。所以我们可以与自己达成协议。我们可以彼此达成协议。你和我达成了协议。我们将在上午8点中部时间进行对话。我们达成了协议。

协议，首先，要明确你的协议，它是在人与人之间达成的，是我说过我会做的事情或我说过我不会做的事情。所以协议可能是我们将在早上8点交谈。你在开始时问我，有什么是不允许的吗？我说，没有，但让我们假设我说，是的，你知道，我作为爷爷是不允许的。我们将达成协议并明确你不能问我关于那方面的问题。

所以，两个人或更多人之间的协议，是我说过我会做或不会做的任何事情。现在，我给你一个重要的想法。协议的关键之一是它们需要非常清晰。每个协议都需要有一个谁将在何时做什么。

而没有谁、什么和何时这些要素的协议是粗心的。我们都有数百万个这样的协议，你知道，它可以很简单，例如，你知道，你走进门，你的伴侣，你的另一半说，嘿，我认为我们达成了一个协议，要在7点离开参加那个派对，而你却说，

哦，天哪，我认为我们不会在7点离开参加派对。我认为我们将在家里见面，并在7点为派对做好准备。或者，你知道，我认为我们是否在7点离开并不重要。他们不在乎。突然之间，你和你的亲密伴侣之间发生了争吵，因为你们没有就谁将在何时做什么达成明确的协议。我认为，是的，我们可能都经历过的另一个很好的例子是我们参加的会议，其中决定了一些事情，但没有人知道谁在做什么。我们只是离开了房间。是的。

这是真的。所以当我们观察世界一流的团队时，他们不仅会达成明确的协议，谁将在何时做什么，他们还会记录下他们所有的协议。你知道，我们是Asana等技术的忠实粉丝，你知道，

我喜欢Sonic Group，因为首先，我认为他们构建了他们的整个技术，致力于某种意识。然后，根据我的经验，他们为个人、团队和组织开发了一种优雅、简单的方法来跟踪他们所有的协议。所以如果它做得非常出色，戏剧就会减少。我们不会浪费时间。

在这些协议上。所以现在，所以明确的协议，谁将在何时做什么？现在是下一个。我会告诉你这个。这个在组织中非常重要。

我们说只做你全身都同意的事情。这是一个有趣的术语。它基本上意味着检查你的全身。检查你的头部。检查你的心脏。检查你的肠道。检查你的整个系统。你真的同意达成这个协议吗？所以在大多数组织中发生的事情是，我们没有创造一个环境，当人们被要求达成协议时，他们可以真正地检查。

或者，而不是检查，人们不会说，我没有真正检查。我只是点了点头。就像有人问，所以我说了，好的。然后他们实际上在内心深处认为，他们认为，别担心，他们不会写下来，他们反正也不会检查。我只是想离开该死的会议去做点什么。所以现在我正在达成我并不真正想达成的协议。

好吧，当你达成你并不真正想达成的协议时，将会发生几件事。第一，你不会去做，或者你会非常努力地去做，因为你一开始就不想去做，或者你会做得一塌糊涂。你会被动攻击。它会迟到。它会做得马虎。

所以在我们的世界里，我们想教团队达成每个人都可以检查并查看的协议，我是否真的同意？现在，如果我不同意，那么我可能会对你说，谢恩，我不同意我们在早上8点打电话。我可能想重新协商谁、什么或何时。我可能会说，你知道，哇，你知道，如果我们能在7点30分做这件事，对我来说会好得多，而不是只是点头。或者我可能会说，我不喜欢什么，你知道，我们正在Zoom上录制这个，Zoom对我来说不太稳定。我们可以只进行电话会议吗？

换句话说，我很清楚。所以你相信，你可以相信，如果我与你达成协议，我就参与其中，我参与其中。

现在，我们教导领导者，他们还需要知道如何将命令和控制作为一种可行的风格来使用。他们需要知道何时发布法令而不是协议。这是真的。但是当你真正寻求双边协议时，你希望人们完全认同。接下来，把它写下来。写下你的协议。然后遵守你的协议。我们经常对人们说，我合作的领导者中有多少人令人难以置信。我说，给我看看你目前在生活中正在努力达成的协议。然后我说……

你是否一致？你是否对自己保持协议的诚信？几年前，当我们第一次开始与领导者合作时，我们对此进行了一些衡量。我们发现，组织中大多数人遵守了他们大约40%到60%的协议。好吧，你能看到那会是什么样子吗？哦，是的。这会导致很多事情，你将整天都在解决问题。其中涉及很多摩擦。很多创伤，我想象得到。是的。

所以我对自己的事情非常认真，你知道，汤姆·彼得很久以前说过，诚信的微小违反是不存在的。对我来说，违反协议就是违反诚信。顺便说一句，这并不重要，如果我对黛比，我的伴侣说，我会在回家的路上买一加仑牛奶。如果我没有在回家的路上买一加仑牛奶，那就是违反诚信。这不是哎呀。

这让我想到下一部分，那就是每当我违反协议时，我都会去找我与之违反协议的人。我会说，让我们假设我迟到了这次电话会议。我迟到了15分钟。我会先说，谢恩，在我们开始之前，我想说明我对

你没有诚信。我同意在8点参加电话会议，但我没有到场。所以我想为此承担责任。我想看看我是否需要做任何事情来弥补与你的关系。顺便说一句，请注意，这样做时，我没有找借口或辩解。我没有解释。我只是承担责任，因为承担责任的行为是信任的商品。

所以这就是我会说的关于协议的一些事情。顺便说一句，我想说一分钟。我在此方面的导师是盖伊·亨德里克斯（Gay Hendricks），盖伊·亨德里克斯博士，以及他的妻子、伴侣和生活合作者凯蒂·亨德里克斯（Katie Hendricks）。是他教会了我如何对协议一丝不苟。它改变了我的生活。人们会有什么样的协议……

也许在他们与伴侣或配偶的直接人际关系中没有明确说明，这会导致这种关系中的摩擦，也许是未被发现的，而且你没有意识到。是的，很好。好吧，事情是这样的。大多数在亲密关系中的人，如果没有对此有所觉悟，就会有各种各样的未说明的协议。所以，你知道，你从参加的派对回家，突然车里变得冰冷，对吧？

对。然后一个伴侣转向另一个伴侣说，怎么了？好吧，你和某某人聊了很长时间，看起来你好像在调情，看起来你好像不恰当地触摸了那个人的胳膊。

砰，现在我们开始比赛了，对吧？好吧，我们一直说，人际关系中的所有戏剧，无论是个人还是职业，都是由不一致的承诺造成的。这就是承诺这个词。我们没有朝着同一个方向前进，或者协议不明确且未遵守。

所以就像在情侣关系中一样，我们说的一件事是，你知道，你应该非常清楚你的协议是什么，关于你将如何与情侣关系之外的人交往。它可以很简单，例如，我们是独一无二的吗？我们是多配偶制吗？我们要开放式关系还是封闭式关系？我可以调情吗？

调情可以吗？还是调情不可以？除非我们明确所有这些协议，否则它们只会继续在戏剧中循环。我们说，除非你在你的承诺上达成一致，承诺将是，我承诺在我们的人际关系中坦率。请注意，这没有谁、什么和何时。承诺更像是一个月球发射。

我的北极星是，我将在这个关系中揭示而不是隐瞒。我不会隐藏和操纵信息、我的想法、感受或判断。我将是透明的、真实的，并揭示。

好吧，你能看到在亲密关系中，如果一个伴侣持有这种观点，而另一个伴侣却说，不，不是这样。我将根据需要揭示尽可能多的信息，以维持我想维持的东西。好吧，我们说这种不一致的承诺会导致持续反复出现的戏剧。

因为它会在金钱方面出现。它会在性方面出现。它会在姻亲方面出现。它会在孩子方面出现。它会在空闲时间方面出现。它会在信用卡方面出现。它会在每个地方出现。人们会认为问题是姻亲。你没有告诉我你的父母要来。但问题不在于姻亲。问题是我们对彼此想要多么透明和坦率没有达成一致。

所以不一致的承诺，以及不明确和未遵守的协议，是大多数亲密关系中大多数戏剧的根源。顺便说一句，你在一开始就提到了这一点，但这在工作场所也是绝对正确的。人们对他们的承诺是什么没有达成一致。我们在这里到底在做什么？我们将如何，行为，相信，

彼此相处，然后我们有粗心的协议。所以有时人们会说，我该怎么办？我们的公司，有意识领导力集团会做什么？用最简单的术语来说，我们帮助领导者、团队和组织减少戏剧，因为戏剧非常引人入胜。顺便说一句，它会上瘾，但它是一种巨大的时间浪费。

在我们谈论人际关系时出现的一个问题是，既然你与许多正在学习提高自我意识的人打交道，我想我的假设是，这其中的一部分将是我与我的伴侣或配偶之间存在不健康的关系。绝对的。那么，如果你意识到这一点，你会怎么做呢？是的。

好的。所以再说一次，假设我得出结论，我正处于一段不健康的关系中。再说一次，在觉察之后是接纳，就像佛教徒说的那样，这只是事情的本来面目。今天是星期五，我对这段关系的体验是不健康的。好的。所以我现在意识到这个现实。我之所以这么说，是因为

大多数人都不愿意完全面对生活中大部分正在发生的事情，完全面对它。他们避开它。他们只是部分地瞥一眼。他们不愿意完全面对的一件事是他们亲密关系的状况。

他们有很多理由不愿意完全面对它。首先，他们认为如果我完全面对它，那将会造成很多混乱。而现在，我的优先考虑是我的工作，或者我的优先考虑是我的朋友，或者我的优先考虑是照顾我生病的母亲。我不想打开关于我们关系健康状况的潘多拉魔盒。

或者我不想伤害对方。

如果我们在这里真的说实话，我会说，假设这是真的。你真的关心这个人，你不想伤害他们。所以我承认这一点。让我们先考虑一下这一点。但是对于很多人来说，特别是那些处于你所说的不健康关系中的人，他们真正不想做的是忍受伴侣受伤后的影响和后果。

所以一件典型的事情是，你知道，一段关系中有人不忠，假设他们违反了协议。并非所有关系都将忠诚作为协议的一部分，但假设他们确实如此。所以有人不忠，现在他们意识到，哦，这是一个问题，因为我现在有了秘密。而且，你知道，就像他们在康复小组中所说的那样，你只有在你的秘密像疾病一样严重时才会生病。这对一段关系也是如此。如果我真正致力于亲密，而我现在有一个重大秘密，这很可能成为亲密关系的障碍。

所以当我们开始辅导，你知道，我说你在亲密关系中有什么秘密吗？是的，我有一个。然后我们开始讨论你想用它做什么？

我们开始列出选择。一个选择是变得真实并坦白。我不一定总是说这是解决方案。我想进行很多对话。但是当我们进行那次非常简短的对话时，它不是一次长对话。它很短。我与你达成了协议，只与你亲密。而我违反了这个协议。我对此负全部责任。

大多数人不想看到对方脸上的表情，因为如果他们根本不在乎对方，如果他们没有使自己的心变得冷漠，顺便说一句，他们通常已经使自己的心变得冷漠了。所以他们实际上并不怎么在乎。但如果他们仍然在乎，他们不想看到那种伤害，那种痛苦。他们不想看到那种痛苦。但他们更不想忍受随之而来的后果。

你敢？你知道你不可靠。这解释了一切。所以，当我们说这是因为我们在乎的时候，顺便说一句，这是完全合理的。通常真正的原因是我们想要继续控制对方，我们不想让他们看到真实的我们，因为我们不相信如果

他们有他们的反应，我们会没事的。例如，我已经和无数对夫妇坐在一起，当他们进行过那次谈话时。我一直是房间里的第三者。我对违反协议的人说，他们想要回到一段他们相信只要他们有秘密就无法达到的真正亲密的关系。当他们说出那30秒钟的事情时，我坐在那里，它从不超过那个时间。以后可能会出现更多细节。

然后我对他说，现在你必须留在这里，与你的伴侣在一起，当他们感受所有情绪时，当他们表达所有必须表达的东西时，当他们体验他们的伤害、背叛、不信任时，因为除非你能做到真实，并且在你伴侣体验他们的感受时能与他们同在，否则就不可能重建一段关系。

所以，我的意思是，我在这里深入探讨了这个问题，这并非适用于所有人，但这正是亲密关系中需要发生的事情，当协议被打破时。我的意思是，对于双方来说，这都是一段非常困难的对话，显然，双方都需要进行。这非常困难、痛苦、混乱。

这就是人们避免它的原因。但事实是，如果我真想拥有一段真实的关系，我们实践坦诚和坦率，顺便说一句，在我看来，你不可能拥有一段真正亲密的关系。我不是仅仅指性方面的。

亲密、密切的关系，如果不真实，是不可能的。你不可能。这是不可能的。你可以有一个朋友。你可以玩得开心。你可以有一个玩伴。你可以找个人一起抚养孩子。你可以找个人在你的社区中进行社交展示。但是，如果你真正想要的是亲密，坦诚和亲密是相辅相成的，

所以我只能像我愿意展现的那样亲密。这里简单的一点是，除非你真的了解我，而且我有勇气展现自己，否则我永远无法相信你真的爱我。因为在我看来，我想，如果你知道我的这些情况，你不会爱我的。那么，除非我完全展现自己，否则我怎么可能体验到完全的爱和接纳呢？这将永远是一个问题。

现在，这就是混乱。你知道，这就是为什么当我开始与夫妇们一起工作，而他们正在考虑结合，甚至走到一起建立关系时，我所做的一件事就是，我们真正致力于什么？你想要什么？让我们确保你们在这方面是一致的并且致力于此。再说一次，这是我从盖伊和凯蒂·亨德里克斯那里学到的很多东西，当时我们与他们一起当学徒。他们写了一本很棒的书，叫做《有意识的爱》。

这本书完全是关于这些改变了我与黛比关系的东西，并且它改变了无数的关系。顺便说一句，同样的东西在团队或商业环境中也是如此。我们致力于什么？我们想要多真实、多坦诚？我必须看看那本书。我想深入探讨一下我们刚才讨论的兔子洞。你谈到了受害者、恶棍和英雄。

我想稍微探讨一下受害者心态。这是否类似于一种被动的心态，你感觉生活正在发生在你身上，你无法控制它，这些事情不断地，你知道，你对任何事情都不承担责任。你有点看不到自己在事情中的作用。这正是它的含义。它源于

一种信念，这并非总是清醒的信念，即生活正在发生在我身上。所以我受人、环境和条件的影响。所以，你知道，我在芝加哥，今天阳光明媚，但三月份大约是35度。所以有些人，你知道，当我四处走动并与人们交谈时，他们说，天哪，天气太冷了。春天什么时候来？我知道现在是春天，但什么时候才是真正的春天？

好吧，在那一刻，他们反映了受害者意识。他们受天气影响。我的意思是，我的快乐、我的效率、我的快乐取决于人们的环境或条件。如果天气好，我就快乐。如果天气不好，我就很不快乐。如果我的亲密伴侣善待我，记得是我的生日，送我礼物，适当地亲吻我，深深地欣赏我，我就快乐。

如果他们不这样做，我就很不快乐。如果交易成功，如果投资成功，如果我们赢得了比赛，我就快乐。所以现在从心理学角度来看，我们将控制点转移到了我们自身之外，我们生活在受害者意识中。顺便说一句，我们说这是大多数人大部分时间生活的地方，因为我想说一些话，谢恩。

当我生活在受害者意识中时，这并不一定意味着我度过了糟糕的一天。换句话说，想象一下，三月份下旬的芝加哥，气温为80度，阳光明媚。现在你四处走动，人们说，我今天过得很棒。天气真好。阳光明媚。我打了18洞高尔夫，打了两杆超过标准杆，这是我一生中在春季打出的最好成绩。我的孩子考上了常春藤盟校。

好吧，他们很高兴，但因果关系仍然在他们之外。对。所以现在这将是，我是人们的环境和条件的受害者。

当我从受害者意识（发生在线下）转变为线上时，我进入我们所说的创造者意识。创造者意识基本上是这样的。我选择，这是一个主动的、有意识的选择。我选择对我的体验负责。换句话说，天气不会让我心烦。我

我让自己心烦，因为我执着于对天气的信念。就像我相信它应该是阳光明媚的80度，而不是34度阴天。我是我信念的来源。我执着于我的信念是正确的。当世界不配合我对它应该如何的构建时，我就会让自己心烦。所以，你知道，当这种情况真正发生时，你开始看到，

没有人让你心烦，你让自己心烦。没有人让你生气、悲伤、快乐。你对自己这样做，因为这实际上是因为认知、精神和情感结构，你对世界的想法。

正在创造你对世界的体验。所以当人们从受害者转变为创造者时，他们开始承担100%的责任来拥有他们的体验。我们该如何做到这一点？从智力上来说，我认为我理解你刚才所说的所有内容。如果你问我一个问题，我可以重复一下。

但是将这一点付诸于日常实践中，放弃对结果的渴望，或者让这些事情决定你的快乐，要困难得多。这需要大量的意识，也许比我们拥有的能量还要多。是的，我实际上没有。根据我的经验，这不需要更多的能量，因为我认为生活在受害者意识中需要大量的能量。

当我们开始生活在创造者意识中时，它实际上是补充能量的。与生活合作，我不再抗拒生活带来的东西。抗拒现实需要难以置信的能量。

是的，完全正确。所以从能量的角度来看，我想我提出这个问题的背景是，你需要在那一刻的能量，以便在那一瞬间，它可能会节省你大量的能量，但你需要在那一刻找到它，以意识到你的想法，接受你的想法，然后改变你的想法。是的，我同意你的观点。实际上，当你处于受害者意识中时，我们现在知道有一种化学混合物，肾上腺素、去甲肾上腺素和皮质醇。我们

它正在你的体内运行。这种混合物会产生能量激增。许多人不愿意从受害者意识转变为创造者意识，因为他们沉迷于这种化学混合物及其结果。

所以在那个能量水平上，我完全同意你的观点。如果我开始像创造者一样生活，我将放弃我对生活在持续肾上腺素激增状态下的依恋。这是一件大事。所以根据我的经验，人们甚至不知道如何从受害者转变为创造者，这并不是问题所在。通常是因为他们不愿意。但话虽如此，假设你和我正在交谈，我们是朋友，我们一起喝啤酒。

你知道，你正在告诉我你生活中的一些问题。你正在告诉我你正在抱怨生活中的一些事情。假设在个人生活中，你正在抱怨一段个人关系，你知道，你个人关系中发生的事情。你没有得到你应该得到的欣赏和尊重。所以我会说，很好，太棒了。告诉我关于它的事情。你会告诉我关于它的事情。最后，我会对你说，好吧，让我问你一下，你处于受害者意识中吗？你感觉这是正在发生在你身上的事情吗？还是你处于创造者意识中？你感觉这是由你造成的吗？

如果你像我们大多数人一样，你知道，你会喝一口啤酒，然后你会说，这是发生在我身上的事情。我的亲密伴侣不明白。他们不明白我做得多么出色，我付出了多少努力，我做出了多少贡献，为了这段关系我放弃了多少东西，所有的事情。他们不明白。所以这是发生在我身上的事情。对。然后你开始记分。而且。

现在你正处于一段关系的向下死亡螺旋中。这是两个人在线下，处于受害者、恶棍和英雄之中。顺便说一句，他们在那个三角形中四处移动。有一天你是受害者，你的伴侣是恶棍。第二天你试图从他们的坏情绪中拯救你的伴侣。你是英雄。我们只是在受害者三角形中四处奔波，我们正在记分。好的。现在，如果我正在和你我交谈，这不是你的伴侣，而是我

但我正在和你交谈，我说，我明白了，伙计。你对我来说很有道理。你被激怒了，并且做出了反应。对我来说完全有道理。你愿意改变吗？你愿意停止责怪你的伴侣是你体验的原因吗？你愿意开始承担作为你体验的创造者的责任吗？现在，这不是一个小问题。这是一个激进的问题。

许多人会说，如果她改变了，我就会改变，诸如此类。或者或者什么？如果我改变了怎么办？而且，你知道，事情变得很混乱，所有这些事情。但是假设我们正在喝啤酒，你愿意改变。好的，那么我们会这么说。

我们会要求你创建一个食谱。我们一直对团队、组织和个人这样做。我们会说，为我们创建一个食谱。我会对你说，谢恩，如果我想与我的亲密伴侣拥有与你与你的伴侣一样的关系，就像你被低估、被轻视、不受尊重一样，

我需要如何表现才能创造出这种体验？我需要做什么？我需要不做些什么？我需要说什么，不说什么？我需要相信什么，不相信什么？我需要如何看待他们？我需要如何看待我自己？

而且，只要你愿意开始承担责任，并看到你是你体验的创造者，你就能在几分钟内为我写出如何创造这种体验的食谱。前几天我与一家公司的团队合作。就像许多团队一样，他们完全不知所措。

而且他们，你知道，处于受害者、恶棍和英雄三角形中，他们因为资源匮乏而不知所措。他们因为正在失去竞争优势而不知所措。他们因为产品设计缺陷而不知所措，等等等等。他们不知所措。当然，他们已经做这项工作一段时间了。所以我问，你们是在线上还是线下？他们说，我们在线下。很好。你们愿意为让自己不知所措承担责任吗？

注意语言的变化。我们并没有被外面的某些东西压垮。我们正在让自己不知所措。所以很好。我们在一个有大型白板的房间里。我说，教教它。想象一下，有一家新兴公司即将进入世界，他们来找你，说，我们也想一直不知所措。如果你能教我们，你必须做什么才能一直不知所措？他们笑了。他们站起来，开始在墙上写字。

你必须如何看待现实才能一直不知所措。“因为根据我的经验，不知所措实际上是可选的，它在短期内是有用的，但在长期内是非常具有破坏性的。

它会产生最初的能量爆发，但不会产生长期可持续性。所以他们开始为成为他们体验的创造者承担责任。所以你实际上问，你做什么？首先，你将自己定位为受害者。然后你为将自己置于此承担责任。然后你检查一下，我愿意改变吗？

然后你创建一个食谱，说明你如何创造出这种情况，就像现在这样。最后，在食谱的创作过程中，你已经给出了如何改变它的处方。

让我们回到我对亲密关系的说明。你抱怨没有得到足够的欣赏和尊重。而且，你知道，当我让你教食谱时，教我如何做到这一点。我会问的一个问题是，让我问你这个问题。让我问你这个问题。你是否对你重要的另一半表达了很多明确的欣赏？你给予的欣赏是否和你想要得到的回报一样多？你会看着我说，不，在她欣赏我之前，我不会欣赏她。

好的，然后你会把它写下来。你会说，这是一个关于我们没有足够的欣赏和尊重的关系的公式。不要欣赏我的伴侣。所以我会说，很好，如果你真的愿意改变这一点，回家做相反的事情。接下来，我会对你说，你仍然坚持认为，如果你的伴侣喜欢你，你就有价值。我希望你将控制点转移到你自己身上，从内部产生你自己的价值感。以下是如何做到这一点的三件事。

所以现在你开始改变，我保证，当你开始改变时，你会在你的亲密关系中创造一个完全不同的环境，更有可能让欣赏和尊重成为你关系的基石，因为你选择从受害者意识转变为创造者意识。这有道理吗？哦，这完全有道理。我认为这是很好的建议。

稍微换个话题，回到你提到的情商和智商。我很想知道我们如何发展

磨练、增强、加速我们某种情商，并告诉我一些关于情商的事情，但更多的是关于情商方面的事情。我们可以做些什么来有意识地改进或意识到我们目前的状况？我们可以做些什么来发展它，这将使我们更接近他人，拥有更有意义的关系，对他们更有同情心，并且对他们可能运作的环境更敏感？好的，很好。

所以我只会给你一些步骤。第一步，决定你是否愿意发展你的情商。这不是一个技巧问题。我们正在与之互动，而你正在与之互动的大多数人

对感受和情绪的有效性存在严重疑问，让我们现在假设这是同一件事。所以我问你的第一个问题是你是否愿意，假设你已经经历了足够的人生，或者你已经阅读了足够的研究所说情商长期超过智商，所以你说。是的，我非常愿意，很好。然后我会说的第一件事是，在你变得有情商之前。你必须有情商，而且

情商只是在任何时刻都知道你的感受并说出它的能力。

这听起来很简单。这是我们应该在孩子们三、四、五、六岁时就教给他们的东西。因为实际上，我们的孩子天生就知道如何做到这一点。然后我们必须教他们不要这样做。他们天生就具有极高的情商。然后为了使他们社会化，我们教他们不要这样做。但首先是，在任何时刻，我能否停下来问自己，我现在感觉如何？对。好的。所以如果我现在停下来，然后我说，

现在有什么感觉？我说，有快乐和兴奋。有平静，也有恐惧。这就是我的感受。如果我对你说，你感觉如何？我不确定你是否想和我一起玩这个游戏，但是你现在有什么感觉吗？是什么？不知所措、快乐、

和悲伤。这些感觉甚至可以同时存在吗？我不知道。它们很美妙。好吧，你会发现关于感觉的事情是，这从来不是它们是否可以同时存在的问题。它们只是发生。对。你有感觉。现在，如果我正在进行辅导，我会说不知所措实际上不是一种情绪状态。这是一种智力状态。这是一种能量状态。

快乐，另一个是悲伤？快乐和悲伤是情绪。很多年前，当我第一次进行婚姻治疗时，我就了解到了这一点。我进行了很多很多年的婚姻治疗。我正在进行婚姻治疗，治疗师说，吉姆，你感觉如何？我说了一些类似的话，我觉得她错了。我已经对商界人士说过这句话。你感觉如何？好吧，我觉得他是个混蛋。那不是一种感觉。

每当我感觉后面没有跟着像我们使用的五种情绪状态：悲伤、愤怒、恐惧、快乐或创造性能量。如果它是感觉，如果它后面跟着一个想法，它就不是一种感觉。这就是为什么我说你必须学习的第一件事是情商。那么我能否在任何时刻停下来，深呼吸并说出我的感受？对。然后下一个。

我能感受到我的感受吗？说出一种感觉与感受你的感觉是不同的。感觉实际上是能量。它们就是如此。它们是一组发生在身体上和身体内的感觉。

而且研究，我第一次从乔·博尔特-泰勒的《顿悟的卒中》中读到这一点，这是一个很棒的TED演讲，然后是后续的书，哈佛大学脑研究员说，感觉持续不到90秒。这是真的。根据我的经验，它们实际上通常持续的时间远小于此。

如果我不用更多的想法来滋养这种感觉，如果我只是调整到身体，能量会在不到90秒的时间内离开身体。这就是为什么你会建议只是深呼吸，感受一下，就在那一刻，只是在那里感受这种感觉吗？完全正确。那么我是否愿意仅仅感受这种感觉？

即使是像我哥哥几周前刚刚去世，刚刚从这个现实中过渡一样大的感觉。所以当我让悲伤在我的身体中流动时，有时我会坐着，悲伤的浪潮会涌现。而这种感觉就像在我的胸部中心有一种重量，在我的胸部中心有一种重量。我能感觉到压力正在来到我的脸部前方。不久之后，一些湿润的东西开始从我的眼睛里掉下来，一些眼泪，眼泪

现在，我可以否认这一点，把它压下去。真正的男人不会感到悲伤。我可以做任何事情。但我所做的只是，首先，我对此心存感激，因为对我来说，这只是我对哥哥的爱。这只是我们的联系。所以如果我不做任何事情，如果我只是让我的心感到沉重，如果我只是让眼泪从我的眼睛里流下来，它会在不到90秒的时间内过去。

现在，在一个像你正在为失去亲人而悲伤的大事件中，可能会出现情绪的波浪。但是，如果你学会这样做，这些波浪中的每一个都会持续不到90秒。然后会有一个低谷，那里会有平静、平静，然后下一波会到来。这对愤怒也是如此，对恐惧也是如此。所以情商是在任何时刻都知道我的感受的能力。

与这种感觉有一种接受的关系。所以它会穿过我的身体。它不会卡住。看，因为如果感觉卡住了，这正是大多数人身上发生的事情，它最终会钙化并变成一种情绪。所以愤怒没有在不到90秒的时间内被感受到和释放，它会在体内钙化并变成痛苦、怨恨和仇恨。

所以，多年来，我辅导过一些职业运动员，高尔夫球手是一个体验这一点的好地方。所以，假设高尔夫球手击出一杆，它并没有到达他设想的地方。

如果他们想打有意识的高尔夫，我会教他们的第一件事之一（我并不是说这是创造最佳表现的最佳方式，但这是一个需要考虑的事情）。如果他们想这样做，他们首先会注意到球的飞行轨迹。你知道，它正朝着界外飞去。然后他们会注意到一种感觉进入他们的身体。假设是愤怒。它像一道炽热的闪电进入他们的身体。现在，在运动心理学中有很多观点。我看到的一种可能性是，我不抗拒愤怒。

我让它进入我的身体。现在，我学会表达它，让它以对我和环境友好的方式从我的身体中流出。如果我在全国电视上，我可能会以一种方式让这种愤怒从我的身体中流出。如果是我和我的朋友在玩，你知道，我可能会让它以另一种方式流出。

但我不会抗拒它。对。实际上，我做的第一件事是让它全部从我的身体中流出。同样，在不到10秒钟的时间内，然后我回到当下。我所教的是，做了这件事之后，我开始走动。我行走的一部分是为了回到当下。我的预备击球程序从我把球杆放进球包并开始走向下一杆的那一刻开始。我的预备击球程序从那时开始，因为我正在回到当下。我正在集中自己。

顺便说一句，如果我将球杆插在离洞18英寸的地方，也需要这样做。我需要让那种快乐、那种兴奋穿过我的身体，因为我不学习如何让那些能量振动通过我的呼吸、运动和声音穿过我的身体。它们会影响我的下一杆。

顺便说一句，如果我在投资，也是同样的道理。如果我情绪过高，如果我情绪过低，如果我不让情绪流动，那么我就会容易受到各种认知偏差的影响。所以情商，我能知道我在感受什么吗？我能让它在我的身体里流动吗？最后，我能停下来获得这种情绪的智慧吗？换句话说，我们是哺乳动物。我们有这些边缘系统的大脑。这些情绪拥有令人难以置信的智慧。

所以一旦这种情绪在我的身体里流动起来，我们教人们做的一件事就是停下来问，这种情绪在这里是为了向我展示什么，教我什么，邀请我面对什么，让我意识到什么，让我从中学到什么？现在，整个过程都是个体的情商，大大简化了。你提到的移情，我只能对我自己有同理心或同情心，才能对他人有同理心或同情心。

我一直对父母这么说。如果你不习惯感受你的悲伤，你的心碎，你就不会允许你的孩子感受他们的悲伤。所以当他们没有被邀请参加舞会，当他们错过了制胜球，当他们被同龄人排斥，他们回家后很伤心时，与其与他们一起悲伤，这再次说明，所有关于有意识的育儿最好的工作都说要先与他们一起悲伤。

与其这样做，你可能会说这样的话。“哦，亲爱的，这是每个人都会发生的事。你会克服的。你会投进下一球的。反正还有更好的朋友。” 而且

因为你不习惯只与你的悲伤同在，你就没有能力与你孩子的悲伤、愤怒或性能量同在。很多人对自己的性能量感到不舒服，所以他们开始否认、压抑和抑制自己的性能量。当它开始出现在他们的孩子身上时，他们会立即将其压制下去。

所以在工作场所也是如此。我只能体验移情和同情，并且在情感上与他人建立联系，这取决于我能否与我自己的情绪同在。现在，一旦我能做到这一点，那么情商的下一部分就是我能感受到你的感受。我调整到它。情绪只是另一组数据。这就是我告诉那些对数据集感兴趣的硬汉投资者的话。它只是另一组数据。

如果你想做出最佳决策，你希望所有数据都可用。所以当你与你的分析师在一起时，你想知道他们的感受。其中一个大

我认为存在的问题是。在投资界，很多时候我们希望人们有信心。但是很多这种信心都发生在低于基准线的自我状态。我的意思是，为了让项目经理相信我的研究是可行的，并按下扳机，我被告知我必须有信心。

但我最终所做的是否认相反的意见。我否认我的直觉，我的本能。我没有提出所有相关信息。我认为低于基准线的信心与高于基准线的信心看起来非常不同。高于基准线的信心说，哇，你知道，我对人们说，我应该告诉你所有我想进行这项投资的原因。而且我应该能够告诉你所有我认为这是个坏主意的原因。

我必须告诉你所有让我兴奋的原因。而且我能够告诉你所有让我有点紧张、担忧、害怕的事情。鉴于所有这些，顺便说一句，我们还没有谈到，我想把我的身体智慧带入其中

在我们讨论完所有这些之后，我想能够看着你的眼睛说，我想进行这项投资。现在，这并不是什么跺脚、猛击拳头的那种信心。这是一种平静、稳固的信心，因为它我已经面对、感受并处理了所有数据集。这就是我想要的。

所以对我来说，这就是情商的基本原则。这是否满足了你对这方面的需求？是的，我认为这太棒了。我真的很感谢你对此进行了如此详细的阐述。

我想回到自我意识，并深入探讨一下，记住我们谈到了三件事，暂停、反思、工具。我想谈谈反馈，然后我想从我们可以作为父母做些什么的角度来谈谈育儿。所以请你从自我意识的角度向我解释一下反馈。我该如何利用反馈？我该如何设置反馈？我该如何让人们给我反馈，以便我能够提高自我意识？是的，好问题。

所以，我一直在与领导者和团队一起探讨的一个问题是反馈如何到达环境。同样，很多时候我会和领导们谈话，你知道，他们职位越高，他们告诉我他们得到的反馈就越少，这并不罕见。根据权力动态、结构、恐惧等等，这是完全有道理的。

但是当他们第一次开始和我谈话时，他们想从受害者的角度谈话。他们想说他们是环境的影响，环境给了他们越来越少的反馈。我说，你愿意承担创造你现实的责任吗？换句话说，你得到的反馈和你致力于得到的反馈一样多。所以停止你周围任何人的行为。

然后我说，你愿意创造一个富含反馈的环境吗？这是一个非常严肃的探索。我们真的想玩这个游戏。假设这个人说，是的，我想创造一个富含反馈的环境。很好。然后我要对他们说的是，让我们找出你的反馈过滤器。所以反馈过滤器是任何能完成这个句子的东西。为了让我重视你的反馈，我需要你……

所以当我问这些问题时，他们可能会说，为了让我重视你的反馈，你需要成为一个主题专家。为了让我重视你的反馈，你需要在特定的时间以特定的方式给我反馈。我需要事实数据来支持它。我喜欢在上午中午之前得到反馈。为了让我对你的反馈持开放态度，我知道你心中有我的最佳利益。为了让我对你的反馈持开放态度，他们只是开始识别他们所有的反馈过滤器，并使它们变得有意识的

基本上，我一直想确保他们其中有一个经常跳过或等到最后。那就是这个。如果我同意你的反馈，我会对你的反馈持开放态度。因为所有其他的都是对这个的掩盖。问题是，我们生活中无意识的反馈过滤器越多，我们就越不开放接受反馈。

所以我想要与领导者一起努力的是，让他们意识到他们的反馈过滤器，并深思熟虑地决定他们想要哪些过滤器。这是一个深刻而有意义的对话。它创造了一种非常非常强大的自我意识。所以我就说到这里。让我继续前进。

所以假设我决定，好吧，我真正想要我的承诺是什么？现在我们又回到了承诺这个词。我和领导们一起工作过，尤其是一些职业生涯刚起步的年轻人，他们已经到了这个地步，他们这么说，我想要任何方式、任何时间、任何人都可以给我的反馈。我想要一个富含反馈的环境。现在，我一直帮助他们区分接收反馈和同意反馈。

我只是想获得一个富含反馈的环境。现在，对大多数人来说，这太开放了，但我希望他们能够阐明他们对生活中想要多少反馈的范围。好的。所以我想弄清楚这一点。然后，

一件非常简单的事情就是寻求反馈。对。所以，你知道，一件非常简单的事情就是你向投资委员会做了一个演示，在演示结束时。如果你有时间见面，那就太好了。如果没有，之后去见每个人，说，我刚刚做了一个演示。你能给我一个1到10之间的数字吗？

10表示我绝对做得很棒，一鸣惊人，非常出色。1表示这太痛苦了，完全失败了。你知道，对于大多数投资专业人士来说，你不会得到任何10分。很少有9分，几乎没有得到1分或2分。所以你可能会说，暂时把7分从混合物中剔除。给我一个数字。

任何小于10的数字，我不仅仅是说，给我一个数字。我说，告诉我一件我可以改进的事情。这里有一个创造富含反馈环境的真正关键。我会这样说，谢恩，给我一个1到10之间的数字，任何小于10的数字。所以假设你给我一个8。

我说任何小于10的数字，告诉我一件我可以改进的事情。谢恩，不要担心你的反馈是否正确。不要担心是否具有建设性。甚至不要担心它是否可行。事实上，我在开始创造一个富含反馈的环境时会这么说。如果你没有任何东西，那就编造一些东西，因为我想让管道流动起来。

任何大于1的数字，告诉我一件我做得好的事情，我应该继续做。哇，如果我想要反馈，那就这样做了。回家对你的亲密伴侣说，嘿，当我们今晚喝一杯葡萄酒时，你能告诉我三件我能做得更好的事情，以及一件你认为我做得好的事情吗？

给你的兄弟姐妹发一封电子邮件，或者打电话给你的兄弟姐妹，说，嘿，这听起来很可笑。我希望你能考虑一下，也许看看你是否能给我反馈。我能做些什么才能成为一个更好的兄弟？所以创造一个富含反馈的环境。现在，我还有一件事要告诉你。我在这方面有很多东西要说，但我只告诉你一件事。

当你得到反馈时，现在这是高级的，好吧，但是那些真正想要成为高速变革学习者的人。对。当他们得到反馈时，他们不会问这个问题，这是真的吗？好的。他们会问这个问题，它是怎么真实的？比如，为了让这个反馈是真实的，那个人的脑海里必须存在什么？不，不。

他们的关于我的反馈是如何真实地反映我的？好的。对，对。显然，我们可以谈谈他们的投射，因为所有反馈都是投射。这就是我们教团队的，括号里，任何时候我给你反馈，假设我说，你知道，我觉得你相当自私自利。

在心理学领域，这就是投射。我们唯一能知道的是，我可能很自私自利。

这是，你知道，12步。他们有一种很好的表达方式。他们只是说，如果你发现了它，你就得到了它。对，这是一个很棒的学习工具。如果你愿意抱怨你世界中的人，如果你愿意接受这种投射，看看你对其他人的抱怨是如何真实地反映你的，那么你的学习敏捷性将会成倍增长。但是大多数人想继续让它成为关于其他人的事情。所以暂停一秒钟。所以你给我反馈，你说，好吧，

吉姆，我认为在整个播客中，你并没有真正做到足够专注。假设这是你的反馈。我会说，首先，谢谢。然后我说，我为什么没有专注，这是怎么真实的？我说，我能看到的一件事是我注意到了我的语速。它非常快。我注意到我几乎一直都向前倾斜着。我注意到我一直很兴奋和活泼。我喜欢和你一起做这件事。

所以在整个过程中，我并没有经常保持平静，退后一步，深呼吸，然后沉淀下来。谢谢。你的妻子对你说，你知道，我认为你没有花足够的时间陪孩子们。与其说，你没有花足够的时间陪他们，或者你不知道我有多忙，或者你不欣赏我。你会从中学到什么？零。对。你可能会说，谢谢。顺便说一句，你可能还会说，哎哟。对。

然后你说，我要给自己倒一杯咖啡，我要看看它对我来说是如何真实的。好吧，你经常会发现你找不到它对你来说是如何真实的方式。顺便说一句，如果你想成为一个真正高速的学习者，你可以回到那个人那里，或者你可以去见另外三个人，你可以，你知道，我的妻子给了我反馈，说我没有花足够的时间陪我的孩子，每次我和他们在一起时，我都在看我的设备，或者我分心了。

我开始辩解，并告诉她所有不真实的原因。所以你去见你的两个朋友，你说，你和我一起陪我的孩子。你能告诉我，我没有花足够的时间陪我的孩子，这是怎么真实的？我并不是要你为我辩护，并告诉我为什么我妻子错了。我请你告诉我它是怎么真实的。对。好吧，如果你想创造……这太有力量了……富含学习的环境，天哪，更不用说这会……

当我们在一段关系中这样做时，这会得到增强。在你的亲密关系中，如果你决定我们都将对反馈持开放态度，我们都将询问它是如何真实的，而不是它是否真实，我们都将从高于基准线的好奇心出发，我们将有机会创造一段令人难以置信的关系。在组织世界中，我一直对人们说，如果你像我们在这里谈论的那样创造富含反馈的环境，你可以放弃大多数正式的反馈工具。你不需要做……

半年或年度反馈的事情，你知道，这仍然被评为大多数人最讨厌的事情之一，因为你已经创造了一个如此富含反馈的环境。对。所以，你知道，这正是我在这个成为高速好奇学习者的世界中真正想要坚持的东西，创造一个富含反馈的环境是什么样的？

是的，我认为这非常重要。我认为这是我们没有认真考虑的事情，对吧？比如我们如何获得更好的反馈？我们如何获得更多关于我们自己以及我们对他人影响的信息，以及我们对自己的了解？是的，绝对的。所以要获得更多传入的反馈。然后我会回到，如果你真的想在自我意识方面有所成长，那就接受你的投射，这意味着你对外面任何事情的抱怨，

把它吸收进去，看看它对你来说是如何真实的。现在这是研究生院的东西，但是当人们这样做的时候，他们的整个生活都会改变。

是的。好的。我认为我们没有足够的时间来深入探讨这部分内容。我们可能明年要进行第二部分，以确保这一点。因为我确实想和你进行这次谈话。我想在结束之前谈谈育儿。我知道你很快就要停下来了。告诉我我们如何利用今天讨论的内容来成为更好的父母。你有六个孩子，呃，

那一定很疯狂。其实并没有那么疯狂，因为我有两个女儿，她们相差10岁。想想看。然后我结束了一段婚姻，开始了一段新的关系。我的妻子黛比有四个儿子。所以如果她在场的话，你可以和她谈谈抚养四个男孩，他们都在五年内出生的疯狂之处。

但是当我加入这个星座时，最小的孩子可能已经10岁、11岁或12岁了。现在，你仍然可以说这有点疯狂，因为我们正在组建一个家庭，这是一种意识中的高级技能，或者不是。谈谈戏剧性。而且，你知道，我非常致力于我的爱。所以，是的，但不像听起来那么疯狂。好的。

所以所有这些，每一部分都适用于育儿。所以让我们回到我们开始的地方，基准线。所以我一直问父母的一个问题是，你知道你刚刚和你16岁的孩子进行的交流吗？你是高于基准线还是低于基准线？因为如果你低于基准线，那么进行有意义的对话并产生切实可行的持久结果的可能性非常小。

此外，如果你在与你16岁的孩子互动时低于基准线，因为他们刚刚收到交通罚单或因吸食大麻而被捕，或者其他什么原因，那么你的孩子也有很大的可能性也会低于基准线。所以现在你们两个反应性、收缩性、害怕的人都在试图证明自己是正确的。对。这就是大多数育儿发生的地方，当我们被触发时。

顺便说一句，这是同样的事情。你，你知道，当你和你18个月大的孩子一起工作时，他们只吃两种食物，你又不愿意在餐馆给他们吃，他们正在发脾气。你是从低于基准线还是高于基准线与你的孩子互动？再说一次，我会回到这一点。假设我在一家餐馆，我的孩子正在发脾气，我正在与我的孩子互动。大多数父母，这是自然而正常的。

并没有真正地与他们的孩子互动，以他们的孩子为意识的中心。他们与他们的孩子互动，以他们自己为意识的中心，以及他们的尴尬。

所以我对孩子的愤怒很大程度上是因为我感到尴尬，因为我把我的认可感和良好感外包给了我周围在恰克·E·奶酪餐厅的陌生人。可能不会在恰克·E·奶酪餐厅，而是在餐馆。这回到了你之前关于祖父母的评论，成为祖父母比成为父母更容易。是的。

绝对的。所以，你知道，如果你考虑有意识的育儿，我给父母的一个入门知识是，你知道，大多数父母认为他们的孩子来到这里是为了学习，让父母教他们如何成为一个人。这其中有很多道理。这很大程度上是我们工作的内容。但我认为同样真实，甚至更真实的是，我们的孩子来到这里是为了教导我们。

例如，我生活中这些小孩子，他们都不到七岁，还有一些婴儿等等。每当他们出现在世界上时，当他们还是婴儿的时候，我会和他们谈谈。它说，谢谢你来到这里教我。谢谢你来到这里提醒我，我已经忘记了我是谁。我相信，如果我们与我们的孩子签订这样的契约，他们将一直教导我们。

所以这些孩子天生就知道情商。他们感受情绪。他们在自己的身体里。他们表达感受。他们的愤怒从他们的尿布湿了就出来了。他们的愤怒从他们的肚子出来了。如果他们开始感到下落的感觉，他们的恐惧就会出现。他们的悲伤出现了。每次他们这样做的时候，如果你说，你能再次教我如何与我的身体重新连接，并获得对生命力情绪的真实体验吗？你能教我吗？

或者让我们回到过去。你知道，你正和你16岁的孩子坐在一起，他刚刚因吸食大麻而被捕。你说，你知道，在我介入你的事情之前，我会这样做，因为我认为这是我责任的一部分。

我只想让你知道，整个情况对我来说都是一份礼物，因为我真的把我的声誉押在做一个好父母，让你成为一个优秀的学生和明星运动员，并且什么都不做上。在过去的16年里，你配合得非常好。现在你正在给我一个考验。你正在考验我是否会把你视为我的延伸，以及我是否会从你的表现中获得肯定，或者我是否会从内心获得肯定。所以谢谢你。

此外，你给了我一个机会去面对我在16岁时经历的事情，因为，你知道，我当时违反了各种各样的规则，我没有一个足够爱我的父母来介入。所以我要面对这一点，我要和你一起面对。或者，你知道，我有一个非常控制的父母，他们扼杀了我的生活。所以我要面对所有这些，和你在一起。所以前提一，你的孩子来到这里是为了教你，就像你应该教他们一样多。顺便说一句，如果你相信这一点，这就会改变整个游戏。

然后问问自己，我是在高于基准线还是低于基准线抚养孩子？我是否把我的孩子当作受害者？这种情况经常发生。我无法告诉你有多少父母把他们的孩子视为受害者。罪魁祸首是教练，他没有给他们的孩子足够的上场时间。哦，是的。父母扮演英雄的角色。

或者孩子是他们老师的受害者，老师不了解他们的学习差异。所以父母扮演英雄的角色。每次我们这样做的时候，我们都在把我们的孩子当作无力无助的受害者。他们会学到这一点。所以同样，你可以从受害者-恶棍-英雄三角形来抚养孩子，这会产生各种各样的反弹。所以所有这些都适用于育养。你和你孩子坦诚相待吗？

你透露了多少？你有多真实？或者你只是竖起了一道屏障？这里有很多东西。你是否怀着感激之情与你的孩子生活在一起？

你给他们，你知道，那种老式的教练方法吗？你给他们五比一的赞赏与建设性批评吗？事实上，这里有很多关于，这将是我们接下来要写的一本书之一，是有意识的育儿和有意识的伴侣关系。是的，我认为这是一个完整的领域。我的意思是，这适用于外部。它适用于你生活的方方面面，对吧？而且这非常重要，这些往往是最重要的东西。我们经常没有意识到它们是最重要的，直到为时已晚，对吧？这是真的。

70岁或80岁时，我们突然想要和孩子们有更多的时间。我们想要更多地投资于我们的关系，让其他人的后见之明成为你的先见之明是非常强大的。但问题是，我们该如何利用这些信息？我该如何成为一个更好的配偶？比如什么激励我去做这件事？我该如何成为一个更好的配偶，以至于

或者伴侣，以至于我的伴侣能够认识到和欣赏，而不一定是我想要给予的方式。这样我们就能用同样的语言交流，对孩子来说也是如此，对吧？如果你有多个孩子，你与每个孩子的沟通方式可能不同。

他们接收这些信息的方式必须对他们来说是最佳的，以便传达信息，或者向他们学习，或者与他们建立这种动态关系。

我认为我们只是，我们每天的生活都太忙了，我们很少跳出自己，去理解，你知道，现在是我们需要投资于此的时候了，因为当我们，你知道，80岁的时候，没有一个比喻性的窗口，我们可以走上去，解决我们现在正在制造的这些关系问题。我同意你所说的所有内容。

在我们结束之前，你提到了混合家庭的事情。我知道我们有很多听众都有混合家庭。你在混合家庭中作为父母学到的一些经验教训是什么？是的，很好。一些简单的……

帮助我们。我们有一个很棒的混合家庭。它真的是。它很棒。几件事。第一，我们决定优先考虑我们的关系，而不是我们与孩子们的关系。这是什么意思？好吧，在混合家庭中，你知道，黛比和她儿子之间有血缘关系。这是她的后代。这是她的生命力。

当事情变得糟糕时，当事情变得冲突时，当她的孩子与我的孩子发生冲突时，当我和她的孩子发生冲突时，自然的倾向，我完全理解这一点。顺便说一句，这是一个合法的选择。我只是告诉你我们做了什么。自然的倾向是优先考虑父母与孩子的联系。对。根据我们的经验，这会造成长期的麻烦。

因为混合家庭中的那些孩子会想知道，我的女儿会想知道黛比并没有优先考虑她们。他们会为此感到害怕。但是如果我把她们优先于她，这将产生一系列后续后果。

所以我们决定首先优先考虑我们的亲密关系。我们围绕这一点做了各种事情，围绕我们在一起的时间，以及成为彼此的盟友等等。这是一个改变游戏规则的事情。我看到很多其他夫妇也这样做，但他们没有这样做。这可能是导致再婚离婚率远高于初婚离婚率的原因之一。

因为现在这种关系不再是首要的了，而混合家庭的所有压力都会导致婚姻破裂或亲密关系破裂。所以这是我们做的一件事。然后我们做的另一件事，这很常见，但我们在这方面做得很好，那就是黛比对她的孩子拥有主要的关系和决策权。

我为这个系统提供支持。现在，如果孩子们做的事情影响到我，我会先和黛比谈谈。这并不意味着我不会和孩子们谈话，她的孩子们，但我首先会和黛比谈谈，以确保我们意见一致。然后我们会一起和孩子们谈谈。现在，这里还有很多其他的事情，但这是另一件事。

她对她的孩子们拥有主要的决策权。我的工作是支持她。这怎么会不会导致不同的孩子扮演不同的角色呢？

不同的孩子有不同的规则。是的。哦，我希望我们有时间，因为我会说这有什么问题吗？哦，不。好的。这是一个很好的问题。那么，这样可以吗？比如，如果你的女儿走过来对你说，你知道，她的一个孩子做了和我一样的事情，但惩罚完全不同，或者后果不同。我不想用“惩罚”这个词，但后果是不同的。这将是一场关于育儿的完整对话。对。

我的一个观点是，做一个有意识的父母的一部分是如此地专注和协调，以至于你知道你六岁的孩子比他五岁的妹妹需要更早的睡前时间。现在，六岁的孩子会说，你可以从底线以下做出反应，或者你可以从底线以上做出反应。你可以说，听着，我知道这让你生气。

我知道你讨厌这个。所以，如果你想打一会儿沙袋，发泄一下你的愤怒，那就太好了。我只是坐在这里看着你，和你在一起。这很完美。在一天结束的时候，当我关注你的时候，我认为你的睡眠需求是不同的。所以我们将有不同的睡觉时间。顺便说一句，这只是一个很小的例子。我认为这可以一次又一次地被说明。顺便说一句，这并不意味着没有家庭规则。我们可以有一条家庭规则，那就是如果你想让你的房间乱糟糟的，也可以，但每个人都要打扫公共区域。对。是的。

所以我质疑我们需要有相同的后果和预期协议的信念。顺便说一句，育儿就是与你的孩子达成清晰的协议。大多数父母不会与他们的孩子达成协议。他们给他们发布命令，这会造成反抗。我谈论的是如何与你的孩子就房间清洁、睡前时间和家庭作业等事情达成清晰的协议，以及

工作之类的事情。我们将与我们的孩子达成明确的协议，而这些协议可以是不同的。继续学习混合家庭的其他课程，我们将在本节的第二部分继续讨论。

所以第一课，我们优先考虑我们的关系。第二课，主要父母拥有决策权，次要父母是顾问，是顾问，并在进行的决策中作为一个统一的领域存在。我还会说，要有长远的眼光，因为当家庭融合时，取决于你如何融合，有很多不同的融合方式。

几乎总会有一个动荡的适应期。我告诉父母，指望它吧。

事情将会是这样的。你可以你的孩子的工作和你继子女的工作就是考验你。事情会变得一团糟。所以要有长远的眼光，并且明白，当你决定结束你的第一次婚姻并将你的孩子带入第二次婚姻或第二次亲密关系时，你选择的一部分是一个动荡的时期。所以不是。然后另一个重要的，我们也可以深入探讨的是。

我们，作为我个人，我和黛比，以及我作为一个系统，选择如何与前配偶和那里的共同父母相处至关重要，因为这里有一个完整的能量场。他们都是能量场的一部分。

我们能够在多大程度上，这并不完全取决于我们，因为还有其他人参与其中，我们能够在多大程度上从底线以上与共同父母和前任伴侣相处，这并不容易做到，因为我们通常是因为某种原因而结束关系的，这通常会留下一些有毒的残留物。但是，我们能够在多大程度上从底线以上与他们相处，这对我们的混合家庭来说是一个巨大的提升。你知道，嗯，

她叫什么名字？我会想起来的。谁提出了有意识的分离，格温妮丝·帕特洛和goop等等，你知道，它又出现了。因为我刚看到了一些东西。我认为是《纽约时报》。艾丝特·佩雷尔。是不是？是不是艾丝特·佩雷尔提出了有意识的分离的想法？我不知道。你看，

我知道她以前谈到过，比如，我记得几周前读过她写的一篇文章，关于一对正在分手的夫妇，其中一人因为有外遇而感到内疚，但他不想再继续婚姻了。他已经向前迈进了，但他真的为他配偶感到内疚。所以有意识的分离的一部分是，他承认他感到内疚，然后这就可以了。这太棒了。是的，我喜欢艾丝特的作品。令人难以置信。

格温妮丝提出了这个有意识的分离的想法。我认为她是在70年代从某人那里得到的。她为此受到了很多批评。

这是几年前的事了，那是因为，但我想说的是，你快进到这个奇怪的事情，你知道，在社交媒体上，我并没有真正参与，但我听说她因为，你知道，她的前夫和她和她新丈夫以及孩子们一起度蜜月而受到了很多批评。现在我们都能明白为什么我们会编造一个故事来说明这是荒谬的，但这是最终的体验，如果你想尽量减少这些孩子生活中的戏剧性，

要认真对待你与你的前任伴侣和他们的父母的关系。关于这一点，我想说的最后一件事是优先考虑你孩子的福祉。所以优先考虑你与配偶的关系，优先考虑你孩子的福祉。所以很容易想要，你知道，诋毁另一个人，等等。而它所做的只是在你孩子的意识和灵魂中留下一个破坏性的，你知道，荒地。所以这些是我们学到的一些教训。我认为还有很多。

吉姆，太棒了。整个谈话都令人震惊。所以我们将继续进行第二部分。我真的很感谢你今天抽出时间。我认为我们涵盖了很多内容，有很多细节。我对结果非常满意。哦，太欢迎你了。对我来说很有趣，谢恩。我真的很享受一起玩耍的合作。很有趣。大家好，这是谢恩。在我们结束之前，还有几件事。

你可以在 farnamstreetblog.com/podcast 找到节目笔记。网址是 F-A-R-N-A-M-S-T-R-E-E-T-B-L-O-G.com/podcast。你也可以在那里找到获取成绩单的信息。

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