What's Behind the Rise of Parent-Child Estrangement?
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如今，您越来越频繁地听到父母和成年子女彼此疏远的案例。有些人甚至决定与父母“断绝联系”；他们根本不想与他们的母亲和/或父亲有任何瓜葛。为了解这一现象背后的原因，今天我和 Joshua Coleman 进行了交谈，他是一位花了 40 年时间为家庭提供咨询的心理学家，也是《疏远规则：成年子女为何断绝关系以及如何化解冲突》一书的作者。

Joshua 超越了围绕父母子女疏远的典型片面叙事，这些叙事讲述的是咎由自取的父母或错误地责怪父母的过于自以为是的成年子女的故事，从而剖析了这些紧张关系产生的更广泛的文化背景。我们讨论了社会如何从维护“孝敬父母”的义务感转变为优先考虑个人主义和选择性，以及为什么尽管我们比以往任何时候都更加关注儿童和心理意识，但家庭疏远却在增加。

我们探讨了疏远的常见原因，不断扩展的构成虐待和创伤的概念以及成年子女的治疗师在其中扮演的角色，以及父母对孩子的成长究竟应承担多少责任。我们还探讨了与子女疏远的父母可以做些什么来与他们和解。即使您本人没有与家庭成员疏远，讨论影响我们所有现代人际关系的潜在动态也是一件令人着迷的事情。节目结束后，请访问 awim.is/estrangement 查看我们的节目笔记。

好的，Joshua Coleman 博士，欢迎来到节目。感谢您的邀请。您是一位专门研究与父母和成年子女疏远问题的心理学家。您还写了一本关于这个主题的书，名为《疏远规则》。让我们首先从定义开始。什么是父母子女疏远？

人们对它的定义各不相同。我认为，它是指两者之间完全或几乎完全断绝联系。因此，几乎没有联系。也许偶尔会有生日问候或母亲节或父亲节问候，但除此之外，基本上没有关系。疏远必须是明确的吗？例如……

父母或子女是否必须说：“我受够了你。我不想再和你有任何瓜葛。”或者它可以仅仅是默默的疏远吗？是的。

是的，有时情况就是这样。在我的实践中，有很多父母突然发现成年子女不回复电话、短信、电子邮件。现在他们与社交媒体断绝了联系。有时他们搬家了，也不告诉父母。所以这可能不是大多数情况，但这些情况确实存在。他们冷落了他们的父母。没错。他们冷落了父母。没错。

似乎越来越多的成年子女与父母疏远了。似乎每隔一周我就会在某个地方看到一篇关于此的文章，或者在社交媒体上看到关于此的一些内容。这是一种新的现象，还是媒体只是报道得更多，所以我们只是听到更多，因为您在新闻或 Instagram 信息流中看到它？

是的。我认为它的程度是新的。我的意思是，我认为我们必须假设父母和成年子女之间总是存在紧张、疏远甚至不存在的关系，但我认为它并不像我们今天看到的那么多。俄亥俄州立大学 Wren Resnick 及其同事最近进行的一项研究发现，约 26% 的父亲与成年子女疏远。同一项研究发现，6% 的母亲与成年子女疏远，但其他研究发现

显示在 10% 到 15% 的母亲之间。我认为这些数字并非一直如此。我的意思是，从研究的角度来看，其中一个问题是，我们并没有真正拥有一个开始日期来观察疏远，就像我们对其他事情（例如离婚）那样。但是，如果我们仅使用离婚作为开始日期，很明显，离婚是导致疏远的一个非常普遍的途径。

在我通过威斯康星大学调查中心对 1600 名疏远的父母进行的调查中，我们发现 70% 的疏远的父母与另一位亲生父母离婚，并且直到离婚后才变得疏远。因此，我们知道，如果我们仅使用离婚作为起点，我认为一旦我们开始将离婚作为我们文化中更普遍的一部分，那么疏远的数量就不会像现在这样多了。

同样，如果您查看 20 世纪 60 年代的非婚生子女，只有 5% 的子女出生在婚姻之外。如今，这一比例约为 40%。这些家庭非常容易发生疏远，尤其对父亲而言。因此，仅使用这些作为数据点，我认为这些数据意义重大。

但是，您还要加上我们目前所处的这个身份认同时刻，在这个时刻，一个人的身份已经变得更加突出，而这种在数千年来激励家庭的道德框架，“孝敬父母”、“尊敬长辈”、“家庭永远”在过去的一个世纪里已经让位于这种更加注重个人成长、自尊、追求幸福的框架。

在这种框架下，人际关系更多地取决于这种关系是否符合我对幸福和成长的理想，等等。如果它们不符合，那么我不仅可以抛弃父母或家庭成员，而且我应该这样做。在某些方面，这是一种存在主义的怯懦行为

不去做。我认为这是历史上新的。社交媒体绝对是一个放大器。个人主义的兴起是一个放大器。因此，我相信有很多事情正在加剧这种情况。是的，你

书中你探讨导致疏远增加的原因的部分，我认为非常有趣，因为你基本上将幕后发生的事情带到了台前，以及它如何影响家庭。因此，你谈到的从“孝敬父母”框架的转变，即孝顺的观念，这种观念已经不复存在了。父母与子女之间的关系似乎有所不同。

对。尤其是在西方社会，我认为在南亚和东亚国家以及中东的大部分地区，情况可能并非如此。因此，我认为这主要是一种西方现象。如果您读过 Joseph Heinrich 的优秀著作《世界上最奇怪的人》，其中 WEIRD 是西方受过教育的工业化富裕民主国家的首字母缩写词……

西方受过教育的工业化富裕民主国家。他发现的一件事是，在这些社会中，人们更倾向于自己的幸福、身份和个人表达，而不太倾向于人际关系。在世界大部分地区并非如此。因此，我们没有关于其他国家疏远率的可靠统计数据，但在我对其他国家人员的采访中，我发现这种情况要少得多。

是的，而且似乎对父母子女关系的期望更像是浪漫关系或友谊关系，它是一种自愿的事情，对吧？你必须努力，每一方都必须为此努力，并且它必须适合双方。

而且完全正确的是，它与吉登斯的纯粹关系的原则相同，如果它不符合我对幸福、个人成长和心理健康的理想，那么我不仅可以抛弃这种关系，而且我应该这样做。不去做是一种自我忽视的行为。

你在书中提出的一个观点是，过去孩子们必须赢得父母的爱和尊重。但现在情况相反了。父母的职责是赢得孩子的爱和尊重。他们必须在孩子成年后的生活中继续这样做。

没错。好吧，除了成年子女希望拥有这种关系之外，没有什么能够强迫成年子女与父母保持关系。因此，如果围绕家庭的道德框架从父母理应获得一定程度的感激、义务、责任和尊重转移到，它更多地取决于这种关系是否符合成年子女的

理想和标准，这实际上削弱了父母在协商关系方面的能力，并极大地增强了成年子女的能力。这部分是家庭规模缩小、治疗作用的一个功能，你知道，我们过去认为生活中的困难实际上会使孩子更坚强，但是

在 20 世纪，我们开始形成这样的观念，即儿童是脆弱的，他们是易受伤害的，他们需要一种温室式养育才能茁壮成长和成功，在 20 世纪 60 年代的个人权利时代，儿童权利非常突出，因此，儿童被看到而不是被听到的时代让位于儿童真正成为家庭生活的中心，而今天，我的意思是，我是一个婴儿潮一代，所以当我

长大后，我的全职母亲与我相处的时间比今天的职业母亲与孩子相处的时间少。因此，孩子们已经更多地走到了家庭生活的中心，这确实增加了他们支配条款的权力，无论是在年轻时居住在家中，还是在成年后。是的，你在书中指出的悖论之一是，我们更关注孩子，而且我们也比以往任何时候都更了解心理学。每个人都读过心理学家写的关于如何与孩子沟通的书。

他们以非常有疗效的方式与孩子交谈。然而，疏远似乎正在增加。是的，我认为这类似于我们仍然保持在 50% 左右的离婚率的高稳定离婚率。一方面，关于父母与成年子女关系的好消息是，你知道，如果你看看一些已发表的大型调查，

可能大多数抚养成年子女或与成年子女有关系的父母会说，他们觉得与成年子女的关系比他们认为他们父母在相同年龄时与他们的关系更亲密。因此，在许多方面，这是一种更密集、更了解心理学、更认真负责的养育方式。我认为在许多方面

确实改善了父母与成年子女之间的关系，就像更平等、更注重心理学的婚姻和沟通使婚姻变得更好一样。但双方，双方

婚姻和父母与成年子女的关系都基于这种更不稳定的品质，那就是，如果感觉不好，你就可以离开。你不仅可以离开，而且你应该离开。因此，这确实是这两种关系的文化基础

以更少地围绕家庭的更道德的旧式理想为框架，而更多地围绕这种身份认同、个人幸福、个人成长、个人表达的取向。所以听起来这种转变有利有弊。

确实如此，是的。我的立场并不是说没有人应该或不能与父母或任何其他具有破坏性的家庭成员疏远。我认为，就像离婚法的自由化允许人们，特别是女性，能够离开一样

虐待婚姻。我认为，我们对疏远更支持的文化转变使那些可能在其他文化或其他时代感到有义务与真正破坏他们自尊或幸福的父母保持联系的成年子女能够与他们分开。这就是好处。而坏处是，这样做太容易了，就像让离婚变得很容易获得意味着许多可能已经并且确实克服了婚姻中困难问题的人一样，

当他们结婚时，他们真的无法离婚或无法轻易离婚时。他们解决了这个问题。同样，对于与父母断绝关系的成年子女来说，随着时间的推移、耐心和努力，他们或许能够与他们现在可以轻易抛弃的父母解决一些问题。是的，我认为父母与子女之间的一个主要争论点是，

父母和子女，尤其是年长的父母，比如婴儿潮一代，他们在父母子女关系的道德世界中处于两个不同的世界。年长的父母可能会认为，好吧，不，这是老式的。就像你孝敬父母一样。即使你不想，你也必须来看我，因为你应该这样做。然后孩子说，不，事实并非如此。然后父母生气了，这就是紧张的根源。

不，完全正确。因此，我的很多工作都在帮助，因为通常是父母联系我，因为通常是父母被疏远了。父母通常不会疏远他们的孩子。有些父母出于宗教原因这样做，或者他们不赞成孩子的性别认同、性取向或他们结婚的对象，但这只是极少数情况。通常，如果发生疏远，那是因为成年子女发起了疏远。

我的很多工作是帮助父母了解内疚感不再起作用的方式。那艘船已经启航了，你可以用内疚感来强迫你的孩子与你联系，你知道，或者让他们，提醒他们你为他们做过的一切。而另一部分，我知道你邀请了 Nick Haslam 来你的节目，他写道，你知道，我认为这是最重要的事情之一。

解释这一时刻的文章，即概念蔓延的概念。这就是说，在过去的三十年里，好吧，他写这篇文章是在 2016 年，但是我们认为有害、虐待、创伤、忽视行为的范围已经大大扩展了。

因此，年轻一代一直沉浸在这种框架中，无论是他们自己的治疗师、自助书籍、播客还是 Instagram 影响者、TikTok 影响者，关于谁是边缘型父母、谁是自恋狂、谁是煤气灯操纵者，

等等，为什么你应该与你的父母断绝关系以及这样做的价值。而年长一代，例如 X 世代和婴儿潮一代，则是在对构成有害、虐待、创伤和忽视行为的看法更为保守的情况下长大的。所以当

因此，经常发生的情况是，年轻一代在接受治疗或其他影响后来到他们的父母面前，说，好吧，你对我进行了情感虐待，或者你忽视了我，或者这是情感乱伦，或者其他流行的术语。而

父母的回应通常是：“你在说什么？那不是虐待。如果我像你一样童年，我会死的。那不是虐待。”然后，当然，正如您可以想象的那样，然后他们就开始了。然后成年子女感到非常不被理解。他们觉得他们有证据，基于他们那种

你知道，信息文化，而父母则根据他们对良好养育方式的理想，感到完全不被尊重、受伤和不被理解。因此，我的很多工作通常是帮助父母了解情况发生了多大的变化，并真正学习如何使用孩子正在使用的语言，这样他们就不会觉得难以理解。

当我阅读关于从义务关系到父母与子女之间更主动的关系转变的那一部分时，它迫使我反思我想与我的孩子建立什么样的关系。我认为我有点像新学校。我不觉得我的孩子欠我什么。就像他们没有要求出生一样，尽管我已经投入了大量的时间、精力和金钱在他们身上。就像他们给了我意义、快乐和目标一样。所以看起来，你知道，我们彼此都不欠什么。就像我们，我们俩，也许我们俩都平等地欠着对方。当我想到我的孩子长大后离开家时，我

我希望他们回来是因为他们想回来，而不仅仅是出于义务。我的意思是，如果这是不情愿的，他们只是因为……才来看我，我会感觉不好。

他们觉得他们必须这样做。如果你只能这样才能再次见到你的孩子或孙子，你可能不会那样想。我的意思是，在我的实践中，在我的实践中的父母和祖父母都很痛苦。去年我为疏远的父母举办了一次静修。房间里有 15 个人，其中一位母亲谈到有自杀的想法。我说，请举手，有没有人因为疏远而有过自杀的想法？每个人都举起了手。现在，这些人大多是母亲。我认为父亲往往是更好的父母。

划分界限。但是这些父母和祖父母所感受到的痛苦程度，我的意思是，对我来说，我认为人们出于责任感或义务感出现并不是世界上最糟糕的事情。我的意思是，很明显，我们都希望我们的孩子与我们相处是因为他们爱我们，或者他们想与我们相处，或者他们认为我们很棒。但是我认为，如果我选择每年多次见到我的孩子，而且他们有点，我的意思是，假设他们并没有对我表现得很痛苦，而我在这里，但是如果我觉得让我孩子来的唯一方法是出于某种责任感和义务感，但是他们，你知道，他们可以过一段合理的时间。他们并没有对此感到厌恶，我也没有。然后我会接受

接受这个交易，因为这比永远见不到他们带来的绝对痛苦要好，而这正是今天许多父母和祖父母面临的命运。所以我确实认为成年子女欠父母一些东西。如果不是父母，他们就不会来到这个世界。如果涉及孙子，他们也不会生孩子。现在，这是否意味着他们必须接受

不。这是否意味着他们必须像父母希望的那样或父母可以随意糟糕地沟通那样随时向父母提供帮助，或者变得难以相处、苛刻或其他什么？绝对不是。父母仍然必须尽到自己的责任。他们必须以 21 世纪的方式出现，对吧？他们仍然必须在一定程度上认真对待他们如何影响他们的孩子。他们必须乐于接受关于他们的养育方式如何影响孩子的反馈。

所以我认为双方都欠，至少，他们彼此欠着应有的努力。因此，成年子女欠父母一个机会来解决他们的问题，并给他们时间去做，去做家庭治疗，给他们一条途径去做，看到父母确实尽力了。

可以抚养他们的孩子，这是由于他们自己的基因、社会经济阶层、他们自己的童年创伤或经历或他们结婚的对象造成的。双方都应该给予一定程度的同情。与此同时，父母必须做很多工作来承担责任并表现出

你知道，对他们的孩子产生影响的同情。他们不能只是说：“嘿，我已经尽力了，太糟糕了。”父母仍然必须真正进行自我反省，承担责任，并面对他们确实必须更加心理化的时刻。在你的工作中，导致父母子女疏远的最常见问题是什么？

当然。我的意思是，如果你看看成年子女的观点，他们会说情感虐待可能是最大的抱怨，价值观差异，有时是身体虐待。这当然是一种途径，在我的实践中我也看到了这一点。但这并不是唯一的途径。其他途径是离婚，正如我前面提到的那样。

前面提到的，这可能是导致疏远的最常见途径，尤其对父亲而言。离婚会导致一方父母疏远另一方父母和孩子。它可能会带来新人，孩子必须与他们竞争情感或物质资源。它可能会伤害。

导致孩子不喜欢新的同父异母兄弟姐妹或继兄弟姐妹。在我们这样高度个人主义的文化中，它可能会导致孩子（无论大小）将父母更多地视为拥有自己优缺点的个人，而不是他们所属的家庭单位。这很重要。当成年子女结婚时，这可能是一个触发点。如果成年子女结婚的对象不喜欢父母，并说：“选择他们或我，你不能两者兼得”，这是一个

奇怪的是，这并不罕见。父母一方的精神疾病或父母一方的成瘾问题，当然，还有成年子女一方的精神疾病或成瘾问题。治疗，糟糕的治疗，或者假设成年子女的每一个症状都来自糟糕的养育方式并支持或鼓励疏远的治疗师。最后，你知道，因为父母过去投入了更多，他们

几十年来，尤其是一些成年子女不知道与父母分离的任何其他方式，只能与他们断绝关系。在某些方面，他们得到了太多好处。所以，我的意思是，在我的，你知道，因为我是一个婴儿潮一代，我的父母那一代的父母可能更倾向于

你知道，某种程度上是疏忽大意。尤其是父亲，但我这一代和此后每一代的父母，我认为如果他们犯了任何错误，那就是过于干涉，与他们的孩子过于纠缠。你知道，人们放弃了他们的社交，你知道，我母亲过去每周都和女孩们一起玩麻将。我父亲则在 Y 玩苏格兰威士忌或高尔夫球整个周末，他们都没有担心我们会感到被忽视。这种情况已经发生了很大变化，孩子们真正成为了中心，人们放弃了

与其他人或其他兴趣相处的时间。同样，这在很大程度上是一个净收益，但这也意味着有些孩子得到了太多父母的关注，尤其是在手机使用时代，他们几乎无法逃避。我认为，如果孩子能够拥有这样的经历，那么一定比例的疏远就不会发生。

我们许多人都有过这样的经历，你知道，我们搬走了，也许两周后我们会给父母写信，也许我们会偶尔打个长途电话。然而，你知道，对我这一代父母和此后每一代父母来说，你可以在世界的任何地方联系到你的孩子。我认为这对有些孩子来说可能有点过于干涉。是的。这个孩子感到窒息，为了创造一些界限，就像，我必须完全与你断绝关系。

是的，完全正确。我的意思是，界限是我在每封来自疏远孩子的信中看到的唯一最常见的词。你需要尊重我的界限。是的。回到虐待的概念，你说虐待，无论是身体虐待还是情感虐待，都是与父母断绝关系的正当理由，对吧？

但正如你提到的 Nick Haslam 的工作一样，虐待的构成已经改变了。就像它扩展了一样。因此，你知道，也许 30 年前不会被认为是虐待的事情。现在它被认为是虐待，是断绝关系的理由。

是的，虐待和创伤。我的意思是，我认为创伤被严重误用和误解了。我的意思是，哥伦比亚大学的 George Bonanno 或多伦多大学的 Joel Paris 等人对创伤的研究表明，创伤性经历并不一定具有我们所感受到的终生影响和变形。并非要轻描淡写，但 25% 的人可能会因创伤性经历而产生终生的创伤

问题，但 75% 的人不会。我认为我们的文化在痛苦和创伤或冲突和虐待之间做得不好。我认为所有这些都被混杂在一起，一方面，我不会在意，除非许多年轻人将其作为与父母疏远的理由，说：“你小时候让我受到了创伤，因此我不欠你人际关系。”所以我

好消息是，这为人们提供了一种谈论痛苦经历并获得谈论这些经历的社会合法性的方式，而他们在其他几代人中可能没有这种合法性。但坏消息是，是的，它已经被如此广泛地扩展，以至于不应该属于该范畴的事情也被称为那样，然后是错误的治疗师或错误的

这个人正在与一位非常好的父母断绝关系的信息集。有一位社会学家 Eva Alouz 说，今天我们的生活是倒着规划的。什么是功能失调的家庭？这是一个没有满足你需求的家庭。你怎么知道你的需求没有得到满足？通过观察你目前的状态。

我喜欢这句话，因为许多年轻人正在接受治疗或进入成年期，并认为，好吧，我患有抑郁症、焦虑症或其他严重的心理问题。我需要对此进行逆向工程，并回顾我的童年，找出创伤在哪里，以便我能够理解它们。

那其中一部分人可能确实受到了创伤，但另一部分人并没有。我的意思是，如果我们只关注群体效应的研究，Jean Twenge 或 Jonathan Haidt 的研究表明，仅仅是你是 Z 世代，你出生在大约 1995 年到 2012 年之间，就意味着你患抑郁症、自杀意念、自杀未遂的风险要高得多。

焦虑，这并不是因为父母突然变得，你知道，更糟糕的父母，他们到处让孩子受到创伤。这是因为群体效应。这是因为手机、社交媒体等在几代人中发生的事情。所以我认为，在我们的文化中，父母受到了错误的、你知道的、激烈的指责。我认为我的领域在这方面做了很多有害的事情，并且假设每一种成年期的精神病理学背后都有一个有问题的、造成创伤的父母。

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现在回到节目。是的，你试图反向理解你的人生这个想法。所以如果你的生活一团糟，你有点，好吧，我要回到过去，弄清楚发生了什么。嗯，那是我的养育方式。对。我在家庭中见过这种情况，一个孩子，成年孩子就像，嗯，我的生活很糟糕。这是因为我们父母……

小时候养育我们的方式。然后他们有一个兄弟姐妹，也是由同样的父母，基本上以同样的方式养育的，而他们的生活却很好。他们觉得，嗯，我认为我们父母养育我们的方式很棒。所以人们对童年记忆或他们如何将自己现在的生活状态归因于父母有很多主观性。是的，绝对的。还有他们的经历是什么。我的意思是，我的

你知道的，我对父母说的一件事是，你必须接受家庭生活的独立现实的本质，即你可以令人信服地认为你养育孩子做得很好，而你的孩子也可以令人信服地认为他们希望你做得不同。我的意思是，即使人们在同一个家庭中长大，他们也可能有非常非常不同的经历，这取决于出生顺序、他们在父母之间在气质上更相似的人、在家中发生的事情以及发生在他们身上的年龄。所以我们说，

天生就具有难以置信的敏感气质的人，他们会认为父母的易怒或缺乏陪伴（即使在正常范围内）的影响和问题要比那些天生气质更强健的孩子大得多。所以，在同一个家庭中长大的孩子，对父母的体验可能大相径庭

更多的是基于他们天生具有的气质类型，而不是父母在回应方式上的差异。是的，我的意思是，我能理解这一点。所以气质就像个性，对吧？对。我的意思是，我能理解这种情况，一个孩子的个性，某种程度上是天生的气质，

让父母感到反感。就像父母尽力去适应它，但你知道，有些孩子就是很烦人，但人们不想这么说。所以，你知道，对。这是真的。是的。所以父母，你知道，孩子很烦人，然后父母回应得像，啊，天哪，这个孩子真烦人。然后孩子察觉到这一点。就像，哦，我的天哪，我爸爸认为我很烦人，然后成年后就疏远了。

嗯，对。这是真的。我们关注研究人员所说的孩子对父母的影响。就像，什么样的行为会从父母那里引起什么？所以我们知道，例如，如果一个孩子患有注意力缺陷多动障碍，他们就更难养育，因为他们更难组织。他们更容易分心。仅仅让他们保持正轨就更难了。所以从父母的角度来看，他们可能更令人恼火。父母可能会表达更多这种烦躁，而孩子可能会

你知道的，在以后的生活中说，嗯，你从小就总是对我这么苛刻。而孩子实际上可能根本没有意识到他们在气质上给这种情况带来的挑战。然后他们觉得，你知道的，父母真的让他们失望了，因为他们并没有真正为他们提供他们觉得需要的、想要的或应得的那种

更理想的养育方式。然后，你知道的，如果父母回应说，嗯，那是因为你太难管了，你知道的，那么他们就会被批准走上疏远的道路。而那种，你知道的，这是另一个重要方面，那就是如果你长大后有严重的精神问题，

问题，你知道的，让我们假设它们不是由父母引起的，人们仍然倾向于责怪父母，因为这是一种将羞耻从自身转移开来的有力方式。我的意思是，这是一个有力的故事，对吧？这是一种非常有吸引力的感觉，如果我觉得自己对现在所处的位置不太满意，我本来可以和现在不一样。它让你能够在自我意识中保留一种

理想或无限潜力的感觉，如果你得到了合适的环境。所以这是一种说法，嗯，如果你养育我的方式不同，我的生活会好得多。显然，有时情况就是这样，但并非总是如此。这也是对那些相信并客观地认为自己做得非常好的父母的另一个担忧点，而他们的孩子仍然出现了

严重的心理问题，要么是因为遗传脆弱性，要么是因为社会经济阶层，要么是因为偶然的不幸。我的意思是，成年结果有很多不同的影响因素与养育方式几乎没有关系，而我们作为一个社会，你知道的，再次，我们过于关注父母，而没有关注所有这些其他影响因素。你提到治疗师可以在疏远中扮演角色。跟我说说吧。

嗯，我认为在过度将因果关系归因于童年经历并假设这让我担心 Z 世代，我们正在经历所有这些心理问题并接受治疗，那就是如果治疗师对通往成年抑郁症、焦虑症等的各种途径不够老练，那么如果他们对所有事情都归因于父母……

童年创伤和家庭功能障碍，那么这确实会增加疏远的可能性，因为然后他们可能会说，嗯，当你和你的父母在一起时，你会感到被触发，这就是原因，因为这些经历。也许你最好不要和他们在一起，因为我们不希望你被触发

他们。所以我只是认为，今天的许多治疗师都太容易责怪父母了，可能是因为我们前面说过的原因，那就是这可能会让那些否则会责备自己的人感到有力量。如果治疗师说，嗯，这不是你的错，而是你父母的错，你才会出现这些问题，那可能会让人松一口气。如果它最终没有

切断许多情况下非常有效且想要做正确事情的父母，我也不会介意。在许多方面，我们非常非常尽职尽责。所以现在我认为治疗师和我的领域中的许多人在很大程度上责怪父母这些问题，这对年轻人、成年人以及一般人来说都是一种巨大的伤害。这并不是说这种情况永远不会发生。当然，你知道的，确实存在真正的创伤性，确实存在造成创伤的父母，绝对的。但是

没有他们被指责的那么多。是的。你谈到的另一件事是，当一个成年孩子去看治疗师时，也许他们开始抱怨他们的父母。就像治疗师只听到孩子的一面之词。他们通常，他们没有父母。所以有时，你知道的，一个不好的治疗师，一个糟糕的治疗师会开始诊断不在场的父母。嗯，听起来你的父母是自恋狂，你需要远离他们。就像，

你不能诊断你没有谈过话的人，所以这不好。对。你不应该。不仅如此，诊断还会提供一种拒绝他人的道德框架。这有点像，嗯，我的意思是，我见过成年孩子的信，他们说，嗯，我的治疗师说我母亲是自恋狂，因此家庭治疗不会奏效。对。

而且我们已经成为一种新的高级祭司，告诉人们应该亲近谁，不应该亲近谁，谁有问题。就我们赋予自己的道德地位而言，就应该亲近谁以及什么应该被认为是正确的而言，我们确实取代了我们文化中的宗教领袖。

即使是虐待行为、越界行为、什么是煤气灯操纵，所有这些。我们在社会中拥有过多的权力来做出这种决定。大多数治疗师不会采访父母，如果他们没有真正这样做，他们就不应该给出诊断。

见过父母。我的意思是，你知道的，有人可能听起来像个自恋狂，但有人在治疗中的表现以及他们告诉治疗师的内容并不一定完全准确，这就是为什么当我与父母一起工作时，我总是会看看我是否可以与成年孩子交谈，因为我想了解他们的观点。我会要求父母和成年孩子提供信件。有时父母会说，嗯，我的孩子不可能，他们是个自恋狂。我会看到信件，我会想，实际上，你的孩子

真的非常努力，你对他们的回应真的有问题。所以，你知道的，家庭是系统。如果你只关注其中一部分，那么你真的没有那么好的位置……

知道，我的意思是，至少在切断家庭成员这样一件非常重要的事情上。我的意思是，我们可以有意见，但如果你涉足像鼓励疏远这样一件非常重要和严重的事情，你最好知道你在建议什么，因为你有一个难以置信的……

悲伤、孤独、破碎的父母或祖父母，这也必须纳入你的分析。女性或男性更有可能与父母断绝关系？

没有很大的区别，但总的来说，男性是。这可能与亲属维系的社会学概念有关，即女性往往更关心家庭关系，并且更有动力去追踪它们等等。所以从统计学上讲，儿子比女儿更有可能这样做，但数字并不大。你谈到的另一件事是，男性比女性更容易与父母疏远

来自他们父母的想法围绕着男子气概本身。你能跟我们谈谈这个吗？是的，我特别是在以下情况下看到这一点：如果儿媳不喜欢父母，那么儿子可以采取立场，你知道的，这就是我所说的表演型男子气概。所以我与很多家庭一起工作，在结婚之前，儿子与父母很亲近，儿子娶了一个有点麻烦的人，基本上说，选择他们或我。而且

儿子通过对抗父母来参与，说，你不能那样对我的妻子说话，或者现在这是我的家人，或者我需要保护我的家人，或者他们是现在我的首要任务，你不是。所以这一切都与男子气概的概念纠缠在一起，这使得这种动态更加难以解开。是的，而且你也会看到文化变迁，特别是男性之间的关系

儿子和妈妈。所以你谈到这一点，如果你回到内战时期，你会看到内战士兵的信中写着，我的妈妈是我最好的女孩，我非常爱你，几乎就像情书一样。然后发生了转变，就像，不，如果你这样做，你就是一个软弱的人，你是妈妈的男孩。所以你必须和你妈妈保持一定的距离。所以现在，男人们就像，嗯，我不想离我的父母太近，因为这有点，或者特别是我的母亲，因为这有点奇怪。

对。它被认为是像成为妈妈的男孩一样是一种真正的侮辱。它不被认为是，你知道的，力量和价值的行为。它被认为是如果你真的……

靠近你的母亲，那么不知何故，这会让你变得软弱，就像你躲在她的围裙后面一样。你是对的，历史上并非总是如此，即你靠近你的母亲，想靠近她，在早期被认为是一种力量。所以直到大约 20 世纪初，人们才开始更多地关注男子气概。所以这一切都随着

罗斯福的粗犷骑兵等等而开始改变。是的。所以，是的，如果妻子不喜欢她的婆婆或公公，她可以用它作为一种转动的螺丝，就像，

你需要远离他们。如果丈夫说，不，我不想，我想和我的妈妈保持关系。就像，嗯，你只是个妈妈的男孩。是的。我认为羞辱和羞愧男人围绕着他们的男子气概是很容易的。所以我认为，如果一个妻子有动机让她丈夫要么对抗他的父母，要么停止与他们交谈，你知道的，她说，嗯，你只是个妈妈的男孩，或者你很软弱，或者我们是，我们是你的新家庭了。你需要

优先考虑我们。我不喜欢你的父母对我说话的方式。你需要更坚定地面对他们。你为什么不更坚定地面对他们？对许多男人来说，这将是一个非常难以抗拒的信息。我的意思是，有些人可以，但许多人不行。

当你与疏远的父母和成年子女一起工作时，谁受到的打击最大？我的意思是，对孩子来说更难还是对父母来说更难？我认为对父母来说更难。我的意思是，对于成年子女来说，疏远可能会有巨大的好处。他们可能会觉得他们在反抗……

权威人物或破坏性人物。他们正在保护自己免受更多虐待。他们正在为自己挺身而出。他们正在保护自己的心理健康。所以这一切都可以与一种非常有力的个体化、分离、自我保护和心理健康的叙事联系起来。

个人成长等等。所以对成年子女来说，好处巨大。对于父母来说，没有任何好处。全是痛苦、悲伤、失去、内疚、愤怒、后悔。所以这也影响了谁会主动伸出援手。我的意思是，有时父母会对我说，嗯，他们为什么不能主动联系我？我说，嗯，他们主动联系你了吗？我的意思是，是的，他们可以主动联系你，但看起来如果有人要朝任何人的方向采取行动，那必须是你，因为你

你的孩子不会疏远，除非他们觉得这对你来说有一些价值，是的，这是任何有问题的亲密关系中的动态，是不想处于这种亲密关系中的人，他们实际上拥有这种权力，这是真的，绝对的，所以真正更想要这种亲密关系的人必须愿意主动采取行动，而这通常是父母，这对孙辈有什么影响

我认为这对孙辈来说很糟糕。我的意思是，特别是对于那些，你知道的，我处理的许多案例中，祖父母都非常参与其中，即使是现在疏远的成年孩子自己也承认。他们是体面的祖父母，因为他们是父母与成年子女关系的受害者。我的意思是，当然，有些祖父母被切断联系，因为成年孩子不喜欢他们如何做祖父母，但我认为这不是大多数情况。在我处理过的众多案例中，肯定不是大多数案例，我已经处理了大量

这些案例。通常情况下，他们是受害者。成年孩子经常解释的方式是说，嗯，这对我和我的心理健康不好，这对我的孩子也不好。这不对。我的意思是，显然，如果你与父母的接触让你完全无法做父母，

那么可能意味着你需要花更多时间进行治疗，如果他们仍然对你产生这种影响的话。但是你应该能够与你的父母发生冲突，并让你的孩子的祖父母留在他们的生活中，如果他们是好祖父母的话。因为很多父母会对我说，你知道的，当我发现……

在情感上如此难以忍受的是无法与我非常亲近的孙子相处。他们可能在想什么？他们认为我抛弃了他们吗？而祖孙关系是一种非常独特的关系，它为两代人都带来了巨大的好处。对孙辈来说，与祖父母建立良好、亲密、充满爱意的关系具有巨大的价值。而且有不可思议的价值

对祖父母来说。所以这个想法是，如果这对我不利，这对我的孩子也不利。这让我想起一些人，你知道的，当我过去经常做很多夫妻治疗时会说，嗯，如果我不快乐，那么我的孩子也不快乐。而且，你知道的，这取决于你表达不快乐的方式。许多人能够以某种方式控制自己的不快乐，这样就不会产生有害的影响。

对他们的孩子产生影响。他们的孩子宁愿他们在一起，也不愿离婚。所以我认为，在我们的文化中，我们确实过分强调了自己的幸福的重要性，就它如何辐射出去并影响家庭中的其他人，尤其是孩子而言。你建议那些想与成年子女和解的父母写一封“男人信”。那是什么？

一封“男人信”是与成年子女站在同一立场上。放下所有的防御、批评、责备、义务、责任、内疚，真正尝试从成年子女的角度出发，他们正在做一些他们认为对自己来说非常重要的事情，并且对他们来说意义重大。所以我总是告诉父母，从信的开头写道，我知道你不会

除非你认为这是对你来说最健康的事情，否则你不会断绝联系。现在，从父母的角度来看，他们并不一定认为这是对他们来说最健康的事情，但他们的成年子女不会这样做，除非他们这样做。所以说这句话是一种说法，看，我渴望进入你的世界，并有更深入的了解。如果父母意识到确实存在关于他们养育方式的真正问题，他们应该以非常直接的方式说出来。是的，我能看出这对你来说真的很伤人，或者我能看出这伤害

对你来说是创伤性的，我真的很抱歉，我愿意在我的个人治疗或一起治疗中努力改进，或者我能看出为什么这可能会让你觉得与我相处不安全或让你感到被触发或疏远，或者为什么你可能会生我的气。我的意思是，这只是对孩子经历的深刻的同理心，因为除非父母能够做到这一点，否则什么都不会发生。如果他们不知道，而父母并不总是知道，

那么他们应该说类似这样的话，很明显，作为父母或个人，我有一些严重的盲点，我没有更好的理解，或者我不知道这让你感到情感上的虐待、伤害或创伤，但这是我想了解更多、加深理解并学习如何在未来做得更好的一些事情。这可能是一颗很难吞下的药丸。

哦，这是一颗很难吞下的药丸。是的，当我读到那句话时，你必须像，你知道的，对。我知道你不会断绝联系，除非你认为这是对你来说最健康的事情。我想，我不知道我是否能真诚地说出这句话，尤其是我看到我的孩子正在做一些破坏性的事情。

嗯，是的，你是在说，除非你认为这是对你来说最健康的事情，否则你不会这样做。我的意思是，通常情况下，道歉不应该让你觉得，因为这听起来像是一种逃避，但同样，你只是试图进入孩子的思维状态，而不是你的思维状态。现在，这些信对父母来说并不容易写，但对父母来说，写这些信也有治疗作用，因为……

你知道的，我们作为父母都会犯错。所以能够，也许我们不觉得我们应该因为那样而被疏远，但我们都会犯错。所以能够把它写出来，

把它写出来，让自己接触到它，并在某种程度上接受它。我的意思是，这不仅是，我认为，通往潜在和解的最佳工具，而且我认为这对父母的心理健康也有好处。在匿名戒酒会中，他们谈到的是进行无畏的、深入的自我反省，对你的性格缺陷进行盘点。所以我认为这对父母也很有用。

好的。所以这只是，这都是关于同理心。这只是想表明，就像，我想了解你的想法。这可能需要你用治疗的语言来表达。你可能对此感到不舒服，但你必须看到，好吧，我理解你对这件事的想法。我的意思是，你能说我不同意吗？就像我不那样看，但仍然表现出同理心？

我不会在一封“男人信”中那样做。也许如果你正在接受治疗，并且你已经进行了十几次治疗，那么这样做是有意义的。但实际上，这个建议是基于我们前面谈到的关于家庭生活变化方式的原则。这是一种向成年子女发信号的方式，看，我愿意以这种更 21 世纪的原则来驾驭和协商我们的关系，即关系是基于

心理健康、个人成长和幸福的原则。这就是为什么父母必须用这种语言来表达。这就是他们必须说的话，除非你认为这是对你来说最健康的事情，否则你不会这样做。这个词真的有意的编码，不是以操纵的方式，而是有点像，这就是关系的基础。所以是的，这是，

所有这些都关乎于展现同理心，因为同理心是唯一能够首先让成年子女感受到被关心，感觉父母真的在努力解决问题的事情。大多数成年子女知道这些信不容易写，他们会尊重这一点。但这并不是说它们总是奏效，因为我无法对任何父母说，“你知道吗？如果你这样做，你的孩子肯定会回到你身边。”成年子女可能不愿回来的原因有很多，

他们可能受到配偶的负面影响太大。他们的治疗师可能会告诉他们这是个坏主意。离婚后，他们可能被另一方家长洗脑太深。他们可能仍然对你过去发生的事情感到太受伤或愤怒，还没有准备好接受道歉。他们可能需要与你保持距离，还没有准备好改变立场。所以有

我推荐的工具是基于概率模型的。如果你这样做，和解的几率可能会更大。但在人类行为中，几乎没有什么事情我们可以肯定地说，“是的，你知道吗，只要这样做，你的孩子明天就会回到你家门口。”是的。再说一次，这封信并不是解决问题的关键。这就像一场可能需要数年时间才能进行的对话的开场白。是的。

有可能。如果它被很好地接受，就不应该花上好几年，因为如果父母真诚地希望了解更多信息，承担责任并理解他们的行为如何影响他们的孩子，那么如果双方能够诚实而公开地就此进行沟通，那么就不应该花上好几年。但正如你前面提到的，这并不意味着父母一定能够不同意孩子的

看法，你知道的，我们会说，“想想我的处境吧”，至少在早期是这样。首先，成年子女真的需要感受到被看见、被倾听、被关心和被理解。否则，如果父母说，“我不这么认为”，或者“你错了”，或者“那以前从未发生过”，他们的声音就会太大。

这只会关上门。目标是打开门，并保持足够长的时间让一些新鲜空气在房间之间流通。提醒一下，回到我们之前说过的话，如果你是一位与成年子女疏远的父母，并且你感到话语哽在喉咙里，你试图说，“我理解”，因为你并不相信。回到这个想法，如果你想要和你的孩子建立关系，那么你必须迈出第一步。孩子……

可能没事。他们有自己的家庭。对他们来说，不与你保持关系更有好处。所以他们掌握主动权。所以你必须是那个先开口的人。

是的。这是关于谦逊，而不是羞辱。我的意思是，这些信可能会让父母感到羞辱。但从我的角度来看，你只是作为父母走上了更高的道路。我们是父母。你之前说的是对的。我们的孩子并没有要求来到这个世界。因此，我们有责任走上更高的道路，承担责任。如果我们真的不明白，就要努力去理解。这并不意味着你必须承认你是一个糟糕的、自私的孩子。

可怕的人，更重要的是，你试图更深入地理解为什么你的孩子对你有他们所持有的信念、看法或记忆，而不是去判断对错。这就像夫妻间的沟通。如果你和你的配偶或恋人去争论对错，你可能不会走得太远，但如果你试图理解他们在说什么，并对他们抱怨或看法中的真相（即使只是一小部分）表示同情并承担责任，那么你就会处于一个更好的位置。

父母或孩子什么时候应该放弃尝试修复关系？对于父母来说，我通常告诉父母，假设你的孩子是成年人，他们应该写一封非常好的道歉信，然后在六到八周后进行一次后续跟进，看看成年子女是否收到了信件以及是否有任何反应。如果他们没有回复，我通常会告诉父母不要再做任何事情，也许一年左右，因为有时成年子女真的需要时间和空间来

回到父母身边。一旦你写了一封道歉信，你就表明并宣布你愿意改变，变得更有同理心，并从他们的角度来看待问题。但如果发生以下任何情况，你应该立即停止。一，你

接到警方对你进行的电话，或者你收到退回的信件或礼物，寄件人拒收，禁止令。如果发生任何这些事情，你应该立即停止，因为这意味着事情太激烈了，无法尝试。然后你可以在一年后再次尝试，给你的孩子，你的成年孩子一些时间。对于成年子女来说，我认为成年子女应该进行一段时间的尽职调查，他们——

仔细地告诉父母他们的抱怨是什么，如果你来到你的父母面前说，“我在治疗中了解到，你是一个自恋狂，或者你是一个边缘型人格”，你这样是不会有任何结果的，如果你的目标真的是让你的父母理解，你最好谈谈你曾经喜欢或欣赏他们作为父母或个人方面的事情，这是一种“赞美三明治”，你知道的，你想从一些事情开始，以减轻打击，因为对于所有父母来说，听到他们以何种方式让他们的孩子失望，是

非常羞辱和可怕的。所以，如果你可以说，“我告诉你这些，是因为我想和你建立更亲密的关系，但我需要以下事情发生，这就是我需要发生的事情。”如果你愿意和我一起进行家庭治疗，我很欢迎。或者这些是我希望你在你的治疗中努力改进的事情。我希望你愿意这样做。然后不要认为你只需要谈论一次。我的意思是，这可能需要一段时间，因为这是一个很大的……

这是一个很大的要求，但如果这些事情能够得到解决而不是仅仅结束，那么通常对双方都有好处。我见过一些例子，父母与成年子女疏远，他们真的想要与孩子建立关系，但孩子却利用这种疏远作为一种打击父母的武器，在那里……

他们几乎把它当作武器。父母会不断地接受，他们只是，他们想要在他们的生活中拥有某种版本的他们的孩子。即使只是，你知道的，被告知你是一个糟糕的父母，我恨你。他们觉得他们不能放弃他们的孩子。嗯，正如我所想象的那样，就像想要和解的父母一样，他们也必须在这个过程中照顾好自己。是的。

是的，我知道这是真的，我的意思是，特别是如果一个孩子患有精神疾病，那么他们更有可能对父母不尊重和虐待。如果他们的孩子患有精神疾病，而他们没有联系，这对父母来说是痛苦的，因为他们担心他们。他们不仅有疏远，而且他们担心他们的孩子在哪里，他们是否想自杀，或者他们是否流落街头或住在车里，或者……

或者他们是否会再次收到他们的消息。但如果他们有联系，但又受到虐待，那也是痛苦的，因为他们想要联系，但他们必须从这个有毒的井中饮水才能保持联系。在我看来，任何人都不能容忍别人对他们不尊重。所以我认为父母当然可以尝试限制成年子女的虐待或不尊重行为。

行为，但这，你知道的，通常如果某人有更多的问题，这是一个爱与限制的问题。爱是因为，你知道的，最终这并不是他们的错，他们患有精神疾病或任何导致他们以这种方式行为的原因。但限制是因为，你知道的，有些人，孩子或父母，在与他人互动的方式上可能是

非常具有破坏性的，这必须得到处理。最后一个问题。父母疏远是更大趋势的一部分，那就是切断你生活中的人，有毒的人。你必须从你的生活中剔除有毒的人。但是，过于依赖这种对待人际关系的方法是否有缺点？我的意思是，学习如何处理生活中难以相处的人是否有好处？

嗯，这有巨大的好处，你知道的，在认知行为疗法中，我们教的是，你想走向那些导致你压力和焦虑的事情，而我经常在成年子女的信中看到的是，“你知道的，我已经努力工作才能达到我今天的心理状态，如果我看到你或和你说话，那将会破坏我多年来为我自己付出的努力”

我的感觉是，嗯，它真的不应该。如果你已经努力解决这些问题多年了，你应该能够至少开始与你的父母接触。我的意思是，显然，如果他们完全不知悔改，并且他们虐待你，他们对你大喊大叫，并且每次见到你时都羞辱你，那么我明白了。我无法在道德上支持一个成年子女继续与一个每次在一起都会在心理上伤害他们的父母对抗。但我认为这些并不构成这类情况的大多数

动态。所以我认为有巨大的价值。我的意思是，没有其他途径比面对生活中那些难以相处的人来获得更大的韧性。通常，我们家人中的那些人可能是最难相处的，因为这里有整个记忆库，充满了伤害、失望和冲突。但这有点回到我们之前的问题，作为几代人，我们互相欠什么。我认为，你知道的，真的有，有，

真正的价值在于与你有着这段历史的人们相处，努力改进事情，努力改进它们，或者如果他们能够改进，学习如何容忍他们那些更难相处的地方，同时也为你自己负责，你可能很难相处的方式，无论你是父母还是成年子女，并从中学习。好吧，约书亚，这是一次很棒的谈话。人们可以在哪里了解更多关于这本书和你的工作的知识？

当然。他们可以访问我的网站，www.drjoshuacoleman.com。我每周二晚上都会为疏远的父母举办网络研讨会，并在每个月的第一个和第三个星期一上午 11:30（太平洋时间）进行免费问答。他们也可以在我的网站或书店等地方买到我的书。太棒了。好吧，约书亚·科尔曼，感谢你的时间。很高兴认识你。是的，谢谢你。是的。

我今天的嘉宾是约书亚·科尔曼。他是《疏远规则》一书的作者。它可以在 amazon.com 和各地的书店购买。你可以在他的网站 drjoshuacoleman.com 上找到更多关于他作品的信息。也可以查看我们在 aom.is/estrangement 上的节目笔记。我们找到了资源链接，并更深入地探讨了这个话题。

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