彻底戒断约会软件：我们无法在100个约会对象身上获得1分的爱
43:43 Share

我终于忍不住了我直接跟他讲我说我不会和你做爱的他马上就表现出一副很不耐烦的样子然后看了看手表跟我说你知道我跟别人讲这些东西一个小时要多少钱吗我说好那你打住你不要再说话了我怕我一会就倾家荡产

哈喽大家好,我是波仔,欢迎大家收听感性警官这是一档关于亲密关系、多元性别以及自我觉察的播客节目我们会在这三个维度当中去分享我们的生活与见解如果大家有更多想收听的主题也可以在播客的评论区留言或者给我们发送邮件也欢迎大家使用泛用型播客 APP 收听感性警官节目目前在小宇宙、苹果播客和 Spotify 进行了同步更新

那接下来让我们进入今天的主题彻底戒断约会软件我们无法在 100 个约会对象身上获得一分的爱那本期节目是由女性智能用品品牌 BU 赞助播出 BU 是国内首次提出女性情趣用品日抛解决方案的品牌通过一次性可替换的设计给用户带来干净便携安心的自我预约体验

其实这一期的主题也是我个人的约会经历和与孤独对抗的一个过程据说上一次更新已经有过去半年多的时间了是我提到这一点还有点羞愧因为我最近这半年一直在投入一份新的工作和健身当中还有一些走马观花的约会所以很少有时间去沉淀我自己的表达并且我有的时候会有一些破窗效应就是我越不去整理自己的表达我就越难去做这件事情了

但是我最近在约会和亲密关系上又有了一些新的思考和成长并且这几个月我已经对社交也好还是约会也好已经越来越感觉到疲惫了所以我还是想跟大家聊一聊就是我沉迷 Dating App 的这两年中一些比较奇葩的约会经历和我的整个心理变化

我其实在刚接触这些约会软件和约会文化的时候是在两年前那个时候我还是蛮希望可以通过交友软件可以进入到一个比较稳定的亲密关系当中因为我平时比较宅也很少去线下参加活动并且在线下我也挺难去交到一些新的朋友的所以

所以我会选择优惠软件来作为我认识新朋友的工具但是说实话这种交易软件它有一种类似于潜规则的社会共识就是它其实会被更多人用来寻找性伴侣或者是很快餐式的关系

我当时其实是抱着这样的一种心态就是虽然我们在快餐时代我们在娱乐世界但是我相信应该会有认真对待感情的人存在的那个时候我还在广州我遇到了一个我 20 多年中第一次可以感受到爱的关系

他是一个台湾男生就人非常的热情谦逊有礼貌我们认识当天就打了两个多小时的电话他对于我提出的很多话题都非常有激情就是也完全不爹味儿

也没有想着说要教你做人那种我就感觉我对这种对话还蛮舒服的因为他会表达自己的心情感受他也会引导我分享我的生活比如他会问我他说波波请问你今天有没有遇到什么有趣的事情或者是值得感恩的事情就是那是我第一次遇到这么主动热情也非常阳光的人

我整个人就完全陷进去了虽然在两年后我知道了这可能是一种阿姨轰炸但是在当时那种你来我往的对话还有情感发生的都是非常热烈又自然的因此我其实是不太会给这段关系贴上什么标签的

我们就只是在分享当下彼此最真实的感受我觉得这就够了那个台湾男生带给我非常重要的两个改变一个是如何去爱就是勇敢的表达我们静静的去注视着彼此一起去共度时光比如说我们去海面散步去见他朋友然后这也不是全部的爱的体验但这就是爱的细节我当时就非常感动

我在他家阳台看到窗外的风景就金灿灿的夕阳下面就是麦田就是连在一起的那种风光我躺在他怀里的时候我看着眼前的景色就一直在流眼泪因为我觉得这实在太美好了我特别怀疑

我就在想我居然也可以拥有这样的时刻那个时候我其实是一个特别胆怯的人就好像一只惊弓之鸟一样就是我面对任何的爱意美好的场景我第一个反应都是自我怀疑我会在想我配得到这些爱吗为什么是我呢

那第二个改变其实就是他让我发现我是很美的我是值得被爱的从我们待在一起的时候他就没有停止赞美过我就有一次我刚睡醒他很早就醒过来了窗帘拉开了一点

然后那个阳光正好就洒在我身上他就一直注视着我跟我说波波你太美了你的身体好美就像是希腊的女神我当时有点被震撼到了其实因为那个时候我身材容貌焦虑都非常的严重我没有想过就是会有一个约会对象或者是身边的一个异性会这样跟我说后来我们就这样相处了两个多月就有一天他跟我说他要回台湾了然后我就

整个人非常慌张抱着他大哭我哭是因为我似乎没有拥有过他但是我就要失去他了另一方面是我从来没有过这种被认真对待被爱的体验现在他把这种爱带过来又拿走我觉得这对我来说非常残忍他走了之后我差不多难过了三个多月然后提了离职换了城市和新的工作我来到了上海用了差不多半年的时间来稀释掉这份感情

后来我有一天终于忍不住去看他朋友圈因为他之前把我删掉了但是陌生人是可以看十条朋友圈的我发现他在美国结婚了我当时很惊讶就半年的时间你居然可以结婚后来我在想一些细节就大概是他结婚之前的最后一站吧我那个时候还蛮震惊的也就挺好笑的

后来我来了上海之后我为了转移一下我的心情我开始尝试和不同的人约会其实那个时候我还是希望可以遇到一个比较坦诚认真的伴侣上海给我的感觉是和在广州是完全不一样的这里的人很丰富对我的感受就是非常丰富就什么行业什么性格长相啊表达方式的人都有但基本都很热情很直接我收获到越来越多的赞美

并且我对自己的新魅力也越来越感到自信了其实我这里想说一下就是在过去的两年里我的自信心并不是从我内心当中生长出来的而是别人赋予给我的我只能从别人的赞美肯定当中去感受到自己的价值就这在现在的我来看一定是一种非常局限的想法但这就是我过去的那个自己

就是在那个台湾男生之后我又谈了一个非常短暂的恋爱这也是约会软件认识的就历时两个月就和我所有的快餐恋爱一样我们迅速的坠入爱河然后迅速在一起约会做爱每天都待在一起然后等待一种非常平庸的那种很琐碎的日常来侵入我们彼此我们好像被那种琐碎的东西腐蚀掉了一样

就这两天我还在和朋友聊起这种关系我这两年几乎也没有再谈恋爱了但是经历的所有亲密关系都是一模一样的好像是两个没有办法忍受孤独的人为了从欲望当中去解救自己去服用过量的止痛药一样它虽然有及时止痛的效果但是会让人上瘾会让人很难在全神贯注的去投入爱当中

我和当时的男朋友还有一点相处的不是很愉快的就是他并不喜欢平凡的性爱但我又对性如此上瘾我只能去借助玩具就好像他从来不存在一样但是因为性玩具它的频率都很高所以我的高潮来得也非常迅疾留存时间又很短

然後有一次我甚至在高潮之後我直接哭了出來我覺得這樣的生活太不真實了雖然他一直都很溫柔就算我毛手毛腳他也不會生氣但是就是在我最渴望的性愛場景當中他會一直缺席

我就觉得这很遗憾不过这有一个问题就是我可能是用玩具的年限太久了我高潮的预值会变得越来越高我只能去接受最高档位的刺激了就每一次我都需要像坐过山车一样但是没有那种高潮的余韵和绵长的感觉我就感觉好像我每一段亲密关系都是这样子戛然而止一样

因為我自己個人自慰的歷史就還蠻久的從我

上初中开始吧可能小学六年级我就开始了那个时候是看我表哥还有我哥哥电脑里的那些偷偷私藏的 AV 就是不管他们藏在多么深处的文件夹里我都可以通过一堆乱码来找到那个时候我就对性已经很好奇了然后我第一次拥有性玩具是在大学的时候我当时的男朋友送我的

因为我们是异地恋嘛然后他也知道我对性非常迷恋上瘾但是他又不是说很好奇很审视或者是凝视我的那种态度去送我的他就是真的希望我可以探索自己的身体然后解放双手就是这么简单因为他这个人还蛮坦诚的

然后我用这个玩具差不多用了三四年吧最后它就进水失灵了只是可以看到因为这种都是硅胶材质的嘛可以看到进水之后它里面某些元件生锈了就感官不是很好我就再也不用了

然後我有朋友也跟我講就是他們不知道自己的玩具要怎麼清洗然後又感覺好像是要用高溫來殺菌是能不能用熱水燙但是這種材質又沒有辦法用熱水來燙就很難去護理它然後你每次用完要洗或者是

如果使用不当的话你可能去某个案件进水你要要失灵了那就很浪费了啊但是 BO 的小白盒就不需要有这个担心因为它都是一次性可替换的那种水系统嘛你用完了直接就扔掉就可以了不用再去清洗它你不用担心它可以进水

就其实我后来来到上海之后我整个人在约会上的心态也发生了很多改变就好像是被逼着我要去学习这种快餐式的关系因为我遇到每个人都像是一个日炮的用品一样我约会过一两次我就不会再联系了其实我真的很想

所以我还蛮想给大家分享几个比较奇葩的约会对象的就第一个我不知道他在做什么工作好像也没有什么工作但是比较有教养的一个男生他邀请我去他家看电影看《爱在的三部曲》

刚看了一个片头我们就开始干柴烈火了但很不幸的是他养尾所以我只能穿上裤子很完整的回家了第二个是金融男我对他也没有什么太大的兴趣我们就是约在一个咖啡馆喝咖啡我听他一下午就是在表达自己对金融行业中国电影产业韩国的民主制度美国大选的意见然后他滔滔不绝说了两个小时我终于忍不住了我直接跟他讲我说我不会和你做爱的

他马上就表现出一副很不耐烦的样子然后看了看手表跟我说你知道我跟别人讲这些东西一个小时要多少钱吗我说好那你打住你不要再说话了我怕我一会就倾家荡产

然后第三个是 Meta 的程序员他回国休假然后那段时间元宇宙的概念不是大火吗我们就聊到凌晨两三点因为我对这个还蛮感兴趣的而且他也在 Meta 就算是比较前沿嘛我当时就真的很想要多交流一些关于元宇宙的信息

后来他就跟我说等隔离结束可以一起吃个饭什么的我当时是婉拒了因为那段时间我可能有有点疲惫吧我就说过段时间但是没过半个小时我就发现他把我给删掉了

我当时还有点震惊就是我们前一晚聊得那么火热结果他被拒绝之后就火速的删好友我其实是有点被他的那种功力给震惊到了就是或许这在他们眼里看来并不叫做功力吧就只是我自己去快速的去做取舍

但是这么迅疾的去切断联系并且我们之间也没有产生过什么冲突我觉得还蛮难做到的如果要断联的话我也只会慢慢的冷却掉它第四个也是一个金融男不好意思我真的有罪我刚来上海的时候真的对金融男有一些不切实际的幻想和滤镜他一开始给我的感觉就好像是那个台湾男生的翻版

但是会更油腻更自恋一点他也会经常跟你分享心情啊日常也会引导性的提问就问你今天过得怎么样过得好不好他也会直接表达对你的思念但是我有了经验之后我会觉得这有点太虚伪了吧你热情的有点太过头了太 over 了我甚至会想他不会是那种恐怖情人吧后来我们出去约会的时候他来接我

我在车上就不敢看他因为我真的非常不敢看别人的眼睛不敢看别人的脸就是我从初中到现在一直都是这样子我之前上一份工作我也不敢看老板的眼睛有的时候他跟我讲话他会直接的斥责我说你为什么不看我的眼睛你很不尊重我但我真的很难去改掉这个习惯

然後他以為我很害羞但我其實是恐懼我僵持了一會他乾脆就直接兩隻手扭住我的頭讓我去看他但我又很有脾氣然後我就還是憋著我的頭當時那個場景就非常搞笑就好像我們兩個人在摔跤一樣兩個人在互相的角力

而且这个人很搞笑就是他张嘴闭嘴是提就是他很尊重女性也会给女生花钱买礼物他一直在强调自己是这样子的他是一个绅士他甚至还给我提起了他的上一个约会对象他是这么跟我转述的那个女生是英国留学回来的也是进入行业长得还可以皮肤很白看起来很乖他说如果不是那个女生呃

提起了自己过去的性经历她觉得这个女生应该是一个可以恋爱结婚的对象我听到这里我就懂她的想法了就是一个非常大男子主义性别观念又非常落后又十分无能的一个人就同时我们的约会有一个欧亨利式的结局就是那个饭钱是我付的

付款的时候他跟我说手机没有信号扫不出二维码就真的很搞笑这四个算是我遇到比较典型的一些男生了他们很精明很算计也很功利除此之外还有一些什么扬尾啊藐视射精湛或者是不尊重人的人我其实都不需要举例子我只要把这些经历讲给身边的人听或者是 po 在网上就大家都懂了但是有一些人的反应就还蛮

搞笑的就是他们会问为什么你会遇到这么多这样的人

他们的提问方式其实有一种会把这种责任推到你身上的感觉就是为什么是你你怎么会遇到这样的人为什么别人不会或者是为什么别人没有你那么惨但我想的是可是扬尾的不是我早泄的不是我为什么我很惨呢我觉得很搞笑难道你们不觉得是男的次品率太高吗我的约会对象我都是会进行筛选的但是

性能力还有真实的一些性格我没有办法在一开始就筛选出来啊就还只是约会阶段大家都会暴露无遗那我怎么办呢对了我还想起一个事情就是我有一次把我收到的 BO 小白盒就是照片我发在网上因为它整个外观设计就非常好看很简约纯白色的你也看不出来它是一个什么东西嘛

我把这个照片拍出来发到朋友圈之后就马上有男的过来一招问我说这是什么东西啊他其实不是不知道因为我有 po 一些包装上或者是品牌一些介绍他知道这是个什么性玩具之类的

但是他就是故意这么问我他后来看我没有回消息他就问 ATN 怎么样啊就是类似那种很试探你就想要打探你的隐私实际说严重一点这已经是性骚扰了但是我并不想回他

我就一直沒有回覆他就把他晾在那邊後來他就沒過多久就把我刪掉了這個還是沒有把我約出來那種因為就是他之前有跟我講過說我們要一起吃個飯之類的就約好了他什麼時候過來上海可以見個面但是就是在見面之前他的一次非常隨意的聊天他已經失去了和我見面的機會了

但是我和我朋友之间我们的互动是完全不一样的我有一次出去吃饭带着这个小白盒然后

我其实真的会跟大家介绍就是哦你看我最近又有什么新的玩具我上次也是就是有个什么买了一个什么新的玩具就给就给大家看然后大家就是我们做了一个是大的饭桌圆的那种桌子然后就从里面的那个人开始穿越然后大家就开始穿越一圈然后每个人就是双手捧着这个东西因为他们会觉得就是

这东西比较个人比较私密所以就不敢用手碰或怎么样的我是没关系因为我也没有按那个瞬息头就是只是一个单独的一个震动的东西然后让他们打开这个开关试一下然后我那个就是那个场景因为全都是女生嘛就还蛮奇妙的因为我还蛮喜欢就是

我跟大家讲这些东西就分享我觉得很好的东西的时候我会很骄傲的给大家展示而且就是这个小白盒的设计真的太特别了因为真的是完全看不出来它是什么东西就如果你乍一看的话

所以就是你被别人发现了也不会觉得很尴尬但是其实我说实话我们也不需要为自己的一些生理特质或者是我们的一些爱好啊或者是我们对性很上瘾很迷恋或者是自我的愉悦这些事情而感到尴尬就是说

我跟我身边的朋友讲起来我都会特别骄傲的说我很早就开始自慰了我初中的时候就开始了我会为我就是探索自己探索的特别早而感到骄傲我觉得这是一个非常好的事情好了我再说回我的约会经历就是我刚来上海那一年我基本上是没有什么周末时间是空闲下来的我就是去见不同的人物

虽然我们也不会做爱但是我在那个时候就会有一些约会焦虑就是我要通过和不同的人约会通过很满的一个行程来确信自己的性魅力是不是很多的所以最近这一年我一直在慢慢去减少约会的频率

就是多和比较亲近的朋友交流聚会并且我也会去尝试不同风格的性玩具因为这个是比较保险也比较安全的也不用消耗自己太多的情绪能量因为我本身就对性这个事情很上瘾

我这两三年的约会经历和我使用这类玩具的心理历程我感觉还是挺像的就是一开始我可能需要一个就是能震动的一个比较可爱的玩具它只要来代替我的手就可以了后来我希望我可以获得更多的刺激我就要尝试入体式的瞬息式的那再到后来

我可能更希望我可以慢下来我希望我可以在一份比较真诚的爱里去感受自己的情感流速和情感的流向其实说实话我现在更期待的还是一个理想的爱包括理想的性爱我一直在幻想它应该是什么样子的它应该是比较细腻绵长的体验的它有足够长的唤醒的时间它有足够长的唤起的时间

然后我们的互动应该也是更丰富的更体贴的最后它高潮来临之后我们的余韵也是更加绵长的我一直在期待这样的体验但是我似乎从来没有遇到过然后很多朋友来找我推荐性玩具的时候因为他们知道我经验非常丰富就是滋味的经验但是很多玩具它只是为了让你

很爽就是一上来有非常高的强度但我们其实说实话你自慰久了之后欲是这么高之后除非你要体验到很多不同的那种心理上的刺激不然的话会很难去嗯就是唤醒你的身体女性在性唤醒上其实需要更多的时间需要更温柔的体验

比如 BUG 他们自己原创的波段就特别的丰富还有一种随机的模式就是它可以模拟真人互动中那种场景你没有办法去预知下一秒它是什么样的频率

然后就有那种很真实的感受然后再慢慢的去叠加它的振动的强度再去登顶就在那个状态下你达到了高潮时间会更久体验会更加绵长我一直在期待这样的体验

其实我是在半年多之前就接触到 BU 这个品牌了他们的公众号其实蛮少去讲产品的而是更多的去讲述身为女性的那些共同的经历就是属于女性自己的成长叙事我觉得还挺感动的就给他们留言了

结果我就中奖了他们送了我他们的产品其实最吸引我的还是比尤小白盒它档位是从第二档开始的如果你一开始适应不了这个频率的话其实你可以再降低一个档位这样就是你你也可以退有余地嘛并且这也意味着它其实不是一个快餐式玩具你不需要在几分钟内达到高超而是你可以尽情的享受这个慢慢登顶的过程其实我在上海待了两年多

我换了好几份工作之后我的生活才开始趋于稳定就对于约会的心态我一直都处于一种变化的状态当中我现在其实更趋向一种更 casual 的关系真的就是所有的冒险最后我只会回归四个字就是顺其自然

但是我最近也在做一种更加积极的生活时间吧所以就又有了一些不一样的心态就是在前几天我现在所有的交友软件我很少就是一遍遍去刷社交平台了

我有一种如释重负的感觉因为我的朋友坚果人跟我说过你不能想要从一百个朋友身上都获得爱你只能从几个朋友身上获得百分百的爱那才是朋友如果你有一百个朋友那这些人就都不是你的朋友

我觉得这在爱人的身上也是一个道理我不能和那么多人约会我只能从一个人身上去感受我给出的爱幸运的话我可能还会收获来自他的爱就是我的爱是具有排他性的

在这半年多的时间里其实我还有一个比较大的改变就是因为我在去年年初的时候认识了我现在非常好的朋友坚果人我刚才有提到过就是我有的时候在跟他聊天会经常会被他的表达触动到因为他是真正的在体贴你

我前一段时间和他聊天的时候就有好几次眼泪都在眼眶里打转当时他跟我说他是 19 年的时候去香港就在他朋友圈里有一家非常争议非常大的面馆叫做文记面馆他非常爱吃文记的竹生面但是他的朋友一点都不喜欢就是因为他们也不喜欢竹生面但他就觉得这是他在亚洲吃过最好的竹生面

然后他还跟我分享他去世界各个地方玩的照片还有回忆他告诉我哪里的冰淇淋好吃他跟我说高中的时候他每天都要看库布里克他跟我说热爱库布里克是每个人应尽的责任

其实他才 23 岁但是他经常跟我说我年轻的时候我年轻的时候但是我知道他其实并非是在制造什么焦虑因为他年龄的标识就掌握在他手中因此他的表达就应该以他为准但是如果在一年前我其实不会跟他这样的人成为好朋友因为我会觉得我们来自两个世界我一直认为我来自非常普通的家庭过着普通甚至又挣扎一点的生活

我其实很难和拥有非常好成长环境的人做朋友的我记得去年我刚来上海的时候和另外一个台湾男生约会他去带我吃了一千家的日料就是我坐地铁回家的路上我就难过的哭了出来

我坐地铁回家我要坐一个多小时一个半小时差不多就因为这顿饭差不多是我当时的一个月的生活费了接近我一个月的生活费那个时候我才明白就人和人之间原来存在着那么大的差距就是我过去总是在电视和新闻里看到但是当这种落差终于

就是落在我身上的时候我只会觉得残忍因为这顿非常豪华的午餐之后我还要再坐一个半小时地铁回家上班就这样如此日复一日并且到目前为止除了工作的需要我也没有去过其他的城市就当我的朋友跟我分享他那么多美妙的旅行的时候我其实会有点羞愧就是很多时候他问我你去过哪里吗你吃过什么吗你知道什么吗你听过什么吗

我就只会回答没有我对这些一窍不通但是他从来其实都不是以一种炫耀的姿态来展示他的生活的而是他真的在分享他认为美好的事物那次我在和他认识的这半年多时间里我真的慢慢不再感到焦虑了我不会焦虑自己是怎样的出身我怎样的家庭我不再那么在乎自己没有的生命体验了

我只需要听他去分享然后和他一起实践就够了并且也是他一起带我去健身的就算是我健身的一个领路人吧我觉得我是爱他的因为就是其中有一部分原因是我根本无需为自己没有的东西而感觉到羞耻而且我也本来也不需要为此而感到羞耻我没有什么音乐品味但是我有非常非常敏感的心

我不是要为我的无知莽撞或者是不道德的想法道歉就是在于他那里他是可以接受非人的我的并且我也真心的认为他的生命非常的广阔他拥有非常辽阔的视角见识过非常多元的生命就在他那里他真的比任何人都有感知力就世界万物都是看在他眼里的所以我特别感激他的存在就是说

它像一棵小树一样非常独立我没有办法在它身上投射什么东西就是连爱我也不能投射上去因为它实在太完整了但是这份爱它并不是从我的身体当中去挖空了心思再生长出来的而是因为我们之间的连结才产生的我觉得这对我来说是非常轻松的一种感觉我不像是一种被开采殆尽的那种矿山

一下子就会轰隆隆的倒塌了但是这种感觉只发生在女性身上我对于男性的爱其实都算是错觉我最近在跟我朋友聊起我的生活的时候其实也是怎么跟他们描述的就是我现在的生活很稳定就一切都在稳中向好但是只有在爱里面我是动荡的我其实还蛮迷恋这种状态的就是在爱里我永远都像是一个探险者

我可能也是最近认识了一个小男孩吧就是他才 18 岁下个月就 19 岁了他 3 月 5 号生日我想祝他生日快乐不知道他能不能听到但是在他的表达里我觉得他有一种远超同龄人的稳重和成熟就像是一颗珍珠一样就非常纯粹又温柔我特别喜欢像珍珠一样的男生就是

它又是从一种生命体中孕育出来的它不像是一块冷冰冰的石头然后它的光芒也是可以从自身发散出来的并不刺眼并不耀眼的光芒但是就是让人感觉到很闪耀

他就像是一个开关一样因为他的出现对我来说其实就是像一个契机让我可以好好的去审视自己我审视自己对于感情的态度审视我自己是不是还可以能够认真的去对待亲密关系我想我的答案是肯定的因为我不太想再用欲望来捶掉欲望了我朋友最近都在打趣我问我这个小男孩他到底是什么人

就是能让我这么迷恋我就说我尽量去描述他的特征比如说他很高他有一头粉红色的头发他非常可爱但是话语不是很多他有非常多吸引我的特质但是我怎么都形容不出他带给我的那种感觉就是我十分心动的感觉就在过去的两年当中我经常

会陷入到一种很渴望亲密关系但是我又很羞耻很焦虑非常自责又恐惧的状态这种总之就是非常复杂其实在这几年我的约会经历还有一些滋味的经历当中我其实还蛮就是看到很多一些比较常见的问题

就比如说我自己亲身经历的我爱上约会对象是可耻的吗我认为这并不可耻因为我们没有办法去操纵我们的情感真的就是如果我有能力去操控我的感情我想要把爱给予谁就给予谁我想要什么时候停止就什么时候停下来那我觉得就是超人了我不应该在地球上存在了

或者是我们在担心会被其他人批评为在这样的关系当中在这种约会关系当中拎不清但我觉得感情或者是就是人和人之间的接触互动或者相处之中其实并不需要每一步都计算的很精准就是我不要爱上你我们只是玩一玩或者怎样的

可能我们之前是有这样的共识但是我没有办法去预料事情的发展我没有办法去克制那如果我们的每一个行为都是经过精准计算的话那我认为我没有办法作为一个人来存在我可能变得很冷血很功利这是我不希望自己看到的

还有就是第二个就是为什么要在垃圾堆里找男人我真的没有办法因为我可能现在阶段还是一个顺职女吧就我觉得还蛮遗憾的就是我可以去进行更多的性向的探索但是有些生理机制就真的很难我有的时候会觉得很羞耻但我觉得羞耻的应该是那些很

性能力很不 OK 的人吧为什么我要因为我的性取向而感到羞耻呢我不应该去这么苛责自己我也不需要去以同样的方式来苛责别人说你为什么要找这样的人作为你的性伴侣作为你的约会对象这并不是我们的责任就是

就是如果对方是一个很糟糕的人那可能是对方的问题那不是我们的问题就是可能对可能别人或者朋友提出这个问题的时候他没有什么恶意但是这种提问方式已经构成了一种伤害和指责就这种是一种很暴力的方式所以我觉得我们在提问的时候或者是跟别人对话的时候其实也要注意一下就不要

用这种方式因为可能会攻击到对方还有第三个就是我在小红书上看到的很多女生她会发这种笔记我用性玩具男朋友很生气我该怎么办

就是這些女生她發帖的目的只是想要解決她男朋友情緒上的問題她可能現階段還沒有被她注意到為什麼男生會生氣為什麼我用一個玩具就觸怒到她了其實還是對方不光是性無能而且就沒有辦法去控制自己情緒

他觉得对自己女朋友或是他们的性生活失去了掌控他觉得自己身为男人的那种性能力被贬低了即便对方可能什么都没有做只是用了个玩具只是想要获得更好的体验这个男生就会生气

我觉得这个情况还蛮常见的吧我之前也就是有说过大家不需要去为他人的情绪负责他生气了那就 let it go 吧就让他生气好了

如果自己性能力不行的话那你就要好好的去提升自己没有办法提升的话那真的就表示很遗憾还有一个就是女性自慰的历史或是个人的历史开始的都非常早只不过是在主流的叙事当中男性自慰看起来更像是很容易被提及的很光明正大的大家侃侃而谈或者是

会心一下我就觉得无所谓很正常但是一旦一个女性说出来自己自慰的事情自慰的历史经历的时候似乎不是很容易被接受的就是也是跟我们的社会现实相关联了但是关于女性自慰的历史就是我们人类历史其实都是一直由呃

所有性别的人共同书写的只不过占主流的人他们占据了更多的话语权我是觉得就算一个人的性也是性你自己自慰的话也是你自己的性体验对于性的探索

在这种情况下我其实更喜欢有一种动物叫做巴努布园它们是非常温和的一种园类包括它们的性行为也是非常丰富的非常日常的

就比如说他们平时摩擦彼此的生殖器或者是拥抱 接吻这对他们来说都是非常常见的一件事情他们这种行为就好像我们吃饭喝水一样自然我有的时候会觉得为什么人类的性会变得这样的复杂充满了很多的变数充满了很多人性的考验或者是很多污名化的东西呢

就从这一点上来看的话我觉得人类还蛮失败的吧我经常还有一种想法就是难的都不行我只能捡捡垃圾吃只有这种想法但是最近这几个月我有在转变我消极暗示的一种心理状态就是虽然现实的环境我没有办法去改变但是我可以改变我自己我改变我对待约会对象约会关系的态度

我会更 casual 一点了就更随意一点我也不强求什么也不期待什么并且我会把我的注意力都放在健身工作还有自我表达上虽然我戒断了那个交友软件就时常会感觉到非常孤独我每天晚上都不太想太早回家我害怕我回到家中就会沉溺在一种很孤独很忧伤的情绪当中所以我就会去健身房

并且我现在还在练习早睡基本上晚上十点多我就会睡觉然后早上六七点钟我就去或者我就干脆早起来看书虽然我有点难集中注意力但是我还是让自己就去看我的阅读速度其实挺慢的但是这会让我平静下来

我去缓解我的孤独的方式就是我早点出门走到人群当中这样那种孤独的感觉会稍微冲散一点然后坚持了一段时间之后我发现我收获到了非常多的东西就是我越来越轻盈的身体了我拥有了非常多很清醒的时刻就让我来输入一些什么东西

就前几年我在感受不到爱的时候我就一直在叼住我自己去幻想理想当中的亲密关系是怎么样的呢比如说我们是彼此独立的完整的个体我们要保持一些安全的距离我们不要将对方捆绑在一起

但这对我来说只是一些空想如果情绪情感可以被操纵那我真的就不再是我了我其实也创造不出那么多漂亮灵巧的表达了所以当我再次感受到爱的时候我有一种我不行我不要再讲大道理了我的爱就是旧排他性的他只能是独特的唯一的

所以我最近的这每一分每一秒的爱都是最真实的一种生命的体验因为它十分诚实因此它的流速也很缓慢就是你可以感受到爱在你的身体流动的它不是那种上瘾中毒的那种感觉不是很 shock 的那种感觉但它是一种很漫长的疗愈的过程

你在爱中去感受也在爱中去修复自己这是我最近最大的一个感悟豆瓣上有个朋友也跟我分享了纪伯伦的一句诗就是 For love is sufficient unto love 冰心翻译为就是因为爱在爱中满足了所以我希望新的一年大家也可以自由的去享受爱和性就即便是一个人的性

今天的节目就到这里感谢大家的收听本期节目是由女性智能用品品牌 BU 赞助播出他们在情人节也推出了和大醋同价的优惠福利大家也可以通过线上的天猫级间店进行购买

i know it