从高多巴胺中脱险，我落入平稳的小周期
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Zither Harp

I'm at a loss that I didn't deal with so much love

我落入平稳的小周期今年是我来上海的第三年我经历了一个真正意义上的盛夏持续不断的分泌多巴胺不停的郁郁苦楚终于在秋天到来之前停止了像是函数中的曲线回落我落入平稳的周期中人类有大的周期我回归到了我的小周期中

之后再有震荡也影响不多了只不过我还是需要不停的和人讲话但没有溺水的感觉了就过去在约会市场上我估计这么重复的还包括我在用 Dating App 的时候总是有一种要么爱上要么被吃掉的感但是这仿佛是一种被掌控的宿命感我并不相信这种宿命感

因此我开始去探索我怎样从这样那么高的刺激的生活当中去脱险我的好朋友哥他在今年夏天跟我说了一句话也是对我的祝福我听到这句话的时候我其实有点被震撼到他说波你早晚会收获平静的就是平静对我就是需要这东西我就是需要

安定的稳定的状态然后那一瞬间我才知道我想要这个东西我要去寻找这个东西虽然这恰恰意味着我并不平静我依然是在动荡的生活的

这期播客其实要承接我上一期分手的那两期内容就是我在分手之后我去做了哪些环节的方式就让我走出来因为说实话我在这

两个月当中也听了 Melody 就是她的纵横四海那好几期播客也了解到就为什么分手对我来说依然是打击比较大的或者是说我在和咨询师聊的时候依然是觉得我提了分手虽然是我主动讲出来的但我会觉得在这段关系当中对方没有和我一起努力又是我一个人在解决问题

或者是说为什么他不和我一起去面对这些问题为什么他没有选择我

我会对自己的价值产生了一些动摇因为人就是非常需要意义感的生物所以我会一直一直去想这些事情那我可能最直接的就是我要去证明我的性魅力那我就可能就是要去约会要去安排很多娱乐活动要去释放我的性魅力然后我要确信我能收获到很多的那种目光和注意力

分手之后我去让自己走出来这个过程就基本上一个是和咨询师聊这个是一个很缓慢很痛苦其实它是要向内探索就是我和咨询师聊了很多次包括在分手之前的那段时间我就已经开始在跟咨询师聊了

还是就是所有的话题都是在围绕一个我为什么要因为对方的不回应而对自己产生了很多的自我怀疑就是我的价值感动摇了因为对方不回我他就不喜欢我了这是我自己推导的一个过程嗯

他不喜欢我那就是因为我没有价值就是我后来去想了一下那是因为可能也是在我们小的时候或者是原生家庭当中我们没有被培养起来这种自恋的能力

比如说家长会认为你要考到一百分你要考到年纪第一我才给你买那个小裙子我才奖励你什么如果你做不到这些我们就不爱你了他们的爱是有条件的你做不到这些你就是一个没有价值的孩子所以在这样的成长环境当中

包括我上一期也说了就是我有一次我妈就跟我说你考了年级第一我就给你买了一个小裙子实际上她已经买了但我不确定啊她跟我说她买了然后后来成绩出来之后我没有考第一但是也是前几名因为分数很高

我妈就说你没有考虑那我就把裙子给退掉了我当时就很愤怒又委屈又生气我当时就觉得我差一点就能得到这个裙子第二个是我就已经默认那个裙子是我的了你凭什么要把我的裙子给我退掉第三个就是我在怀疑原来我不配拥有这个裙子嘛所以就是这样的呃

一个是这样的事情因为这件事情对我的影响非常大因为那个是我小时候第一次感觉到强烈的委屈和不配得感然后还有一个事情就是我哥哥我和我哥哥是同父异母的然后所以就是他懂事的时候差不多八九岁九十岁的时候那个时候是我爸离婚了他那个时候已经懂事了

然后我是后来我爸再婚之后和他就是和我妈生的我因此我哥对于我这个就是后来的这个身份他就是很排斥我毫不夸张地讲他一年不会和我讲一句话

不管我叫他哥哥或者是我跟他说话怎么怎么样就是我非常不夸张就我们家所有人都知道我哥是不会和我讲话的他会和我其他的堂弟堂妹表姐表哥这些人讲话他们会很很热络一起玩游戏但是他唯独不会和我讲话很恐怖或者是很

就是现在看来是一个很偏执的人但是在我小时候我并不觉得这是冷暴力我并不觉得这是对我的情感虐待我就每天或者是我隔一段时间就跟他讲话我试图的去讨好他就是这种讨好的感觉是深深的烙印在我的心中的后来他上了中学中学结束之后要去读那种专科就是学计算机那种

因为他成绩也不是很好我就给他准备了那个一些文具或者什么因为他要出去住宿给了给他准备了一些礼物就是他收下了这个礼物不是他不是我从他那里得知的而是我们家的亲戚告诉我的我当时听到这个消息的时候我是激动的哭了出来我当时的心里的感受就是啊我哥哥终于接受我了他终于接受我的好意了或者是说嗯

还有一种很委屈的感觉就觉得我这么多年的努力那个时候我才是个上小学的小女孩我才十几岁我一个这样的孩子我已经早熟到这种地步我要体会那么复杂那么委屈的情感状态

状态的时候我现在都觉得这是很残忍反正我在家里即便我有一个哥哥我也得不到任何的沟通因为我是跟着我爷爷奶奶长大的我们可能也很少就是会像朋友那样聊很多跟我的长辈们

包括我们当时在村子里上学的话因为上下学要走一段路那段路都是我自己一个人上下学就是一个人走所以我就养成了一个自言自语的习惯包括现在我我这个习惯也一直保留到现在甚至是我录播客的时候我其实这一期播客我只列了几个问题

然后就这样开始讲了就是把我自己当做一个我现在正在自言自语我现在正在模拟去跟你们讲一个什么事情然后说回来就是为什么我前几天也在跟我朋友讲为什么我也会有那么深的讨好感

包括我现在去读书也好去听播客户去了解心理学或者其他层面的一些东西也好我都是在对自己的一个类似于拨乱反正的一个过程就是我要把过去那种自卑讨好担惊受怕的那种状态给拨正回来

我觉得这个小时候这两个经历是对我最大的影响之一然后就和咨询师聊的这个过程当中我其实没有和他讲我哥哥的这个事情我只讲了我妈妈那个事情我现在还觉得就是这两件事情没有那么严重吧但是一回想好像根源似乎是在那里的我需要通过对方的回应

来确信他是在场的他没有不喜欢我他没有抛弃我因为那个时候小孩子他哪有什么自恋的能力啊他哪有什么成熟的那种情感模式啊他只会通过对方的反应来确信啊那我跟我哥一年讲无数的话他从来不会回我我叫他他都不会答应一句的这是我们家里人所有人都知道的一个事情

直到我后来上大学的时候他才开始慢慢的跟我讲话但就是几句话而已我不跟他讲话的话他绝对不会主动跟我讲我不确定他是有什么障碍心理上的障碍但是在我这里看来我也会觉得你是石头也该化了吧然后后来就是和自律师聊了

几次之后这个过程对我来说就是一个自我剖析的一个过程我需要不断的去向内探索但是后来我又找了一些其他的方式比如说我和朋友聊天我跟朋友出去玩我给自己安排了很多很多的娱乐活动我又要去不是又要是我又

开始约会去见其他的人后来这些事情他可以给我得到一些及时的缓解我那种自信感好像被别人需要的感觉又回来了我是很漂亮的我是很有新魅力的那种感觉是又回来了所以我后来就没有再去做心理咨询了然后我也试图自己去了解这些状态或者这些情感困扰是怎么产生的

但是我说实话我这几个月的约会也好也没有像之前那样有点慌不择路的感觉之前是有那种状态或者是说我现在在我现在的状态或者我现在在录这期播客的状态就是我完全不想要去再进入约会市场了我不想再去趟这趟浑水了因为

我看这些 app 上大家都是很无趣很无聊也聊不来我也有点浪费我的时间而且我现在真的意识到不仅是意识到我也真的行动起来了就是我的时间是很宝贵的我的注意力非常有限我只能分给我爱的人我只能分给我自己所以

就是从我现在这个时间再往前推两个月就是我还会选择约会来缓解我的这些价值不确定感的这种方式那段时间会比刚来上海好一点

就是我有明确的筛选标准了那起码是我能看得过去第二个是能聊得来第三个是能聊得来的基础上它是尊重人的我们是有某些话题或者是我们政治立场是相似的我会在心里确立出这样的标准但是其实也还是会就即便大家在网上聊得很好因为都会装体面人

但线下见面有的时候也会不一样那所以我后来就也不怎么和人出来见面了网上聊几句我感觉苗头不对那我也逃跑

不过这几个月不管是咨询师还是朋友还是我自己安排什么娱乐的活动或者是约会但我唯独就是没有去做什么输入就是去读书也好去学习新的东西也好包括在工作上我也有点停聚的感觉所以从九月份以来我开始慢慢的去调整这个状态了我

和自己相处的模式就是我每周末都会有一天去逛一逛上海的这些小店比如说咖啡店什么的

我自己就又多了一项爱好就是骑车我就十几公里我都会这样骑这又是一个新的爱好但是我不需要去买一个很酷炫的单车我觉得就是你先骑过什么几百公里先去养成这个习惯我再去考虑这些东西这个是体外化

我那段时间就是每周末自己去探索一个新的咖啡店然后走一走逛一逛去看一下线下这些品牌在做什么这也和我的工作相关那段时间完全没有再认识新的人也没有再和一些顺之男聊天因为我觉得确实和他们聊天是有点浪费生命的感觉就是又有一种向下兼容你说的东西我

早就听烂了或者说你的观点简直是狗屁我一点都不想听你讲废话然后但是后来最近的一个困扰也是我想要录这期播客的原因之一吧一个小小的原因就是也是遇到一个人聊到他的时候忽然断片了我忽然有点不知所措就是

也是在国庆之前吧国庆前一周还是在 dating app 上认识的他是我久违的能感觉到我们能聊得来的人但是就是我们很多话题都可以聊来或许

或者是因为我们都是 INFG 就是很敏锐的人所以彼此或者是情绪很饱满很旺盛的人所以彼此都是能够接得上的我在刚认识他的时候完全没有任何想要深入了解彼此的那种打算但是我会觉得我被照顾到了我的情绪被照顾到了我的表达被接住了

然后我就觉得我就有一种好像发现新大陆的感觉哇这个人不一样后来我们就聊了一周但是可能是因为他要准备考试或者怎么样因为我也能感觉到他压力比较大之后就断联了这是我最近的一个困扰我后来断联的时候

因为就是很明白对方这种举动那我就不会去打扰我又开始这种有点偏向于内耗的那种心理状态了我就会想为什么我们不再联络了是我做错了什么吗就是又有一种在亲密关系当中会自我怀疑那种状态了后来我因为我的这一层

反思我又去想了第二层就是我为什么又开始反思自己做错了什么我怎么可能会做错什么我那么敏锐我那么体贴我那么懂对方的一些想法我觉得我懂或者是我尊重对方的选择我就在想难道人不是独立的自由的完整的吗为什么又要把一个很复杂的人他

做的自主的决定归咎到自己的责任上呢这完全是就是混乱了一些责任边界啊就是我在当时那个状态就是我在心里默念课题分离课题分离这是他要处理的事情我需要处理的事情就是我会把这个责任边界分清楚我要知道他选择不再联络或者他选择了这样的方式那是他的考虑他的

决定我没有办法去干涉因为人就是这样子但是我又会去我就会在这第一层和第二层的两个状态中来回横跳差不多跳了一周因为那段时间是国庆节我朋友他们都去旅行了或者是回家了像我这种既没有故乡又没有太多预算的人我可能就留在上海也没有什么太多的安排

因为旅行或者回家对我来说都不是一个重要紧急的一个事情它不是我的最高优先级或者是我认为是没有必要的那我自己在上海正好就是又遇到了这样的就是正好又在这样的状态当中我好像忽然失去了一些支持 情感上的支持

就好像我好像一个失联的卫星一样我在茫茫的宇宙当中去探索就是我怎么搜寻都搜寻不到任何的讯号就是那种非常孤独的感觉我除了去健身除了去逛逛咖啡店除了去一下之前跟他说过我要去的书店之外我什么都做不了我现在讲了这个事情的时候我还有点难过但是我觉得那是他自己的决定

所以我也尊重他祝福他然后后来我又因为在这段时间当中我非常不确定非常自我怀疑我非常的焦虑我整天那个压力值都是非常大的我睡觉睡不好每天可能要做四五个噩梦因为家里也有一些事情那段时间我就就是前段时间我整个人的状态非常差

然后我每天可能有很多眼泪要流有很多的表达要去发泄我那段时间洗了很多很多的东西我不知道他是不是能看到 whatever 不管了我就先给我自己看我现在又在

你看我马上我好像刚才说着说着我又要进入到过去前几天那种很失落很难过的状态然后现在然后我又要去有另外一个理性的大脑我要去跳出来我说你不能这样子那是对方的事情你不要去过多的干涉或是你不要怪自己后来我就又有了第三层的思考或者是

一些疑问我为什么要对一个刚认识的人产生那么多的期待说实话我们认识也没有很久我们联络也没有联络很久就一周左右我为什么对一个这样的人就是按理来说这样刚认识一周其实没有任何的深度连接即便我们可能聊了很多话题我觉得就是很聊得来我就在思考我怎么又是这样子又对一个才认识不久的人

有了这样很多的幻想有了很多的期待我是不是在他身上投射了很多很多东西就好像一个很寂寞的黑洞一样我不知道我是不是能这样形容自己当然一开始就刚认识的时候都对彼此非常好奇

就是带着那种好奇的雀跃去了解彼此然后慢慢的我可能在越讲越兴奋我会向对方展示我很多的观点展示很多的我想要为他展示的东西但是后来我可能就是有点在这样的情感模式当中又就是

我好像是进入了一种循环一样我每次遇到一个我觉得能聊得来的人我觉得就应该可以推进关系了或者是我们可以聊更多了我们可以更亲密了吧但其实每个人都不一样每个人都很复杂他有自己的事情做他有自己的对于情感的认知所以其实可能也不怪这些人吧我好像那种

非常渴望的那种野兽一样我要对方来急切地回应我我要对方来狂热地迷恋我有这种状态我说实话这种也是有点太过于自恋或者说太想要被爱了东亚小孩不都是这样吗然后就我当时

就在思考又是这样子又对一个才认识不久的人产生那么多期待又想要得到很多很多东西得到对方很多的注意力想要拥有他非常多的时间想要和他有更进一步的互动我觉得或许就是我想要的太多太急切了应该就是太急切了

然后我就顺着这个思考我又在想那我究竟需要的是什么呢我需要的是被对方爱吗还是说如果换一个同样热烈的人持续不断地给我提供爱的话那我是不是也能和对方进入一段什么关系呢我究竟是迷恋对方这个人就是因为他是他还是说是因为他能给我提供这些东西我迷恋一段这样的关系

这个区别就在于前者是因为我是因为对方这个人这个非常特别的人而迷恋他进而对他产生更多的欲望还是说其实不管他是谁只要换一个能够提供这些服务的人我可能只能用暂时用服务这个词来形容那谁都可以呢

所以我现在就在回想似乎我只是在期待一段这样的关系一段这样的浪漫的关系能够容纳我投射非常多的性幻想或者是其他的幻想的一段关系就是对方能够接触我但是后来我又在就是在看爱的艺术那一本书的时候包括之前在和朋友聊的时候

他们也有跟我讲没有任何人能够持续不断的给你提供爱爱这些东西它是需要给予你极大的注意力非常多的时间并且和你产生了足够深度的连接你们足够了解彼此了那才可以而且对方就是很复杂很完整的人

拥有非常多情感的人怎么可能要求一个这样的人来给你提供源源不断的注意力呢那这其实显然是不科学的也是不理性的然后我就又选择这一些思考我在想是不是因为太想要这些东西太缺乏

太缺乏在这些关系当中的实践了我就是有一种还是有一种竞赛的心理就是别人都能谈维持几年的恋爱我为什么不可以呢我为什么每一次都是那么短暂的关系呢就是有一种在证明自己是可以的是在能够处理深度关系

又是要确信自己在这方面的价值我是有能力做到这些东西的我有能力做到那证明我有价值包括最近在工作上有一些不太确定或者是说可能身边的人的水平我觉得也没有很高或者是经常会有一些和现在很卷的一个状态不太符合的因为我们公司不是很卷

所以很多的工作也不会按照严格的那种公司的流程来走所以我就会在这种比较水的那种状态当中也去怀疑我的能力我的价值这些似乎就是还是回到了我分手就是快要分手的那个阶段当中了就还是要确信自己的价值感

但是我后来去听 Melody 的播客的时候就还是我刚才提到那个纵横四海她的播客我真的非常推荐一个是她的还有是梦妍还有知行小酒馆就是我最近这一个多月我有一种习惯就是我

慢慢的不再看太多的社交媒体了如果是看的话也是去找一些灵感或者是我要去发东西我才会去看就是我会慢慢的把我的时间用来做一些输入了包括我最近这半个多月我学会用 notion

我听了很多很多 Melody 的播客他的播客非常的有内容你甚至可以说是有干货虽然干货这个词听起来就有点功利还有他的播客时长又很长你能够很深入的听下去也可以收获到非常多的认知而且他讲话也很好听我可以收获很多的瓶颈那我就慢慢的听下去

其中他就聊到有一期播客叫手机大脑我最近也在看这本书聊到多巴胺这个话题所以我这一期也想聊一下这个问题就是我过去的生活或者是我不管是刚来上海前几年前两年也好还是我前几个月我在不断的去用约会或者是其他的娱乐活动来转移我的注意力的时候

我都选择了一种向外逃避的一种方式就是我不会去我没有向内的去探索因为向内探索太痛苦了我很难去面对这个问题我很难去面对自己不确定的内心那种恐惧那种焦虑所以我要去向内探索我要去转移注意力这个方法有效但是它对我来说是不可持续的因为我

如果在一个人身上我可能断联了或者是我没有办法达成某种联集了好像就是那就重开呗那就重开这个就好像打游戏一样但我觉得就是这种打游戏的这种心态可能对我来说它是一种可以让我在

探索亲密关系当中前期可以让我放松的心态就是你就当打游戏嘛就是打到哪里算哪里就这种太轻松我可以轻装上阵但是越到后面我会觉得有点太执着于我要一定要通关我一定要达到第多少关我一定要解决什么问题我一定要去证明我非常有能力我比对方我比

我比当时的伴侣我还要有爱的能力就是有在互相较量的感觉但我会想真正的深刻的亲密关系对方是在比赛吗对方是在比谁更有能力去解决问题吗谁更喜欢彼此吗好像不是这样子的所以就是在这样的心态当中包括我转移注意力也好这都是

我通过获得高就是用高多巴胺分泌的那种方式来转移我的注意力我后来又想到我从小学到现在我的自慰的习惯包括之前的自慰的经历那一开始呢肯定刚探索自己的身体的时候刚探索自己的身体的时候那我肯定是非常新奇的我的预知还没有那么高那越到这

就是差不多快十年了那我现在对于自己的身体越来越就是我探索的越多或者是我习惯的越多那我的预知会越来越高不管是一开始刚来上海接触这些 dating app 我是有多么的新奇现在我就是用了断断续续用了差不多两三年的时间我越来越感觉到无聊厌烦

包括和别人约会也好或者是某些娱乐活动去 club 也好或者是怎样也好这都是不断的刺激我分泌多巴胺的一些活动我收到的每一个点赞我收到的每一句夸奖都在不断的刺激我我要努力的去获取这些东西获取这些多巴胺我才可以就是

能够一直这样处于很兴奋的状态这样持续下去但是我后来就觉得尤其是七八月份的时候我比如说去 club 去的很多喝酒也喝的很多那段时间除了身体上你很难受之外就第二天还水肿你就是睡不好睡眠很差那段时间脑子很混乱

经常记不起来东西走路都撞墙前段时间也是走路都撞墙我最近在调整睡眠就那种状态就是你身体都是能感觉到的你即便是就好像很快乐好像是很忘乎所以的在蹦在跳在唱但是你第二天醒来之后你会很痛苦或者是你一旦你就是比如说你周末去玩

醒过来回到周一开始上班这一周都很痛苦因为你的身体是需要去平衡这些状态的你多巴胺分泌过多之后你自然会感觉到很痛苦你身体需要去需要去来制衡你过去获得那么多快乐对

所以我现在就觉得这些方式不可持续的我要去寻找另外的一种出路了第一个就是我我肯定是不会再用社交软件了甚至是社交软件说是性交软件差不多因为上面的人都很无聊然后冲就是我现在在去看那个状态就是好像在搅就是搅一滩浑水一样我为什么要去

又要去我刚从这些洞穴中走出来我刚从这些困扰中走出来为什么还要回去呢我明知道顺之男这个群体就已经这样子了他们基本盘就已经这样子了为什么还要回去呢我还对他们抱有什么期待呢我也要在史里挑鸡吗还是算了吧这是一个有限的游戏我要去探索无限的游戏了最近一个是

关注了理财方面虽然现在还没有太多的钱本金去做理财但是要先去了解一个是经济的问题经济环境的问题第二个就是我自身的问题我觉得还是要持续的去学习的看书也好听播歌也好还是跟行业内的其他人

聊也好就我前上个月也是每一周或者是找某个时间和之前的同事因为大家现在也在不同的行业或者是做一些彼此都感兴趣的事情的时候我们都会出来聊一聊然后其次就是你自己的不断输入输入的话也要输出那也包括现在这期播客我现在就是要

去聊一聊杜巴安的一个事情那可能还是要先跟大家介绍一下杜巴安是什么东西杜巴安它是一种大脑的神经地质在我们的大脑当中起着非常重要的作用可以帮助我们调节情感情绪奖赏还有学习运动控制这些功能

那么在手机大脑这本书里因为我们过去都会认为多巴胺是一种产生快乐的荷尔蒙它是一种奖赏物质其实更准确的来说它是一种注意力引导就是在手机大脑这本书里提到就是多巴胺会告诉我们什么是重要的你应该把注意力集中在哪里

比如说如果手机以前给我们注射特别多次的少量的多巴胺那么就意味着每次它都要求就是多巴胺会要求我们要把注意力集中在手机这里你的手机弹出一条消息 OKOK 弹出一条消息这是一个信号我们多巴胺开始分泌你要去关注这条信息发了什么是不是有人找你怎样的

他就是这本书可能要再多的介绍一下这本书讲的书名是手机大脑他其实讲的是我们的人类的大脑他其实并没有完全的适应我们现在的社会比如说我们人类的长河是两万多年过去在采集狩猎那种我们的祖先生活在那种原始的社会的时候呃

基本上是在面对生存危机的时候或者是一些生存其他的突发状况的时候我们大脑有一套自己的应对机制多巴胺就会引导我们将注意力放在哪里比如说将注意力放在获取食物上将注意力放在获得快乐心情愉悦的那些事物或者行为上

比如说我个人比较喜欢去,过去啊,前几个月,现在没有这种爱好了,去 club,宅歌宅舞,享受很多人的注目,我需要很多人的注意力,那这些人的目光或者这么快欢快的氛围会让我感觉到很快乐,很满足。

那么多巴胺就会我在这个行为当中就会分泌非常多的多巴胺然后大脑就会把这个行为和快乐愉悦联系起来然后多巴胺就会知道了你去 club 玩就是一个让你很快乐的行为那我下次就是再告诉你周末周末就要去 club 玩了就是你要多巴胺会让我们不断的去重复这个行为而且

并且每一次你可能经历了一种程度的刺激之后它的预值会慢慢的升高下一次就是你可能要再经历更多的刺激多巴胺再来分泌因为这就讲到了多巴胺的刺激源

一个是新鲜事物因为我们过去在祖先在那种采集狩猎的那个过程当中你面对世界这个不确定陌生的世界你了解的越多你生存的几率就越大你要知道比如说眼前这些果子它能不能吃啊它是不是有毒的呀或者是说哪些野兽它会在什么时候偷袭你或者是什么动物我是可以呃

狩猎的就是你对于这些外面外在的世界了解的越多你越容易活下来然后第二个就是多变的赏筹呃比如说因为多巴胺它并不是说你每次得到奖励它就运行呃

假设我无缘无故给你一百块钱你就会分泌多巴胺因为这是你不劳而获的钱那么下次我在无缘无故给你五十块钱虽然没有之前给的多但你依然会分泌多巴胺你愿得你愿得到了不劳而获的钱就是你会对这种不劳而获产生期待或者说你也不知道下一次你会得到多少钱或者你也不知道下次还有没有但是你

依然会对这些不确定的东西感到期待包括我们现在的手机的设计也好还有社交媒体这些社交软件的设置就是在这个产品设计本身它就是也是刺激你多就是通过刺激你多巴胺分泌的原理来设计的你比如说抖音你往下画你永远不知道下一个视频是什么

你社交软件上左右滑你也不知道下一个人是什么是什么样子的或者是说你也不知道这个人你们认识了之后你们会有什么样的互动这对你来说都是未知的而且并不是一个很危险的举动它在你的大脑里不是一个危险到你生存的一个行为所以就是会不断的刺激你分泌毒白胺那么我们

那我后来为什么就是没有再要用这些说的软件了呢是因为我用这些东西已经不能再获得愉悦感了不能再获得满足感了我用这些东西我看到这些无聊的男人的时候我的多巴胺已经停止分泌了就像我现在我现在好像滋味都变少了因为我一个时候我有点累或者是我不想再

行动在让在调节自己的状态然后达到那种欲望的顶峰获得高潮获得满足感然后在骤然的那种状态就骤然下降瞬间就感觉到失落或者空虚因为我也需要更多的肢体的触碰我也需要去确信我这个人是存在的就是我的我已经很久没有跟人产生肢体接触了

那我就不想要再通过这种知识滋味来达到一些新的满足就是用社交软件也是同理没有办法让我分泌杜巴恩然后又浪费我的时间这些人就是又也没有很让我感觉到很满意

他还会让我持续的在处于被凝视的那种状态当中而且让我会感觉我是在约会市场上一种代价而估的商品一样就是他们会估算我的价值我的通过我的表某些表达我的基本资料来判断你什么样的学历你是什么样的家庭你是什么样的

资产水平怎么怎么样的他会这样去分析我这样的一个人他会就是去这样的把我置于一种好像是在挑选什么商品的那种阶段包括相亲这种也是所以我不会去进入到这样的市场当中我不会再去顺从那全社会的这种就是什么都是以物质来衡量的这种评价体系当中

所以我不会再用了而且我会觉得我在线上开始了解一个人因为大家都会伪装大家都会表现出自己彬彬有力的那一面对我来说虽然我们可以通过聊一些话题来快速的去筛选掉一些志趣相投的人但是也会让我减少很多的深度的连接线下接触的可能那可能有些人聊了一段时间那就没有任何的

或者说大家面对的刺激源都是一样的大家都是在社交软件上认识的他面对那么多的形形色色的人而他面对的是那么多优秀的善良的体贴的女人们而我面对的是很糟糕很无聊的顺直男的群体大家面对那么多的刺激源那我们怎么可能又会产生在某一个人身上产生那么多的

情感的连结呢我们怎么可能会有那么多就是没有办法在一个人身上停留下来这是我过去的状态我也相信社交软件上的很多男性他也是这样的状态就是那么多手机上那么多姑娘让我挑选哎

这可能就是这样他们就是这样的一个心态包括我朋友前段时间在我失恋之后还是反正某段时间我单身的状态的时候他说李波尼其实并不是渴望一段稳定的关系你还是一种在狩猎场上的一种状态你像一只野兽一样

我说其实你说的是对的虽然可能听起来这句话不是那么的友好但我觉得还好因为我我真的我面对自己的内心的时候我是非常坦然的我就很诚实诚实到我觉得我已经把我已经自我暴露那么多了我已经把自己那么甚至是不道德的那一面都展示给大家了

这可能也和我旺盛的表达欲和我旺盛的展示分享自我的那种欲望有关吧但我觉得朋友说的没错我依然是那种好像一只野兽一样我在狩猎一样我要寻找我的利物即便我的期待或者是即便我的期待

看起来是那么的人畜无害我只是期待一段稳定的亲密的关系浪漫的关系但是这种获取的方式就并非是那种能够收获稳定关系的那种方式我用社交软件我要在线上跟聊天我要去见很多的人约会我在这样的一种就是那种欲望的那种

场域里面游走走马观花一样我本身都不是一个稳定下来的状态我怎么可能会找到一个稳定的关系呢而且我的状态或者我的期待也有点有点错配的感觉就是我只是在期待期待一段关系我并不是真的

渴望某一个人我并不是爱上了一个人而是我想要进入这样一段关系那么既然不是因为爱上某一种人既然对于这个人没有爱的责任那么换谁都可以那么这也预示着我每一段关系都是脆弱的都是短暂的

所以我在想想到了这一点之后后来我慢慢的也去听了很多播客看了一些书我觉得包括大家总是提到的在提到多巴胺的时候就会提到另外一个物质就是内肺胎就是一种天然的镇痛剂可以帮我们减少痛苦这种物质

那我后来我就觉得我要寻找另外一种出路了我可能就是要我想要去收获内心的平静我就要去做那种能够分泌内非态的事情比如说健身健身从去年开始我刚开始接触的时候就是它是缓解我孤独的一种事情但是健身的那种方式对我来说其实也就是

转移了我一部分的注意力因为我还是会一个人回到家里面对一个人的生活我当时还没有做好就是自己独处那么久的准备或者说我从健身房回到家里洗完澡之后躺在床上就是有一种顿入黑暗的感觉那个时候还对手机非常上瘾但现在我不太会了

我可能就是白天使用手机的时间也慢慢减少了然后我当时就是当我了解到了就是内飞态可以帮我们给我们带来满足感成就感我就去了解那我怎样去获得这种可持续的持久的那种内心的平静呢那我就比如说

你是要去付出努力去做到一些事情学习也好健身也好

或者是去探索一个新的技能并且你在这个新的技能当中去拥有了一些阶段性的进步那比如说我骑车子我可能一开始骑个三四公里五六公里然后骑十几公里那这就是一个不断不断的成就感或者是我坚持运动了一周或者是我去做完成了一堂瑜伽课我可能之前从来没有接触过

这些事情都会让我获得满足感包括后来我现在又开始每天都会看半小时的书或一小时的书每天都坚持学习多林果打卡要学语言

包括前段时间我听了很多关于理财或者是经济方面的播客还有科技方面的就是我对于这些新的知识是非常渴望的那我收获了新的知识包括现在我对着我的 notion 去做这个播客的时候也是让我非常有成就感的当我慢慢的去

就是专注到我自己本身的生活我自己本身这个个体的时候那我就会发现我这么棒的一个人我太好了我每天都要几乎是每天都要写成功日记就是每天都要发掘自己做成了哪些事情或是哪些给我带来成就感

包括最近最重要的事情就是调节睡眠我早睡差不多就是十点左右我基本就睡着了然后第二天七点多醒来我睡了差不多八个小时左右我睡眠是充足的我精神那么旺盛我还早起然后自己做早饭做 smoothie 还骑车上班上下班

包括我现在使用手机的频率或者是使用社交媒体的频率也降低了很多很多我不再对其他社交平台上的那种互动那么上瘾我只是把他们当作一个工具我想表达就表达我不再会花太多的时间在上面了我觉得这都是我做出了非常多的改变

而且我觉得最大的最重要的一个改变一个是睡眠第二个是我会用 notion 就是我每天早上上班包括我自己在心里定的一个就是我的时间管理是这样子的工作日的时候就是周三或周四之前这一周开始的前三四天我都是早睡早起的那么后面的这几天我晚上会去健身房

我要保证一周起码要是运动三次的那在我这一周开始的前几天早睡的这段时间我起来之后我就要么就先做一个那种 HIIT 的燃脂运动

然后我就做早饭做完早饭之后吃早饭吃完早饭如果还有时间比如说我离上班还有一个小时那我就因为我去公司差不多就半小时就够了那我就花半个小时的时间去学习多林果大卡或者是看书然后到了公司之后因为我们九点上班九点多到公司之后我在十点半之前因为我不可能马上进入到工作状态

而且我的工作也没有说就是有特别多的 to do list 要去做就是常规的一些工作这段时间是这样子那我可能就十点半之前都是我个人的学习时间我可能会继续学习或者是继续看书然后整理一些我的个人的表达我就整理到 notion 上

然后之后我就可能看一下其他的社交平台因为我的工作也和这些社交媒体因为我做内容的嘛也和这些比较相关那我可能就要看看新的资讯也好或者是这些平台大家在说什么然后之后我就开始工作然后到了下午之后下午饭后有一段时间我也是可以就是很集中

注意力处我在听 Mannity 的播客的时候他说每天其实只要高效的工作四小时就可以了差不多在一点到四点之间我的效率是最高的那我可能就会在这一段时间当中去高效的处理我的工作之后的话那四点多之后可能处理一些琐碎的工作然后我就再继续看书也好或者是

看其他社交媒体比如说小红书或者其他的国外的网站因为我也要看关于品牌的一些东西这也和我工作内容相关那下了班之后比如说如果我要早睡的话我可能就是骑车下班回家稍微收拾一下最近这几天都是我睡前就看书没有再刷手机或者看 B 站看视频网站

然后如果是健身的话那就下班骑车直接去健身了最近天气也非常好健身完之后因为我如果运动完了之后可能不会马上入睡可能这一周的后面几天我都是 11 点多

12 点才睡着因为你运动完之后就是会很兴奋你就是没有那么快的睡着然后我就我就会第二天也会正常的差不多 8 点左右起床但也不会耽误我就是早起 骑车去公司

到了周末的话我可能这个作息就不一样如果有第二天有一些出行的安排的话我可能也会睡到八九点钟起来收拾一下基本上去健身房然后健完身之后再去目的地或者是直接去目的地然后再去健身房基本都是非常怎么讲

对我来说就好像我的生活除了工作健身自己就是睡觉骑车停播课之外就没有其他的事情了但我会觉得这段时间是我经历的状态越来越好的时间我还打趣就是我在朋友圈打趣因为我可能这段时间每一天都要发很多很多朋友圈因为

我过前段时间我还会担心我发那么多大家是不是都会屏蔽我会不喜欢看这样但我后来想这就是你的表达方式真就是你你喜欢炫耀又怎么样了那起码你有东西去炫耀 You got something to show off 对啊我就是这就是我啊那喜欢我的人呢自然会也爱我的这一面

那我就不会克制自己的欲望而且我最近觉得我的一些表达很灵巧或者说很多人对我的

对我的评价都是非常的有灵气我的表达而且有一些有一些怎么讲呢在和朋友对话当中我觉得我真的是很犀利朋友之间的一些互动当中我自己通过我自己的表达我收获到的一些什么好评当中我也有很多满足感而且我的状态状态越来越好我展示我不是刻意展示我就是这样

我最近的生活就是这样子的那有很多人来问我比如说减脂或者减身或者什么怎么样的一些经验但是其实说实话我觉得这些所有的事情都是你要自己去经历一遍的你要自己去了解你为什么要达到这个目标比如说我最近的一个重要的课题就是我要每天要睡个起码要八个小时

为什么要保证充足的睡眠呢只是因为让我第二天有精力吗可能是我之前察觉到我最近脑子都不好使了我经常忘东西我经常想不起来就突然之间想不起来我要说什么了或者说我走路都撞墙我根本就没有拿手机但是我还是撞到了门框撞到了墙我觉得我脑子真的是有点自己不好使了哦

而且就是那种身体的疲惫感如果你熬夜会睡得太少疲惫感也好还有说你的精力也好就是根本就很难去支撑你一整天的工作或者学习我觉得睡眠对我来说非常重要而且我睡不好的话我第二第六位情绪很暴躁或者很低落就是整个人就是负能量爆棚那种状态

那比如说你想要去比如说早睡早起你想要减脂你想要每天每周都能去坚持去健身房你这些目标你为什么要完成这些东西是不是因为你背后有什么困扰那你为什么要去解决这个困扰或者是这个困扰背后是不是还有其他的焦虑不只是身材焦虑不只是经历上的焦虑你是不是还想要去得到更多的东西

我觉得就是大家都可以去再去问一下自己第二个就是你自己要去做信息的检索就是这些个体的经验就是虽然道理都是一样的你也知道简直就是少吃多动然后多喝水保持睡眠充足你也知道这道理但是你就做不到你没办法做到知性合一就是这个就是很多人的

就是很多人简直失败的一个重要的原因你做不到这些东西比如说很多人他可能来找我就是也问一下你怎么做到这些事情的其实我现在在去听到这些问题的时候我会有点恐惧就是其实你也知道你的生活习惯是不好的你的某一些行为是需要去克制一下的

你只是需要我来提出来但我花了时间或者跟你聊了那么久我提出来之后你去改变吗如果你不改变的话那我说出来这些东西有什么用呢第二个就是你自己去做了信息检索之后这些知识就是自己进入你的大脑不是别人告诉你的你自己去搜索到的之后那它才是最牢固的

甚至你小红书看个十篇二十篇的这些相关的内容你都会发现这些知识大差不差的如果再要去精进的话或者再去了解更多的话你可能要去听一些专业的人士或者看个书或者找一些其他的文献去了解了

那这些就是这些认知都是你要自己去建立起来的而不是说别人告诉你不然的话为什么很多人就说我懂了那么多道理我过不好这一生你懂了是你知道是知道了你知道这个道理但你没懂你懂了你没有实践这个就是我们的

质疑型之间是有很大的落差的就是有很大的鸿沟需要去跨越你需要去实践起来你要动起来包括很多朋友就是问我你去健身房多久半小时我说我骑车差不多 40 分钟地铁半小时他说那么久你怎么做到的

我说我没办法我订了这个健身房我只能去过去啊而且我觉得在上海对我来说半小时的地铁或者 40 分钟的骑行时间对我来说根本不算久他们说不行健身房一定要在甚至在住的楼下一定要距离足够短我才有足够有动力去或者说我在此之间感受到的挫折阻力是更少的我觉得这是一个方法

这可以帮助你更快的达到目标或是帮你行动起来嗯这个也可能也是看个人吧但对我来说半小时四十分钟对我来说都没有什么差别你有极大的动力去做这个事情你就是想要达到这个目标我就是想要健身我就是想要

通过健身来减少一些孤独感这是我最大的动力我不想再要陷入到那种很孤独很空虚很无助的状态当中这其实不是我花了多贵的健身费不是我有多么想要瘦的那种欲望除了细心检索之外其次就是实践我觉得我刚才也提到了

这个就是我最近的这些非常多的改变和成就感的来源而且包括我在亲密关系当中或者说我不再用社交软件也是我没有办法再忍受这样的生活了忍受这样脆弱的关系因为我要进入一段关系或者说我要好吧我过去的那些短暂的跟谁聊天的不算是建立什么关系我只是说我要

做好那种我向你敞开心扉我要开始向你表达我自己或者说我允许你进入我的世界了我要去做这样的这个心理准备对我来说非常重任务非常重因为虽然我狮子座看起来很热情但是其实接触我的人包括

我的朋友 Dora 她也说过我其实是一个外热内冷的人看起来很热情好像和谁都就是我们都聊得来或者关系很好或者怎样但其实又很有边界感我的确是这样子我的确是话又多又热情又漂亮又性感但并不意味着谁都可以进入到我的世界当中我是非常

在乎边界感的人我想没有一个正常人不在乎吧因为我们都有自己个人的私人的领地当我就是我就感觉没有办法再重复这样的生活了就在同样的状态当中去反复的痛苦又是一段这样的很浅薄的很易碎的关系又是联络了几天就不再不再深入的沟通了我从

做好心理准备做好心理建设去认识一个人或者是跟他进入交流的状态然后再到自我暴露再到断联这个然后再从忧伤中愈合这个过程对我来说是耗费我非常多的精力和时间的而且我就是这样的一个人我可能在这种状态当中没办法很快地走出来虽然我说我也不要求自己就马上走出来但是它挺影响我的

我的生活和工作影响我赚钱了我现在这个时间我现在我这个年纪我感觉就我还是不要太过于沉溺在这种脆弱的亲密关系当中吧就是女人赚钱才是真的能够达到一种可靠的状态就是你只能依靠自己

就是我可能再要插一个题外话就是我有一种 guilty pressure 就是很那种很隐秘的说起来又很感觉到很羞耻的那种很快乐比如说我当过去当比如说我前段时间就是这种情感关系走入死胡同的时候我其实会去看星座它会在它会比较及时的去缓解我的痛苦

比如说因为星座它虽然就是它是一种巴纳姆效应就是你讲一些似是而非很模棱两可的东西谁都能往里面套但是它会向外归因比如说对方是金牛座金牛座他就是一个不懂得主动联系别人的人他就是等着你去联络他会怎样的

这些情感指导对我来说很奏效是因为它不会让我自我怀疑就是不会让我内耗它可以让我少一点自责少一点自我自我责备它会把这些东西都归结为这个人这个星座的问题这个性格的问题是对方的问题而不是你的问题

OK 那我就觉得很有道理那我接受这种说法那可能

我甚至都不会去看 MBTI 的那种性格的分析因为我们都是同样的人 INFG 虽然可能在半年前或一年前我还高举反对 MBTI 这种什么人格类型的大旗我觉得没有任何一种人格能够足够描述我我那么特别我那么丰富怎么可能啊

但是我现在觉得还有有的话聊有的话聊就可以它对我来说也只是一个聊机或者是说我会把它当作一个向外归因的一个工具那心理咨询就不一样那有一遍遍地向内探索一遍遍地去面对内心的那种痛苦和焦虑我在 Melody 的某一些 book 里听到了好像是分手心理学吧她说了一句话我觉得很有道理

就是你之前没有面对的事情他早晚会回来 hunt 你的他早晚会回来就是在某一个地方你在经历某一些事情的时候他会再次击中你包括我这一次在面对这样的失联比如说我认识一个人我对他很感兴趣我对他很好奇我完全不了解他但是我又

那么的信任他我暴露了那么多的自我我想要有和他有更进一步的发展但是对方好像收回手了那我就觉得很失落这种失落是天然会出现的反应并不是我

就是这种情绪会是天然出现的那我可能也要分出一个理性脑来去告诉可能你需要去思考一下这次就是出了什么问题哪里出了问题或许不是我这个人做了什么不对的事情或许是我这种渴望关系或者这种欲望或者需要去调节一下或者是不要去像在狩猎一样去追求一段关系

所以我当我听到这句话的时候你不曾面对的那些东西早晚都回来将你一击毙重的时候那我还是挺触动的那我就觉得是时候去面对这些东西了

我是时候需要去做出改变了包括我对当下的生活也并不是感到满足的我可能我要去国外生活我要去国外工作学习我为了能够达到这些目标那我就要去付出努力那我可能就要从这种过度的分散我注意力或者是消耗我精力的事情当中抽身出来可能就要是减少再去沉溺在这种

不断的探索关系总是要探索一段总是想要去获得一段亲密关系这种有限的那种目标当中了那我可能就要去回归到我自己本身不管是我的生活状态还是我的

输入的频率也好输入的深度也好最近都是有有在做调整我也有在探索那就是当我对自己了解的越多我向内探索的越多的时候那我可能焦虑也会更少一点嗯我就是我能表达出我焦虑的东西是什么了而且我表达越来越多越来越具体嗯那我或许就有更多的解决方案了嗯

如果我现在再回想起自己过去那两个月就是在 club 或者很多酒吧之间流连忘返那种状态完全是一种就是积极盈利的一种失路路的那种小路的那种状态好渴望一个人来爱我谁来爱我吧有点可笑但是虽然也不可否认那就是我的那种状态但我会觉得这种或许是

年轻人或十八九岁的人才会出现的状态我应该要去做出就是我有更重要的事情要去做就不想要再被更多的人浪费我的时间包括现在在微信群里就是大家可能比如说针对某些事情发表观点的时候可能就会有更多不同的声音有的人会跟我讲我不喜欢这个观点我怎样但我现在的状态就是

你们的任何观点都和我没有关系对就是因为任何人都可以发表高见任何人都是站在自己的角度自己的认知水平上去发表这些意见的那我们讨论争辩有什么用呢我不是说不是陷入了虚无主义的那种状态当中而是说

我的精力我的注意力不在这里我的注意力都分给我自己了我在关心我今天几点睡明天要几点起来明天要穿什么衣服我的头发用什么样的护发精油让我更柔顺的我的那个皮肤最近状态怎么样我都是在关心这样的就是我在关注我自己本身

这并不是说我就要在我自己的肉身上要耗费特别多的精力我要去打扮我要去怎样但我觉得说实话我们人不应该关心自己嘛我们不应该去要关注自己的什么身体发肤这些东西嘛就是你要照顾好自己的身体我觉得你浇灌什么你就会收获什么就会

这些东西都会以其他的方式来回馈你的而且就是在人际关系上我需要的就是深度的连接那我和很好的朋友们也可以达成这种连接我给予这些爱因为我会认为就是我在这个过程当中我发现我的爱的能力十分强大我可以提供给我朋友非常多的情绪的支撑那这就是我的能力我

不否认自己有这么丰富的情感我是非常认可自己的包括现在越来越认可而且很多并不是通过他人的评价才去获得的我自己也在稳固地去建立我内心的秩序那我就觉得这就是我的成就感这就是我爱的能力的体现呢我这么会爱的一个人就是怎么讲呢

谁不来爱我谁不来喜欢我那就是他没品味可能是一个玩笑话但我现在至少不会像之前那样像是一种抓不住就是水上的浮沫一样抓不住任何的东西我现在心里有一种锚定感了

起码就是一个是我要离开这里我要有自己更自由的更崭新的生活那第二个就是我要建立自己的事业那起码我现在有这两个一个短期目标一个长期目标那我就觉得我真的会有一种我的前途一片光明的感觉

当你不断的关注自己本身你关注照顾自己的身体你照顾自己的情绪你越来越关照自己的时候那你会发现你会收到会收到越来越多的更好的反馈其实这才是真正的向宇宙下订单的那种状态就是吸引力法则你越来越好你越来越你对自己认知越来越多

那种焦虑的情况越来越少你的整个能量场也会越来越的清晰明朗然后你通过这样的深度的高质量的互动也好表达也好你才能吸引到和你在相似能量场的人对就是好像要回到过去我在前几期不客中提到那句话

就是你不需要用欲望来垂钓欲望你只有用你的平静你的坦然来吸引到其他的平静的坦然的人诚实的人我现在再回想起来我做的前几期播客就是我说截断设计软件的那一期其实那一次并没有截断设计软件那一次还是在那种欲望场里

我

不知道有没有侵犯他的边界但是他的确是给我带来了一些新的思考的机会让我有就是虽然还是在谈论同样的问题比如说可能我也不太想给对方这些行为下定义就断牙式的断脸 ghost 怎样我可能不太想这样子去给他下这样的判断

我依然觉得对方是非常好的人非常值得被爱的人所以我也希望他可以怎么讲呢希望他可以开心那我也想要再持续的收获这些瓶颈对了我还想要补充一点就是我为什么我之前也对于社交软件那么上瘾或者我那么迫切的要去进入一段关系那其实我

不只是我想证明自己的能力我有处理这些关系的能力其次还是整个社会会整个接触到的会往上那种弥漫的单身焦虑的那种状态就是会让你有点那个 pure pressure 有点压力就是别人都谈恋爱了怎么我没谈呢好像单身是一种罪过一样单身就是很不道德的

或者是你没有性生活也是不道德的大家都有一种就是暗自较劲的感觉我这次谈了一个怎样的男朋友我这次谈了一个怎样的人或者怎样我会有一点我现在我过去好像很享受或者说过去很乐在其中我之前并不知道我也是破这样的压力但是我现在跳脱出来之后我会觉得嗯

为什么我们总是在谈论这样的事情为什么我们女性尤其是女性或者是 LGBT 群体除了我们的生存本身之外我们为什么总是要探索亲密关系为什么男的就不去思考男的不需要去在乎他们是否是有竞争力的他们是不是有吸引力的他们为什么没有

我女性这么多的单身焦虑呢是不是男的可能很自信吧而且社会的压力总是倾斜向女性的身上的那我们总是那我们就那么多的精力都放在要成就一段关系上那自然而然就会忘记我们真正该做的是什么我真正的可能是要去

挣更多的钱也并不是说完全就要按照我说的来做而是说我们就是在社会上做一个能够生存下去的人有自己的事业并不是说你有一份稳定工作你怎样有自己的事业都可以的

做什么样的事业都可以的你得有报酬吧你得有生存的本金吧你得有热爱的事情支撑你这样生活下去持续不断探索这个世界的动力吧

那我们如果将太多的精力都放在这上面的话那可能也会掉入某些男权陷阱当中只能在亲密关系当中去探索但我觉得女性我们探索的还不够吗我们反思的还不够吗我们还不够有爱吗我们太有爱了男权社会简直是一滩死水我们再怎么探索不仅是死水还是很无主的浑水再怎么去探索那可能都有点

就是你没有办法在一滩死水当中去就是再生长出什么有生命力的东西来虽然可惜我依然还是侄女我依然还是异性恋但我会觉得当前这个阶段我的注意力并不在这里我已经足够好了你们来就是你们来雄性来竞争吧你们来去获得就是引起我的注意力吧那我

而主动权全在我自己身上我会选择要不要放更多的注意力在你身上对我觉得最大的转变主要是这一点我不会再过于单身焦虑或者有没有性生活有这个地方焦虑了就是我可以这些事情我可以在其他的地方得到满足我可以在我的工作上我的事业上得到更多的满足感我还能赚到更多的钱我为什么要蹚这一滩浑水呢

所以我觉得这也是一个提醒吧当我们一旦我们把更过多的注意力都放在这个事情上的时候那可能就真的影响到我们其他的我们个人的发展影响我们赚钱了真的钱很重要钱就是钱它没有一个什么太多的价值的导向只是它

就是它的价值在于你如何使用它这个我觉得下期可以讲一讲但我现在就是觉得我们该去探索无限的游戏了而不是要困扰于这种有限的不管是和自我也好还是和整个社会开始互相竞争的关系不要去再陷入这样的焦虑当中了虽然我知道

认识到这一点其实也很难我可能经历了非常非常多的挫折或者非常多的也不算失败吧就非常多的很很怎么样不了了之的这种人际关系呃

情谊关系我不断的经历伤痛我才慢慢体会到这一点那可能这些也是需要大家去自己经历的而不是说我告诉你这个道理你就懂了你懂了之后马上就能应用了我觉得人好像并不是这样子的人必须要自己亲身经历一遍你才可以真的有那种切身的体会女人还是好赚钱赚钱最重要

但是我还有一个观点就是即便我们现在的社会有一种导向就是男人都已经这样子了那我们女人学习男人也无可厚非啊对我是认同的就是比如说将需求模块化处理难得就是这么功利性的分化

而人类分化我们这些群体那我们也许他们比如说有些男生我们用来就是聊什么性权也好有些男人就是用来约会有些男人就是当作性玩具我觉得这样子做就是 OK 但是就在这样我是觉得就是在女性学习男性

就前几天前几期有一期有一期播客一个用户评论非常有个听友他评论的非常好就是女性向男性学习这是一种思维的倒退他们其实他们因为如行尸走肉一样就是在爱的那种是在爱的课题当中或者关系的课题当中他们

没有能力探索没有爱的能力她们如行尸走肉一般一潭死水因此她们因为这样的状态而去做出的一种建立一种社会规则或者是一种关系处理模式我们女性在去学那我觉得说实话其实算是一种自保的行为

保护自己不被这些功利性的行为受到伤害保护我们也能不被过多的剽窃情绪价值不被过多的占用时间精力金钱但是还是会有一点类似倒退的感觉但这也是跟

因为

我觉得这种方式最没有价值感你没有任何的能力去吸引别人而你只能通过金钱来贡献包括现在很多女性她会提倡男色交配我们也去点个弹幕我就说实话那种不管是你还是对方被当作一种商品来挑选的人状态任何一个正常有同理心的人都不会好受的

第二个是即便女性去选择购买性服务或者这可能不能讲即便女性可能去点个男模或者是一种男色消费说实话你依然是被凝视的或者是被就是你即便你购买了这样的服务比如说陪聊或怎样的但依然是被凝视的一个对象

他们赚了你的钱同时触碰到了你然后接触到了你的身体可能说到那里还是占了便宜的虽然可能这种占便宜这种表达方式有点太过于把自己当作新课题了但是我说实话我会有点洁癖我不太喜欢这样的陌生人触碰我我不想让他们在我的生活圈子内出现

我并不说歧视什么因为同样的可能这样的这样的行业当中女性的处境更危险女性的钱更不好赚男性的话那他们钱太好赚了一晚上挣个千百来块钱就只是陪你聊聊天喝喝酒而已顺便还能对你做出一些亲密的举动

那我会觉得好糟糕啊这样的行为好糟糕啊我不喜欢一些这样的莫名其妙我完全不认识的人触碰我的身体和我进行很多的沟通我觉得好浪费时间呢还花了我的钱对我觉得这是不划算的所以我个人的建议就是

不要不要给任何男人花钱即便你觉得你是在买一些配料当然你你如果想的话你喜欢的话你觉得不冒犯不被冒犯的话你那那去做完全没有问题的对然后继续去看书这一期其实没有我以为我会侃侃而谈一些科学知识或者怎样的但其实我发现我在

复述这个什么独白安内肥胎的时候我也没有复述的很顺利包括现在讲的嗓子有点很不舒服所以我就要结束这个话题了不知道下一期什么时候再见我希望是尽快吧希望我可以给大家带来更多新的认知或者是思考

我建了一个听友群然后我把进群的方式都放在那个 show notes 里面大家可以加我的微信来进这个听友群但是我本人是一个因为我还是 IFG 我还是有点稍微有点设恐的包括在面对陌生人的时候我还是会有这样的恐惧的心理

所以我目前仅对女性和 LGBTQ 全体开放因为毕竟直男们你们的表达的场域足够多了我相信除了这个 Barbie Land 到处都是你们的天地所以你们可以放肆的在你们的真实世界里面发表意见那我就独留一个乌托邦给我的

我会在每一夜

i

i see you in the see you in the

i see you in every stepyou're the mother

see you in the sun

i know you know you know you know