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cover of episode 🎤 PODCAST • 1-Groveling 2-Procrastination 1-I feel I have to please others 2-How can I stop procrastinating

🎤 PODCAST • 1-Groveling 2-Procrastination 1-I feel I have to please others 2-How can I stop procrastinating

2025/4/13
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AI Deep Dive AI Chapters Transcript
People
D
Dr. Kenner
Topics
Dr. Kenner: 我收到的邮件中,提问者Brian有两个问题,都与取悦他人有关。第一个问题是Brian不敢与人冲突,即使对方明显做错了,这源于他从小被教育要顺从和谦卑。我解释说,真正的‘利他主义’并非意味着总是牺牲自己的利益去取悦他人,而是一种自我贬低的行为。建议Brian通过观察配偶在类似情境下的反应和感受,学习如何变得更果断,并学习自信地表达自己的需求和期望,而不是咄咄逼人。阅读相关书籍可以帮助学习和提升自信表达技巧。 第二个问题是Brian的拖延症。我认为这可能源于害怕被批评和取悦他人的需求。建议Brian改变自我认知,将‘我是个拖延症患者’转变为‘我是一个优秀的时间管理者’,并学习时间管理技巧。通过有意识地改变自我形象,并学习如何有效管理时间,可以克服拖延症,拥有自己的人生。 此外,我还提到了与自恋型人格的人恋爱以及那些在人际交往方面‘迟钝’的人,通常是因为童年缺乏情感支持,导致缺乏同理心和自身价值观。 Brian: 我从小被教育要顺从和谦卑,导致现在不敢与人冲突,即使对方明显做错了,例如在商场里,一个大孩子推倒了我的儿子,我却什么也没说。我的妻子则勇敢地站出来维护了我们的权益。我想知道如何克服这种不敢表达自己想法的习惯,以及如何克服拖延症。

Deep Dive

Chapters
This chapter addresses the root causes of people-pleasing behavior, tracing it back to childhood experiences and societal expectations. It explores how this behavior manifests in daily life and offers solutions for developing assertiveness skills to prioritize personal needs and boundaries. Techniques like 'I-language' and recommended books are provided to help listeners cultivate more assertive communication.
  • People-pleasing stems from childhood conditioning and societal expectations.
  • Assertiveness skills, using 'I-language', help prioritize personal needs.
  • Recommended resources include books on assertiveness and communication skills.

Shownotes Transcript

这是一个听众提出的一个两方面的问题,我希望能够解答这两个问题。尊敬的肯纳博士,我有两个我认为与“不得不取悦他人”有关的问题。这让我在应该说话的时候却说不出来。例如,对陌生人,我已经简化了这个问题。

这是布莱恩的邮件,关于陌生人。我很难与人,尤其是陌生人,就抱怨的事情进行对抗。在商场的人群中,一个大孩子把我年幼的儿子推开了。

我什么也没说。我妻子说了话,解决了这个问题。为什么我甚至不愿意去指责一个明显做错事的孩子呢?我认为我的问题都源于我在成长过程中从老师和父母那里接受到的强烈信息。我被告知要顺从,不要自私,要有礼貌,

到了自贬的地步,贬低自己。您能否推荐一些可以帮助我对抗我的无私的技巧或书籍?

利他主义的前提,并摒弃它们。布莱恩,你可能会惊讶于听到这里提到的“利他主义”这个词,因为我们通常认为利他主义是指为老妇人开门,善良,慷慨,给邻居送生日蛋糕或给生病的人送鸡汤,你帮助了你并不喜欢的亲戚,你给他们送一些鸡汤。我的意思是,利他主义似乎就是关于这个的。

但这只是礼貌和尊重,而不是重视你重视的人。利他主义字面意思是“利他主义”。违背你自己的利益。把别人放在第一位,而你放在最后。别人重要,你不重要,就是这样。所以这是一个打包交易的术语,因为它似乎意味着礼貌和尊重,而不是粗鲁无礼。但它实际上归结为

抛弃你的自尊,你的自尊心,以及卑躬屈膝。所以你想成为一名科学家。在这种情况下,你可以问你妻子,当你的儿子在商场的人群中被一个大孩子推开时,她当时在想什么?是什么给了她说话的勇气?她最初可能会说,我不知道。我只是做了。

但之后再问她多一些。你说,亲爱的,你知道,你当时有什么感觉吗?她说,我感到非常生气。这个孩子推我的儿子,他不会得逞的。或者她可能感到一种保护欲,或者两者兼而有之。我要保护我的儿子们。所以如果她有这些想法,那么它就会更推动她采取行动。

如果她也有能力坚定地说话,我不是说咄咄逼人。我不是说她看着这个孩子说,滚开,你,你知道,她叫他一些名字。那是侵略性的语言。如果她坚定地说些什么,例如,“嘿,我必须打断一下,因为我们必须付一些账单。30秒。就是这样。一个非常简短的广告,然后艾伦就会回来。

许多恋爱中的伴侣都有这样的抱怨:“我活在我的丈夫人生的阴影下”或“我觉得我的女朋友看不见我”。这些都是常见的抱怨,但你永远也不想在恋爱关系中背叛自己。当双方都重视自己并彼此真诚相爱时,爱情就会蓬勃发展。在这本解放性的书籍《通往浪漫的利己之路》中,发现持久爱情的秘诀。

如果她坚定地说些什么,例如,“我注意到我们站在这里。我希望你尊重这一点。我儿子在你前面。”只是把她儿子放回到那个闯入的孩子前面,我想他们在商场里观察着什么。

所以你想学习为自己争取的技巧。有时它被称为“我语言”,而不是你脸上的眼睛,而是你的耳朵和你的眼睛,而是代词“我”,而不是“你”。你从你的感受,你的经历,你的期望中说话。我觉得这样,我看到这样,我希望这样。

你想学习为自己争取的技巧,这是一种宝石,或者如果你已经拥有一些,或者它们已经有点生锈了,你可以得到一些书,你问我参考书,你可以得到一本《为自己争取》的书,一本《信息》的书,一本《感觉良好手册》的书,它有第四部分,这是一本比较旧的书,但它有一节关于沟通技巧的好章节,

这可能会帮助你进行沟通。现在是你的第二个问题。这仍然来自布莱恩,他认为这两个问题都与不得不取悦他人有关。我应该总是取悦别人,即使在这个过程中我感觉很糟糕。你害怕失败。

让我们来看看这个问题。

我很难开始。那么是什么可能导致这种问题呢?好吧,你提到你感觉你害怕别人。你害怕如果你说出来,他们可能会批评你。即使在一个层面上你知道你非常有能力。我知道这是一封很长的邮件,你告诉我了。所以你实际上想改变你对自己的看法。

我是一个曾经告诉自己我不是拖延症患者的人,但我过去常常告诉自己我不是一个爱运动的人。在我50岁生日的时候,我说,为什么不挑战这个前提呢?为什么不让自己成为一个爱运动的人呢?

我去健身房了。我有时会抗拒,但我能够设定具体的日期,并慢慢来,我逐渐地把运动变成了我的日常活动的一部分。事实上,我今天早上去了。我今天早上又去了健身房。所以有意识地改变你的自我形象。不要说“我是一个拖延症患者”,而要说“不,我是一个优秀的时间管理者”。你需要掌握如何管理时间的基础知识。你可以得到

艾伦·拉金的书,《如何掌控你的时间和生活》,在我的网站drkenner.com上。这是一本比较旧的书,一本非常棒的书。你可以想象野蛮的成功。这是另一本书里的内容。

但要根据事实来建立你自己的形象。你需要学习技能,我想成为一个优秀的时间管理者,并拥有我自己的生活。当我们拖延时,它通常是有动机的。它可能源于童年的一些好处。

感觉别人优先。但让自己优先,拥有你自己的生活。拉金博士说,拥有你自己的时间就是拥有你自己的生活。更多肯纳博士的播客,请访问drkenner.com,请收听此广告。以下是临床心理学家艾伦·肯纳博士和合著者埃德温·洛克博士撰写的《通往浪漫的利己之路》一书的节选。

爱上一个自恋者是一段令人沮丧、痛苦,最终令人心碎的经历,因为他们有着无限的欲望,但却无法为他人提供任何积极的东西。一个人越自恋,

对爱情就越糟糕。我们应该补充一点,在与他人相处方面,我们称之为“茫然”的人,他们实际上并不是自恋者,也不是患有任何先天性疾病,如自闭症。他们通常是在童年时期情感匮乏的人,因此与他们的情感脱节,在拥有自己的价值观方面也很贫乏。

这使得他们很难对别人的情感和价值观敏感,仅仅是因为他们不知道更好。你可以通过访问drkenner.com免费下载第一章。你也可以在Amazon.com上购买这本书。