Kids (And Employees) Know More Than You Think with Dr. Becky Kennedy
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Parenting is the hardest job in the world—and it turns out, it’s also one of the best training grounds for leadership.Dr. Becky Kennedy, aka the “Millennial Parent Whisperer,” became an essential voice for caretakers by offering practical, actionable parenting advice that resonated with millions during the pandemic. As a clinical psychologist and founder of Good Inside, she’s now helping parents build sturdy leadership skills that not only transform their homes but also their work lives.In this conversation, Dr. Becky shares how understanding boundaries, emotional triggers, and big feelings can help us become more effective leaders. Whether you’re a parent or a manager (or both!), her insights will help you lead with more intention, connection, and confidence.This… is A Bit of Optimism. Check out Dr. Becky's work:https://www.goodinside.com/ </context> <raw_text>0 人们感受你的意图胜过感受你的干预。所以意图是，我现在是想教导和改进吗？还是想把我的挫败感发泄到孩子身上作为一种宣泄，这通常是我们所做的。虽然感觉很好。感觉真好。我们在工作中一直这样做。

如果你有孩子，那么你可能已经认识贝基博士了。事实上，当你的孩子情绪崩溃时，你可能已经使用过她的应用程序了。她是《内心善良》一书的作者，也是她应用程序的名称，但更重要的是，她是一位绝对的天才，能够理解人类，无论是小孩子还是大人。是的，她谈论的是育儿，是的，我们谈论了如何成为更好的父母，但是我的天哪，我从这次谈话中得到的关于如何成为更好领导者的收获……

绝对是无价的。这是一点乐观。我住在洛杉矶。我们在洛杉矶录制。我们经历了这些火灾。家庭受到了创伤。当发生一些事情影响到一个家庭，父母们已经很难应付他们所经历的事情时，我们应该对孩子们说什么？

首先，当发生难以想象的可怕事情时，没有完美的应对方法，也没有完美的措辞。所以我总是想告诉父母们，什么才是正确的说法？对于任何错误的情况，都没有正确的措辞。所以让我们把这个抛诸脑后。

始终驱动我的原则是，在任何我思考的事情中，我都倾向于被第一性原理所驱动，那就是信息并不会像缺乏信息那样吓到孩子。因为孩子们是世界上的专家感知者，甚至比我们更胜一筹。因为他们的进化，他们的生存取决于它。

孩子们如此依赖成年人才能生存，对吧？我们都需要食物、住所、水。但是我和你，西蒙，我们可以获得食物、住所和水。孩子们从父母那里获得食物、住所、水和爱。因此，他们必须特别关注正在发生的事情。我的环境改变了吗？我的父母在哪里？我现在可能需要我的父母才能生存吗？所以当他们处于周围有黑烟的环境中时，

打包好行李准备离开，父母在电话里哭泣，火灾，疏散，某人的房子被烧毁了。然后父母挂断电话说，亲爱的，没事的，没什么问题。让我们一起看那个节目吧。孩子会恐慌。他们会表现出来。他们会依恋。父母会想，他们为什么依恋？对吧？所以，

注意到不对劲的事情，而没有一个叙述来理解它们，这对孩子来说是可怕的。所以首先，父母会说些什么呢？你可能会先对孩子说，嘿，你注意到……，你注意到烟了。然后这是我最喜欢的几句话之一，可以建立真正的自信。你注意到事情发生了变化是对的。

让我告诉你发生了什么。可能是发生了火灾，火灾的烟飘到这里来了。火不在此处。我们是安全的。我们可能不得不离开我们的家。这就是为什么我们有包的原因。我的首要任务是确保你的安全。我非常重视这一点。我正在非常密切地关注。

可能是我们即将离开我们的家。我会告诉你我知道什么，我会告诉你我不知道什么。最重要的是，我知道我们会一起度过难关。你知道，我无法控制它。就像你说话的时候，我正在通过我自己的工作的过滤器来运行所有事情。而且，你知道，我最喜欢推荐给企业和领导者的一本书，关于如何成为一个好的倾听者的是《如何与孩子交谈，让孩子愿意倾听，以及如何倾听，让孩子愿意交谈》，这是一本……

古老的育儿书籍，因为它基本上是一样的。验证人们的情绪等等。当你给出这些现在非常热门的育儿建议时，我不禁把它通过领导力的过滤器来运行。我们对任何一个人都是这样做的，那就是他们不是傻瓜。

他们意识到事情正在发生变化。他们意识到高管之间的紧张关系。我们面带微笑，因为我们认为如果我们快乐，他们就会快乐。我们隐藏压力。我们隐藏紧张。我们隐藏所有这些事情，而不是仅仅告诉人们，甚至说，我不知道会发生什么。是的，是的。人们可以处理好消息，也可以处理坏消息。是不确定性导致疯狂，陷入兔子洞，循环开始。

它也禁止提问，对吧？如果你给我信息，即使是坏消息，我也可以问问题。如果你什么都不告诉我，你对我撒谎，你躲着我，这会让我处于更糟糕的状态。所以我发现如此令人着迷的是

你所说的所有内容对成年人也适用？对孩子来说可能只是更夸张一些。我的意思是，我不认为《内心善良》是一种育儿方法。这是一种领导力方法。这绝对是一种领导力方法。我对父母说的话，父母说的话，尤其是那些在我们系统中待了一段时间的人，我们帮助父母成为坚定的领导者。这就是短语，坚定的领导力。这就是为什么……

我经常被问到，你的《内心善良》这本书在我的管理咨询Slack群组中被推荐了。你是管理顾问吗？我过去常常说不是，现在我说……

我是。我只是倾向于在家庭系统中运作。但作为家庭系统的领导者，也需要创造成功的条件。这与设定界限有关，对作为领导者的自身权威有某种感觉，保持联系，看到人们内心的美好，并思考如何将其展现出来。无论你是否有孩子、员工或团队中的运动员，你都是

都是一样的。当你这么说时，你知道，当有人问你，你是管理顾问吗？如果管理顾问的意思是，我是否会给人们建议，让他们更好地照顾他们所关心的人？那么答案是肯定的，百分之百。是的。因为这就是良好的领导力。这是对周围人负责。这是确保你周围的人会提升、建立自信，所有这些事情。这完全是一样的。没错。当它回到信息时，你知道，当人们注意到他们环境中的事情，而没有得到一个故事来理解时，会发生两件事。是的。

他们要么自己编造一个故事，而这个故事几乎总是说这是他们的错。这可以追溯到我们的童年。这里有一个很好的过渡。好的。育儿方式随着时间的推移而改变，就像领导方式随着时代而改变一样。当我和你还是孩子的时候，如果我们惹了麻烦，我们的父母会说，你这次做了什么？

现在，当孩子们惹了麻烦时，父母似乎会说，你的老师怎么了？学校怎么了？因为我对老一代对年轻一代的批评感到好笑。就像，该死的这一代人。我们想，等等，等等，等等。他们是如何被抚养长大的？我想问的问题是。是我们有问题的人吗？还是我们有问题的人的父母？所以我不知道我是不是最好的育儿文化人类学家。所以我将回答这个问题的一个版本。因为我认为你想要表达的是父母

我认为我的很多朋友，我们被抚养的方式有点像，你做错了什么。就像，回你房间去。你怎么了？对吧。所以，在某种程度上，你所说的意思是责任在于孩子。而现在你所说的意思是责任在于其他人。对。实际上，我总是回到我儿子如此精辟地说过的一句话，我丈夫因为他把车倒出来的时候把门打开了，结果车在车库上刮了一下而生气。对吧。

然后我儿子最终对我丈夫大喊，这不是我的错。我丈夫说，所以是我的错。然后我儿子说了一些我认为非常深刻的话，实际上对我来说，它概括了我们在育儿方面的做法。他说，爸爸，有时候坏事会发生，而这没有任何人的错。

老实说，我认为对错误的痴迷是一件非常有趣的事情。好的，是我的孩子的错吗？是老师的错吗？这是一个有用的框架吗？我实际上会说这不是一个有用的框架。所以我认为我们已经从回你房间到你现在注意到的事情转变了。我不认为每个父母都是这样。

但它已经从我不关心我孩子的感受，没有人关心他们的感受，他们有不良行为，改正你的行为，有很多关注点，这不好，回你房间去，学习如何做得更好，而现在是考虑一下，对吧，我总是想到送一个孩子去，你不会游泳，回你房间去，想想如何游泳，当你学会游泳后再回来，是的，这不太有效，但我们已经这样做了几代人了，但是

但是现在有一点我的孩子的感受不仅重要，而且像决定我应该作为父母做什么一样。这同样危险。这绝对不是《内心善良》认可的方法。在我看来，两者都不是。好的。就像《内心善良》一样，我们对领导力和育儿所持有的这种方法实际上来自两种基本原则。

第一，孩子们天生善良。我真的很相信没有一个婴儿出生时会说，哦，我今晚要叫醒我的父母。我要像F他们一样。我讨厌我的父母。不，他们天生善良。另一个令人不安的事实是，他们天生就有所有的感觉，却没有技能。

对我来说，这种视觉差距基本上解释了100%的儿童不良行为。如果你从这个角度考虑，或者考虑你自己的孩子或你认识的任何表现不佳的孩子，哦，我的天哪，他们天生就有我所有的强烈感受，而他们天生就没有管理这些感受的技能。在人生的任何阶段，没有技能的情绪都会表现为不良行为。

人们对服务员大喊大叫或对伴侣大喊大叫的原因是，他们生气了，他们失望了，情绪高涨，而他们没有调节低技能的技能。然后几代人以来，我们对这种差距所做的是把孩子们送走，几乎就像感觉是问题一样。感觉从来都不是问题。缺乏技能才是问题。

孩子们没有技能不是任何人的错。这不是父母的错。这不是孩子的错。这是事实。这就是他们从包装中出来的方式。这就是他们来的方式。所以……你必须对他们进行编程。我们为什么不教他们技能呢？因为如果你考虑没有技能的情绪，你就无法降低情绪。你无法摆脱情绪。但是如果你提高技能水平，这就会改变今天的行为，并让孩子们……

- 它让孩子们在成年后拥有最终的特权，那就是拥有管理你余生都会感受到的全部情绪的技能。- 你不仅仅是在教人们如何为人父母，你是在教人们如何为人。你正在教授人类技能，我总是开玩笑说，猫不需要努力就能成为猫。他们天生擅长这一点，但要成为一个好人需要付出难以置信的努力。有两个技能差距，对吧？那就是我的孩子有感觉但没有技能，而我应该教他们我没有的技能。

没错。所以我与那个如果我们一起抚养孩子的人之间存在破裂的伙伴关系，我无法沟通或倾听。而现在我应该教我没有的技能给一个没有这些技能的孩子。这是一个双重打击。这就是我的专长。我认为当你成为父母时，没有人想说这个，因为它令人望而生畏，那就是你童年时期所有未治愈的东西。

会一次又一次地被你的孩子触发。我们认为我们的孩子会治愈我们，而他们一次又一次地触发我们。我们有这个选择。

我可以让这种代际的创伤或创伤，无论你称之为什么是，一代又一代地传递下去。或者我可以利用这个机会，不仅为我的孩子提供不同的东西，而且实际上是治愈自己，成为最坚定、最自信的自己。当你同时这样做时，它会上瘾。

太棒了。而且这很费力。让我们以那个弄坏门的孩子的问题为例。是的。让我们稍微改一下。当然。对吧？你把门打开了，狗跑出来了。好的。对吧？所以你被告知要关上门。我们总是关上门。每个人都知道要关上门。

你是最后一个出去的人。你没有关上门。一个孩子说，好吧，有时候坏事就是会发生，而这没有任何人的错。当他们应该关上门而他们却逃避责任时，应该说些什么呢？对。好的。我只是认为错误，实际上拥有力量是。我不知道它是否对任何事情都是一个有用的框架。错误本质上是可耻的。羞耻使人们冻结。冻结是反学习的。似乎无效。所以首先，

人们感受你的意图胜过感受你的干预。所以我知道你并非故意把门打开。所以意图是，我现在是想教导和改进吗？还是想把我的挫败感发泄到孩子身上作为一种宣泄，这通常是我们所做的。虽然感觉很好。感觉真好。是的。我们在工作中一直这样做。太好了。这就是必须被点名的。太好了。太好了。太好了。太好了。

这本身就是一种疗法。好的。所以我的孩子把门打开了，狗跑出来了。这是我如何做的，再次，我不知道我是否真的会这样做，但我希望在这种情况下这样做。理想情况下，理想情况下。是的。好的。所以假设我的儿子是萨姆。嘿，萨姆，看，门是开着的。你我都知道，任何在门附近的人，都有责任关上门。对吧？所以我认为这是一个重要的起点。不要试图抓住你的孩子。你知道这是你的工作吗？永远不要

永远不要问任何你知道答案的问题。这就像在另一端的一次可怕的经历。对。一直如此。永远不要那样做。对。我们都知道这一点。我知道你是最后一个在门口的人。门是开着的。让我们解决这个问题。看，我认为最重要的是弄清楚你如何才能更经常地记住关上门。所以，好的。你需要记住什么？现在，我的孩子会说，我不知道。我会记住的。好的。

我不满意。这并不是因为我不信任你。我知道你想记住。事实是我也经常忘记事情。这只是人们的行为。我想知道是否有什么，这就是我要引导我的孩子去的地方。我想知道是否有人能做些什么。就像，他们是否，有人发明了一张纸，上面有一个，像一个粘性东西，可以像……一样贴上？我儿子说，哦，一张便签。哦，我的天哪。你会用便签做什么？哦，我可以写上“萨姆关门”。是的。

天才。天才。好的。这就是我儿子会做的。你能帮我写吗？不，亲爱的。你知道我为什么不会为你做这件事吗？因为你余生都会遇到这种情况，不是关于门，而是遇到一些事情出错的情况，你将不得不考虑下次如何改进。

我不会从你那里拿走一些东西，而这些东西将来会真正帮助你，那就是自己做这件事的过程。因为这实际上会让你感觉很好。不是那种快乐的好，而是不，我会期待的。并且要明确一点，如果我必须这么说的话，我会期待在晚上8点之前。我只是想让你清楚这一点，因为我真的很想让你成功。你知道为什么大多数父母不会那样做，而领导者肯定不会那样做吗？因为这需要时间。

但是不需要。我必须插一句。这需要时间。确实需要。这需要时间和耐心。不。是也不是。你必须把所有这些都安排好。你必须学会怎么说。你必须等待它。等待学习？不，不，不，不。是的。我同意你的说法。但我只是根据我在领导方面的经验知道，大多数人不会做我谈论或写到的工作。是的。

看，这是一个很好的例子。因为这需要时间？这需要精力。这需要努力。我记得我曾经在一个公司的许多高级主管面前做演讲，无论是什么公司，他们都经历了非常艰难的时期。我当时正在谈论领导力，照顾人们，让他们感到安全等等，对吧？其中一位主管，这件事真的发生了，他举手说，我无法做到你所说的任何事情。西蒙，你必须理解我们承受的压力。我没有时间做你谈论的事情。

我的回答是，我听说你没有时间。我明白了。我理解压力很大。我的问题是，你在好时候在做什么？就像，你为什么没有创造，建立那些，那些环境在好，我的问题是，你在好时候在做什么？但这回到了重点，人们感到压力，他们感觉自己没有时间。这就是人们微观管理的原因，因为让我让你尝试一下，然后搞砸了，然后我必须给你反馈，

仍然不好。然后我必须让你再做一次。也许到第七次的时候，它会好起来。我自己做吧。因为你必须有耐心和时间。是的，我想我所说的父母总是对我说这句话，我也没有时间学习这些东西。我说，看，我对你的日程安排和时间一无所知。我不会对你如何安排时间、你重视的事情进行说教，这不是我的风格。但我知道的是，我们要么花时间准备，要么花时间应对。

如果我们习惯于花时间应对，我们不会将其量化为时间，因为它只是我们的默认设置。而我从父母那里知道的是，对你的孩子大喊大叫，看着事情一次又一次地出错，实际上需要大量的时间。当你感到非常内疚时，晚上入睡也需要很长时间。并向你的配偶倾诉，而不是看电视。你只是习惯了。所以你不会在精神上计算它。这很好。所以我会修改。他们不想提前花时间。这只是新的。但他们乐意事后花时间。只是任何新的东西……

任何新的东西都会让人感到不舒服。我们总是误解不适是某些事情出错的迹象，而它却是某些事情新的迹象。所以我会对那个人说，你是对的。这将是一种新的消磨时间的方式，在精神上会感觉更长，因为新电路中的任何东西都会这样，因为它不熟悉。是的。我想换个话题。所以我和你有一些共同点。我们俩的职业都是偶然发生的。是的。

你知道，我们都在做自己的事情，然后发生了一些事情，现在我们正在做不同的事情。是的。你知道，我们俩都没有看到它，没有预料到它，没有计划它，也不知道它会发生。它不在任何计划中。

对于那些不知道的人来说，你几乎没有社交媒体的存在。我认为当你开始你的工作时，你可能和其他人一样，只有50个粉丝，你的朋友。然后发生了一些事情。你发表了一份声明，它迅速传播开来，突然之间你就是它了。

在此之前有很多事情，感觉像是导致这种情况的关键部分。成为一夜成名需要很长时间。完全正确。所以我一直在产生这些想法，因为我的私人诊所，只是为了提供一些背景故事，我每周只在私人诊所工作几天，我为成年人进行治疗，像你我一样，进行治疗。我做夫妻治疗、个体治疗，我还见过青少年。然后在其他疗程中，我为幼儿的父母进行育儿工作。

开始让我震惊的是，它在我心中越来越响亮，感觉是如此错误，哦，我的天哪，我知道我与成年人和青少年以及夫妻合作的方式是正确的。我知道这是正确的，因为这是不同事物的混合，我只是看着他们改变他们的生活，对吧？但是然后我与父母进行了下一个疗程，根据我认为正确的培训，我听到自己对他们说的话是，

从第一性原理的角度来看，完全相反。我永远不会让一个成年人，如果你来找我说，我做了这件事，我永远不会拿走你的手机。我永远不会羞辱你。我永远不会惩罚你。你永远不会再回来找我做治疗。我会说，好吧，这不太好。让我们解决这个问题，对吧？我会给你一些实验。我会给你练习。但我当时谈论的是暂停、惩罚、贴纸图表。这就是我接受的训练。我听到自己这么说。从一个疗程到另一个疗程的并置，它只是爆发了。我最终

对一对夫妇说，我说，我不相信我告诉你的话。对不起。这太尴尬了，但是

我需要几天时间来弄清楚这整个育儿的事情。你当时有孩子吗？我当时有孩子。我认为这是其中一部分，因为一旦它不仅仅是在真空中学习暂停，是的，而且是线性的，逻辑的。这是你从书中得到的一切。是的。而且来自一个非常著名的育儿额外培训机构，一个被认为是金标准的机构。我不敢相信我进入了这个项目。但后来我有了孩子，我觉得你会明白的，但是所有这些都是心理学中基于证据的。我相信证据。我相信科学。好的。好的。

我认为在我的实践中让我震惊的是我身体中的证据表明这是错误的。是的。感觉不对。一旦我对这对夫妇说了这句话，我说，我不，我告诉你暂停。对不起。我不相信这个。就像，我不知道该告诉你什么。这导致了几个月的写作。它打开了一些东西。我凌晨4点就起床了。我无法躺在床上。我，这就像某种该死的东西。

我当时正在和我丈夫说话，我当时正在和我丈夫说话。我记得有一天晚上，他说，你应该，你真的应该把这些想法写下来。我认为他的一部分是想说，我试图走进去。然后是界限，界限，界限。我在2020年2月28日发布了我的第一篇文章。两周后，这是病毒式传播的时刻，纽约市因COVID而关闭。那天我正好有200个粉丝，我记得。当时，我会发生的事情是，我会根据想法写这些帖子。我没有

我不知道我在做什么。我只是，我觉得比任何事情都更轻松。我必须把这些想法说出来。

我写了一篇很长的轮播帖子，好的，那一刻是它的第一部分，只是说，我们的孩子会比关于冠状病毒本身的任何事情都更记得他们在冠状病毒19疫情期间的家庭感觉。我们的孩子正在看着我们，他们正在学习如何应对不确定性。让我们让他们变得有韧性，而不是恐慌。滑动查看九个想法。

然后这个轮播有九个想法，基本上是20年的治疗压缩在一起。这就像我如何把它变成一个帖子。所以这就是为什么我认为这并不令人惊讶。我的丈夫总是编辑我的东西，因为我一点也不完美主义。我经常发布一些正在进行中的东西。

他会说，这里有一个错别字，这里有一个错别字。我记得他看着这篇帖子，对他说，停下来，我必须把它说出来。我回头看，对谁？对我妈妈的朋友们，他们正在Instagram上关注我，他们甚至不知道如何使用Instagram。我说，我必须对谁说出来？但有这么一件事。所以我做了。它变得疯狂了。它开始成为时代精神的一部分。它开始成为时代精神的一部分。

养育孩子是世界上最艰难的工作——事实证明，它也是领导力的最佳训练场之一。贝基·肯尼迪博士，又名“千禧一代育儿专家”，通过提供切实可行的育儿建议，在疫情期间赢得了数百万人的共鸣，成为照顾者不可或缺的声音。作为一名临床心理学家和Good Inside的创始人，她现在正在帮助父母培养强大的领导能力，这些能力不仅能改变他们的家庭，还能改变他们的工作生活。 在这次谈话中，贝基博士分享了如何理解界限、情绪触发因素和强烈情绪可以帮助我们成为更有效的领导者。无论你是父母还是经理（或者两者兼而有之！），她的见解都将帮助你更有意图、更有联系、更有信心地领导。 这就是乐观主义的一点。查看贝基博士的作品：https://www.goodinside.com/</context> <raw_text>0 人们想要越来越多。我想大约在这个时候，我打电话给我年轻的妹妹。我说，你怎么做Instagram故事？人们想让我做故事。我当时没有使用社交媒体。我告诉所有客户要远离社交媒体。我认为这真的很糟糕，但这感觉不一样。然后我就开始发布越来越多的内容。我认为在那段充满不确定性的时期，这与发生火灾时的情况类似。人们想要一个坚定的领导者。坚定的领导者，他们不怕说实话。嗯哼。

我认为总的来说，被一个你感觉喜欢你并相信你的人说实话，即使是被一个喜欢你并相信你的人说出真相，也是一种非常奇妙的人类感受。我们喜欢得到它，因为它在我们生活中非常罕见。我认为这可能是吸引人的原因。根据你的数据，我确信它会随着时间而改变，但我现在很好奇，你生活中最缺乏什么技能？

界限。再说多一点。我想深入探讨这个问题，因为我认为这是一个被严重误解的概念。仅仅从工作的角度来看，我已经与许多谈论他们有界限，并希望他们的老板、公司尊重他们的界限的人进行了交谈。然后，最大的讽刺是他们不尊重任何其他人的界限。无论如何，我可以给你一些具体的例子，但我先从这个开始。所以我想给你我关于界限的定义。对它们是什么以及如何运作的误解。完全正确。

对事物的清晰定义就像做好某事的基石。清晰度。所以我将分享我对界限的定义，因为我也经常听到这样的话。我正在与我的孩子设定界限，但他们不尊重它。我的岳母也不尊重它。然后我说，举个例子。

几乎总是，我会带着爱和尊重说，那不是界限。什么？所以给我举个不是界限的例子。我一遍遍地告诉我的孩子不要跳沙发。他们知道不要跳沙发。他们已经够大了。他们知道这样做不对。他们这样做。我告诉我的岳母不要意外地过来。就像她必须告诉我，但她一直在这样做。他们一直在违反我的界限。这些都不是界限。这是我的定义。它非常简单易用。界限是你告诉别人你会做的事情。

它要求对方什么都不做。好的，举个例子。好的。与意外来访的岳母的界限是这样的。嘿，听着，我不想让事情发展到这一步。我想我已经多次问过你了。请来之前打电话。这是有原因的。这是我们一天的安排。如果我被吓到，我不会做得很好。所以我只想告诉你，这是新的，我希望不会发展到这一步，但是……

下次你未经通知就过来，我会走到车旁说，不，我不能让你来这里拜访。我知道这对我们俩都很难。这就是我要做的。界限是我告诉别人我会做的事情，它要求别人什么都不做。所以有人不尊重我的界限。这甚至不是等式的一部分，因为当我们这么说的时候，我们是在说我把我的所有权力都交给了别人。嗯哼。

如果界限不合理怎么办？那是什么意思？如果情况相反呢？岳父母说，这些是我的孙子孙女。我要去你家。我要去你家。如果你不让我进去，我就坐在车道上。你知道，就像他们会做的那样，他们遵循相同的模式。是的。

这是一个不可接受的界限。那不是他们的家人，也不是他们的家。我找到了你的钥匙，我复制了一把，我什么时候想来就来。我只是想让你知道。很好。如果你不让我进去，我就自己进去。这是我的界限。对我来说，我喜欢这个想法。我只是在看这些事情是如何升级成争吵的。所以界限是你告诉别人你会做的事情，它要求对方什么都不做。重要的原因以及如此实用的原因是……

任何时候，在有人听到这个定义并设定他们认为是界限的东西之后，他们都可以检查自己。我告诉别人了吗？它是否要求对方什么都不做？所以我想再说一遍，因为它真的很重要。界限是你将执行的事情，他们不必做任何事情。没错。现在，另一种更普遍的思考界限的方式，它不如评估你是否正在设定界限那样实用和可行，那就是我相信界限是一种告诉别人的方式。

你需要什么才能继续与他们保持一种让你感觉良好的关系。这正是界限加强关系的原因。

这就是我需要的。我的岳母，我需要你在宣布之后再来，因为这是我需要在我们的关系中仍然感觉良好的东西。我想保持这种感觉。所以如果有人对我说，嘿，我只是想让你知道，我要去你家，我已经有钥匙了，我什么时候想进来就开门。我会说，好吧。

那对我来说行不通。那对我来说行不通。界限与界限。我试图通过尝试了解其根本原因来化解它。听起来你想要比你目前所能接触到的更多地看到孩子们。让我们弄清楚这一点。我认为还有另一种方法。你想更多地看到他们。我想要一些……你知道的……通知。我们必须在这里找到一些中间地带。好的，这真的很重要。这里发生了什么，这不是界限与界限。这是倾听技巧。

当有人设定一个你和我认为不合适或不可接受的界限时，接收方的人，而不是说，绝对不行，别那样做，我不想让这变成一场争吵。你刚才谈论的是倾听技巧。我听到你说的是你想要更多地看到孩子们，你想要接触孩子们。我明白了。

这并不是说他们的界限是错误的。这是在帮助他们得到他们想要的东西。这是一种有利于人际关系和家庭的方式。让我们坐下来看看我们的日历，找到你所有可以和孩子们在一起的时间。让我们给你这个。对我来说，从沟通的角度来看，这是一种超能力。我经常和父母谈论这个。这发生在姻亲之间。这经常发生在孩子身上。在哪里……

当有人感觉自己没有被认真对待，或者当有人感觉自己没有被相信时，这对我们所有人来说都是如此，我们都会升级沟通的性质，以试图让人相信。不幸的是，这会导致对方通常变得更具侵略性，并更多地否定。

这足够悲哀地导致对方进一步升级表达。你可以看到这个可怕的循环。所以我会说这是关于，我们是想正确还是想有效？你知道，我们试图有效。所以如果你想有效，这个人无论是你的岳母、你的孩子还是你想要保持关系的同事，需要培养的技能是，升级背后的愿望是什么？需要相信的是什么？我认为我岳母需要我相信的是

她真的爱我的孩子，她真的想见到他们，她感觉被排斥了。解决这个问题的一种方法是未经通知就带着钥匙过来。但她可能只是提出这一点，因为她几乎感到非常绝望地让我知道她多么想要这个。如果我不对表面上的升级言辞做出回应，而是对潜在的痛苦和非常可信的愿望做出回应……

我们很可能会取得进展。正如你所说，如果你与行为作斗争，你所做的只是否定感受，这会使某人加倍坚持他们试图实现、获得或被看到、被听到的东西，无论是什么。没错。为什么我们会和父母吵架，或者被父母以其他人不会激怒我们的方式激怒？就像我一样，我对父母很生气。我对任何人都没有脾气。是的。

好吧，我认为你真正想说的也是，就像，我们的触发因素是什么？对吧？那么，为什么父母比我们生活中任何其他人更能激怒我们呢？他们是与你关系最密切的人。所以触发因素是……

我们过去记忆的干扰。这就是它们是什么。它们是从未被治愈的东西。触发因素是我们过去记忆的干扰。好的。触发因素是我们未治愈的记忆，而不仅仅是一段记忆。它们是我们过去模式在我们现在生活中复活的模式。那么这意味着什么呢？如果有人说，每当我的父母做一些批评的事情，比如，哦，你带了这个沙拉来过感恩节。我最近从一个朋友那里听到这个。他说，你总是批评

总是批评我，什么对你来说都不够好。后来这个人说，好吧，我不知道。也许我妈妈只是对我说我带了一个鲁格拉感到惊讶，你知道，无论是什么。好的。那将是一个触发因素。那么内部发生了什么，对吧？这是一段记忆。我认为围绕触发因素的“记忆”一词之所以重要，是因为人们总是说，

我不记得我的父母是如何回应我的发脾气的。我不记得我的父母在我犯错时是如何回应的。我们对记忆的定义如此有限，仿佛记忆只是我们可以为别人口头表达的东西。我们可以口头表达的记忆对我们来说是融合的。人们给了我们一个故事。

这就是为什么我们吸收了一个故事，并且可以口头表达一个故事。我们的大部分记忆并不存在。绝大多数是发生的事情，存在于我们的身体中，这意味着我的身体记录了。如果我得不到95分或以上，我的父母看起来非常失望。或者我的身体经历过很多次，我犯了一个小错误，我受到了直接的批评，而不是好奇心。嗯。

你为什么总是忘记你的，你总是丢你的夹克，西蒙，而不是，嘿，你忘记你的夹克了。就像，你是一个聪明的孩子。我知道你想负责任。我们可以想出什么系统？所以假设这在你的童年是真的。总的来说，当你挣扎时，你会受到批评和评判，而不是某种界限好奇心，就像我们一直在谈论的那样，实际的技能培养。那么你的身体会做什么？

你的身体总是在形成电路，对吧？你出生时只有25%的电路。到三岁时，它达到75%。到五岁时，它达到90%。这些是，是的，好的。所以当人们说，我不记得的时候，这总是很有趣。你的身体以及你对触发因素的反应是你早期童年发生的一切的最佳老师。嗯。

如果你开始那样看待它们，你就会解开所有需要治愈和重新调整才能成为最坚强版本的事情。那么接下来可能发生了什么？小西蒙，对吧，当他年轻的时候，就像独自一人，哦，我的上帝，我

人。我总是丢我的夹克，我的数学考试不及格。我打了我的妹妹，我打她是因为她说我是个屁屁头，但没有人知道。所以你留下了这种被称为未经表达的情感的影响。为什么它没有被表达？因为孩子们需要成年人来为他们表达它。嘿，你打了你的妹妹。完全不行。但是发生了什么？哦，现在我

我把它融合进去了。未经表达的情感只是自由地漂浮在你的身体里。所以如果这种情况发生，不是一次，而是一种模式，我总是感到受到批评。我没有看到内在的美好，对吧？在那些时刻，当我们成年后发生事情时，我们的身体会进行盘点。我知道如何在这种情况下做出回应

像这样，你会做你小时候可能做过的事情，你知道你必须做些什么来应对这种情况，你可能不得不对自己大喊大叫，我怎么了，我是一个可怕的人，我总是受到批评，你必须弄清楚，如果你没有一个故事，你必须责备自己，所以你成年后正在重温一些实际上在2025年根本没有发生的事情，它可能发生在1980年左右，所以我小时候脾气非常非常糟糕

它现在不存在了。我认为我的大多数朋友，甚至团队，大多数人都从未见过我生气，而且我并没有压抑它。我只是非常擅长控制和表达愤怒。我可以对某人说，我现在真的很生气。但作为一个孩子，我的意思是，像，像糟糕的、不合适的脾气，对着……大喊大叫，被告知去我的房间，因为这种能量必须发泄到某个地方。

打破了东西，砸了我的房间，因为砸了我的房间而被大喊大叫，因为在我的房间里尖叫、大喊大叫和踢东西而被大喊大叫，诸如此类的事情，所以只会让情况变得更糟，我变得越来越生气，当我拿走我最喜欢的东西并把它弄坏时，它就停止了，然后当我最终冷静下来时，我想我刚刚弄坏了我最喜欢的东西，完全负责任，对吧，他们总是……这是我的故事，那就是我的脾气在我意识到它只会伤害我时停止了，但是是的，是的

但在这次与你交谈的会议中，我意识到我想要的是在这些失去控制的时期，完全意识到我已经失去控制，完全意识到我无法控制自己。我真正想要的只是有人让我感到平静和安全。但那没有发生。我被锁在里面了，好吧，不是锁在里面，而是被留在我的房间里，直到我冷静下来。而且

所以现在，我认为作为一个成年人，当你与我的任何密友交谈时，我对我的密友最大的赞美，他们都知道这一点，就是非常感谢你让我感到安全。我想起了那些时候，我唯一想要的就是有人介入。而现在，我不会说是在发脾气，而是紧张，说错了话。我现在可以用非常精确的术语说话。

我认为这可能会让一些人感到震惊。而我真正想要的是人们能够倾听。是的。并且包容你。并且包容它。并且说，我不会让你那样说话。是的。是的，我知道。是的。我不会让你那样说话。因为你是一个好人，我爱你。而且，你知道，而且这并不是，再说一次，它不会以发脾气的方式表现出来，但我可能会非常精确。是的。在我的话语中，以至于我不会，人们不知道该怎么办。好吧，你，你知道，我一直认为愤怒，愤怒是如此被误解。愤怒是我们的一种感觉。这是我们最好的感觉。

因为它告诉我们我们想要什么，而我们没有得到。这就是为什么女人不喜欢感到愤怒，因为当我们发脾气时，我们小时候真的被送到了我们的房间。我们学到的不是我们的脾气不好，而是我们的愿望不好。你是一个有很多想法和很多欲望的人。所以你可能比普通孩子更有怒气，因为这个原因。当然，当然。对吧？现在你已经找到了如何引导它的方法。作为领导者，我的一个最糟糕的习惯

在和你谈话之后，我现在从不同的角度看待它。与其说我需要解决这个问题，我确实需要，但我现在说，好吧，它从哪里来是一个更有趣的问题。我是一个反应者。所以有人会给我看一些东西，我会仔细检查所有错误的地方。我让某人对他们所做的工作感到难过和灰心。我认为这项工作很棒。我只是发现了一些错误。我直接指出所有错误的地方。我总是忘记说，或者我经常忘记说，这是一项伟大的工作。感谢你付出所有努力。我有一些意见。对。

对吧？所以让某人感到，我不。我把这个小开场白省略了。然后我想，哦，糟糕，我伤害了某人的感情。让我回去说，现在我从一个新的角度看待它，而不是，我该如何停止成为一个反应者？去想，好吧，那从哪里来？事情是这样的。当我们想要改变与他人的关系中的某些事情时，我们通常会把起点弄错。在我们真正、具体地改变我们与自己互动的方式之前，我们无法改变我们与他人的互动方式。

所以如果你知道会发生这种情况，顺便说一句，我也是这样。我只是很快地说，不，不，不。但是，然后在我的脑海里，我想，那是一个很棒的会议。我喜欢那个人。是的，完全一样。我想，我感觉很糟糕。我喜欢那个人。我喜欢他们加入团队。他们就像，哦，我什么都做不好。这就是，我认为我唯一取得的成功，我的丈夫实际上指出了这一点，因为他对我说，我过去认为你对每个人都很苛刻，对我也很苛刻。但他对我说，我意识到，哦，我的天哪，想象一下贝基对自己说的话。

如果她那样说，就像，想象一下她对自己有多苛刻。他说，这完全改变了。就像，我觉得，哦，我感觉到了更多的同情。我确实从他那里吸收了这一点。我认为这让我做的是找到一些时刻，无论是烧焦了大蒜，没有留出足够的时间。哦，我的天哪。我没有回复那封邮件。实际上，真正地说出这些时刻。对我来说，这是一个很好的框架。我是一个没有回复邮件的好人。

我是一个没有留出足够时间的好人。是的。实际上先对自己进行肯定。你需要先建立起来，然后才能给予别人。你曾经的一个客户，你在职业生涯中做过的事情，比其他任何事情都更让你充实？

所以这个真的很刻薄的青少年，我记得第一次见面，她，她第一次来，我有一个相对较旧的电脑，她说，那是你的电脑。你真可怜。她进办公室说的第一句话，而且，而且我，而且我，而且我，而且我就像游戏，你知道，我准备好了。我说，好的。她是一个自残者。她在自残。所以我问，好吧，告诉我你自残多久了？她说两年。我说，那很长时间了。你的父母告诉我你以前从未见过治疗师。她说，哇。

我的父母两年前就想让我去看心理治疗。我告诉他们，如果你让我去看心理治疗，基本上你是在说我被搞砸了，我是一个被搞砸的孩子。你有点像是在说你不爱我。你是这个意思吗？如果你让我去看心理治疗，我会去的，我会编造谎言，我会错过预约。我只是会浪费你的钱。然后我内心深处有什么东西。我只是知道什么也不说。大概过了30秒钟，整个气氛就变了。她从我说的那样变成了，她只是低下了头。

当她抬起头看着我的时候，她说，你能相信他们让我做出这个决定吗？哇。行为最糟糕的孩子是最痛苦的孩子。太被误解了。我不责怪父母，因为再次，能够看到某人的痛苦、恐惧和绝望隐藏在他们恶毒的话语和行为之下是

这需要技能、实践、支持和资源。医院只告诉我们应该安装儿童安全座椅。所以这些都是非常棒的、善意的父母。他们只是，他们不理解她。所以这让我学到了很多关于孩子的知识。它让我学到了很多关于界限的知识，并且

太有趣了。前几天我和我们社区里的一位家长分享了这个，他的孩子对心理治疗很抵触，他说，贝基博士，我用了你说的，这来自于这个。我们要去看治疗师。这是我的决定。这是一个决定，因为我爱你，我相信你。你可以去。你可以撒谎。我的工作是让你去那里。我每个星期四都会提前下班。我会开车送你去那里。房间里发生的事情，我不知道，取决于你。但是没有什么能改变我的主意。

关于对我来说做我的工作有多重要。我们明天就开始。你帮助了很多青少年。你帮助了很多自残者。你帮助了很多被误解的孩子。你帮助了很多父母正在挣扎并且没有技能的孩子。是什么让这个年轻女子，再次，在你帮助的所有孩子中，是她你想和我谈论的孩子？你知道是什么吗？我想我真的很喜欢那些每个人都贴上坏标签的孩子，那些被认为是坏的、困难的、反抗的、戏剧性的孩子，

被误解的孩子。如果我想起我自己的童年，为什么我实际上恰恰相反，我小时候太好了。如果我认为太好了，花了我太长时间才能进入我自己的欲望、力量和分离。我太好了。所以也许这就像我被压抑的部分，或者我的一部分羡慕。我不知道。但我一直都会听到

来自父母，你知道，哦，我的孩子打人，他们是多么坏的孩子，他们的可怜的妹妹。这太有趣了。我的框架总是不同的。就像，是的，可怜的妹妹，我们必须保护她。

我们必须保护你的另一个孩子。这个孩子将把自己的身份建立为坏孩子。我们也必须保护那个孩子。那个孩子非常需要保护。我想我感觉，是的，我想我感觉好像有人需要成为这些真正的好孩子的冠军，他们正在经历一段非常艰难的时期，并且非常需要支持、指导、帮助和领导。你很好地实践了你所宣扬的东西。

很好，我知道太多人写书，但当你遇到他们时，你会意识到这是胡说八道。或者也许在他们成名和发财之前这是真的，然后它就不再是真的了。你对自己和你的工作如此忠诚。你就是你谈论的东西的体现。多么荣幸。能和你坐下来谈谈真是荣幸。多么快乐。谢谢你。谢谢你。我正在吸收那个领域。谢谢。感觉真好。我可以和你一直聊下去。你

挑战了我作为领导者。你挑战了我作为……我接受了免费的心理治疗。你甚至没有意识到这一点。有多少，有多少事情，有多少小小的顿悟和灵感迸发，关于触发因素以及它们在我的各种关系中是如何表现出来的。这是我接受过的最好的免费心理治疗。非常感谢你来到这里。我期待着我们的下一次会议。期待着。谢谢。

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