Revisited: Love Is Not Enough with couples therapist Shawn McBride
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任何关系，任何种类的人际关系都很艰难。无论我们多么喜欢某人，尊重某人或爱某人，分歧和争吵似乎都是不可避免的。当冲突达到临界点时，我们许多人都会想要干脆放弃。

这就是肖恩·麦克布莱德发挥作用的地方。肖恩是一位婚姻治疗师，他经营着一家名为“夫妻咨询中心”的诊所。我实际上是在Instagram上找到他的，并且成为了他视频的忠实粉丝。他帮助成千上万的夫妇学习能够使关系成功的技巧。而且他有很多实用的建议。

即使你没有处于恋爱关系中，我认为你也能从肖恩所说的话中学到很多东西。因为在我们所有的人际关系中，无论是朋友、家人还是同事，我们总能做得更好一些。这是一点乐观。我很高兴你今天加入我。我在Instagram上找到你。是的，先生。你当时……

我的意思是，没有更好的表达方式了。你当时在布道。我以前是牧师。好吧，这绝对体现出来了。你当时正在布道，用最精彩的比喻来解释为什么有些夫妇无法很好地沟通。你的比喻是有人在溺水。是的。而你却向他们扔事实。是的，是的。

是的。你知道，我快溺水了。嗯，有个牌子写着禁止游泳。禁止游泳，出门。我快溺水了。是的。上面写着没有救生员。是的。我们有多少次在人际关系中，有人说，我很痛苦，我很受伤，我很悲伤，而我们却向他们扔事实。就是这样。这不管用。你捕捉到这种动态的方式非常有道理。

你的能力，从那以后我看过你的许多视频，把我算作你的忠实粉丝吧。你捕捉人际关系中令人不安和焦虑的

颠簸的能力，在我看来，比我听过的任何人都要好。哦，哇。我很荣幸。支票在邮寄中了。地址是多少？支票在邮寄中了。谢谢你。谢谢你，西蒙。让我们退一步，对吧？是的。你并不像普通的咨询师。不，先生。不，先生。说实话吧。普通的咨询师会说，

所以你觉得呢？你想回应你的伴侣刚才说的话吗？你毫不掩饰地表达自己的观点。就是这样。让我们开始吧。让我们开始吧。让我们现在就解决这个问题。所以——

显然，夫妻来找你是因为事情行不通。我有一些问题。人们来找你寻求帮助的最常见的事情是什么，这些事情总是反复出现？我需要一、二、三。肖恩，我们如何才能更好地沟通？第二，肖恩，我们如何才能更好地解决冲突？

第三，肖恩，我们如何才能从不忠、从欺骗中恢复过来？这些是我每周在我的私人咨询办公室里处理的三个最主要的问题，无论是在线还是虚拟在线。好的，让我们来分析一下。关于我们如何学习更好地沟通，有一些基本的步骤吗？首先，从倾听开始。

好的。我经常告诉人们，我们的造物主给了我们两只耳朵一张嘴是有原因的，对吧？为什么我们有两耳一张嘴？因为我们应该多听少说。所以有效的沟通始于倾听，但并不止于倾听。一旦你用耳朵倾听，你必须确保你听到了

你的伴侣在沟通什么。我和我的妻子养育了五个孩子。他们现在都是成年人了。

当他们还小的时候，我们常说，嘿，打扫你的房间。嘿，儿子，去打扫你的房间。嘿，女儿，打扫你的房间。他们听了，因为他们有耳朵。但是当你检查房间时，你会发现它没有打扫干净。这意味着你没有听到我说的话。好的。你用耳朵听了，但你没有听到我说的话。所以有效沟通的一部分是确保你不仅在倾听你的伴侣，而且你听到了他们在说什么？是的。听到。

导致理解，理解导致解决冲突。但是大多数人，尤其是男性，认为自己是优秀的倾听者，因为他们听到了说出的词语。他们非常确定自己听到了。他们可以复述他们听到的内容。所以在哪里

人们未能倾听。比如那里的差距是什么？是的。所以差距在这里，西蒙。好问题。通常当一对夫妇试图沟通和解决问题时，首先，存在轻描淡写。

一方会轻描淡写一个人的感受或所说的话。哦，这没什么大不了的。或者你怎么会因为这个而生气？或者这真的没有道理。所以他们轻描淡写了伴侣的感受。而感受很重要。情绪非常重要。

所以你不能仅仅轻描淡写一个人所说的话或一个人的感受。第二件事是发生了很多轻视。当你和我说话，而我把它当成，哦，你只是过于敏感了，或者，哦，你只是度过了糟糕的一天。不，我的感受就是我的感受。我的感受很重要。所以如果有轻描淡写，如果有轻视，还有一个重要的点。

在谈话中，有时你的伴侣没有得到认可。他们的感受没有得到认可。认可很简单。你使你伴侣的感受变得有效。如果他们生气了，你就认可他们的愤怒。如果他们悲伤了，你就认可他们的悲伤。认可并非认同。这并不意味着，好吧，我同意你所说的所有内容，但我可以在此刻使

你的感受、你的愤怒、你的悲伤、你的恐惧、你的羞愧，无论你有什么感受，都变得有效。所以轻视、轻描淡写你的伴侣以及不认可你的伴侣会导致更多混乱和困惑。哦，你这么说的时候我感到内疚。我确实想到了我进行过的谈话，我的伴侣告诉我他们的感受，我很自豪我没有轻视。我绝对认可了。是的。不幸的是，我没有通过第一次测试，我绝对说过，

这没什么大不了的。对你来说，这没什么大不了的。但这就像对在游泳池里溺水的伴侣说，这没什么大不了的。人们总是溺水。人们总是掉进游泳池里溺水。对，对。是的。好的。让我们继续第二个问题，冲突。在一段关系中，对冲突通常有四种反应：战斗、逃跑、冻结、顺从。

所以在冲突中，有人是战斗者。他们会尖叫，他们会大喊，他们会争论，他们会争吵，他们会骂人，因为他们想解决冲突。所以我们称之为战斗者。

然后是逃跑者，逃跑的人。冲突出现。他们逃跑。他们跑。收音机里有一首歌。我忘了音乐家是谁，但歌词是说她是个跑步者。她是个田径明星。当事情变得艰难时，她会跑掉，对吧？所以你有你的战斗者。你有逃跑者。然后你还有冻结者。这个人完全关闭了。

而关闭可能持续一个小时。可能持续一天。可能持续几天。所以他们完全冻结，需要一段时间才能解冻。然后是第四个人，顺从者。顺从者通常是讨好者。

他们随波逐流。通常，顺从的人在童年时期遭受过某种虐待。所以为了不被殴打，不被鞭打，不被辱骂，他们只是顺从。所以我们将这种包袱带入人际关系中。所以我们从未学会如何处理战斗、逃跑、冻结、顺从。

我们把它带入人际关系中。现在你有两个人都没有沟通和解决冲突的技巧。两个人都没有任何工具。好的，他们结婚了，他们开始约会，他们订婚了，他们只是不知道该怎么做才能解决冲突。这就是我发挥作用的地方。

我经历过所有这些，而且我至少经历过其中几种。现在，当我处于争吵的热潮中，愤怒和非理性的想法在我脑海中涌现时，请指导我如何评估以及我应该运用哪些技巧来至少迈出解决的第一步？所以我用这个叫做“聪明爱”的小比喻，S-M-A-R-T。在解决冲突、进行更好的沟通时，“聪明爱”中的S代表

代表自我意识。这取决于你。这取决于我。这取决于你的伴侣。你必须意识到自己的感受。

你必须意识到你的情绪。此刻，我生气了吗？此刻，我悲伤了吗？人们陷入冲突，人们试图沟通，而他们却不知道自己真正感受的是什么。我发现很多男性很多时候无法描述也无法分解。一个男人会来找我进行咨询。嘿，伙计，你感觉如何？我不知道。

我只是感觉，你知道，像，像分解一样。我只是，我只是感觉到了什么。所以我必须帮助特别是男性处理愤怒、悲伤的感受。

或失望。有很多方法可以描述这些感受或羞愧感或恐惧感，对吧？所以首先，你必须具备自我意识。此刻我感觉如何？如果你不知道此刻你的感受，那就很难向你的伴侣沟通。记住，我们试图获得理解。“聪明爱”中的M，西蒙，是管理任何情绪。

所以如果我生气了，我必须控制住。这不是我妻子或我伴侣的责任。

如果我悲伤了，我必须拥有它。我必须控制住它，而不是责备我的伴侣让我悲伤。如果我害怕，那是属于我的。那种恐惧是我的。我必须能够控制住它。我认为如果人们能够做到这两点，让我意识到我的感受，然后让我控制住它。

通常情况下，我们可以在冲突中稍微冷静下来。所以我可以生气，但我不能大喊大叫和发脾气。绝对不行。那是控制愤怒，对吧？那是控制愤怒，因为，即使在我的婚姻中，我的妻子在17岁之前都遭受过言语虐待。我们结婚已经30年了。所以在我的婚姻早期，我犯了一个很大的错误，那就是大喊大叫，提高嗓门，说这个说那个。

而我的妻子无法忍受。现在，我从我自己的母亲那里学到了这种行为，因为作为一个在家里长大的小男孩，我观察了我母亲如何处理冲突。我母亲是个大喊大叫的人。我母亲是个尖叫的人。所以她是战斗者。我母亲也是战斗者。所以她会战斗，然后她会逃跑。

我父亲是冻结者和逃跑者。所以我们都在某个地方学习如何沟通，无论好坏。通常是在我们的童年时期。好的，我们有自我意识，我们有管理能力。ART是什么？所以你必须承认伴侣的感受，意识到你的伴侣的感受。那就是A。

我经常谈论在纠正之前先连接。在试图在理性层面上纠正你的伴侣之前，在情感层面上与你的伴侣建立联系，要有意识。我的伴侣感觉如何？

然后R是用同情心和同理心来解读伴侣的情绪，这是两种完全不同的东西。所以回到游泳池的比喻。同情说，当我用同情心来解读伴侣的情绪时，这意味着我关心你。你在游泳池里，你在溺水。同情说，你知道吗？我关心你。这里有一个救生衣。这里有一个救生圈。

但是西蒙，同理心更深入一层。因为同理心不仅仅像同情一样说，我关心你。同理心说，我感受你的感受。我会通过跳进游泳池来证明这一点。我会冒着我自己的安全风险，以便我能够在能够与你联系的层面上理解你。而你站在边缘是做不到的。

除非你跳进游泳池和那个人一起，否则你做不到。在冲突中，这实际上是什么样子？能够跳进游泳池和某人一起？哦，是的。能够认可这种愤怒并说，伙计，如果我处在你的位置，现在我理解你的愤怒了，我会感觉一样。哦，我的天哪。你很失望。你很沮丧。你很沮丧。

哦，我的上帝。让我对你产生同理心。如果情况相反，西蒙，我会感觉一样。就是这样。所以你没有让他们感到疯狂，让他们觉得自己像在溺水一样。你是在说如果我处在你的位置，我也会感觉像在溺水。绝对的。因为，西蒙，想想看。如果你跳进游泳池。是的。

现在你可以从他们的角度看待事情了。你不能在广告上看到这一点，尽管事实是真实的。除非你进入游泳池，让自己沉浸在所有的恐惧和肺部的水中等等，否则你无法真正理解它。太好了。还有T？一起。一起。

我们在情感的国度里一起旅行。我们一起在情感的国度里旅行。我们非常重视情感。我们非常重视理解情感。我们庆祝情感。看，西蒙，亲密不仅仅是性。在我看来，亲密是进入我所看到的。而你真正能够看到一个人情感的方式

就是当你理解他们的情感时。西蒙，我们把情感变成了这样一件坏事，作为一个从小长大的小男孩，我被教导不要生气或不要哭泣。所以我被教导要压制我的情绪。

但是，所以我成为了一个成年人，我开始继续压制诸如此类的事情，这行不通。所以通过咨询和治疗，我必须意识到并学习拥有情绪是可以的。表达情绪是可以的。处理情绪是可以的。这就是你与伴侣更加亲近的方式。

精彩。所以在你的第一个例子中，你知道，我意识到我做过一些这样的事情。在这个特定的例子中，我非常自豪的是我在思考一个成功的情况。好的。我和我的伴侣在争吵。是的。这场争吵是这样的。我告诉她我做的一切正确的事情。

然后我告诉她她做的一切错误的事情。然后她回应说她做的一切正确的事情和我做的一切错误的事情。这就像一场网球比赛一样来回进行。我很清楚，我有意识。我有自我意识。我从S开始。而我脑海中浮现的是，

我看到了这里发生的事情。这行不通。这行不通。就像这场网球比赛会永远持续下去一样。而且是我们中的一个人，我们会到达一个点，我们中的一个人会说出一些非常刻薄的话。我们还没有到那里，但我可以看到这部电影是如何上演的。我还记得我确实打断了。我说，宝贝，

这显然无法解决，而且我们谁也不会赢得这场比赛。是的。我想为我们的争吵提出新的规则。是的。

因为我们会争吵。我很乐意这样做。我想为这场争吵，为这场游戏提出新的规则。我的规则是，我现在将不再告诉你我做的一切正确的事情和你做的一切错误的事情，我现在将告诉你做的一切正确的事情和我做的一切错误的事情，然后轮到你了，我先来。我说，宝贝，你做得很棒。你做对了这一点，而这是我搞砸的地方。她看着我说，好吧，这是我做错的地方，而这是你做对的地方。

现在我们在练习你的T，团结，我们庆祝对方做对的事情。而且我们第一次能够看到对方并没有错，而是他们在尝试。是的，是的。而且我们不一定会帮助解决这种情况。所以我们认为自己在紧张局势中是同谋的。

是的。我们认为自己在紧张局势中是同谋的，我们认为他们在试图缓解紧张局势。而且我必须很快告诉你。是的。紧张局势消退了。它消退了。你们坐得更近了。我们开始笑了。我们实际上可以达到理性的地步，然后试图弄清楚我们首先是如何陷入争吵的。是的。

西蒙，这是一个多么强大的原则啊。这是一个多么伟大的参与规则啊。我喜欢它，因为它表达了谦逊。但更重要的是，它表达了，就是这样，对伴侣观点的欣赏。西蒙，每一次咨询会议，我都结束每一对夫妻的咨询会议，最后五到七分钟，让这对夫妻看着对方

分享一些赞赏。因为，西蒙，想想看。当你第一次开始约会时，你对伴侣的观点有一种强烈的欣赏感。而且这是新的。而且你重视这种观点。而且你认可这种观点。而且你爱这种观点。来吧，给我一些其他的观点。但是一旦你约会了一年、两年或三年，你就会停止

欣赏这种观点。你停止欣赏这种差异。所以我每天都鼓励夫妻

通过告诉你的伴侣一件你欣赏他的事情，一件你欣赏她的事情，来为你们的关系存入资金。看看会发生什么。在大多数关系中，夫妻们都在付出更多。如果关系是一个银行账户，他们存入的钱比取出的钱多。当你存钱时，你故意存钱

寻找值得感激的事情。你故意寻找值得欣赏伴侣的事情。所以现在你正在寻找，你知道吗？首先，我接受你本来的样子。是的。而不是我想要你成为的样子。看，很多夫妻在恋爱关系中，在他们脑海的深处，我会改变他。我是一个改变者。哦，不，你进入一段关系不是为了改变人，而是在一段关系中

如果你进入是为了被服务，

那将行不通，因为那是非常自私的。但是如果你进入是为了服务，为了付出，有史以来最伟大的名言之一是，给予比索取更好。所以在人际关系中，我们经常在寻找获得和索取。而我说，不，我们必须进入。我该如何为我的伴侣服务？我该如何更好地爱我的伴侣？我该如何给予我的伴侣？

我学到的最好的事情之一，而且谢天谢地我在关系早期就学到了它，那就是双方，或者至少是我，每天都带着一种幻想出现，那就是我的伴侣能够读懂我的心思。

你知道，就像，你怎么不知道我……是的。你应该知道我……是的。你知道吗？是的。我只是，我只是喜欢，我们带着一种幻想出现，那就是我们的伴侣能够读懂我们的心思，并且瞬间像。我们的伴侣做不到。所以在沟通中，在一段关系中，你想要什么？你的意思是？分解一下。我们是人际关系中的学生。

是的，我们是。而且多年来，像这些细微的差别一样，我是在不同的国家长大的。所以有时我使用的语言或我的观点与我现在居住的地方不同。而我的伴侣正在接受教育，如果我的学生不明白某些事情，我不能感到沮丧。我必须成为一个好老师，并且说，啊，这就是我的意思。但是同样，我也是学生。是的。如果我们的老师因为我们不明白而生气，我们可以说，

嘿，我是个傻瓜。我不明白。你需要教我你的观点，以便我能学习它，这样就不会再发生这种情况了。所以下次你再说的时候，你可以下次用简写说，我会明白的。是的，是的。并且要有耐心，要有优雅，要有冷静地去做。嘿，教我。

我不明白。嘿，与其争吵，与其我不明白，所以我离开了。是的。我不明白。所以我将对你冷淡一周。对吧？是的。所以能够以一种友好的方式进行沟通。所以我们还有一个要谈论的，那就是不忠。但在我们这样做之前。哦，是的。在我们这样做之前，我想打断一下，做一个观察，这也是我想让你来这里的主要原因之一。

我喜欢你的原因之一是，所有的人际关系都是一样的，无论是恋爱关系还是工作关系。在工作关系中，我们会发生沟通障碍。我们会发生冲突。我们会发生权力动态。我们会发生误解。我们会发生语言误用。你和我所说的所有内容，你和我谈论的所有内容都可以转移到工作环境中，因为所有的人际关系都是情感性的，即使是在工作中也是如此。

我现在打断谈论这个的原因是，当我们进入第三个问题，即不忠时，你实际上在工作环境中不会有不忠。我想你可以把一些东西交给你的竞争对手，但这并不经常发生。但是我们谈论的是完全的信任破裂。是的。所以我想分享一下，我们即将谈论的不忠适用于任何存在完全信任破裂的关系。

是的。是的。肖恩·麦克布莱德。是的。不忠。你如何帮助夫妻克服背叛的创伤，那些在人际关系的核心应该是什么的人，他们违反了这种信任，以及他们如何修复它？这很难，西蒙。这是我每周进行的最痛苦、最困难、最艰巨的谈话之一，当夫妻试图恢复时。

西蒙，我不想听起来像是在为任何人找借口。但在我们谈论关系之前，有时我们必须回顾一下。我从未对一个欺骗的男人或一个欺骗的女人说，“你有什么问题？”我有一个更好的问题，布鲁斯·佩里博士在他的与奥普拉·温弗里合著的书中谈到过，“你经历了什么？”因为，西蒙，有时

正在发生的事情与发生的事情有关，无论是男人还是女人。有时男人和女人带着未解决的童年创伤进入这些关系。男人或女人在生命的前二十年中发生的事情会影响他们成年后的生活，无论好坏。

所以当你谈论一个被遗弃的孩子、一个被忽视的孩子、一个在言语上、性上、情感上受到虐待的孩子时，如果那个现在是成年人的

如果这些事情没有得到解决，我并不是说这是他们欺骗的原因。我想说的是，你必须将这一点纳入谈话中，因为有些人在不忠中试图治愈核心创伤，而不是在他们主要的关系之外。

他们试图在他们关系之外满足非常基本的需求，因为关系行不通。在他们看来，这种关系是无法修复的。所以，但我仍然有对女人的这些需求。她仍然想要谈话。她仍然想要爱抚。

所以她无法在她主要的关系中得到这一点。她是人。我并不是说这是对的，但她在其他地方寻求它。好的。如果你查看统计数据，男性出轨的首要原因不是性。他们真正寻求的是钦佩。他们真正寻求的是尊重。性变成了发生的事情的次要事情。

但他们与这个女人建立了联系，因为她钦佩他。她尊敬他。她让他感觉良好。女人也是一样。当一个女人出轨时，当你把它分解时，好的，发生了什么？它始于谈话。因为大多数女人每天都想要和她们的男人进行两个小时的谈话。每周14个小时的谈话。如果她们渴望谈话，如果那个男人正在冷淡，如果他在逃避并且没有给她谈话，

她在其他地方找到它。再说一次，我并不是说这是对的。我想说的是，我已经通过成千上万的人发现了这一点，虽然有些人做出了这样的选择。而从中恢复过来非常困难。而且我认为你也在说你没有提供……

为这种行为找借口。绝对不是。你想说的是，这个人仍然要为他们的行为负责，但我们想要理解这种行为的根源，因为如果我们不理解根源，这种行为可能会继续下去。这是责任和……责任和……但是西蒙，有趣的是，我会说我与之合作过的90%的夫妻，他们正在从不忠中恢复过来

他们中的任何一方都承认，虽然他们不应对这种行为负责，但他们促成了这种行为。他们通过做某事、疏远对方或不做某事来促成这种行为，从而疏远了对方。所以这就是男人和女人告诉我的。

这也是我在我自己的关系中，无论是专业关系还是个人关系中都学到的一些东西，那就是我们都喜欢指责对方是争吵的始作俑者。而我学到的是，是的，绝对是。而且通常会有一方开始争吵，而几乎总是另一方火上浇油。

这就是我想说的。几乎总是有人先挑起争端，但总是另一个人火上浇油。我们都为谁先挑起争端而争吵，但现实是，我要么先挑起争端，要么让它变得更糟。我负有责任。我对现在存在的争端负有一定的责任。是的。当你谈到解决不忠的困难时，它也直接关系到工作关系，那就是那些保密的人，

在工作中隐瞒信息，或许撒谎，是因为他们曾被利用过。他们的想法被窃取了。他们觉得分享信息不安全。几年前，我曾经有个队友，如果她做错了什么，就会对我撒谎。

她会直接撒谎。我们当时正在审核一份文件，我一眼就能看出数字不对，确实是错的。我基本上指出来说，这些数字加起来不对。她基本上反驳我说，是对的。我不明白为什么她告诉我加起来是对的，明明不对。所以我现在很理性。所以我开始在

纸上做数学题，向她指出她哪里错了，她越来越生气。我一直试图向她展示计算是错误的。后来我才知道，她有一个完全糟糕的

童年，有一个非常专横的父亲，并且根据她的工作成果来评判她的自我价值。而我批评她的工作成果，她认为我是在批评她的全部自我价值。她不是在为数学辩护。她是在为自己辩护。是的。幸运的是，我们的关系足够好，这件事就说开了，我也可以了解到这一点。我可以说，

你看，你告诉我一个错误，我会帮你改正。如果你隐瞒错误或对我撒谎，

我就帮不了你了。是的。西蒙，每对夫妻都有一个故事。每对夫妻，他们都有一个背景。他们通常都有伤口。他们通常都有创伤。他们通常在生活中都有未解决的事情。这不会因为你年满30岁、40岁或50岁而改变。西蒙，我和很多人一起工作，我做了很多与非裔美国男性一起的工作

西蒙，我遇到的60多岁和70多岁的男人，他们试图弄清楚为什么他们在人生的这个特定阶段会犯这些错误。而我试图帮助他们理解的是，因为你从未将过去的创伤联系起来。我最近遇到一个犯了不忠行为的人，他65岁了。当你花时间把它分解开来，你就会

他从15岁起就一直在试图证明一些事情。再说一次，我不是为任何人找借口，但我不是那种只会把人一笔勾销的心理治疗师。嘿，你犯了一个错误。你是一个最糟糕的人。你不会是第一个犯通奸的人。你也不会是最后一个。让我们尝试从治疗的角度来理解发生了什么。让我们尝试理解这种动态，以便我们可以解决它，让你承担责任，这样你以后就不会再犯同样的错误了。

好的。现在让我们谈谈你所看到的一些真正能让关系起作用的事情。哦，很好。我必须相信，这不仅仅是你所说的相反的事情。他们擅长倾听。他们很好。是的。比如，我们可以学习哪些东西，我们可以开始一段关系，然后说，好吧，这是……

这是我知道的，肖恩几十年来与人合作的经验，这是他发现的伟大关系的共同点，是我们应该钦佩的榜样。这些是共同点。是的。所以西蒙，首先，爱很重要，但它还不够。爱可以让关系维持下去，但它还不够。所以除了，嘿，我们彼此相爱，如果一段关系不融洽，

我会尝试带一对夫妇回到关系的开始。是的。你们一开始在做什么？因为你们在一起这么久是有原因的。通常当你回到开始的时候，首先，我们一起度过了很多时间。

我们把这段关系放在首位，因为一起玩耍的夫妇会一直在一起。很多约会的情侣，如果他们结婚了，那是因为他们玩得很开心。他们不想让它结束。他们说，让我们永远这样做吧。他们结婚了，猜猜怎么了？他们停止了做，他们停止了约会。所以，所以互相约会。我知道这非常基本和初级，但你会惊讶于现在已经结婚的人的数量

不再约会，因为听着，他们生活中的每件事都在远离这段关系。现在他们有了孩子。现在他们有工作。现在他们有姻亲。现在他们有责任。所以每件事都在远离。如果他们没有约会，如果他们没有投资和花时间，他们就会疏远。所以爱很重要。约会很重要。一起度过时光。

西蒙，耐心是一种美德。听着，我已经和同一个女人结婚30年了。我不是30年前的我。西蒙，我甚至不认为我是五年前的我。耐心是一种美德。人们应该进入一段关系，不要像短跑一样，而像马拉松一样。

人都是人。人们会犯错。人们不知道如何沟通。人们不知道如何解决冲突。人们会说错话。但是你必须对你的伴侣有耐心，对吧？信任很重要。

确保我们不会做任何会危及关系的事情。你知道，作为前牧师，我已经做过很多婚礼了，要拥有、要持有、要爱、要珍惜，无论好坏、贫富、健康疾病，放弃所有其他人，放弃所有其他人。

换句话说，我们不会让任何人介入我们之间。我们将放弃他们，以便我们可以彼此忠诚。所以这种忠诚，西蒙，我们彼此忠诚和承诺。我再给你两个，我就完成了。能够适应。当你进入一段关系时，你的伴侣就会成为一面镜子。如果你爱你的伴侣，你的伴侣也爱你，你们可以互相学习。

你是否愿意根据你伴侣的建议做出调整？因为我们都有盲点。作为一名治疗师，我告诉我的客户，当你处于画面中时，很难看到画面。我在画面之外。所以我可以指出你们看不到的东西，因为你们在画面中。你是否愿意调整你伴侣指出的那些盲点？我将给你的最后一个，也是最重要的，

西蒙，我们必须学会道歉。我们必须在关系中学会说，对不起。你能原谅我吗？不仅仅是对不起。我承认我的错误。我承认我的错误。我说错了话。我大喊大叫。我关闭了……无论什么。

对不起。你能原谅我吗？当夫妻变得谦卑并且能够道歉时。西蒙，你知道我结婚30年来有多少次不得不向我妻子道歉吗？她有多少次不得不向我道歉？这难道不是人际关系的本质吗，无论是在工作场所还是在人际关系中，约会、订婚、结婚，能够说，

对不起。说对不起并不意味着你错了。这只是意味着你接受了你在这件事中所扮演的角色的责任。承担责任。是的。我真的很喜欢，“对不起，我负有责任”。以及能够说，“对不起，我大喊大叫了。”“对不起，我做出了贡献。”“对不起，我火上浇油了。”“对不起，我引发了这场火灾”，无论是什么。是的。你能原谅我吗？道歉是一件令人谦卑的事情。它在这种动态中创造了一种不平衡。是的。

你能原谅我吗？它使这对夫妇双方在那一刻都必须谦卑。是的。这是我以前从未想过的一个补充，它非常非常神奇和强大。这就是让人们长期在一起的原因。是的。宽恕。我的父母结婚55年了。如果你问他们，秘诀是什么？我们已经互相原谅了55年了。我妻子的父母在去世前结婚了45年。

如果你问他们宽恕，我们一直在互相宽恕。如果人们不能原谅，他们就不应该在一起。因为如果你处于一段关系中，你将与另一个会犯错的人在一起。但是能够原谅是伟大的。它是金色的。你能告诉我……

你在这些年里经历过什么，或者也许是你合作过的一对夫妇，在你这些年的工作中非常突出，如果每对夫妇都像这对夫妇一样，或者你经历的每一次经历都像这次经历一样，你将成为世界上最满足的人。——哇，非常具体。我会给你一对几年前来到我这里，处于最后阶段，最后一条线，结婚42年的夫妇。所以我将用一对年长的夫妇，结婚42年，

他们准备结束了。他们准备放弃了。成年子女，孙子女。西蒙，首先，他们作为一对夫妇做了治疗和咨询的工作。有很多东西需要解开。但我与他们合作了一年。有很多工作要做。你不能在55分钟内做到这一点。你不能在两次会议中做到这一点。他们全身心地投入了。在我们放弃之前，在我们放弃之前，

让我们与第三方见面以获得视角。我已经和他们合作了一年了。第二，他们做了个人工作。

西蒙，当人们进入一段关系时，它回到了我们开始谈话的方式。他们带着包袱、问题、痛苦、创伤进入这段关系，他们认为这段关系、婚姻、男朋友、女朋友会解决问题。不会的。他们通过个人治疗做了个人工作。所以想想看。一个健康的我是

导致一个健康的我们。我们更好是因为我更好，对吧？因为仅仅参加夫妻咨询和治疗，仅仅参加个人咨询和治疗并不能解决问题。你必须有意识地去做这项工作。西蒙，如果我是一名医生，我给你开了治疗支气管炎的处方，好的，西蒙，接下来14天每天服用一次这种药。如果你不吃药，

你不会被支气管炎困扰。这不仅仅是出现。这是在做工作，无论是阅读，还是约会，还是每天的欣赏，还是进行更深入的谈话，夫妻都会变得更好。

当人们选择去做这项工作时，个人也会变得更好。几年前我遇到过的那对夫妇，结婚42年，现在是40多岁了。上周六晚上，丈夫带我出去吃牛排晚餐。他

他联系了我，说，嘿，我在想你。你拯救了我们的婚姻。你拯救了我们的关系。我想请你吃饭。我带他去了我能找到的最贵的餐厅。我吃了最贵的牛排。你不在那里。不，不，不。但他非常感激。而且，即使是直到今天。

他仍在努力工作。所以，在你帮助过的所有夫妇中，你帮助了很多很多人。并非所有的人都成功了，但你帮助了很多，成千上万的夫妇在他们的关系中找到了稳定性。是什么让这对夫妇如此特别，以至于你选择谈论他们而不是其他任何夫妇？哦，天哪。我不知道。他们代表着长寿。

我认为人们太快放弃彼此了。他们对我来说代表着长寿。他们代表着一对在他们的关系中经历过所有可以想象到的问题的夫妇。他们经历了磨难。他们经历了风暴，起起伏伏。他们年轻时结婚了，高潮和低谷。但42年后，当他们准备离开时，他们说，让我们再试一次。让我们寻求帮助。

我不知道，西蒙，我只是一个乐观的人。我希望每对夫妇都能成功。我希望每段关系都能永远持续下去。我不知道。我只是认为，如果人们能够学习技能，获得工具，保持耐心并继续努力，那么我们将会有更少的分手，更多的爱和更多的无条件的爱。所以告诉我一个早期具体的快乐童年记忆，一些我可以和你一起重温的事情。

哇，一个早期的童年记忆。我三岁的时候，从一个只有一间卧室的公寓搬了出来，那里住着四个孩子和两个父母，搬到了我们在马里兰州的第一个家。我们的父母有了他们的第一个家，租房，可以选择购买。

我还记得就像昨天一样，住在这个，当时我认为是这个豪宅里，你知道，我的父母得到那个家，只是，我永远不会忘记。在那里长大，经历在那里。圣诞节在那里。感恩节在那里。关于离开一居室公寓搬到家的记忆，是什么让你现在谈论它时感到如此快乐？是的，安全感、成长、

对于两个贫穷的、中下阶层的非裔美国父母来说，这是一项成就，他们以某种方式，通过租房并可以选择购买，获得了恩惠，没有信用，但得到了房主的恩惠，让他们这样做。顺便说一句，他们现在已经在这个房子里住了50年了。同一个房子住了50年。所以我发现神奇的是

你描述童年记忆的方式与你描述那对夫妇的方式非常相似，那就是他们从一个地方开始，然后搬进了家

他们决定一起创造一种生活，这种生活充满了成长、爱和家庭。41年或40多年后，他们决定不去看治疗师或进行一两次疗程，而是承诺进行整整一年的夫妻和个人治疗的原因是，我们已经搬进了家，我们可以放弃公寓，但你不能放弃家。就是这样。就是这样。

西蒙，你太明智了。很好的联系。很好的联系。就像约会是一间公寓。是的。你知道，它有点拥挤。它有点，你知道，它提供了一些安全感。它提供了一些舒适感。如果约会没有成功，那么你就搬到另一间公寓。东西不多。这并不困难。但是当你发现自己处于一段关系中时，你已经决定，你已经从约会变成了我们要建造一个家。我们要建立一段关系。

我的沙发变成了我们的沙发。我变成了我们。我变成了我们，我们有了孩子。和你父母一样，也就是，你知道，我们没有很多。

是的。但我们做了工作。我们得到了一些外部帮助。有人相信我们。我们相信自己，我们建造了一个家。而抛弃它就是忽略已经完成的工作。我认为你的毕生工作听起来就是这样。它就在你的治疗中，那就是你已经做了工作。你为什么要让这项工作白费？如果你没有做任何工作，那就继续吧，和其他人约会。

继续前进。没关系。但是如果你做了很多工作来建立一段关系，学习如何争吵，学习如何倾听，学习技巧，学习技能，不要让这些努力白费。老实说，我觉得这就像诗歌一样。是的，这是诗歌。这是诗歌。西蒙，我们学会了，如果通过咨询和治疗，

如果我们可以得到个人的帮助，我们可以打破模式，消极的模式。我们可以打破循环。我们可以得到治愈。我们可以变得完整。我们可以变得更好。我们可以有更深的理解。而不是和……

10年来与20个不同的人这样做。就像，就像，如果她一直和你分手，也许你是共同点，对吧？或者如果你一直和她分手。那么我们如何打破这些循环呢？我们如何学习在爱与和平中生活并变得健康呢？所以我非常喜欢咨询和治疗，我认为这在人们努力工作时有效。你非常喜欢工作。你非常喜欢努力工作。努力工作。是的。

肖恩，你有空在接下来的四个小时里继续谈话吗？我希望如此，伙计。因为我非常喜欢和你谈话。我也是，伙计。你教会了我很多。你挑战了我的观点。你给了我工具。保佑你。这次和你在一起之后，我希望我能成为一个更好的领导者、更好的伴侣、更好的朋友，因为你正在世界上传播你的福音。谢谢你，朋友。谢谢你激励我们。

继续努力。我们已经走了这么远了。值得我们继续战斗。是的，确实如此。非常欢迎你。这是我的荣幸。这是我的荣幸。谢谢。很高兴见到你，西蒙。

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《一点乐观主义》是由乐观主义公司制作的。它由Lindsay Garbinius、David Jha和Devin Johnson制作和编辑。我们的执行制片人是Henrietta Conrad和Greg Rudershed。