Disorganized Attachment: Heal By Embracing Your Needs
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您好，欢迎收听《身心健康》。我是福雷斯特·汉森。如果您是第一次收听本播客，感谢您的收听。如果您之前听过，欢迎回来。

如果您已经收听本播客一段时间了，您可能已经听过我们关于依恋理论的其中一集，我们已经专门针对安全型、焦虑型和回避型依恋做过节目。今天我们将探讨第四种依恋风格，即混乱型依恋，有时也称为恐惧型依恋。这种风格特别复杂。它结合了焦虑型和回避型的元素，因此，人们很容易感到进退两难。

亲密感并不好受。疏远感也不好受。哦，天哪，我该怎么办？这使得处理这种风格对人们来说尤其困难，而且感觉像是背负着它，尤其糟糕。但是，别担心。人们可以做一些事情。为了帮助我们探讨这个问题，像往常一样，我邀请到了临床心理学家瑞克·汉森博士。爸爸，你今天好吗？

我很好，我只是想说，我对那些正在努力应对依恋问题的人们，特别是对三种不安全依恋中最具挑战性的一种——混乱型依恋，充满了温柔、支持和尊重。

是的，这对人们来说是很难的事情。这是你能处理的一些最困难的事情。它也从来不是一个人的错，这是定义性的。这是一种人们由于糟糕的先前经历而陷入困境的事情，总的来说。没有人会天生就患有混乱型依恋，我的意思是，如果有的话，那也是极少数人。这是发展而来的。

我认为，在收听和处理这个问题时，记住这一点非常重要。但在我们开始之前，我想提醒大家一下。瑞克目前正在开设一门关于治愈和安全依恋的课程。这是一门为期五周的课程，专注于帮助人们解决依恋问题，改善人际关系。

知道他正在开设这门课程，也是本集节目的灵感来源之一。您可以在rickhansen.com/attachment了解更多信息，并使用优惠券代码beingwell25享受25%的折扣。所以我想先对依恋理论做一个非常非常简短的总结。再次声明，如果您是长期听众，您可能已经听过它了，但是，让我们从一开始就达成共识。该

依恋理论最初是由约翰·鲍尔比提出的。他是一位英国精神分析学家，他试图理解为什么孩子们在与父母分离时会如此惊慌失措。鲍尔比的一位同事玛丽·安斯沃思开始真正研究这些婴儿与父母之间的动态。

通过观察当我认为是12个月大的婴儿与父母分离，然后在实验室条件下回到他们身边时会发生什么。这个实验被称为“陌生情境”，它揭示了个体差异很大。

它还非常重要地揭示了，这种差异似乎很大程度上取决于父母对孩子的态度。孩子们以三种主要方式做出反应。大约60%的孩子在父母离开时感到悲伤，然后当父母回来时，他们很高兴。他们很快就平静下来了。他们就像，“哇，我很高兴见到你。这就是安全型依恋。”

大约20%的孩子在分离前就烦躁不安，分离时极其痛苦。这就是焦虑型依恋。大约20%的孩子在分离时似乎并不特别痛苦。当孩子回到父母身边时，他们实际上是在积极地回避他们。这就是回避型依恋。对我来说，我理解这一点最简单的方法是所谓的依恋的四象限模型。只需要两个非常简单的问题。这个人对自己的看法是积极的还是消极的？

这个人对其他人的看法是积极的还是消极的？这两个问题各有两种答案，这意味着有四种可能的组合，而这四种组合与四种不同的依恋风格非常吻合。对两者都有积极看法的人——谢天谢地，这正是我——是安全型依恋。

那些对他人有积极看法，但对自己有消极看法的人，例如“我不信任自己，但我认为你可以保护我”，这就是焦虑型依恋。但是那些对自己有积极看法的人，“我可以依靠自己”，但对其他人可能没有那么积极的看法，这些人更倾向于回避型依恋。

现在，您可能已经注意到，到目前为止我遗漏了一些东西，那就是我们今天要关注的内容。第四个象限，混乱型依恋，是指那些不信任他人，也不真正信任自己，特别是不能保护自己安全的人。这使得一切对他们来说都不可靠。所以，爸爸，您想先对到目前为止我说的话发表任何评论吗？您还如何广泛地看待混乱型依恋？

是的，向金·巴塞洛缪和伦纳德·霍洛维茨致敬，他们提出了你提到的那个四类模型。在和你一起准备这集节目之前，我实际上并不知道它。作为一个细节，我自己在童年时期是一个回避型依恋的人，我也经历过许多、许多深深的不安全感、低自尊、感到不受欢迎、感到

即使在我自己身上，也有一种对世界的警惕感和从中退缩，因为我觉得世界不可信。我认为世界必须非常小心地管理，这样我才能不惹任何麻烦。所以在这个二乘二矩阵等等中有一些复杂之处，但仍然归根结底，它在这里非常强大。我要说的第二件事是

哦，正如你所知，心理学中存在相当多的争议，先天与后天，先天与后天，相互作用，模型。这是先天性的吗？是后天习得的吗？是的，完全是。因此，依恋风格肯定有一些是后天习得的，但它们通常是在潜在的生理和倾向性相互作用下习得的。高度内向，高度外向，

天生就拥有，比如说，一个非常脆弱的神经系统，也许是一个早产儿。这些也会混杂在一起。孩子出生了，他们说一个孩子的父母相信后天培养。“哦，这太好了。”有两个孩子的父母真正认识到天性的力量。所有这些变量。它们相互碰撞。它们以不可预测的方式结合在一起，完全正确。而概念模型总的来说，每当我们在播客中谈论一个概念框架时，

这些模型需要在类别之间划出非常清晰的界限，因为这就是我们测试事物的方式。我们将事物放入不同的盒子中以便理解它们。

现实要模糊得多，人们。此外，随着时间的推移，我们在理解依恋和依恋倾向方面的开放性有了很大的进步。我们拓宽了什么是主要照顾者？与主要照顾者建立关系意味着什么？你可以与不同的人群有不同类型的依恋风格吗？事实证明，是的，你可以。长期以来，我们只是认为你有一种依恋风格。这就是你在每段关系中表现出来的方式。这就是你的全部。

事实证明，可能并非如此。所以这一切都更加灵活和模糊，因此，坦率地说，就像有时提醒自己一样，它具有可变性。哇，这里发生了这么多事情。首先，我正在实时地意识到我自己的历史，我会分享这一点，正如你所说，人们会对他们的同龄群体形成一种依恋风格。

比如说，你甚至可以根据客体关系理论等等将其扩展到人群类别。好吧，我刚刚意识到，福雷斯特，哇，在这里实时地，我过去认为我把与父母的依恋风格转移到了我的同龄群体。

因为我上学时年纪很小，所以外表上很安静。我是回避型依恋。我开始真正意识到，实际上，一部分原因是我对我的同龄人有一种疏离感、距离感和恐惧感，从三、四、五年级开始，我实际上转移了

给我的父母。然后你把它带回了房间，并在某种程度上得到了强化。我可以想象这可能是怎么回事。完全正确。完全正确。我们正在围绕着这个旋转。无论如何，我把它提供给其他人。花点时间想想这个。通过我的反思，正如你所知，我们基本上是将看待和存在的方式，特别是假设和期望，应用于一种情况。以及在根本上保持自己安全的方式。是的。是的。无论如何，我还要顺便说一句，我自己的

职业生涯，从60年代末70年代初的大学开始，然后是80年代及以后的研究生院，与依恋理论的发展轨迹，它的发展轨迹是一致的。特别是当我了解到混乱型依恋时，其范例基本上是被带离父母的儿童，在

出生时被送进非常、非常艰难的孤儿院式环境。它甚至不在最初的模型中。当我提到60-20-20时，这加起来是100%。最初的模型中没有第四组的空间。是的。但人们开始意识到，有些孩子在生理上非常脆弱，通常是因为他们早产，或者在很小的时候就发生了非常糟糕的事情。我知道你接下来会谈到复杂创伤，但我认为关键的一点是，混乱型依恋字面意思是说你没有条理，你没有调节好，严重失调。所以，你并不是从一种依恋风格摆动到另一种依恋风格，

你甚至找不到它。没有稳定性。这与我们将要讨论的事情有关，人们如何利用相对稳定、足够好的其他人，朋友、家人、伴侣、他们自己的孩子，也许是他们的宠物、他们的狗、他们的金鱼，如果需要的话，但尤其重要的是，他们如何稳定地与自己建立关系。

好的。所以我们将越来越深入地探讨这个问题，但你到目前为止已经很好地阐述了这个问题。你给了我一个个人顿悟的机会。谁知道呢？我喜欢这个。我喜欢一个框架，我更像是脚手架，而你可以用东西来震动。我认为这对我们来说效果很好。所以要从你刚才说的一些话中反弹——顺便说一句，福雷斯特，这是对20年、30年后的预览。哦，我确定。我——

我确定。当我真的崩溃的时候。不，不，你永远不会崩溃，爸爸。我会尽量不让你流口水。你96岁的时候会非常聪明。你会成为养老院门萨俱乐部的成员，或者那里正在发生的事情。我希望如此。好吧。无论如何，我祈祷，我祈祷。所以，大概每20个人中就有一个人，这是我们目前最好的估计，他们更倾向于恐惧型风格。

我个人认为，由于许多不同的复杂原因，这个数字实际上仍然偏低。真的吗？因为当我还是个孩子的时候，作为一个词，研究生院——它被认为是1%——像1%，千分之一。是的。是的。好吧，我对此的猜测是，我们部分地找到这些数字的方式是基于非常早期的童年经历以及对年龄很小的孩子的研究。

好吧。所以假设你从一开始就相对安全地依恋于生活，或者假设你不安全，但你是焦虑型依恋，你是回避型依恋，你不会被归类为具有恐惧型依恋风格。你经历了生活，你在22岁时开始了一段关系。事实证明，这段关系是一段非常不健康的关系。它的性质是混乱的，好吗？你所交往的人存在不一致性，

这可能会一直持续到虐待。你感觉自己一直在被来回抛来抛去。也许你们分手了又复合，分手了又复合。你可以想象一个经历过这种经历的人。这对这个人未来的人际关系有什么持久的影响？我认为如果我们说，“哦，这个人仍然是安全型依恋，或者他们仍然是焦虑型依恋”，那我们就有点自欺欺人了。不，这个人有经历。我不知道当我们说，“哦，我们观察了一群八岁大的孩子，这是我们对依恋风格分布的猜测”时，我们是否捕捉到了这个人

这很有趣，你正在谈论什么。我的意思是，我们倾向于认为依恋风格是在0到3岁之间形成的。而且是静态的。是的，完全正确。我只是不知道是不是这样。发展了一些层次，肯定有治愈的机会，但实际上是分层的。

但你正在引入一个非常重要的细微差别，那就是在人生后期，事情可能会发生。事情发生了，是的。这可能会让你向一个方向或另一个方向倾斜。我认为这里有用的框架是考虑“依恋风格”一词的含义。这是一种依恋的方式。

这是一种有效的方式。例如，就我而言，回避型依恋风格，与所谓的精神分裂样风格或人际关系模式重叠，即使没有正式的精神病理学诊断。尽管如此，它仍然是关于最佳距离。

并且永远不会真正陷入完全的亲密关系，也不会完全地自我表达和个体化。因此，回避型依恋的人倾向于围绕着他们的主要依恋对象旋转。好的，这是一种人际关系的方式。为了联系而保持距离。

然后我们有更多焦虑型、不安全型风格，对吧？某种程度上有点依附抱怨，但这是一种联系的方式，保持非常、非常警惕，不让依恋对象离开你的视线，烦躁地吸引他们的注意力，但永远不会感到满足。这是一种联系的方式。然后我们有安全型依恋作为另一种联系的方式。混乱型依恋的问题

它甚至不是一种依恋的方式，因为它的特征是没有稳定的依恋方式。不是回避，不是焦虑，不是安全，根本没有办法。

对于像我们这样高度社会化的灵长类动物来说，这真是毁灭性的，而且非常、非常可怕。所以我认为恐惧，如果你愿意的话，是基于，它是缺乏任何稳定成功模式的结果，以这种方式与他人建立关系。

是的。所以我想对之前我说过的一些话做一些快速的警告，因为正如你所说，我对我们如何看待依恋理论有点轻描淡写。所以要给出的第一个警告是，我们经常发现，那些最终处于更混乱的成年人际关系中，或者成年人际关系中存在那种混乱的人

往往有这样的背景：他们在成长过程中处于更混乱的环境中。那些在成长过程中拥有非常稳定、可预测、安全家庭环境的人，不太可能陷入那种关系。这种情况确实会发生。我不想否认这一点，但它肯定不那么常见。所以这是第一点。第二点是，在浪漫关系中焦虑型、回避型或混乱型的人与在朋友和父母方面拥有相当安全依恋模式的人之间存在差异。

但几乎在各个方面都是混乱型依恋的人，或者几乎在各个方面都是焦虑型依恋的人。我会将自己描述为在成长过程中与其他孩子相当焦虑，

但与你们相处得相当安全，一直到与你们相处得非常安全。对我来说，那是一段非常安全的关系，因为我知道安全的关系是什么样的。我内心有一个可以依靠的联系模型。

这与从未在内心发展出这种模型的人大相径庭。因此，这意味着在一个更混乱的环境中长大，或者在早期童年经历中不安全的人，事情对他们来说可能特别棘手，因为他们从未有过这种体验，例如，“这可以不一样吗？”他们没有可以参考的模型，就像，“好吧，这有什么不同的版本？”

那么这是从哪里来的呢？它来自许多不同的方面。很多时候，再次强调，成长过程中，早期的童年经历，混乱，缺乏条理，一个父母要么过度参与，然后完全与你脱节，要么根本不参与，也可能，正如我所说，有时来自更具创伤性的成年人际关系，在那里存在某种内部的震荡。

而我真正想从这一点中引出的，是缺乏可靠性，因为它在混乱本身中是如此固有。我们在播客中谈论了很多关于一致性对孩子来说有多么重要。

世界通常看起来是一个相当疯狂的地方，他们完全依赖一两个或少数几个人来保证他们的安全和保障。所以他们真的喜欢感觉自己理解事情，并且知道发生了什么。而且大多数情况下，混乱来自于孩子没有这种环境的地方。你有什么想补充的吗，爸爸？是的。好吧，像往常一样，你做了超级准备。每个人都应该听福雷斯特的话。

那会导致一个奇怪的世界。我们还没有发生。好吧。只有我。今天保持清醒。别做。吃你的药。是的。好吧。无论如何，继续吧，道格。好吧，我们上次谈话时，我确定你是一个怀疑论和乐观主义的非凡交汇点。我们实际上会交换这两集节目的顺序，仅供参考，道格。所以这实际上将在下周播出。但我认为人们会喜欢那一集。我们录制那个邮件袋时玩得很开心。好的。好吧——

让我们谈谈内心的感受。是的。你说的对，要强调环境的作用，特别是孩子成长的环境。重要的是要认识到，美国五分之一的孩子几乎生活在贫困线以下。

并且考虑到他们父母和其他周围系统的最大努力，这会造成很多混乱和缺乏条理。所以人们生活中会发生很多事情，这当然是在外部。好的，这是第一部分。第二部分是内在缺乏可靠性的感觉。当你与自己在一起时，

在你自己的心灵世界里，所有这些从深处涌出的东西，潜意识的深处，原始的材料，旧的意象，它被称为什么，快照创伤图像，闪光灯创伤图像，哇。以及内在感觉非常支离破碎的感觉。你往里看，里面感觉不可靠。我会问你一个问题，福雷斯特。

哪一个更糟糕，体验到内在的你是可靠的，而世界是不可靠的，或者你身处一个可靠的世界，而内在的你对自己是不可靠的？哪一个更糟糕？

哇。这就像一个禅宗公案。你用这个击中我了。现在，你必须真正想象一下，因为你的内心世界是可靠的。是的。是的，是的。我很难想象自己处于一个内心不可靠的世界。我认为我更不喜欢那样。

如果我的材料不是完全精神病，而是是的，不，那将是，那将是可怕的。是的。这就是我想以充满同情和尊重的态度来谈论的，好吧，如果你的内心世界是混乱的、不可信的、不稳定的，情绪波动，激情，引发情绪障碍，

这真的很困难。那么问题就变成了如何解决这个问题。但对我来说，我想带入那种元素，哇，内在是什么样的？然后人们所做的是，他们抓住。他们抓住一个解决方案。好的，好吧，我要遵循一个剧本，对吧？我要以某种方式行事，因为这对我和其他人来说是有效的。但即使这也很难维持，因为那个外部制定的剧本……

我们稍后会回到节目。创造真正伟大的零售体验是一项艰苦的工作，特别是如果您同时处理实体店面、在线销售、员工、运输、库存以及所有这些事情。它很快就会变得复杂。但有了Shopify的销售点系统，就不必这样了。

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现在，回到节目。

我认为你所说的一切的结果，是我们认为的所谓这种症状的大事，你知道吗？但其基础是这种潜在的内在不稳定感。从外部来看，这可能表现为对联系的矛盾心理，

甚至不是矛盾心理，而是非常强烈的情绪。我不总是喜欢“矛盾心理”这个词，因为它暗示着两种感觉都很温和。这个人可能既非常渴望联系，又非常害怕联系。在接近和撤退方面，都有一种情绪上的不知所措感。他们可能很难信任他人，这通常是因为他们有过他人不太值得信赖的经历。

或调节与他人的情绪亲密和亲近。他们的关系中经常出现边界混乱、模糊边界等模式，

有一天墙很高，第二天墙就不存在了，然后可能还有一些更普遍的症状，如情绪关闭、解离、难以与他人建立更持久的联系。所有这一切的基础正是你所说的，爸爸。这是这种内在的感觉，就像，我不知道。我想问你一些让我印象深刻的事情，这也是在思考这个问题时。

我确实看到人们在这方面取得了很大的进步。伊丽莎白非常公开地谈论过她具有恐惧型依恋风格，而我看到她在处理这个问题方面取得了多大的改变。正如我们在引言中所说，这是一项非常崇高的工作，部分原因是因为它非常困难。恐惧型依恋的一个问题是，这个人需要某种

“治愈”，用引号括起来，因为这里并没有真正的“治愈”，但有更好的体验，这也是他们真正害怕的。这是一种两难的境地。在行为上，我们知道如何处理不同类型的心理问题。

你首先要建立内在资源，这样这个人就会在内心感觉更强大一些。你会做一些暴露。这种暴露有望带来某种矫正性情绪体验。然后，正如你一直所说的那样，你将这种体验内化，然后你让这种新的体验帮助你改变你的内在模型。这就是我们在这里试图做的，对吧？

我们试图获得过去没有得到的东西，我们试图从中以某种有意义和有用的方式学习。但问题是，如果你告诉一个具有更恐惧型依恋风格的人这样做，他们会说，等等。让我受伤的是做了你刚才描述的事情。

这对那些更混乱的人来说尤其困难，因为他们没有很多调节亲密关系的好方法。疏远感不好受，亲密感也不好受。他们在人际关系环境中没有什么可以依靠的东西来保持人际关系的水温适合他们。

所以你可能会感觉自己完蛋了。我还记得在伊丽莎白处理这个问题的过程中，相对较早的时候，这正是她的感受。她说，好吧，我想这就是我的全部了。我什么也做不了。你见过人们处理我在这里描述的这种进退两难的感觉吗？你见过人们做过哪些特别有帮助的事情吗？当然。我认为一种方法是

开始是欣赏一个人为了度过人生所做的事情。我之前一直在思考身体是如何组织、调节和神经系统在极度威胁或极度活跃下的运作方式。所以，我认为有时那些在所有事情之下都具有这种紊乱特质的人会寻找高强度运动，

或其他能让他们真正集中精力的情境。

在某些情况下，独奏和攀岩。顺便说一句，我认为亚历克斯·霍诺德的依恋风格并不紊乱，仅此说明，但我想到的是其他类型的极端情况，或者让自己参与赌博，让自己置身于危险境地，因为它往往会让你变得更有条理。所以一个人可以看看自己做了什么，毒品和酒精，一种麻木的方式，也是一种让自己

以某种方式团结起来的方式，你已经在做什么来应对这种潜在的神经心理学，我称之为。所以你可以欣赏这一点。什么对你有用？为什么它对你有用？你在做一些有效的事情。你如何从中学习？所以这是一件要做的事情。第二点是让自己有条理，对自己负责。

如果你这样做，就像我看到一些人从这种更紊乱的风格开始一样，从我们可以说，相对原始的道德推理水平开始。它并非恶意，并非刻薄，并非对他人有害。但归根结底，就像——动物系统试图生存。是的。去他妈的。我要活到看到日出。是的。

对吧？我喜欢看到他们。正如你从我的论文中所知，我是在 15 个月大的婴儿身上做的，我在不同的情况下观察他们。而你永远不想看到幼儿身上出现的一件事就是绝望。

我宁愿看到冰冷的愤怒或那种原始的，“我要度过难关”的掠夺性氛围，也不愿看到一个陷入绝望的孩子。然后，你就可以根据你与他人的相处方式，在道德推理的阶梯上向上攀登等等。但找到你可以对自己值得信赖的地方是有价值的。

在你所做的活动中，也许在你的日常生活中，也许在你如何为自己挺身而出与他人相处方面，嘿，我需要退一步，因为我真的很激动。你甚至可能不想使用这种治疗术语。底线是，哦，这很有趣。天哪，我得走了。你知道，你照顾好自己。你没有得到很好的照顾。

但至少今天，你可以真正照顾好自己。所以我在这里暂停一下，说我确实看到人们发展了，我认为这是可以发展的，我永远不会对人心妄下断言。我们可能仍然有一些弱点。好的。但总的来说，我们当然可以成长和发展，并拥有充实而丰富的生活。

所以我必须问你一些你在那句话中说的话，那句话让我有点惊讶。所以你当时在谈论认识到你目前拥有的应对方式，你的清单是这个人可能会依赖于让自己置身于更极端的情绪境地。

他们甚至可能，你说，赌博、毒品，所有这些都是经典的应对机制。那么，你所说的从中学习是什么意思呢？以有用的方式从中学习是什么样的？因为我认为大多数人看到这个清单都会觉得，这些都是坏事。不要做这些。哦，这很有趣。我认为我们在某些职业中会发展出某些东西。

我想象一下，也许作为一名律师，你会产生一种威胁感，因为这就是你的工作。或者如果你看到很多人遭遇了不好的事情。是的。在执法部门或你会看到类似的事情。我认为作为一名治疗师，你经常可以，怎么说呢？你拥抱阴影。你拥抱，你寻找被遗漏的东西。

并拥抱它，欣赏它，寻找它背后真诚的意图，它背后良好的意图。所以这是关于认识到它的功能。是的，完全正确。是的，这是正确的。特别有用的功能。是的，以及围绕这一点可能进行一些有用的内部探索。

是的，与辩护方联合，从某种意义上说，最初与应对机制联合，同时寻找，好的，未来这里可能有一些改进的细微之处？所以是的，我认为其中隐含的是我们如何看待个人？我们是否认为他们是破碎的？

或者我们是否认为他们实际上是在做事情，也许不太熟练，也许付出了一些严重的代价，但他们正在做一些事情来为自己和他们关心的人创造更好的生活？这是一种看待人的方式。我认为很多时候，对于来到治疗师办公室的人、正在收听播客的人或只是在反思的人来说，重要的是要真正欣赏，哇，我

你知道，我告诉自己的故事大多是关于我所面临的逆境、背叛我的人、我错过的机会，现在再也无法挽回。你知道，这往往在我的故事中占主导地位。好吧。无论所有这些都是真的，是真的。还有什么是真的，特别是关于你作为一个基本上心地善良的人？

是的，甚至是高尚的、有美德的、英雄式的人物。让我们看看故事的这一部分，不是出于胡思乱想、戴着玫瑰色眼镜，而是出于对认识到什么是真实的以及对以尊重感认识到什么是真实的价值的认识。

我想问一下紊乱的一个特定方面，这对人们来说可能是非常真实的，并且会在他们的人际关系中制造很多问题，那就是具有这种依恋风格的人往往非常非常清楚我在人际关系中所谓的正常融洽中断。这基本上是一种非常花哨的说法，即他们非常敏感。而且

有一小段时间，其他人有点简短，对你有点语气，说了些有点偏颇的话，我可能会遇到这种情况，我只是几乎没有注意到，但另一个人可能会真正注意到它，并真正受到它的影响。

这会使人们很难拥有安全连接的时刻，即我之前谈到的那种修复性情感体验，因为对他们来说，安全的样子或感觉良好的样子，标准高得离谱，就像完美的协调、完美的连接。

即使在治疗室里，也没有完美的协调或完美的连接。伊丽莎白有时会谈到她与许多临床上有更紊乱依恋风格的人一起工作，因为她与许多创伤患者一起工作。为了让他们在空间内感到安全、联系和尊重，她有时需要成为如此精细的工具。

所以这意味着，嘿，随着时间的推移，一项需要培养的重要技能是基本上对人际关系中的这些正常问题有足够的认可，对吧？就像足够让你可以忽略一些无关紧要的事情，但是

但不要太认可以至于你开始原谅人际关系中的虐待和不当行为等等。这有时被称为分裂或非黑即白思维，对吧？另一个人要么完全好，要么完全坏。我们从一个方面到另一个方面强烈地摆动。爸爸，你见过人们处理这个问题吗？你有没有做过这种与人一起工作的事情？开始培养这种能力是什么样的？

缺乏更好的表达方式。我甚至不太喜欢这种说法，因为它让我觉得有点批评，但我不知道另一种说法。我只想说，有两件事立刻浮现在脑海中，这可能有点违反直觉。一个是，我看到很多被齿轮磨损的人，它真的会影响他们。就像你这样的人。你有蝙蝠耳朵。你

我永远不会被打扰的小声音。他们会烦你的。不，完全正确。百分之百。是的，我不知道。我在那方面很敏感。是的，我不知道托马斯·凯勒是什么样的，他在路边小餐馆吃什么，但我只是有点想象也许

如果汤是冷的，或者汉堡太油腻了，他会真正注意到。好吧，我喜欢你对它的解读，爸爸，因为你在做一点经典的人文主义举动，你在某种程度上隐含地把它变成了优势。我的意思是，具有这些倾向的人可以成为非常优秀的治疗师。

就像治愈自己博士，他研究研究。哦，就像伊丽莎白，她发出了赞扬，是一位很棒的治疗师。所以她必须真正了解这些东西，这让她成为了与他人相处时极其精细的工具。所以无论如何，在你处理它的过程中，要重视这方面的内容，这样你就不会变得过度自我批评，我认为这是一个很好的举动。这太棒了。因为它部分是对

人们倾向于为此感到尴尬的一种矫正。他们受到了很多批评。我喜欢你这么敏感。你知道，星期三的孩子充满了哇。哦，你总是闷闷不乐。你知道，矛盾的是，我发现对人们来说，真正帮助他们的是，再次利用那种原始的、大胆的、忠诚的、对自己的忠诚的姿态来拥抱他们的需求。拥抱它。

希望人们倾听你，记住你说的话，在你和他们一起吃饭时，他们的眼睛不要四处张望。

是的，无论那是什么，都要真正拥有对真正细致入微、体贴入微、移情协调的渴望。是的，我希望自己足够重要，以至于他们能持续关注我。爸爸，我明白你在做什么，这非常聪明，所以继续说下去。

我已经学到了足够多的东西，我可以从我看到的地方开始，我看到齿轮转动。无论如何，继续往下说。这非常非常聪明。好吧，这是真的。而且，你知道，因为我不认为这只是一个技巧。我只是喜欢我喜欢的验证。就像把它收起来一样，你真的找到了一种与这部分结合的方式。

是的，这对我们有效的地方在于你从不合理开始。你从要求、抗议开始。

抗议，这是依恋理论中的一个关键术语，玛格丽特·穆勒的精彩作品。——健康的抗议，是的，完全正确。——是的，接近阶段。你只需要拥有它。现在你必须小心有时你对谁说这些话，也许你最初是在你的客厅中间拥有它。你跺着脚上下走动。没有人，但你拥有它。

你把它释放出来，你感受它，你使它合法化。你验证它。当然我想要这个，对吧？是的，它被增强了，因为我没有得到它。面对现实吧，世界。当然，它被增强了，因为我没有得到它。所以你拥有它，你拥有它的不合理性。

是的，什么才是合理的？完全正确，是的，那是什么意思？是的，这就是我想要的，完全正确。所以矛盾的是，这样做实际上真的很有帮助，这会让你更有条理，因为你正在利用一些原始的、某种程度上植根于生物学的、存在于你 DNA 中的东西，你知道，它就在那里，渴望获得适当的供应，适当的社会供应，你知道，来自世界。

所以这是一件要做的事情。天才。十分满分。我认为我从未遇到过这个，也从未听说过它被应用于一个人正在经历的这种特定类型的体验。我听说过它被应用于其他事物的版本。我认为这就像对这种方法的一种非常巧妙的运用。无论如何，继续说吧，丹。我只是觉得这很酷。是的。好吧，当你处于这种情况时，你会开始哭泣。

你从尖叫开始，你可能会以哭泣结束，因为这太令人感动了。你正在向内心绝望的孩子发出声音，那个孩子看着照顾者走出房间。所以这很好。你通过自我表达、你自己的表达变得完整。紊乱的人在碎片化方面存在问题。他们并不那么完整。充分表达自我会稳定自我。

它促进整合。如果你作为治疗师处于接受这一方面，或者你是另一个人，如果你头脑清醒，即使抱怨并非只是含糊地针对世界或其他人，而是抱怨带着一些上旋和速度向你袭来，如果你真的在状态，你只需要放慢速度。你说，是的，当然你想要那样。

当然你想要那样。绝对的。长时间停顿，也许有一些这样的循环。然后你走到哪里，我现在到了。好的，好的。我们如何一起做到这一点？包括，当然你想要那样。我希望你拥有那样

包括对我来说，我会直接告诉你，这对我来说更容易做到。我希望在任何情况下都能做到，但当我没有被吼叫时，对我来说更容易做到。在你谈论的内容中也隐含着，其中一部分在某种程度上是关于压抑和有时体验出来的。就像你说的，通过这个过程，给那些没有声音的你的一部分发出声音。

那些没有得到满足的愿望的年轻部分。在某种程度上，这就是这种紊乱的根源。对大多数人来说，大多数时候，这些相对早期的经历，即不允许你表达出来的事情，或者你只是没有从整个世界得到。在某些时候，这些东西

我认为大多数时候确实需要被挖掘出来，才能真正在这个方面取得重大进展。我的意思是，并非总是如此，也许还有一些我并不熟悉的其他方法或技术。但我认为，也许是因为我有点精神动力学倾向，我只是认为这对大多数人来说是一大块。我们将在稍后回到节目，但首先是我们的赞助商的一句话。

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你知道有人问你，你好吗？你自动说，我很好，即使你不好。在某个时候，我意识到我想在我说的时候是真的，或者感觉自己有自由更诚实地表达我的感受。这就是我开始播客的原因之一，也是我使用其他支持我心理健康的工具的原因，就像今天的赞助商 Headspace 一样。

Headspace 是一款应用程序，它帮助超过一亿人，包括我自己，减轻压力，睡得更好，并且在情绪上更加稳定。它提供引导冥想、正念练习、呼吸练习和快速工具，你可以在任何时候感到不知所措或只需要稍微重置一下时使用。

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现在，回到节目。存在一种悖论，那就是我们越充分、全心全意地沟通，我们就越不需要他人的完美协调。是的，好点子。

当我们有点含糊其辞，或者有点暗示，或者认为他们真的应该注意到我们脸上这些转瞬即逝的微表情时。那时我们想要更多他人的协调。我们希望他们来接我们。这是可以理解的。你知道，经典的逃跑兔子之类的东西，或者捉迷藏游戏，或者温尼科特的精彩台词，“隐藏的快乐，找不到的灾难”。

我们想要救援。我们想被寻找。我们希望他们继续来找我们。因此，当我们的沟通方式更难以理解，更隐晦时，我们尤其希望获得充分的协调和充分的追求，追求这个词的最佳意义在于对我们的追求。我们希望他们来找我们，不留下任何人。所以很有趣的是，如果我们想帮助自己

与过着自己生活、处理自己痛苦、损失、悲伤和依恋问题的人相处，我们可以通过更加全心全意地表达自己来帮助他们帮助我们。爸爸，你还有其他事情正在进行中吗？感觉你还有其他事情想谈谈。是的。现在想象一下，你们是一对夫妇，好吗？你们正在恋爱关系中，让我们假设一下，你们可以从两方面看待这个问题。所以

如果你处于一个人的接受端，让我们假设一下，他们在依恋风格上比较紊乱，

重要的是要填补他们试图沟通的内容的空白，因为他们自己可能甚至不知道自己的感受。我刚才说，哦，是的，要充分和全心全意。好吧，谢谢，老生常谈，但是当我不知道自己的感受时，我该如何做到这一点呢？我甚至害怕接触到它的一部分。所以如果你处于接受端，那就真的很好，就像脚手架一样，你填补了空缺的空间，

带着好奇心、探究和接受。你想继续，实际上，传达，我能处理这个。

我没事。我能处理这个。让我们慢下来呼吸三下，这样我才能稍微控制一下自己。但基本上，我确实能处理这个。我没事。因为同样，如果你那个小婴儿，世界无法承受你。他们无法照顾你。他们无法管理你。你小时候做的事情之一是有效地测试界限。你正在查看

当你做不同的事情时会发生什么。紊乱依恋的根源之一是在你做这些事情时得到了很多不好的回应。是的。你和另一个人作为伴侣、朋友、盟友或治疗师说，这不会结束我们的关系。

“你这样做不会危及我们的关系。”是的，我们可能需要修复一些事情，并在未来达成一些相互理解。这对关系来说并非致命。它不会消灭任何东西。人们，同样，具有这种紊乱的品质，因为有时在内心深处会感到灭绝，对灭绝的恐惧，包括可能灾难性地失去依恋对象。

另一件事也是，我认为，双方都要活在当下。因为在当下，我们继续存在。当下没有灭绝。如果你能留在当下，那么你也不会解离。你会留在当下，并认识到当下已经足够好了。足够好的现在。你知道，继续存在足够好的现在。

这通常是我会问自然后续问题的地方，好的，你如何做到这一点？我们已经做了关于解离的完整剧集，这将占用我们剩下的所有时间，但我主要会将人们引导回那里。一两年前，我们做了一期关于解离的完整剧集，我们还做了许多其他剧集，这些剧集从如何留在当下方面谈论解离。

所以我们对生活中的人、我们的朋友、家人、亲戚、邻居要友善和尊重，一方面不要过度治疗，不要过度假设。如果我们自己是一个具有那种紊乱、易变内在的人，那么你如何帮助自己呢？我认为你可以帮助自己的一个方法是认识到很多时候

什么是真实的。你知道，我谈到现在基本上一切安好。在当下，你很好。在当下，你继续存在。这就是我知道我们快结束的时候。我要稍微转个弯，做一些对我来说很神奇的事情，那就是现实并非紊乱。现实正在展开。

以其非常有条理且通常合乎规律的方式。在我们把自己定义为一个饱受折磨、分离的身心过程的程度上，这真的很可怕。但如果你能以某种方式意识到世界正在通过你生活，

以可靠的方式，你可以向这种被许多事物所生活的感觉敞开心扉。你呼吸的空气是由绿色植物给予我们的，其他人，你吃的食物，这可以帮助你感受到，即使你有点分散，这可能比紊乱更好，对吧？你有点分散。这对你来说可能是一种避难所。分散的自我正在被生活

成功地。是的，完全正确。被许多美好的事物所生活，它与这些事物相互依存。我想知道这是否是对我想要问你的最后一个问题的答案的一部分，然后我会对恢复过程做一些额外的说明。我知道你几分钟后就要走了。但这是否是人们如何更好地进行自我调节的答案的一部分？

因为我认为自我调节方面是人们紊乱依恋的一大组成部分。他们只是很难调节自己的内部体验。我认为你之前谈到的完全释放出来实际上最终可以为自我调节服务，因为你真的打开了盖子，你把感受释放出来，你发现在你最终说出这件事或最终拥有这种情绪之后，无论那是什么。之后与你的内心世界相处实际上变得容易多了。但如果你想对这部分内容添加其他内容，即自我调节方面，我很乐意听到。哦，谢谢你的建议。照顾好你的身体。这真的很重要，因为经常……你知道高 ACE 分数如何使人们容易患慢性健康问题，ACEs 指的是儿童不良经历。而且一个人，例如，对填空有某种慢性反应性，这并不罕见，

照顾好你的身体，每顿饭都吃蛋白质。小心那些会扰乱生理功能的东西。吃得好，锻炼身体，养成日常习惯。这些事情真的、真的有助于保护你的身体。——睡个好觉。——睡眠，对吧？——如果可以的话，是的。——是的，保护你的身体。我要补充的最后一件事是，所有事情中最有调节作用的事情之一就是爱流经我们。真理。而且可能会有一种感觉

取决于依恋经历，尤其是在紊乱依恋中，以某种方式我们被打破了、玷污了、破坏了、不可挽回地

摧毁了。不，从你内心深处涌出的那种天生的爱意是不可摧毁的。当它流经你时，它会组织你，调节你，并集中你的注意力，包括当它流向世界时。

无论是你的猫、你的邻居、你的朋友、你的西红柿植物，流经你的东西都会组织你。而且，它往往会创造出从他人那里获得良好待遇的最佳几率。我认为，总的来说，创造行为是另一个很好的例子。所以我只是在想在这个例子中浇灌西红柿植物，或者做一些艺术创作，或者只是依恋某物。

无论你是否依恋那棵西红柿植物、那只宠物、那个朋友或你在乎的那件事，那件事在世界之外，这可以以一种奇怪的方式成为一种关系的模型，并给你一种奇怪的练习，有时需要持续出现，即使你不想出现，也要调节你周围的情绪，因为你对所做的事情感到有点难过。所有这些部分，它可能只是一个很好的例子。

这真的很好，福雷斯特。太好了。好吧，这是我在这里的时间，爸爸。我觉得这太有趣了。我会留下来。所以如果你在听，不要离开。与其为这个做结尾，我将更深入地探讨一些我认为真正能帮助人们解决这个问题的事情，以及我最近对这个问题的一些想法。但我真的很感谢你与我讨论这个问题，爸爸。这是一个非常有趣的问题。关于完全释放出来的评论，

这真的会一直萦绕在我的心头。我认为这可能是人们从这一集中真正学到的东西。我想强调一下我注意到的一点，你提到在一段关系中，可靠性有时需要追求平淡。是的。显然，这必须以某种方式理解。所以，各位，先睹为快，请继续收听节目的其余部分。

所以我们已经和里克告别了，但是在这集的结尾，我还想谈一些事情，更多地关注帮助人们处理他们的混乱依恋风格，或者发展一些关键优势，一些关键能力，这些能力可以真正帮助那些有混乱依恋的人。在我们讨论这个问题的过程中，我可能会提到今天我们讨论过的一些其他事情。所以这也将是对节目的回顾。

混乱依恋与复杂性创伤后应激障碍（CPTSD），以及一般的创伤经历之间存在着非常密切的联系。这意味着，你从创伤治疗中获得的建议与你从处理混乱依恋中获得的建议通常有很多重叠之处。所以，如果很多听起来很熟悉，那可能就是原因。

有很多治疗方法，包括躯体疗法、以情感为导向的疗法、内部家庭系统疗法（IFS），这些疗法本质上更注重关系或更关注创伤。几年前，我们与布鲁斯·佩里博士进行了一次很棒的谈话。他多次参加过播客，他谈到孩子们在成长过程中接触到创伤性环境时，

他们的大脑发育方式与在完全安全环境中长大的孩子不同。

因此，为那些拥有大量自上而下的认知控制、大量执行功能的人设计的治疗方法，不一定适合那些在成长过程中经历过更多创伤经历的人。处理混乱依恋风格也是如此。我们今天讨论的很多内容并不是那种程序化的行为框架，

我们经常在节目中讨论这种框架，因为我想让人们有所作为。我希望你有一个清单。我希望你有一些操作方法。我希望你对什么能让你摆脱你不想经历的困境，并进入你更喜欢的困境有很好的了解。但是，处理混乱依恋并不总是那么干净和程序化。它通常更模糊，几乎是其本质使然。

我认为里克给出的那条建议让我大吃一惊，那就是完全接受你真正想要的东西，比如对那种联系、协调、关系的巨大、看似过分的请求或渴望，或者让人们真正理解你的想法，或者让他们以某种方式对待你，无论是什么。

这是一个很好的例子，说明哪些事情确实对那些更混乱的人有效。它与其说是清单，不如说是对内心的探索，是对你自身情绪的探索。然后通过这个过程，你可以为

在世界上的更好的人际关系奠定基础，然后也许开始应用我之前在给出那个非常行为化的清单时谈到的一些东西，对吧？你做一些暴露，你会有稍微更好的体验，然后你试图帮助自己从新的体验中学习一些东西。所以，以此作为我将要讨论的内容的基础，

混乱依恋有很多种。有些人倾向于更焦虑。有些人倾向于更回避。所以很多都是关于自我意识的。你独特的难题是什么？了解这一点的一个好方法是欣赏里克谈到的另一个让我感兴趣的东西，欣赏你的应对方式。你如何调节自己？你如何应对？

这些应对方式是从哪些经历中产生的？这叫做创造连贯的叙事。我们在播客中一直都在谈论它。它是在回顾事情，然后想，“到底发生了什么？”对我来说，根本原因是什么？我没有得到什么核心情感体验？旅程中有哪些步骤可能是其他人经历过的？

因为我有一个朋友，他更安全地依恋，或者我可以看到世界上其他的人，其他人的好例子，我看着他们，我想，哇，我真的很想在我的关系中更像那个人一样。这些类型的榜样对我们来说非常有帮助。他们得到了什么我没有得到？他们的经历与我的有什么不同？这里最大的差距是什么？

这个过程帮助我们更清楚地了解我们真正需要什么

我们的具体弱点是什么，坦率地说，我们的优势是什么，这些优势也可能源于这些经历。即使是真正可怕的经历，它们也经常有一些方面可以导致某种优势的发展，因为你真的必须锻炼某种肌肉才能度过正在发生的事情。对你来说，那块肌肉是什么？

这个过程的一部分，更注重自尊、自我欣赏的方面，对具有混乱依恋风格的人来说非常有帮助，因为他们经常难以建立这种自我同情，难以建立对自己的感觉，认为自己和其他人一样，是一个有价值、重要的人。

通常对人们来说，缺失的核心部分是情绪自我调节的不同方面。这是指在不同情况下保持自己舒适的能力。因为混乱依恋通常是发展性根源的，所以有这种依恋的人往往没有得到良好的自我调节的示范。他们的父母不擅长自我调节。环境到处都是，正如我们在谈话中多次谈到的那样。所以

所以并没有很多关于这到底是什么样子的好例子。如果你不能自我调节，那么以一种自尊的方式解决你关系中的问题就非常困难。因为当出现一些威胁时，你就会立即采取应对策略。

这就是战斗反应、逃跑、冻结、顺从，这些经典的压力反应。它可能是自我放弃，我们在播客中多次谈到过，模糊的界限，过高的墙，无论对你来说是什么。

我们讨论过这个过程的不同方面，我们还专门针对处理不同的压力反应、改善自我调节、处理解离等混乱依恋的不同方面进行了节目。在那些关于如何做到这一点的具体信息在那些剧集中。如果我实际走过如何做所有这些事情，这将是一个五小时的剧集或类似的东西。但一个好的开始的地方

是这整个事情中更感性、模糊、自下而上的方面，我认为里克在整个剧集中给出的建议中真正提到了这一点。所以，一部分可以是欣赏你那些更害怕、更回避或更焦虑的方面。让这些部分走出地下室，让它们沐浴在阳光下，感受伴随这些部分的一些感觉，然后欣赏为什么它们会这样感觉。

然后，非常关键的是，我们能否开始让这些部分成为我们的问题解决者？我们能否将它们与我们整个系统中的其他部分放在同一个团队中？我们能否问这些部分，我们如何保持安全？这就是为什么我们有应对策略。我们有应对策略来保护我们免受各种痛苦的情感体验。

即使对我们来说不符合逻辑，对这部分来说是符合逻辑的。这里发生的事情有一些逻辑。你如何让这部分成为你团队的一部分，让你保持安全，但更重要的是，以更适应的方式做到这一点？所以这整个事情中有一个巨大的自我信任的方面。我们需要建立一个基本的自我信任水平才能做这种工作。

因为这部分需要相信你，当你这么说时，嘿，我明白了。我会尽我所能去处理它，我们一起努力。为了培养自我信任，你需要能够将给予你积极肯定的外部人士内化，即使只是通过这个播客的寄生关系，我对你说，嘿，你收听这个节目

意味着你是一个在乎的人，一个努力的人，一个想要做这种工作的人，因此，随着时间的推移，你会变得更好，因为你在乎，你很勤奋，你会为自己做到这一点。我真的很相信这一点。我真的很相信你作为这其中的一部分。我知道这听起来可能有点陈词滥调，或者有点像贺卡，但这非常真实地表达了我的感受。

你可以稍微内化一下。你可以内化朋友对你说的一些好话，里克在播客中经常谈到的那个关怀委员会。然后从一点点内化的基础上，你必须走向世界，你必须尝试一些事情。你必须有值得信赖的经历。

在你说了你会起床的时候起床。比喻地说，这与其说是回避型依恋，不如说是混乱型依恋，但你知道我的意思。信守对自己的承诺，保持界限，如果事情失败了，不要对自己过于苛刻，因为事情不可避免地会失败。这就是这个过程的方式。这是一个两步前进，一步半后退，然后你继续前进的过程。

但是，哦，好吧，我上次摔倒了，我要重新承诺。我上次摔倒了，下次我要做一些不同的事情。我要从那次经历中学习。这将帮助你建立自我信任和自我可靠性。同时，当你发展自己时，你可以在你的关系中找到它。你可以稍微信任自己，你可以以一种谨慎、管理良好的方式稍微信任他人。

当然，不要把你的孩子交给陌生人。要理性，要负责，信任是有条件的，但你不是带着比喻的安全开关四处走动，好吗？准备把某人炸飞，因为有一点小小的融洽关系破裂。你并没有深深地相信你只是一堆垃圾，会以这种方式不断崩溃，好吗？我们在这里稍微放大了极端情况。

作为这个过程的一部分。那么，对那些在亲密关系中感觉不好，在距离中也感觉不好的混乱依恋风格的人来说，可靠的关系到底是什么样子和感觉？那么，良好、健康、可靠的关系是什么样子和感觉？里克提到了这一点。很多时候，它看起来和感觉都很无聊。

对于那些在功能失调的关系（浪漫的或其他的）中有很多经验的人来说，稳定的关系往往感觉相当无聊，因为它们中没有发生太多事情。我喜欢你，你喜欢我，我们在这里还不错。它们包括可预测性和一致性以及情感验证，而且它们不是以惩罚为导向的。

对于那些更混乱风格的人来说，这是一个很大的问题，因为它与他们可能经历过的早期经历相矛盾。但对于那些习惯于从理想化到贬值的剧烈波动，或者习惯于混乱的情感环境，有很多分手和复合，或者习惯于友谊中总是有某种边缘，我们真的互相喜欢吗？我真的可以信任你吗？

这种稳定性对他们来说感觉没有意思。

告诉某人，你必须追求无聊，这可能感觉像是一件奇怪的事情。但对于那些基本上只经历过功能失调关系的人来说，它可能确实会这样感觉。这是我听到我的朋友们谈论的事情，他们是如何度过一段时间感觉有点沉闷的。随着时间的推移，你会得到更多辨别力。有

有些关系是坏的沉闷，有些关系是好的沉闷。有了在更有效的关系中更多经验后，你通常会更多地感觉到，好吧，这是哪个类别？当然，你希望对你与之相处的人感兴趣。

你希望大多数时候都觉得他们说的话或多或少有趣。但是关系的其他方面，尊重、善良、关怀，坦率地说，我们并没有真正教人们在关系中关心这些，特别是如果你是一个十几岁后期、二十几岁的人。我们教人们在这些关系中关心的是坦率地说，很多随着年龄增长而不会变好的东西。所以假设某人已经这样做了。

他们已经发展出更多自我信任、自尊。他们可能在世界上有过一两次更好的经历。他们觉得他们开始能够更好地调节他们的内心世界。他们建立了更多连贯的叙事。他们完成了里克谈到的那个过程，真正宣称那部分的全部渴望，或者现在真正感觉像所有部分的渴望。

你已经完成了整个过程，好吗？那会把我们带到哪里？这个过程的结束对人们来说往往是出现了一种非常不同类型的沟通风格。对我来说，它真正地由自尊和沟通来定义。这是以一种直接、清晰和有效的方式与他人沟通，你对你对他们说的话有选择权。

这就是我的感受，而且我很舒服地告诉你我的感受，这对许多人来说已经是一个巨大的进步。这就是我这样感觉的原因，这就是我向你要求的东西。当然，你明白我们会向我们生活中的人们提出要求，有时他们会说不。有时他们会做得非常糟糕，无法为我们提供帮助。这是其中的一部分。失望是生活的一部分。但你能以自尊的态度说出这些话。你能与他人建立健康的界限。

你能选择我想要多亲密，我想要多远。

你能调节那个距离。是的，亲密感的某些方面仍然感觉不好，距离的某些方面仍然感觉不好。但你是选择你有多亲密和多远的人。当然，对方也在选择。其他人也在选择。但你感觉在这个过程中有自主权。你感觉你可以做出选择，而不是由你的系统为你做出选择。

所有这些都会导致你做出选择。你现在可以说出你心中所想，或者你可以选择不说。你可以迈进一步，你可以退一步。你可以坦率地表达你的情感体验，或者你可以说，你知道吗，我不会和这个人分享这个。这就是你通过这个过程获得的自由。需要明确的是，亲密感可能仍然感觉不好。距离可能仍然感觉有点不好。

它可能不会完全完成，让两者都感觉很好。这对人们来说确实会发生，但这门槛很高。我们真正追求的是我在这里描述的那种功能性。而且，我必须说，这是一个非常值得人们追求的目标。当人们能够达到这个目标时，这真是对他们的极大肯定。所以我希望你喜欢这一集。我希望你至少在其中找到

对你有帮助的东西。如果你已经听完了，并且你以某种方式还没有订阅播客，如果你能花一点时间订阅，那对我来说意义重大。我真的很感激。你可以随时给我们发送电子邮件至[email protected]，或者在下面留言。如果你在YouTube上观看，你也可以在Spotify上评论。你可能可以在其他地方评论，但这些是我阅读所有评论的地方。

听到人们对这一集的感受以及他们将来希望看到更多的东西总是很棒的。这对我也非常有帮助。例如，如果你觉得我们没有充分探讨某个方面，或者你想了解更多信息，那就太好了。如果有什么东西真的让你印象深刻，那也很好。当然，YouTube上的评论可以帮助我们在算法中获得更好的排名，所以总是很受欢迎的。

如果你想以其他方式支持播客，你可以在Patreon上找到我们。网址是patreon.com/beingwellpodcast。只需每月几美元，你就可以支持节目，并获得大量奖励。

最后，我想提醒你一下里克关于治愈不安全依恋的课程。这是一个为期五周的课程，专注于帮助人们解决他们的依恋问题，并在他们的关系中做出重大改变。它一直在五月运行，但所有内容都是录制的，因此你可以访问所有这些视频。五月底还将有一次直播会议。这将是一个小时的Zoom电话会议，如果你愿意，你可以向里克提出一些问题。知道他在做课程是激发这集节目的一部分原因。

你可以在rickhansen.com/attachment了解更多信息。我还将链接添加到今天的剧集说明中，你可以使用优惠券代码BEINGWELL25获得25%的折扣。一如既往，非常感谢您的收听。我真的很感激，我们很快再见。