Vol.174｜完美主义，害人不浅。
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我觉得我有一种被凝视焦虑在那些你特别特别想做好的事情上你那种完美主义就会变得很膨胀脚是用来走路的它不是用来保持完美的好像我就是没有办法做到一个真正的令现在的我明天的我后天的我下辈子的我都很满意的东西 hold on to me

大家好,欢迎来到不把天聊死这里是青年媒体我要握起你旗下的播客我是仙草今天呢,欢迎两位新朋友哈喽,大家好我也是另外一档播客的主播不知道大家有没有就是两档播客同时听我是那个离心离比多的主播我叫 B 仔有听有听,是离心离比多哎太强了吧,耶我跟你讲就是

真的有相当多的听众他们是不把天撩死和离心离不得都在听的因为我就知道我们台的听众好多都是在听不把天撩死他们会截图就是那个收听时间的那个列表给我看然后不把天撩死就也是在前几名所以我觉得我们好像两个台的调性跟风格是不是还有点像那大家到时候就会在这一条播客下面评论说双厨狂戏耶

好那我们邀请一下另外一位刚才那个像罐头笑声一样的一位男生大家好我是罐头认真一点我是小熊然后我不是主播然后呢我为什么会出现在这里是因为我是仙草跟碧仔的朋友第一次上这么大型的两档播客就很紧张你知道吗所以请大家多多关照如果表现的不好的话也就是稍微骂的轻一点了谢谢大家

欢迎小熊我们其实我们三个人之前呢是在阿纳亚就是认识的当时有碰面说好想要之后一起录个播客嘛然后刚好就是有一次聊天聊到说我们好像都有受到王美主义的困扰所以呢就想说那我们三个人一起来聊一期王美主义吧

但是其实距离我们那一次讨论要录王美主义已经过去快半年了我笑死然后我们终于在秋天要决定要来录这一期播客了是的我自己是觉得我好像是今天在场的三个人里面王美主义最不严重的那个人哦真的吗真的假的我觉得我现在的王美主义已经没有那么严重了所以今天就是可能可以来聊一下就是

从严重到不严重的大家各自的心路历程就并有康复心得那完蛋了我觉得我们今天就想聊不下去因为我也想刚才说因为我们从春天熬到了秋天我的完美主义好像也减轻了一些你也减轻了一些是吗对啊对啊我减轻很多这么说其实我也有点我跟你们两个人怎么回事真的吗那

我们三个都想开了是吧找到了一点小方法对对对那我觉得可以分享一下那我们可以其实还是可以先来聊一下就是我们曾经或者说现在人就有的一点点那种王美主义都体现在哪些方面我先讲一下我自己的那个

MBTI 好了我的 MBTI 是 ESFP 也是表演者哦你跟十一一样对对对就比较表演型人格一些然后我觉得我对我自己完美主义就可能有两点吧一个就是我会很想做一些事情但是迟迟因为我希望他可以更尽善尽美一些的准备然后迟迟的不肯下手就是最简单的一个例子就比如说

我一直在跟我周围的人说我想做自媒体这件事情我们猜我说了多久一年两年三十年三十年 OK 三十年有点太过了她从出生的时候就想做自媒体出生的时候就是我从我妈的肚子里面跑出来第一句话就是妈我要做博主妈我要做自媒体

可是现在还没准备好对我是大概从可能 17 年的时候你算一下这时间有多久就是可能都已经过了七年的时间我这七年里面可能就是每隔两个月我就会说我要开启我的自媒体事业了从最开始的那个时候可能还是文字就比如公众号啊然后还有一些文字这种博主开始流行我就开始说我要当一个这种都市文字生活类的博主

然后到了短视频开始的时候我每天脑袋这么多的创意我肯定要把它拍出来嘛然后就天天跟我的同事在规划说你今天要配合我演出以及到了现在可能播客了嘛就是想说我天天就是天天觉得有很多的感悟可以输出然后天天也是抓着我的朋友说我们来录播客吧我们来录播客吧结果每次要到具体落地的时候又觉得好像可以再等等因为觉得好像没有准备好

就觉得好像没有准备够选题也好没有准备好装备也好就是这些东西都会一直在阻止我去真正的实行所以我会觉得这些东西都让我很困扰因为我会希望这些东西我是准备好的我不希望我是以一个没有 ready 好的状态出现或者说开启这个事业我想一飞冲天你懂吗我想做到那种什么

出道级巅峰是吧对两期全网爆红就是这种大概这样的一个状态但我现在已经认清楚就不太可能了所以我选择的应对就是我不再说了我不再说我要做自媒体对就是打败完美主义的另一个方式就是直接不做了对你直接不做你放弃这个梦想对当然开玩笑天哪那不会很可惜吗

没有啦没有啦就是还是会想的啦就是我还挺好奇小熊这七年的时间有没有就曾经坚持了就哪怕一个月然后做自媒体的一个东西来尝试一下对对对我也想过没有没有吗一个都没有做吗就是有试过但是你会发现做出来好烂哦然后因为你又不肯花时间反正我先试试水嘛然后当你抱着试水的心态去做的时候呢你就不会以一个严格的要求来对待自己

这个成果出来之后呢你自己就不满意你就会跟自己说还没有准备好然后我们就在先放你放这样所以还是有其实有尝试了一下因为我有一次发现那个小宇宙上面有你的评论然后我就点进去看了之后发现原来你是有播客的

就是那些东西都是自己真的随便录着玩的更像是日记它不是一个作品但是我发现这种心态其实它也会变成一种安慰自己就是没关系我们还没有做到完美只是因为就是我还没有很认真的对待它的感觉但是会有另外一种情况就是我想到我之前我上一次上画画课的时候然后老师就很认真的说我们画那个作业一定要很认真的去画嘛然后我就想说好那我就

把它当做一幅作品的标准来画就是我现在想说我要画的一幅画是我以后一定会挂在我的家里的那种程度所以我一定要画到最完美然后我发现我所谓的画到最完美的程度最后也被老师说还有很多要改进的地方这种时候就会觉得还是有点挫败了就是你觉得已经到你的完美的界限了但其实在很多标准看来它其实还是没有那么完美

然后这个时候其实我也没有办法安慰我自己说没关系我最开始只是想要玩一玩而已因为你知道自己其实还是尽力了这种时候是会有一点挫败的然后我自己的完美主义我是体现在很多小事情上面的很小的一件事情可能就是点外卖或者是出去吃饭这件事情因为像我平时下班回家我的通勤时间是 40 分钟嘛

然后其实比较理想的状态就是你一边回家的路上可能十分钟点好外卖然后三十分钟外卖送到家就是我自己刚好到家门口的时候外卖也到了这样我就可以吃上饭了但其实我经常选外卖要选一个小时就是我可能快到家了都没有办法选到最符合我心里最想吃的那一份外卖然后这个时候我经常就是我在路上会一边点一边觉得很焦躁就是有那种

到家的那个 DDL 已经越来越临近了可是我还是没有选到我最想要的那个然后呢有时候出去外面吃饭也是就是我可能挑好了一家餐厅之后我会想说不行我要再挑一个备选看一下有没有我更想吃的就是我的完美不仅仅是我要找到一家最符合我心理选择的而且我还要找到一个

第二符合我心理选择的我要挑一个备选然后在这件事情上其实会给我带来蛮大的困扰的和焦虑的因为我会经常饿肚子就是因为没有吃到你就真的不吃了吗不是我是没有办法准时的再放点吃饭

就是你在这件事情上因为太追求完美了所以你就会不断的拖拉然后它最后就会让你就是肚子已经很饿很饿了但是你的外卖还没有送到对还在那里选就是我之前其实是有跟我的咨询师聊过这个话题的然后他说为什么这么严重呢他说为什么就是你没有吃到你最想吃的饭会发生什么吗

我说这样子的话我的心情就会很不好然后我就会觉得我应该是在照顾自己这件事情上有非常完美的强迫症照顾自己是完美的强迫症对就是我会在照顾自己这件事情上让自己吃得很好这件事情上有完美主义我想先问你的 MBTI 是什么我现在是 INFJ 你是 J 人然后呢你每次你的外卖收藏夹里面没有任何可以备选的饭店吗没有

我会觉得上一次吃的好吃可是你连续吃了过两次之后你就会觉得今天想要换一点新的东西想要尝试一下就是我也没有办法长时间的吃同一个东西其实我作为 J 人我还蛮理解仙草的这个情况因为我偶尔也会有就是 J 人会有一个思路是求罪幽解思路对对

对对对尤其是在很多时候比如说买东西啊然后外卖啊然后出去吃饭他想要一个最优解就是让这件体验可以最大化的实现就是那个体验度的最爽所以就是这种最优解思路可能在小市场就会比较困扰这一人对对对我觉得这种就是一种也是一种王美吧就是你

觉得好像世界上真的有一个最优选项一样但其实发现没有没有啦吃饭这件事情上我觉得有时候还是有的就是你有时候确实能够吃到就是你有时候确实挑久了你会挑到一个当下对你来说是最符合你预期最完美的那一份食物

只不过这个时间其实很久然后要付出的代价其实还蛮大就是你会饿一个小时肚子我就想这时候我听完之后唯一的感慨就是原来广州有这么多好吃的外卖吗上海真的你让我挑两个小时我都挑不出就是说真的可以拉出平均水平的我觉得它只要是个非预制菜我都已经感恩戴德了

我自己完美主义比较严重的一个重灾区主要就是所有比较需要凸显主体性的东西就是我自己会对自己涉及到一个自我评价的事情我都会有点过度的完美主义

就比如说打一个比方好了就是我以前可能在工作当中就是还在公司里边工作的时候我就还蛮摸鱼的然后也是得过且过其实真的不是一个优秀员工但是自从我开始就是做自由职业就是自己为自己打工之后我的这一方面的完美主义就变得超级超级的严重

就是越涉及自己的主体性吧可能就会自我要求太高或者是压力感太重然后有一个很大的体现就是因为我也做了一档播客嘛大概就两三年前然后一开始做这档播客就是没有任何的目的

就是很想要表达就瞎表达其实有一点像自己在小宇宙想开一个那种日记本然后每天在里面 murmur 一些有的没的然后我做了几期就发现开始有人听了然后开始有人听了之后我就越做越拉这就是一个很大的表现因为我觉得这个事情我后来就有在想哈

一个是我没有办法再继续持续的更新了可能刚开始做的时候把它当一个日记本的时候每周都能做一期但是当他开始订阅可能上五位数就是上万的时候就觉得这个东西就像悬在头上的达摩克里斯之剑你能把这个剑完整讲出来也不容易哦

因为我有写好吗我有在我的文件传输助手写这几个字这种感觉会有点压力因为我发现一个我很在意的东西它开始进入到公众的视野之后我就会产生自我评价然后自我评价这个事情它就会产生一个标准然后这个标准呢我就对自己会非常非常的苛刻

如果他没有做到我自己认为是很好的或者是这期的选题我自己看了又看觉得好无聊然后就会有一种自我苛责的声音自我批评的声音然后就越来越拖延还有一个就是好不容易鼓起勇气发出去之后我发现这期的数据怎么一般啊然后又会有一种挫败感就是面对不了压力就是动荡起伏的成长的这个过程

我可能就不太行就这一块好像跟小熊是不是也有点像就是想要出道极巅峰对我觉得这个可能就是一个原因吧就是我完美主义的原因你要再往深里挖一挖的话其实我觉得我这种很在意标准会自我批评的声音很大可能来自于小的时候家庭的那种环境吧就是我爸

爸是一个比较纠正性的父亲然后我记得很小的时候呢小事还好就是衣食住行其实还好我家是一个还蛮放养的家庭这可能就造成我对衣食住行都很随意但是比如说成绩比如说一些才艺比如说学一些东西的过程当中或者做一些事情的过程当中做一些成果出来我爸会很强势地纠正我很强势地给我立标准

就他的那个态度就是说有一些东西你既然不擅长或者做不好那就不要去做如果你想要去做一件事情就要用心把它做好做到某一个标准之上我觉得可能就是这个从小的时候家庭给我一开始的这种影响吧就对我来说一直以来做我在意的事情我就很在意一个所谓比较优秀的标准

就如果他不是很优秀我就接受不了那个过程的曲折性或者是他会有缺点的或者他有改进空间的一些部分我就会觉得好像又回到那个小的时候被我爸会批评会纠正的那个自己

所以我觉得这个可能有的时候自己意识不到它就在潜意识里边就疯狂的会拖慢我做一些新的尝试或者是尝试一些不同的东西多样的东西的那种胆子就是胆子就变得很小好像一旦一个事情有了观众

你做这件事情的感受就会变得很不一样就包括你刚才讲那个你做博客这件事情吧最开始它可能是一个你私密的东西你觉得是一个日记的但是一旦有了观众之后就会开始想说我要赢得别人的好感或者是我要赢得别人的好评的感觉对我觉得我有一种被凝视焦虑

就是我一旦在面对外界的眼光的时候其实我的焦虑感就还蛮重的但也说不上来具体是因为我害怕外在的批评其实好像也不是很害怕外在批评但是只要有了这个被凝视的眼光我就内心当中会有一个自我要求跟自我的批评就很强烈我完全理解因为刚刚毕仔说这个点的时候我非常的能够共情我最近我有在做兼职领队这个事情

然后我们的监制领队有一个很重要的任务就是我们必须在每一次旅行的过程当中希望可以跟队员去分享我们对于这个目的地我们对这条线的一些理解比如说如果是硬核一点的话可能就是比如说我们去了敦煌我可能就要跟大家讲一讲敦煌的历史啊然后可能背后的一些知识啊莫高窟的一些故事啊等等之类的那其实因为我之前可能

不是这一方面专业的人嘛那可能就是会需要去现学那学习的这个过程当中其实压力挺大的因为我还有本职工作所以其实在这个过程当中我会有数次想要去放弃或者说要不然我就划划水好了

我觉得我可能讲的这个知识点不对或者说信息不是特别完整的话可能大家也不会发现会经常冒出这样的念头可是到最后我都会跟自己说不行我一定要把这个事情做得更好更完美一些因为我是站在大巴车前面跟

20 个人去讲话去传递信息的这个人如果说不好万一他们提问了一些问题然后呢他们发现不太对来质疑我怎么办那我就会我受不了那个尴尬以及受不了那个被别人挑出毛病的那样的一个感觉

所以我就会即使是熬夜到两点钟我也要把这个东西我要自己心里面确保我对于这个东西是掌握以及了解了的然后我才可以比较安心的去带这个队现在听起来你很有责任感啊但我觉得这也是一种你这样说也对就是完美主义跟责任感我觉得是有一点相似的相伴的感觉所以其实我今天想说一个观点是我觉得完美主义并不是代表着不好

它是有利有弊的因为其实像毕仔刚刚说的你会焦虑你的数据不好你会焦虑你在某件事情上做得不那么成功然后像我我会焦虑我带队没有带那么好其实更多某种意义上都是出于对我们的受众的一种责任感当然也有可能是我们害怕就是我们的受众对我们的不认可

但这两者其实还是很难去剥离开的所以我会觉得完美主义其实某种程度上也是一种对自我进步和要求的必然的一种助推力吧而且你刚才都有提到就是受众这两个字嘛在做一些事情的时候会意识到自己有受众就是当你意识到自己有受众有光众的时候你就很难随随便便的去做这件事情了

因为我最近还有一件事情让我发现我的完美主义就是重新有一点点冒头就是我最近在重新整理我两年前第一次画的漫画然后因为我有一些漫画想要重新就是发布在一些平台上面嘛然后我就要重新把它们

整理出来然后我就发现在那个过程里面其实让我有点崩溃因为我会发现天哪就是为什么那个时候画得好丑啊就是我画的很多动作或者很多画面其实一点都不标准就是不用说完美了就是我觉得连合格都没有就是为什么画这个小人坐在地上画得这么的不真实然后我最近都要重新修改他们然后

我就会发现在修改的过程中其实我画的比以前更畏手畏脚了就是我很想要画的完美然后我就会画不下去所以我其实最近应该要每天晚上都花一点时间来把这些漫画重新整理好但是我就会一直在很逃避这件事情因为我一旦重新去开始画呢我就会发现哦原来我以前画的这么不完美然后我那个时候其实我两年前第一次画漫画的时候我是没有

什么受众的就是我知道我从来没有画过漫画这件事情然后我也没有想象过说我可能有很多观众在看我的漫画然后我那时候画画的时候脑子里想的都是我要把我最想表达的东西表达出来我要画出我最想说的东西

但是我两年之后现在重新去修改这些漫画的时候我就会发现我的那个目的会变成我要画出最完美的画面来就虽然以现在的我的能力来说其实我也画不出多么完美的画面但是我就会发现我的那个思路和我的目的都变了

而且我就会意识到说原来就是在那些你特别特别想做好的事情上你那种完美主义就会变得很膨胀因为你对它有非常高的期待你希望通过它去实现某一种情绪或者是成就然后你就会强迫自己说不行我一定要做得更好才是就是有时候我就会想说这种有这种

受众其实是好事还是坏事其实是不一定的有时候它其实对你的心它确实是会产生一些影响因为你在意一些事情你就会更畏首畏脚但是假设比如说你现在如果没有受众就是漫画都是画给自己看的呢

你会觉得还有压力吗就是压力会少很多因为我其实每隔一段时间都要提醒自己一遍说我画画不是为了获得别人的认可而是为了我自己可以有更自由的感觉因为画画会帮我释放一些情绪嘛

其实是每一段时间都要提醒自己这件事情的就是像我现在你只要一发出一个东西不管是播客也好画画也好或者文字也好其实你一发出来就会有人来评价嘛评价越多你就会越在意你就会不断地想说哦原来我说出一个东西或者我做一件事情是会有人在看着我的

被看的这件事情就会产生压力嘛然后这种压力就会让你产生不自由的感觉因为我们刚刚聊的意思都是关于作品啊关于一些生活上的问题嘛你们会不会对自己的感情或者说对自己的外貌有完美主义的倾向呢有吧

其实有过但现在这个问题好像好了因为已经谈恋爱了你结婚了也不是我以前其实我是大概从十九二十岁上大学大二开始一直到二二年吧就十几年的时间我只要见人我就一定会带妆就是我有这个外貌焦虑在就是我觉得自己不化妆就很丑所以我一定要化妆但是这两年两三年可能做自由职业可能也跟结婚有关然后我

发现我可以接受完全素颜见人了然后人家也没有被吓到对你说这些话真的很夸张你知道吗因为我不知道听众有没有见过碧仔真实的样子我上楼见她然后我就跟大家说你们不觉得碧仔很像郭碧婷吗然后大家都说很像啊很像啊我后来说碧仔很适合演那个妲己你知道吗因为碧仔有一种浑然天成的魅感对

就是很美然后这样说这种话我就觉得很夸张就是超漂亮的人也更有容貌焦虑是吧我觉得是这样的对我容貌焦虑也超重我回去之后就是你那句你们有没有觉得碧仔很像郭碧婷啊就是我在家里面狂喜了好几天就每天会想到这句话我就小熊真朋友然后就会

都会想到然后会觉得被夸还蛮爽但是我觉得可能不在于容貌真的有一个客观标准是真的有多好看或者真的有多难看就可能谁都会有点吧就我觉得我的正常容貌可能也还行但是自己的容貌焦虑一直都还挺重的有的时候这种称赞也会有一点压力因为会有一套自己的标准

人家都说我好看那我下次肯定我得闪亮登场呀我不能不带妆呀要不然一下就又回去了呢对吧就人家白夸我了这下次一看我那么难看就是也会有点这这这其实说白了我觉得我的困扰最严重的就是外表跟我的情感的完美主义其实我今天能够跟你们视频面对面聊天我都觉得是一个莫大的进步了

我原来很怕自己在视频里面看到我自己而且如果说我一旦跟别人视频聊天我的关注度我其实可能不会在意你们在聊什么东西的因为我关注全在我自己的这个视频里面了就是你知道在看自己好像颧骨好高哦然后怎么感觉好像嘴好秃哦就是一直在关注这些东西然后呢我可能是刚毕业那段时间然后冒焦虑达到一个顶峰

我就觉得我每天照镜子就觉得我自己左右脸有点不对称但其实你知道正常人左右脸不对称是很正常的每一个人的左右脸都不可能对称但是当时我就觉得我的右脸还左脸忘记了然后我觉得好夸张比另一半别人的脸大好多哪有我就去医院然后我就问医生我就跟医生说医生就说没有啊其实都是处在一个正常的状态下面我说不行我觉得好大你不觉得就是这边比这边看起来要长个一厘米

就是我一直让医生去关注这些小细节然后我就说有没有什么办法解决然后呢医生反正就是对我有点爱搭不理吧觉得我有点过于追求完美了就很多医生都说这个事情没有什么好解决的就会劝退我但是我会不死心我就会一家接着一家医院去问然后可能问到一些医院他就会给我做一些针灸啊什么之类的

他就说看这个针灸会不会它的这个抽动会不会让你的脸就这边的脸恢复一下呢等等之类的反正就做了很多尝试然后我记得我手机拍一张照片很夸张就当时我躺在这个床上我的一半边脸扎满了针然后我自拍了一张对我现在看到觉得很夸张我觉得当时的容貌焦虑怎么会这么严重我现在不能说完全没有容貌焦虑了但是会比之前要好很多包括我之前会担心我什么

脱发啊等等之类的我可能就会拿着我的手机前置的这个手机的这个镜头在我的头顶上拍照然后在不同的光线下面去拍照来对比我头上头顶的那个头发的吸收程度夸张到这个地步了如果说这个感觉少了一点我就会很紧张然后会问我的朋友我说你看我这个照片我的头顶头发是不是有点少

他们就会说没有啦没有少啦这是正常一个水平状态我就会问另外一个人你知道吗就好像当时已经完美主义到有一种要去从别人的口中得到一个答案就是你确实在脱发你马上要成为一个秃子了我才安心的地步对现在我就已经

不太会有这样子一个状态我也不知道是为什么可能确实年纪到了吧就觉得其实一个人受不受欢迎或者说他的状态是不是好或者不好其实跟外表肯定是有很大的决定性因素的但是更多的还是跟你这个人的本身状态比如说工作是不是滋养了你你的关系是不是滋养了你你看起来是不是更幸福

是不是因为你对容貌最焦虑的那段时间你的其他方面你感觉好像也没有什么很值得进步的地方

也没有什么很自信的地方所以你就会很看重你唯一天生带来的那一种就是天生自由的那种外表对我觉得好像是有点像是在你处在一个所有东西都抓不住的情况下你唯一能抓住的东西或者说你看似唯一能抓住的东西就是你对自己的管理了然后你现在可能在你的工作上还有你在你其他的兼职事业上都有了一些小小的

让自己很自信的成就所以你就不那么在意他了我觉得不仅是工作啦然后包括我的兴趣爱好啊然后包括我的我跟朋友的相处啊等等这些东西都更自如了然后也都让我更开心了我就会对于外表这个东西觉得它在我的生命当中的这个比重占的不那么重要了而且你现在外貌就很正点啊我不是向商业互吹哦就是上次见小熊然后

就是捏他的那个胸肌我真的是挺哪嘖嘖称奇因为他很好的管理了自己所以其实你说你有这么严重的外貌焦虑我还有点意外是是是我觉得也是不断在调整的一个过程当中我可以坦白的说

就是我现在花在健身上的时间运动上的时间然后以及可能就比如说买衣服的钱我觉得都还挺多的我觉得这个是我可接受的一个范围且我觉得这更像是一种越级的一个行为就是我会希望我可以以更好的状态出现这会让我看起来更自信但是就我不会去过度追求一个苛责自己小的问题

对我会更去看一个整体的状态就比如说我原来刚开始运动和健身的时候我会希望我一周七天我要练满五天就比如说某一次没有练了或者说有一个突发的情况这周我不能练肩不能练背或者说我可能出去旅游了我有七天不能运动我真的就超焦虑的我就说完蛋了完蛋了我就是要被打回原形了但是现在我就无所谓而且我会吃的很多我觉得那运动就是为了更好的吃或者说以及让我自己状态看起来更好嘛

如果说旅行本身就是让我觉得开心的事情我也不会因为旅行不能健身这件事情感到沮丧或焦虑其实有松弛了很多我刚才说我点外卖有一个小时其实我挑选穿什么衣服出门也要一个小时公司还有那种严格的打卡时间的时候我经常迟到因为我会不知道要穿什么衣服出门我会挑很久很久最后就迟到着上班被扣 50 块钱

就是因为我好像也是会有那种说我一定要穿得非常非常完美非常非常好看我才能出门而且这种好看其实不是说你要去走秀的那种好看就比如说我很在意今天这个衣服它有没有显得我身高很高或者是这件衣服有没有凸显出我的优势然后这件衣服有没有很显白它有没有让我整个人看起来很精神

我会很在意这些东西所以我会经常在一些很小的事情上去苛责自己说啊就是这件衣服不行就有时候其实是在苛责我的衣服们我会讲说这件衣服不行这件衣服不行这件衣服不行然后我那时候生活里面其实充斥了蛮多这种不行的但是我最近有一个小的改变就是

提前说到了改变这件事情其实我的身高不是很高吗我才一米五多一点跟蚂蚁比已经很高了跟我一样了大家都知道小红书会教你怎么穿衣服然后呢他就会说如果你穿一个很大的 T 恤然后再搭一条长裙的话会显得你五五分吗甚至是六四分这种但其实我自己很喜欢穿这种衣服因为我觉得很舒服

你的衣服不用塞进那个裤子里其实是一件非常解放和非常自由的事情但是我以前是没有办法做这件事情的我甚至看我的同事就是跟我差不多身高的然后如果他穿着那种显得自己很矮的衣服来上班的话我就会在心里默默地想说

为什么要这样穿真的不行就是我会在自己的心里去这样评价别人所以我自己就不会这样做但是我最近真的就穿了一套这样的衣服出门就是我知道我穿这套衣服出门真的会显得我很爱可是我那天真的有一个感受就是我这样穿好舒服我不想换掉它其实真的会有人去

在意说我真的看起来很矮吗然后真的会有人就是时时刻刻的观察你吗或者就算有一个人现在走到你面前说天哪你看起来五五分那又怎么样呢然后我那天就穿了那套衣服出门我觉得好舒服啊我觉得好像是从那个时候开始就是我有一种感觉就是哦原来我其实也可以不用穿得那么完美

仙草说这个其实我有同感嘛因为其实我可能跟仙草差不多身高然后从小就会有一个自卑的点就是自己真的还蛮矮的也不是身边有人说啦就可能家里边爸妈会担心你长不高个子有没有就十三四岁就开始疯狂地在那边

念到说哎呀这得多吃点饭啊你看你多矮所以第一个种子好像就是爸妈种下之后就一直都很焦虑记得外表啊身高啊这些事情到后来我会有一个反叛的心理在你说我就要矮我不要高对

就是我大学的时候也喜欢穿那种很高的鞋子大概松高鞋然后五六公分的那种我就是没有办法不穿松高鞋去见人或者是上课有一次穿松高鞋崴了脚我就在想自己为什么这么喜欢穿松高鞋我真的喜欢穿它们其实并不舒服就有一个反叛的情绪是那我就要好像是跟小的时候否定过自己那个爸妈作对的那种情绪就突然有一天想说那我就要哎

然后我就要怎么怎么样然后第二天穿上了那个平底布鞋对啊之类的然后就现在好像在工作之后工作一两年还有点斤但是后来就慢慢的有一种想要跟别人作对的情绪然后来消解掉这种其实是自己跟自己作对的这种苛责啦因为现在大家关注到你会只会觉得你很好看不会在意觉得说你怎么这么矮啊那

那我这个素颜还是得再等等对还是得带妆出门没关系啦一步一步来我其实现在也会素颜出门了像素颜出门这件事情它其实就是一种你尝试过一次之后你就会发现哦原来这样说没有关系的事情对是的就是

像这些特别是其实对于我觉得对于女生来说这种美的标准在外界其实是很多的因为有这些美的标准存在所以你就会更加觉得说自己是一个非常不完美的人我身边我认识的所有女生就

几乎没有谁是觉得说自己是完美的我认识的所有女生都是当你夸她哪里哪里长得好看的时候她就会跟你说可是我这里不好那里不好什么的就是我几乎认识的所有女生都不会立

坦然的接受说对我就是这里长得很好看之类的可能就是因为这个世界上美的标准真的太多了我每天打开小红书都会有很多这种标准所以基本上就是我觉得这些标准某种程度也在逼迫我们必须要成为一个网美主义者

对对对我其实想说的是跟仙草说是一模一样的我觉得我们其实每个人没有在刻意追求完美这个事情就不会今天有人说我要变得完美就是我们自己脑子里面可能你的第一反应是不会有完美这两个字的我觉得更多是因为有各种各样的规则然后这些规则拼凑起来叫完美然后我们会想要去满足各种各样的规则然后呢我们好像不自觉就跳到了这个陷阱里面去了

就有四条边然后每一条边都是一个规则然后这个四条边拼在一起这个里面的这个圈这个范围叫完美然后我们其实可能有些人会打到一条边有些人可能一条边都碰不到但是我们就是要尽力去碰每一条边的过程当中我们可能不自觉地想要进入到这个完美的这个状态里面去而且你知道更可怕的事情就是其实这些边它不止四条你有时候会发现自己

达到了一条边之后呢就会出现另外一条边因为我记得我之前戴牙套之前做了很多功课嘛然后我就会发现原来这个世界上真的没有王美这件事情就是因为在戴牙套这件事情上戴牙套之后你发现你的牙齿变整齐了但是会有人跟你说啊我戴完牙套之后我有黑三角了呀然后我可能有牙套脸对有牙套脸啊就是你会发现你做出了任何事情它其实都有一个负面的东西没有一个事情是绝对王美的你

其实有的时候我觉得我们是在做选择你要选择你靠哪一条边然后你可能要接受就是你靠了这条边之后你可能另外几条边你就靠不上了那你能不能接受你靠不上这几条边呢就是这样子的

我觉得其实因为有一段时间我是一个很想谈恋爱的人但是我一直都谈不到恋爱因为我可能严格意义上来讲只谈过一段恋爱就是我今天快要三十岁了然后我只谈过一段三个月的恋爱然后呢其他的时间都是感情空白以及在追求感情的过程当中就是也不是说没有人追求我了只不过是因为我会在感情上有各种各样的完美主义会限制我

去进入这个亲密关系比如说我就会一直在想对方他好像的这个外表够不帅我就会考对够不够帅啊身高够不够高啊那如果这个东西打标了之后我就想说这个人人品是不是好的然后如果人品又很好身高又满足那说他赚的钱好像是不够多哇

你好贪心啊对就是会你会去想要说让对方满足每一个标准但是我觉得相比之下更严重的是我对我自己的完美主义的要求就比如说我开始一段恋情之后这个恋情它就是可以一眼看到 80 岁的那个恋情竟然这样子吧如果觉得这个感情它可能没有办法跟我

到 80 岁我就会犹豫我就会不想进入因为我会觉得如果我进入了一段无疾而终的感情我这个人好像就像是一个感情丰富很经历的人我自己心底上默默会觉得感情经历丰富的人多多少少就是有一点不减点不减点我原来狗小脑过得也太严重了这个狗小脑是不自知的我原来自称是一个完全

就是这种自由恋爱自由主义的一个人我初中的时候就曾经说过一些豪言壮语我说只要你不要去伤害到别人你想要干嘛都是 OK 的就是你可能跟 XXX 谈恋爱都是可以的我当时有说一些这样的话但是我其实自己内心可能还是一个非常保守的人纯爱战士纯爱战士我是这几年才意识到这一点的

所以我就会特别希望说可以跟一个人一直长相厮守到永远如果不行的话我经历过很多段感情的话我就会担心别人是不是认为我完美我在感情上是不是有点压力太丰富了对有点瑕疵其实这无意中就把你自己给雾化了你知道吗

你自己把自己变成了一个商品当我意识到这点的时候我又毛色顿开我想说人又不是物品我可以有很多段经历啊有很多感情这并不代表我有问题那天想完之后我就在卡尼上就有点大手大脚就是就是已经约了十个人了没有了开玩笑夸张哈哈哈哈

对对对没有没有没有我就我的意思就是说我对于不管是约会也好还是说对于对方的这个可能性也好我都是更开放了我原来可能就会觉得说我是不是不适合谈年纪比我小的人啊或者说我是不是不适合谈年纪比我大的人啊我是不是不适合谈异地恋我是不是不适合谈感情丰富经历过多的人我是不是不适合谈没有感情经历的人这些东西原来对我来说都是个问题但现在都不是问题了

其实完全看不出来就是你刚才讲的这个跟你最开始提到说做博客做自媒体的感觉是一样的就是你不是也要出道际巅峰吗然后一堂恋爱就是终身是的是的是的都是一样的我觉得我进入恋爱之后我就不再会有这种感觉了就是我几乎就没有说一堂恋爱就是终身这样子的感觉

还有一个感受就是跟我男朋友谈恋爱谈了就是可能快三年了嘛然后我前几天还在跟他说我说我感觉其实恋爱很像是那种你一边走一边才有路的事情你这一步迈出去你脚下的路才深沉了嘛所以其实有时候我就觉得我们看不到未来的因为未来还没到所以对我来说我就不会再去追求说我们一定要有一个很完美的未来因为你还不知道

未来会发生什么所以你只要走好今天这一步做好今天这个选择就好了对其实我也想问 B 仔就是你跟十一在一起这么久你们两个人会有所谓的关系里的完美对会受到完美主义的影响吗其实也会啦就是说实话我有的时候有点嫌弃他因为我是一个很无人道的 INTJ 不是啦我觉得 INTJ 这个类型就是有的时候挺讨厌的

有时候会有一点小小的厌蠢但也不是说他真的蠢而是可能一个人在生活中小事上面可能有的时候犯些小糊涂啊然后我就会有点受不了所以我其实跟他在一起是他相对真的更包容一点的

我比较苛刻一点然后我觉得这方面会是我们常常会产生矛盾摩擦的一个原因然后也是就是我不知道就动不动会有那种完美主义情节在我有时候在想就是为什么呢我有时候突然嫌弃他他犯一个其实无伤大雅的小迷糊这是为什么

我想想可能也跟完美主义有关系就我希望我自己有一个理想的恋爱图景当然有的时候也会把这种恋爱图景投射到伴侣的身上希望他是一个比较理想的伴侣但是就是我有的时候感觉想想自己吧就自己也不咋地是吧也挺多毛病的然后他也包容了我很多有的时候又能想开就又能化解嗯

其实因为我们说了这么多了然后我们不是最开始的时候都说我们三个人的完美主义都渐渐的好了很多我有在想说为什么我们会这样其实我可以分享一个小故事就是因为我很喜欢运动然后我运动就会这样受伤我有一段时间就是经常会因为攀岩徒步我的膝盖就受伤我的手腕就受伤然后

然后因为你知道这些关节受伤是很难恢复的然后它也会非常严重地影响你的心情因为你不能够再运动了甚至可能你永远都不能再进行某一些运动了就是你当下你在处在这个病痛过程当中不仅是身体的痛苦更多的是对外的担忧嘛所以那个时候我会非常的痛苦和难过所以也很焦虑就比如说我之前手腕受伤医生就说你这个恢复了可能也只能恢复 80%了就不可能恢复到 100%的它的原来的功能

我就会很难受和很痛苦但后来有一次我去康复科然后那个医生他刚好在给另外一个病人去应该好像也是脚的问题吧应该是脚踝的问题之类的那个病人也类似问了一个这样的问题他说那我

这个脚踝是不是就不够完美了或者说他是不是就有一些小问题小毛病小瑕疵了然后医生说是的但是它还是不会影响你走路然后那个病人就还是很纠结嘛他说那有没有可能尽可能的让这个东西就是恢复到原来这个样子然后那个医生说了一句话让我毛色顿开他就说脚是用来走路的它不是用来保持完美的

所以那一下对我的这个启发真的非常大因为我就意识到说其实我觉得我们生而为人在这个世界上其实也就是说白了最长也就活一百岁吧那其实这一百年的时间里面它都是会消失的那我们活在这个世界上我们要难道保持一个完美的尸体静观台吗

大家都是预知尸体对还是说你想要尽情的去体验这个世界你不管是在比如说我运动受伤就希望这个事情不要发生就可能我八十岁的时候我的左腿断了大人一直是吗对就可能因为八十岁的时候去攀岩然后导致我的左腿摔断了但是我攀过了非常美的风景是这样子两个状态我会选哪一个呢我觉得我可能还会选后者因为那些经历过程才是最重要的呀

所以就是我是觉得啊当你经历过很多事情之后你就会那些完美主义就会渐渐的被击退了如果你经历过那种不完美也 OK 的事情的时候就你有这种经验的话你就会更容易接受它我觉得我就是一个就是从有过很多不完美但是好了的事情的经验的人就是比如说做播客这个事情其实我就是从不完美的阶段开始做起的嘛

然后我就会发现原来一件事情你从不那么完美的阶段开始做的时候它其实也会有一些成果

还有就是其实刚才我们不是有提到关系上面的不完美吗我觉得我现在谈恋爱的对象他就不是我就是我以前单身的时候幻想的那一个完美对象因为我一直觉得说我会跟一个可能跟我文艺上面有很多共同话题的人谈恋爱但是呢我跟他谈恋爱之后我就会发现哦他其实并不是一个那么那么文艺的人

我就会发现原来跟这种不那么文艺的人相处也会有另外一种体验就是这种体验就是他称不上完美但是他是令你满意的之前很喜欢看一本书伯恩斯精神疗法之类的他里面其实有讲到一句话他就说其实完美跟满意是分开的就是一件事情没有那么完美但是不会代表你不满

然后有的时候一件事情可能很完美但是其实你自己也是没有那么满意的我后来就是一直在想说我想要寻找一些我满意的东西我想要去让生活里面有一些东西是我让我自己尽量开心尽量舒适的然后它可能是不完美的但是也没有关系这是不是所谓的目标感目标变化了的感觉吧就是你会真的知道自己到底想要什么对

对我觉得这个东西其实是需要一些精力才能得到的并不是说这个道理别人告诉你你就觉得好了我想起我之前看那个金斯伯格那个书里面有一个小的细节让我印象很深刻就是讲所谓这个你对这个事情的目标和重点到底在哪里

是很重要的因为当时在美国的这个社会里面其实对女性的称呼都好像是以她的丈夫的名字来作为她的前缀的然后就比如说称为叉叉叉太太这样子所以这样的称呼会有点像是女性是男性的附属品然后金斯伯格在所有的这个职场当中他都是希望别人直接叫他的名字而非可能是叉叉叉太太这个样子的然后呢在某一起很重要的这个案子

其实每件事情都有它非常重要的那个重点的

然后他在那个时候可能选择割舍掉的是一个这样子的重点虽然我觉得这个重点也很重要但是我觉得他是一个很聪明的举措而且你这个让我想到就是我的王美主义被改善了是因为我接触到了女性主义然后经历了一些觉醒之后我觉得我没有那么的想要追求王美的但是他曾经让我陷入另一个王美的困境里面就是我会很在意自己有没有

很合格的很完美的按照女性主义去生活我记得我那时候刚恋爱的时候一直很困扰一件事情就是我有一次可能跟我男朋友相处的时候我看到他床上有些衣服然后我就帮他把衣服叠了然后当我叠完他的衣服之后这件事情让我感觉到很困扰我觉得我好像那一刻变成了一个家庭主对就是我觉得他

她让我很困扰就是我怎么可以这么的爱男呢哈哈哈哈

她其实有让我产生但是产生一些困境甚至不仅仅是在跟我男朋友的相处上就因为我有弟弟嘛跟我弟弟的相处上跟我爸爸的相处上跟我身边一些关系好的男性相处的时候我都会产生一些困惑就是我会很在意当我做出一些体谅他们关爱他们的动作或者言语的时候就是我是不是就不是一个完美的女性主义者了我是不是就违背了很多东西

我觉得她是让当时是让我产生困境的但是我后来看到上野前和子一句话就是说其实女性主义应该是让你自己生活的更自由更快乐就是我觉得在做很多选择的时候我都很摇摆我都会很纠结但是我当时看到她那句话的时候我其实

确实有一点点被安抚到了在很多时候你应该要确保是当下你做出了这个选择它很舒适它很符合你的心意它是你发自内心想去做的事情因为有时候我觉得就是我只是发自内心的想要去做出一些表达爱的动作但是这些表达爱的动作其实又很容易会被那些正确的就是我

可能接触到的我自己并没有好好地理解我只是觉得它是一个正确的教条然后它跟我所信奉的教条相冲突了然后我就会陷入一种我没有很完美的困境里面然后我后来想明白这件事情之后其实也会让我自己变轻松了很多我完全理解仙草说的这个就是有的时候一些

教条啊或者是你事先就是为了让自己有知而去求知的东西或者准备的东西反而会束缚自己然后我自己的改变就有一个主要还是做事情上吧就有一个比较大的突破在于其实我以前是一个会比较过度准备或者有点陷于教条的人然后我就发现这样子灵活性就会很差就你受不了这个事情它可能不如你预想的那样子的

一个情况发生你就没有那个灵活性去即时的做一些反应比如说其实去年我有一次就是也跟一位嘉宾做节目然后更加做采访嘛我准备了超级多我准备了很久大概两个星期的时间然后我去了解这个嘉宾也有几千字的了解他的一些文稿然后包括内容大纲包括这一期要怎么走然后信心满满的就上去跟他开始聊这一期播客

聊着聊着我就发现其实他的表现完全的超出了我的那个预设跟我的那个就是文本的准备之外他就开始表达欲全都是乱飞讲一些其他的事情当然很有趣就是他是一个很有趣的人可是我的那个流程啊我那个 rondan 就没有办法往下走了然后我当时整个那个采访我就特别的慌张

他的很多问题抛出来或者他的表达欲抛出来的时候我就没有办法接住就显得很干所以就是那一次让我发现其实有的时候我自己过于完美主义的陷在了这个过度准备里边或者陷在了希望通过求知啊过度准备啊而给自己多一些就是内心力量吧

他反而会让我享受不了过程甚至我就是沉浸不了过程而满脑子都是下一个问题是什么啊然后下一个那怎么解决就是觉得很没有灵活性所以我最近的一个改变其实是在于不去过度准备就我做很多事情我发现呃我大概准备六七分我就

把它完全忘记就去睡觉或者干嘛的到那个时刻来临的时候然后再去迎接那个时刻再去沉浸那个过程而不是被那种完美主义的过渡准备搞得就人很固执或者脑子很僵对这是我最近一个改变很大的一个点我刚才听碧仔讲的时候其实我有想到另一件事情就是

我之前也会经常的过度准备然后呢我准备了之后事情也还是会搞砸哦这个就很难受但是我会发现那些搞砸的经验也会帮助我的完美主义就是发现原来搞砸了也没有关系

因为像我之前其实我在我们博客聊过好多好多怎么跟失败相处的经历其实我以前可能就是不太能够接受自己失败的人但是呢现在就经常会告诉自己说那种失败都是一次性的我觉得

我觉得生活里面其实有很多失败大家都可以把它们当做那种一次性用品去对待就是它其实失败过一次你把它丢掉就好了它其实不会对你的生活产生很大很大的影响而且我最近在写一篇稿子的时候也有写到说就是我接受了自己是一个植物杀手就是我接受了自己是一个养不活植物的人

就是因为我没有办法很好的去照顾他们我没有办法做到定期给他们浇水然后我就发现像我自己生活到现在的时候我们有时候一直都觉得说长大就是你会发现自己可以做到很多很多事情嘛但其实同时的你也会发现自己做不到很多很多事情就是其实你的生活里面有一条 list 里面列的就是你做不到的事情然后当你

逐步的去接受那些你做不到的事情的时候某种程度其实你的完美主义也会减轻很多很多因为你会发现也没有关系就是你就是有一些事情是做不到的有一些事情是失败的然后他们就过去了就好了

我觉得这个也是让我的王美主义减轻很多那我们最后聊一下就是世界上真的存在非常王美的事情吗其实我觉得应该没有但是我很好奇就是能够让王美主义真正满意的东西真的存在吗

你们有存在那种真的让你们满意的东西吗我觉得不存在就拿我自己来说因为我是一个很喜欢计划预判然后让自己计划或者预判的这个事情呢按照我的这个这一套图景走完但是我每次发现就它严丝合缝的就算是走完我的情绪也依然就只是放心了

而不是开心就是不再焦虑而已可是我觉得这种不焦虑不提心吊胆也不能算是一种一种完满吧或者一种开心吧就才从这个角度上来讲我觉得完美主义是不会有开心的或者是很满意的或者幸福的那种事情的

好悲伤听起来我觉得你刚才讲的那个很多就是真的你在那一刻你发现就像你做到了所谓完美的样子你的心里最多就是放心你不会有开心的情绪我要再次在博客里提到我在玩的游戏了就是因为我在玩一个布局游戏然后呢我发现布局游戏对我来说非常适合叫什么名字啊桃园深处有人家就是一个种田然后可以布置

布局的游戏我超爱这种类型我也很爱我也很爱我发现它为什么很适合我呢因为我每隔一段时间就会很想要优化一些东西就包括在现实生活里面我房间的布局我每隔一段时间就会想要优化我的布局然后重新调换位置然后在这个游戏里面呢就很适合就是我每隔一段时间我就可以去重新修改他们摆放的位置然后调整他们的样子我就发现比如这个星期我其实已经把这个地方改成

改造的是我非常完美的状态了但是到了下个星期的时候我又会觉得它里面是有一些可以修改的就像上一次录播客的时候我有个同事他说完美其实是一个浮动的目标就是当我们完成一件事情的时候那个完美的目标就会产生变动然后我在布置游戏这个过程里面就很明显的感觉到这件事情就是我的那个完美的标准永远都会在变的

然后我就会发现就是我好像永远都离那一个完美有还差一步的感觉,就是我永远觉得它会有优化的空间,所以我在想到底是完美的标准变了还是我的想法变了,好像我就是没有办法做到一个真正的令现在的我,明天的我,后天的我,下辈子的我都很满意的东西。有时候觉得完美主义其实就是一种焦虑吧,

它其实并不是我真的认为某一个东西我要把它做到多完美因为自己的那个内心的标准也不是恒久不变或者是那么坚固的完全不坚固也完全不恒久自己只是背后有一股那个焦虑在推动着你总要做点什么或者改变点什么或者让自己放心所以我觉得这样就很容易不快乐就很难有真正的快乐

就完成比完美更重要是真的又回到了这句话最终小熊的答案会是什么我觉得其实真的那种满意的东西我会觉得更多是这个结果是好的然后过程可以我可以接受有很多的曲折和一些变数

我不会希望这个东西完全按照我自己的预期来推进,我只希望,而且这个结果说实话,我对所谓的好的结果,我可能也是一个比较抽象的概念,我就不会说我一定要求大家怎么样,或者说我自己要怎么样,有达到一个有可以用很清晰的这个数值去衡量出来,我觉得可能不是,我觉得更多是一种感受,比如说我参加一次活动,那活动可能会有很多的这个问题,就还是拿我带队来讲好的,

过程当中可能会有队员高反会有生病然后天气会不好然后可能一个什么景点关门大巴车出故障啊现在这些通通不要再遇到但 anyway 就是如果说即使这些东西都碰到了这些情况那肯定它不是一个完美的旅程最后如果大家都能在这个旅程当中收获到自己想要收获的东西都认识的好朋友都有看到自己想要看的风景嗯都有吃到好吃的东西或者说这一

比如说我出来玩这一趟我是开心的那我觉得大家都是开心的那开这不完美但开心吗是是是是其实这样想的话其实我觉得生活里面确实不完美但开心的事情有很多又完美又开心的事情反而没有很多

是因为完美就很难了我觉得大部分开心的事情都是没在想什么完不完美的就都是那种意外之喜你才会开心就像现在我可能会给自己的生活有一些计划或者下一个目标但我发现所有开心都不是真的完成了某一个计划或某一个目标而是

可能就走在路上然后突然看到叶子落了就秋天的落叶很美是金灿灿的跟阳光混在一起然后那个时候会觉得开心会有一些很意外的事情就是有小狗然后过来在蹭泥在小区里边走的时候就这种时候会开心那相反就是自己预设某一个完美的目标它实现真的

就放心而已就不开心我最后想要跟大家就是如果说有一些还被完美主义给困扰的这些朋友有个很好的建议就是你就先去做好了就不要去管别的你就先去做就是比如说你像我一样如果你觉得你想做播客但是你想要有一个好的开始没关系你先做三期然后如果你想去谈恋爱一下有一段亲密关系但是你一直苦苦找不到人的话没关系你先去约三次会

我觉得这个三次定律还蛮重要的就是你先去做三次然后你的心态可能就会不一样你自己也会这样做对不对对啊我是这样啊我有一个小困惑就是健身有没有比较能缓解完美主义的这种思虑过多的效果啊因为我其实一直都很想健身然后我总是以各种理由逃脱你就去健三次好了

好那我们今天的播客就录到这里了然后非常谢谢两位谢谢很开心希望下次还能来下次你去我们台吧可以吗可以啊就希望大家就是关注离心力比多关注不把天撩死谢谢谢谢大家关注小熊小熊会来评论区就是评论然后让大家看到你的账号吗吓死了希望小熊的自媒体事业赶快成功祝大家都可以早日摆脱完美主义好

拜拜拜拜

just an illusioncold side of the pillowcold side of the truthlooking out the same window