Deep Dive
Shownotes Transcript
女的不能太男男的不能太女对对对天哪我在现实里讲这个故事一定没有在播客里讲的好反思是不是我讲的不够有趣没有办法持续的吸引她
大家好 欢迎来到不把天聊死这里是青年媒体我要我求你旗下的播客我是仙草我是播客面花吃的主播西瓜我是播客说说罢了的主播 Tiger 因为现在已经是 12 月了嘛大家听到这一期也是 12 月的第一期播客我就在想说其实这个月还蛮适合跟大家就是提前开始进行各种年终总结的
然后今天这一期呢我就很想要从做播客的角度来聊一聊我们这一年的一些总结之类的今天两位也是我们公司另外两档播客的主播我们还想了一个主题就是做播客这么久学会怎么讲话了吗然后这个是因为一条留言来谁要先分享这条留言因为上一次我们
我们三个人一起录一期很久远了二月份对对对二月份了吧是我们 2024 年春节回来之后我们聊了节后的艳功情事对对对我回顾了一下我完全忘了然后那一期播客下面就有一条留言很搞笑我来说一下吧那位留言是他点名了我跟 Taker 两位男主播老哥老哥老哥
说话要大大方方的啊不要刻意去夹子或起跑也不要刻意去装温柔记得真诚永远是必杀之当时发了之后然后看到这个留言还挺错愕的然后我记得你们俩是谁发到群里的是我就是没想到格勒就是已经一年过去了被我们拿出来鞭尸挺好的从年首到年终对对对你们俩看到这个留言的时候是什么样的心情
他这段话刚刚大家您听到了吗我是觉得你不要给我装长重视就是我是觉得他每句话分开好像其实都没有错就是我们不考虑他的说话的那个语境他就是说要说话可以大大方方的也不用很刻意装温柔真诚是必杀技好像分开看都没有什么问题
但是它合在一起就是其实我跟西瓜当期完全没有任何装腔作势的那个氛围我就在想你们俩谁夹子硬了还是谁气泡硬了没有吧没有吧我不知道刚好自然的气泡硬了所以看到的时候我
跟西瓜的感受应该差不多吧就是其实我们没有愤怒我们是很错愕对我们是觉得有点荒诞了这个他就是有一点点有失公允我就是很好奇他从哪得出的结论就是我昨天又听了一遍那次节目然后摸不着头脑我根本搞不懂我还以为你终于发现了什么线索而且其实这里面最让我略有点恼怒的是他叫我们俩老哥为什么不是老哥你叫两个男童老哥哈哈哈
再一点竟然是这个我想说姐你在说什么但我当时看到的时候就也觉得他提醒的不够到位就是莫名其妙就闲聊节目根本没有给我们什么气泡音的可乘之机吧对啊我连努力的让自己说话分清楚平翘舌已经很努力了我根本没有更多的心思去考虑我这个点要不要插入一点气泡音我们看起来很轻松你知道我们有多努力吗我看到这个的时候会想到那种学生时代的霸凌
就是感觉好像就是对男生的印象还是你一定要男子气概啊讲话什么的是他可能会觉得我们相对声音
柔软一点或者说这是一种可以营造的感觉吧或者可能是这位听众听到了很多全男播客然后就我也在想他可能听其他播客很多男主播说话声音就可能是会夹一下或者有气泡音或者说更加所谓的 man 一点对我觉得应该是太多播客里面的男生都是 man 的就是那些男的声音都是那种大老爷们那种感觉吧然后我们的播客就是
大老爷们从仙草这里说的好搞笑对不会讲恶化音强行恶化音我就觉得可能就是你们俩本来的声音的线条就这种比较柔软一点的所以他就会觉得你们是刻意这样出来的突然插一句说他声音我一直以来在三位播客里面评论区会看到说分不清米花和仙草的声音分不清 Tiger 和左右的声音有时候还分不清 Tiger 和我的声音我到底是谁呢我到底是谁呢
就是我发现大家对于声音的判断标准真的很不一样对啊除了那种非常有辨识度的声音之外其实有的时候就是你好几个女生一起讲话其实你是很难分清楚谁是谁的所以我觉得大家更多的装处于那听到什么内容就好了我觉得而且我看到这个的时候我也在想就是男性在博客里面和女性在博客里面会遇到的在声音上面的评判可能也会不一样吧
因为虽然我们博客好像比较少会有人来这样子说但是我会在别的地方会看到就是大家如果是一个女孩子讲话的话她会去说你在装嗲或者是夹子音这种也会形容女生然后我们以前小时候就是如果有一些女同学她们讲话声音比较粗的话就会被其他的人说她是公鸭嗓
就是我有想到就是其实从小时候你这些关于一个人的声音是什么样子就已经有不同的评判了女的不能太男男的不能太女就是到后面还有一种艳女就是一个女的如果她声音太女了的话也不好大家也会去骂她就是说你在装点因为我有个朋友她是娃娃音她就是天生那种声音嘛但她讲话的时候别人就会觉得你为什么突然就是在扮可爱
对
但是不标准也分很多个等级的话台湾腔已经是算是比较高级的那一个了因为大家平常接触到台湾腔都是在影视剧里面但是呢另外一种就是你还在生活里面还会遇到那种普通话不标准的就是你在街上遇到一些就是生活里面一些非上流阶层或者是精英阶层的人他们会讲一些话就是你会觉得他们不标准
然后这种时候你会觉得这种不标准它就是一个没有那么高级的东西我记得我在不把天撩死的评论区好像就是这两个月的某一期有人就是评论说实在受不了主播的口音了走了然后我这先朝以前看到这样的评论的时候好像会相对留一个比较长的一个评论但是就这一次他就说拜拜我后面已经是
直接这样子就是可能因为我们确实做了已经四年了就是这种评论已经见了太多了我就看我的心情我有时候心情无所谓我不会去管他但那天可能就是比较闲吧我就跟他说好拜拜对我一直印象很深刻被我突然刷到其实讲话还有很多种维度嘛
然后我其实也一直很想问你们就是做播客以来你们会感觉到自己的变化吗我感觉有一个变化是我会有一个录播客模式就包括我上次跟老板在小红书直播的时候我从来没有要在一个不能中途叫停的情况下对着看不见的人要一直说个不停这种情况我没有遇到过然后就不知道该怎么办
但是中间我又特别害怕一旦我们冷场的话那个人数你知道他的右上角是可以看到在线人数的吧时时看到我怕他会骤跌然后那个时候我在讲自己事情的时候就有一种我好像是在录播客一样娓娓道来我的故事就突然之间找到一个抓手一样我不再会因为不知道该说一些什么然后感到很想逃跑反而是能够
坚强着把那一段直播给撑完讲完是吗是因为我觉得我以前一直以来都是那种很捧梗的角色以前看相声的时候就特别希望成为那个捧梗的就是别人说一大段话我就在旁边说一句是这个女儿还有什么这上话吗嘿
我现在看那个直播它不是会有主播吗主播就是主播在说这件衣服漂亮吗然后主播就在旁边大声喊漂亮每次看都觉得我好想成为主播你对自己的定位是这种对就是回想到我平时说话的场景跟别人交流场景更多的一个画面都是
朋友在我旁边说他的事然后我就偶尔插课打魂的一两句就那种位置可能是我比较舒服的然后现在也是所以米花经常说我见兮兮的但到了录播客的时候我跟突然搭档我就不能等他分享完一大段之后就只说一句嘿是这个理儿就是我也得聊下去最开始录的时候就会感到很有压力然后就觉得我需要对得起大家的时间上次跟 Tiger 说每次准备一次播客我会
把我要讲的每句话都写下来竹子哥把我吓晕了我也是又把我吓晕了就是我写了但是我不会照着他说对但是就一定要写就大概提醒自己待会要讲什么就是不能中间出现一段尴尬的空白不能接不上话突然在说的时候就满脑子在转要怎么顺滑的衔接到我马上要输出的部分那
是不是有点像是好像不是你原本的舒适区对它其实不是的就是最开始的时候还是经历了一些阵痛我现在不敢回听我以前的播客尤其是一些观念类型的播客我就觉得我太急于想输出了我就觉得大家过来听我讲话的话我一定要讲一下大道理给你哈哈哈哈
让我教教你刻在男人骨子里是吧不是就是我觉得那种道理啊那种抽象的观念大家来听才能有所收获如果讲一些生活琐事的话谁愿意听啊你在攻击谁啊不会但是我觉得你现场是不一样的啊现场不一样谢谢就是你的生活但是 Tiger 是一个人
我没有这是我早期的一个那个想法就我需要定义对于听众来说什么是对他们有用的我就想象自己要成为下一个梁文道要实施瑞平我才有被收听的资格也要十分五分
但后面的话因为我是会看我有一个判断标准是根据大家在评论的时候有没有去在那个十点专门来评论一句来判断我有没有说到大家心怕是吧但后来发现根本没有人在我输出的时候评论聊多了之后就会慢慢更相信自己的表达一些吧就是
不再只是说一些打引号的正确的话那就偶尔说一些碎碎念然后跟突然在那发疯对没有关系而且你刚才讲说就是录播客模式就是会很像你现在是不是在现实生活里面也会有这一面我那天跟突然下班的时候本来就是从公司走到然后突然开始掏心掏肺的了解我的感情
我就不知道为什么就是一方面脑子里有个人在提醒我这不是一个下班后该有的聊天状态但另一方面又觉得好旁边是我的播客搭档我们又开始录播客了对我而言我在录第一期的时候我其实很紧张因为我们是个很新的播客录了半年我现在回想的时候我觉得我的录播客的变化是从一个比较用力过猛的状态回到一个相对轻松一点的状态
因为我总是觉得在一开始做播客定位的时候我们说说罢了既然做了一个生活真的是完全的生活化选题和闲聊的播客的话那它至少要维持住有趣的属性吧然后我一开始想说那我就好好有趣但大家都知道真正松弛的有趣真的是靠着自然流淌的东西不是特别用力搞出来的东西所以我现在有时候回听的时候听早期的那几期播客我都会觉得说有点尴尬
感觉有点用力因为我们今天的主题是做播客有没有让我们变得更会讲话我就觉得也许在播客这个录制空间里是有的可能我们的表达会更轻松更流畅一些但是放在现实空间里其实不一定没有影响的对我觉得是就像刚刚我们都有说我们在准备录播客的时候都是有提纲有我们自己准备的故事但现实里跟别人对话或者说一些即兴发生的对话的时候那时候其实是没有任何稿子
对我的影响就是我感觉天哪我在现实里讲这个故事一定没有在播客里讲的好我会有这样的一种小小的压力吧所以我对我自己的野心就是一个我可以随时随地把一个故事讲好那种感觉好上进哦 Sorry 就是你知道吗我有一个莫名其妙的攀比心
就是有时候我会在小红书上刷到一些帖子就是说请推荐单期风神的播客或者那种播客壁垒会有这样的帖子不把天老死时常出现在那个也没有吧 壁垒是吧没有没有没有 风神风神那边然后我就想说既然做都做了
我的好学生现在就又上来了说那什么时候我也能睡在这里我就会有这样的想法吧但其实我觉得这个想法对于做播客而言不是一个非常健康的心态我们聊到做播客的影响其实对我来说最大的影响是我有了一个每周都要固定时间发的东西其实在来我兄弟之后由于我是做视频的我们的周期是很不确定的嘛我没有一个很固定的日程但是做播客之后有了
所以我就感觉当这种有固定日程出现的工作之后他一定不能要求一个你每一次一定要非常非常好而他要要求一个你能如何把它做得更久就是我感觉不能太追求你单期一定要怎么怎么样我是这样感觉的
你刚说到压力的时候我突然又想到一个是因为我平时就是播客房外对讲自己的事情很没有信心的人如果一群朋友一起聚餐的话我如果讲起自己的事情当场有一个人在玩手机或者听到一半开始玩手机的话我的心里就开始打鼓
我就会不断的反思是不是我讲的不够有趣没有办法持续的吸引他那我还不如就不讲就很多次我的话都是卡在那一下然后就不讲了我发现其实也没有人发现我没有在讲了
就会有很多这样的时刻但是录播客的话就会意味着我必须要把这个事情讲完然后讲完的话我的面前也有一位人在听然后耳机背后也有很多人在听好像慢慢的我现在有一种可能脸皮厚了吧就算没有人听我也能自顾自的把它讲完我自己会感觉就是西瓜和突然录播客之后很明显两个人话都变多了
在生活中对在生活中反正在播客房外就会感觉到他们俩话都变多了我觉得有点可能像你刚才说的就是那种信心变强了对自己讲的话也可能是脸皮更厚了对也有可能吧想到我的影响就是相反的因为我以前就是一个话很多的人就是
就是那种社交平台上面的话也很多现实里面的话其实也不少的那种人但是我录网播客之后就会感觉我的情书欲下降了很多我现在而且我可能因为我录的比你们时间更长嘛然后我就会感觉我的情书欲是这一两年
下降了非常非常多在其他地方然后还有一个就是刚才提到情书欲下降嘛就是我的情书欲下降到什么程度就是我以前是可能在路边看到一个什么东西拍了照片我就会发朋友圈或者发微博然后可能在摸鱼的时候突然想到一个事情然后我也会发一条很长的微博去讲说这个事情让我想到了什么什么什么
这一两年其实这些事情都不怎么发生了我记得前几天就是我打开自己的相册的时候就会发现囤了好多照片没有发甚至是没有跟任何人讲就是这种对外输出的情书欲下降了非常非常多我在想可能有一部分原因也是因为路伯克因为路伯克他占据了我生活里面大部分的情书然后我觉得人的情书欲是有限的可能
就是你不断地讲讲讲的时候你就会觉得有些事情其实不讲也没关系或者是甚至会觉得说要不就留着播客的时候再讲吧是的就是因为我也不喜欢那种一件事情太重复的在很多个地方讲很多遍我跟突然经常在办公桌上面闲聊的时候聊着聊着他突然把我叫住说不要说了我们录播客的时候再说
把这个素材留到播客时候我跟雅琴也是这样就是我们很多时候我们在现实生活中聊天我们讲说这是一个播客话题我们现在完全留住我们不要再讲了要不然我们就没有反应了到时候我不知道这是不是这种好的习惯我感觉可能会不会也有点损害我们日常生活中某种自然的交流对其实会的因为你有时候当下那个氛围你不讲他就会错过
然后等到后面你在在播客里讲的时候其实你会有一点知道说这是一个工作身份或者这是一个向外表达的身份你的那些字句会更斟酌一点其实我感觉也许相对专业的做法可能就是我们现实生活中就是在第一遍说就是讲完了然后在播客里再出
复刻那个状态但我觉得这个很难做到我就是想到脱口秀的演员他们有各自的专场嘛那他们每一场都要维持每一遍讲的那个的状态其实那是一种专业能力但我感觉可能对于我们而言尤其是偏生活闲聊或者说观念分享交流的尤其大家都不是脱口秀演员就这个能力还是比较难以练就的吧因为脱口秀演员我觉得对他们来说都叫演员了嘛
就很重要一个东西叫表演他们需要表演那种状态表演那种话对我们来说我们就很难进行表演而且我觉得表演的声音就是会在播客里面会变得很明显是很难表演的一部分是因为我们很看和我们交流的那些人他们当下的反应
这个是没有办法前期准备的你们有在就是自己状态相对不好的时候或者说当遇到了什么困难的事情或者心情低落的时候要录一期博客的情况吗太多了哈哈哈哈
具体表现为自从我们决定要早上录播客之后每一期我们突然都是没有睡醒除了就是没有睡醒可能比如说写稿写不出来呀或者生活中遇到什么别的困难就是需要你那种在开录之前要提一口气的那种感觉也有但是因为不白天聊死有一个很特别的地方就是因为话题都是稳定的嘛
所以那个话题经常跟我的状态息息相关所以我就会恰好的把它变成了一个出口今天这个状态不是很好然后我就会以这样子的状态来聊一个话题
所以为什么有时候大家会在评论里面说天哪太符合我最近在想的东西或者最近的心境了嘛就是我觉得其实有时候同一个状态不是只有你一个人在现在平行时空里面有很多人都在经历着这个烦恼然后刚好你说出来了就很切合大家的心境还有就是我会去观察办公室里谁的状态不好就是也会去观察谁的状态发生了什么变化可能会去聊一个跟他的状态相切合的话题
除非是一些广告内容就是其他的时候我不喜欢大家去刻意的改变自己的状态来迎合某一个话题我比较喜欢那种就是那个话题就是顺着我们的状态来的那种因为陆叔说罢了的时候比如说我们聊童年或者我们聊流行歌其实跟当下状态不太有关系的这样的话题的时候但又恰逢我自己当时状态不好
我就会明显的感觉到虽然我本人是一个生活中相对比较热情的人吧但当时我就一定要在开录之前我就要吸一口气大家好欢迎来到说说罢了我就是得提一口气但不过这种时候因为我是跟左右一起嘛左右通常都会帮我 cover 掉一部分我的那个精力消耗能量对我就会感觉到左右在那一期他的话会比往常更多然后那个能量更强一些我觉得他应该也能感受到我当时那一期状态
不太好我就感觉录播客还是需要搭档的对我而言是的我们都会在播客里面感受到很重要的一个东西就是我们搭档的配合对包括一起聊天的人你会感觉到就是像有时候三个人聊天然后你会感觉到谁谁谁的状态是比较高的
然后其他人其实会去接住那一个状态就是我多说一点然后你可能今天状态不是很好那我就少说一点有时候我们其实会剪掉一些内容之前跟 Wendy 还有米花一起录的时候就经常会录着录着他们俩就是
会哭了的那种状态就是会流泪的状态然后有的时候就会在他还没有流下泪之前就是好好好那我们就是就是先不说了然后就换一下转一下话题这样子我觉得这个也是可能录播客对我来说很心动的一点吧就是一直以来会让我觉得很开心的一件事情就是可以在里面做一些比较坦诚的那种分享
感觉莫名其妙的播客比写日记更加能够暴露一些内心的真实想法对我有暴露真实想法但是对我而言它跟写日记反而是相反的就写日记对我来说比播客更能暴露一些但也可能是跟我们聊的话题对因为我们播客的话就是一个非常灰色地带略带一点阴暗的播客性质所以就会聊很多心里的小九九然后我今年
就是有一次比较深度的坦诚和暴露是在录我们的第二十一集聊标签那个话题的时候那期的我们的标题是说好爱我的全部怎么爱上了我的全部标签那是我当时的心里话的确那期是我按照我当时的状态来录的一期就是录到那期录到结尾的时候我在播客里就进行一个崩溃大哭哈哈哈哈
就是因为我自己对自己的要求是虽然我允许我的情绪流淌但我尽量不要太失控但那次我还是就是略略小小失控了是因为我们聊了很多我们是如何标签化自己的给自己贴了哪些标签然后我们成长过程中还看到过什么样的标签然后聊到最后的时候其实是我当时跟左右还有亚青小小坦诚的一个时刻吧
就是左右有讲说他其实生活中可能更多是什么样子那在播客里或者工作里是什么样子我当时就深受触动我就觉得说就互相坦诚标签之外的部分是人和人之间很珍贵的合作的时刻然后又加上今年其实很多不太好的新闻嘛
包括无论是性别上的还是社会上的我就会觉得说在一个越来越标签化的社会里面但是我跟我的朋友们还能再对彼此更进一步袒露内心那个真诚的时刻我当时就是进行一个大决堤然后我就是觉得一个让深深让我困扰的东西突然在那期播客里和解了一点就是接住了我一点我会有这种感觉然后其实这期跟当时我们跟仙草就
跟不把天撩死串谈撞的那一期就是我们聊撞山撞性格撞各种东西那些其实有异曲同工的感觉当时聊的撞行其实也撞的是所谓的标签所以说在录这两期的时候我会觉得说那是一个跟我当下状态息息相关的这样几期内容所以对我而言那是对我会觉得比较在情感上更珍贵的时刻吧
而且就是在录完这两期之后评论区有些听众会说哎呀就是觉得那些时刻他们也觉得很珍贵我就会有一种长久以来我们在成长过程中那些会被打压的高敏感的性格在播客里这个空间和评论区会被拖起来的嗯
我就会觉得说这是一件还蛮安慰人的事情西瓜今年最坦诚的时刻是什么我感觉在面前我感觉每一季都很坦诚都很深度的暴露我想想因为因为的关系吧因为我们目前还是一个比较偏情感关系向的所以很多坦诚的时刻其实都发生在我怎么看待这段关系我正在进行的这段关系床上关系的话就是坦诚的因为太多了所以就没有很深度了但我觉得坦诚跟还有一些
其实我看这个问题的时候我想到做了这么多期最让我比较难以纠结要不要表达出来的一个题其实是
之前有一期一个商务合作然后是一个七夕节我跟突然聊的话题是经济差距存在经济差距的恋爱有出路吗因为当时我的恋爱里我是收入比较高的那一方然后突然的恋爱里他是收入比较低的那一方我们就一个对照组在聊但是我在这个位置的话就会发现我需要时刻的去反思自己是不是表达了一些无意识中的傲慢嗯
是不是因为自己收入比较高然后就好像站在了一个更有权利更有地位更有话语权的位置去对我的伴侣进行一些忽视或者怎样的而且由于讲这些话的又是我因为伴侣他不会到一个播客房把他的感受给说出来只能通过我去撬开他的嘴然后把我们之前发生这件事情以我的视角来说出来的时候其实还蛮害怕被审视或者伴侣看见
听见之后会有伤害然后也不想把感情架在一个被审视的地位那期的时候我们其实也聊了很多很灰暗的东西我记得我当时有讲一个例子是当时我男友他回家的时候他想从家里回来广州然后他的 12306 上面有给他用积分的可以兑换一些车票
但是他是兑换的比如说从他家到下一个城市的车票然后他为了省钱他会两个小时的车程他买四段车票然后他就一直很纠结到底是买四段还是买三段因为如果买三段他就会晚上 11 点多钟才会
那个火车站然后就会错过地铁可能要打车也可能要坐公交坐一个多小时来然后他因为这件事情纠结了半天然后一直在跟我说我当时因为在工作然后脾气有一点暴躁我就不想做那种很大包大揽的那些人就给他打钱说你不要纠结了你再打车过来或者给他直接买全程的车票这样子我看言情小说或者电视剧里面大家都会这样做我想我也应该这样做那你为什么没有这样做呢
暴露了我没有听那期播没关系因为我那个时候还说了一句现在看你其实有点狠的话但是也是我下定决心要跟他说的是说因为他那时候还没有工作我就跟他说你未来会人生会烦恼的事情还有很多这种十块钱就能解决的烦恼已经称得上是一种幸福了天哪
我现在回听这句话其实还蛮伤人的是对对不起你变成了一个大人对不起你变成了一个凶狠的大人但是我后面在那期播客里也聊到说我可以就这么直接给他转十块钱或者买一下车票然后他就不需要这么纠结了但隐隐当中我又在克制自己不要随便的做出打钱的这个动作就打钱对我来说也变成了一个砍
就觉得他的纠结是他和金钱的关系就是不是我能随便掺一脚进去然后去帮他解决的然后你一方面又在想这种想法是不是太自作主张了有一种爸妈的那种我都是为了你好所以我才不给你吃好的
对没苦硬吃让你吃一下苦我能理解这种暴露是很忐忑的因为我有时候在聊天里面聊到我对象或者是写东西的时候写到我对象的时候我其实都还蛮忐忑的因为那些东西都是从我的视角出发去写的然后我会很担心从我的视角所写出来的这些东西对他来说可能是不公平的因为我很害怕伤害到另一个人
然后我另外一种坦诚就是我觉得我今年虽然常常也在暴露但是我觉得比较深度的暴露就是有一期跟车车还有 Black 的闲聊局里面我们聊
就是我已经活到这种程度就很不错了那一期里面聊到了我对那种美院学生的羡慕和嫉妒我觉得这个真的是我今年一个很大的生活上面的烦恼吧用烦恼这个就是我会发现我冒出了很多对那种我所向往的成功人士的羡慕和嫉妒在这之前还有在我们刚才说撞的那一期里面我也聊到我会去偷偷
看以前跟我长得很像的女生过上了什么样的生活我觉得这种对别人的嫉妒和羡慕都是我内心里面比较羞耻的情绪然后今年在博客里面其实都还蛮坦诚的表达出来了而且我发现这个东西确实是你一旦说过一次之后他就对你构不成威胁了就是我是想到仙草在聊壮的那期的
他的状态是没有那种我一定要把这个事情说出来那种努力或者说非常有点羞耻的那种感觉的就先草说就直接说了所以我就觉得很可能大家听到的很多节目就不限于我们主播在说一些比较观点呀
感受上的事情的时候也许是他做了很多的私下的努力才能用一个比较有趣轻松的语气表达的这样一个事情我觉得播客里面的暴露有时候就是很自然的因为大家本身我们录制的氛围就是比较熟悉的然后在比较有安全感的那种氛围在那种很有安全感的状态下你情不自禁的
你就情到深处就会讲出一些你内心非常深的话就不是在你录播客之前你想好说我今天要讲这件事情有的时候是你录到这里的时候你发现哦我有一件事情今天要在这里讲出来了所以听众其实收获就是收到的听到的我们的那些内容其实有的时候真的就是很意料之外的从
我们的内心里面就这样暴露出去的东西跟我们平时生活当中也是玩得很来或者聊得很开的也有关系而且也会和自己搭档之间建立一种信任面红老师会聊很多灰色的话题那种情感中的灰暗地带然后我们
彼此之间都有一个没有挑破但是很明确的共识是我们知道对方我在说这段的时候对方不会对我这个人进行价值对方不会因此而评判我这个人因此而对我这个人怎么说进行一些负面的判断反而在一些比较可能表达失误的时刻他会帮我
他的情绪会帮我兜住然后他对于我在表达的那种信心上面也会帮我兜住就刚刚仙才有说他可能在聊到一些跟对象相关的故事的时候对象其实是没有那个发言的空间的嘛对吧我就发现其实有一个地方我是很不坦诚的就是我在
我从来没有在朋友圈发过我在做说说罢了我一点痕迹都没有露出过唯一蛛丝马迹就是在做视频的时候会提一句我没有播客哦可能会这样说一下但是我没有在朋友圈跟我的任何朋友直接的分享过这件事情我觉得那个担心并不是是我在做播客我羞耻被看到而是我是担心我的朋友们发现他们成为了我的很多素材之后他们的感受哦
就是我知道我们公司内部是没有问题的但是就像仙草说的如果他们发现了这件事情但他们没有解释的那个权利怎么办呢我们公司内部就是互相利用的关系对我们家就是互相利用的不用打一号啊然后我就记得好像是不是之前仙草还是
可能是其他的同事转了一个微博吧还是什么就是有一个作家他的很大的安全感来自于他无论怎么写他的男朋友他都知道他男朋友是愿意被他当做任何素材的所以我觉得也许我也在寻找在朋友间的这个安心的感觉
可能在我没有找到之前我都是不会在朋友圈分享任何说说罢了的痕迹你只要不要讲他们的坏话就好了也是啦也是我觉得最恐怖的事情是我也没有在朋友圈分享过但没有分享的原因主要是因为我们都聊的感情话题而且我还没有出柜
哦是我记得刚发第一期的时候我们太想要宣传一下了所以我跟兔人就在那种很冷的冬天我们在吃臭豆腐的时候拿起手机翻通讯录里的几百个好友然后把已经出柜过的筛出来然后请他们可见哦
天哪你们还做过这个事情对那是唯一一次发在朋友圈的然后后面的话虽然没有发过但是有一次我有一个大学朋友我们很久没有联系了然后他突然发给我面红瓦车的截图然后跟我说我每一期都听了哇我心想哇
又吓人又温暖是不是你决定把他放进那个已出柜名单里本来是已经出柜了的但是很久没有联系了就没有想到他以这种方式在关注我我之前发朋友圈的时候然后我那种就是大学同学不是很熟的
在同一个班待过一年的这样的同学他说我很喜欢听别人的播客然后我也会觉得很震惊大学的时候就没有对彼此很熟悉在毕业之后反而他可能会因为播客而对我产生了很多熟悉的感觉是的很棒这样的时刻然后你刚才说躺城的故意我发现我可能真的是一个天生就很擅长躺城的人或者是
从我开始写东西开始我就非常的就是坦诚然后导致我身边的人我认识的人或者我喜欢的人他们都知道我把他们写进过文章里面或者是路过博客里面这件事情
你知道我以前就是我在我大学的时候写过一篇文章就是写了我喜欢的男生我高中的时候喜欢的男生然后我后来才知道就是有人直接的就把这篇文章当面拿给他看
这样的事情对我来说好像我很早就已经经历了那种尴尬事件就是事后知道要就是尴尬到脚趾抓地之类的而且还有一个很好笑就是我会跟我朋友说就是因为我写过很多我喜欢的人嘛然后有一些我喜欢过的人现在已经不喜欢了甚至有点讨厌的时候我就会说这就是我的赛博暗点就哪一天他就拿着那篇文章来找你说你还记得当时的心情吗
或者是就是如果我又出名了别人会拿着我曾经喜欢过他写了那个文章说这个人喜欢过我天哪这是晚上做梦梦这样都会惊醒的程度
那我们再来就是聊一下今年有没有哪一次是觉得自己没讲好的然后如何去面对那些没有讲好的时刻刚刚有提到第一期我觉得有点尴尬其实那期做出来之后效果还可以毕竟左右在后期处理但当时录的时候我会觉得一个是我用力有点过猛导致我有些讲故事的一些语气会有点太快
真的不忍回想然后另一个就是大部分情况我其实觉得没讲好的可能不是故事本身而是我们有很好的接触别人的话这样的情况太多了我就想起其实当时我是一考生我们当时一考的时候有一个
考试项目就是要讲一个故事所以说我每次准备的时候我会按照一考的那个情势来准备我要讲的东西但是一考从来没有告诉过我你要怎么接别人的话所以每遇到接话的时候我会在脑中我想我一定要把这句话接好我一想的时候我就走神我走神了我就不知道对方在说什么
我不知道对方在说什么我接什么话我在这里我觉得我显得很呆我就每次想起这样的时刻我就觉得说实在是很失误那这个时刻过去就过去了你也不能再复刻一遍所以通常是在这样的时候我会觉得有点懊悔吧然后有时候回听自己的节目的时候也会想说这个时候我应该
我就应该说一个这个东西一个小梗那肯定会让效果更好但就是没有办法就下次再努力好了我就是因为害怕出现这样的情况我有时候会把梗都写到我的竹子糕里竹子糕真的是竹子糕但即便这样我还是经常在说的时候卡壳就是脑子突然空白然后忘记下一句要说什么
然后这个时候我善解人意的搭档就会接过话去但是说到没讲好的话我又觉得那些因为太普遍了以至于我挑不出来反而有一个我印象比较深的是聊生日那一期那期我们话题是说为什么我们每次过生日时都不快乐
因为当时刚好是突然和我的生日我们就隔了五天然后当时是他过完生日我还正要过生日然后我就已经处于一种愁云惨淡的氛围当中了我就有一种悲观预设会想着说期待越大然后又会更加失望然后他刚刚过完生日的其实也没有特别开心然后我们聊起来发现其实大家都是一个在过生日的时候很容易感到不快乐的人然后那一期我们全期都聊得很丧
都只是在我安抚他他安抚我我们俩互相安慰因为我以前看过一个小红书他说就是对做播客的人来说最重要的是是给听众提供一个乐观的情绪嗯
就是不管你聊的话题是怎样的但它必须要有一个乐观积极的东西在那你才可能会吸引人才可能扭住他们然后我当时聊完这一期的时候就觉得完了这一期全是我们俩在互道苦水就是感觉到没有讲好
但是又没有办法说我真的去给到一个很就是很有说服力的回答因为毕竟我们那个时候我们俩都还没有走出来我们俩也在努力的安抚自己的这份情绪然后我觉得那个播客里面最后就像不白天聊死每一次聊大家的困境最后都要问面对这些困境你有什么解法吗我之前还吐槽过我说你都来找我聊这个困境了我当然是现在困境你还要我给解法是不是太残忍了
然后那一期的话我们也按照这个方式给了一些解法就是一些其实挺漂亮化的就类似于说不要把那一天当做你的生日你可以把任何一天都当做你自己的生日你自己去定义这一天实话说我都不太信真的吗你知道吗我们本周要发一集跟生日相关的我们也说了这句话
没关系他是自己不信嘛对我自己不信但是我后面这期播客发出来之后我发现评论区里有很多人都有这样共同的心情然后我昨天的时候去回看这个评论区还发现了有一个人一个多月前回复了一条长评论然后他就有说到这句话有很抚慰到他
然后我就又回了他就会有一种虽然这句话我不信是我的误解但对其他人来说好像又成了他的慰藉就是有确确实实的让他的心情好受一点但关键是看到他那一段的时候当他把那句话再次摘出来去强调一遍的时候忽然之间我又有一点点被说服你被仿向慰藉了对因为我就想既然他都因为这一句话感到慰藉他被说服了说明这句话是有说服力的
一直相信别人相信的东西对这样他就这么说了那是不是更可信了我也就被说服了哦
挺好的就是双向奔赴了所以我现在就不会太拘泥于说没有讲好是不是没有提供足够的乐观情绪但我害怕可能一味的乐观更多就会变成一种表演今年有点特别的就是我们今年其实还蛮多那种跟其他不熟悉的人创台的因为今年我们的目标是要走出去
走向世界我知道我们听众其实还蛮喜欢听我们内部聊天的因为会有那种熟悉感但其实这种内部聊天就是我自己也会很担心说大家已经太熟悉了你有时候其实没有什么新鲜的感觉
所以我们就一直有在尝试说跟外界的人创台这种然后其实在有好几次创台或者是在跟一些比较不太熟悉的人聊天的时候我都会有那种没讲好的感觉然后这种没讲好其实就来源于你刚才说的那种没有接话
就是确实这一点就是我们有时候会觉得说会讲话好像就是你只要会说会表达就好了但其实你会倾听和你会倾听之后如何接上对方的话也是一个很重要的能力然后这种能力其实有的时候在我们很多生活里面就是我觉得有点像天生的就是接话能力这个东西是天生的
然后像我这样子的人其实是后期要去慢慢训练的和培养的我就会经常有那种没接上话没接好的那种感觉然后午夜梦回我记得跟文森特还有门强录的那一期然后半夜的时候就是惊醒吗半夜的时候一直在想这个事情我今天没录好
然后第二天的时候还跟就是文森他聊天的时候我说我觉得我昨天没有录好我觉得很抱歉特别是这种跟外界的人一起聊天的你就会这种抱歉感会更深一点因为因为我会很担心我会不会就是浪费了对方的机会或者是
辜负了对方这种难得的表达在这一场里面没有发挥出我平时那么好的那种表现就会很担心这一点然后这种没讲好其实有时候就会让你产生很内耗的情绪包括上一期我是跟我的漫画课老师聊的然后那一次录制其实出现了蛮多情况的因为就是又是麦的问题我们又是远程录制所以本来是预留了两个时间来聊天其实最后只聊了一个小时嗯
然后有很多内容都没有展开了路洋这一期我就休假了嘛结果在整个休假的期间也时不时会想到这个事情就觉得很可惜就会想说自己是不是用另外一种形式来聊会更好啊然后我其实是不是有点在逃避采访别人这件事情所以经常跟外面的人录播客的时候都会一种就是大家一起来聊天的那种感觉了
但是反而效果就没有那么好我觉得这种没讲好就是你不管录了多久的播客之后你始终都是会出现的
但是可能好一点的就是我没有像以前那么严厉的对待自己其实会宽恕自己就是有一两次没有讲好的时刻没有我是想说我听一些起台的播客很多有名的播客也没有讲得很好对对不要这么苛责自己了就是感觉有时候我会对别的播客很有光环但其实听了一听发现也还好嘛你们可能刚好听到对吗就是他们也没讲好的那一期有可能了
我是突然想起来我第一次录不把天撩死的时候还是去年我觉得那一期就完全没有讲好我真的是我每次都很懊悔这件事情就是你们要不要补录一下我们当时好像是聊努力这个话题我刚来公司不久然后我其实来公司之前我就听过很久不把天撩死我想说天哪我怎么把天撩死了我就整个人
惊慌到不行结果那每期啊我想说回应一下我们开头聊的那个说我们是夹子音或者气泡的那个朋友你去听那一期那一期才是夹子音和气泡我那一期全程我太紧张了然后我全程都是在气泡我觉得就是我觉得努力其实不是那么重要我都是这样在说话的我现在我都不敢回听那一期哈哈哈
我觉得那是我真的没有发挥的很好但其实在节目里如果不认识我的人也许觉得说还好但我自己会觉得很别扭但我不知道仙草当时什么感觉我其实坦白说我也会觉得我们那一期三个人没有聊好但是我不会觉得说那是你一个人的原因因为它是很多方面比如说我也想说可能我的话题没有准备的很好然后大纲内容没有准备好
还有就是我们三个其实是我们三个第一次聊天嘛我跟你也是第一次录播客然后一般来说第一次录播客都会出现各种情况的然后我就跟自己说没关系第二次就好了下一次再邀请来就好了的确到第二次的时候就顺了很多就是我自己是习惯给生活很多事情都设置冗错率的那种人嘛包括现在录播客也是这样子的我会觉得说我们跟听众已经培养了一种 OK 我们今天这一期没录好
听众也知道我们这一期没有录好但是他有一种信任感就是没有关系我下一次还会来听你所以我是对我们的听众有这种信任的所以就有可能就是当然有可能他们并没有这么信任我们但是我自己是有这种相信说大家彼此之间都有这种容错率的
所以我就会想说没有关系我还有下一次机会要录好但是我自己心里有个底线就是不能够连续三四期都没有录好因为这样子就真的会让人家失望所以我就会可能这一期没录好我下一期赶紧的找到我的舒适区回到我知道大家会喜欢的那种状态里面去重新的聊一期我觉得录播客这种东西包括小红书上其实经常会有人在骂就是说大家有没有觉得播客
很无聊啊或者是感觉都是一群草台帮子在讲话没有什么信息量什么的嘛然后我每次点开我都会点开进去听就是很怕有人在下面点名说骂不拔天了你去搜风神榜其实没有在里面找不拔天了其实也没有就是不要把自己看得太重要就这些里面都没有自己但是我会去看大家的评论就会感觉到就是这个东西就是千人千面不同的人有不同的喜好有的人就是
纯粹的想要做家务的时候有个背景音对然后有的人就是我想要在播客里面寻求很高的信息量我觉得这个就是纯粹的就是纯粹的就是个人选择的原因是的所以也不用就是太要求自己一定要非常非常的好
就没有高下之分反正做闲聊的就会有一种我输了那些分享高密度知识的博客但是对他其他人来说需求都是一样的昨天你们不是写了那个老灯电影吗我就突然意识到因为我以前也是会因为自己看不进去豆瓣和白胡那个那些电影而觉得自己很没有文化或者觉得自己很层次低下最近呢
这个老灯电影这个词很火了之后呢我就突然意识到好像真的不是我的原因因为标准是别人界定的那你要练老灯播客了不是危险哦危险危险因为我们不是电影行业的时候我们就可以练老灯电影
就是我就意识到其实很多时候那些好的东西标准都是一群人在界定了嘛就是话语群就是在那群人里面那群人可以让他们的标准来界定你是一个层次低下的人所以我现在就会选择不走进这些标准里面我就觉得不要被这些标准说
困住完了我就是这些那种标准的人对你就是那个豆瓣上评分然后会因为我每次看到编辑精选或者是看到一些比较有名的播客的时候会关注很多嘛然后就听我就觉得这个人怎么这么厉害啊他怎么知道这么多东西啊我什么时候才能变成他这样我也会有这样的感觉对我就觉得
就显得我聊聊我自己的生活我的感受它显得太无足轻重了经常会有这样的对比我就一直期待我能不断学习最终能像他一样疯狂输出终究变成下一个梁文道原来你的人生偶像是梁文道
我到我现在知道了但是后面的话因为聊播客就是没有办法我目前还是只能聊一些小情小爱聊一些鸡毛蒜皮但也是看评论吧评论的大家真的给了我们很多的支持和信心在我们两个都是比较不配得感比较强的人的时候大家会会说我觉得有一条评论是说我们聊的哪一期恋爱话题就是帮助了他的恋爱具体哪一期我忘记了但我当时跟突然的反应是啊
我们聊的是我们都没有办法解决他恋爱的难题你是怎么从中间导到方法的就是很莫名其妙的就是我不知道我说的那些话在别人心中或者会对别人的生活产生什么样的影响但我还想说一个感受就是我觉得做播客多少也成了另一种就像日记的形式把生活的很多也许我
几乎要忘掉的事情又拉了回来放在节目里它也许会成为那种以后我忘记了很多事情的时候回听的一个注脚吧包括有很多朋友也来了播客里这都是以后可以回忆起来的很好玩的事情我觉得所以我现在用一种更加轻松的心态来面对录播客这件事情嗯
我自己更强的感受就是做得越久我就会希望就是不要把它当做一个可以改变太多人的生活方式之类的你不要期待它能够影响多少多少人因为我经常的期待就是我可以稍微的给我跟我
聊天的人带来一些影响就可以了就是不要幻想他能够拯救世界播客不会拯救世界的播客是拯救我们对 播客是拯救我们可能然后就一个问题问听众如果大家还是觉得我跟西瓜很夹心或者气泡在评论区告诉我们拜托你们俩你刚才应该用气泡音讲这个话 SorryCan you comeCan you come throughAnd there's one thing
i need from youcan you come throughand there's one thing thati need from youcan you come through