How Your Relationship Is Keeping You POOR (w/ Alex Hormozi) | Ep 202
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选择错误的人可能会毁掉你的事业，选择正确的人则会成就你的事业。在本期节目中，我们将探讨这如何影响企业主、员工和单身人士。这就像两周前的情况。

我想说的是，我们曾讨论过公司里所有高绩效者都拥有巨大的支持，如果不是鼓励，甚至不是来自他们伴侣的支持和鼓励，或者他们没有伴侣，或者他们的伴侣并不妨碍他们的职业发展。这创造了一种环境，让他们成为顶尖人才，至少在我看来，我更关心的是它对他们生活和目标的影响，而不是它对他们工作的影响。我认为这导致了更深入的讨论，罗斯，也就是我们认识的多少人因为选择错误的人而未能过上他们想要的生活。

是的，在思考了更长时间之后……

一个话题。

是的，他说的，这实际上是我们进行的相当媒体化的讨论。一个关于它的两日主题。我对此进行了更深入的探讨，我认为伴侣或重要他人对某人生活的影响或支持有四个层次。

在最负面的一面，你会有一个积极试图破坏对方的人。所以，每当对方沮丧时，他们都会加剧这种沮丧。他们会说：“是啊，他们确实很糟糕。”

你知道吗？他们不应该让你这么辛苦工作。你不应该为了这些事情而如此努力。我认为，这种负面情绪的另一种表现形式是竞争型的伴侣，他们想打败自己的伴侣。如果这个老板抢了先机，他们会认为这是不好的事情。我认为这在非婚伴关系中更常见，但在婚恋关系中也可能发生，因为他们没有将自己视为一体。这仍然像两个独立的账户，或者两个独立的奖学金，而不是一个共同的学校委员会。

我认为，接下来一个层次是中立的，嗯，就像，你有份工作，我不想听到关于它的任何事，但只要他不干涉我们想做的事情，我认为随着时间的推移，这往往会变成负面情绪，因为一个人在事业上投入得越多，他们就越会打电话，把工作带回家，因为他们的工作就是他们的生活，他们真的很想和他们最关心的人谈论这些事情。我认为，最糟糕的情况是，你拥有支持，也就是积极的支持。我认为，大多数人最终得到的都是这种支持。

我认为第四种情况，极其罕见，是伴侣积极地帮助个人。这就像在工作关系中，他们一起努力实现共同的目标。我认为这仍然，我的意思是，我过去认为这就像啦啦队和全能后卫，一个人为你加油，另一个人在场上，我创造了他们。但我实际上越想，就越觉得，如果我们只谈论长期目标，那么你如何论证一个积极帮助你的人，而不是仅仅消除让你分心的事情？一种是消除负面因素，另一种是积极地增加正面因素。

我认为这对于不同的人来说可能有所不同。增加积极因素可能是伴侣在家中为你减轻工作负担，比如打理家务、照顾孩子，诸如此类的事情，或者鼓励你按照你想要的方式工作，或者像我们一样，我们一起努力做同样的事情。

我认为我们更深入地思考这个问题的原因是，我们看到过一些有潜力的员工，我们聘请了他们，他们加入了团队，但由于糟糕的伴侣选择，他们从冉冉升起的新星变成了停滞不前甚至下滑的状态，这有点像这样，如果你驾驶一辆汽车快速行驶，当一个人速度较慢或中等时，方向盘的微小调整不会产生太大变化。

但当他们晋升时，汽车行驶得更快，每一次微小的互动都会对他们的职业轨迹产生更大的影响。因此，我认为这是一个我们观察到并试图验证的主题。我们想，“好吧，让我们看看过去公司的案例，看看过去的员工，看看所有这些不同的情况。”这似乎与一致性存在百分之百的相关性。我们找不到任何情况，一个人持续进步、持续改进、持续表现出色，却没有任何伴侣在他们的职业生涯中与他们密切合作。

我不记得你是否记得，但我们刚结婚时，我记得有人告诉我们，一个健康的婚姻或更准确地说，大多数人们认为正常的伴侣关系是怎样的。当一方情绪低落，消极地看待某事，遇到困难时，另一方会与他们一起陷入困境。

这个人告诉我的，强化了我们互动的方式，就是当我们其中一人情绪低落时，另一个人不会跟着一起低落。如果我们中的一方对某事感到消极，我不会加入其中，我会……

提醒自己目标，提醒自己所有努力，提醒自己想要什么，并且我也会这样做。这就像鼓励。这不像“哦，不，不要谈论这件事”，而是“你可以做到”。

你真是太强大了，你拥有所有这些优势。你付出了很多努力。这周就会过去，所有这些都会过去。我认为你看到的是，随着时间的推移，有人不断地拉你下来，拉你下来，拉你下来。

这感觉就像他们以某种方式在表现同情，但实际上他们只是在播下怀疑的种子，他们正在利用我们大脑的特性，总是倾向于负面情绪。我听到有人说，如果你真的想帮助某人事业腾飞，你必须把他们带到餐桌旁。餐桌上必须是好消息。

我的意思是，有两点。一件事情是，当你的伴侣或重要他人在家时，你经历了糟糕的一天，对吧？我能理解为什么伴侣会采取下一步行动，也就是他们会奖励积极的行为。他们会用不同于工作的事情来奖励，并且惩罚谈论工作上的负面情绪。

因此，这创造了一种双向激励机制，这使得正在努力工作的人更难谈论工作或更努力工作，因为伴侣会将工作与负面情绪联系起来，说“不要谈论这件事”，或者“你工作太努力了”，对吧？所以他们基本上惩罚了他们正在努力克服的事情，然后说，“嘿，我们花点时间洗个澡怎么样？我们和朋友出去玩怎么样？为什么不……”等等。

因此，为了帮助伴侣，他们最终创造了一种积极的氛围，让他们不工作，以及一种消极的氛围，让他们工作，这两者是截然不同的。但他们同时做这两件事。因此，当你持续这样做时，这就是我们谈论长期后果的地方。

这些微小的动作就像汽车的微小调整，一次又一次发生，然后汽车开始偏离方向。因此，原本非常有贡献的人突然发现自己不再愿意花时间和精力在工作上，在他们的职业生涯上，因为他们在家中做的所有事情都被惩罚了，他们的伴侣给了他们一些替代工作，并强化了这些替代方案。但尤其棘手的是，伴侣想要享受一个成功的职业，却积极地惩罚这个人谈论他们的工作，并积极地让他们分心，这使得他们更难取得成功。所以，最终，现实会显现出来。

我认为大多数时候，现实不会显现出来。它只是在个人职业生涯中发生。所以，问题是，现实必须在某个时候显现出来，要么需要进行对话，要么需要说，“嘿，这对我来说真的很重要，所以我需要能够和伴侣谈谈。”我需要能够大声说出这些想法。这就是我的处理方式，我需要支持。这就是我们开始提供指导和方向的地方，比如当我这么说时，我希望你这样做，而不是你听到我说的负面情绪，并将其作为鼓励负面情绪和分心的指示，这就像你把我的沮丧带回家，从长远来看，这会让我在工作中表现更差，这对我们整个生活来说都不是好事，因为我的职业生涯会偏离轨道，然后我们都会受苦。

这种情况发生过吗？

是的，是的。我的意思是，我很好奇，对于我的潜在伴侣来说……

……这对于像男人这样的人来说更常见，他们会说，“我不希望你工作太多，因为你还要做其他事情，对吧？”我习惯了听到这种说法，直到我遇到你，但我很好奇，你……

我喜欢我的宝贝。

但我很好奇，你……你是如何处理的，以及你如何以不同的方式进入这段关系？因为我们相遇时，我认为我们都非常清楚地知道自己想要什么支持来实现目标。

嗯，我说我之前有过两段关系。他们都符合我刚才提到的两种情况。一个是竞争型伴侣。

我们俩都在试图竞争，看谁会取得更大的成就……这有点像非常、非常被动的、被动的侵略，这最终会让你们之间产生更大的距离，你们都在各自的轨道上行驶，但不是因为共同进步，你们基本上是在疏远。所以我经历过这种情况。我喜欢它。

然后，另一种情况更类似于我之前描述的情况，这就是为什么我觉得对此有更多情感，也就是伴侣有很好的意图，想帮助你，但想通过让你不工作和不谈论工作来帮助你。所以，这看起来就像，“你还有其他事情，只是我，好吧，我们谈论工作就够了，让我们谈谈我的事情。”所以我当时想，“男人，我不需要关心你的事情。我现在还没处理完我自己的事情。”所以问题是，如果工作是我生活中最重要的事情，而我不能再和最关心的人谈论我最关心的事情，那很艰难。

所以，在你们摆脱了这两段关系之后，你们决定做什么？

嗯，对我来说，现在可能比以前好，也可能比以前坏。但我只是想，我决定我的目标是我最重要的关系，所以我不会为了任何人而牺牲我的目标。所以，这成为我以后的底线。

这并不是一个底线，而是一个讨论，因为我比以前有更多的经验，或者至少我想要实现的目标，比如努力学习，这些事情可能更常见。但我只是想，“这是我现在最关心的事情。”所以，你可以在训练器上做任何事情，但你不能像火车一样离开。

这一开始很难吗？

不。我不这么认为。我的意思是，我们关系的开始很愉快。

我无法想象……

你甚至能容忍那种情况。

我知道，我只是从来都不是那样的人，所以我无法做到，但我看到我有一个目标。

你知道，这是否是一个决定，就像，我的意思是，你知道，通过经验，你学习到，“哦，我以为这无关紧要。我以为传统的模式会奏效。”也许对一些人来说，确实如此。但对我来说，这是我的生活。这些目标对我来说很重要。

如果我设想另一种情况，我有一个有意义的关系，但我没有实现任何目标，或者我实现了目标，但我没有有意义的关系，我宁愿实现目标，但我认为有一种方法可以同时拥有目标和关系。只要关系与我的目标保持一致，你就可以两者兼得。但我认为很多人害怕，因为他们觉得在他们的生活中存在错误的选择，没有其他选择，他们只是选择妥协，而不是独自一人，我能理解。但我认为，在我经历过一段关系，我感到内心冲突，因为我关心的事情和关心的人之间存在冲突之后，我从未感到如此孤独。

我认为我们可能都以同样的方式找到目标，也就是目标比人更重要，因为目标实际上与自身有关。

所以，这实际上并不清楚我关心什么。我关心的人是你，这感觉很自私。你必须比关心关系更关心自己。我认为这非常类似于你必须先戴上自己的氧气面罩，然后再帮助他人，你知道，社会上人们似乎都遵循着这种道德准则。

但是，如果你在生活中大部分时间里都感到不满足，大多数人会花更多时间工作，而不是做其他任何事情，这实际上只是你与自己所做的事情建立的关系。为了不孤独而牺牲所有这些，这很难。但问题是，我认为这是一个错误的答案。

你之所以感到孤独，是因为你无法成为你自己，然后你开始过着双重生活，你有一个社交圈，你真正是谁，然后你有一个你必须在家里扮演的角色。你不能谈论相同的话题，你不能思考相同的事情。有些人会说，我希望把工作留在工作场所，这很好。只是这不是我的工作方式。

我认为这也很有趣，当我思考这个问题时，当你谈论目标时，我认为大多数人会说，“哦，这就像工作，金钱目标。”但我认为有很多不同的目标，我们看到过，不仅仅是伴侣与金钱或目标相冲突，而是伴侣与个人目标相冲突，比如健康，其他关系，还有很多其他目标。我认为健康排在第一位。

让我们待在吃豹鱼的地方，你就像，“我正在努力，现在我开始像，让我们玩得开心点。”这意味着，每当我真正努力实现目标时，你都在暗示相反的情况，那就是这不好玩。我拒绝这个前提。

我认为这如此重要的原因是，当我回顾我的生活和我的成就时，谁在我身边，对我的影响最大，我必须看看我能够独自完成的事情，以及与积极反对我的人一起完成的事情。我认为这绝不是故意的。但如果我们看看这个人存在于我生活中的结果，不是出于意图、愿望或善意，而是这个人存在于我生活中，我实现目标的可能性就降低了。

简单地说，我实现目标的可能性就降低了。我在创业初期遇到了很多困难，然后我独自一人时，情况好多了，基本上，如果我消除干扰，情况就会好得多。然后你进入我的生活，不仅消除了干扰，而且我知道如何支持我。

我以前有过糟糕的经历，情况变得更糟，因为这个人会加剧糟糕的一天，分散注意力，说，“我们还有其他重要的事情。”如果这就是那个人想要的，那很好。我只是可能不是适合他们的那个人，很明显，我不是。

一旦我们划清界限，你的负面情绪就会变得中性，你的积极情绪就会变成叠加态。我认为我就在于此区别。我的意思是，全世界的人都关注金钱上的变化，但我关注的是，在得到支持之后，我个人能变成什么样。我认为，业务的增长只是个人成长的结果。

我认为这很重要，因为它会让你变得像你所花费时间的人一样。当我回顾我自己，并与你建立关系时，我意识到，在某些方面，我会变得更像他。

现在我想说，一个人越聪明，就越能有计划性。我知道一些非常聪明的人，他们和一些可能不太聪明的人在一起，他们非常有计划地避免从那个人身上模仿任何东西。但我认为，我们彼此都从对方身上学到了很多。让我害怕的是，如果一个人不是你想要成为的人，你会从他身上学到什么？

人们会选择自己的伴侣。他们会选择什么样的伴侣？他们会选择非常不同的伴侣。

我的意思是，我认为这是一个非常有趣的话题，因为我从小看着你，我的父母离婚了，然后他们又和其他人约会，看着他们，甚至只是他们根据和谁在一起而改变了多少，以及他们的个性是如何改变的。我立刻就意识到，你约会的人会影响你。

如果他们有你绝对不能接受的重大问题，如果你不小心，你可能会吸收这些问题。所以我认为这非常有趣，因为我认为我们一直都说过，我认为我们做得很好，就是我们努力从彼此身上汲取最好的东西。然后，在那些我喜欢的方面，我往往会更加努力。

所以，我从你身上学到了很多接纳，对吧？然后你倾向于快速行动，而你从我身上学到了耐心。所以我想说，在那些我们各自比较弱的地方，我们从彼此身上学到了东西。所以这也非常互补，因为我们彼此之间没有吸收任何大的负面影响。但如果有什么的话，

对我们双方来说都是积极的。从你身上，我学到了善良。我想说，我通常不太有同情心。

是的。

是的，比我认识的要少。我走得比较慢，但我从你身上学到了很多善良。我认为，在某种程度上，你也在我身上激发了某些东西。不，是真的。我认为，在我们的早期，即使只是吃饭，你也有过这样的关系，朋友或其他关系，你需要愿意割舍，你需要能够像现在这样更坚定地支持自己。

这很有趣，因为我觉得我们都...

...在某些方面有所改变。这确实是真的，我认为这可能很具体。

主要很具体。我认为，当我们说“这个人对你不好”时，我们互相倾听，因为我们知道我们在这方面是一致的，我帮助你实现你的目标，而你帮助...

...帮助米歇尔。

我认为，关于这一点有趣的是，有很多人会说“辞职、断绝友谊、做得好”，但你甚至不能信任他们，因为他们与你的目标不一致，或者某些事情与你的目标不一致，他们有不同的目标。然后，当他们给你建议或谈论你的目标时，他们完全与你的目标一致。

我认为我们最大的共同点是我们有相同的目标。我们的过去和我们如何在更大的目标中发展自己可能不同，但我们有相同的目标。就像如果你更快地取得成功，我也会更快地取得成功。所以我们知道，在某种程度上，我们是统一的。我认为，我爱的人会错过一些东西，因为他们没有在目标上达成一致，我们是否在努力走向同一个方向。是的，我认为我们都做得很好，互相保护。

而且，有时你会说“振作起来”，你知道，你曾经说过几次“这没什么大不了的”，而我会说“好吧，我相信你”。

你知道我的意思吗？你说的任何话，我都相信你，而不是“好吧，我接受了”。但就像我相信你，这实际上有点不同。

是的，我认为这就像思考我们曾经经历过的一些时刻，我认为我们两人都经历过一些时刻，我们觉得“我们做到了，我们不需要...我们不需要深入探讨”。这不是问题。这不是。我觉得这减少了我们生活中很多戏剧性。

而且，我认为在某种程度上，当我看到这些关系，人们没有目标时，这几乎就像人们想要利用创造戏剧来应对彼此的挑战性情况，因为这会干扰另一个人取得成功，这对我来说是好的，因为我希望他们实现目标，因为这会对他们产生不好的影响。他们会失去这段关系的时间。他们会失去对这段关系的兴趣。

他们会变得越来越疏远。所以，试图阻止另一个人实现目标是代价高昂的。所以，对吧？

而且，只是...

...更糟糕的是...

...疯狂的是，我认为每个人都会听取有毒的人的意见。我认为，一般来说，大多数人不是有毒的，但你称他们为有毒的，因为他们与你目标不一致。所以这只是扭曲的。就像你拥有世界上最善良的人，但他们与你完全不一致，这仍然会...

...帮助你。我认为，对友谊和重要关系的最大筛选标准是，这个人是否帮助我实现了我的目标。我用这个标准来衡量所有关系。朋友或其他关系。

这也意味着，你可能不一定会想和某人成为朋友很长时间。但是，如果他们帮助你实现目标，那么你就可以从他们身上学到东西。我认为这对我很有效。

我认为还有时间因素。我的意思是，我们经常谈论季节，对吧？我认为，如果配偶或重要伴侣不知道这一点，他们会将现在发生的一切视为永远如此。然后因此...

...我无法处理。最近，嗯？有趣。

对。所以，是的。

而且，正因为如此，我需要你避免做那些会阻碍你实现目标的事情，因为我可以忍受一个季节。

对吧？这很常见，因为那个人甚至从未见过另一个人经历一个季节。所以，如果你从基本上，我会用一个简单的企业主例子，比如创业初期。如果你创业，并且与某人交往了一年，那么他们只看到过那件事，他们甚至不知道一个季节是什么样子。我认为季节持续的时间更长，有时是三年、五年，有些人愿意接受，我认为这很好，但如果你受到那个人影响，那么你必须确保这是你想要做出的交易。

你想要做的是...

...因为有些列车只朝一个方向行驶。

苏伊士运河...

...嗯...

...他是世界上最成功的人之一。我的意思是，他谈到了这一点。他说，我拥有无私的支持，甚至不仅仅是支持，还有鼓励周围每个人。他说，我认为没有人能在没有这些支持的情况下实现非凡的目标。这是必需品，而不是奢侈品。

当他说这句话时，我意识到，帮助你周围这样的人是必需品，这让我思考，我们有很多人来找我们，解决问题，说“我有这些目标”。对我来说困难的是，当他们想要在所有事情上获得帮助，除了他们不想面对的事情，比如你在工作之外与谁相处？我不想干涉人们的工作之外的事情，但这影响更大。

我的意思是，有很多人，在工作之外与谁相处，对你的工作影响更大，这很难。因为这就像在“我通常想帮助人们。我希望他们实现目标，无论是在这里还是在其他地方，我也拥有自己的目标。我知道从他们的角度来看，他们显然希望我更努力地工作，待在这里，但就像我根本不在乎，一般来说，我希望你成为最好的自己，但我也有...

...我希望你在这里工作。

但这确实是一条有趣的界限，因为我可以看到，当它干扰某人的目标时，即使它看起来不像，它不是隐蔽的，而且永远不会是。它不是那些容易的，比如“你应该和那个人分手，他们伤害了你”，你知道吗？或者其他什么。但总是那些困难的，这很有趣。

我们正在谈论这个。所以，当我们想到“必需品”这个词时，对吧？就像这是成功的必需品。这是下一阶段的必需品，也许你的老板可以支持你达到职业生涯的这一阶段，但无法支持你达到下一阶段。所以，在某种程度上，这就像那个老板。我认为你...米歇尔·奥巴马可能说过类似的话，但基本上，就像...她配备了...如果她与另一个人在一起，另一个人可能会成为总统，无论是什么。

...而且，所以...

...到目前为止，可以说，她的支持如此有意义，以至于她做到了那些事情之一，我认为奥巴马当选，我认为这个概念有一些真实性，即有些重要的人，在某些重要方面，可能只能和你在一起一段时间。然后，你必须面对一个艰难的现实，即他们需要改变你的目标，这通常意味着你必须改变你的目标，这意味着你必须改变自己，或者他们必须改变他们愿意容忍或接受你的意愿，或者你只是找到其他人。我认为很多人不喜欢这一点。

不。

但是，当我们在与团队开会时谈论这个问题时，我们甚至说“我们应该面试配偶”，因为这具有如此重要的意义，它具有完美的结合。我们找不到任何一个人，不仅开始得很好，而且继续进步。有趣的是，有些人在加入我们的公司时潜力更大，但后来逐渐消失或变得迷失或分心，或者你只是...很明显，他们的优先事项发生了变化，对吧？嗯，在所有这些情况下，都有一个配偶在拉他们出来。

另一方面，我们有潜力平庸的人，但我们只是看到他们不断进步，变得更好，然后我们最终会遇到这种情况，并说“哦，这完全说得通”，因为在这种情况中，妻子会说“无论他需要什么，才能做好工作。我在这里支持他，如果他需要在周末工作或加班，我理解，你们有工作要做，他热爱他的工作，热爱这份工作。他觉得这很有意义。我希望能够支持他，因为我喜欢看到他的梦想成真，就像那样。当你在家里拥有这一切时，你很难失败。

我的意思是，我想，你知道，是的，我的意思是，以及如何...嗯，是的，这是我的现实，对吧？里奇会做任何事情。他穿着恶魔的衣服。

他戴着帽子。他在恶魔的衣服里参加比赛，他尽自己所能为任何公司活动做贡献。他爱你们。你知道，他所做的一切都是为了支持她。现在，他们在这里一起工作，因为他即使在困难时期，也会给我发信息，说“他今天需要一点鼓励”，就像一半那样，我知道他会很生气，如果他发现自己给我发了信息。

但我认为，我们都在努力帮助她实现目标，我认为这就是为什么她总是能够不断进步，并让我印象深刻，她能够承担多少，因为这就像如果你要测试他，他会说“不，这是对她最好的选择。她正在成长。她正在投资自己。”

我们将弄清楚，他们是一个很棒的团队，他们是如何朝着这个目标努力的。然后，她也为他做了同样的事情。但我总是很欣赏这一点。你知道，我认为这就像我们看到玛吉和凯西，他们能够承担重担，就像双向的坚定支持。

问题是，我认为人们认为，当你在同一公司工作时，你会拥有相同的日程安排和相同的...这通常是完全相反的。所以，你会说“好吧，我今天晚上不准备做饭”。

我的意思是，你回家，你做好了。你想在晚餐时和我一起做吗？我们可以一起吃午饭来完成这件事，因为我正在处理这件事，或者就像，我们已经理解了。

我想谈谈迈亚人，我认为这很有趣。所以，我认为当...如果他们听取了这些建议，他们就不会...这将以一种方式发生。

不，好的。

我的意思是，在销售前线，玛吉作为一名客户服务前线人员加入了公司，多年来，他们俩都晋升到了公司的两大职位。所以，当我谈论潜力与现实时，我看到了这一点。

他们最初的经验技能很少，但因为他们俩都坚持努力工作，做得很好，并且在有新生儿和幼儿的情况下做到了这一点，以及他们最初在健身房做的事情，他们最终取得了成功，并继续取得成功。这就像拥有一个支持配偶，他们将自己视为一个整体。所以他们认为，我认为这对夫妇之间最大的元认知之一是，除非你将这个整体视为一个整体，否则很难互相支持。我认为配偶之间也存在高度信任。所以，例如，我认为里奇知道我们只是想...

...我们永远不会，是的。

...我们只是想帮助，无论我们能做什么来帮助。我认为那里有信任。所以，如果我们像赫里克那样，我认为她需要连续工作七天，而我们不会要求她这样做。

但我只是说，就像我的假设极端情况。他会说，如果他们要求这样做，他们就理解了成本，他们仍然认为这对她来说值得。所以，那里存在信任，我认为这需要时间来建立，等等。但显然，这需要性格和记录来证明你始终如一地兑现承诺。嗯，我认为这就是我们如何创造一个对我们来说有意义的生活，即家庭参与公司的成功，以及建立一个不仅仅是个人组成的团队。

是的，这很有道理。我认为关于整体的那一部分，我甚至会思考我们彼此之间的互动，就像我们总是这样想，我们两个人真的在一起。我认为这很有趣，当人们感到竞争时。

而且...就像我...我让...这样他才能获胜。你让...这样我才能获胜。我们知道我们都专注于什么，以及我们如何一起努力。这是一个有趣的问题吗？因为我认为，即使是离我们比较近的人，有时也会说“哦，人们不知道我们实际上有多亲密”。

你知道，我认为我们...是的，这很有趣，因为我听说你对亚历克斯有竞争感。这就像几乎证明了你对我们关系的理解有多么肤浅。

我为他创造了一个环境，让他与其他人竞争，对吧？

我们非常竞争...

...与其他人竞争。是的，这就像在足球队里，你看着某个人，这完全没有意义。

就像如果你的球队真的在领导，出于某种原因，他们不想让四分卫完成致胜触地得分，因为他们想比四分卫表现得更好。但如果球队获胜，每个人都会获胜。

是的，很有趣。我一直在思考，到底是什么造成了这种现象，有些人结婚或一起工作，但他们并不是一个团队，他们没有真正地融入彼此。我不知道这从哪里来。我唯一能想到的是我们两年前经历过的事情。

但我认为，从婚姻的角度来看，事情感觉不同，因为你结婚后。我记得我们结婚的时候，如果我当时很投入，那他不是。如果我们举行婚礼，我们只是签署了文件，正式结婚了，我们那天早上工作，第二天也工作。

嗯，但我认为这背后有巨大的焦虑或担忧，你担心他们是否真的投入其中。然后，我认为在那一刻，你可以真正地说，这是我们，这是我们的家庭，这是我们的团队，这是对整体有益的方式。然后，我认为，决策应该从那里开始。我认为很多夫妻即使结婚了，也永远达不到这一点，因为，我的意思是，婚姻仍然只是一份法律合同，但至少对我来说，我并不想再结婚了，所以他说，好吧，我们都投入其中。只要我们两人都致力于成长，我们就会让这段关系运转起来。

我认为这实际上是关键，就像我们都说的那样，我不想不得不再结婚一次。我希望我们都全心全意地投入其中，因为我们都不想让这段关系变成这样。我的意思是，那些不得不离婚并经历所有事情的人的戏剧性下降，简直就是一种人生的浪费。

所以，我认为我们两人都从根本上相信，如果我们需要改变，我们会改变，让这段关系运转起来。我认为我们两人在很多方面都适应了对方。这也让我们各自变得更好。

我认为我们总是这样看待它，这会让我变得更好。如果它不会，那会是，好吧，如果我必须改变，这会让我变得更糟，这不是我的价值观。但在哪些情况下，我总是这样。

使我们变得更好。是的，我认为最大的目标是目标和使命感，因为有了这些，我认为，在什么情况下我们不会在一起？如果我们没有共同的目标，如果我们不想要相同的基本东西。

我认为这实际上就是它的核心。我认为很多人选择伴侣时并没有考虑他们的共同目标。我的意思是，有些人甚至不谈论他们的目标。

在我们的第一天，我就说了，就像，这是我想做的。你想和我一起做吗？

是的。但我认为这并非因为大多数人不知道自己的目标。我的意思是，是的，我认为即使现在，我们也能比一开始表达得更好，或者做得更好。我们只是，我们当时想尝试去到一些地方，我的意思是，你会做任何事情，是的，饥渴。

但它一直是，如果目标发生了变化，那更像是，我变得更清晰，而不是它发生了变化。

是的，它很模糊。

但一开始，我就像有方向。就像，我想朝这个方向走，我们会在前进的过程中想办法。但是如果有一天你告诉我，我不想要建立这些东西，我想建立医院，建立城市，在一生中做这些事情，我就会很难，因为这要求我改变自己，是的。我不知道我是否能够做到。

我们没有期望。

我认为我说的，我认为从根本上来说，因为我们两人一直都有这个目标，我从未觉得我不得不为了你做出牺牲，就像我从未不得不妥协我的目标，这又是另一种说法，就像我从未不得不为了这段关系而妥协自己。

是的，我认为一开始我真的很紧张。然后随着时间的推移，你不断地让我确信我可以做我自己，因为我经历了多年的条件反射，隐藏了我真正想要的东西。我认为你教会我的实际上是完全的自我接纳。

很多事情都像我跟你分享我真正的感觉，或者像黑暗面，像黑暗的欲望，以及我想要的东西，这与社会可能强加给我的期望相反。你总是非常接受，即使我像，我不想每天都做饭。我不想做所有这些事情，我真的很担心。

我就像，天哪，这就像，但我就像，这不是我的目标，像我每天都做饭来做一个好妻子。我重视的是领导人们，让别人的生活变得更好。这让我兴奋，而做饭却不会。如果你像，我工作。

我说，如果你想做饭，我很高兴你做了饭。如果你想赚钱，我很高兴你赚了钱。

我认为人们需要问自己这个问题，这个人是否更容易或更难实现我的目标？这并不意味着他们积极地试图说。

你在那里做的事情。

不，这没有任何意义。这就像一个简单的问题。此外，我认为它的一个替代问题是，和这个人在一起，我是否更尊重自己，或者更不尊重自己？几个月前，我向我的一位朋友提到了这一点，当时他们正在努力应对一段非常艰难的关系。我说，你是否每天都在这段关系中失去对自己的尊重，因为这个人实际上是在你努力实现目标时，积极地把你拉走。有人积极地这样做，然后就像，你不仅没有朝着你的目标前进，而且实际上正在降低你对自己的看法。

我认为，这也是。我钦佩这个人身上哪些特质？首先，因为无论他们有什么，都会影响我。

然后，如果我看到自己身上有这些特质，那么，这个人是否更有可能实现我的目标？所以，我知道我需要更有耐心。

所以，你很有耐心，是的，我不得不这样做，好吧，这可能是一件好事。如果我有点不耐烦，那可能真的，那可能真的会是一件好事，这可能会增加我实现目标的可能性。

我认为很多人真的被他们的伴侣困住了。只是真的，就像一个人。很棒。

恭喜。他们就像，这个人在我还在的时候没有离开。酷。

实际上很有趣，因为我们甚至遇到过这样一个人，他说，我认识了一个女孩，我们约会，她从不离开，这就是为什么他们在一起，我想他就像兄弟姐妹一样，然后我们就像，首先，我们保持积极的态度，认为这是对的人。

对你来说，是的，你只是又待了一段时间。这就像，我爱她那种从她身上散发出来的魅力，她又说了。但我对它有不同的看法，它只吸收那些让你更强大，我认为这就像你是一把剑，你将自己投入到与另一个人一起的浴缸中。

但是你不仅可以吸收那些让你更强大，你还可以吸收所有东西，这最终可能会让你变得更弱。当我说弱的时候，我的意思是，你不太可能实现你想要的东西，或者成为你想要成为的人。我认为这对于人们来说非常困难，因为每个人都只是独自一人。我认为第一步是接受独自一人，就像我宁愿只和自己在一起，也不愿和让我为了和他们在一起而变得不像自己的那个人在一起。

我的意思是，我记得在我们见面之前，我独自一人。大约两年。我经历了一段糟糕的关系，我当时在想，我在做什么？我不想再重蹈覆辙，你知道吗？我认为独自一人，这从来都不是。

即使现在，如果我们，我们实际上真的很喜欢彼此很长时间，我认为这真的很重要，因为我们没有很高的要求，你知道吗？一切都是额外的奖励，我认为这实际上是我真正喜欢的东西，就像当我年轻的时候，我们被告知，你需要，你有需求，你有情感需求。这些东西都是胡说八道和谎言。我认为如果你必须给伴侣强加需求，那实际上是不健康的。

我认为我变得更好，成为一个更好的伴侣，因为我将事情视为奖励，就像如果我们能在周日下午一起度过一个下午，那将是奖励。但是如果你告诉我你必须工作，或者我告诉你我必须工作，没关系，我不会为此而烦恼。我会去做自己的事情，是的，对。

就像很多人不知道如何保持忙碌。基本上，很多人生活中没有什么事情发生，是的。所以他们需要他们的配偶或伴侣来获得关注、爱和认可。

他们需要我，就像，嘿，我无聊了，你陪我玩。有些人真的这么说，这很荒谬。但我认为一个很好的衡量标准是，这个人进入我的生活，改变了我的行为？所以，当我独自一人时，我这样工作。

我喜欢这样。我这样工作。我这个时间睡觉。这些是我认为有意义或有趣的社交活动。

现在，这个人进入我的生活，当我什么都不做的时候，我做了哪些事情，我工作的方式，我吃饭的方式，我花时间的方式？如果发生这种情况，那么所有这些变化肯定会改变你生活的结果。而这些变化，结果的变化，是你想要的？我认为大多数人，他们真的会照镜子，不。

是的。我认为真正有趣的事情，我想实际提出的是，如果你还记得那个人，当你决定你认为你认为如此，我们分手了，我们当时在约会。我们一起工作了八个月。

然后我们分手了，这是任何观看的人的分手。亚历克斯当时不太和我说话。所以我去了他的办公室。

我们一起工作，我说，你想分手吗？你说，是的。然后我们分手了。

没有戏剧，没有争吵。然后我就像，我想你说，你想离开吗？

我不记得我当时想的是，你想分手吗？无论哪种方式都可以。当然。然后我就像，好吧，但我们仍然没有工作。

我想谈谈这件事。是的。

我想看看这个，吉姆。然后在那段时间里，我们仍然一起工作。但是我们每天晚上都会谈谈，给你打电话，告诉你发生了什么，发生了什么对话。因为我一直认为这对于，如果有人正在观看，他们不知道如何知道某人是否适合他们，这对于某人来说是一个很好的衡量标准。

还有两件事，从那件事中非常重要。一个是莱拉如何处理离开，给了我对她性格的深刻见解，这就像，如果我经历过一段关系，或者有人为了和我在一起而放弃了他们正在做的事情，然后，你知道，我们分手了，无论什么原因，他们可能会说，去死吧，以及与他有关的一切。

但我的意思是，我一直说，就像，当事情在我周围发生时，我曾经谈论过，因为我记得你说，你想让我离开吗？是的，因为我当时对任何我正在处理的事情都没有任何感觉，我正在处理一个脆弱的伴侣。我还有两个伴侣要求我在同一时间做三到四家不同的生意。

我什么都没有，我完全没有关注，所以这更像是，我现在不能，我甚至不考虑关系，它在我的优先事项清单中排名很低。当她离开时，它基本上减少了我不应该做的事情的内疚感，我认为我应该做的事情，这给了我一些关注，我可以创造空间。所以第一件事是你在离开时表现得如此优雅，如此有品格，以及我所有认为值得钦佩的特质。你仍然表现出忠诚，而我基本上没有表现出任何忠诚，然后你尊重我，而我当时可能并不值得尊重。

我当时不值得尊重，因为我的生活当时一团糟。我认为这部分是奥拉的重要因素。另一个是，在那段时间里，你离开后，我每天都和教练见90分钟，大约五周左右，每天他都会问，你最关心的是什么，你最关心的是什么，这会吸引你的注意力。所以你慢慢地，我们开始剥离，好吧，让我们处理这个，让我们处理这个，让我们处理这个，我只是继续处理这个清单，当我想到，好吧，你打算如何处理这个女孩，因为我们每天都在聊天，对吧？

嗯，只是工作。

是的，这太棒了。那我们现在做什么？

是的，我什么都没改变。嗯，所以他说，看看你的步骤，我说，什么意思？他说，看看你的数据。

他说，当你和她在一起的时候，他说，你锻炼得更多还是锻炼得更少？我说，她锻炼得更多。

所以当他这么说的时候，我的天哪，所有事情都结束了。如果我想去，她去。所以我们两人，如果我们中的一方去，另一方也去。所以，我锻炼是因为每次他想锻炼，我不想去，但我还是去了。

就像，好吧，就像，关于食物，就像，我们吃得健康还是不健康，就像，她准备健康的食物？所以无论她做什么，都是对的，对吧？所以，是的，我实际上变得更好，我变得更健康，就像，好吧，关于工作呢？他支持你的工作吗？而且，我的意思是，是的，她实际上和我一起工作，而且，如果我忙，我会把人带走，这样我就可以待在，你知道，所以你基本上保护了我的空间。

他说，好吧，她花钱吗？你现在的收入比以前多吗？我就像，那更多的是，嗯？所以你的健康状况更好，你锻炼得更多，你赚得更多。

你有一个不只是梦想，甚至不只是中立，而是增加你的财务目标，并帮助你专注于，因为另一部分是，我有很多不同的生意，就像她支持我，拥有所有这些东西，或者她支持我专注于一件事，他说，你只需要专注于一件事，他说，所以她做出了很好的决定，他说，是的，所以她帮助你做出好的决定，所以基本上，所有这些都列出来，他说，也许值得考虑。所以后来她回来的时候，我基本上就告诉了她同样的话。我说，和你在一起，我变得更好，所以我希望变得更好，所以我希望和你在一起。

所以，我认为从根本上来说，这是我们关系中主要决定因素之一。当他去那里时，还有一个侧面，所以他也尊重我，但你也做到了。所以不仅仅是那样。当你进入那个启动阶段时，你经历了整个过程。当我不在的时候，你创造了所有时间记录。

我认为这对我来说非常说明问题，你是什么样的人，因为我一直都是那种必须背负团队，你知道，或者无论如何，赢得比赛的人。而他很高兴能有另一个人，当比赛关键时刻，也能一起努力。我说，如果我们两人在一起，当比赛关键时刻，我们就能赢。

然后，每次我快要输的时候，如果你赢了，我就想办法让我们俩都能赢，所以我认为，出于所有这些原因，和你在一起就变成了一个重要的决定。我认为这里面有很多智慧，那就是：如果你在一起，如果你们在一起是因为感情，那么当你们的感情发生变化时，你们就不想在一起了。而情绪总是变化的。

但逻辑很少会这样。所以，如果逻辑上在一起有意义，那么当你们情绪化的时候，逻辑仍然存在。它仍然有意义，我们在一起。

我认为这让我很少有怀疑和担忧。它就像现在，这很有意义。就像那里，这完全有意义。对我来说，几乎没有空隙。对我来说，几乎没有波动。

是的，我认为一开始比较难，但随着时间的推移会更容易。我认为一开始，我们付出了很多努力，我一直在思考这件事。我认为我们已经开始享受时间的回报了。感觉随着时间的推移，它确实变得更容易了。

一开始有点……

是的，因为我与他们以前遇到的任何人都截然不同，但它只是……我认为头三年……

……一开始很艰难。

但现在，感觉就像势头，你知道吗？我们的合作，我们如何一起工作，我们如何理解彼此，尽管需要数年才能弄清楚这些事情……

一个问题。好的。所以，当你离开然后回来时，你为什么决定重新开始这段关系？

我认为我真正理解了你当时的想法。当我们分手时，我看到了事情的真相，你当时说，是的，我希望你离开，分手，或者其他什么，我说，这有意义。我没有把它个人化，这不是……

……个人问题。

我看到了你没有那么紧张，在所有这些决定中没有那么焦虑的瞬间。我真的很喜欢那个时候的你，我觉得我们可以让彼此变得更好。所以，我认为这部分原因是我没有把这件事个人化，我没有感到羞愧、尴尬或愤怒，我没有为此生气。

我以任何方式都没有怪你。分手本身对我来说不是什么大事。我认为，如果我回到我们相遇的时候，我列出了我想要在一个人身上拥有的所有性格特征，这些都是不可谈判的。我记得……

……你打破了……

……我打破了……

……我甚至没有像我那样打破……

……没有做一些事情吗？是的。所以我认为我基于这种逻辑来约束自己。我看到你代表了我很多不足的地方。

我认为，就像完全的自我接纳一样，我不知道你是否还记得。你知道，就像我们第二次约会时，我们几乎不认识彼此。他走出你的房间，但你当时在打电话。

我当时想，你要出来吗？发生了什么事？然后我记得你当时说，我就像赤身裸体一样，在水里。这只是一件小事，但我当时想，哇，我对自己要求太高了，我甚至不想赤身裸体地走出来，因为我太批判自己了。我当时想，哇，这真是令人解放。所以能够做到这一点，并且在别人的面前做到这一点，而不在乎他们会想什么或说什么，这真是太棒了。还有，你知道，我认为你在我们第二次约会时告诉我，你曾经做过最糟糕的事情，你基本上把这些事情都告诉我了。

我不想有任何秘密。我意识到我对自己要求太苛刻了，过去做过很多事情，这让我感到非常缺乏安全感。这些事情甚至都不是什么大事。但因为我把它藏在心里，所以它们变得很重要。

所以，我认为在发生那件事之前，我意识到我有很多东西可以向你学习，我认为你会让我变得更好，因为我意识到我缺乏这些东西。我相信如果我与拥有这些品质的人合作，我也认识到你可能正在寻找的东西，这感觉就像一种相互交换，我们能取长补短，这会让我们俩都变得更好。而且，我一直坚持逻辑，这让我觉得，这对我来说是有意义的。

我认为我读了很多关于持久关系的文章，以及逻辑上最合理的那些关系往往持续时间最长。我之前的关系一开始都很容易，后来却越来越难。而这段关系一开始就比较难，但随着时间的推移，它变得越来越容易。现在，感觉就像骑自行车一样，我理解你，你理解我，我们知道如何一起工作，它只会随着时间的推移变得更好。所以这真的说明了……

我认为交换这个话题很有趣，因为……我不知道我是否曾经与我约会的人有过这种交换。你指的是什么？我从未感觉过与任何人之间的关系是交易性的，除了你。哦，我的意思是，在我们的关系的第一年，我一直在开玩笑。我一直在说，我不知道你是否只是想吸收我所有的知识，然后你就会带着我的所有技能离开，我感觉你就像……你能不能教我怎么做？

你能告诉我怎么做……我的意思是，我确实有很多技能，我说，你不用担心太多，我会继续运行广告，所以你不用担心它是如何运作的，因为我非常害怕他实际上会认为我是一个骗子。是的，这是我自己的安全感。我认为他就像，如果我教她所有的事情，我就知道我对你来说不再有用。所以，我的意思是，在某种程度上，这是一种安全感，总想对每个人都有用。

他们总是会交换技能。但我们不是。但我从你身上学到了很多东西。我认为我们在关系的早期就谈论过很多交换，相互交换。我只是认为这并不常见。

是的，就像我们如何为这些人的生活增加价值？

当我可以向你学习时，你会从我身上学到什么？

这很有趣，因为当我听到有人说，只要接受这个人不支持的事实，我认为这只是权衡，就像你可以让他们留在你的生活中，但你会失去对自己的尊重，你很可能会牺牲其他你想要的东西。

所以，就像你可以让他们留在你的生活中，但代价是什么？你愿意为此付出代价吗？有些人愿意，我认为很多人不愿意。

但我认为我总是把它与湖联系起来。如果与这个人在一起，我失去了对自己的尊重，那么一切都完了。我曾经有过一段关系，我意识到我每天都在失去对自己的尊重，因为他们让我变成了一个更糟糕的人。他们的意图或他们在许多方面的优秀之处，或者他们有多好，或者任何事情都不重要。

事实上，他们的影响力是我为了实现我的目标而必须抗争或努力选择的东西，我经历过一场内心的冲突，就像我说，我想要这些东西，但我不想为此付出代价，因为我不想让我的生活变得如此个人化。而且，你知道，即使我与这个人在一起多年，我也知道他们不是会帮助我实现目标的人。然后我经历了这场内心的冲突，就像，我该怎么办？因为我爱这个人。

我关心这个人。我不认为他们是个坏人。我也觉得如果他们在我生活中，我可以实现我的目标。我经历了冲突。

够了，我需要立即退出。我经历过多次关系，因为我意识到它让我分心，它让我分心于这段关系，它让我分心于我的目标，它甚至让我分心于与自己和我的想法独处。所以，在很多方面，我认为这并不值得这场戏剧。我说戏剧是一种分心，戏剧，无论它在你的思想中或生活中创造了什么。所以，即使你坚持下去，我认为你意识到你想要的东西会产生足够的戏剧，让我觉得我需要离开。我无法容忍那种事情。

我认为对我来说，我总是更害怕达不到我的潜力，而不是害怕孤独。

对我来说。

这才是更大的动力，任何事情。很多人害怕孤独，而不是害怕达不到自己的潜力。

是的，我认为通过这件事……

我的意思是，你最害怕什么，那就是你远离一切，转向任何事情。我宁愿有一段有意义的关系来实现我的目标，或者成为我最好的版本，史蒂夫说，以积极的方式。但我认为，如果你现在正在观看这段视频，我确实认为我宁愿成为我最好的版本。

我不认为这个人是那个人。我认为我试图将一个大事件分解成它的组成部分，这让我更容易处理。所以，就像我不想和某人分手一样，那意味着什么？就像我故意简化事情，试图让它们不那么亲密。就像我必须调整我的声音，朝这个人倾斜，然后在一段时间后，这个人离开，然后我必须叫搬运公司来清理这个人留下的东西。

我们必须确定最终会发生什么，我们必须……

……转弯。然后，就像，我会……再次，因为事情是这样的，当你做出重大改变时，就像，我不在乎它是否像动物一样，你知道吗？他们不会帮助我成为我最好的版本，或者其他什么，对吧？

我需要……

是的，完全是的。或者我需要搬到另一个城市，就像，好吧，我需要订机票，我需要租一个地方。所以，我们现在拥有的只是开支，而不是问题。

我认为这有很多条件。我认为这是我看到过的一些人的标志。我们真的很好，我们就像……这必须是一件坏事。

但是，如果你为了与自己和你的目标建立关系而与某人分手，你为什么不为此感到高兴？是的，他们会感到失去，这可能会让你感到悲伤。但你也会用一些你一直以来都在牺牲的东西来填补那个空缺。所以，我认为这周围有很多耻辱。我应该在和这个人在一起一段时间后，在一段时间内感到悲伤，人们会认为……

哦，我的天哪……

……已经筋疲力尽了。我认为，在我遇到你之前，我曾有过一段关系，然后我去了一个治疗师，他可能是我看过的最好的治疗师。

我记得我说，你知道，我只是觉得非常悲伤，因为我不能和这个人在一起了。他说，嗯，当你分手时，我说，嗯，七周前，差不多两个月了，我说，但我听说你需要花一半的时间来忘记某人。她说，这太愚蠢了。我说，愚蠢。我记得他说，我认为这需要花尽可能长的时间。我说，好吧，那是什么意思？她说，大约在星期四，我说，什么？到星期四你就会忘记了吗？她说，我们停止谈论这件事，你继续前进。这很有趣，因为我之前的关系，我会说，我一直在纠结分手，我一直在像个疯子一样纠结了好几个月，这让我分心，无法继续我的生活。

我并没有因此而感觉更好。我当然不快乐。而这一次，我实际上对这段关系持比较积极的态度。

因为结束的重量并没有那么令人痛苦，我只是继续我的生活。我认为很多人用“心碎”这样的词，我说“我心碎了”。我觉得我的灵魂的一部分已经死了。

就像，不，你的心没有碎，什么都没有死。你不再与某人在一起了。现实是，你会找到另一个人，你可以在五年内忘记他们。

所以，从行为主义的角度来看，你已经失去了积极的强化，它已经从你的生活中消失了，被取代了。所以，忘记某人只是你能够快速地用其他积极的强化来取代那个来源的速度。

所以，我认为在我的生活中，我可能……这可能不会让很多人感到震惊……我对于分手非常有韧性，以至于人们会说，你一定是一个社交达人。但我认为我总是拥有一个巨大的积极强化来源，那就是我的工作，基本上，无论那里有什么空缺，我都可以用我想要花所有时间做的事情来填补。所以，就像酒精一样。

我有一个空缺，我会用我本来就喜欢做的事情来填补它。然后，我就像，基本上，我的生活中仍然有同样多的积极强化。我只是改变了来源，这就是你所知道的，你知道忘记某人的方法是找到另一个人，对吧？有些人讨厌这个想法，但我实际上认为这从根本上来说就是真的。

有些人认为社会规范是，六个月后，开始约会另一个人是可以的。所以，你必须处理的是，处理到底意味着什么？这只是你必须变得更好。

你必须独自变得更好，我同意。但我认为这只是意味着你必须知道如何找到积极的强化，在你的生活中刺激积极的强化，这样你就不再依赖某人了。因为如果我需要这个人来给我积极的强化才能生存，那这就是惩罚。

在我看来。所以……我认为……所以我只是向我们公司里的人解释了这一点，但我想提醒他一些危险信号。

我说，所以接下来会发生什么。你会进行这场谈话。你会弄清楚搬家、分开物品等等的细节。然后接下来会发生什么，第一周，你会发现你以前不知道自己拥有多少时间。

我会鼓励你用你认为最有意义的工作来填补它，以及你以前在恋爱关系中想做但由于逻辑上的限制或其他原因而做不到的事情，就像他们不想做，你想做，无论如何，用这些事情来填补它。几周后，你会开始渴望那个人。这再次提醒你，可能会有积极的强化来弥补你以前的问题，但负面情绪会随着时间的推移而消失，积极情绪会持续下去。

顺便说一句，这也就是为什么，总的来说，当你训练时，奖励胜过惩罚，奖励会持续下去，惩罚不会。所以，当你喝酒，第二天要宿醉时，你会想，我再也不喝酒了。下个周末，你又会喝酒，因为喝酒的惩罚在你的心中已经淡化了，但与喝酒相关的积极奖励并没有。

所以，你就会一直重复下去。所以，糟糕的关系就像喝酒一样，你开始渴望再次看到那个人，渴望那种醉醺醺的感觉。而且，很明显，一段关系之所以存在，是因为它给你带来了一些积极的东西。

但你一回到这段关系中，或者如果你开始再次走上这条路，你就会想，哦，我的天哪，我忘记了所有这些事情，第一次……这太疯狂了。我忘记了这些情绪和所有的一切。然后你就会想起宿醉，想起惩罚。所以，我告诉那个人，把所有不好的事情都写下来，写下你选择这样做的一切原因。

其次，当你再次阅读这些内容时，它会提醒你你正在选择放弃的惩罚。当我说惩罚时，我指的是行为主义的字面意思，而不是有人打你，或者任何类似的事情。就像这段关系中存在一些分心，一些后果。他们无法做一些他们想做的事情，他们不得不放弃一些他们想做的事情。

你认为为了喜欢你而改变配偶或伴侣是好的吗？嗯，我不确定我是否完全赞同。我喜欢这个人身上的一些方面，但也有一些我不喜欢的方面。例如，一开始你说你看到过我喜欢我的版本，但显然我也有其他行为，比如喝酒太多，太频繁，8BBA（这部分听起来像一个缩写，可能需要更多上下文才能理解）等等。我觉得我也有同样的感受。

我在职场中看待某人的方式是，关注他们的进步速度以及我的努力回报率。你知道，我觉得你承认喝酒是个问题，促使了我们之间的对话。我完全准备好接受，如果这种情况再次发生，我可以，我有过类似的经历，只是希望不再发生。

而你促成了这件事。你立刻阻止了进展。所以，我认为，改变一个人，问题在于代价是什么，以及他们改变的速度有多快。如果一个人智力较低，他们可能需要更长的时间来改变。

我认为他们必须在自己的进化中改变，这是最困难的部分，因为如果你试图改变他们不想走的道路，那就像你在试图改变他们成为他们不想成为的人。我经常收到人们的咨询，他们想知道如何让妻子变得更像某个人。天啊，我当时就想，你难道不明白吗？就像亚历山大认识我之后，我想要这些东西，然后我遇到了他，我们之间很合拍，但人们不相信我。所以，第一点是，我认为你试图改变某人成为他们不想成为的人，这很难成功。

第二点是，如果你要改变某人，问题是需要多长时间，以及你为此付出了什么代价？在改变这个人过程中，你付出了什么成本？例如，喝酒的问题是立即可见的。很明显，你很聪明，可以很快改变。

如果某人没有，发生了一些事件或事情，他们提供反馈，但它并没有立即发生，对吧？这需要多长时间？我认为第三点是，如果他们正在改变，他们改变的速度有多快？因为这就像你愿意等待多久才能解决问题，让它变成一种积极而不是破坏性的关系。

如果你必须忍受三年或四年的破坏性关系，但你正处于28岁、30岁或33岁这样的黄金时期，你可能会觉得，我应该考虑一下，我能改变这个人吗？如果我投入时间去改变，他们是否愿意改变？我的努力回报率是否值得我花时间，还是我应该从头开始，找到另一个人？

就像，我认真思考过员工。所以，我考虑过投资于某人，让他们留下来。这值得我的努力回报吗？或者，与更符合我目标，并且已经具备一些技能和特质的人从头开始会更容易一些？

无论哪种最吸引人？谢谢。所以，就像我离开的那一刻，对我来说，一个类似的时刻是，我想我以前说过这个故事，但我讲笑话时，你会笑，然后说“你真蠢”，就像你那样做。

现在回想几个月前，我们之间的关系就像，嘿，你知道，我真的不喜欢那样。如果你在笑的时候能不说那样的话，对我来说会更好。从那一天起，到现在已经几年了，你从来没有那样做过，这就像你快速改变能力的微波炉。

我知道当时我没有现在一样的措辞，但我以前说过，你是我见过的最具文化素养的人。所以，你能够快速而持久地回应反馈，这一点是无与伦比的。当我看到这一点时，我想，哇，这真是这样。

基本上，如果某人非常善于指导，那么你实际上可以快速克服巨大的效率低下，从而获得非常高的投资回报，因为你也会因为促成改变或建议而得到回报。我认为，拥有能够提供反馈并与他人建立关系的能力也很重要，这需要谦逊和自我意识。

例如，如果你去跟你的配偶说：“嘿，你把东西乱放，这让我觉得你根本不在乎这个家，或者你希望我帮你收拾一切。”如果你能做到这一点，对我来说会更好。如果这个人说“我不知道”或“这不是问题”，或者说“我讨厌那样做”，如果我这样做，能解决问题吗？在这两种情况下，他们都在试图消除问题。

如果他们能立即做到这一点，那么我认为这是一个非常有希望的事情。只是大多数人做不到。所以，我认为很多时候，就像我们看待试图招募的队友一样，我们越来越倾向于寻找那些在收到反馈后行为能够迅速改变的人，因为这体现了他们的智慧。

所以，如果你有一个愚蠢的人，当你说出反馈时，他们无法改变，无论是因为自尊心还是因为无能，这都非常难以与之相处。因为情况会改变，所以你的偏好也会随着时间推移而改变。现在，斯多葛派的回应基本上是“处理”，但我更愿意用我的韧性来应对其他事情，而不是我的配偶。

我认为这实际上是...

我们正在进行的讨论，实际上与这件事有关，是关于那些有高潜力的竞争者，即使他们有负面吸引力的配偶，他们仍然有高潜力。只是他们50%的智力努力都花在了管理他们之间的关系上，而不是为了那份努力获得有益的成果。

就像他们必须花所有的时间和精力来管理自己的情绪，管理愤怒，处理回家后因为迟到而产生的紧张情绪，处理他们未表达的期望，这需要大量的管理。突然间，他们与团队、支持者或主管（无论是什么）打交道的方式开始出现问题。但这并不意味着这个人有任何潜力或努力天赋的减少，只是他们被另一个人消耗了，而且很多时候他们仍然意识到这一点。

这就像那些超级肥胖的人减肥。你看到这一点，因为这吸引了他们的注意力。我认为我们谈论最多的东西之一是，我们有多重视我们的关系，不仅是避免注意力和避免戏剧，而且是让我们重新获得注意力。你知道，我认为我们...

都非常重视这一点。我喜欢独处。我认为，如果你有这种偏好，值得向你的配偶或伴侣说明，这与“我不想和你在一起”有很大的不同，我更愿意和自己在一起。很多人会误解，认为你为什么不想和我在一起，你为什么不关心我，你为什么生气，这与你无关。你在这场游戏中没有参与，我认为表达清楚这一点很重要，我的意思是，这从来都不是问题。

你就像...

我喜欢独处，我喜欢独处。这就像如果你给我一些独处时间，对我来说，我实际上对高质量的时间需求很小。就像如果我们每周见面一次，我们显然会比这更频繁地见面。

但是如果我们每周见面一次，我会说，我很好，我不需要很多，我没有很高的需求。

我认为，试图找到一个需求或要求相似的伴侣，也会减少妥协，我认为这对双方都有好处。

如果一个人说，我想一直有高质量的时间，你必须每天都给我打电话，我们必须每天晚上一起待三个小时，这可能会很困难，如果你...如果你...如果你不需要那样做，那么这三个小时基本上就是你的成本。再次，有交换。

这值得吗？也许我不知道，但我反复说过，我认为这种关系对我来说变得更糟，至少对我来说，是我在在一起之前和在一起之后的行为发生了很小的改变。你或多或少地接受了我的一些偏好，并没有对它们做出评判。

这不像“哦，他就是这样，所以他很糟糕”。我只是说“他就是这样，这很适合我，因为我也是这样”。所以，最终，这变成了双赢。我认为，如果你匹配，就像你拥有彼此的基本特质，以及它们匹配的程度，然后在两者之间，有需要匹配的地方，这个人是否能够匹配你可能有的偏好，基本上是解决问题，找到对你们双方都有益的事情。就像如果我请送货员帮我把袜子捡起来，因为我不想自己捡，这能解决问题吗？