Bonus Episode - The Science of Attraction: Why You’ve Not Met Someone - Matthew Hussey
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哦，顺便说一句，在我们进入本集之前，我想向你们介绍一下Life Notes。Life Notes是我每周（大约）发送给订阅者的免费电子邮件，其中包含我生活中的笔记。例如，我读过的书、听过的播客、进行过的对话以及我在工作和生活中获得的经验。大约每周一次，我会把这些写下来，并通过电子邮件与我的订阅者分享。所以，如果你想收到我的邮件，其中包含我正在学习的东西，几乎是我学习的同时，你可能会喜欢订阅。在节目说明或视频描述中有一个链接。

大家好，欢迎回到《深度潜水》，这是一个每周播客，每周我都有幸与作家、企业家、学者、专家、创作者和其他鼓舞人心的人坐在一起，我们找出他们是如何走到今天的，以及我们可以从他们那里学习到的策略和工具，以帮助我们建立自己热爱的生活。现在，驾驭现代约会的世界实际上相当困难。

在我们父母那一代，选择不多，但事实上选择不多意味着找到爱情实际上容易得多，因为你只需要嫁给隔壁拥有土地的人，或者他们的女儿或儿子，或者其他什么情况。但如今，情况要复杂一些。我们不太可能自然而然地遇到潜在的伴侣，现实生活中活动的减少是一个非常普遍的现象。为了抵消这一点，我们更有可能通过约会应用程序或网站在网上遇到我们的伴侣。这带来了一系列复杂的因素，例如

我们如何在六英寸的iPhone屏幕上脱颖而出？我们如何拍摄正确的照片？我们如何以一种有点古怪但又不至于太古怪的方式出现？所有这些事情，我们祖父母那一代甚至都不用考虑。除此之外，我们还面临着选择的悖论，每个人都只需轻轻一划就能找到。因此，你知道，所有关于约会应用程序使用的统计数据都表明

基本上，顶级1%或2%的人获得了大约90%的滑动，这使得我们其他人感到有点难过，因为我们在约会应用程序上没有获得任何滑动。最重要的是，我们还有关于比较的整个问题。像Instagram和TikTok这样的应用程序向我们展示了我们没有的生活方式，或者助长了嫉妒和羡慕的感觉，以及我们不够好的感觉。因此，在本集《深度潜水》中，我们将讨论所有这些内容，我在其中与马修·赫西进行了非常愉快的聊天。马修是一位约会和人际关系专家

和教练，在过去的10多年里，他通过他的书籍、内容和研讨会帮助数百万人找到爱情并建立和维持牢固的人际关系。他的YouTube频道拥有近300万订阅者，他的书《Get the Guy》是《纽约时报》的畅销书。马修的职业生涯始于公开演讲。十几岁的时候，马修参加了在伦敦举行的托尼·罗宾斯活动

他意识到与现场观众沟通的过程是他感到有动力和灵感去做的事情。然后，你知道，就像每个人一样，他在前进的道路上遇到了一些挫折。他试图在戴尔·卡耐基的办公室找到一份工作，但被拒绝了，但他接受了拒绝，并决定尝试成为一名公开演讲者。然后，在伦敦做了一些公开演讲之后，他最终在帮助女性方面找到了自己的定位

驾驭约会的世界。他是一个为女性提供约会建议的人，他的建议大致帮助女性变得更加自信，并在与男性的互动和交往中变得更好，并希望帮助建立更好的人际关系。现在，如果你以前没有接触过马修·赫西的作品，尤其是你是女性，你可能会想，为什么我作为一个女性要听一个男人的约会建议？

我非常喜欢马修的一点是，他完全承认这是一件事。有很多女性为女性提供约会建议，但没有多少男性为女性提供约会建议。因此，这只是从男性的角度来看待问题的不同视角。这是一种弥合男性和女性之间沟通和期望差距的好方法。

无论如何，在本集中，我们将首先了解吸引力的四个阶段。其次，我们将讨论我们在约会时犯的错误。第三，我们将回顾一些实用的约会建议。第四，我们将讨论持久欲望的秘诀。现在，马修和我讨论的第一件事是吸引力是如何运作的。我们大多数人倾向于认为吸引力是一种神奇的事情，它只是自然发生的。你会听到所有这些短语，比如，“我感觉到了火花”、“我们很有化学反应”、“我们一拍即合”。这体现了吸引力真正本质上几乎神秘的特性。但如果我们真正分解它，并看看

人们对实际建立吸引力的研究证据，那么马修将讨论它实际上是如何分成四个不同阶段的。我谈到存在一种公式，我不是粗鲁地说。我只是说深刻而持久的吸引力有一定的组成部分。你拥有化学反应、感知价值、感知挑战和联系。

我喜欢这个模型的原因是，当你看到它时，你通常可以看到，你可以对某些事情出错的地方进行自我诊断。化学反应很有趣，因为那里存在某种难以捉摸的东西和未知的东西，我们当然无法控制所有这些。

但我们可以控制其中的一些。我们的外表、我们如何照顾自己、我们的行动方式，重要的是，这是化学反应的一个重要因素，这就是为什么你有时会在照片中看到某人并认为他们非常有吸引力。然后你在现实生活中遇到他们，你会想，“哦，奇怪。我不这么觉得。”这也是为什么你可以从约会回来并说，“哦，我的上帝，我刚刚与一个非常性感的人约会。”如果你向你的朋友展示那个人的照片，他们会说，

“好吧。是的，我想，你知道，因为你，你在那里，你看到了他们的行动方式、微笑方式、手势方式、他们的微表情。”所以我们当然可以做一些事情来影响化学反应。呃，显然你也可以制造紧张感，这是化学反应的一个重要因素，在化学反应中。然后是感知价值，感知价值是我们所是和所做的所有这些东西，这些东西为我们带来了价值。呃，

可能是我们的个性。可能是我们擅长的事情。可能是我们的生活，我们所建立的生活。有时可能是我们的朋友和家人。有时你遇到某人的朋友和家人，你会说，“哇，这是一个多么美好的生活。”他们周围有一群很棒的人，充满了爱。感知价值有很多表现方式。然后是感知挑战。

关于感知价值的有趣之处在于，如果没有任何感知挑战，那么无论有多少东西属于这一类，它都会下降。感知挑战并不是那种，我不知道，一种典型的思考方式，我想可能是难以得到。这不是，那是一种廉价的制造挑战的方式，因为难以得到的问题是你无法永远保持下去。一旦你被得到了——

如果某人的，如果你的吸引力是围绕着得到建立的，那么你就无法维持它。但是，创造挑战真正美丽、可持续的方式是让你的价值有一个价格。好吧，你的意思是什么？你的价值不是免费的。你的价值是必须通过某人以你准备展现的方式出现来获得的。

通过某人准备为你所准备为某人做出的牺牲而做出牺牲，通过某人以你尊重他们的程度来尊重你，并且不要太快地给某人太多的赞扬。这是一个很大的问题。当我们从一个需要的地方来，当我们从一个不安全的地方来时，我们开始给予人们他们还不应得的赞扬。

我刚刚与一个最棒的人约会。哦，我的上帝，他们太不可思议了。基于什么？基于什么基础？你可能在一场约会中获得了什么信息，让你这么说？你被一种魅力、也许是魅力、一种

事实上，你在约会中做了一些非常有趣的事情，事实上，他们让你笑得很开心，事实上，他们讲述了关于他们过去的经历，这让他们变得平易近人、富有同情心或显得非常真实，所有这些都很好。我不是说要天生怀疑。我的意思是，你不知道。你不知道。那么，你是在什么基础上已经给予他们所有这些价值的呢？是基于投射？

并且基于不安全感，立即将他们放在一个基座上，并将自己置于下方。当有人闻到这种气味时，他们不再看到平等了。这就是我所说的挑战。我不是说人为地构建游戏或障碍让别人跳过。我的意思是，你对某人的标准必须是真实的。它必须是真实的。就像……

我们今天第一次见面，非常享受我们的谈话。希望你也一样。但我们还不了解彼此作为朋友。你不知道如果我需要什么，我是否可靠。你不知道如果我的生活中出了问题，我是否会来支持你。你不知道任何这些。所以，基于这次交流，对我会成为一个多么好的朋友做出评估是危险的。在自然情况下，你希望的是你和我说，“这真的，真的很有趣。我们相处得很好。这是一次很棒的谈话。我想更好地了解这个人。如果我们可以在播客之外一起出去玩，那就太好了。”

但这不是，我必须和阿里成为朋友，你知道，因为你是一个很棒的人。你知道，就像现在这很危险，因为我基于你显然是一个非常令人印象深刻的人，你所取得的成就，你所做的事情非常令人印象深刻。而且你似乎对很多人产生了非常惊人的影响。

这些都是令人惊奇的事情。这些本身就是令人惊奇的事情。这不是要贬低这些，而是我不知道你作为朋友的价值是什么，直到我们尝试成为朋友。人们在约会中常犯的错误是他们关注某人的统计数据

他们有多迷人？他们有多有魅力？他们有多成功？他们在生活中处于什么位置？他们似乎是什么样的人？但所有这些都不与你有关。这只是你在欣赏这个人拥有的或是什么。但这并没有说明这个人会成为一个很棒的男朋友或女朋友。

这并没有说明他们会忠诚。这并没有说明他们会可靠。这并没有说明他们会成为一个很棒的队友。它只说明这个人根据这些指标似乎很有吸引力。在任何一段关系中，你都必须经历四个阶段，就重要性而言，你必须经历四个阶段。一个是钦佩。

这只是我可以看到某人并从近处或远处钦佩他们的地方。哇，这个人非常令人印象深刻和有吸引力。在各个阶段都不重要。必要，但并不重要。然后是联系。

或化学反应。两者都有。这是下一个阶段，我们是否彼此感觉相连，并且是否存在某种化学反应？好吧。现在它稍微重要一些，因为现在它变得相互了。现在不仅仅是我欣赏你。哦，我们之间有一些东西。不重要。因为必要。是的。

但并不重要。有多少人因为他们与某人有化学反应而毁了自己的生活，即使那个人是一个糟糕的伴侣，一个糟糕的人来决定他们的决定？下一个阶段是承诺。好吧，我钦佩你。我们有共同的化学反应和联系，我们都在互相说“是”。我每天都与那些处于这个阶段的人打交道，但那个人并没有说“是”。

他们说，“是的，我想周五11点见你。”但他们并没有对一段真正的关系说“是”。你需要承诺才能进入下一个更重要的阶段。但是许多人对待它就像它具有绝对的重要性一样，即使他们只处于第二阶段。你需要一个肯定的答复。你需要承诺。现在，你会说，如果你得到了这个，那就是你能拥有的最重要的事情。你有一个你钦佩的人，你有一个你与之有联系和化学反应的人，你有一个承诺的人。

这似乎是一切，但这种想法，是维吉尔说的吗，爱能征服一切？爱不能征服一切。两个人互相说“是”并不能构成一段长期的关系。你还必须拥有第四个重要阶段，那就是兼容性。你们实际上兼容吗？因为如果你不兼容，你可以说，“是的，我想和你在一起。是的，我承诺。”但是

这种缺乏兼容性将以使你们两人都痛苦的方式表现出来。好吧，你所说的兼容性是什么意思？它可以是任何东西。它可能是我的好时光是待在家里看电影，而你的好时光是不断地环游世界。它可能是你的好时光是出去喝酒和吸毒。而我不想过这样的生活。我们都互相说“是”，但是

你知道，我们对美好生活的想法完全不同。或者我们对忠诚的想法完全不同。你对忠诚的想法是我不与任何人发生性关系。我对忠诚的想法是你不会在发送的短信中对我进行情感欺骗。你知道，我们都互相说“是”。我们有钦佩、联系、承诺。然而，我因为你对忠诚的定义而痛苦。

因此，兼容性是，我们是否都想要过相同的生活，以及我们的价值观是否一致？我们是否都有相同的想法？两个人可以说我重视善良，但我们对善良的实际含义可能有非常不同的标准。所以如果没有这个阶段，很多事情都会出错。我的意思是，我们在约会中失去价值是因为我们

不再关注不同阶段的适当重要性水平。如果你把第二阶段，我找到一个我与之有联系的人，作为最终目标和你要为之牺牲自己的事情，你就会失去所有的价值。你现在是一个人，他一生都在

接受来自某人的非常糟糕的待遇，因为每次你看到他们时，都很棒。你不明白当我们在一起时，它是如此美好。它是如此令人难以置信。他们如此支持我，性生活很棒。化学反应很棒。我们进行了如此精彩的对话。问题是什么？我已经两周没有收到他们的消息了，但是马特，你不理解这种联系是多么不可思议。你不喜欢这个。这对我很重要。为什么？

为什么？因为你误判了第二阶段的价值。当你这样做时，你就会失去你的价值，因为有人意识到你的价值，你愿意给予的东西没有价格。它是免费的。它不需要被赚取。所以你感知到的挑战下降了。当你被感知到时，当你对你没有任何挑战时，当有人意识到你的价值没有价格时，它就是

然后你就会失去尊重，最终你会因此失去真正的价值，这太疯狂了。但我知道这一切听起来有点玄乎，但这些都是真实存在的。肯定有人在听这个，保证。评论区里会有人说，这一切都需要这么困难吗？难道你不能只是做你自己吗？答案是否定的。

因为你可能没有做那些让你自信或展现你真正价值的事情。你不应该成为你并非的那个人。但人们将做自己定义为坚持他们所有的价值观。

那些让他们做出错误决定的事情，或者那些让他们遭受创伤的事情，或者那些他们尚未治愈的事情，或者那些让他们追逐那些会毁掉他们生活的人的事情。那不是做你自己。那不是治愈。那不是做那些必要的让你在生活中吸引更高质量的联系和爱情的事情。我之所以对所有这些东西如此着迷，是因为忽视我说的话的后果是

一生都在受苦。我已经一遍又一遍地看到过这种情况。我已经看到女性到了40岁，她们只是把10年的生命给了这样一个男人，这个人从来没有给他们想要的东西，从来没有和她们走同一条路，但她们忽略了这一点，因为她们非常重视这种联系，或者她们非常重视化学反应，或者两者兼而有之。现在她们自己生育孩子的机会已经过去了。

之后随之而来的悲伤是深刻的。好的，我们已经讨论了吸引力的四个组成部分。现在让我们来谈谈我们在约会时犯的一些错误。我经常听到的一件事，我不知道这在多大程度上只是一个刻板印象，或者它实际上是一件事，女性的陈词滥调，例如，“你知道，我知道我想嫁给对的人，但我发现自己被令人兴奋的人所吸引。”而且……

我想这是一种你处理过的情况，我有点猜测。我想从这个问题开始，吸引力在多大程度上是一种选择？如果，例如……

我发现自己被那种对我不好的人所吸引，无论那是什么样子。我可以引导我的内心深处被所谓的“好男人”或其他什么人所吸引吗？还是像，像什么，那里发生了什么？真是个好问题。我认为在某种程度上，我们追逐我们所知道的东西，而且，

有时被除了我们所知道的东西或历史上我们所吸引的东西以外的东西所吸引，是一个好奇心问题，是真正地向不同类型的人、不同类型的情况敞开心扉并探索它的一切。我们倾向于非常，我们对事情很快下定决心，甚至给某人贴上“好人”的标签。你知道，伊莱恩·德·博顿会说他们并没有那么好。是的。

你知道，“好”是一种面具。当事情真正发生时，他们可能和你见过的最古怪的人一样古怪。你知道，给某人贴上“好人”的标签，或者给某人贴上“坏男孩”的标签。为什么？因为他们三天没给你打电话？这让他们成为一个坏男孩？你知道，因为他们对坏男孩有点粗鲁？就像，你是什么……

那是什么？那是什么标签？你认为他们一直都是坏男孩吗？就像你认为他们一天24小时都是那样的人吗？当然不是。但是根据你给他们贴上的这个标签，他们很令人兴奋。根据你给这个人贴上的这个标签，他们很无聊。所以我想

是的，当然，我们对人们有一种本能的吸引力。但我认为这有时是缺乏想象力和缺乏好奇心。如果你花时间真正了解

我不是说你与一个完全没有化学反应的人约会，然后你不断地尝试，并说，“哦，我会再见到他们，也许有一天会产生化学反应。”不，我不相信这一点。但我总是认为，如果你感觉到某种你以前从未感受过的方向上的有趣刺激，你会说，“好吧，这通常不是我的类型，或者这通常不是我的伴侣，或者这……”

我感觉到了什么，那就跟随它。给它一个机会，因为这实际上可能会把你带到一个你从未去过的地方，而你从未去过的地方可能是答案。

我认为我们，我们有很多先入之见。我们判断我们应该拥有什么，我们认为我们的朋友和家人会认可什么，你知道，“哦，他真的很帅。做得好。”你知道，所以你开始寻找那个，即使你可能会发现与这个看起来不像那样的人的吸引力，你也会因为其他人而感到被认可

正在给你提供关于那个人的社会证明。所以你感觉你继续……顺便说一句，这就是人们如何让自己陷入如此大的麻烦。他们炫耀他们的伴侣，他们说，“哦，我的上帝，他这么高、英俊又成功。看看你。做得好。”他们在家里和这个人一起生活得很痛苦。但每次他们出去听到……

“好吧，他非常令人印象深刻。”他们说，“哦，我应该，是的，我应该心存感激。这个人太棒了。我应该继续心存感激，你知道。”所以我们必须小心外部的条件。我们还必须小心。罗曼尼博士和她的专业人士，心理学家会谈论那种创伤性纽带。

当我们习惯于，你知道，一个忽视我们或对我们的生活忽冷忽热的父母时，这种创伤性纽带就存在了。这变成了我们所知道的东西。所以我们会被他人的这种行为所吸引。嗯，我们试图完成一个在我们年轻时从未感觉完成的旅程。而且它，所以我们还必须非常小心我们对吸引力的定义。是的。

我是否将这种创伤和我对你感到高度焦虑的感觉定义为兴奋，因为你反复无常，从不让我感到安全？我是否将这种兴奋定义为？

哦，我只是，我和这个人有什么？我，他们越不给我打电话，我就越像，“哦，他们在这件事上做了一些特别的事情。为什么？为什么，为什么他们变得越来越有吸引力？他们越不努力？是的。这里发生了什么？你知道，我们必须真正怀疑我们自己身上的这些事情。

我认为看待吸引力的另一种方式，再说一次，我不是提倡不在乎化学反应。在乎化学反应。但是，如果你开始关注所有那些会让你成为一个令人难以置信的伴侣并让你感到安全和安宁的事情。如果你开始重视一种真正的深层平静感，

超过那种由毒品引起的兴奋，那么你就会开始以不同的方式看待人们，因为你不会过度关注化学反应。你可能仍然认为它是必要的。它是一个必要的成分。但我不必为了寻找我生命中最伟大的化学反应而生活。这就像

当谈到食物或毒品时，有一种感觉，“我正在寻找最大的兴奋。”但最大的兴奋并不是让你持续快乐的东西。不同的能量会使一个人有吸引力。我为自己感到自豪的是，如果你来听我的演讲，你可能会在同一个演讲中又哭又笑。

这就是我所说的吸引力中的独特搭配。独特的搭配是指你找到两种不同的品质，它们都很有吸引力，但它们本身可能有点二维。但是当你把它们放在同一个人身上时，就会产生一种令人着迷的三维效果。所以如果你发现某人非常性感，但他们也可以完全傻乎乎的让你发笑。

这是一个独特的搭配。你会想，“哇，通常某人只是性感。通常某人只是很有趣，我想和他们一起吃披萨，但我不想和他们一起回家。现在我发现某人超级性感。然后之后，我想整天和他们一起开心地玩耍。好吧，我们可能会有关系，你知道，这是一个独特的搭配。我认为很多人已经忘记了他们，他们已经沉迷于

某种对他们有效的方式。如果在商业上顽固不化对他们有效，

但问题是你是什么，通常是从年轻的时候开始的，对吧？我们得到认可的东西，我们会继续做。如果你很有趣，你就继续有趣。如果你很成功，你就继续获得更多成功。如果你，如果人们因为你的外表而喜欢你，那么你就加倍努力。我们都有那些我们很早就得到认可的东西。我们的认可变成了我们的变异。它们变成了我们继续加倍努力的事情，而且，

我们在能量、个性方面变得越来越不多样化。你不能只唱一首好歌。你必须是一张专辑。每个人都必须是一张专辑。有些专辑有悲伤的歌曲。他们有快乐的歌曲。他们有快节奏的歌曲。他们有慢节奏的歌曲。你必须能够成为所有这些东西。每个人都应该问自己，男人和女人都一样，我是一张专辑还是一首伟大的热门歌曲？

并希望有人留下来。几年前，在我20岁出头的时候，我与某人有过一段关系，或者就在我接近20岁的时候。我还记得问这个人为什么，关系结束后几个月，我说，“为什么你不想再继续了？”她说，“说实话，我说，是的，我想。”她说，“它变得无聊了。”她说，“你太有野心了。”

起初这真的非常有吸引力，但后来就只有这些了。就像你一样，你只能谈论这些。我们所做的就是你一直在谈论工作等等。从来没有其他事情。这对我的生活来说是一个非常重要的教训，因为我意识到，独特配对的一方实际上，克里斯托弗·希钦斯曾经说过，人际关系的关键是不让你的优势抵消自身。哦，不错。是的。

就他而言，他谈论的是，他显然是一位在舞台上令人敬畏的辩论家，他以此为生。但当他在家时，他说当他和妻子争吵时，舞台上的那个人会出来，认真思考如何赢得这场争论。即使事后，他也会离开，处理他的案子，然后回来，就像，“好吧，我已经找到了驳倒你论点的致命一击”。

他意识到，在人际关系中，这并没有什么意义。这是他孩子的母亲。他不是试图在舞台上赢得一场辩论。你的优势会抵消自身。值得每个人都问一下，我一直在依赖的优势是什么？

它们在哪里变成了我最大的弱点？好的，这些是我们犯的一些错误。现在让我们谈谈一些约会建议。您知道我们之前谈到过，在我们祖父母那一代，需要处理的问题要少得多。在约会、人际关系和婚姻方面，仍然存在需要处理的问题，但与我们今天面临的问题不同。因此，这是马修讨论的一些适用于现代的约会建议。我读过一本书，当时一本非常著名的女性读物。哪一本？

它叫做《规则》。哦，是的。几年前我读过。非常有趣。非常有趣。而且，你知道，我，我不，当时有一些，里面有一些东西我读了，我想，这对我来说并不适用。你知道，有一，有一句话或一章。我不记得了，但它基本上说，如果一个男人没有来找你，那么他，他对你不感兴趣。而且，嗯，

如果我曲解了，请原谅我，但这就是它的基调。我记得读到这些东西时心想，我生活中的一切都表明事实恰恰相反。我越感兴趣……是的，你越不可能……没错。我记得读到这些东西时心想，哦，这特别不……我只是想，哇，这……我 буквально 一直都在做与之相反的事情。这在我心中激起了一些东西，因为我想，

我想知道有多少女性只遇到房间里最吵闹的男人。是的，那个有信心接近她们的人。而其他 90% 的男人则像……要么被认为不感兴趣，要么被认为是懦夫。是的。

你知道，你，如果，如果，如果你没有那种勇气来接近我，那么我不知道我是否想要你。我对此感到非常被拒绝，因为我想，我是一个好人。你知道，在一段关系中我会对某人很好。我有许多东西可以给予。我，你知道，

仅仅因为我决定不去打断别人的谈话，而是说，“嘿，完全没有根据，只是因为我认为你很漂亮，我想了解你”，这一点就衡量我，这对男人来说一开始就是一个问题，你不想肤浅。是的。

你想建立一种联系，说：“嘿，我不是什么怪人。

我不是在物化人，我实际上是想了解你。”但你一开始接近某人的原因是因为你发现他们有吸引力。这是一件很难……是的，这是一个很大的认知失调，你有点……是的。你知道，你为什么过来找我？因为我觉得你去年在工作中所做的事情真的很令人印象深刻。你不知道。所以……

这在很大程度上是你必须依赖的，充其量是某人的。如果你真的想把它变成一些不那么肤浅的东西，比如外表，你可以说某人的能量。关于你的风格的一些东西。没错。你的气质。但我开始想，好吧，实际上有很多非常棒的男人没有习惯于跑向他们被吸引的每个女人。

你怎么让女人遇到那些男人？因为如果你能解决这个问题，你将要对很多关系负责。这是在约会应用出现之前。约会应用解决了一些问题，因为它让人们有机会从屏幕的安全地带接近他们喜欢的任何人，我们知道这也存在问题，因为你现在可以从屏幕后面安全地做各种事情。

但是我，在约会应用出现之前，我想，好吧，如果我能让女性能够接近一个她们通常不会遇到的男人，因为他有点退缩，只是，你知道，做他的事情，他不是那种总是跑向每个人的男人。

这将起到一定的作用。所以我开始谈论手帕的概念，我因此而闻名。我看到一些你谈论手帕的视频。对于不熟悉的人来说，手帕是什么？这是一个我最早开始谈论的隐喻，它是我对女性说的一种方式，你不必告诉自己这个故事，如果你接近某人，你就是在违背你的……

或者事情应该如何进行的方式，如果这是真的。但是很多女性都被教导相信男人应该主动。我会说，好吧，如果你认为这是过时的，你不知道什么是真正的过时。

一百年前，一个女人可能会路过一个男人，发现他很有吸引力，并且无意中在他面前掉下她的手帕。他会看到它，捡起来，并认为这是一个成为男人的非凡机会。他会把它拿给她，然后说：“夫人，你掉了这个。”她会说：“是吗？”他们现在会进行一次谈话。他可能觉得自己很主动，“啊，我要捡起这个手帕，把它拿给她。这是一个多么好的机会来采取行动。”

但她发起了那次行动。是她采取了行动。她只是让他觉得自己是主动的那个人。在我看来，这似乎非常有趣。好吧，不管你认为女性是否可以采取行动，当然可以。但我几乎想说的是，你相信什么并不重要。

如果我能给你一种积极主动的方式，感觉有点不引人注目，那么我甚至会让那些觉得主动不是我的工作的人。我甚至会让他们以前没有做过的事情积极主动。所以我开始将手帕的概念转化为女性可以做的事情。结果真的很惊人，因为女性突然觉得她们有了选择权

她们以前从未有过。她们能够与她们喜欢的人约会、交换电话号码并在她们的爱情生活中创造活动。对于某些人来说，她们多年来一直没有这样做。她们在爱情生活中从未有过太多机会。突然之间，她们不仅积极主动地创造机会，而且她们是在与她们被吸引的人一起这样做。

她们在选择而不是被选择，这很酷。关于这个话题，现代的手帕是什么？有一本书谈到这样一个观点，即我们的受欢迎程度受我们是否能为他人提供帮助的影响。

现在，这项研究表明的并非显而易见的是，如果我们帮助他人，他们会更喜欢我们。而是如果我们帮助他人，我们会更喜欢他们。只要帮助不是过于繁重。它不能是困难的事情。但如果我们能够为某人做一件小事，一件小忙，我们实际上会更喜欢他们。我开始在手帕的背景下看待这个问题。

我认为这感觉适用。它在男人对女人的方向上几乎感觉更有效，因为很多男人都有这种感觉，“我需要被需要。我想感觉自己能够为女人做些什么。我想感觉自己很重要，”这现在在约会中是一个很大的问题，因为男人越来越感觉不那么重要了。每个人现在都在努力弄清楚他们在世界上的位置，我觉得这真的很吸引人。

呃，这，这，这种规则正在被改写。但我看到的是，手帕是，哦，一个男人有机会做一件小忙，那就是把这个手帕还回去。所以我接着说，好吧，什么是等价物？有很多小方法可以请求帮助。你可以说，打扰一下，在我上厕所的时候，你能帮我照看一下我的外套吗？这可以在白天在咖啡馆里完成。

我只需要上厕所。你能帮我照看一下我的外套吗？或者，你知道，我一直很喜欢这句话的开头，我可以，你知道，我能帮你做点什么吗？或者我真的很需要你的帮助。在我去洗手间的时候，你能帮我照看一下我的外套吗？你知道附近哪里有好的 X 吗？你点了什么？看起来真不错。我，你知道，它，它，

这些都是非常小的事情，但它们给了别人一个机会为我们做一件小事。我也喜欢它的一点是，它打破了僵局，而不会让人觉得是在打破僵局。所以当你从洗手间回来，你说，非常感谢你照看一下我的外套。如果你然后说，你的今天过得怎么样？或者，你知道，那本书看起来真有趣，或者其他什么。

你会觉得你已经以每小时 30 英里的速度开始了，而不是你只是在那里，你转向某人，然后说，你今天过得怎么样？是的。这有点奇怪。现在你可以做到，但是很多人觉得他们需要那种每小时 30 英里的速度才能开始。所以这成了我为人们提供手帕的版本，就是请求某人一个非常小而容易的忙，然后让它成为真正对话的桥梁。不错。

是的，我想这与男人经常使用的间接开场白相当或有点相似，比如，“嘿，你知道，你能告诉我最近的咖啡馆在哪里吗？”我是新来的。哦，你来自哪里？这只是以一种不像是“嗨，我认为你很漂亮，我想和你说话”的方式来促使对话。这需要大量的，几乎过多的自信。是的。而且

有让你感到尴尬的方法，还有各种各样的方法。我认为对于任何男人或女人来说，如果这是你感兴趣的那种内容，我在生活中发现最有帮助的事情，就是我所说的“双击理论”，即当你进入任何环境时，

你必须是一个容易交谈的人。关注易于接近与关注如何接近同样重要。我们很多人所做的是，我们进入一个环境，我们等到看到我们被吸引的人，然后我们就会痴迷于如果我们试图与那个人交谈，我们会说什么。现在我们在那里的整个时间都变得越来越紧张，因为赌注越来越高，我们开始想象我们认为有吸引力的人是多么的优秀，以及得到他们的人是多么的幸运，以及关于他们的所有品质，如果我们了解他们，我们不会欣赏这些品质，它们变成了某种东西，它们变成了这种预测，与我们现在实际上知道的关于他们的东西相去甚远，那就是我们只是看到一个有吸引力的人，仅此而已

双击理论是，当你进入一个房间时，第一次打击，就像，与人们进行小的互动。它可能确实是这样的，这看起来真不错，因为有人点了一盘食物，你说，这看起来很棒。这是一个打击。这是一个互动。它可能是走到酒吧或柜台，有人在你旁边，你说，嘿，你好吗？

就像一瞬间。你不会消除意图。不需要任何意图。不需要去任何地方。不需要是一场谈话。什么都没有。只是一个瞬间。你对比平时更多的人这样做。你有了这些小小的打击。对我来说，真正强大的是如此低调的事情。但真正强大的是，大多数人，当他们去任何环境时，他们要么独自一人，要么和一两个朋友在一起。是的。

除了那一个或两个朋友之外，在晚上某个时候，在那个活动中的某个时候，他们最有可能与谁交谈？他们会和最容易接近的人交谈。他们会和那些已经与他们进行过一些小互动的人交谈，这成为自然或有机交流的一种绿灯。是的。

如果你与某人进行了自然或有机的交流，说起来很奇怪，但你是他们在这个房间里第三好的朋友。如果你四处走动，成为每个带了两个人的人的第三好的朋友，仅仅因为你比其他人更容易接近……

那么，你会发现，一些互动会在一个小时或两个小时后回到你身边。即使是你主动发起的人，你也有了最初的互动可以参考。是的。

而且事实上，最初的互动并没有让你……总是有那么一些事情，有人第一次过来和你说话，然后站在那里面对着你说话。你几乎无法判断你是否发现他们有吸引力，或者你是否对他们所说的话感兴趣，因为你太忙于担心，他们是否会离开？所以当有人这样做双击理论……

第一次互动，你与人们的第一次互动也帮助了他们。他们已经意识到你不是那种需要他们的人。你第一次离开了。

所以，现在当你和某人说话时，赌注对某人来说感觉低得多。是的，也有安全感。就像，你不会觉得……是的，他们不会离开。他们只是……哦，上帝。现在看着这个。就像上……你知道这是什么感觉吗？你知道当你上飞机，旁边的人开始和你说话时是什么感觉吗？现在，也许你心情很好，这太棒了。或者也许……

像我一样，你有点兴奋地想在飞机上做很多事情。其中之一就是什么也不做。你的一部分，这不是你最好的一部分，但你的一部分会立刻说，哦，不，我旁边是一个爱说话的人吗？这现在将是我的航班吗？当有人说了 30 秒然后说，很高兴认识你，然后回到他们的书中时，你会……

哦，是的。好的。然后你几乎不会介意你最终是否会更多地与他们交谈，因为你会说，哦，这个人很酷。他们有自己的事情要做。这就是我把它比作的。而且，当我们处于“我想得到一些东西”的模式时，我们往往会忘记向其他人传达我们实际上并不需要他们。

所以在这个时候，我们已经谈到了吸引力。我们已经谈到了我们在约会中犯的错误。我们已经谈到了一些在现代时代驾驭约会市场的技巧。我们以谈论长期关系结束谈话。关于长期关系的几个问题。那么蜜月期是怎么回事呢？是的，我不想对此过于谨慎，因为……

谦逊地说，我没有像其他人那样经历过长期关系。我现在订婚了。我对未来感到无比的幸福和兴奋。但有些人会……

你知道，像埃丝特·佩雷尔的作品对我来说影响很大，因为她不仅有过长期婚姻，而且还广泛地撰写了关于爱情和欲望在人际关系中的主题。我绝对会向人们推荐她的书《囚笼中的交配》，我认为这是一本非凡的读物，许多人都可以从中学习。为了解释埃丝特的作品，

这无疑在她书中表达得更雄辩。她说有爱和欲望，而爱，嗯，

让我们从欲望开始。欲望是首先存在的东西。我们看到某人，我们被他们吸引，我们渴望他们。我们想缩短我们和他们之间的距离。欲望存在于空间中，对吧？神秘感。你是谁？你到底是什么样的人？你会喜欢我吗？我能赢得你吗？能，你知道，我想了解你。然后当有人说，是的，你有了爱的建立，对吧？

所以我们开始了解彼此。我们开始越来越近，越来越近，越来越近。我们之间有一种合二为一的感觉。所有这些都培养了爱的感觉。正如埃丝特所说，悖论在于，你如何继续渴望你已经拥有的东西？所以现在当你成为那个单元时

你们之间的空间越来越小。你可能会觉得你们之间没有空间。因此，欲望被扼杀了，因为欲望存在于那个空间中。然后你，所以你进入了这样一个世界，好吧，在长期的角度来看，欲望是什么样的？

我们不想在长期关系中玩游戏，我们不断地让我们的伴侣感到紧张，这样就会有一种危险感。然而……

欲望有时想要一种危险感。欲望有时想要一种神秘感。欲望想要一种自发性、新鲜感和不可识别性。现在，人们对它的需求程度不同。蜜月期对某些人来说比对其他人来说更重要，因为有些人天生就想要安全感。

所以对他们来说，爱将比维持欲望感更重要。对于其他人来说，他们的设计方式相反。对他们来说，不断感受到这种兴奋感比感受到安全感更重要。并不是说他们根本不想感到安全，而是平衡不同。所以我认为有趣的是首先要尝试

找到一个与你设计方式完全不同的人，他们，你知道，全是爱而没有欲望，或者全是欲望而没有爱，因为那会很痛苦。但你可能会发现你在这两件事上并不完全一样。没关系。但对我来说，这才是真正重要的是倾听的地方。

倾听你伴侣的需求。我们如此专注于一段关系，以至于我们弄清楚我们需要什么。我的爱情语言是什么？什么让我感到被爱？危险的是，我们开始给予别人我们希望他们给予我们的东西。

所以如果我们喜欢安全感，并且认为这是你能给予别人的最高的东西，那么我们就会开始不遗余力地给予他们尽可能多的安全感。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我永远不会离开你。我认为你是世界上最棒的人，等等。我们给予他们很多很多的安全感，对吧？我们最终给了他们我们渴望的东西。但这并不意味着你渴望是错的。这只是意味着你并不一定在倾听，对吧？

因为那个人可能只是设计方式略有不同。所以我认为真正有价值的是考虑一下什么事情会激起伴侣的欲望？因为对我来说，这就是蜜月期。蜜月期有两件事。首先，我们认为我们是完美的。我认为你是完美的。你认为我是完美的。这感觉难以置信，田园诗般。然后我们意识到我们并不完美。而且

你经历了一个风暴期，尘埃落定，现在你有了真正的人际关系，我们实际上看到了彼此，并说，我仍然在这里，即使我现在真的看到了你。对我来说，这就是过渡到真正关系的阶段。但除此之外，我认为蜜月期也是一段强烈的欲望时期。我认为值得关注。

当你的人际关系过渡到下一个阶段时，真正注意一下哪些时刻让我的伴侣感到渴望。这可以成为真正注意的一种练习，比如写下来。对人们来说这听起来可能很奇怪，但是，对。因为你会忘记。

写下来，我今晚刚做了这件事。我刚穿了一套完全不同风格的衣服。这套衣服的某些方面真的让他们兴奋起来。我甚至没有说这是一套非常性感的衣服。它可能是一套你甚至无法想象对他们来说很性感的衣服。但这套衣服的某些方面确实对他们起作用了。好的，记下了。哦，我刚和我的朋友们一起出去玩了一个周末。是的。

当我回来的时候，有一种强烈的感受。好的，这很有趣。所有这些小时刻都是，它们就像一个公式，可以帮助你在一段关系中维持这种欲望。我认为当你停止关注这些事情时，这是另一种不关注你人际关系健康的方式。你人际关系的健康不是二维的。它不仅仅是，

我今天为我的伴侣做了多少事情？但我不知道为什么他们如此不知感恩。我为他们做了这个。我做了这个。我在那之后打电话给他们，问他们情况如何。我做了这个。我做了那个。好的，所有这些都很美好。但人际关系中的价值不是二维的。有时对某人的价值是，嘿，你有一段时间没见过你的朋友了。你应该去看你的朋友。

就像，去和他们一起出去玩。你有一段时间没见过那两个朋友了。你应该去和他们一起出去玩。你确定吗？什么？真的吗？我觉得你会，哦，我会好的。我会放松一下。我要做一些我真正想做的事情。但你应该去做。这是另一种形式的价值。如果你渴望安全感，这对你来说可能是不自然的，因为你可能会说，我不希望他们和朋友出去玩，晚上离开我。是的。

但这可能是让他们说，哇，我以前从未有人这样做过。我从未有人鼓励我去和我在乎的人一起度过时光。他们总是有点嫉妒地守护着我的存在和我的时间。所以这是另一种形式的价值。是的。

对我来说，这就像人际关系中的真正掌握，超越舒适的范围给予，超越你感觉正常的范围给予，真正倾听什么，什么让对方有某种感觉，无论是爱还是欲望，什么会激起那个人的那种感觉。让我注意一下，以便我将来可以复制它。

所以我希望你喜欢与马修·赫西的这次谈话。我想说的是，A 我喜欢这次谈话，我希望你也喜欢。其次，我们生来并不知道如何创造爱情和创造持久的关系。这绝对是一项技能，而且是我们绝对可以随着时间推移而发展的一项技能。

鉴于人际关系在我们生活中的重要性，我们可能不想把它完全交给机会和纯粹的偶然。我希望这次与马修的采访能帮助你以一种与以前略有不同的方式思考约会、人际关系或吸引力。我希望你从中有所收获。如果你有兴趣查看马修的东西，它将在视频描述或你正在观看此视频的任何地方的节目说明中链接。所以非常感谢您的观看。我希望在下一集中见到你。再见。