Dr. Becky Kennedy: Protocols for Excellent Parenting & Improving Relationships of All Kinds
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欢迎收听 Huberman Lab 播客，我们将讨论科学以及适用于日常生活的基于科学的工具。我是 Andrew Huberman，我是斯坦福大学医学院的神经生物学和眼科学教授。

我今天的嘉宾是 Becky Kennedy 博士。Becky Kennedy 博士是一位临床心理学家，专门研究亲子关系。她在杜克大学和纽约哥伦比亚大学获得学位并接受培训。她是畅销书《内心向善》(Good Inside) 的作者，该书是成为你想要成为的父母的指南。她还是一个在线学习平台的创始人兼创建者，该平台也称为《内心向善》(Good Inside)，父母和准父母可以在该平台上学习

基于临床心理学领域的最佳育儿技巧，这些技巧已被证明在现实世界中有效，并且可以帮助人们应对亲子关系中常见的症结。在今天的讨论中，你将学习大量关于如何成为好父母的实用知识。这

这是一场不仅与父母和准父母有关的对话，还与叔叔、阿姨、祖父母以及那些不打算要孩子或不想要孩子的人有关。我说这话是因为，虽然我们今天讨论的所有内容都基于亲子关系的讨论，但它确实与我们所有人以及各种关系有关，包括恋爱关系、友谊、工作关系以及我们与自我的关系。

Kennedy 博士为我们定义并阐明了优秀育儿的具体工作是什么，以及这与我们可能拥有的其他关系如何相关。她解释了如何设定健康的界限，事实上，她准确地定义了健康的界限是什么。对此有很多误解。

我们还讨论了很多关于同理心以及在各种关系中让孩子和我们自己感到安全的需求。我们讨论了如何处理分歧和争论、道歉和惩罚、奖励等等，所有这些都放在现实世界、实时情境中。我的意思是

我认为真正将 Becky Kennedy 博士的作品与你在亲子关系和其他类型关系中看到的其他许多作品区分开来的是，她使在各种现实情境中该做什么、说什么以及不该做什么、说什么变得非常清晰，这样你就可以获得这些知识

并在事情变得紧张时甚至尤其是在事情变得困难或紧张时去做那些具体的事情并避免那些具体的事情。在今天的节目结束时，你将学习十多种非常有效的、经临床证实的工具来应对亲子关系，包括你与自己父母（无论是否健在）的关系以及你与自我的关系。

在我们开始之前，我想强调一下，这个播客与我在斯坦福大学的教学和研究工作是分开的。然而，它是我希望并将关于科学和与科学相关的工具的零成本信息带给公众的努力的一部分。为了配合这个主题，我想感谢今天的播客赞助商。我们的第一个赞助商是 Matina。Matina 生产散叶和即饮的玛黛茶。我经常讨论玛黛茶的好处，例如调节血糖、其高抗氧化剂含量以及它如何帮助

它可以改善消化，以及可能的保护神经的作用。我还喝玛黛茶，因为我喜欢它的味道。虽然市面上有很多不同种类的玛黛茶饮料，但我喜欢 Matina，因为，同样，它们有无糖品种，而且它们的散叶和罐装品种都是绝对最好的品质。以至于我决定成为该公司的小股东。虽然我必须说，即使他们不允许我这样做，

我也会喝 Matina。这是你能找到的最干净、最好的玛黛茶。我喜欢冲泡的 Matina 散叶玛黛茶的味道，我尤其喜欢 Matina 新推出的罐装冷酿无糖玛黛茶的味道，这款茶是我亲自帮助他们开发的。如果你想尝试 Matina，请访问 drinkmatina.com/huberman。

现在，Matina 正在提供一磅散叶玛黛茶和购买两箱冷酿玛黛茶的免费送货服务。再次强调，这是 drinkmatina.com/huberman，以获得免费的散叶玛黛茶和免费送货。今天的节目还由 Juve 为我们带来。

Juve 生产医用级红光疗法设备。现在，如果在这个播客中有一件事我一直强调，那就是光对我们生物学的不可思议的作用。当然，我一直告诉人们，他们应该在醒来后尽快让阳光照射到他们的眼睛，尽可能多地照射到他们生命中的日子，以便设定昼夜节律、白天的心情、专注力和警觉性，并改善睡眠。

现在，除了阳光之外，红光和近红外光已被证明对改善细胞和器官健康的许多方面具有积极作用，包括更快的肌肉恢复、改善皮肤健康和伤口愈合，甚至改善痤疮，或者说是去除痤疮，减少疼痛和炎症，改善线粒体功能，甚至改善视力本身。

Juve 的与众不同之处以及为什么它是我的首选红光疗法设备的原因在于，它具有临床验证的波长，这意味着它结合使用特定波长的红光和近红外光来触发最佳的细胞适应。我个人每天都使用手持式 Juve。手持式 Juve 大约相当于一块厚烤面包的大小。

我还拥有一块 Juve 面板，可以进行全身照射。我每周大约使用一次，每次大约 10 到 15 分钟。如果你想尝试 Juve，你可以访问 juve.com/huberman 以获得第一次购买的 50 美元折扣。

再次强调，这是 JOOV，拼写为 J-O-O-V-V.com/huberman，以获得第一次购买的 50 美元折扣。今天的节目还由 Aeropress 为我们带来。Aeropress 类似于法式压滤咖啡机，但实际上是制作咖啡的更好方法。十多年前我第一次了解 Aeropress，从那以后我就一直在使用它。Aeropress 由 Alan Adler 开发，

他是斯坦福大学的一名工程师。我认识 Alan，因为他还制造了所谓的 Aerobie 飞盘。所以，他在我们社区中因开发这些不同的工程壮举而闻名，这些壮举变成了商业产品。现在，我喜欢咖啡。我是一个几乎每天都喝咖啡的人，通常在我早上醒来后大约 90 到 120 分钟喝，尽管并非总是如此。有时如果我要锻炼，我会在早上第一件事就喝咖啡。但我非常非常喜欢

咖啡。我个人发现，通过使用 AeroPress，我可以制作出最好喝的咖啡。我不知道 AeroPress 中究竟是什么让同样的豆子制成的咖啡味道如此之好，与任何其他形式的咖啡酿造相比，甚至包括传统法式压滤咖啡机。

Aeropress 非常易于使用，而且非常紧凑。事实上，无论我走到哪里，我都会随身携带它，并在旅馆甚至飞机上使用它。我会要求一些热水，然后在飞机上直接冲泡咖啡或茶。Aeropress 拥有超过 55,000 条五星级评论，是世界上评价最高的咖啡压滤机。

如果你想尝试 Aeropress，你可以访问 aeropress.com/huberman。这是 A-E-R-O-P-R-E-S-S.com/huberman，以获得任何 Aeropress 咖啡机的 20% 折扣。Aeropress 在美国、加拿大和全球 60 多个其他国家/地区发货。再次强调，这是 aeropress.com/huberman，以获得 20% 的折扣。现在，让我们来讨论 Becky Kennedy 博士。Becky Kennedy 博士，欢迎。谢谢。我很高兴来到这里。

我有很多问题要问你。正如我在介绍中提到的那样，我们今天要讨论的大部分内容都与亲子关系有关，但也与一般关系有关。因此，对于有孩子、没有孩子、不想生孩子的人，希望没有讨厌孩子的人，但对于所有有孩子或没有孩子、计划要孩子或不计划要孩子的人来说，

人际关系实际上是我们是谁的基础，我实际上将人际关系（包括与自我的关系）放在我们现在认为的六大心理健康支柱中：身体健康和表现、睡眠、营养、锻炼、人际关系，显然对生活的方方面面都至关重要，所以我首先想问一下

对我们所有人来说，是否存在一些简单或可能不那么简单的问题，我们可以通过这些问题来反思我们作为父母有多好，或者根据我们之前的亲子关系、我们与自我的关系来判断我们有多好？当我们考虑真正健康的关系时，会考虑哪些事情？我可以开始列出我认为可能是什么，但你的想法是什么？例如，除了“哦，你知道，我喜欢这个人或不喜欢这个人，或者我在他们身边感觉良好或感觉不好”，或者将我对他们的感觉与他们让我感觉如何分开之外，我们应该如何看待人际关系？你知道，也许我们可以深入探讨一下我们经常在外面看到的那些更肤浅的东西。你这么说时，首先想到的是这个词“坚固”。是的。

对我来说，当有人说，例如，“内心向善”是一种什么方法时？想到的第一个词总是这个词。我知道这是一个奇怪的词。这不是我们经常使用的词。尽管我认为大多数人，当你这么说时，这个人就像一个非常坚固的人，我认为我们所有人对这意味着什么至少有一些含义或感觉。我经常使用它，做一个坚固的父母，做一个坚固的领导者。我经常谈论育儿与驾驶飞机的相似之处。

而“坚固”这个词总是出现。所以我记得不久前，有人问我，你的定义是什么？那时我想，哇，我应该有一个定义，因为我经常使用它。但我认为它真正意味着能够同时与自己和他人建立联系。我认为这确实是坚固领导力的定义。这是健康人际关系中存在的关键因素，即同时

我了解我的价值观、我的愿望、我的需求。我觉得我可以忠于此。与此同时，我也可以与可能拥有不同愿望和需求，甚至价值观略有不同的人建立联系。这让我想到的下一件事是我想到的是家庭工作和父母的工作。所以

在几乎任何其他地方，你可以假设如果我在这家公司找到一份新工作，如果我不知道我的工作是什么，我就无法做好我的工作，对吧？如果你去你的办公桌，你的老板说，祝你今天愉快，做好工作，而没有工作描述，你会说，我认为这是不可能的。但是对于父母来说，一次又一次地，如果我对他们说，那么，你对你的孩子的工作是什么？

或者当你的孩子发脾气、打人、粗鲁或对你撒谎或任何事情时，你在那一刻的工作是什么？大多数人，非常善良、受过良好教育的人，如果他们没有工作描述，他们永远不会接受工作，他们看着我说，我不知道。那么我们如何才能做好呢？如果我们没有工作的基础，我们如何才能将其执行到我们想要的结果呢？对我来说，我对此思考了很多。我认为父母实际上有两项工作，并且与坚固性有关。所以你会将它与……联系起来。

我们的工作之一是界限。对我来说，界限是我们告诉人们我们会做的事情，而这些事情不需要其他人做任何事情。这非常重要，因为很多时候我们认为我们在设定界限，而实际上我们是在提出请求。

界限让我们与自己保持联系。它们代表我们的价值观、愿望和需求。在亲子关系中，它们也保障了孩子的安全。如果我知道很简单，比如我的孩子今天看了足够的电视，他们真的必须上床睡觉，我知道这一点。比如我不希望他们熬夜。我有点知道我的家庭需要什么。我必须设定一个界限。

但是我的工作的另一部分是同理心和认同，这是一种与他人建立联系的方式，你认为他人的感受和经历是真实的。你可能不同意。你并不一定赞同代表这些感受的行为，但感受本身很重要。

你需要联系。我觉得这是我们作为父母的两项工作，这确实是成为坚强领导者并与孩子建立坚强、健康关系的方式。哇。那里有很多东西，我喜欢。这就是我喜欢它的原因之一。这种坚固的概念，我认为我们听的太少了。我们听到弹性、毅力，这些也很重要的术语。但是

正如你所描述的那样，坚固以及为人父母的工作实际上似乎包含了很多动词，而不仅仅是名词和形容词。我非常喜欢动词，因为生物学，在某种程度上心理学，

是的，还有心理学，都是关于动词的。因此，标签通常是神秘的，但是坚固，你知道，只是传递了一个不会轻易动摇的东西的清晰信息。但是正如你所描述的那样，为人父母的工作，设定界限，我想更深入地探讨一下你如何看待界限，以及同理心。它不是一个封闭的画面。它是一个半透性的画面。此外，我承认我有点痴迷于老式的精神分析理论，不是作为心理学的全部，但它也暗示了这种其他的关系。比如我是一个人，我有一个自我，你是一个人，你有一个自我。这与依赖相反，其中

显然，在相互依赖的背景下，依赖和两个人所谓的相互依赖可能是健康的。但据我了解，当一个人有自我，而另一个人没有自我或这种融合的概念时，不仅在恋爱关系中，而且在亲子关系中，你知道，我和我的妈妈或爸爸是最好的朋友。这是好事吗？我不知道。但是这种其他关系的概念，就像我是一个自我，你是一个自我，我们每个人都将对方视为另一个，并且，

无论如何，我认为这里有很多东西需要探索。非常有价值。你提到界限是我们做的事情，这需要其他人不做任何事情。- 是的。- 我们能否进一步探讨这一点，因为这是一个美丽的概念，这个界限的概念，但是像煤气灯、自恋以及我们现在听到的所有其他事情，我认为经常被误解。所以，请告诉我们更多关于界限的信息

以及在行动意义上的样子。- 这与你所说的其他关系密切相关。我是一个人，你是一个人。所以很多时候这实际上是合并的。所以我的孩子因为我说他们不能再看节目而感到不安。

在那一刻，父母真的，这是谁的感受？比如他们很生气。我生气了吗？一秒钟前，我认为我应该设定界限。现在我突然改变主意了。存在这种完全的角色混乱和合并，这是孩子们真正感到害怕并升级他们行为的主要原因之一，因为当他们真正需要一个坚强的领导者时，他们没有。所以，

界限是我们告诉某人我们会做的事情，而这些事情不需要其他人做任何事情。我喜欢这个定义有很多原因。我只是非常务实。所以它允许我在设定界限后评估，这是界限还是不是？对吧？因为让我们以电视为例。无论什么时候晚上，我的孩子刚刚看完一个节目，他们知道他们应该看一个节目，然后，你知道，关掉电视。

我经常从父母那里听到，我的孩子不听话，或者我的孩子不尊重我的界限。我会说，好吧，这听起来很难。让我们深入探讨一下。然后我会说，所以我告诉我的孩子关掉电视。他们只是继续看。我只是继续。我告诉我的孩子不要再跳沙发了，他们继续跳。他们不尊重我的界限。他们不听我的话。这是一个很好的例子，这是一个问题。我同意，但这不是界限问题。你向你的孩子提出了请求。

坦率地说，如果你有你的——我编造的——七岁的孩子在看电视，我不太擅长晚上把电视和手机收起来。这对我来说很难。所以你的七岁孩子可能只是，你知道，沉迷于正在发生的事情。我们要求我们的孩子为我们做我们的工作。

因为我们不希望我们的孩子对我们生气，或者任何事情。在这种情况下，界限就是说，哦，你没有关掉电视。看，当我走到那里的时候，如果你还没有关掉电视，我不想这样做，但我会的，我会从你手里拿走遥控器并关掉它。界限就是说，哦，在我的请求不起作用后，你能下沙发吗？你可以在地板上跳。看，当我走到那里的时候，如果你还没有……

下沙发，我会把你抱起来。我不会把我的干预的成功放在我七岁孩子的掌控之中。我太关心我自己的需求和我作为家庭领导者的角色了，无法做到这一点。同样的道理，比如说，姻亲。我的岳母不尊重我的界限，所以她总是来访而不打电话。现在，我不希望事情发展到这一步。在人际关系中，在我们到达这一步之前，我们可以做很多事情。但是如果这真的是一个界限，而且我有一个非常

爱管闲事的岳母。界限就是说，看，这会很尴尬，我知道你是好意，但下次你未经通知就来的时候，我会走到你的车旁说，哦，这次对我们来说不合适。你不能进来，我会回到我的房子里关上门。比如，现在会有很多关于此的感受，但你现在正在设定一个真正的界限。当我们说我们的孩子不听话时

这些情况很多，并非所有情况，但很大一部分情况是我实际上没有足够早地和足够坚定地设定界限，而这正是我孩子所需要的，因为在那时，他们根本没有抑制冲动的能力，他们需要我为他们设定界限。我们有时听说孩子们渴望规则。他们渴望界限。

我不知道，我是一个有点狂野的青少年，也许比狂野还多一点。我不记得曾经渴望过规则，但我确实记得注意过它们的不存在。那么呢？你知道，这种孩子们真的想要和渴望规则和界限的想法是什么？这是一种，我不知道？

我们强加给他们的投射。我并不是为了好玩才探索这个。我之所以探索它，是因为我认为设定界限，尤其是在与孩子相处时，一件非常有帮助的事情是，天哪，即使看到他们感到不舒服有点痛苦，但也有你之前谈到的那种同理心，那种同理心协调的部分。

可能会妨碍界限，对吧？这些——它们不是相互排斥的，但这些在某些时候是相互竞争的力量。所以，如果我们知道或者如果我们可以承认或者至少探索这个想法，即规则从根本上来说是他们真正想要的，而不仅仅是他们需要的。是的。也许会有所帮助。是的。我认为，顺便说一句，在我拿走遥控器或把我孩子从沙发上抱起来的时候，只是为了说明——

如果我对我的孩子这样做，他们不会说，哦，妈妈，你是世界上最好的妈妈。谢谢。他们会哭会叫。这就是界限和同理心，我们工作的这两个部分，实际上总是结合在一起。我认为它们实际上是合作伙伴。它们实际上并不矛盾。因为一旦我的孩子生气了，我会对他们说，哦，你想在沙发上跳。在地板上跳没那么有趣。哦，你真的想看另一个节目。你甚至都不想要这么大的。你想看这么大的。

这听起来很疯狂，因为你会想，等等，为什么我要同情这种感觉？他们只是不服从。不，这是两件不同的事情。我在做我的工作，设定界限。他们实际上正在做他们的工作，感受他们的感受。这实际上是他们的工作。你唯一能学会调节情绪的方法就是通过感受情绪。所以他们在做他们的工作。现在我要验证。这就是孩子们学习情绪调节的方式。界限，他们感受，我验证，我一次又一次地坚持界限。

那么孩子们渴望规则吗？我认为问题之一是大多数育儿方法只有一种或另一种。我认为它们都是非常不完整的策略。如果你只以规则为首，对吧？我不知道是谁说的。肯定不是我。比如，这是什么？没有关系的规则会导致叛逆。是的，这就是发生的事情，对吧？所以这不好。但我看到我们已经转向了另一个方向。当你的孩子在沙发上跳来跳去时，什么也不做，如果你认为这很危险，只是说，

哦，你真的想跳，跳，跳，这么大的感觉。这并不是孩子们需要的。我认为孩子们渴望界限，他们渴望被看到和理解。因为当孩子们长大时，我认为他们总是问父母的问题，尽管当然他们从不说出来，那就是，我是真实的还是安全的？每一次互动，他们都在问我们这个问题。我们必须验证他们的感受的原因是

当他们生气时，即使他们非常生气，只是因为他们的奶酪棒断了，无论是什么，感受都没有像血液一样的标记，他们不知道。所以当我们说，哦，你想要你的奶酪棒在一起时，我们实际上是在说，你在你内心体验的事情是真实的。但是孩子们也迫切地想知道事情会发展到什么程度？没有哪个孩子喜欢感觉没有界限。这很可怕，对吧？所以当我们设定界限时，我们实际上是对孩子说，

比如，我会一直保护你。比如，我不会让事情失控。所以我认为，我不知道是不是规则，但孩子们渴望联系。我认为界限以及认同和同理心，它们是孩子们真正渴望的两种联系方式。那么……

奖励孩子。在这里，与其从询问如何以健康的方式最好地奖励孩子开始，我稍后会问这个问题。我们如何通过坚固性、界限和同理心的视角来评估奖励或激励的概念？因为，你知道，

我可以想象，你知道，与孩子所做的事情相比，奖励过大，你知道，好吧，太好了。你知道，你，你吃完饭后把盘子拿到厨房水槽。你知道，你得到 10,000 美元，显然是超出了规模，这是一个极端的例子，但只是为了举例说明。

如果你问我，这会搞砸他们一生的奖励机制。我所知道的关于奖励和神经可塑性的一切都表明会发生这种情况。但是这个想法是，你知道，你可以激励孩子。如果你现在关掉电视，那么你肯定可以在明天晚上看。而如果你不关，你就不能看。所以你有点把奖励和潜在的惩罚结合在一起。你，

我们如何限制奖励？当我们开始将奖励添加到场景中时，我们如何考虑到我们正在为他们混合和匹配生活体验？好吧。

如果下次奖励没有到来，我们根据奖励预测误差知道，我们的情绪会比我们从未获得奖励时更糟糕。同样，参数空间非常大。但是你对如何最好地奖励孩子们的标准良好行为、成就有什么想法？

或者消除不良行为。也许。也许有三个类别。我认为你问了一个更大的问题，或者我认为你是，那就是，为什么父母认为我们需要奖励孩子？

我认为这就是为什么我们认为我们需要惩罚孩子？这实际上是我的所有工作都从这里开始的地方，因为我接受的父母工作培训方式，我去过，你知道，最好的黄金标准循证项目。它都是关于暂停、惩罚、奖励、贴纸、忽视、赞扬等等，以及，以及，

老实说，在接受了多年的培训之后，我练习这种方式，我觉得——你知道的比我多，所以我甚至不应该这么说——但是我的大脑左侧，比如逻辑和线性思维，我就像，这太棒了。哦，我的天哪。我们将获得更多良好的行为，并且不会获得不良行为。我开始在我的私人诊所里向家长教授这些。我内心深处有一点东西。我甚至不知道。我就像，我不知道。它越来越响亮，以至于在一次会议上，我直接对——

一位家长说。我只是在告诉他们如何进行暂停。我说，对不起，我不相信我一直在告诉你的任何事情。这就是我说的。因为我，它太响亮了。这显然非常尴尬。但这导致我

我觉得从这些第一性原理出发，就像，我们对养育孩子有很多假设。我思考人际关系。如果我只是把它们剥离，我会剩下什么？从那里建立新的东西会是什么？奖励和惩罚对我来说是我们所做的假设，我们不知何故将它们从我脑海中图书馆的虚构书架转换到非虚构书架，就像真理一样。我有点反对所有这些。所以我想，

我认为，如果可以朝那个方向发展，问题是，为什么我们认为我们需要奖励孩子？从短期和长期来看，实际上是否存在更好的系统？在我的育儿方法中，我非常贪婪地追求长期目标，因为归根结底，18岁以后才是真正重要的事情。不是真正重要的事情。我的意思是，所有事情都很重要。但我宁愿，你知道，我想帮助我的孩子成为坚强、有韧性的成年人。但我也贪婪地追求短期目标，因为我是一个现实主义者。就像，我无法应付所有这些困难的时刻。

你肯定会在没有奖励和惩罚的情况下获得两者。所以我不确定。有人可能会告诉我他们为什么给予奖励吗？你想用清理桌子或例子吗？让我们从那里开始。它有点回到相信孩子内心深处是善良的。我真的认为它可以追溯到这一点。如果你真的相信孩子内心深处是善良的，顺便说一句，当我剥离所有假设时，我唯一剩下的就是那唯一的东西。

然后我开始思考，好吧，如果他们内心深处是善良的，为什么他们总是做那么多烦人的事情？但这给了我一个差距。我觉得拥有差距非常令人兴奋。就像为什么内心深处善良的人会做如此糟糕的事情，对吧？成年人或孩子。对我来说，孩子们天生就拥有所有情感，却没有管理这些情感的技能，就是这样。

我们经常认为，因此，当情感、没有技能的情感以行为的方式表现出来时。我认为这就是不良行为。情感或冲动或某些东西没有管理它们的能力，或者在那一刻无法获得这种能力，无论哪种方式。然后我们最终惩罚行为，但行为只是缺乏技能的标志。所以

我无法想象有人认为我可以通过惩罚孩子不会游泳来教他们游泳。我认为有人会说这很疯狂。但这正是我们养育孩子的方式。然后我们认为奖励他们会有效，但它实际上一次又一次地导致你所说的那样。在我的私人诊所里，我一次又一次地看到这些家长。我14岁的孩子除非我给他们5美元，否则根本不会把他们的衣服从地板上捡起来。我是怎么走到这一步的？我说，是的，这是一个问题。但我看到了他们是如何走到这一步的。

所以让我们来清理一下，你知道，他们的盘子。我知道这听起来很俗气，但孩子们确实有一些东西，他们想让自己感觉像是社会中一个有目标、有意义的一部分。他们会的。影响力驱动着成年人，也驱动着孩子。这与玩Fortnite的奖励类型不同。这是一个完全不同的系统。

但我认为问题是，为什么我们认为我们必须贿赂孩子，或者，你知道，诱骗他们做一些像人类生活基本组成部分的事情？因此，如果我们接受这一点，而我的孩子总是没有清理他们的盘子，我可以对他们说，看，每次你清理盘子，我都会给你一个贴纸。贴满五个贴纸后，你会得到，我不知道，任何东西。

对我来说，一种更有效的方法是，我会对我的孩子说，嘿，我知道你知道清理盘子只是成为这个家庭的一员并照顾事物的一种方式。我知道你明白这一点。我们在同一个团队。我说这句话。我们在同一个团队。对吧？我们是。有些东西妨碍了你记住。我将假设我最慷慨的解释。对我来说，这使你能够将某人的不良行为与他们的良好身份分开。然后我会说，什么能帮助你记住？我们确实和我的儿子一起做了这件事，他总是把毛巾扔在地板上。

我只是想，我敢打赌他只是不记得了。他真的没有看到它。我们谈论了这件事，他说，我们谈论了他贴一个便利贴。

字面意思，像在我的门上贴一个便利贴一样简单，上面写着，捡起我的毛巾。他用他自己的笔迹写了它，试图让他解决他自己的问题。现在他捡起毛巾的频率要高得多。我想我可以说，每次你捡起毛巾，你就会，我不知道，得到一美元或任何东西。但同样，这让我觉得我没有以这种方式培养可推广的技能。我只是在最后提供一些东西，这让我陷入这种可怕的循环中

我认为有点偏离了重点。我想花一点时间感谢我们的一个赞助商，那就是AG1。AG1是一种维生素矿物质益生菌饮料，也含有适应原。我早在2012年就开始服用AG1了。我开始服用它的原因，以及我至今每天仍在服用它的原因是，它确保我满足我对维生素和矿物质的所有配额，并确保我获得足够的益生元和益生菌来支持肠道健康。

现在，在过去的10年中，我们意识到肠道健康不仅对肠道健康很重要，而且对我们的免疫系统以及神经递质和神经调节剂（如多巴胺和血清素）的产生也很重要。换句话说，肠道健康对于大脑的正常运作至关重要。

当然，我努力每天都摄入大部分营养丰富的全食物。但是AG1中有很多东西，包括一些很难从全食物中获得或至少数量不足的特定微量营养素。因此，AG1使我可以获得所需的维生素和矿物质、益生菌、益生元、适应原和关键微量营养素。

因此，每当有人问我，如果他们只服用一种补充剂，那应该是什么补充剂时，我都会告诉他们AG1，因为AG1支持体内许多不同的系统，这些系统都参与了心理健康、身体健康和表现。要试用AG1，请访问drinkag1.com/Huberman，你将获得一年的维生素D3K2供应和五包免费的AG1旅行装。再次声明，网址是drinkag1.com/Huberman。我喜欢孩子们想要目标的想法。

我是否正确地想知道这是否可以追溯到我的真实成分，我是真实的，我是安全的？是的。我们知道自己是真实的一种方式是我们的能力——

对我们周围的世界产生影响。我不想在这里说得太抽象，但作为一名神经科学家，我经常退后反思我们感受到的所有情绪，就像没有人看到或知道那样。除非我们说些什么，写些什么，唱些什么，喊些什么，你知道，所有形式的表达，就像我们的梦想、创造性的见解或愿望一样，都不存在。

除非我们将它们转化为现实世界中的某些东西。因此，从我们真正开启的时候起，我们的神经系统似乎就有一些东西。就像它看到我们对世界的影响一样，这确实让我们变得真实，并对他人产生影响。我喜欢这个想法。好吧，我必须说，我从内心深处相信，我只是感觉到了这一点。

孩子们内心深处是善良的。就像，我无法想象任何其他版本。但这是否意味着有些人认为孩子们天生就不好，或者至少不好？我的意思是，这怎么可能？但话又说回来，也许我只是天真。我不知道是否有人有意识地相信这一点。但当我回到我最初接受培训的系统时，奖励和惩罚，感觉就像一个行为控制系统。

对我来说，我一直认为控制和信任是相反的。所以我只控制我不信任的东西。顺便说一句，在这个项目中没有人对我说，贝基，你在这里学习的一切，我们相信孩子们内心深处是邪恶的，所以我们这样做。但是……

好吧，如果我不信任我的孩子，如果我不信任他们内心深处有做好事的东西——顺便说一句，这不会自然发生。这就是为什么我们作为父母有很大的责任来指导我们的孩子，在他们无法做到的时候设定界限，以及许多其他事情。但我认为没有人会说，是的，这是因为他们内心深处是邪恶的。但有一种本质是你不断地与你的孩子从另一个系统互动，看着他们——

我不信任你。我不信任你。当你做坏事时，我无法坚持你拥有良好身份的事实。这就是为什么我要惩罚你。这就是为什么我要把你送到你的房间。因此，如果我不断地向你反映你只是你最近的行为，我不信任你，我必须贿赂你做非常基本的人类事情，那么我们的孩子就会自己形成他们的身份。

从我们对他们的反映中。所以这就是真正促成这一切的原因。我想，我们一代又一代地养育孩子，对他们说，你是一个有点坏、不可靠的孩子。然后我们想知道为什么我们有如此高的严重心理健康问题的比率。好吧，这里面有一些线性关系。

我对这种侵犯的概念感到好奇。我听说过这个想法，当我们年轻的时候，我们正在创造生活，决定，我喜欢这种味道还是不喜欢这种味道？顺便说一句，我仍然讨厌凤尾鱼。我不需要再被问到才能知道答案。但是当你年轻的时候，我们被鼓励去做一些事情，比如吃你的西兰花，尝尝凤尾鱼。有些父母似乎很乐意让他们的孩子拥有他们的感受和愿望。正如我总是说的，神经系统似乎分为美味、恶心和一般。我想复数应该是meh。美味、恶心和一般。我的意思是，它比这复杂得多。但就像对某些人一样，你就像，是的，我真的很喜欢他们，或者不，那里有些不对劲。所以它并没有比这更细致入微。毕竟，大脑必须做出决定。是的。

对不起。所以，你知道，孩子们有他们的美味、恶心和一般。然后我们对他们为了在生活中进步而需要做的事情有了自己的想法，这些想法通常是从我们的父母那里继承来的，并有希望通过你正在做的、正在撰写和在我们的节目中谈论的精彩工作而得到修改。但是，你知道，我们应该允许孩子们不受干扰的空间有多少

就像，你不想吃我们晚餐吃的东西？就像，好吧，我不会为你做一顿全新的晚餐，但我猜你可能会饿着肚子睡觉。听起来很苛刻，对吧？但另一个版本是，好吧，你晚餐想吃什么？好吧，他们选择了一个健康的选择。他们更喜欢意大利面，而不是鸡肉。好吧，我们不会做冰淇淋鸡肉，你知道的。是的。

我们做吗？对吧？就像有多少干扰？我不想和家人一起看电影。我想在我的房间里玩。在某种程度上，你知道，我听说过两种说法，即为了安全和生活进步需要干扰。但有时它比这更微妙。这与安全和生活进步无关。这与上学或不上学、做作业或不做作业无关。这与你是否想和我们一起去公园有关？你想在你的房间里玩吗？我们应该多久干扰一次？

我们怎么知道？我认为这是育儿中一些棘手的领域——因为它不属于极端情况。是的。我喜欢这个问题。这是一个我很少听到的词，实际上。干扰，就像你能——像什么——像定义一样。像干扰孩子的——

他们想要什么？固有的自然欲望或对事物的厌恶。明白了。对吧？就像你说，嘿，我们要去某某家，他们说，你知道，我不喜欢他们的孩子。你说，好吧，听着，你必须学会和其他的孩子一起玩。你说，不，我不喜欢他们的孩子。你说，发生了什么事吗？所以我们不是在谈论危险的情况。不，我不喜欢那样。我只是真的想待在家里。是的。这是一个很好的。所以我们要干扰他们的，我的意思是，因为我们正在教他们

无论如何，我们都在教他们一些东西。你必须做一些你不想做的事情，即使你不喜欢它。在这里，我们再次排除环境在心理上或身体上不安全的情况。但与此同时，我们正在教他们，嘿，你……

我看到你了，我听到你了，但你知道，你的愿望可能并不正确。实际上有一种像你感觉的方式可能不是衡量对你来说最好的东西的最佳标准的含蓄信息，这会向孩子传递一个复杂的信息。完全正确。所以这再次是我认为在Good Inside，家庭工作非常有用的地方。对我来说，家庭工作，当我过去与父母会面并描述某种情况时，我觉得90% 的时间我都会从那里开始，因为然后它会从那里流出。它就像一个框架。那么我的工作是什么？

我是设定界限的人。就像，我是做出关键家庭决定的人。显然，随着我们的孩子长大，他们也应该做出一些决定。没有人喜欢被控制，但关键的决定。我的工作是验证我孩子的经历。这实际上很复杂，因为，再一次，我们反复认为验证我孩子的经历意味着他们将决定一个决定。我的界限并不决定我孩子的感受。

而我孩子的感受不应该决定我的界限。它们只是两个平等的东西。这是一个很好的例子。我的孩子们说，你知道我不喜欢和那些孩子一起玩。我可以和——假设奶奶在家——我可以待在家里吗？我说，我只是认为作为一个家庭一起出去很重要，但我孩子不想去。没有什么危险的。好吧。对我来说，这正是将家庭工作付诸实践的精确方式。亲爱的，对我来说，我希望每个家长都能对他们的孩子说这句话。

我相信你。如果你想让孩子在生活中感到真实和自信，自信来自于被相信的经历，因为这就是你，对我来说，自信是自我信任。这并不是对自己感觉良好。这是自我信任。我真的知道我的感受。所以假设我在那种情况下对我的儿子说，这是，我相信你。我会从这里开始。我相信你。看，我知道你想整天踢足球，而你同龄的孩子讨厌足球，就像那样。

可能在你最不想和他们一起度过下午的孩子名单上排名最低。我完全相信你。在这个家庭里，我们知道有时我们必须做一些我们不喜欢做的事情。我们这样做是为了家庭体验。我一直对我的孩子这么说。

你知道，为了成为一个好成年人，你只需要在小时候练习做一些你不想做的事情，一些无聊的事情，一些不是你偏好的事情。所以，你知道，你为此而努力。所以你不必感谢我。而且，我知道你能够做到最好，做到礼貌和投入。就像，我只是，我知道你是一个好孩子，这不是你想要的。我知道我们会度过难关的。现在，如果真的很难，也许很年轻，嘿，让我们做一个标志。就像，你能看着我说，

当你感觉自己处于这种状态时，然后我和你将去洗手间，我会给你一个拥抱。对吧，我会说，我知道这不是你想要的。当我们回家时，我们可以观看那场足球比赛，无论是什么，对吧？因为我们经常做的是，我们给孩子留下两种选择。我们要么说，好吧，待在家里。

他们的感受实际上只是决定了这个决定。这对他们没有帮助。我不希望我的孩子在生活中学习。当我不想做某事时，人们会扭转乾坤，让这件事不会发生。这对于成年后的期望来说是令人不安的。但我们也会做另一件事，那就是你太自私了。仅仅因为你没有和你同龄的朋友并不意味着你不能和我们一起。所以我们要么让他们的感受决定，要么认为我们的界限让我们有权生我们的孩子的气。

对吧？像两者兼顾都很重要。所以这就是我认为当我听到干扰时，我认为这实际上是你作为父母获得最大回报的确切空间。这并不令人愉快。再说一次，如果我对我的儿子进行了美丽的干预，不要认为我的孩子会看着我说，我喜欢你解释的方式。这太美了。不，他会翻白眼。我的工作不是上钩，因为我是一个成年人。

还要抱有希望。我认为这一点非常重要，这个概念是我正在验证我孩子今天所处的感受，但我需要成为那个抱有希望的人，让他们能够应对。如果我不能对我的孩子说，我知道你会度过难关的。他们将无法看到他们自己那种更成熟的未来版本。

而我认为这和你最好的老板一样。你知道，就像，我知道你不想去旅行。我不知道，无论是什么。我知道这个演示主题不是你本来会选择的。有十件事，而这实际上是第十件事。我完全明白。这很糟糕。我不会从这一点上拿走任何东西。而这是我需要你做的事情。

而且我知道你的一些事情。就像，当你下定决心去做某事时，你总是做得很好。这可能不会令人愉快，但我确实知道你会在这方面做得很好。就像你想要的那种老板。太棒了。顺便问一下，你收养孩子了吗？因为我实际上已经大学毕业了。我认为，安德鲁。成年子女。我听到的是不要决定他们的行为。

和，我将用粗体下划线来强调，不要决定他们的行为，你将这样做，因为我说过，这是独裁，但同时不要压制抵抗背后的情绪，承认它，让他们感到真实，嗯，我相信你，我喜欢这个短语，太棒了，我喜欢你对自信的定义，如果人们没有听到这一点，我们肯定会再次重复它，我们将把刻在你的神经回路中，因为我喜欢这一点

这是自我信任。是的。而这种给予希望的概念，你正在给予他们一种基于奖励的激励，这种奖励实际上对他们有益，他们也可以将其转化为其他情况。哇。我可以双击奖励吗？请。因为你知道什么让我想到的？在你这么说之前，我没有想过。就像我认为在你想说这样的话的情况下，如果你去并且有礼貌，我会给你额外20分钟的Roblox，对吧？这就像——

首先，让我说一些话。就像，无论我对你说什么，对听众来说，这并不意味着我总是对我的实际孩子这样做。有时我首先会说，这是我必须悬挂的东西。我们将在YouTube的评论部分提供一个小部分，让你的孩子……不，我只是开玩笑。是的，完全正确。你的孩子被禁止。不，等等，这是在决定。我们理解你为什么……我相信你会想发表评论，但我们将信任……我们将让你知道如果你不这样做，这对你有好处。完全正确。无论如何，我会在其他人的孩子身上练习这个。但是奖励，就像奖励……

当你的孩子最终看到自己能够做一些他们以前认为自己做不到的事情时，你知道的比我好，我觉得这就像最好的奖励之一，即使是度过社交场合。或者我经常考虑这一点，你知道，我的小孩子的——

我不知道，就像在努力解决一个难题或其他什么。我可以为他们做这件事。或者如果我帮助他们调节，哦，这是一个难题。你可以休息一下。我只是知道你会解决的。今天，我只是知道。然后因此，他们到达那里。

这在你的身体里感觉就像这是最好的奖励。而且这是对孩子和成年人都有效的奖励类型。当他们在工作中时，我们希望他们被他们将拥有的自豪感所激励，而不是说，嘿，我提前完成了我的工作。我得到奖金了吗？他们的老板？这不会奏效。我喜欢它。我喜欢它。

我只是停顿了一下，摇了摇头，只是因为我太喜欢它了。我只是想确保我没有快速进入下一个问题，而没有更深入地探讨其中的一些概念。我相信你作为反馈或回应，可以随着时间的推移灌输真正的自信。不要在这里说得太细致，但是……

它有什么不同？因为我觉得它与我听到的不同。我听到你了，但无论如何你都会这样做。或者我听到你了，但是听着，在这个家庭里，等等。是的。我相信你。相信这个词很有力量。我相信某些词语确实有力量，就像，例如，坚韧。同样，这是一个如此强大且未被充分利用的词语。我相信你。你是一位心理学家。你怎么认为？

当有人说，我相信你时，我们听到的是，这与我听到你的不同。我没有列出这些，但我认为我们作为人类都有这些核心需求。我认为被相信是其中之一，因为这是其他人说，你是真实的。这就是——我可能不会感受到你的感受，但对你来说感觉强烈的东西，没有人能看到或衡量，是真实的。当我想到——

最自信的人。就像，我想到了我杜克大学的一位女孩，她非常聪明，非常聪明。我们参加了一个研讨会，这是一个小型课程之一，这位教授正在谈论一些事情。而且，就像我一样，我曾经就像，我不知道这个人正在谈论什么。但是，就像，没有其他人停下来。这位女孩举手说，如果其他人很烦人，我很抱歉。就像，我不知道你在说什么。就像，有没有什么——因为我通常会。有没有什么方法你可以用不同的方式说出来？

对我来说，这就像自信的最高版本，她相信她自己困惑的经历是真实的困惑。她不认为这是她愚蠢的标志。她相信它。她相信自己。这太自信了。我认为当有人说，我听到你了，这就像倾听的一个版本。还有很多更糟糕的短语。没有造成任何损害。

当我们遵循任何东西而不是但是时，我们往往会使无效。所以无论如何这都不好。我相信你，但是也不会——但对我来说，有很多例子可以建立自信。而我认为有很多情况，孩子们会说情况，我们担心，哦，他们缺乏自信。然后我们进行干预，引用，让他们感觉更好。

这实际上是降低他们自信的事情，因为这就像我们对他们说，我不相信你。你并没有真正感受到你的感受。我相信你恰恰相反。所以我喜欢举例子，因为它使它具体化。就像我的孩子会回家说——

我不知道。今天打躲避球的时候，我最后一个被选上。我总是最后一个被选上。他们显然非常非常难过，对吧？我们想对他们说，这没什么大不了的。或者每个人有时都会被最后一个选中。但你还记得昨天你告诉我你被选为篮球队的首发吗？我们认为，我需要增强孩子的自信心。这些都是自信心问题。

我不会说摧毁我们，减少干预。因为孩子基本上是在对父母说，我非常非常难过，因为我最后一个被选中。而我们对孩子说，不，你没有。他们会说，但是我有。他们学到的是，这让我非常害怕，那就是其他人比我更能感受到我的感受。我认为这在以后的生活中会带来无数可怕的人际关系后果，

人际关系，你知道的，在以后的生活中会有各种各样的后果。但当一个孩子说，你知道，我最后一个被选中，没有人想要我，他们都认为我是最差的运动员，无论孩子们说什么，都要坐下来说一些类似的话，我很高兴我们能谈论这个，我可以看出那是一堂非常艰难的体育课，亲爱的，我相信你。

你会看着你的孩子。让我感到疯狂的是，父母告诉我，当他们对孩子说这些话时会发生什么。他们就像，它也像字面意义上一样化解了一切，他们好像准备继续下去了。他们只是想告诉你，我感觉到了什么。很多。很混乱，对吧？当我们独自一人时，我们的感受总是最难熬的。所以我独自一人，然后我把它带给你。当有人说，我相信你时，他们不仅满足了你的核心需求，而且他们也

他们也像，他们像和你一起坐在里面一样。这就让一切变得更好。与此同时，当我们对一段艰难的经历或艰难的感受说“我相信你”时，孩子会感觉如何呢？他们就像压倒我的感受不会压倒我的父母一样。他们可以忍受它。他们并不害怕我有一天在体育课上成为输家。如果我的父母在我有这种感觉的时候喜欢我，我会觉得，当我拥有这种感觉时，我可以开始喜欢我自己。这太好了，因为它听起来像

它同时完成了这两件事。它让孩子们感到真实和安全。是的。真实和安全。而且，你知道，我忍不住要问，因为，你知道，我们今天开始的方式是，这不仅仅是关于父母与子女的关系，而是在友谊、恋爱关系、同事关系中，“我相信你”这几个词，我必须根据我现在听到的一切和我内心的感受来推测，

它同样有效。巨大的。几年前，我在一个早期的播客上。对我来说，当孩子们或任何人都感到不安时，这三句话是连在一起的。它就像你开始……

对我来说，这就像一个美丽的邀请，可以进行这样的对话，对某人说，我很高兴你跟我谈论这个。然后，我相信你，告诉我更多。我的丈夫听到后说，你知道，你有时也可以对我说这些话。我喜欢那样，因为，我也想到了工作场所。比如，有人进来，他们因为，我不知道，我被安排在这个岗位上，或者我没有得到晋升而感到不安。我认为我只是用“我很高兴你跟我谈论这个”来化解它。是的，我一直不停地工作，如果你对他们说，

我相信你。因为我们通常不会对某人说，我不相信你。但我们会说，我们在那一刻为自己辩护。对方接收到的方式就好像我们在说，我不相信你正在经历的体验的强度。当你以“我相信你”开头时，在合作关系中也是如此，你知道，每次我让你做某事时，你都会变得非常生气。比如，

这并不意味着你同意。你只是相信，我相信你。告诉我更多，对吧？我相信你，这真的让你很生气。而且，我喜欢——我的脑海里还有另一个故事，但是，我喜欢，我听到了你在说什么，我知道那里有一些东西，我相信它足以让我愿意更多地了解它。我不知道。这就是，最好的。这就是我们所有人都在合作关系中想要的。我的意思是，我睁大了眼睛。我的意思是，多么美好的承认，正如你指出的那样，这并不是——

同意接受别人的现实，以至于你要摧毁世界的秩序或任何东西。但这更像是一种开放，而不是一种封闭。正如你所说，它没有防御性，但它也有界限。我的意思是，关于它有很多事情

感觉良好，看起来良好，而且显然是良好的。你知道，我不想陷入创伤的悲惨兔子洞，但这个播客之前的嘉宾，你知道，已经定义了，我们应该定义创伤，因为它经常被抛来抛去。创伤，一个事件或一系列情况，从根本上改变了大脑和神经系统的工作方式，因此

未来会产生一种适应不良的反应。这并不是发生的每一件坏事，但有时也存在微创伤，称为小T，更大的创伤，大T，可能是多事件或单事件。但几年前，一位不同的心理学家、精神病学家，斯坦福大学的一位青少年精神病学家在一个研讨会上说了一些话，这真的让我印象深刻，那就是创伤的核心实际上是关于责任的混乱。

在这里，我们不仅仅是在谈论更明显的例子，例如性侵犯，当然还有这两者。但是，你知道，如果我们被大声斥责。

或者我们观察到一些事情，比如第三人称创伤，那么合乎逻辑的立场是，好吧，那是他们，不是我。但当这种情况发生时，尤其是在我们年轻的时候，神经系统、大脑以某种方式将其解释为，我在那里，我只是在那里就扮演了一个角色。所以，像

我的角色是什么？不知何故，情绪反应变成了责任感，即使我们知道他们显然是引发这一切的人。所以我之所以在这个语境中提出这一点，是因为这种缺乏自我信念不知何故根深蒂固，然后一切都会感到困惑，然后我们感觉不安全。没错。因为这是对责任的困惑。再次回到这一点。

我们能深入那个兔子洞一秒钟吗？当然，当然。这就是我提出这个问题的原因。我认为——我想听听你的想法，而不是我的想法。我一直认为创伤实际上不是事件。这是事件的处理方式。我喜欢加博尔·马泰对创伤的定义。这不是发生在你身上的事。这是发生在你内心的事，对吧？所以对我来说，那里存在着一种内在的关系性，其中那些——不是任何事件。让我们说，具有高度情绪化的事件，在孤独中被处理的事件会变成创伤性的。

我认为这就是它与责任联系起来的地方。这实际上就是我的TED演讲的主题，也是为什么修复如此重要的原因。谁说的？罗纳德·费尔本几年前说过，对孩子们来说，在一个由上帝统治的世界里做一个罪人，比在一个由魔鬼统治的世界里生活要好。我认为这几乎解释了儿童发展的一切。回到善良方面。

你的父母刚刚对你大喊大叫。顺便说一句，你的父母，我对我的孩子们大喊大叫。每个人都会对他们的孩子大喊大叫。这会发生的。好的。这只是事件。事件不会产生影响。对孩子来说发生了什么？好吧，我们知道孩子们是依恋导向的。他们字面意义上需要我们才能生存。就像他们无法独自生存一样。那么，当你依赖的人成为危险和威胁的来源时，你会怎么做呢？这对孩子来说非常令人困惑。所以他们

超级高度兴奋，他们处于一种你知道的恐惧状态，然后通常在我的家里也是，我只是对我孩子大喊大叫，他们独自一人在他们的房间里，我独自一人在厨房或其他地方，同时旋转，所以就像我是一个多么糟糕的父母一样，我可能知道，但是与此同时，因为我迷失在我自己的内疚中，我可能不会去看我的孩子，那么如果我不在我对我孩子大喊大叫或这些事件之一之后进行修复，会发生什么？好吧，一个孩子不能对自己说我

我的父母只是度过了糟糕的一天。那么坏事就在我的父母身上。我的领导，我现在还年轻，对吧？我不懂细微差别。我的领导不能不好。所以我必须承担坏事。至少这样我就能控制了。所以孩子们，在他们被大喊大叫之后，

在没有修复的情况下，他们只有两种选择来调节并再次感到安全。他们可以自我责备。都是我的错，这就是为什么我觉得大多数成年人在遇到困难时，都会告诉自己，这是我的错。我不够好。这就像童年故事的遗产。或者他们会自我怀疑。

也许那没有发生。也许我反应过度了。也许我不能相信自己。同样，这会导致成年人基本上说，我反应过度了吗？或者让我给五个朋友打电话。让我看看他们是否认为我男朋友的行为是一件大事，因为他们不能相信自己。所以创伤，我希望每个父母都知道，他们会说，我把我的孩子独自留下，我没有在足球场接他们。这会给他们造成创伤吗？我会说，好吧，这只是事件。你喜欢对他们说，嘿，这可能让你感到害怕。那是什么感觉？

“哦，你说得对。就像你独自一人一样。”现在，突然之间，在那个可怕的事件旁边是我的故事和我的联系。它在一个安全的联系中被处理了。它没有在孤独中被处理。这是一个巨大的、巨大的区别。在这个场景中，你描述了大喊大叫的父母，他们去见孩子，他们曾经是那个孩子，也许也曾经是那个父母。

我们如何处理有时我们不想和那个对我们大喊大叫的人在一起的事实？接受照顾很痛苦。那里就像一个纹理景观，而不是一个光滑的景观。就像，好吧，现在你准备好让一切平静下来了。我仍然带着我的感受。我想这就是“我相信你”的用武之地。这就是梳理过程的开始。对吗？是的，我认为这就像什么版本的父母首先回到我身边

在修复过程中，我们首先必须做的实际上是修复我们自己作为父母的身份。因为如果你没有修复自己，对我来说，这是一种将你的身份与你的行为分开的方式，就像，好吧，贝基，我用我自己举个例子。我是一个好父母，只是对我儿子大喊大叫，就像我并没有永远搞砸了一样。当你试图修复自己时，你会看到这两件事会崩溃。我会说，我永远毁了他。我是一个怪物。等等，像

我是一个好父母，做了一些我不引以为豪的事情。在你与自己修复之前，你无法与他人修复。他们能从你身上感受到。他们实际上，通常就像你在向他们寻求帮助一样。我会说，没关系，对吧？你喜欢原谅我，对吧？这不是修复。这就像利用你的孩子来尝试做一些我们只需要自己做或与其他成年人一起做的事情。但如果我与自己修复了，我就会以不同的方式出现。

不同的方式。我可能有脾气暴躁的孩子吗？我可能会有。他会说，我不在乎。这并没有更好。没关系。我修复的目的不是为了从我的孩子那里得到什么。我修复是为了给他们一种体验。所以我们也可以发挥创意。你知道，你的孩子年纪大了。你给他们发短信。你把一张纸条塞到门底下。你说，好吧，我必须说一件事。对我来说，这一行真的很有意义，可以从孩子的身体里夺走这种自我责备。就像，我很抱歉我大喊大叫。当我大喊大叫时，这永远不是你的错。

而且确实不是。那些争论说，我们调节情绪的能力早于我们孩子的存在。就像，你知道的，像他们有什么东西，他们做了什么，我们感到沮丧。但这与……

大喊大叫，对吧？对你的孩子说这句话非常重要。与此同时，第二天你可能会说，顺便说一句，让我们真正弄清楚如何以更平稳的方式出门。你知道，你可以努力解决他们需要解决的问题。但我认为大多数孩子最终拒绝父母道歉的原因是，这并不是真正的修复。我们正在向我们的孩子寻求再次安好的许可。或者修复听起来像，嘿，我很抱歉我大喊大叫，但是，你知道的，如果你及时准备好了。

那不会发生，或者我们会说我很抱歉你感觉那样，我很抱歉你感觉那样，这些都不是，没有一个是真正的修复，如果这就是孩子习惯的，他们会让父母更远离，所以我们可以说我们总是可以回到让孩子感到真实和安全，我相信你是一个很好的开始，我不断回到这些简单的事情的原因是，简单但非常非常有效，顺便说一句，嗯

在养育子女、家庭和生活的现实世界中，事情发生得非常快，而且非常动态，而且多方面。我的意思是，我们甚至还没有谈论到当有两个父母时，那个没有大喊大叫的父母，当有多个兄弟姐妹时，我的意思是，在另一个景观上的人类动态已经够难的了。然后当你开始引入现实世界的景观时，事情发生得很快。

所以拥有一些人们可以快速触及的东西，我在压力调节的景观中称之为，这是我从实验室的工作中更熟悉的，是实时工具。是的。实时工具。我们在冥想、度假、按摩和一夜好眠之后都会处于最佳状态。但是当一切都很忙碌的时候，实时工具呢？那么一个真正好的道歉是什么样的呢？

在现实世界中。是的。因为在Instagram的理想世界中，一个真正好的道歉是，是的，我相信你。我很抱歉，没有但是，没有这个和那个。但一个真正的道歉有时是在你登机的时候，或者当还有很多事情发生的时候，你甚至还没有处理这些事情，或者当你正在去参加一个活动的时候。好的，你明白了。一个真正好的道歉

道歉的内部景观是什么样的？我们如何才能触及到我们需要去的地方？然后，即使我们必须稍后一次又一次地与那个人（在这种情况下是孩子，但更普遍地说是一个人）尝试，哪些话是，像，首选的可靠的道歉？对。所以，是的，我认为你永远不会说错“我相信你”给你的孩子。显然，如果你随机地说，那就不行，但如果他们真的很难过，你对我大喊大叫，我相信你。如果这是你唯一能记住的，你做得很好。我认为

一个现实的修复。

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与我是谁分开，对吧？然后对我来说，一个现实的道歉，它可以非常简单。如果你什么都不记得，它可能只是像，我很抱歉我大喊大叫。这很好。如果你说，贝基，我感觉到了，给我下一步。我很抱歉我大喊大叫。就像你一样，我正在努力控制我的情绪。下次……

即使我感到沮丧，我也会尽量保持冷静。关于下次，你知道的，如果你想加上一句这不是你的错。孩子们，这似乎是一件奇怪的事情，因为父母会说，为什么孩子们认为这是他们的错？这是他们的默认立场。所以加上这句话永远不会是坏事。但老实说，仅仅是，嘿，我很抱歉我大喊大叫。这实际上给了他们真实感。因为什么都没说，你是在说你认为发生的事情是

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任何语言翻译成其他语言时，最重要的两个词。“我”是空的。“我”是一个好的……或者“我”是任何角色身份都是大脑的关键。我们知道这一点。你进去说，我很抱歉。我很难控制我的情绪。我相信你真的很生气。孩子说，我恨你。嗯哼。

现在，你之前说过，好的界限是关于不期望别人改变行为。这是关于我们自己的界限。或者也许“我恨你”来自，你知道的，听着，我们今天不会去某某家玩了。一个很好的例子。“我恨你。”是的。“我恨你。”是的。那么有没有不回应的情况呢？对我来说，

最未被充分利用的育儿策略是什么都不做。字面意义上。这是我最常用的策略之一。而且，有充分的理由，尤其是在这种情况下。所以，对我来说，我一直说，在我们干预之前，我们必须理解。所以我知道每个父母都会说，在这种情况下你该怎么做？但这就像在你查看他们的网球挥拍之前就试图纠正某人的网球挥拍一样，对吧？有很多问题。所以……

同样，为什么孩子会说“我恨你”？我会要求每个父母记住这一点。这是一个工具。你不能在实时使用它。最终你可以，但我们必须在晚上结束时说。当我的孩子说“我恨你”时，我对为什么他会对我这么说最慷慨的解释是什么？

如果你像任何一个人一样，包括我，你的最不慷慨的解释是立即的。你会说，因为他是一个反社会者。我们总是这么说。我们会说，哇。或者因为他是一个可怕的孩子。因为他被宠坏了。因为他很讨厌。这很容易。所以没关系。但我的最慷慨的解释是什么？当我不知道的时候，我会强迫自己说，好吧，就像我和我丈夫在一起的时候。什么会导致我说那样的话？

什么会导致你对某人说那样的话？我恨他们？是的，就像他们对你说了些什么，嘿，安德鲁，我们不能，你知道的，吃这顿饭。这必须是某种对信任的深刻背叛。我必须承认，如果我对一个我非常关心或爱的人说那样的话，就像我说，我恨你，我真正想说的是我非常爱你，而且

这令人难以置信地痛苦，以至于从我嘴里说出来的是“我恨你”，因为如果你不爱他们，它就不会有任何影响。这将是meh。这将是meh，但实际上是ugh。这很痛苦。所以不知何故，那里有一个神经回路，它会说，你知道的，随便插入明确的，我恨你。没错。但你真正想说的是我非常爱你。

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再说一次，我回到孩子们拥有我们所有的感受，他们生来就没有任何技能。顺便说一句，在那一刻真正感到失望和惊讶需要很多，需要相当发达的技能，对吧？并且像以成熟的方式管理它一样。我相信我们都知道一些成年人实际上无法做到这一点，对吧？所以我的七岁孩子这样做的事实。所以如果我这样想，

我们会抓住孩子的话，就好像它们是真理一样。它们不是真理。这并不是说它们不重要，但它们不是真理。真理是词语下的任何世界。就像，我很失望，我不知道该如何处理。所以如果我考虑结果，我喜欢，我想在哪里？在这种情况下，我想要什么。因为事实是，当我对我孩子说，对不起，我们不能去鲍比家时，我甚至都不想，我的孩子像，哦，没问题，这并不正常。因为像，

我只是想象我25岁的孩子试图找工作，然后说，“妈妈，哦，我没有得到它。”然后他说，“没问题。”我会说，“这有点奇怪。真的吗？这很奇怪。我喜欢你感到失望。”所以我希望我的孩子能够做到的是，我不知道，最好的结果是什么？就像，“哦，伙计，我真的很期待。”这就像最终的成熟。那么我该如何从“我恨你”转变为“哦，伙计，我真的很期待”呢？

我们想做的一切都不合逻辑。就像把我孩子送到他们的房间，说，你真是个讨厌的孩子。我从未见过你的任何朋友对他们的父母这么说。我很擅长扮演这些事情，因为当然，我也会说这些事情。但我所做的只是基本上告诉我的孩子我不希望他们成为的版本。所以我现在离那个结果更远了，这根本没有效果。

我的孩子显然需要学习一些这些技能并练习它们。我们对孩子的模拟考虑得不够。我们知道在体育运动中。人们一直在练习。我们对情绪调节却没有这样做。那么我在那一刻该怎么做呢？我认为这里最好的问题是我在那一刻之外做了什么来帮助我的孩子建立技能，以便他们在下次遇到这种情况时实际上拥有更多技能？尽管如此，我还是一个实用主义者。我在那一刻该怎么做呢？我恨你。我可能会先什么都不做。当有人对你粗鲁无礼时，

他们说了些讨厌的话。我不知道。我只是喜欢，这是一个，这是我的儿子。这是我。我的儿子刚刚大喊，我恨你。它就像坐在我们之间一样。当我们对他们说，你知道的，我恨你。或者像，去你的房间。我们从他们所说的话中吸收所有的能量，然后我们就像把它扔掉一样。然后我们就像进行一场乒乓球比赛一样。当你什么都不做的时候，我一直想象如果这是“我恨你”，它就坐在我们之间。

我的孩子更有可能重新拥有他们刚刚说过的话，因为我在那一刻很坚定，因为我没有从他们那里拿走它并对他们说些什么，这给了他们机会去接受我说的话，并且对他们首先说的话不承担任何责任。这在成年人身上总是正确的。当有人对你说了些讨厌的话时，如果你真的就待在那里，他们会说，哦，糟糕，我不应该那样说，因为这就在那里。所以我可能会什么都不说。

现在，一对夫妇——我不知道我是否真的会那样做，但我想要那样做。让我澄清一下。你可以在那一刻说的另一件事，这需要大量的专注，所以不会立即发生，就像，“哇”。就像，你显然很失望。我明白了。我相信你。然后呢？

我知道还有另一种方式你可以对我说。这实际上又回到了家庭工作。我正在验证，并且在某种程度上设定了一种界限。就像我知道也许那里也存在希望。就像我知道还有另一种方式。如果我的孩子一直说，“我恨你，我恨你，你最糟糕了，你最糟糕了”，我会说，“听着，我爱你。你是一个好孩子。你正经历着艰难的时刻。我确实不会在你一直对我说这些话的时候待在你的房间里。”部分原因是这对你也无益。就像这不是一个良好的互动模式。我要出去一下。我会回来的。

当我们都能在一个更尊重一点的地方时，我们可以再谈谈，对吧？你不必成为出气筒。但至少现在我正在帮助我的孩子看到，在这些话语背后，他有一种情绪。如果我无法区分情绪和行为，我怎么能指望我的孩子学会区分这两者呢？这才是我的孩子真正能够到达一个更平静状态的方式。我有时会想知道是否

父母要么害怕他们的孩子，要么不够害怕他们的孩子。我认识一些害怕孩子的父母，也许因此，谁知道鸡和蛋哪个先有。我们只知道父母先存在。

孩子们学会通过并非一定是情绪爆发，而是情绪爆发的威胁来控制他们的父母。我已经一次又一次地看到这种情况，这是一个非常奇怪的现象。当然，作为一个旁观者，这比你身处其中时要容易得多。但是这种想法，就像，他们——

随时可能爆发。你知道，就像他们要爆炸了。我在教室里见过老师这样。我在很多场合都见过这种情况，无论孩子是否明白他们正在以某种方式控制局面，都存在对可能发生的事情的固有恐惧。然后我认为孩子们——

感到某种力量，但他们并不安全，对吧？我的意思是，他们怎么能安全呢？他们是孩子。是的。所以

对于那些害怕孩子潜在反应的父母，或者如果他们真的要制定规则，他们的孩子可能会变得多么糟糕，这里我使用的是一种老式的说法。但是听着，我长大了，你知道，我48岁了。所以，你知道，是的，我的意思是，我的父母，你知道，没有进行身体虐待，但可能偶尔会打屁股。或者我不知道现在是什么规则或标准。你知道，我认为

我不会说哪个，但我可能在那里挨过一两下打，但不多。而且也有很多爱。但是显然，在这里我并不支持使用体罚。我要非常清楚地说明这一点。但是，你知道，孩子们可能很顽固。而且，

你知道，在我高中没多久的时候，我的体型就比我父母都大了。我从未利用这一点来恐吓他们。但我必须想象，当你的孩子比你大的时候，如果你已经心理上害怕他们了，现在你——你们俩都清楚地知道情况已经逆转了。没错。对吧？我说的是潜意识的、半潜意识的方面。我不是在谈论谁可以——你知道，显然是肢体冲突。这不是我曾经想在家庭中看到或参与的事情。对。

所以这是一个令人惊奇的话题，就像如履薄冰。没错。这对孩子来说是可怕的，因为同样，如果一个孩子试图弄清楚，我是真实的还是安全的？孩子们确实以如此强烈的方式体验着情绪，因为他们没有任何这些技能，而且这些情绪如此令人惊讶，如此强烈，以至于对他们来说是可怕的。而且有一些，特别是这些群体，我称之为“感受很深的孩子”，

确实更强烈地感受事物，而且他们确实有更多这些大型的、巨大的发脾气。在他们试图抓你的时候，他们甚至看起来像动物一样——他们会在发脾气的时候抓你。他们会在发脾气的时候嘶嘶作响。他们会咆哮。嘶嘶作响，真的吗？是的。有一个——我和一些咬人的孩子一起长大。是的。会咬人的孩子。是的，那是——因为同样，这些只是字面意义上无法控制的情绪在爆发。它们在哪里爆发？通过你的四肢。所以他们——这就是它的真正含义。

所以会发生什么，这是一个非常不幸的舞蹈，我最喜欢帮助人们扭转的事情之一，那就是孩子们从父母那里感觉到，我确实像我担心的那样有毒，对吧？同样，如果我们回到那个飞行员的事情，就像我想象一个飞行员，就像我们必须紧急着陆。我们无法飞往洛杉矶。我们都会降落在克利夫兰，无论是什么地方。

我设想乘客会说，“你必须把我们带到洛杉矶。”飞行员说，

好吧。就像，你能想象吗？你就像，“这个人生气并不重要。”就像，你是飞行员。你不必让我们开心。请确保我们的安全。如果你在那架飞机上，你很害怕，因为你就像，“我们必须紧急着陆”，我向你保证，当你听到这个人因为乘客可能会非常非常生气而改变决定时，你会更加害怕。

而这正是我们在如履薄冰时所做的。现在，另一种选择是，我们生活在养育孩子的世界里，这是一个二元世界，我们说，你自己也说过，所以我将制定规则。就像，我也不推荐那样。就像，特别是对于这样的孩子，那不会是最好的解决方案。这些孩子必须被视为好孩子。他们是好孩子。当我与这些孩子的父母会面时，我会听到关于他们的情况。

就像我总是说的那样，我听到关于他们的情况，我也有一个这样的孩子，所以我明白了。我只是想，“我真的很喜欢你的孩子。”他们会说，“什么？”我说，“我确实喜欢。”他们会说，然后他们通常会开始哭泣。你真的是11年来第一个说这话的人，包括父母。就像你很喜欢我们的孩子，为什么？我说，“他们很顽强。他们知道自己想要什么。他们似乎对取悦他人一点兴趣都没有。这些孩子会改变世界。”

但如果他们没有界限，他们就会变成暴君。这真的很可怕。我将教你如何成为一个坚定的领导者，它既坚定又温暖。这将从今天开始。所以，就像，这是一个感受很深的孩子们的例子。我认为你说了些什么，比如看电视节目，这些孩子，感觉上他们会在情感上挟持家庭，对吧？是的。

因为如果你不选择他们想在家庭电影之夜观看的电影，他们会尖叫，他们会哭泣，他们会这样做三个小时。他们会的。其他孩子之后，他们不会逐渐消失，这些孩子不会。有趣的是，这些孩子与他们的父母陷入了一个可怕的循环，因为他们更频繁地拥有如此强烈的情绪，这导致更多升级，这往往会遇到无效。你太戏剧化了。你毁了一切。

他们更加渴望被相信。他们进一步升级。你可以理解这将如何导致更大的距离和无效。我们朝着错误的方向飞奔。我会对父母说，在明晚的家庭电影之夜，你们将要这样做。顺便说一句，我会说我有多么具体。

你们要把它写下来，用你们自己的声音对着录音机说出来。我希望你们播放它，看看你们听起来有多坚定。他们通常会这样做，他们会说，“哇，我说这话的时候，我自己都不相信。我太害怕我的孩子了”，对吧？你们会再做一次。然后你们会再做一次。这就像我们练习的任何其他技能一样。你们要对你们的孩子说，“听着，我知道在这个家庭里，你知道，鲍比，我们通常让他选择电影。如果不这样，今晚将有所不同。鲍比，轮到你姐姐选择电影了。”

我知道你会很生气。我只是想告诉你接下来会发生什么。在这个例子中，我说这是一个有两个家庭的家庭，这是一个假设。但即使只有一个，如果你非常生气和尖叫，我会把你带到你的房间。这一点很重要。我会和你一起坐。我会待在那里。这是一句我知道来自我们“感受很深的孩子”研讨会的话，而且你们必须相信它才能说出来，“我不害怕你的感受。”我知道父母会对我说，

我害怕他们的感受。我说，“是的，你会假装直到你做到。他们需要听到这句话。”因为如果你想想这些孩子的形象，他们的感受对他们来说是如此强大。他们感受更多，但他们实际上更容易受到外界的影响。所以他们既有更多的东西进入，而且他们实际上总是害怕有多少东西可以流出。所以他们以这种方式感受他们的感受。这就像我在家里的发脾气占据了整个客厅。这就是为什么你们实际上必须把他们带到一个更小的房间。而且

你们实际上必须以这种方式控制他们，作为一种说，“它只到此为止”的方式。就像，字面意义上，我不会让你决定家庭电影和总是坐在前排座位以及在晚餐时坐在你最喜欢的椅子上。它只到此为止。这确实是爱、保护和安全行为，是对那些孩子的爱、保护和安全。

你多久观察到这些感受很深的孩子，这就是他们被称作的方式吗？我的意思是，我编造了这个词，所以，但是是的。很好。“感受很深的孩子”。是的。你有资格这样做。所以感受很深的孩子也以同样的强度或接近同样的强度表达这些积极意义上的深厚情感。我的意思是，我可以想到一些我一起长大的孩子，我可以回顾我自己的经历，就像，

很难知道。我们没有校准点。这不像体温，就像我感觉多少与你感觉多少。我们观察这些事物的外部表现，比如泪腺是否分泌了一些眼泪？就像你之前谈论这件事时一样，我注意到我有点哽咽了，我在想，是的，就像我记得看到事情和感觉事情，就像，“哇，这是一个非常大的内心世界。”我不记得对着我的父母尖叫，告诉他们我恨他们。我可能在某个时候做过。但是我——

观察到其他孩子，一起长大的同龄人，他们显然属于这一类，并且已经做出了非凡的事情。是的。非凡的，就像非凡的事情。因为这是一种能力，它并不总是偏向消极的表达。它也可以，像巨大的爱的表达。而且，你知道，我认为现在有一种倾向，对于不合格或真正不合格的人来说，

嗯，因为他们没有接受过这样的训练，所以要贴上像边缘性人格障碍这样的标签，对吧？分裂，就像好的客体，坏的客体分裂。事实上，这确实存在于，作为边缘性人格障碍的诊断和症状，但是，嗯，我们惩罚而不是，嗯，

相信并观察这些事情的存在。神经系统调节和情感方面存在差异。简单地说，感受很深的孩子是否也倾向于以相同的强度或几乎相同的强度表达爱、快乐和积极的情绪？我想这取决于——这取决于他们的发展阶段和他们收到的互动性质。我认为——

感受很深的孩子，我总是说，是超级传感器。如果你有一个这样的孩子，我也有一个这样的孩子，我们住在纽约市，她不会进入纽约市的停车场，好吧，就像我们停车的地方。她说，“气味”。我们其他人则说，“你在说什么？”与此同时，我有一个住在曼哈顿完全不同地区的朋友，她是一个感受很深的孩子。她说，“我的女儿，同样的事情。就像我真的相信我的女儿闻到了一些我没有——

闻到的东西。就像他们是以这种方式成为超级传感器一样，对吧？她注意到某事物的细微之处。现在，就强烈爱而言，我认为对于这些孩子来说，他们的脆弱感与他们的羞耻感如此接近。

这就是为什么他们会如此爆炸。他们几乎将自己的感受视为攻击者，这再次解释了为什么父母会害怕他们。他们确实害怕。因为，同样，他们如此强烈地感受到这种感觉，以至于他们对被抛弃、对成为太多东西有着深深的恐惧。所以这种羞耻感试图将其压制，尽管它显然不起作用，并且会爆发。我注意到感受很深的孩子，对我来说，这实际上就像我真正最引以为豪的工作成果。而且

你提到了边缘性人格障碍，所以我们会谈到这个。人们说过，这些听起来几乎像是那些，比如，有一些倾向于边缘性人格障碍的孩子。显然，我已经去过博士项目，我们被告知了很多关于无效环境的事情等等。我并不是一个喜欢标签的人。

但我从我的——说实话，我自己的孩子那里得到了很多见解，我当时想，“哇，就像她在处理事情、她的需求以及她对我的相同互动方式的回应方面与我的其他孩子非常不同。就像他们非常不同。对被抛弃和成为太多的恐惧，就像——就像它从一开始就在那里。它真的感觉就像——

在那里。有趣的是，我觉得通过和她一起工作，顺便说一句，以一种非常不同的方式，因为这些孩子几乎拒绝所有典型的养育策略。你去验证这些孩子的感受，就像你试图侵入他们并偷走他们的心。因为如果你想想他们的多孔性，他们非常害怕被控制，所以当你看到一种感觉时，他们感觉你就像在窥视他们。所以他们拒绝你。我总是说，你不能和这些孩子一起走前门。你必须找到这些侧门的方法。

但现在在我所有的孩子中，她绝对是最爱拥抱的，最充满爱意的，对我们关系最感同身受的孩子。这次旅行现在，我会非常想念你。当她四岁的时候，我会对某人说，“你疯了。你在谈论一个不同的孩子。”所以我认为，是的，那种深沉的爱是存在的。我们只需要让那些孩子更容易获得它。

是否可以对感受很深的孩子在男孩和女孩之间的表达或甚至体验方面的差异做出任何一般性的陈述？好问题。我实际上没有注意到很多。可能会有。我很想进一步研究这个问题。但就我想准确而言，我还没有注意到这一点。我认为你了解你有一个这样的孩子的情况是

如果你知道那些你的孩子需要你的时刻。在那些时刻，你的孩子会把你推开。当他们最需要你的时候，他们会把你推开。我认为这是那些孩子的共同特征。

这有多常见？我听起来像是一个，像一个生物学家，这个感受很深的孩子，一个表型。我不想，你知道，我不想通过那样说来降低表型的重要性。

你所说的内容，因为实际上我认为你所说的内容非常重要，在很多不同的层面上都与我有共鸣。但据我所知，它不是DSM诊断。谢天谢地，它不是，因为那会使它病态化。没错。对吧？是的。所以，但是，你知道，在一个教室里，比如说，一个很大的教室，100个孩子，

是的。有多少孩子，我猜这是一个连续体，但会属于这个“感受很深”的类别？我认为你是对的。这是一个连续体。我将你谈论过的主题联系起来，我一直在深入研究感受很深的孩子与神经多样性和注意力缺陷多动障碍之间的重叠。我认为这方面有趣的是，我们有这些研讨会，“感受很深的孩子”研讨会，我们很多都是现场进行的。并且有整个聊天。

我会说这些事情，它们绝对是他们没有听过的想法，但我认为更具疗效

是成千上万的人在聊天中说，“我认为当我提到嘶嘶声的时候，聊天就像瀑布一样。我以为只有我一个人。”所以有很多这样的孩子。我认为越来越多孩子的原因是我需要进一步研究的事情，但我认为它确实与之相关。如果你把这些孩子想象成更具多孔性，并且你考虑一下我们抚养孩子时这个世界是多么令人难以置信的刺激，进入他们体内的东西，

那么我认为这是一种不断增长的类型是有道理的。我猜这与注意力缺陷多动障碍也类似。现在被诊断出的孩子比过去多得多。我们抚养孩子所处的世界，感官超载，如果你更具多孔性，这会超载你的系统。

而且，你知道，它——我认为这也是为什么越来越多的孩子是。那么百分比是多少？我不知道。也许是20%。但是——不要相信我说的这个数字。这是一个相当高的百分比。我确实认为这是一个相当高的百分比。但这感觉是对的。根据我对成年人的观察，这感觉是对的。是的。感觉是对的。也可能解释了很多——

成年人关系中明显的冲突和误解。那是——而且我们——我的意思是，很多人就像他们会对我说，“哦，我的天哪。就像那对我来说是多年的治疗。我认为我会为我的孩子做这个。就像这是我，我终于——谈到“我相信你”，这就是——我的意思是，感受很深的孩子们渴望得到。

被相信，他们渴望我们尝试与他们联系，因为他们深深的恐惧是他们不被爱。所以他们确实拒绝典型的，你知道，这是一种姿态。离开我的房间。好吧。你太难对付了。然后看，我确实像我担心的那样不受欢迎和糟糕，对吧？除非我们扭转这个循环。我愿意拿我的生命打赌，我们观察到的大多数超级成功的表演艺术家

我不会说出名字，但只要想想那些超级成功的，那些文字、音乐、诗歌、写作、表演、存在感在其他人身上引起强烈情感的人，以至于人们会为此付钱。

看到这些人表达他们的情绪以及他们内心深处的东西属于这个“感受很深”的类别。——100%。——我的意思是，它不可能是其他方式。——对。——是的，我们今天谈论的大部分内容都是关于情绪的音叉性质。哇，这是一个多么棘手的平衡。说到这个，我想回到我之前提出的一个问题，然后我犯了一个错误。这是我的错，我把它关上了。我想重新打开它，那就是当有两个父母的时候。也许他们在同一个屋檐下，也许不在。让我们假设有两个照顾者。

孩子们非常擅长弄清楚向谁寻求什么，以及如何通过寻求另一个人的积极强化来平衡消极的经历，有时甚至会让父母和照顾者互相对抗。我的意思是，这使得孩子们听起来很邪恶，但成年人也会这样做。这叫做八卦。共同父母、共同私有者，

可以做些什么来尝试协调策略，或者如果需要的话，来抵消另一个父母可能正在做的一些不好的事情。在当今的社会环境中，大约50%的

婚姻以离婚告终，至少在美国是这样。你还会遇到这种情况，然后会有新的重要人物出现，现在你已经将范围扩大到有时有五到六个不同的父母。我的意思是，我的亲生家庭开始看起来像联合国。我们有很多国家、宗教和这件事，一方面这很好，但意见、情绪立场和背景有很多差异。那么，我们如何在世界上将我们的努力围绕起来呢？是的。

所以我从“良好内心”收到的最常见问题之一是，你能说服我的伴侣为什么他们做事的方式是错误的，并且，你知道，做事更像“良好内心”吗？所以基本上我总是说，是的，由于一百万个原因，我并不太感兴趣接这个电话。你知道，但是。我也不参与夫妻纠纷。你知道，但是再次假设，你已经说过几次了，我喜欢，就像我假设你的方式

一种伴侣或，你知道，共同父母做事的方式。这不像真的会损害你的孩子。显然，那是需要干预的时候了。没有殴打，没有情感虐待。没错。但是，你知道，即使像我不相信说暂停，对吧？就像我不相信暂停或惩罚。我认为它们对孩子或父母来说都不好。而且我认为它们也不有效。不，所以暂停无效。

我不这么认为。好吧。我们可能应该把盖子盖上——我必须想象，在心理学和正确养育孩子的职业中，流行的说法是你永远不要打他们，永远不要打他们。是的，不。好吧。记录在案。所以也许我们会回到那里。但为了记录在案，我认为你可以从我的风格中感受到——

不惩罚或暂停，就像，并不意味着你完全放纵。我认为，在那些时刻，有0%的放纵或甚至温柔，你知道，而且有温柔。在那些时刻，有0%的放纵，但我们可以回到那里。但假设你的伴侣这样做或共同父母这样做，对吧？就像，我会第一个对某人说，“我认为这会搞砸你的孩子吗？我不会。我真的不会。特别是如果，例如，在这种情况下，假设——

我离婚了，我的前夫，你知道，我只是知道他们会暂停或这样做，我已经试图和他们谈谈了。但是，你知道，无论如何，他们都没有接受这种风格。对我来说，发生的事情就像你有一个孩子，他们回到你身边，他们说，“你知道，爸爸让我暂停了，我们家不这样做。”我的第一件事是我打电话给我前夫。这通常是我所做的。或者学校这样做，我打电话给学校。我打电话给前夫。我说，“你为什么要那样做？我们不这样做。”

我认为真正重要的是，我实际上发现它作为父母来说非常令人宽慰，就像真正最重要的事情是帮助我的孩子理解他们的经历。就像，我们把重点放在另一个人和他们做错了什么上，而不是把重点放在我们的孩子身上。

我们可能需要打电话给父母，另一个父母，说，“嘿，在同一页上会很棒。我们可以一起参加这个课程吗？那太好了。你不必同意任何事情。我认为那会很棒。但在那一刻，我的孩子真正需要的是更像，“等等，这有点困难和令人困惑。所以就像在我们家，当你做某事时，就像你尖叫，我恨你，你知道，我以一种方式干预。当你到你爸爸家时，他以一种非常不同的方式干预。这有很多像——

有很多切换才能理解，你知道，也许我的孩子说，妈妈在她大喊之后从不向我道歉。我会打电话，你知道，或者也许是我的妻子。我说，“嘿，你知道修复的重要性。你没有听过所有这些文献吗？我想对那件事有一些影响。但我感觉我的孩子在那一刻需要的是更像，“告诉我发生了什么。哦，她对你大喊大叫，

是的，看，我知道，就像我知道妈妈，我知道她在工作中度过了非常艰难的一天。看，这不是你的责任，但你可以知道这一点。妈妈很难向她道歉，很难道歉。实际上，当人们很难道歉时，他们看起来很冷淡，好像他们不在乎。他们实际上通常对自己所做的事情感到非常羞愧。我告诉你这个原因不是因为你必须照顾她，而是为了让你知道这不是你的错。

而且，每当和妈妈发生一些不好的事情，你感觉无法解决，感觉无法和我谈论时，都可以告诉我。我要暂时停止角色扮演了，但我想你应该能看出我完全没有责备我的妻子。但我关注的是我孩子的需求。我的孩子需要的是，他们需要和一个感觉安全的成年人一起处理这段经历，而不是独自一人。

我经常想象一个孩子坐在沙发上，告诉我他们在爸爸家或学校遇到的问题，然后我就去打电话，我脑子里会浮现出他们独自一人的画面，想着，“哦，我现在一个人了。好像——我并不真的想让你那样做。我只是想让你听我说，”你知道的。然后可能会有第二步，就是达成一致，当父母说要达成一致时，我认为问题在于我们并没有看向同一页。别提达成一致了，我们甚至说不同的语言。就像——

人们对我说，我的伴侣甚至不愿意和我一起看一个视频，即使他们不同意，这也是一个问题。坦率地说，这不是一个育儿问题。我还会对某人说，如果你对你的伴侣说，“看，我一直是Good Inside的会员，它真的很有帮助，也很有共鸣，你不必同意它，但我真的很想看这个四分钟的视频。”

如果你的伴侣说不行，这与育儿无关。这是一个核心关系问题，他们根本不在乎做一些你认为对你来说很重要的事情。这是一个婚姻问题。我认为这非常重要。我们经常谈论这个。如果那是我的一个辅导对象，我会指导他们说，“嘿，你不必同意，但如果你不承诺和我一起看一个四分钟的视频，然后稍微讨论一下，我保证我会尽量不评判或指责，我只是倾听。”

我认为我们谈论的不是育儿。我认为你是在告诉我，你并不真的尊重我到足以去做我要求你做的事情。这会让我耿耿于怀。这就是我会处理的方式。是的，这非常有帮助。我对这些ADHD问题很感兴趣。

诊断/孩子，因为现在有很多松散的诊断。几年前，我是一个夏令营辅导员，带孩子们去背包旅行，我学习了一个重要的概念，那就是在与青少年男孩一起工作时。

做一个渠道，而不是一个水坝。你知道的，当他们精力充沛时，他们坐不住，除非是午睡时间。根本不可能。所以这个让它释放出来的概念，比如允许一个安全的地方进行身体或情感的宣泄，显然。孩子们有很多能量。

我的意思是，该死的，成年人似乎都在试图倒退，拥有那种能量。那么，我们怎么能责怪他们有这么多的能量呢？当然，也有一些孩子和成年人被临床诊断为ADHD，他们真的很难受。但对于那些精力更充沛的孩子，甚至很难坐到不舒服的地步，而我们无法控制的外部世界，

告诉他们，“嘿，你的孩子需要在地铁、公共汽车和教室里保持平静”。你知道的，对于如何与这些孩子沟通，我们能做些什么？可能也有一些孩子也在听。做一个渠道，而不是一个水坝，让他们的最佳表达方式展现出来。是的，我通常喜欢这个主意。就像我们——告诉他们可以做什么比告诉他们不可以做什么更有效，对孩子来说都是如此，因为通常总有一些是可以做的。然后你可以处理这种冲动，而不是，我不知道，试图压制它或不让它表现出来。就像我们的冲动和感觉一样，它们是力量。它们会爆发出来。

所以，是的，我认为这个“我和我的孩子在同一个团队”的想法非常重要。任何孩子，如果你有一个注意力方面有些挣扎的孩子，你知道的，我们是一个团队。你很容易陷入我和你对抗的局面。然后你会试图压制他们的一切。但是，是的，我们是一个团队。所以，假设现在很难做作业。我看到了你。好的。让我们——

让我们花点时间。看起来你精力充沛。让我们做一些剧烈的运动，或者让我们跑到外面去。也许作业总是要在那之后才能开始。也许他们需要休息一下。但是这个想法，是的，我和我的孩子一起努力，而不是反对我的孩子，总是会更成功。

你认为一些新兴的工具，其中一些我谈论了很多，但很多人也谈论了很多，比如冥想，孩子们做一些长呼气练习，除了我成长过程中，就像体育课或课间休息时间，你像疯了一样跑来跑去。你认为这些工具是否有助于孩子们进行自我调节，或者，你知道的，

他们获得的任何自我调节能力是否被这样一个事实所抵消，那就是有太多的输入。我们听到很多关于社交媒体对成年人的挑战，但对于孩子们来说更是如此，霸凌显然是一个更突出的问题，但还有这样一个事实，当他们晚上回家睡觉时，他们可能仍在与朋友互动。我们过去有一部座机电话，我们有时会互相打电话，但是

我和朋友们并没有经常打电话。所以当你回家时，你就回家了。你与所有这些都隔离开了。我的意思是，这有多糟糕？父母和孩子们可以考虑哪些事情？是的。我的意思是，冥想之类的事情，就像锦上添花。这总是很有帮助的，而且——

当然，教给孩子们真正的工具。这些东西我确实可以做到。我已经学会了冥想。我有一个咒语，诸如此类。非常喜欢。你必须能够以某种方式触及它。对我来说，我认为当你提出这个更大的观点时，它实际上回到了我们开始的地方。父母无法设定界限给孩子造成的代价从未如此之高。与此同时，父母设定界限也从未如此困难。我认为这些事情早在……

社交媒体之前就开始了。对我来说，当我想到孩子生命的最早几年时，你会从帮助孩子们学习忍受挫折中获得很多好处。

现在我们所生活的这个世界里，孩子们的早期生活很大程度上都是关于立即逃避挫折的。不仅是逃避挫折，而且是从挫折到满足，就像一瞬间。太快了。就像这怎么发生的？过去可不是这样的。甚至没有选择。像我和你一样，我不知道，你想看电影。我不知道，也许你的父母可以开车带你去Blockbuster，如果你有账户的话。然后也许，我不知道，我记得去的时候，想着，他们会有吗？

然后你看到那东西，后面什么也没有。你就像，他们没有。整个事情。顺便说一句，Blockbuster是一家录像带出租店。开玩笑的。我只是完全在开玩笑。我完全在开玩笑。但你们中的一些人，就像我有时会这样对待自己一样，你知道吗？是的，绝对的。我过去喜欢去VHS商店挑选电影。但如果你把这看作一件微不足道的事情，它显然很微不足道。你想到我童年时的事情，与孩子的某些相似之处相比，

没有挫折。想要和满足之间，没有空间。没有空间。

而且我还必须说，我们这一代父母，包括我自己，100%包括我自己，我们对挫折的容忍度已经大大降低，因为我们生活在一个满足的世界里，这意味着我们对孩子发脾气的容忍度也达到了历史最低点，因为我们想，“嘿，我的生活在很多方面都很轻松。这太不方便了。”所以孩子们比以往任何时候都更容易获得满足。我们对挫折的容忍度更低。每个人都是如此，这意味着我们一遍又一遍地与孩子互动的方式，加上他们接触或不接触的自然事物，比如Netflix与Blockbuster，这意味着他们围绕期望和感觉良好的电路。对我来说，这才是真正让我害怕的事情。确实如此。就像弄清楚如何容忍甚至

插入，比如尽早将挫折融入你孩子的生活中，对我来说至关重要。我完全同意。我说这话时，也明白我自己也缩短了奖励预测误差的潜伏期，这是书呆子说法，当我想要看电影时，我会进入Netflix，他们就像……

无限的，我可以马上得到。如果互联网有点慢，那么我就会开始抱怨互联网有多慢，比没有互联网还糟糕，你开始观察自己，然后你会说，“哦，我的天哪，发生了什么？”在……

预期和奖励之间的等待时间，这非常关键。这就是获得学位的意义所在。这就是做任何具有挑战性的事情的意义所在。我已经公开说过，没有付出努力就获得多巴胺，

是非常有害的。对我来说，以及所有关于屏幕时间的讨论，屏幕时间和社交媒体以及屏幕时间对孩子们的各种影响。再说一次，我的孩子们看电视，他们还小，他们有iPad。我绝对不是一个纯粹主义者。我是一个实用主义者。任何听到这个的人，没有人会永远毁掉他们的孩子。所以我们可以像之前谈论的那样，利用这些信息来做出略微不同的决定。这就是最好的结果。但是

当我们的孩子特别小，他们正在建立这个关于成功的意义的电路时？我的期望是什么？我必须付出多少努力？我想到一个年幼的孩子，你知道的，玩一些只会带来多巴胺的无脑游戏。他们学习到的电路就像：无意识，零努力，多巴胺。

然后我想，我发现这很有趣，比如有多少人说他们的孩子现在六岁了，他们很难学习阅读。他们正在接受所有这些学习评估，学习评估的结果是，没有阅读障碍，对吧？我知道其中一些家庭，我带着爱这么说，我说，我确实认为这是这个孩子一生中第一次必须付出持续的努力而没有即时成功。

所以，是的，这看起来像很多事情。它甚至可以表现为ADHD，对吧？因为，你知道的，它可以表现为那样。它可能是。但它也可能仅仅是因为这些多巴胺回路已经发展成

一种不利于学习阅读的方式，对吧？所以当父母现在问我，我知道阅读和学术技能，当我的孩子还小的时候，我能做什么？我给他们买了抽认卡。不要抽认卡。我的意思是，你可以买抽认卡。这很好。这并不是有害的。但对我来说，这就像，好吧，我的孩子与挫折的关系是什么？

因为我认为这个叫做学习空间的东西，对吧？再说一次，我是视觉型的人。就像不知道如何做某事，然后成功地做某事。两者之间的空间就是学习空间。这就是学习。学习，学习空间本身就是令人沮丧的。这是一种应该有的感觉。当孩子们学会将这两件事融合在一起时，那么他们就没有很多空间去学习，而不是，我不知道，甚至像我在想我的孩子，

想要在他们还小的时候画彩虹或太阳。他们就像，那不像太阳。对我来说，很容易说，让我帮你做吧。顺便说一句，是的，我有时会允许自己这样做。就像有时我无法处理这件事。我还有其他事情要做。但有时我认为，从长远来看，这将与学习阅读的电路相同。是的。对于学习如何做那个项目也是如此。

如果我的唯一目标，忘记他们画太阳，我必须忍受他们的抱怨，我的唯一目标只是延长他们在学习空间中停留的时间。就是这样。因为我认为我们作为成年人知道，这并不是为了获得成功。成功来临时就会来。你让自己在学习空间中停留的时间越长，你就能在困难的事情上取得越多的成功，因为它就是这样，对吧？你只需要穿越过去。

所以对我来说，这诚实地是我最热衷于教给父母的事情之一，就像字面上的意思，你在那段时间里做了什么？我该如何改变我的目标？如果我的目标是阻止孩子的哭闹，我会把它压下去。但如果我的目标只是延长它，我可能会做一些非常不同的事情。哦，画一个圆圈。那不是——你说得对。你不想画那个。哦，画一个圆圈太难了。我的孩子们，你能帮我画吗？你能画吗？就像有时我会，但我可能会说——

我不会画，亲爱的。我不会。你知道为什么吗？因为我知道你还可以做得更好。我对你有信心。我认为对孩子们说这句话非常有力，这太令人沮丧了，这正是你应该有的感觉。我们不希望我们的孩子是，你应该，这是正确的感觉。我甚至会画出学习空间的视觉图。这就是你在……这就是你在的地方。你做得很好。而且

当孩子们还小的时候，这实际上很有趣，他们实际上确实会接受这一点。有人对我说，我已经做这些事情一段时间了。我的孩子字面意思上对我说，我喜欢做困难的事情，妈妈。他们相信这一点。这是一种令人惊叹的自我信念。对。所以是的，我认为这些事情，特别是与获得满足有多容易相比，现在比以往任何时候都更重要的是要有抵消作用。是的，我，呃，

正在尽我所能向世界宣传，大脑发生变化的唯一原因是，如果体内和大脑中有肾上腺素等神经调节剂，因为这就是神经系统需要改变的信号。如果某事可以完成，那么根据定义，神经系统没有理由改变。此外，我不想在这里偏离到韧性和意志力的神经科学课程，但有一些令人惊叹的文献表明，

大脑的这个区域，前扣带皮层，在人们做他们不想做的事情时会被激活。它会推广到其他领域。

但这并不是，我喜欢锻炼，所以我打算锻炼。这是，我讨厌锻炼，但我还是会锻炼。它可以转化为在学术上的成功，在各种环境中的成功。所以我认为它的妙处在于，这个大脑结构具有高度的可塑性，可以通过……

通过一件事来建立，然后转化为其他事情。所以做困难的事情，体验我所说的边缘摩擦，只是作为学习的途径，只是理解它总是感觉很难。这就是学习。事实上，我记得在研究生院，即使作为一个年轻的成年人，我20多岁的时候，我正在努力进行分析。我的研究生导师，她在这方面很棒。我说，她显然知道怎么做。我说，

你能解释一下怎么做吗？她说，“不能。”我说，“把它做完。”她说，“不，这叫做学习。”然后她就走了。她也是她孩子的伟大父母。我也试图被她收养，但失败了。所以，你知道——第三次才是魅力——没错。我的可怜的父母，他们尽力了，我很感激他们做了很多事情。但我认为，包括鼓励做困难的事情，做那些令人讨厌的事情。

嗯，对我们有益。所以，现在就像刀刃一样。我在反思。就像，做那些令人讨厌的事情。我相信你，这很糟糕。然后呢，我妈妈过去经常说什么，现在恨我，以后爱我。那时我爱她，现在也爱她，但是，是的，有些时候我就像，我讨厌你让我做这个。嗯，我不确定现在恨我，以后爱我，老式的。嗯，

但我认为她想说的是，我为你着想。绝对的。没错。绝对的。是的，绝对的。我可以说一句话吗，因为它在我的脑海里很响亮？请说。就像在这件事中的一件事——就像我认为很容易，我听到自己说，我们听到这个，我认为很容易听，然后说，“哦，天哪，我从未想过那样，或者我不知道。”或者再说一次，我们作为父母会很快陷入困境。就像我永远毁掉了我的孩子。没有人会永远毁掉他们的孩子。

无论年龄多大，这都是不真实的。这就是我认为我们可以陷入困境的地方，是的，我怎么了？就像在这种情况下，我会要求父母和我一起去一个不同的位置，有点像愤怒。我开始感到愤怒。我认为愤怒——愤怒告诉我们我们需要什么。所以我想，好吧，这种愤怒告诉我什么？

这很糟糕。这个系统对我们不利，当你成为父母时，这实际上是我们所做的最艰难、最令人困惑、最容易引发冲突、最重要的事情，而我们没有任何资源，对吧？就像我认识的没有人

会告诉一个从未上过医学院并且在手术中挣扎的外科医生，说他们是一个糟糕的外科医生，他们会说，“哇，你可能，你可能应该上医学院和住院医师培训，顺便说一句。你有一份重要的工作。”所以我认为很容易听到所有这些，然后陷入困境，哦，不。但我希望你能在旁边感受到一些保护性的、有帮助的愤怒，那就是，

哇，是的，我有一份重要的工作。这很复杂。也许有一些资源，我应该得到。我认为，这就是我希望父母从这个角度倾听的。早些时候，你将养育孩子的任务描述为界限，对吧？灌输界限以及同理心和肯定。我只是想提醒大家，你是一个非常基本但非常务实的人。

养育孩子的职位描述是我认为我们可以反复提及的东西。这也让我在思考这些概念对其他形式关系的普遍适用性时感到好奇。那么，与自我的关系呢？这是我们很少谈论的事情。是的。与自我的关系。我们想要有界限。

我们也想要能够同情和肯定自己。是的。我认为，对吧，我不知道，我的朋友没有邀请我。我不知道。我发现她邀请了五个朋友一起吃晚餐，我就像，哦。

你知道的，我很受伤。我会对自己说，我相信自己。就像，我可以那样感觉。我认为我们的感受喜欢我们告诉他们有道理的时候。我认为这个短语有一种神奇之处。我很沮丧是有道理的。我的意思是，我的朋友都在那里，而我不在。这是有道理的。而且有一个界限，因为当我的感觉告诉我，好吧，我正要为200人举办一个宴会，并邀请我认识的每个人，除了她，我觉得有一个重要的——你知道什么感觉吗？就像，我不会让你走那么远。是的。

我总是想到的图像是，我是我汽车的驾驶员，所有不同的感觉和冲动，就像他们是乘客。我们无法把他们从车里赶出去。你就是不能。他们在你的身体里。但你不想让他们接管驾驶座。这才是真正的含义。只要他们是乘客，他们实际上就不会给你带来很多麻烦。他们会很烦人。对我来说，这就像，“嘿，我看到了你。”就像我看到了你。出于这个原因，我经常会向我的感受打招呼。就像凌晨4点把我吵醒的焦虑。你知道的，就像我的脑海里有很多事情。嗨。嗨。

然后就有一个界限，就像你是我的一部分，而不是全部。所以我认为，这个用来调节我们自己感受的短语，“你是我的一部分，而不是全部”，是肯定和设定界限的本质。

那么，我们是否需要知道这节课是否有效呢？我以前观察到过这种情况。一个孩子正在对即将到来的事件感到灾难性地担忧，也许是一场音乐会、一次考试、一件家庭作业、一件社交的事情。我们正在使用我们所有最好的工具来帮助他们。我相信你，我听到了你的话。然后他们经历了这段经历，并且做得很好，甚至做得非常好。

然后我们说，“你注意到吗？你之前非常担心，但你做到了。是的，你真的做到了。我们是否应该做些什么来加强这种认识？因为童年最美好的一点就是童年的短期视野。我的意思是，我们谈论的是，你知道的，成年人试图一天一天地生活，甚至半天半天。孩子们根据……

第一节课。第二节课。我的意思是，他们的视野通常非常接近。我确实想知道是否

他们自己正在内化这些更全局的教训，或者我们是否应该帮助他们内化他们刚刚做的事情。就像，你明白了吗？你非常担心。你就像快要融化成一滩泪水了。我相信你，那是当时适当的反应。现在你做到了。想想看。我们强化这些想法好吗？

这些胜利？是的。我的意思是，我认为——我认为我们的孩子确实会内化模式，对吧？但我听到了你的话。有一些时刻，这几乎就像我们想为他们封装它一样。就像，“嘿，那是一件事，对吧？”我认为孩子们会注意到我们的互动是为他们做的事情还是为我们做的事情。所以如果它来自一个，“嘿，我教你的那件事真的很有帮助，对吧？”就像如果我的丈夫说，“嘿，你的演讲很成功，因为我告诉你那样做。”我会说，“别跟我说话”，对吧？是的。

但如果他对我说，“嘿，是什么导致了这种情况？”这可能就像，这很有帮助。你知道的，我会更开放。所以我喜欢这个短语，回到真正的工具，“我注意到了”。我认为实际上我们经常想要赞扬我们的孩子或说一些话，只是说“我注意到了”，因为再说一次，我们想要被看到。我们不想感到被控制。“我注意到了”做到了这一点。就像，“嘿，我注意到你对这次考试非常担心。我们谈到了这种与你的焦虑交谈的方式，然后我注意到你，就像，对结果感觉很好。”就像，即使是这样，我认为，因为这在现在我们疯狂快速的世界里，最重要的就是停下来注意。这已经，就像，封装了。或者对你的孩子说——我认为，就像，一个问题只有在你不知道答案的时候才是一个问题，对吧？就像有时我们问——他们有问号，但这就像一个陈述或批评。所以如果我们对我们的孩子说——

我教你的那件事真的很有帮助，对吧？你认为这有帮助吗？这并不是一个真正的疑问。我们已经有答案了。但如果我说，“嘿，我只是认为我们最好谈谈一会儿，是什么让你在那天的考试中感觉真的很好？”

然后，如果我真的不知道我的孩子会说什么，我认为他们会接受它。然后他们可能会说，“哦，是我们谈论的那件事吗？”这真是太好了。我甚至在考虑即将到来的西班牙语。我想知道，你认为这会——我认为“我想知道”也是父母的一个很好的短语，只是想知道。我想知道这是否有帮助。再说一次，他们只是降低了防御性，因为——也许想知道会有所改变。它不会让人感觉受到控制。所以是的，我认为有——如果它来自连接的地方，而不是来自控制的地方，那么这些都是美好的时刻。

这说得通。我们邀请了一位嘉宾来这个播客，丽莎·费尔德曼·巴雷特博士，她是情绪方面的世界级专家。她解释说，在那些对不同情绪有更细致语言的文化中，而不是我所说的情绪表情符号化，情绪容忍度更好。因此，理解它不仅仅是悲伤、快乐、沮丧的情绪。

欣喜若狂，但有很多细微差别。它非常依赖于语境，这可能非常有用。你认为让孩子们探索各种情绪，而不仅仅是，你知道的，你感觉好还是坏，会有所收获吗？我的意思是，大多数成年人都需要学习好坏是评价。这实际上并不是一种情绪。它实际上并不是你感受的表达，但这就是我们对速记所做的。你知道，你认为

让我们假设在美国，或者其他地方也一样，教孩子们注意是有价值的。就像里面发生了什么？是的。就像这种焦虑的感觉是什么？它是兴奋和焦虑吗？能够更好地确定一个人正在应对什么，以及情绪的积极方面。是的。我的意思是——

很有趣，我是一名临床心理学家。“你感觉如何？”这个问题，我总是觉得很有压力。我不知道。我想那是，我倾向于不问我孩子这个问题，但我倾向于也不问病人这个问题。所以，你知道，我认为我们想要的是，我认为这与韧性有关。在我看来，韧性是我们尽可能容忍最广泛的情绪范围的能力。因为作为人类，我们会感受到整个范围。所以，你学会容忍的情绪越多，对吧？

你就会越好。这就是我为我的孩子们想要的。我不知道这是否必须明确地来自命名，尽管我认为这一点绝对是正确的。我们可以命名的东西越多，我们就能理解的东西越多。对我来说，以一种相信的方式，也许是有界限的方式，出现在你孩子面前，可能是帮助你孩子容忍最广泛情绪的最佳方式，因为他们会了解到每种情绪都可以与他人一起被持有。

而不是独自承受，并且很糟糕。所以我想这就是我思考的方式。也许我们可以具体谈谈青少年。青春期很疯狂。我总是说，我们经历过的最具创伤性的衰老事件和最快的衰老速度就是青春期。我的意思是，从根本上说，曾经用于某事或处于休眠状态的大脑回路会发生变化并活跃起来，并且

以一种世界将永远对我们看起来不同、感觉不同的方式，以及我们的自我认知发生变化。

时期。这是生物学家仍然在激素和下丘脑回路水平上理解的东西，但这并没有真正与心理学理解相匹配，反之亦然。所以，就像你十几岁时听的音乐一样，没有什么能比得上它。它带给你回忆，你形成的积极和消极的记忆，砰的一声，现在和永远。情绪显著性可能会改变，但那些是疯狂的岁月。

晚期青少年的一些更重要的、可操作的需求是什么？是的，是的，我的青春期很疯狂。但即使它们不那么疯狂，它们也总是疯狂的。是的。

是的。所以，我认为至少在美国，青春期被视为如此巨大的转变的一个原因是，我的孩子失控了。他们总是出去。他们总是拒绝我。我实际上认为这与美国育儿中固有的行为控制方法无关。因为就像你提到的，你的孩子到了14岁，他们意识到，等等，我比我父母中的一个大。我不再关心他们的贴纸图表了。对。

而我们可能错过了14年的建立关系的时间。因此，那个孩子的青春期将与过去14年中你没有屈服于一切的情况大相径庭。不，但是你以一种更坚定、更紧密联系的方式领导着。

所以我真的认为，美国青少年拒绝一切的整个想法，我实际上并不认为所有这些都是如此。一部分完全是发展正常的，但很大一部分与这种行为控制的传统有关，孩子们直到他们能够独自生存的年龄，也就是青春期，才能拒绝。所以我认为这非常重要。我想告诉父母要牢记的关键事情，第一点与之相关。就像青少年的工作是分离并开始形成他们自己的身份。

我认为父母需要了解关于这一点的几件事。第一，我认为我们没有充分地为父母在孩子青春期时感受到的真正意义上的失落感做好准备，因为这是非常真实的。就像你已经花了这么多年时间，就像你开车送他们去每个足球比赛，他们会在后座和你说话，也许你们有家庭电影之夜，然后突然他们都不想要了。

而且对父母来说，知道这一点非常重要，就像，我会感到悲伤。我会感到迷茫。如果我们不知道要预料到这一点，我们往往会将这种情绪转化为对孩子的愤怒。所以我认为这是正常的，我们应该更多地谈论这个问题。青少年的父母需要互相谈论这个问题。当然你会想念它。这完全正常。第二，与这种分离有关。

如果你考虑身份认同的形成，就像这里有一个孩子和我们，我们彼此很亲近，现在我们正处于这样一个阶段，在这个阶段，他们的发展工作是弄清楚他们是谁。他们必须矫枉过正。就像你必须在所占空间的数量上矫枉过正，因为这真的是你唯一能弄清楚的方式，等等，也许我确实想占据其中的一部分。那部分是可以的。所以我认为这就像一个强有力的意象来思考。就像他们正在远离。他们与你保持的距离并不是他们的终点。他们会改变。

更近。现在回到损失，不像以前那么亲近了。这不一样，但这并不是，这是，这是他们试图弄清楚自己是谁的方式。然后我要说的最后一件事与这个意象有关，那就是，即使他们远离，我认为父母严重低估了他们仍然需要我们做出努力来联系的程度。我总是认为，探险家和游牧民族的区别在于你是否有家园。是的。

如果我们的青少年感觉像游牧民族，那可不是什么好情况。他们是探险家。他们尝试了无数不同的东西。但他们真的需要我们。他们需要知道他们有一个家。我永远不会忘记我的私人诊所。不久前我曾经与青少年一起工作，只是青少年，有时还有他们的父母。一个青少年来找我，这是极端的。她和父母的关系真的很糟糕，非常非常冲突。他们发生了一场巨大的争吵。

她非常非常沮丧。她向我描述了这件事。她说：“然后我说，滚出我的房间。滚出去。滚出去。”你知道吗？我只是坐在那里听着。然后她像，把他推出去。我砰地关上了门。然后几分钟后，打开门。我的心跳加速。你能相信他们不在那里吗？你能相信他们不在那里吗？对我来说，这就像，再说一次，这不是要成为一个出气筒。但我喜欢，她的表面愤怒，

以及她强烈的痛苦在她自己的故事中如此接近，以至于一遍又一遍地都是同样的事情。就像，他们会拒绝你。他们会说，滚出我的房间。是的，这很糟糕，但他们希望你把一张纸条塞到他们的门下。几分钟后，上面写着：“这真的很艰难。”

或者像，“哇，这失控了。你是一个好孩子，我爱你。”我想告诉青少年的父母，你会这么做的。会有一个停顿。然后你会听到他们撕碎纸条。你会的。我发誓给任何仍然产生共鸣的父母，你的孩子再次试图弄清楚我该如何与我的父母保持亲近，而我正在弄清楚我是谁。所以他们撕碎纸条，因为他们几乎必须这样做才能理解他们仍然多么渴望这些联系的尝试。是的。

听起来很像成年人的关系动态，尽管希望戏剧性程度稍微小一些。但是，你知道，即使是这样，我的意思是，这就像在童年时期，幼儿时期就建立的这些回路。

它们会持续存在，对吧？我认为，如果有什么事情在我理解大脑发育和大脑功能方面变得清晰的话，那就是，你知道，我们不会丢弃依恋回路，然后说，哦，那是给妈妈的，这个是给爸爸的，那个是给狗的。然后浪漫的关系就不同了。我们重新利用这些回路，因此所有关于童年依恋的精彩工作现在都被转化为成年人的依恋。我的意思是，我意识到这其中有细微差别，但是，你知道，我，嗯，

对此进行了一些反思，再次提到探险家与游牧民族，拥有一个基地，并思考心理学实验——

观察孩子们在监护人面前的情况。有时是奇怪的情况，询问孩子们与他们的妈妈分开的地方，妈妈和孩子，通常是妈妈。如今，这也对其他监护人和爸爸进行了重聚。但即使一个人不必了解这些实验。你所要做的就是去公园或在公共场合，看看一个蹒跚学步的孩子正在远离父母。然后他们每隔一段时间会做什么？

他们回头看。他们只是想确认他们还在那里。即使是那些疯狂地骑着三轮车的孩子最终也会停下来回头看。这就像一个基本的回路。我们在回头看，你知道，他们感觉自己能走多远与

大概他们充电的次数以及能够看到父母仍然在那里这一验证的次数成正比。我认为探险家与游牧民族的概念，以及成为一名探险家，显然是一件好事，一件健康的事情，在一定范围内。而游牧民族只是感到漂泊不定，没有依附。至少对我来说，英语中最可怕的词之一。是的。

所以门下的纸条。是的。它包括“我爱你”这几个字。我不想在这里说得太详细，但这些话有时在家里从未说过，可悲的是。有时说得太多，在太多情况下说，人们会想知道，它们是否失去了效力？但我注意到在那张纸条上，

它结束了。我爱你。这有点像在一天结束时声明，无论你说什么，甚至你做什么。我的意思是，我去过，我曾经在那些孩子的父母面前，他们犯了可怕的罪行。他们仍然爱他们的孩子。所以提醒孩子们，在任何情况下。是的，再说一次，我认为这是如此关键，因为我们的大脑崩溃了，那就是

这并不意味着你认为他们的行为是可以的。我明白这种恐惧。我永远不想让我孩子觉得“做某些事情”是可以的。大声喊叫父母是可以的。当然不行。我只是认为我们错过了这一点。这已经发生了。如果我的手机掉了，它坏了，我试图理解它为什么坏了，

试图理解这并不意味着我把它掉下来是可以的。它只是掉了。它已经发生了。现在怎么办？你知道吗？是的，我们的孩子需要知道。他们需要知道他们是受爱的。再说一次，我认为在这条信息中——

就像，我仍然看到你在这段时间里仍然是个好孩子。我实际上认为这对于每个父母来说都是一个强大的策略，可以唤起一个好孩子的形象。这是什么？那是我们上次玩这个游戏的时候，它太有趣了？还是我孩子三岁时的记忆？我不知道，他们做了件非常可爱的事情。它有点像真正地具体化了这一点。就像，即使是在这种不好的行为下，那个孩子，那个孩子仍然在那里。行为最糟糕的孩子承受着最深的痛苦。

我的意思是，成年人也是如此。这并不是说这是可以的。但再说一次，我们谈论的是我们想要参与的关系。就像如果你和你十几岁的孩子有关系，你不会觉得这是有毒的。这是我的孩子。我要和他们保持关系。所以……

你知道，记住他们很痛苦。青少年非常痛苦。他们正在探索一个新的世界。坦率地说，现在，就像，青少年拥有我们不理解的世界。这对父母来说非常有帮助，他们可以将你的青少年作为一个有形的工具，并说，你知道，你的世界里有很多事情我不理解。坦率地说，我可能会批评或评判，比如，

你能拿出你的手机，这个，你知道，无论是什么，你正在使用的这个应用程序，这个电子游戏吗？我们能不能只限定五分钟？我只是想结束这次谈话，说我更了解它了。我向你保证，这可能比其他任何事情都更能改善你与孩子的关系。因为是的，他们会的。他们可能会拒绝你。如果你这样做，再次不要上钩。但下周再问一次。再次，他们会的，他们需要我们回来。

有一点是肯定的。除了那些十几岁的孩子之外，我们没有人知道在2024年成为一个十几岁的孩子是什么感觉。就像他们不知道在80年代末90年代初我成为一个十几岁的孩子是什么感觉一样。他们怎么能知道呢？对。那么你对家庭会议有什么看法？就像每周一次我们坐下来，我们登记一下。我知道人们这样做。许多人之前都参加过这些会议。你认为这些有用吗？还是只是虚饰？是的。

我的意思是，这取决于那里发生了什么。我的意思是，像，“嘿，我们的生活中发生了很多事情，我们有一个聚在一起谈论事情、解决问题的仪式。”如果这就是它，这是一件美好的事情。就像我听到的。我的第一个想法是我应该这样做，你知道的。但你是对的。生活会变得混乱。但是，如果以一种让每个人都感觉更被理解、更有目标、你知道的，让事情朝着积极的方向发展的方式来完成。

这太棒了。我认为家庭会议，有趣的是我经常思考它们的方式，这完全不同。

这实际上是一个很好的策略，尤其是在你的孩子年纪较大的时候。并且存在某种持续的冲突。所以也许存在关于玩电子游戏的时间或他们可以待到多晚的持续冲突。对孩子说，再说一次，这仅仅来自，再次，对青少年来说非常重要，我们必须像我们是一个团队一样对待我们的孩子。我会说是我和我孩子对抗一个问题，而不是我对抗我的孩子，他们才是问题。

就像，所以说，“嘿，你迟到了，你知道的，或者我们必须弄清楚你的宵禁时间。”就像，“看，你是一个聪明的孩子。你是一个好孩子。我的首要任务是确保你的安全。”

但你现在长大了。如果我只是告诉你一个时间，那和去年发生的事情一样。我们整年都在吵架。我们为什么不坐下来，做我在办公室里做的事情呢？有两个人。他们每个人都有想法。我要拿一张纸。这实际上非常重要。我要写下你所有的想法和我的想法。然后我们只需要浏览一下，划掉那些感觉完全不合理的想法。我感觉当我们这样做的时候，我们会到达一个好地方。所以，再次，你可以看到我给予的希望。就像我持有积极的结果。同一个团队。我提前给了我的孩子赞扬。

这实际上就像真的——这通常与青少年的感受相反，那就是我的父母甚至不听我的话，也不关心我，并且认为他们拥有所有答案。我听说过这种说法，夫妻父母优先，孩子第二。有些人可能会说，“什么？”好吧，显然，从未做过父母。不，实际上，这是一个有趣的想法，也许不正确或不错误，但可能是随着时间的推移而变化的动态，其中——

真正的问题是，如果孩子们知道他们正在管理家庭，就他们所做的事情或他们无法得到关注的能力而言，这正在驱动父母之间存在的整个关系，而不是，你知道的，认识到，在这里我设想的是一个双亲家庭，但我们可以谈论离婚或与重要他人同住或单亲家庭以及所有这些。你会有点好奇，像，

孩子们真的注意到了他们被优先考虑的程度吗？如果他们观察到他们的父母关注自己的需求，他们会感到匮乏，还是会让他们感到更安全？就像，“嘿，妈妈和/或爸爸正在照顾自己，并且能够更好地出现。”是的，我认为这至关重要。它再次与父母的界限有关。就像我和孩子的关系非常重要。

我不会让它控制我。那不是我全部。我不仅仅是我孩子的照顾者。我会整天坚持这一点。就像，这是我一个重要的部分吗？它仍然是我的一部分。我认为这对父母来说非常重要。因为，再次，我们倾向于——就像，我们为此道歉，或者我们寻找孩子的许可。我们会说——

“看，我需要和爸爸一起出去，没有你，好吗？”就像我们也有关系。就像我们——再次，存在这种工作混淆，我的孩子也感受到了这一点。再次，这给了他们太多的权力。我经常对我的孩子们这么说。所以我会说，“你为什么和爸爸一起出去而没有我？”我会说，“这是一个很好的问题。首先，爸爸和我结婚之前就有了孩子。我们的关系对我们来说非常重要。”

我们喜欢和你在一起。和你在一起与我们两个人在一起是不同的。这对我们来说真的很重要。所以你不必为此感到高兴。你可以——让我们假设我有一个我知道他们很安全的保姆。当我离开时你可以哭泣，保姆会抱着你，我们会出去吃饭，我们会回来，你知道的，我明天早上会见到你。是的，我认为这非常重要。我实际上认为这是一个不同的主题。像关于愤怒和为人父母的这个主题一样，这是一个很大的主题。就像——

为什么我经常会陷入这些愤怒的时刻，以至于我的尖叫声不仅仅是对我的孩子的尖叫，而是真正的愤怒。我认为那些最容易受到这种影响的父母是那些没有满足他们任何非照顾需求的父母。

拥有两个坚定的领导者比一个坚定的领导者真的更好吗？

我知道这是一个有争议的问题。是的。我的意思是，我知道并且我知道有研究支持这一点，就像在你生活中拥有一个坚定的领导者具有巨大的保护作用。我真的很相信这一点。所以当父母说我的伴侣不是的时候，我说，我们有研究。这是真的。两个比一个更好吗？我不知道研究结果。可能吧。我不知道。你知道，但我认为在那里也很重要。

是什么对孩子不好，那就是让所有照顾者都成为某种完美协调的照顾者，对吧？这实际上根本没有为你的孩子的生活做好准备，对吧？因为我不认识任何人认为我将来要与之交往的伴侣会完全协调我的所有需求。让我去找那个人。所以，你知道，

你有一个坚定的领导者。你有两个。但是，像坚定一样，这部分是你会破裂。你会破裂。你会搞砸。你希望在之后修复，你知道的。但是坚定，我只想明确一点，与完美完全不同。完美很可怕。它不是一回事。没有人需要那样。

我喜欢这个。这是我第一次在这个播客上对这样的陈述哈哈大笑。是的，完美主义的概念有点可怕。但坚定却一点也不可怕。它是一个非常美丽的词，原因很充分。父母的行为例子是什么？例如，如果孩子们观察到……

父母以适当的方式彼此亲昵，对吧？以有界限但富有同理心的方式关注彼此。你认为这会投射到他们对成年人关系是什么样的以及应该是什么样的概念中吗？相反，如果父母互相大喊大叫，你认为这会投射到在成年人关系中大喊大叫是可以的吗？是的，我的意思是，我认为孩子们……

他们是专家观察者。他们注意到一切，对吧？这是他们作为如此无助的人类学会生存的一部分。所以他们肯定注意到。他们肯定像海绵一样行动。所以是的，如果你有幸在那种方式中长大在一个家庭中，或者你的父母通常相当深情，他们对自己的事情负责，他们以健康的方式沟通，我认为这就像你进入成年期时拥有的真正特权。是的。是的。

另一个极端，对吧？你和父母一起长大，你知道的，他们大喊大叫，甚至可以用可怕的声音大喊大叫。再次，我认为真正重要的是，目睹这一点的影响不会像目睹这一点并且没有人命名它并与他们谈论它那样具有影响力。所以这就是为什么经常像孩子们会处于困难的阶段，剧烈的发脾气，学校里出现重大问题。有人说，“我该怎么办？”“我该拿这个怎么办？”好吧，

我给了你所有世界上最好的策略，但如果那只是你孩子用这种巨大的婚姻冲突来表现他们所有挣扎的方式，那将是行不通的。所以这一切都是同一个系统的一部分。所以在你与伴侣吵架后对你的孩子说，“嘿，我认为你听到爸爸和我大喊大叫了。我相信这让你感到害怕，因为它确实会让人感到害怕，因为他们知道你是他们的基础。所以如果他们的基础是一个房子，就像，你知道的，感觉就像地震。这让人害怕。而且

我喜欢的一句话是，“你注意到这一点是对的。我们使用了大声的声音。”再次，我认为这极大地增强了自信心。也许对你来说是什么样的？或者如果你有一个小孩子，这就足够了。他们可能会看着你说，“我现在可以吃零食了吗？”但这仍然深深地扎根于心中。所以如果有很多冲突，再次，我认为我们必须与我们的孩子谈论这个问题。不要让他们独自一人。那些行为真的很乖张的青少年呢？

这可能是行为爆发。还有这件事的另一面，它也与退缩有关。就像孩子们退缩了。我的意思是，我们正在谈论爆发和喊叫。还有父母的例子或孩子们的例子，他们就像真的退缩了。他们就像脱离了。沮丧。沮丧。是的。

也许甚至是解离的，谁知道呢，但不好。这在一端表现为暴力，在另一端表现为孤立。它可以表现为饮食失调。它可以表现为各种各样的东西。你知道，

18岁之前进行干预被认为是“更容易的”，因为人们拥有法律控制权。但父母往往很难知道这有多糟糕？我做了一整集关于大麻的节目，我谈到了大麻对非成瘾成年人的一些医疗益处。但我还谈到了很多风险。但让我们举一个我认为很常见的例子，比如

15、16岁的孩子开始和朋友一起吸食一些THC，你会说，“好吧，每个人都这样做。”“与酒精相比，这不算太坏”，我认为这是一个蹩脚的论点。这很蹩脚。这没有任何意义。再次，你被一辆车撞了，坏事，被火车撞了，但好吧。但关键是，你知道，大多数父母都像，“好吧，你知道的，显然他们在自我治疗，你知道的，他们认为他们无法阻止他们，但你可以阻止他们。你知道，在什么时间点，

那么，如果你甚至负担得起的话，你会把他们送进寄宿治疗项目吗？我的意思是，人们很难知道在明显不好的行为，有时甚至是坏行为中要干预多少，然而孩子们却用它来自我治疗，而且有时同辈群体也会强化这种行为。是的，我的意思是这是一个巨大的领域，也许我们可以请你回来专门讨论这个问题，但是……也许我们可以……预示一下这次讨论，通过……比如

你在你的实践中告诉人们什么？比如，现在就介入，拉响紧急警报，解决这个问题？或者你说，听着，你只需要和……

你知道的，和系统一起工作？我给你出了个难题。是的。我认为首先是，作为父母，我该如何评估？这就像，这是正常的吗？不正常吗？这是一个问题吗？不是吗？所以我想这里有一些我们可以考虑的事情。首先，看看对整体功能的影响总是一个标准，对吧？所以，好吧，我的孩子能否完成他们发展阶段的任务？好吧。

好吧，这不是唯一的事情。但是，比如他们还在上学吗？哇，我注意到自从他们抽了很多大麻后，他们的成绩从B变成了D。好吧，他们不再关心学校了。他们过去常常和朋友出去玩。现在，除非他们和这群在公园里抽烟的孩子在一起，否则他们甚至不和以前的朋友见面了。他们不想参加家庭聚会了。他们过去常常踢足球。如果我回答这个问题，我会说，什么？

哇，我说的不仅仅是大麻问题。我说的是我的孩子没有参与到……我所说的发展任务中。我会说，是时候寻求额外的帮助了，对吧？

另一个迹象是他们的世界因为这件事变得多么狭隘，对吧？所以同样，这是否占据了他们所做的一切？假设我的孩子抑郁了，或者，你知道的，突然他们的世界变得非常非常小。而且这不仅仅是他们一直以来的生活方式。就像有一个很大的，有一个很大的变化。家里的冲突数量。同样，当你有了青少年时，会有冲突吗？当然有。但是，

哇，像和我青少年孩子谈话超过四分钟都很难吗？对我来说，如履薄冰也是我们需要额外帮助的标志。我害怕以符合我价值观的方式进行干预吗？这不是一个好兆头，对吧？

然后另一件事我想确保每个人都知道的是，我的意思是，寻求额外的帮助是家庭中一切正确事物的标志。我认为我们认为这是错误事物的标志。这就像也是正确事物的标志，就向你的孩子传达这个信息而言。再说一次，我想到了一个我过去在我的实践中见过的孩子。她来见我的时候大概16岁。她在自残。很严重，对吧？对。

我还记得在初步接诊时说，嘿，你这样做多久了？她说两年了。哦，在你来看我之前，你见过其他治疗师吗？她说，没有。她就像非常……你知道的，有点俏皮和迅速。我只是想，为什么？她说，好吧，我告诉我的父母，如果他们带我去看治疗师，我会去的，我会浪费他们所有的钱。我会保持安静。然后当他们离开我时，我会离开。谁会阻止一个14岁的孩子离开呢？他们不妨省下钱，因为他们不能让我这样做。

好吧。再说一次，我只是感觉要保持安静。她认真地，她接下来说的一件事是，你能相信他们让我做出那个决定吗？字面意思就是这样说的。证实了你之前所说的一切。是的，就是这样。这就是为什么，这就是为什么……我觉得我在这里得到了我最好的想法。就像，没错。就像一个14岁的孩子可以让她父母相信……

她不会在自残的时候去看治疗。这不行。再说一次，然后我们转向，好吧，所以我将对我的孩子说，你必须去。我说，不，这之间还有很多事情。我们处于这些二元状态。你孩子对治疗的感受不能决定你的界限，对吧？但我们不能仅仅严厉地对待他们。所以我一直指导父母这样做。你对孩子说什么？我爱你。听我说。我爱你。

我们正处于一个艰难的阶段，我看到了这个问题。而且我认为即使我们的孩子长大后，我们也可以这么说。我的首要任务是确保你的安全。不是让你对我感到快乐。事实上我非常爱你，我愿意做一些让你对我感到不快乐的事情。这实际上就是我有多在乎你。所以我将开车送你。如果你想一直骂我，

我会坐在那个等候室里，你知道的，我会做下周的事情。我会告诉你我爱你。我会做同样的事情。

我认为成年人听到这一点在某种程度上，有一些内在的真理，就像，我可能需要那样。这感觉很奇怪，因为……你知道的，我没有开玩笑，但是有一种方式，作为父母，我们说过，向我的孩子表明我没有开玩笑的方式是粗鲁地对待他们。我所说的话一点也不粗鲁。我认为这比对孩子说，好吧，你想去的时候告诉我更爱他们。那不是爱。

所以我认为我们的青少年有时在那些时刻，他们需要我们尽职尽责，像飞行员一样。他们，这是一个很短的时间，他们仍然是乘客。当他们18岁时，他们就是飞行员。所以我们有这个窗口。我没有什么想进一步探究的。我认为你捕捉得很漂亮，它回到了安全问题。就像让他们在他们明显遇到麻烦时做出自己的决定。如果有什么能让孩子感到不安全的话。是的，是的。这就像把乘客放在飞机上。就像，“嘿，与其改道，不如你上来飞？”这正是，这简直就是那样。他们就像，“你竟然相信我的小抗议。现在我在驾驶舱里了。”他们不想要那样。这就是为什么他们的言语，青少年的言语，并不是我们不相信他们。就像你看到的，我很相信。他们的言语往往代表着他们的恐惧。

我们所有人都在我们最糟糕的时刻。出去。我觉得有时就像那是他们的恐惧，或者他们是在和他们的情绪说话。他们那一刻并没有真正和你说话。他们非常失调，并且正在学习……不要那么字面地看待它，并且思考，我到底相信什么？我的孩子很痛苦。他们在自残。我的孩子很痛苦。他们一天抽30次大麻，不去上课。我知道他们需要帮助。

再说一次，任何可以说出这句话的父母，对我来说，都是最强大的父母。这是一个健康的标志。如果我不是因为非父母的导师和世界上的一些榜样，我想我今天还活着。这些并不总是那些说，嘿，我要把你带到我的翅膀下，成为你的导师的人。实际上，这种情况很少见。但是我现实生活中的人，或者在我的……

你知道的，阅读，或者，你知道的，当时还没有YouTube，但是现在有时，你知道的，我非常喜欢的人，例如，这些荣格心理学家，詹姆斯·霍利斯，他关于创造生活有这些精彩的讲座。我学到了很多东西。就像我认为他是我的导师。对不起，詹姆斯，你没有选择。你是一个导师。但是我们可以内化某些健康方面的人，我们的父母似乎……

无法为自己安排，而我们希望他们拥有。但我认为我们，作为各个年龄段的孩子，我们想要完美的父母。我们没有得到他们。但这对我来说似乎是合适的。我喜欢你的想法。对我来说，似乎很合适去寻找我们可以内化以造福自己的某些东西的例子，而这些东西我们的父母可能……

没有兴趣，没有能力，甚至已经去世无法再为我们提供。是的。是的。我的意思是，像对某人来说一切都是那样，我不希望我的孩子对我这么说。我妈妈是一切。她满足了我的每一个需求。再说一次，每当我……我不知道的时候，我都会觉得这很令人毛骨悚然。就像，就像，只是让他们在人际关系中遭受很多失望。我妈妈，

给了我一些东西。而且，你知道的，现在我也和我的孩子们一起工作很多，就像有这样一个妈妈，当孩子们在她家过夜时，我的意思是，这是最好的过夜体验。就像我看到照片，我想，哇，这太体贴了。太棒了。她就像，她组织，她很有创造力。就像我和我的孩子们开玩笑一样，他们就像，是的，妈妈，你就像名单的最后一位，那些东西。我就是，我就是。

而且我知道我在其他事情上排名前列。我不想排在前面。首先，我不想把自己设定在这个标准上。这就像一个让人生气的好方法。所以是的，能够对我的孩子说，哦，你们想一起过夜吗？你们宁愿去她家吗？因为这不是对我的指责。所以也许这是一个像导师一样的角色，可以像这样安排这些细节，让人们感觉真的被照顾到了。太好了。我认为，是的，给予你的孩子许可和鼓励，再说一次，我认为这对他们以后来说是一份多么大的礼物。就像

是的，我们与孩子的关系不仅是基础，也是他们对与其他成年人关系的期望。我的意思是，我还认为这实际上就是他们所被吸引的东西。我认为当他们以后被某人吸引时，这只是最早依恋的激活。所以如果他们能够被一个似乎非常善解人意、尊重和肯定的人所激活，

而且有界限，因为他们的生活中还有其他事情，而不是所有事情。能够说这是我的期望是一种特权。所以我认为这些其他的关系，作为父母听到你的孩子说，我的教练教了我这件事。有时他们会以一种刻薄的方式说出来。比你说的在长曲棍球中要做的要好得多。只是深呼吸一下。再说一次，这就是你可以说的地方，即使在这个时刻之外，我还是一个好父母。

我很高兴你和我谈论这件事。我相信你。告诉我更多关于这件事的信息。就像你孩子的一个多么美好的榜样。所以能够验证并接受这样一个事实，即还有其他健康的教育来源。

不仅仅是也许，这显然是一件好事。我理解正确吗？我认为这是正确的。我认为如果这对父母来说很难，我会说，这就像一个没有确切答案的问题，但是，我从哪里学到我应该成为某人的一切？就像，而且我认为很多女性，我们在原生家庭中学习成为好女孩，这实际上只意味着我再也没有自己的需求和愿望了。

我自己的。我只是看着，看看我如何为你做事，我如何成为你的一切。然后我们有了孩子。我们没有意识到我们把这强加给了他们。但就像你说的，这些模式伴随着我们。我发现这就像非常令人宽慰，就像，也许如果我不这样做，哇，它给了我很多能量。就像我现在可以做很多其他事情了，你知道吗？这非常……就像赋权一样。我喜欢它。一些令人不快的话题，只要人们听到这个词，但我觉得它出现在孩子方面、青少年方面、父母方面以及各种成年人关系中，那就是……

令人讨厌的特权。养育孩子的肮脏词语。特权。也许我们可以对特权下一些定义，并讨论它什么时候不好。它总是坏的吗？什么时候是中性的，什么时候是……我不知道，它什么时候是好的吗？特权听起来好像从来都不是好的。是的。是的。

存在健康的特权，对吧？我认为这是一种特权，就像我被允许想要东西，而且我只有在我的生命中的某些时刻才能采取行动，才能把这种愿望变成愿望的实现。我认为这实际上回到了我们刚才所说的，就像与……

我如何取悦你？就像也许我想做某事。所以我认为这种健康的特权，是一件好事。但是当我听到父母说，拜托，我只是不想要一个有特权的孩子时，他们说的不是这个，对吧？他们说的是，对我来说，我从我的实践中听到的故事是让我们父母感到害怕的关键事情，这是一个我在纽约市看到的家庭，他们……他们非常富有，而且……

他们有一个16岁的儿子，他们从夏威夷飞回来，或者飞往夏威夷，他们正准备登机。头等舱正在登机，太阳升起，他们就像，哦，所以我们不在头等舱。我们必须等待。他基本上在机场大发脾气。

就像每个父母的噩梦一样，字面意思就是这样。他们后来来找我，说，我们是怎么走到这一步的？现在，这是一个家庭。总的来说，这是真的。他们乘坐头等舱。他们有私人飞机，有很多钱。但是对我来说，特权并不总是与金钱有关。我将给你我的特权定义。我认为这非常不同。但是对我来说，像界限这样的定义很有用，因为它为你提供了一种行动途径。我认为特权是对挫败感的恐惧。

太棒了。因为如果我们回到过去，好吧，那件事不是在16岁开始的。如果我们开始，你知道的，我开始收集故事，对，这是一个孩子，他们有……

再说一次，就像他们有司机一样。拥有司机没有什么错。但我只是在想，比如等待地铁。这令人沮丧。你错过了地铁。我们要迟到了。不，对吧？这是一个没有……的孩子，而不是看到一个年长的……我记得他们组建了足球队。别担心。我们有人会带你去新泽西附近的城镇，加入那个足球队，对吧？我在想这个孩子开始学习如何应对挫折，对吧？

这就像……挫折出现，接下来与之叠加的是其他人为你带来出口。挫折，摆脱挫折，甚至可能是通往成功的出口，对吧？然后我开始想，如果16年来……因为这没有这种模式和这种强化电路，因为你作为孩子真正学到的是，我很沮丧，这对我来说非常难以承受。

但是，我周围的成年人一定害怕我的沮丧，因为他们不会让我沉浸其中。他们不会让我感受到它。他们实际上会绕圈子，不让我感到。所以我实际上将我的沮丧编码到恐惧旁边。现在我16岁了，我期待头等舱，我得到……你知道的，低级的经济舱。这不是……人们会说，哦，多么被宠坏的孩子。就像我实际上，我觉得这个孩子在那一刻非常脆弱。这个孩子就像，

我很沮丧。我期望发生的事情和我所知道会发生的事情并不在这里。所以它是爆炸性的。它表面上看起来像是特权，但它是一种深深的无法容忍，几乎是对存在于你身体中的感觉的恐惧。所以你害怕一种存在于你身体中的感觉。它看起来很苛刻，因为它有点绝望。就像你不能让这种情况发生。

将对挫败感的恐惧定义为特权，对我来说正中靶心。是的，我认为我们都默认于那种对超级富裕家庭孩子的刻板印象。80年代有一部电影《玩具》，这是一个非常可怕的概念，实际上，你知道的，一个被给予一切然后想要一个人的孩子。我的意思是，这真的就像，谈论邪恶。我的意思是，它只是……你知道的，在各个层面都很糟糕。而且……

然后他们试图创造一个叙事，然后，你知道的，对人类有更深刻的理解，等等，从中发展而来。但是起点是，你知道的，我观察到这肯定不是在我的家庭中，而是在其他家庭中，孩子们得到他们想要的一切。它永远感觉不够。

不出所料。多巴胺是一件真实的事情。电路重新校准到更高的阈值。他们想要越来越多的东西。就像那部电影《华尔街》一样。你的数字是多少？更多。好吧。好吧。想要东西没有什么错，但是没有任何上限，没有任何快乐的上限或体验的界限，它会压垮所有人。这也是那部电影的主题。它只是压垮了人们。是的。

所以把这融入孩子的脑神经系统似乎是最糟糕的事情。

因为它不是关于世界是一个充满无限可能性的场所。而是关于世界是一个到处都是蛇和碎玻璃的地方，除了你遵循的那条狭窄的刀刃小路，那条小路完全是关于无限的资源。以及轻松。没错。我认为这是恐惧，因为如果你处于恐惧之中，你就像处于威胁状态，这就是为什么当孩子们或成年人处于这种状态时，当有这种……的时候，它看起来很讨厌，而且很刻薄——

眼睛变窄，对吧？所以我认为这确实是……你知道的，正在发生的事情。它并不总是与金钱有关，但事实是，金钱可以……

很容易为孩子买通摆脱挫折的途径。顺便说一句，它让父母不必在孩子感到沮丧时忍受他们的沮丧。所以这很棘手。我认为我现在……你知道的，已经和很多以非常不同的方式长大的、非常成功的父母谈过话了。我明白了。他们就像，我觉得我已经赚到了，我已经真正赚到了让我的生活某些方面轻松得多的权利，对吧？

而且，我怎么才能……我怎么才能养育一个没有特权的孩子呢？对。这是一个难题。对。就像我不认为……你知道的，我们把我们的……把我们的孩子养在糖果店里。很难指望他们欣赏糖果。对。所以，我们如何……我们如何平衡这种感激之情和特权？而且我认为这个想法是……我们只需要……有时听到其他人说，是的，我的生活一直都很令人沮丧。有些人的确如此。他们最终不会有特权。对。

但是对于其他家庭来说，他们几乎必须像，我必须……我必须确保我的孩子确实有这样的经历，而且我可能也必须经历它。我们几乎是有目的地确保他们得到足够的……你知道的，这样他们才能建立不同的电路。是的，这里有很多东西需要解开。我认为很清楚，其中一些与经济手段有关。我认为这是一个……

当有人把世界看作是无限的可能性而没有任何挫败感时，这是一件非常可怕的事情。正如我们前面谈到的，能够依靠困难的事情作为一种可以扩展到其他事情的技能是如此宝贵。你认为任何孩子、任何父母、任何家庭，无论其经济状况如何，都可以依靠的一些较小的实践真的可以帮助解决这个问题吗？就像……就像……

你知道的，有些人说饭前要祈祷或感恩，其他人只是表达感激之情，但是，你知道的，停下来想想，你知道的，我的意思是，呼吸，行走，以及任何数量的好事，让我们在生活中拥有自主权，即将吃东西。我的意思是，我认为这些时刻……我知道我们的神经系统会反映这些。是的。他们怎么能不呢？只是认识到至少有一些东西进入了……

这顿饭的制作。我认为对于特权的事情和挫折，就像我们可以开始有所作为的所有这些小时刻一样。我认为是对自己说，仅仅因为我可以并不意味着我会。所以我的孩子还小，我从玩伴那里接他们。假设我家里有保姆或我丈夫在家。我说，我必须去商店办些差事。我的孩子说，你能先把我送走吗？也许我说，你知道吗？不。不。

你将和我一起去……我不会这样说，但是去无聊的差事，因为你只需要忍受有时你必须做一些你不想做的事情。你不会通过我告诉你这一点来学习这一点。你将通过体验这一点来学习这一点。前几天我和我的孩子们在一起，我们当时在机场，在机场它绕来绕去才能到达，那里没有人。所以他们开始躲避所有东西，而且……

这让我想到，作为一个小的时刻，就像特权一样，规则在某种程度上不适用于我。我记得你们在机场的时候。哦，通往安检的队伍。是的。你可以躲避，有时你会把它们弄乱。它不是永远的。但是我说，你们，这些东西，有人把这些东西放在这里是有原因的。我们只是……

这些事情必须是如此……这是一小部分挫折。但这就像我不总是可以躲避队伍。有时我必须多走一会儿。我记得我的孩子说，而且我对此并不免疫。就像我的经济状况允许我请人来帮助我做家务，对吧，她会叠衣服。我记得在一个星期天，我的儿子在我小时候对我说，为什么我们必须叠衣服？有点像……我不认为他说过，但他有点像，难道我们没有……你知道的，可以做这件事的人吗？我记得当时就像这是一个我可以说……的时刻，

我们将在星期天叠衣服。你知道谁喜欢叠衣服吗？也许有些人。我不喜欢。我不喜欢清空洗碗机。它本身并不那么令人愉快，而且令人沮丧。这真的不好。我知道我需要让我的孩子们做这件事。他们只需要经历那件平凡的事情。

所以我认为所有这些时刻，带你的孩子一起去办事，你知道的，洗衣服，对吧？在你对你的孩子说，让我们去试试另一个足球队之前。就像，哦，你没有进入球队。也许让它持续两天。这至少是两天更多感到沮丧和沮丧的时间，对吧？它们不必是这些宏伟的事情，但是所有这些小时刻都可以以非常积极的方式累积起来。

你对家务和是否应该为家务付钱给孩子有什么看法？是的。我有一整套关于家务和零花钱的指南。而且我实际上……你知道的，我认为有很多想法，比如它们应该分开吗？我不知道。我认为这两种方式都可以。但是对我来说，父母的问题是，对我来说是什么？我的家务目标是什么？我的零花钱目标是什么，对吧？我认为这必须然后决定我们如何去做。所以我的猜测是，对于家务来说，一部分原因是我希望我的孩子……

首先，也许像帮助打扫房子一样。希望他们有这个目标。另外，就像我知道对我来说，对于家务来说，有时你的生活包括做一些无聊的事情。

这是真的。而且我想让我的孩子们知道这一点，这意味着他们必须体验它。这就是我们做家务的原因之一。所以对我来说，如果这是原因之一，我不会付钱给我的孩子。因为对我和我家来说，我认为我的孩子们需要从中得到的是，就像知道有时你做一些无聊的事情是成为一个好人的一部分一样。对于其他人来说，这可能完全不同。所以我认为我们只需要问问自己作为父母，我试图完成什么？然后让我围绕它来构建它。

在今天的讨论过程中，我一直对某些所谓的苦难以及我的父母让我做的事情或他们疏忽的方式感到非常感激和宽慰。我被迫弄清楚事情。另外，你知道的，一些事情。所以我就像，哦，希望他们这样做。我认为每个听这个的人都会有这种感觉。如果你足够幸运仍然处于养育孩子的阶段。

养育孩子或作为孩子的过程，那么还有时间。所以我想总是有时间的。在我的节目介绍中，我提到了其中的一些，但请告诉我你最近都在做些什么来帮助父母和孩子更有效地建立关系，无论是直接还是间接的

我知道你在书中写过这个，你在Instagram和其他地方都有一个很棒的社交媒体账号。我关注了它。那里有很多东西可以学习。但是你如何将这些知识转化为可操作的计划？是的，这就是我的——

就像，每天早上让我起床的就是翻译。我总是说深刻的思想、可行的、实用的、可以付诸实施的策略。是的。这是我唯一能工作的方式。我会说，告诉我如何将这个想法付诸行动。喜欢它。所以，你知道，

几年前，真正让我震惊的一件事是，我真的感到愤怒。就像，这太糟糕了。我们父母有最艰巨的工作，而且这项工作对世界的影响最大。我认为我们没有人认为当今世界处于一个美好的状态。对吧？不，不是。对。而这是，我记得有人走过来对我说，养育孩子也是你临终前唯一在乎的工作。如果你们有孩子，我想这可能是真的。所以，就像，

出于各种原因，这应该是他们——我们投入最多的地方，或者系统应该被设置来帮助我们，对吧？大多数我认识的人，他们不想以与他们被养育方式完全相同的方式养育孩子，也许会采取部分——

这就是我们将要养育孩子的方式。这只是我们使用的语言。我们知道学习一门外语是完全可能的。就像Duolingo向我们展示的那样。你可以学习一门外语。这很难。有时你会回到你的母语，尤其是在压力大的时刻。养育孩子也是如此。然后你又回去了。所以我记得对周围的一些人说，我想创造一种类似Duolingo的语言。

为父母。这就像学习一门外语。我们应该有一个产品，在一个地方拥有资源。我们应该能够与全球各地的其他父母联系。我们正在和我们一起做这件事。我们应该能够获得我们信任的专家的帮助，不是因为他们总是知道得更好，而是他们可能只是帮助我们拥有不同的思维方式和一些想法来帮助我们。我的想法更符合你自己的价值观。这就是重点。所以这就是我们创造的。这就是我正在努力的。这就是我们的Good Inside会员资格。而且

非常高兴看到它已经影响了成千上万的父母。这就是资源所在。它是小块的。它是可操作的。我们非常出名的是我们的脚本。就像，当我对我的孩子说些什么的时候，就像，我们为此准备了一个脚本。是的。

我认为在某种程度上，人们会说，我喜欢脚本，然后我留下来参加革命。就像，这实际上是我自己坚韧不拔的旅程。老实说，成为一个更坚强、更有自信的领导者是我们培养坚强、更有自信的孩子唯一的方法。我在今天的讨论中反复说过这一点，但我喜欢它。我喜欢经验的积累。

信息，组织它并以可操作的方式传播它。你已经完成了所有这些，并且还在继续这样做。你也有临床背景，你还是一位父母。所以你从专业和直接的经验中说话，你投入了如此多的努力。我可以从你今天教给我们的可操作方法的直接性和简单性中看出这一点。

还有多少东西存在于这些直接、简单、可操作的方法之下。太美了。我在这个播客上与许多人进行了许多对话

杰出的人，包括你自己。但这属于那些我真正说过，哇，在今天的讨论中说了很多次。今天的讨论中有很多知识可以学习，这都要感谢你。仅代表我自己和所有收听节目的听众，父母和孩子，那些想成为父母的人，那些没有成为父母的人，以及那些已经做出选择不成为父母的人，并且正在经历

当然也参与了其他形式的关系。你提供给我们的这绝对是黄金。所以非常感谢你。你的慷慨，你清晰的沟通方式以及你内心的真诚都体现了出来。所以谢谢你。非常感谢你。

感谢您收听今天与Becky Kennedy博士关于亲子关系和其他类型关系的讨论。要了解更多关于Kennedy博士作品的信息，请参阅节目说明字幕中的链接，包括她畅销书《Good Inside》和在线学习平台Better Parenting的链接。你也可以找到她社交媒体账号的链接。正如我在今天的节目中提到的，她有一个很棒的Instagram账号，她定期在上面发布改善育儿和其他类型关系的实用工具。

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