Communication Is Key, But How Do We Do It? Uncut with Charles Duhigg
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我们说过一百遍了;沟通就是一切。但我们从未真正学过如何真正沟通。是什么让一个人成为优秀的沟通者?为什么它如此重要?人们并非天生就是优秀的沟通者,这是我们都可以提高技能的事情。今天加入播客的是普利策奖获奖记者和作家查尔斯·杜希格。查尔斯的最新著作《超级沟通者》调查了与任何人沟通和联系的简单而可靠的方法。查尔斯深入探讨了究竟是什么让一个人成为每个人都想与之交谈的人;无论是在你的恋爱关系中、工作中、与朋友甚至与陌生人。我们讨论了:与伴侣进行“不同类型”的谈话很可能是你感到被误解或不被倾听的原因;成为“神经同步”并使用“匹配原则”成为优秀的沟通者;如何提出正确的问题;冲突的沟通以及如何避免冲突——“当你感到愤怒时,变得好奇”。你能“学习”以操纵的方式进行沟通吗?情商,与智商不同,是后天习得的,而不是与生俱来的;真正的脆弱与虚假的脆弱之间的区别。你可以在他的网站上找到更多关于查尔斯的信息。你可以关注查尔斯的Instagram。他的书《超级沟通者——如何开启连接的秘密语言》有精装版和有声书,可在Audible和Spotify上找到。你可以在YouTube上观看我们。在Instagram上关注我们。加入我们的TikTok。或加入Facebook讨论组。由Keeshia Pettit制作。视频由Vanessa Beckford制作。在Cammeraygal土地上录制。告诉你的妈妈,告诉你的爸爸,告诉你的狗,告诉你的朋友,分享爱,因为我们热爱爱!Xx请访问omnystudio.com/listener了解隐私信息。</context> <raw_text>0 本集在卡马拉加尔土地上录制。大家好,欢迎回到《生活未剪辑》的另一集。我是劳拉。我是布列塔尼。好的。我们说过一百遍了。我们在每一集《未剪辑问答》中都会说。我们在几乎每一集节目中都会说。每一集节目。我们说过650集了。是的。所以,我的意思是,我们再次触及这个话题很好,但在人际关系中,沟通确实是一切。现在,

现在,当我们上学时,我们学习了很多不同的东西。你学习如何做代数。没有人教你如何与周围的人正确沟通。有些人似乎天生就擅长这一点。有些人似乎很糟糕。而且

我认为我们常常认为我们要么擅长这一点,要么不擅长这一点。而不是沟通是我们能够学习的东西,如果我们知道我们需要关注什么,我们就能做得更好。今天加入播客的是普利策奖获奖记者和作家查尔斯·杜伊格。现在,查尔斯的最新著作,标题是

《超级沟通者》。所以如果有人了解沟通,他就是那个人。查尔斯正在调查与任何人沟通和联系的简单而可靠的方法。他还深入探讨了究竟是什么让一个人成为房间里每个人都想与之交谈的人,每个人都想与之交谈的人,无论是在恋爱关系中、工作中、与朋友,还是与陌生人。查尔斯,欢迎来到播客。

感谢你们的邀请。我很高兴来到这里。我们很高兴今天能和你谈谈,因为正如我们提到的,这是我们经常说的一句废话,但每个人都会说,那就是不断地像,只是沟通,但我们从未真正分解过这是什么。所以我很高兴我们今天要深入探讨这个问题。但在我们这样做之前,我们喜欢把我们的嘉宾“送上车”,我们从一个意外的未经过滤的开始,那就是你最尴尬的时刻。你今天有吗?

是的,我一直在考虑这个问题。所以我们高中的最后一年被称为高三。我不知道你们是否使用相同的术语。在我的毕业舞会上,我带了一个女孩去参加毕业舞会,

当我们从舞会开车回来时,我的车着火了。而且是。是的。是的,我想说这是因为车内产生了大量的热量,但事实并非如此。发生的事情是,它实际上是一辆旧车,我们正在开车,我的约会对象莱克西,莱克西·佩特罗纳斯是她的名字。她很棒。她就像,她就像,你知道,它有点像烟味,像燃烧的橡胶或其他什么东西,外面有什么东西在发生。是的。

我说,不,我们很好。然后突然烟从通风口冒出来。是的,这不太好。至少是在回家的路上,而不是在去那里的路上。那样会更糟。是的,但那里有一些很好的机会,比如,你知道,这仅仅是因为你太热了。我们被困住了。我们不妨充分利用它。我希望在高中时能那么老练。但事实是,我就像,啊,啊,啊。

我根本没有技巧。查尔斯,怎么说呢,谈到沟通,这怎么会成为你关注的领域,以及你想研究的东西,并认为,你知道吗,我要写一本书来谈论这个?这实际上是因为我与妻子之间形成了一种模式,她不是莱克西,是一个完全不同的女人。我们都在想莱克西现在在哪里。她自己也有孩子。她很棒。但我娶了一个名叫丽兹的女人,我很喜欢她。她是一位海洋生物学家。我很喜欢她。我很高兴。

所以我陷入了这个糟糕的模式,我将把它说出来,我猜你们可能熟悉这个模式,并且所有收听的人也都熟悉这个模式,那就是我下班回家后,我会

非常沮丧或激动。我会告诉我的妻子,我的老板不够欣赏我,我的同事们没有意识到我是一个天才。我没有这个问题。我的妻子会给我一些非常好的建议。她说,你为什么不带你的老板出去吃午饭呢?你们可以更好地了解彼此。

而不是能够倾听她的建议并听到它,我会变得更加沮丧。我会说,你应该站在我这边。你应该代表我感到愤怒。然后她会生气,因为我攻击她给了我好的建议。这听起来熟悉吗?是的。是的。但我认为这很有趣,对于其中的一些谈话,因为有时是,

你不想让别人给出建议。你想要别人倾听并充当一个发声板。这很快就会让人厌倦。人们不想扮演仅仅是反复讨论同一个问题的发声板的角色。但我认为有时有趣的是几乎要问这个问题,你想让我解决问题还是只想让我听你说话?这是一个很好的方法。因为当我找到专家时,我找到了所有这些神经科学家,问他们,为什么我和我的所有朋友一次又一次地犯这个错误?嗯。

他们说,好吧,你看,我们发现的是,当你进行讨论时,你认为你正在谈论一件事。但实际上,每一次讨论都是由不同类型的谈话组成的。这些谈话,它们往往通常属于三大类之一,对吧?有这些实际的谈话,我们像解决问题或一起制定计划。但也有情感上的谈话。

我不想让你解决我的情绪。我想让你倾听。我想让你感同身受,就像你刚才说的那样。然后是关于我们在社会中如何相互关联的社会谈话。是的。听起来,而且经常发生,但听起来你只是在寻求认可,

你不需要答案。你希望她说,是的,宝贝,你是一个天才。他不,他们不配拥有你。你会说,是的。是的,女王。这就是你希望谈话进行的方式。就是这样。我不确定。是的,女王完全适合我,但你完全正确。这就是我想要的,我想要这种同理心。这就是研究人员所说的,他们说,看,如果你在同一时刻进行不同类型的谈话,如果你正在进行情感上的谈话,而你的妻子正在进行实际的谈话,

你根本无法完全听到对方的声音,而且你肯定不会感到与对方有联系。但是如果,如果你花点时间,开始进行相同类型的谈话,你说一些类似的话,看,你想让我帮你解决这个问题吗?或者你只是想让我听你倾诉,并表示同情和支持,就像你刚才说的那样?那一刻,你就会成为所谓的“神经同步”。

这是沟通的核心,这种神经同步,我们的大脑实际上开始变得越来越相似。那时,我们不仅能更好地听到对方的声音,而且我们也能感受到彼此的联系。所以这是一个在人际关系中可以拥有的后天性格特征,你可能并非一开始就拥有。

但你可以努力进一步联系。你是这个意思吗?绝对的。事实上,我们了解到,那些超级沟通者,顺便说一句,我们所有人都在某个时候都是超级沟通者,通常在一周内,但那些始终如一的超级沟通者,他们已经学会了如何诊断正在进行的谈话类型,并与对方匹配或邀请他们与自己匹配。在心理学中,这实际上被称为匹配原则。

成功的沟通需要在同一时刻进行相同类型的谈话。查尔斯,我想稍微回顾一下,因为我认为一些人似乎天生就擅长这一点,或者有些人似乎已经破解了密码,而无需

不必经历所有困境来弄清楚他们做错了什么。是否存在某些性格类型更擅长沟通,或者这纯粹是我们成长和社会化的幸运抽签?我很高兴你提出了这个问题,因为存在这种文化偏见,对吧?有些人天生就有口才,或者他们非常外向。所有研究告诉我们,这并非事实。

沟通是一套习得的技能。有些人比较早地学习了这些技能,他们可能在父母或老师让他们习惯于识别这些技能的环境中长大。但有趣的是,如果你与超级沟通者交谈,并问他们,你一直擅长沟通吗?他们总是说不是。

他们会说类似的话,“当我上学的时候,我很难交朋友,所以我真的不得不学习孩子们如何互相交谈,”或者,“我的父母离婚了,我不得不做他们之间的调解人。”沟通只是一项习得的技能,我们任何人都可以学习的技能,没有人天生就会。

但有些人练习得更多一些。当我们练习它们时,它们会很快变成习惯。你认为是什么定义了某人是超级沟通者?这是一个很好的测试。好的。我会问你们这个问题。当你下班回家时,对吧?你筋疲力尽了。你心情不好,你想打电话给某个人,你知道,只是和他们通电话就能让你感觉好一些。

你知道你会给谁打电话吗?这个人会出现在你的脑海里吗?是的,我的丈夫。是的,我的妹妹和你的丈夫。是的。你的妹妹和你的未婚夫。未婚夫。所以对你来说,你的未婚夫,未婚夫,对吧?好吧,我们不想给他太多的赞誉。对你来说,你的妹妹和你的未婚夫,

他们是超级沟通者,而你对他们来说也是超级沟通者,对吧?你知道如何提出正确的问题。你知道什么是正确的问题。你知道如何向他们展示你正在关注,你没有分心。你知道他们什么时候想要同情,什么时候想要解决方案,以及如何有时给他们一记耳光,有时只是说,哦,太糟糕了。我很抱歉这件事发生在你身上。我们知道如何与最亲近的人成为超级沟通者,他们

始终如一的超级沟通者意识到,你对你妹妹和未婚夫使用的那些相同的技能,你也可以对任何人使用。当你这样做时,你会进行非常密切的谈话。我觉得当我们谈论沟通和超级沟通时,这可能是一个常见的误解,它完全取决于传递对话的人。在成为超级沟通者中,安静的倾听有多重要?是的。

哦,非常重要。对吧?我的意思是,我们都认识一些人,他们只是说个不停。没有人会说,那个人真的是一个超级沟通者。相反,你会说,我想像瘟疫一样避开聚会上的那个人。对吧?倾听是沟通中非常重要的一部分。但你必须以正确的方式倾听。

并非所有的倾听都是平等的。我认为这非常有趣,因为当我们谈论人际关系或工作场所时,当我们谈论沟通时,它与表达你的愿望和感受有关,告诉人们并设定界限。有很多信息是关于如何更好地表达你正在经历的事情或你自己的个人时刻,你知道,但很少有信息是关于如何成为更好的倾听者,以及如何处理对你说的话以及你如何回应。我真的认为这就是我们有点失望的地方,以及我们如何处理这些情况和这些谈话。我完全同意。我们可以谈谈一些让你成为更好倾听者的技巧。首先是自相矛盾的,

是提问,多提问,并提出正确的问题。倾听的第一步是非常积极的。是问别人一个问题。但并非所有问题都同样有效。有些问题效果更好。在心理学中,这些被称为深度问题。深度问题是询问你的价值观、信仰或经历的问题。

这听起来可能有点吓人,但它很简单,例如,如果你遇到一位医生,与其说,哦,你在哪家医院工作?不如对他们说,哦,是什么让你决定去医学院?对吧?第二个问题,是什么让你决定去医学院?我问的是他们对生活的感受,而不是他们生活的真相。

这是一个深度问题。它邀请对方说出一些真实的东西。所以这是第一步,提出深度问题。这是否也为了形成共同点,与他们建立联系,让你更亲近?

绝对的。更好。因为让我们想象一下,我说,是什么让你决定成为一名医生?他们说,哦,当我还是个孩子的时候,我爸爸生病了。我认为我看到了那些医生,我想成为一名治疗者。我知道我想成为像他们一样的人。所以他们处于一种社会或情感的心态,对吧?那一刻,对我来说,很自然地说,哦,你知道吗?这很有趣,因为我是一名律师,我成为一名律师是因为当我还是个孩子的时候,我看到我的叔叔被捕了。

现在突然之间,你不会认为成为一名律师或医生是相似的,或者看到你的叔叔与你父亲生病是相似的。但当我们提出这些深度问题时,我们会看到我们共同拥有的机会。这真的很强大。你确实特别指出并非所有倾听都是平等的。你这是什么意思?是的。

所以倾听的第一步是提出这些问题,对吧?提出深度问题,学习并习惯于提问。第二步是,一旦有人对你说了什么,

证明你在倾听非常重要,尤其是在艰难的谈话中。如果你与你的妹妹发生争执,如果你与你的未婚夫发生争执,并且那里有一些紧张气氛,或者也许有一些你并不一定意见一致的事情。在我们所有人的脑海深处,都有一种偷偷摸摸的怀疑,那就是对方实际上并没有在倾听。他们只是在等待轮到他们说话。那么我们该如何克服呢?

有一种技术被称为循环理解,他们在法学院和商学院教授这种技术,它有三个步骤。第一步是提问。第二步是,一旦对方回答了问题,就用你自己的话复述他们所说的话。这里的目标不是模仿。目标是证明你正在关注,证明你正在处理。我听到你说的是这个,这让我想起了你上周说的话。嗯。

然后,我们大多数人多少会凭直觉地进行第一步和第二步,对吧?但第三步是我总是忘记的步骤。因为在你说了之后,这就是我听到你说的话,问问你是否理解正确。是的。说,哦,我听到你说的是这样吗?是的。

因为你实际上在那时所做的是,你是在请求允许承认你一直在倾听。你在谈话一开始就用了一个非常好的例子,关于你如何回家,然后你抱怨你的一天,然后你陷入这个循环,关于获得和接受好的建议,然后你没有处于能够接受这个好建议的地方。

你们是怎么走到一起的?你们是如何解决这个问题的?所以现在当我开始抱怨我的一天时,我的妻子经常会说,你想让我帮你集思广益解决办法吗?或者你只是想把这件事说出来?对吧?她问我,你想进行情感上的谈话还是实际的谈话?是的。

就像魔法一样,对吧?我总是知道答案是什么。而且,被这样问感觉真好。他们也教老师这样做。他们教老师,当一个学生走过来,他们有一些重要的事情想讨论时,老师应该说的第一件事是,你想得到帮助、拥抱还是倾听?

这当然是实际的、情感的和社会的。孩子们知道答案是什么。他们会说,哦,不,我不需要拥抱。我只是想让你知道吉米对我做了什么。我只是你嘴里的老鼠。他们知道什么样的谈话。我只是你嘴里的老鼠。我只是想告发他。谢谢你。我只是想让他惹上麻烦。这很有趣。我认为让我们停留在这一点上,因为我认为很多人在——

如此充满情绪的争论中,就像我们回到说你正在与你的伴侣争吵,我认为在这种情况下的大多数人已经在计划反驳了。他们正在计划他们的反驳,而他们甚至——在接下来的15秒钟里,对方说什么并不重要,我公开承认我过去做过,他们正在考虑他们将如何——我公开承认我现在也这样做。好吧,他们会用其他东西来反驳他们,但是当——

它是否越界了?我对此有罪。当我说话时,我确实犯了和你说的完全一样的事情,让我把这个弄清楚。就像,我只是想确认我听懂了。当我确信我听懂了的时候,我会这么说。它几乎成为了一种操纵技巧。我讨厌这么说,但我就像,我知道我不是在向你寻求确认,因为我知道,而且我以一种不应该的方式这么说,但我就像,让我把这个弄清楚。你所说的意思是,我用它作为一种方式来几乎

反驳他们。那么这种操纵——所以是的,你不应该把它用作反驳。你不应该像,当你问一个深度问题时,深度问题不应该像,我只是想知道,你是天生愚蠢还是只是长大后这样?我们不应该把争论隐藏成一个问题。但想象一下,下次你与你的未婚夫发生争执时,想象一下你给自己布置了这个任务。我想尽可能准确地重复一遍我认为他试图告诉我的话。是的。当这是你自己的任务时,你很难陷入那种模式,你只是开始在脑海中想出反驳。因为就像你非常注意,以便你可以说,看,我听到你说的是这个。我理解正确吗?而不是我听到你说的是非常愚蠢的。我说的对吗,它真的很愚蠢?好吧,我不。

这么说,但我猜这是被动性,就像这是我表达方式中潜在的信息,但我也认为,仅仅用冲突来谈论它是一件棘手的事情,因为当你与某人发生冲突时,你也会带着想要正确或赢得争论的想法,或者确保你最终是正确的那个人,我想,而且他们最终会认同你的观点,这可能是最

最难掌握沟通技巧的空间。我认为有很多更小的方式可以先练习它,这样下次你与你的伴侣发生激烈争吵时,你不会说,哦,酷,我将使用这些沟通技巧。但我真的很生气。我超级过度兴奋,这可能不是我在这一刻成为一个令人难以置信的沟通者的一个好平台。但我认为,如果你做了基础工作,并且你知道它,并且你知道你能做到,那么当你到达那个点时,你就可以稍微退一步了。

好吧,我认为这非常聪明。想想你们和你们的姐妹们说话的时候。我猜如果我去偷听那些谈话。你会大吃一惊的。你正在向对方证明你正在倾听,因为你正在提出后续问题。你在笑。你说,哦,我的天哪,这让我想起了你做X的那次。你正在证明你正在关注。你是对的。在冲突对话中,我们有时需要更正式一些。但在日常谈话中,如果我们养成这种习惯,向某人展示我们正在倾听......

那么他们就会相信我们正在倾听。他们更有可能倾听我们。他们感觉更亲近我们。跟我说说,因为我的意思是,我们可以谈论我们实际说话的方式或我们倾听的方式,但我知道还有很多其他因素会影响我们在与某人说话时被接受的方式,比如我们的肢体语言、我们的眼神交流,

是否存在其他一些促成因素让我们擅长或不擅长这一点?是的。答案是肯定的,但它因人而异,也因文化而异,对吧?有趣。一致的是,当我们使用非语言沟通时,我们应该用它来表明我们想与某人建立联系。让我们以笑为例。这几乎适用于从文化到人的整个范围。80% 的时候你笑......

它并不是对任何人说任何有趣的事情的回应,对吧?就像,你现在笑了,但我说的并不那么有趣?但不像我讲了一个笑话,或者我大多数时候,当我们在谈话中笑时,我们笑是为了向对方表明我们想与他们建立联系,向他们表明我们正在倾听,向他们表明我们喜欢他们。当他们笑回来时,我们能做的最自然的事情是,他们向我们表明他们也想建立联系。

现在,想想我们如何将其应用于我们所做的其他事情。你是对的。有时他们告诉你不要紧闭身体站立,但为什么?我们为什么不应该紧闭身体站立?因为很多人可以交叉双臂,但仍然看起来非常热情。这是关于我们如何向对方传达我们的能量,无论我们是否想与他们建立联系。有很多小的——眼神交流是另一个很好的例子。在某些地方,眼神交流被认为有点粗鲁。你不应该这样做。但是如果

如果你在一个文化中这样做,并试图向对方表明你正在关注,那么他们就会感受到这一点。是的。

这个想法很吸引人,不同的文化如何以不同的方式接收和理解它。在奥运会在俄罗斯举行时,有一些关于奥运会的信息发布出来,他们试图教人们微笑,这并不粗鲁,如果有人在街上经过你时对你微笑,那是因为在文化上这并不是你所做的。你不会对路过的人微笑。这可能被认为是你正在嘲笑他们,你正在嘲笑他们。在文化上,这是一种不同的沟通方式,

当奥运会去那里时,有很多游客在俄罗斯,他们说,好吧,如果人们对你微笑,那不是因为他们在嘲笑你。你知道,这里对于我们如何与我们不认识的人互动存在不同的障碍。这就是我们如何养成习惯,对吧?如果你生活在一个人们互相微笑的地方,微笑就会成为一种习惯。这很容易。如果你生活在一个人们不互相微笑的地方,你就不会。完全正确。你去了某些地方,人们就像,更多

然后你去其他地方,你就像,如果你那样做了,你就是怪人。澳大利亚是一个非常——就是这样。是的。我们是一个非常友好的国家。向你遇到的每一个人问好。从生理学上讲,查尔斯,当我们与一位优秀的沟通者交谈时,我们的大脑会发生什么?是的。我提到了这种神经同步。这就是当你进行良好的谈话时会发生的事情。你的呼吸模式开始相互匹配。

你的心率开始相互匹配。你当然没有意识到这一点,对吧?瞳孔扩张的速率会变得相似。当我们进行良好的谈话时,我们的身体实际上会变得彼此相似。更重要的是,如果你能观察人们的大脑,一些科学家已经做过,你会看到,当两个人或三个人或更多的人进行谈话时,

在他们的大脑中,他们的脑活动变得越来越相似,越来越相似。当你想到这一点时,这很有道理。因为如果我告诉你我正在感受的一种情绪,你会多少体验到这种情绪,对吧?或者如果我告诉你一个想法,你会多少体验到这个想法。所以我们的思想变得相似是有道理的。但研究人员已经发现,这实际上是沟通的目标。

我们进化成如此优秀的沟通者,原因是当我们的大脑变得相似时,我们不仅能更好地理解彼此,而且我们也会自动感觉彼此更亲近。我们感觉我们彼此相连。这种联系感对人类的运作非常重要。

存在,我们如何成功,我们如何建立家庭、国家和村庄。所以当我们彼此交谈时,事实上,就在现在,我们会看到我们的大脑现在看起来比我们第一次开始这次谈话时更相似。我的意思是,这太迷人了。你是一位屡获殊荣的全能者。我很想让我的大脑和你的一样。所以就像,是的,谢谢。越想越觉得着迷。甚至在我们讨论的时候,

我的大脑会去这些地方,但很多争论都不是从争论开始的地方开始的。

但事实是,人们不明白他们想说什么,因为没有明确说明。所以争论是从A开始的,但它变成了F,因为你在整个过程中都沟通不畅,争论变成了其他的事情。我认为你是在......你四天后沟通时,就像,我认为你想说的是这个。这种情况经常发生。对。而且,这有点像,谈话的目标是什么?是的。

谈话的目的不是说服你你错了而我对了,也不是说服你我很聪明你应该听我的。甚至也不是说服你应该喜欢我。谈话的目的是真正理解你如何看待世界,并以一种让你理解我如何看待世界的方式说话。所以你完全正确。如果我们带着“我的目标是获胜”的想法进入谈话,那就很容易做到,对吧?我一直这样做。我们会变得激动,我们会生气,

但有句谚语说,当你感到愤怒时,就变得好奇,这实际上意味着开始提问。因为如果我能理解你试图告诉我什么,如果那是我的目标,你就会更有可能倾听我并尝试理解我说的话。

而这种理解有助于我们解决问题。这太迷人了,因为我们真诚地谈论它。我们回答听众的问题,对吧?所以我会说,90% 的问题都像是,你只需要就 X、Y、Z 进行更好的对话。但这很容易对人们说。但如果他们没有准备好或不知道如何进行这些对话,那么这就是下一个最大的障碍

在确定是什么造就了一个优秀的沟通者方面,我认为确定是什么让某人非常糟糕的沟通者也很重要。你认为在沟通能力很差的人身上,最大的危险信号是什么?是的,这是一个很好的问题。让我们,让我们回顾一下我们学到的三项技能,因为它们的相反面告诉我们什么是坏的。第一,注意正在进行什么样的对话。

对。当你和某人说话时,他们是否在谈论他们的感受?例如,这是一次情感交流吗?他们是在向你寻求建议吗?这是一次实用的谈话。无论是什么,都要与他们匹配,并邀请他们与你匹配。这是第一步。第二步,提问。问一些深刻的问题。对。比你想象的要容易。

然后第三步是证明你在倾听。有时通过循环理解,重复一遍。有时只是微笑并提出后续问题或讲述你自己的有趣故事。所以这就是优秀的沟通者所做的。他们具备这三项技能。糟糕的沟通者则恰恰相反,对吧?糟糕的沟通者,无论你想进行什么样的对话,我都会告诉你所有关于我的事情。我会告诉你我想谈论什么。

当他们提问时,这些问题并非出于真正的好奇。他们问你,哦,你去哪里度假了?你很快就会意识到,他们并不关心你去哪里度假。他们只是想告诉你他们去哪里度假以及他们租用的豪华游艇。是的。另一个非常糟糕的迹象表明某人不是一个伟大的沟通者,那就是他们不擅长提问。这并不意味着他们不想成为一个好的沟通者。这只是意味着他们没有足够的练习。实际上有一种方法可以解决这个问题。

我想象你们都参加过这样的派对,你会发现自己变成了一个问问题的人,而另一个人却从不问你问题。这简直就是我生活的故事。由于我们现在的工作,这种情况也往往会发生。是的。你变成了那个人。所以你总是在挖掘信息。有时你会走到最后,你会想,哦,我的天哪,我的意思是......

他们什么也没问,但如果他们至少问了我一些关于我的事情,那次谈话就会容易得多。就像我可以,它将是双向的,而不是一次工作面试。是的。我刚刚想到一个最近的时刻。我遇到一个我过去认识的人。我们一起参加了一件事,所以我们有一段时间被困在一起,而且

那整整两个小时,基本上都是我在了解他们过去 10 年的生活。而且我认为这也可能是因为他们在 Instagram 或其他地方看到过,你知道,我一直在做的 XYZ,但没有提出一个问题。我因为这场谈话而筋疲力尽,因为我不得不继续。否则它就停止了。我想,哇,想象一下......

约会,想象一下和一个只会回应、不好奇、不爱打听的人约会。所以我会给你一个我学到的技巧,当你处于这种情况时,它可能不是对方不想问你问题,它可能是他们真的不擅长提问。这只是不是......我的意思是你们有很多练习,对吧?你们有一个节目,你们会问问题,

所以,在我问了三四个问题,对方没有回应我任何问题之后,我会说,哦,天哪,对不起。我一直用这些问题烦扰你。你可能也有一些问题要问我。让我休息一下。

给你一个机会问你任何你想问的问题。这真是让人难以招架。是的,他们就像,不,我什么也得不到。令人惊奇的是,闸门会打开。是的,哇。就像这些人,你的朋友会说,哦,我的天哪,我想问你关于你在 Instagram 上发布的这件事,对吧?是的。他们只需要允许提问。而如果你对此更有经验,你就不会等待许可。是的。

是的。所以,是的。你在书中谈到了几个不同的场景或例子,我觉得非常有趣。我很想让你解释一下,但其中一个例子是你给出的关于陪审员的例子,一个陪审员试图让另一个陪审员站在自己一边,这样就不会出现审判无效的情况。跟我们谈谈这个。是的。这个人名叫勒罗伊·里德,因携带枪支被捕,在美国,如果你是一个重罪犯,如果你已经被判犯有罪行,你就不允许拥有枪支。

所以他被捕了,这个人,他根本不知道发生了什么。就像他,他实际上从未碰过枪。他买枪是因为一本杂志告诉他,如果你买一把枪并且每天慢跑,你就可以成为一名私人侦探。所以他就像,是的。所以陪审团是因为他显然,他显然违反了法律,但陪审团正在争论,我们应该判决这个人吗?陪审团中有一位是超级沟通者,名叫约翰·福利。

他意识到陪审团的一半人正在谈论正义,这是一种社会性的谈话,对吧?它谈论的是什么是公平的,什么是正确的。而陪审团的另一半人则进行了一场实用的谈话,他们谈论的只是正义。

这个人是否违反了法律。对吧?就像,这是法规所说的,他是否违反了它?因此,这两个群体,他们根本听不懂对方。就像两艘船在夜间擦肩而过。所以他所做的是,他开始指导他们,甚至没有明显地指导他们,指导他们用对方的语言交谈。

例如,他开始询问那些只想谈论法律的实用主义者。例如,他开始问他们,你什么时候不想适用法律,你认为它是不公平的时候,对吧?他正在让他们进入这种社会心态。然后他跟其他人说话。那些谈论正义的人。他对他们说,你知道,如果你要制定一项你认为公平的法律,一项在工作中公平的法律,那项法律会如何规定?它会怎么说?嗯。

他让他们用对方的语言交谈,这就是他们得出判决的方式。他们最终让这个人自由了。

但这花了好几个小时,因为他们根本听不懂对方。我们一直都在这样做,对吧?是的。我们也不想被证明是错的。就像你非常成熟,能够说,哦,你知道吗?我错了,我现在明白了你在说什么,我将改变我的想法。就像不是每个人都有这种能力。所以我认为,如果你能达到这种情况,你真的可以倾听并改变你的想法,就像

另外,我们现在不需要深入讨论,但我认为这是当今社会的一个大问题,我们不想改变主意。如果没有人同意我们,我们就想取消所有人。我想这与拥有高情商对于成为一个能够很好沟通的人有多么重要有关?我的意思是,情商非常重要。但有趣的是,情商也是一项习得技能。真的吗?对。我们知道的一件事是,如果你观察那些高情商的人,他们

这往往是因为他们练习过试图确定他们听到的情绪。我们所有人天生都具有相同的情商,这与智商不同,智商很大程度上取决于基因,在某种程度上取决于基因。情商甚至更多地取决于环境。

如果你的父母在抚养你的过程中谈论情绪,教你如何倾听情绪,那么你就会有很高的情商。但如果你的父母没有这样做,这并不意味着你不能培养这项技能。这只是意味着你必须更加意识到它。你必须提醒自己,哦,那个人在谈论他儿子的毕业典礼,他一直在谈论他的感受。我敢打赌,那个人,他有点情绪激动。

我会问他,看着你的孩子走上舞台是什么感觉?但是,作为父母,说这是你可以教的东西,我们如何培养孩子强大的沟通能力和情商?我们可以做的第一件事就是要求他们告诉我们他们的感受。

因为当他们看到我们正在为他们树立榜样,谈论感受是可以的,那么它就会成为他们习惯的事情。我提到的那个帮助、拥抱或倾听,对于你和你的孩子来说,这真的非常有效。因为你对他们说的是,你对他们说,告诉我你想进行什么样的谈话。其中一种谈话是你只需要一个拥抱。

就像你只是,你只是感觉不好,你想告诉我你感觉不好。没关系。这本身就是一个完整的谈话。你不必谈论其他任何你想谈论的事情。顺便说一句,当我跟你说话的时候,你可以问我,妈妈,你想被帮助、拥抱还是倾听吗?因为你问我的事是我是否想谈论我的感受,我们谈论感受越多,我们邀请孩子们谈论他们自己的感受越多,它就越显得正常。它会成为一种习惯。

我可以问你们一个问题吗?是的。你们俩似乎都有很高的情商。这么说公平吗?我会这么说。你能写你自己吗?就像,可以吗?我是一个烂摊子。我会说出来的。你可能是烂摊子,但仍然有很高的情商。不,我会说我有。是的。所以让我问你,为什么?是什么样的经历让你想要关注别人的感受和情绪?

就我个人而言,我认为你在一开始就说到了点子上。我的家人,我的家庭有很多离婚。我认为我小时候一直在扫描每个人对每件事的感受。我一直说我非常擅长读懂人们的心思。有时这会让我陷入困境,因为我会想,哦,我知道发生了什么,因为我觉得我能读懂人们的心思,尤其是在人际关系中。

但那是因为我感觉现在回想起来,作为一个孩子,我不得不读懂人们的心思,因为我不知道我是否会遇到很多麻烦,或者有时情况会很动荡。有很多事情只是为了家庭的和平与和谐而不得不读懂人们的身体语言。

而且你大脑的一部分可能觉得这对生存很重要,对吧?我们的大脑被设计成帮助我们非常非常有效地生存。所以注意我的父母不生气,但我能看出他们生气了。如果我逼他们,他们会非常生气。

这是我们抓住并开始注意的事情。这真的很有趣。我不知道我是否有答案,真的。我无法指出它。从我记事起,从小我就是一个非常有同情心的人,非常有同情心。我真的很能感受到别人的情绪和动物的情绪。事情很容易让我心烦意乱。

但我有一个非常有爱、安全、正常的童年。就像我没有创伤或什么都没有。没有什么被带给我那样。所以你问我这个问题很有趣,因为我认为我没有答案。但你也是在一个非常情感化的父亲的陪伴下长大的,他会谈论他的感受。这是真的,是的。你的爸爸会一言不合就哭,以一种好的方式。

我的爸爸和妈妈非常不同。妈妈真的不善于表达情绪。而我爸爸就像,是的,最骄傲的。他会告诉我他所有的感受。他哭。他是,你知道,就像我们家没有角色。你知道,他也是一名厨师,他认为男人哭泣是可以的。他一直都是这样。所以也许他们对我的影响很大。

看,我认为,你不需要在你的背景中经历创伤就能学习情商,对吧?有时我们会这样做,它教会我们注意情绪。但有时我们只是在一个非常有爱的环境中长大,它为我们树立了榜样。就像向人们展示你爱他们,以及在世界上生存的一部分就是倾听人们的感受并做出反应。

我们经常谈论消极的性格类型。我们在本播客中讨论过自恋。知道这是一项可以被利用的习得技能。显然,它可以用于善,也可以用于恶。那些患有自恋型人格障碍的人如何利用这些技巧来从别人那里得到他们想要的东西?是的。这是一个非常好的问题,因为我提到沟通只是学习一些技能,对吧?沟通就像是一套我们学习使用的工具,直到它们成为习惯。

就像其他工具一样,它可以用于善,也可以用于恶。你可以用斧头建造房子,对吧?砍倒树木并建造房子。你也可以用斧头谋杀某人。这取决于拿着斧头的人,他们是否会将其用于善或恶。同样,沟通也是一样的,学习这些工具和技能并不一定意味着我们是一个好人。这意味着我们可以与其他人建立联系。话虽如此,其中一件非常好的事情是

人类,关于大脑是如何进化的,如果你仔细想想,沟通是智人的超能力。这是让我们凌驾于所有物种之上的东西。基本上,我们作为人类所做的一切让我们感到自豪的事情,其中都包含着一些沟通。你必须能够沟通才能一起建立国家,创造社会变革,甚至创作艺术作品。艺术是沟通的事实。

随着我们的大脑进化得越来越擅长沟通,它们也进化到能够注意到人们试图操纵我们的时候。因为如果你仔细想想,回到自然状态,回到我们住在村庄的时候,

如果有人来到镇上,他们说,哦,我很友好很安全,结果他们不是。拿着他们的斧头。那将是灾难性的,对吧?对,拿着他们的斧头,拿着他们的斧头。我相信你们遇到过这样的人,他们说,不,不,不,我是一个小猫咪。而你就像,不,结果你是一个混蛋。是的,是的。我们的直觉往往可以告诉我们某人是否试图操纵我们,有时我们会忽略这种直觉。

有时我们只是——他太帅了,我希望他很好,我希望他是他说他是的那个人。所以我要忽略所有这些危险信号。我要假装我没有注意到。我们对此有一个名称。这叫做 Digmatized。人们会变得 digmatized。我要声明一下,我不相信我曾经——我希望我有,但我相信我从未在这个星球上 digmatized 任何人。尽管——

不,我真的很希望我能声称这是我能做到的事情。你用你精彩的谈话迷住了他们。这就足够了。这就足够了。我认为,我认为,

我认为你说的很对,而且很难,因为没有人想承担责任,我不想说这是被操纵的人的责任,因为事实并非如此。没有人应该操纵你,但我认为任何有过自恋关系的人都会告诉你,该死的,危险信号就在那里。就像我知道有什么不对劲。我的直觉在向我尖叫,这种毒性的推拉是因为我没有听从它。

这是一个很难到达的地方,因为人们往往有很多理由待的时间比他们应该待的时间更长。但迹象往往都写在墙上。这是想要留下来的意愿,以及希望他们是你在他们身上看到的潜力,而不是他们现在的样子。我认为这非常非常重要。另一种说法是

做一个糟糕的沟通者是可以的,对吧?就像没有人天生就知道如何避免混蛋。没有人天生就知道如何以一种真实的方式与人建立联系。我们学习的方式与学习其他一切的方式相同。我们犯错误。我们会回顾一些事情,然后说危险信号就在那里。下次我看到它们时,我一定会注意并逃跑。你永远没有义务进行你不想进行的谈话。而且谈话进行得很糟糕并不意味着你不好。

这只是我们学习成为更好沟通者的方式。我想谈谈诚实和脆弱在沟通中的力量。我认为它可以用于善,也可以用于恶。但很多人说,你知道,要诚实,要脆弱。其中有很多东西可以联系起来。然后我们知道,有时人们会说这样的话......

我他妈的恨你,因为这个,这个和这个。对不起,只是说实话。这并不是使用诚实和脆弱的方式,但你在书中有一个很好的例子,关于这位中央情报局特工,以及他的诚实是如何

最终对他的工作大有裨益。你能跟我们谈谈这个想法以及我们如何将其用于善吗?当然可以。我认为这是一个非常非常好的观点,你提出了,就像脆弱的作用。因为事实是,如果我说,你知道吗,你做了这个,这个和这个,这让我抓狂。我只是想诚实。我只是想和你坦诚相待。我实际上并没有脆弱。我在攻击你。我是一个

混蛋,然后我把它打扮成好像它是在这种脆弱的语言中一样。是的。或者说这是在武器化诚实。没错。伤害某人。没错。没错。所以吉姆·劳勒是这位中央情报局官员。所以他被雇佣了,他被派往欧洲,并被告知去招募人员,试图从他们那里获得秘密。

他尝试了一年,他简直是地球上最糟糕的中央情报局官员。他招募人员非常糟糕。人们会对他这么说。就像,我知道你试图招募我。我要向当局举报你。所以你会被驱逐出境。

所以他遇到一个女人,法特玛,她来到镇上,他带她出去吃午饭和晚餐,他开始了解她。然后他问她是否愿意与中央情报局分享她在中东工作的外国部的信息。她说,不,我不会那样做。我会被......他们会因为这样做而杀害我国家的人。

所以他的老板基本上告诉他,听着,如果你不能完成这笔交易,你就会被解雇。就像你在这里待了一年,你一个也没招募到。你需要招募这个人。所以他去和她一起吃晚饭。在那顿晚餐期间,他尽可能地诚实,因为他基本上放弃了。他基本上就像,听着,没有什么我能说的话能说服你与我合作。我完全理解。对你来说这是自杀式的。是的。而且,

我知道你对回家感到非常糟糕,感觉自己像个失败者。我完全理解。因为我也有同样的感觉。就像他们要解雇我。我要回到德克萨斯州,这将是,你知道,这将是糟糕的。我对自己非常失望,他只是试图完全诚实。他并没有试图操纵她。他并没有试图。那一刻,她第一次能听到他在对她说什么,那就是他想帮助她的国家。他想帮助她国家的妇女。是的。

她说,听着,我认为我可以帮助你。我认为我们可以一起工作。

但她唯一能听到他的原因是他真诚地诚实。正如你所说,走进来然后说,哦,我想和你坦诚相待。这真的很困难,因为我 digmatized 了所有这些女孩。我只是希望你更漂亮。我绝对可以——我只是想脆弱和诚实。这并不是脆弱和诚实。这是在做混蛋。我们必须改进你对这个词的使用。这并不是你在那里看到的样子。是的,它真的不会脱口而出。但我喜欢它。

Dignitized?我说对了吗?不,digmatized,就像被一个家伙催眠一样。是的。好的。是的。不,我明白这是什么。它只是不会脱口而出。是的,我认为这是真的。我还认为这是,我的意思是,我喜欢这个关于中央情报局特工的例子,但我也在想,这是他唯一招募的人吗?因为招募某人的唯一方法就是当他即将被解雇时。是的。

不,结果他成为了中央情报局历史上最好的招募者之一。太棒了。而且每次,每次他都会做同样的事情,他会走进去,然后说,听着,我会尽可能地诚实地对待你。有时他会哭。有时他不会哭。有时他会说,听着,我向你保证,我会尽可能地诚实。如果你不想为我们工作,那完全没问题。

但我只想诚实地对待我是谁。我希望你诚实地对待你是谁。人们喜欢他。是的。现在,脆弱是什么很有趣,对吧?因为我们往往误解了脆弱是什么。脆弱就是说一些你可能会被评判的事情。就像如果我告诉你,哦,你知道,我喜欢悉尼胜过珀斯。而你就像,不,珀斯好多了。我不知道你为什么这么说。但如果你确实这么说,珀斯好多了。是的。

没关系。我实际上对你很脆弱,因为你有权评判我。如果你选择不评判我,如果你说一些你可能会被评判的事情,如果你告诉我一些我可能会评判你的事情,而我们选择不评判,那就是真正的脆弱。这让我们感觉彼此更亲近。脆弱确实在心理学方面有了一个真正的时刻,而且我听过很多关于它的播客。有专家。埃丝特·佩雷尔谈论脆弱。布莱尼·布朗,

但我确实担心我们现在几乎把钟摆摆到了相反的方向,尤其是在社交媒体方面。我认为确实存在一种算法,人们会利用脆弱性,因为他们知道这会获得青睐。这几乎就像滥用脆弱性一样

0 而且它可以用作另一个操纵工具来获得你想要