5 Steps To Stop People Pleasing
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好的，团队。欢迎回到男人谈话节目。我是康纳·比顿。今天，我们将讨论你可以采取的五个步骤来结束你的取悦他人行为。我实际上会谈谈是什么造成了取悦他人的习惯以及什么

以及某种心态和行为。然后我讨论为什么它可能是对你自我价值感和人际关系最有害的事情。然后我与你分享你如何摆脱它。所以查看下面的描述，那里有一个免费指南，教你如何提升作为男人的自我价值。现在，我看到很多男人都在为自我价值而挣扎，我为你准备了一个很棒的资源，它是免费的，你可以用来提升自我价值。所以查看一下

下面的描述。好的，让我们开始吧。取悦他人到底是什么？这为什么重要？为什么如此重要？为什么这么多人为此而挣扎？首先，取悦他人实际上是一个基于依恋的问题，你在童年、成长过程中、在你的家庭系统中学习到，

其他人的需求比你的需求更相关、更重要。你可能学到，为了满足你的需求，你实际上必须过分优先考虑别人的需求。你必须让妈妈开心，确保她得到充分的照顾，或者你必须

一个非常常见的情况是你必须确保一切对爸爸来说都是完美的，以便得到一份好工作或一个轻拍肩膀。所以取悦他人的人有时是在一个以表现为基础的爱、爱非常有条件地取决于你表现如何的环境中长大的。

所以你学到，为了满足我的需求，我必须在我的关系中完美地表现，为了得到任何类型的爱、肯定、接纳或欣赏。我只需要表现得非常好，这会导致你过度运作。

在人际关系中。这种过度运作是一种持续的狂热，你不断地试图照顾对方，以便希望得到回报。这确实是取悦他人者的动态。我会为你这样做，以便希望得到回报。有时，取悦他人者不会说出他们的愿望。他们不说他们的需要。你可能会发现自己是这样的人

希望你的伴侣是一个读心者，对吧？就像也许我的妻子会通过渗透作用，准确地找出我想要什么和需要什么，如果我只是按时把垃圾扔掉，洗碗，为她做所有的事情，解决她的问题，帮她报税。也许，也许然后她会明白我想要什么和需要什么。

所以这是一种取悦他人的心态。它的来源是，你知道，有很多，很多，很多不同的

版本。我已经给你提供了一些。我将专门讨论两个。一个是当你还是个男孩时，你被赋予了父母的角色，这意味着你被置于一个你应该承担比你作为男孩应该承担更多责任的位置。你八九岁时就付账单。你必须照顾兄弟姐妹，并以你绝对不应该的方式监督他们。也许你不得不执行惩罚或其他什么。

但你扮演着父母的角色。另一个我想谈论的是，如果你作为一个男孩在一个单亲妈妈的家庭中长大。现在，对此的警告是，显然有一些很棒的单亲妈妈。这不是为了讨厌你，好吗？

也就是说，我见过的许多取悦他人的男性，他们中的许多人，都是因为与妈妈的这种动态。在一个单亲家庭中，在一个单亲妈妈的家庭中，可能会发生几件事。首先，你的妈妈可能难以知道如何处理你的强烈情绪和精力。所以她羞辱了你，让你内疚。或者数字

她让你以一种你首先满足她所有需求的方式运作，然后她会给你胡萝卜，对吧？就像，给妈妈揉揉脚，洗碗，吸尘。这是好孩子应该做的。然后爱就会来，赞美就会来。然后你可能会满足你的一些需求，对吧？你会得到款待。你会得到类似的东西。

这导致了一种非互惠的形式，你的需求被优先考虑。就像，你的需求实际上并不优先，但如果你做了所有这些事情，那么我会给你你想要的东西。

这在母子动态中经常发生，因为像管教男孩、让他冒险等等，对妈妈来说可能很有挑战性。有研究支持这一点，对吧？通常，孩子们给母亲带来的困难是给父亲的800倍，对吧？

所以，但这可能会发生。所以我希望你从现在开始看一看，我希望你为你准备的是你的一些取悦他人的倾向的起源是什么，好吗？

你什么时候不得不牺牲或放弃你自己的需求和愿望？也许每当你表达你的想要或需要时，它都会被嘲笑，你被你的父母嘲笑，也许他们会让你内疚，也许他们会爆发，他们会生气，你知道，你会说，嘿，我今晚想看电视，你知道，他们会嘲笑。

大肆宣扬你那天有多糟糕。所以你没有看，但你基本上学到你的需求必须被搁置。所以你什么时候开始学习你的需求必须被搁置？

呃，它们不是优先事项。其次，你成长过程中必须优先考虑谁的需求？谁的需求是家庭的“黑洞”，或者他们是太阳，你知道，所有的需求都围绕着他们旋转。呃，

最后我想说的是，你可能是一个取悦他人的人，我之前没有说这部分，但我认为这是一个重要的星号，应该加进去。你可能是一个取悦他人的人，因为童年时期的一些非常真实的创伤，这些创伤削弱了你的自我价值感，而你的自我价值感与你的需求相一致。

所以，如果你有非常低的自尊心和自我价值感，你的需求就会与之相一致。因此，你应该要求你想要的东西或要求你需要的东西，甚至追求那些东西的想法，可能因为某些创伤而被打断，无论你是否经历过某种类型的虐待或非常严重的或只是真正的忽视或某种类型的遗弃。

这导致你认为，我不好，我错了，我导致了这一切，所以我想要的东西并不重要，因为我不好或我是一个坏人。这也是一个非常非常常见的促成因素，它会导致你成为一个取悦他人的人，因为你采取了这种潜意识的观点，即我想要和需要的东西是不好的，因为我是坏人。我想要和需要的东西是不好的，因为我是坏人。所以

取悦他人的两个基本挑战以及为什么它真的有害，我将进入你应该做什么，基本上是你为了希望满足你的需求而过分优先考虑别人的需求。这继续强化你自我价值感的减少，因为你所做的是说，我的需求与其他人的需求同等重要。

为了让我有机会听到或听到我的需求，我必须先照顾他们的需求。现在，这可能会强化已经减弱的自我价值感，或者它可能只是在促成它，对吧？两者皆可。

那么你该怎么做呢？你如何开始摆脱这种困境呢？首先，就像我之前说的那样，开始理解你取悦他人的倾向的起源。所以首先，它从哪里来？谁促成了它？你什么时候学到你的需求不那么重要

谁的需求你认为最重要？谁的需求在你的家庭中成长时最重要？你成长过程中是如何尝试满足你的需求的？当你试图满足你的需求时，成长过程中会发生什么？如果你不满足你主要照顾者的需求会发生什么？现在，我想说的是，在大多数家庭系统中，

通常，通常，并非总是如此，但通常有一个罪魁祸首，要么是妈妈，要么是爸爸，要么是继父母，

这真的就像他们的需求对他们周围的每个人来说都是最重要的。所以我希望你尝试确定那个需求对其他人来说真的很重要的人，每个人都必须迎合他们或照顾他们，否则，你知道，系统会崩溃或所有地狱都会爆发。那个人会变得难以驾驭。所以真正了解一下那个人是谁，他们的需求

我们需要迎合或我需要迎合。其次，确定你取悦他人的触发因素和倾向。那么什么会激活你内心想要取悦他人、搁置你的需求并过分优先考虑别人的需求的愿望呢？我将给你提供两件我经常看到的事情，然后你必须自己探索更多。但首先是任何有冲突迹象的时候，

通常取悦他人者会试图通过过分优先考虑他们的伴侣的需求或其他人的需求来解决冲突。其次是当另一个人对他们感到失望时，或者当你认为其他人对你感到失望时，老板、朋友。

你的女朋友、你的妻子等等，你的伴侣，在那些时刻，你可能会进入一个让我为他们照顾一切的地方，以弥补他们对我感到失望的事实。所以这将让你对第二或第三步有一些了解。但随后开始观察这些倾向。你的倾向是什么？你做了什么

试图满足其他人的需求以便得到回报？你有没有一种倾向，即你不沟通你的想要和需要，并希望他们只是弄清楚？当你试图满足你伴侣的需求、你的女朋友或妻子的需求时，你有没有一种倾向？

你正在花费超出你能力范围的钱。你答应了你不想做的事情。那么出现的倾向是什么？你的取悦他人行为是如何表现出来的？它看起来像什么？它听起来像什么？你可能有一句

比如，“是的，亲爱的”，你知道，或者“是的，亲爱的”，或者你在进入那种取悦他人的习惯时听到自己说的任何话。所以开始确定我的取悦他人的倾向是什么样的，听起来像什么，我做了什么，我说过什么，并真正开始阐述其中的一些内容。

下一步是开始练习说不。开始练习说不。你可能听说过这种陈词滥调，说不就是一个完整的句子。但我希望你开始做的是，首先对一些小事说不。像这样的小事，嘿，你今晚想吃泰式菜吗？

检查一下自己。不，实际上，我根本不想。今晚对泰式菜不感兴趣。所以开始对小事说不，然后你再转向更大的事情，对吧？你今年想不想去某个地方旅行，对吧？太浩湖。我不知道为什么是这个。我实际上从未去过太浩湖。也许我暗地里想去。也许这就是原因。但开始以小的方式说不，然后以更大的增量方式说不。

下一步是优先考虑你自己的需求。开始优先考虑你自己的需求。当你这样做时，这对你来说一开始可能是一个挑战，因为你可能根本不知道你的需求是什么，但有一些非常基本的事情。你想要什么样的联系？

你想要什么样的沟通？你想要什么样的亲密关系？你想要什么样的共同经历？你想要参加什么样的冒险？你想要什么样的经历？

所有这些都可能非常有帮助，对吧？比如我，我给你举个例子。当我妻子和我结婚时，我们正在谈论我们的蜜月，她说，我只是想躺在沙滩上，这就是我真正想做的。我说，我对那一点也不感兴趣。我想去爬山。我真的很想去智利的巴塔哥尼亚，托雷斯德尔潘恩徒步旅行。而且

所以我们互相迁就。我们实际上根本没有去海滩。我们最终去了布宜诺斯艾利斯，但那里非常热。所以结果还不错。但我们最终花了一个星期的时间在托雷斯德尔潘恩爬山。那绝对很美。我妻子玩得很开心。她一开始有点抗拒，因为她不确定，因为她从未做过这样的事情。但那是我真正优先考虑的事情，这就是我想要的。这就是我真正想要的，并表达出来。

我们花了很长时间才谈论它。就像，你知道，我们可能花了一两个月的时间来决定我们蜜月要去哪里以及我们想要它是什么样的。我的一部分想法是，你知道，在山脚下很激烈，对吧？

她的想法是，绝对不行，不是在我们的蜜月期间。那完全没问题。我们住在哪里对我来说并不重要，重要的是我们要去做。所以你必须开始沟通，优先考虑你自己的需求，你必须优先考虑你为自己做的事情的需求。

那么你知道你需要为自己做什么，而你一直在妥协吗？也许是去健身房。也许是写日记。也许是冥想。也许是一周给你的父母打一次电话。我不知道对你来说是什么。但你总是为了取悦别人而把哪些事情放在一边？下一部分，最后一部分，是开始设定和建立一些非常明确的界限。

界限教导别人如何对待你，好吗？取悦他人的标志是他们并没有真正地，好吧，不是说他们没有自我意识，而是他们很难知道自己是谁。这就是我多次看到的情况，

取悦他人的男性往往很难确定他们是否与合适的人建立了正确的关系。这通常是因为没有设定界限。没有反击。没有，这是我想要和需要的，你能满足我的想要和需要吗？

所以当你开始在人际关系中设定一些界限时，对吧？那对我来说不行。我不喜欢你那样对我说话。当我们发生冲突时，你叫我名字，这对我来说不行，你开始在人际关系中设定这样的界限。突然，对方开始更多地展现他们真正的样子。所以界限教导别人如何对待你，但界限也教你那个人是谁。而且

他们可能会勃然大怒，升级，开始向你扔餐盘，对吧？这可能不是你想拥有的关系。或者他们可能会说，非常感谢你告诉我你是对的。我越界了。也许他们无法在设定界限的那一刻做到这一点，但他们会回来。他们绕圈子。他们能够说，嘿，非常感谢你告诉我。感谢你为我设定这个界限。你是对的。我越界了，对不起。

所以界限是互惠的，因为它们告诉别人你的立场，你开始了解他们的实际立场。这里的好处是，在优先考虑你的需求、建立明确的界限、能够说不之后，你将不得不挑战你的自我对话、你的自我批评。取悦他人的一个标志是他们的内心对话，你的内心对话，是私人的。

几乎总是令人憎恶的。没有办法避免。因为为了不满足你的需求或表达你的需求或表达你的愿望和你的欲望，

你必须对你是谁或你需要什么有一个相当负面的自我认知。这非常能说明我们成为取悦他人者时经常经历的童年。而这两件事，即我不好，所以我需要的东西也不好，

是相辅相成的。所以你在这过程中对自己说话的方式真的很重要。你将不得不严格地练习我在这里为你列出的那些事情，说不，设定界限，优先考虑你想要的东西，以及内心的批评者。

你将不得不开始与内心的批评者设定界限。这可能听起来像这样，一旦内心的批评者开始叽叽喳喳，不要要求你想要的东西。不要说那些话。你直接打断并说，我不再那样对自己说话了。我的需求很重要，对吧？我想要的东西很重要。

这是一个我称之为自动更正的过程。我可以做一个更长的视频，但你开始自动更正你内心发生的语言和对话，并以更有意义的方向塑造它，以一种会为你服务的方式。

这真的有助于对抗创造了你内心取悦他人的倾向和策略的羞耻和痛苦。因为记住，取悦他人，这只是一个策略。这是你在年轻时发展的一种策略。

无论好坏，都是为了尝试满足你想要和需要的。现在，作为一个成年人，你将努力克服它，以便你可以重视你想要和需要的东西。你可以开始优先考虑你自己，你可以在人际关系中有效地开始沟通这一点，并希望得到回报。

所以在下面评论，让我知道你将要采取什么行动。和往常一样，别忘了把它传递下去，我们下周见。康纳·比顿签字。