Dating An Avoidant? Don't Put Up With This
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行动、挑战、练习,您可以采取这些行动来发展更深层次的自我领导能力。在我看来,自我领导力是一切。你对自己说“是”的能力,对自己说“不”的能力,坚持你自己的价值观、道德和伦理是

真正地将自己培养成你知道自己能够成为的那种男人。这就是我们建立的,一条让你进入你知道自己能够成为和正在成为的那种男人的道路。除此之外,我们还在建立一条在你的关系中领导的道路,以拥有你生命中最美好的关系。

最后,我们正在为您建立一条在您的目标中领导的道路,以找到更深层次的意义。如果这听起来对您很有趣,请查看mantalks.com/alliance。再说一次,是mantalks.com/alliance。大门从1月2日至1月10日开放。

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我很想了解您和您的旅程的一些信息。所以,联盟里见。

好的,团队,欢迎回到Man Talk Show。我是康纳·比顿,今天我们要谈论一件你绝对不应该容忍来自回避型依恋者的行为。这是一个棘手的问题,但我看到回避型依恋者总是这样做。当我还是回避型依恋者的时候,我也会这样做。如果你想和他们建立真正有意义的关系,这是你必须克服的策略。

所以,关于与回避型依恋者约会的事实是,当他们真的渴望联系、亲密、亲密关系时,他们自然而然、根深蒂固的反应是感到受到威胁。实际上是将这种亲密和联系推开,因为这让他们感到不舒服。这让他们感到威胁。这让他们感觉好像失去了个性或独立性。

所以他们会以某种方式、某种形式拒绝它。这带来了两种不同的挑战。首先,当您要求某种回避型依恋者感到不舒服的亲密或亲密关系时,对吧?也许您要求更频繁地发短信联系。也许您要求更频繁地约会之夜。也许您要求更频繁地见面,对吧?因为对于回避型依恋者来说,很典型的是他们出现在你的生活中

或者一切都按照他们的时间表进行,而且很少而且相隔很远。因此,每当您要求某种亲密关系时,它都可能引发我即将描述的反应。第二件事是当发生某种断开连接时,也许是冲突或争吵,

而你们两人正试图以一种不羞辱或责备的方式重新联系,但你们希望对最初的断开连接承担某种相互责任。这两者都可能导致我所说的“翻转”。

而“翻转”是每个回避型依恋者都会采取的策略,试图逃避责任并创造更多空间和分离。“翻转”很简单。当你有......

对亲密关系中亲密和联系的健康渴望。而回避型依恋者则表现得好像你疯了一样。你是问题所在。你太需要了。你知道,你太......检查笔记......想要健康、正常的联系。当然,这并不适用于你。如果你非常焦虑,你知道,你一直在疯狂地给他们发短信,呃,

这真的是针对你知道你只是在寻求真正正常、健康的联系、标准的联系、亲密和亲近,而另一个人真的把自己弄得一团糟的情况。所以,“翻转”,回避型依恋者会做的是试图让你看起来像问题所在。因为同样,回避型依恋者的典型倾向

是让自己远离他们成为问题,并让自己远离真正知道

他们可能是造成问题的原因。因为同样,对于回避型依恋者来说,这很好。他们想保持现状。他们通常想要尽可能地创造尽可能多的距离和空间,因为那是他们感到舒适的地方。那是他们感到安全的地方。那是他们感觉自己可以管理自己关系的地方。每当他们开始越来越接近

被你了解,或者某种形式的更深层次的亲密和联系,或者他们被置于必须承担责任的境地,这种“翻转”就会发生。他们会说这样的话:“你太需要了。你太需要了。你怎么了?”

“我只是要求你给我一些空间,你甚至都不能尊重这一点。你太需要了。”清单还在继续。他们会使用这种类型的语言。而处理处于这种状态的回避型依恋伴侣的真正挑战在于,回避型依恋者必须学习,回避型依恋者必须学会处理他们自身的这一部分。他们必须学会处理恐惧、不信任,

以及有时不愿与亲密和亲近接触,因为那是问题的核心。那是关系问题的“跳动的心脏”。实际上没有办法绕过它。我认为这是与回避型依恋者约会、与回避型依恋者结婚的困难之处,那就是联系和亲近真的取决于他们。

这就是为什么很多人停留在非常回避的状态的原因,因为这也是一种权力地位。他们拥有很大的控制权。他们在这个地方拥有很大的安全感。他们有点......

决定关系将如何发展,因为他们不必摆脱这种优越感。他们可以保持这种等级地位:“我比你好,你是问题所在,你想要太多,你需要太多”等等。因此,这有时会让你感觉自己被煤气灯照射了。我几乎讨厌使用这个词,因为它被过度使用了,但这是真的,如果你正在与一个真正、真正、

真正、真正的回避型依恋者约会,他们很可能会在某个时候使用,无论是自觉还是不自觉地,通常是出于安全机制,他们会使用某种煤气灯照射,让你看起来像问题所在。这被称为“翻转”。你需要注意何时发生“翻转”,他们正在逃避对断开的责任

他们试图回避对关系中断开连接和亲密的任何责任,他们试图将问题完全归咎于你。

那么,你该怎么办?这是一个更大的问题,但我将给你一些你可以做的事情。首先,如果他们知道自己是回避型依恋者,这非常有帮助,对吧?如果有人,这就像处理一个瘾君子或12步计划一样。第一步是你需要承认你有一个问题。对于回避型依恋者来说,第一步是

与回避型依恋者一起工作的任何工作中,让他们,他们必须自己到达那里。你不能真的把一个回避型依恋者逼到墙角,然后说:“你是回避型依恋者,我会给你尽可能多的证据,然后你就会明白。”他们真的必须来到一个地方,说:“你知道吗,我是一个回避型依恋者,我明白我使用这些行为来保护自己,而人际关系和亲密关系在某种程度上让我感到威胁。”

所以,如果他们知道自己是回避型依恋者,即使他们不喜欢这个词,也要试着强调你想要的亲密和亲密关系是完全正常的,而且是完全合理的。人们陷入其中的一件事是,首先,他们真的开始质疑,嗯,问题是我吗?问题出在我身上吗?因为在安全型和回避型依恋者的关系中,尤其是在焦虑型和回避型依恋者的关系中,会发生什么情况是,安全型或焦虑型的人开始做很多关系上的提升和关系上的处理。所以他们真的开始观察,因为他们愿意说:“是我有问题吗?”他们反思,他们试图观察自己的部分。而

作为安全型或焦虑型的人,你实际上最终可能会承担过多的责任,导致关系中的功能障碍或断开连接。而回避型依恋者则可以保持这种状态,而实际上不必观察自己的部分。所以第一步,理想情况下,他们处于一个了解自己是回避型依恋者的位置。如果他们不知道这意味着什么,或者他们对此没有任何背景,或者

或者他们不认为自己是回避型依恋者,你的工作不是试图说服他们。好的。这是困难的部分。这在某种程度上就像处理一个瘾君子一样,因为对于一个瘾君子来说,你

你无法说服他们自己是一个瘾君子。他们实际上必须自己得出这个结论。所以你可以给他们发送资源,你可以说:“嘿,你看,我正在查看关于依恋的这些东西。我很想听听你对此的看法。你认为我处于什么位置?你认为你处于什么位置?如果你愿意,我很想和你谈谈这个。如果不是,我理解。”

所以你可以支持他们得出自己的结论。如果那个回避型依恋者准备好听和看,那么他们就会到达那里。但你需要做的主要事情是坚持你的立场,强调一下,“你知道吗?我真正想要的是合理的。我真正想要的联系类型、亲密关系类型并不是离谱的。这并不是疯狂的。这只是正常的、健康的联系。”现在你需要真正清楚地了解

在你心中、在你心里、在你肠子里,那是真的,你不是从这个非常需要、非常焦虑的地方运作的。如果你是,那么你需要为此负责。你需要能够说:“你知道吗?我有时确实会从这个非常需要、非常焦虑的地方行动,而不会责怪他们。”因为许多焦虑的人所做的是,他们说:“好吧,我只是这样行动,因为你在这样做。”

当然,他们的行为会对你产生一些影响。当然,我们不会否认这一点。但你必须为你自己负责,说:“你知道吗?你说得对。我确实表现得很需要。我有时确实表现得很不安全。我有时确实需要你很多东西。我正在努力改进。我也希望你看看你的部分,因为我要求的联系和亲密关系并不算过分。”有时,当然,是过分的。但在大多数情况下,这是相当合理的。

然后询问他们对您所要求的亲密和亲密关系的抵制是什么。你知道,如果你要求每天与他们发短信,只是检查一下情况,看看情况如何,他们的抵制是什么?如果你要求每周或每两周约会一次,每两周见一次面,

而他们对此有很大的抵制。询问,他们对这方面的抵制是什么?这让他们感觉像是一种威胁吗?这让他们感觉像对他们生活的一部分、他们的个性、他们的独立性、他们的自由的威胁吗?是什么实际的威胁阻止他们建立或维持你们可能都知道的联系和亲密程度?

然后最后是询问他们是否愿意为此努力。你可以说类似这样的话:“看,这是我对我们关系中我认为可能发生的事情的看法。我认为我们可以每周约会一次。我认为我们可以在周末多花一些时间在一起,这就是它的样子。你真的愿意为此努力吗?”给回避型依恋者选择。

因为对于许多回避型依恋者来说,他们在过去的关系中经历过的是要求、威胁、被告知他们必须做什么,因为他们遇到了试图改变他们、试图说服他们或强迫他们或操纵他们进入亲密和联系的安全型或焦虑型的人。就像,“我可以修复他们。”你不会做任何这些事情。所以给他们选择,重申他们有选择权

慢慢地,这将帮助他们建立信任。再次强调,这很大程度上取决于

并且取决于他们知道自己是一个回避型依恋者。这对于他们识别行为非常非常有帮助,这样你们两人就可以进行公开对话。但请告诉我你对此的看法,“翻转”,你在你的关系中看到它发生的地方,你如何处理它,以及你的伴侣,如果你现在或过去与一个回避型依恋者在一起,他们是如何使用“翻转”的。他们说了些什么?

以及他们在何时使用的?如果你在YouTube或Spotify或Instagram上观看,请在评论中分享你的想法。下周再见,康纳·比顿签字。