Deep Dive
Shownotes Transcript
Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Episode Offline und ehrlich mit Bewegtbild.
Wie auf Spotify. Und sind wir eigentlich noch woanders? Ja. Ja? Aber haben wir da auch ein Video? Ja, das ist die Frage, wo sind wir überhaupt? Wo irgendjemand hört gerade auf dieser und denkt sich so, ihr Idioten, ihr seid auf dieser. Kann man da mit Video hören? Ja. Ich glaube nicht. Mit Video hören? Okay, das ist... Video hören, gucken. Ich bin mir gar nicht sicher. Also, ich glaube, die Videofunktion ist, glaube ich, nicht auf allen Plattformen freigeschaltet. Nee, ne? Nee.
Auf welcher Plattform laufen wir denn noch? Apple Music glaube ich. Apple Music, easy. Deezer. Ich glaube, die haben nicht die Server-Kapazitäten, ohne denen nahezutreten. Wo laufen wir noch? Mixer. Nee, das war eine Streaming-Plattform. Ich glaube, auf Clipfish sind wir noch. Boah, Clipfish, ah, geil. Ich glaube, das kann nicht sein, dass wir nur auf drei Plattformen sind. Apple Music, Spotify und Deezer. Ich weiß jetzt gar nicht, wo wir hin sind.
Nee, warte, sind wir wirklich auf anderen Plattformen? Ja, ja, klar. Sind wir zum Beispiel bei Amazon Music? Haben die überhaupt Podcasts? Das ist eine gute Frage, aber eigentlich müssten die Podcasts haben. Ja, ja. Die NBA Playoffs sind hier und ich bin am besten auf FanDuel. Sprich zu mir, Chuck GPT. Was weißt du? Alle Arten von Interessen und Sachen. Auch Charles Barkleys größte Angst. Hey, niemand muss das wissen. Neue Kunden beten 5 Dollar und bekommen 250 in Bonus-Bets, wenn du gewinnst. FanDuel, Amerikas Nummer 1 Sportsbook.
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Auf jeden Fall, was neu war, wo ich schockiert war, war Spotify hat jetzt unter den Folgen eine Kommentarsektion. Ja, aber das ist schon länger so. Noch schlimmer als dein Livestream-Chat. Ich hab mich doch mit Flo darüber unterhalten. Aber das sind doch Bots, oder nicht? Nee.
Du hast gerade deinen Zuschauer als Bots bezeichnet. Das ist krass. Ich dachte, ich bin der Einzige, der das macht. Aber ich habe mich mit Flo unterhalten und ich wusste das zum Beispiel nicht. Also letzte Woche hast du es erwähnt und ich bin so, dass man einfach jetzt Kommentare schreiben kann. Du kannst folgen, du kannst Kommentare schreiben, du kannst den Podcast in der Bewertung da lassen. Das Einzige, was fehlt, ist jetzt noch, dass man der einzelnen Folge in der Bewertung da lassen kann. Ja, das stimmt. Und wir können jetzt richtig geil Call to Action mit den Leuten machen. Ja, schreib mal Kommentare.
Aber richtige. Da steht nur W. Curtis und so. Ja, nur so eine Scheiße. Ich dachte echt, das ist ein Bots. Nach dem Ding so, wer ist besser, Trimix oder ich? Und dann ist da so eine Arschritze als Profilbild. Das ist TikTok-Kommentare, Instagram, YouTube. Sind wir jetzt noch auf Spotify oder ist es YouTube? Weil ich kenne immer nur so YouTube und dann noch diese Aubergine und die Püren. Ja, genau, genau. Ganz selten mal eine Kirsche.
Scheiße. Aber hast du da reingeguckt? Ja, weil ich da, also da waren auch, ein Kommentar waren auch nur scheiß Bots hier. Und dann war nur der gleiche Kommentar. Ich glaub, das sind keine Bots. Und alle hatten ein rotes Herz. Ich dachte, das wäre auch ein Bot. Nee, ich glaub nicht. Nee, das sind SPD-Wähler. Tatsächlich. Das ist es.
Geil. Ja gut, dann. Wir kommen zurück zu Offline und Elden Ring. Oh mein Gott. Flo hat es gerade schon vorhin gesagt, er möchte kurz drüber reden, aber wirklich ein kurzes Segment nur. Ja, willst du gar nicht drüber reden? Doch. Ja, okay. Du tust immer so, als wenn ich darüber reden will. Nur. Und Sascha freut sich ein bisschen auch. Ja, stimmt. Nein, doch.
Ich denke mir halt so, okay, wir haben jetzt so die erste halbe Stunde oder so die ersten paar Minuten, um alle Leute abzugreifen mit Geschichten über unser Leben. Und seit drei Folgen labern wir in den ersten fünf Minuten direkt über Elden Ring. Wir sehen uns immer nur einmal die Woche. Ja, aber wir machen es wirklich nur kurz. Also, um es runterzubrechen, äh,
Du hast Marlenia besiegt nach neun Stunden. Ja. Und du gehst jetzt rein ins DLC. Nein. Mann, Max, das kannst du nicht machen. Ich geh nicht rein ins DLC. Das ist krass. Also ich war gestern, ich hab's ein bisschen verstanden. Also ich versteh das vollkommen. Aber, ähm...
Also Schradin hat das DLC gemacht, ne? Ja, aber wie? Wenn ich das dann so mache, dann macht's den Leuten nicht recht. Spielst du mit zu schwachen Waffen, wirst du gehatet. Alle anderen Waffen sind zu stark, wirst du gehatet. Machst du jeden Boss, bist du überlevelt, wirst du gehatet. Bist du unterlevelt, dann hast du die Bosse übersprungen, wirst du gehatet. Es ist brutal. Das Game hat, und das muss ich sagen, hat mich...
massiv überrascht, wie wunderschön das ist. Die Gegner, die Landschaften erkunden, du sammelst das Kartenfragment auf und siehst auf der Karte ein Gebäude, eine Höhle und gehst da hin. Ich hab's geliebt. Nur diese viel zu schweren Bosskämpfe fühl ich nicht. Ist nicht mein Genre. Ich bleib sogar dabei, Elden Ring, bestes Spiel der Welt.
Aber nicht für mich. Aber man muss ja auch dazu sagen, Marlenia ist ja ein optionaler Boss. Du hättest sie ja gar nicht machen müssen. Deswegen ist sie ja optional. Und man muss auch sagen, da streiten sich die Geister drüber, ob jetzt sie oder der DLC-Endboss der schwerste Boss sind.
Aber ich finde, du hast das sehr gut gemacht. Ich habe es dir auch im Chat geschrieben, dass ich es wunderbar finde, wie du das machst. Du hast dir nichts angeschaut, du hast analysiert, du warst auch ein bisschen sauer natürlich, verstehe ich auch. Aber die Herangehensweise ist schon gut und dieser Waterfall, ganz viele, ich glaube es ist Waterfäule, das haben ganz viele mal falsch geschrieben. Ich glaube Fowl. Ja, F-O-W-L ist doch schon Fäule, oder? Ich glaube deswegen. Ich glaube das ist eine Vogelart oder sowas.
Nee, ich glaub, ist es wegen Fäule, oder? Weil sie doch diese Scharlach-Fäule hat. Ist ja auch egal. Das ist wirklich ein schwerer Angriff, den ich auch nicht gemacht hab. Und in der zweiten Phase, diese Illusion, die sie da runterschickt, hab ich auch nie gedodgt. Aber ich hab's dir auch in den Chat geschrieben, Max ist immer so, der will das immer perfekt machen. Der will einen No-Hit-Run machen und ist dann sauer, wenn mal eine ...
Attacke gefacet hängen will. Es kann schwer sein, aber dass ich jetzt nicht einmal den Wasserfall im Nahkampf dodgen konnte. Hast du doch gemacht, was laberst du? Ne, nur wenn er sie auf die High Distance gemacht hat, im Nahkampf nie. Aber das ist ja eine Option, das zu machen. Genauso, du sagst so, wenn sie diesen Jump in der zweiten Phase runter macht...
und dann diese ganzen Fäuleschweife kommen, dann musst du ja auch wegrennen. Das ist dann der Weg, wie du diese Attacke umgehst. Das ist halt die Option, die du nutzen musst. Aber mich macht das halt wahnsinnig aggressiv. Wenn ich neun Stunden da stehe, ich sehe, sie ist direkt vor mir und geht in die Luft, ohne dass ich vorher antizipiert habe und nach hinten gelaufen bin, sondern sie geht in die Luft und ich weiß, ich bin komplett gefickt. Und nicht nur, dass sie Damage macht, sondern sie heilt sich ja auch mit dem Schaden, den sie macht.
Und dann bin ich komplett im Arsch. Und das macht mich einfach unglaublich aggressiv. Ja.
Ja, ich verstehe das und ich finde es auch okay, wenn du nicht ins DSC gehen musst. Das ist so, als wenn du jetzt Fußball spielen musst mit dreimal die Woche Training. Ja, ja, ich verstehe. Aber ich fand den Vorschlag von Chef Strobl, es gibt eine Modifikation, dass ihr dann dieses schwere, es wird dann nochmal ein bisschen schwieriger, im Koop durchspielt. Das finde ich geil. Dann macht das. Das finde ich super. Weil wenn es eine gute Duo gibt für sowas, dann du und Chef. Nein.
Das willst du auch nicht? Also schon eher. Ja, okay. Aber auch alles mit Chef... Ich liebe Chef Strobel, aber alles mit ihm zocken. Fortnite ist eine Qual. Ganz schlimm. Wir haben in acht Jahren Fortnite nicht einmal zusammen Build Battle gehabt. League of Legends. Wir haben 75 Games zusammen gemacht, während nicht ein Team fällt zusammen. Ja, ja. Es ist wirklich ganz... Ich habe richtig, richtig große... Ich leide, wenn ich mit Chef Strobel was zocke. Okay. Ja. Aber vielleicht ist das dann auch wieder die Challenge und dann feiern die Leute den Content.
Mal gucken. Ja, also nur content-technisch glaube ich, also da freut sich Jan Böhmermann und die Streamer-Awards stehen halt auch wieder fest für den besten Rage-Moment. Nee, den hatte sogar No Way. Ja, stimmt, den hatte No Way. Aber ich verstehe, ich finde es sehr schade, Max, ich habe gestern Abend, ich
Ich hab gechillt auf der Couch, meine Freundin hat auf dem Steam Deck Assassin's Creed Shadows gespielt und ich hab da den Stream geschaut. Ich genieße, ich hab die wirklich sehr genossen und ich bin sehr traurig, dass die rum sind, aber ich versteh's, wenn du's nicht durchspielen willst. Dann kann ich ja immer noch bei Sascha weitergucken. Richtig. Hast du denn schon einmal? Einmal in dem Video. Ich starte so mit zwei Streams, dann mach ich so ein Boss bis zwei maximal und dann geh ich auch wieder. Ich hab jetzt ja Mali Kefter, den Bestien Cholerica hab ich ja gelegt. Ja, stimmt, den hast du gelegt.
Und jetzt chill ich erstmal. Der Choleriker ist krass. Aber jetzt chill ich erstmal und so ein Dreivierteljahr mach ich dann weiter. Man muss ja das Spiel auch genießen, weißt du? Die Spiele sind halt... Aber ich versteh das. Ich hab bei Marlinia...
Nicht ganz so lange gebraucht. Ich habe knapp vier Stunden gebraucht. Aber ich war da auch in dem Mut, wie du warst, weil ich habe so gedacht, oh, ich bin sauer. Und das ist dann nicht so dieses Glück. Du schaffst ihn dann. Der Frust überwiegt dem, die Freude, dass du es geschafft hast. Genau, ja, ja.
Okay, schade, eine Ära geht zu Ende, aber ich finde, ich rechne es dir hoch an, dass du es gespielt hast. Ja, gut, alle Kommentare waren auch positiv, ich bin blind rein, hab sau viel erforscht und so, nicht spoilern lassen, keine Geiz, blind. Leute haben es gefeiert, aber jetzt reicht es auch. Ich hab's auch nicht ohne Grund drei Jahre vor mir aufgeschoben, weil ich genau wusste, immer und immer und immer wieder den gleichen Boss machen, stundenlang. Fuckt so ab. Ich weiß, Schradin will ja in Sekiro reingehen, also das ist halt...
Das ist schon hart. Also das ist halt nicht so wie Elden Ring. Da musst du halt schon Rhythmusgefühl haben und er ist ja sehr, ist er schon 75? Das wird glaube ich ein bisschen schwer. Ja, stimmt. Naja, ich wünsche ihm viel Glück. So, jetzt ist der Elden Ring Talk auch vorbei, für immer.
Ja, ich weiß nicht. Elden Ring Talk vorbei. Vielleicht ist ja Max dann in drei Jahren auch im DLC, weißt du. Dann, wenn ich ungefähr beim Endboss vor DLC bin, dann geht Max ins DLC rein. So, gut, Sascha. Dann waren wir zusammen bei Let's Dance. Ja.
Ey, wirklich. Also man muss schon mal sagen, man muss glaube ich den Leuten auch, weil das hat Marc uns auch zum Verstehen gegeben, Let's Dance ist ein richtig heftiges Ding. Ja, ist eine große Nummer. Ja, so auf dem Level, dass wenn du ein Ticket haben möchtest, die Leute im Schnitt laut Marc zwei Jahre warten und du kriegst die wie über ein Gewinnspiel. Also du wirst dann kontaktiert, ey, du hast Tickets gewonnen, du kannst kommen. Ach, okay. Ich dachte, man kauft die oder irgendwie, aber man gewinnt die.
Dann ist das Heftige noch, dass für die Leute das so ein richtig krasses Ding ist, weil ja viele einfach tanzen. Also das sind ältere Leute. Viele ältere Leute. Und alles ist voll. Also kein einziger Sitzplatz, ich habe mich umgeschaut, ist frei. Alles ist voll. Und Marc meinte auch so manchmal, wenn er zum Beispiel seinen Kontingent nicht voll bekommt, dann weiß er, dass es halt Leute gibt,
Und die Eltern von denen lieben Let's Dance. Und er gibt denen die Tickets und da weint sogar manchmal jemand vor Freude. So heftig ist das, okay? Und wir kamen da an und ich kam halt recht spät mit dem Auto an und habe den Schlüssel für Mark Eggers, für die Wohnung abgeholt, weil ich noch duschen wollte. Und ich sehe nur, wie die draußen chillen in Köln in der Innenstadt, aber so kein Alkohol. Und ich sage so, ey Leute, was ist los? Heute saufen?
Und damit habe ich irgendwas getriggert, weil Max hatte irgendwie einen Sprudel Wasser und einen Cola. Ich hatte den Wasser mit Kohlensäure, weil an dem Tag wurde nicht getrunken eigentlich, weil am nächsten Tag war das mit Bulldump in Runding und da gibt es eine Aftershow-Party, dann wird da gefeiert. Einmal reicht, nicht zweimal. Paul Frege sitzt da mit einer Cola, ich sitze da mit einem Wasser, Schradin sitzt da, Nico, wir waren noch ganz viele, so, Adi Toro. Und wir haben alle Alkohol freigetrunken. Und dann kommt Sascha, das hat er noch nie gemacht, kommt, ey Jungs, doch, natürlich, heute trinken wir einen.
Ja, und dann ist er aber direkt, dann kommt ins Restaurant, sagt, ey Leute, heute trinken wir richtig schön ein, macht Ultra-Stimmung und haut dann ab. Ja, weil ich noch duschen musste. Ich war ja mit dem Auto da, hab die Schüssel geholt, bin zurück, bin in die Wohnung, dann wurde mir nur berichtet, so, ja, eine Mars halt, Kölsch, alles getrunken. Ja.
Und dann waren wir bei, dann kamen wir an und dann hat man erstmal so diese Dynamik zu spüren bekommen, weil ich glaube, normal ist es, dass du zwei bis vier Leute einladen kannst und wir waren an dem Abend acht Leute oder so, also Adam, Adam Skyline war dran. Alvaro war noch dabei. Wohin einladen? Zuletzt Dance. Ach so, okay. Genau, und da waren wir in der Umkleide von Selfie-Sandra und da war also die ganze Gruppe, Alvaro war noch mit dabei. Ein Gruppenbild irgendwo. Ja.
Ja, okay. Ja, doch, hab ich gesagt. Max Schardin macht immer gerne Gruppenbilder. Das ist so geil. Das find ich gut. Boah, wer wird immer so fies verarscht, weil er macht immer so super hässliche Gruppenfotos, die er dann so mega geil findet, was ja auch schön ist als Andenken. Aber er postet das dann als Instagram-Beitrag und da meinten wir, boah, mega, das geile Foto. Es war voll das scheiß Foto, ne? Also richtiges scheiß Foto. Jo, mach uns mal als Kollabo-Beitrag. Lad mal Adi ein, Paul, mich, Sascha. Oh nein.
ihr habt es nicht angenommen, ihr seid so gemein. Sieben Leute haben eingeladen, alle haben abgelehnt. Nein, das stimmt nicht, Paul Frege hat angenommen, glaube ich. Wenigstens ein Korrektur von uns. Und dann war so die Stimmung so, ja okay, ich trinke jetzt auch ein Bier mit euch. Ja, du hast getrunken? Ne, pass auf, das kommt jetzt. Das war nur die Stimmung. Genau, das war nur die Stimmung bis jetzt. Und dann war ich so, ja komm, ich trinke jetzt ein Bier mit euch. Dann wurde uns halt gesagt, ey, hier gibt es keinen Alkohol.
Also selbst irgendwie, es gibt keinen Ausschank oder keine Bar so für die Show. Ja, klar.
du kannst ein Wasser haben oder eine Cola. Und dann war es schon so mäßig, okay, wie machen wir das jetzt? Und dann kam die geniale Idee von Adi und von Max und von Paul, die das wussten, dass man ja, dieses Jump'n'Run war im selben Komplex wie Let's Dance. Ein Studio weiter, aber es war alles einüberdacht. Genau. Über... Also... Im MC-Studio, so heißt das, ne? Ja, genau. Über... Verrückt, weil du läufst halt wirklich, wir sind dann Richtung Show gelaufen und da siehst du halt auf einmal die Red Bull-Leute so und...
Red Bull Sachen und wie das aufgebaut wird, dann sind wir in die Halle rein. Dann hat irgendwie so ein Typ, der da beim Aufbau für das Red Bull Event geholfen hat, hat uns einen Kasten organisiert. Und dann war es schon so kurz vor knapp so, ey, die Show geht gleich los. Ja, aber ein Kasten für elf Leute.
Ja, okay. Kleine Flaschen. Ja, 003. Und dann hieß es schon so, okay, wir müssen das jetzt runterhauen. Dann habe ich halt so ein Bier getrunken so mit den Jungs und dann sind wir in die Location rein. Jeder hatte seinen Sitzplatz. Max saß mit, und das ist jetzt wichtig für die Geschichte, Max saß mit Adi
Hinter uns. Zweite Reihe, nicht erste. Wir hatten die erste Reihe direkt gegenüber, und das ist auch wichtig für die Geschichte, von der Jury, okay? Also du hast es direkt gesehen, du warst super nah am Geschehen. Erstmal, klar, es ist kleiner als im Fernsehen, weil im Fernsehen haben die halt weitwinklige Objektive. Und in dem Fall war es wirklich winzig. Also du hast ziemlich gut alles erkannt. So, und dann ging es los. Bevor es losgeht, einmal ganz kurz, weil wir gerade thematisch da sind. Bevor es losging, gab es ja einen Warm-Upper.
Den möchte ich hier nochmal erwähnen. Oh, meine Show? Ja, ja. Und so immer, wenn die Kamera kommt, einmal fett klatschen. Ihr habt es jetzt zwar alle Tänzer schon gesehen, aber die kommen klatschen, wenn das Gewinnspiel ist, klatschen. Und er musste halt so Stimmung machen und so Gags, aber das Publikum war halt 55, 60 plus. Und die Gags...
Haben die gefeiert? Wenn du jetzt sagst, die haben die nicht gefeiert. Ja, die wurden extrem gefeiert, aber mich haben sie so aggressiv gemacht, dass selbst wenn ich Let's Dance geil finden würde, würde ich da nie wieder zu einer Live-Show hingehen oder erst, wenn die Show losgeht. Nach zehn Minuten brennen dir die Hände vom Klatschen.
Weil alle klatschen. Du bist fast nur am Klatschen. Vor allem, wenn dann diese neun Paare an Tänzer reinkommen. Du klatschst die ganze Zeit. Pause, du klatschst. Es geht von der Pause los, du klatschst. Also du bist fast nur am Klatschen. Die Gags waren so scheiße. Es war so ein, wer ist alle Single hier? Wer ist alles verheiratet? Wer ist verheiratet und wer lieber Single? Und die haben gelacht, die Leute. Und das war zehn Minuten. Mh.
nur solche Gags. Weil es aber auch nicht für uns ist, okay? Ja, also er hat einen guten Job gemacht. Ja, einen wahnsinnigen Job. Ich hasse den Job. So, er hat noch gerappt und so und die Leute haben es so abgefeiert. Ja, oh Gott, der hat so einen Let's Dance Rap gemacht noch. Und du kannst es dir nicht vorstellen.
Du könntest das eins zu eins so nachmachen und hättest eine Reihe an krassen Sketch-Videos, weil die so kacke sind. Also wenn du was für deinen Kanal brauchst, dann musst du mal den Warm-Upper machen. Okay. Und du kannst Max fragen, was so alles in diese Schuhe reinpasst. Ich bin immer noch aggressiv, das ist eine Woche her. Okay, krass. So, und dann...
ging's los, und dann kam die erste Pause. Und in den Pausen, das sind so Fernsehwerbungen, sechs, sieben Minuten im Fernsehen, kommt dir das immer scheiße lang vor, aber wenn du vor Ort bist, logischerweise nicht. Und in den Pausen kam Marc immer runter,
Aber in der ersten Pause war schon so das Motto, yo, lass mal jetzt schnell das zweite Bier zwischen zum Kasten. Und der Weg vom Studio zum Bierkasten war jetzt nicht lang, aber es ist nicht auch so, dass es ums Eck war. Und dann gab es, dann waren die ersten von uns auf dem Klo, Bier trinken, ich habe mich noch mit Marc unterhalten und in der ersten Pause waren noch vielleicht so drei weg von acht insgesamt. Und die sind halt auch...
So, dann, das Fernsehen wartet ja auf niemanden. Du hörst halt irgendwann in der Halle wieder. Und wir sind wieder live in 5, 4, 3. So, und dann haben die es noch zeitig geschafft. Und dann war irgendwie die Stimmung, schon hat man gemerkt, dass das Bier bei manchen ein bisschen zündet jetzt. Okay, so schnell? Und naja, mit der Vorgeschichte im Restaurant. Da gab es ja ein oder andere Maß. Genau, Liter einfach. Und dann geht es jetzt so weiter, die Geschichte, dass...
irgendwann in der zweiten Pause, anstatt drei Leute verschwunden sind, halt fünf weg waren. Und das Zeitfenster wurde auch immer, sag ich mal, länger, wo Leute weg waren. Und so war es dann irgendwann in der dritten Pause, dass Marc runterkam und ich wollte eigentlich auch mit rausgehen, weil ich zwei Pausen drin war und hab gemerkt, Digga, alle sind weg. So, Marc kommt runter und ich bin der Letzte, der hier steht. Also geh ich nicht raus. Und...
Habe ich mit Marc unterhalten, dann habe ich mich wieder hingesetzt und dann ging es auch schon los mit, ja, wir sind wieder live in 5, 4, 3, 2 und ich gucke so und die einzigen Leute, die neben mir saßen, waren Adam Skyline, 2 Plätze, also ich, Platz frei, Platz frei, Adam nach links, ich, Platz frei, Platz frei, nach rechts ist Max Schradin und der Rest fehlt.
Also es fehlen so wirklich fünf Leute, wenn nicht sogar sechs, weil hinter mir die zwei Plätze waren auch frei. Und die Jury, deswegen war am Anfang der Geschichte, dass sie direkt gegenüber von uns saß, hat direkt gesehen, hey, da stimmt was nicht. So im Fernsehen ist es denen ja übel wichtig, dass immer alles voll ist. Und bei uns, die Kamera war so oft da, wir haben Leute gesagt, wir haben euch so oft im Fernsehen gesehen, es war richtig komisch. Ja, euch so oft nicht gesehen. Wir haben echt viele Leute auch so geschmackt.
oder mich angesprochen und die sonst meine Videos nicht schauen, ältere Leute, die das mich dann alle da gesehen haben. Ja, und in dem Fall guckt die Jury so rüber, schüttelt den Kopf und zeigt so auch zu uns, weil die Plätze frei sind, so direkt in der ersten Reihe. Und ich denke mir schon so, fuck, Max ist schon neben mir. Alter Sascha, die zeigen auf uns, was machen wir jetzt? Und Max fängt an, so zwei Stühle schon so Manspreading zu machen, dass die nicht leer aussehen, was überhaupt nicht funktioniert hat. Eine Jacke hinlegen, so.
Und dann irgendwann kommen die rein und dann, muss man jetzt sagen, kam Max auch noch im Laufe der Show dann auf die Idee, nein, ich will jetzt mal in der ersten Reihe sitzen. Ja, weil ich saß die ganze Zeit hinten neben einer
Aber du saßt ja auch nicht mehr da. Ich konnte mit keinem reden. Aber du saßt doch gar nicht mehr da. Ich kam dann wieder. Ah, okay. Dann kam auf die Idee. Man muss aber auch sagen, zu unserer Verteidigung, Marc und Sandra hatten Tanz 9 und 10 und wir mussten 4,5 Stunden Tänzen zugucken. Boah, so lange? Ja, genau. Also das ist auch nochmal mit dabei. Das ist schon krass. Ich interessiere mich nicht für Tanzen und die Leute, die da getanzt haben, kannte ich auch nicht und deswegen, die Kombo hat dann dazu halt geführt.
Was aber keine Ausrede für ihn ist, dass du... Also ich hab gar nicht auf die Zeit geachtet. Du hast angefangen wirklich zu sagen, ey, komm, wir wechseln jetzt. Und fängt an so mäßig auch über die Stühle. Und das sind so Plastikstühle. Und ich merke nur so, wie Max seine Hand meinen Stuhl so zum Festhalten benutzt und er zieht den so. Und Max, du bist einfach ein kräftiger Typ, du checkst das nicht. Du hast meinen Stuhl halb
auseinandergenommen. Also ich habe richtig gemerkt, wie dieser Hartplastikstuhl sich so voll dehnt und Max fängt so an, über die Stühle zu gehen. Eine Stuhlreihe. Das haben die natürlich auch gesehen, weil Paul Frege halt auch versucht hat, dann wieder, weil Paul hat sich überreden lassen, dass er jetzt in die zweite Reihe kommt, will auch über Stühle gehen. Max ist noch witzig und hält ihn so zurück, so mäßig, so, ey Paul, geh mal hoch. Und zieht ihn wieder zurück.
Die Security sehen das. Die Security kam sofort. Und dann eine Pause danach waren Security so schräg neben uns, der davor nicht stand und der hat jetzt nicht auffällig zu uns geschaut, aber du hast gemerkt, der wurde hier hingestellt, weil wir so assi sind. Ja.
Und dann kam auch Marc zu uns, weil die Produktion zu Marc gegangen ist und meinte, ey, deine Freunde, kannst du denen mal sagen, die sollen sich mal ein bisschen zusammenreißen. Und dann hast du einen Typ, der da tanzt, der übel gestresst ist und aufgeregt, der zu uns kommt und sagt, ey, Jungs, macht mal einen Gang runter. So scheiße waren wir als Gäste. Ich meine, die haben zwar gesagt, ey, noch nie hat eine Gruppe so Stimmung gemacht in 18 Jahren. Immer Stand Innovation, instant durchgeklatscht.
In 18 Jahren Let's Dance war es noch nie so laut. Also das war ein Pluspunkt. Das ist gut. Aber halt direkt daneben genommen, mit Security, Jury gegenüber. Positiv kann man noch sagen, Jorge Gonzalez hat sich, glaube ich, ein bisschen in den Latzo verguckt. Boah, da sieht man auch ein bisschen so... Also Marc hat von Jorge neun Punkte bekommen. Aber er hat es so angedeutet, so...
Mit Ausziehen und so, dass er ja auch heiße Begleitung dabei hat in der ersten Reihe. Aber wieso denkt ihr, dass es auf Nico bezogen ist? Nee, es war schon klar. Es wurde auf Nico gezeigt und er hat ihn angeguckt. Nico war der Einzige, der mit einer Sonnenbrille im Studio saß im Dunkeln. Und er hat so signalisiert mit der Brille. Er sah auch sehr fresh aus in dem Moment. Er hat ein cooles Outfit auch an. Und Jorge hat so angedeutet, er gibt neun Punkte und wenn Nico sein T-Shirt auszieht, also oberkörperfrei ist, dann gibt er vielleicht zehn.
Aber Nico meinte so, nee, ich hab noch gar keinen Sixpack, ich zieh mich doch hier nicht aus. Nico meinte, ich hab die Form noch nicht. Ich hab die Form noch nicht. Man muss da schon, Nico, Credits geben, weil die Gefahr wäre ja auch, dass er sein T-Shirt auszieht und Jorge halt nur fünf Punkte gibt. Also, die Gefahr war da. Scheiße. Aber...
Ich weiß nicht, wie du es wahrgenommen hast. Ich fand die Produktion dahinter super. Also es ist eine derbe, derbe teure Produktion. Das sind allein drei Kameras, wie hier in dem Raum, die so mehr oder weniger alle in die gleiche Richtung gehen. Auch auf Wagen, die fahren alle vollautomatisch. Die Produktion war krass, aber jetzt auch eines der erfolgreichsten deutschen Fernsehformate. Ja, stimmt. Zu den Kameras, die noch hinten positioniert waren, die
die so wahrscheinlich über Magnetspuren, so einen Wagen mit einer eigenständigen Kamera. Und die Kamera konnte sich 360 Grad drehen. Und dadurch, dass wir in der ersten Reihe saßen, hast du halt auch manchmal... Über 30 Zentimeter neben uns manchmal vorbeigefahren. Ja, hast du manchmal auch gesehen. Die Kamera kommt gerade sitzen. Die Kamera kommt, die dreht sich und Max rempelt einen immer so an, wie so ein Grobmotoriker. Hey, du bist gerade voll im Fernsehen. Und man sieht ja auch im Fernsehen, dass da so jemand was flüstert. Also...
Ja, das mag ich einfach. Wenn wir voll drauf sind und dann steche ich die Seite so, ah, was soll das? Und es ist live drauf. Ich find's witzig, immer wieder. Da kennt ihr mich. Okay, geil. Wart ihr betrunken? Ich würd nicht so, nicht sehr. Wann haben wir angefangen? 16 Uhr? Also wurde so, war mal geleilt so ein bisschen. Nee, nicht mal das. Nicht mal das. Also keiner war richtig voll.
Aber bei dir hat man es gemerkt, dass dich einfach das wahnsinnig runterzieht, dieses Dasitzen und Klatschen, weil du hast ja auch ab Minute 20 nicht mehr geklatscht. Ja, okay. Das war das R. Aber voll besoffen, ne. Wie lange war es insgesamt? Es ging nicht nur viereinhalb Stunden, sondern er übertreibt es. Nee, mit davor sein und so und Einlass. Ja, um 20.15 Uhr beginnt die Live-Show und um 0 Uhr ist es fertig. Wann sollten wir da sein?
Mit Werbungen, das sind ja 8, 9 Werbungen. Wann sollten wir da sein? 19 Uhr? Wir waren ja schon eine Stunde Backstage. Ja, okay, aber die Show... Wir waren schon zum Einlass zu spät. Ja, also wenn du so kommst... Wie sie das wollen, dann... Ja, dann bist du so wahrscheinlich um 18, 18.30 Uhr da. Setz dich hin und dann wartest du. Und dann während der Show ist halt wirklich auch... Also ich bin nicht aufs Klo gegangen, weil es auch wirklich... Also du verpasst es halt. Du hast wirklich nur so ein schmales Zeitfenster. Das Klo war so unendlich weit weg. Man konnte nicht in der Werbeunterbrechung aufs Klo gehen. Ja.
Okay. Aber war eine geile Erfahrung. Marc und Sandra hatten beide so einen sehr emotionalen Ausdruckstanz. Ja, das stimmt, habe ich gehört. So am Boden regeln und so, aber das sah schon krass aus. Die haben halt eine komplette Woche dafür durchgeübt, jeden Tag zehn Stunden, die machen nichts anderes als tanzen. Das hat man dann schon gesehen, das war schon cool. Sind die, ich habe es nicht mitbekommen, sind die weiter
Ja, ja, beide. Ja, ja, die sind brutal weiter. Marc wurde ein bisschen bei der Bewertung, wurde der beraubt, aber. Ja. Okay, war rigged. Marc hat echt richtig geil performt so, ne? Ja. Das Problem ist, er kann halt auch richtig gut tanzen. Er kann halt seinen einhändigen Handstand und so eine Ratschlagwende ohne Hände und sowas, das kann er da halt alles geil einsetzen, ne? In einem Cha-Cha-Cha ist es halt wirklich krass, ne?
Wenn du deinen einhändigen Handstand raushaust. Beim Disco-Fox oder wie die Tänze heißen. Da nicht, aber bei dem wie Contemporary. Contemporary, stark. Nee, war auf jeden Fall krass. Der Tanz heißt wirklich Contemporary. Okay, aber geil. War mal interessant. Ich fand es toll, mal da gewesen zu sein einmal. Aber ich... Ich geh da nicht noch mehr hin. Aber ich find...
Ich sag dir ganz ehrlich, ich glaube, das ist immer so ein Happening. Allein, dass man jetzt einen Podcast drüber sprechen kann. Allein dafür hat sich das schon gelohnt. Ja, ich finde es gar nicht so schlecht. Vor allem, das ist ja wirklich so, ich weiß gar nicht, ob wir es im Podcast besprochen haben, aber so, wer wird Millionär? Mein Bruder, habe ich das euch erzählt? Mein Bruder hat sich angemeldet dafür.
Seit drei Jahren ist er in der Warteschlange. Ach, so heftig. Das ist richtig krass. Da kommst du nicht einfach so hin. Oder du kaufst sie teuer. Ich weiß gar nicht, ob es geht. Was verrückt ist. Wahrscheinlich geht es nicht mal, weil du halt wirklich auf den Namen, der gewonnen hat, das Ticket registrierst. Ich finde es wirklich verrückt. Wahrscheinlich prüfen die jetzt nicht den Ausweis. Keine Ahnung, aber...
Ey, das ist so... Aber da merkt man erst mal, weil man sieht ja dieses Publikum und denkt sich so, ja nett, dass da Leute vorbeischauen. Aber das ist viel mehr. Und wenn du dir jetzt überlegst, Let's Dance, da waren schon ein paar hundert Leute, aber es ist jetzt einfach nicht eine Riesenhalle. Und die verkaufen ja Stadien aus nach Let's Dance, weil die nochmal eine Stadion-Tour machen. Und dann sind da 9000 Leute in so einer Event-Halle, wo halt sonst Konzerte oder irgendwie sowas ist. Die machen doch so eine Deutschland-Tour.
Wer von uns würde am ehesten mal Let's Dance mitmachen? Sascha. Ja, fuck. Ja, der muss sich tanken. Wahrscheinlich ich. Aber hast du Bock? Nein, auf gar keinen Fall. Nein, du hast kein Leben. Du hast kein Leben. Aber dann bist du Sascha von Let's Dance. Ja, aber also...
du hast, du trainierst von morgens bis abends, ich kann nicht tanzen, jetzt muss ich auf einmal so richtig Schritte lernen, dann habe ich auch gecheckt, das Bewertungssystem der Jury, die Jury ist ja derbe unterhaltsam, es ist ein eingespieltes Team, die sagen dir deine Kritikpunkte, aber nächste Woche machst du einen ganz neuen Tanz, das heißt, wenn die zu mir diese Woche sagen, ja,
Du musst jetzt noch an der und der Haltung arbeiten, aber der Tanz nächste Woche erfordert das gar nicht. Weißt du, dann würde ich mir auch denken, ja, okay, aber damit kann ich jetzt erstmal nichts anfangen. Und dann denke ich mir auch, Montag Training, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag nochmal komplette Probe, dann Show, Marc kam weiter und am Samstag um 9.30 Uhr hat er mir Ciao gesagt, weil der wieder zum Trainieren gegangen ist.
Und dieser ganze Aufwand über Wochen und wenn du weit kommst, ich gehe jetzt bei mir davon nicht aus, aber Mark jetzt gesprochen, dann ist das Finale im Mai. Boah, okay. Ich wusste das auch nicht. Ich dachte, da machen so fünf, sechs Leute mit. Das sind am Anfang 14. Oh, so viel? Du musst dann 14 Wochen mal weiterkommen. Boah.
Ich glaube, im Finale sind es irgendwie drei Paare. Ja, aber 14 habe ich noch nie von gehört. Wusstest du, dass da 14 dabei sind? Ich hätte auch gedacht, so eine Handvoll. Ja, so fünf, sechs dachte ich. Ja, es ist richtig viel los. Ich glaube, ob am ehesten angefragt bist, wahrscheinlich du, wenn. Wurdest du schon mal angefragt? Nee. Mach ja keinen Singen und Tanzen, könnte dann schwierig werden. Ja.
Ja, aber die Leute, die da zum Teil mitmachen, sind auch nicht Sänger oder Tänzer. Konnte Sandra gut tanzen? Achso, nee, also ich mach keinen, also ausgeschlossen, dass sie singen und tanzen. Ja, genau, aber ich mein nur, so am ehesten angefragt bist wahrscheinlich du durch Knossi und so. Ja, wahrscheinlich.
Ja, das wäre wahrscheinlich lustig, wenn ich da mitmache, ja doch. Das wäre extrem. Also vor allem die Vorstellung, dass du da ja auch so, die Tanzpaare müssen sich ja aber überhaupt nicht sexuell, sondern die müssen sich einfach nahe sein. Weil Tanzen ist einfach ein Ding, wo du nah beieinander bist. Ich hätte überhaupt nichts Sexuelles damit...
Ja, ja, aber es gibt ja manche, ich glaube... Du musst ja oft so tänzen, dann ist das Gesicht von anderen hier, dann musst du so tun, als wenn du sie küsst und so. Und dann musst du das so vorher so 1000 Mal üben, weißt du, was ich meine? Ja, genau. Das weißt du jetzt, verstehe ich. Es ist sehr nah alles. Sehr nah.
Ja, also ich meine, du musst da, das hat auch, ich glaube, Marc hat das gesagt, du schlüpfst dann einfach auch in gewisser Weise in eine Rolle von dem Tanz. Also du erzählst dann eine Geschichte und wenn die Geschichte beinhaltet, dass du ein Paar bist und dass ihr euch irgendwie trennt, wieder zusammenkommt und dann wieder trennt, dann musst du das halt auch nicht nur tanzen, sondern auch ein bisschen schauspielern. Das war der Tanz, war der Story?
Ja, irgendwie so, glaube ich. Oder bei Sandra oder bei Marc war die Story so. Hab ich auch gelesen, ja. Liesen ist geil. Irgendwas war da, dass die den Tränen nah waren und es wurde erklärt, warum. Ja, genau. Ja.
Ja, so ist es. Es war eine sehr traurige Geschichte, wenn das stimmt, über Marc ist sehr traurig. Alles so, dass da inniges Tanzen, Tränen verdrücken, emotional tanzen, dann noch die Musik dazu, vor den Leuten live. Das ist schon, glaube ich, das Letzte, wo ich mitmachen würde.
Liebe Leute, diese Folge wird euch präsentiert von Audible. Dort gibt es jetzt exklusiv das neue Prequel der beliebten Reihe Die Tribute von Panem, Die Tribute von Panem L, Der Tag bricht an von Susan Collins. In diesem Audible-Exklusiv tauchen wir in die Vergangenheit von Hamish Abernathy ein. Lange bevor Katniss je einen Fuß in die Arena gesetzt hat. Doppelt so viele Tribute, doppelt so viel Grauen und mittendrin...
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Ohne Scheiß, da hau ich jetzt mal ein Hot-Tag raus. Es gibt ja auch so Opern, ne? Ja. Und das ist ja so das Klischee, dass da geweint wird, weil es so schön ist. Aber das verstehe ich irgendwie so nicht. Also wenn jemand weint, weil eine Opernsängerin oder ein Opernsänger da singt?
Ja. Was triggert da? Also, die machen ja, ne, das ist ja... Oder auch so bei irgendeiner Jury, bei Supertalenten, dann singt da einer und dann fängt die Jury an zu heulen. Ja, das verstehe ich nicht. Darf ich ein Take? Und zwar habe ich mir auch darüber Gedanken gemacht, wenn ich mir jetzt einen Comedian anschaue, egal welchen, auf YouTube ein Video, die Wahrscheinlichkeit, dass ich da lache, ist sehr gering. Ja.
Das liegt aber auch nur daran, dass ich gar nicht in der... so mich da drin befinde, sondern ich schaue mir ein Video davon an. Und als Außenstehender kannst du das, glaube ich, nie so nachvollziehen. Aber würdest du physisch vor Ort so lachen? Kollektiv so? Das ist die Frage, die ich mir stelle. Weiß ich ja auch nicht, aber ich glaube, das ist...
Zu 90% eher, als wenn ich zu Hause sitze. Weil wenn ich mir jetzt auch über die Opern Gedanken mache und so höre, da weinen welche, denke ich mir so, warum denn? Aber wenn du dann wahrscheinlich drin sitzt und irgendwie geht es dir so nah oder du hast irgendwo so einen Bezug dazu selber,
dann kann es, glaube ich, schon mal passieren. Ja, also ich schließe da jetzt bei meiner Unterstellung, bei meiner Aussage schließe ich aus, wenn das jetzt ein Stück ist, was jemand irgendwie emotional mit der Kindheit verbindet oder so. Das verstehe ich. Wenn mich das so berührt, verstehe ich vollkommen. Aber wenn dich einfach diese Stimmfarbe triggert, sodass du weinen musst, das verstehe ich. Ich will es gar nicht. Das glaube ich nicht.
Ja, aber das ist doch... Das ist doch nicht immer, dass du irgendwas mit deinem verbindest. Du hörst da nicht so einen hohen Ton an Holz, du. Was ist das denn? Wie so ein Glas, was zerspringt. Weil es so schön ist. Dann können wir uns auch drüber unterhalten, dass manche Streamer ein Game zocken und so verzweifelt sind, dass sie auch fast weinen, weil die so ausrasten. Wir müssen hier das Spektrum, glaube ich, ein bisschen weiter öffnen. Weil die gibt's auch. Ja, okay, aber...
Also, das erschließt sich mir einfach nicht. Ich bin da nicht so empathielos, sondern ich denke mir so, okay, interessant, würde ich jetzt nicht weinen. Ja. Sag das das nächste Mal bei Tristan. Ja, okay, interessant, ich verstehe, du weinst. Ich würde jetzt nicht weinen. Aber gut, das ist so deine Art und Weise, wie du das jetzt hier verarbeitest. Nur dein Hamster gestaubt. Aber...
Ich glaube, weil wir nicht in dieser Welt drin sind. Wir sind kulturell so weit hinten und so eingeschränkt, dass wir wahrscheinlich nicht...
uns so weit öffnen können, dass wir da wirklich weinen. Ja, aber es ist ja Wein. Also warum lacht man nicht bei einem Opernstück? Also du kannst ja genauso gut lachen. Machen vielleicht auch manche. Aber jetzt pass auf. Jetzt nehmen wir mal den Günther. Der Günther ist 60 und hat letzte Woche heftig geflennt in der Oper, okay? Und der Günther schaut jetzt in deinen Stream. Und der sieht, okay, du bist ja bei Marlenia. Günther hat keine Ahnung, weiß aber nur, dass es sehr schwer ist zu gewinnen.
Und Günther denkt sich dann, ey Mensch, warum rastet der so aus? Der weiß doch, dass sie schwer ist. Er weiß doch, dass es nicht geschenkt ist, weißt du? Und so kann man das halt weiterspinnen, weil der Günther kein Bewusstsein dafür hat, dass Malenja einfach halt wahnsinnig schwer gemacht wurde. Ich weiß, dass du meinst, aber... Aber um mich geht's hier gar nicht. Also warum fängt Günther an?
Nee, aber ich finde, das ist eine... Das würde ich gerne beantwortet haben. Warum lacht man? Wenn du emotional berührt bist, dann kannst du ja auch drüber lachen in der Oper.
Ja, warum triggert das Weinen? Ja, ich weiß, was du meinst. Du kannst ja auch aggressiv werden. Und den Typen neben dir reinhauen. Sorry, ey. Der Ton. Ich war so aggressiv gemacht. Das ist ja gar nicht so. Aber es gibt kein Musikstück, wo du lachst. Warum nicht? Stimmt. Doch, es gibt auf jeden Fall ein paar Musiker, wenn die so Musik machen, da lacht man ja auch, wenn man das hört. Ja?
Ja, oder? Keine Musik. Zum Beispiel. Meine Musik ist heftig unterhaltsam. Okay, aber ich finde das sehr gut. Ich finde diesen Vergleich mit dem Günther finde ich ganz gut eigentlich. Ja, ich glaube, das ist genauso, wie Leute schauen einen Film auf dem Fernseher und fangen an zu weinen. Als ich das erste Mal das Dschungelbuch gesehen habe, da war ich wahrscheinlich auch als Kind klein.
Als der Vater stirbt, der Löwe. Ey, das finde ich, kannst du das erste Mal weinen bei einem Film oder so, nicht weinen, aber so traurig werden, das war Dschungelbuch, weißt du das noch? Du meinst König der Löwen? Ja, ich meine König der Löwen, ja. König der Löwen, okay. Das andere ist mit Mowgli. Ja, genau. Mowgli ist Dschungelbuch. Hast du schon, dich brauche ich gar nicht fragen. Was denn? Wurdest du schon mal emotional bei einem Film? Das glaube ich nicht. Also was heißt emotional? Nicht heulen.
Sondern so, dass du denkst, boah, fand ich irgendwie... Als Kind vielleicht. Ich wüsste jetzt auch nicht, bei welchem Film. Max schaut nur so Filme, wo Leute abgeschlafen werden. Oh, nee, nee, nee. Ich hab viel zu früh einmal die Fernseher geguckt, E.T. Oh, ja. Weichstes Jahr ist E.T., ab 10. Ich war irgendwie 5 oder so. Ich hab so geheult. Ich dachte, der kommt gleich und tötet mich, dieser Scheiß-Elgin. Ich hatte so Angst. Ich hab vor Angst geheult, vor E.T.,
Der harmloseste Alien von allen. Aber ich finde das interessant, weil bei mir weiß ich es noch ganz genau und zwar, ich weiß nicht, ob ihr den Film kennt, der nennt sich Ich bin Sam mit Sean Penn und da spielt er, ich finde, der spielt den großartig. Er spielt quasi so einen beeinträchtigten Vater, der eine Tochter hat. So, der ist alleinerziehend und ist sehr so beeinträchtigt. Der ist geistig einfach sehr, sehr beeinträchtigt und ist überhaupt nicht irgendwie, ist auf dem Level von einem Achtjährigen oder so und
der zieht alleine diese Tochter groß und irgendwann, die wächst halt auf und die wird irgendwann so alt, dass sie sein geistiges Level quasi überschreitet und dann nehmen sie ihm das Sorgerecht weg und ich fand das als Kind turbotraurig. Ist ein sehr guter Film. Ich bin es auch, kann ich empfehlen. Ist schon sehr alt mit Sean Penn, der spielt die Rolle großartig. Ist ein guter Film. Der Schauspieler ist
Kannst du noch einen anderen Film lernen? Ich glaube, ich weiß, welcher es ist. Ich kenne tatsächlich nur diese Rolle, aber Sean Penn ist eigentlich ein... Der hat in extrem vielen Spielen mitgemacht. Der ist eigentlich ein sehr erfolgreicher Schauspieler, aber ich wüsste jetzt auch nichts. Ich glaube, ich kenne den Film, der ist krass. Vor allem die Vorstellung. Und da finde ich es voll okay, dass man emotional wird. Aber ich habe mal überlegt, ob ich es nochmal schaue.
Aber habe ich noch nicht gemacht. Ja, jetzt würde es uns nicht mehr interessieren. Scheiße, ey. Außer, ehrlich, wisst ihr, es ist nicht so ein Unterhaltungspodcast, sondern auch von so drei wirklich eiskalten Leuten. Ja, ja, eiskalt.
Ich denke mir beim Drehbuch immer, ja okay, das ist jetzt so geschrieben, damit es möglichst traurig ist. Ich denke dann immer direkt an den Typen, der das geschrieben hat oder der Regisseur, der das gedreht hat. Wenn die traurige Szene in dem Film ist. Ja, weil du dir eine Ausrede suchst. Okay, zu billig. Max, du bist so in deinem... Man merkt es immer. Auch in der letzten Folge würdest du sagen, du bist perfekt oder du kannst was verbessern. Max ist der Einzige von uns, der da sitzt.
Nee, ich bin mit mir voll im Reinen. Aber nach außen bist du voll auf der Wichse, sozusagen. Ja, stimmt. Aber das schließt sich ja nicht aus. Nee, das spiegelt es so wieder, weil du bist...
Du hast einfach, du bist ein geiler Typ. Du machst dir nicht so Gedanken. Du lässt einfach so, ach, der Drehbuch, der soll das jetzt so darstellen, dass es jetzt traurig wirkt. Wie billig ist das denn? Das ist das, was dich triggert, dieses miese Schwein. Der will doch nur, dass ich heule. Ich heule jetzt nicht. Manchmal ist mir das einfach zu billig geschrieben. Das ist dann einfach so, das soll jetzt so...
Traurig. Wir brauchen erst mal so eine emotionale Szene. Ist ja bei jedem Film so. Und dann baut es sich wieder so auf. Und dann denke ich mir so, überall. Max ist ein Casual-Schauer. Du guckst Transformers und so. Ich guck alles. Aber dass sich doch nicht so ein Film in der Szene mal berührt hat. Das ist krass. Außer E.T. mit 5. E.T. mit 5 hat geschadet.
Gut, wollen wir den Elefanten im Raum ansprechen? Du hast ein fettes Pflaster am Kinn in Knallblau mit Donald Duck drauf. Ja, das war die einzige Pflaster, die wir zu Hause hatten, glaube ich. Ich finde das Pflaster auch nicht schlecht. Das ist gematcht zu deinen Schuhen und zu deinem Shirt. Bevor ich Klamotten einkaufen gehe, kaufe ich immer Pflaster.
Welchen Pflaster könnte ich zu den Schuhen tragen? Boah, das passt jetzt mir zu basic. Das geht nicht. Nee, ist der Klassiker. Nassrasur. Fährst drüber und ich hab ja nach so circa zwei Wochen einen Drei-Tage-Bad. Stimmt, du hattest heute noch Bad im Koffer. Ja, und dann...
muss da drunter ein Pickel gewesen sein, den ich gesehen habe. Ich fahre mit dem Nassrasierer voll drüber, gegen den Strich und dann habe ich mir da voll irgendwas aufgesäbelt und jetzt blutet es einfach. Und das ist so, ich weiß nicht, ob ihr euch nass rasiert, es hört nicht auf zu bluten. Du rasierst dich nass? Nee, ich auch nicht. Ich habe das jetzt mal gemacht, mit
Krass. Das nervt doch auch ultra. Das Nachwachsen und so. Aber bei dir sieht das sehr clean aus. Mich nervt das gar nicht. Ich habe auch ein recht geiles Aftershave, weil du brauchst ein gutes Aftershave, finde ich, weil da gibt es viel, was einfach Müll ist. Aber wenn du dich einmal beim Nassversieren schneidest, das blutet einfach so eine Stunde ununterbrochen. Immer in der Fresse. In dem Fall war es, glaube ich, wirklich ein Pickel, weil die Wunde war rund und dann
Und dann kommt da immer wie so eine Blase raus, weißt du? Und das fuckt so ab und dann habe ich mir gedacht, okay, ja, nee, es geht nicht. Ich habe noch alles versucht mit Tempos, mit irgendwas, das einfach zu stoppen. Du machst es ab, zack, eine neue Blase. Und dann musst du einfach das Klasse drauf klatschen. Wie ein Idiot. Aber du bist komplett clean. Du trägst auch nie so eine Bartfrisur, ne? So irgendwie so ein...
Hier mal so ein Oberlippenbart oder so. Aber mal hier so ein ganz, ganz schmaler Rand. Kevin Kurani so mäßig. Ich hab da ewig keinen mehr gesehen. Ich hab letztens davon eingesehen, ich musste richtig lachen. Ey, das ist ein heftiger OG-Look. Ja, ja, ist wirklich krass. So ganz dünn hier so, nur als Rand hier so. Ich hab einen recht beschissenen Bart und der liegt auch in der Familie. Weil wenn ich jetzt nur den Oberlippenbart
Bartzünde, das können viele wahrscheinlich auch fühlen. Ich habe hier in der Mitte kein Bart. Wenn du hier keine Haare hast, dann ist es wirklich wie zwei Augenbrauen, die nochmal weiter unten sitzen. Dann habe ich auch zu wenig Bart auf der Backe hier an der Seite. Das sind einfach Löcher, sodass ich auch nicht hier was machen kann. Das heißt, du hast nur so irgendwie Bart hier, hier und dann kannst du halt, ich habe mal in einem Video den Trucker gerockt.
Ja, ja, hab ich gesehen.
Aber sie ist ja jetzt nicht so ironisch unterwegs. Die meinte wirklich, den Trucker kannst du rocken. Die hat ja auch irgendwann mal einen Schnauzer. Die fand meine Oma auch gut. Warum hast du die denn abgemacht? Die ist einfach unironisch gut. Einfach ein blonder Schnauzer. Warte mal, wie lange ist dein Schnauzer her?
Boah, schon 2020, oder? Ja, ja, muss Corona gewesen sein. Da hatte ich ein bisschen Schwierigkeiten mit dem Friseurtermin. Das weiß ich noch. Und da hattest du nur einen Schnauzer. Ich kann mir das gerade nicht vorstellen. Du hast eh eine andere Farbe am Bart. So ein bisschen rötlicher. Ja, der wird rot. Je länger er ist, desto röter wird er. Wie scheiße ist das denn? Das ist schon doof, ne? Hä? Wenn er richtig lang ist, hab ich ihn... Das hab ich ja noch nie... Aber viele. Sieht man jetzt auch schon. Warum wird er aber nach außen... Warum wird er dann am Ende in Rot? Keine Ahnung, Alter. Das ist einfach ein Farbverlauf in deinem Bart. Ja, ja.
Digga, die Frage ist, was kommt nach Rot? Lass sie mal so lang rauswachsen. So eine Farbpalette. Schwarz kommt dann nochmal. Grün. Das ist gar nicht Spaß. Ey, wenn du so einen richtig langen Ziegenbart hättest, das wäre heftig auch.
Katastrophe. Der wird auch dann, die Qualität ist auch kacke. Muss sich dann immer pflegen, Bartöl und so. Fuckt ab. Generell, ich finde kein Bart haben geiler als Bart. Wenn Leute immer sagen oder irgendwas zu Bart sagen, denke ich mir ja zum Glück nicht. Zum Beispiel jetzt in der Länge, wie der heute Morgen noch war, die Scheiße juckt.
Die nervt auch irgendwie. Ich bin nur hier beschäftigt mit Kratzen. Vielleicht, weil ich es nicht gewohnt bin. Aber mich nervt es immer. Ich glaube, das kommt von wegen der Nassrasur. Wenn du einmal so trimmst, dann ist da nichts. Aber die Nassrasur, jetzt juckt es ja nicht. Ich rede wirklich von, ich habe zwei Wochen nicht rasiert und hier unten fängt es an zu jucken. Also gerade so am, was ist hier nochmal? Ich weiß nicht, wie das heißt. Adam's Apfel.
Deswegen Bart feiere ich gar nicht. Also Bart sieht immer gut aus, wenn Leute so einen richtig fetten Vollbart haben. Dann sieht der immer so auf Distanz geil aus. Wenn du direkt unmittelbar vor ihm bist, ist immer Barthaare immer, egal wie gut der gepflegt ist und so, nicht so geil wie Kopfhaare. Jetzt allein so Latzo bei Let's Dance. Bart sah top aus, voller Bart auch. Marc, Bart, top. Ohne Bart, fatal glaube ich sogar. Alvaro auch Bart. So da passt es einfach zum Erscheinungsbild.
Aber ich glaube, da muss ich recht geben. Umso näher du dem kommst, desto eher denkst du dir so, Alter. Alter, du hast doch voll die Haare im Gesicht. Alter, wahnsinniger Busch, den du da um deinen Mund herum hast. Aber so wie Max das hat, das würde mir reichen. Ja, ja, jetzt war ich auch sehr lange nicht beim Friseur. Das ist gerade schon lang. Ja, okay. Aber dann hätte ich auch schon kein Bock. Also hast du Bock auf Bart?
Ja, wenigstens, ich würde gerne Schnauze haben, so. Ja, klar. Würde auch matchen, würde passen, aber nee. Ja, ich glaube, wenn man es dann hat, dann ist es nervig, aber ich würde gerne die Chance haben. In deiner Familie, hat da jemand Bart? Ja, mein Vater und mein älterer Bruder, so, die haben Bart, aber mein jüngerer Bruder und ich, da ist es noch nicht so.
Mein Vater hat tatsächlich auch mit 30 erst Badwuchs. Naja, du bist jetzt ja schon 34. Da kommt nichts mehr. Bei mir weiß ich auch,
Das ist, was ich jetzt so über die Jahre entwickelt habe, die letzten zwei Jahre vor allem, das ist jetzt so Peak. Ich glaube, da kommt noch ein bisschen mehr. Ich hätte dann mehr Bart als mein Dad und mein Bruder. Das wäre jetzt schon verrückt. Ich hätte richtig Bock auf einen grauen Bart. Der kann auch irgendwann richtig krass kommen. Wie steht ihr dazu? Geil. Ich finde das extrem. Besser als rot. Ja, besser. So graue Haare und so ist auch nicht so gut. Was war das für ein Gesichtsausdruck? Besser als rot.
Ist ja schon doof dann. Nee, grauer Bart. Ich hatte nur ein graues Barthaar und ich gucke seitdem, das ist bei dem einen geblieben. Bei allem, was ja Haare betrifft, kann ich mich verabschieden. Aber auch wenn ich Leute sehe mit vollem grauen Haar, das ist eine heftige Optik. Du bist dann so 50, 60. Nee, früher. Volles graues Haar, das ist nicht so früh. Nein, niemals. Dennis aus meiner Mannschaft, Sechser.
Der hat null Geheimratsecken, perfekte Haare und die werden richtig geil grau. Hier ist schon alles grau an der Seite. Okay. Der Schuh hat auch einen Kollegen, der hat mit 28 voll graue Haare bekommen. Aber woran war das? Volles Haar, geniale Frise, geiler Bart, alles grau. Sehr fresh. Aber alle dachten, er ist 40 dann. Auch doof. Er sieht krass aus, aber du bist 28 und Leute denken, du bist 40, nur graue Haare. Du musst das Ganze ein bisschen buffen.
Ja. Indem du, dann musst du krasse Hautpflege haben. Weißt du, du musst heftige Cremes benutzen, dass du nicht so viel Falten am Start bekommst, dass du noch irgendeinen Indiz hast für, okay, so der Weirdo ist doch nicht 40, sondern der ist normal halt. Ja, ist schwierig. Ja. Aber ich finde Grau geil, aber ich kann mich von allem verabschieden. Ich habe allerseits schon ein paar graue Haare.
Ich muss auch wieder zum Friseur. Ich habe so eine Stelle, die voll grau ist. Ich weiß nicht, woher das ist. Du bist ein wunderschöner Typ, Sascha, aber so bläst mit Haaren. Null, dicker. Hast du so richtig geile Brusthaare, so ein riesen Bärenfell? Nein, ich habe fünf Haare um den Nippel herum. Ja, ist bei mir auch so. Ich habe auch nichts da. Fünf Haare? Das finde ich aber gar nicht so. Ich finde das irgendwie eklig. Brustbehaarung ist bei mir. Ich fühle es nicht. Wenn du so...
Nee, also ich würde es bei Fremden, wenn die das machen, ich würde es bei mir so... Nicht so lang, aber so ein bisschen. Würde ich auch nicht geil finden. Da bin ich nicht so der Typ für. Am Bauchnabel, am Bauch, alles. Nee, nee. Aber am Nippel rasieren, ich finde am Nippel rasieren ist immer ein bisschen tricky.
Ja, stimmt. Es gibt ja Leute, die fahren da voll drüber. Hab ich auch schon mal gemacht. Hab ich auch schon mal gemacht. Mach ich nicht nochmal. Da hab ich voll Schiss. Aber wenn du drumherum machst und so... Ja, dann musst du halt heftig an der Brust auch so ziehen. Musst du ein bisschen stabilisieren. Für die fünf Haare. Und ein Haar stellt sich immer quer. Das ist richtig Müll. Wenn wir auf dem Thema sind, was rasiert ihr sonst? Habt ihr mal...
Also ihr rasiert euch die Brust und den Bauch. Brust. Was willst du noch hören, Max? Wo rasierst du dich denn nicht? So ungefragt. Nee, also ich rasiere mir zum Beispiel noch den Lid. Da ist auch rot. Ich muss...
Das ist kein Farbverlauf, das ist alles rot. Knallrot aber. Nee, also ich muss mir auch regelmäßig den Rücken und den Nacken und die Schultern rasieren. Oh, das ist ja scheiße. Wie machst du das? Das musst du ja alleine verlobt machen. Ja, ich komm ein bisschen ran und dann, wo ich da nicht mehr rankomme, übernimmt sie am Rücken. Das ist ja doof. Was soll das? Dass du das machen musst. Ich krieg ja das voll scheiße. Ich krieg auch noch grad ein voll neues Bild von dir dadurch.
Ja, es ist jetzt nicht so, ich hab ja trotzdem blonde Haare, die sieht man nicht so doll. Aber dann sind die halt arschlang irgendwann, ne? Dann hast du so ein 10 cm lange...
ganz viele Schulterhaare hinten drauf. Sieht doch scheiße aus. Du guckst so im Sommer Max an, du siehst so hinten die Frisur, der ist frisch bei der Frisur, aber hinten unterm T-Shirt kommen noch so Haare raus. So baff wegen den Haaren, so breiter Rücken. Und die Haare kommen so unten raus, du kannst unten kämmen. Nee, ich sag dir ehrlich, ich glaub Flo, stell dich jetzt einfach mal so auf meine Seite, weil wir gleich sind. Keine Rückenbehaarung, null. Nee,
Das Einzige, was ich hab, manchmal an der Schulter, an dem Leberfleck, so nach drei Monaten, sehe ich so ein extrem räudiges, langes, schwarzes Haar. Ein schwarzes, aber auch pechschwarz. Das ziehe ich mir sofort raus. Manchmal spüre ich auch eins so hinten am Nacken, so eins, was sich verirrt.
Aber halt einfach so ein Leberfleckhaar. Und die zupfe ich mir selber und das war's. Aber das wirkt jetzt so, als wenn ich da so voll anti bin. Aber ich mag's bei mir einfach nur nicht so. Ich will nicht das Bild vermitteln, Haare ist so ungepflegt. Das ist es gar nicht. Aber für mich so. Ich mag das lieber so glatter. Ich auch. Finde ich irgendwie für mich entspannt. Aber ich würde es bei anderen nie judgen. Ich sage auch, bei dunklen Haaren sieht es geiler aus. Wenn so Leute so komplett behaart sind...
Aber so, aber auch jetzt nicht ultra lang, trotzdem so rasiert, aber ist vielleicht so anderthalb Monate her, kann man machen. Ja. Aber bei uns sieht's scheiße aus. 100%. Bei uns so blonde Brusthaare ist kacke. Nein, ich hab ja nicht mal blonde Brusthaare. Nee, nee, ich hab's auch gar nicht. Deine Nippel sind schwarz, Mann. Bei mir sieht's extrem scheiße aus. Fünf schwarze Haare. Ich kann euch das versprechen, das sieht richtig kacke aus. Aber haben wir die gleiche Haarfarbe? Ja, schon ein bisschen, ne? Ja, doch. Wir alle, oder?
Wir haben alle so dunkelblond. Aber Uli, bei mir ist deine Seite doll grau, glaub mir. Ich hab vorher im Spiegel geschaut, war schon grau. Aber ich werd auch bald... Das Ding ist, ich bin eigentlich ready für 3mm. Oh ja. Das will ich auch noch mal machen. Jetzt hast du aber ein Ding...
Und zwar, so in einer Beziehung gibt es jetzt zwei Meinungen, weißt du? Oh. Und das macht schon was mit deinem Gesicht und mit deinem Erscheinungsbild. Vor allem bei mir, wenn ich jetzt wirklich auf drei Millimeter komplett runtergehe, ne? So, oder wenn ich sogar ein Millimeter Jason Statham, so, dann gehe ich noch ins Gym, gleicht das irgendwie aus, dann passt das, ne? Mhm.
Aber da gibt es dann so auch gewisse Gespräche. Ich habe es schon dreimal angedeutet, dass ich vielleicht aus Stuttgart mit zwei, drei Millimeter nach Hause komme. Es geht nicht. Es geht noch nicht. Das finde ich so. Luke hat immer einmal im Jahr, macht er einmal komplett runter. Hat er jetzt gerade die Tage gemacht. Sieht immer richtig fresh aus. Sieht einfach geil aus.
Aber ich bin da voll blessed. Ich habe da schon so viele Gespräche mit Vicky drüber gehabt. Ich habe gefragt, kann ich einfach lang wachsen lassen, abschneiden? Es ist ihr völlig egal. Es ist ihr Real Talk komplett egal. Okay, das ist krass. Aber du kannst ja eh Caps tragen. Du trägst ja eh mal Caps. Ob du jetzt 3 Millimeter hast. Ich habe jetzt angefangen im Stream oft sehr oft die Cap wegzulassen, weil ich keinen Bock mehr habe. Aber trägst du die Cap nur wegen den Haaren?
Nee, auch so irgendwie wegen allem. Du tust so, als wäre du jetzt so die Schlimmste. Nee, das Ding ist halt, im Stream kommt es halt schon oft vor, dass Leute reinkommen und schreiben, Alter, hast du den gleichen Friseur wie Donald Trump und so? Weißt du? Also ich könnte ein Best-of von Leuten machen, die in meinen Stream kommen. Und vor allem, es ist eine Sache, ob das ein Chatter reinschreibt, den ich kenne. So, weißt du? Oder First-Time-Message. Und die kommen rein und
Und dann schreibt First-Time-Message, yo Brudi, ich wusste nicht, dass du ein Toupet hast und so. Boah, ist das krass. Und ich nehm's dir alles mit Humor, aber ich könnte wirklich ein Best-of machen. Gestern kam einer rein und du merkst halt schon dann so, wie du auch eine Zulaufstation wirst für Leute, die halt mit dem Thema Hausfall jetzt heftig zu kämpfen haben. Weil Leute kommen rein, schreiben so, yo Bro, ich hab jetzt seit ein paar Monaten heftig Hausfall. Ich wollte dich mal fragen, was machst du dagegen? So weißt du halt...
Ich bin live, ich denke so, nein, jeden Stream irgendwas. Aber es gibt viele, die schreiben auch, Haare sehen gut aus. Also ich übertreibe, aber die Kommentare, die halt reinkommen zum Thema Haaren. Lurky Girl schreibt das zum Beispiel. Lurky Girl schreibt Haare sehen heute wieder sehr fresh aus. Und ich bin mit dem... Ah, danke. Leute, ich bin mal kurz auf dem Klo. Mir gefällt die Frisur mega gut. Ey, danke.
So ungefähr. Geil. Ey, wir haben ein Format. Ey, seitdem wir...
Ich will auch nicht wieder der sein, aber ich muss auch schon lowkey pissen und der Weg hier auf dem Klo ist länger als in meiner Wohnung. Ja, wir haben auch nur ein paar Fragen. Bevor wir dazu aber reingehen, ich will euch einmal ganz kurz einen Abzug zeigen.
... Update geben. Es geht ganz schnell ... ... zu der Kommode. Und zwar, ... ... ich habe ja gesagt, wir haben ... ... wir haben halt gesagt, ... ... hey, wenn das jetzt nicht passiert, müssen wir leider ... ... rechtliche Schritte und dann haben die auch alles gemacht. Sie haben sich daraufhin nur noch gemeldet und haben gesagt, ... ... ey, wir melden uns ein, zwei Tage, eventuell ...
Und nun war es so, das vergangenes Wochenende, wir haben die halt, wir haben die so draußen stehen, klingt so, da ist noch alles überdacht und so, weil wir halt keinen Keller haben bei uns. Da haben wir die hingestellt und wir machen sonntags so die Tür auf, weil ich glaube meine Freundin wollte mit dem Hund raus, genau. Und dann fliegt ihr schon so einen Zettel entgegen mit so einem Abholschein und die Dinger wurden einfach abgeholt an einem Sonntagmorgen von der Firma.
Sonntagmorgen. Samstag war das alles noch so. Ja, die holen das drei Monate nicht ab, fucken euch ab und dann klauen sie das auf den Sonntag. Einfach so mit dem Lieferschein, null Euro bezahlt, wird das einfach von der Firma. Warte mal, wo haben die das aufgesagt? Bei uns, bei uns direkt so. Oder was meinst du? Genau, weil...
Ihr habt ja denen das nicht übergeben. Nee, nee, da war, es hat niemand geklingelt, die haben das einfach mitgenommen, Abholschein liegt da, auch von der Firma, so und ja. Haben die nur die Kommode mitgenommen oder ist auch ein Fahrrad weg? Ist noch, Auto ist noch mit, nee, aber es ist nur die Kommode. Es stand im Flur. Ja, nicht im Flur, es stand so draußen, aber das ist noch so überdacht gewesen, also. Krass. Ja, die wussten genau, dass das diese Dinger sind. Einfach am Sonntagmorgen. Ey, finde ich krass, oder? Das ist völlig unseriös so.
Ja, sonst wäre ich morgens sicher. Fairerweise muss man sagen, die Firma sitzt da, was hast du gemeint, in Polen oder so? Ja, die Firma gibt es auch unter einem anderen Namen, den ich jetzt hier nicht nenne. Meine Freundin hat da recherchiert und es gibt halt nur, also wirklich nur eins oder fünf Sterne Bewertung. Und wenn du halt zufrieden bist und die kommt an und das klappt alles, gibt es natürlich fünf Sterne, aber
Es ist wirklich so, sie melden sich nicht, reagieren nicht drauf, kriegen die Kohle nicht zurück und so weiter und so fort bei den Einstern. Alter, da ist einer am Sonntag um 5 Uhr in seinen Transporter gestiegen, ist aus Polen nach Deutschland gefahren, nach Hamburg. Wahrscheinlich kaufen die günstig die Ware ein und verscherbeln die, so schätze ich mal. Oder es geht zurück zu denen, ja, ich weiß nicht. Oder halt nicht. Naja, ich hoffe mal, ich werde euch updaten, wenn wir die Kohle haben und dann ist das Ding durch. Dann kriegst du ihn im Jahr. Ja, die Kohle kommt nicht.
Das ist auch einfach ein geiles Format. Guck mal, das kann ich jetzt vom Handy ablesen. Ja? Das ist einfach ein geiles Format. Krass. Wir haben heute richtig gute Fragen. Ich bin sehr gespannt, was es da gibt. Es gibt fünf Fragen. Frage Nummer eins. Wie lange dauert Sex? Wie lange dauert das bei euch so ungefähr? Was ist das Format? Richtig gute Fragen. Max, fang gerne an. Ich würde euch an den Vortritt überlassen. Ja, also...
Ich würde sagen, davon gibt es keine genaue Definition. Das ist davon abhängig, was dein Ziel ist, was ihr Ziel ist. Also für mich zählt zum Geschlechtsverkehr oder zum Sex auch, dass man das vorspielt und so weiter. Das ist alles, nicht nur der Akt. Sex ist für mich auch alles...
Drumherum. Ich will, dass Max jetzt mal nicht nur zustimmt, sondern auch noch einen Take hat dazu. Was zählt für dich zum Geschlechtsverkehr? Nee, ich bin da auf jeden Fall bei Flo dabei. Ja. Willst du nicht noch was Eigenes mit einbringen? Alles davor zählt auch schon dazu. Also wenn du jetzt zum Beispiel einen anderthalbstündigen Handjob kassierst. Hahaha.
Und jetzt take ich den Curtis W. Mann, hast du ein bisschen schwitzige Hände von dem Take. Alter, ist das krass. Nein, es ist ja so. Ich glaube, ich will noch eine Sache loswerden. Zumindest so, ich glaube, wenn man so 16, 17 ist und Kumpels erzählen, du kannst immer schon die halbe Zeit abziehen. Wenn dir irgendein Homie sagt, yo, drei Stunden...
Ganz ehrlich, drei Stunden ist einfach... Umso älter ihr werdet, umso mehr werdet ihr verstehen, dass es völlig normal ist. Das ist einfach nicht die Normalität. Ja, was will man da hören? Manchmal ist es halt ein bisschen länger, manchmal ein bisschen kürzer. Das gehört halt dazu. So ist es halt. Solange am Ende beide glücklich sind...
Ja. Das ist nicht so wichtig. Natürlich, natürlich. Ja, doch. Wir quatschen ein bisschen rum, aber so, nee, du hast schon recht, solange beide glücklich, was heißt glücklich sein? Ja, wenn beide, kannst du auch, wenn du, wenn du, wenn du. Oh, das ist kacke. Er weiß genau, was er sagen will. Wie verpackt er ist. Ja, das ist, ja.
Nee, das war's. Ich finde es so geil, wir sind alle 30 oder älter, es kommt so eine Frage, man könnte die so ernst beantworten. Bei uns trifft man das so auf einen 14-Jährigen, der so da rummacht. Okay, Flo war schon sehr gut unterwegs. Ich war auch so in gutem Ansatz. Ey, lass nächste Frage bitte machen.
Okay. Das ist eine Frage für euch. Fußballprofi schreibt Freundin an. Hey, also ein Fußballprofi hat meine Freundin 19 angeschrieben. Sie hat mir Bescheid gesagt, schreibt jetzt aber mit ihm. Sie sagt, sie findet es interessant, mit so jemandem zu schreiben. Meint ihr, ich sollte mir Sorgen machen? Nee, du solltest dir keine Sorgen machen. Du kannst... Ich starte mal. Ich lese raus, dass du wahrscheinlich jung bist. Du wirst wahrscheinlich auch so um die 19, 20 sein.
Und ich hoffe, dieser Fußballprofi ist auch so. In diesem Altersrahmen bewegt er sich. Das
macht dich ja schon, das bringt dich ja schon so ein bisschen ein ungewisses Gefühl und dir geht's nicht gut. Ich sag's dir ganz ehrlich, du hast jetzt eine Option, du sprichst mit ihr darüber und sagst ihr, dass du dich damit unwohl fühlst, auch sie hat's dir gesagt, aber du fühlst dich damit unwohl und wenn sie das nicht respektiert, dann würde ich, würde ich da einen Schlussstrich ziehen. Es geht gar nicht darum, dass man irgendwie dich damit schreibt, aber irgendwie weiß ich nicht. Ist das eine Freundin, die eine Freundin hat?
Nein, seine Freundin schreibt mir. Also ich habe, das Ding ist, man ist mit 19,
Manchmal noch nicht so weit. Wenn ich jetzt so mit 30 das höre, wüsste ich sofort, was ich sagen würde. Okay, du findest es interessant, du willst deine Erfahrungen machen, du musst die ohne mich machen, weil für mich ist es ein No-Go. Wenn ihr mich jetzt so ein Model anschreibt und ich find's interessant, mit einem Model zu schreiben, wie würdest du das finden? Vielleicht würde sie auch sagen, ey, voll cool, sag mir Bescheid, tausch mal aus, was sie einfach so für Dinge sagt. Aber ich sag in einer Beziehung, die wirklich...
ernst sein soll, geht das nicht. Ja, also man kann das runterbrechen, glaube ich. Da geht es gar nicht um so eine toxische Beziehung, aber ich meine einfach nur, dass quasi, wenn du dich damit unwohl fühlst oder wenn ihr euch generell mit sowas unwohl fühlt, dann sprecht das an und wenn ihr eine vernünftige Partnerin, Partner habt, dann respektieren die das und verstehen das, aber es gibt wahrscheinlich auch Leute, für die ist das völlig fein und dann
Will ich das auch nicht judgen, dann sollen die halt mit Leuten schreiben. Ja voll. Ich will noch sagen, du brauchst dir auch gar keinen Kopf machen, weil Fußballer schreiben ja gerne einfach Frauen an. Ohne Absicht. Ohne Absicht. Die wollen nicht nur das eine. Das stimmt doch gar nicht. Das ist immer so ein Schubladendenken, was man da an den Tag legt. Fußballer nicht. Die schreiben einfach ständig Frauen an, ohne Absicht. Ob man ihnen helfen kann bei Mathe oder so. Studium. Ich will es runterbrechen. Du fühlst dich damit unwohl. Sprich das an. Und je nachdem, ob du dich nach dem Gespräch besser fühlst und sie...
und sie deine Bedürfnisse irgendwie ernst nimmt. Ich bin da echt gerade sauer nochmal über das Thema. Ich muss mich nochmal reinsteigern.
Deine Freundin findet es interessant, mit so einem zu schreiben. Der Typ schreibt mit ihr, weil er sie ins Bett bekommen möchte, um danach uns die Frage zu stellen, wie lange dauert Sex? Also das ist zu 99% die Intention. Du musst deiner Freundin da die Augen öffnen, dass sie mit einem Typen schreibt, dass sie findet es interessant und der denkt sich einfach nur, hab ich hier mal Kontakt, vielleicht ergibt sich mal irgendwann was. Und
Und währenddessen hat sie einen Freund. Das ist die Grundlage von dem, was er sagt. Es geht gar nicht. Man kann schon sagen, es ist ja ein Kennenlernen. Wenn du jemanden schreibst und du weißt, da möchte ich mit dir in die Kiste, ist das ja schon...
Fremdgehen, finde ich. Weißt du, was ich meine? Ich schreibe jetzt mit einer Frau auf Instagram und ich weiß 100%ig, die will mit mir in die Kiste, dann kann ich nicht mit der schreiben. Das ist bei dem Fußball 100%ig. Und ich will gerne den Emoji-Verlauf von dem Fußballer und ihr sehen. Oder ihr vom Fußballer, der wird da heftig Emoji auf den Tisch aufhaben. Es ist zwar...
Man kann jetzt sagen, es ist nur Schreibung, aber es ist auch eine gewisse Form von Dating. Ja, klar. Muss man einfach sagen. Die wird schon was über sich erzählt haben. Ja, wahrscheinlich schon. Und vielleicht nicht, dass sie einen Freund hat. Wo ist der Schwarzmarkt eigentlich? Also ich höre immer wieder Schwarzmarkt, also da, wo illegale Sachen eben verkauft und gehandelt werden. Aber wo sind eigentlich diese Schwarzmärkte? Gibt es eigentlich auch einen in der Nähe von Hamburg? Weil ich habe noch nie einen Schwarzmarkt gesehen. Krass. Ey, das ist eine geile Frage. Eine geile Frage.
Ja, das ist eine gute Frage. Ich würde sagen, in Deutschland so ein Schwarzmarkt physisch ist schon sehr schwer. Würde ich jetzt mal behaupten. Ich glaube, da musst du Richtung Tschechien gehen. Oder mal so in die Richtung, da wirst du bestimmt einen Schwarzmarkt finden. Oh, auf Fuerteventura ist immer zweimal die Woche Wochenmarkt und da wird hundertprozentig nichts versteuert.
Gar nichts. Das kann man so sagen. Die verkaufen malo-hivera-Sachen und Sonnenhüte und so Fake-Taschen von teuren Marken, Fake-Brillen, Fake-Schuhe, Shirts. Und sobald da dann Polizei kommt, packen die das irgendwie ein und ziehen durch. Das klingt nach einem Schwarzmarkt. Oder da in Istanbul ist ja auch wirklich dieses größere, nicht komplex, kein Gebäude, aber wo du auch so, das ist überdacht, meine ich. Da sind auch so Sachen. Aber in Deutschland, ein Schwarzmarkt, hab ich auch noch nie gesehen.
Aber, ja, okay. Ein Schwarzmarkt ist ja alles, sobald man es schwarz macht. Du kannst mir das Handy verkaufen, ich gebe dir 800 Euro in bar, dann haben wir hier einen Schwarzmarkt. Dann ist ja ein Flohmarkt auch ein Schwarzmarkt. Nein, der Flohmarkt ist angemeldet. Es ist angemeldet, aber versteuert man das? Machst du nicht, weil du verkaufst es im Privatbesitz? Nein, ich kann jetzt mein Telefon verkaufen für 5000 Euro.
Und das ist kein Schwarzmarkt. Dein Beispiel war voll scheiße, Max. Der Schwarzmarkt ist ja so, ich bin jetzt Händler, ich habe von vielem Sachen, aber ich habe keinen Bock, dass wenn ich dir das verkaufe, dir eine Rechnung auszustellen, sondern ich mache das so, aber ich habe trotzdem mehr Auswahl. Das macht schon ein bisschen aus. Es ist schon ein Schwarzmarkt, sobald man nicht mal Mehrwertsteuer und nichts abführt. Ein Flohmarkt ist ja kein Schwarzmarkt. Auf einen Flohmarkt komme ich hin, ein paar Sachen aus dem Privatbesitz.
Ja stimmt. Und der Flohmarkt ist ja auch angemeldet bei der Stadt. Du kannst natürlich einfach so einen Flohmarkt aufmachen. Du musst ja auch keine Steuern zahlen, wenn du auf dem Flohmarkt Dinge verkaufst. Also ab einem gewissen Rahmen schon, aber sonst ja nicht. Ja, ja, ja. Aber ich überlege gerade, wenn du hast sechs niegelnagelneue iPhones und verkaufst sie an Freunde.
Ich glaube nicht, dass das geht. Aber wenn es ja aus Privatbesitz... Du kannst alles privat machen. Du kannst auch 1.000, wenn der Apple auch dir Handys privat verkauft. Ja, wenn ich ein iPhone für 1.200 Euro kaufe und das für 1.300 weiterverkaufe, ist kein Schwarzmarkt. Mache ich 600 Euro Gewinn? Ich glaube, das geht nicht. Das musst du anmelden. Das ist ja schon gewerbliche Absichten.
Aber wieso, welches Gewerbe dann? Ja, Digga, du machst Plus, wenn du nur Handys immer verkaufst und wieder verkaufst. Digga, das stimmt. Das geht nicht. Da wird jetzt nichts passieren, du wirst jetzt nicht verhaftet und es kann dir keiner nachweisen. Offiziell darfst du es nicht. Ich sag auch, wenn du ein Handy kaufst und du verkaufst es an jemand anderen, das machen ja viele wahrscheinlich auf Ebay mit einem Handy. Hä? Aber nee, warte mal, wenn ich jetzt auf Ebay eine Pokémon-Edition gekauft habe,
Dann hat die Person Gewerbe angemeldet? Nee. Ja, deswegen. Nicht immer. Also manche haben ja ein Gewerbe und manche nicht. Kommt auf die Menge drauf an. Genau, es ist ein gewisser Wert, glaube ich. Und Absicht, oder wie oft du es auch machst. Ja, wenn du auf jeden Fall einen gewissen Wert drüber bist, dann musst du einen Kleingewerbe anmelden. Nein, wenn ich eine Million mal was für einen Cent verkaufe im Jahr, das ist doch scheißegal. Musst du anmelden. Meinst du? Sag ich.
Frage, ich weiß nur eins, ich muss, Jungs, ich muss wirklich mit Richter aufs Klo, Alter. Okay, mach noch fünf Fragen. Nee, wir haben nur noch zwei, komm, ganz schnell. Mein Freund, der Checker, pisst mit der Hose unten. Ich hab einen Freund, der wirklich immer so macht, als wäre... Ey, das ist gerade auch ein scheiß Thema jetzt für mich, ne? Er könnte ja jede bekommen und die Weiber stehen immer Schlange und er ist der Allergeilste.
Jetzt war ich gestern auf Toilette, neben ihm ist der einfach mal mit der kompletten Hose plus Unterhose runtergezogen. Also steht komplett blank vor dem Klo. T-Shirt auch noch ausgezogen wegen Kacke. Irgendwie so ein Alpha-Move, den ich nicht check, oder ist der Typ einfach ein Lappen? Das Letzte.
Aber ist er am Pissoir oder was? Ja, am Pissoir. Und dann zieht die Hose ein bisschen nicht mehr und die Unterhose auch. Du kommst ans Pissoir und du siehst einfach einen nackten Männerarsch. Das sieht sich komplett aus. Der hat auch die Hose auf dem Boden unter dem Pissoir, da ist auch immer ein bisschen Pisse-Tropfen. Der tut seine Hose in Pisse. Natürlich ist er ein Lappen.
Ich weiß nicht, warum man die Taktik... Ich kenne das, glaube ich, nur aus Filmen. So ein Film- und Seriending. So ein guter Gag einfach. Aber noch nie gehört, dass wirklich jemand seine Hose ohne Hose holt. Ist ein Gag. Ist ein guter Gag. Ich gehe aufs Klo. Ich weiß, der Strubel ist 30 Meter hinter mir. Der muss auch aufs Klo. Und ich muss richtig dringend pissen. Wie dringend musst du? Wie dringend? Und dann...
Bin ich da am Pissoir mit Hose an den Knöcheln und er sieht mich, er kriegt sofort Lachkrampf. Ist ein geiler Gag. Ja, okay. Safe. Ist ein Gag. Ja, okay, okay. Für Gag ist super. Okay, okay. Letzte Frage. Wieso heißen die Kindergartengruppierungen so komisch? Gänseblümchengruppe, Sonnenstrahlen, Regenbogen. Warum so und nicht etwas cooleres? Ja, warum heißt sie nicht Special Delta Force 6 oder so? GSG 9. Naja, ich glaube...
Ich glaube, Kinder finden das cool, oder? Nee, das ist nämlich der Punkt, glaube ich auch nicht. Ich glaube, es geht da eher so um dieses...
Ja, harmlose Namen, süße Namen, Kinder, dann bist du Erzieher oder Erzieherin und findest es voll toll, die Kinder so zu nennen. Da kann kein Streit zwischen den Gruppen entstehen. Du kannst nicht sagen, wir wurden heute Mittag von den Regenbogen geklaut oder sowas. Weißt du, was ich meine? Ja, aber warum? Du kannst ja auch Blümchenbande dich nennen. Ja. Statt Gänseblümchengruppe. Eins, zwei, drei Blümchenbande oder so. Das ist eine richtige Scheißgruppe. Ich glaube, das liegt daran, dass der Wortschatz von einem Kind...
Wie entwickelt er sich? Der fängt auch an mit Büchern, Kinderbücher. Da steht bestimmt nicht Bandit drin oder Bandit.
Bandit oder irgendwas in die Richtung. Ja, ein bisschen Banditen. Da steht dann so, ja, der Olaf hat hier ein Gänseblümchen auf der Weide gefunden. Damit könnte ich halt eher was anfangen, weil wenn du dir hier halt dann irgendwie GSG 9 nennst und halt sagst, Gruppe GSG 9, kommt mal her. Dann wissen die zwar wahrscheinlich laut dem Begriff, dass die das sind, aber ich glaube, die können sich noch mehr darunter vorstellen, wenn es halt Gänseblümchen-Gruppierungen ist. Sehr gut erklärt, nehme ich. Okay, liebe Leute, das war's für heute. Wir hören uns nächste Woche wieder.
Vielen lieben Dank für den Support. Hat Spaß gemacht. Verwertet gerne den Podcast. Ja, schreibt Kommentare. Schreibt gerne W... Nein. Kurt... Nein, das nicht. Schreibt richtige Kommentare. W-Kurt-Flo-Sascha ist geil. Ich lese mir die durch und wenn da was Lustiges bei ist, noch als Add-on zu heute, nämlich bring ich das mit. Ja, stimmt, das können wir eigentlich nutzen. Ja, klar. Fragen uns so, stellt uns Fragen in den Kommentaren, Junge. Ja. Mach das. Lieber an die Mail, ist geil. Ja, an die Mail. Die lautet...
Fragen at offline und ehrlich.de. Leute, wir sehen uns nächste Woche. Bis dann. Tschüss. Ich muss immer der aufs Klo haben. Macht's gut. Tschau.