Shownotes Transcript
Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Videofolge. Offen und ehrlich mit dabei heute Max, Sascha. Hallo, wir begrüßen euch. Hallo. Ja, wie geht's euch? Mir geht's ganz schön gestresst, aber jetzt bin ich ja da. Aber warum bist du gestresst? Ja, es sind sehr viele. Wir haben jetzt so die Kombination aus...
Ich hab ja Kings League, dann ist die komplette Laufbandradtour, dann ist Kings League mit 10 Tagen unterwegs. Jetzt mussten wir alles, was wir da in der Zeit haben, alles davor quetschen. Aber das ist auch die Woche, wo eine Woche Romatre bei mir wohnt und deswegen wollen wir auch coole Unternehmungen machen und dann sieht eigentlich jeder Tag aus irgendwie erst Sport, dann
Dann einen Call, dann schnell duschen, dann jetzt zum Podcast, vielleicht weiter zu Montag, das streamen wir heute, abends noch packen, meine Sachen sind nicht gewaschen, ich will sie nicht in den Trockner tun, weil die einlaufen. Sowas, weißt du, was ich meine? So richtig 16 Stunden voll durchgetaktet.
Aber es macht alles Spaß. Das ist ja wichtig. Ich glaube auch, dass es wichtig ist, dass man ja Sachen hat, auf die man sich freut, weißt du? Also ich sag dir ehrlich, wenn ich jetzt dran denken würde, dass ich noch eine Wäsche waschen muss, die nicht in den Trockner darf, aber bis morgen trocken sein muss, das ist ja...
Nur, das ist nicht mal mit einem Föhn möglich. Ich bin mit dem Wäschesteller schon so richtig wohnungelaufen. Wo könnte jetzt die Sonne kommen? Trocknet das dann schneller? Muss ich ein Fenster aufmachen oder zu? Was ist, wenn es draußen regnet? Trocknet es dann trotzdem schneller? Ich habe auch keine Ahnung, ehrlich gesagt. Ja, ich glaube, wenn es regnet, dann nicht. Aber ansonsten ist die Vorgehensweise mit dem Fenster auch wegen Luft, wegen dem Luftstoß, auch da, die jetzt rausgeht, gar nicht so verkehrt. Könnte man auch googeln. Mhm.
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Ja, ansonsten, mir geht's auch super. Ich hab seit gestern einen Hexenschuss. Krass. Mir ist das Derbe in den Rücken reingefahren. Gestern Morgen. Und das Geile ist mittlerweile... Am Morgen sogar. Ja, ja, ja.
Ich dachte ja immer, als Jugendlicher so ein Hexenschuss und alles, was mit Rücken zu tun hat, ist so ein Rentnerding. Ja. Bis ich mit 21 oder 22 schon das erste Mal so richtig heftig Rückenprobleme hatte. Und es ist auch nicht ein Bandscheibenvorfall, das habe ich schon checken lassen. Ich glaube wirklich daran, und vielleicht fühlt es auch jemand da draußen, ich war bis zur 10. Klasse Rettung.
Fast der Kleinste in der Klasse. Also ich war wirklich winzig. Selbst meine Oma, ich weiß nicht, ich habe es glaube ich schon mal im Podcast erzählt, hat ja abgewunken und meinte, nee, der wird nichts so in der Familie. Mit 10, dann wird nichts mehr. Das wird nichts mehr. Das Ding ist vorbei. Wenn du 1,65 ist, dann ist das Leben im Arsch. Ja, ist vorbei, meinte sie. Meine Cousins, einer ist ein Jahr älter, der andere ist zwei Jahre älter. Und die waren schon riesig, also wirklich riesig. Und dann aus dem Nichts kam halt ein Wachstumsschub.
Und vielleicht hängt es damit so zusammen und seitdem habe ich wirklich einmal im Jahr Pferd in den Rücken rein. Krass. Und vielleicht ist es sogar, und ich will nicht so klingen wie ein Esoteriker, vielleicht ist es auch schon so ein Wetterumschwung von kalt, jetzt wird es langsam Frühling, zack, Hexenschuss. Aber ist das nicht, also manche reagieren ja auch so mit Kopfschmerzen oder Migräne auf den Wetterumschwung, kann das nicht auch körperlich passieren?
Gehen? Ich habe keine Ahnung. Es kann sein. Es kann wirklich sein. Ich weiß nicht, wo der Zusammenhang liegt, weil ich war auch schon in Stuttgart bei einem Chiropraktiker und der meinte auch, ey, er kann es sich nicht erklären, weil ich bewege mich, ich dehne mich fast jeden Tag. Ehrlich? Ja. Du dehnst dich jeden Tag? Ja.
Also welche Übungen machst du so beim Dehnen? Verschiedene. Es gibt einmal die Übung, wo ich quasi ein Bein nach hinten ausstrecke und dann ein Bein vorne anwinkele. Auf den Boden. Genau. Klassiker, der ist wichtig. Beim Po und den Oberschenkel dehnen. Aber ich mache auch so alle den Übungen, die ich beim Kickboxen immer mache, mache ich auch einfach noch zu Hause so für 10 Minuten. Das ist krass.
Meine Freundin meinte, es ist nicht so gut, weil ich keinen Warm-up mache, aber bei mir funktioniert das irgendwie ohne Warm-up. Ja, man soll sich nicht kalt dehnen, aber man soll sich ja auch nicht während des Satzes im Fitnessstudio dehnen, weil das den Muskeltonus wieder rausnimmt. Aber danach willst du dich auch nicht dehnen? Also, wenn du dich nicht dehnst, ist das falsch. Erstmal sollst du nicht ins Gym, ohne dich vorher gedehnt zu haben. Dann darfst du dich nicht kalt dehnen. Dann musst du dich vorm Dehnen auch noch mal
Ich check's nicht. Ich lass das komplett weg. Ich bin so verkürzt. Kann ich mit Ach und Krach noch bewegen. Aber ich hab auch keinen Hexenschuss. Ja, das stimmt. Du hast keinen Hexenschuss. Aber ich glaub auch generell, dass du eine stärkere Muskulatur vielleicht unter den Rücken hast. Aber ich würde trotzdem so langsam bei dir anfangen. In 10 Jahren kannst du dich gar nicht mehr bewegen. Ohne Witz. Wir hatten ja unser Shooting. Da mussten wir so hocken. Und du konntest so übertrieben geil hocken.
Ich sag, das ist genetisch bedingt. Sag gerne weiter. Nee, ich sag, das kann man erst mal üben. Nein. Und mir wurde völlig random, ich guck so oft auch so Fitnessübungen und alles mögliche und da wurde mir diese sitzende Hocken, was dein Bruder auch macht. Wir chillen bei dir, ich sitz auf der Couch, du sitzt auf dem Stuhl, er
hockt auf dem Boden so anderthalb Stunden einfach. Und er kann einfach so chillen. Und das ist extrem krass für den ganzen Körper. Das wurde mir voll das Video vorgestärkt, wie man da hinkommt und wie man das schaffen kann und wie toll das alles ist, nachdem Sascha zwei Tage vorher so perfekt da gehockt hat. Ja, stimmt. Sascha konnte das auch. Er ist die normalste Russenhocker. Ja, das stimmt. Ja, aber mit den Fersen auf dem Boden und deine Knie dabei entspannen. Also wenn ich das mache, ich kann das zwei Minuten, Digga, dann breche ich zusammen. Ey, meine Knie entspannen da auch nicht, ne? Ach so, nee.
Also ich habe jetzt auch nicht Bock, länger als fünf Minuten in der Hosenhocke da zu sitzen. Okay, weil für Luke ist das super entspannt. Ja, das kann man so lange weiter dehnen, bis man da einfach unendlich chillen kann. Das ist auch eigentlich eine natürliche Pose von Menschen. Aber jetzt haben wir heutzutage Möbel und irgendwie eine Couch. Und eine Toilette, auf der man sitzen kann. Ja, richtig. Meint ihr, das ist so die Scheißhocke? Man hat so geschissen früher oder am Lagerfeuer gechillt oder Handwerksachen gemacht oder so. Früher haben die Menschen, also vor 10.000 Jahren, also komm, ne?
Ich rede jetzt nicht von 2006. WM 2006. Gut, dass du es so versagt hast. In Deutschland. Er hat mich so angeguckt, er hat immer so vor drei Monaten jeder gehockt. Du siehst so den Berlin Public View in Deutschland spielen alle Russen. Nein, ich habe es erstmal realisiert, das ist die Hocke zum Kacken früher gewesen. Krass. Ja, ich glaube, das ist auch so darmtechnisch, machst du halt alles auf, das ist wie eine Falltür dann, wenn du so positioniert bist. Mhm.
Aber ja, ey, ich weiß nicht. Was machst du jetzt mit dem Hexenschuss? Ja, ich gehe jetzt, deswegen muss ich heute pünktlich los. Ich habe noch spontan zum Glück einen Termin beim Chiropraktiker bekommen. Ich war auch gestern in Stuttgart und mein Dad, vielleicht liegt es auch in der Familie, weil mein Dad hatte auch vor Wochen erst so Unterrückenprobleme. Ja. Und der lag auf dem Sofa und hat mich dann ausgelacht und meinte so, jetzt sehe ich endlich mal, wie ich aussehe und es ist ja fürchterlich. Weißt du?
Wenn ich zu lange sitze... Und er ist sportlich. Ja, er ist sehr besportlich. Jetzt sehe ich, alles passt. Aber nachher, wenn ich aufstehe, ich gehe wirklich wie ein 80-Jähriger. Mein Rücken ist leicht gekrümmt. Heute auch, ich bin aus dem Flieger ausgestiegen. Leicht gekrümmt. Ich kann nur kleine Schritte machen. Das dauert alles, bis es quasi warm wird und ich wieder aufrecht gehen kann. Ja.
Wie krass. Ja. Und was macht dann der Arzt? Ich hab das Gefühl, so bei einem Hexenschuss musst du einfach so fünf Tage chillen, nicht nur mitliegen, sondern auch sich bewegen, zu Fuß gehen, dann geht das weg. Ich sag, wo du da heute hingehst, da kann gar nichts machen. Oh, das stimmt nicht. Die sind, pass auf, in
Bei mir ist es so, vielleicht ist es bei anderen da draußen anders. Dadurch, dass es mir jetzt reingefahren ist, blockiert was. Was ist reingefahren? Irgendwo ist es mir in den Rücken reingefahren. Irgendein Nerv oder irgendein Muskel drückt irgendwo gegen den Nerv und der ist jetzt reingefahren. Ich versuche es zu erklären.
Ich habe genau das gleiche gehabt vor zwei Jahren oder so und da wurde es mir so erklärt, das ist geiles Halbwissen. Ich hoffe, ich mache so viele sauer. Wir haben ja verschiedene Nerven oder Muskelstränge und die sind einfach normal ineinander. Und bei so einem Hexenschuss verkrampfen die quasi und du kannst dich dann nicht mehr bewegen und das tut, glaube ich, weh.
Ja, das macht Sinn. Keine Ahnung, aber das klingt... Dann ist das ja muskulär. Genau, und bei mir sendet jetzt quasi mein unterer Rücken so viel Signale an mein Becken auch, an meine Hüfte, dass es jetzt verschoben ist, weil die eine Seite denkt, sie muss das ausbessern, was die andere Seite nicht kann. Und dadurch jetzt gerade, wenn ich zum Beispiel auch...
aus der Dusche kommen, siehst du wirklich, wie bei mir an einer Seite es so reingeht und die andere aber das nicht hat. Weil mein Becken so verschoben ist und der Chiropraktiker... Okay, das kann der fixen. Der legt mich halt hin und dann lässt er manchmal dann so seine Liege an einem bestimmten Punkt, wo er drauf drückt, auch dann so runterkrachen. Also es tut nicht weh, aber... Es knallt richtig doll, aber nicht bei mir im Rücken, sondern einfach so diese Liege. Dann macht er das ein paar Mal, fühlt es ab und dann...
Nach ein paar Tagen geht es wieder. Ja, okay. Ja, doch, doch. Der macht schon ein bisschen was. Was auch immer hilft, ist Wärme. Wärme, dass sich die Muskeln entspannen. Das geht auch.
So ein Wärmewickel oder so, kriegt man dann ja auch. Eine Salbe? Ja, so eine Salbe, genau. So eine schöne Votaräne oder so reinknallen. Ey, ist das so geil, wie alt wir werden? Nein, nein. Auch aus der Fußballmannschaft, Bandscheibenvorfall, Knie kaputt und alles geil. Ja, aber deswegen war es wichtig. Ich hatte das erste Mal das mit 22, weil ich ja auch da war. 21, richtig jung, weil ich auch dachte, das ist so ein Rentnerding, aber ist es nicht. Wir sind nicht alt. Ich sag auch nicht.
Ich glaube, also ich überlege gerade, ich sage... Sag dir jetzt nochmal was anderes, finde ich. Im Handwerk hatte ich deutlich mehr Probleme als jetzt. Weil man einfach irgendwie eine dumme Position machen muss, weil du schwer heben musst oder so. Da kommen viel, viel mehr Probleme als... Ich habe gar nichts. Also ich habe gar nichts mehr. Aber ich gehe halt auch viel. Du gehst richtig. Du gehst so overpowered, Digga. Ja, ich glaube auch. Also ich glaube, sitzen...
Du nervst dich selber, indem du ganz nachher am PC sitzt. Ja, Mann. Hätte Deutschland so eine Mauer wie China, dann würde es einfach drauf laufen. Aber nicht einmal so einen Abschnitt, sondern durch. Aber wäre geil. Die ist einfach sacklang. Die schafft man nicht so einfach. Wie lang ist die Mauer nochmal, Max? 14.000 Kilometer? Kann man da drauf rumlaufen? Ja. Ist die noch voll in Stand?
Da gibt es Abschnitte, ich weiß nicht, ob die überall... Ich sag, da gibt es auch teilweise Abschnitte, die richtig Muine-mäßig sind. Nein, ich glaub nicht. Nicht voll alt? Ja, fünf Jahre. Die ist jetzt nicht von 2006, Mann. Okay, und die steht noch. Und die ist so derbe lang. Und die ist immer noch im Schuss. Ja, was heißt im Schuss? Also ich hätte sie mir jetzt irgendwie so krass im Arsch vorgestellt, weil sie nicht... Dass nur noch ein paar Mauernstücke da sind. Warte mal.
Hast du noch nie jetzt so ein Video oder ein Bild gesehen von der Mauer in China? In den letzten vier Jahren? Also die einzige Quelle, die ich habe, ist ein Film.
Wie hieß das? The Great Wall oder sowas? Der ist vielleicht sechs Jahre alt. Wo so Aliens die chinesische Mauer angreifen. Den Film habe ich gerade im Flieger angefangen. Der ist echt krass. Brich den ab. Oh nein. Brich den ab. Nein, der ist auf Netflix auf Platz 8. Matt Damon, so ein Scheiß. Der ist jetzt gerade auf Platz 8. Das sind drei krasse Schauspieler. Matt Damon. Ja. William Dafoe. Oh. Klassischer Film, krasse Schauspieler, Scheißfilm. Ja.
Jetzt hab ich schon... Nee, ich bin mittendrin. Ich kann nicht mehr abbrechen. Aber ja, die Mauer steht noch. Und zum Beispiel jetzt auch vor kurzem, ich glaub, da bist du nicht im Algorithmus, hatte ich ein Short, äh, nicht ein Short, sondern ein Reel von iShow Speed und der hat da einen Backflip draufgezündet. Ja, ja, doch, doch. Dann ist die zwar komplett eingebrochen, 14.000 Kilometer lang, Kettenreaktion, wieso doch, Mino? Ja, gut. Ja.
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...
Die Laufbahnradtour, ist die nicht nächste Woche? Ja, die ist direkt am Montag. Okay. Da fahren wir von Amsterdam nach Hamburg. Da brauchen wir noch einen Gast. Nee, haben wir. Echt? Ja, und der Gast hat mich schon gefragt, wer fehlt. Und ich hab gesagt, ich glaub Flo ist der, der fehlt. Aber du bist ja der, der fehlt. Ja, das ist halt krass, ne? Ja. Nee, wir haben einen Gast. Ich hätte auch gern gefehlt, aber ich wurde für eine Laufbandradtour nicht gefragt. Du bist zu OP. Das ist so krass, das ist so eine Klammer.
Aber so wie er nicht ein Teil macht und real talk. Real talk, ja. Real talk. Du kannst nicht sagen, er ist zu OP, weil Flo wäre so ein krasser Charakter. Dieser Giga-Chat, dieser Typ, der einfach, der macht es im Schlaf. Und deswegen wäre das so geil. Wie kannst du Flo nicht fragen? Wir haben einen fetten Zabix. Ja.
Den alten Schradin. Ich bin auch fett. Den Mini-Ronnie Berger, weißt du? Mark Eggers hat schon bei der Radtour gekotzt und hat abgebrochen. Der hat sein Fahrrad voll gekotzt, okay? So ist das Niveau. Und dann läuft er seine 100.000 Schritte, macht den Stream aus und macht nochmal 10.000 Schritte zum Auslaufen. Warte mal, ist Mark auch dabei? Ja. Ja, Mark ist genauso OP.
Marc ist in der Blüte seines Lebens. Der ist durch Let's Dance so fit. Der hat ja so heftig abgenommen. Der ist so krass unterwegs mittlerweile. Warte mal, wie kann der überhaupt dabei sein? Ist der noch Let's Dance? Der ist rausgeflogen. Wie geil! Was? Nee, scheiße. Voll doof, dass der rausgeflogen ist. Aber hä? Es waren doch noch neun Kandidaten drin dann oder acht? Als wir da waren, eine Woche später ist er raus. Was? So gut tanzen. Aber dadurch ist er jetzt dabei.
Ja, aber was ich sagen will ist, deine Argumentation mit Flo macht keinen Sinn, weil wir haben ja Marc, warte mal, du warst doch auch dabei, du hast Marc gesehen, der hat heftig abgenommen, der wäre am Start, so sportlich wie noch nie, so füßig, voll gekotzt.
Er hat 2% Steigerung, er hat nur gekotzt. Ich hab geschrien, Marc kotzt, er kotzt. Die ganze Straße ist voller Kotze. Gibt's ein Clip? Ja, ich weiß, ich kenne den noch, aber das war ja damals. Das ist ja nicht der heutige. Es gibt Menschen, die machen eine Entwicklung nach vorne. Ja, das stimmt. Aber ist ja auch gut, weil das hat er nicht geschafft und dann vielleicht schafft er das. Vielleicht schaffen wir auch gar nichts. Es soll fünf Tage regnen, keine Ahnung.
April von Amsterdam nach Hamburg ist jetzt auch so Nord-Europa, so nicht so geiles Wetter manchmal. Aber ich weiß nicht, ob die Geräte das können, keine Ahnung. Du gehst ja in ein Laufband mit einem Motor und dadurch treibst du das ja an. Du gehst ja wirklich da drauf. Du gehst. Du bist ein Laufband auf dem Roller. Du überlebst es nicht, sag ich. Nee, ich glaube auch nicht. Vielleicht werden die den Arsch hochreißen, die Dinger. Mal gucken. Bin gespannt. Sind das gute? Also sind das teure? Ist das ein Partner?
Ist ein Partner? Ist kein Partner, glaube ich. Okay, dann kannst du ehrlich sein. Ja, danke. Es gibt ja nicht verschiedene Lauf... Das ist ja ein Laufband auf dem Roller.
Ah, okay. Das ist ja irgend so ein dänisches Startup oder so. Die haben nur so drei Stück und so, ja, wir brauchen acht. Okay, wir gehen in die Produktion. Weißt du? Die gibt's ja nicht. Die wurden produziert für euch. Keine Ahnung. Das Ding von Ronny Berger fliegt ihm noch um die Ohren so. Ja, ja. Stimmt, wir hatten das gezeigt. Ich glaube, Yushi hat mir ein Video davon gezeigt, wie kacke die Dinger aussehen. Die sehen echt so kacke aus. Vor allem ist es auch so gemein. Ronny Berger muss 30 Schritte machen, während du einen machst. Ja, genau. So, weißt du?
Naja, aber Ronny Berger wiegt 50 und Max geht 120 da drauf, Alter. Das stimmt. Ey, also ich sag, vielleicht überlebt Ronny seiner, aber ich glaub nicht, dass es, ich glaub die Tour wird an Tag 2 zu Ende sein. Aber es ist ein geiles Weihnachten. Was macht ihr, wenn die Dinger kaputt sind? Es gibt ja keine Platz. Es ist immer spontan.
So leben die Touren. Kann immer failen, kann verkacken, kann sein, klappt nicht. Vier Dinger fallen aus, es regnet, zwei haben Krampf, können nicht mehr laufen. Kann immer passieren, Risiko ist da. Hat ja keinen Erfolg gemacht. Genauso wie mit dem E-Scooter über die Alpen. Weiß man auch nicht, ob das funktioniert. Hat geklappt.
Geil. Ich bin gespannt. Ich habe eine Frage an euch und zwar, ich war Montag ein bisschen krank. Ich habe das manchmal, ich weiß nicht, ob ihr es kennt, aber manchmal hat man ja so Wochen wirklich, man muss ja zwischendurch auch mal einen Tag wieder so ein bisschen erholen und manchmal hat man so Wochen, da ist so jeden Tag was und bei mir ist das dann so, dass ich dann manchmal an einem Tag, den ich gar nicht aussuche, dann sagt mein Körper, ey, pass auf, heute machst du mal nichts und dann muss ich mal ein bisschen entspannen und
Ich musste das Montag machen. Ich wollte eigentlich streamen, aber ich war überhaupt nicht. Ich habe es irgendwie nicht gepackt, habe dann abgesagt und habe dann so gedacht, ja okay, ich kann nicht streamen heute, aber wenigstens kann ich dann vielleicht irgendwie trotzdem Fund wegbringen und irgendwie Pakete wegbringen und so. Mein Freund hat gesagt, nein, du machst heute nichts. Dir geht es nicht gut, bleib liegen. Aber ich merke dann immer, wie schwer mir das fällt,
Nicht zu machen. Und damit meine ich nicht so, man ist so der Hustler und macht so immer zu was und arbeitet, sondern mal nicht zu machen ganzen Tag und irgendwie mal nur eine Serie zu schauen oder so. Ich kann das nicht. Checkt ihr das? Finde ich komplett. Das geht irgendwie nicht mehr. Aber man hat auch immer was zu tun. Ja, genau. Finde ich jetzt...
Ein Tag, ich weiß nicht, ich bin jetzt krank irgendwie und kann heute Abend dann doch nicht streamen. Und dann habe ich auf einmal acht Stunden Zeit. Ja, genau. Und ich muss noch das Altpapier wegbringen. Dann sind noch da irgendwie Glasflaschen, die wecken müssen oder sowas. Und dann musst du noch die Handtücher waschen und dann das steckt. Ja, genau. So, und dann machst du das.
Aber dann hast du wieder was gemacht. Ja, genau. Du hast dieses so nichts machen. Und ich meine dann nicht, dass du, wenn du 40 Fieber hast oder so, dann bist du froh, dass du nichts machen musst. Dann bleibst du liegen, da geht nichts mehr. Aber wenn du bist nicht irgendwie so fit, dir geht es nicht so gut, du bist nicht ganz so auf der Höhe, aber dir geht es nicht so schlecht, dass du nur chillen kannst, dann ich fühle mich dann nicht so...
Und ein bisschen Bewegung, wenn man nicht komplett schützig ist. Ja, ja, genau. Das ist ja auch sogar ganz gut. Genau. Ein bisschen. Aber es ging irgendwie, ich habe den Tag nicht enjoyed, weiß ich nicht. Ja, ich glaube, das liegt aber auch damit, ich glaube, man weiß, dass man so noch diese ganzen kleinen To-Dos hat, die man immer vor sich her schiebt. Und jetzt hast du wirklich die Möglichkeit, weil nichts anderes sonst abgeht, das zu machen, aber du darfst es nicht. Ja, genau. Das ist das, was ich finde.
Das ist eine scheiß Situation. Boah, das nervt brutal. Ich sag, das hängt auch damit zusammen, dass du, ich glaub, das ist einfach eine gesamte, dass man gesamt auch so ein bisschen ungesund ist und damit mein ich so, dass du so eine Dauerbeschallung hast. Du streamst, dann hast du, dann regnen Kommentare rein, so, du guckst irgendwas, du hast irgendwie kaum, also ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber man hat, glaub ich, kaum noch einen Moment heutzutage, wo du einfach mal nur so ohne Beschallung irgendwas machst, so.
Ja, so richtig so langweilig wie früher. Ja, genau. Das ist schwierig. So wie du hast 16 Uhr Fußballtraining, es ist 14 Uhr, du hast nichts zu tun. Ja, genau. Du hast nicht Bock auf irgendwas zu zocken und du langweilst dich zwei Stunden. Einfach, du sitzt da einfach und machst nichts. Ja. Und dir ist langweilig. Das ist ja ein Gefühl, was man irgendwie nicht hat, so was ja auch nicht gut ist. Ist ja eigentlich nicht schlecht. Langweilig ist gut. Ja, ist ja mal gut eigentlich. Ist mal gut, Leute. Deswegen wollt ihr den Podcast. Hahaha.
Die Leute sind auf jeden Fall gerade nicht gelangweilt. Aber die hören das wahrscheinlich auch, wenn sie sauer machen oder im Sport sind oder zur Arbeit fahren. Ja, ich glaube so wirklich nichts mehr tun. Also wirklich nichts. Keine Beschallung, kein Radio, kein Handy, kein Fernsehen und so. Das kommt super, super selten vor. Also da musst du schon fast, glaube ich, der Typ sein, der sagt, jetzt meditiere ich mal 15 Minuten. Boah, das ist auch OP, glaube ich. Meditieren? Ja, meinte Tim. Habt ihr das mal probiert? Nein. Ich auch nicht, aber ich würde es gerne mal.
Tim meinte, es ist wirklich krass, was du erreichen kannst, wenn du so am Meditieren bist und wirklich nichts machst, Augen schließt und alles ausschaltest. Tim meinte, das kann so ein Gefühl auch von so High sein auslösen. Aber das ist jetzt auch schon wieder sehr spirituell gesagt. Ja, stimmt. Ja, stimmt. Ich glaube, Tim kifft nicht mehr, sondern meditiert, um dann so einen Peak von Highness zu erreichen. Das ist auch immer schwierig, wenn man so...
so ein Thema hat, so was, klappt natürlich. Aber ob man jetzt so das Heilgefühl hat, genauso wie wir Leute so immer mit Horoskopen ankommen oder Astralreisen oder irgendwie sowas, da weiß ich, ey, guck mal, du lachst, Digga. Das ist für viele ein ernstes Thema. Ja, sorry. Ich wollte dich da. Ich musste gerade an Witz denken. Okay. Ja, da weißt du halt immer, weil da gibt es viele schon, die halt sehr, sehr fest...
daran glauben. Und ich finde es auch toll, dass sie daran glauben, weil es gibt ja wirklich, es gibt ja nichts Geileres, als für etwas eine Lösung zu haben, was in dem Bereich vorgegeben ist. Die suchen ihre Antwort da irgendwo dann im
sag ich mal, Astralbereich, oder was hast du gesagt? Keine Ahnung. Führen es darauf zurück. Ja. Und das gibt denen Stärke und Kraft. Auch so die Sternzeichen interessieren mich jetzt nicht und mein Astralland auch nicht. Ja. Aber manchen hilft es halt wirklich durchs Leben und für die freue ich mich auch. Aber was ist eine Astralreise?
Das kenne ich gar nicht. Ich glaube, wenn du so meditierst, dann verlässt dein Geist deinen Körper. Genau, ich glaube, Geist verlässt Körper, ist glaube ich eine Astralreise. Also das normalste Tomatodex-Video, sozusagen. Wobei jetzt er auf dem U-Boot war.
Aber das müsste es sein. Okay. Aber es ist auch chillig, dann hast du da einfach eine Ausrede für. Du hast so eine Mörder-Heißhunger-Attacke, haust dir die ganze Packung Kinderbrühe noch rein. Ja, ist auch gerade zunehmend am Mond, da habe ich immer Hunger. Guck mal, jetzt machst du dich darüber lustig. Nein. Doch, du hast dich gerade heftig darüber lustig gemacht. Nein, es ist einfach das Leben. Wenn du einfach so geisteskrank an Horoskope und sowas glaubst, dann kannst du alles darauf zurückführen.
Ja, vielleicht jetzt nicht unbedingt alles, aber du suchst da auf jeden Fall deine Lösungen. Das ist ja genau das Gleiche, warum Glaube ja auch gut ist. Um jetzt nicht zu religiös zu werden, aber da ist ja auch vieles vorgegeben oder ein Weg, den du gehen kannst. Genau. Ich habe da auch ein geiles Beispiel. Gestern war ich ja bei meinen Eltern und meine Schwester meinte, ich habe da was, vielleicht hilft dir das. Und Nico und Tim, die machen ja auch quasi so Diskussionen
Diese Rollen, Blackroads, aber die haben auch, glaube ich, so eine Marke. Fastienrollen, oder? Fastienrollen, genau. Die haben auch so eine Marke, wo du so Matten hast, die so wie Nadeln haben, aber aus Kunststoff. Und du sollst dich da drauflegen und das sorgt dafür, dass dein Rücken durchblutet wird nach einer gewissen Zeit. Und meine Schwester meinte, hier habe ich so eine Matte, leg dich mal drauf. Und ich bin auch jemand, und da merke ich schon, wie kurz...
wie kurz ich das nur genießen kann, weil ich dachte mir so nach zwei Minuten, ey, was soll das? Ich will hier runter. Aber hat das was gebracht? Es bringt erst was, meinte meine Schwester. Danach hat er den Hexenschuss gehabt. Es bringt erst was, wenn du so 10, 15 Minuten darauf liegst, weil es piekst quasi rein und irgendwann nimmst du diesen pieksenden Schmerz nicht mehr wahr, sondern du spürst nur noch Wärme, weil halt deine Durchblutung, alles wird geöffnet, alles wird durchblutet.
aber lieg erst mal 15 Minuten da drauf. Und da habe ich schon gemerkt, dass ich das gar nicht kann, weil nach so drei Minuten dachte ich mir so, nee, das ist jetzt nicht für mich. Ja, aber wenn das Durchblutung fördert, dann kann das ja helfen. Dann ist ja wissenschaftlich bewiesen. Wenn du jetzt aber wie Knossi auf seiner Mission Unknown irgendwie so ein Bernstein-Armband hier auf eurer Pulsader so einen kleinen Stein hast, damit du dich nicht übergeben musst, dann ist immer die Frage, ob das dann funktioniert. Woher hat der das denn?
Das hatte der nicht beim Missbrauch. Das hatte er, ja, da war er, damit er sich nicht übergeben muss. Hat er sich nicht die ganze Zeit übergeben? Ja, er hat drei Wochen durchgekotzt, ja, genau. Woher hat er den Bernstein? Nee, irgendwie so, den machst du rum, damit er nicht seekrank wird. Das energisiert den Körper oder so.
Also, ich weiß ja, dass Jens viel im Fernsehen unterwegs ist und in vielen Studios. Und vielleicht hat er sich da irgendwo zu einem Astro-TV-Studio verirrt. Das war wie so ein Schweißband, aber hier innen war so ein kleiner Quarzstein oder so. Damit der Quarzstein auf der Haut aufliegt. Und das gibt dem ganzen Körper, zieht dem... Aber dann ist es auch nicht mehr witzig. Es gibt ja auch so YouTube-Videos von so... Ich glaube, Alicia Joe hat eins gemacht oder ich weiß nicht mehr, wo es genau um die Thematik ging, das ja auch heute heftig...
andere Leute abziehen mit deren Glauben. Ja, ja. So, hier kauft ihr jetzt das Steine-Set für nur 200 Euro. Ja, ja, ja. Dann ist deine Wohnung komplett frei von bösen Geistern und bösen Gedanken. Wo richtig abgezogen wird. Ey. Richtig. Aber es soll jetzt nicht hart sein, aber du musst schon wirklich einen Charakter haben, der sagt, ich kaufe das für die 200, ne? Da musst du verzweifelt sein. Hatte die auch das Video von, wer war das? Simplicissimus Healy?
Heli gesehen? So ein übertrieben beschissenes elektronisches Gerät, was du irgendwie hinmachst. Und das kann angeblich alles heilen mit so elektromagnetischen Schwingungen. Und die haben Milliarden Umsätze gemacht. Die sagen sogar, du kannst, wenn, ja das ist crazy, wenn ein Verwandter von dir unheilbar Krebs hat, kannst du dir dieses Scheißgerät kaufen, zu Hause und dann Schwingungen ins Universum senden und er wird geheilt. Und die haben Milliarden damit gemacht. Amerikaner? Weiß ich nicht.
Und das ist einfach nur so eine 79-Cent-Diode da drin, die gar nichts kann. Die verkaufen das dann für 500 Euro. Aber dann muss das Marketing-Team halt krass einen aufgespielt haben. Das ist wirklich nur Marketing. Gar nichts. Gar kein Inhalt, nur Marketing. So wie unser Podcast. Und wie meine Videos so, ne? Ich wollte gerade sagen, ja, also ich bin da völlig bei euch, aber...
Die einen holen sich halt so Steine, so für 200 Euro und die anderen holen sich halt so Booster-Packs von Pokémon. Naja, aber das Pikachu kann dann Druck zugeben, ne? Ja. Das stimmt. Aber ich finde, also der Vergleich, der ist für mich zum Beispiel jetzt, du hast immer gute Vergleiche. Die Pokémon-Karten heilen mich ja auch nicht. Hm.
Im Gegenteil. Weiß man nicht. Du brauchst die Steine danach. Also, ich würde schon sagen, dass so ein krasser Pull dich schon crazy heilen kann. Okay, gut. Es hilft auf jeden Fall. Man weiß das Gefühl, aber es hilft. Es hilft. Es ist die Sucht. Würdest du sagen, du bist süchtig nach Pokémon-Karten? Ich bin jetzt fertig. Ich geb dir jetzt auch schon das neue Set Journey Together. Gibt's schon auf Japanisch. Juckt mich nicht. Warte, bis es auf Englisch kommt. Bin ich ganz geduldig.
Ja, hast du das Gefühl, dass du aber deine Geduld so hast, weil wenn du es in Japanisch, du könntest halt nie lesen, was da draufsteht? Ja, aber japanische Karten sind auch cool. Okay. Also Team Rocket dauert auch noch, bis das neue 25 Jahre Set rauskommt. Warte ich so lange. Ja. Aber ja, ich habe schon viel aufgemacht dieses Jahr schon. Also nicht süchtig? Nee. Okay, gut. Das wollte ich nur einfach kurz geklärt haben.
Warum sagst du so? Ein bisschen süchtig bist du schon. Ich habe ja auch drei Jahre Pause gemacht. Habe ich dann Pause gemacht oder war ich dann nur abstinent von der Sucht? Naja, also du machst ja jetzt auch wieder Pause. Ob die Pause jetzt eine Stunde ist, ist eröffnet oder drei Jahre. Ich habe halt in diesem...
Vier Monate, wo ich aufgemacht habe, fast alles aufgemacht, was in den letzten drei Jahren rausgekommen ist. Ja, ich glaube, bei dir ist es der klassische Fall und es haben auch viele, glaube ich, die mit Rauchen aufhören. Man neigt immer zur Suchtverlagerung, weißt du? Du hörst mit einer Sache auf, aber findest sofort was Neues, nachdem du so süchtig werden kannst. Ja, ja, safe. Dann habe ich das. Du hast eine heftige Suchtverlagerung, weil jetzt ist Pokémon durch.
Vielleicht ist es wieder Clash of Clans mit einem neuen Account, vielleicht ist es irgendwas anderes und dann wird halt da wieder heftig reingesteckt, die Sucht. Ich glaube, das ist immer so ein Kommen und Gehen, weißt du? Jetzt hast du das Gefühl, ich bin ja gar nicht Pokémon-süchtig, alles toll, dabei bist du heftig am Geld ausgeben woanders und dann kommt bald Team Rocket wieder raus und auf einmal bist du wieder drin. Ja, das macht schon alles Spaß, ja klar. Ja.
Und ist ja auch guter Content. Du kriegst die Kohle auch wieder rein. Aber ich finde, Süchti ist ein gutes Stichwort. Ich habe jetzt die Tage wieder ein bisschen drüber nachgedacht. Angefangen zu rauchen. Was? Angefangen zu rauchen. Das wäre einfach so geil, wenn das einfach so trotz ist. Angefangen zu rauchen. Ich habe mir eine Stange Kippen gekauft von Taren beim Kiosk und die rauchen auch wieder. Poemlo Blau. Ey, fang ich an zu rauchen.
Ich habe darüber nachgedacht, du bist ja, wir haben ja jetzt ein Drittel unseres Podcasts ist ja wirklich fast nur Wassertrinker und damit meine ich dich. Ja. Und
Wie, also ich bin immer so am Ring mit mir, man müsste ja eigentlich nur Wasser trinken. Ich trinke auch Wasser, ich trinke während des Streams knall ich meine anderthalb, zwei Liter Wasser weg, aber so, ich trinke halt auch gerne mal ein Lipton Zero oder hier ein Red Bull Zero oder ein Monster Zero, aber ich würde es gerne komplett lassen und da frage ich mich Sascha, wenn du Wasser trinkst.
Ist es nicht langweilig, nur fucking lames Wasser zu trinken? Fuck das nicht, Geisteskrankheit. Bist du nicht jeden Tag pisst, weil du Wasser trinkst? Bist du nicht schlecht gelaufen? Wenn ich morgens den Kühlschrank öffne und da ist nur Wasser und keine geile Coke Zero, die ich mir reinknallen kann, ist es doch scheiße.
Ich glaube, das kann man jetzt nicht nur darauf zurückschließen, dass ich nur Wasser trinke. Das ist der gesamte Lifestyle. Aber was hast du an Joy? Du freust dich nicht auf Essen, nicht auf geile Getränke. Was bringt dir Joy? Ja.
Meine Ruhe. Nein. Pass auf. Nein. Es ist schon mal so. Du trinkst morgens gerne Energy. Du bist kein Kaffeetrinker morgens. Nee, gar nicht. Aber ich trinke morgens einen Kaffee. Da ist schon mal unser Unterschied. Dann weiß ich... Trink beides. Ich bin... Yo, alter heftiger Typ, man. Let's go. Noch ein Hang loose von dir auf Sponti? Ja. Geil. Äh.
Dann weiß ich, dann habe ich immer Angst und wenn man sich das einredet, dann reagiert der Körper auch komisch drauf. Ich habe Angst vor zu viel Koffein. Deswegen trinke ich einen Kaffee und ich weiß, für mich ist an dem Tag zu 99% der Energy raus, weil ich Angst habe vor zu viel Koffein. Ich trinke dann wirklich nur noch einen Energy-
gegen ganz spät, wenn ich zum Beispiel jetzt nach Hause fahren bin. Schön vorm Schlafen, 23.30 Uhr. Genau, dann knall ich mir nochmal einen rein. Okay, also du hebst hier, also du nimmst den Energy wirklich dafür da, also du brauchst Energie, du trinkst so einen Energy. Genau. Das finde ich krass. Genau. Wer trinkt denn Energy für Energy? Ich trinke den, weil der geil schmeckt. Da könnte auch Null-Coffee in dem sein. Schade, dass der nicht Geildrink heißt dann. Ja, ja, ich weiß nicht. Aber ich denke mir so jedes Mal, ich möchte,
Das Ding ist, ich trinke auch gerne aus einer Dose. Ich würde, ich habe in Amerika mir immer Wasser aus einer Dose gekauft, weil ich das einfach enjoy. Würde ich hier in Deutschland auch machen, aber es gibt ja nur dieses Liquid Death oder wie das heißt. Das gibt es ja nur. Du klingst gerade wirklich wie so ein Abhängiger. Es ist ein Struggle. Du kratzt dir schon so leicht an der Haut. Haben wir noch was? Oh, oh.
Ich will mir da schnell Wasser rein. Ich strecke die Lip Nice-T. Vor allem, ich finde es geil, dass du das Thema hier aufmachst und da drüben stehen noch so sechs Dosen Zero und du hast dir noch vorher der Aufnahme eine geschnappt. Aber was ich damit sagen will ist,
Ja, aber ich trinke das wirklich wegen Energy. Weil es gibt ja sonst noch, keine Ahnung, cooler Zero oder so. Aber ich weiß nicht, dadurch, dass ich im Stream drei Liter Wasser kippe, morgens versuche direkt einen halben Liter Wasser runterzukippen. Für mich ist Wasser nur da Mittel zum Zweck. Ja, das ist ja auch richtig. Das
Das ist ja auch richtig so. Ich muss da immer wieder, das habe ich auch, ich wähle diesen Satz oder diese Aussage von Markus Rühl immer sehr bewusst, weil er sagt ja, es muss nicht schmecken, es muss wirken. Und er sagt damit, man verhöhnt das, aber er hat ja recht, weil es muss ja nicht schmecken. Es muss ja einen Sinn haben. Ich weiß, wie er es meint. Also bei ihm, nachdem er sich... Naja, die Aussage ist ja richtig. Die Aussage ist richtig. Mit dem Hintergrund wissen, was der sich da alles in den Mixer geschmissen hat.
Ist halt auch so okay. Du musst es auch irgendwie drin behalten und nicht auskotzen. Das hat er vergessen nach der Aussage. Ja, das stimmt. Aber so ein Wasser kannst du immer einen Sprudelgeil runterkippen.
Aber ich muss so, ich brauch das auch kühl und so und weiß ich nicht. Ich muss damit echt, ich bin nämlich so am überlegen, weil so Koffein und so ist ja auch nicht gut. Nee, du merkst es ja ganz gut. Ist es nicht gut? Oder ist es in kleinen Mengen egal? Ich glaub, Energy ist nicht gut. Also ganz ehrlich, das ist nicht gut. Okay, aber ein guter Cheeseburger ist auch nicht gut. Und eine Pommes. Ja.
Ja, aber wenn du den Rest des Tages völlig clean ist, dann kannst du den Cheeseburger am Tag reinfahren. Genau, so sag ich auch, wenn du zwei Kaffee am Tag trinkst, geht das. Ja, aber wenn ich, okay, also laut Angaben ist so, ich glaub sogar man könnte, also du und ich in unserer Größe könnten zwei Monster trinken. Ja. Es wär nicht schlimm. Jeden Tag. Aber,
Man könnte sich schon besser ernähren. Ja, das stimmt, natürlich. Aber guck mal, du rauchst nicht, du trinkst nicht, haust dir halt mal ein Zero Monster rein, dann ist das so.
Wie fällt mir das Gitter an? Weiß ich nicht. Ich hab nämlich jetzt wieder diesen Bericht gesehen, dass irgendwie so eine Amerikanerin, die hat immer Monster gerne getrunken und die ist gestorben jetzt, um herzusagen. Und ich denke so, so will ich auch nicht sterben. Ja, okay. Das ist halt ein Lamer 2. Wie viele hat die aber getrunken? Weiß ich nicht. Und dann ist das eine Person und es sind irgendwie 700 Millionen Leute Energydrinks durch dich. Ja.
Ja. Ich glaube. Ich habe eigentlich auf dich gehofft. Ja, aber du lässt es gerade von dem Typ voll labern. Der Typ, der für Sucht trinkt Wasser? Komplett. Wenn du an Sucht denkst, von uns dreien, denkst du an Max. Ich habe noch nie jemanden gesehen, wenn er sich innerlich durch dich reinpfeift, der es so krass genießt. Oder auch bei Podcast-Tour, wie
unglaublich viel Vorfolge hattest. Alter, wenn ich Crack-abhängig wäre, und natürlich würde ich mich als Crack-abhängiger freuen, wenn ich mir Crack reinfahre. Das ist doch keine Logik, die du gerade an den Kasten legst. Wie viel Risiko das heißt und wie gesundheitsschädlich und wie viel Freude er hat. Du wärst der schlechteste Suchtberater, den ein Süchtiger bekommen könnte. Überleg mal. Jetzt haust hier, ja.
Um jetzt mal kurz zu sagen, ich würde, wenn du Bock drauf hast und auch einfach als Challenge für mich selber, würde ich anfangen, da einfach mal weniger zu machen, das zu reduzieren. Wie viel bist du denn, Digga? Er trinkt jeden Tag einen. Jeden Tag einen auf 100 Kilo ist doch scheißegal. Max, ich glaube, bei dem Thema musst du wirklich kurz still sein, weil du bist der heftigste... Uli, bei deinem Gewicht fahr dir drei pro Tag rein. Fünf Gramm Koks kannst du doch rein. Ja, alles easy.
Also ich weiß, dass ein Glas Rotwein am Tag sogar gesundheitsfördernd ist. Und ein Glas Kaffee am Tag ist auch gesundheitsfördernd. Aber ich glaube, es ist auch nicht so nicht fördernd. Und meine Oma hat auch immer gesagt, wenn du nur dieses kleine Stück Fleisch isst, dann bist du ja quasi auch vegan. Und das Glas Milch. Genau.
auch so als Challenge für einen selber, es ist auch geil. Ich glaube, das hat Nico auch mal eine Zeit lang gemacht und deswegen kann ich dir das aus der Perspektive von einem Freund erzählen. Wenn du so lange mal drauf verzichtest oder so zwei Wochen und dann mal wieder eintrinkst, dann merkst du auch endlich wieder, was ein Energy eigentlich auch hat und das ist halt dieser Koffein-Boost.
Ich glaube nämlich auch, ich bin ja auch so ein, guck mal, ich stehe meistens, ich stehe sehr früh auf und ich habe dann auch immer dieses Mittagstief, das dann so 12, 13, 14 Uhr so um den Dreh immer ist. Und ich weiß nicht, ob ich diesen, ich glaube, wenn du dich komplett clean ernährst, du trinkst nur Wasser, du isst immer Obst. Ich nehme immer, das Beispiel ist meine Freundin. Die isst wirklich, die isst jeden Tag Gemüse, jeden Tag Obst, trinkt nur Wasser, achtet drauf,
wie viel Kaffee sie trinkt und so. Und die hat da so richtig Freude dran, sich so gesund zu ernähren. Und das finde ich toll. Und ich glaube, wenn du dich wirklich so ernährst, dann geht es dir, glaube ich, einfach besser. Das ist so dieses Cristiano Ronaldo Prinzip, dass alles so doll überlegt und auf deine Gedanken auch zugeschnitten ist, dass du so am besten performst, dass du am besten performst. Ist, glaube ich, so. Ja.
Ja. Morgens nach dem Aufstehen, ich hab das mal eine Zeit lang gemacht, direkt einen halben Liter Wasser trinken. Das ist immer gut. Ja, aber das müsste man ja wirklich einfach, weil ich glaube, meine Aussage ist so, natürlich schmeckt ein Lipton Zero geiler oder ein Monster oder so, aber ich glaube, die Leute, die täglich Wasser trinken, sagen auch nicht, oh geil, endlich einen Schluck Wasser, sondern die denken da gar nicht drüber nach, die trinken einfach Wasser. Ja, die wollen einfach ihr System nach vorne bringen. Ja, genau.
Weißt du, was ich meine? Aber morgens aufhauen und Kaffee, das ist schon sehr lost. Ja, nach dem Aufstehen. Oder ein Energy-Syndrom.
Das meiste, was dich darin wach macht, ist tatsächlich die Flüssigkeit, das Wasser einfach. Einfach hau dir ein großes Glas Wasser morgens rein, dann bist du schon mal 90% wacher. Ja, aber worauf freut man sich da? Auf dem Kaffee am Nachmittag. Oder beim Italiener danach so ein richtig geilen, selbst so eine geile Röstung, Bohnen, frisch gemahlen, so einen perfekten Espresso, so eine 10.000 Euro Maschine mit 800 Hebeln und
den gönnst du dir nach einer Portion Nudeln am Mittag. Du denkst, beim Italiener, der hat eine Lokomotive, die er startet, aber es ist einfach nur die Kaffeemaschine. So ein Teil. Und auf den kannst du dich freuen. Meine Frage ist, wenn du, bei mir ist es so, oder bei dir ist es manchmal ein geiles Steak irgendwo essen. Oder bei mir ist es ein geiles Monster oder so, was ich mir schön ins Gefrierfach feuer, wo ich mir einen Timer stell und dann
Ja, mach das. Darauf freue ich mich. Worauf freue ich mich dann, wenn ich das nicht mehr habe? Wenn du Energydrink nimmst, hast du nichts mehr im Leben. Vielleicht solltest du doch mal ein paar Tage verzichten. Die kleinen Joys am Tag, das braucht man doch. Was hat man denn? Ich krieg so Bock auf Energydrink.
Die hätten sie doch mal auf der Tour erleben sollen. Das ist so geil. Man hat ja nichts mehr. Und das Catering-Fuck, welchen wollt ihr haben? Ja, ich will genau den und den, aber vielleicht haben die den nicht. Und dann kommen die wieder und es ist genau der, den du wolltest und er ist eisfrei. Und du hältst ihn in der Hand und freust dich einfach nur, es ist geil. Ich fand, ja, vor allem, weil wir auch komplett einen Fick auf Essen gegeben haben. Die haben gefragt, wollt ihr irgendwas essen, spezielles? Wir haben nur Kaffees gepresst. Ja, stimmt.
Wir hauen nur so Ballisten und Snickers und Kattjes rein. Aber der Erdnachtstrink war schon wichtig. Und das Obst wurde auch nicht angefasst. Die Bananen, Äpfel, Orangen. Ja, knallt halt nicht, ne? Knallt nicht. Nee, also ich finde das krass, überhaupt in deinem Gedankengang, dass du was haben musst, auf was du dich freust. Das trägt dich ja auch so ein bisschen über den Tag so, weißt du?
So, du brauchst ja irgendwas, oder nicht? Guck dir jetzt zum Beispiel Knossi an bei Seven vs. Wild in Panama. Der hatte nichts. Der hatte kein Bett, der hatte kein Essen, der war nur im Arsch. Das Einzige, was er hatte, waren seine drei Kippen. Und das hat ihn so über Wasser gehalten. Ja, genau. Er hat sich so gefreut, er hat sich am nächsten Tag schon auf die Kippe von Mo, das hat ihm so viel Kraft gegeben.
Ich glaub, du brauchst das ein bisschen. Und dann soll er sein Tabak da mitnehmen in die Wildnis. Und dann lass doch Flo sein Energydrink mit in die Podcastaufnahme nehmen. Ey, du, ich sag hier gar nichts. Nee, aber so, ich frag da, das ist ja so für mich so, weil ich hab ja schon mal eine Zeit lang ohne Dings durchgehalten, ohne Koffein. So, die ersten Tage sind immer hart, kriegst Kopfschmerzen wie Sau, geht auch nicht weg.
Aber dann... Echt? Ja, ja. Okay, dann bist du auf jeden Fall... Ja, bist ja körperlich abhängig. Ja, ja, genau. Ich dachte, das ist nur so ein Kopfding. Nee, nee, also ich glaube, wenn du wirklich Tee... Also ich glaube generell, wenn du auch... Aber wie viel trinkst du denn? Die eine Dose. Also ich trinke keinen Kaffee mehr oder so. Krass.
Also ich müsste, das habe ich vor drei Jahren gemacht und da war das so. Ich müsste es nochmal testen, aber es ist schon, es ist auch, es ist nicht so unnormal, wenn du halt jeden Tag Kaffee trinkst und dann setzt du wirklich Koffein komplett aus, dass der Körper darauf, wie mit Zucker. Hör mal komplett mit Zucker auf, hast genauso Kopfschmerzen. Wenn ich keinen Kaffee trinke, kriege ich auch Kopfschmerzen. Das ist schon normal. Wenn ich unnotbend bin, mache ich komplett kein Koffein. Ja. Und dann habe ich keine. Oh, sorry. Hä?
ey Max, ey Max, der große Mann, geil Mann, aber wenn wir LAN-Partys haben, also ich fasse mal auf, dass ich so ungefähr so auf eine Dose am Tag komme, vielleicht noch einen einfachen Espresso, vielleicht, ich bin auch ein riesen Typ, das passt ja, aber wenn man so auf LAN-Partys ist, gebe ich komplett einen Fick drauf, scheißegal, wir haben nur 5 Stunden geschlafen auf diesen Matratzen mit 5 Leuten im Raum, alles stinkt, alles ist im Arsch, wir zocken 18 Stunden am Tag,
Dann wird direkt erst mal morgens ein großes Level-up oder so gemacht oder direkt ein Kaffee noch hinterher. Dann essen wir zwei Stunden später Mittag, damit ich den Mittagstief habe, irgendwie nochmal einen doppelten Kaffee rein. Und abends merkst du, okay, jetzt ist es langsam schwierig, haust dir noch einen Energy-Drink rein. Und dann ist 23 Uhr, du weißt, du zockst noch bis vier, bist langsam ein bisschen müde, haust dir nochmal einen Energy-Drink rein. Boah.
Das ist richtig ungesund. Aber das ist auch nur auf LAN-Partys. Und wenn die dann um ist und dann mache ich so fünf Tage gar kein Koffein, dann habe ich richtig einen Schädel. Das geht auch nicht weg mit Ibo oder so. Nee, nee, das ist einfach dann da. Aber das mache ich dann. Das mache ich dann. Aber da muss ich dich fragen, was trägt dich denn durch den Tag, Sascha? Worauf freut sich denn Sascha so über den Tag?
Hast du überhaupt was? Ja, aber ich habe ja keine Getränke, auf die ich mich freue. Nee, aber generell, so hast du nicht. Ich dachte mir, es ist normal, dass man sich vielleicht abends so... Boah, ich freue mich manchmal abends, ey, da freue ich mich manchmal, irgendwie eine geile Serie zu gucken mit meiner Freundin oder noch eine Stunde Red Dead Online reingehen. So für mich einfach. Geil. Also worauf freut sich ein Sascha so? Du bist ein Vorbild so bei mir jetzt gerade. Nee, ich sag das nicht. Am meisten freue ich mich...
Das ist so eine kleine Sache im Alltag. So ein paar Mal die Woche, wo du dich richtig drauf freust. Du dir was gönnst. Ich freue mich immer extrem auf die Ruhe abends. Ich habe noch nie Game of Rounds gesehen. Ich habe jetzt mit meiner Freundin angefangen. Staffel 2 sind wir jetzt. Sie hat das schon gesehen und sie guckt es nochmal mit mir. Deswegen fühle ich das, was du sagst. Ich freue mich auch auf Serien gucken. Ich freue mich extrem auf Ruhe haben. Ich freue mich auf...
Ja doch, auf so Ruhe haben, das ist schon gut. Und dann so auch auf den Moment, wenn man den PC runterfährt, das ist auch so ein Moment, auf den ich mich freue. Oder, und das fühlen die meisten...
Und manchmal habe ich so Tage, da denke ich mir so, boah, ich freue mich auf den Moment, wenn ich in 24 Stunden wieder zur Haustür reinkomme. Und dann hast du den Moment und du denkst an dich selber zurück von vor 24 Stunden, wie du den Gedanken hattest. Das sind so krasse Momente. Oder wenn ich morgens aus der Haustür rauskomme, ich freue mich, wenn ich um 0 Uhr jetzt wieder hier durchkomme. Okay, also nichts physisches oder so, krass. Physisch? Ja, so...
Geil, heute Abend, du hast irgendwie einen stressigen Tag, heute Abend bestell dir was Geiles zu essen. Nee, das ist dann... Das find ich so krass. Junge, wenn ich einen scheiß Tag hab und ich weiß so, ey, heute Abend können wir was Geiles zu essen bestellen, Junge, das ist ein Highlight für mich.
Das ist so krass für dich doch auch, oder nicht? Was Geiles ist das? Also ich weiß, ich hab genau ein Szenario. Es kommt jetzt sehr bald The Last of Us Staffel 2 raus. Ja. Ich stream bis 2. So, ich bleib dann bis 4 wach, ist mir scheißegal. Guck dann die erste Folge, hau mir noch irgendwie ein geiles Schlemmerfilet in den Ofen rein. Das braucht 50 Minuten, aber das ist dann noch richtig geil. Weißt du, ihr hau mir die Kamin an, hau mich auf die Couch. Ja.
Spiel ein bisschen Clash of Clans, du kannst es auch unbegrenzt angreifen, du brauchst keinen Trainingstrang mehr und ich zieh mir die Serie rein und dann ein bisschen nebenbei, hau mir den Fisch rein und lieg da einfach nur. Das ist das Geisteskrankliche, worauf ich mich darauf habe. Das meine ich aber. Das ist dann dabei, wenn die Laufradtour durch ist und dann wird das passieren. Genau dieses Szenario. Freue mich jetzt schon drauf. Finde ich aber krass, dass du, also wahrscheinlich gibt es da mehr so, aber ich dachte mir, es ist normal, dass jeder so am Tag so diese kleinen
Happenings hat so. Aber meinst du jetzt auf Lebensmittel bezogen? Nein, generell. Aber hab ich ja doch. Was denn? So, wenn ich meine Ruhe hab. Ja, Ruhe haben, das ist jetzt irgendwie ein bisschen lame. Ja, aber ey, sorry, dass ich mir kein Schlemmerfilet reinhau. Holt euch das einfach mal rein, Jungs.
Wir haben eine Ausdruckgabe für nächste Woche auf. 4 Uhr nachts, 50 Minuten im Ofen. Clash of Clans und Last of Us 2. Das wäre euer Albtraum. Ne, vielleicht muss ich nochmal so überlegen, aber natürlich, wenn...
Ich mache mir jetzt nie so Gedanken, zum Beispiel jetzt über Essen bestellen, das ist spontan und wenn dann das Essen da ist und es ist richtig lecker oder wir haben gekocht, natürlich freue ich mich extrem. Aber es ist nicht so, dass die Freude sich über den Tag entwickelt. Also ob du nur abends so einen Brokkoli-Eintopf dir reinfährst oder eine Pizza, ist dir egal. Ist das krass. Das finde ich aber auch irgendwie geil. Die Artikel sind geil.
Brokkoli ist halt auch Wahnsinn. So ein Brokkolisalat auch so mit Paprika, ganz frisch, mit ein bisschen Apfel reingeschnitzt und Essig, Salz, Senf und so, das geht schon gut nach vorne. Sollen wir bitte das Thema wechseln? Ja, lass uns das Thema wechseln. Ich mag es gerade Folter, aber es ist schon ziemlich geil. Okay, krass. Das ist echt...
Ja, du bist so irgendwie, das ist so ein bisschen so Patrick Bateman so hier. Nee, wie heißt der? American Psycho. Ja, doch, das ist er, oder? Ja, Patrick Bateman. Ja, stimmt. Du bist so, ich krieg auch immer so irgendwie so Dexter-Vibes von dir, weißt du? Ja, so ein bisschen. Oh ja. Oder der Typ von You, weißt du? Oh.
Der Typ von You, das sagt mir jetzt nichts. Ja, dieser Stalker. Auch mit dieser schwarzen Cap und so. Der Stalker. Der Frauen umbringt einfach. Nee, ich kenne Dexter zum Beispiel, kenne ich von ganz vielen. Mein kompletter Algorithmus, ich habe noch nie eine Folge gesehen. Ja, ja, ja. Die ganzen Clips da. Von Dexter. Aber ich dachte, wie bin ich hier reingeraten, wenn ich die Serie nicht geschaut habe. Aber guckst du die Clips dann?
Ja, immer. Natürlich, wenn du jetzt denkst, du sagst, ich weiß genau, was der Typ gemacht hat. Krass. Aber You sagt mir nichts. You ist auch eine sehr bekannte Netflix-Reaktion. Ja, eine der bekanntesten. Ersten zwei Schlafen war ganz gut, aber dann wird es richtig beschissen und ich glaube, da ist jetzt eine neue rausgekommen. Ja.
Ja, es ist doch immer so. Ich musste auch nicht fünf Staffeln von haben, aber okay. Scheiß auf you. Welche Serie, es gibt wirklich seltene Serien, die mehr als, also wo du über die zweite Staffel hinaus denkst, ey, das ist immer noch krass, du willst unbedingt mehr wissen. Weil manchmal hat es sich ja auch so auserzählt und du merkst halt,
dann gefühlt so in der dritten Staffel, dass sie so was Neues hinzufügen mussten, was sich aber derbe abfuckt, aber das haben die gebraucht als Element, um das halt noch fortzuführen. Ja, gibt's ein paar. Schon ein paar. Ja,
Ich glaube, Peaky Blinders war auch ab... Die ersten zwei Staffeln waren überragend. Ich sag nicht, dass das Ende schlecht war, aber die ersten zwei waren halt... Die müssten sich dann halt irgendwas ausdenken. Die hatten ja dann schon alles erzählt. Ja, genau. Musste immer größer werden, immer krasser und dann denkst du, Digga, das sind ja die Peaky Blinders, was machen die hier eigentlich? Ja, so wie bei den Avengers. Ey, da kommt noch einer dazu, dann noch einer, dann kämpfen die jetzt gegen das, weißt du? Ja. Oder hier wie bei The Wall, dass die jetzt auf einmal gegen Aliens kämpfen. Mhm.
Und du musst auf die Augen schießen, damit die tot sind. Was für ein Scheiß. Ich bin mittendrin. Ich habe jetzt noch eine Stunde vor mir beim Film. Aber so Guilty Pleasure ist eigentlich gar nicht, ist bei mir auch viel. Wir haben uns, ich bin jetzt wieder in New York mit meinem Bruder und wir haben uns vorgenommen...
Sopranos, endlich mal zu gucken. Sopranos ist ja auch bei ganz vielen so ein Serien-Classic eigentlich. Das müssen wir unbedingt mal schauen. Ich habe das schon zweimal angefangen und irgendwie nie weiter geschaut. Das wollen wir unbedingt mal schauen. Mach das. Hast du geguckt? Nö. Aber es ist so ein Classic. Auch schon oft empfohlen. Sopranos ist ein Classic. Mafia-mäßig, ne? Ja, genau. Ist wirklich so ein Classic, ja. Muss man, glaube ich, mal geguckt haben. Genauso wie The Wire. Soll auch sehr gut sein. Auch nie geguckt.
Kurze Frage an euch. Wenn so Leute oder so Azubis ihren ersten Tag haben beim Einkauf an der Kasse oder irgendwie sowas, habe ich da immer vollstes Verständnis für. Ich nicht. Volles Rohr. Okay. Aber jetzt war ich gerade beim Bäcker, weil ich es heute nicht geschafft habe zu essen, deswegen musste es schnell gehen. Ich habe ein Lachsbrötchen bestellt und die Azubi, ich glaube, es war auch zweiter Tag oder sowas, sie wusste nicht, was Lachs ist. Okay. Und dann wollte ich das in ein Roggenbrötchen
Aber sie wusste nicht, was Roggenbrötchen ist. Aber wieso wusste sie nicht, was Lachs ist? Das hab ich mich auch gefragt. Aber wie hat sich das geäußert, dass sie das nicht wusste? Weil ich so draufgezockt hab, ich hätt gern das Lachsbrötchen. Und dann zeigt sie auf das Hühnchen, sag ich, nein, auf das Lachsbrötchen. Ich zeig's so und dann zeigt sie mir irgendwie ein Mettbrötchen. Nein, das ist hier, da vorne ist Lachs.
Und dann guckt sie so und hat, wusstest du nicht, was Lachs ist? Hat ihre Kollegin dann noch gefragt. Und dann war das Ding klar. Und dann haben wir noch eine Fischfrikadelle geholt. Wusstest du nicht, was eine Fischfrikadelle ist? Da war einmal so ein Hähnchen-Patty und eine Fischfrikadelle. Und ich hab gesagt, ich möchte gerne eine Fischfrikadelle mit einem Roggenbrötchen. Wusstest du nicht, was eine Fischfrikadelle ist? Und sie wusste nicht, was ein Roggenbrötchen ist. Und ich weiß nicht, ist ja okay, wenn es so der erste oder zweite Tag ist. Aber wenn du im Bäcker arbeitest und du kennst keine Brötchen und du hast nur vier Sachen in der Auslege, was du dir bestellen kannst ...
Da waren noch Eier, so, weißt du? Und die weiß nicht, was das ist. Ich habe dann auch kein Roggenbrötchen bekommen. Ich habe ohne Remoulade bestellt. Ich hatte geisteskrank dick Remoulade drauf. Und ich habe ohne Salat bestellt. Und sie hat mir richtig fett Salat draufgepackt. Und ich habe es dann einfach so hingenommen. Und ich bin auch schon immer so tolerant, wenn jemand neu arbeitet. Aber die hat ja wirklich... Die müsste schon gefeuert werden, sag doch. Ja, sie hatte acht Aufgaben und sie hat alle acht Aufgaben nicht erfüllt. Weißt du was, ich glaube, das klingt so für mich danach, als ob sie sich einfach...
so auf voll vieles beworben hat. Die Bäckerei hat sie eingeladen, hat ihr dann das Jobangebot gegeben und sie hat halt zugestimmt vielleicht, weil... Die konnte auch perfekt Deutsch, also es war jetzt nicht so, dass sie undeutlich geredet hat oder irgendwas. Aber pass auf, jetzt kommt's nämlich, weil ich glaube, es klingt danach, als ob sie wirklich...
wo voll viele Bewerbungen rausgegeben hat, Bäckerei hat angenommen, sie nimmt den Job an, merkt dann, oh shit, so ist aufgeregt. Dann, ich sag dir ehrlich, ich hab mal, als ich noch beim Kaufland gearbeitet hab an der Kassel, musste ich auch manchmal noch anderes Zeug tun und jedes Mal, wenn dieser Filialleiter zu mir kam, um mir irgendeinen Auftrag zu geben, war ich irgendwie so aufgeregt, dass ich ihn auch
superschwer verstanden habe, warum auch immer, weil es auch so laut war, sodass er oft mir was gesagt hat und ich dachte mir so danach, was will er nochmal von mir? Und für mich klingt das, als ob die Frau da beim Bäcker genau in der gleichen Situation ist. Du hättest ihr alles mögliche, du hättest da ein Skateboard bestellen können und die hätte dich nicht dumm angeschaut, weil sie so wahrscheinlich aufgeregt ist und sich da erstmal einfinden muss, weißt du? Ich habe eine andere Theorie, die dir nicht gefallen wird, Max. Ähm...
Erstmal habe ich vollstes Verständnis für sie. Ich glaube, also, es ist ja so, dass ich glaube, von hinter der Theke ist es immer noch mal ein bisschen schwieriger. Ich verstehe voll, dass da wahrscheinlich weniger war. Wobei ich bei dir auch immer nicht weiß, ob du es ein bisschen zu deinem Vorteil erzählst. Einfach um die Geschichte so ein bisschen... Nein, sie stand dann auch rum. Sie hat mich zehn Minuten nicht abkassiert. Ja, okay. Also, es war brutal zur Arbeitsverweigerung. Ja.
Okay. Ich glaube, also natürlich ist es kacke. Ich hoffe, du hast es verkraftet, dass du Salat drauf hattest. Ich habe es total verkraftet, klar. Ich habe die Moulade abgekratzt, den Salat weggenommen, die ganze obere Brötchenhälfte abgemacht, weil da war irgendwie Senfsoße drauf. Ich hasse Senf, wollte ich auch ohne. Ja, du hattest es am schwersten heute, das glaube ich. Ja, voll. Ich glaube, also ich finde es auch, natürlich ist es kacke, aber ich glaube einfach, jeder hat auch mal einen Kacktag. Du weißt ja gar nicht, was bei ihr abgeht. Ich weiß, dass es natürlich beschissen ist, aber keine Ahnung. Vielleicht ist bei ihr...
ein Familienmitglied verstorben und sie ist einfach im Kopf nicht dabei oder so und ist einfach ein bisschen tüdelig gewesen. Finde ich ganz schön mies, was du jetzt abziehst hier. Ich finde gerade nicht... Egal, was du sagst, ich wollte es nämlich auch sagen. Es ist eine Sache, für sich selber aufzuregen und das finde ich voll okay. Du kannst dich in dem Moment richtig doll darüber aufregen und über sie, für dich selber. Aber dass du das als Thema mitbringst in den Podcast, finde ich heftig. Hahaha.
Also ihr würdet da einfach, euch würdest es eiskalt lassen. Du bestellst ein Eibrötchen und du kriegst ein Mett. Du hörst nicht zu. Du hörst nicht zu. Ich habe gesagt, du kannst dich voll für dich aufregen und jeder würde sich für sich selber aufregen. Aber hier in den Podcast zu kommen und dann über die zu ranten, die seit zwei Tagen, du hast selber das gerade noch gesagt, der arbeitet, ist halt krass.
Digga, überleg mal, du bist auf einmal Fußballspieler bei Barcelona, du kommst von Hartstag und der Trainer sagt nach einem Training vor anderen Leuten über dich, was ein heftiger Bass, was macht dieser Typ bei uns im Verein, was ein Wichser. Ich hätte voll das Verständnis, ich kann ja mal richtig laufen. Ja, aber auch unabhängig, wenn du nicht in einem Bäcker arbeitest, dass du nicht weißt, was Lachs ist und was ein Roggenbrötchen ist. Aber weiß die Frau nicht, was Lachs ist? Nein, sie hat es wahrscheinlich auch nicht so richtig gesehen. Ja.
Ich wollte die Fischfrikadelle, dass sie mir das warm macht. Und sie hat dann gefragt, ob sie das Lachsbrötchen auch warm machen soll. Max, wie sieht das... Du bist der fucking Millionär, der sich über eine Bäckerei-Bäckäuferin hier im Podcast aufregt, die dir Remoulade drauf gemacht hat. Wie kommt das rüber? Was denkst du, werden die Kommentare sein? Dieses miese Schwein, wie kann die nur...
Da war gar nichts. Das war nicht nur... Das war arbeitsverweigerung. Wahrscheinlich musste sie irgendwie einen Ausbildungsplatz annehmen und will schnell gekündigt werden oder so. Ich hau den Namen raus, dass sie gefeuert wird. Ich find das heraus. Ich werd rechtlich gegen sie vorgehen. Nenn den Bäcker jetzt noch die Adresse und die Uhrzeit, damit es irgendwie an den FW-Jahrleiter rausgeht. Die wird noch ihr blaues Wunder erleben, Alter. Die mach ich richtig zur Sau. Hahaha.
Du hattest heute echt geile Takes, aber weißt du, arbeitet seit zwei Tagen da, warum kann sie das nicht? Was fällt dir ein zu fragen, ob sie das Lachsbrötchen auch warm machen soll, weißt du? Das ist krass. Wärst du ein guter Ausbilder?
Könntest du Leute ausbilden? Kannst du gut erklären? Digga, der Typ ist zwischenmenschlich so gut wie diese Pflanze, die hier vor uns steht. Ich mag Max, ich lieb Max. Wir lieben ihn alle. Ich hab auf YouTube mit Tutorials angefangen. Mit
Mit Erklärvideos. Stimmt, guter Punkt. Aber da warst du noch nicht reich und abgehoben. Da warst du noch perspektivenlos. Doch, ich glaube in Sachen, die du magst. Ich habe Fabik sehr gut eine Kaktus-Farm erklärt. Allerfeinstes Super-Tutorial habe ich schon geschrieben. Okay, geil. Also wenn ich bei Sachen fit bin, dann geht das schon. Sachen, in die du in-to bist, das kannst du.
Doch, glaube ich schon. Aber jetzt, wie man beim Bäcker arbeitet, würde ich jetzt jemanden nicht so gut erklären können. Ich würde mir jetzt gerade wünschen, dass Max beim Bäcker hinter der Theke steht und wir kommen rein und bestellen was. Und danach setzen wir uns nochmal in den Podcast mit Max, aber random über Max. Ich werde euch so ein dickes Stück Leberkäse oder Brötchen reinpacken. Oh, ich bin hier neu.
Weißt du, wenn es irgendwas anderes wäre, dann würde ich es verstehen, aber...
Das war schon ein bisschen überzogen. Ja. Das ist vor allem so geil, du bist schon zu spät, dann trifft dich da... Irgendwie habe ich das Gefühl, du bist so für dieses Theken-Verhalten, egal ob es die Wursttheke ist im Supermarkt oder die Theke im Bäcker. Dafür hast du nicht... Du hast da Pech einfach, weißt du? Ja, das ist aber auch meine einzige Interaktion mit fremden Menschen, die ich glaube ich habe. Mit Fleischtheke. Und dann ist es das auch schon.
Ja, das ist so ein bisschen dein... Oder beim Sport. Achso, ja, ich wollte heute ja ganz entspannt mit Romatra, meinem Bruder und so zum Sport gehen. Ja, ja. Einen Satz gemacht? Einen Satz. Schön warm gemacht, erstmal einen Satz. Richtig geil heute. Richtig geil. Richtig geil. Richtig geil. Feueralarm.
Es war so, Gebäude evakuieren, verlassen. Da waren so fünf Mädels, die so voll panisch aufs Fenster geguckt haben. Oh Gott, oh Gott. Es war 100% die Fehlalarm-Test. Und dann die Frauen so voll panisch und die Typen, da kamen so andere Typen, so breite Typen. Scheiße, Alter, ich bin gerade, ich habe einen Satz gemacht, ich bin gerade richtig schön warm. Und der hat sich dann einfach wieder hingemacht und hat weiter trainiert. Und dann dachte ich mir, mit dem Roman, mit dem Nicky, ja gut, dann trainieren wir auch weiter. Dann haben wir auch weiter trainiert. Nehmen wir uns auch nochmal zwei Typen.
Haben einfach auch weiter trainiert. Kommt so ein Fitnesstrainer, sagt ihr, bescheuert, wir müssen das Gebäude evakuieren. Und es haben einfach alle weiter trainiert. Und die Frauen sind rausgerannt und die Männer so, boah, ich bin gerade richtig schön warm. Aber woher kommt, das ist so normal, warum denken wir immer bei so Alarmen, dass es eh Fehlalarm ist? Das ist ja eine normale Aspekte. Ist immer Fehlalarm. Ja, ist ja so, war wahrscheinlich auch so. Ja, war auch Fehlalarm. Immer Fehlalarm. Ja.
Ja, deswegen. Ich finde, ihr habt da schon richtig agiert. Einfach im Gym bleiben. Einfach weitermachen. Es wäre auch... Es war so im zweiten Stock oder sowas. Naja, wir haben ja da vorne die Sicherheitsbänder und sowas, die könnten wir zusammen binden. Notfalls können wir uns ja auch aus dem Fenster abseilen und gehen zurück ins Einsatzrad. Das ist doch völlig seriös. Wir würden hier schon Leben draus gucken. Es ist so geil, dass du uns dabei willst. Okay, ich könnte die Bänder miteinander verbinden
und dann können wir uns hier absagen. Statt einfach kurz rauszugehen. Ja, kurz abzuchecken, ob wir wieder da sind. Aber es wäre auch peinlich vor den Frauen gewesen, wenn da noch ein Mann hinterher gerannt wäre raus. Die sind so draußen, kein Mann hier. Oh, die sind so stark und so mutig. Scheiße. Ich habe noch eine kleine Geschichte.
Und gestern war ich ja bei meinen Eltern und es war so 22.30 Uhr. Warst du wegen Arbeit oder warst du einfach, um mal wieder da zu sein? Auch so, um meine Mom zu sehen, aber auch, ich habe gedreht, hauptsächlich wegen der Arbeit auch, aber natürlich habe ich auch gefreut, meine Mom zu sehen. Und dann bin ich um 22.30 Uhr noch los, weil ich auch nichts mehr kochen wollte, ich wollte keinen Lärm machen und bin zu McDonalds gefahren. Geil! Gibt es da was Veganes?
Ja, Plant-Based Nuggets. Ah, okay. Stehe im Drive-Thru, bestell das, bin am Schalter, der Klassiker, wenn man Plant-Based Nuggets bestellt, jo, sie müssen nochmal kurz an die Seite, ne? Ja. Und direkt an der Seite war auch quasi dann so ein Ausgang, der so von McDonalds rausführt, dann laufen das so drei Jugendliche lang und so die ersten drei, du siehst, einer von denen guckt so rüber, so ins Auto, sieht mich und bleibt stehen, weil er es nicht packen kann. Mhm.
Und du hast gemerkt, er weiß gar nicht, was er gerade mit der Situation machen soll. Und für ihn war dann so nach zwei Sekunden das Logischste, okay, ich gehe jetzt einfach weiter, weil ich weiß auch nicht genau, was ich machen soll. Und jetzt muss ich noch hinzufügen, ich saß in dem Auto, was meine Oma meiner Mom vererbt hat. Die hatte ja erst eine weinrote A-Klasse und dann hat sie ja die A-Klasse nicht mehr gefahren und hat sich dann irgendwie so einen weinroten Mitsubishi... Warum immer weinrot? Ich weiß nicht.
Das ist ihre Lieblingsfarbe. Wie heißt der? Space. Ach so. Dieses kleine Ding, okay? Ein richtig kleiner Mitsubishi halt. So ein Kleinwagen. Geil. Und da saß ich da so drin. Und dann kommt die zweite Jungsgruppe, auch wieder drei. Die laufen so.
Und ich guck die so an und einer guckt so ins Auto rein und ich hatte keine Cap auf, ne? Muss man auch dazu erwähnen. Fuck. Und der guckt so. Aber wieso? Ist das schlimm? Nee, nee, ich glaub, dass manche Leute, weil er meinte, er sagt zu seinen Freunden, Alter Jungs, ich hab im ersten Moment gedacht, das ist jetzt unsympathisch TV. Und ich hör das halt nur, weil ich das Fenster unten hatte, weil ich auf ein Essen gewartet hab und die laufen so weiter. Und er hat es zu seinen Freunden gesagt und das fand ich so geil, weil... Das hast du gehört. Das hab ich noch gehört. Und ich glaub, hätte ich eine Cap aufgehabt...
Zum Beispiel hat es einen riesen Unterschied gemacht, weil er hat nur kurz reingeguckt und dann hat er auch aufs Auto geschaut. Geil, das ist er nicht. Dadurch, dass ich in diesem Mitsubishi saß, ohne Cap war er so, nee, das kann er nicht sein.
Und er hat einfach nur gesagt, ich dachte kurz im ersten Moment, das unsympathische V und läuft weiter. Ist das geil. Aber wie sympathisch auch. Du hast einfach sechs Porsche und fährst dann mit dem Mitsubishi Space dazu, Meck. Ist wie geil. Ja, klar. Logisch.
Ich war auch neulich mit dem Wagen unterwegs. Das Auto steht direkt, ich bin ein sehr fauler Mensch auch, das steht direkt an der Straße, macht keinen Lärm, wenn ich es anmache. Ich fuck die Nachbarn nicht ab, ich wecke meine Schwester nicht auf. Ich kann zu jeder Uhrzeit nach Hause kommen und es ist direkt ready. Ich steige ein, mit Hexenschuss sowieso extrem wichtig. Ich wollte nicht irgendwo rein mich quetschen. Ja.
Ich nehme den oft, also ab und zu. Oder das Auto von meiner Schwester. Ist auch undercover, du hast es gemerkt. Das ist mit einem fetten Porsche gestanden, das ist so zu dir gekommen. Das Beste, was du dir holen kannst, ist so ein alter Opel Corsa, sage ich, oder so ein Mitsubishi, weil niemand glaubt eh, dass du es bist. Wenn du jetzt wieder mit Montes Lambo rumfährst, selbst wenn du jetzt nicht irgendwie denkst, im ersten Moment da sitzt Monte drin, schaust du ja immer rein, was für eine Person da drin sitzt. Also dumm eigentlich, das sind die Autos. Naja.
Ey, Shoutout an, der hört den Podcast glaube ich nicht, aber Shoutout an den Zuschauer, der meinte, ich dachte im ersten Moment, das ist jetzt unsympathisch TV. Ja, Shoutouts. Shoutouts.
Okay, aber die Plant-Based Nuggets waren kein Happening für dich? War nicht so, worauf du dich gefreut hast? Nee, war schon getan. Ich musste jetzt noch ein schönes Essen, ja. Kein Happening. Es tut mir leid. Aber sind die gut? Ich finde die sehr gut. Die Option für Plant-Based ist eher Burger King, finde ich. Weil der hat ja fast gar nichts. Ja, der Burger von McDonalds ist richtig kacke. Plant-Based so. Ja, kannst du knicken. Ja.
Okay, aber die sind geil. Die Nuggets kannst du gut machen, ja. Okay, geil. Kann ich nicht. Vielleicht ein kleines Happening für dich dann. Vielleicht ein kleines Happening. Okay, ja, heute kein Format. Du musst los, leider. Ja, ich muss los. Aber nicht so schlimm. Nächste Woche dann mit Gast. Ich weiß noch nicht, wer das ist. Du weißt es? Sag es. Ich weiß es. Sag es dann jetzt. Hey, Kroko. Geil. Ja. Hey, geil. Ja. Voll nice. Nice. Okay, Leute, ich muss zum Chiro-Praktiker. Ist richtig kacke. Wir hätten sonst wieder eine Stunde 20 für euch gemacht. Ja.
Weil Max hat auch schon gesagt, seitdem wir hier sind, überziehen wir. Es gibt nicht überziehen, aber machen wir länger. Trotzdem danke für euren Support. Das Format machen wir einfach mit Paul, also mit Koko. Und dann freue ich mich auch wieder auf die ganzen Kommentare von den Bots. Ey, Leute, ohne Scheiß, ich sehe da nur W. Max. Ihr müsst da mal W. Flo und W. Sascha reinhauen. Oder mal irgendeinen Satz, irgendeine Stellung. So was wie, vollkommen zu Recht, dass du bei der Azubi ausgerastet bist. Ja, stimmt.
Und vor allem, das gibt ihm so richtig Kraft. Ich hoffe, du kriegst so viel Hate. Egal, liebe Leute, bewertet gerne den Podcast. Ansonsten sehen wir uns nächste Woche mit Paul. Hey, das hat Spaß gemacht. Bis nächsten Dienstag. Tschüss. Ciao.