Zu fett für Koks
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Liebe Leute, herzlich willkommen zurück zu einer weiteren fantastischen Ausgabe Offline und Ehrlich mit dem fabelhaften Sascha, dem wunderbaren Max und dem herzhafte liebsten Flo und im Hintergrund ist Pip. Schönen guten Tag. Guten Tag. Man muss erstmal nochmal sagen, wir sind heute international unterwegs mal wieder, wie letztes Jahr auch, weil Flo befindet sich in den Staaten. Du bist einfach in den USA. Das stimmt. Was war letztes Jahr?

Da warst du auch in den USA, Max. Oh mein Gott, okay, stimmt. Stimmt, warst du, Max war auf jeden Fall in New York voll am Start, aber haben wir eine Folge aufgenommen, als du auch in den USA warst? Nee, ich glaub nicht, oder? Ich weiß es nicht, aber vor zwei Jahren. Nee, nee, nee, vor zwei Jahren war das, Max. Vor zwei Jahren warst du und da war ich auch. Das war vor zwei Jahren. Ja, wir sind im gleichen Airbnb wie vor zwei Jahren, nur diesmal nicht fünf, sondern vier Wochen.

Ah ja, geil. Und wir arbeiten hier. Das ist das Krasse, weil immer wenn man so Leute trifft, die sich mal so grob mit YouTube auseinandergesetzt haben, auch so Taxifahrer, immer im Gespräch ist sofort, ja geil, du kannst ja von überall arbeiten. Und da sage ich denen auch immer, ja.

Ja, also es gibt manche, die könnten das in der Theorie, aber so bei mir ist schon vieles immer an zu Hause gebunden. Ja, das stimmt. Weil ich kann mir jetzt auch nicht vorstellen, dass du jetzt sagst, Flo, ja, ich kann jetzt von überall auf der Welt meine Videos machen. Ja, genau.

Ja, du musst dir halt alles besorgen, aber ich sage mal so, ich sage immer, wir können besser von unterwegs aus arbeiten als ein Zahnarzt zum Beispiel. Und in dem Verhältnis kann man das schon besser, aber man kann jetzt nicht wie ein Steuerberater am Laptop von überall aus arbeiten. Das geht glaube ich nicht. Ich weiß aber genau, was du meinst, das kann man gar nicht.

Aber wir haben auch nichts mitgenommen hier, weil wir auch nicht wussten, wie das ist so mit Einreise. Aber wir haben uns dann alles besorgt hier. Also so Drehklamotten und dann geht das. Jetzt haben wir schon ein Video aufgenommen letzte Woche. Das geht eigentlich. Aber ja.

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Es ist sehr warm hier, das Problem ist, ich habe mich richtig gefreut, scheißegal, schön warm, wir haben ja Klima, aber irgendwie, also die Amis, die stopfen ja alles in eine Tonne. Also du hast die Mülltrennung ist ja ein Sack, alles und in den anderen kommt nur Pappe. Da kommt Pappe und das andere kommt alles zusammen, aber die Klimaanlage darf erst ab dem 15. Mai angemacht werden.

Keine Ahnung. Echt? Ja, also bis zum 15. ist kein Klima hier drin. Und es ist sackwarm und wir pennen unter dem Dach im sechsten Stock. Naja, nur noch zehn Tage durchhalten. Genau genommen elf Tage. Also wo du schon ein bisschen abgerundet bist, sind elf Tage. Ja, das ist ein Traum. Das ist natürlich konsequente Energieversorgung.

Einsparungen, die da bei euch vorge... die da einfach gemacht werden. Ja, das ist auch das Wichtigste. Das ist das Wichtigste. Aber ich weiß gar nicht mehr. Ich glaube, du kannst dich da auch nicht mehr dran erinnern, Max. Ich will auch gar nicht diese Schublade aufmachen, aber ich dachte, ich falle vom Glauben ab, wir sind einkaufen gegangen. Und okay, ich nehme jetzt meinen Referenzwert Monster. Monster kostet zu Hause so, ich weiß gar nicht, ein Euro...

80, 1,90 Euro und dann halt noch Pfand dazu. Hier kostet das teilweise 4 Dollar, ein Monster. Ich wollte mir mal wieder Cornflakes holen. Ich hatte so, weil ich esse in Deutschland, ich habe schon ewig keine Cornflakes mehr gegessen. Ich habe gedacht, ich hole mir mal schön Cornflakes wieder. Eine Packung Fruit Loops, 11 Dollar. Okay, krass. Wo bist du ganz genau?

Ich bin hier in Manhattan, aber es ist überall so teuer. Wir haben mehrere Läden abgeklappert und die Lebensmittelpreise sind überall hier so hoch.

Ja, Manhattan ist ja klar. Ja, ich glaube, das ist einfach hier so, oder? Fährst du nach Texas, dann ist das anders. Ja, meinst du? Ja, Manhattan ist schon hochgeheizt, also ordentlich. Das ist so, als wenn du in Hamburg in so einen teuren Edeka gehst, wo auch eine Butter 7 Euro kostet. Aber hat man da so diese Schwankungen in Deutschland? Ich sage, du kannst auch in einen teuren Edeka gehen, aber du findest trotzdem Cornflakes, die...

die jetzt nicht 11 Euro oder 10 Euro kosten. Ich weiß jetzt nicht, wie doll der Eurokurs ist. Aber es ist alles ein bisschen teurer.

Es ist okay, ein bisschen teurer, aber die Butter für 7 Euro findest du da und du findest aber auch eine normale Butter. Ja, okay. Ich glaube, natürlich ist es nicht mit einem Discounter vergleichbar oder mit einem günstigeren Supermarkt, die halt andere Strukturen haben, mit mehr eigenen Produkten und dadurch günstiger sind. Aber es ist auf jeden Fall günstiger auch in einem teuren Edeka, auch in Hamburg. Ja, gut, natürlich in Deutschland machst du einen Unterschied, wenn du in Edeka gehst oder in Aldi, da ist natürlich ein Unterschied.

Aber so teuer. Ich finde das echt, ich finde es echt teuer. Also ich frage mich dann aber auch immer so die Leute, die hier einfach so Knochenjobs nur haben, einfach und nicht viel Kohle verdienen, wie die das machen. Ich frage es mich. Also wie machen die das? Ich sage, die wohnen außerhalb. Ja, wahrscheinlich. In New Jersey und fahren rüber. Und kaufen dann auch irgendwo halt doll außerhalb ein. Also die fahren wahrscheinlich dann nochmal weiter raus vom Zentrum und kaufen da dann ein. Weil anders kannst du ja nicht machen. Ja, ja.

So, auf gar keinen Fall. Ich muss direkt den Anschluss machen mit Preisen. Erstmal, der Burgerladen hat jetzt ja offen.

Es ist noch bei weitem nicht perfekt, wirklich nicht. Es sind noch Baustellen da, wenn man so grob reingeht, wenn man die nicht so erkennt. Aber was ist so, was steht noch so an, das würde mich mal interessieren, was ist da noch gemacht, was muss noch gemacht werden? Also die Bestellterminals sind noch nicht final, die Küche ist noch nicht final, das Bad ist noch nicht final, unten die Struktur ist noch nicht final. Also es muss jetzt während dem Betrieb, was sehr schwer ist, alles noch...

werden. Wir hatten nur jetzt noch keine Zeit für die Optimierung. Wir hätten am besten eigentlich noch eine Woche gebraucht, wo jeder anpackt, wirklich jeder. Das hatten wir jetzt leider nicht mehr.

Und da sind noch viele Baustellen. Was aber krass war, das kann ich euch sagen, ich bin ja marketingtechnisch überhaupt nicht am Start. Ich habe nicht ein YouTube-Video gemacht zum Burgerladen. Ich habe erst einen Tag vor Eröffnung einen Stream mal gemacht. Da kommen jetzt noch Highlights. Abu, Holle und Rohan waren zum Beispiel da und haben gefilmt. Heute war noch Omet da.

Aber ich hatte bei der Eröffnung viele Leute, die durch den Podcast gekommen sind, die gesagt haben, ey, ich bin harter Öffi. Auch gerade, ich war vorher schon da, war um 12 Uhr direkt eine Gruppe da und da meinte auch der Typ, ey, ich bin Öffi, ich habe es gehört, ich wollte es unbedingt testen, ich bin eigentlich nicht vegan, aber hatte richtig Bock mal vorbeizukommen, einfach nur wegen dem Podcast.

Das ist echt geil. Ich wäre auch wahnsinnig gerne vorbeigekommen, aber da hast du das Family and Friends Pre-Tasting von Mittwoch auf Freitag verschoben und Freitag war ich nicht in Hamburg. Da war ich ein bisschen sauer. Weißt du warum? Weil am Mittwoch noch Geräte mitten im Raum rumstanden.

Ich hab vor dem Family & Friends am Freitag, hab ich noch den Boden geschrubbt und hab alles final ready gemacht. Kurz bevor der Stream anging, mussten wir noch was machen. Das müsstest du eigentlich alles filmen, Bro, wie du einmal nochmal durchfreudelst. Ey, du musst dir vorstellen...

bei dem Tasting, waren wir ja im Food Lab in Hamburg, in der eingespielten Küche, wo alles funktioniert, ja, wo alles schon drin ist. Die Küche jetzt, die stand dann final, wir haben beim Family & Friends, haben wir erstmal die Küche so richtig testen können mit den Burgern. Das war so krass.

Und jetzt könnt ihr ehrlich eure Meinung sagen, ja? Ja. Nur was ich jetzt bei, zum Beispiel, Holle lädt ein Video hoch und die Leute schreiben, dass der Burger fürchterlich aussieht, dass die Preise viel zu hoch sind und dass die das nicht verstehen. Und ich finde es verrückt, dass bei den Leuten im Kopf drin ist, dass vegan ja günstiger sein muss. Ist das überhaupt nicht? Ja.

Das ist nicht in den Kopf drin? Das ist nicht in den Kopf bei den Leuten drin. Zum Teil schon. Auch Omet, der heute da war und gedreht hat, meinte so, dafür, dass ihr vegan seid, seid ihr ja genauso teuer wie ein Laden, der mit Fleisch anbietet.

Und ich muss da den Leuten glaube ich nochmal, also manche wissen es, so like chicken, also ein chicken patty, der chicken imitieren soll, ist zum Teil teurer, wenn du einen guten nimmst, als echtes Hühnchen. Weil der Markt ist bei weitem nicht so groß. Aber das ist doch auch schon seit Jahren so, hier die Mühlnuggets oder sowas, die ganzen veganen Ersatzprodukte sind noch immer teurer als richtige Chicken Nuggets. Seit acht Jahren schon. Und das ist so krass und ich sag auch, also

Ich glaube, was bei so einem Video bei Holle dann untergeht, worauf die Leute krass achten, ist, sagen wir jetzt mal unser Cheeseburger. Das ist unser günstigster Burger, der kostet 7 Euro. Wenn da einer sagt, oh, das ist mir zu teuer, dann checke ich das. Aber dafür habe ich ja extra die Menüs gemacht, wo du einen Burger bekommst, eine Riesenportion Pommes, einen Coleslaw und ein Getränk.

Und das mit dem Cheeseburger zum Beispiel, da bist du bei 12 Euro. Ja, ja. Mit einer Riesportion Pommes, mit einem Corso, der auch on top, und einem Getränk. Und ich denke mir so, ey, was erwarten die Leute? Wo soll ich denn noch vom Preis hin? Ich habe ein Menü mit zwei Cheeseburgern, mit einer Pommes und mit einem Getränk für 13,90 Euro. Das Menü war mir so wichtig. Du kannst das nicht günstiger machen. Und ich weiß nicht, was die Leute sich vorstellen, das Essen.

dass ich nächste Woche oder nächsten Monat mit dem Ferrari um die Ecke komme, weil ich die Leute ausbeute. Überhaupt nicht. Wenn ich einen Burger verkaufe, dann bleibt am Laden kleben 1,50 Euro. Und dann haben wir noch Mitarbeiter, Miete über 4.000 Euro.

Und im Monat müssen wir überhaupt über 30.000 Euro machen, dass wir anfangen, schwarze Zahlen zu schreiben. Und ehrlich gesagt geht die Summe Richtung 40.000, dass du schwarze Zahlen schreibst. Ja, das ist ja immer so bei den Leuten. Das kannst du ja jetzt machen. Du kannst ja Preise machen, wie du möchtest. Wenn du jetzt den günstigsten veganen Burger Deutschlands machen würdest, dann wären die Leute sauer, dass die Qualität mies ist. Man muss ja so sein. Und wenn du es teurer machst, dann...

Ja, genau. Du kannst nichts machen. Ich habe so mit Holle geschrieben, weil Holle wird vorgeworfen, dass ich seine Meinung eingekauft habe. Ich habe Holle Geld in die Hand gedrückt. Ey, Holle, sag mal was Gutes. Ich habe zum Family und Friends die Leute eingeladen, nicht zu drehen, sondern einfach nur kommt vorbei auf diese Snapshot-Wand, wo so Freunde hängen, die zu Besuch waren. Ich hoffe, ihr hängt da dann auch irgendwann. Flo, wenn du wieder zurück bist, Max, wenn du im Laden bist. Wir haben eine Pole heute da.

Aber ich finde es so spannend zu sehen, weil man so wirklich sich Gedanken macht und Gas gibt. Und wenn einer sagt, ey, der Burger sieht reudig aus. Okay, wir haben kein Laugenbrötchen. Wir haben kein Brötchen vom Bäcker, was schon mal von der Optik her den Burger cleaner aussehen lässt. Wir haben das klassische Burgerbrötchen. Das ist einfach...

anders aussieht, wie ein klassischer Burger. Aber es ist, also was die Leute zum Teil schreiben, ist unfassbar. Ja, du hast als Creator oder Streamer, YouTuber immer, dass du viele Leute erstmal ranholst, die es probieren, aber natürlich auch automatisch viele Hater. Aber das ist ja egal. Es geht um die Leute, die das geil finden und dann wiederkommen. Die dann einmal im Monat zu dir in den Burgerladen kommen und das Ding kaufen. Und wenn dann Leute, keine Ahnung, aus Nürnberg dann schreiben, der Burger ist hässlich, würde ich niemals essen. Das kann dir ja scheißegal sein, die kommen eh nicht rum.

Vielleicht, das hat auch Flo schon mal angesprochen, so mäßig People Pleaser, dass man sich wünschen würde, dass Leute so, es gibt, nichts kann perfekt sein. Der Burger, wenn er einem nicht schmeckt, dann schmeckt er ihm nicht. Das funktioniert nicht, dass es jedem taugt. Ja, klar, klar, klar. Ich würde mir halt einfach nur wünschen,

Dass dann die Leute, weil ich glaube, die gehen davon aus, ich verkaufe einen Burger, Digga, ich habe sieben Euro in meiner Tasche. Ja, ja, ja, ja. Also ich verstehe auch diese Kritik. Also es ist immer so, ich verstehe dann die Kritik auch manchmal nicht, weil die Leute schreiben dann ja auch...

dass man damit Geld verdienen möchte und ich sage es mal ganz ehrlich, ja, man möchte damit, es ist ja auch kein Geheimnis, ich verstehe denn die Leute nicht, die dann zur Arbeit gehen und eigentlich nur zur Arbeit gehen, um Geld zu verdienen. So, das ist ja wohl, und so ist es, natürlich macht man...

Das wäre auch ziemlich dumm, wenn du ein Produkt rausbringen würdest und damit miesen machen willst. Also natürlich möchtest du damit Geld verdienen und natürlich möchtest du, dass das erfolgreich ist. Aber das heißt ja nicht, dass du einfach ein Produkt dahin klatschst, sondern das heißt, es kann Geld verdienen und sich mit Leidenschaft da reinhängen, kann auch beides Hand in Hand gehen.

Ich finde diese Kritik immer so, ja, die wollen damit nur Geld verdienen. Ja, natürlich, das ist halt deren Job. Da sind halt Leute, die stehen da in dem Laden tagtäglich, müssen da irgendwie ihr Geld verdienen, die müssen ihre Miete zahlen. Natürlich möchten die alle Geld verdienen. Und ich denke mir dann so, ähm,

Ich glaube, man hat auch ganz oft so falsche Erwartungen vielleicht, weil es ist am Ende des Tages, es ist halt ein Burgerladen und du kannst ja einfach nur Burger machen. Du kannst da jetzt nicht das Ratten neu erfinden. Ich denke dann immer so, die Leute kommen da hin und erwarten so die Geschmacksexplosion. Aber es ist halt einfach ein geiler, veganer, wir haben ja probiert und es ist halt ein geiler, veganer Burger. Und ich freue mich da sehr drauf. Und am Ende des Tages ist es das halt auch. Also ich finde, man muss da die Kurve auch gar nicht immer so hoch machen.

so hoch glätten, weil es ist halt einfach, und das meine ich gar nicht so abwertend, es ist halt einfach ein veganer Burger, ein veganer Burgerladen und mehr soll es auch nicht sein. Der soll geil schmecken, da soll man Bock drauf haben, da soll man sich das bestellen, man soll Bock drauf haben, irgendwie das zu essen und das ist es, nicht mehr und nicht weniger. Ja, auf den Punkt getroffen. Sogar mit einem eigenen physischen Laden, wo du reingehst, wo es noch ein bisschen cool aussieht, so clean gehalten. Genau.

Das Design ist übrigens sehr geil. Hat Luke auch gesagt, dass das Design richtig geil ist. Das sieht sehr ansprechend aus. Dieses Orange mit dem Weiß sieht geil aus. Das haben Henoch und Christine geil gemacht. Ich denke mir halt noch...

Ich denke mir halt noch so klar, man kann das Rad nicht neu erfinden und auch die, die jetzt beim Opening da waren, also da waren zwei Jungs da, die haben sich zehn Burger reingeknallt. Die kamen zweimal. Ich habe gesehen, dass Kroko da war, ja. Die kamen zweimal, weil er den Burger zwei Euro gekostet hat.

Aber ja, wir sind da echt so hinterher und ich finde auch, dass wir mehr als fair sind, gerade im Menüaspekt. Und eigentlich darf man nicht so drauf hören, das geht einem sehr nah, weil man sich denkt, Alter, Leute, kommt schon. Weil die, die da waren, die haben halt nur so geiles Feedback gegeben. Ja, auch Leute, die gar nichts mit Twitch und YouTube zu tun haben, sondern einfach nur halt auf dem Eck da wohnen, die jetzt vier Monate lang die Baustelle da gesehen haben.

Wir haben ja auch fünf Monate lang Miete gezahlt, ohne was zu verkaufen. Krass, krass. Boah, das ist schon heftig.

Ja, man arbeitet da halt ultra lange dran und dann findet man es richtig geil und dann kommen einfach Hater, die einfach grundlos... Aber es wird ja alles gehatet. Du wirst den günstigsten Burger bei McDonalds, kriegt Hate ab, aber auch der teuerste Premium-Burger irgendwo in Hamburg für 28 Euro einen Burger, der kriegt auch Hate ab und alles dazwischen. Also man kann es ja nicht jedem recht machen, egal was du für einen Burger rausbringst. Ich glaube aber, das liegt auch daran, dass wir sind auch ein Stück weit als Creator selber schuld. Warum?

weil wir immer so alles krass anteasen oder immer so einen Hype kreieren wollen. Also ich glaube, das ist in den Köpfen einfach von Leuten drin, die Twitch und YouTube schauen, dass halt, dass da immer alles so doll hochgehypt wird. Du hast in der Kooperation mit irgendjemandem

Du machst eine Aktion, wird doll hochgehypt. Wenn ich ein 60-Sekunden-Placement auf unsympathisch TV habe, dann ist es das beste Spiel. Die Werbung ist halt immer schon immer, nicht von jedem, aber von vielen einfach ein bisschen drüber. Und ich glaube, das ist auch dadurch ein bisschen die Erwartungshaltung, dass wenn ein YouTuber, ein Streamer was aufmacht, schon immer höher ist, weil du auch ein Gesicht hast, du hast einen Namen, du hast eine etablierte Person im Vergleich zu einem Laden, der halt aufmacht, wo halt jemand...

nicht YouTube und Twitch macht. Das ist halt auch nochmal das Ding, was du halt eintauschst. Du hast halt sofort Leute da. Wir haben gestern über 800 Burger verkauft. Manche Läden, die frisch aufmachen, haben das halt dafür nicht. Die müssen sich anders etablieren. Ich glaube, das ist halt immer so zweiseitig.

So, es wäre halt immer nur, ich glaube, so jemand, der sich mit Zahlen auskennt und aus dem Bereich kommt, so wenn der sich das anschaut, ich glaube, der hat natürlich nochmal ein anderes Verständnis, weil der checkt, okay, im EK liegen die wahrscheinlich bei dem Pet, die wenn die ein gutes haben, ungefähr so, bei dem Bun liegen die so, ne, die Soßen.

Kosten auch so und so viel. Ja, ja. Ich tue mir auch schwer, das immer mit den Leuten dann so übel zu nehmen. Aber ich denke mir dann bei den meisten schon so, wenn da einer kommentiert, der voll drüber ist, denke ich mir schon so, Digga, also wenn es nach deiner, also dann kannst du ja auch niemals in eine McDonalds Drive-Thru fahren. Du wirst niemals bei Macs Kunde sein, weil du dir denkst, Alter, ich ziehe mir doch nicht hier die Scheiße für 12 Euro rein mittlerweile im Menü. Das geht ja nicht dann. Stimmt, das stimmt.

Und du kriegst ja auch als Influencer die Leute auf jeden Fall in deinen Laden. Viele, viele wollen probieren, viele haben es gehört, viele haben Bock drauf, viele vertrauen dir. Aber wenn der am Ende scheiße ist, dann kommen die nicht wieder. Und dann bringt dir das auch nichts, dass du dann Bürgerladen aufmachst. Es geht ja darum, dass das dann immer wieder verkauft wird. Und das ist es ja nur, wenn es gut ist. Also klar hat man dann einen fetten Vorteil zur Staatshilfe, aber wenn es scheiße ist, bringt dir das auch nichts. Ja, voll. Ist so...

Ja, ich glaube, ich habe ja mich dagegen entschieden, eine YouTube-Reihe zu machen, wie es andere gemacht hätten, dass du ja von Anfang an auch die Leute mitnimmst und nochmal mehr Bindung aufbaust. Ich habe ja extra nur Storys gemacht und ein Stream davor. Auch allein, dass wir gesünder gucken können, wie viel los sein wird.

So anstatt, dass jetzt immer der viel los ist. Wobei jetzt um 12 Uhr haben wir heute geöffnet, waren auch direkt welche da, als ich gerade hingegangen bin, war der Laden auch voll. Aber jetzt mit keiner Schlange davor. Niemand muss vor dem Laden warten. Du kannst halt einfach rein, wartest kurz und dann geht es halt die ganze Zeit so weiter, was super ist. Ja, es ist ein spannendes Projekt. Aber ich glaube, was ich, also ich verstehe glaube ich,

Also zumindest, ich kann mich da glaube ich gut reinversetzen, dass man das gar nicht so easy abblocken kann, weil es ist ja letztendlich so, du startest ja das Projekt, da fließt halt eine Menge Zeit rein, da hängen sehr viele Leute dran, da hängt eine Menge Kohle dran, da ist sehr hohes Risiko.

Und sehr viel schlaflose Nächte, sage ich mal. Und das ist dann so gepaart, also das ist ja so am Anfang und jetzt auch noch, ist wahrscheinlich bei allen Beteiligten so eine Unsicherheit, weil es natürlich ein hohes Risiko ist, weil du deine Kohle, hättest du auch eher, hättest du auch eine Wohnung kaufen können oder hättest du in Aktien anlegen können. Das wäre alles viel safer gewesen, als das zu machen. Deswegen glaube ich, ist es umso, naja schlimmer will ich nicht sagen, aber umso mehr nimmt einen glaube ich,

So was noch mal mit, wenn unter einem YouTube-Video steht, ja, Kack-Video, ja, dann komm, scheiß drauf. Das ist dann egal. Das ist jetzt, weißt du, okay, das nächste Video wird wieder funny. Aber das ist ja so ein Riesenprojekt und man selber steckt ja so viel Zeit rein. Genauso wie, keine Ahnung, du hast jetzt gerade ein Merch gemacht. Da steckt man ja auch viel Zeit rein und dann liest man nur so hässlich. Und dann denkt man sich so, Mann, ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ich finde das so toll. Warum findet ihr das nicht so toll? Und man checkt das nicht.

Ich wäre selber auch nicht so. Ich würde nicht schreiben, scheiß Dreck hier. Man selber wäre gar nicht so. Aber viele sind halt so. Ich glaube, das ist auch ein Learning, was man da mitnimmt. Und ich glaube, dass es bei dir auch noch mal verstärkt, weil du in der Öffentlichkeit stehst. Ich glaube, die anderen würden das gar nicht so kriegen. Ich weiß, wo der Ursprung dafür liegt. Ich glaube, ich auch. Okay, Max, wir haben niemals das Gleiche. Der Ursprung liegt in der Schulbildung durch...

Deutsch-Klausur, wenn du eine extrem geile Interpretation geschrieben hast für dich selber, geile 6 Seiten abgegeben hast, über 4 Stunden geackert hast, du kriegst das Ding zurück und da steht einfach die 4,5 drauf und die Deutschlehrerin hat da überhaupt nicht reingeschrieben, warum die jetzt nicht auf einer Wellenlänge mit dir war. Ich glaube, so ist es ungefähr. Ja, guter Vergleich. Ich hätte jetzt eher gesagt, weil viele Influencer auch schon viel Scheiße verkauft haben, nur um fett Kohle zu machen.

Ja, wie mit dem Hi-Tap. Da gibt's ja echt... Damit haben wir keinen Arm gemacht, Alter. Da haben wir keine Kohle mit eingenommen. Der hatte ja schon Serverprobleme beim ersten Tag und war Free-to-Play. Wir hatten nur Produktions- und Serverkosten von 100.000 und da wurde das Ding eingestampft. Das war's. Da haben wir niemanden Geld abgenommen.

Nee, also ist schon viel Scheiß auch in der Vergangenheit passiert. Jetzt sehen die Leute da extra kritisch. Check ich auch, check ich auch. Aber ich denke mir so, ich finde das eigentlich voll, ich finde es voll mutig, dass man das macht, weil es ist halt, es kann halt auch in die Hose gehen. Und wenn jeder, also wenn jeder kein Risiko eingehen würde, dann würde keiner mehr was machen. Dann würden alle, dann würde es nie was Neues geben. Deswegen eigentlich kann man das nur so

Weißt du, man macht das ja auch und man hat so eine Vision und natürlich will man da auch Geld verdienen, aber eigentlich will man ein geiles Produkt machen. Ich denke mir auch jedes Mal so, es ist eigentlich ein veganer Burgerladen. Ein veganer Burgerladen ist eigentlich von dem Produkt her unanfechtbar. Was willst du da kritisieren? Ja, ungesund, bla bla. Aber ganz ehrlich, du gehst kein fucking Burger essen, um gesund zu essen. Und was willst du an einem veganen Burgerladen kritisieren? Dass er vegan ist. Ja, genau. Mehr ist es nicht. Was sonst?

Ja, dass er vegan ist. Und das fand ich auch so interessant, weil Ormit hat heute um zwölf gefilmt und er war so zu mir, okay, soll ich den Burger jetzt bewerten, weil er nach vegan oder nach Burger? Und ich sag so, Digga, du sollst einfach das sagen, wie normal. Du gehst in den Burgerladen rein, du bekommst den

Du musst danach gehen. So, ne? Ja. So klar, das Beef-Patty wird egal, so Impossible Meat ist schon sehr krass, aber das gibt es ja in Deutschland nicht. Aber das ist schon heftig nah an Fleisch dran. Aber trotzdem ist Beef-Patty vom Grill einfach mit Rindfleisch was anderes als ein Like-Beef-Patty. Voll. Aber...

Ich freue mich. Ich muss noch überlegen, ob ich so ein Best-of-Kommentare mache. Das würde ich auch ganz witzig machen. Ja, mach dann eine geile Folge. Sascha liest Kommentare. Burgerladen ist doch geil.

Ja, und ich gehe da richtig geil auf die Kommentare ein, dass die mich richtig doll hochnehmen. Ich glaube auch, die Leute denken auch, dass man nicht das Ohr hat für Kritik, weil die vielleicht auch denken, man ist glattgeleckt. Nee, wir sind perfekt. Aber konstruktive Kritik nehme ich die ganze Zeit. Ich nehme es liebend gerne. Wenn einer schreibt, der Burger ist hässlich, okay, perfekt. Ich mache den richtig schön, Alter. Ich hole einen Stylisten und mache den Burger jetzt schön.

Die Cola ist hässlich. Also was willst du damit anfangen? Es ist auch was anderes, ob das so von einem Herzensprojekt von einem ist oder man selber. Also ich lese jetzt seit 10 Jahren, also wirklich jeden Stream bei mir, Väter Hurensohn oder sonst was, immer mit einem neuen Account, First Time Message, seit 10 Jahren jetzt. Das ist mir mittlerweile ganz schön egal. Das ist mir überraschend egal. Aber wenn dann irgendjemand, weiß ich nicht, irgendwas anderes wegbeleidigt, dann ist das was anderes. Erstmal.

Safe. Ich will gar nicht so lange über den Laden so labern. Ich will noch eine Sache sagen, Max. Ich habe schon im Stream auch gecalloutet, weil wir auch schon beim Testing drüber gesprochen haben. Der Better Trimax nur mit Beef Patty und Cheese, davon drei Stück jeweils. Wir sind ready. Den muss ich erst mal probieren, das gucke ich mir an. Ich komme mal rum mit ein paar Jungs. Kriegen wir die Burger for free? Ja. Geil.

Also, Hartstag jederzeit. Boah, krass. Geil. Ey, spielst du am 10.? Du wolltest spielen. Ich wollte spielen. Letztes Spiel. Wir sind schon Meister, wir können nichts verlieren. Es spielt Mark Eggers

Ja, ich glaube so abends.

Komm rum, auf Ende Nummer 15 Minuten, einmal über die Seite sprinten. Flo, du bist auch herzlich eingeladen. Ich flieg ein. Das stimmt, du bist ja nicht da. Wenn du extra aus Amerika für ein Fußballspiel hierher kommst und niemanden der Fußball so hasst wie du. Jo Leute, ich muss wieder nach Frankfurt zum internationalen Flughafen.

Krass. Davor esse ich aber noch einen Burger und lasse eine schlechte Bewertung da. Ich bleidige den richtig weg. Ich probiere ihn gar nicht, ich bleidige ihn nur so weg. Sieht hässlich aus. Ey, Freunde. Doch, ich muss noch eine Geschichte erzählen. Also ich war vorher, wir haben ja zwei Küchen. Eine unten, in der vorbereitet wird und oben, wo nur zubereitet wird. Und ich komme von der Küche unten nach oben. Und da ist auch so ein witziger Moment gewesen, weil ich komme so durch die Tür rein und ich sehe so zwei Polizisten stehen da. In der Küche?

Nee, nee, im Laden. Ach so. Und meine erste Frage war so einfach, okay, essen die was oder gibt es ein Problem? Weil ich so nie weiß. Aber die haben sich nur schnell was geholt. Ah, geil. Auch gut, wenn man so Polizisten im Laden hat, weil man sich nicht so sicher ist, okay, gibt es... Man hat immer, wie ist das, wenn ihr einfach mit dem Auto fahrt, alles normal, alles cool und dann ist neben euch an der Ampel oder hinter euch Polizei.

Ich hab dann immer Puls, obwohl ich nichts mache. Ich fahr viel zu langsam. Ich hab nichts dabei. Ich hab noch nie was Illegales gemacht. Ich hab keine Punkte. Ich chill nicht am Handy. Ich hab keine Blitzer-App offen. Nichts. Aber ich kann ja auch einmal irgendwie falsch abbiegen oder sowas und bin gefickt. Oder ich fahr über eine Linie, die durchgezogen ist und ich seh das nicht oder so eine Scheiße. Also bei mir ist es so,

Wenn ich unmittelbar in der Nähe den Polizeiwagen habe, also hinter mir oder neben mir, denke ich mir jedes Mal, ja, okay, ich glaube, ich bin es jetzt. Ich habe jetzt rausgezogen. Habe aber auch nicht so ein richtig altes Auto, sondern einfach, denkst du, okay, aber trotzdem, das ist, also jetzt kommt gleich hier, bitte anhalten.

Ich glaube, das ist so normal. Ja, man denkt immer, es kommt was. Okay, aber wenn ihr euch sicher seid, es kommt nicht bitte anhalten. Habt ihr dann trotzdem... Nee. Also mittlerweile, ich hatte die Situation vor ein paar Wochen erst, es gibt in Hamburg ja ganz viele so Einbahnstraßen, die zweispurig sind. Und da war auch rechte Spur, da waren Polizeiwagen und da waren 50 und die sind 40 gefahren. Da habe ich überholt. Okay. Ja, weil ich denke mir so, hier sind 50, da fahre ich auch mit, da fahre ich vorbei. Okay.

Das ist mir egal. Ja, ich finde, die krassesten sind die und die sieht man oft, es ist 50, Polizei, die fahren trotzdem 60, 65. Ja, das ist zu krass. Die haben richtig Selbstbewusstsein, weil die sich denken, nee, für mich nehmen die sich jetzt nicht Zeit. Und die werden aber auch nicht angehalten.

Ne, ne, die werden nicht angehalten, weil die Polizei meistens auch was anderes, aber ganz schlimm finde ich auch die Leute, wenn die Polizei, die Polizei können 5 kmh fahren und es gibt manche, die würden sich vor Angst hinter die klemmen mit 5 kmh. Ja. Das ist doch dumm, das ist dumm. Da wäre ich so einer ein bisschen. Was? Wenn du einen auf der Autobahn untergrenzt, dann mache ich extra Krawalle. Und das ist so geil, dass du das ansprichst, genau das wollte ich gerade sagen.

Autobahn unbegrenzt, Polizei auf der rechten Spur. Aus Prinzip gehe ich auf die Bremse, weil ich mir nicht mehr sicher bin, ist hier immer noch unbegrenzt. Oh ja, okay, das verstehe ich aber. Es fühlt sich immer falsch an, zum Beispiel jetzt so mit 180, 200 auf der linken Spur an der Polizei vorbeizuhalten. Es fühlt sich immer falsch an. Ja, ja, wie eine Falle. Das macht Spaß. Auch mal richtig schön runterschalten, auch mal richtig laut vorbeifahren. Wenn eh unbegrenzt ist, dann passt das ja.

Nee, das ist eine Fallenkarte. Ich bin dabei. Von Yu-Gi-Oh! Die Fallenkarte war Prinz-so-mäßig, ne? Ja. Nee, das würde ich auch nicht machen. Weiß ich nicht. Okay, gut. Frage an euch, beziehungsweise was passiert. Wir haben...

Wenn ich unterwegs bin, habe ich Isoclear in so Probepäckchen. Ja. So kleine Tütchen. Zwei Stück mache ich mir davon immer. Ist nur ein Shake dann, ne? Ja, genau. So eine Wasserflasche, wie Sascha da hat, da mache ich mir so zwei Dinger rein und da verschüttet man auch ein bisschen was. Und dann hatte ich ein bisschen Pulver verschüttet, so an die Seite auf der Flasche und dachte mir, mache ich jetzt nicht sauber, dann sind meine Hände voller Pulver, was soll der Scheiß. Hab draus getrunken.

bin mit der Nase dagegen gekommen, hatte drei Minuten später ein Interview im Fernsehen von RTL, der Tontechniker kam und meinte, Entschuldigung, du hast da noch weißes Pulver an der Nase. Mein Bruder musste schon ultra lachen. Ich so, oh scheiße, machen wir das so weg? Ich hab's dann auch nicht aufgeklärt, das wäre mir zu doof gewesen, dann wäre ich nur so ein Typ, der das dann versucht irgendwie, weißt du? Ich hab dann einfach nichts gesagt. Der Typ ist sich bomben

100% sicher ich habe drei minuten fernsehauftritt ich ziehe jetzt noch eine nase koks und dann geht jetzt interview rein das ist max worst case also er ist sich 100 prozent sicher dass du guck ja 100 prozentig 100 prozentig ich sage noch was ich sage vor dem interview da ist ja auch dann so wenn rapper oder irgendwie was noch rein schmeißen oder so und der kennt dich ja nicht dann der kennt mich

gar nicht, oh jetzt kommt hier ein Influencer, mal gucken wie die sind, ich soll den verkabeln, hat er weißes Pulver an der Nase. Das ist so eine geile Situation, weil auch wenn du dich versuchen würdest dann rauszureden, ist es unangenehm. Also die Meinung ist felsenfest, so weil er, yo, da ist, ich hab isoklier Eiweißpulver an der Nase. Das glaubt mir keiner, der mich nicht kennt.

Ich musste, mir ist auch egal, an was er denkt. Mein Bruder musste mega lachen. Ihr hättet dann auch nicht in der Situation gesagt, was es ist. Entschuldigung, das ist ein Eiweißpulver, ich hatte gerade was getrunken. Flo hätte das aufgeklärt. Ich hätte es erklärt. Richtig verzweifelt? Nee, ich glaube, ich hätte es solide gelöst. Okay. Also, meine Theorie ist auch noch, du müsstest schon so einen Körperbau haben wie Nico Latzo, das...

Du sagen könntest, es wäre Eiweißpulver. Ah, check ich. Okay, der ist der bemuskulös. Aber doch, kann Max doch sagen. Guck mal, Max hat extra immer ein enges Shirt an von Ami Paris und das geht. Das geht noch, der kann das noch sagen, aber ich war gerade im Gym. Der ist zu fett, das ist Koks. Der ist zu fett, das ist Koks. Der ist zu fett, das ist Koks. Ich sage sogar, dass wenn es auch im Stream passiert, Zuschauer denken, weil du sowieso schon auf Benzoentzug bist, dass du auch ukrainabhängig bist. Ja.

Das kommt auch noch dazu. So schnell geht das. Die Drogen, Alter. In der Branche jeder. Alkohol und Drogenmissbrauch ist ganz gut. Ich sag dir, er hat schon viel Schlimmeres gesehen. Ja, gerade aus dem Fernsehen. Das sagt er so jedem. Auch bei, keine Ahnung, Let's Dance oder DSDS. Entschuldigung, du hast doch noch weißes Pulver in der Nase. Das ist so ein Standardsatz als Zontechniker.

Ich glaube, die meisten Leute, die in der Situation sind, in der du warst, die sind dann so souverän und schon so lange im Business, die einfach sagen, ja, es ist noch Kokain. Stimmt, wenn ich einfach sagen könnte. Ja, das sind doch die Reste. Da sind die souverän genug. Scheiße. Aber ich muss davor schon die ganze Zeit mit rumgelaufen sein. Das haben wahrscheinlich auch andere Leute schon vorher gesehen und keiner hat was gesagt.

Aber man selber wird auch denken, dass es Koks ist, wenn man jemanden sieht, oder? Ja, ja, ja. Die Konsistenz ist genau gleich. Super feines weißes Pulver. Wenn wir schon bei dem Thema Nase sind, habe ich jetzt noch eine Frage an euch, weil ich da auch Marcel beobachtet habe. Und ich habe die gleiche Vorangehensweise. Oh, der Zoom auf Flo sein Nase. Da passiert was. Die Kamera. Ja.

Und zwar Nasenhaare. Ich zum Beispiel dachte, ich bin einer der wenigen, ich habe jetzt nicht viele Nasenhaare, aber wenn ich manchmal so merke, oh, da ist eins unangenehm lang, ich ziehe so lange bis das Haar aus. Krass. Ich bin ein Rauszieher von den Haaren. Marcel habe ich jetzt entdeckt und beobachtet, ist auch ein Rauszieher. Wie ist denn so euer Umgang mit Nasenhaaren? Bei der Nase, nur dass jetzt keine... Ja, bei der Nase. Rauszieher, ja.

Also ich mache das ganz rabiat, wenn ich merke, da ist was. Dann ist auch viel, ich muss das so alle sechs Wochen machen. Dann schnappe ich mir eine Pizzette, reiße da 200 Haare raus pro Nasenloch. Nur am Heulen, 500 Mal am Niesen, am Schnottern und ich reiße mir die ganze Scheiße raus. Ein übertriebenes Gemetzel, dann habe ich aber auch wieder Ruhe für sechs bis acht Wochen. Ich bin noch nie so am Heulen, als wenn ich alle Nasenhaare rausziehe. Das ist aber ein schlechter Trade, finde ich. Alle zwei Monate musst du das machen, das geht ja ruckzuck um.

Das ist krass, finde ich. Ja, es wächst schon krass raus. Aber auch so Chef Strobel ist jemand, der hat richtig Nasenhaare und Ohrenhaare extrem. Ohrenhaare? Oh, richtig, der hat richtig lange Ohrenhaare. Das ist doch 60 plus. Ja, ja, ja, ja. Und Ohrenhaare macht der Friseur immer, aber Nasenhaare mache ich selber. Du hast auch Ohrenhaare? Bisschen. Hab ich auch. Hab ich nicht, glaube ich.

Also nicht sichtbar. Ohrenhaare ist echt ekelhaft. Also ich war auch mal beim Friseur, der hat mich angeschaut und war so, Alter, was ist denn bei dir los? Du hast keine Haare auf dem Kopf, aber in den Ohren. Was ist das für eine Genetik? Er hat ja auch ein paar Haare an den Ohren mit dem Rasierer weggemacht. Aber ich finde Nasenhaare, die sind ja auch wichtig, weil die filtern, die fangen Dinge auf.

Aber auch so, wenn ich manchmal Spendi anschaue, weil Spendi ist auch so ein Kandidat, dem seine Nasenhaare gucken so unverauscht. Also er könnte die so ein bisschen stylen auch. Mit Schmackmatte zum Beispiel. Mit so einer Nasenhaarfrisur auch. Oder er könnte die mit dem Bart verbinden auch manchmal. Dass sie so in den Bart rübergehen. Das geht gar nicht, finde ich.

Ja, ich finde auch Nasenhaare irgendwie dann so, die rausgucken schon, muss nicht sein. Wenn du 60 plus bist, Digga, dann scheiß drauf, dann ist auch egal. Aber so mit 30, dass jetzt deine Nasenhaare in dein Bad reinwachsen, das muss nicht sein. Das ist ein schneller Handgriff.

Ja, ich finde, die Pinzette muss ich mir noch holen. Ich nehme es mir irgendwie davor. Ich vergesse es immer wieder. Aber die Pinzette ist, glaube ich, schon eigentlich the way to go. Dann bist du deutlich effizienter als mit deinen Fingern. Aber es gibt doch auch so einen Nasenhaartrimmer. Ja, so ein Trimmer finde ich doof. Dann steilst du die ab, dann sind die sofort wieder da. Der ganze Scheiß muss raus mit Wurzeln. Sonst musst du das alle einmal pro Woche, musst du dir dann so die Nasenhaare stutzen. Was für eine Scheiße.

rausreißen den Mist. Ich sag's euch ganz ehrlich, ich hab noch nie Nasenhaare geschnitten oder so, glaube ich. Noch nie gezupft oder geschnitten? Ich glaub nicht. Was? Das ist krass. Ich hab die nicht.

Hä? Krass. Ja, ich bin so, Haarwuchs so außerhalb vom Kopf und so ist alles so Babystyle bei mir. Crazy, ne? Ey, ich dachte wirklich bisschen haartechnisch auf einer Wellenlänge, Flo, als wir auch über die Haare auf den Nippeln und so gesprochen haben. Und auf den Rücken gesprochen haben. Ja, aber du bist ja wirklich nochmal auf einem ganz anderen Level. Ich glaube, ich habe keine Nasenhaare. Das ist krass, Bro. Du bist 35, als ich einmal deine Nasenhaare gefunden habe. Digga, du bist 45. Hahaha.

Nee, ich hab keine, glaube ich. Ich glaube, der Zug ist abgefahren. Da kommt nichts mehr. Das kommt, das kommt, Bro. Nee, glaube ich nicht. Das kommt. Ey, das Gute ist, an alle Zuhörerinnen und Zuhörer. Die Kamerafahrt, mein Flo, ist krass. Sind wir jetzt auch gerade eine Video-Folge? Ja, ne? Ja. Ja, geil. Ich finde auch, Flo sieht ein bisschen aus, als ob er auf dem Fahrrad sitzt. Junge, das ist doch gar nicht cool.

Ein Gartenstuhl. Und die Kamera sucht die ganze Zeit rein und raus. Ich habe keinen anderen Stuhl hier. Bisschen Arda-Vibes mit Arda-Stuhl.

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Das war's für heute. Bis zum nächsten Mal.

Das Gute ist für alle Zuhörerinnen und Zuhörer, wir sind auch dieses Jahr wieder auf Tour, da kann Flo seine Nasenhaare, auch wenn wir ein bisschen erhöht auf einer Bühne sitzen, kann man auch mal ein bisschen drunter luschern. Ich werde auf jeden Fall auch nochmal reingucken, ob Flo da wirklich auch die Wahrheit erzählt. Ich glaube, ich habe keine. Ich gucke nachher mal. Oder du ziehst sie da so unterbewusst raus, wenn du es nicht merkst. Aber wie soll ich das machen? Du bist so aggressiv am Popeln, dass du ganz Haare mit Reißrauschen.

Alter, das muss doch schon ein richtiger Popler sein. Ich glaub nicht. Ich weiß es nicht. Aber sag mal, die Tour, du sagst es immer, Sascha, haben wir die eigentlich schon, haben wir das irgendwann schon mal richtig öffentlich gemacht? Du sagst das immer so die ganze Zeit überall. Wir haben das noch nie öffentlich gemacht. Aber die findet ja statt. Aber wir haben noch nichts weiter gesagt. Ich sag das auch immer. Das ist doch eine krasse Tour, sag ich immer. Größer als die letzte. Wenn es soweit ist mit Tickets und Location, dann sag ich wo was.

Wird gut, oder? Ja, wird deutlich. Ja, doch, wird ein bisschen größer. Ja, doch, stimmt. Schon. Und vor allem mehr Städte. Osten. Deutschland. Osten. Wir kommen. Und auch Ausland. Ja. Was ist das? Wir haben eine Show in New York. Ich sage, Bayern ist mehr Ausland als da, wo wir sind dieses Jahr. Okay, krass. Krass. Heftig. Aber ja.

Ja, ansonsten, ey, ich sag euch ehrlich, ich hab die letzten Tage einfach nur so, ich hab durch das Projekt auch, ich hab gar keine Lust mehr auf Burger.

Was ja auch gut ist, weil man so nah an der Quelle sitzt. Aber ich habe meinen Schlafrhythmus komplett wegen dem Projekt geändert. Positiv? Positiv. Ich war von vorgestern auf gestern, glaube ich, um 22.30 Uhr oder gestern um 22.30 Uhr im Bett, habe geschlafen. Das ist total negativ. Ja. Was? Vor 11 Uhr lag ich flach. Das ist geil. Vor 23 Uhr, ja. Das ist geil. Ich kenne mich so gar nicht.

Du guckst ja völlig entsetzt. Ja, das ist doch... Da bist du ja schon 21 Uhr müde. Nee, ich kam nach Hause und war fertig mit der Welt. Bin einfach pennen gegangen. Okay, krass. Aber... Ja? Nee, ich wollte... Nee, sag gerne. Weil ich find's auch so geil, weil ich hab dann auch mit... Ich hatte noch eine Frage wegen so...

Sabine, die ja Grafikdesigns macht für Twitch-Panel und so weiter und so fort. Und ich hatte noch eine Frage an sie, ob sie das so machen kann. Und ihre Antwort kam um 18 Uhr deutsche Zeit, also 17 Uhr Madeira. Und sie meinte so, guten Morgen. Und ich denke mir so, Alter, stimmt. Die Sorte gibt es auch noch. So Krokoboss, wo man zum Beispiel gar nicht weiß, dem sein Schlafrhythmus gewürfelt. Aber bei Sabine denke ich mir so, wer hat so einen Schlafrhythmus?

Um 17 Uhr oder Mai, ja, es kann aber auch so verhöhnend dir gegenüber sein, so, ja, guten Morgen, bist du gerade wach geworden? Nee, ich habe extra nachgefragt. Und dann habe ich mir die Frage gestellt, frühstückt man noch, bevor man schlafen geht oder nicht? Ach so. Das ist nichts. Ich würde sagen nein. Also du meinst, also, aber ist es dann Frühstück?

Ja, ne, ist ja früh. Ist ja tageszeitabhängig so. Ich würde auch sagen, wenn du so feierst auf dem Kiez bis 6, 7 Uhr morgens und dann gehst du Richtung Fischmark und hältst beim Bäcker an, dann bist du am Frühstücken. Dann bist du, bedeutet am Frühstücken, ja, aber hältst du beim Bäcker an, das ist die Frage. Ich glaube nicht, ich komm, ich glaube nicht. Also nicht, dann nicht, ne. Hm. Okay. Apropos anhalten und essen. Ich war nach der Kings League nachts nach Hause gefahren, es war nach zwei oder sowas.

Dann waren wir dann noch bei einer Raststätte gehalten, nee, oder vom Burger King oder so, der hatte noch auf. Und da waren dann so vier Typen, so türkisch oder so, die waren so 24, haben da so gechillt und haben gesagt, Alter, what the fuck, Bruder, Tribex, Kindheit, holy shit, können wir dich mal umarmen? Und dann hab ich die umarmt.

Weißt du, du hast die umarmt? Ja, ich hab die umarmt. Aber warum hast du die umarmt? Das weißt du doch nicht. Ja, weiß ich auch nicht. Ich dachte so, ja, Digga, ich bin so im Arsch vom ganzen Tag. Ich will nur hin und her reisen. Scheiß drauf, ich umarme euch jetzt. Weißt du, was ich meine? Hab ich vorhin gemacht. War mal so halb drei auf dem Burger King irgendwo im Café. Wir sind von der Autobahn abgefahren, weil da irgendwo noch ein Burger King auf hat. In irgendeinem Dorf oder sowas. Krasse Szene auf jeden Fall. Shoutout an die. Die haben sich so gefreut.

Ich glaube, ich weiß, worauf du hinaus willst, Max, weil du hast ja gerade die Herkunft so, oder vielleicht die Eltern, wo die herkommen, hast du so genannt, was ja eigentlich nicht juckt. Aber manchmal hat man so Zuschauer oder Zuschauerinnen, weil man so oft so quasi, nicht, dass man alle so in eine Schublade stecken kann, aber man kann schon so deuten, wer vielleicht einen kennt und wer nicht, aufgrund von der Erfahrung. Ja, ja, voll.

Wenn die sagen Kindheit und Co. und du weißt halt so, okay, ich stream Clash of Clans, Fortnite früher ganz viel, dann denkt man nicht im ersten Moment, dass die einen kennen. Und dass die dann noch sagen Kindheit und umarmt, das ist halt einfach so skurril, aber gleichzeitig auch eigentlich so schön, weil

Weil man es einfach nicht denken würde und weil es so cool ist, dass es auch sowas gibt. Safe. Es ist schon so oft passiert. Ich meine, die ganzen Leute mit Migrationshintergrund, als sie 13, 14 waren, die haben natürlich im Clash Royale gezockt wie sonst was in dem Alter vor neun Jahren. Die sind jetzt alle älter, die kennen mich alle noch von da. Jetzt schauen die nicht mehr rein. Aber die haben damals halt früher geguckt. Davon gibt es echt viele. Auch so Leute, jo, du liest bei uns im Shisha-Café und sowas. Ich habe da schon so viele geile Storys gehört von allen möglichen. Klar. Ja, ich finde es irgendwie so...

Ja, schade, dass es so ein Einzelfall dann ist oder dass man das nicht so öfters mitbekommt. Aber eigentlich muss man sich im Kopf behalten, dass es eigentlich auch normal ist. Ja, klar, klar.

Geil, weil ich hab das auch, wenn dann so, gestern beim Opening so einer ist, der ist über 30, super alternativ, ne, und der so einfach vom Erscheinungsbild so eher wie ein Freigeist wirkt, ne, niemand, der jetzt so auf Markenacht gibt oder auf irgendwie cool, oh, irgendwie geht das gar nicht.

Und du redest mit dem und sagst so, ey, geil, dass du vegan bist, geil, dass du das machst, ich verfolge dich, ich mag das voll, geiler Podcast, mach weiter so. Weil dann triffst du auch so einfach auf, weil ich glaube, wenn er jetzt so mich anschaut, dann sieht man jetzt nicht Ähnlichkeiten oder Sachen, wo wir vieles gemeinsam haben, was aber nie gleich heißen muss, dass da einfach keine Verbindung herrscht, ne? Ja.

Stimmt. Und ich glaube, das ist auch ein Riesenproblem, der in der Gesellschaft ist, weil man sich dann schon so auf den ersten Blick vielleicht in eine andere Schublade steckt, dass man gar nicht so denkt, dass man miteinander connecten kann, was ja gar nicht der Fall ist. Ja, ich glaube, es ist aber auch nicht schlimm. Also...

irgendwie so, wenn man so diesen ersten Gedanken hat und sich dann danach direkt reflektiert, ist ja gar nicht so schlimm eigentlich. Also dafür kannst du ja nichts. Dass du im ersten Moment denkst, man hat nichts gemeinsam vielleicht und im zweiten Moment überrascht es dich. Weißt du, also ich sag mal so...

Ich musste, als du gerade so Freigeist gesagt hast, musste ich direkt so an Malte Zierden denken. Der ist ja auch nicht so, aber schon so in die Nische und mit dem kommt man ja auch ein super Typ. Also mit dem kommt man ja auch sehr, sehr gut klar, sag ich mal. Der macht ja auch ein gutes. Und es ist super wichtig. Eigentlich ist es, wenn ich mich jetzt so von außen betrachte, ist es so, ne?

so Tunnelblick, einfach Projekte, ab und zu mal was für einen guten Zweck. Klar, macht jeder, aber jetzt nicht so doll wie Malte Zierden. Ja, das ist schon. Und wenn man aber mit so jemandem connected ist und auch vielleicht Leute rüberbringt zu ihm, dann ist es halt wahnsinnig toll, weil wird es nicht mehr Menschen wie Malte geben. Hätten wir vielleicht für Tierwohl und für Auffangstationen und Co. halt nicht so eine Reichweite. Ja.

Ja, voll. Das ist so, ich glaube immer so, ich frage mich, ich glaube für ganz viele, die brauchen ja auch so eine Erfüllung, so, und ich glaube, der macht das ja nicht, um eine Erfüllung zu haben, sondern der macht das einfach, weil er, glaube ich, weiß, dass es gut ist und weil er das will, aber ich glaube, das hat schon, das ist schon das Erfüllendste eigentlich, zumindest von meinem näheren Umfeld, nicht meinem Umfeld, aber vom...

dem Umfeld so einen bekannten Kreis, das, was er macht, ist, glaube ich, so das Erfüllendste eigentlich. Ja, Digga, guck dir den Kreis an, in dem ich mich bewege. Da ist das Erfüllendste entweder eine neue Uhr oder ich weiß nicht was. Und das kann es nicht erfüllen für einen langen Zeitraum, weil Gegenstände oder Materialismus sich nicht glücklich macht. Und bei Malte, der weiß, wenn er irgendwo sich wofür einsetzt, Digga, dann sind da einfach Hunde, Katzen, generell Tiere, die einfach eine Chance haben, weiterzulegen.

So, das ist, natürlich erfüllt dich das viel mehr, weil du einfach näher am Leben dran bist, als mit irgendeinem materiellen Gegenstand. Ja. Ich habe noch eine Frage, und zwar, als du das meintest, Max, mit den Zuschauern. Ich hatte auch die Situation, wir sind angekommen in New York, und ich bin ja in Hamburg, ich bin nicht so viel draußen. Aber wenn ich dann mal draußen bin, dann werde ich auch mal angesprochen oder so. Du hast es vorhin gesagt, Sascha, man kriegt ja mit, wenn man angeguckt wird. So, und ich hatte es wirklich, den ersten Tag kam ich an, bin raus, und...

Und die ersten 10 Minuten, ich wurde direkt angesprochen, wollte so einen Typen Foto machen. Ich könnte mir vorstellen, der ist auch Offline- und Ehrlichhörer. Und ich frage mich dann immer, ist es so in New York, wenn du da jemanden siehst, ob da die Schwelle, jemanden anzusprechen, ein bisschen geringer ist? Wisst ihr, was ich meine? Du hast da, glaube ich, nicht so die Hemmung, sondern du siehst da jemanden, ey geil, können wir ein Foto machen. Ich glaube, in New York ist das so diese...

Diese Hemmungen sind, ich sag das jetzt mal so ganz vorsichtig, ich glaub die sind hier geringer, oder? Ist so meine Theorie. Wenn ich jetzt, keine Ahnung, einen Sascha auf der Europapassage sehe, dann wird der alle 30 Sekunden vollgeschnackt. Dann ist die Hemmung größer, dass ich auch hingehe. Aber wenn du ihn in fucking New York triffst, so viele Leute wird es da jetzt nicht geben, dass sich da eine Traube um Sascha bildet. Da kann man auch mal hingehen dann und ein Foto machen.

Also mein internationalen Bekanntheitsgrad, ein bisschen runterzuschauen, ist jetzt auch schon mal ein bisschen frech. Aber ja, ich glaube, das ist auch so ein bisschen Urlaubsfeeling. Du bist raus, lässt dich drauf, weil da passiert viel. Du hast generell vielleicht viele Bilder, bist unterwegs, dann so noch. Du weißt, okay, der wird jetzt eigentlich nicht so oft angesprochen. Auch surreal, dass ich ihn jetzt hier sehe. Einfach klein die Welt ist. Safe. Ja, und...

Zuschauer hatte, die haben dann im Urlaub irgendwo mal einen erkannt und die waren dann so, ey, krass, dass du hier bist, aber wir machen jetzt auch so ein Bild, aber so mäßig kurz gesprochen. Da hatte ich auch noch eine Situation, das war kurz vor dem Urlaub, da war ich mit meiner Freundin unterwegs in Hamburg, da war so ein Flohmarkt bei der Rindermarkthalle, da war so eine Art Flohmarkt und meine Freundin wollte so ein bisschen umhergucken und ich stell mich dann meistens am Rand und chill da ein bisschen und dann waren da so drei Leute, die waren halt

Also jetzt wirklich nicht übertrieben, die waren so zwei Meter so neben mir. Und ich bin sehr...

Wie sag ich das? Ich krieg immer mit. Ich bin zwar am Handy, aber ich krieg immer sehr gut mit, was um mich herum passiert. Ich bin nicht so vertieft. Und ich hab halt mitbekommen, wie die geredet haben. Ja, das ist ja das. Das ist ja doch. Und die haben das wirklich in einem Ton gesagt, wo das irgendwie alle 10 Meter drumherum hören konnten. So, und das war halt super laut. Und mir war es so super unangenehm schon. Ja.

Und das waren halt so, die waren jetzt nicht so 19 oder so, sondern die waren so, weiß ich nicht, irgendwas zwischen 25 und 35, so um den Dreh, keine Ahnung. Und dann war es so, dass ich da weiter gestanden habe und die waren halt super laut und dann kam aber einer nachher zu mir, Entschuldigung.

du bist doch hier der von YouTube, können wir ein Foto machen? Und dann habe ich zu ihm gesagt, so ein bisschen nicht angepisst, aber ein bisschen reserviert, ja, hätte ich dir vorhin noch lauter gequatscht, hätten es alle hier mitbekommen. Und dann dachte er aber, ich meine die Situation jetzt gerade, wo er mich anspricht. Oh, oh, oh, ja, nee, nee. Und ich so, nee, ich meine vorhin, ich meine vorhin, da habe ich das so, das war halt ein bisschen laut, wie er da so. Ja, ja, ja. Und dann

hat er gefragt, können wir ein Foto machen? Ich so, ja klar, wie heiße ich denn? Irgendwas mit V, oder? Ich so, ja komm, lass ein Foto machen. Ich hab dann natürlich ein Foto gemacht, aber irgendwie war es mir trotzdem irgendwie unangenehm, aber irgendwie, ich weiß auch nicht, ich konnte das irgendwie, der war nicht böse, aber ich fand das so, ich verstehe da manchmal nicht, dass manche nicht so, wie soll, also die haben so diese, die können das nicht so einschätzen. Wisst ihr, was ich meine? Das ist doch irgendwie, weiß ich nicht, ist das der, das war mir irgendwie super unangenehm.

Das ist das Schlimmste. Ja, das ist das Schlimmste, oder? Also einfach hingehen, fragen für ein Foto. Wenn die Situation gerade ist, gibt es keins, aber meistens geht es ja auch schnell. Ich mache immer ein Foto. Ich habe immer gemacht. Aber ich fand die Situation drumherum so unangenehm. Und ich frage mich dann immer so, ich würde zum Beispiel nie ein Foto machen mit jemandem, den ich halt kaum kenne, wo ich mal ein Video von gesehen habe. Aber ich glaube, für manche ist das ein Ding so.

Aber checkt ihr das? Denkt ihr so, yo, voll der Asi, voll der YouTuber-Asi, was denkt er, wer er ist? Oder checkt ihr das? Das habe ich mich halt gefragt, ob ich ein Asi bin. Es ist genau das Gleiche. Wenn ich auf so eine Jungsgruppe treffe und die schreiben dann erst so Joymix oder sowas und wollen dann gucken, ob ich umdrehe und rufen dann die ganze Zeit, dann laufen die mir 20 Minuten hinterher, wenn ich durch Einkaufszentrum gehe, stehen immer vorm Laden und fragen dann nach dem Foto. Da sage ich, nee, wir machen kein Foto mit euch. Ihr habt jetzt mich 20 Minuten...

brutal abgefuckt. Was soll das denn? Wieso schreit ihr die ganze Zeit meinen Namen? Ich stehe direkt neben euch. Ihr könnt doch einfach noch ein Foto fragen. Okay. Also, was für eine Scheiße. Am besten sind die, die haben schon ein Handy bereit auf Selfie-Perspektive. Können wir ein Foto machen? Ja, zack, boom, fertig, geil. Davon kannst du gar nicht genug geben. Die freuen sich, fertig, haben eine Erinnerung, gut ist. Was auch ultra schlimm ist, ich mache so Fotos,

Fotos, das war in Köln vor Café Bua, da mache ich so Fotos, kamen so drei Leute, haben ein paar Leute noch gewartet, wir hatten Livestream, das wussten dann. Dann waren da so zwei junge Assi-Damen, sag ich mal. Und die so voll laut, ich stehe direkt daneben. Hä? Wer ist das mal? Und dann so, nee, ich weiß auch nicht.

Und dann wollen wir auch ein Foto machen? Ja. Und dann sind die aufgestanden und wollten mir ein Foto machen. Ich so, nee, ihr habt doch keine Ahnung, wer ich bin, ich mach kein Foto. Und dann hab ich auch kein Foto gemacht. Die haben es dann auch gecheckt. Was für eine Scheiße. Ja, check ich aber. Bevor 20 Minuten hinterher laufen, meinen Namen schreien oder nur ein Foto machen, weil andere ein Foto gemacht haben, da sag ich nein. Ja, check ich, verstehe ich. Hundertprozentig.

Ja, ich mache fast mit jedem Bild. Ja, ich mache glaube ich auch dann. Also ich habe auch gestern ein Bild mit einem gemacht an einem Laden, der meinte so, ey, ich kenne dich gar nicht. Der war aber trotzdem im Laden. Aber hier macht man scheinbar Leute im Bild. Und so voll, ich kenne dich gar nicht, wer bist du eigentlich? Und ich meinte zu ihm so, ja, das sind die Besten. Aber natürlich, ich mache das Bild, lache drauf. Und wenn zum Beispiel, wenn so eine Situation ist, wo Leute so überlegen, ist das, ist das nicht, habe ich immer Folgen der Handhabung.

Ja, erzähl mal. Ja, ich bin es, Leute. Ich bin es. Ich gehe und ich sage aber noch Hallo in die Runde. Ich mache die Verwirrung noch krasser, weil wer würde Hallo sagen, wenn es nicht wäre? Niemand. Also ich mache mich dann meistens auf den Weg, weil ich mir denke, okay, aber ich sage noch so Moin oder Hallo und dann gehe ich aber auch. Ohne, dass die dich angesprochen haben. Nee, ohne. Ich spreche die an mit einem Hallo. Ja, genau. Ich spreche die an mit einem Hallo und dann gehe ich.

So, aber ansonsten, muss ich auch fairerweise sagen, auch nach gestern, Max, ich glaube, du kommst da manchmal noch in Situationen, wo Leute deinen Namen schreien. Ja. Mein Name wurde seit Jahren nicht mehr geschrien. Oh Mann, echt? Ich habe wirklich kaum Kids, die mich verfolgen. Wie oft bist du voll in der Innenstadt? Mönckebergstraße, Europapassage, so voll drinne. Ich weiß nicht, wo die Europapassage ist, ich weiß nicht, wo die Mönckebergstraße ist.

Ja, okay, Flo ist da auch nicht. Ich kenn die. Wo halt so 415-Jährige abhängen und einfach chillen. Denen ist langweilig und die chillen dann. Ja, also Max, ich sag's dir jetzt wirklich mal so, die kennt mich nicht. Ich glaub, du unterschätzt das auch. Also...

Du, also, ich sag dir, das ist kein Spaß, die sind halt für mich 30 Jahre zu jung für mein Content. Ja, du bist eh der Geilste. Sascha und ich hatten, wo war das, beim Fotoshooting, ich hab ja so Fotos gemacht mit so jüngeren Leuten und sowas und auf einmal...

Kleiner, dicker Handwerker. Das war so geil. Wir sehen einen Handwerker im Altshaus. Der hatte auch nicht gekauft oder geshoppt. Der hatte da einen Job. Der musste da irgendwie ein Rohr neu verlegen. Und der ist dann genau der, der dich erkannt hat. So geil.

Max, du bist heute in der Beschreibung. Der kann nicht nur klein sein, er muss auch noch dick sein. Ja, ist so. Was ist denn los heute? Du versuchst so ein Bild zu erzeugen. Ja, aber das ist einfach so wahnsinnig zutreffend. Das ist krass. Da habe ich noch eine Frage. Und zwar kann ich mich da bei mir an eine Situation... Zumindest erinnere ich mich daran. Eine Situation,

richtig unangenehme Situation, wo ich im Nachhinein, das war so eine Situation, wo ich im Nachhinein mich gerne anders verhalten hätte. Und zwar, und da frage ich euch, ob ihr auch sowas habt oder gehabt habt. Da war ich auf dem Kiez damals mit, das ist schon vier Jahre her, da waren meine Freunde aus der Heimat mich besuchen und dann waren wir unterwegs in Hamburg. Und da war eine Situation, das war auch ein richtiger Assi, da bin ich vorbeigegangen, ich war ganz normal. Und er sagt so, er sagt halt, Varian,

Und natürlich gucke ich dann da, weil mein Name wird... Und ich gucke ihn an und er sagt, ja, geh weiter. Und dann...

Das war es. Das war irgend so ein Türsteher am Kiez. Und der war so sauer. Und ich denke mir so, hä, warum bist du so ein Assi? Krass. Ja, aber da... Was für eine Scheiße. Ja, natürlich bin ich dann weitergegangen. Was soll ich denn? Soll ich mich da prügeln mit dem? Du mieses Schwein. Aber so... Nein, nein. Ich sag, der hat einen weichen Kern. Der kam kurz raus, weil er deinen Namen gesagt hat. Hat dann realisiert, warte mal, ich bin Türsteher, ich bin im Job, ich bin in meiner Rolle. Geh weiter. So wäre er nicht in der Arbeit gewesen. So.

So, da hättet ihr euch an der Wursttheke oder im Supermarkt irgendwo getroffen, hätte er auf jeden Fall richtig geil mit dir geschnackt. Ja, vielleicht. Ja, vielleicht auch so. Aber so im Nachhinein denke ich mir so, ich war voll sad. Warum war der so gemein zu mir? Ja, aber das war so die einzige blöde Erfahrung. Also natürlich sind mal Leute hin und her gerannt. Am Anfang sind so ganz viele Jugendliche. Aber das war wirklich so eine richtige Kacksituation, wo ich so dachte, hey, wieso bist du so? Ja, genau.

Ich hatte was ähnliches, da war mein Bruder gerade aus der Tür gekommen mit den ganzen Leuten von der Mannschaft. Und da war so ein 18-Jähriger, der meinte, ey, bist du Trimax? Und ich meinte einfach, nee.

Weil ich wollte auch nicht, dass er dann direkt an der Eingangstür, wo mein Bruder wohnt, ein Foto macht. Das war schon ersichtlich, wir kamen da aus der Tür raus. Ich wollte ja auch nicht erklären, nee, ich kann jetzt kein Foto machen, weil hier wohnt Familie von mir. Ja, ja, ich verstehe es. Ich hatte einfach gesagt, nee, bin ich nicht. Habe ich auch noch nie gemacht. Also natürlich, es gibt ja so viele Leute, die aussehen wie ich.

Deswegen habe ich da auch einen guten Tipp. Wenn ich in so einer Situation bin, sage ich immer so, nee, ich bin Inscope und mache trotzdem das Bild. Dann ist Inscope gewesen. Ich habe noch eine Frage an euch und die ist ein bisschen off-topic, aber ich brauche nochmal, Max, deine Schuhgröße? 48 cm?

Kaut auf an, wie er ausfällt. 47 bis 48. Was hast du in dem Air Force? In dem Air Force habe ich 47 ein Drittel. Okay, alles klar. Flo, was hast du für eine Schuhgröße in dem Air Force? Boah, ich glaube... Ich gucke mal nachher nach. Warte mal, ich hole mal kurz. Nee, warte, ich glaube, der ist zu klein. Warte mal. Okay.

Nee, schreibe ich dir nachher, Sascha. Muss ich dir durchschreiben. Ist geheim, sorry. Also wir sind offline und ehrlich, aber bei der Schuhgröße hört es auf. Nee, ich weiß es nicht genau. So ehrlich sind wir dann nicht. Meine Schuhe, die ich hier mit habe, die sind zu klein. Ich müsste mal genau gucken. Oh, geil. Richtig geil. 100.000 Schritte am Tag mit zu kleinen Schuhen. Ich laufe nur mit Beckenstocks rum hier. Geil.

Okay, machen wir noch Top 3 oder was? Ja, ich bitte drum. Geil, seit Ewigkeiten waren wir wieder in der Top 3. Top 3 Dinge, die uns am Fliegen slash Flughafen abfacken, das gibt es jetzt für Spaß. Okay, ja, ich habe gedacht, ist eine gute Top 3, nachdem ich mal wieder geflogen bin, ist mir die eingefallen.

Ja, wer möchte anfangen? So zur Abwechslung. Sascha, hast du Lust anzufangen? Ich finde, Sascha sollte heute mal anfangen. Ja, finde ich auch ganz gut. Ich fange gerne an mit einem Thema. Über Flughäfen haben wir schon viel gesprochen in den Jahren Podcast. Und das muss ich jetzt nochmal aufbringen. Es ist ja so, dass wenn du für dein Ticket viel Geld ausgibst, wenn du dich dazu entscheidest, in der Biss-Klasse bei Eurowings zu sitzen oder bei anderen...

Airlines, dass du als erstes einsteigen darfst. Ja. Ja, das ist so, der, der am meisten zahlt, der Kunde ist König, darf einsteigen. Deswegen du zuerst, wenn du das günstige Ticket hast, du zuletzt. Ja. Was mich am meisten nervt, ist,

selbst wenn ich mich entscheiden würde, ganz vorne sitzen zu wollen, mit einem Freigetränk und mit Freisnacks, lass die einsteigen als erstes, die hinten sitzen. Es ist wirklich, wir sind keine, also eigentlich ist die Menschheit nicht doof, dass jemand mit Gruppe

Drei bei Gruppe 1 landet und sich wundert, dass das Ding nicht aufgeht. Ist kein Vielflieger. Ist nicht auf dem Flughafen. Das ist für mich alles okay. Aber es würde für mich mehr Sinn machen, wenn erst hinten boardet und dann nach vorne. Warum?

Ich glaube, dass es schneller geht, dass die Leute einfach nach hinten schon durchgehen und dass es einfach mehr Sinn ergibt. Und ich, also wer, was für ein Typ muss man sein, dass man sagt, nee, ich fliege bis Glas, ich zahle am meisten, ich besteige zuerst das Flugzeug. Weil irgendwo am Flughafen findet man immer ein Plätzchen, dann steht man vielleicht noch, bevor man über eine Stunde sitzt. Aber das ist doch eigentlich kein Ding und das ist eine Sache, die nervt mich so drastisch.

doll, weil du stehst dann da noch im Gang ewig rum, dann stehst du im Flieger, dann stehst du da noch im Weg überall und das finde ich... Ich finde Fliegen so scheiße. Das macht für mich einfach keinen Sinn und ich finde es so dumm und wir könnten es viel schlauer lösen.

Ja, da könnten alle parallel ihre Sachen einräumen. Sonst geht da jemand rein, der ist Reihe 7, muss seine Jacke ausziehen, Gepäck oben reinstopfen, iPad noch rausholen, Airpods suchen, steht die ganze Zeit bei Gang 7 und hinter ihm sind die Leute aus Gang 8, 9, 10 und die können nicht ihre Sachen wegräumen, weil die erst warten, bis der Typ sich hinsetzen muss.

Wenn alle erstmal reingehen zu ihrem Platz, würde geiler funktionieren. Gepäck musst du erst verstauen. Ich sage halt, wenn jetzt Reihe 25 bis 30 zuerst reingeht und dahinten staut sich dann am Anfang, dann kannst du ja trotzdem noch nach und nach die Leute reinholen. Natürlich wird es immer wieder ein bisschen stauen. Was ich krasser finde, da warten Leute, die in Reihe 27 sitzen...

auf einen, der in Reihe sieben sich ready macht. Ja, meine ich ja. War ja, was ich gesagt habe. Aber ja, das macht keinen Sinn. Guter Punkt. Das ist, ich finde, das ist ein, da habe ich noch nie so drüber nachgedacht, aber es ist eigentlich wirklich ein sehr guter Punkt. Wird nicht funktionieren, weil Leute dann sagen, oh, ich bezahle aber dafür. Ey,

Ich mache da direkt weiter, weil mein Punkt ist so, der greift da so ein bisschen mit rein. Ich checke dieses System nicht. Also es gibt immer diese Displays, da steht immer, welche Gruppe dran ist. Aber manchmal steht das auch nicht. Dann wird das... Ich denke mir so, Junge, welche Gruppe ist jetzt dran? Und dann habe ich irgendwie...

Gruppe 3 und dann denke ich mir manchmal, dann ist es so, es ist mir zu unorganisiert. Dann ist es so, da ist der eine Eingang und drumherum ist das so crowded und die gehen da wie so eine V-Formation rein und ich denke mir so, ist das jetzt Gruppe 3 oder 6 oder und ich denke mir dann so jedes Mal, Leute, chillt, wir haben alle einen reservierten, nummerierten Platz.

Wir haben alle unseren Platz, den kann euch niemand wegnehmen. Den haben wir. Und ich denke mir dann jedes Mal, dann wird dann so gedrängelt, nur um dann irgendwie direkt drin zu sitzen. Ey, auch wenn ich Gruppe 1 habe, ich würde auch als letztes einsteigen, wenn das alles organisiert gehen würde. Das nervt nicht manchmal. Ich checke dieses System nicht, warum auch diese Displays oben nicht genutzt werden. Jetzt ist Gruppe 1 bis 2 dran. Das steht manchmal, aber manchmal steht das auch nicht. Das nervt mich. Das finde ich unorganisiert.

Ja, so ein Flughafen könnte locker so ein Samsung Curve Display haben, der so 180 Grad quasi, das so irgendwie geil symbolisiert. 480 Hertz.

Genau, eine Millisekunde Reaktionszeit. Wo du sofort immer alles siehst, aber es ist immer dieser Monitor, den Gang dahin kennt man auch, ob der Flieger wirklich von da fliegt, das muss ich jetzt nicht nochmal erzählen. Du guckst, okay, der ist wirklich mein Flieger, aber es ist so ein großes Business. Fliegen ist so ein großes Ding. Fliegen ist alltäglich für die Menschheit, dass man da noch schlauer macht. Was machen die Leute? Ja, ja.

Äh, ihr habt jetzt Situationen mit den ganzen Leuten, da komm ich auch noch zu. Ich hab erst einmal einen Platz 3, was mich sehr abfuckt. Ich bin jemand, ähm, wenn er auch isst, zum Beispiel im Restaurant, bin ich ein sehr großer Fan davon, alle haben aufgegessen, dann wird gezahlt und dann gehst du. Wenn du Flughafenessen hast, auf langen Flügen, und dann ist da irgendwie, der Nachtisch ist rote Grütze, das Hauptgericht ist Aubergine oder sowas, weißt du, weißt du ja vorher nicht, da sagen die Hähnchen, aber dann ist da 4 Gramm Hähnchen drin und der Rest ist Aubergine, irgendwie so gedämpfte Scheiße oder weiß ich nicht.

Dann hast du das Essen vor dir, isst so ein bisschen hier und da was, was du kannst. Und dann wird das Essen erst nach einer halben Stunde abgeräumt. Und eigentlich brauchst du den Tisch. Weil du entweder willst du schlafen, du willst hochklappen, meine Beine sind zu hoch. Ich muss meine Beine ausstrecken, damit ich essen kann. Ich kann sie nicht anwinkeln, katastrophisch schon mal die Sitzposition.

und ich kann meine Serie oder Film nicht weitergucken oder ich möchte schlafen, geht auch nicht, wenn der Tisch noch da ist. Alles scheiße. Und das dauert mir zu lang, bis das Tablett wieder abgeräumt wird. Und du kannst es ja auch nicht selber irgendwo hinbringen. Du bist dann einfach im Arsch. Du hast dann dein aufgegessenes Zeug da oder noch die Essensreste oder irgendwas und musst dann 20, 30 Minuten warten, bis das endlich abgeräumt wird. Die Zeit hasse ich richtig doll. Ja, also das Ding ist...

Es ist so, ich habe mal so Videos angeschaut, wie viele Leute zuständig sind für eine Business Class, für die First Class und für Economy. Und wenn du dann halt mal schaust, dass irgendwie so, wenn die Business Class ausgebucht ist, 50 Sitze, sind da irgendwie schon sechs Leute für zuständig. Das heißt, das Tempo ist ja unfassbar da oben für die Business Class. First Class, irgendwie sitzen sechs Leute, sind drei auf einmal dafür zuständig. Das heißt...

Zwei Leute bedient eine Person, wo die Hälfte eh vielleicht geschlafen wird, was auch krass ist. Und in der Economy Class sind halt irgendwie dann so sechs Leute für so 500 gefühlt verantwortlich. Das heißt, du kannst es denen nicht mal übel nehmen, du kannst es nicht schlauer machen. Du kannst es auch nicht besser machen. Nehmen wir jetzt eine alte Frau, die braucht halt eine halbe Stunde für ihr Frühstück, weißt du? Ich hau mir das Brötchen da rein in 90 Sekunden und sie braucht halt 25 Minuten dafür. Eigentlich kann sie bei dir warten am Sitz. Du kannst schnell aufstehen und sie kann sie gleich mitnehmen. Ich krieg das dann mit.

nimm mir den Sack und dann nimmst du ihn wieder mit. Das ist krass. Ja, du bist eh schon so befangen, angeschnallt, Sitzlehnen, alles schmal, du sitzt da scheiße und dann hast du noch das Tablett mit dem Essen vor dir, was einfach weg soll. Du kannst es dir selber wegbringen. Geil, ich knüpfe da direkt an. Ich glaube, ich bin ja auch wieder so an der Reihe. Geil, dass du über das Essen gesprochen hast, weil ich habe jetzt einen Punkt und damit bin ich hoffentlich nicht alleine. Mhm.

Also ich finde es erstmal richtig krass, was zum Teil da oben aufgetischt wird und wie die Technik und wie alles dahinter ist. Man sieht auch so Videos von so Airlines, wie die ihre eigene Küche haben und es vorbereiten und optimieren, dass alles irgendwie in der Luft schnell geht, dass es trotzdem Geschmack hat. Aber durch den Druckausgleich in der Kabine vom Flugzeug, sobald ich ein Essen vor mir habe, was ich gegessen habe,

habe ich immer Blähungen im Flieger. Ich habe so einen Blähbauch wegen dem Flugausgleich, dass ich am liebsten wirklich gar nichts essen würde, egal wie lang der Flug geht, weil die nächsten zwei Stunden habe ich nur Blähungen. Nur. Krass. Ja, krass. Aber ja, okay. Warte mal, euer Bein ist krass, dann heißt es irgendwie nicht, also ich habe jetzt irgendwie gehofft, dass ihr sagt, oh mein Gott, endlich sprecht es mal einer an.

Ich erkläre mich gleich, weil ich muss sagen, ich skippe das Essen im Flieger jedes Mal, egal ob bei einem 2-Stunden- oder bei einem 8-Stunden-Flug. Ich skippe es immer, muss ich sagen. Ich mag das irgendwie nicht so. Das hatten wir auf der Podcast-Tour schon. Aber ich kann es nachvollziehen.

Selbst wenn ich manchmal nicht esse, habe ich trotzdem Blähungen auf dem Flug. Ich glaube, weil du auch so dumm sitzt da einfach und mit dem Gurt und alles. Ich glaube eher, dass das darf. Ich glaube nicht, dass das vom Essen kommt. Doch, ich glaube, weil der Druck schon so da ist und dann isst du das, dann ist vielleicht auch noch so irgendwas im Essen drin, vegan, vielleicht ein paar Bohnen und sowas, was nochmal unterstützt. Aber dann noch mit dem heftigen Druckausgleich, der so richtig doll nochmal so drauf drückt, ohne dass du es merkst. Also ich habe...

Also ich hab Dollblähungen. Aber lässt du das raus einfach? Ja, es geht nicht anders. Ja, würde ich auch machen. Ich benutze das als klassische Waffe. Ich bin die ganze Zeit am Streit mit der Armlehne. Der Typ drückt sich immer wieder rein. Sag ich, na gut, dann fuck ich den jetzt ab. 40, 20 Mal. Stehst du auch 40 ins Gesicht?

Nee, ich lass das, also das ist mir dann auch egal. Also das Kollateralschein für die Leute drumherum, das nutz ich dann. Ich nutz das. Oh geil, ich hab voll Blähungen. Ja, das kriegt der Typ jetzt voll ab. Das hat er davon. Ja, er ist einfach abgefuckt. Du stinkst, du kannst die Armlehne haben. Nö, ich bin einfach dauertoxic. Ich will einfach nur abfucken in der Situation. Ich kann die Armlehne haben, ich putz jetzt hier die ganzen Fluggespräche ein. Ey, ey.

Ja, nee, also ich muss auch zu meiner Verteidigung sagen, das sind ja keine, die jetzt wirklich die Kabine geruchstechnisch einnehmen und es tut auch schon weh, wenn ich das, also es drückt auch schon. Ja, ja. Gut. Okay. Also allgemein finde ich, wir hatten es schon mal auf der Podcast, ich bin Flugzeugessen, finde ich schrecklich. Gerade wenn du vegetarisch oder vegan das ist einfach, ich denke mir jedes Mal, ey, da gibt es einen geilen Burger, du hast ein normales Menü Burger und vegetarisch, vegan,

warmgemachte Paprika und ich denke mir so, Mann, gib mir doch einen vegetarischen Burger. Ich check das nicht. Burger? Ja, gib mir doch einen Burger. Einen vegetarischen Burger. Warum geht das nicht? Und ich kann dir sagen, warum, weil der teuer ist. Aber ich präferiere zu teuer die Burger verkaufen und jetzt gehen wir wieder zurück zum Thema. Geil.

Okay, kommen wir vom Essen zu Menschen und zwar muss ich sagen, dass wir, also der Flug bei uns hin, der war eine Katastrophe, muss ich sagen, weil wir sollten um 12.30 Uhr losfliegen. Ich glaube irgendwie 11 Uhr noch, was war Boarding und um 12.30 Uhr mussten wir losfliegen. Wir sind um 14.30 Uhr losgeflogen, weil...

Also zwei Stunden später, weil eine Tür, da wo wir reingekommen sind, die war zu, die wurde aber im Cockpit als offen angezeigt und die musste repariert werden. Das hat so lange gedauert, dass dann das Personal geswitcht hat. Also die Leute, die uns bedient haben in der Zeit, die sind in der Zeit dann nochmal geswitcht, weil die halt eine zu lange Schicht gehabt hätten. Es hat richtig, richtig lange gedauert.

Und dann war es so, dass wir, wir sind nicht, es gibt ja JFK und wir sind aber in Newark gelandet und da war es so, wir kamen an und diese Schalter, da waren 30 Schalter und 5 waren offen. 5 waren offen und das waren, wer schon mal so 60 Meter Sprint gemacht hat in der Schule, so lang war eine Schlange, eine Bahn und davon waren 5 Bahnen und wir sind ganz hinten angekommen. Wir standen fast 3 Stunden in dieser Schlange und

das Problem war, dass Leute dann hinter uns waren und die konnten dann nicht aufhören zu reden. Die haben halt die ganze Zeit gelabert. Der war es prinzipiell, ich finde es okay, aber ich, nach diesem langen Flug und diesem langen Anstehen, wirklich, die haben gelabert ohne

Ende. Mit dir? Nee, nicht mit... Die waren halt hinter Luke und mir und Luke und ich. Wir haben einfach nur... Wir waren wie in Trance. Wir wollten einfach nur so durch. Nur einfach das fertig machen. Und hinter dir wird die ganze Zeit geschnackt. Und das hat mich voll fuchtig gemacht. Das war richtig... Das war eine richtig traumatisierende Erfahrung, weil die nicht aufgehört...

Wirklich, ich übertrage es nicht. Die haben nicht nur eine halbe Stunde geredet oder eine Stunde. Die haben diese zweieinhalb bis drei Stunden durchgängig geredet, sodass Luke gesagt hat, wie kann man sich so viel zu erzählen haben? Weil die saßen ja auch im Flieger da. Geil, kann ich mir richtig vorstellen, wie das auch Luke abfuckt. Luke war richtig abgefuckt. Respektable Skills, so lange labern zu können, finde ich. Ja, das ist krass. Ich finde das heftig.

Ich finde das schlimm, wenn du so Gespräche zuhörst von anderen, so diese neben dir beim Restaurant oder so beim Flughafen und dann die labern einfach so unfassbar belanglose Scheiße. Das nervt wahnsinnig, wahnsinnig. Voll sauer. Ja, das sind so Gespräche, die man auch skippen kann. Ja, die man auch skippen könnte. Ich verstehe das auch nicht. Eigentlich habe ich so Mitleid mit denen. Ich finde es traurig, dass die nicht einfach mal chillen können und nichts sagen können.

Ja, genau. Die reden nur so, weil das den Unangenehmen wird, still ist. Deswegen reden sie. Das tut mir leid. Und dann ist ja klar, dass brutale Scheiße bei rumkommt. Ja. Gut. Ich bin dran. Mein Platz 2. Hatten wir schon ein paar Mal die Story, aber es ist wahnsinnig nervig. Du reist ohne Aufgabe Gepäck.

bist dann am Schalter und musst dein Handgepäck abgeben, dass das aufgegeben wird. Ja. Fackt schon wahnsinnig ab, weil du musst an dein Handgepäck ran, das sind die Sachen, die du brauchst, iPad, AirPods, der ganze Bums, ein Ladegerät vielleicht noch oder sonst was, Powerbank, musst du alles abgeben und dann landest du

und dann dauert aber das Gepäck auch, äh, bis, ne halbe Stunde, bis es kommt. Normalerweise, du wärst schon im Taxi, du wärst schon im Hotel, du wärst schon eingecheckt, aber du wartest dann bei diesem Band, weil du deinen fucking Rucksack abgeben musstest oder so ne Scheiße. Holy shit, oh mein Gott, hasse ich fliegen. Ja. Ja, äh, ich hatte es auch noch aufgeschrieben, ähm,

Handgepäck generell und du denkst, du kannst mitnehmen, auf einmal steht da einer kurz vor Eingang vom Flieger und der sagt, oh, Koffer, leider voll, musst du bei mir lassen, wir müssen das Handgepäck so ein, also das Normalaufgeben, das ist ja dann irgendwie runtergebracht und ja, vor allem, es gibt Flughäfen, die kriegen das nicht geschissen. Also, Hamburg Flughafen, gut, wirklich gut.

Stuttgart, gut. Berlin, Katastrophe. Berlin, wenn du Gepäck aufgegeben hast in Berlin, dann kannst du gefühlt, es ist so 50-50, ob er ankommt, kommt er nicht. Aber du kannst dir sicher sein, es wird lange dauern. Das ist so scheiße. Vor allem, du packst dein Handgepäck so,

Du machst den Koffer so. Okay, wenn der weg ist, kann ich mir neue Klamotten kaufen. Ist okay. Das Wichtigste tue ich im Handgepäck. Das bleibt bei mir. Das ist das, was ich 100%ig brauche. So, als ich nach New York geflogen bin und dann ist da mein ganzes Streaming-Setup drin jetzt zum Beispiel. So, das muss bei mir bleiben. Den kann ich nicht weggeben. Und dann wird der weggegeben und dann...

Wann wird der im Gepäck verloren? Dann guckst du bei, wo ist, weil du ein AirTag drin hast. Ja, das Ding ist noch in Frankfurt. Ich bin jetzt in New York. Digga, dann bist du komplett im Arsch. Dann ist dein Koffer bei dir, aber dein Handgepäck nicht. Oh Gott. Das ist so dumm. Oh Gott. Aber...

deswegen, und das verrückt ist ja auch schon, zum Beispiel Eurowings macht ja schon alles dafür, dass du ja kein Handgepäck mitnimmst, ja, indem die die Preise teuer machen. Ja, ja, ja. Die haben ja irgendwas geändert. Da stehen Leute und die sagen so, wie, ich muss auf einmal noch extra zahlen. Ja, ey, neue Regeln, ihr müsst extra zahlen. Und trotzdem ist alles voll, von vorne bis hinten. Dann ist Bisklas, niemand sitzt da. Entschuldigung, sie dürfen ihren Koffer hier nicht reinmachen, das ist für Bisklas. Und du guckst so, rechts, links, ja, aber die sind doch gar nicht da. Ja.

Nee, hinten muss doch irgendwo Platz sein. Dann bin ich mit meinem Koffer ganz nach hinten. Ich sag zur letzten Reihe, hier ist alles voll. Sie müssen Ihren Koffer jetzt bei der Reihe 4 verstauen. Ja, auch schon passiert. Ja.

Ja, also irgendwie...

quetschern da übertrieben harte Jacken von den Leuten rein, machte alles kaputt irgendwie. Voll peinlich, auch immer unangenehm, Scheiß-Situation. Warum gibt's bei Fliegen viele Scheiß-Situationen? Ich hasse Fliegen sowieso schon. Jetzt hasse ich's noch mehr. Man hat auch keinen Bock. Ich will doch nicht die Jacke von... Ich kenn den Typen nicht mal. Ja, genau. Ich will doch nicht die Jacke von der so irgendwie krank stopfend

Ja, ich will ihre Jacke von der Rentnerin nicht stopfen. Aber manchmal, das ist irgendwie so auch so im Flugzeug, glaube ich, für viele so okay einfach, weil jeder so im gleichen Boot, du sitzt, alle sitzen in derselben Situation. Ja.

Naja, ich mache weiter mit meinem letzten Punkt, das ist ein sehr wichtiger Punkt, auch ein emotionaler Punkt, ich habe es immer wieder gesagt, es ist ein Shoutout an alle Stuttgarter und Umgebung, es ist der Stuttgarter Flughafen, der prinzipiell gut ist, der leider wirklich eine finanziell schlechte Zeit durchmacht und getragen wird durch die Sommersaison, die gleichzeitig aber auch für viele Stuttgarter, die ab und zu fliegen, eine scheiß Saison ist. Warum?

Stuttgart Flughafen ist wirklich Ebbe die meiste Zeit. Aber sobald die Sommerferien anfangen, diese Mallorca-Flüge, ihr könnt euch nicht vorstellen, wie viele Flüge von Stuttgart nach Mallorca gehen. Es ist, als ob das der Drehangelkreuz ist für die Mallorca-Flüge. Du kommst da an und du bist gewohnt, dass du wirklich mal maximal 20 Minuten am Security-Check wartest. Maximal, an einem schlechten Tag. Du bist auch so einer, der da nur 20 Minuten einplant.

Genau, weil ich noch nicht weiß, wann die Saison eröffnet hat. Ich bin nicht Marc Eggers. Und du kommst da an und du denkst dir so im Sommer, das ist ein schlechter Scherz, das ist nicht mein Flughafen. Zwei Stunden mindestens. Zwei Stunden. Weil diese Infrastruktur von diesem Flughafen, ansonsten ist immer wenig los, aber dann hast du auf einmal diesen Sommer und der nimmt alles auseinander. Und die Leute, die da ja arbeiten, die wissen selber nicht, woher mit sich. Das ist nicht so, dass du auf die sauer sein kannst. Das funktioniert nicht.

Weil die selber sagen, Rudi, wir wissen nicht, was hier los ist. Es ist einfach so viel. Und vielleicht ist es auch nicht nur der Stuttgarter Flughafen, wenn hier jemand zuhört, der vielleicht auch ab und zu am Reisen ist im Flieger und aus einer anderen Stadt kommt, vielleicht hat der auch das Problem mit Mallorca. Aber es ist bei Stuttgart ein Unterschied wie Tag und Nacht. Ja.

Ey, das klingt so schrecklich. Stell dir so vor, wie du kommst, okay, 20 Minuten Security, kommst da an, siehst zwei Stunden Wartezeit, alle bunt gekleidet, besoffen. Ey, Sascha! Ich würde wieder umdrehen. Fahr mit dem Fahrrad, fahr mit dem Fahrrad.

Und also der Stuttgarter Flughafen ist wahrscheinlich dankbar darüber, weil da auch heftig viel Umsatz entsteht. Bierverkauf, auch im Flughafen, Formgate und so weiter und so fort. Aber das ist echt, also Stuttgart hat jetzt auch angefangen mit, was Hamburg hat, so Slot and Fly, dass du sagst, okay, ich fliege in zwei Tagen. Um 10 Uhr gehe ich fest durch, dann hast du einen 15-Minuten-Slot. Ach, das ist ja geil. Ja, das hat Hamburg ja schon lange. Du bist aber genau da auf die Minute. Ich bin manchmal da, 59 geht noch nicht.

Ja, das ist wirklich geil getaktet. Das kannst du mittlerweile machen, damit du das umgehen kannst. Aber ansonsten, ich kam da schon manchmal an und ich habe ein Bild geschickt ins Management und meintest, ja, ich bin wieder auf dem Heimweg. Das ist zwei Stunden mindestens. Liebt das Management, liebt es. Es ist so ein ganz wichtiger Dreh. Ich muss ein Play-Send-Up sagen, tut mir leid. Ich bin auf dem Rückweg.

Ich bin nicht der Typ, der sich vordrängelt, jo, ich hab Boarding in 20 Minuten. Und ich erkläre das irgendwie Richard und Renate, die da zwei Stunden warten und jetzt nach Kreta fliegen. Boah, das ist unangenehm. Ey, diese... Oh mein Gott, da habe ich auch noch eine Story. Und zwar...

sind wir, Luke und ich, das waren wirklich fünf Reihen. Also es war fünf Mal mussten wir diese Reihen lang gehen, diese 60 Meter Sprint. Und dann waren wir in der letzten Reihe die Hälfte geschafft. Und dann kam quasi hinter uns, kamen Leute dazu, ich weiß nicht so, vom Dialekt her, sie könnten aus der Schweiz gewesen sein und haben gefragt, ey, unser Flug geht in 15 Minuten. Können wir vor? Habe ich gesagt, ne, verpisst euch. Ne, ich habe gesagt, könnt ihr natürlich. Das wäre jetzt mal lang gemacht.

Es waren neun Leute, es war eine Familie und der war auch super lieb und so und ist dann vorgegangen und in dem Moment war aber von der Reihe dahinter haben sich nochmal fünf Leute, haben den Moment genutzt, haben die Dinger hochgemacht und sind auch vorgedrängelt an dem Security-Schiff vorbei und vor uns war so ein Opa

Luke und ich haben die ganze Zeit auf Deutsch, die hinter uns so nicht beleidigt, aber haben gesagt, gehen die uns auf den Sack hier, was soll die Scheiße? Und wir haben dann rausgefunden, dass der Typ vor uns auch Deutsch gesprochen hat scheinbar. Hat er die ganze Zeit mitgekriegt. Der hat nachher einen Fass aufgemacht, hat die nochmal zur Rede gestellt, haben wir nur nochmal gesehen, dass das nicht geht, aber ich fand das so, ey, sorry, aber ich find's so dreist, weil die hatten

Jeder hat da einen Termin und ich finde es völlig legitim, wenn man fragt, aber wenn man diesen Moment ausnutzt, aber was macht man dann in dem Moment? Was soll ich da... Ey, kommt mal zurück! Du machst ja auch keinen Fass auf in dem Moment. Weißt du, was ich meine? Ich glaube, es ist nicht ausgeschlossen.

Okay. Ist ja bei mir nicht ausgeschlossen. Ja, ja. Okay, krass. Und ich bin jemand, der gar nicht mit Fremden redet, aber da würde ich glaube ich einen Fass aufmachen. Ja, ich kenne sogar noch einen, der einen Fass aufmacht und zwar Revi Sebastian, auch als wir einen Dreh hatten, noch damals, glaube ich, mit den Judsten, mussten wir irgendwie von Berlin wohin fliegen, da haben sich auch welche vorgeträngelt, Ryan Air so und

am Schalter und Sebastian ist voll drauf eingegangen. So, ey, ihr müsst da auch noch hin, zeigt doch mal euer Flugticket. Zeigt doch mal jetzt. Wir müssen auch warten. Also Sebastian war stark. Ist eigentlich geil. Ich mag das, wenn das Leute machen, aber ich selber trau... Ich denk mir dann so, das ist so verschwendete Energie. Ja, man selber... Aber man frisst dann den Frust so in sich rein. Ist auch nicht gut, ne? Nee, ist auch nicht gut. Dich beschäftigt das dann noch so drei, vier, fünf Tage. Ja, ja, ja.

Ja, ja, ja, du bist die ganze Zeit abgefuckt. Dann lass die mal raus, Alter. Dann zieh direkt ein Ding. Lass alles raus, Flo. In der Situation gibt es nur Verlierer. Ehrlich, deswegen muss der Typ sein, der pünktlich da ist, dem alles scheißegal ist. Das ist mir noch gekommen. Aber mein letzter Punkt ist, ich bin immer noch in dieser Schlange und es sind die gleichen Leute, die die ganze Zeit rumgelabert haben.

Und es ist so, ich verstehe das, dass man in diesen langen Schlangen dicht aneinander stehen muss. Ich verstehe das. Sonst ist die Schlange zehnmal so lang. Ich verstehe das. Aber dieser Typ hinter mir, boah, ich hätte den am liebsten, ich hätte den die Visage poliert am liebsten. Der konnte nicht einschätzen. Ich hatte meinen Rucksack auf. Und jedes Mal, wenn ich mich gedreht habe, ich bin jedes Mal gegen ihn gekommen. Weil er so dicht hinter mir stand. Ich schwöre es euch, das waren die ganzen fünf Reihen. Das waren die ganzen fünf Reihen. Und diesen Typ,

Ich habe zu Luke gesagt, Junge, will der mich verarschen? Dann hat Luke schon mit mir getauscht, komm, geh nach vorne, ich sag dann was, ich mach den fertig, hat Luke dann so gesagt. Der konnte auch Deutsch. Hat sich herausgestellt, es war ein Zuschauer, der es sich nicht getraut hat, ob ich es wirklich bin.

Geil. Auf jeden Fall hat der Luke dann auch angerämpelt und hat sich dann auch entschuldigt, aber er war trotzdem noch hinter uns so dicht. Und ich denke mir so die ganze Zeit, meine Aufgabe ist, den Abstand nach vorne zu gewähren, dass die Personen vor mir, dass wir alle relativ dicht stehen, aber er mich nicht berührt. Der, der auffährt, hat Schuld. Ja, genau. Weil ich habe keine Augen hin und er hat es nicht gecheckt, ein Stück weit nach hinten zu gehen. Es hat mich so sauer gemacht. Aber was macht man in der Situation?

Ich muss noch drei Stunden vor dem stehen, sag ich da was? Das ist ja, also mach ich da einen Fass auf? Ja, das ist doch kacke. Ja, stell dir mal vor, die reden eine Stunde lang, du sagst ihnen das und die reden einfach gar nicht mehr da. Weil die Situation so schlimm ist. Das ist doch kacke.

Da fress ich dann lieber in mich rein und erzähl das hier im Podcast. Aber das hat mich genervt. Oh, das kann ich nicht abwenden. Leute, auch bei der Kasse. Das ist so, an der Kasse diesen Abstand nicht bewahren. Du willst dein PIN eingeben und der Typ rechts von dir, der steht am liebsten, würde dir auf die Schultern springen. Ich hasse das. Ich hasse das.

Kann ich dir anfallen. Stimmt. Absolut richtig. Ich finde Rage gerade so geil, noch auf dem Gartenstuhl. Ich finde es einfach... Das könnte man nicht gerade, Theo. Einfach ganz groß. Die Kamera sieht doch mal wieder rein und raus, wenn sie aufregt. Ey, du hast ja eine Nase, Kameras.

Ich habe noch meinen letzten Punkt. Ich finde ihn sehr stark, weil er auch nur sehr selten vorkommt. Meistens auch nur in Deutschland. Du hast einen Flughäfen, wo das Flugzeug ohne diesen Gang, der so ans Flugzeug ranfährt, sondern du musst mit einer Treppe runter und dann kannst du entweder zu Fuß ins Gebäude rein. Das ist gar kein Problem, da macht keiner irgendwas wie ein Fass auf. Oder du musst in den Bus fahren.

Und manchmal ist es aber so, dass in Deutschland ein Flughafen sehr überlastet ist. Das heißt, du kannst nicht an so einem Gang ranfahren, du musst die Treppe nehmen. Aber da ist kein ausgezeichneter Fußgängerweg. Der ist nicht da. Das heißt, rein rechtlich darfst du die Gäste nicht...

vom Flughafen zum Gate bringen. Aber es sind nur 70 Meter. Du darfst das nicht zu Fuß gehen. Das heißt, die sind verpflichtet gesetzlich, dass ein Bus kommt. Das heißt, der Bus kommt, alle steigen ein, du musst eine halbe Stunde warten, dich an diesen dreckigen Busstand festhalten. Dann fährt der 40 Meter...

Und dann geht der auf und alle dürfen raus. Du hast die ganze Scheiße nur wegen irgendeinem abgefuckten Gesetz, dass du da nicht zu Fuß rüber gehen kannst, sondern es offiziell eine Straße ist, wo Flughafenpersonal langfährt und da dürfen Fußgänger nicht langlaufen. Holy shit. Das ist, finde ich, mit Abstand die beschisseste Scheiße. Es kommt selten vor und wenn auch nur in Deutschland. Aber wenn das vorkommt, ist der ganze Tag im Arsch.

Diese Busse, also wenn es selbst in Deutschland so vollgestopft wird, dann weiß ich gar nicht, was in anderen Ländern zum Teil dann abgeht, weil ich habe das Gefühl, auf den letzten Millimeter drücken die die Leute in diesen Bus rein. Ich weiß nicht, ob es in Österreich oder ich weiß nicht, wo war, da war ein Bus, der war riesengroß, der war viel größer als den, den wir haben, zum Teil am Flughafen, was viel mehr Sinn macht und da hat jeder gut Platz.

Aber im Sommer, du kommst an, irgendwann im Flughafen in Deutschland, die pressen dich in diese Wurst rein. Oder auch noch schlimmer ist, wenn du am Flugzeug ankommst, also reverse, vom Flughafen zum Flieger und der wartet noch 15 Minuten, bis er dich rauslässt. Weil du stehst dann so nah am Ziel. Du willst raus und er macht die Türen nicht auf. Er braucht das offizielle Go vom Flieger, dass die Leute raus dürfen, das stimmt. Ich muss doch fairerweise sagen, am Flughafen,

Guter Sucher. Ich muss auf jeden Fall aber sagen, ich glaube, die müssen halt leider am Flughafen von dem ausgehen, der jetzt nicht am dümmsten ist, aber quasi...

der am meisten im Stress ist. Viele Leute, die fliegen, sind im Stress, gucken aufs Handy, direkt Telefon und wenn die da entlanglaufen, die werden vielleicht erfasst von irgendwas. Deswegen, ich finde es auch so dumm, dass du 50 Meter mit dem Bus fahren musst. Der Bus fängt auch mehr ab als das Flugzeug. Das Flugzeug ist schon scheiße. Ja, aber ich glaube, dass andere Leute es sonst irgendwie schaffen, dass da irgendwas passiert leider. Das stimmt.

Aber es ist ein geiler Punkt, diese 50 Meter Busfahrt. Es gibt, weißt du, man steigt wirklich in den Bus und denkt so, ja okay, da fahre ich jetzt Bus und der fährt 30 Sekunden. Ja, auch dieses Boarding davor, weißt du, dann bist du Gruppe 1 und darfst als erstes in den Bus einsteigen. Das ist auch so bescheuert. Und am Ende sind alle in den Bus, alle Gruppen im Bus. Und kannst als letztes raus dann, hä? Das ist total dumm irgendwie. Das ist super dumm.

Okay, liebe Leute. Das war's für heute. Heute wieder kurze Folge, ne? Eine Stunde 25. Oh mein Gott, ich will eigentlich, man, ich muss hier noch, ich will heute meinen No-Death-Run in Dark Souls 2 machen. Bin viel zu spät. Ich bin 80 Punkte, drückt mir die Daumen. Ich drück dir die Daumen. Ich drück dir heftig die Daumen. Danke euch. Wir sehen uns, wir hören uns nächste Woche nicht, also ihr beide hört euch, mit einem Gast. Ich bin nicht da. Ui, schön. Das weißt du doch. Weißt du. Das weißt du, Max.

Ah, Special Location, sage ich mal. Ja, genau, Special Location. Und wer ist der Gast? Weiß man das auch schon? Ich meine fast, ja. Oh, schön. So, liebe Leute, das war's für heute. Wir hören uns nächste Woche, beziehungsweise ihr hört euch nächste Woche und dann hören wir uns übernächste Woche wieder im Trio. Bis dann. Tschüss. Ey, habt eine schöne Zeit. Wir hören uns nächsten Dienstag, Leute. Tschüss. Ciao, macht's gut.