The Mattering Mindset in Love: How to Choose the Love You Deserve (Part 2) | Episode
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我们知道，在寻找平衡方面，选择越多越好。

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如果爱情感觉如此不确定，原因并非你没有找到合适的人，而是你还没有完全选择自己，那该怎么办？太多人把被需要误认为是被重视。把信号误认为是神秘，把不一致误认为是激情。但事实是，真正的爱情不会让你猜来猜去。它是建立在相互尊重的基础上的。

情感安全感，以及你很重要这种信念。在第579集中，我们将深入探讨爱情中的重要性思维模式。如何识别你是出于爱还是出于方便而被选择。

如何停止追逐认可，以及如何建立让你感觉被看见、被重视和真正安全的关系。如果你厌倦了质疑自己的价值和爱情，这场谈话将改变一切。欢迎来到Passion Struck。嗨，我是你的主持人John R. Miles。在这个节目中，我们解读世界上最鼓舞人心的人的秘密、技巧和指导，并将他们的智慧转化为切实可行的建议

给你和你周围的人。我们的使命是帮助你释放意图的力量，让你成为最好的自己。如果你刚开始收听这个节目，我会在周五提供建议并回答听众的问题。我们其余时间会进行长篇访谈，嘉宾涵盖宇航员、作家、首席执行官、创作者、创新者、科学家、军事领导人、远见者和运动员。现在，

让我们一起充满激情吧。大家好，Passion Struck的家人。欢迎收听第579集。无论你已经关注我一段时间了，还是这是你第一次收听，这里都是我们挑战传统思维，创造真正有意义的生活的地方。本周早些时候，我们进行了两次强大的对话，重塑了我们对全球和个人层面影响的思考方式。周二，我和Edward Fishman坐在一起，

《瓶颈》一书的作者，深入探讨了全球供应链的隐藏力量，以及经济战争如何塑造我们周围的世界。

然后在周四，Sandra Matz博士加入我，探索了数字心理学这个迷人的世界，我们每天产生的数据如何被用来影响、预测，甚至操纵我们的行为，而我们并不总是意识到这一点。而今天，我们将把它带回到更私人的事情上，我们体验爱情的方式。

上次在“重要性思维模式与爱情”的第一部分中，我们探讨了为什么重要性是每段伟大关系的基础。我们谈到了你的自我价值如何塑造你接受的爱。

追逐认可而不是真正联系的危险，以及如何识别你何时投资于错误的人。但这仅仅是个开始，因为今天我们将更深入地探讨大多数人都会避免的谈话。那些决定一段关系能否长久的谈话。你有没有想过，我被选择了吗？

或者我只是方便之选？我的关系真的让我感到安全吗？或者我一直在质疑我的地位？如果什么都不改变，五年后我还会快乐吗？这些问题区分了安于现状和蓬勃发展。在本集中，我将分解承诺的谈话。你是被选择还是被牵着鼻子走？我们深入探讨爱情中的重要性思维模式。

为什么伟大的关系需要相互投资，而不是单方面的努力。最后，我们将讨论爱情中重要性的四个维度。一个框架，用来评估你的关系是否真正重视你或阻碍你。因为爱情不是说服别人看到你的价值。而是建立一种你的价值永远不会受到质疑的联系。所以，如果你准备好停止等待别人选择你，

并开始选择你真正应得的爱，那么这一集就是为你准备的。感谢你选择PassionStruck，并选择我作为你在创造有意义的生活旅程中的主持人和向导。现在，让这段旅程开始吧。PassionStruck的听众们，准备好今年优化你们的营养了吗？认识Factor，美国排名第一的即食餐服务。

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上周在第576集中，我们奠定了重要性如何塑造我们关系的基础。我们谈到了为什么重要性排在首位，我们看待自己的方式如何决定我们接受的爱。我们还探讨了在一段关系中真正展现你完整的自我意味着什么，以及如何识别你何时在追逐错误的人而不是被选择。但了解这些还不够。真正的挑战在于应用它们。

所以今天我们将重点转移到更具决定性的事情上——承诺，因为这里有一个残酷的事实。许多人把排他性误认为是真正的承诺。

他们认为拥有一个头衔意味着他们在关系中是安全的。但真正的承诺不是关于被贴上正式或排他的标签。而是被选择，不仅仅是一次，而是一次又一次，通过行动，而不仅仅是言语。这又让我回到了Carly。如果你听过第一部分，你会记得，起初，我和Carly的一切似乎都很美好。我们有真正的联系。我们一起玩得很开心。感觉事情正在向前发展。

但随着时间的推移，我开始注意到有些不对劲。我想要一些有意义的东西，而她并没有坦诚相待。我一直等着她选择我，而不是问自己，

我真的是在选择这段关系，还是只是在渴望认可？我害怕要求明确，因为我不想失去她。这就是很多人陷入困境的地方。他们犹豫着要求明确，因为他们害怕失去对方。但让我问你一个问题。你感觉安全吗？

在你的关系中提出你的需求。他们是否始终如一地为你出现，还是只有在方便的时候才出现？你是被选择，还是只是希望他们会选择你？因为如果明确性吓跑了某人，他们从一开始就没有完全投入。而真正的爱情不会让你害怕询问你的地位。所以这让我们

谈到承诺的谈话。你是被选择还是真正地选择？承诺不是关于排他性。它是关于随着时间的推移而持续采取行动。许多人把排他性误认为是真正的承诺。但一段真正投入的关系不仅仅是拥有一个头衔。

它关乎每天都选择彼此，即使在不方便的时候也是如此。所以这是一个关键问题。我感觉安全吗？在这个关系中提出我的需求？如果明确性吓跑了某人，他们就从未真正投入。

合适的伴侣会欢迎这些谈话，不是因为他们必须这样做，而是因为他们重视你。关系专家、畅销书作家、TEDx演讲者以及《轻松建立关系》播客的主持人Abby Medcalf博士花了30多年时间研究为什么人们会停留在错误的关系中。她在Passion Stuck第183集中与我分享说，许多人安于现状是因为他们混淆了信任和

和熟悉感。但信任不仅仅是诚实。它由三个部分组成。正直。他们是否信守诺言？能力。他们能否以真实的方式出现在这段关系中？和善意。他们是否以你的最佳利益为重？如果你只有诚实，但缺乏另外两个，你就没有真正的信任。你只有方便。这就是为什么安于现状会让人感觉不安全。

感觉很累，因为你一直在质疑自己的地位。你害怕提出承诺会把他们吓跑，而他们只在方便的时候选择你，而不方便的时候就消失了。我不知道你怎么样，但我肯定以前有过这样的感觉。我猜你也有。很多人犹豫着定义这段关系，因为他们不想吓跑对方。

但事实是，承诺的谈话不会结束正确的联系。它会揭示错误的联系。人际关系专家Marisa Franco博士是世界上领先的人际关系专家之一。纽约时报畅销书作家，

心理学家和TED演讲者。我们在第207集中讨论了人际关系。她告诉我，我们天生就渴望联系，但我们已经被训练成只相信浪漫的爱情很重要。这让我们停留在不健康的关系中。

相信如果我们没有浪漫的伴侣，我们就失败了。但她告诉我，世界上最快乐的人建立了整个爱的社区，而不仅仅是一段关系。如果明确性吓跑了某人，他们就从未真正投入。而这是最重要的一点。合适的人会想要进行这些讨论，因为他们重视你。

所以你必须问自己一个关键问题。我感觉安全吗？在这个关系中提出我的需求？因为如果你觉得谈论承诺不安全，那就是你的答案。现在我想谈谈一些非常重要的事情。这是我们都会犯的一个错误。

倾听言语而不是观察行动。这是我在我的书《Passion Struck》中写到的内容，在一个名为“人用脚说话”的章节中。如果有人真的想要你出现在他们的生活中，你就不必猜测。让我再说一遍，因为这太重要了。如果有人真的想要你出现在他们的生活中，你就不必猜测。我和人际关系专家John Kim和Vanessa Bennett在Passion Struck中谈到了这一点。Vanessa分享说，在她与John的恋爱初期，她能感觉到他正在疏远，而不是追逐他，她做出了一个强有力的决定。她告诉他，“John，我知道我很棒，我知道我带来了什么。如果你不想要，没关系，但我需要知道，”

这就是自我价值的体现，因为被选择是不够的。你需要确保你也在真正地选择。所以，以下是一些你正在安于现状的迹象。

你一直在质疑自己的地位。你犹豫着提出承诺，因为你害怕这会吓跑他们。你感觉他们只在方便的时候选择你，而不方便的时候就消失了。John承认当时他不确定自己想要什么。他陷在不确定和情感抗拒之间。这是很多人都会经历的事情。他们喜欢你，但他们还没有准备好真正的承诺。

他们在乎，但他们不愿意始终如一地出现。他们喜欢和你一起度过时光，但他们仍然保持着开放的选择。事实是，如果有人对你感到不确定，他们就不是你的那个人。这让我想到另一个关键话题。

出于爱还是出于方便而被选择的区别。它真正归结于一个根本问题，他们选择你是因为他们爱你，还是因为这很容易？Franco博士解释说，太多人出于恐惧而停留在一段关系中，害怕孤独，害怕改变。

害怕未知，而不是因为真正的联系。当有人出于方便选择你时，你需要明白，这段关系是建立在习惯而不是努力的基础上的。他们留下来是因为它很熟悉，而不是因为它令人满足。他们出于舒适而不是激情而留下来。他们喜欢你待在身边，但他们并没有积极地与你一起建设。他们害怕孤独，而不是真爱。

你是一个替代品，而不是优先事项。但当有人出于爱选择你时，他们会始终如一地出现，而不仅仅是强烈地出现。爱情不是关于宏大的姿态。它是关于日常的行为。他们倾听、沟通并与你一起成长。他们不会回避艰难的谈话。他们会参与其中。他们重视你的情感安全，而不仅仅是他们自己的需求。他们不会让你质疑自己的价值或你的地位。

合适的人不会让你觉得自己是一个选择。他们会让你觉得自己是一个优先事项。所以这是一个重要的重要性检查。你是爱这个人还是仅仅是爱他们的想法？这是一个艰难但必要的疑问。你真的爱他们，还是你只是喜欢被需要的感觉？如果你对这段关系的想法比对它的现实更依恋，

这是一个危险信号。爱情不是把某人融入你的幻想。而是选择一起面对现实。所以我要给你一个微型增益挑战。

我鼓励你进行承诺的谈话。今天花五分钟时间问问自己，承诺对我来说到底意味着什么？我害怕提出它吗？如果是的话，为什么？我会接受朋友这样的付出吗？因为如果你不会容忍在友谊中出现这种情况，

为什么会在一段关系中接受它？以下是一些找到合适关系的重要微型增益。尽早进行承诺的谈话。如果他们离开，现在离开比以后离开更好。问问，承诺对你来说意味着什么？看看他们的定义是否与你的相符。然后观察谁主动，谁坚持到底，谁付出了努力。如果总是你，那就退一步。底线是，如果这吓跑了他们，

他们就从未真正投入。如果你感到不确定，那不是安全感。如果你必须说服某人选择你，他们就不是你的那个人。因为合适的人不会只选择你一次。他们会一次又一次地选择你。你值得拥有这一切。所以我们刚刚确定了真正被选择的感觉。

处于一段你不需要缩小自己、证明自己的价值和猜测自己地位的关系中。但是，当你意识到自己并不处于那种关系中时会发生什么？当你有一天醒来，意识到你一直在等待被选择而不是选择自己时会发生什么？

这时，真正的工作开始了。因为离开错误的关系不仅仅是失去那个人。而是失去你在那段关系中存在的自我版本。这就是为什么分手会如此痛苦。不仅仅是因为你怀念他们，还因为你怀念你一起想象的生活。你怀念你建立的身份。

围绕着与他们在一起，这就是为什么继续前进如此艰难，这就是为什么分手感觉像失去自己，所以让我们回到我关于Carly的故事，起初我一直希望Carly会改变，我一直为那些模棱两可的信号找借口，我一直为她为什么没有完全坦诚地表达她的愿望找借口，最难的部分

我让自己相信，如果我足够耐心，她最终会像我选择她一样选择我。当我最终离开Carly时，我知道这是正确的决定。但从逻辑上知道一件事和从情感上感受它，让我告诉你，这是两码事。因为分手最难的部分不仅仅是失去这段关系。而是失去你在其中存在的自我版本。博士

Franco博士向我解释说，这就是为什么分手感觉像失去自己。她告诉我：“我们通过关系来定义自己。所以当一段关系结束时，

我们不仅失去了那个人，还失去了我们曾经的一部分。这就是为什么即使一段关系并不合适，仍然会感觉好像缺少了什么，因为你不仅仅依恋那个人，你还依恋你与他们一起建立的身份。这就是为什么重新定义分手为成长如此重要

而不是损失。因为你没有失去爱。你获得了清晰。你没有失败。你了解了你下次不会容忍什么。重要的是，你并没有破碎。你正在建立一个更强大的自我。治愈不仅仅是忘记他们。而是记住你。我和Carly关系中最残酷的事实是我一直在等待有人来肯定我

而不是重视我自己。这就是自我价值发挥作用的地方。这就是个人重要性发挥作用的地方。因为我当时没有问自己。我是否感觉自己被重视？或者我是否一直在质疑自己的价值？如果我对你真正诚实，我没有被重视。我一直在等待被重视。而等待的问题在于，当你需要别人来肯定你时，你已经放弃了你的力量。

所以这是一个关键问题。你是被选择，还是只是希望有人会选择你？如果你必须怀疑，如果你必须猜测，如果你必须说服他们，那不是真正的承诺。现在我们将讨论为什么你的大脑让你停留在过去。Abby Medcalf博士向我解释说，分手让人难以忍受，不是因为他们是合适的人，而是因为我们的大脑如何过滤信息。这一切都归结于所谓的

网状激活系统，简称RAS，大脑中充当你的意识思维和潜意识信念之间过滤器的一部分。你有没有注意到，当你决定买一辆特定型号的汽车时，你突然到处都能看到那辆车？这就是你的RAS在起作用。它会捕捉到你最关注的东西。

而问题在于，如果你陷在分手之中，你的RAS会过滤掉所有不合适的原因，而只寻找他们是你完美伴侣的证据。这就是最终发生的事情。你记得美好的时光，而忽略了糟糕的时光。你浪漫化他们的潜力，而不是看到现实。你仍然对从未完全选择你的东西保持情感依恋。这就是为什么分手让人难以忍受，因为你的大脑实际上是在与你作对。

让你认为你正在失去一些不可替代的东西，而实际上，你失去了一些从未完全选择你的东西。所以这是一个现实检查。如果某人真的适合你，他们就不会离开。如果他们是合适的人，你就不必说服他们留下。放手不仅仅是继续前进。而是重新训练你的大脑去看到现实，而不是幻想。

你还在引用30年前的电影吗？你在过去90天里说过“酷豆”吗？你认为Discover卡并不被广泛接受吗？如果这听起来像你，那么你已经落后了。Discover卡在全国99%接受信用卡的商家都能使用。每次使用您的卡进行购买，您都会自动获得现金返还。欢迎来到现在。发现它很划算。了解更多信息，请访问discover.com/creditcard，数据基于2024年2月Nelson报告。

所以，如果我们知道我们的大脑被设计成让我们保持依恋，我们该如何真正摆脱这种状态呢？自我意识是关键。在我与世界领先的自我意识专家Tasha Yura博士的采访中，她说了一些让我印象深刻的话。人们停留在痛苦关系中的最大原因

然后她继续说，

他们结束一段关系，却发现自己又陷入另一段感觉非常相似的新关系。他们不断吸引那些让他们质疑自己价值的伴侣。他们把强烈的情感与真正的联系混为一谈，把化学反应误认为是兼容性。如果我们没有自我意识，我们会继续做出同样的选择。

不是因为我们想这样做，而是因为我们没有努力去理解原因。所以我要在这里给你一些重要的东西。分手自我意识测试。我想让你问问自己这三个问题。这段关系揭示了我自己的什么真相？我在爱情生活中不断重复哪些模式？

我该如何利用这段经历，在我的下一段关系中变得更有目标？因为治愈不仅仅是继续前进。

而是认识到让你停滞不前的模式，并下次做出不同的选择。所以这里有一个方法可以让你改写你的分手故事。如果过去的分手仍然让你难以释怀，花五分钟时间写下它教会了你关于爱情的三件事。它以一种方式让你更接近你应得的关系，以及你通过放手而获得的东西。因为治愈不是要抹去过去。

而是利用它来重建一个更美好的未来。如果你曾经离开过一段让你感觉被忽视的关系，你会知道最难的部分不仅仅是离开。而是重写你对自我的全部感知。因为当我们在爱情中失去重要性时，我们不仅失去了那个人，还失去了我们与他们一起成为的自我版本。这就是为什么治愈不仅仅是继续前进。而是学习再次看到自己

而不需要别人来反映你的价值。在我谈到我一直等待有人选择我之前，我一直让自己相信，也许如果我以正确的方式出现，他们最终会看到我的价值。但是，当你相信你必须证明你的价值时，你最终会缩小自己的一部分，只是为了适应一段关系。

事实是，如果你必须说服某人爱你，他们就不是你的那个人。直到我遇到Corey，我才真正理解这一点。她与我以前遇到的任何人都不同。不是因为一切都很完美。不是因为我们从未有过冲突。因为这是我第一次感觉自己不必表演。我不觉得我必须赢得爱。

当我第一次开始和Corey约会时，有些事情立刻就不同了，她不会回避艰难的谈话，她不会等待怨恨的积累，她会直接解决问题，她明确表示我的需求和她的一样重要，她看到了我的全部

我的优点和缺点，并且爱我本来的样子。这就是关系中的重要性在起作用。我感觉自己被看见、被倾听、被重视，完全是我自己。这让我们想到了爱情中的重要性思维模式，健康的爱到底是什么样子。爱应该让你成为更真实的自己，而不是更少。一段好的关系不会让你觉得你必须小心翼翼地对待某人的情绪或如履薄冰。

它不会让你质疑自己的价值，或者你的感受是否“太多”。那么你如何知道自己是否处于一段正确的感情中呢？你感到情感安全。这表现为你不必对一切进行猜测。你不必为了避免冲突而缩小自己。你可以进行艰难的谈话，而不用担心被抛弃。

现在我想讨论一下为什么Corey与众不同，以及为什么这改变了我的一切。遇到Corey最终让我摆脱了那个循环。因为当你和合适的人在一起时，你的大脑不必加班加点地让你相信自己很快乐。你只是知道。没有追逐，没有过度解释，没有怀疑我的地位。合适的人不会让你怀疑自己的地位。他们会让你觉得自己很重要。

所以，如果你处于一种你必须不断说服自己足够好的境地，那就不是。爱情不仅仅是关于被需要。而是关于被完全和自由地选择。这就是爱情中的重要性思维模式的意义所在。这归结于一个根本问题。你是在建立爱情中重要性的支架吗？

还是仅仅是坚持下去。Carly和Corey之间最大的区别在于，Carly对我们所处的位置感到满意。另一方面，Corey致力于一起建设一些东西。这就是情感上的重要性。一段关系发展与停滞不前的区别。以下是你可以在你所处的关系中问自己的问题。我们正在努力实现一些真实的东西吗？我们的价值观和长期愿景是否一致？

我们都在为这段关系做出贡献，还是一个人在承担它？因为一段关系应该感觉像是一项团队努力，而不是一项单人任务。底线是，如果你看不到他们在你的未来，他们就不属于你的现在。这让我们想到了未来的契合。如果我和Carly在一起，我会一直处于一种不确定的状态，希望得到一些永远不会发生的事情。但和Corey在一起，我不必怀疑。因为真正的爱情不是关于猜测。它是关于

清晰。它是关于选择对方，以及他们选择你。所以问问自己，如果这段关系没有任何改变，五年后我还会快乐吗？我和这个人在一起是因为我真心想在一起，还是因为我害怕离开？这段关系是否符合我对爱情、伙伴关系和目标的长期愿景？爱始于重要性。

而这从你开始。我从这一切中学到的最重要的一课是什么？我们不需要被选择来证明自己的重要性。我们首先需要重视自己。我们接受的爱反映了我们认为自己应得的爱。所以，如果你停留在一段让你感觉不到被重视、被看见或安全的关系中，那么你选择的东西低于你应得的。所以这是最后一个问题。你是选择爱，还是只是选择熟悉的东西？爱情不是一场猜谜游戏。

合适的人会通过行动而不是言语来表达他们的感受。几周前，在第573集的播客中，我谈到了工作场所的重要性，伟大的领导者如何创造一种人们感到被重视、被倾听和被重视的文化。但我们的个人生活呢？如果我们理解工作中的重要性，那么

为什么我们不把它应用到爱情中呢？在工作中，我们知道感觉被忽视、不被倾听或不被欣赏会扼杀动力和参与度。关系也是如此。如果你经常感觉自己不重要，这段关系就会慢慢地侵蚀你的自信、快乐和自我意识。所以

那么我们该如何重建爱情中的重要性呢？这始于理解真正感到被重视的意义。我们经常谈论工作中的重要性，但爱情也一样。如果你在一段关系中经常感觉自己被忽视，

你迟早会开始缩小自己以适应它。这就是为什么我创建了这个框架来帮助你评估你的关系是支持你的成长还是慢慢地侵蚀它。这就是为什么在今天的节目中，我将介绍关系中重要性的四个维度，一种方法来评估你的关系是增强你的价值还是

或降低它。爱不仅仅是恋爱关系，而是选择一种你真正重要的关系。太多人满足于那些让他们质疑自己价值而不是强化自己价值的关系。但爱应该让你成为更真实的自己，而不是更少。就像在领导力和工作中一样，爱情中的重要性有四个维度。第一个是个人重要性。你是否感到被重视？这里有一些你可以问自己的问题。

我感到被重视还是不断质疑自己的价值？我是否真实地展现自己，还是在缩小自己？塔莎博士是自我意识方面的专家，她说人际关系往往反映了我们的自我价值，她告诉我，如果你觉得自己在一段关系中消失了，这不是因为爱应该是无私的

而是因为你停止了优先考虑自己。所以，你可以做一个自我检查。为了维持和平，我是否在调整我的个性、价值观或愿望？我是否以牺牲自己的快乐为代价来优先考虑他们的快乐？我觉得我必须证明我的价值还是

还是我被接受了？这是一个真相炸弹。正确的人不需要你缩小自己。他们庆祝你完整的出现。这让我们想到了框架的第二个要素，关系的重要性。他们真的看到了你吗？所以，这里有一些问题要问自己。他们让我感到被看见、被倾听和被尊重吗？这段关系是否激发出我最好的版本？弗朗哥博士说，当双方都感到被重视时，人际关系就会蓬勃发展。

不仅仅是被容忍。她告诉我，你永远不应该不得不去说服别人看到你的价值。

真正的爱不是关于证明自己，而是关于被看到你本来的样子。所以，这里有一些迹象表明你受到了真正的重视。你的伴侣在你表达你的感受时会倾听，而不是轻视它们。他们尊重你的界限，而不是突破它们。他们支持你的成长，而不是被它吓倒。如果有人让你质疑你的重要性，他们就不值得拥有你的心，而且

这对你来说非常重要。这让我们想到了第三个组成部分，情感的重要性。你们是在一起建立一些东西吗？这里有一些问题要问。我们是在建立一些真实的东西，还是这段关系停滞不前？这段关系是否支持我的个人成长，还是阻碍了我的成长？梅特卡夫博士解释说，情感安全不仅仅是一种感觉，它是一种生理需求。她告诉我，当你的大脑认为一段关系不安全时，

它会发出压力信号，让你感到焦虑、不安全和情绪疲惫。所以，这里有一些迹象表明你正在建立一个真实的未来。你不会觉得只有你一个人在维系这段关系。你可以毫无顾忌地表达你的真实想法。你每天都感到被选择，而不仅仅是在对他们方便的时候。如果爱感觉像过山车一样，那不是爱。

这是缺乏安全感。这让我们想到了最后一个组成部分，未来的契合度。这段关系是否与你的未来相符？所以，这里有一些问题要问自己。我现在的关系是否与我的长期愿景和价值观相符？

如果我留下来，五年后我会后悔吗？人际关系专家约翰·金和瓦内萨·贝内特说，人们犯的最大人际关系错误是从恐惧而不是清晰中做出选择。他们告诉我，人们停留在错误的关系中，是因为他们害怕孤独胜过害怕没有满足感。所以，这里有一个长期的清晰度检查。我的未来自我会感谢我留在这段关系中吗？

如果什么都不改变，五年后我还会快乐吗？我留下来是因为我真心爱他们，还是因为我害怕离开？如果你看不到他们在你的未来，他们就不属于你的现在。现在你已经了解了爱情中重要性的四个维度，

我希望你做一个快速的自我评估。为每个类别给自己打1到10分。1代表“我根本没有这种感觉”，10代表“这在我的关系中完全存在”。首先，在这段关系中，我是否感到被重视和被看见？给自己打1到10分。

其次，他们是否始终如一地对待我？再次，给自己打1到10分。我们是在建立一些真实而可持续的东西吗？再次，1到10分。最后，这段关系是否与我的未来愿景和我的价值观相符？如果任何分数低于7分，你必须问问自己，需要改变什么？你永远不应该觉得自己必须去赢得

赢得爱，它应该是自由给予和深深感受到的。所以在我们结束之前，如果今天的谈话引起了你的共鸣，并且你准备采取行动，请前往节目说明。我整理了一个节目的要点，帮助你在你自己的生活中应用这些想法。把它作为一个反思指南、一个日记提示，甚至是一个谈话的开始，因为转变不仅仅是通过洞察力发生的。它是通过行动发生的。爱始于重要性。

爱是一种选择。确保你选择明智。你将拥有的最重要的人际关系是你与你自己的关系。当你相信自己很重要时，你就会在爱情中做出更好的选择。我们经常追逐那些让我们感觉像是一个选择的人。我们过度解释、过度给予和过度补偿，所有这些都是为了希望

他们会看到我们的价值。但爱从来就不是通过努力或牺牲来获得的。爱是我们与那些从一开始就看到我们价值的人一起建立的东西。安顿下来和蓬勃发展之间的区别不是一个重大的决定。这是我们每天做出的小的选择。选择设定界限而不是忽视你的需求。选择离开不确定性而不是抓住可能性。

选择停止证明你的价值，开始相信它。这就是真爱开始的地方。不是找到合适的人，而是成为吸引合适爱情的自己。知道爱应该让人感到安全，而不是像一场考验的人。正确的恋爱关系会让你更多地展现自己，而不是更少。真正的联系不是说服某人留下。而是首先被选择。

自由而充分地。如果你发现自己在质疑自己在一段关系中的重要性，那就是你的答案。爱永远不应该是一个猜谜游戏。正确的关系不会让你怀疑自己的价值。它会每天提醒你。那么你从哪里开始呢？从小事做起。选择一个微小的行动在本周练习。也许在你真正想说的时候说不，或者停止为你的需求辩解。

放开那个让你不断猜疑的人。开始从自我价值而不是恐惧中做出选择。你在爱情中所能做出的最强大的转变不是找到合适的人。而是成为那个拒绝接受低于你应得的爱的人。因为正确的人不会让你质疑自己的价值。他们每天都会提醒你。

这就是今天节目的结束。但事情是这样的。这场谈话并没有在这里结束。你对待爱情、人际关系和自我价值的方式决定了一切。因为当你相信自己很重要时，你就会停止安顿下来，停止追逐，开始做出更好的选择。所以，这是你的挑战。采取行动。如果你一直在等待某人出现，请他们出现。

问问自己，我被选中了吗，还是我只是在希望？如果你一直处于不确定性中，那就进行你一直避免的谈话。如果你在爱情中表现得很小，那就先开始为自己而活。如果这一集触动了你的内心，请分享它。把它发送给需要听到它的人。发布它。标记我。

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