Deep Dive
Shownotes Transcript
(Spotify 和 YouTube 上有视频播客) 在本集中，Madeline 公开了她患有强迫症的经历以及它如何影响了她的生活。她打破了神话，分享了个人故事，揭示了重复性行为背后的真相。深入了解她经历的侵入性想法、焦虑和恐慌时刻，以及她如何处理人际关系和自我接纳。了解理解和接纳强迫症的力量，以及它如何塑造身份。她详细描述了一些在成长过程中令人羞愧的经历，当时她并没有完全意识到自己大脑中实际发生了什么。通过区分焦虑思想和侵入性思想，获得管理强迫症的见解。关注并连接 Instagram、TikTok 和 YouTube 上的所有 @PrettyLonesome 内容。了解您的广告选择。访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 嘿，伙计们，欢迎回到本周的《Pretty Lonesome》节目。我现在有点压力，因为我还有大约，哦，多久，我不知道，大概两个小时就要开车去机场了。所以没关系，我假装那不是真的。我打包了吗？一半。我打包了一半，但是我所有的护肤品……
清洁用品还放在外面。你们知道是怎么回事。你不能不打包。你不能打包那个，好吗？不管怎样，我还有点害怕，因为我不得不来树林里录制这一集。通常我都在树林里或我家车道上，但本周我在树林里，我已经好几个月没来这里了，这太可怕了。我不知道我以前为什么总是这样做。就像，为什么这是我的地方？我的去处？就像，我旁边有一辆车，但车里没有人。我想，他们肯定只是遛狗，但为什么？
现在是早上七点。好吧，不算太早。但我心想，你会杀了我的。不管怎么说，本周，我将谈谈强迫症。因为这是我正在处理的事情。好吗？上帝知道我不知道如何谈论任何与我无关的事情。所以，强迫症。好吗？所以，事情是这样的。好吗？直到……
最近我才意识到自己患有强迫症，因为我觉得它被误解得太厉害了，就像你在网上看到的那样，有人反复开关灯，或者把铅笔排成一行，然后说“哦，我的上帝，我强迫症太严重了”，我一直都有同样的误解，认为强迫症就是你喜欢某种方式，或者你需要反复触摸东西，或者你需要检查炉子是否关掉，检查门是否……这就是我对它的看法
这真的很奇怪，我不知道其他人是否也这样。事实上，我觉得最近情况正好相反。不是对我来说，而是对整个互联网来说。我讨厌在我的名单中添加新的缩写。
嗯，因为我觉得我的名单已经足够好、足够多、足够丰富了，我不需要更多了，嗯，所以你可以想象当我发现自己不仅仅是焦虑，而且不仅仅是承受着大量的焦虑时，我的震惊和恐惧。实际上我患有强迫症、多动症，名单还在继续，但我不知道其他的该死的叫什么，我有
讨厌这个词，我讨厌这个词，我说不出来，但我患有呕吐恐惧症，我讨厌说它，我不喜欢它，好吧，我有焦虑，我有恐慌症，我有强迫症和多动症，这就是我的名单，它不会再变大了，好吗？所以别再让我去做测试了，我不会去的
无论如何，当我发现自己患有强迫症时……好吧，当我开始怀疑自己患有强迫症时，我想，这说不通。因为我不喜欢在我的名单中添加新东西的原因是，我觉得自己非常依恋我的东西。我就像……
不，我终于明白我的大脑是如何运作的了，大家都把手从我身上拿开，我没有你们认为我有的任何东西，你们都疯了，我了解我自己，我正在处理这个问题，然后当有人建议一种新的疾病时，我就像你们在开玩笑吗？就像不，我不会
再想出别的事情了，如果我只是知道的话，我的生活会不会更容易，更美好呢？是的，然后你可以得到帮助，而且，我不知道，至少可以给它起个名字，好吗？我不喜欢它，我不要它，我不……它就像走开，这是一项新的家庭作业，滚开，但是强迫症，发现我患有强迫症，这已经
哦，我的上帝，改变了我的生活。因为这绝对是我最感到羞愧的事情。就像，我做的事情……
我认为是我最糟糕的事情，我认为是我最糟糕的部分，那都是强迫症，现在我明白了，我想，哦，谢天谢地，谢天谢地，我当时真的很担心，但这只是强迫症，显然，互联网就是这样告诉我的，反正我想，该死，我希望你们是对的，否则我需要被关进一个设施里，一个最高安全级别的设施，但这没关系，显然
我可以待在普通人群中。现在，我有一些强迫症的表现方式比较温和和典型。我们应该看看我的症状吗？为什么不呢？当然应该。这是Madeline的节目。我做的一件事……
真的很烦人，也很刻薄，那就是我对别人的卫生状况很挑剔。现在，伙计们，我不会告诉你们，互联网认为我不卫生并以此为乐让我有多生气，好吗？这让我很生气，因为这是我的强迫症的一部分，这让我变得不理智地愤怒。我真的很……
我真的很努力地控制住这一点，我没有说什么。我一直是个好女孩，好吗？但是当……好吧，我知道这是错的，但如果我看到其他人得了流感、胃病或……任何病毒、细菌引起的疾病……我说的不是他们得了慢性病。我说的是，你摄入了细菌，让你生病三天。当我看到这种情况发生时，我……
我知道这是错的。我会对那个人感到恼火，因为我想，你个脏东西。你把手放进嘴里。你正在危及其他人。现在，这是理性的吗？不，我甚至不同意这种想法。这就是强迫症。我不同意我的任何强迫症的想法。它们都很邪恶、疯狂和刻薄。好吧。我不同意任何一个。我正在学习。
这是我学到的最宝贵的东西。我正在学习，这就是强迫症的根本前提，好吗？你的大脑实际上只是试图让你发疯。所以每当其他人生病时，我都会想，
恶心。脏。即使我知道那不是真的。我生病了，我不认为自己很脏，但我的强迫症会说，你个失败者，贱人。我以为你得了精神病。我以为你打算一直洗手，但显然你没有。你因为懒惰而懈怠。你甚至都不能正确地应对精神疾病。现在看看你，你个肮脏的污水坑。真糟糕。
这就是我的想法。这来自喉咙痛。我躺在那里想，贱人，我已经病了。你有什么问题？然后就是我和我的大脑来回争吵，来回争吵，来回争吵。
本集由Mejuri赞助播出。你知道，我前几天想到一个想法。由于卢旺达珠宝已经成为我们只在特殊场合购买的东西，Mejuri对精美珠宝的处理方式略有不同。他们的每一件作品都是由致力于高质量工艺以及道德和可持续珠宝生产的珠宝匠手工制作的。Mejuri由女性为女性打造，正在打破长期以来男性为女性购买的专属和偶尔的类别中的障碍。
2020年，该品牌推出了密苏里赋权基金，以支持弱势女性和非二元性别个人的高等教育。因为精美珠宝不必花费全世界，所以从多个方面都能让你对自己的珠宝感到满意。开始堆叠你最喜欢的珠宝，在线购物，或访问网站查找附近的商店。本集由Joiba Bubble Tea赞助播出。如果你认为珍珠奶茶只是一种潮流，那就再想想吧。事实上，
现在你可以在家享用它了。我在我的TikTok页面上到处都看到了它。哦，珍珠奶茶。哦，哦，哦。我想，好吧，这是什么？我需要试试。我所有的朋友现在都在喝它。Joiba珍珠奶茶有多种美味的水果味茶组合，配有爆爆波霸，如草莓柠檬绿茶和芒果百香果绿茶。随时随地享受你的爆爆波霸时刻，尽在Joiba珍珠奶茶。
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我正在经历恐慌症。如果我在别人面前，我非常非常擅长掩饰自己极度焦虑或恐慌，因为……
最重要的是，我的主要情绪，就像主宰我生活一样，主宰我生活的主要情绪是羞耻。好吗？一直都是。我担心它可能永远都是羞耻。我非常擅长隐藏自己的感受，尤其是在那种紧急情况下。除非我达到某种崩溃点，我真的相信我的生命即将结束，这种情况经常发生，你不会知道的。但是
不在别人面前。所以有一次我和这个人在恋爱，我还没有真正告诉她我的大脑是如何运作的，因为这对我来说太自然了。强迫症对我来说是第二天性，而且我感到羞愧。
害怕呕吐，对我来说是第二天性，而且我感到羞愧。焦虑，恐慌症，所有这些。我只是想，哦，她不需要知道这个。这只是我脑子里发生的事情，随便，随便，随便。然后有一天晚上我们恋爱了，半夜醒来。我想，哦，我的上帝，我喘不过气来。我讨厌他们半夜找我，因为他们更可怕。因为我想，这他妈的是什么原因？我甚至没有意识。什么鬼？无论如何，所以我半夜醒来。我好像在经历恐慌症。我想，哦，该死。所以我从我们共用的床上爬起来……
然后我沿着梯子下去，因为我们住在一个……
我不知道该如何形容这栋房子。它就像我们住的小屋。无论如何，我爬下梯子，我们在前面有一个小门廊。所以我拿上我的笔记本电脑，走到门廊上坐下，我播放一首艾德·希兰的歌，这有助于我冷静下来。我实际上是在来回摇晃，而且那是隆冬时节。好吧。我几乎是赤裸的。我穿着我睡觉时穿的丁字裤和短上衣。我热得要命。
好吧，我像是在摩擦我的身体冰冷、光滑、像冰一样的木头，因为我试图让自己冷静下来。这是一件很麻烦的事情。我好像正在经历一次非常严重的恐慌症。哦，我的上帝，为什么会有这么多车来？伙计们，滚开。我很尴尬。
我正在录制播客。他们不明白吗？我们正在录制播客？无论如何。哦，不，因为他好像要完全停在我旁边。你知道吗？去他妈的。去他妈的。谁在乎？哦，他甚至没有停在我旁边。完美。所以我好像正在经历恐慌症，好吗？
她走出来，她说你没事吧？那些你提到的东西，我说是的，你需要进去，我，你不能现在在这里，你会让我更糟的，她说不，让我帮忙，我说滚进去，然后我以一种如果我不处于那种状态就不会对你发脾气的方式对她发脾气，如果我不处于那种状态，这种脾气就不会从我身上爆发出来，无论如何，她进去了，她回到床上睡觉了，我像在外面经历了大约半小时的大规模恐慌症……
无论如何，那个故事的重点是，在那之后，她对她看到的东西感到非常震惊，因为我非常害怕，她可能从未见过任何人这样做。我想，除非你在……
真正危险的情况下，否则很少有人会达到这种恐惧程度。所以她可能以前从未在任何人身上见过这种情况。除非她见过其他人经历过这种类型的恐慌症，这种可能性相对较低，我觉得，否则她以前从未见过这种情况。看到这种情况真的很可怕。就像，我觉得我宁愿自己经历它，也不愿看到它，因为它真的很糟糕。无论如何，重点是，她说，那是什么？就像，你需要向我解释，等等等等。就像，
我们在恋爱。我甚至不知道你正在经历这样的挣扎。就像，这种情况多久发生一次？所以我问，你为什么需要知道？她说，因为这显然是你生活中很大的一部分。这时我意识到，如果我要坐下来，试图向她解释我所有的小毛病是如何在精神上影响我的，我的思维过程是什么，以及我的生活在我的头脑中是什么样子，我们可能不会再在一起了。
那时我意识到我需要去看心理医生，因为我意识到我无法让自己坐下来告诉我的女朋友，是的，我一天中85%的想法都是关于感染、疾病、细菌、我不想要的侵入性想法。然后我必须花大量时间说服自己为什么我不想要那个想法。而且……
我只是像一直在我的脑海里反复分析你洗手的过程。而且就像，我还想着三天前我出门的时候，病原体是否进入了我的身体。你明白吗？我意识到我无法坐下来告诉她，我一天的85%时间都花在了这件事上。当她一天85%的时间可能都在想着我的时候。你们明白我的意思吗？
我说，是的，我不考虑你。我一天中没有时间。就像，我不知道该如何向你描述这一点，但我真的没有时间。就像，我他妈的行程满满，忙得不可开交，贱人。我认为这就是为什么，进一步……
现在想想，就在此刻。这只是针对我。我认为这就是为什么我的生活和许多神经多样化人群的生活在迷恋某人的时候会变得更加愉快，因为它会让你摆脱许多你无法控制的想法。我只需要更强烈的痴迷，好吗？比……
我一生都在痴迷的那些平凡的事情更强烈的痴迷，比如细菌，我意识到迷恋某人，它会让你摆脱所有你经常经历的想法。然后你如此专注于一件事情，以至于生活变得欣快。这个人救了你脱离这一切。而且
我认为这就是为什么当我迷恋某人的时候我会如此快乐，即使是很小的迷恋，即使是工作场所的迷恋。我想，该死，是的，我的生活改善了大约90%。因为我现在想的是你，而不是玛丽四个小时没洗手，我们共用一个收银机的事实。你知道吗？我不知道。只是一些思考的食物。只是一些思考的食物。所以一旦我意识到我的强迫症占据了如此大的……哦，不仅仅是我的强迫症。我的强迫症、我的焦虑、我的恐慌症、我的一切都占据了
我如此多的精神空间，我不禁想知道，如果这不是一件事情，我的生活会是什么样子？不仅如此，我会是谁？因为直到我试图向别人解释我的日常思维过程时，我才
以前从未意识到我面临着多么大的问题。因为它对我来说太自然了。我认为，尤其是当你从小就以某种方式生活时，就像我一样，我认为所有这些可能都始于我六岁的时候，而且它逐渐变得越来越糟。然后它达到一个顶峰。我希望这是一个顶峰，但当我13、14岁的时候，它变得非常糟糕。而且一直很糟糕，直到我大约16岁。然后它
我去做了很多心理治疗，我感觉好了一点。从那以后，我的生活能够
适应它。但我认为，尤其是当这些想法从小就开始潜入你的脑海时，它实际上是你身份的一部分。我一直都在想这个。我记得当我14岁的时候，我妈妈对我束手无策。我已经一年没出门了。她说，好吧，我们要去见一位能量治疗师。我不知道。我是一个非常轻信的14岁孩子。所以这个能量治疗师说，
我要把焦虑和恐惧从你的能量场，从你的光环中挑出来。我会帮你处理掉它。你不会再有这种感觉了。我说，哦，太好了。我不知道这么容易。我已经一年半没出门了。你去哪儿了？你知道，我说，好吧。
我记得坐在等候室里，心想，如果这个人是合法的，他可以像这样解决我的问题，我对这一点有一些相信。我想，好吧，等等。我还没准备好。我记得享受焦虑的感觉，因为我想，如果这是我最后一次有这种感觉，我会想念它的。就像，我不知道没有这个我会在哪里。我不知道我是谁。我记得当时非常害怕，因为我想，好吧，今天之后我的生活会是什么样子？就像他要带走我的一生，就像焦虑和恐惧一样。就像我因为这个而在家上学。
我的一切都是因为这个。就像，我该怎么办？现在你把它拿走了。很不幸的是，对我来说，很明显，那他妈的没用。我的意思是，因为我相信它。我认为它确实对我有大约一周的安慰剂效应。但那是，你知道的，所有。
因为实际上，我甚至不会撒谎，在我把焦虑从我的能量中挑出来之后，我去了公园。我已经一年半没去过公园了。那天我和我姐姐在公园里跑来跑去的照片，所以你知道，至少有一些安慰剂效应，这已经很不错了。因为我那个年纪很难对付。但是
不管怎么说，重点不是这个。但是是的，我不知道它会让你在哪里，这是我的观点。就像，即使你明天有一个神奇的解决方法，就像一个仙女来到我身边，她说，我要带走你名单上的一个。你想要哪个？我说，好吧，拿走我的强迫症。她说，好吧。她拿走了它。然后我说，我现在该想些什么？就像，我无法想象一个在我的脑海中有足够时间去思考其他事情的世界。我不能长时间沉湎于这个事实，我无法思考其他任何事情，因为那时我的愤怒就会爆发，我就会想，什么鬼，因为我甚至忘记了其他人不是这样的，我忘记了其他人过着没有沉迷于不愉快的事情的生活，好吗？我忘记了其他人都在努力创造事业，努力创造生活，努力变得快乐，而他们没有这个，这公平吗？这不公平
所以等等，我的竞争对手，好吗，一天有80%的时间，因为他们他妈的不沉迷于空气中的细菌。他们没有想象细菌。哇。
这不公平。我记得我第一次想到这一点时，我非常生气。所以现在我试图忽略这个事实，因为我想，是的，就是这样。你对此无能为力。所以没有必要坐在你的房间里为此生气，因为他们他妈的运气好不是他们的错。
但无论如何，这仍然让我生气。我认为我可以感受到这一点。这只是没有成效。所以我尽量不去想，因为生气的意义何在？它不会让我们到达任何地方。但我也没有意识到自己患有强迫症的部分原因是，回到这一点，就像我成长过程中，我有一个姐姐。我仍然有她。她仍然存在。她，哦，上帝，我希望她不介意我说这个。我一会儿会和她确认一下。但她患有图雷特综合症。
而且她的许多图雷特综合症看起来都像强迫症的典型刻板印象。
这真的很有趣。我们很长时间都不知道她患有图雷特综合症。她的一件事，我实际上认为它与图雷特综合症的关系比与强迫症的关系更大，但我可能说错了，因为我不知道，我相信有很多解释。但她会做那种经典的事情，比如
反复触摸某样东西，直到感觉对了。所以每次晚上睡觉前，我都会听到她把饮料瓶砸在床头柜上，直到她觉得足够好了。她会反复开关灯，她会做所有这些事情，她会把门关上无数次。那一直都是她的事情。我记得……
有一次我说，杰斯，你能帮我戴上眼镜吗？我把眼镜戴在脸上，我说，我没有等等，我为什么让她这样做？我不知道，也许我的手脏了之类的，我说，你能帮我把眼镜从鼻子上推上去吗？我记得看到她的手伸向我的脸，她说你不应该让我这样做，因为这意味着她要把我他妈的眼镜砸在我的脸上，直到感觉对了，因为她必须这样做，我只能坐在那里承受，我说，哦，该死，无论如何
所以，因为我一直都在目睹这种非常公开的展示，就像每个人都认为强迫症在我的姐姐身上一样，我想，哦，不，杰斯是那个有强迫症的人。那与我无关。不幸的是，那与我有关。但我总是认为，就像……
这很有趣。人们对某些事情真的有强烈的想法。但话又说回来，我从未想过自己有焦虑。我认为我只是快要死了，这对我来说更有意义，因为当我开始频繁地出现恐慌症时，我13岁，我的学校开始关注。
所以我会有带状疱疹，我会哭，我会举手，我会说，我需要离开教室。我病了。我需要去看护士。我的老师会说，好吧，Madeline，你个大懒鬼，你个大骗子，去看看护士。现在，任何老师都有勇气对我这么刻薄，这太疯狂了。13岁的我只有七岁孩子那么大，好吗？我从未惹过麻烦。那么，为什么我会开始出现这些真正……
令人担忧的事件，而老师们却说，你这个小捣蛋鬼，给我滚出教室，你总是逃课，我们讨厌你，你没有什么问题，你就是一个坏女孩，现在我们要罚你钱，因为你没来上课
贱人，你他妈见过我吗？请记住，我已经在这所学校待了三年了。我已经，哦，不，两年了。两年多一点。这是九年级，好吗？我仍然像七岁孩子一样。我还没有发育成熟。我现在身高五英尺三英寸，好吗？你能想象我青春期前的样子吗？我他妈的太小了。不仅如此，我还是那种瘦到令人担忧的孩子，好吗？我……
我讨厌它。我现在仍然讨厌它。但是，我就是那种看起来不舒服的孩子，但你知道他们吃了东西。你看到肉，家里的一切都很好，但他们就是无法增重。我就是这样。我记得我讨厌它，因为我的膝盖像关节一样。它们实际上很大，而我的腿非常瘦。所以我的膝盖从我的校服裤袜里突出出来，而且它们在我的校服裙子的底部看起来很大。
哦，上帝，那是一场噩梦。无论如何，重点是，没有必要认为我在学校装病。好吧，我就像这个可爱的小婴儿。然后，我遇到了一个真正的问题。所有老师都像，去你妈的。你为什么要这么对我们？好吧。我想，什么鬼？
本集由Mejuri赞助播出。你知道，我前几天想到一个想法。由于卢旺达珠宝已经成为我们只在特殊场合购买的东西，Mejuri对精美珠宝的处理方式略有不同。他们的每一件作品都是由致力于高质量工艺以及道德和可持续珠宝生产的珠宝匠手工制作的。Mejuri由女性为女性打造，正在打破长期以来男性为女性购买的专属和偶尔的类别中的障碍。
(Spotify 和 YouTube 上有视频播客) 在本集中，Madeline 公开了她患有强迫症的经历以及它如何影响了她的生活。她打破了神话，分享了个人故事，揭示了重复性行为背后的真相。深入了解她经历的侵入性思维、焦虑和恐慌时刻，以及她在人际关系和自我接纳方面的历程。探索理解和接纳强迫症的力量，以及它如何塑造身份认同。她详细描述了一些在成长过程中令人羞愧的经历，当时她并没有完全意识到自己大脑中实际发生了什么。通过区分焦虑性思维和侵入性思维，获得管理强迫症的见解。关注并连接 Instagram、TikTok 和 YouTube 上的所有 @PrettyLonesome 内容。了解您的广告选择。访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 2020 年，该品牌启动了密苏里赋权基金，以支持弱势女性和非二元性别个人的高等教育。因为精致的珠宝不必花费全世界。从多个方面感受您珠宝带来的美好。开始叠戴您最喜欢的珠宝，在线购物或访问网站查找您附近的商店。回到强迫症，好吗？一旦我理解到这些症状并非典型症状，它们不像
反复触摸门把手，甚至我从未想过自己患有强迫症，因为我对细菌的痴迷，因为我理解了它的来源，那只是
恐惧的事情，我只是因为知道手上可能有细菌才洗手，这并不是强迫症，我只是这么做让我更舒服，即使我一天做一百遍，我也会想，我理解这是什么，所以当我发现自己患有强迫症时，我感到震惊，因为我想，我没有任何典型的症状，但事实证明我有，我只是不明白典型的症状是什么，因为我和其他人一样被灌输了同样的刻板印象
如果我早点知道自己患有强迫症，那真的会对我有所帮助。因为那样我就可以忽略掉很多我在脑子里反复思考的事情。因为我会明白，这真的没那么严重。就像，这实际上是你的大脑试图惹恼你。就像，你越关注这个想法，这个想法就越会浮现。它折磨了我很久。它折磨了我很久。是的，很好。我现在正在做的是……
我很难区分焦虑性思维和强迫性思维。我同意的想法和不受欢迎且与我格格不入的想法。这就是我区分侵入性思维和焦虑性思维的方式。我会沉溺于焦虑性思维，因为我知道这对我有所帮助，我不喜欢完全将它们摒弃，因为……
这对我来说没有成效。我会变得更加焦虑。但当我的脑海中出现一些让我反感或完全不同意的想法时，比如它与我的信仰体系或道德观念不符，我会想，好吧，这不是我。就像，这个想法不是源于我的内心或……
我的意图，这使得更容易将其摒弃，因为一旦我理解到它们并不真正代表我想要、希望或关心的事情
我就想，好吧，让我试着不要再与自己争论了。因为如果我已经明白这并非我做过的事情，也不是我想要的事情，也不是我将要做的或想要的或关心的或相信的事情，那么我就无需每次出现这种想法时都花五分钟来说服自己。如果我真的知道并相信这与我无关，那么我应该能够节省一天中的一些时间，对吧？
所以我开始做的是，每当我遇到一个想法时，与其坐在那里与它们争论，试图让自己安心，我会直接……
专注于其他事情，但不要以“不要想那个，不要想那个，不要想那个”的方式，而是像“哦，该死，我的裤子起球了，我可能需要买新的了”这样，还有像“五种你能看到的东西，五种你能闻到的东西，五种你能听到的东西”，这他妈的有效，有时候你只需要重新调整你的大脑，我敢肯定，经过足够长的时间这样做后，你的神经通路会
改变、不同、消亡，或者他妈的生长新的，我不知道，但我注意到，对我来说，在我有了自己喜欢并且不想有的想法后不去为自己辩护，这有很大的不同，我的强迫症的很多想法都与细菌有关，以及如果我接触到细菌或其他人接触到细菌会发生的事情
很多都是关于这方面的胡说八道。但也有很多是极其暴力的，但谢天谢地，只针对我自己，因为我知道反过来会怎样。我知道很多人都有这种情况。这会让我非常焦虑。但我非常焦虑
侵入性的，我讨厌谈论这个，非常糟糕的侵入性想法，比如我的眼球，对我来说是一个很大的问题，我总是试图弄坏它们，而且，我通常会对这些想法之一产生一种本能的反应，因为它太令人不快了，我就像，我无法相信我的大脑竟然想出了这个，我甚至不看恐怖片，我甚至不知道它是怎么知道要说这个的，但我非常震惊，就像，哦，你知道的，恶心……
我真的很讨厌谈论这些事情，因为我想，如果人们说，不，你想要那样。你疯了。你将会把所有这些付诸行动。我会想，哦，我的上帝，该死。你说得对。我就是。该死。然后我就把自己锁起来了。尽快。请善良。无论如何。
我认为我最不喜欢的事情是我的强迫症投射到其他人身上。例如，当有人生病时，我就会胡思乱想，或者其他什么，无论是什么，这都是我最不喜欢的事情，因为我可以整天在脑子里反复说一些关于自己的坏话，而我一天结束时仍然会很开心。我会想，是的，这只是我大脑中普通的一天，你知道的，说一些关于自己的坏话。但当它开始……
投射到其他人身上时，我会想，哦，该死，我真是个可怕的、邪恶的女孩。就像，你知道的，这完全没有必要。我发现更难让自己相信这些都不是我真正思考或想要的东西。
当它变成关于其他人的时候，因为我不想冒这个险。你知道，我非常……我无法不对自己做的事情负责。说实话，我希望我能更容易地成为一个有点糟糕的人，因为我……
我做错任何事都会纠结好几年，几个月。说真的，几个月。就像我稍微做错一步。我有点刻薄。我有点粗鲁。我做了什么稍微不干净的事情，或者我的意图稍微有点偏差。
哦，我的上帝，我不会让自己休息，直到我修复了我身体里任何让我那样做的坏掉的肮脏的骨头，这是一种很难的生活方式，就像我，这就像极致的责任感，因为我认为如果我不是一个好人，我就不配活在这个世界上，但我对其他人并不这么认为，我给其他人恩典，我给其他人空间，但我自己不行，她必须完美无缺
所以当我对自己有这些可怕的、不受欢迎的想法，比如通过挖眼球来谋杀自己时，我会想，这很好。你知道，这真的让我很紧张。我今天真的过得很艰难，但这没关系。我对此没有内疚感。这只是我。但当其他人得了流感，而我坐在那里想他们应该从地球上消失时，
那时我会感到难过。因为我会想，看，我知道我不同意我大脑刚才说的，但我仍然为此感到非常糟糕。因为什么？就像，我无法轻易地把它忽略掉。因为，
那是其他人。那不仅仅是我这个傻乎乎的老家伙。我只是对别人刻薄了。是的，在我的脑海里。是的，我永远不会大声说出来。但我仍然必须为此付出代价，那就是长达几个月的精神折磨，相信我可能是历史上最糟糕的人。我认为这老实说，我认为这也是强迫症。这很有趣，因为为什么我的强迫症会让我产生人所共知的极其恶毒的想法？
但同时也让我痴迷于成为一个更好的自己。如果我不是尽我所能成为最好的人，那么我就应该坐牢。什么？你明白我为什么这么忙吗？你明白为什么我的大脑里没有空间吗？我在这里非常忙碌，好吗？
同时进行着如此多的对话，你无法想象。所以婚姻和孩子的概念，你在开玩笑吗？你知道我有多忙吗？你知道什么对我来说很有趣吗？我每天都和自己大脑进行同样的对话。每天。我从未得出任何结论。这难道不是很有趣吗？如果我至少能有所收获，我会接受这一切。好吧，如果我至少有一些……
好的，有趣的智力对话。我现在已经从中得到了这个结果。我现在明白了这一点。我现在对这件事有这种感觉。嘿，看，因为我进行了这次对话，我已经改变了一些。太棒了。看，如果真的发生这种情况，我会想，你知道吗？
这并不是世界末日，这也不是最毫无意义的事情，他已经习惯于进行良好的对话并从中有所收获，但我没有，我只是每天都在进行同样的对话，已经多久了？十年了，我已经这样十年了，我甚至能接受教育都让我对自己印象深刻，因为我从哪里找到的时间？如果我没有强迫症，我会有多聪明？你知道这让我真正感到悲伤的是什么吗？
我尽量不去想它，因为我无法改变它。这并不是说我无法改变它，而是我无法改变过去，然后回到学校，在没有这一切的情况下上学。那永远不会发生。而且已经发生的事情已经发生了。但我有时会坐下来想，如果这一切从未发生过，我会是什么样的人？就像我总是，这就是我的字面上的罗马帝国。所以我把这一切都发展到了一个你无法做任何其他事情的程度。
当我 13 岁的时候。有一天我很好。第二天，我开始恐慌发作。然后这些恐慌发作让位于我的强迫症。然后当我 13 岁的时候，一切都毁了。然后我接下来的三年完全被困在家中。完全害怕。无法去任何地方。甚至无法去我的治疗师办公室，因为我相信如果我离开家就会死。所以就像，我……
失去了我生命中的许多年。我不为失去那些青少年而感到悲伤，因为我从不认为……就像，我不是……我没有……我没有失去他们。他们只是与大多数人的不同。但我有时会坐下来想，如果这一切从未发生过，我的生活会是什么样的？就像，如果我继续上学……
如果我从未离开学校？如果我从未去过治疗？如果这一切从未发生在我身上？如果我只是生活而不用一直害怕？而且
我会是什么样的人？这与我能想象的任何事物都相差甚远，我甚至懒得去想，因为我会想，好吧，我不知道会有什么事情发生在我身上。也许我会所有课程都挂科。也许我会沉迷于饮酒。也许我会服用大量毒品，因为我不害怕呕吐。就像，
任何事情都可能发生。我可能是你见过的最糟糕的人。我可能交错了朋友。我可能，或者我可能做得很好。我可能去了一个好大学。我的确去了一个好大学，但我的意思是，我可能去了一个非常好的大学，我可能结识了不同的朋友，因为我去了一个与我实际去的大学不同的大学。我，所有这些事情，所有这些可能性，如果我经历了生活，我会是什么样的人？
在那三年的发展中，因为我没有经历生活。就像，我的生活经历非常不同。就像，我没有朋友。我不是……对我来说最奇怪的事情……所以……
我 13 岁离开学校，16 岁回到学校。我记得回去的第一天，我意识到每个人都长大了，而我却停滞不前。我在很多方面都长大了。就像我在心理健康、照顾自己方面非常成熟。我对一些非常成熟的话题有了解，而我的很多校友却没有。但我记得我回去的第一天，11 年级，也就是……
十年级，我回到了我三年没见过的老朋友群，顺便说一句，这并没有持续多久，但第一天他们说让我和他们一起坐，我去和他们一起坐，除了他们那里有一些男生，还有一些新来的女生，每个人看起来都完全不同，我意识到我在社交方面没有成熟，我还是我八年级
13 岁的个性，因为我不知道该如何做，从那时起我就没见过你们，从那时起我就没见过任何人，就像我意识到在我第一天回来的时候，我错过了多少东西，就像哦，该死
每个人都比我大几岁。我不知道我在做什么。然后我在那一年剩下的时间里都没有说话。我只是独自一人坐在午餐时。我不是在开玩笑，整整一年，因为我想，让我不要尝试做任何社交活动。让我试着取得我的考试成绩，因为天哪。我说，我受够了。但是……
我希望我能在这个播客中给你更多建议，但这真的是那些让我觉得我没有任何建议的事情之一，我的意思是，也许我有。我认为我非常低估自己。我会想，哦，不，我应该相信自己。我已经做了十年了。我认为我确实有很多好的建议。但我认为这是一种……
很难给出建议的事情。这就像你只需要受苦一样。这很糟糕。但我认为这只是那些让我觉得如果我没有经历一些糟糕的事情，我就不会理解我自己的建议的事情之一。我不知道。你知道我认为强迫症的好处是什么吗？以及从小就经历非常强烈的焦虑，它给了我，我认为它应该给每个人，我希望它能给每个人一种……
自以为是的感觉，当人们对我不好时，因为我已经在脑子里受苦多年了，我会想，我已经在很大程度上摆脱了困境。我的意思是，我知道我坐在那里，就像我仍然每天都在想它 80%，而且我确实如此，这是真的，但我并不觉得我在那方面受了很多苦。就像我还是会想，看看我，我两小时后就要去法国了。好吧。我过着非常非常好的生活。我，
我与物质世界的互动越多，我就越没有时间去想其他事情，这就是为什么我如此热爱旅行的原因。我喜欢参与其中，我喜欢一份每天都充满疯狂和忙碌的新工作，因为我没有时间，尤其是在我四处走动的时候。
去想疯狂的事情，除非我的焦虑非常非常高，而且我除了想它之外什么也做不了，而当我独自一人待在房间里时，那就是它变得疯狂的时候，但无论如何，我想说的是，这给了我一种自以为是的感觉，就像我已经摆脱了困境，是的，我仍在挣扎，是的，它仍然是我生活中很大的一部分
但看看我曾经去过的地方，看看我在脑子里经历了什么，看看我战胜了多少。所以当其他人进入我的生活并试图对我不好时，这给了我这种能力。绝对不行。对不起。
我做得很好。滚出我的视线。就像，一想到 16 岁的我为了能够出去而如此努力地奋斗，我的心就碎了。她非常害怕，但她还是这么做了。她为我每天都能出去赚钱并过上如此特别的生活奠定了基础。
一想到我会把一些精神病患者带入我的生活，让他们像对待垃圾一样对待我，我就感到恶心。就像，不，你可以像对待垃圾一样对待我，但你不能像对待垃圾一样对待她。不幸的是，她仍然是我。所以这不会发生。这次不会。就像，我只是，当人们对我不好时，我会想，
不，对不起，你不能，因为我已经努力工作了这么久，才能为你和你未治愈的垃圾感到快乐，你不能只是进来把我搞砸。不，去接受治疗吧。我去接受治疗了。那是我做过最艰难的事情。那是我做过最可怕的事情。我与我的恶魔抗争。你也可以。但是……
但你不能做的事情是来到我的家，我的车里，像对待垃圾一样对待我，因为你懒得修复自己。不，不，不。不，我拒绝。绝对不行。我已经努力工作了太久，而你甚至都没有尝试。所以你可以滚开，好吗？不，不，这永远不会再发生了。
你看，我喜欢从两种方式中的一种来看待事情。我可以坐下来想，哦，是的，强迫症肯定毁了我的生活。因为我认为这甚至不是最牵强附会的说法。它真的不是。我因为强迫症而度过了一段艰难的时光，而且我还会继续这样。我可以想象，如果这一切从未发生过，那么我可能会是一个更快乐的人，当然。但是，但是……
我可能会非常无聊，我可能会沉迷于毒品，我可能会刻薄，我可能会冷漠，我可能会成为所有这些其他东西。所以我会想，我永远不能坐在这里说，是的，它对我的影响很严重。所以它毁了我的生活。不，它可能拯救了我的生命。我不知道。我不知道如果我没有强迫症会发生什么。我不知道我会是什么样的人。我可以为此感到悲伤。我会想，哦，我的上帝，如果我没有强迫症，我不知道我会是什么样的人，或者
或者它可能是最好的。因为，首先，我认为，如果没有强迫症，它不适合我。我认为我一直都是一个必须有点刺激的人，就像，我就是这样来的。你知道我的意思吗？这不像是什么完全史无前例的事情发生在我身上。就像，我认为当我开始恐慌发作并有点疯狂时，我的家人只是说，是的，就像，是的，这个说得通。我不知道。而且，我肯定一直都是那种……
咄咄逼人的孩子，而且我无法想象没有发生这件事的生活，或者我无法想象一个不这样感觉的自己，因为它有点说得通，但后来我会想，我知道我之所以这么说，是因为它已经存在这么久了，以至于我觉得它现在必须说得通
但我选择不对自己是这样的事实感到太悲伤，因为首先，没有意义，因为它不会消失。其次，它可能拯救了我的生命。你知道吗？就像，我一直都有这种心态。就像，当我发现，当我寻找大学第二年的住房时，我和我的朋友申请了一套房子，
我们应该得到它，但我们没有。我不记得原因是什么，但他们不允许我们拥有这套房子，我记得当时认为这是有史以来最酷的房子。它有……我不知道那是什么。它有点像地下室，但它……装修好了，它就像一个大学生住的房子。只有学生才会住在那里，你知道吗？
它有一个很酷的地下室，有很酷的瓷砖地板，可以眺望花园，还有一个很大的鱼塘。对于大学宿舍来说，这很罕见。它有一个很大的厨房。卧室很恶心。就像它有一张旧的酒店地毯，毛茸茸的，但像地毯一样，你无法把它掀起来。在房子的顶层。它肯定正在生长丑陋的
罕见的细菌，但它是一个如此酷的房子，我们应该得到它，但我们没有，我们最终住进了你能想象到的最糟糕的房子，它潮湿，发霉，很小，我们没有共享空间，它很小，厨房就是共享空间，它基本上是一个带有一个小沙发的微型厨房……这就是我们的厨房餐厅，它很恶心，它
而且非常寒冷。墙壁甚至没有碰到天花板。因为你在很多大学宿舍里都能看到，尤其是在英国，房东会在整个房子里安装一堆假墙来建造额外的房间，以便他们可以收取……
六个大学生的租金而不是接待三个人。所以你会得到一堆假隔板，它们会给你一些很小的卧室。显然，房东做了这件事，但做得非常糟糕。她没有安装
墙壁没有到达天花板。我不知道该如何向你描述这一点，好吗？因为它们不像房屋结构那样完整。它们只是假的。就像，它们只是为了让它看起来像是有房间的地方实际上没有房间。我明白了。但这真的很讨厌。等等，我需要……哦，上帝。
我无法打开我的——我的暖气打不开。我他妈的快冻死了。你们觉得会暖和吗？我要去法国。好吧，我要去马赛。好吧，当你看到这一集的时候，我已经去过那里并回家了。因为我现在提前拍摄。因为我很会组织，伙计们。让我看看。好吧，我要去哪里？马赛。好吧，很冷。
好吧，我不在乎，因为我要去看香奈儿。香奈儿本人。而且……
我在开玩笑。这是在马赛举行的香奈儿秀。我无法相信我收到了邀请，我不确定发生了什么。我……香奈儿是我的梦想。就像，这是我唯一想要的一个品牌……就像……而且我……哦，我无法解释。但他们寄给了我这些衣服，我……
哦，我的上帝，就像，那个词是什么？香奈儿的精华？我将飞往……哦，天哪，伙计们，我实际上需要快点，我给自己设定了一个时间限制，我说我会在 9 点 30 分之前完成我的播客，现在是 8 点 59 分，我必须开车回家，大约需要 10 分钟的车程，所以我确实需要加快速度，但我……
我的车会在 10 点 30 分来接我，所以我回家后有一个小时的时间，如果我按照我的计划进行，我希望我能有一个小时的时间来收拾我的包，我认为我只需要收拾我的包，我已经洗过澡了，我的妆容也画好了，我通常不会化浓妆去机场，但显然我今天想为这个播客做好准备，因为我……我，你知道的，我……
我和你仍然处于蜜月期。所以我还没有准备好……我不知道，只是穿着邋遢的样子出现。但所以我需要去收拾我的包。还有什么？我想就是这样。但这需要时间。然后我需要向我的狗告别，这需要很长时间。然后我可能需要吃东西。我今天正在用这个相机拍摄我的 YouTube 视频的视频博客。什么？是的。我今天也在拍摄 YouTube 视频博客。而且……
我将展示很多作为焦虑症患者在旅行时会做的事情，因为我确实会对旅行感到焦虑，这更多的是在旅行之前而不是实际的事件，通常一旦我到达机场，我会想，哦，这并没有那么糟糕，我很好，我感觉很好，所以我很好，但是
但在旅行之前，我会在脑子里想很多事情，比如，一旦你到达机场，就会发生不好的事情。你会遇到这些糟糕的事情。所以我会想，所以我必须做好充分的准备才能旅行，这样我就能知道在旅行之前，一切都会好起来的。你拥有你所有舒适的物品。你有这个。你会没事的。对。
一旦我到达那里，通常我不需要使用任何东西。有时我会用。我以前在机场和飞机上经历过恐慌发作，这真的很困难，因为你应该做什么？有一次我在机场，我经历了一次真正的恐慌发作，
我经常在恐慌发作时感觉自己要呕吐，但我非常害怕呕吐，所以我不想去厕所等待呕吐，因为对我来说，这让我觉得我确实要呕吐了。所以我从不去洗手间，就像一个正常人一样。而且，我通常不会呕吐。所以我会想，
(Spotify 和 YouTube 上有视频播客) 在这一集中，Madeline 公开了她患有强迫症的经历以及它如何影响了她的生活。她打破了神话，分享了个人故事，揭示了重复性行为背后的真相。深入了解她经历的侵入性想法、焦虑和恐慌时刻，以及她如何处理人际关系和自我接纳。了解理解和接纳强迫症的力量，以及它如何塑造身份。她详细描述了一些在成长过程中令人羞愧的经历，当时她并没有完全意识到自己大脑中实际发生了什么。通过区分焦虑思想和侵入性思想，获得管理强迫症的见解。关注并连接 Instagram、TikTok 和 YouTube 上的所有 @PrettyLonesome 内容。了解您的广告选择。访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 在我的脑海里，我想，如果我真的觉得自己要吐了，我可能不会在公共场合，但这就像一种奇怪的混合，既确信自己要吐了，又知道自己不会吐。
不管怎样，我记得有一次我惊恐发作，显然我认为自己要吐了，我跑到机场的一名保安那里，我说：“我怎么才能出去？”他说：“外面。”我说：“我需要现在就出去！”他说：“你不能，你在机场，你不能出去。”我说：“不可能！我被困住了！”然后我意识到，当然我不能出去，我在机场，除非是那些有秘密庭院和吸烟区的巨大机场，否则你真的被困在室内了，这是我最大的噩梦。
然后，上帝保佑，你上了飞机。你那时就出不去了。而我真的很喜欢户外。当我惊恐发作时，我最想去的地方就是户外。我不想被困在一个房间里。我需要在户外，最好是冰冷的，而且我需要动起来。我不能坐着不动。所以……
机场确实让我焦虑，我现在要停止谈论这个了，因为我两小时后要去机场，这段谈话会让我觉得我……我诅咒了自己……这实际上一点也不好笑，我甚至不喜欢这么说，好吧，现在我整天都会焦虑了，是的，没关系，无论如何，我会带上我的视频博客相机……
等等，伙计们，微笑吧，因为我今天必须做一个抖音小视频……我正在做一个日常生活视频，有很多事情要做，所以无论如何，我今天要对我的旅行日进行 YouTube 视频博客记录，然后我想我会尝试获得一些香奈儿的素材，我觉得他们不喜欢那样，我觉得如果我带着我的视频博客相机去香奈儿活动……
是的，我要被赶出去了。所以这可能更像是一个旅行视频博客/闲逛，因为我还不想被香奈儿列入黑名单。无论如何，我需要回家了。说实话，我也饿坏了。我想知道我是否有时间去特易购。因为你知道我想要什么吗？一个烤饼。好几个月没吃了。配玛麦酱。果酱。或者甚至一个薄饼。
你知道那些预先卷好的吗？他们有很多零食选择。我回家路上会经过特易购吗？不会。那会绕路五分钟。对不起，我不知道为什么我这么渴望去。太粗鲁了。无论如何，我觉得我刚刚倾吐了一堆关于我强迫症的事情，但是……但是我希望……
它能传到对的人的耳朵里，因为即使现在互联网如此广阔，如此开放和自由，说实话，我浏览抖音时，看到一些人说的话，我的下巴都惊掉了。
就像，嘘。自己留着吧。即使有了所有这些开放和疯狂，我仍然觉得独自患有强迫症很孤独，因为这不仅仅是我很少听到关于它的信息，而且我觉得……
那些谈论它的人，我常常无法产生共鸣。我希望如果你也患有强迫症，这会给你带来一点温暖的感觉，因为我一生的大部分时间都感到非常孤独。就像，我为我惊恐发作感到羞愧。我为我感到焦虑感到羞愧。我很尴尬。甚至不是羞愧。我很尴尬。就像，我有一个最好的朋友。她是我的好朋友。米莉，对吧？
我爱米莉。我们都爱米莉。她从未见过我惊恐发作。而且我不和她谈论这些，因为我很尴尬。我就像……
在科切拉音乐节，对吧？那天我因为输液晕倒了，那天剩下的时间我都感觉很不舒服。所以我最终睡了一个很长的午觉。然后我们去了科切拉音乐节，因为每个人都想看蕾妮说唱。而我当时真的不想去科切拉音乐节。我当时想，我觉得不舒服。我真的很焦虑。这不是我的日子。我现在不想在数百万人的周围，更不用说那些网红了。就像，别烦我。无论如何，我们最终去了科切拉音乐节，因为我不想……我想去。我只是没有心情。
但我想要强迫自己去。我们到了那里，我们去了我们的第一场演出，那是蕾妮·拉普的演出。我只是无法应付。就像，我要么会没事，要么会出事。你知道我的意思吗？我没事。那天它战胜了我。我真的很焦虑。当我焦虑时，我会做一件事，那就是捂住一个鼻孔吸气，然后捂住另一个鼻孔呼气。
这真的对我有帮助。我不知道为什么，但我一直这样做。而且一些……一些和我关系密切的人知道我这样做，因为他们会看到，或者我会告诉他们。所以我站在蕾妮·拉普那里……试图偷偷地这样做。或者我只是这样站着，你知道的，切换。他们只是注意到了。无论如何，我当时靠在她肩膀上。我把脸贴在她的肩膀上，
我说，我当时试图呼吸。她后来对我说，我说，我当时……一旦我冷静下来，我说，“哦，我的上帝，我之前在蕾妮·拉普那里太焦虑了。”她说，“是的，我知道你正在做那种用鼻子呼吸的事情。”我说，“是的。”嗯，我意识到，这大概是我最接近……
甚至向我宇宙中最好、最亲密的朋友展示我生活中的这一面。因为我只是感到尴尬。就像，我……这对我来说感觉不对。就像，我不希望任何人知道。我不知道为什么。我找不到一个合理的理由。如果其他人处于同样的境地，我永远不会认为这是令人尴尬的。我甚至不会想到。就像……
认为其他人焦虑、惊恐发作或任何形式的强迫症会令人尴尬。那是我永远不会对别人产生的最遥远的情绪。你知道我的意思吗？就像，这太疯狂了。就像，我不会为你感到尴尬。我不会对此有任何想法，除了担心你是否安好。你知道吗？我可能感到非常尴尬。但当涉及到我时，我很尴尬。我认为其他人也为我感到尴尬。而且，一旦我感到焦虑……
我会躲起来。就像我会尽可能远离人群。我很尴尬。我不希望任何人看到。我甚至不喜欢告诉别人我患有强迫症，因为那样我会觉得他们会寻找那些行为，比如反复洗手，或者如果我不想吃菜单上的某种食物，我不希望他们认为这是因为我的强迫症，因为确实如此。我的很多强迫症都与食物卫生有关，尤其是在餐馆里。
我只是不希望别人知道。或者如果因为强迫症我把食物留在盘子里，因为我觉得它看起来很奇怪，我不希望别人知道那是因为强迫症。我宁愿他们认为我只是不饿，或者我只是一个挑食的人。
我不知道为什么。就像，我对此太尴尬了。但我可以坐在这个该死的播客上谈论它。为什么？伙计们，这是什么心理学？说真的，这是什么心理学？就像，我有点讨厌它。我就像，“是的，这对我来说是一个非常深刻的问题。我一生都在为此苦苦挣扎。另外，我从未能告诉过其他人。另外，我甚至太尴尬了，无法去接受治疗。但实际上，让我把它告诉这个麦克风，然后在互联网上播放。我喜欢它。
你也不会阻止我。这就是重点。我永远不会停止。可能吧。
我可能会停止。好吧。无论如何，我得走了。我需要去收拾行李去法国。现在是 9 点 10 分。我按计划在 9 点 30 分之前回来。伙计们，我从未像这样有条理过。太令人兴奋了。好吧。我得走了。每个人都闭嘴。别说话了。你们一直在说，说，说，说，说。我插不上话，然后你们让我误了航班。不酷。我得走了。我非常爱你们。我要去买个薄饼，因为我觉得我可能还有几分钟时间，但我不确定。
无论如何，我非常爱你们，你们知道什么好笑吗？有条理是我的强迫症的一部分，现在它让我焦虑，因为对我来说，有条理和准时是如此反常，以至于……当我像今天这样的一天，我早起，来参加我的播客，我很准时，然后我要收拾我的包，一切都安排好了，但我已经安排好了……像这样的日子，我确信会发生一些可怕的事情，因为我就像……
是的，这很不正常。所以现在一定会有不好的事情来搞砸这一切，因为这种情况不会发生在我身上。所以我焦虑了。现在害怕了。#害怕。无论如何，闭嘴。我们将……我们将继续努力。非常爱你们。感谢收听本周的《Pretty Lonesome》播客。下周我将为你们带来更多废话，希望你们能收听。爱你们。再见。