How to Improve Any Relationship: The 4 Attachment Styles You Need to Know & Tools to Become More Secure
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嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听另一集精彩的梅尔·罗宾斯播客。我很高兴你今天加入我，因为你将最终得到一些答案，我相信这些问题很久以来一直萦绕在你的心头。我知道这些问题我也一直在苦苦挣扎。例如，为什么我在我的朋友圈里总是感到被排斥？

为什么我的配偶在我试图沟通时总是把我打发走？为什么我总是反复地与同一种失败者约会？答案是依恋理论。现在，你可能在网上看到过依恋理论。你可能读到过它。它听起来很学术，不是吗？但事实并非如此。

它是一个简单的框架，由数十年的研究支持，它将帮助你更好地理解你和生活中其他人在一段关系中的表现方式。而这正是我今天想帮助你做的。

我希望你拥有更好的关系。为什么？因为你值得拥有更好的关系。我的意思是，拥有一群朋友，你可以随时发短信告诉他们你的想法或感受，难道不是很好吗？你不必重写55000次。你不必担心他们是否生你的气。难道不是很好吗？

在你的婚姻生活或约会生活中出现，而不感到不安全或感觉你不能信任别人？难道不是很棒吗？感到如此安全，如此应得，你是一个如此棒的人，你知道自己想要如何被对待？难道不是很棒吗？让爱和赞美进入你的生活？

你最好相信这会很棒。而你做到这一点的方法是学习如何改善你的关系，不仅是你与自己的关系，而且是你与你所互动过的每一个人的关系。这就是依恋理论的用武之地。

当你理解你的依恋风格，并理解如何变得更安全地依恋时，你将拥有更好更幸福的生活。句号。你会感到更安全、更有保障。而我最喜欢的是这一部分。你将能够在任何地方与任何人相处，并做真实的自己。

这听起来多么令人兴奋？每个人都被邀请参加这次谈话，因为我们将让你们每个人都跟上进度

以便你了解自己，了解你的依恋风格，了解其他人身上的依恋风格，更重要的是，你可以利用今天学到的所有东西来改善你与自己和他人的关系。那么我们该如何做到呢？好吧，我找到了世界领先的依恋理论专家之一。她的名字是玛丽莎·弗朗哥博士。

她是一位心理学家，马里兰大学的教授。她也是《纽约时报》畅销书的作者，

关于依恋风格及其如何影响你的友谊。这本书，叫做《柏拉图式》。这不仅仅是你的浪漫关系。你即将了解到，依恋风格会影响每一种关系，你的友谊、你的工作同事、你的家人、你自己，因为依恋风格完全关乎你以及你在关系中的表现方式。这就是为什么它会影响一切。所以让我们让你感到安全，让玛丽莎·弗朗哥博士上线吧，朋友们。

弗朗哥博士，我很高兴你加入我们。谢谢。我很高兴来到这里。非常感谢你邀请我。所以在你的研究中，你讨论了四种依恋风格。让我们逐一讨论，从第一种依恋风格开始，即安全型。是的。

安全型，你乐于给予和接受爱。你相信别人爱你。你可以非常冷静地提出冲突。你的技能实际上是换位思考。当你的关系中发生某些事情时，你正在考虑对方的需求和你的需求，以及如何平衡你们双方的需求。所以，对于具有安全型依恋风格的人来说，

你有一个假设，那就是你是可爱的，你值得被爱。是的。这就像你站在自己这边一样。地球上有人是这样吗？我只是，你知道，你能把我介绍给他们吗？我不是开玩笑。是的。因为这感觉是一件非常完整的事情。

安全和健康的个体。是的。依恋是一个谱系，对吧？所以没有人是完全安全的，就像没有人是完全焦虑的或完全回避的一样。所以第二个是焦虑型。你能告诉我们焦虑型依恋风格是什么样的吗？

所以你的核心恐惧是每个人都会抛弃你。你倾向于看到拒绝，即使它没有发生。你只是把一切都当作针对你个人的。在神经学层面，研究发现，你的杏仁核（大脑中与压力相关的部分）比其他依恋风格的人更敏感。它比其他依恋风格的人更容易被激活。焦虑型依恋的人，他们有点回避自己。他们的内心独白就像……

我太多了。你知道，这些感觉是不对的。对。他们非常否定自己的感受和情绪，这也是他们非常需要其他人来肯定自己的部分原因。你基本上刚刚描述了我。我不知道你是否知道这是一个梅尔·罗宾斯的治疗环节，但弗朗哥博士，我们现在有了诊断。让我们谈谈第三个

依恋风格回避型？是的。所以回避型的人，他们根本不信任别人。他们认为，如果我靠近你，你就会伤害我。所以他们不会靠近别人。他们不会主动太多。他们更有可能结束友谊，更有可能冷落他人，不那么情绪化。他们不会在人际关系上投入太多精力，而且他们也感到与他人非常疏远。

然后是第四种。我认为它被称为混乱型。你能解释一下吗？是的，所以这种混乱型，是指那些在更极端的环境中长大的人，例如虐待。所以他们必须使用整个策略工具箱来寻找安全感。所以它有点像混乱型。

他们会在焦虑型和回避型之间切换，这取决于你如何与他们互动。你知道，一旦你靠近他们，他们突然可能会变得回避，并突然需要非常地退缩。这就像，他们感到这种二元性。就像我真的很想与人建立联系，但我也很害怕建立联系。这让他们处于一种自由状态。就像有一种感觉，我有点像瘫痪了。我不知道在这段关系中该怎么做。我不知道是应该靠近还是

远离，因为我内心有这两种需求，而且都非常强烈。当你这样解释时，这很有道理。所以弗朗哥博士，为什么这四种依恋风格如此重要？所以我们的依恋风格确实会影响我们给予和接受爱的方式，从而影响我们与他人建立健康关系的能力。哇。每个人都有依恋风格吗？

是的，我们都有依恋风格。这基本上就像我们都带着一套假设进入新的关系，而这些假设定义了我们的依恋风格。所以我们已经讨论过的四种依恋风格是安全型、回避型、焦虑型和混乱型。混乱型，是的。你能告诉我每种依恋风格的迹象吗？

当然。是的。所以让我们从实际的角度来考虑一下我们的人际关系。如果你和一个安全型依恋的人在一起，你设定了一个界限，他们接受这个界限。他们不会试图突破它，改变它。他们不会因为你设定了这个界限而突然疏远。

他们乐于脆弱。他们可以直接但不是对抗性地与你沟通。所以假设这是在友谊的背景下，对吧？在那里，你知道，感觉友谊一直是一厢情愿的。安全型依恋的朋友会说，我爱你。我想和你亲近。我注意到我一直是主动联系的那一方，这让我很受伤，我希望我们的友谊能够继续下去。所以我认为我应该提出来。所以这些是一些安全型依恋的人的迹象。

所以这里的北极星，每个人，都是变得安全型依恋，不仅是因为心理健康，还因为身体健康，以及它会影响你生活的质量以及你生活时的感受这一事实。而你值得拥有。

那么你能告诉我们焦虑型依恋风格是什么样的吗？所以你可以看出某人是焦虑型依恋的。他们通常非常迁就，直到它真的爆发，然后他们变得相反。他们不一定擅长设定界限。所以他们可能会同意一些事情，然后他们似乎对此感到怨恨。他们经常慷慨大方，以获得人们的喜爱。

他们被那些似乎不太喜欢他们的人所吸引的关系所吸引，因为他们已经了解到他们必须赢得爱。所以你会看到一个焦虑型依恋的人与那些有点虐待他们的人建立友谊或关系，因为这让他们有动力去赢得爱。而这就是他们对爱的了解，爱是需要赢得的，而不是随意给予的。

然后是回避型依恋的人，你会知道他们是回避型的，因为他们从不脆弱。你感觉你并不真正了解他们。当你可能确实有过亲密和亲近的时刻时，他们突然会退缩，你会想，到底发生了什么？他们真的很难做到道歉。而焦虑型依恋的人会过度道歉。回避型依恋的人会说，不，这不是我的错。这有点你的错。他们只是不太倾向于在人际关系上投入太多精力。所以如果你觉得

伙计，这个人，我试图与他们建立联系。他们并没有真正回应我。而焦虑型依恋的人，他们的记忆，他们倾向于遗漏事情，并将事情记得比实际情况更消极。所以这是依恋理论和记忆中非常有趣的特点。混乱型的人呢？与具有混乱型依恋风格的人建立关系或友谊的一些迹象是什么？

是的。所以混乱型依恋风格是它没有条理，对吧？所以感觉像是混乱。有时他们想让你非常亲近。有时他们把你推开。嗯，

突然退缩。他们难以调节自己的情绪，因为他们过去的人际关系并没有帮助他们做到这一点。你知道，人们没有肯定他们的感受。所以，所以你可能会得到更多的升级，更多的愤怒。所以它会，它会感觉有点混乱。就像你会想，到底发生了什么？我以为我们只是在交流，而他们对这种情况有非常不同的

解释。通常情况下，对于混乱型依恋风格，都有一段相当残酷的背景，例如童年时期某种形式的虐待。更容易发现自己身上的依恋风格吗？

还是在别人身上？老实说，我认为焦虑型依恋的人往往非常渴望了解如何改进。所以当我谈话时，焦虑型依恋的人已经，你知道，他们会跟进我，他们会说，那就是我。就像我是一个焦虑型依恋的人。我依恋。我非常害怕每个人都会抛弃我。我认为每个人都在评判我。所以我认为焦虑型依恋的人经常会听到，你知道，依恋疗法的基础知识。

他们有点，你知道，很快就能看到自己。这对我来说并没有那么多地发生在回避型依恋的人身上。同样，他们难以做到脆弱。所以我认为很难说我是回避型依恋的，而且我过去有过这些挣扎。我有一个关于这个问题的问题，因为这太吸引人了。如果你是一个回避型依恋的人，并且你正在听别人谈论依恋理论，

鉴于一个具有焦虑型依恋风格的人可能会立即自我诊断，可能会立即看到自己，那么当他们学习依恋风格并考虑自己时，当他们倾听你时，一个回避型依恋风格的人可能会经历什么，弗朗哥博士？

是的。不舒服。你知道，当你与回避型依恋的人深入交流，或者你试图让他们承认他们的一些创伤时，他们会对此感到非常不舒服，并且可能会，也许他们会停止倾听。老实说。我的意思是，一些，这显然取决于。老实说，有一些研究发现，

如果你与一个回避型依恋的人有关系，但他们很谦逊，那么结果会好得多。而如果回避型依恋的人认为，一切都是你的错，我很好，你很敏感，对，那么与这种特定形式的回避型依恋建立联系将非常困难。但是所以必须有，你知道，对于回避型依恋，一种意愿去……

去审视自己，并意识到自己的模式，我认为焦虑型依恋的人往往更愿意这样做。你知道，如果你与一个回避型依恋的人发生冲突，他们通常会冷落你，或者他们会轻描淡写，或者他们会说，我们不会谈论这个。就像，

基本上任何与人际关系和亲密关系相关的事情都会让回避型依恋的人感到害怕和不知所措。就像，你知道，有时我们认为焦虑型依恋的人更敏感，因为当一段关系进展不顺利时，他们会感到非常不知所措，但回避型依恋的人也是如此。他们只是表达出来。他们通过疏远来表达这种敏感性。就像它，它，他们不能，

他们不能，他们对人际关系、亲密关系在情感上非常不知所措。所以他们采取回避态度，这是情感上不知所措的迹象。他们封闭自己。他们轻视，因为审视自己的一些模式在情感上太令人不知所措了，因为从根本上说，回避型依恋的人有很多羞耻感。

如果你告诉他们他们犯了一个错误，他们有这种核心信念，那就是我是一个失败者，我是一个有缺陷的人。他们可能不会承认这一点，对吧？但是每当你试图对一个回避型依恋的人提出批评时，你可能会触及他们核心创伤，那就是我是一个失败者，我是一个有缺陷的人，这就是为什么感觉，对于一个回避型依恋的人来说，听到他们的一些模式和一些动态会如此困难。弗朗哥博士，请稍等。

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而且感受到这些情绪非常令人不知所措。就像如果你能以一种同情心的方式来对待它，我喜欢你教我们的东西，因为通过理解，你也许能够让某人留在你的生活中，而不是仅仅像，就这样，你出局了，你不说话，你不深入，你回避我，你冷落我，而实际上还有这枚硬币的另一面，那就是，不，这是一个

通过他们的童年而对这些情绪、亲密关系感到非常不知所措的人，他们通过疏远来保护自己。这与伤害你无关。这是关于他们保护自己。我是不是在以正确的方式处理这个问题，弗朗哥博士？你当然，当然。而且

你知道，我认为如果你想与一个回避型依恋的人建立关系，重要的是你试图在另一种关系中满足你的需求，对吧？就像不

试图依赖这个回避型依恋的人来满足你所有的需求，你的需求在其他地方得到满足越多，你就能越灵活地对待那个更回避型依恋的人，对吧？所以我的感觉在另一种关系中让我感到安全越多，另一种关系，我可以非常脆弱和深入，另一种关系，我感到非常被爱和重视，对吧？然后你的杯子就装满了，能够更灵活地对待那个回避型依恋的人，他们就像，

你知道，我们有过一些亲密关系，现在我需要呼吸空气，我需要暂时离开一会儿。但我确实认为我们应该挑战回避型依恋的人

说你可以对亲密关系设定界限是可以的，亲密关系让你害怕也是可以的，但你也需要告诉人们。就像你必须能够说，嘿，我现在有点不知所措。就像我需要大约一周的时间，然后我会回来，我们可以谈谈这个，对吧？而不是不沟通任何事情，只是冷落人们，因为这会严重伤害人们。

当他们冷落别人时，回避型依恋的人会感到受伤吗？

这会加剧羞耻感吗？所以我们看到的模式是这样的：焦虑型依恋的人想得太多关于其他人，而没有足够地考虑自己。而回避型依恋的人则非常考虑自己和自己的需求，而没有那么多地考虑他们对其他人的影响。所以，你知道，焦虑型依恋的人愿意完全牺牲自己的自我感觉，去做他们的伴侣需要的一切。而他们实际上并不快乐，但他们仍然觉得他们处于一段关系中。

与另一个人，这实际上并不是目标，对吧？目标并不是不惜一切代价地处于一段关系中。而是像处于一段能够提升你并帮助你表达你是谁的关系中，你知道，让你感到更快乐。但是回避型依恋的人是，

他们非常，这就像当你与某人谈判时，他们拥有所有资源和所有权力，就像往往是焦虑型依恋的人正在适应回避型依恋的人，因为回避型依恋的人就像，好吧，我一个人也很好。我独立也很好。我并不真正需要与其他人的这些关系，但你会发现回避型依恋的人，他们往往有像

一个幽灵般的前任，当他们处于一段关系中时，他们并不欣赏它。但是当它结束时，他们有了那个空间，那个去激活的一面消失了。他们倾向于回顾这些关系，怀念它们，感到孤独，并意识到他们也确实需要联系。所以回避型依恋的人有点处于这种非常停滞不前的状态，就像，

我的一方面非常需要联系。而我的另一方面却非常害怕它，害怕它，因为我认为如果你靠得太近，你实际上不会喜欢我是谁。你会认为我比不上别人，有缺陷，是一个失败者。所以一旦这种威胁占据主导地位，他们就会冷落你，他们一开始可能会因为与这段关系分离而感到如释重负，但是

但是当那个去激活的部分逐渐消失后，他们开始悲伤。他们会在关系方面有一个更迟缓的悲伤过程。你能有多种依恋风格吗？

是的，是的，你可以。就像我说的，在每段不同的关系中，你都可以有不同的依恋风格。这是有道理的，对吧？因为如果某人非常焦虑，并且像，我需要你所有的时间和注意力，你需要一直向我展示你爱我，对吧？你会说，我需要一些空间。我需要一些我的时间。我正在失去自己，试图，你知道，以所有这些方式来让你放心。

如果某人非常回避，而且他们非常疏远，而你试图与他们建立联系，而他们总是退缩，你会感到相当焦虑，对吧？就像，哦，我的天哪，就像我感到不安全。他们真的喜欢我吗？所以它是一个动态，在不同的关系中，我们可以看到我们依恋风格的不同部分以不同的方式

出现，就像我相信我们所有人都有安全型依恋的一部分。我们越能接触到那个自我，我们就会在人际关系中越感到安全。好吧，这听起来是个好消息。所以听起来在我们每个人内部都有一个

能够安全依恋的人或自我。所以你是说，如果你能开始识别你默认的依恋风格，并将其视为一个成长的机会和改进的机会，那么是否有可能改变你的默认依恋风格并变得更安全？

是的。所以就像，我想这被称为内化安全依恋，你必须开始像那个你可能没有的安全依恋人物一样对待和谈论自己。所以，嗯，你知道，当你感到强烈的情绪时，能够告诉自己，你这样感觉是可以的。就像我就在这里陪着你。嗯，

你知道，你感觉如何，你现在需要什么？就像站在自己这边，并且对自己非常非常有爱，就像，这是我们疗伤的方式之一。我们找到安全依恋的方式之一是像我做过的一些事情一样，为了找到更多安全感，就像对自己唱情歌一样。是的。

而且，你知道，当你被激活和触发时，意识到那不是你全部，并且你的一部分仍然是扎根的。而你扎根的那部分想要对被触发的那部分说什么？它在这个时刻有什么爱可以给予？它也需要……

不安全依恋风格发生的事情是它们是反应性的。它们在情感上变得非常不知所措，并且根据这种情感不知所措的感觉来行动，对吧？所以焦虑型依恋的人就像依恋，依恋，依恋，对吧？这几乎就像反射一样。他们不再有目的地行动了。他们感觉自己几乎是被劫持了。而回避型依恋的人也被劫持了，但相反的是要退缩，退缩，退缩，对吧？但是如果我们只是像，

暂停一下，感受那些不舒服的情绪。就像，哦，我的天哪，我现在感觉，我现在感觉被拒绝了。我现在感觉被抛弃了。就像，你在身体的哪个部位感受到这种情绪？你如何才能更深入地感受它？允许自己去感受它，对吧？因为从根本上说，这种行为表现出来是一种试图应对非常困难的潜在情绪的方式。

你可以，而不是使用这种行为表现，就像焦虑型依恋的人向另一个人索要东西，或者依恋另一个人，或者回避型依恋的人突然退缩，你可以培养自己对这种非常不舒服的感受或情绪的耐受力，这样你就不用在人际关系中表现出来来保护自己免受它的影响。

我现在想关注回避型或混乱型，因为我个人非常认同焦虑型依恋。既然你已经说过焦虑型依恋的人很容易自我诊断并想要解决它，并且总是想着，我现在正在考虑回避型。我正在考虑混乱型，因为当你对自己唱情歌时，我个人就像，哦，这听起来很美。但是弗朗哥博士，

我们可以和现在正在收听节目的、刚刚有一种本能反应的人谈谈，那就是这是我听过的最愚蠢的事情。不，我是认真的，因为我认为对于那些已经像，是的，我厌倦了被我的情绪劫持的人来说。我嫁给了一个回避型依恋的人。在研究这个节目时，弗朗哥博士，并为这次采访做准备时，我意识到

我不理解依恋风格，然而我已经在夫妻治疗中谈论了两年了，因为我很焦虑，而我的丈夫是回避型的。他感受到并强加于自己的羞耻感是我没有意识到的。就像我一直抱怨，哦，你知道，我嫁给了这个非常安静的家伙，他不会……并试图把他引出来。

您能否解释一下，为什么学习如何改变并朝着更安全的依恋关系发展对幸福、自信和成功（这些都是我们应得的）如此重要，特别是对于回避型或混乱型依恋的人来说？嗯哼。

是的，关于回避型依恋的人，情况是这样的。他们认为自己非常独立，并不真正需要任何人，但这是一种防御机制，是对潜在连接需求的一种防御，他们认为自己实际上无法满足这种需求。我认为，如果你真的对自己诚实，无论你的依恋风格是什么，你都会发现自己的一部分确实渴望连接。如果你觉得你可以找到它，并且感觉舒适和安全，那么承认这一点对你来说会安全得多。

我还想说，你不会知道深刻的连接是多么美好。

深刻的、持续的连接，直到你找到它。这是你唯一能够判断你的生活中是否需要连接的方式，对吧？因为你认为你不需要连接，但从根本上说，你甚至不知道连接是什么，因为回避型依恋的人在恋爱关系中，他们实际上并不脆弱。他们没有分享任何关于自己的事情。他们不像真实的那样真实。所以这就是……

他们以一种非常肤浅的方式进行连接。他们说，他们说，我不需要连接。就像，我不需要那样，这可以说是错误的，深刻的连接，对吧？因为它没有揭示，你并没有真正被其他人所了解，他们也不了解你，你也没有，你知道，没有发生这种给予和接受爱的行为。这有点像，我们是两个人

你知道，彼此在场，对吧？所以我的意思是，回避型的人认为自己不需要的东西和连接的实际情况、连接的实际情况以及连接能让你感觉到的东西之间存在着脱节

充满活力、被看见、以自我为中心、脚踏实地、得到支持和轻松，对吧？这些都是真正的连接会给予你的东西，如果你非常回避，你就会错过这些东西。弗朗哥博士，如果你从未体验过这种感觉，而你已经几十年了，你总是有一种

处于外部，对吧？保持距离，不信任别人，因为你的童年教会了你你不应该也不可以信任别人，对吧？而且你因为你的依恋风格而选择退出自己的行为只会强化这一点，因为你从未走向别人。你到底该如何开始

改变这一点，如果你从未体验过这种感觉？是的。你必须重新与你自己的情绪联系起来。如果你总是压抑你的情绪，你就无法与人建立联系，而这就是回避型的人所做的。它始于，我的意思是，显然是治疗，你知道，我认为治疗真的，有一些治疗师专门关注依恋风格。我认为很多

看到很多男性的男性治疗师倾向于做很多回避型依恋的工作，因为这是我们使男性社会化的方式的一部分。在依恋风格方面确实存在性别差异，女性至少更有可能焦虑。男性更有可能回避，对吧？所以让我们假设现在正在收听的某个人，弗朗哥博士即将要说，好吧，我关掉这个。

我们在和你说话。对于每一个生活中拥有这样的人的人，我很高兴你提到了研究表明女性往往更焦虑，男性往往更回避。我之所以这么说，是因为正如你非常清楚的，而且你在你的书中也写到了，在友谊方面，女性在自然形成社区方面要好得多，而男性，你年龄越大，

你实际上离体育队、兄弟会和工作朋友的这些联系越来越远。男性变得越来越孤立。我们作为女性在建立和维持友谊方面往往做得更好，我们会表达情绪，而男性通常不会。

所以我想直接对那些可能第一次听说和学习依恋理论的人说话。他们正在考虑，天哪，我认为我回避型。我不喜欢谈论我的感受。除了我约会的人或家庭联系之外，我没有很多朋友，我没有这种在情感支持方面的亲密关系。

有什么练习，你和我能不能为现在正在收听的某个人做一个角色扮演，只是将你的脚趾浸入水中，尝试体验你所说的这种与你自身情绪的联系？是的，是的，我们当然可以这样做。我还想简要地分享一件事，以获得回避型人士的认同，因为很难让回避型人士认同这一点，那就是

你的依恋风格对身体健康的影响。

不安全依恋的人，焦虑型和回避型的人，比安全依恋的人更容易患上精神健康问题。焦虑型依恋的人精神健康问题的发生率最高。回避型依恋，回避型依恋介于安全型和焦虑型不安全型的人之间，他们的精神健康最好。身体健康，对吧？因为回避型的人不会接触到他们的情绪，它会在身体上表现出来。所以，如果你回避型依恋，并且你正在经历偏头痛、头痛，

你不知道它们从哪里来。胃肠道问题，胃溃疡。而且就像真的没有……你不知道这是从哪里来的。你就像，我的身体怎么了？我为什么慢性疼痛？这与……

情绪压抑和不释放你的情绪有关。嗯，这就是我，我最后一次宣传寻找安全依恋是你的健康，你的健康，真的就像你的身体健康和你活多久。嗯，这部分取决于你重新与人际关系联系的能力。我还想补充一点，嗯，

根据我自己的经验，然后你可以谈谈它，弗朗哥博士，从临床角度来看，只是看到我的丈夫现在非常清楚，他不仅压抑自己的情绪，他还用每天的毒品和酒精习惯来麻痹自己。是的。是的，你肯定会看到这一点。接下来我想做的是真正深入研究一些工具，帮助那些开始意识到自己有回避型依恋风格的人。我们接下来就做吧。

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现在这就是我所说的。我们有一个应用程序可以处理棘手的事情，因此您可以一起完成所有待办事项。无论您身在何处，您的药房都在那里。欢迎来到您的沃尔玛。那么，刚刚意识到“我认为我可能有回避型依恋风格”的人今天应该做的第一件事是什么？是的。

因此，对于回避型依恋的人来说，我们的目标是帮助他们重新与自己的感受联系起来，重新与自我表达联系起来，基本上找到他们最真实的自我，而不是一直将其推开。

所以，你知道，从临床角度来看，这可能从非常简单的事情开始，比如，你身体里有什么感觉？任何地方都有刺痛感吗？你的胸部有压力吗？你的喉咙里有肿块吗？你感觉头痛吗？嗯，

问他们，你知道，他们在身体里有什么感觉？然后你向他们展示，你可以用谷歌搜索感受轮，或者把它放在节目说明中，或者类似的东西，这个感受轮，他们可以从中选择所有这些不同的感受，他们可能

他们可能觉得舒服地用感受轮上的某种感受来标记他们身体中正在发生的感觉。那么，你会选择哪个感受来代表你身体中正在发生的感觉呢？所以这有点像一种语言。这有点像学习一门外语，这是一个练习，能够在一天中，

反思并问自己，好吧，我现在感觉是什么？这是一系列感受，当我浏览这个列表时，你认为哪些感受可能与我有共鸣？哪些感受在我心中激起了什么？然后我认为我们可以鼓励回避型依恋的人做任何自我表达的事情，任何自我表达的事情。所以你会写日记吗？你想创作艺术吗？嗯，

你想唱歌吗？我说这话的时候，我想，我不知道回避型依恋的人是否会认同，但任何在你看来是自我表达的事情，它可能是折纸。这件折纸作品对你目前正在经历的自身体验意味着什么？我认为这对重新与感受过程联系起来也真的很重要。我还认为，如果你回避型依恋，

你的生活中可能会有一个人，你对他们的回避程度较低，因为他们让你感到安全。弗朗哥博士，安全还有其他说法吗？所以，你知道，如果有人对临床或治疗语言比较陌生，而你是回避型或混乱型，但确实有那个人。

在我们这个世界里，我们说的是安全。但是，如果你回避型或混乱型，回避型或混乱型的人会如何描述那个人让他们感觉如何？就像他们自己？是的。他们更有趣吗？我觉得我可以在他们身边做自己吗？你知道我的意思吗？他们可能会如何描述这种感觉？所以，什么会让回避型的人感到非常安全，那就是如果你不把

他们的行为当回事。如果他们退缩了，嗯，他们可以回来，你会接受他们。如果你尊重他们的界限，就像他们说的那样，我现在不能出去玩。我现在不能，你知道，现在不能做这个。而你有点像，好吧，当你空闲的时候，当你舒服的时候，你愿意按照回避的速度行动。你不能和回避型依恋的人走得太快。他们需要

时间。他们在亲密关系中行动得更慢。就像回避型依恋的人，你会听到他们说，我需要更长的时间来建立信任。而焦虑型依恋的人则说，我会按照我的速度把你拖到这个旅程中。因为如果你不按照我的速度前进，我会觉得你会抛弃我。所以回避型的人想要一个能够按照自己的时间表工作的人。所以，对他们来说感觉安全的人通常是他们认识了很久的人。

那是他们觉得可以向其表达界限的人，或者需要与之分离或自主的人，而那个人可以接受并接受这一点。那是他们觉得不会评判他们的人。你知道，如果他们确实分享了，这个人并没有试图改变他们的感受。他们只是愿意倾听和接受回避的现状。我们必须让他们感到足够安全，才能

愿意稍微放下这些防御机制。是的，我认为回避型的人也会感觉更……我认为安全就像，你和别人出去玩后感觉如何？而回避型的人可能，因为他们从未在别人面前感到真正真实，所以他们可能会感到社交互动非常令人筋疲力尽，但与感觉安全的人在一起，他们可能会感到安全。

这很难，因为回避型的人并不总是能感受到自己的情绪，但不会那么疲惫，而是与某人的陪伴后更有活力。这太迷人了。我想快速问几个问题，以进一步帮助人们反思他们自己的依恋风格可能是什么。那么，每种依恋风格是如何运作的呢？

处理愤怒？所以约翰·鲍尔比，依恋理论之父，他谈到了两种类型的愤怒，希望的愤怒，这意味着我用我的愤怒作为一种信号，表明我需要治愈这种关系中的某些东西。

所以他的例子是这个孩子，你知道，她小时候生病了，因为医院的限制，她的母亲把她独自留在医院里。他们正在观看一段她独自一人在医院的视频，她很生气。所以她转向她的妈妈说，妈妈，你在哪里？你在哪里？你知道，这是一种脆弱的愤怒。我很生气。所以我要脆弱地承认我受伤了。而绝望的愤怒，鲍尔比认为是愤怒。

不安全依恋的人表达的方式。他描述了这个孩子雷吉，雷吉在成长过程中有不同的照顾者。其中一个是护士。她结婚离开了。她回来了。

雷吉说，我恨她。所以雷吉很生气，他的愤怒表现为让我摧毁你。让我报复你，这样我就不用处理这种强烈的情绪了。我必须通过摧毁这种关系和报复来安抚这种强烈的情绪。从根本上说，这是因为不安全依恋的人没有意识到表达自己的脆弱并满足自己的需求是可能的。实际上，他们认为

你知道，要么我根本不谈论这个，要么我必须攻击你并贬低你，因为在我脆弱地分享我受伤了，而你倾听我的过程中没有中间地带。在不安全依恋的人眼中，这是不可能的。所以我们看到，你知道，在焦虑型依恋的成年人身上，他们不会表达自己的需求。他们……

完全不知所措，因为他们没有创造出让他们感到安全的空间，直到他们爆发，他们做出这些要求，他们会贬低你，他们会说你无能。他们可能会试图对你进行心理分析，告诉你关于你自己和你所有问题的全部内容，对吧？这只是，你知道，他们会稍微诋毁你的性格。如果你向焦虑型依恋的人提出一个问题，

他们会陷入极度的自我责备。就像我太糟糕了。我太可怕了。我做的一切都错了。在某种程度上，他们在这种回应中让一切都与他们有关，对吧？就像，嘿，你伤害了我。现在我被困住了，试图让你放心，因为突然之间你感觉我好像在攻击你存在的核心，告诉你这种关系中存在问题，对吧？所以你会看到焦虑型依恋的人的这些极端情况，但是回避型依恋的人

他们很生气。老实说，他们可能不会告诉你。然后他们离开，他们只是退缩了。你就像，到底发生了什么？我不知道。一切都不好。但同样，回避型依恋的人觉得，如果我表达需求，你会拒绝我，甚至羞辱我。

所以他们不表达需求，然后他们会退缩或远离。当你试图用需求来接近他们时，他们可能会告诉你你太敏感了，或者你想要得太多了，或者你太脆弱了，或者你需要学会更独立，对吧？就像在任何亲密关系中发生的这种自然而正常的需求给予和交换，在他们看来，需求就是软弱，对吧？

对。嗯，所以他们，他们把这应用到自己身上，也应用到周围的其他人身上。所以，所以他们只是通过远离来生气，但是如果你让他们参与进来，他们也会把所有责任都推到你身上。所以有时你会看到回避型的人说，你知道，这是你的错。我不被你吸引，或者你需要太多，或者你太敏感了。对。嗯，

回避型依恋的人很难承认错误，因为他们害怕成为失败者和缺陷者。所以当你试图解决任何问题时，这种核心恐惧就会被激发，我对你来说是一个失败者。所以他们需要很多温柔，老实说，就像回避一样。

回避型依恋的人，如果你需要和他们解决一些事情。确保你承认他们做得好的所有事情。你知道，我喜欢你这样做。我喜欢你为我做饭。我喜欢并感激你，你知道，今天早上回复我的短信。我会补充一点，如果能发生这件事，那会让我非常高兴。就像他们不能……如果你试图给他们带来太多情绪，他们会感到非常不知所措。所以如果你想……

试图与回避型依恋的人讨论一个问题，试图保持冷静，试图保持镇定，承认他们做得对的所有事情。然后再说，我想，为什么？

什么能让我们的关系更好，那就是你为我做了这件事。这很重要。我认为有时焦虑型依恋的人会说，回避型依恋的人没有满足我的需求。他们不一定在你希望他们到达的地方。但是如果你想让他们继续成长，你必须确保你认识到这些进步。因为如果你把他们留在他们觉得自己是失败者的那个地方，他们就会瘫痪。他们会觉得，无论我做什么，我都无法满足这个人的期望。然后他们就会退缩。什么

我喜欢学习依恋风格的一件事是，它感觉就像另一个视角或框架，你可以通过它来观察你的关系，而不是让它们变得如此个人化。你知道我的意思吗？是的。

当我倾听并试图吸收你所说的一切时，弗朗哥博士，我越来越了解，很多时候，某人的反应方式，尤其是在压力大的情况下或他们感到被触发的情况下，与你无关，而与他们自身的内部连接有关。完全正确。因为……

我们身体里发生的事情对我们来说比世界上发生的事情更具吸引力，这意味着即使你非常善良和礼貌地告诉我，嘿，你知道，你伤害了我，我的身体突然着火了，我感觉自己像个失败者，我感觉非常不知所措，对吧？就像，

你以非常善良和敏感的方式接近我并不重要。我将要回应的是我身体里发生的火，对吧？就像那样。而且这甚至是我比，你知道，你如何接近我以及外部环境的现实更能记住的体验。这就是为什么依恋风格如此棘手，对吧？因为……

每天都有所有迹象表明人们爱我们。人们对你微笑。人们为你开门。当你想要过马路时，汽车会停下来。人们会发短信给你，以表示关心。人们喜欢你的 Instagram 页面，对吧？但是如果你的依恋风格说人们不爱你，你不会阅读和吸收任何这些信息。这不仅仅是关于实际发生的事情。

这更多的是关于我们如何解释正在发生的事情。而这种解释过程就是我们的依恋风格。这是我们对正在发生的事情的解释，客观世界中发生的事情通过我们依恋风格的视角进行折射。所以，

这就是为什么摆脱你的依恋风格如此棘手的原因，因为你在世界上看到所有与你的现实相符的事情，对吧？就像回避型依恋的人认为人们是不可信赖的，而你正试图为他们付出很多努力并变得可靠。有一次，其他事情发生了，你无法对他们保持可靠，对吧？突然之间他们就像，哦，

这是真的。你不能相信别人。他们都会背叛你。对。而这个人只是在做人。你必须让人们做人。这就是为什么，就像，在依恋风格方面存在巨大的确认偏差，这使得摆脱它非常困难，而且为什么对我个人来说非常有帮助。我认为对每个人来说，学习和理解。对。

我们的依恋风格，了解我们的视角，了解它是一个视角，它不仅仅是情况的客观现实，因为通过这种理解，我们可以改变。

我很好奇，依恋风格是吸引相反的类型还是相同的类型？我的意思是，这是如何运作的？因为我经常听到人们说，我一直一遍又一遍地约会同一个失败者。你知道我的意思吗？就像，为什么我总是遇到那些情感上不可用的人？是的。所以让我们考虑一下，对吧？你……

你正在约会某人，他们忽冷忽热，突然他们退缩了，当他们说他们会回复你的短信时，他们没有回复。如果你很安全，对吧？你会说，再见。就像我对自己的感觉很好。如果你不以反映这一点的方式对待我，我会找到其他人这样做，对吧？他们不愿意为了恋爱关系而忍受痛苦。所以谁最终会和一个更回避型依恋的人在一起，那就是那个人，就像，

我被你的不一致所吸引，我必须让你现在喜欢我。这就是我旅程中的目的。在某种程度上，高潮和低谷真的让我兴奋，对吧？就像焦虑型依恋的人更有可能忍受回避型依恋的人的一些亲密怪癖，对吧？因为同样，焦虑型依恋的人愿意牺牲自己的自我意识来维持一段关系。安全型依恋的人不会。

回避型依恋的人通常需要焦虑型依恋的人作为一种粘合剂，这将使他们彼此保持联系。这就是为什么我们看到很多焦虑型和回避型依恋的配对。你会听到很多焦虑型依恋的人说，

如果他们自由地给予，我需要赢得他们的爱。我，你知道，我不被那吸引。或者如果某人完全安全且可用，他们就像，感觉不好。对。因为他们把他们被触发与他们坠入爱河混淆了。哦，我们可以谈谈这个吗？把被触发与坠入爱河混淆。弗朗哥博士，让我们来分析一下。

是的。所以，所以如果你焦虑型依恋，并且你被触发了，某人正在触发你被抛弃的创伤，并且你因此感到高度兴奋，你因为感到被触发和受伤而感到非常强烈的情绪。这就像受伤。受伤就像一种高度兴奋的情绪。兴奋也是如此。刺激也是如此。对。所以很容易感觉像，

我喜欢这个人，因为他们让我感到高度兴奋，高度兴奋存在于痛苦中，高度兴奋存在于兴奋中。所以你被吸引进来了。你知道，当我更焦虑地依恋于人们时，我会说，我会想和这个人在一起，直到他们想和我在一起。然后我会觉得，哦，好吧。

现在我不知何故不那么兴奋了，对吧？这是一个迹象，哦，我被他们触发的这种被抛弃的创伤所吸引，这让我想要通过让他们喜欢我来再次找到我的自我意识。这就像，我试图通过与这个回避型的人建立关系来获得我的自我意识。但是，你知道，在找到更多安全感之后，它更像是，我不喜欢感觉像

我不喜欢感觉像某人要抛弃我，他们不会为我出现。我不再觉得这很性感或令人着迷，因为我对自己的感觉更积极了。我寻找反映我自身积极自我意识的关系。而一个不安全的人则处于他们自己的立场，他们想要照顾自己，让自己感到安全。对。所以他们会被那些让他们感到踏实和安全的地方所吸引。

让我们换个角度，从回避型依恋的人的角度谈谈同样的触发与爱。就他们如何将触发情况与爱联系起来而言，他们会有什么感觉？所以，关于依恋，这里有一件令人困惑的事情。

当你坠入爱河时，它有时会稍微取代你的依恋风格。所以你可能需要一年时间才能弄清楚某人的依恋风格

就像一切都很顺利，你们正在建立联系，并且有很多亲密关系正在建立。然后一年后，一旦你们开始同居，你就会想，这个人是谁？就像突然之间他们变得如此封闭。突然之间他们对我如此苛刻。到底发生了什么？这是因为像所有释放的化学物质一样，当你坠入爱河时，这种化学物质的混合物，

可能非常强大，以至于它们可能会取代你的一些潜在创伤和触发因素，让你感到被吸引到这种关系中，即使你害怕亲密关系。所以你可以同时拥有这两件事。所以有时你会看到像人们……

在一年中彼此感到安全，当所有这些情绪的混合物存在时，回避型依恋的人感到舒适的连接和亲密关系。对。然后一年后，一段时间后，突然这些回避型的感觉出现了，突然他们就像，我想摆脱这个。突然他们就像，我需要退缩。突然他们就像，我觉得很窒息。你知道，突然他们就像，我的伴侣对我期望太高了。所以那

这是真正令人困惑的事情。这就是为什么它如此……我不知道，为我们所有能够维持健康关系的人鼓掌，因为这太，太，太难了。所以我认为这就是，你知道，我们可能倾向于看到的。我认为回避型的人，

他们的亲密关系模板是人们不会尊重他们的界限，也就是说，他们不一定能信任别人。所以，当焦虑型依恋的人过度推销或不尊重他们的界限，并向他们索取很多东西时，这同样也是他们亲密关系模板的一部分。这并不是说有人会充满爱意，并且，你知道，倾听他们的想法，并考虑他们的观点。所以，不安全依恋的模板

它会微调我们在人际关系中的期望，因此，不安全依恋的人，因为他们对别人的期望是别人会以不安全依恋的方式与他们相处。当有人在生活中这样做时，他们更愿意接受。

这很有趣，因为在你说话的时候，我也在想，哇，你经常看到这种情况发生在友谊中，这当然也是你的书的主题，人们结交最好的朋友，最好的朋友，然后突然之间一年之内，现在他们又在结交新的最好的朋友，而其他的朋友则逐渐淡出。那么，人们从今天开始可以使用哪些其他工具来开始建立与自己安全依恋的过程呢？是的。

寻找安全依恋的人。好吧。他们到底藏在哪里？你的日程安排非常繁忙。所以我知道你没有时间和我们一起出去玩。你怎么知道一个安全依恋的人？就像，让我们扫描一下房间。我在找什么？是的。是的，我认为，这需要一段时间才能显现出来，但是，这个人，嗯，

对你坦诚，但不过度分享，这是一个很难解释或理解的细微差别，对吧？就像，我不知道。他们第一天就和你分享他们的生活故事，他们的整个生活故事和他们根深蒂固的创伤吗？或者他们像，

分享为什么今天过得很艰难。他们今天遇到了一些困难，对吧？这就是我们在安全依恋的人身上看到的适当的脆弱性。安全依恋的人对你更爱，他们对你更亲切。他们告诉你你有多棒。如果你提出一个问题

他们，你会说，是的，我很想听听你的更多想法。你的友谊对我来说非常重要。他们会说，是的，我会努力让你感受到更多的爱，对吧？他们能回应你的需求。他们不会试图压制你的需求，也不会告诉你你错了。安全依恋的人对他人持积极的看法，对吧？如果你听到诸如“没有人值得信任”或“每个人都会抛弃你”之类的话，那就是更多不安全依恋的人的标志。

但是安全型的人是，我不知道，他们看到人们最好的一面。如果你听到他们谈论他们过去失败的一些关系，同样，存在这样的细微差别，是的，这部分很好，但我确实在这部分很挣扎。他们对人更有同理心，说实话。这是与安全依恋相关的因素，同理心，真实性。我不会谈论如何……

我比任何人都好，因为那个人让我感觉自己很低劣。安全型的人只会说那个人让我感觉自己很低劣，而不是说，而且我根本不在乎他们。所有这些都是原因，就像我比他们好得多一样，对吧？你会有一种感觉，你正在和一个更真实的人相处。我不知道。他们也会让你感觉神经系统更平静。所以你会在他们的陪伴下感觉更平静一些。所以这些是你找到安全型人士的一些迹象，无论是在友谊中还是在恋爱关系中，将会发生的事情是，

他们会继续以一种与你内在的假设集合（你内在的模板）相反的方式对待你。随着时间的推移，你的模板会开始改变和变化，因为他们给了你证据，证明你的模板并不一定正确。太棒了。我喜欢这个。与此同时，还有什么可以作为一种习惯或每天要做的事情来补充吗？

这将帮助你开始重新连接并与自己建立联系，同时你也在寻找更安全的人来融入。是的。我希望你珍惜你每天都会体验到的接受的时刻，因为你

不安全依恋的人，他们，他们难以在人际关系中感到安全，无论这种人际关系是什么。他们带着这样的包袱来到这里，他们带着这样的包袱进入游戏，在不同的方面，这并不安全，对吧？所以，如果你不安全依恋，今天发生的事情

让你感到被接纳。我希望你把它写下来。我希望你专注于它。我希望你思考它，直到你感受到一些情绪。你感受到了接纳。你感觉到了，你知道，你身体里的爱。你必须能够品味和接受那些安全和接纳的体验，作为不安全依恋的人，你通常会忽略它们，甚至不会注意到它们。所以我可以看看其中一些例子吗？所以就像当一个朋友过来的时候，对吧？

吃晚饭，他们带了肉桂卷。

知道他们给你带来了一些东西，像这样的小小的姿态，承认这是一个时刻，就像那样的事情吗？绝对的。但它甚至可以小到像，哦，我的朋友今天给我发了一条语音信息。他们在乎我。或者我的朋友评论了我的照片，说他们喜欢它。像练习一样，把它变成一种接受爱的练习。这就是我在这里真正想表达的意思。接受爱不是……

容易的。这是我们需要练习的事情。我讨厌它不容易。我知道，对吧？这就是依恋理论的底线吗？依恋理论的重要性在于，当你了解你的依恋风格时，你就有了一个视角来真正审视自己和自己无法接受爱的能力。现在你可以去工作了，并且

学习如何变得安全，这样你就可以让爱进入。这就是最终的意义吗？哦，这太美了。不，是的。我喜欢这个。我喜欢它。是的。我认为安全型的人可以接受爱的深度。这对我来说是一个最近的突破。就像，这让我很难过，弗朗哥博士，知道我已经54岁了，

我会说，直到最近两个月我才注意到我有多么抵制爱。我会倾尽所有，但我实际上阻止了接受它。所以我开始想象厨房里的船舱门，你知道，像工具一样来回摆动，帮助我在我阻止的时候抓住自己

正确的。

以及我直到最近才没有接受它们。是的，是的，是的，是的。是的，对我来说，接受爱是多么困难，是多么具有威胁性。我认为，如果你回避依恋，这将是多么具有威胁性，因为接受爱意味着首先承认你需要它。所以这感觉像是一个如此脆弱的行为。对于焦虑型的人来说，这就像，

接受爱意味着你很有价值。你作为一个人很有价值。如果你难以应对焦虑型依恋，你就会有这种无意识的挣扎，即如何

自卑，这意味着，如果人们试图像你很有价值一样对待你，这与你内心对自己的感受并不相符。这就是为什么它会让人感到威胁。它质疑，质疑世界如何看待你以及你如何看待自己的可预测性。它会让人感到压力，就像，哦，这个人以这种方式重视我。而我实际上无法达到那个水平。这就像你在所有的人际关系中都有冒名顶替综合症。

如果你焦虑型依恋。所以对于两种依恋来说，接受爱都很难。我认为，当人们试图爱我们时，这本身就是一个触发因素。因此，能够努力练习接受爱，我认为对于找到更多安全感非常重要。

弗朗哥博士，谢谢你。你的工作是对我们所有人的爱的行为。我会告诉你，我爱你抽出时间与我们在一起，并倾注于我们。非常感谢你，因为我觉得这是一件非常重要且难以理解的事情。

但如果你能倾听并将其视为一种让更多爱进入你生活的方式，无论是来自你自己，来自像你这样分享你智慧的人，还是来自你生活中那些不可思议的人，他们都在等着你让他们进入，那将真正改变你的生活。

非常感谢你，梅尔。这说得太好了。这是一次引人入胜、令人惊叹、具有革命意义的谈话。我很期待你回来。谢谢。哇。当我开始这次采访时，我没有想到依恋风格和依恋理论会将我们引向你接受爱的能力这个话题。归根结底，这就是我想要为你做的，因为这就是我想要为我自己做的。这就是生活的全部意义。

生活是关于爱的，你人生的目的是表达和接受爱。所以对于那些正在收听的人，如果今天没有人告诉你，让我来告诉你，我爱你。我确实爱你。我相信你，相信你创造更好生活的能力。这就是我在这里的原因。当谈到你的时候，我是安全依恋的，我的朋友。她对安全依恋的人说了什么？

他们对自己有安全感，他们可以爱自己，也可以爱别人。这就是为什么我可以这么说，并且是真心实意的。所以你现在对自己了解得更多了。我希望你利用这一点来改善你的人际关系，创造更好的生活，因为你值得拥有。我也是。好吧。几天后见。缝纫机。

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