Deep Dive
Shownotes Transcript
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所以，当你看到讨好型人格时，讨好型人格是一种行为，人们倾向于优先考虑他人的需求、愿望和认可，而不是自己的需求、愿望和认可。从根本上说，最重要的是，它强烈渴望被他人接受。这会导致更多的是为了取悦他人而不是满足你自己的个人需求和愿望的行为。
这关乎想要取悦他人。而且在大多数情况下，这意味着忽略你自己的需求。这是人们经常向我咨询的问题之一，那就是讨好型人格。所以我想先和你谈谈它是怎么开始的，然后它如何转变为成年期，以及我们如何才能真正开始解决它。
所以讨好型人格通常始于童年。孩子们很早就学会了，他们生活中的某些行为和行为方式会得到父母、老师、祖父母和周围人的赞扬。所以，就像，好吧，
某些行为会让我受到责备，而某些行为会让我受到赞扬。一个年幼的孩子真正了解或关心的，超过任何其他事情，只是我的母亲爱我吗？我的父亲爱我吗？这是他们真正关心的全部。我理解有时需要责备孩子，因为孩子很调皮，对吧？但对孩子来说，责备感觉像是爱的收回。那么他们会怎么做呢？责备
他们会做父母想让他们做的一切，以免对父母的爱感到不安全。一个孩子，潜意识里，他们不是有意识地这样做，而是潜意识地会基本上变成一只变色龙，以确保他们得到父母的爱。我越是了解成年人以及他们小时候的样子，以及儿童早期心理学中孩子的智力，我就越感到震惊
孩子的潜意识是，注意到，当我这样做时，我得到了爱。当我这样做时，我受到了责备。好吧，所以我需要这样做才能得到爱。所以他们开始改变自己，他们基本上把自己塑造成父母想要的样子。例如，一个孩子可能会注意到，取得好成绩
能让他们的父母感到高兴，并以某种方式赞扬他们。这感觉像是爱。或者，你知道，当我擅长运动时，我的父母会非常高兴。我得到了父母的爱。因此，随着时间的推移，孩子开始越来越多地做这些事情来获得父母的认可，而不仅仅是因为他们想这样做。就像我看到很多人一样，
钢琴弹得非常好，他们甚至不太喜欢弹钢琴。他们只是说，是的，我父母让我这么做的。我见过一些在体育方面非常有天赋的人，他们说，是的，我其实并不太喜欢这项运动。我只是因为我父亲想让我做才做的。或者他们去一所大学学习一个非常具体的专业，然后读了12年的大学，
他们说，好吧，是的，我只是这样做，因为这是我父母想让我做的。但这并不是唯一发生的方式。我今天会给你更多例子。但我只想让你明白它一开始是如何发生的。而且，你知道，1978年做了一项研究。这是默里·鲍恩博士，一位非常著名的家庭治疗师发现，孩子们经常试图取悦他们的父母以保持家庭和睦。
这被称为自我分化。所以孩子们常常不敢表达自己的真实感受。当他们这样做时，他们学会了在家里事情可能有点混乱时停止表达自己的真实感受。他们学会了把别人放在首位，这样就不会发生混乱，这样他们就可以避免冲突。
所以讨好型人格是你童年时期对环境的一种行为适应。随着你年龄的增长，它会演变成各种疯狂的事情。
出于某种原因，如果你在童年时期是讨好型人格，你潜意识里认为这会对你有益。而且确实如此。它确实对你童年时期有所帮助。它让你感到安全。它让你感到被爱。它让你保持你和你的妈妈或爸爸之间的父母和孩子的联系。但作为成年人，你必须明白它可能会变成
你的盘子里装满了太多东西，感到不知所措、压力很大、筋疲力尽、怨恨他人。从根本上说，这种感觉是：我担心自己不够好，无法被别人接受。所以我需要改变自己，才能被别人接受。现在你作为一个成年人正在听这个，可能该放手了。那么，它在成年人身上是如何表现出来的呢？
那么，作为成年人，讨好型人格的人很难说不。如果他们说了不，他们经常会感到非常内疚。最重要的是，他们非常关心别人对他们的看法，即使这意味着他们必须改变自己、给自己施加压力并让自己不快乐才能被别人接受。所以他们通常非常关心他人的意见和评价。
所以我举几个我编造的虚假人物的例子，来向你展示它在童年是如何发生的，以及它在成年后是如何转变的。它在工作中出现，对吧？讨好型人格的人，他们倾向于承担过多的任务。他们非常害怕对周围的人说不，他们与之共事的人、他们的老板、他们的同事。他们觉得如果他们对提出要求的人说不，
他们就会被拒绝。例如，他们宁愿承受过多的压力，也不愿感到自己被拒绝。因此，这会导致不知所措、筋疲力尽、压力过大等等。在人际关系中，他们可能会隐藏自己的真实感受以避免争吵。所以他们说，我会确保让他开心
我会让他开心，我不会告诉他我的真实感受，因此我们不会发生争吵，我不会感到被拒绝，他们有点把自己放在次要位置，这会让人际关系感觉单方面且不尽如人意。《今日心理学》2012年苏珊·史密斯博士和洛亚·莱利博士进行的一项研究发现，低自尊
经常会导致讨好型人格。所以自尊心低的人往往更经常讨好他人。当人们对自己感觉不好时，因为他们认为这不在自己身上，他们会怎么做呢？他们会寻求他人的认可，以某种方式获得价值感。没有意识到，最重要的是，自尊来自自我。所以让我举几个我刚才提到的例子，对吧？所以假设
我们有艾玛。艾玛在父母对她的期望非常高的环境中长大。当她在学校表现出色或课外活动做得很好时，他们主要会赞扬她。这基本上教会了她，作为一个孩子，她需要取得成就才能赢得他们的爱和认可。无论这是真是假，这只是在她脑海中产生的想法。我见过很多这样的人。所以作为成年人，艾玛不断承担期望
工作中的额外项目，总是力求完美，做得越来越多。她经常发现自己加班到其他人下班很久之后。然后有人进来，她，你知道的，“嘿，你能做这个吗？”“哦，当然可以。”她很难对新的任务说不。原因是她害怕如果她跟不上她的高绩效，她会让她的老板和同事失望。
看看它在童年是如何发生的，然后它如何转变为成年。你知道，假设有一个名叫威廉的人，对吧？他的家非常紧张，和父母经常争吵。所以为了避免增加压力，他变得非常顺从。他总是试图保持和平，做任何对他有期望的事情，从不说出自己的意见或需求。他只想确保家里的混乱，他有点
正在做需要做的事情来保持每个人的平静。所以他成了好孩子，对吧？那么，在成年后，它在他的人际关系中是如何表现出来的呢？威廉不惜一切代价避免冲突。即使他有不同的意见，他也同意他伴侣的意见。他让她选择他们将要做的所有事情，他们将要去的每一个地方。他从不说出来。他经常参加他不喜欢的计划，只是为了保持和谐。
这让他在人际关系中感到不满，实际上还怨恨他的伴侣，尽管这完全不是他伴侣的错。我们稍后回来。
好的，凯蒂的项目，丹的义卖，艾玛明天有考试？呃，亲爱的，我的血压药用完了。妈妈不在家的时候管理家务并不容易。但你知道吗，沃尔玛药房现在可以把处方药直接送到你家门口？等等，什么？真的吗？是的，只需将你的处方上传到沃尔玛应用程序，然后继续做你的事情。我们会把你的杂货和处方药都放在一个袋子里，直接送到你家门口。谢谢。爸爸，妈妈什么时候回来？38小时47分钟后。嗯。
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现在回到节目。所以这是另一个例子。另一个例子是，我们称她为索菲亚，对吧？索菲亚经常因为在家帮忙而受到赞扬，尤其是在她的父母忙碌、压力大或不知所措的时候。所以为此，她因为成为另一个好女孩而受到赞扬。
所以她知道，乐于助人是获得他们的认可和感到有价值的一种方式。所以作为成年人，她经常把别人的需求放在自己的需求之上。所以她在工作中自愿承担任务。她照顾朋友的问题。但所有这些问题中的问题是，她很少为自己腾出时间来填满自己的杯子。所以她经常感到精疲力尽，因为她
不受赏识。她从一个空杯子里倒水，最重要的是她只是筋疲力尽。她无法填满自己的杯子，因为她太忙于为其他人做所有事情了。让我们再举个例子。我们称她为艾娃，对吧。艾娃的父母对她很冷漠。他们真的不擅长处理情绪，所以他们很冷漠，但当她做错事、成绩不好或搞砸事情时，他们会非常批评。
所以为了避免这种童年时期的批评，她学会了保持沉默，并被告知孩子们应该被看到而不是被听到。我经常从人们那里听到这句话。孩子们应该被看到而不是被听到。这似乎是一句非常流行的短语，因为我经常听到它。所以她学到的是，她学会了闭嘴，相信她的意见，她想要的一切，她的需求都比其他人的需求不那么重要。所以她学会了不要占据空间，她学会了变得渺小。
所以在工作中，她从不在会议上发言或分享她的想法，即使她认为，“伙计，这是一个好主意，我有一个宝贵的贡献”，也从不发言。她害怕她的意见会被批评和驳回。所以她保持沉默，这会影响她的自尊心，因为她不认为她的想法很重要。她不认为自己很重要。这就是它在童年是如何发生的。它通常再次开始，这几乎是我谈论的所有事情，而且几乎
总是从孩子与父母的关系开始。然后它随着时间的推移而变形和改变。现在，如果你正在听这个，你是一个成年人，你会说，“好吧，我是一个讨好型人格。请告诉我如何克服这个烂摊子。”所以这就是我们将要讨论的。我们如何克服它，对吧？意识到你是一个讨好型人格是改变的第一步。好吧，我是一个讨好型人格。酷。
所以这里有一些克服它的方法。首先要弄清楚你的讨好型人格倾向是什么。所以我为你准备了很多。就像，我只是从我列出的清单中说，什么是最常见的讨好型人格倾向？我会一一列举，确定。也许其中一个是你，也许所有这些都是你。但在我们进一步讨论之前，你必须先弄清楚你的讨好型人格倾向是什么。其中之一是当你真的想说不的时候却说yes。
对吧？你承担过多，你不想让人失望，所有这些。另一个是无论如何都要避免冲突。你宁愿，你知道，在情感上小心翼翼地行走
也不愿冒着有人对你生气。下一个是过度道歉。即使不是你的错，你也会说对不起，这是你的工作。你知道，你这样做是为了避免判断或反对，以避免任何争吵。另一个是需要外部认可。所以你依赖他人的认可才能感觉足够好。如果有人对你生气，你的一天可能会被毁掉。
因为这肯定意味着你有什么问题。另一个是像变色龙一样，试图融入所有人。你淡化你自己的观点。你压制你的喜好。你只是模仿其他人的行为，这样你才能被喜欢。另一个是对拥有自己的需求感到内疚。所以你很难寻求帮助、休息、支持或任何其他事情。另一个是为其他人的情绪负责。你
如果有人心情不好，你认为这是你的工作去解决它。所以你成了你进入的每个房间的情感恒温器。另一个是你害怕成为太多。
对其他人来说。你也害怕对其他人来说不够好。所以你倾向于不断地自我审查，对吧？另一个是过度付出以证明你的价值。所以你竭尽全力，你让自己筋疲力尽以获得认可、归属感或融入感。所以这些只是可能出现的不同类型。显然，还有一些其他的也可能出现，但这些是我能想到的最常见的。
所以你需要做的第一件事是弄清楚你实际的讨好型人格倾向是什么。然后你需要做的是，你需要开始为自己设定一些非常明确的界限。你为自己设定界限。从现在开始，这就是我将要做的。从现在开始，这就是我不会做的。然后你开始为其他人设定非常明确的界限。
而且，你知道，我一直说，沟通和设定界限以及为他人设定界限基本上有三个步骤。首先，你必须弄清楚你与他人的新界限是什么。第二，你需要清楚地与对方沟通。第三，你需要坚持下去。所以，如果你属于那种，比如说，多年来你一直在工作中承担他人的任务的人。
那么，你需要非常清楚。我不再那样做了，因为它让我压力很大。所以你弄清楚你会做什么，你不会做什么，然后你需要沟通。所以有人说，“嘿，你能帮我承担这项任务吗？”你需要清楚地沟通。“嘿，只是让你知道，就像我意识到我工作中完全不知所措一样。
坦白说，这是因为我是一个讨好型人格，我对每个人都说yes。但这真的开始影响我的心理健康，也影响我的工作表现。所以我很想帮助你，但我做不到。我没有时间和带宽去做。对。这就是清楚地沟通。
现在那个人最终会再次来找你并向你提出要求，因为他们只是习惯了这种模式。所以你必须坚定并与他们重新沟通。所以你必须为自己设定界限，你也必须为其他人设定界限，并非常清楚它们是什么，非常清楚地沟通它们，然后坚持这些界限，对吧？这是关于弄清楚你想要成为谁，坚定这些界限，并且无论如何都不偏离它，好吗？这与第三点有关，你必须更擅长说不。
我希望你明白，为了停止讨好型人格，你从现在开始最喜欢的词应该是“不”。不是“是，是，是，是，是”。
原因是，当你对另一个人说不时，你是在保护自己。当你对某事说是时，你对其他事情说不。当你对某事说不时，你对其他事情说是。所以，当你以某种方式对另一个人说不时，你所做的是对你自己说是。所以你必须更擅长说不。最后一点是开始努力建立你内心的自信。很多时候，
我们从他人和世界寻求的东西，实际上是我们从自己身上寻求的。所以，如果你的自尊心很糟糕，如果你正在寻求他人的认可，如果你正在寻求他人的爱，那么你正在寻求的是来自你自己的爱和认可。所以你将拥有的最重要的关系是你与自己的关系。
所以很少有人会把这种关系推开。但我希望你明白，你越开始真正理解我们在这里所做的一切，我们正在这一集中所做的一切以及我们在生活中所做的一切，你就会意识到，“我的天哪，我真的很放弃自己很多次了。
从这一刻起，我不会再放弃自己了。”所以你必须开始对自己说是，并通过不再那么讨好他人来开始建立你内心的自信。这就是讨好型人格的样子。这就是它在童年是如何开始的。这就是它在成年后是如何变成现在这个样子的。
现在轮到你去开始设定界限，开始坚持它们，开始变得清晰，并发展你与你自己的相互联系。这就是我今天要告诉你的内容。如果你喜欢这一集，请在你的Instagram故事中分享它，并给我打上标签。有很多讨好型人格的人，我想能够影响更多人的生活。所以如果你这样做，我会非常感激。说到这里，我要以我每集节目结束的方式来结束这集节目。让你的使命是让别人的一天变得更好。我很感激你，我希望你度过美好的一天。