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Why You Fall in Love with the Wrong People

2025/4/25
logo of podcast The Mindset Mentor

The Mindset Mentor

AI Deep Dive AI Chapters Transcript
People
R
Rob Dial
通过播客、社区和书籍帮助人们改变心态和提升生活质量的自我发展专家。
Topics
Rob Dial: 我们常常爱上那些与童年创伤相关的模式,这些模式让我们想起父母,除非治愈这些创伤,否则我们很可能会一直困在这些模式里。长期关系中的伴侣往往会成为我们父母的替代品,反映出我们需要在与父母的关系中治愈的问题。我们并非爱上某个人,而是爱上某种模式,尤其是那些反映我们童年情感图景的模式,这通常是一种潜意识的冲动,而非有意识的选择。心理学上,这被称为重复强迫症,即潜意识地驱使我们在新的关系中重现未解决的情感创伤,希望以此来治愈它们,伴侣实际上是那些未能以我们所需方式爱我们的父母的替代品。根据哈维尔·亨德里克斯博士的Imago关系疗法,我们潜意识地被那些反映我们主要照料者(童年时的父母)积极和消极特质的伴侣所吸引,这种潜意识的意象基于早年的童年经历,塑造了我们对爱的认知。我们爱上的是那些让我们想起童年时期父母如何表达爱的方式的模式,而非爱上某个人本身。即使是混乱的关系,神经系统也偏爱熟悉感,我们的大脑并非被设计成寻求健康的关系,而是寻求熟悉的关系。如果童年经历了情感不稳定、需要努力赢得父母的爱、批评、忽视或过度承担责任等,那么爱可能意味着追逐、取悦、修复和证明自己,以赢得价值感。我们感受到的所谓“化学反应”,往往是神经系统识别出与童年模式相似的模式,而非灵魂识别出灵魂伴侣。父母教会我们什么是亲密和爱,无论他们是否意识到,因为作为孩子,我们最渴望的就是依恋,我们比任何事都更关心父母的依恋。因此,我们了解亲密和爱,不仅来自他们所说的话,也来自我们所见和他们如何行动。“创伤性依恋”是一种强大的情感依恋,它通过虐待循环形成,这不仅仅指身体、言语或情感虐待,也包括忽视、情绪波动等童年创伤。这种高潮和低谷会让你的身体充满皮质醇和多巴胺,对某些人来说,这是一种让人上瘾的过山车,这并非真正的爱,而是生存机制。我们可能会在约会中不自觉地将对方视为无法企及的父母形象,并试图取悦对方以赢得爱,这与童年经历相似。童年时期,我们渴望得到哪位父母的爱?以及为了得到这份爱,我们扮演了怎样的角色?这通常指向我们需要治愈的模式。这并非我们的错,而是我们内心的孩子试图与成年后的父母解决未完成的事情,宇宙会不断地让我们陷入这种模式,直到我们治愈它。治愈的关键在于觉察模式,并有意识地做出不同的选择,以爱和同情对待自己,而非自责。首先,要觉察到哪些感觉是熟悉的,并反思这些模式。我们需要重新养育自己,弥补童年未满足的需求,建立界限,确保神经系统的安全感。重新定义爱的感觉,健康的爱情起初通常是平淡的,因为我们已经习惯了戏剧性和不稳定性带来的肾上腺素和皮质醇。如果一段关系让你觉得“太好”或“太无聊”,这可能意味着它不符合你童年的爱情蓝图。我们需要重新定义对爱的认知,例如:平静并非无聊,善良并非软弱,缓慢并非危险信号。选择那些能够与你一起疗伤的伴侣,没有人是完美的,但我们需要一个能够意识到自身问题、为彼此留出空间、一起疗伤并建立情感安全感的人。如果你发现自己总是和同一类型的人恋爱,那是因为你寻求的是熟悉感,这并非你的错,你可以选择新的模式,反思童年时期的爱情感受,并设定新的目标。

Deep Dive

Chapters
This chapter explores the psychology behind falling in love with the wrong people. It explains how we often fall in love with patterns that mirror our childhood emotional landscape, recreating unresolved emotional wounds in hopes of healing them. Our partners can become proxies for our parents, reflecting both positive and negative traits.
  • Repetition compulsion: Unconsciously recreating unresolved emotional wounds.
  • Partners as stand-ins for parents.
  • Imago: Unconscious image of love based on early childhood experiences.

Shownotes Transcript

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欢迎收听今天的Mindset Mentor播客。我是你的主持人Rob Dial。如果你还没有这样做,请点击订阅按钮,这样你就不会错过任何一集播客。我们每周发布四集节目,帮助你学习、成长和提升自己。所以,如果你是一个想要提升自己、提升自己生活的人,请订阅,这样你就不会错过任何一集。今天,我将讨论为什么你会爱上错误的人。

今天我们要谈谈为什么你不一定只是爱上人。你所做的是爱上那些让你想起你与父母未愈合创伤的人的模式。我知道这听起来有点疯狂,但我们今天要深入探讨一下。在它被治愈之前,它很可能会让你陷入这些模式中。

而整件事真正奇怪的是,你的另一半,你与某人相处的时间越长,这段关系就越浪漫。你和他们在一起两年、三年、五年、十年。他们往往成为我们父母的替身,以及我们需要在我们与父母的关系中治愈的事情。例如,

如果你曾经注意到你约会某人,并且你认为,你知道他们并不真的适合你,或者你知道这并不是一个很好的匹配,但由于某种原因,你无法真正分手。也许你以前经历过这种情况。也许你注意到朋友们以前也经历过这种情况。你可能会问自己,为什么我一直爱上这种人?当我最终知道结局会如何时,为什么我一直爱上这种性格的人?实际上,你应该问自己的真正问题是,

为什么我一直选择那些会引发我童年创伤的人?所以我们将会深入探讨。这真的很有趣。我认为你将了解很多关于你自己的事情,以及很多关于其他人的事情,你会想,为什么她不能和他离婚?为什么她不能和他分手?为什么他不能和她离婚?关于这件事的有趣之处在于,心理学的真相是,我们不仅仅爱上人。我们爱上

模式,尤其是那些反映我们童年情感景象的模式。所以这通常不是一个有意识的选择。这通常是一种潜意识的冲动。

在心理学中,这被称为重复强迫症。这是潜意识地驱使人们在新关系中重现未解决的情感创伤,希望(这再次不是有意识的),希望实际上能够治愈它们。所以你的伴侣不仅仅是你的伴侣。他们是那个没有或可能无法或不知道如何以你真正需要的方式爱你父母的替身。

在这个时候,你正在尝试一个不同的结局。因此,根据哈维尔·亨德里克斯博士的说法,他是Imago关系疗法的创造者,我们潜意识地被那些反映我们童年主要照顾者积极和消极特征的伴侣所吸引。

他称之为我们的意象。这是我们根据早年经历而对爱情持有的一种潜意识的形象。所以我想让你思考这一点,并真正理解。我们的父母不仅教我们如何走路、说话和行动以及如何在世界上行动,我们的父母还自觉不自觉地教我们什么是爱。

以及什么是亲密关系。那么,我们被那些反映出童年时向我们展示的爱与亲密关系的人所吸引,这难道不是正常和自然的吗?你知道,我会给你举个例子。我记得在这个问题上,一旦我了解了所有这些,所有这些都开始变得清晰起来,并且很有意义,对吧?几年前,我曾经和这个女孩约会过,我们约会了好几年。在她之前的男朋友,

他非常有爱,非常深情,就像非常的高潮,非常低的低潮。而且,你知道,非常有爱,非常深情,但也像尖叫和疯狂的争吵。

所以它就像非常的高潮,非常低的低潮。有趣的是,当我发现,你知道,当我们在一起多年后,她的父亲是什么样的,并且认识了她的父亲并了解了他,他完全是一样的。就像她成年后和年纪大了之后要平静得多。但她说的,当她还是个孩子的时候,他会突然爆发和发疯。然后当我们开始约会时,因为,你知道,她的父亲非常不可预测。她的前男友非常不可预测。

她认为的爱情蓝图是,来自男性的爱必须是疯狂的混乱和动荡,有点像如履薄冰。而我并不像那样。与他们相比,我真的很无聊。就像我从来没有经历过疯狂的高潮和低谷。我一直很冷静。我从童年时代起就从未真正理解过。我记得像思考打架一样,我想,我不明白打架的意义。为什么两个人不能互相交谈?

并达成某种解决方案。我记得她曾经对我说过,我不爱她,因为我不想吵架。

我记得我想,这对我来说毫无意义。但在她的脑海里,这就像爱应该是疯狂的高潮和低谷。随着时间的推移,她开始注意到,她想要从我这里得到的是像她的父亲和她的前男友一样,爆发,因为那是她小时候学到的爱是什么。

大多数人都是这样做的。我们不仅仅爱上一个人。我们爱上那些让我们想起那些教我们什么是爱的人的模式。明白了吗?

所以,关于这一点,你必须理解的是,你的神经系统喜欢熟悉的东西。即使是混乱,你的神经系统也喜欢熟悉的东西。事实是,你的大脑并不是真的被设计成去寻找健康的东西。它被设计成去寻找熟悉的东西。所以,如果你在情绪不稳定中长大,或者不得不赢得父母的爱,或者有条件的爱,

或者批评和忽视,或者对其他人的感受承担过度的责任,那么爱可能感觉像是追逐、取悦、修复和证明自己以及赢得自己的价值。

所以,你感受到的这种所谓的“化学反应”,往往是你的神经系统在另一个人身上识别出一种模式,这种模式是你从童年时代就认识到的,而不是你的灵魂识别出一个灵魂伴侣。所以这相当疯狂。当你观察神经科学时,你知道,斯蒂芬·波吉斯博士说,

他实际上创造了这个叫做多感觉神经理论的东西。神经系统,他说,不断地扫描你安全区域和威胁区域的线索。但是当早期的依恋不安全、混乱或不可预测时,我们就会为安全发展出基本上有缺陷的模板。所以我们实际上把强度与亲密混淆了。

父母教我们什么是亲密关系,他们教我们什么是爱。再次强调,无论他们是否意识到这一点,因为我们作为孩子最想要的就是依恋。我们比任何事情都更关心父母的依恋。所以我们学习关于亲密关系和爱情的知识,不仅仅是关于他们所说的,还有我们所看到的和他们如何行动。你知道,如果你曾经听过你的朋友说类似的话,比如,“我无法离开他们,即使我知道他们不适合我。”

这并不是那个人内心的软弱。它是什么,它是一种创伤性结合。这是他们童年时代的创伤,以及他们与那件事的结合。创伤性结合基本上只是一种强大的情感依恋。它是由虐待循环形成的。现在当我提到虐待时,这并不意味着身体上的、言语上的或情感上的虐待,这是,你知道,某人试图对另一个人做的事情。当然,它可以是那些。但它也可能只是忽视。

它可能是情绪波动。它可能是任何那些根植于童年的东西。所以这些高潮和低谷会让你的系统充满皮质醇和多巴胺,这会为一些人创造一种上瘾的过山车。所以那时它并不是真正的爱。更像是生存。而创伤和成瘾专家帕特里克·卡恩斯博士,

将创伤性结合定义为:这是滥用恐惧、兴奋和性感觉来纠缠另一个人。所以这之间的翻译是,给你解释一下这意味着什么,我们与曾经伤害我们的动力联系在一起,因为我们的系统从未学会稳定的、一致的爱究竟是什么感觉。所以

我希望你理解这一点,因为它真的非常深刻,而且我们将会讨论如何通过这一点来治愈,但我希望你真正开始注意到你自己和你周围的人在你自己的个人模式中,当我们开始深入探讨这一点时,所以你知道,让我们把它变得真实,让我们假设这种情况,你正在约会,对吧,事情感觉很刺激,感觉很棒,你就像这个人太棒了

你紧紧抓住每一个字。你开始意识到,在约会一两个小时后,你就像,伙计,我真的很喜欢这个人。也许你们出去喝了点酒,你开始注意到自己如此喜欢他们,以至于你几乎在改变自己。也许你正在小心翼翼地对待他们。

你认为你应该或不应该说什么。你对自己也过于质疑。也许你正在某种程度上萎缩。也许你感觉自己试图证明自己或赢得这个人的爱。而所有这些都像你在家一样。

而坐在桌子另一边的人,在你不知不觉中,在你心中被塑造成你永远无法触及的父母。就像那个爱你、想要你,但你必须以某种方式赢得的人。我们马上回来。

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现在回到节目。所以,识别这一点的一种方法,我喜欢的问题是,当你还是个孩子的时候,你最渴望谁的爱?有些人会说,哦,我的天哪,我的母亲是如此有爱,她是如此的令人惊叹。所以也许是她。我说,好吧,让我们谈谈你的父亲。你,你曾经渴望过你父亲的爱吗?好吧,实际上我确实渴望过我父亲的爱。那么,为了得到他的爱,你必须是什么样的人呢?好吧,我必须成为一个好孩子,或者我必须,你知道,取得好成绩,或者我必须做这个或那个。

所以那通常是我当时谈论的那个。就像那个你必须为了得到他的爱而改变自己的父母。现在,一旦你理解了,这不是你的错,这是你的内心小孩。

基本上,试图解决与那些只是成年人身体里的人的未完成事务,你知道?所以,苏珊·安德森博士称之为遗弃蓝图。这是我们在童年时期形成的一种潜意识脚本。它在成年爱情中被重新激活。在治愈之前,它驱使我们去寻求类似的痛苦。

只是为了证明我们能够以某种方式生存下来,并走向感觉熟悉的东西。在我看来,在我喜欢思考的方式中,我个人相信,是的,我刚才所说的所有研究和科学,但我同时也相信,这有点像宇宙一次又一次地来到我们身边,并说,嘿,嘿,嘿,听着,那件事不在你身上,没有被治愈。所以我将让你一直停留在这种模式中

直到你治愈它,直到你打破它。这就是为什么你会感觉像我一样,我一直停留在这种模式中。我无法摆脱它。我无法摆脱它。这就像宇宙在说,“嘿,伙计,我试图给你带来这种情况,以便你能够通过这一点来治愈”,而不是像,“我需要和这个人分手”,然后你可以进入一段新的关系,而这个人完全一样。那么,你如何打破这种模式呢?

好吧,真正的治愈从这里开始。这不是通过羞辱你自己和你的选择,哦,我的天哪,我真不敢相信我做了那样的事情。而是要意识到这种模式,并有意识地开始做出不同的选择。当我提到有意识地开始做出不同的选择时,我的意思是带着对自己的爱和同情,而不是因为你12分钟前才意识到这些模式而对自己成为一个混蛋。

所以,我想让你做的第一件事,我会带你一步一步地进行这个过程,那就是注意到什么感觉熟悉。所以开始问自己问题。如果你和某人有关系,或者你,如果我谈论一些事情,并且他们开始激起过去关系中的事情和记忆,那就问问自己,并通过日记记录下来,这个人让我想起了谁的情绪?我在他们周围扮演什么角色?我是……

修复者、取悦者、追逐者、回避者。我感觉自己必须证明自己的价值吗?或者我感觉自己被视为真正的自我,我的真实自我吗?每次我提出一些循序渐进的过程时,意识几乎总是第一步和第一个权力行为。

第二件事是学会重新养育自己。所以你不仅仅是从你的前任那里治愈,你也是从童年未满足的需求中治愈。所以重新养育自己是关于给自己你童年或青少年时期渴望的肯定,

这是关于你从未学到的界限。这是关于你神经系统的安全,以及它在27岁、42岁时仍在寻找的安全。这是你三岁时发生在你身上的事情。所以这是第二点。第三点是重新定义爱是什么感觉。关键词是感觉。

这是一个我写下的非常有趣的短语,我认为它会触动很多人的心。它可能会,它可能会引起一些兴趣,对吧?对很多人来说,健康的爱情起初往往很无聊。想想看。对另一个人健康的爱情和依恋起初往往很无聊。那是因为你训练你的身体渴望的戏剧性和不一致性,肾上腺素,皮质醇,

它不存在。所以你就像,这有点无聊。我以为恋爱关系应该很疯狂、很疯狂、很有趣。你知道我在说什么,对吧?你或者自己做过这件事,或者你有一个做过这件事的朋友。有人说,哦,我的天哪,他真是个很棒的家伙。他真的没有什么问题。他很温柔。他对我很好。但他有点无聊。就像,哦。

这就是我们所说的。或者像一个男人约会一个女人,他说,哦,我的天哪,她很棒。她为我做一切。她对我很好,但说实话,她太多了。她太关心我了。她为我做了X、Y、Z,这太多了,对吧?这就是我的意思。有时是因为他们与你童年时期从父母那里学到的或你确实从父母那里学到的爱情蓝图不匹配。

爱应该是争吵,爱应该是混乱的,爱是你需要赢得的东西,无论是什么,对吧?所以你想尝试这些重新诠释,比如和平并不无聊。你知道,它实际上是你的神经系统正在治愈。善良不是软弱。它是与另一个人安全的依恋。缓慢不是危险信号。它是一种调节形式。

所以第三点是要确保做到这一点。第四点是选择与你一起治愈的伴侣。所以我想让你明白这一点。世界上没有人是完美的。所以当你与某人建立关系时,你也在与一个和我谈论的一样的人建立关系。他们正在以某种方式在这个关系中寻找他们的父母。所以你不必完全治愈才能爱或被爱。但是

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所以你必须明白,你并没有以任何方式被打破。你只是有模式。所以,如果你曾经想过为什么你会和不同身体里的同一个人约会,那是因为你实际上是在寻找熟悉的东西。所以,如果你感觉自己可能沉迷于痛苦、激情或任何东西,你并没有疯。你并不软弱。你没有任何那些东西。你只是爱上了某种模式。现在你已经意识到了这一点,你可以开始选择新的东西。

所以,你知道,爱不是关于重现你的童年。而是关于通过一段令人惊叹的、美好的成年关系来修复你的童年。而你作为成年人,完全有意识、有意识、勇敢、完整,可以成为那个只是决定的人,你知道吗,我要打破这个循环。我要弄清楚我想和什么样的人约会,什么样的人最适合我,而不仅仅是陷入旧模式。所以我将要给你的一个任务

我认为这将真正帮助你,就是记录这个问题,看看对你来说会产生什么结果,对吧?成长过程中爱是什么感觉?只是爱我的妈妈,爱我的爸爸,把它记录下来,把所有的真相都写下来。然后问自己这个问题,我现在想要它是什么感觉?然后从那里,你可以开始注意到你的模式以及你需要改变的哪些方面。这就是我今天要给你讲的内容。如果你喜欢这集节目,

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就这样,我会像每集节目一样结束。让你的使命是让别人的一天变得更好。我很感激你,我希望你度过美好的一天。杜利特尔博士。

与John Gaberson和Adam Pally一起生存现在已经发布。通过Apple Podcasts上的SiriusXM Podcast Plus提前一周获得无广告版本。厌倦了滚动浏览相同的旧应用程序?在ChumpaCasino.com上享受你的休闲时光。玩超过100款免费在线社交赌场游戏,就有机会兑换一些丰厚的奖品。无需购买。VGW集团。在法律禁止的地方无效。21岁以上。适用条款和条件。