In This Relationship What Is "I" and What Is "We"?
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他们有着创伤性的成长背景，在大学相遇，并一起移民到美国。他们建立了稳定和安全的生活，但现在其中一人渴望获得更多自由。编程说明：这段对话是在COVID-19封锁之前录制的。了解更多关于您的广告选择的信息。访问podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 本系列中的任何声音都不是埃丝特·佩雷尔正在治疗的病人。每个《我们应该从哪里开始》的剧集都是一次性的咨询会议。为了维护保密性，姓名和一些可识别特征已被移除，但他们的声音和故事是真实的。下一节简要描述了一个家庭暴力事件。它可能不适合所有听众。收听时请注意。

维他命水来自纽约。我们需要一种能跟上城市音乐场景的饮料。我们在布鲁克林凌晨3点看到了我们最喜欢的DJ表演，或者在村里凌晨3点唱卡拉OK。

喝维他命水。它来自纽约。9月28日，全球公民节将聚集数千名采取行动终结极端贫困的人们。加入Post Malone、Doja Cat、Lisa、Jelly Roll和Raul Alejandro，与世界领导人和活动家一起登上舞台，战胜贫困，捍卫地球，争取公平。立即下载Global Citizen应用程序，赢取您的节日门票。了解更多信息，请访问globalcitizen.org.com。

我相当外向，有时可能会有点大声。他比我内敛得多。他第一次进入我的视野时，我真的很恼火，因为他不肯安静下来。

他们是两个20多岁的男人。他们都在多米尼加共和国长大，成年后一起来到美国。我们有着非常相似的成长经历，我认为这就是我们第一次见面时就能如此融洽的原因之一。他们在贫困中长大，经历了暴力和忽视。我们一无所有，真的什么都没有。所以现在我们拥有的一切，都是我们自己创造的。

他们一起建立了一个美好的家，一段稳定的关系，并且各自都有着相当蓬勃发展的职业生涯。我们有过更认真的约会。很少有人，也许只有两三个，我们真的约会过并且花时间和他们在一起。这些经历很有趣，但最终我们决定这对我们两个人都不起作用。在性方面，他们会和其他人一起玩。他们玩得很安全，玩得也很好。

但他们在另一种亲密关系上挣扎。从我们关系开始，我们就一直在友谊方面有很多挣扎。我不会说他是一个孤独的人，但他是一个非常害羞、内敛的人。所以他很难向朋友敞开心扉，并与人建立联系。而对我来说，我寻求友谊，并且从我的友谊中寻求很多东西。我希望有人能帮助我

变得不那么控制。我想放松一点。他们紧紧地抓住彼此，不放手。十年后，他们在一起的稳定性得到了保障。是否还有空间容纳彼此间的独立性？我们都来自功能失调的家庭。在许多方面，我们像我们的父母一样。告诉我更多。给我一些背景信息。我们从哪里开始？

我的爸爸在多米尼加共和国，我的妈妈在佛罗里达州。我的爸爸是一个非常聪明的人，但他非常善于操纵，而且……他一直处于不健康的经济状况，但他也不愿为此做任何事情。他非常依赖我的经济支持，这给我们的关系带来了压力。你和谁一起长大的？我爸爸。你和你的爸爸在多米尼加共和国一起长大？是的，在多米尼加共和国。

我12岁的时候，我的父母吵架了。我妈妈是家庭暴力的受害者，我们目睹了这一切。和他？是的。她收拾好一切离开了。她想让我们和她一起走，但我爸爸歪曲事实，让她看起来像个恶棍。所以我们从小就认为她抛弃了我们，她不想要我们。然后随着时间的推移，成年后，事情变得更有意义了。我只是很难放下他……

他扮演受害者的角色太出色了，让我相信他才是受害者，而客观地说，我妈妈在很多方面都是受害者。你认为他切断了你和你妈妈多年的关系，对此你对他负责。是的。她会联系你，他会屏蔽？百分之百。是的。然后你认为她没有试图找到你。正确。所以这是……

在所有这一切之后，即使我尝试过，也很难与我爸爸保持良好的关系。你刚刚才想起这个，对吗？对不起？你刚刚看到了一些东西。这太多了。但你刚刚看到了一些东西。是的。你看到了什么？只是走进我父母的卧室，看到我爸爸基本上是在勒我妈妈的脖子。我碰巧看到了。显然很害怕，但实际上什么也做不了。

这很难，所以现在……先停一下。在某个时刻，他好像放开了她，平静下来了，因为我和我弟弟走了进来，我们显然在哭。我们只是说，“停下来，发生了什么事？”她跑到房间的角落，我们站在门口，然后他走进浴室，在……浴室的门下，他拿起圣经，读了一节圣经经文，试图为他的所作所为找一个理由

那时我意识到，“哇，这简直是疯了。”即使作为一个孩子，我的意思是，我当时12岁，我仍然记得当时的想法，“这毫无意义。”我很难理解，即使我能对此进行合理化解释，我还是留在他身边。所以是的，这只是……很难比这更快地和他分开。深呼吸两秒钟。你话很多，但是……-让它停一下。-他话很多。这是……

对任何一个12岁的孩子来说，这都是太大的负担了，然后他还必须牵着他弟弟的手。你什么时候向你父亲出柜的？我从未正式出柜。他会不断地提起这件事，你知道的，他会进行这些毫无意义的咆哮。他会走进我的房间，大喊大叫，并发表各种侮辱和评论。但他不会直接说，嘿，你是同性恋吗？发生了什么事？

用西班牙语告诉我。因为你用西班牙语听到的。在多米尼加共和国，这些都是非常典型的侮辱，但它们绝对是侮辱。不仅仅是，“哦，你是同性恋，你是同性恋者。”它们绝对是更过分、更贬低的词语，而且是持续不断的。所以我从未真正告诉他，“爸爸，我是同性恋。”

虽然他认为自己是一个快乐、乐观、积极的人，但很容易就能意识到，在他表面之下隐藏着一生的虐待、操纵、贬低和暴力。

所以当他谈论他的背景时，他会眯起眼睛。只需要眯一下眼睛，就知道他刚刚驱散了一个影像。所以我追问那个影像。你刚刚看到了什么？然后我觉得他不仅看到了东西，还听到了东西。用西班牙语跟我说，因为那是你听到它的语言。即使我不懂西班牙语，我也会让他用母语说话。

因为那是伤痕烙在他身上的语言。奇怪的是，我不喜欢他，我与他相处不好，但我仍然……他是我的爸爸，我想让他高兴。你怎么理解这一点？我不知道。我认为我们经常会有这样的疑问，对吧？为什么我们作为孩子，即使父母不知道如何正确地爱我们，我们仍然渴望得到他们的爱？嗯哼。

为什么我们会对那些可能对我们残酷的人，我们仍然渴望爱他们的人，感到如此强烈的责任感和义务感？我假设这不仅仅是你一个人的问题。你也有类似的……经历过我的家庭？是的。是的，所以我……你有你自己的版本，对吧？我实际上从未有过寻找喜欢我的人的问题。所以我失去了一些阿姨、叔叔……

表兄弟姐妹、朋友，因为我发现，如果你真的关心某人，你就不会以操纵的方式对待他们。操纵，是的，这是一个很难的词。所以我从未有过这个问题。所以我和我妈妈一起长大的关系，并不是最好的。

尤其因为她辞去了工作，她认为她再也不会再有老板了。所以她试图以非常随机的方式获得收入，但这些方式从未真正奏效。所以钱是一个问题，我感到有点怨恨，因为我觉得我无法充分地体验我的童年。你的意思是？

我觉得我过着双重生活，因为我有我的家庭生活，那是和我的妈妈在一起，生活条件非常不稳定。然后我有我的学校生活，我很幸运，我的父亲，我与他并没有真正建立关系，他承担了所有的学费。所以我可以去多米尼加共和国的一所非常好的学校。我非常专注于我的学业，因为我……

我现在回想起来，我觉得那是我的替罪羊，只是为了学习。我能够过上这样的生活，是因为我过去付出了很多努力。而现在我已经过去了。整个……自从我搬到纽约之后，我甚至都不记得我在多米尼加共和国的生活了。或者我尽量不去想。但是的，这就是我的成长经历。你知道什么很有趣吗？而且一点也不好笑。那就是你刚刚说，我尽量不去想。

然后你笑了。当人们描述非常痛苦的情况时，但他们是用笑声来使它变得可以感知的，作为听众的我，开始感受到你正在回避的东西。我在想，这两个孩子，因为他们还是孩子，不得不应对很多事情，就是这样。是的。就是这样。而且这并不是为了让它

它什么也不是。这并不是为了让它变得更好，没有更糟的情况。就是这样。他们学会了密码。他们学会了从一个街区搬到另一个街区，从一个社会阶层搬到另一个社会阶层。

从一个父母到另一个父母，他们学会了地图。所有这些经历可能都是你今天拥有的资源的一部分，这些资源使你能够像你那样出色地完成你的工作。因为我们在最痛苦的经历中也会学习和发展我们的资源。现在看来你当时学习刻苦可能是一件好事，但在当时，这可能非常孤独。是的。

你学会了对你爸爸负责，但你处理了一个很大的差距，你只是觉得有一个很大的空洞，我想念我妈妈，我想念她，就是这样。他们俩都是我们所说的“被父母化”的孩子，这些孩子成为了他们自己父母的父母。他们俩在他们准备好承担责任之前很久就承担了巨大的责任。

他们俩都紧紧地抓住彼此，不放手。你们的情况是，有一段时间，你们学会了一起成长，你们学会了在完全意义上成为彼此的家庭。和你一起从吃垃圾食品或不吃东西到吃得好，一起拿到第一张工资单，一起搬家，一起搬到美国，所有这些。现在到了这个阶段

那就是，我们还能在一起，并且同样强大地在一起，但我们之间可以有一些更多的差异吗？我认为，这个问题是如何在这个强大的“我们”的背景下，“我”将如何出现，这就是你们在发展上的位置。我认为我们最近一直在努力解决这个问题。例如，如果你想在星期六下午待在家里，

但我这周工作很多，我想见一些朋友，我会说，“我要和X朋友喝杯咖啡。”他会说，“哦，我不想去。”这会变得紧张。紧张的意思是我甚至觉得不方便把它作为一个可能性提出来，因为我觉得这会导致问题。所以我们一直在努力解决的就是这些事情。而且总是朝着那个方向吗？通常都是我。不一定是。

所以你们俩

当对方想独自去做一些事情时，都会感到焦虑和紧张，你们俩最终都会担心说，“我想独自去做一些事情”，因为你们试图避免你们俩之间的紧张关系。要么是其中一个人的内心紧张，要么是两个人之间的紧张。是的。你们所做的是，你们利用非常强大的“我们”来给两个自我提供很多安全感。

现在这些自我想要稍微摆脱束缚，而不会引发你们俩都经历过的各种抛弃问题。我们大部分事情都是一起做的。所以我觉得，你不能允许自己去寻求你想要和需要的东西，这是一个问题，因为你没有让我体验你独立的过程。你有一天突然出来说，我……

完全独立了，没有人会告诉我我要做什么，就是这样。我觉得你经常这样做，因为这就是你处理问题的方式。你总是，你是真的非此即彼。你总是很热或很冷，是或否。它永远不会是一个paulatino proceso。它永远不会是一个缓慢的过程来达到某个地方。我不觉得你应该有权力说，不，我不希望你出去，你应该留在我身边。尤其当它并没有真正影响你的时候，因为

我们仍然会一起过夜，我们会一起过星期天。我没有剥夺我们之间重要的相处时间，因为我知道我工作很多，所以当我们有空闲时间时，我知道我们应该，我们尽量在一起，一起度过。但与此同时，我也想利用这段空闲时间去做我想做的事情，也和我的朋友们在一起，只是去做事情。所以这有点令人沮丧。我可以吗？是的，请说。当你这样和他说话时，我听到你和你父亲说话。

就像，你没有权利对我拥有这种权力。他只是说，我不希望你走。你可以说，但我还是要走。或者我理解你不喜欢它，然后就这件事进行一次谈话。但你们处于权力斗争中。在权力斗争中，你会按照对方想要你做的事情去做，直到有一天你说，现在去他妈的。所以你忍着，你忍着，你忍着，愤怒激励着你。

什么？这非常准确。我理解他可以说，“我不希望你走”，我们可以谈谈这件事，但最终，我最终还是没有走。我的意思是，当我们谈论它，并试图以一种我们可以谈论为什么不这样做或如何让它更舒适的方式来解决它时，现实情况是，结果是我最终没有做我想做的事情。为什么？

因为如果我做了，那就会让他生气。然后即使他在某个时刻只是说，“好吧，你可以走了”，我也会走。但他会每隔10分钟就给我打电话或不停地发短信。然后我并没有真正享受我正在尝试做的事情。这甚至不像我说，“我想和你一起做这个周末的大型活动。”通常都是一些很小的事情。我要为你强调的第一件事是，你们的渺小自我

你们内心深处的孩子不会区分与朋友喝一杯咖啡还是整个周末的大型活动。你们俩内心的孩子总是经历着这一切。你明白我的意思吗？我一个人吗？并从这种程度的不安全感中做出反应。嗯哼。

所以，如果成年人试图进行理性对话，但这只是一杯两小时的咖啡，你是在和错误的人说话。因为那个说，“我不希望你走”，或者那个每隔10分钟就给你打电话的人，不是那个成年人。而那个最终没有走的人，因为如果他焦虑，我也焦虑。

我无法设定一个界限，即使他不焦虑我也没关系。或者找到一种方法来让他安心，或者告诉他我的手机在接下来的两个小时内将关机，或者我不会接电话。并开始学习在不在一起的时候调节和平静自己，因为我们已经学会了共同调节。

我只是想插一句，他并不是想和某人喝两小时的咖啡，因为你们白天会喝咖啡。通常情况下，如果他晚上参加工作活动，并且有酒精参与，然后他突然不回复我或回应我，或者其他什么，然后突然从那件事中又冒出更多的计划，然后它就变成了一个彻夜狂欢，这时我就会被激怒。

这种反应中如此有趣的是，他试图告诉他，如果真的是喝咖啡，我实际上会没事的。我不高兴的原因不是因为这是喝咖啡。与其说我不高兴的原因是因为这会引发我内心深处强烈的情绪，这正是那个孩子过去所感受到的情绪。我相信这其中肯定比喝咖啡要多。

但这并不意味着如果只是喝咖啡，就不会有触发。对《我们应该从哪里开始》的支持来自Babbel。一年已经过半了。很快，我们都会回顾我们新年计划并进行总结。好吧，如果你们今年的目标之一是练习另一种语言，那么仍然有很多时间，特别是如果你今天尝试Babbel。

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我一直在学习葡萄牙语，在我旅行的时候，我遇到过不少说葡萄牙语的人。在这里和那里，我实际上可以清晰地表达一些句子。这里有一个特殊的限时优惠。现在，您可以获得高达60%的Babbel订阅折扣，但这仅限于您在babbel.com/Esther。在babbel.com/Esther获得高达60%的折扣。

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9月28日，全球公民节将聚集数千名采取行动终结极端贫困的人们。观看Post Malone、Doja Cat、Lisa、Jelly Roll和Raul Alejandro与世界领导人和活动家一起登上舞台，战胜贫困，捍卫地球，争取公平。下载Global Citizen应用程序即可观看直播。了解更多信息，请访问globalcitizen.org.com。

更多的是夜间活动，有酒精和人……而恐惧是？他倾向于讨好别人。所以如果他和朋友出去，朋友想跳20家酒吧，即使他不想去，即使他很累，即使他想回家，他也会这样做。所以这让我焦虑，因为我知道他不会说不。

我可以对你进行心理分析吗？是的，我不会喜欢它。请说。你什么？我可能不会喜欢它，但请说。请，我会看着。请说。你知道我对他说的，当他和你说的时候，他是在和他爸爸说话吗？是的，我在和谁说话？你妈妈。哦，天哪。和她冲动和糟糕的选择。是的。和她受他人影响。是的。当你和他说话时，你是在和她说话。是的。

这很有道理。它双向起作用，对吧？所以你做得足够多，足以在他身上引发，“这曾经发生在我和我的爸爸之间。”他做得足够多

冲动、讨好别人、没有经过深思熟虑的行为等等，让你觉得，“我必须冷静下来。我必须成为那个负责任的人。我必须成为那个控制自己的人。我必须成为那个衡量所有情况危险的人，”因为显然，他不会。

当我们开始与我们的伴侣重新体验我们与我们的第一任伴侣（也就是我们的父母或照顾者）所经历的事情时，这并不是凭空产生的。我们选择一个能让我们内心燃起那些互动记忆、细胞记忆、内脏记忆的人，这样我们就会从那个地方开始回应他们。

你想谈谈尊重，他谈论的是权力。所以现在我们需要改变谈话内容。这可能从你们谈论各自被唤起的东西开始。然后你们可以谈论朋友，你们可以谈论性，你们可以谈论……因为我认为这是相同的动态。这是核心。-是的。-是的。你在这方面非常正确。是的。

每对夫妇都必须协商独立性和共同性。这可能是关系的核心任务之一。“我”是什么？“我们”又是什么？但由于我们都需要联系和独立，所以在一段关系中，有时会发生一个人害怕失去另一个人，而另一个人更害怕失去自己。这绝对是我所经历的。

这当然也是我之所以那样反应的原因。的确，你比我更克制和控制。而且的确，我喜欢喝四杯酒。如果我们出去，我喜欢玩得开心。如果这意味着有点兴奋和跳舞，我会这样做，而且我非常享受。我的意思是，这种情况并不经常发生，但当我这样做的时候，那就是我娱乐的方式。你当然不会这样做，而且你也不认为这很有趣。

我也不是那种会喝到失去知觉或不知道发生了什么或做鲁莽事情的人。在你试图让他放心，“我不像你妈妈”之前，看看你是否能和他一起了解你如何理解，他为什么会有这样的感受。好的。

因为如果他觉得你更坚定，他实际上有一天可能会让自己更放松。他之所以这样做，部分原因是他一直认为他必须为两个人这样做。而这根本可能并非如此。所以这与酒精无关，更多的是我看到你拥有自己力量。

而不是让其他人影响你想要做什么或对你来说什么才是最好的。你能补充一下吗？这也是我带来的焦虑或意识。是的。这并非完全由他产生。不，这并非完全由他产生。我通常是一个非常焦虑的人。我无法盲目地相信

人们会像你那样值得信赖，你不能告诉我相信我，这不会发生，然后每次同样的情况出现时，结果都是一样的，情况是一样的，就像工作、朋友或其他什么

或者健康，对他来说这是一个主要问题，我需要在那里，并且说，你需要这样做，你需要那样做。如果我能看到你更独立一点，不是独立，但如果你更照顾自己一点，我会更容易放松。我的意思是，我听到了你的话，我很感激你如此关心，以至于你觉得自己必须做所有这些。但是你

我很高兴你这样做，因为你在照顾我。但我同时也觉得，你也必须让我弄清楚我感到舒服的是什么，我的底线是什么。因为最终，我们的冒险精神水平确实不同。我认为总的来说，我们处理工作、朋友和所有这些事情的方式也大相径庭。

你必须能够退一步，相信我会没事的。如果我不行，相信我，我会大声呼救。我不会只是沉没。是的，这是正确的。但我感觉……有趣的是，你们每个人都说，是的，但是。我已经等了三次了。是的，但是，是的，但是，但是。

你希望他变得更有责任感，这样你就不必为他感到如此负责，但他不会变得更有责任感，因为你总是都在那里。他试图告诉你，让我找到我自己的阈值。这对你来说太焦虑了。你希望他信任你，但你的行为却不允许他信任你，因为每次他都必须介入，因为你没有做你所说的你要做的事情。所以如果你试图说，我会在你这样做的时候改变，

听起来不错，但不会有效。不，这行不通。这是一个恶性循环。所以你最好的办法是说出你能做什么。关于他是否知道该在哪里停下来的焦虑，部分与他的行为有关。部分原因是你们几十年来一直以此为标志。接受他有一个不同的阈值将是一个挑战。

这部分原因也是你一开始选择他的原因。他比较随性，更开放地拥抱世界，更像你所说的“讨好型人格”，在这方面更信任他人。是的，这是准确的。而这些正是你当初被他吸引的原因，但它们也让你感到害怕。这就是吸引力法则。

最初吸引你的不同之处，后来也成为了冲突的根源，因为它确实不同。你知道，你希望在你妈妈身边的时候，不必总是那么负责，不必总是想着她的界限，这样你就可以成为一个去探索、玩耍、发现和犯错的孩子，而不是那个循规蹈矩、从不犯错的好学生。

你对他部分的反应是，你们俩都是负责任的孩子。但结果是他变得更拘谨，而你则变得更像，“我做了所有正确的事情，我应该享受一些乐趣。”是的，这基本上就是我的看法。我只是希望我们能够同时改变。

节奏？但我认为这是不可能的，因为显然我们一直在尝试，但这并没有真正奏效。你一直处理这个问题的方式并没有帮助。关于这件事的另一次讨论是在一点钟，三点钟，十一点十五分。不，我确实给你打过电话。我的意思是，你可以享受它。我认为你没有。但无论如何，它不起作用。

它不起作用，因为有一场更深入的对话，这与你学习适应的方式有关。你到底在说什么？当我问“相信我这件事”或者“你必须相信我”时，这有点……这几乎相当于“你必须相信我”，因为最终，我应该能够设定足够和可以接受的阈值。我觉得很多年来，

你一直是设定阈值的那个人，因为如果我超过了你的阈值，你会感到不舒服，而我的阈值可能还要低一些。是的，但是你哪一部分接受了他的阈值作为你的阈值？这感觉就像是一种“接受或离开我”的事情。就像这就是你的样子，这就像入场券的价格一样。如果我想和你在一起，我就必须处理这件事。而且

最终，我宁愿和你在一起，解决你的焦虑，解决我们不在一起时让你感到舒服的事情，因为我宁愿和你在一起，而不是不在一起。当时，我不知道你在忍受任何事情。然后突然，我不知道是什么时候，它突然爆发了，你说你失去了一位朋友，因为我让你失去了一位朋友。我想，你在说什么？我不是那个意思。那不是我的意思。

这是一个不断重复的模式，每当我接近一个朋友，我们变得非常非常亲密，我们可能会每天不联系，但我们会经常聊天。我们会在工作方面互相帮助。我们分享一些事情。我们有共同的兴趣爱好。他很难理解这仅仅是友谊，而且我可以拥有一个我与之分享事情并有共同兴趣的朋友，而这些兴趣我们可能并不共享。

这也是当你与志同道合的人亲近时，你往往也会在身体上与他们亲近。而我很难接受这一点，因为对我来说，友谊和超越友谊之间有一条非常明确的界限。我觉得你的界限有点模糊。这让我非常不舒服，因为我觉得它突然变成了一个

不断出现的人，我可能不想让他们一直都在那里，或者我觉得你太关注那个人了，然后那个人就变成了你的那个人，这让我很不舒服。好的。

为了清楚起见，当你提到“身体接触”时，这并不是说我和我的朋友发生性关系，我们不会接吻，哦，不，这不是亲密关系，只是我通常情况下，而且不仅仅是对朋友，我对感觉舒服的人在身体上很亲密，我不会到处拥抱我办公室里的每一个人，但我拥抱一些我的同事，而且

你一直说这不是亲密的，我认为这正是它是什么。它可能不是性的，但它是亲密的。是的。我听到你说的是，这是强烈的亲密感，是那种迷恋，是你被取代或被排挤的感觉，突然出现了一个人成为他的主要焦点，然后你基本上感到被排斥了。嗯哼。

我在新冠疫情封锁前举行了这些会议，当时人们仍然可以谈论他们是如何作为有血有肉的人去上班，拥抱那些他们感觉亲近的人。谁知道我们会回到哪个世界。此刻，

身体亲近的问题将呈现新的表达方式，但类别不一定会改变。关于友谊、友谊的亲密关系、引发他反应的亲近感是如何产生的讨论，因为他觉得能量从他们的关系中被抽走，并导向那些朋友。

我想和他有亲密关系，仅此而已。或者无论我们决定一起与谁发生亲密关系，都不是柏拉图式的。我没有问题。如果他关注的是一个朋友，那么那个朋友和我，我们必须以某种方式互相相处。——你们在竞争吗？——我不会说竞争。是共存。因为九年后，没有人是竞争对手。

而且我不具有竞争性，但这是真的。我不觉得我的关系会结束。我不觉得……你不觉得吗？我不觉得。你不觉得吗？我不觉得有威胁。但要记住，多种关系可以同时发生。而这就是我害怕的。我不是要失去他。而是我必须和他分享某个人……

我不想与之分享我的生活，我不想与之分享我的经历。这也是一种失去，你知道的。那样的话，是的。它可能不是一种明确的损失，但它是一种损失的形式。有些分享让你感觉你拥有更多，有些分享让你感觉你拥有更少。是的。

有趣的是，他认为你不会离开他。他只是认为他会拥有更少的你，因为你会有其他人。然后他开始觉得这意味着他不够好。你需要向他传达，其他人并不意味着补偿。其他人意味着我们所有人更丰富的生活。他们不能一个人做所有的事情，而你到目前为止一直是这样。

你们彼此就是一个完整的社区。现在当你们一起玩耍，和第三者发生性关系，或者，你知道的，你们在一起。所以这是一种非常不同的体验。这就是为什么这里威胁的不是性，而是亲密关系。是亲密关系。相反。通常与异性恋者相反，实际上。真的。

想象一下，你们每周选一个晚上，首先。你们在一周内开始这样做。你们去各自做自己的事情，无论是什么。你们不要互相邀请。关键是，那是你们的休息之夜，你们的独处之夜。这样你们就可以开始培养一种在分离和在一起之间的不同平衡。想象一下，你们在那些晚上没有宵禁。

当你们没有宵禁时，你们实际上可能会早很多回家。你会惊讶的。我非常赞同这个主意，直到你提到这一点。我想，是的，那将是完美的。直到你说到这一点，我想，它必须是星期六早上。因为我知道如果他在星期六早上和某人出去玩，到两点钟，他就会回来了。但我希望你也能有一个晚上。关键是，你们实际上可以离开，而不会让对方成为一种约束力。

你需要能够在没有担忧的情况下离开。担心他会回来，担心他会体验到比你更重要的事情，以及担心你必须保护他，因为他会沮丧、生气或愤怒。现在的挑战是如何创造这个空间，以便在中间有更多空间，即使在社交距离的世界里，

联系和亲密与自由和独立之间的平衡仍然是人际关系的主要任务。所以我把这个问题留给他们，让他们看看他们现在打算怎么做。如果这不是去和其他人跳舞并在俱乐部里流汗，它会采取什么形式？这一原则的重要性不会从新冠疫情前世界改变到新冠疫情后世界。

埃丝特·佩雷尔是《囚笼中的交配》和《现状》的作者，也是播客《工作如何？》的主持人。要回复你的伴侣参加播客的会议，或查看每集的节目说明，请访问whereshouldwebegin.esterperel.com。

《我们应该从哪里开始？与埃丝特·佩雷尔》由Magnificent Noise为Gimlet和Esther Perel Productions制作。我们的制作人员包括埃里克·纽瑟姆、伊娃·沃尔乔弗、德斯特里·西布利、希沃特·加塔纳和奥利维亚·纳特。由Noriko Akabe录制。克里斯滕·穆勒是我们的工程师。原创音乐和额外制作由保罗·施耐德完成。而《我们应该从哪里开始？》的执行制片人是埃丝特·佩雷尔和杰西·贝克。

我们还要感谢纳扎宁·拉夫桑贾尼、考特尼·汉密尔顿、丽莎·施纳尔、尼克·奥克森霍恩、盖伊·温奇博士和杰克·索尔。