🎤 PODCAST • Too High Expectations ~ I am so emotional about separating from my husband.
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梅雷迪思，你正在处理分离的问题吗？是的。我正准备不得不处理一个，今天特别艰难。我只是，我已经为这场分离抗争了，我不知道，五、六个月了，而且

我认为我一直在做的事情并没有奏效，考虑到我可能正准备挂断你的电话就开始打包。好的。所以，再给我一些背景信息吧。你是在和婚姻分离吗？是的。十三年了。十三年。有孩子吗？一个。几岁？十四。十四岁的女孩，男孩？女儿。女儿。好的。

好的，听起来你不是主动提出分离的那一方。不，我不是。好的。

长话短说，听起来很荒谬可笑，但是我和我丈夫，有一天我们吵架了，其实我们并没有经常吵架，但那天我们确实吵了架。我当时非常生气，说了些我可能不应该说的话。他真的把这当真了。而我并没有恶意。我想我是气话。

而且这么说只是为了引起注意，我觉得那时候任何关注都比没有好，是出于愤怒和想要引起注意。天哪，我真是搞砸了。他的原话是，我不知道你为什么对我这么说。看看我们经历的一切，看看我为你做的一切，我想这就到此为止了。

他是认真的，他是认真的，我一直在恳求，我一直都在哀求，我觉得我甚至没有自我……我的意思是，我的自尊心……我的意思是，我做错了所有的事情，我没有给他可能需要的空间，反而死缠烂打地说，如果

如果你想要分居，你去分吧。但我们刚建了一栋新房子，我们还有我们一直想要的湖边别墅，我们还有一个孩子依赖她的父母在一起，我不会离开的。而他真的，你知道，正到了我不得不离开的地步，或者有人不得不离开，而我根本处理不好。好的。

可以理解。那么，当你放手的时候，这只是冰山一角吗？我不知道你是否想分享你说了什么，或者你说了什么的大概意思。好吧，我觉得我现在不在乎了。那真的很糟糕。我说的话是，“知道你的妻子恨你，你感觉如何？”

好的，你告诉他你恨他。是的，我说了。是的。我想稍微岔开一下话题。我曾经参加过一个关于爱情的会议，其中一位演讲者谈到了婚姻中的仇恨。他说，你知道，当我提到婚姻仇恨这个话题时，我的听众中没有人过来问我，你为什么说仇恨？对。

因为这么多人在如此亲密的关系中感受到如此广泛的情感，尤其是在13年的时间里，很少有夫妻不会经历一些伤害、一些愤怒、一些强烈的感觉，这并不公平。如果他们没有沟通技巧，如果他们不知道如何表达，而他们又把它压抑在心里，它就会累积。人们感到这种情绪是很常见的。但是，无论他如何看待它，

听起来对他来说非常深刻，非常尖锐。这是冰山一角吗？嘿，我必须打断一下，因为我们得付一些账单。30秒，就这些。一个非常简短的广告，然后艾伦就会回来。浪漫。我希望我知道更多女孩在一段关系中想要什么。天哪，我希望我知道更多我想要什么。我看到的那则广告在哪里？找到了。自私的浪漫之路，一本严肃的浪漫指南。

在SelfishRomance.com免费下载第一章，并在Amazon.com购买。嗯。自私的浪漫之路。这很有趣。听起来对他来说非常深刻，非常尖锐。这是冰山一角吗？

你们之间发生了很多事情吗？是的，是的。我认为那只是真正的爆发点。我认为，我觉得我嫁给了一个想要商业伙伴的人。

怎么会这样？好的。是的，而我从来都不是他想要的那个人。我受过教育，但我从来都不是他觉得他需要的那个人。他对我的期望很高，我很难在婚姻的任何方面达到，无论是家务、外表，还是任何日常琐事。他是一个非常……

我不知道该用什么词来形容。他并非严格意义上的完美主义者，但他希望事情按照他的方式完成。即使他发现自己力不从心，无法实现自己的目标，他也非常难以相处，而且他非常有动力，而我没有。我喜欢美好的事物，我喜欢有趣的事物，但我也很享受我的家庭。对我来说，这远没有那么重要

成为他想要的那个人。他对我婚姻的想法是，你知道，当他说，“我需要一些经济上的帮助”时，我觉得我永远无法真正给他他觉得他期望的经济上的帮助。这在我们婚姻中一直是一个非常大的问题。他有一个非常非常好的母亲。但是……

她就是我所不是的一切。我认为他确实，也许是潜意识里的事情，我认为他把我

提升到那个水平。而我根本不需要。所以听起来你想要离婚。听起来他，我的意思是，如果你从他的角度来看，你会感到非常不足。听起来你们俩对生活的节奏、目标都不同，而且你一直和一个把你反映成不够好的人生活在一起。

嗯，这正是我感觉到的。梅雷迪思，你做得不够好。你知道，你还可以。你在家里做了一些不错的事情，但还不够好。嗯，这正是我感觉到的。如果这就是你的感受，那么可能不是那么恨他，而是没有得到你想要的情侣之间的情感亲密，因为根本……

嗯，你在一段充满活力的浪漫关系中想要的品质，你不会互相憎恨，那就是你感到自己被重视、被看见、被珍惜、被关心，因为你最看重自己身上的那些东西。并不是说你没有看到你们双方都可以成长的空间，而是你们是互相支持的朋友，而不是向下看，呃，试图，嗯，嗯，

说不够好，不够好，并且成为那个批判的评判者或批判的父母。所以听起来你想要分居。好吧，我当然没有这种感觉。我知道你没有这种感觉，因为如果你这样看待它，技巧在于重新构建。在认知疗法中，这被称为认知重构。

你想从你的角度来看待它。我在这段关系中快乐吗？我希望有什么改变？什么可以更好？你可以看看你本可以做得更好。你可能可以早点更好地沟通。你从中学习。你无法回到过去。并且做好准备。你谈到了给他一些空间。我认为这也是正确的。听着，我想和你多谈谈

我们挂断电话后一会儿，好吗？更多肯纳博士的播客，请访问drkenner.com，请收听此广告。以下是肯纳博士和洛克博士撰写的《自私的浪漫之路》一书的节选。非理性是离婚的一个基础，但差异往往是合理的。

两个人可能会发现他们严重的不匹配。例如，一个人可能从事需要长时间工作的工作，而另一个人则想要一个有更多时间在一起的伴侣。个性可能会冲突。一个伴侣可能正式而安静，而另一个外向而喧闹。或者他们可能只是朝着不同的方向发展。

并非所有不可调和的分歧都是道德问题。许多只是体面的伴侣发现他们个人不相容，并希望找到更相容的伴侣的问题。双方都有权在相互尊重的基础上结束关系。你可以通过访问drkenner.com免费下载第一章，你也可以在amazon.com购买这本书。