大家好,欢迎来到纵横四海,我是谐音 Melody,我又来跟大家一起读书啦!
在纵横四海刚开始的时候呢我做过三期节目第三期爱的艺术第四期自卑于超越第五期我们内心的冲突这三期是一个小系列最好配合使用哦爱的艺术和自卑于超越呢从两个不同的角度解释了一个人要发展出健康完整的自我根源能力就是爱的能力也可以把它叫做合作的能力但是
但是要培养出这个能力呢对原生家庭的要求极其高那说实话我觉得半数以上的家庭至少半数啊在我们当下的社会结构啊传统文化等等因素的影响下是做不到的那我们内心的冲突这一期就解释了万一要是做不到的情况下孩子在长大的过程中没有办法发展出这个关键的能力那长大以后会遇到什么样的问题
他讲了三大类对抗这种恶性的环境的类型这样的人会发展成对抗型 讨好型和逃避型其中逃避型的讨论最多这已经是去年的节目了吧但一直到今天还有听友不断的给我留言说完全戳中我的膝盖准到我已经哈哈大笑那我是逃避型我应该怎么办呢有没有什么改变的方法
首先我想说但凡是给我留言的朋友你们都有很大的希望被治愈因为你们有觉知只有程度很轻的人才能够察觉到自己是逃避型尤其才能够有余力承认自己是逃避型所以但凡是主动辨认出自己的并表达了改变的意愿的真心是最有希望治愈的
那其次呢也要提醒大家任何长期困扰自己的问题治愈起来呢都是一个体系我们在前几期的节目里面已经说了很多很多关于体系体系体系执行的过程中碰到很多很多小的阻碍的这些问题了它是不可能给你一个简单的解决方案的
那它是由于小的时候有些东西没长好所以引起的一些病症嘛所以你光想要针对这个症状去改变是不可能的它需要了解到底是什么东西什么地方没有长好找到这个病因入手那没长好的这个病根呢又不是只有一种情况
纵横四爱以人类使用说明书为目标当然会努力的覆盖就作说明书了就会给大家讲一些这样的书籍但大家一定要知道这不是一本书一个解决方案的事它是一个长期认知和了解的过程不断加深了解的过程一段可能会非常长的旅程
那今天的节目就是这个主题我们会先来关注中国人中最常见的一类失职的父母就是自恋型的父母今天要讲的这本书呢叫做母爱的羁绊英文名叫 Will I ever be good enough 它的作者叫 Carol McBride 译者叫于琳娜是机械工业出版社的一本书
这本书写的就是自恋的母亲养育出来的女儿这一路的问题包括在养育的过程中发生的问题成年之后发生的问题和最后提供了疗愈的方法因为作者本人就是这样一个女儿
他从小就是一个高成就者但是他多年来一直觉得自己是个假冒者就是大家都知道那种假冒综合症对自己非常的不自信无论做什么呢他脑子里面都有一个非常尖锐的批判的声音比如说他收拾房子的时候这个声音就大喊说这房子永远不可能变成你想象的那样了你们根本就没有这样改造的能力然后他健身的时候呢这个声音就会喊说你再努力都没有用你的身体现在就是在走下坡路啊年龄大了就是这个样子啊
然后他在做财务的时候呢他就会说你以前就是数学白痴了你现在的财务状况当然是一团糟糕了他跟异性相处的时候脑子里的声音就会说你反正老是在找错男人你不如直接放弃得了最后到了跟孩子相处的时候他也会说你自己都已经这样了你还在持续影响孩子你身上的这些负面的东西还传递在孩子身上
总之呢他脑子里面一直不停不停的去想着这个批判者的声音但他其实本人是取得了非常好的成就的他后来发现这个这样的一群人呢并不是他一个人就很多的人跟他一样所以这本书的英文原文叫 Will I ever be good enough 这样的人呢有四个特点第一个特点是自我意识过度强烈过于在乎其他人的评价过于敏感优柔寡断第二个特点是
第二个特点呢是总会在事后展开自我批评无论事情完成的如何也就是脑中永远有一个非常苛刻的批评者永远觉得自己不够好无论多努力都不能成功而这些不绝于耳的批评不但让人没有一刻安宁还创造了一种极端敏感的氛围让人觉得别人都是这样苛责的看待自己也就是说不光光是自己脑子里面有一个声音这个声音会让你感觉到所有人都是这么看待你的
第三个特点呢是即使有所成就依然缺乏自信没有安全感而且由于没有缺缺乏自信跟没有安全感跟异性的关系就总处不好那第四点呢是总有一种无论你做到了什么已经做了什么还是不够鞭策自己的焦虑大家看看对号入座一下这四点是不是能够能够描述你的
经过作者 28 年的临床研究他发现这些症状的根源是一种叫做自恋的心理问题更确切的说是因为这群人就包括他自己在内都有一个自恋的母亲这样的母亲在情感上过度的贫乏强烈的自我关注使得他们没有办法给孩子提供无条件的爱和情感支持就是我们前面说过的自卑超越跟爱的艺术提出来的母亲所进到的那些指责这些母亲是没有办法进到的
当然这些母亲本人自己也没有得到过无条件的爱这种痛苦的强烈渴望同理心和爱但是却无法如愿的匮乏感代代相传一直传到我作者的这里
就是因为她自己是这样子的母亲养育出来的女儿作者在过去的 28 年中也帮助和诊断了很多这样的女儿她就开始发现在这样的家庭中就如果是有一个自恋母亲的家庭中往往影响的就是这个自恋母亲所挑选的影响对象往往都是女儿所以呢作者就把这本书描述为是自恋母亲的女儿的心理问题
这个当然是他作为一个科学家的严谨心了但是我作为一个普通读者我就觉得这本书涵盖的远远不止母亲跟女儿同时也是用于父亲跟儿子是完全没有问题的在我们东亚你会常见到这个母亲是自恋的和父亲是自恋的它两者都非常的常见经常你会看到是一个自恋的母亲和一个围着母亲转的父亲
或者说是完全不在乎家里发生了什么的父亲或者呢是你会见到一个自恋的父亲和一个不得不配合父亲的母亲这两种家庭在东亚真的实在是都是太常见了这跟单单只有母亲自恋其实本质上没有任何区别我看完了整本书我看了很多群友听友这个征集的故事我真的这两者没有任何区别
那同时呢也不光是女儿受到的影响因为在我们中国人的家庭儿子也一样会受到很大的影响首先哈如果是独生子女家庭的话哎那这个儿子是不是只有就是唯一的受害对象了没有别人了
那即使是在有兄弟姐妹的家庭很多母亲也反而会在儿子身上投入更大的关注而不仅仅是只关注女儿就不像作者说的这肯定是有欧美和我们之间的这个文化差距那就算呢真的儿子暂时不像女儿受影响这么大吧其实我觉得影响是很大的就我读到的这么多的真实故事来说我觉得儿子受的影响远比女儿更大
但儿子总得恋爱要结婚吧一旦媳妇出现了之后这个自恋母亲就会对媳妇展开全面展开攻势这种故事我相信大家就更熟悉了听到了各种各样的这个婆婆跟媳妇之间的斗智斗勇
其实爸爸对儿子的控制也一样啊真的这是所以你看在我们中国家庭真的自恋的母亲对儿子个女儿自恋的父亲对儿子个女儿这种种情况都有所以在这里我要必须要说一句这本书绝不仅限于是一个自恋母亲的女儿的故事
而是一个自恋家长的孩子的故事无论是爸爸还是妈妈无论儿子还是女儿都适用他甚至还适用有一个自恋的伴侣而且虽然只讲了自恋的家庭这一种问题但是他后面的疗愈方法其实适用于大部分的原生家庭伤害而且自恋的父母真的已经占了原生家庭伤害里面非常非常大的一部分
如果你听到这里你觉得我爸妈应该不是所以我就不用听这期节目的话我希望大家还是给点耐心继续听下去因为我也看过很多的故事一开始的时候大家根本意识不到自己的父母其实也有多多少少有一些资粮的成分
所以呢这本书其实还适用范围其实还是非常非常广的那我们今天的节目将由三个部分来组成第一个部分呢我们先讲一讲什么是自恋来评测一下我们的父母是不是自恋型或者说他们身上有多少自恋的成分就是这个分值有多高然后
然后第二个部分呢我们讲一讲自恋的父母所造成的伤害以及尤其是在成年之后对孩子的生活方方面面产生了什么影响就是你现在就是这本书的英文原名 Will I ever be good enough 为什么我从头到尾就这么的焦虑我脑子里面那个批判性的声音我能不能去掉我还能不能真正找到健康的亲密关系我这一生能不能比现在更快乐就第二部分我们要来讨论一下这些影响
然后第三部分我们就进入了疗愈的方法好首先让我们来看一下什么是自恋美国的精神疾病诊断与统计手册将自恋描述为一种人格障碍它包括九项内容这个第一项呢是对自身的重要性有一种不切实际的理解就是比如说夸大自己的成就才能跟专长让自己显得高人一档
或者是毫无理由的觉得自己比别人更重要这个在我们内心的冲突那一期里面我们解释过了这是一种理想化的形象就是由于他内心实在是太过于惧怕那个黑洞然后觉得现实的这个困难太强大他为了应对这个困难普通的人 正常的人 健康的人他发展出了爱的能力和合作的能力来应对大自然的这么多的严酷的考验
但是这样的人呢他没有这个爱的和合作的能力所以他发展出了一种应对的方式叫做我比困难强也就是在他心中开始建筑一个自己比一切都强来安抚自己心中的焦虑的那么一个理想化的形象所以呢自恋的人肯定第一点肯定是有一个理想化的形象的但这个理想化的形象会非常的荒谬让人觉得为什么你会这么想自己毫无理由的觉得自己比别人重要
具体的表现呢就是我只谈论跟自己有关的事情我的话题基本上都是自己我从来不问别人对自己怎么看我也不关心别人我相信大家在相亲中或者是一些认识新人的场合或者交新朋友的场合一定遇到过这样的人啊就是开口就开始夸自己滔滔不绝让人拍案撑起心里想说你谁呀我认识你吗你跟我说这些有事吗
跟我有什么关系呢
这种像是背后有人在给他施了魔法让他控制不住的想要只谈论自己不停的向你倾倒他的这些听起来就很不现实的让人很难理解的成就这样一种不切实际对自身的重要性有不切实际的理解就是自恋型人格的非常突出的一个特点那我觉得有些人会被影响会被这些营销影响会觉得说这是一个很自信的表现嗯
完全不是哦就跟自信的区别是大家留心观察一下啊就是自恋型的自夸背后其实是很大的焦虑是一种我不讲我就受不了是一种强迫症型的这种焦虑但是自信的自夸呢它是看场合看目的的它是可以由自己控制的
所以呢我们并不是看你有没有在夸自己因为我们在以前的节目中也说过了我们人类就是喜欢夸自己有一个实验说了嘛有 75%的同学都觉得我的成绩在平均分以上对教授的这个调研也是展现了同样的成绩大概 75%的教授觉得自己的教学水平要高于平均分所以我们人类总是喜欢自夸的
但是自夸呀就是健康的自夸呀正常的自夸呀还有这些自信的表现呀有第一个区别记住了哦就是你有没有控制他的能力如果你觉得这个人上来就开始夸然后非常的诡异并且他似乎有一种背后有一个这个魔鬼在追他那种感觉那他可能就是 NPD 了
第二个判断的标准呢是自夸脱离实际的程度就比如说你在医院做志愿者但是这个人却把自己夸得好像我是最重要的人医生跟护士的角色都不存在了这些人都是我救的对吧缺了我就救不成这么多人等等啊这种很夸张的情况越离谱呢就说明自恋的程度越高也就是他的理想化形象已经到了病入膏肓的地步了
再自信的人咱也不会抓住一个陌生人就觉得对方一定要对自己的自夸感兴趣是吧这个也有点太离谱了而且对方还必须得毕恭毕敬的听这种情况很少见吧
所以其实你可以从离谱的程度那个看判断出来有时候呢他的这个自夸是会换一个形式的像换一个伪装的他不是夸自己他可能是贬低你但是贬低的这个程度他也是非常夸张的夸张到让你听到这些无论是自夸也好还是贬低也好你的第一反应不是你高看自己了而是一头雾水会说你跟我说这些干啥就是
你有事吗是一种非常轻重非常诡异和奇怪的感觉那这个时候通常这个人就是 NPD 而不是自性顺便说一下 NPD 就是 Narcissistic Personality Disorder 的简称就是自恋人格障碍那第二点呢刚才我们说有九条嘛第二条是专注于那些无止境的成功权利才华美貌和理想爱情的幻想
就是你看他对于这些东西就是我们人类觉得拥有了这些东西是公认的没有人会有意义的这种成功比如说世俗意义上公认的大成功巨高无比的地位然后比如说权力那才华美貌理想的爱情就很理想很理想的那种婚姻关系这个嫁入豪门之类的对于这些人类公
我对这些东西就有无止境的幻想
比如说滔滔不绝的去夸自己说我的客户多有名望啊这些重要的客户是多么依赖我自己啊等等就跟上一条的区别呢是上一条自夸是夸在自己身上是我的才华我的能力但是这一条呢是对这些东西有无止境的追求跟幻想就可能一直在幻想说我的地位有多重要对吧我家家传三代我们家有皇位要继承啊等等等等就这种这是我们的第二条
第三条呢是相信自己非常特别独一无二只能被其他特别的人地位高的人或者是社会名流所理解也只应该跟他们待在一起就比如说在表现的时候你会发现这种人经常说这样的话就是只有最好的机构最顶尖的专业认识才有可能理解我
或者说他们非常的公立一旦他觉得你的这个水平你的阶层要低于他那他就对你会非常的不礼貌因为他觉得我跟你根本就不是一个阶层的人比如说他对待服务员的态度就会很不礼貌然后把自己表现得像上流社会一样这是我们的第三条
第四条呢是需要过度的崇拜就是希望自己的每一件事情都要得到赞美感激和恭维比如说你抽时间去看孩子的比赛你这就是做家长应该做的事情吧但是呢这个人就会需要家人不断地称赞自己百忙之中抽出时间来做这件事情
然后他还会不断的用一些言语说看看我为你做的这一切看看我为你做的这一牺牲看看我付出了多少这些其实不断的寻求外界的认可也是需要过度的崇拜那也是一种自恋人格的表现
第五点呢是觉得自己享有特权比如说不理性的期望自己受到特别优厚的对待希望别人都遵照自己的想法形式就是我是特权阶级特权的意思是你不要问任何的理由你必须要按照我说的做我就是比你高我说的命令你就应该执行
我通常其实不懂有些人为什么在描述自己工作的时候那种特权感我会非常的不理解我会经常的问他们说啊那你为什么你觉得你只应该负责战略不应该负责执行呢然后呢这种人就会流露出一种我这么聪明的脑瓜子我这么大的智商这么大的智慧我当然只负责战略了执行这种东西肯定是 be near me 的呀在我下面的我怎么可能做呢
我要是真的愚蠢一点好我以前还真的是非常的天真我要当真了我还跟他很认真的讨论说我觉得执行特别重要啊你知道有时候 idea 不值钱啊执行落地是非常非常重要的而且这里面有大智慧啊
这个时候你就会发现他根本拒绝跟你讨论你们没有办法因为他反驳不了你他没有办法跟你进行讨论他不是真的从逻辑道理上觉得战略比执行重要其实有些人是真的这么认为我觉得这个大家就各自保留观点是完全 OK 的但是这种人不是他不是真的觉得重要他只是用战略执行这些词来莫名其妙的给自己找一种特殊的那种特权感
就是他其实觉得战略的地位特权地位比执行高就是因为大多数管理层越高的管理层越不管执行对吧所以他不是真的有观点他只是想要让你觉得他是一个特论阶级哪怕他只是个打工的但是他觉得我跟 CEO 是在同一个特权阶级至少我们俩才智商上脑力上眼界上对吧这种这个战略眼光上这些东西我跟他是一个层级
然后呢还有一种表现是他一有机会就会差使别人做事,这种人呢不一定每一次都会这么做,他们可能一开始的时候会掩盖自己的本性,因为毕竟跟你不熟的时候他上来就差使你做事,他也从过去的人生经验中可能已经学到了,这样的话是很容易遭人怜悯的。
所以呢他一开始的时候可能隐藏的很好但是你只要留心观察他不可能永远藏得住这种特权感总会在某些场合不自觉的流露出来的那所以呢除非这种人真的有一些资源跟手段你没有办法的甩掉他那这种人长期在一个团队待下去他 eventually 最后始终是会被所有人讨厌的因为他就是不把所有人当成跟他一样的人来对待
当然他自己根本不会理解为什么所有人都排斥他他会解读为说我太强了人家都嫉妒我或者说我太认真了别人都不认真所以他们要把我挤走或者说我因为这个方案太牛逼了所以我这个方案一出来的话所有人都不能摸鱼了他们的表现跟我相比都差了所以他们就不能容许我在这个公司的存在就一定要让我走你看就这种我觉得其实
很常见第六条是惯于进行人际关系上的剥削比如利用他人来实现自己的目标这个最常见的表现是只结交跟自己有用的朋友
这条其实真的很好用你看一下他对朋友的评价他是关于品行性格兴趣的还是关于朋友的能力手段成就的你就知道了比如说你问问他你有什么样的朋友你可能一开始的时候辨别不出来这是跟他真正的好朋友还是只是有用的那种朋友
但是如果你慢慢慢慢的观察发现他对这些朋友的评价并没有说这个人 A 这个人非常的有趣 B 这个人跟我一起去滑雪一直怎么样怎么样 C 这个人如何如何如果不是这些朋友之间的相处你会听到他经常在夸说 A 这个人特别会来事然后 B 这个人真的是不容易从一个什么什么职位做到了什么什么职位这种描述你就会明白说
啊 明白了他其实只结交对自己有用的朋友通常这种所谓的朋友根本就不是真朋友 对吧无论表面上看着意识有多么的热络他就是物以类聚着你群生而已
在这里我们并不是说你不能去结交任何对你有用的朋友这里的关键词是只就是只结交这样的朋友我们当然我们身边的朋友是各种各样的甚至就算我们是互利性的朋友那也不能说我们之间没有真心的存在如果真的成了生活中的朋友那我评价你这个人的时候我也会带有互利性之外的评价但是对于自恋型人格 NPD 来说对他的朋友
对他的朋友来说他就越来越只看这个朋友对他的作用哪怕他不是在工作上对他有用他在生活里面可能对他有用比如说他会觉得说这个朋友很渊博那乍听上去好像我是真的欣赏这位朋友但是渊博对他的意义是什么呢是不是对他有一定的用处
那我觉得就是这些其实大家稍微留心一下如果你知道的这种他只会去结交对他本人有用的那种朋友的话其实就很好判断了
第七个特点是缺乏同情心不愿意了解或认同其他人的感觉和需要然后有些时候会表现成对你说的任何事情都要复述一遍指出讲这件事情的正确方式就忍不住的不断要去纠正你批评你鄙视你尤其对你在他面前暴露出来的弱点
你是信任他把他当自己人才暴露出来的那种弱点他也毫无同情心他甚至会抓住这个弱点来精准打击你就这种缺乏同情心到了这个地步也是让人非常惊讶的这是第七个特点第八个特点呢是常常嫉妒人或者觉得别人在嫉妒他而且是在没有合理理由的情况下就觉得别人在嫉妒自己会说一些类似哎呀我好迷人哦不要恨我哦这种莫名其妙的话
其实我倒是可以理解为什么他们总觉得别人在嫉妒他一方面是因为他们嫉妒别人所以进行了一个投射投射是什么我们后面还会再详细的讲另外一方面是我觉得吧他们的行为其实通常是挺招人恨的然后但是当外界给予他们这种招人恨的负面反馈的时候呢他们又没有办法理解到这是由于我自身产生的问题他常常就会把这个东西直接解释为别人嫉妒我所以这一条其实也在他们身上很常见
第九条是傲慢目中无人总觉得自己比别人好比如说觉得自己家的孩子就不应该跟家境不优越的孩子在一起玩听到这里大家可以注意到其实 NPD 的表现里面有很多是跟功利两个字联系在一起的
如果你觉得这个人特别的功利你不要老觉得说这个是这个现代社会对吧丛林法则互相竞争非常正常的情况你不要觉得说他跟你又没有什么朋友的关系所以这个人很功利不是一般来说如果你觉得他身上功利属性特别明显的人通常都多多少少是 NPD 属性
所以这以上就是九条关于 NPD 的特点如果你发现你身边的人你的父母你的情侣你身边的同事老板等等有以上这些 NPD 的特点那么我觉得你就一定要提起警醒了
我个人其实觉得以上九条中最好用的因为刚才九条里边听起来似乎有一些条目之间是相互重叠呀或者是相互有关系而且九条真的有点多我个人觉得就是如果你硬要挑一个特点去判断一个人是不是自恋的话最好用的一条就是缺乏同情心
在我们为什么受骗的那一期里面我们讲过震撼我的一个理念是黑暗三角人格那黑暗三角人格里边的那个心理变态和马基雅维利主义这两个人格呢还都是伴随着第三个人格自恋人格的而且一个人缺乏同情心的程度是跟他的自恋程度成正比的所以呢你就看这个人是不是缺乏同情心基本上就能非常准确的评测出这个人是不是 NPD
单只一条就能判断了咱们说的更具体一点呢就是 NPD 自恋的人他其实不是像我们想象中那样就都能很容易的看出来虽然我们上面已经举了九个特点了因为每一个人吧在这个社会上要生存他都多多少少会发展出一套生存能力
自恋这个特性它本身是很难让一个人在集体中立足的它是会经常遭到集体的排斥的所以对有些人有些聪明的自恋者来说为了要在集体中生存下去他不得不做出一些配合他当然不会从自身真正的健康的改善上来配合哈
但是他一定会发展出一些技能使得他没有立刻被集体所排斥换句话说他们有些人就是在至少在一段时间之内在集体之间蒙混过关的这种骗术都可能已经到了炉火纯青的地步无论这种骗是有意识的还是无意识的
长期来说你可能还能看得出一点什么但是它其中夹杂着很多非常娴熟手段的这种隐瞒啊混淆黑白啊让你觉得很困惑啊等等啊然后再加上你要是跟他接触的不太多的情况下你可能一时就很难判断所以我们用缺乏同情心这一条来判断就会让这件事情简单非常多因为缺乏同情心这个事情真的是很难装的
你想表现的谦虚一点你这样自恋的人本来是不谦虚的但是想假装谦虚很容易你稍微学习一下什么是谦虚的表现谦虚的人应该说些什么样的话那你就马上能够学会就聪明的自恋的人马上就能够学会这个技能了
但是呢你很难装出同情心因为同情心真的是一种强烈的共情的能力那就跟真正的笑容是没有办法作假一样你可以做一部分的笑容而假比如说你嘴角上扬的那个笑容你是可以牵扯出来的但是你眼周的那个肌肉那些皱纹那些小小的像鱼尾纹一样的那种东西你是没有办法作假的因为它不是受你的意识所控制的
那我觉得同情心是同样一个东西就是你比如说发生一件事情他本来他表面上可以假装跟人一样说啊太可怜了啊这件事情怎么会这样然后呢他甚至可以为这个同情的对象去奔忙但是你跟他稍微聊一下你稍微认真地去了解一下你就会发现他这个同情心是装的因为他没有办法跟你真正感到同情的人产生一种共鸣的感觉
而且他们也不会在每一件事情上都表现出同情心他们只是就是小心的去隐瞒嘛时间一长他始终是瞒不住的你就一定会发现他在某一些情况之下就松懈了而且缺乏同情心这件事情他比较容易松懈是为什么呢一方面是因为他真的做不到
另外一方面是因为在我们的文化下他可以找到一些缺乏同情心的借口比如说我们之前所说的就是这个什么特别功利的人他会特别成功然后社会反而会非常推崇他或者说你觉得那些特别自私自利的人甚至有一些人会被洗脑说他们特别的自信对吧这种人就是成功的人士这些这种没有同情心的表现有时候是会被等同于成功所必要的特质的
这是一点第二点呢再比如说哈就是我前男友有一次我们家从小长大的一只猫去世了然后我都特别的伤心是我妈的猫我妈打电话来的时候我就大哭这个时候我前男友在干啥呢他在打游戏
然后他的借口是什么呢因为你知道这个行为就是连他自己可能都觉得说不过去了但他的借口是什么呢他的借口是说这个游戏现在是跟领导在打我本来就是为了哄领导开心我才打这个游戏的所以我现在当然是不可能马上从游戏中撤出来了当然就是
你看这个是不是很符合咱们中国传统文化下的一些借口你当下意识之间似乎很难去挑错很难去反驳的但是其实你冷静下来想一想你就会觉得这件事情还是非常说不过去的还有一个同情心比较容易被忽略的原因呢是因为他们的行为太离谱就是他不像大家想象的那样你一旦发现他有这样的行为你就能够 spot 出他是这样的人
当你带着信任和爱去对待一个人的时候呢他这个人的偶发行为请注意啊是偶发行为突然之间暴露他的真相但由于这个行为实在是太离谱了跟他平常假装出来的那个形象相差太大导致你会产生一种错觉你会觉得说一定是有什么东西我不知道所以他在这样子的
他一定有不得已的苦衷或者说一定是我刚才理解错了吧对吧我又不是一个自恋者我肯定人偶玩人我也有犯错的时候所以因为
所以因为它太离谱了,我不能理解这件事情,所以大家一定要注意,就是这种由于过于离谱导致被你忽略的情况可能会持续相当长的一段时间,但总体来说长期要瞒下去骗住你,让你不发觉他这个同情心上有缺失,这是一件非常难的事情,所以这一条我觉得是最好用的。
还有一条不像同情心这么好用但也还不错挺好用的是他这样的人很难认错这 NPT 非常非常难认错他不光是没有同情心认识不到自己的错而是不管错不错吧他根本没有办法进行认错的这个行为当然如果你跟他之间有利益冲突比如说他老板让他认错那他肯定是会认错那说了这种人很功利嘛
但是呢他在普通的生活中他是不能做出认错这个行为的你可以把它想象成在他们心目中他们是神神无论做什么事情都不需要向凡人解释我的这个就是我行为举止不受你们凡人的对错规则所局限老子爱干啥就干啥对吧神不用向你们凡人认错如果向你们凡人认错的话那实在是太丢我的面子了
总之就是这么一种情况你理解了这么一种心理呢你就会很容易 spot 到这种人他身上是没有办法就像刚才他这种没有办法控制自己要自夸一样他没有办法认错他这是种强迫症他就算是明白这是一个错误他也没有办法认错
普通人对于这些很小的错误的认错其实我们想一想我们是没有任何心理障碍的就随口认个错又怎么样了呢认错是增进双方关系的一个几乎是必经之路尤其是你的关系要是处得很亲密无论是从合伙人还是情侣还是你们亲子关系你们都需要磨合磨合的过程中必然一定会双方都会犯错那么双方都需要认错然后增进理解
但是你会发现 NPD 们就没有办法就在跟 NPD 的关系中错的永远只有一方永远只有一方在错另外一方是永远不会错的那我觉得这一条也很好用的原因是你跟一个人相处了一段时间之后呢他不可能就是现实中不太可能出现永远只有一个人错的情况这个太不合理了那么根据这一点我觉得也就比较容易去判断一个人是不是有 NPD 的属性了
如果你的家长是自恋型然后听到这里你自己也开始有一点紧张因为你觉得这十条表现里面可能我也有一些虽然不像父母这么严重那我是不是一个 NPD 呢我觉得大概率不是当你有这种察觉觉得自己会不会也是一个自恋者的时候通常你就不是 NPD 了因为你知道 NPD 它是一个人格障碍就是它的严重程度是蛮严重的
每个人身上其实多多少少都有一些自恋的特质就像我刚刚说的 75%的人都会认为自己的成绩高于平均水平一样但它不代表你就是 NPD 大家不要滥用这个词自恋呢它是一个光谱它每个人就是都有一些自恋的成分但你只要程度很轻微并且你可以自我觉察自我控制在光谱的左边就没有什么问题
那一旦来到了光谱的右边也就是说你的程度很高就是你的程度很深你已经进入到了 NPD 的范畴是变成了一个人格障碍的范畴这个时候你就很难再改了
但是呢对于自恋型的家长的孩子来说你在一个自恋的家庭长大你一定会受到影响但一般来说你的自恋特质都没有父母那么严重而且并不是长期不可改变的你可以把它理解为静默者黑但是呢你本身不是默然后脱离了影响之后你身上的这个黑是可以被洗掉的所以大家不要太担心哈
作者还提供了一份更详细的清单供大家检查一个人身上是不是有自恋的特质或者说你的 NPD 的属性有多高
不限于父母我觉得就是对身边 NPD 对身边所有人都会有影响的如果你怀疑你的朋友啊伴侣啊同事啊老板啊等等是自恋人格你也可以拿这张清单测一下我会放在本期的文案中但我个人觉得上面十条已经完全足够了你就完全足够判断一个人是不是 NPD 了
那你说我测这个东西有什么用啊前面说过嘛自恋人格是一个光谱如果在左边你比较轻你觉得有一些这样的特质但是呢总体来说 OK 我也控制得住那我觉得就没什么问题但是测试的要点在于右边就在于让大家看到一个人已经基本上没救了如果你测了以后发现
大部分是满足的起码有一半以上是满足的三分之二是满足的那么这个人基本上就已经落入了 NPD 也就是人格障碍的范畴在右边在光谱的右边那大家记住一件事情就是这个右边的人是基本上没有办法改变的你既不要指望能够通过讲道理让他改变也不要指望通过长期讲道理不断的寻讨他让他改变
你根本就不要指望他有任何的改变你也不要指望你通过什么跟他这个保持距离呀什么就给他一些小小的惩罚呀这种方式去让他改变总之呢这是一场双输的纠缠你一旦 spot 到 NPD 的型的人无论他跟你什么关系呢你都是就是该止损止损该远离远离当然如果是自己的父母的话呢我们后面还有一整期的节目在讲我们应该怎么
那总体来说一旦你评测到这个人已经落入了 NPD 的范畴他已经真的很严重了那你一定要记住你是改变不了他的你能改变的只有自己那就是该止损止损该远离远离
接下来呢我们就要讲自恋型父母的亲子关系里边的十个特点这十个特点呢作者把它叫做十根独次我觉得了解这个十根独次非常的重要因为对于在这样家庭中长大的孩子疗愈的第一步它最重要的就是一个非常清晰的认知我经常接到一些听友或者读者的这个留言询问说我大概会有这样这样的问题
那怎么办呢,solution 是什么呢,解决方法是什么呢,我应该看什么书,我应该怎么做,就是大家对于解决方案都太过于心急了,通常在这种情况下是没有办法有任何实质的改变的,你要做出一个就是对于长期困扰自己的体系型的大问题,复杂问题做出改变,我们的第一步必然一定绝对是改变,
更深的更全的更清晰的并且平静下来的一种反复咀嚼的认知就像刻意练习一样我们必须要停下来放慢速度拆解它把这个组块一点一点的拆解开来非常颗粒度很细的看到这些问题从这个地方出发我们才可能真正的造成一些变化
好吧所以我们一定要来好好看一下在这个自恋型父母的家庭中他们跟孩子的互动是有哪十根独次
我们先来看第一根读词读词一就是你会发现自己常常想要得到爱注意和赞许却从来没有办法取悦母亲要知道爱和赞许对孩子来说是非常非常重要的但是呢这种赞许应该针对孩子的真实自我而不是父母希望他们成为的样子
这种无论你做什么都没有办法取悦母亲的这种倾向其实在美剧中非常常见你把最 popular 的美剧拿出来你都能够找到这样妈妈的影子比如说 Friends 老友记 Monica 的妈妈就是这样每次她妈要来之前 Monica 都非常的紧张就把全所有的人都动员起来把全屋搞得一成不然然后把每一个 pillow 都拍了再拍拍了再拍
但是他妈来了之后做下来第一件事情还是把他的 pillow 拿出来再拍了一拍然后 Monica 就翻了个白眼就觉得说天哪我就知道你又要挑我次了你看然后像比如说《生活大爆炸》里边的 LennardLennard 的妈妈也是就是她
永远觉得她不够好啊每次提起她都只提她的兄弟姐妹从来不提 Lanner 对吧 Lanner 永远都觉得我在自己妈妈心中不够好当然放了很多很多记之后到贴近最后的时候这位妈妈终于道歉了总之呢这样的形象其实在美剧中非常多你看所以我觉得作者为什么把我猜测作者为什么把它放成独自一呢就是你永远也没有办法取悦你的母亲这件事情其实伤害是很大的因为如果我妈觉得我不够好
我当然觉得我自己不够好啊我长大了也不会觉得我自己不够好因为妈妈理应是世界上觉得我最好的人对吧全世界的人都觉得我不好我妈也应该觉得我好那既然连我妈都觉得我不好了那我肯定是一个一文不值根本就不可能好的人所以这根毒刺的伤害度是非常非常大的
第二个读词呢叫你母亲更在意事情看上去好不好而不是事情让你感觉如何自恋型的母亲是把孩子看作自己的附属品的如果孩子看起来很优秀那么她自然也很优秀她就是一个优秀的妈妈所以表面上呢她对你的各种规劝是在关心你为你好
但是如果他规劝你的结果都是为了你的成就都是为了给他人留下印象的内容比如说让你成绩好让你听话让你乖你的能力高你参加各项活动你的表现很优秀等等而一旦如果他失去了观众他就不再在乎你的个人感受
比如说是一项公正的大家觉得这个孩子特别优秀的比赛他就一定要逼你参加是一个你自己真心喜欢的比如说昆虫比赛对吧就是一些完全开发孩子自己感受和兴趣但是没有什么人会认可你很优秀的那种比赛
他就根本就完全不感兴趣不让你参加这种沉重驱动型的母亲我觉得就是一个就是完全不在乎你事情让你感觉如何一切其实是围绕着他来转的他需要你的沉重让他感觉到很好你的内心感受对他来说不重要你只是他的工具这是我们的第二根独次那这根独次其实在我们东亚家庭也非常的常见
而且我在这里觉得使用这根独刺的人与其说是妈妈可能在西方文化下妈妈很常见但是在我们中国文化下爸爸非常的常见就是很多爸爸都需要孩子是自己的锦标锦旗是
是自己可以挂在墙上的装饰品是让自己脸上增光的东西是让自己 loser 的人生中让自己觉得自己重要性增加的东西所以我觉得这根毒刺在东亚家庭也是非常常见好第三根毒刺非常重要就是妈妈嫉妒你因为自恋的母亲或者是父亲需要大家把关注都放在他的身上而不是孩子的身上
孩子得奖了母亲当然得意啊因为第二个人读词叫做就是我孩子的这个所有的这些光荣都是我的光荣嘛他会觉得自己养育出来的这样的孩子但是他不会关心孩子得奖的内心感受就是他会不停的去向别人炫耀我孩子的成就但却同时在忽略你这个人非常奇妙的一个组合哈反正妈妈总是在 steal your thunder 啊
虽然作者举的例子很多都是西方文化下的例子但我对他举的有一个例子特别印象深刻他说有一个人呢就是要结婚了然后呢他好不容易看中了一套非常非常非常美的这种银制的这个茶具他就很攒了钱攒了很长时间的钱很开心然后他妈完全都知道这件事情
等到有一天他终于攒好钱要去买的那一套茶具的时候他那个店员就跟他说这套茶具只有这一套是绝版的已经被人家买走了他当然就很失望了然后大家也没有办法对吧然后他就回家了结果他发现婚礼当天他妈就把这套茶具拿出来炫耀
而且呢就是他婚礼当天那美国的文化下就是很多人带礼物他们有一个桌子嘛所有的人带了婚礼礼物去呢都会堆在这个桌子上然后他就会把这个桌子设置的非常的漂亮堆放礼物然后他也要在那个桌子上去拆礼物就是一个仪式嘛
但是呢他妈就特意在这个桌子旁边设置了另外一个更漂亮的桌子然后呢把大家全都叫过去去欣赏他那一套非常漂亮的这个营具就是你看不但把女儿的营具抢了还要在他婚礼面前炫耀并且还要跟他那张礼物的桌子抢分头你说这是不是一个非常极端的真的很可怕妈妈永远在嫉妒你跟你抢分头的这么一个例子
我觉得吧就是这个这一条为什么我说嫉妒你非常的重要呢是因为其实它很隐蔽它有非常多的变形我觉得那种莫名其妙就要打压孩子的家长尤其是挑剔孩子的长相能力它不会别的它不像第二条独次一样说我是为了让你 push 你去获得成就为我脸上增光它根本就不会任何的目的它就是忍不住要打压你那种其实本质上来说就是嫉妒
嫉妒就是见不得你好嘛但就是嫉妒嘛你要是好了我不管你是比我好还是比我差反正我见不得你好你好了我的内心就非常的难受我就不断不断的受到刺激
就是你任何人因为我很痛苦对吧我很 bitter 我很不好所以任何人好了都在刺激我我都难受所以这种内心的 bitter 发泄出来就是一种攻击有些是很直接的攻击有就是各种恶毒的打压但有一些是消极攻击叫做 passive aggressive 它的恶毒性和攻击力并不减少但它非常的隐蔽在听友征集中
我发现这种漫无目的的恶毒的挡不住忍不住根本控制不住的攻击非常非常的多
比如有一位听友说我把我妈拉黑了因为我妈从小到大一直贬低我言语伤害我在我四五岁的时候就说我嘴巴笨像我爹一样混不到朋友说什么越长越丑大脸盘不好看他说我比较慢热我今年都已经三十多岁了我突然之间发现人生中一直都处理不好各种人际关系包括同学关系同事关系然后我让我妈给我道歉她
他说别人家的妈妈也是天天说自己孩子好不好的他不道歉他让我把他拉黑我就把他拉黑了这位听友说实际上我小学数学特别好经常考满分三年级就开始考到班里的第一名初中和高中都是实验班但是所有的这些成就我妈一句都没有夸过我反而我一直都很不自信
去年他在我家看娃突然之间说起他小学同学他小学同学在县城开了十几年的小卖铺然后前年一口气给孩子买了两套房子结果他就说他同学嘴巴笨估计都卖不出去东西然后可能还没他赚的多你看我们插入说一下这里就是自恋型人格非常经典的对自己的重要性对自己的能力才华财富等等有一种不切实际的理解你是不是就来了
然后这位听友说我一下子就火了我就怼他说你说人家嘴巴笨卖不出去东西人家怎么能够一口气给孩子买两套房子呢他说他的同学嘴巴笨就跟你小时候一样又来开始打击了四五岁的时候能看出什么口才好不好嘴巴笨不笨呢真的就是在这位听友三十多年的人生中他一直都非常的不自信搞砸了很多的人际关系但是现在他终于开始认识到是他妈的问题了
第二个故事呢来自另外一位听友说这件事情非常常见啊我家里人啊妈妈姐姐也是一直说我不好永远都是听你的缺点包括外形状态性格工作学习方方面面基本不夸人他说我听人际关系学历工作其实都不错但是他们会说一些你比较模糊迷糊啊你沟通的不清楚啊你做事没条理啊你收纳不行啊总之一定有很多点可以踩因为人无完人
还有一个很隐蔽的例子这位听友给我发私信本来是问其他事情的他说听了我爱的艺术那一期所以想来跟我聊一下他说自己的原生家庭非常的和谐幸福但是却不知道为什么自己对亲密关系毫无向往三十多岁了还母胎单身
我听他的描述呢我觉得很显然你不是没有向往你是非常抗拒因为他说过自己出去相亲之前会极度焦虑见了几次就根本就没有办法坚持下去那我就问他说你有没有分析过自己为什么这么抗拒相亲抗拒亲密关系呢他说
他说我模糊的感觉到其实是对自己的不自信我不喜欢自己尤其是自己的身材我有很强的身材焦虑有时候我连自己都分不清楚是不向往亲密关系呢还是太过于嫌弃自己听到这里我就猜测到
这种自我厌恶一定是来自某个地方嘛我就问他我说你对自己的这么不自信以及如此不喜欢自己他到底是从何而来的呢他说我感觉大部分还是来自自己的因为我的外表的介意和关注都蛮多的我是所谓的眼狗你看到这里为止他注意一下他的描述还是把问题往自己身上揽哦然后他接着说他说我小部分来自周围人 Again 到这里了他都没有说是妈妈他说是周围人
他说其中也有妈妈比如说二十出头的时候有人会调感我的身材在家里的话呢妈妈有时候会流露出来真的是已经套完套了很多层了首先是因为我自己是眼狗我自己介意这件事情其次呢是因为受到了身边人的影响最后只有在家里的时候妈妈偶尔会说我你看
我说听起来你的家就是妈如果你妈会说你导致你产生这样的不自信的话或者说退一万步讲在我的我本人的认知中一个母亲如果没有意识到孩子这么严重的对亲密关系的恐惧和抗拒并且没有意识到孩子已经发展成这么严重的容貌和身材焦虑的话那她
根本就不可能至少是个失职的母亲她不应该像这位同学描述的那样说人生家庭和谐幸福呀我就很直白的说我说你妈妈对你的方式好像不像她听起来这么的和谐幸福
他说妈妈的话我就举个例子比如说有时候我换了衣服要出门他会从头到脚看一眼然后帮我把待在前面的头发剥到后面跟我说你这样才能够遮盖某些某些缺陷头发盖一下比较好等等这些细节为主他没有什么冲击性的语言他说可能我也已经内化认同了妈妈说的是事实所以没有把它归为原生家庭不幸福总觉得任何家庭都有不完美的地方然后
然后呢我就问他说那你自己客观的评价一下尽量客观你觉得你有那么丑吗他说其实在十七八岁之前我对自己的长相是非常认可的我现在哪怕看自己小时候的照片都觉得自己其实是好看的从小学开始到高一周围喜欢我的男生一直不算少后来高二高三左右长胖了就开始觉得自己不好看很奇怪
她说我大概也知道这是对自己过分挑剔现在如果很客观的评价自己的话呢我觉得自己就是普通人吧不算大美女但是也不难看
然后他就说我妈对胖有一些偏见平常路上见到比较胖的人尤其是所谓穿衣不得体又胖的就都会负面评价几句我经常会说他不要这样说人家不好人家自己穿的开心就好了可能就是但是我妈就可能觉得没有直白的说很完整的说就是自己的表达自由
总之呢看了她这一堆的描述之后我个人是觉得其实她已经给描绘出了一个画面就是她其实是一个从小长得好看受欢迎的女孩子而她在高二的时候由于身材稍微发胖一点突然之间就转入了如此大的不自信她一定背后是多年的被妈妈打击的
累积嫉妒累积言语攻击的这么一个累积但是他由于这个攻击并没有特别的我就说了嘛 passive aggressive 是一种消极的非常隐蔽的攻击所以他们很多人根本就没有识别出来这种恶毒和攻击力其实并不像并不比正面的攻击减少
当然还有另外一个大类在这个毒刺下很常见的就是嫉妒的婆婆了对吧我的婆婆是控制型的有很多很多这样的故事比如有个听友说他说我婆婆算控制型家长吧最开始的时候跟我老公在一起他觉得我不会做家务不会照顾人他跟我说绝对不会允许你跟我儿子在一起跟你在一起的话你要照顾你太辛苦了你等着看好了看我儿子会选我还是选你
当然后来也没办法就是两个人在一起了嘛他说我每次去他家里他就会挑我的次说我打招呼的声音不够大呀说我上完厕所抽纸抽得太长了长出来一截说我们的房间脏死了懒死了等等真的就是你看就知道这是无休止的婆婆嫉妒媳妇我们前面都说了嘛就算你的儿子没有遭到自恋家庭的问题但是儿子一旦带入了一个媳妇进入到这家庭婆婆马上全面开始攻击这个媳妇
另外一个听友说我对象的家人就是知道我的存在之后到处打听我的过往包括跟谁谈了对象为什么分手大家对我的评价怎么样听到任何不好的评论就在我对象面前各种劝分在不认识我的情况下给我贴各种标签完全不听我对象的意见就是坚持劝我了分我非常的生气但是有什么办法呢对吧毕竟对象这个人还是好的
然后还有一位听友说我前任的每一任女朋友他妈总能找出毛病比如说额头高鼻子塌嘴巴大这种类型然后呢我跟我前任交往的时候前妻他妈对我还很好后期就开始反对了说我工作忙然后逼着他跟我分手每天都哭每天见到他就开始说哪一家的孩子结婚了又离婚了又变二婚了类似的事情经常在他身上上演然后前任也不会反抗所以最后就我俩就分手了嗯
还有一个非常完整的妈宝男的故事这位听友说上一任男友是隐形的妈宝男表现就是非常暖男非常孝顺非常体贴非常懂女人谈婚论嫁后发现他有一个特别恐怖的妈妈就经常跟爸爸吵架然后拉拢孩子一起讨伐父亲跟孩子说自己多可怜付出多大之类的导致女儿讨厌他儿子心疼且顺从他
儿子也想摆脱妈妈的控制但妈妈会用尽各种方法让儿子觉得只要不听他的就都是错的从上学工作到婚恋都要完全听从妈妈的不然就是不孝顺
当我跟他谈恋爱之后呢就是当面给我甩脸子看到他儿子对我好就不开心哭跟他的女儿告状儿子对我越好他就找各种理由跟他儿子说我们不合适找人算命把他儿子近几年遇到的所有的糟事都归根于我比如说他儿子自己酒驾开到了庄稼地里面都要说因为我
我以前从来没有碰到过这种人被 PUA 了一年左右总觉得是自己不够好但是我明显感觉我是不开心的越来越不开心终于提出分手人家第二周就跟妈妈的女儿的朋友朋友的女儿相亲在一起了
分手一段时间之后那个男生还跟我打电话哭哭啼啼地说房子都买好了就在爸妈家隔壁小区全家人都特别开心就他不开心他觉得对不起我所以要加倍补偿那个女生我真的要吐了庆幸自己醒过来了不然还以为痛失了什么真爱呢
对这个故事真的很有趣其实我觉得这个妈宝兰的故事非常经典她里边提到的有一点是妈宝兰们其实一开始的时候接触下来你都会觉得她的情绪非常的稳定因为她们从小要面对如此高压的母亲对吧
所以这个我觉得是很有趣的一个点然后再其次呢你们会发现就是妈宝男如果但凡不敢起来对抗自己母亲的那一种呢其实他在整个过程中所扮演的是一个沉默的帮凶的角色他其实是在放任自己的妈妈去欺负自己的女朋友
那么在他的家里面肯定如果他有兄弟姐妹的话呢他肯定也是一个放任自己的父母去欺负自己重男轻女的父母去欺负自己的姐妹这种角色所以我就说嘛自恋母亲他并不是只盯着女儿他还盯着儿子他一边打压女儿一边要把儿子变成痛完全变成自己的附属品让儿子的整个人格完全消失只能变成他沉默的帮凶反正这是一个很可怕的事情
虽然这里面还有控制的成分不光是嫉妒但是我觉得刚才这些故事都很明显的感觉到这种这一类的婆婆对媳妇是非常非常嫉妒的她对媳妇毫无来由的各种打压跟前面母亲对自己女儿毫无来由的各种打压完全如出一辙
接下来第四根读词呢叫做妈妈并不支持你进行健康的自我表达尤其当这些表达和她自己的需要相冲突或者是威胁到她的时候这一条真的也非常非常的重要很突出因为自恋母亲会控制孩子的兴趣跟活动让孩子围着母亲认为有趣
方便安全的事情转目标就是要你符合他眼中应有的样子小到他觉得你应该留什么发型梳什么辫子大到他觉得你应该选择什么专业做什么工作在哪个城市生活跟谁结婚住在哪里未来跟他的相处模式是如何所有等等一切那就是这种就是我们东亚家庭真的太常见的窒息型的控制型的这个父母了
不过呢在这里有一个现象我们一定要提出来就是强调一下有时候这种控制是比较隐蔽的在东亚父母中真的尤其是在我们中国东亚的这个文化里边它不是一种命令型的窒息的控制它是一种唠叨型的把你磨到没脾气的那种 Where are you down 你会误以为这是父母非常关心自己只是唠叨没有强迫
他就是比如说你要是最后硬要选择你自己想要选择的东西他可能偶尔也会让你去选择但是他就会不停不停不停的叨你就是他用一种根本不听你说什么只是坚持用他自己的方式来对待你的时候他也是一种很可怕的控制啊而且他经常是比直接命令更有效的控制因为直接命令的话孩子可能逆反就不听他的
群友在这方面真的案例实在是太丰富了如果说上面的这个就是母亲打压你的案例很经典的话那么在这里就是你一定要活成父母想要你的那样子全方位的控制你的案例实在是太多了比如说群友说我妈会以她的择偶标准判断告诉你别挑剔强迫你去接受但是你反驳的时候她就不听
即使你把情况说清楚还有你的要求什么的都解释清楚他就是软磨硬泡的强迫你去按照他的想法去相亲同时老是问你详细的进度还有你目前的想法直到你的情绪爆发了才能够缓解一点但是只能缓解一丢丢之后又循环开始了
第二位群友说,和妈妈沟通出现问题,没法温和的有效的沟通,从有耐心的建议演变到现在只能靠吵架发脾气解决问题比如说今天早上,我妈六点钟就给我叫起来,跟我说已经九点半了,害得我以为我上班迟到结果我一看表才六点,我一整个大崩溃,从小到大不知道抢掉多少次了,还是会反复的出现这种情况
第三位群友说
但是
但是呢母亲很少像父亲这么的就是在行动上如此的强势你看父亲能直接找到学校如果你不听的话父亲就全同威胁你用武力打趴你这种就是真的我们觉得是我们东亚父亲非常可怕的一面
还有第四个故事说从小到大我的个人意愿都会被否定妈妈不尊重我的意愿而且理所当然的觉得我应该做个听话的小孩举个例子来说我跟我妈说我想去 A 城市玩因为我们家离那个地方很近妈妈就会说有什么好玩的你在家不安全我们前面说过了妈妈为了自己的自己认为安全的方便的有趣的事情围着她转
然后他就说你是一个女生但是其实他已经成年了然后这位同学呢他说我的方法是什么呢前面几位听友他的烦躁的地方在于我最终可能始终就都妥协了放弃了我没有办法我就一路跟我妈抗争但是我一路有时候真的烦不胜烦我也会听他们的
但是这位听友呢他开始就是他的逆反在于既然我说不听就我妈是没有办法听我的那我的方法就是我不愿意跟他沟通我真实的需求我选择用谎言去掩盖现状最严重的一次是我想我大三时期我不想在这个城市待了我想去别的城市但是我提出来跟其他的意愿一样也又被我妈否定了她甚至不愿意听我的理由也不跟我沟通直接就否定所以我自己偷偷去了啊
然后所以他的人生中有很多事情我们后来又聊了一会儿都是这样子的就是他说出来也没有用沟通也没有用对方父母根本不会听他的所以他的应对方式就是任何事情都不再跟父母沟通我问过他我说如果你公开的违逆呢就不是这种偷偷的违逆他说那么他就会批评我否定我并且说自己多不容易我多不听话用言语进行降维打击对我的思想进行控制让我妥协
他越这样我就变得对自己要做的事情越执着
那我就问他我说那你觉得这样你看你偷偷的做你确实也实现了你的诉求那你觉得这样子对你整个人产生了什么负面影响他说我觉得他说的非常好他说那让我失去了对父母的信任并不渴望对于父母商量这种情况其实是很危险的孩子失去商量的对象就会变得非常的容易受骗你看他还是个大学生嘛他说后来我确实就不断的在真的受骗
后来因为我受骗不得不告诉爸妈的时候爸妈的第一反应也不是关心我的安危而是指责我不听话不听他们的安排说实话当时非常的绝望其实我一直很渴望父母的理解和关心后来我们发生了很大的争吵那个时候他们才真正的意识到我变成今天这样就是因为他们从未真正正视我的个人意愿后来我患上了抑郁症回家了决定提升跟沉淀自己爸妈也变得愿意听我的想法了
这还是一个 happy ending 但是你看付出的代价是多么的惨重我发现呢这条独次在中国家长中拥有一个非常突出的文化表现就叫做不听话不懂事不孝顺比如说从小就是听我就说从小家里人总会用我不听话又不听话来说事每当我做了什么不在他们心头上的事的时候就会跟我说你又不听话了你又不懂事了你再这样的话我们就不喜欢你了
在这种情况下我总觉得自己的思考是不对的自己的想法是不对的导致长大以后都不敢有自己的想法怕别人说我不听话不懂事然后不喜欢我了所以我后来做很多事情都要去问别人的想法我才知道自己要怎么做我后来才意识到这样是不健康的不应该从别人的嘴里评价自己自己才是自己的主人
另一位听友说我妈是自恋型加控制型我以前完全没有感受因为我们从小就是没有长时间的生活在一起但是我内心很怕我妈我什么事情都会告诉她征求她的意见然后认为她说的是对的我
我突然之间开悟是因为我开始养狗狗因为目前我们没有生活在一起也就是说我养狗狗完全干预不到他的生活我知道也刻意从来不会跟他提跟狗狗有关的事情但是他会非常经常的不断提起这件事情一遍又一遍的跟我说养狗不好不让我养
大多数的时候都是沉默,去年有一次我实在是忍不住了,因为我已经有意的转移了两次话题,说咱们不要说这个了,他自己非要扯回来,就还是硬不让我养,我很生气,然后吵起来,他就觉得说你不如跟我们一起生活,天天养什么狗,他会觉得为什么你非要养狗,为什么你这么犟,这么不听话,他非常的气急败坏,你看就是不听话,不懂事,不听我的,啊,
通过这次我才想明白原来一直以来我的妈妈是这样的人大事无论大事小事都得按照她的想法来而且做好了都是她的功劳没按她的期待做就是我没听话所以你说是不是这一根独刺在我们这真的特别常见呢独刺四就是一切都要围绕着父母转只要听从他们的模式来
第五根独次呢叫在家里所有的事情都要围着母亲转跟上一根独次的区别是这个不再是他要你按照他的模式来发展而是家里面所有的事情都要围着这个人转群友就有一个故事他说我爱人的父亲是索取型整个就弄得很累因为总要顺从他他
大事小事都要给我的爱人打电话然后过去我们离得近他每一到周末就开始周末不回来啊在上班吗下班来接我一下其实我们之间隔着一百公里
另一位群友说我妈之前就逼着我给她的小姐妹装手机软件我说她有儿就有儿媳妇我上班已经很累了不想帮忙她就指责我不配合我说你看你朋友那么有钱花一万多块钱买 iPhone 为什么不找店员装呢她就很不高兴说我一点小事都不帮忙其实我平常工作真的已经很心累了回家还得就是帮我妈伺候我妈的朋友这就是第五根土刺所有的事情都围着母亲转
第六根毒刺呢叫你的母亲没有同情心这个我们前面已经讲了很多了这条其实让我想起有一期那个许志元采访好雷好雷说他跟爸爸之间一直是有一些问题的他就说你不知道就是他们他们指的是他的父母他说对我太残酷
他说自己好不容易鼓起勇气很艰难的向他爸爸说爸爸你能不能抱抱我然后他爸就回答说抱有什么用真的是一身叹气就是这些父母真的是完全没有办法体会到孩子的心情完全没有办法有同理心啊
还有群友说我妈确实是会付出很多但是她觉得感情是一个以物易物的她忽略家人的感受莫名其妙地给你一些不需要的指点并自以为是那是对你的关心就很窒息这个听起来也是一个完全没有同理心的表现
第七根读词呢叫你母亲没有办法处理好自己的情绪因为自恋的人不喜欢面对情绪包括他们自己的情绪啊当母亲的情绪只局限在冷酷往往严厉公正为你好为借口出现中性或者是愤怒中又不允许孩子表达真实情感的时候两个人的关系就会流于表面极少有情感扭曲
这个我也观察过在我身边我认识的人身上就是他的母亲身上你会发现他的母亲像一阵风暴一样每次出现所有的话语都是在密集的批评密集的就是展示自己的愤怒冷酷但是呢他表面上的形象是公正严厉道德标杆这种也是很常见其实是一种没有办法处理好自己情绪的情况
第八根读次是母亲爱挑毛病指责别人这个我们前面其实也已经讲到很多了第九根读次呢叫做妈妈把你当朋友而不是女儿对待这一条就很有意思啊我跟我妈就像朋友一样相处其实对很多人来说是梦想中的健康的母女关系的体现意思是妈妈尊重自己啊跟自己无话不谈把自己当作独立的个体来对待是吧
但是其实我跟我妈就是这样的关系但我其实读到这一条的时候我细细地回想了一下
就是我妈对我是有尊重无话不谈的可是我很少会说我妈是我的朋友我会描述说我跟我妈之间的关系像朋友一样但是我真的就是我妈就是我妈我讲起我妈的时候我都是充满爱意的说我妈我很少会主动的想到去描述我妈是我的朋友这件事情她就是一个尊重女儿跟女儿有平等对话的妈妈她首先就是在朋友这个身份之前她就是妈妈当我成年之后
尤其是我的年岁渐长之后我们之间交流的话题肯定是比小时候多很多了但是在整个我未成年的时代我身上是有一个保护罩的就是我妈肯定我后来成年之后我知道我妈也有很多烦恼我妈也有很多痛苦但是
但是他从来在我小时候从来没有向我倾诉过任何的这一类的痛苦他没有倾诉过婚姻的烦恼工作的烦恼社交的烦恼他的原生家庭他的父母对他不公平的烦恼他从来没有在我面前评价过他的朋友或者是家族中其他的亲戚啊
我的烦恼我的快乐我的一切他则无条件的接受我觉得他对我无条件的爱在这个阶段是单向流动的也就是说他在我的成长中同时扮演了妈妈跟朋友的角色但是他从来没有把朋友的责任和对朋友这个角色的期望放在我身上过
我妈常说屋檐的水就往下流意思就是父母的爱沐浴在孩子身上是没有办法求得回报的儿女也根本就没有办法回报屋檐的水只能往下滴你只能滴到自己的下一代身上
在孩子还小的时候你如果把自己成人的烦恼跟他们分享孩子就会产生无法解决父母问题的内疚甚至自己也是父母的问题比如说我的存在让你们离不了婚我的存在让你现在如此痛苦我的存在让你成为了一个家庭主妇没有办法发展事业对吧一旦孩子产生这种我解决不了父母问题的内疚我也是问题之一的这种内疚的话呢健康的抚育关系就没有办法建立了嗯
作为父母需要向孩子持续提供指导同情跟理解但是请记住你的孩子终其一生都没有义务终其一生都没有义务向你提供这些
我觉得其实朋友这个词呢有一点低估有一类父母对孩子的依赖我不知道是不是有文化差异但是我们都知道在中国父母是特别依赖孩子的它形成了一种依赖性控制是非常非常常见的因为我们现在已经来到了第九根读词了嘛
第十根独次就是你在妈妈面前没有界限没有隐私所以十根独次走完我发现如果我们硬要去把这个分类的话这种依赖型的控制就只能把它放在你妈把你当成年人就不把你当孩子来对待她把你当成朋友但我觉得朋友这个词太轻了在我们中国的这种依赖式的控制中大部分的情况下父母其实是把你当成她的父母把你当成解决她的一切问题的一个精神寄托
比如说我把这种群友的征集的这一类的故事叫做爸妈太黏我了怎么办有一位群友说母亲退休在家总想着我到我的工作驻地来陪我可是我希望有自己的独立空间一个月同住一个星期已经是我能接受的底线但是母亲并不认可觉得她过来就是照顾我生活每次我拒绝她都会感到内疚
他在老家的时候还希望我每天打电话回去哪怕没有事情但本身我每天下班几乎都在八点钟以后有时候太累或者情绪太好就更不愿意打电话了觉得好舒服一边逃避一边内疚
第二位群友说前两天说的母亲的控制每次回家我妈老想让我跟她一起睡想有亲密接触我不愿意她就说我不跟她好不跟她亲我说你们从小让我自己睡现在长大了又要贴贴真的做不到但是不管我拒绝多少次她都还会提出来
第三位群友说现在在我妈眼里只要没回家哪哪都不对我出去玩吃好吃的她就说我不知道存钱出去就是为了玩那我要是工作日中午给她发照片说我在公司附近简单的吃个面她就又会说中午就吃个面条子感觉你天天都在吃面这么节省你的钱呢放假回家也不知道买点东西拎回来这几个故事突出的共同点就是不回家都是错
不跟父母亲就是错父母不断地给你施压希望你回家回家回家陪在他们身边跟他们更亲近一点为此他们不惜牺牲你的个人生活你的个人诉求他们对情感的渴求渴望评级已经到了如此深的地步他控制不住的要从自己的孩子身上汲取这种他爸妈太黏我了怎么办其实是一个非常非常窒息的控制哈
这里呢还有一个前面都说的是一个妈妈跟女儿这里还有一个非常完整的很常见的妈宝男的故事这位听友说前阵子呢刚刚跟男友分手为什么会分手呢就是主要原因还是因为他的父母
尤其是母亲并不同意我们在一起她说我和这位前男友目前都在海外留学她有意继续留在这边深造一方面是因为我第二方面是因为个人发展她向她的妈妈表达了这个想法遭到了强烈反对于是她妈妈断了她的钱也不跟她沟通就是要让她回国说是已经帮她找好了本地的工作
我作为一个他们母子二人的旁观者我的观察是他妈对他有非常强的控制欲从小到大几乎所有的人生决定都是他妈帮他做的以及他妈帮他对他有非常大的情绪和情感的需求他也都会去满足
好的方面是他对他妈妈的这种讨好行为或者情绪价值的满足导致他作为恋人很细心也很照顾我的情绪甚至有时候会莫名的担心我生气的恐慌但我其实并没有这个跟上一个妈宝男的故事很像啊就是这一类因为由于从小就伺候妈妈讨好妈妈他可能最初乍一看上去似乎是一个很能提供稳定的情绪价值的人好我们继续来读故事啊
他说坏的方面是我发现他根本没有解决问题的能力只要出现矛盾他就会开始以冷暴力的方式来逃避责任并且非常自私而且这种自私的来源可能是他并不知道怎么去爱别人
分开后我有跟他聊过这个事情,他自己也知道他妈妈跟他之间没有边界,以及他们的母子关系可能很不健康,但难点在于他不知道该怎么办,反抗他妈妈要承担非常大的来自他自己他家人或者他自己道德审判的压力他做不到。
所以他只能按照他妈妈的意愿生活另一方面呢他又想要过自己想要的人生 anyways 之所以成为前男友就是因为我对他的处境感到无力所以抽身对我们俩都好这非常对啊然后我就问这位听友我说他有没有试过去看心理咨询师然后听友说这个前男友没有看过因为并不觉得自己有很大的问题
然后我就问他说那你为什么觉得他这个非常自私是什么意思他说自私怎么说呢就是他想做什么就做什么不考虑给别人造成什么影响比如在分手的时候我发现他隐瞒了一段关系他在出国前跟一个女生约会后来在马上坐飞机的前几晚去了那个女生家里并且发生了关系这个时候他才跟人家说自己要出国了并且他就说
并且他说的是一年实际上是两年那个女孩就觉得很崩溃跟他彻底的闹掰他就觉得就是这种行为在我看来就很自私我本人还是很赞同的这不光是自私而且是冷酷这就是非常没有同情心的表现就是这种同情心的缺失的程度
来看的话他的自恋程度已经相当高了再加上不愿意看心理医生认为自己本人没有很大的问题这应该已经在 NPD 线之上了所以恭喜这位听友逃离陷阱我觉得其实在妈宝男的故事中
真的会经常听到已经严重到太过于窒息太过于严重至于已经发展到 NPD 以上也就是说这个人的个性已经彻底消失了他已经不再是他真的已经不再是一个人他已经是一个他妈的帮凶了
当然我也认识在真实的案例中我也认识身边的朋友是跟妈妈一直对抗的就他妈想把他变成一个妈宝男但他本人还是保持了独立的人格和认知还一直在跟他妈对抗虽然时有输赢有时输有时赢但他一直在保持这种抗争
所以呢我觉得就是所谓的妈宝男这三个字本来描述的其实也就是那种已经完全彻底放弃了当然我觉得公平的说也不能说全是他们自己本身放弃的原因可能他们的妈妈的这个公式实在是太密集太明显太无法抵挡了所以这些人他不得不放弃总之呢这些是已经战败了的人才叫妈宝男因为他们整个人自我真正的那个人的部分已经消失了他们已经不再是完整的人他们只能
只剩下半个人了那这个妈宝男的故事跟上一个上一个我把它放在独自私里面了嘛有什么区别呢就是之前独自私里面的那个妈宝男是一种权分位控制你要找什么样的人一切都要照我的来他不停不停不停的去逼迫你做的事情并不是你回国陪我满足我的情感需求而是我逼迫你就要找一个我心目中的媳妇儿
只要但凡是你自己自主喜欢上的都不行必须一定是我给你安排的哪怕我给你安排的跟你自己喜欢的这个女友一模一样对吧但是也必须是我安排的那种所以这两种其实还是非常不一样那这个妈宝呢投稿人清楚地写出了他要满足他母亲对他的情感需求非常的大
他要满足他的情感需求但是呢对于这位媳妇挑剔的地方倒没有太多他妈强烈要求自己孩子的回国才分手而不是因为这位媳妇受不了母亲的 PUA 而分手所以两个妈宝兰的故事其实还是有挺大的差别当然了这两种都很让人自窒息
那最后一根独自的第十根呢就是你在妈妈面前没有界限没有隐私刚刚已经说过了过度干涉自己的生活看自己的日记完全觉得你在她面前没有秘密可言这种亲子关系在我们中国人的家庭里面也是非常常见
那这十根独次的最后我们来讲两个比较完整的关于父亲的投稿因为前面讲了很多妈妈的投稿这两个故事本身确实也都非常的完整第一个呢叫做养儿子就像养企业
这个故事说是听有身边一个比较典型的自恋型家控制欲的这么一个例子那这位父亲呢是从非常艰难的环境中逆袭成功的很早就接触社会承担了家庭责任没有技能但很擅长食人诱人所以他有一套让他安身立命给足他安全感的成功学
但又由于从小家庭成员关注点都在挣扎生存所以并没有什么爱的教育鼓励赞美导致他情感这方面缺失很多两方面加起来呢他就成为一个在面对社会这方面极负经验极度自信但对家庭对自身又非常缺乏体验和探索的人为了维持自己强者的形象吧就把事业方面管理方面的成功经验直接套用在家庭和亲子关系中并且
并且因为自己在匮乏爱的交流的家庭中长大且收获了成功他认为在自己的孩子上复制这种成功也没有什么问题就算有问题也不会是他的问题只会是孩子自身不行不如他不然他是怎么长大并且成功的呢
对待子女就像培育和经营他的企业一样有完整的设想并且要求完全按照他的设想为唯一的方向发展结果当然不会如他所料了时代不同成长环境不同人跟人本来就不同各种原因叠加他的孩子自然也不可能像他设想的那样成长但他无法接受任何事物尤其是子女后代超脱他的掌控
且认为认知维度单一无法接受的个性无法接受人的个性本来就是多元性的无法欣赏与他不同的个体这个就是完全落入了独次四就是你必须要按照我的模式我认为的东西来发展孩子是我的附属品
这就导致他的孩子从小在贬低不被认可的环境中在极度低压的环境下在打骂侮辱中成长但是对外呢孩子又是如他企业一般的作品是他行走江湖的配饰对外肯定是吹嘘孩子的各种优秀这也成为他给自己打压教育的辩白说他只是从不当面赞美但他在人前从来都是夸孩子的所以他是爱孩子
你看这个就是我们前面另外一根毒刺就是把孩子当成成就驱动型的你不但把孩子当附属品而且你把孩子当成配饰真的就是挂在墙上的装饰品你需要孩子来装点你你夸赞他根本就不代表你爱他你夸赞他只是为了让你自己脸上有光而已
他的孩子呢在这种父亲的影响下就成长为一个内在十分自卑却表现的自信甚至自负的人我作为他身边亲近的旁观者我觉得这类人有很大的一个问题就是他会分泌在小时候那个充满创伤的环境里真的这句话说的太对了哈
外壳看似在成长,但心里就封闭在那个极度需要爱却充满伤害的时期了,导致他内在的真正的那个自我成长受阻,自我内向的探索总是受到极大的阻力而退回去,或者只敢蜻蜓点水般的探究一二,不敢深究。
我作为会受这一切结果影响的旁观者几年前和这位父亲深聊过一次对于别人指出是他给孩子造成的伤害他是非常愤怒的有攒了一辈子的借口应对当然了他是一个 NPD 嘛对吧 NPD 是没有错的我说了 NPD 是不会认错的
撇心自己全惯孩子过了几年由于他年岁渐长身体疾病的各种原因导致他的能量越来越弱又一次生疗发现他开始认识到自己有一定的问题了但会要求孩子立刻马上原谅并且亲近父亲那这不是真的认错他就是为了孩子亲近自己所以控制的本质跟习惯其实并不会改变只是他对孩子的要求随着他的需求变化从一个为他人生增光添彩的作品变成了一个能满足他情感需求的工具罢了
我觉得这位听友真的写的非常的好尤其是最后两段的这个总结非常的到位
我们的第二个故事是父亲一颗女儿的故事这个是一个叫做父亲嫌弃我的故事他说我的爸爸妈妈都是老师爸爸是高中老师所以作为教师子女我从小到大都被比来比去他们把我与同班同学比与同事孩子比跟朋友比如果我的成绩不如人我就会听到唠叨跟批评所以我的成绩在初中转校之前还不错
初三那年呢我爸听说别的是有一所重点高中我这个成绩可以去他的附属中学这样考他的高中就比较容易他根本就没有征求我的意见马上就为我做了决定说是为我好我当时也不懂得反抗我就去上学了但是由于学制不同初三的我到那里相当于他们的初次我转过去的时候呢他们就已经学完了所有的课程开始一轮复习而我还有好几门课没有学就这样我的成绩从以前全校的前十变成了四百多名我
我非常的受挫非常需要理解但是我爸爸只是象征性的安慰了我几句然后立刻马上要求我赶上进度
后来我没有考上那所所谓的好高中,又回到了我爸爸担任老师的那座高中,我能感到他觉得很丢人,高考成绩出来之后呢,报考专业,他们也没有征求我的意见,找人填满了我的志愿表,没有找我商量,但是我这个时候开始知道反抗了,我把那张志愿表撕了,我说我要自己填,不然我就不上,最后选了自己的专业。
大二我得了精神病强迫症加中度抑郁只要碰到陌生人就会拼命用洗手液洗手也不去坐公共场合的凳子如果不小心碰到了我就会回去洗澡洗衣服有时候甚至会蹲在路边大哭基本上一周我就能用两瓶洗手液和两大瓶消毒液
我的手都被洗破了接加洗破又接加我知道这种想法是错的碰到别人没关系但是我就是控制不住如果我不去洗手洗衣服的话我的情绪就会一直紧绷着没有办法干任何别的事我也不想吃饭喝水因为吃了饭我就要去宿舍的公共厕所
就这样我终于忍不住把这件事情告诉了爸爸妈妈去看了心理医生医生当时第一句话就问我你小时候有没有反复检查东西或者一直处于被压制的状态我说考试的时候就会反复检查答题卡上考号有没有图对因为如果没有图对考试就没有分数我就会被批评或者听到家长无奈的叹气
后来我做了好几次的心理咨询吃了药一年半之后终于算好了现在还是比正常人要爱干净但是不影响正常生活了
那一年半心理咨询的时间,我能感受到我妈妈是真的爱我,不是因为我表现得好而爱我的那种。但是我爸有一次喝多了,回家后跟我妈拌嘴,我告诉他别吵了,他拿起皮带就戳我,说我不争气,高考考的那个烂样,还是个精神病,狗屁精神病,我们家从来没有一个精神病,我就是矫情,他就这样指着我的脸骂我。
我妈一边骂我爸一边用身体保护我我当时真的很伤心就跑回了房间她追到我的房间来给了我两巴掌那两巴掌下去我眼前一黑瞬间懵了
我妹妹拍了视频我把视频发给了我的舅舅们我舅舅们非常疼我很多人过来安慰我老家群很多人安慰我我舅舅们也是马上开车来我家为我和我妈撑腰我当时一直大声喊着让我妈跟他离婚后来我去我舅舅家待了一段时间我爸醒酒后看了视频说忘记了他打过我不相信这是真的然后很愧疚写了很长一份道歉信
但是想到从小到大,她一喝醉酒就骂这骂那,有一次还把我和我妈赶出家门,我就真的不想原谅她,我们不应该为她的错买单。后来我还是选择了原谅,因为我妈太心软了,她不会离婚的,我不想让她在中间为难,所以表面上还是和和气气一家人,我也会偶尔给他们买礼物,跟他们出去玩,但是我不对我爸抱有任何期待,我知道他爱我,但是他爱的方式不对,我有权不喜欢了。
这两个关于父亲的故事跟母亲们的故事有什么本质的区别吗其实并没有他就是读自私的故事就是把孩子当成自己的附属只允许孩子按照自己的想象发展全方位控制完全抹杀孩子的个性和追求而大家都可以听出来孩子受到了极大的伤害甚至可以说他们的内心那个完整的自己已经被残忍的谋杀了
自恋加上父权制就使得这种谋杀更加的彻底造成的伤害会更加的可怕但是我们也看到在第二个故事中母亲真心的爱女儿在治病期间真心的照顾在父亲打人的时候冲过来保护女儿我相信是妈妈的爱让这个女儿没有被彻底抹杀而是依靠着自己强大的生命力一点一点的恢复过来了
总结来说呢,这十根毒刺不但在你成长过程中一直在刺伤你,它还刺碎了你的自我认知的这面镜子,使得你在镜中的形象变得支离破碎,严重的程度呢,就像刚才说的,你的整个自我就被整个抹杀,整个谋杀掉,或者是扼杀在摇篮里面,根本就没有发展出来。
那人的自我形象或者说一个完整的人格各方面平衡的能力就是需要在一个健康的环境中一步步被培养出来的如果你小时候欠缺这么一个环境那么有一些能力的发展尤其是情感方面的发展人际关系方面的发展自我认知自信方面的发展它就没有办法完成这种没有发展出来的状态会一直持续到成年后
就算在成年后你跟你父母断绝了关系它也只能代表伤害不再叠加增加它不代表过去的伤害就会自动消失也不代表曾经你没有办法发展出来的那些东西它就会自动发展出来了它需要你有意识的干预
那我确实收到了这么一个听友的询问说是不是跟爸妈远离了之后就会慢慢自动变好 unfortunately 不会但是好消息是他是有一种疗愈方式的后面我们会继续讲哈
那刚刚说到要培育出一个完整的人格,父母必须要平衡的去发展孩子的各项能力,但是自恋或者说 NPD 父母的问题呢,就是自恋这件事情它是不允许平衡的,自恋它只允许极端化,它不是在这个极端,就是在那个极端,它可能在两个极端之间切换来切换去,但它是永远不可能平衡的。
要么你就过度履行自己的职责对吧这类叫做势必攻心形母亲其实就是我们前面说的控制狂要么你就过度履行自己的职责
要么就是旅行的不够到了另外一个极端这一类我们把它叫做心不在焉行母亲虽然看起来是对立的但是呢对孩子的负面影响是一样本质上是一样的这孩子的自我形象会受到扭曲不安全感非常的强烈挥之不去发展出来的不是爱和合作的能力而是过于敏感的警报系统和防御系统啊
他们的情感账户从来没有被满足过所以在以后的岁月中还会不断地回到母亲身边渴望得到她的爱和尊重
而不是以一种有信心的健康的方式从母亲的身边独立出来成为真正的成年人就这些人其实某种程度上来说无论外壳看起来你看刚才那个听友总结的非常对就是无论他们的外壳长成了什么样子他们内心永远被受困于永远停留在当年那个就是极端渴望母亲的爱和尊重的过去创伤的过去再也长不大了
是这么一种情况那我们再来看一下势必公亲和心不在焉这两种母亲其实刚才那十根独次也已经总结了很多了势必公亲型呢就是试图影响控制孩子生活的方方面面替孩子做决定左右孩子的穿着言行行为想法和感觉你看连甚至连感觉就是你应该笑还是应该哭我都得控制你
那这样的孩子当然就没有自我成长跟发现天境的空间了他只能沦为父母的那个母亲的附属这种情况在妈宝男的身上真的尤其常见因为母亲在儿子身上倾注了太大的专注力导致他的这个控制过于窒息于是孩子内心的自我那个部分根本一点都没有长起来就完全是空的这是一件很可怕的事情
由于这类家长管很多看上去好像非常关心孩子的生活外人就会常常觉得他们是非常投入的父母甚至我觉得我个人觉得其实连孩子自己本身可能都会误认为他们是非常投入的父母尤其是妈宝男们一方面是因为他们已经没有办法脱离母亲而存在了他们是已经变成了寄生的关系
所以他没有办法去从心理上彻底去否定母亲另外一方面也是因为就是但这些孩子真的觉得母亲什么东西都照顾到了我真的觉得她对我很好她没有意识到这是一种自恋的 NPD 的表现但是实际上这种 NPD 的表现呢削弱了孩子的自我形象让他们产生了无用感就是我一个人我不可能独立我一个人是不可能生存在这个世界上的母亲
母亲就会不断地向你传递她想要你成为什么样的人你的天性 梦想 其他重要的人际关系都没有机会得到发展但是呢 由于十分渴望得到母亲的爱和赞赏你只能顺从她然后在这个过程中就整个丧失了自我那这种窒息的控制的故事我们前面已经听了非常多了那这一类呢就是赤壁公亲型的母亲
其实我想重点讲一讲另外一个极端叫做心不在焉的母亲因为在前面的十根独次中我们好像大多数讨论的是父母如何的强迫你控制你窒息般的管教你不尊重你等等但是呢
其实有一类母亲她的这个伤害跟这前面这十根毒刺或者说跟前面势必攻心型的母亲是差不多的但是这一类母亲她其实不给孩子提供什么指导情绪支持 情感共鸣从来也是不考虑甚至是否认你的情绪的
他们的借口呢是你有地方住不愁吃不愁穿能自由的选择自己做的事情你还想怎样这种母亲就非常的有迷惑性或者说父亲和母亲吧所以呢我特别想要强调其实新不再燕型家长给孩子带来的伤害同样也是很大的
因为这样的人一而再再而三所传递的信息就是你无足轻重他心里面根本就没有足够的地方来容你你长的是正还是歪他都不是很在意有时候是严重起来你甚至连基本的照顾都得不到比如说虽然他们的借口说你有地方住
但是住的好不好呢你不愁吃但是你吃的东西是不是真的有营养呢你是不是有健康营养的三餐呢你是不是真的有安全温暖的住所呢你是不是穿上了合体的衣服呢所有的这些你是不是得到了你想要的保护呢这些基本的东西在极端的情况下都不一定有更不用说孩子的心理个性需求情感等等了
孩子需要去就是这种情况下他的不安全感非常的高所以呢他会觉得说没有人看着我没有人帮助我我是无关紧要的这个时候他需要自己去做自己的家长去操心本来不应该让孩子去操心的事情这就会给孩子带来很大的压力和孤独感也会让他跟他的同学们他的朋友他的同龄人们完全分隔开来
就像有位群友就说他说比起大多数控制欲较强的父母我是单亲家庭我母亲是完全散养式的教育好像这种方式总是在书中被称赞也好似是控制型家长的反面但是我真的我时常觉得自己压力很大要自我约束被期待更早的独立小时候懂事反而是越长大越是抵触乖孩子的这个词
母亲完全不在学业上施加压力不在乎成绩很多东西都随我来所以真的我也不明白自己为什么还有压力总之就是总在自己要求自己疲惫不堪
跟母亲争吵过讨论过都是无果只能回避不他你看就是这种确实迷惑性就很大吧这位群友在群里发了这条之后呢你看后面马上就有人说是不是你从小对自己的要求很高呀或者说是不是你对自己的要求和父母对你的养育方式之间它不匹配所以造成这个问题
也有群友就说是不是先天性格的印象啊意思就是说你性格上是不是就是自我鞭策型的就是这种规划型的对吧高要求型的还有人说是不是你太懂事了所以导致你太自我约束降低你的期望减少你的欲望你就比较容易放松一些
而当事人在这些就这么多七嘴八舌下马上就被说动了说啊是的可能是的从小就是一个乖小孩大家真的非常的温暖大家真的是非常确实是非常的温暖很好心但是这大家的反应就说明了一个问题就说明大家对于心不在焉行父母的认知真的非常的少
这样反而是没有真正凸显出问题的严重性当事人可能都受到了迷惑这是一个很严重的问题根本就不是因为养育方式和自我期望之间发生了错配也不是因为这个人的性格他就是高要求也不是因为什么太懂事都不是
他就是因为母亲没有履行自己的职责导致孩子承担了不应该承担的压力比如说另外一位群友也说他说也许大家的家长更多的是管控型的父母所以觉得三养型的父母更好但是作为三养长大的自己我反而觉得从小被强迫无意识中去做自己的父母甚至是去做爸妈的父母
虽然没有任何人明说但是眼睁睁的看着父母不作为时作为适应力更强的孩子总会想点办法做点什么那这个描述就比较准确了就是做爸妈的父母做自己的父母这个职责本来是不应该施加在孩子身上的那我必须要再次强调健康的养育是不存在散养这件事情的
就好像刻意练习的时候我们说过是刻意练习是不存在闲散的练习这件事情的
因为孩子容易出错的地方实在是太多了你需要时刻的给予关注给予指导纠正在《自卑于超越》里边艾德勒也特别的强调过说要把孩子养育得非常的健康在照顾孩子的过程中母亲必须要给予极大的关注在《艾德艺术》那本书里也说过关注就是艾德四个要素的第一个就要极大极大的关注才行
你只是需要注意方式方法但并不代表着母亲可以不履行这个关注的职责
我爸妈对我就十分接近大家想象中的美好的那种放养因为从小我想要做什么他们都支持想学什么学什么全力支持哪怕只是三分钟热度我想学情买情我想学画送去学画对吧他不想学了也不强求客于我想玩什么都可以只要是不危险爬山上树掏脚蛋天天滚一身泥回家帮你洗衣服从无怨言乐滋滋的就坐在那里听今天去哪里玩了为什么甘心啊
但是虽然他看起来这么放养这么随心所欲的让我爱干嘛干嘛可是他们该管的东西永远都是每一样都管上了比如说我的饮食每天要吃多少东西是最好的营养搭配他会关注我有没有吃到足够的鸡蛋和牛奶以及水果有没有吃成绩就更不用说了是吧肯定是要说的那还有就是只要我说出一句脏话他们立刻就注意到了并且就要开始跟我产生谈话就是要教训我不能说脏话
再比如说我来带姨妈的第一次我人生中第一次来月经那我爸就会认真的坐下来跟我讲说来给你一本小册子咱们来因为我爸是个医生嘛咱们来讨论一下就是月经是怎么回事然后我爸非常详细的从头到尾给我解释了一下说月经是人体发生了这样这样这样子的过程所以你发生了如何如何如何所以你看他第一
第一次哦就是马上就开始讲了我交了什么朋友呢他们总是尊重我的但是他们听我讲完了之后就会就是如果觉得我的朋友交歪了交的功利了他们就会提醒我说物以类聚人以群分对吧近朱者耻 近墨者黑所以其实我爸妈对我的管教各方面非常的严格但是在我自己的感受里面我受到了极大的尊重和放养是非常自由的一个小孩
所以呢适应孩子的天性鼓励孩子探索未知发展自身兴趣在松紧中有一个平衡这个才是健康的但是我们前面说过了吧 NPD 做不到的一件事情就是平衡它在极端的任何一端我们知道控制型伤害很大但是在极端的另外一端就是什么事情都不做的失职型伤害也是巨大的
你不能因为家长表面上看起来很随和不控制就觉得伤害小很多是自己太敏感是自己的性格问题请这些同学们注意真的不是某种程度上来说你甚至可以觉得你们是过儿你们小时候遭遇了严重的遗弃所以你们的心理问题跟那些被控制的孩子一样也是非常非常严重的
还有一种心不在焉我觉得也很隐蔽就是妈妈似乎不是不愿意而是没有能力她不是一种心不在焉的意愿的情况而是一种似乎能力上没有达到的情况比如张婉婷的母亲就是这样子的
张婉婷的父亲去世的时候是张婉婷 12 岁的张婉婷一一打电话通知宾客然后她当时她在跑她在找救护车她在找人为什么因为她妈已经崩溃了张婉婷只能自己坚强起来
整个葬礼前前后后他一个 12 岁的小孩在打点然后他妈从头到尾没有问过他一句你怎么样了他也是对吧虽然他妈失去了丈夫但是张婉婷失去了父亲啊从来没有问过一句你怎么样了你的心情如何你有没有受到照顾甚至更多没有关注到他现在的情况如何只关注自己伤心欲绝自己崩溃了
这么多年之后在那个再见爱人 2 的节目里面张婉婷控诉她然后她母亲还是说还是在就是这个找借口说当时我也很悲痛啊我也顾不过来啊那还是说了这句话的确是顾不过来但是这不是这个这不是一个借口就是你作为母亲你确实非常非常的失职把这种负担放在一个 12 岁的小孩身上
所谓的不会呢就并不是因为欠缺生活能力啊被人照顾的太好啊食指不沾阳春水啊这些都是借口因为你再不会的人你都能学真正的背后的原因是因为 NPDNPD 的人没有在乎和照顾别人的能力他看起来不是一个控制型的母亲但他是一个完全不履行自己职责的母亲
其实我看完那一期非常佩服张婉婷不管她在婚姻和感情上的问题有多大但是她在对待她妈的态度上非常的成熟显然她已经为这件事情斗争和挣扎和思考过很多年已经来到了一个平和的境地了
你看他对他妈妈的控诉他在对婚姻和伴侣的控诉的时候他的话说的非常的语无伦次不精确但是他对他妈妈的控诉非常的精确就是当时我 12 岁你对我做了什么我做了什么你不应该怎么样我当时你难道就没有问过我一句如何如何这所有的描述每一句控诉都非常的精确但是他的情绪并没有特别的激动至少比跟他老公吵架要稳定多了
最了不起的是他已经意识到 12 岁的自己不用那么坚强这是对一个孩子来说是不公平的他现在向他妈诉求的是你当时没有把我当一个孩子来看待你是错误的
还有他现在对他妈的态度也是我已经原谅你了我不指望你改你就别惹事我爱你你好好旅游我觉得也很对非常非常对就是你不要指望这样的人会改变你已经完全接受了你妈就是这样的人你仍然可以去爱她但是她不应该再影响你现在的生活这我觉得就是张婉婷不管她在别的地方如何但是至少在那一集中她对待妈妈的这个态度简直就是一个恢复过来的这个范本啊
那群友也有其他的故事比如说那个他说星期天我要我妈妈来我家玩都八点了他还很 happy 一直在说话我阿姨我外婆都想走了我弟弟还跟他说我作业没写完他都根本就不管我拼命给他使眼色他最后他才想知道要回去
昨天晚上八点多打电话回去他又没有做晚饭他说家务还没有搞完搞完了再做饭我爸不在家我弟已经饿傻了我妈也不让我弟去外面吃你看这个妈妈就是看上去是一个很白目的妈妈就大大咧咧性格很顿然后没有看不出大家的停势然后好像就是欠缺一些生活中生活能力老是照顾不好自己照顾不好小孩
这就是我刚刚说的很容易很隐蔽很容易引起误解大家老觉得说总是有存在这样性格的人对吧
不是任何你不会的东西都是可以学的这种性格在一个母亲的身份下是非常不合理的不管成因是什么但是他也很有可能就我们不但要觉得这是一种大大力的性格我们还是要去怀疑他背后是不是有 NPD 因为这这么明显的母职的丧失他其实就说明母亲是有很严重的心理问题的
当然我说到这里我也想说就是因为也有听有留言说听完自卫于超越之后呢他觉得母亲的责任实在是太大了感到感到了一种很大的压力在这里我们看到这种妈妈照顾不来的情况呢我们又会说他没有他是这个妈妈失职了就是没有履行母职
我觉得有必要在这里澄清一下,我们说的并不是妈妈要做到很完美,并不是每一餐饭你都要帮孩子做到,并不是说你家务做不完你就一定还要做饭,并不是这个意思。你看这些群友投稿的时候,其实他自己本身是非常烦躁的,他一直在讲各种小细节,这只是他其中的一个小细节,他大多数的情况下孩子很能理解父母,
根本就不会要求父母做到完美所以我认为作为母亲也不要有这么大的心理压力你要是心理健康你孩子就心理健康你俩之间就会产生一个非常健康的互相理解和互动
我们说的现在这种失职的母亲的情况是她在各种就是 consistently 一直在人生的各种情况下拒绝去履行母亲的这个职责表现的好像大大粒粒实际上背后是她没有能力去真正的在乎以及做出相应的改变
总之呢自恋是一张光谱那它很多就是母亲是分布在这两个极端之间的它不是一个 yes or no 非黑即白它不是一个就是特别极端的控制型或特别极端的就是失职型它可能是在这样光谱上分布的两种混合物那作者就总结了常见的这个分布在这个光谱上的六张面孔
第一章呢叫做浮夸外向性其实我觉得就是我们常常理解的表演性人格就是在外人眼里啊过着自己想象中的明星般的生活向陌生人展示自己的热情和魅力只在乎自己在别人眼中的形象说谎诚信自夸连篇就是刚才我们一开始的时候说过 NPD 的人对自己的重要性有不现实的认知然后呢
然后呢这种母亲就是表演型人格的母亲她都希望孩子成为我表演的道具成为我社交圈的一份子按照我自己的模子来克这个孩子孩子对她来说就是个道具就是个跑龙套的这是我们的第一个类型
这种类型其实是控制型的对吧所以我们把它叫做势必攻心咱别叫势必攻心了听起来都非常的这个怎么说呢有点褒义我们就把它叫做控制型它就是一种控制型第二种呢是成就导向性这个我们前面已经提到过了其实有很多中国的母亲就是成个父亲尤其是成就导向性就是对孩子的态度不取决于他真正是谁而是取决于孩子做了什么
他希望孩子做事无人能及会为孩子取得成绩被好的学校录取比赛拿奖等等感到自豪并且跟别人炫耀这件事情但是呢如果孩子一旦达不到他的期望他就会暴跳如雷觉得孩子让他很难堪然后你看就前面那个
父亲就打孩子并且说就是我家从来没有出过神经病你这个就是孩子你这么矫情对吧还觉得这个孩子没有考上好的学校是很丢脸根本就没有想过自己让孩子不顾孩子的意愿帮他转学就是导致孩子失败的原因总之呢就是他会就 NPD 其实很容易暴跳如雷
这里面还会有一个迷惑的信号就是这种成就导向型的父母看起来是非常希望帮孩子去取得成就的但是一旦孩子设置了自己的目标他自己出发想要去取得一个成就其实这种父母是不支持的因为孩子要在自己的事情上花时间的话他的控制力就减少了嘛你的关注就在自己身上就不在我身上了嘛所以他根本就不会鼓励支持帮助孩子取得成就
但是另外一方面呢孩子如果真的取得了成就呢他又会沾沾自喜他又会拿来自夸然后又在别人面前夸孩子说我家孩子特别优秀对吧然后又拿这个当借口说你看我是爱你的我根本就不是不爱你我只是不在你面前赞美你不让你骄傲我在别人面前是夸你的老是散发出了很多迷惑的信号这个时候其实孩子是极度困惑的
因为我自己去追求吧你不让你不鼓励我追求了吧你好像又很自豪又很骄傲就是你到底是为我骄傲呢还是不为我骄傲你到底是在乎呢还是不在乎到底是支持呢还是不支持长此以往我觉得孩子就整个处于一种非常迷惑非常迷失自己的环境中他就会自尊心就会降低就会变成一个成就导向的人就会觉得只有我取得了一二三这些东西的时候我才能够得到父母的赞赏和关注
第三类呢叫新生疾病性其实这类父母也挺多的啊真的尤其是在中国我发现就在亚洲父母中我不知道为什么见到特别多
这类母亲就喜欢用疾病和痛苦来操纵别人为自己扫除障碍获得注意力她对周围别的事情漠不关心包括她自己的孩子跟别人的需要唯一会获得她注意力的方式就是照顾她如果你不照顾她或者是注意力不在她身上她就会爆发更严重的疾病她是用疾病和内疚来操纵你的
这种情况有一个变形它不一定是疾病但是有一类父母会拿自己的可怜程度来操纵你也是利用内疚就比如说我是一个人我老伴去了我这只有你一个孩子我这一生太苦了但是你的时间都花在媳妇身上了你不管我
这种就是不停的向你证明我太苦了我的原生家庭对我也不好对吧我一个人就是我的人生一路都太苦了这种其实我觉得也是心生疾病性就是不停的抱怨自己苦也是这种心生疾病的操纵性
那这样的孩子就是在这种操纵下孩子会往往觉得自己非常的失败就是连让自己母亲开心对自己母亲好照顾母亲这件事情都做不好这样的母亲其实是用抱怨自己苦难和病痛来逃避自己的情感逃避生活中必须解决的问题因为
因为这种类型其实我觉得非常可怕因为你一旦被内疚缠住了的话你非常难挣脱你没有办法做点什么因为你稍微刺激一下你稍微抗争一下他的病就更重了
这个就跟那个前面我们说不是拿命令而是拿刀刀刀刀刀来 wear you down 就把你磨得没脾气那种其实有一点点类似就是你没有办法做什么你没有办法你做了一点什么时候他只会他完全不会听你的话他只会刀得更啰嗦直到你听他为止那这个身心疾病也是你没有办法做什么你一旦做了以后他不但会更刀刀而且他的病会更重你会更惨
所以最终你会发现只有放弃一条路对自己是最好的全家所有人最后都只能配合这个母亲了因为你实在是受不了了所以我就说这个类型其实是很难产的第四个类型叫成瘾型就是喝酒抽烟大脑闲腹躲在成瘾型的物质中逃避生活这个不用多说大家多懂第五种类型呢是不怀好意心这种也好
也其实挺多件但是没有前面几种类型这么多件这种就是不想让别人知道我其实是在虐待孩子的这种人通常有一个公众自我和一个私人自我在公众场合和蔼可心殷勤体贴但是在家里面心地残忍肆意淋女对孩子来说就在外面非常亲切的给你买糖吃回家跟妈妈要同样的糖反手一耳光比试的时候都胖成这样了吃什么糖
这种混乱的矛盾的信号会让孩子很快陷入疯狂这种类型真的已经是非常严重的虐待了他很像杀妻者或者是家暴者就是对外面在外面对很多人都好然后呢老好人只会回家虐待妻子请注意哦冷暴力也是虐待哦他跟物理暴力的伤害是一样的甚至更深
所以呢这种人如果是在外面对人很有善从不言语打击别人会由衷的夸奖别人但是只会回家打击和冷暴力你的话那么他们就跟真正的这种杀妻人和家暴男一样他都是已经完全没救的 NPD 请大家尽早远离
最后一种类型呢叫情感饥渴型所有的自恋母亲都有一定程度的情感饥渴但这种特质在某一些人身上会特别的突出这一类母亲呢就会把他们的情感表露无遗然后希望孩子来照顾他们孩子就必须要安慰母亲倾听成年人的困惑和母亲一级解决问题但你自己的感受就被忽略了那这一类我们前面已经说过了说了很多
这一类提醒一下大家就是因为它很容易引起迷惑我们说过了嘛好像有些人觉得跟父母做朋友是一个很让人向往的状态但是请记住是父母在向你做父母除了做你父母之外他首先是你的父母他必须先承担起父母的职责包括
你要承担的责任就是做子女的责任而已
听到这里可能你觉得有点对但是又不想承认虽然你父母的行为符合上面上述十根独次符合上面六张面孔但是你觉得他们又没有那么严重而且你觉得我很确定他们真的很爱我我想说其实父母真的也可能是真的很爱你的但是爱这件事情它不是一个单纯的意愿它也不是尽力就好爱是有标准的达不到标准的它就不是爱
父母可能从意愿上来说的确想要好好的爱你但是他们欠缺爱的能力而他们欠缺爱的能力呢则是因为他们的父母没有能力爱他们这种悲剧就待继相传你可以理解父母你可以原谅父母如果你觉得你能够知道他们也不是故意的话但是你不能够因此觉得我父母很爱我问题不大
尤其是在那些父母你听了这么多十根独次那个九项 NPD 的特质刚才的六副面孔这么多的东西听下来之后如果你已经很确信你的父母符合大部分的情况的话那么很不幸的是他们已经在 NPD 线以上就是在光谱的右边其实他们已经没有能力来爱你了一定要就是尽快的接受这一点你才能够真正踏上往后的疗愈之路
那前面我们说了这么多的自恋型的母亲或者说自恋型的父亲那这里我们就要来到一个问题叫做爸爸在哪对于一个有自恋型母亲的家庭来说爸爸去哪了呢或者说在对于一个在自恋型父亲的家庭中妈妈扮演什么样的角色呢
这个我觉得父亲跟母亲就有点区别了你会发现在自恋型父亲的家庭中其实还是有相当一部分母亲就像前面那位听友的母亲一样非常的保护她真心的爱她她只是这个妈妈她可能由于种种的原因舍不得离开这个父亲就是她在感情上没有勇气没有能力脱离这种依恋般的关系
但是呢在一个母亲式自恋的这个家庭中你知道父亲其实是反过来很少像一个旧时代的女性那样没有办法离开一个欢迎一段婚姻关系和离开一段家庭所以在母亲式自恋的情况下父亲呢如果为什么就是他会配合这个母亲呢为何为什么这个家庭始终会存在这样一个自恋性的母亲而父亲却没有跳出来保护孩子呢
那就是因为父亲往往在这种家庭中是围着母亲转的就像一颗行星在绕着自己的太阳转一样自恋的人挑结婚对象的时候通常就是一个允许他处在一切行动中心的人如果不是这样一个人的话 NPD 是不可能结婚的
那让一个人陷入这样境地的理由可能有很多也有可能有很多父亲开始的时候是不愿意的但是呢留下来的那些人他总有一天会意识到只有这种方式能够跟 NPD 继续相处下去所以他就变成了围着妈妈转的一颗行星他要保护这种
所有家里的一切都要围着妈妈转的那个信号这个模式他就会用一种不许你这样说妈妈你看妈你又让你妈烦心了你看你又让你妈你妈头痛都是因为你对吧我要去照顾你妈了就是你自己好好表现这种就是爸爸常说的话表面上看起来呢这种父亲非常的爱自己的妻子但其实他只是为了维护跟妻子之间一种模拟的看似正常的爱情关系
他是牺牲了孩子的情绪健康来维持表面上的和平更直白的说其实就是他把所有的伤害跟战火都转移到了孩子的身上
我觉得就是当然了就是在这种家庭中父母的角色其实也是可能对调的比如说有一个听友投稿的故事说家里面遭遇了一个非常大的变故那这个变故是直接影响到作为女儿的她的而且很大地影响到了她跟她已经谈婚论嫁的对象之间的关系
但是呢他爸非常自私的把这件事情隐瞒掉了就完全没有让他知道就他爸绝对是一个 NPD 了然后他爸是这个 NPD 没有什么问题问题是他妈在哪就他妈对这件事情完全从头到尾都是知情的那么妈妈在哪妈妈为什么没有告诉我这个变故是他爸一手造成他妈不能阻止他爸我觉得从这个角度我们还是可以理解但是他妈不告诉
不告诉她这件事情就很难理解了这听起来就非常的离谱对吧因为这件事情又不是妈妈的错如果你心疼女儿的话你就应该尽快的告诉女儿好让女儿有所准备不至于后来因为太过于意外意外太发那个太临时导致就是女儿跟谈婚论嫁多年的男朋友告吹但是妈妈就是没有告诉她就是根本就不在乎她从
我觉得故事听起来真的很不能理解就是这个父亲自恋也就罢了但是母亲居然会配合这件事情所以但是你看完这个环之后你就会发现要在这个家庭中待下去你必然一定要配合自恋者变成他的一个帮凶
健康的家庭呢其实是一个金字塔的模式无论是双亲的还是单亲的家庭其实都 OK 父母都在顶层他跟孩子之间有一个层楼就金字塔是两层楼的那父母是睡在楼上的孩子们是睡在楼下的
父母的顶层跟孩子之间是有界限的那角色也是分明的我们就说了嘛温言的水往下流往下滴父母永远是在顶层孩子永远是在底层意思就是说父母永远是父母孩子永远是孩子那底层的孩子如果是多个孩子的话他们彼此之间完全是平等的那么整个家庭除了父母跟孩子之外呢就没有第二个等级的存在
可是在有任何一个家长是自恋型 NPD 的存在的情况下这个金字塔就不存在了取而代之的是一个不断的围着这个自恋家长运转的环这个环中自恋者在中心所有其他人包括他的伴侣包括他的孩子都要围着他转根本就没有任何等级也没有任何界限全部都黏黏糊糊的整个绕在一起就是这种家庭的状况
这种家庭的潜规则是我们不要讨论不要揭穿不要去看房间里的大象这成了一个家庭秘密为了维持稳定呢所有人都要假装一切都很美好尤其是受到伤害的孩子所以孩子就丧失了表达正常感受的能力因为我没有办法说我连正常的感受都没有办法表达那它是一个房间里的大象不可碰触的秘密
那这类家庭的沟通模式也是一个病态的三角模式这个模式我相信大家都很熟悉就是这个自恋家长或者说这个妈妈她不会直接跟孩子沟通的她会把她的想法传递给另外一位家庭成员比如说如果在这个家庭中这个女儿是一个替罪羊那么她就会把这个想法传递给这个女儿的兄弟让这个兄弟或者说让她的爸爸把这个消息传递给女儿这样的妈妈就能够否认她说过的话
尽管信息已经得到了某种程度的传递婆婆对媳妇更是这样对吧儿子就是中间的这个传话人就很少有婆婆是直接面对面的刚的
这就是一种消极攻击我们前面已经说过了它的恶毒性和攻击性并没有降低它传递的信息就是我会报复你的但是我不会跟你正面交手这是一个非常恶毒非常有威胁性的一个负面消极的攻击这样就是这种沟通病态的沟通三角关系就会让家庭中的各种关系没有清晰的边界线也没有直言不会诚恳坦诚的沟通
这个时候孩子也不能指望父母来满足需求他们就当然不可能培养出自信心安全感跟信任了那知道信任是非常非常重要的孩提时候就要培养出来的能力如果你没有这种能力呢以后在亲密关系中就没有办法相信对方没有办法获得安全感
所有在自恋家庭中长大的孩子都普遍缺乏信任尤其对亲密关系缺乏信心重建信任将是你们毕生时需的一个康复的话题康复的课题了解这一点就非常非常重要不过呢虽然需要一生但是大家一定要有信心它是可以不断的改善的
医生的功课就会提醒你你不要因为一时的没有马上成功非黑即白的感到气馁它是一个循序渐进的过程
以上是我们的第一个部分就是我们已经看到了自恋人格 NPD 的九个特质我们看到了这个自恋的家长跟孩子相处的十根独次我们看到了在控制型和失职型就一气型父母之间他六张这个光谱上的六张面孔我们也理解了在这样的一个家庭中另外一位家长到底是扮演了什么样的角色
现在我们接下来就要进入到第二趴就是我们要明白当这样的孩子成年之后过去自恋的这个家长会如何影响到成年孩子的方方面面
那首先呢就是我们在前面这么多的听友故事中其实已经看到了听到了很多的结果我们会听到最严重的其实已经被同化成了新一代的 NPD 跟父母一样冷酷无情没有同情心没有爱的能力这种就已经真的已经到了没有办法挽救的地步了
那稍微好一点的呢也多年来受到人际关系的困难困扰难以建立自信不断的怀疑自己甚至惧怕亲密关系就是伤害很大并且你们会听到不断反复的听到就是强迫症中度抑郁就是三十多岁了从来没有亲密关系就这种非常严重的那个后果
但是当然我们也要怀抱希望因为在之前的一些故事中也有自救成功呢也有跟父母保持了距离就是表明了态度勇敢踏上自荐之路然后越来越好的甚至最好的情况下父母被孩子培训得更好了
那在这里呢就举两个典型的例子就是在这样的家庭中的孩子他通常会长成什么样子这两个类型他听起来是完全截然相反的但是他很有可能出自完全同一位自恋型的母亲那这两个类型一个叫做高动机型一个叫做自我破坏性
我们最常见的在我们身边经常出现的其实有很多很多的高动机性我把这一类人叫做焦虑的高成就者这一类的孩子呢就是把自己的价值建立在功成名就日理万机上如果没有办法完成他自己或者是其他人认为重要的事情他就觉得自己一文不值
他对自己的要求看起来是完美主义所以呢有些人会觉得这样很好很自律啊对自己的要求很高啊很值得欣赏跟羡慕但问题是就算你实现了且不论啊咱且不论完美主义现不现实吧且不论这样的人生过得有多卷多累吧咱就假设真的能实现的话你就算实现了你那些完美主义的需求你们也不会觉得快乐呀还是很焦虑这才是问题
我其实经常在我的学员中遇到问题尤其是吉马德的学员因为吉马德这个考试它非常容易引起这一类的人的焦虑为什么呢因为他们达不到高分拿不到自己目标的分数就会很焦虑但是吉马德恰恰拿高分需要什么需要一个非常高的专注力他需要非常平静和平稳的心态但是
但是这一类人往往在拿到高分之前一直持续很焦虑就是拿不到这种外界的认可分数的认可我就特别特别的焦虑特别特别的就是自我贬低他根本都达不到那种平稳的心态达不到平稳的心态没有办法专注我就一直没有办法拿到高分我没有办法拿到高分我就没有办法平稳你看就是陷入了一个恶性循环
那在这种恶性循环中不断不断的走低到最后严重起来呢其中的某一些人当然要取决于他们的教养了还会迁怒于人经常觉得是别人导致了他们的失败我觉得像这种情况就是 NPD 已经比较严重了总之你会观察到他们会做出一些让人非常迷惑的决策和替罪扬势的这种迁怒
所限的是我觉得大部分的这种高成就的人还是没有到 NPD 的程度的但是天怒还是比较常见比如说以下这些故事都是真实的我有一个学员他其实根本就不用考 GMA 的他可以考一个容易得多的考试他就满足要求了但是呢他就一定始终不肯放弃 GMA 的他就一直在觉得说我要是这个考试考不过的话我就不能证明我自己
反复反复失败之后就把责任推卸在我们身上绝不承认是自己错了
我觉得就是这个行为就非常的让人困惑不解就会觉得说你为什么要不停的这么贬低跟打击自己然后做一件完全对你没有持进利益的事呢你看就是说现在我们理解了吧这种高成就高动机型女儿的焦虑
另外一个学员也是一样他失败了很多次每一次我都花很多时间跟他解释什么是刻意练习并且告诉他你的练习跟刻意练习之间的差距如何但他始终没有办法刻意练习还是同样的原因他太焦虑了
实际上真的没有什么真正值得他焦虑的原因也就是他工作不是最顶尖的年纪不是最轻的那可能比他的同事大了那么一两岁焦虑的不得了整个焦虑大爆炸然后在焦虑中就没有办法复习经常记得说是你们的方法问题然后我们就很耐心的解释你是你的执行跟我们的方法之间根本就不一样他老是有一种错觉觉得我就是按照你们方法学的
然后幸好呢这个位同学全员本身其实是一个很诚恳的人所以每次我们摆事实讲道理列出他的数据他一看也会被我们说服说啊对对对是我自己没有做到但是问题是隔一段时间这个焦虑又会把它推动到他又开始怪我们又开始觉得我做到了你们要我做的一切我就是没有办法考出来这一定是你们方法的问题你又要来一次跟大家就是告诉你说你没有做到呀一二三四非常明显这个数据难道你自己看不出来吗
总之就是在翻来覆去的好几次之后终于有一次我忍不住了我就跟他进行了一次长谈我跟他说你的问题是焦虑的问题如果你不解决这个焦虑呢你的复习是根本就不可能成功的我们以后再也不要进入到这种怪圈了我也不会再跟你解释什么是刻意练习了我也不会再跟你指出你的方法跟刻意练习之间有什么差距了我只现在非常郑重地告诉你你的问题不是方法不是努力不是聪明才智不是自我认可它就是由于你太焦虑了
然后这个问题这个当然他不能一夜之间就解决但是经过了这些这么多的长谈经过了他自己的努力之后过了很长一段时间他终于也是成功了
那还有一个学员也是类似的就是他工作很出色真的在大行非常出色连他自己都说我这个年龄能达到我这个水平这个位置真的很难得然后呢他长得很漂亮他老公很优秀非常能赚钱两个人刚在寸土寸金的黄金地段摆了特别好的房子然后他也很年轻你看听起来就是一切都很完美就是一个高成就者
他真的是没有什么可抱怨的了但是他这本人就非常非常的焦虑他工作非常好他担心工作的前景担心我们接下来的这个上升渠道 learning curve 没有这么陡了上升的没有这么快了怎么办
你心里想说你讲点道理吧对吧姑娘你就你不可能一辈子都上升的这么快了对吗但他不管他就焦虑然后呢他买了房子以后他要焦虑我没有钱去读书我万一要是出点什么事情的话还不信房贷 MBA 毕业以后要是拿不到这个工资的话房贷是不是断供了怎么办然后他又要开始焦虑我现在开始就是我在考试我又要把工作干好我又要把复习复好我又要把申请搞好我还要装修但是就是整个各种大焦虑导致大病一场但
但请问就是我就一直问他我就说你明知道自己要去读 NBA 了你为什么要去买房呢如果你觉得投资机会如此之好的话你贷款读 NBAOK 的话那你自己做好规划呀你为什么为这件事情如此大焦虑呢以及你明明知道现在已经很忙了又要考试又要申请你为什么要去装修呢我真的不明白你现在做的这个人生选择你为什么要把自己逼死呢
没有用就是他自己也知道但是他就是一边要把自己逼死一边就是控制不住的要让自己忙起来要让自己逼死
就这些人其实都是不给自己应得的肯定他不断地在一种无能中挣扎然后由于不断地寻找更多证明自己的机会他们常常会感到慢性疲劳察觉不到这样的生活方式其实阻碍了他们照顾自己的能力而且他们真的常常也在困惑中就是为什么我自己客观地看我觉得自己做得不错了呀但是我为什么永远这么焦虑呢
其实这些人也懂人无完人啊从理性上来说他们也懂不要做完美主义啊但是他们更害怕一旦对自己放松要求自己就会一事无成一文不值这个论断其实是非常离谱的离谱就是凭什么你对自己稍微放松一下松弛一下你就会一文不值你就会从此走向下坡路呢
我我谐音 Melody 我本人就是一个非常松弛的人我经常拿我自己做例子我说你看我松不松弛你看我是不是享受愿意享受生活我对自己的要求是不是没有像你这么高没有对自己至少没有完美主义吧那你觉得我这个人现在是没有动力吗一文不值吗闲鱼吗招人厌弃吗
没有吧可见对自己的要求不要过于完美这件事情没有那么可怕吧能不能放松一下但是当然了我跟他们说了这么多次之后我也开始明白到你这么说是完全没有意义没有办法的因为他们背后驱动他们的那个东西就是 NPD 家庭长大的背后的那个黑洞你这么跟他讲道理是没有用的那如何判断自己是不是这样一个焦虑的高成就者或者是一个高动机的儿子或女儿呢
我相信刚才那些描述一说很多人就已经完全能够对号入座了但如果你的程度不深或者是由于你的程度太深了你太担心我不够高要求自己你觉得这些都是正常的我就是应该这么高要求自己如果你不是很确定的话那么我们还有一个方法就是看一看你是用什么东西来定义你的或者说你在一个朋友的场合是怎么介绍自己的
你看我们有一个就是两种方式一种方式是你会介绍自己是一个什么样的人比如说我是 ENFP 我非常的外向我非常的感性但是我其实理性能力也不错哦我很喜欢读书我做了一档播客等等等等这些大家一听就知道这是一种我是一个什么样的人我是什么样的性格我有什么样的爱好我有什么样的喜好我做什么样的事情会开心这是一种自我介绍的方式
另外一种呢就是用你自己现在做的事情尤其是你的 title 你的成就来界定自己比如上来就说大家好我是某某公司的 CEO 我是一个创业成功的连续创业者我是一名成功的律师或者说呢更就不像这么这么严重的跌位但是转移各方式其实也是一样的比如说你会发我经常我非常常
不能理解的一些宝妈就是上来就介绍说我是某某某妈妈我是四个孩子的妈妈我是谁谁谁怎么样我心想说你在宝妈群说妈妈 OK 你在老师群说对吧学校群说我是谁谁谁的妈妈也是 OK 的你跟我说我是谁谁谁的妈妈关我屁事我又不认识你孩子你为什么要这么介绍自己很奇怪当然我这么一吐槽好
如果他是介绍惯了的话这么顺口说溜嘴了我也可以理解但我真的觉得对有一些妈妈来说他完全迷失在了妈妈的这个背景之下所以呢如果你发现你对自己的界定你上来因为就是我也认识很多人也是妈妈他也从来不会介绍自己是一个妈妈的身份对不对因为我跟你之间的关系跟你孩子完全没有关系
所以你可以通过这个方式去界定你到底是不是一个高成就的焦虑者通常如果你是的话你就会用第二种方式也就是用你的成就用外界的认可用你的身份甚至刚才所说的妈妈的这个身份来界定自己而不是去介绍我是一个什么样的人嗯
其实就是在这里更清楚的说一下就两种方式其实我们大多数的人都会使用的比如说在工作的场合或者是要谈合作的场合我也会使用第二种方式我会告诉大家我做的是什么工作是什么我的身份是什么我有什么资历对吧我有什么成就那是因为你必须要谈这些事情你才能够谈合作嘛
但是大家一定要想象一下如果跟目的无关跟工作无关闲暇的时候碰到一些有趣的人想结交的朋友你还会不会这样介绍自己反正对我来说我肯定不会想到要这样介绍自己的
而且我是一个从小对别人的职业非常不敏感的人就是从小别人跟我介绍听到这种自我介绍的时候我就要皱眉头因为我听不到他是一个什么样的人我心里想说你是 CEOso what 跟我有什么关系呢你是几个孩子的妈妈跟我有什么关系呢你是什么一个成功的连续创业者跟我有什么关系呢你现在到底是要跟我做朋友还是要跟我谈生意呢
这很迷惑是不是所以我在朋友的场合我非常反感这种自我介绍
以及呢我对别人做什么真的在朋友圈里边非常的不敏感这是我从小就被亲戚说比如说我回家很兴奋的说我今天认识一个人他如何如何他多开心多好然后呢有些亲戚我爸妈很好啊我爸妈几乎不问但是我有些亲戚就会问说他爸妈做什么的呀我就非常的奇怪我心想说我交朋友跟他爸妈做什么有什么关系啊我怎么会知道我同学的爸妈是做什么的呀
但是我觉得我的亲戚们就好像很理所当然的你应该知道你的跟你要好的同学他爸妈做什么的你难道不知道吗我心想我真的不知道呀我也不跟他说我爸妈是干什么的我也不会问他爸妈是干什么的问这个干什么呢对吧
所以其实长大了也是一样就是我跟朋友聊的时候我也会经常说我最近认识一个人他超有趣他如何如何然后朋友就会偶尔会问说这个我觉得很正常有些朋友就会随手问说他做什么的呀然后我就会被问懵了我想说我怎么知道他是做什么的我好像从来没有问过他或者甚至是对方跟我介绍了之后我就会完全忘记这件事情我会就是说他好像跟我说过他好像是做啥啥啥的但是我真的不记得了
这就是我就是我不知道为什么我本人反正对这件事情是很不敏感我觉得还是因为我对这个人本身非常的感兴趣对于所有外界界定他的东西完全都不感兴趣甚至有时候对这种事情的反感会把我自己也吓一跳我深刻的记得在纽约的时候我曾经有一个 date 当时我还是很喜欢他的我们 date 也非常的愉快
然后他当时也非常的喜欢我但是呢有一天他带我去见一群他的朋友然后呢他把我介绍给他朋友的时候他就说这是 Melody 他是一个 banker 当场我就觉得非常的不开心而且我非常的惊讶整个晚上乃至后来好几天我对这件事情都耿耿于怀因为我发现在我这个 data 的眼中我对他来说第一句话要介绍的就是他是一个 banker
我以前觉得是因为我不喜欢功利的表达我现在明白了这是一种怎么说呢就是拒绝看见我的这种表达如果是不那么熟的人这么介绍我是 OK 的因为他确实不了解我对吧但是一个我在意的我喜欢的并且你也自认为是喜欢我的人这么介绍我就让我非常的接受不了
总之呢就是大家会明白吧这两种介绍之间的区别所以用这两种介绍其实你就可以去区分我到底是一种高动机焦虑型的这个 NPD 家庭的孩子还是不是一个完全对自己 Who I am 有非常完整健康人格非常松弛的能够介绍我是一个什么样的人的那种人
你还可以通过以下这几个问题就比如说你有没有一些身心或心理的健康问题跟你能不能照顾好自己有关的那种比如说日理万机疯狂工作伴随出现的这些不锻炼啊暴饮暴食啊就是吃外卖啊垃圾食品啊睡眠不足啊等等自我破坏的行为它其实跟酒精一样
它是一种让人对痛苦麻痹的行为就是你通过这些日理万机忙碌不已的自我破坏麻痹一种对生活中真实问题的就是感知和逃避你不但会怠慢你自己你还会怠慢你身边所有爱你的人
前面那个一边申请一边优先工作一边装修一边把自己整个整的大生命的学员就非常的符合了就是他是用这种他忍不住的要用所有的忙碌来麻痹自己这是一个额外的问题第二个呢是你是不是只寻求外部的标准来确立自我的价值就是外部的认可你是不真正拥有它的你不拥有对自己的认可你就会不断的去追求更多的认可嘛所以如果你是这样的那你也是
还有呢就是你会发现你在生活的每一个方面你都没有办法肯定自己的成就
看到这三个问题三个额外的问题我几乎有那么一刻开始有点自我怀疑因为我也很不善于照顾自己比如说我也不会做饭我也经常吃外卖我也经常熬夜我也找不出固定的时间锻炼甚至你看我录播客录到凌晨五点半我觉得也是其中的一个表现但是幸亏看另外两条就是寻求外部的认可和我不能肯定自己这两条是完全不存在
所以我觉得我还好但是我觉得这也是一个提醒就是提醒我可能也是在利用忙碌逃避生活中要应对的一些挑战虽然不是 NPD 家庭的挑战但可能是应对比如说我没有办法平衡播客和其他事情必须要做出取舍的这个东西我不愿意取舍所以我宁可熬夜去做播客对吧我是在逃避一些东西的这也是一个很好的提醒自己的方式
那其实呢对于这样的孩子来说对自我认可的抗拒一部分是因为就大部分是因为我需要不断的认可不断的寻求当年我从来没有在母亲那里得到的证可
也有一部分是因为不想成为母亲那样的人因为 NPD 都很自大嘛所以呢从小被这样的人伤害过你可能就会觉得我不想成为他那样的人因此你就会变得过度谦虚过度不能给予自己任何的认可不允许自己给予自己任何的认可走了另外一个极端
你一定要区分开自恋者 NPD 的骄傲自大它是一种非常夸张的望自尊大感它不是根据事实进行自我认可而是在想象中撒谎成性的去非常夸张的夸大自己的这个形象
你是有真实成就的他们是没有的你习惯自我贬低不是你不能够肯定自己而是在成长的过程中你一旦拥有成就你的母亲就会嫉妒你而已你一定要记住你低调为人对这个世界是没有任何好处的
没有人是通过缩手缩脚以免周围人受到威胁的这种方式来让这个世界变得更好让别人得到好处的如果你真的这么想你真的你自己体会一下虽然你你你不能你不停的焦虑的寻求认可但如果你认为我是一个不能够肯定自己的人我不能够给自己这么多的风头哎我不能够就是完全展自信的展现自己我一旦自信的展现自己的话我就是对这个世界不好别人就要受我的打扰
这种想法是不是一种很自恋的想法你觉得你很强你才需要缩手缩脚不打扰别人对吧所谓的我不能够让我的负面想法负面情绪影响别人我不能够用我自己的事情过于打扰别人看起来似乎是一种非常悲谦的想法实际上背后是一种非常自恋的想法
就是你凭什么认为你的东西能影响到我呀你为什么不觉得我是一个正常健康的人我有自己的能力去判断我有自己的情绪可以控制呢对吧凭什么你认为你身上发生的所有的一切只要跟我讲了一下我就会被你影响呢那是不是换个角度讲这是一个非常自恋的想法呢这就是我们前面说的高动机性
另外一种类型呢就是自我破坏性这种比较简单哈其实我们身就是我觉得我们至少我们的听友的身边可能没有太多这样的类型但我们也对这种类型并不陌生他就是不像高成就的女儿一样用高成就来不断的证明妈妈错了他们选择了截然相反的道路
就是妈妈创造了一个只会失败的环境我们在其中永远无法证明自己所以我们很生气要有某种方式对妈妈说看到了吧我就是永远成不了你想要我成为的那种人那这就是一种呃
完全破罐子破摔的东西当然这种态度也不是完全是一种逆反也不是叛逆而是孩子真正的相信妈妈掌握着所有的真理如果妈妈觉得我不优秀我不喜欢的话我就会觉得我根本就不值得爱很无能如果没有人来帮助你去改变这种扭曲的认知那么孩子就会内化这些消极的观念最终他就认为我只能这样我只会自我破坏
那这些自我破坏性的特点就是动不动就放弃用各种成瘾的药物来麻痹痛苦在自我破坏的生活方式中无法自拔它的成就水平非常的低那这种特点就寻求形成了一个恶性循环比如说用各种酒精呀药物啊的麻木麻痹让自己情感麻木无动于衷
你这样的话就没有办法处理正常的事物反过来强化了自己一文不值的感觉然后你用破坏型的行为把别人推开让自己变得孤独空虚这些又是需要自我麻痹的痛苦于是你们就又开始去进行麻痹的痛苦然后又让自己的行为更差反正就陷入这样一个恶性循环
其实在自我破坏型在书中讲到的是酒精啊药物啊成瘾这些就是真的特别特别极端的很差的这种自我破坏性但是我觉得我接触的人呢其实里面混杂着高层就行的自我破坏什么意思呢就是我记得我曾经有过一个学员他在刚刚开始一份工作的时候总是能够做的特别的优秀特别
然后他对自己表面上看起来也是很自信他会认为我创意我能够做出一个别人做不出的活动组织一个别人组织不了的这个展览会议等等我的创意也非常的那个然后呢刚去的时候所有公司的前辈学长学姐确实都很认可我所以你会发现这个部分是正常的阳光的
但是每一次的这个工作每一次做到几个月之后他就会开始自我破坏他总会去做一件看似很小然后持续惹恼别人的事情就把这个工作做砸比如说他开始在会议记录中有出现大量的拍捧
然后比如说他在一个不允许大家都不迟到的情况下他是最 junior 的客户也到了他的上级也到了他就拼命的迟到然后他总会做一些持续不断的自我破坏性的事情导致最后在这个团队这个公司没有办法待下去我觉得其实这种反而也是很常见的但他其实本质上也是一种自我破坏那为什么有人长成了高成就型有些人却长成了自我破坏型呢
主要的区别就是高成就型在生活中有过一个特殊的角色可能是奶奶姨妈爸爸老师能帮助他树立积极的观念某种程度上去对抗妈妈给予的消极观念那这个特别的人呢往往特别的慈爱富有同情心很会照顾人这种情况下那么孩子就可能会发展成高成就但是啊聚焦虑啊只能靠外界来认可
如果说缺少这样一个人或者说这种人出现的时间不够长影响不够大那么他就会变成一个自我破坏性
作者本人是一个高层就行但他妹妹就是一个自我破坏性他说那是因为他出生的时候外婆还在世外婆就是一个非常慈爱富有同情心的人但是妹妹出生没多久外婆就去世了所以妹妹的生命中就缺少这样一个人于是妹妹就变成了自我破坏者
现在我们知道了 NPD 家长的孩子会长成什么样主要会长成什么样的类型会出现什么样的结果总有一言盖之就是不停在寻求外界的认可但自己的内心却总是觉得自己不自信甚至我都不能够为自己做出决定我都不知道自己的人生哪些想法是对的哪些想法是错的完全没有办法判断完全依赖于外部这就是一个常见的结果
那这样子的人对这个在亲密关系和亲子关系上一定受到了非常大的影响我们先来看一下亲密关系对亲密关系的影响呢就是主要总结成一句话叫做妈妈那里没有给我的爱我一定要在其他的地方得到那一般无论是哪一种孩子内心都有巨大的空洞都极度的渴求情感认可
那所以他们就往往会有非常糟糕的情谊关系来填补这个黑洞作者称之为扭曲的爱本质上其实是一方依赖另外一方的关系高成就者通常会找依赖自己的伴侣因为一个依赖他的男人是不会抛弃他的
我们说回到前面那个又要装修又要那个怎么样怎么样虽然她老公非常的这个听起来非常的棒赚了很多钱跟她一起事业也很成功但是你就会发现她在整个过程中是大包大揽的她已经在升级跟那个考试了但是她却不愿意把装修的事情交给她老公你看这是不是一件很奇怪的现象所以呢她其实是大包大揽希望她老公依赖她的
就是因为依赖他的人就不会抛弃他那作为照顾另外一个人的回报高成就者就会希望自己的伴侣至少能够填补自己的感情空白我们有一个很熟悉的说法叫做我对他毫无别无所求我就只希望他能够满足我的情绪价值很好说吧但是这件事情是不会发生的真正会发生的是这个男人就会变得越来越苛求越来越依赖和不成熟
这就让高成就的女儿会想起那个难以满足总有太多所谓合理要求的母亲女儿最终就会怒火中烧受足误错心想自己东奔西跑满足她的要求指望这个人对我就好一点提供一点情绪价值我已经牺牲了所有其他方面对你的要求了但是你却不知感恩变本加厉得寸进尺最后这样的女儿就会觉得身心俱疲嗯
粉刺的就是其实当你选择这个人的时候选择一个依赖你的人的时候你心里面其实就心知肚明这样的人是没有办法给你一个真正的亲密关系的你自己打从心眼里就不相信他建立亲密关系的能力如果这个时候真的出现了一个很健康的很爱你真正爱你的人你反而是会被吓跑的被依赖对他来说只是一种防御是用来隔绝自己依赖的需求的
在你们认识到这样的事情就这件事情之前其实你们的亲密关系就不会有任何的进步
看自我破坏者呢就会找一个全面照顾自己能够依赖的伴侣就跟前面的这个高动机者就完全相反了作者把这种情况称为梦游仙境就是你找到了一个人照顾自己为自己提供小时候没有得到的一切事物梦想实现了这真的是太美好所以一开始的时候这种恋情往往是非常的美好但是
但是呢在这个关系中控制权全部给到了伴侣自己是不用做任何决定的但很快他无止境的要求嫉妒不安就会让伴侣感到窒息伴侣要不停的满足他所有的需求尤其是情感需求如果做不到的话呢他就很生气就像他妈妈那样
这会让他的伴侣感到迷惑和灰心丧气也就是说女儿其实在重建跟妈妈的关系重建的意思是重现不是重新建一个新的而是我重新建立起了以前跟我妈的关系只不过现在关系倒转这个时候小时候是妈妈依赖他现在是他依赖另外一个人
最终他还是会感到痛苦的因为无论这两类女儿他重建多少次他重建出来的完全就是小时候母女关系的模拟他们体验到的是跟儿时一样的空虚和迷茫然后最后都会怪伴侣对他不够好无论是哪一种其实都是很不健康很难带来真正的满足的
但是呢内心有情感空洞的人也就是这两就 NPD 家庭的人他们会一次一次重复相同的恋爱模式这在心理学被称为强迫式重复它
他就有一点像我们在睡眠的那一期讲梦境中的痛苦的尖刺拔除不掉那下一个梦就会继续过这个工作如果你老拔除不了他就老回到这个梦那就所以 PTSD 的人因为他没有办法拔除这根尖刺但是他就一直一直不停的做梦所以 PTSD 的就是创伤综合症的人他都会经常做这些创伤的噩梦就是这个道理
那在这里我们其实可以理解道理是非常类似的对于总被某一类糟糕的恋爱关系吸引的人来说他们就是试图用这种恋爱关系来模拟小时候跟妈妈之间的感觉然后模拟出来之后希望这一次就对了希望这一次这个所谓的妈妈她就会给我小时候所渴望的那种爱但是你也知道你既然模拟出了你小时候跟你妈之间的关系这个人肯定就是不可能给你真正的爱的呀
那就算理性上知道这很糟糕但是你没有办法控制自己这个就是强迫式重复的恋爱模式在我们内心的冲动那一期里边有一句话叫做我们对某件事的渴望程度决定了我们对这件事的无视程度就是因为你
太渴望修复你跟妈之间的关系了太渴望去把小时候的伤害去弥补它太渴望填上小时候我内心没有发展出来的那个东西让我现在不要这么的焦虑所以你太渴望就是怎么说呢我们说解灵还须吸灵人你太渴望重建出一个跟
一开始的时候被依赖的感情失败之后你就会可能变成一个依赖性
那前面说过了嘛自恋的问题就是没有办法平衡你总是非常的极端那么自恋 NPD 家庭的孩子也是这样你总是不能找到平衡你老是在这两个极端之间跳来跳去
每一次都会失败你被依赖失败了以后你下次就是说我再也不要被人家依靠了我下次就要去依靠别人让别人来照顾然后依赖又失败了以后你又会想说一切主动权控制权都在对方手里不行我下一次一定要把主动权掌握在自己手里然后
然后你又跳回到了那个被依赖的极端总之你不停的失败之后总有一天你会发现说我对亲密关系越来越绝望了我最终会进入到一种不健康的独处也就是所谓的不婚不护不欲保平安跟那些真正主动的在单身和独处中找到了内心平静状态的人不一样你这种不健康的独处是一种麻木和绝望的状态是一种自我厌弃的状态
这就是 NPD 家长对小孩亲密关系的影响那当这样的孩子成为了自己成为了母亲或者是成为父亲最大的问题呢当然就是完了我变成我妈了我变成了我最讨厌的人那就是因为小时候没有一个健康的亲子关系的范本
所以 NPD 家庭的小孩自己做了父母之后就要从零开始去学习如何爱小孩那由于他没有就是发展出很健康的感受体系情感体系所以他自己也不知道什么东西是对的什么东西是错的再加上我根本就没有范本对吧
常常出现的第一个问题呢就是矫枉过正比如说你有一个控制狂情的妈妈你现在就是天天告诉自己说我绝对不要像我妈那么控制那你就很有可能对你的孩子过于放任你就变成了一种失职型的妈妈反过来说如果你小时候你妈不太管你你现在就觉得说我真的不能像我妈那样我吃惊了我妈不管我的苦头你就开始事无巨细的去担心要不要管孩子于是你就变成了一个控制型的母亲你看这就是为什么你
大家老觉得我会变成一个我自己最讨厌的人然后呢而且在赞扬这件事情上也是啊小时候没有得到过充足的肯定跟赞扬这个时候你可能会过度赞扬你的孩子你会让你的孩子沐浴在不停的不断的肯定跟大量的赞扬中其实孩子这个时候是不知所措的他不知道自己做什么了你就开始光光光的夸他是吧所以这这这些矫枉过这种问题其实都是很严重
第二个问题呢我们在节目的最后还会讲什么样的父母就用什么样的标准来衡量自己不会交往过程然后那个第二个问题是你变成了你自己最讨厌的样子前面我们的交往过程是变成了你最讨厌的另一个极端其实也一样讨厌第二个问题是你又会变成这个你讨厌的样子的 exactly 一样的样子
就是因为自恋是没有办法平衡的虽然这是你最痛恨的但是它是你最熟悉的也是你最感到安全感的是你可以预测到的伤害当你对整个世界是失去信心对亲密关系亲子关系都失去信心的时候你觉得我怎么做都是一片黑暗外面我都根本 KCC 的看不清楚我很害怕这个时候我宁可去选择熟悉的伤害因为那个至少是我可预测有安全感的
这就是为什么就是你总会变成自己最讨厌的样子就是因为在这样的状态中很难以理解的是你虽然很痛恨他但是你是感到最安全的还有第三个问题是其实这种不自信缺乏自我认知这种恐惧它是会代际相传的在
在你经历了什么那一期里面我们讲过怕狗的父母会把怕狗这件事情传给孩子因为就算你再怎么伪装但是你牵着孩子的手走过一条狗的时候你呢下意识加快的脚步你突然之间就把孩子的手给转紧了或者是你手心微微的冒汗这些其实你很难察觉或很难控制孩子都是会敏锐的感触到的因此呢你对狗的恐惧就这么待机相传给了你的孩子那
那同样的道理在这里如果你对自己的自我认知是非常缺乏的你对整个世界是恐惧的对亲密关系亲子关系都是抗拒的然后你对自己整个人是没有就是没有一个人的存在只有 0.5 个人需要外界的认可所有的你这种焦虑惶恐害怕它都一定会传导给你的孩子所以这种东西这个焦虑的自我自我信任的缺失这些东西又会变成代际相传
你看吗这是不是一件很头痛的事情就是不光光是你可以逼自己做得很好只要你不疗愈你自己你不把自己彻底的治愈那么你孩子就一定多多少少一定会从你身上受到影响这个代际相传就不能从你这里彻底的断开
所以我们不但要好好的想一想自己应该怎么教育孩子而且更重要的是必须要积极的去治愈自己让自己身上的这个问题这个焦虑的问题缺乏内部肯定的问题消失你才能够真正的去让你的孩子不会受其影响
那怎么办呢在这里其实就最重要的一件事情是要学会同情心这是你小时候很少得到但是现在你要主动去开发的东西同情心就是养育孩子最重要的技能因为没有什么比人在你需要的时候同情你更让你感觉到真实存在受人关注被人理解了当你觉得你孩子的行为让你生气丢人耻辱的时候你停下来想一想
同情他们做出正确的决策体会他们在成就之外的焦虑和恐惧你希望你的孩子能够跟你分享真正的感受那你就一定要先同情他而不是 judge 他
接下来我们终于进入到了第三个部分就是我们的康复三步曲那在对于 NPD 孩子的家庭的孩子来说康复主要由这三步组成第一步认知第二步情绪第三步又回到了认知第一步的认知指的是在认知水平上理解 NPD 家庭长大到底是个什么样的问题我们其中有一个最最最重要的第一个认知就是你一定要认识到你不可能完全消除童年留下的创伤
亲密关系的强迫性重复其实是基于一个 wishful thinking 就是一个不可能 hallucination 一个幻觉一个幻想永远不可能实现的幻想就是我希望能够重现和母亲的关系然后我就可以彻底的消除这个创伤
其实我觉得我也犯过同样的错误虽然我不是 NPD 家庭长大的但是我经常在感情中之所以不能够迅速的会见展情思就是因为我觉得我受到了创伤我希望解灵还需信任人能够通过跟你继续的相处由你本人来迅速帮我去抚平这个创伤但大多数情况下其实这是一种 wishful thinking 是你的这是根本就不可能实现的事情
这里我觉得作者有一个形容非常的好他说过去的创伤就像大树上的伤疤就像小树长大的过程中如果你刻下了一个很深的疤那你长成大树的过程中这个伤疤它就是不可能消失的了它会永远存在在那里但是你一定要意识到我们的目标并不是让这个伤疤彻底的消失这不现实也没有必要
我们的目标只是希望让这个伤疤它就成为伤疤让它结痂让它待在自己身上让它成为自己的一部分但是它完全可以不影响我们以后长成更好更美好的大树你只要记住这一点就可以了所以我们的第一个认知是伤疤不可以消除但你可以让它不再影响你后续的生长
我们的第二个认知是你一定要认知到你有一个自恋型的母亲或者是父亲他深深的伤害了你只要认识到这一点你就开始康复
第三个呢是你要认识到这些伤害不仅仅停留在过去他们现在在你的成年生活中还在生活里面的方方面面都在不断的影响你你的亲密关系亲子关系人际关系工作表现从同学到同事一切都受到了影响
你唯有认知到这些东西就是你受到了巨大的伤害是你的家长在伤害你你受到了这个伤害是不可能永远抹去的但是我可以让伤口借家往前走然后对吧这些伤害现在对我产生了巨大的影响这些认知你全部都要做好你才能够 move on 到下一步然后我们的第二个阶段呢叫做处理和宣泄情绪也就是处理在第一步中出现的各种情绪因为第一步我们要开始认知了嘛
在认知到我小时候发生了这么多的创伤的时候其实情绪就会伴随发生在这一步上你要充分的让自己体验这一切并且到最后转换内心的消极观念记住啊第二步是去体验和感受和充分的认知到这些情绪
等到你把第二关整个走完了所有的积累在你心中这么多年的情绪全部都宣泄过了你现在已经变成了一个内清清理出新的土壤能够重新生长的人了我们才会来到第三步第三步的这个认知就是康复认知康复训练的认知指的是重构是用另外一组镜头一种新的方式来看待问题
这个就是治疗中最有趣的地方就整个重建的部分是整个治疗最有趣的地方你可以不断的发现原来我是这样的原来我可以这样做事原来看待事物是这样子的原来我不需要外界的认可我可以自己内心对我自己产生产生肯定等等等等的在这个部分你就开始能明白什么是真正的感受而不是被强迫症强迫性的重复推动着做出你自己以为的自主选择
你就会明白什么是真正的快乐什么是真正的亲密关系等等等等在这以上的三步中其实最难的是第二步
大部分人会喜欢第一步跟第三步尤其是第三步是比较快乐的但是想要跳过第二步因为你第二步中所感受到的那些情绪大多数都是创伤情绪你要想穿越过创伤的沼泽那肯定是非常痛苦的事情因为在这个整个过程中沼泽都会不断地把你往下拉让你感受到这种刺骨的冰寒让你感受到痛苦
这就是为什么很多人其实会往前一步就是在第一步他就不愿意承认父母是 NPD 不愿意承认父母深深的伤害了自己也不愿意承认自己现在受到了很大的影响就是因为他一旦要承认他太痛苦了根本完全没有办法开启第一步就是实际上本质上是因为第二步就是因为你没有办法面对这些情绪
但是呢第二步才是最重要和最有效的一步因为你必须要体验到这些情感你才能够开始发展你小时候没有机会发展好的那种情感表达因为你想啊这种 NPD 家庭的孩子最缺的就是情感表达自我认知情绪表达情绪认可等等对吧就是情感能力我们前面不是有一位群友说了吗人际关系一直这么多年都很差
情感能力没有发育出来所以你们现在要是不去体会这些情感的话你那些没有发育出来的那种情感能力怎么发育呢那肯定必须要做啊对吧所以你一定要体验而且你不能够就是假装体验什么叫假装体验呢就是你不带感情的去讲讲述这件事情的经过你说我爸我爸妈妈真的是对我很差但是你看似好像很平静的去讲述
没有体会到其中你深深受到伤害的那个情绪这个也是不行的哟反正说这整个过程最重要的是你一定要能体会到自己的这个情绪体验情感是情绪从身体里面被释放出来的唯一的方式大家可以把身体想象成是你情绪唯一的通道
当情绪在我们的内里在我们的身体里面一个地方就当是我们身体最中心最深处的一个地方这个情绪生出来之后呢它一定要通过某种渠道能够给发出来如果它不通过身体的这个渠道那通过身体这个渠道的时候它一定会被你体验到
如果他不体验这个情绪你把它硬压下去呢它是不会自动消失的它就会它只会就是被压制被忽视然后在你心中累积起来这就是你长期不去处理你的情绪它就会变成你的 baggage 它就会变成你很大的负担所以
所以你要是想要把这些情绪从小到大积累了这么多对吧你想把这些情绪都放掉的话呢你一定只有一个办法就是你必须要让这些情绪通过你身体的通道它才能够从内走向外才能够全部一点一点一点全都走掉
其实就是我们的文化里面就很喜欢打压情感表达所以大家就总觉得就是感受情绪体会情绪这么难可以说整一个就是 NPD 家长的社会环境整一个自恋家长的社会环境比如说我在网上被人家欺负了我就很生气就有人每次这样的情况都会有人留言说别生气了姐姐
为什么不能生气呢这种行为就是很让人生气我生气很正常啊对恶劣的行为表示生气我觉得是很合理的你看了这样的行为你不跟我一起生气吗你应该跟我一起生气啊你应该说哎呀对这个人太过分了对吧他他怎么能这么做呢这样这很健康的情感啊生气也是可以健康的不是只有路路路路症啊或者是打人啊这种才叫生气
你看我生气的时候我的表达仍然十分礼貌对吧所以说明我并没有愤怒到失控那大家都可以学会在有限度的礼貌的有控制的情况下去表达自己的负面情绪啊
再比如说啊我被欺骗了背叛了我很伤心那又有咱中国的文化下又有人肯定又有人跳出来了说哎呀别伤心了就是这些劝你别生气别伤心别上头别上心的人其实都是没有逃避情绪的人
都是因为你一旦展现出来情绪以后他就焦虑因为 NPD 的小孩从小就觉得我妈情绪特别严重对吧我家的那个家长情绪特别大所以他一看到这种情绪他就开始慌张他一慌张他就开始劝你你不要有情绪那这种是很病态的像我们这种正常人老是受到 NPD 的这个围攻你看我也是整个社会的受害者是不是
被自己深深信任和深深爱着的人欺骗了利用了怎么可能不伤心呢那伤心有什么问题呢对吗我失恋的时候跟几个朋友打电话打视频电话我说着说着我就直接哐哐哐的哭然后其中就有一些朋友他就会后来就跟我表示说我非常的震撼但是我又觉得很有治愈的力量
震撼就是因为我真的没有想到你会在我们面前哭我心想说啊那在朋友不在朋友面前哭在谁面前哭呢就是对我来说是非常正常的事情但是我可以体会对有些人来说你看就是我们的文化我们从小受到的教育就不让你表达这么正常的健康的自如的去把自己的情绪给表达出来
我对于这样的文化其实感到非常的生气因为压抑自己的感情真的太不健康了它就会伤到伤人伤己长此以往大家根本就不明白什么是健康的情绪表达甚至都不明白情绪这个东西就是非常天然的你甚至都不明白就是我体会到了情绪是对还是错很难判断这件事情了包括你看我在节目中经常提到我的这位前男友对吧
就有一些我觉得小宇宙的听友的素质真的非常的高就是也很偶尔都会有人留言但真的很少有人会留那种很酸的留言比如说这个就是知道了知道了就是知道你肯定是被这个前男友伤得很深了就是你们之间到底发生了什么你要这么不断的提他就我觉得小宇宙的听友真的都很理解我为什么是很有礼貌的很正常的提起这些往事来跟大家分享
换到某些平台你就会发现没有这么友好大家会下意识的阻止你去分享这种本来应该是非常正常的人生经历的分享这样的文化才会使得大家不愿意再谈论自己的创伤跟脆弱了
哪怕都已经是处理好整理好的发生在过去的他都不愿意再谈论了这是很可怕的一种社会文化对吧所以我真的是非常鼓励大家就是不断的尝试去体会一下你的情绪慢慢慢慢的每个人都就是我们看到有正常情绪表达的时候我们都要采取鼓励的态度
然后并且我们要采取共情的态度我们要从我们自己的北极星价值观上去判断这件事情是不是值得生气是不是值得痛苦是不是值得伤心然后我们跟这个人一起共情这些情绪这才是我觉得我们应该做的
好那以上这个康复三部曲呢都非常的不容易我们在非常就是我们都说了嘛就听到这样这里的听友对我们节目如果很熟悉了的话就知道我经常经常说的是任何复杂的事情它都是一个体系它在执行的过程中它都必须要把所有的阻力全都预先预料到尽量的预料到然后一点点先消除你才能可能真正的执行下去
接下来我们就会讲一下在整个康复的过程中我们应该每一步我们可能会碰到什么样的问题并且我们应该采取什么样的措施
我们的第一步呢就是认知嘛我们肯定是要接受我是 NPD 家长的孩子我受到了很深的伤害但是接受母亲的这个事情接受家长是 NPD 这件事情呢它可能不是那么容易虽然我收到了很多的听友来稿可是我也知道就是在很多其他的稿件中就在很多以前的跟学员也好跟
读者聊天也好经常我会发现其实在我这个第三者的眼光中看到我已经知道他的父母生 PD 了但他自己本人不愿意承认就是被母亲视为因为母亲被视为爱安慰和同情最可靠的来源嘛也因为在孩子眼中母亲掌握着所有的真理所以真的就是接受我妈从小并不爱我这件事情真的是非常非常困难的
也让人非常的悲伤可是没有办法就如果你爸妈真的是一个 NPD 的话那这些自恋的人是没有办法提供有效真诚的爱和同情的他们整个就缺乏这样的能力你只能接受这一点你不应该奢望有一天就通过否认这件事情奢望有一天他真的能够像你预想的那样突然之间就拥有这种神奇般的拥有这种能力了
这就好像一个三岁的人你不可能要求他就是你一直不停的拒绝像自己 denial 对吧拒绝相信这是一个三岁的人他事实上你早就心里明白得很他就是三岁那你也不可能指望这个三岁的人突然有一天一夜之间就变成了一个拥有大学阅读水平的人不可能的真的他如果真的能够做到这种一夜之间的话他早就变了你从小就不会经历这些痛苦了
所以我觉得吧就是这一步你一定要真正的去接受母亲的缺点接受你的家长生 pd 对有一些人来说可能你会把意愿跟能力分开会比较容易接受就是你要意识到他们也是待机相传他们也是受害者他们可能很想来爱你但他们真的缺乏这样的能力就没有办法
因为爱的能力是需要培养的他小时候没有培养出来他就没有办法爱你那代际相传到你身上你就没有办法培养出来当然我们现在已经知道了这些道理我们现在已经可以培养了对吧可以从我们成年以后自己自主来培养
但是我发现每次我这么说的时候就有人就大家就更容易接受说对我知道我父母是爱我的只不过他们的爱的方式不对我可以不喜欢我可以不接受我觉得他们没有爱的能力但是我又要提醒大家用这种意愿法来来帮助自己接受现实的时候呢你又要
注意到不要给这个意愿太多的 wishful thinking 就是不要给他太高的期望我经常看到深陷泥潭的姐妹或者是兄弟吧
已经意识到自己身处某一个关系的泥潭包括我自己以前也是却还在犹豫要不要留下就是一个常常听到的纠结就是我觉得他不是故意伤害我的就他没有这个 intention 我能理解他缺乏这个能力我能理解他自己本身也很痛苦所以我很想留下来跟他一起面对这个难题
其实我真的能懂啊就是为什么会留下来因为对我们的这样的人来说对于爱的就是我们北极星中的爱情观就价值观中的爱情观就是要在困难的时候能够共度风雨不离不弃的嘛要携手一起面对困难这个困
当然就包括疾病啊那心理疾病也是疾病啊所以我当然要跟你站在一起去应对你的问题对吧只要你不是故意的恶性的伤害我你是没有办法控制你不是有意的我都能原谅你我觉得这是可以理解的想法但是呢大家一定要小心就是因为这样的想法让大家在这样的关系里面越陷越深
其实我觉得判断的点应该是我曾经有一段时间很长一段时间就一直不知道这个线应该划在哪里到哪里为止是做见自己糟蹋自己非常愚蠢但哪里是坚持我自己的价值观就跟我爱的人站在一起共担风雨
我后来终于明白了这个中间的分界线在于他有没有改变的意愿也就是说就算他不是故意伤害你的但是他已经伤害了你这已经是事实了那么他有没有改变伤害你的行为模式的这个意愿
如果他没有这个意愿的话我们现在说的不是行为不是说你有了这个意愿我 Day 1 就要求你马上就能够改变但凡你非常有强烈的意愿你不想再伤害我你想要跟我一起改变那我就可以留下来跟你共度难关
但凡如果你观测到你根本就没有这样的意愿不管你表面上怎么去假装和隐藏你都没有真正的改变的意愿你不断的就还在重蹈覆辙永远在重复伤害我的那个行为的 pattern
这个时候你就可以完全放弃因为这个时候没有这个意愿就已经完全进入了 NPD 的领域你根本就救不回来了它已经是完全是 lost cause 就是已经 pass 了那个 pass the line of no return 不可能再救了这个时候就是你该放弃该止损的地方了所以这就是我说的大家小心意愿这件事情其实意愿在这里根本就是它有没有故意伤害你根本不重要
你要看的是另外一种意愿也就是说他有没有甚至都不是意愿你要看的是他有没有采取
改变的行动比如说去看心理医生坚持去看心理医生比如说向你做出了真诚的道歉比如说在看各种各样的书以帮助自己能够改变对吧比如说他一直在不就是而不是只有嘴上说说说我很想改变我也很想要爱我也很想你帮我改变我希望在你这里就是彻底的变成另外一个人这些
口说五评你要看他的行动上是不是拿出了改变的行动才是你真正判断的分水岭
所以在这个过程中还有另外一个可能的陷阱就是内疚感除了 wishful thinking 除了总是期望改变别人另外一个阻碍就是你的内疚感了我们的文化在两个层面制造了深刻的作为儿女的内疚感一个就是养育之恩无以为报身体发肤 受之父母总之要孝顺要照顾父母要一切都是自己担起来
第二个呢就是家丑不可外扬所以其实在这个内疚感的拉扯下很多 NPD 的儿女都不知道自己的父母到底应不应该指责比如说
比如说有一个听友就说我在很多年的时间之内都一直处于情感上感受不到爱但理智上会觉得父母是深爱自己的甚至愿意为自己放弃生命的那种状态自己非常的纠结内耗起来我会自我责备自我攻击攻击自己自私自利不懂换位思考父母的辛劳不易责备自己不懂感恩只会消极感受父母为我好的行为
你看这是不是就是一种内耗它就是因为极度的内疚导致你不能够理直气壮的去明白到父母对你的这些行为都是 NPD 行为这位听友说现在再回头来看看那时候的自己好心疼他想要抱抱他想要对他说你的感受是正确的是正当的你不自私你也不是白眼狼你只是被亲情洗脑了索性你现在很好
然后我就继续追问这位听众我说你为什么会说当时是被亲情洗脑了呢洗脑的具体模式是什么他说因为我父母会因为我身上一些小事情爆发出非常激烈的情绪和反应以前我会把这种行为当作是我的重视和爱
再有就是我父亲非常善于在我面前拿他们做过的一些小事来证明他们有多爱我为我付出了多少我从小就处于这种精神洗脑的言语教育下就一直很坚定的相信他们爱我
现在我们知道了吧为什么我们要花这么长的时间在前面非常详细的讲自恋人格的九种特征十根独次六幅面孔对吧爸爸去哪儿整整一切所有的东西都要来分析的这么详细就是因为认知是破除内疚感的一个利器当你认识到什么样的行为是 NPD 的时候你就会知道这个时候我没有得到父母的爱他们没有履行自己的职责当你
当你认知到父母对你的职责就是一辈子父母的职责,而你并没有承担,并没有任何要承担做父母的朋友,照顾父母,做父母的父母这样的职责,这些认知上你已经醒过神来的时候,你也可以把这些内疚感给破除掉,对吧?
像这位群友说的你像就是我们说了父母情感勒索你情感绑架你说你为你付出了很多这其实就是刚才我们说的九条 NPD 的特点之一是不断的想要向人家彰显我的重要性对吧像过分的渲染自己的付出看孩子看个球我还要说我看我串门抽时间了我特别特意为你来的等等
非常的奇怪小题大做再比如说对他的某一件事情迸发出了很大的激烈的情绪跟反应也可能是之前说的独自死我非常希望你按照我的情况我一切都是为你好辛苦为你付出所以你必须要在我的掌控之下按照我控制的模式去发展你一旦听完了之后发现他是 NPD 的时候这个时候你就不会有这么强烈的内疚不断的在内耗中了
就像我前面说的就是在那么多人人生家庭有问题的人中我接触了这么多人要真正的认识到父母有错真的是太难太难了通常都是承认一点点自己的感受之后就立刻要配上一大堆的但是他们也是爱我的但他们也尽力了但我也理解父母不容易中国式的父母都是这样真的就是有一大堆的后续的话似乎就是内心有很大的内疚不愿意说这样的话
你其实要突破我们一定要突破这种文化禁忌一定要认识到如果你不冲破这一步的话下面后续的康复都无从谈起如果你不康复的话你这辈子就找不到真正快乐的亲密关系如果你现在有了孩子你就会把这种残破的心态传到代际传导到你孩子的身上所以你一定要冲破这个文化禁忌一定要
冲破这个文化阶级 again 我们说了最重要的方式是认知前面讲了这么多你一定要好好的认知什么是 NPD 什么是对的什么是有道理的什么是我可以理直气壮的去争取的什么是父母对不起我的不断的去看这些理论不断的给自己洗脑这是一个过程不求一蹴而就那你慢慢慢慢的就会知道我可以抛掉这些不应该有的内疚感去认知到我是 NPD 的家长的孩子了
最后呢你如何判断我是这个我有没有接受母亲的曲线呢有这么几个问题比如说我跟我妈说话的时候我还希望她会跟平时不一样吗我还对妈妈怀有种种期望吗我有没有接受妈妈就是这样的人呢我有没有因为放弃对妈妈的期待而希望其他人来满足我孩子的需求呢
在恋爱关系中我是不是仍然希望自己这些孩子去的需求得到对方的满足而没有依靠自己来满足呢我是不是在找一个能够替代母亲的男人呢我是不是觉得自己这些孩子去的需求都是合理的呢我是不是大部分需要都靠自己来满足当有人满足我的时候
我是把它看成额外的福分呢还是觉得这是自己应得的呢这些问题就可以帮助大家分辨你有没有真正的接受你的父母是 NPD 这件事情总之请大家只要记住一旦他是 NPD 他没救了你不要指望改变他你只能改变你自己
在我们做好第一阶段的认知之后我们就来到第二个阶段刚才说的最最最重要的释放情绪的第二个阶段那在这个阶段呢我们要先学会一件非常非常重要的事情叫做悲伤就是我们一定要学会悲伤前面说过了嘛身体是唯一的渠道你从小到大累积了这么多的情绪尤其是受伤的创伤的那些情绪
这个时候如果你学不会悲伤用悲伤来辅助你把那么多复杂的情绪全部都倾泻出来的话其实你是很难度过这个痛苦的第二个阶段的痛苦的刺太尖锐了它太痛了然后你那种愤怒又太难消解了
愤怒其实真的是一个很难消解的情绪所以这个时候呢这一步我们需要悲伤来帮助我们我们需要学会同情自己可怜自己承认自己受了很大的罪然后为自己感到悲伤这个其实就是在发展你的同理心只不过同理心的这个对象现在是你自己
大家还记得就是那个悲伤啊我们现在有两个要点第一个要点是你一定要重视这件事情你不要觉得我认知都已经结束了我直接进入到重构吧重新架构我新的生活吧我为什么一定要进入第二段我们前面已经说过了你逃不过去的你一定要进入第二个时机所以你一定要重视悲伤的这个阶段就是你不要觉得事情都已经这样了有什么好悲伤的这么多年我都过来了有什么好悲伤的悲伤有什么用
千万不要这么想一定要重视大家还记不记得精力管理那一期里面罗杰的故事他刚开始改变自己四个精力账户的时候他其实也受到了挫折对吧马上就本来兴致勃勃然后一下子就受挫所以呢那天他就是受到了这个挫折之后他开车回家他有一天他就感到一阵悲虫中来他就把车停在附近的一个小公园忍不住就在车里哭了就是泪水止不住的流下来
哭完他就觉得感觉好多了当天他回去就拥抱了妻子拥抱了孩子然后妻子跟孩子都注意到了他的变化他就觉得从来很久以来他都没有就是情感账户这么分明过了后来有很长一段时间长达几个月他每天下班之前就拐到这个小公园去哭一哭
很多人都在经理管理那期节目下留言说罗杰就是我我就是罗杰我也跟罗杰一样在不断忙碌的工作中逐渐忽略了锻炼开始被琐事缠身已经很久没有做过有心流的创造性的大项目所以体力账户刚才说的体力账户摸平了思维账户摸平了然后我因为工作很忙碌
压力很大所以忽略了社会情感的链接因此我的情感账户磨平了我由于疲于应付已经很久都没有去问过自己我是什么样的人我的人生意义是什么我最在意的是什么去擦亮我的北极星所以我的意志力账户也闷成了
像罗姐一样我们很多人都这四个账户一下子全告庆然后想要改变的时候觉得非常的疲惫力不从心我好不容易鼓起勇气拿出精力去做改变马上在执行中就遭到了很大的挫败感这个时候真的就觉得就很委屈很悲宠中来
但是呢大家都在说罗杰就是我我是罗杰可是你们有多少人能像他一样有勇气放任自己在认识到这一切的时候给自己悲伤的权利去尽情流泪呢
我们为什么会走到像罗杰的这一步呢这也是生活的重压对吧是很多很多的因素是父母伴侣和孩子的因应期望是现实的局限和梦想之间的反复拉扯是一个人孤独的挣扎在不断的需要变化和学习和适应的环境中我们不断的去挣扎去平衡自己的四个账户这一切都是挑战这一切都有挫折再加上 NPD 的孩子们还要从小到大就去抵抗这个心理的各种挑战
我也有脆弱疲惫受打击的时候啊这些都是我的情绪我为什么就不能哭上一哭把这些情绪都放出来呢
如果你在受打击受挫折的时候你都毫无感觉那你都你根本就没有这个情感敏锐度去真正体会生活中细碎的美好啊对吧负面情绪产生了我们说的唯一的路就是把它放出来你不能把它放在心中压制前面我就说过了我特别讨厌打压情绪的文化那这些打压中前面没有提到的是我有一个特别特别有毒的特别讨厌的就叫嘲讽
嘲讽中所包含的蔑视他是一个人特别尖锐的毒刺非常伤人他也是一种居高临下的 judge 也是一种 passive aggressive 是一种我要报复你我不想你好但是我不会跟你正面交分我不想跟你当面对着干你看这种感觉那所以在哭这件事情上悲伤这件事情上你经常会看到文化里面是嘲讽的
什么这有什么好哭的啦用不用这么矫情啊这点压力是受不了啊出来混社会混什么混呢社会就是丛林法则就是你会受到很多这样的打击
这些言论其实并不能真的让你变得比别人更强大呀就算你内心深处你现在脑海中的那个自我批判者说出了这些话你想一想呢如果你不这么做你不宣泄的话你也不会变得比现在更强大只能说明你没有勇气面对这些情绪你没有勇气让这个情绪从你的身体里面出来对不对你就是个懦夫所以大家一定要知道
这是清念是一种很容易刺激防御体系的很有攻击力的情绪体会情绪释放情绪真的才是需要勇气的能这么做的人才是真正的勇敢如果你的北极星告诉你你的价值观就是要做一个勇敢的人真诚的人要坦率地面对自己面对认知过程中我的新发现要 open minded 开放心态地去接触以前从来没有做过的事情那现在你就要
忠诚地跟随你的背肌心努力地知行合一我希望大家明白情绪的产生是非常自然和平凡的如果你愿意去体会它你会发现它就是大自然韵律中的一部分
比如说我在准备上一部分的播客内容就是我讲到前面你只能去接受 NPD 的父母在接受的这个部分其实有一件事情是你一定要意识到你已经过了那个你能够得到那种母爱的窗口了
我经常跟别人说你过了那个窗口了大家一定要认知到这件事情你不可能使得这个伤疤消失因为你已经长过了这个伤疤了你已经把长伤疤的那个数段给长上去了你现在要长到下一段了你再也回不到那一段去了所以呢我们一定要认识到
能得到那种梦想中的母爱的窗口已经彻底关闭了你人生再也不可能回去了当我在准备这部分文案或者是我每次跟别人讲这个事情的时候我总觉得我的鼻子也会酸我也忍不住会哭就是你再也回不去了
倒并不是因为我小时候受过 NPD 的伤害而是因为我父母给予我的这个关注很大我也再一次认识到我也回不去了我也不可能没有人能够回到童年那一段父母给予我极大的关注对我生活中的一切都感到真挚的兴趣
他乐意温柔地听我讲喜欢谁啊讨厌谁啊叙叙叨叨地讲自己一天做了什么事情啊我对自己有什么新的认知啊我多变的那些梦想啊哪怕我就是流水账哪怕我吃了什么零食说了什么话就是一些非常幼稚的碎碎念那种他们对我的真挚的兴趣那种巨大的安全感和温暖包裹的岁月都已经过去了
就是我一想到那个时候我的父母是那么的年轻那么的精力充沛我想到那样的日子那种让父母膝下什么都可以讲非常天真孩子气的那种日子已经彻底不会重现了我和父母都已经进入了新的世界新的人生阶段我就悲重中来就觉得鼻头一酸就会想要哇哇大哭这没有什么关系啊我甚至可能会停下来真的大哭一场
但这并不代表我会我在躲避过去不愿意面对正相反眼泪就是因为我对这件事情有清晰的觉知并且我早就已经面对它我感受到了大环境的变化我感受到了过去单纯美好的消失我越是能够清晰的认识到我越是能够真正的接受现实面对现实我越有勇气去流泪对吗所以其实大家真的不用抗拒自己体会情绪
你想如果你看到自己喜欢的东西比如说美好的大自然你的欢呼雀跃会被认可被赞赏为有感受当下的能力被羡慕为拥有快乐和正能量那你凭什么同样的负面情绪就不能被这么被赞赏呢情绪它就是没有褒贬的对不对我们在情商那一期节目里面讲得很明白了没有褒贬没有对错没有高下情绪全是一套一套的公平平等的生存指令
我们这个社会好像就是过于夸大快乐的意义好像人不快乐就很失败人不能给出所谓的正能量就低人一等遭人唾弃反过来呢如果有负面情绪就会被标签为无法抗压懦弱不够社会化不够狼性等等
真的我们大家都应该共同对这些说法感到非常的生气并且要站出来反抗这些说法我就很想骂脏话我就想说屁嘞不敢去体会和释放负面情绪躲着它压制它才叫没有扛压能力好吗这个才叫懦弱好吗
总之呢就是大家要学会悲伤的能力就是一定要对自己要重视它再说我们又不是哭给别人看对吧你完全可以给自己独处的时间让自己纵情的哭泣那你你想到自己已经不再是个孩子了不再有权享受父母全方位的关注不再可能回到那个窗口去重重重
就实现小时候的梦想不再可能重新成为一个没有 NPD 过的孩子你想想看你这么多年巨大的创伤连我想起来我回不去童年我都要哭一鼻子你们能不哭吗对吧不要害怕这些情绪你们一定有多年累积的巨大的情绪需要宣泄你只要不把这些情绪化为伤害他人或自己的行动它只是情绪你只是去体会这种为自己悲伤的情绪
就行了对吗你们是非常有权利悲伤和生气的
这是我们的第一个要点那么悲伤的第二个要点就是你要非常非常的有耐心一开始呢你可能静静的坐在那里什么都觉得也不觉得有什么情绪根本就感受不到这是因为你长期以来已经非常习惯于不体会任何情绪了你不释放你不习惯这么做你也没有这个情感的能力对吧你最擅长的就是掩饰压抑装聋作哑视而不见强颜欢笑这些就是你们最擅长的东西
所以你一定要给自己一定的耐心不要觉得一开始没感觉就是我不存在情绪我没有情绪需要宣泄顺其自然其实体会情绪是一种非常天然的能力你的这种能力从小被压抑了但是你要等它慢慢苏醒你一定要先有信念我相信我从小到大受了这么多年的委屈我一定有一大堆的情绪需要宣泄这是真正的正常的一定会有的
那你就坐在那里非常耐心的给予他时间慢慢慢慢的你自然就会流泪自然就会学会悲伤坐下来你静静的哀悼为自己不是为别人我的经验是不要去找那些让人哭的故事去哀悼因为这些故事都是为别人的故事认真真正的对待自己的情绪坐下来为自己哀悼同情自己为自己悲伤
一旦你开始了这个过程就会发现眼泪就源源不断的会来了但是在这里你要继续耐心就是你想想罗杰他的问题跟 NPD 比起来那是多么小的一个问题啊对吧根本就不值一提但是他都哭了好几个月才真正的把所有这么些年来累积下来的所有的委屈受挫的感觉全都哭出来了
那么对于你们来说哭个一两次哭得很畅快凌厉哭完了以后觉得自己整个浑身都得到了力量可能是很容易发生的但是一定在这个时候还要有耐心你还要继续去做这种悲伤的练习每次你要给予自己足够的耐心让自己看看能不能哭出来直到你觉得整个人真的已经释然了
是已经我心中在也就是我非常清明的感觉到我再也不需要悲伤了不需要再用这种方式来释放心灵的情绪了只有到这个时候你才是结束的那最后呢每个人的悲伤释放的方式都不一样你一定要找到让自己最舒服的方式对我来说一个人在家的时候呢尤其是抱出我们家的猫尤其是抱个富贵因为它个子特别的大就是很大很暖的一只
我抱住他的时候哭得最自已了因为猫猫爱我就是他小小的温软的柔软的身体他那种非常努力的待在我的怀里面然后耐心的忍耐我的拥抱的那种感觉我就能够感觉到他爱我然后让我觉得我被他包容被小小的他爱着
我就特别容易让我很心酸让我一边觉得很温暖一边觉得很心酸然后我就会一边哭一边抱着还跟他倾诉说抱啊妈妈好伤心啊妈妈今天被人怎么了妈妈碰到了一个渣男那这种方式对我本人我是经常使用它的也许对另外一些人来说呢像安全毯那就是一个让我感到温暖和柔软的东西也有这个效果
那也有人会像罗姐一样坐在车内最能轻松的哭出来或者呢也有人喜欢去大自然中对着大树啊山谷啊溪流啊去默默的哭泣对吧所以每个人的方式都是不一样的你一定要找到让自己舒服的方式去尽情的哭泣然后也不要嘲笑自己孩子气在这个恢复的阶段做一个孩子有什么不好呢孩子是世界上最天真的最纯真的孩子是最本能都拥有一些大人都没有拥有的能力的做孩子有什么不对了
总归呢就是要对已经发生的事情进行悲伤这个仪式你才能够真正的为过去画上一个句号踏上新的旅程
在这个过程中呢我本人强烈强烈的推荐大家采用写日记的方式因为日记是非常强大的疗愈工具作者虽然只是提到了一下没有详细说那所以以下呢是我觉得为什么日记会非常非常有用因为我已经在其他的节目中反复的提及到写日记这件事情很有用了首先呢是日记具有一个强大的整理情绪的作用其实呢
其实情绪本身是很单一情绪是很少见的大多数的时候我们受到困扰并不是单一情绪困扰我们而是很多各种复杂的情绪混杂在一起尤其是当我回顾过去的时候要去理清这么多年累积下来剪不断理环乱的这些线那就更复杂了对吧
所以一旦复杂它就使得我们很难分辨这些情绪这里呢就有一个很神奇的现象就是当你不能够分辨出一个情绪的时候你就不知道怎么体验它我记得我以前在节目中也说过吧名字在很多文化中都蕴含着非常强大的力量比如说金角大王的紫金葫芦它就是超级厉害的法器但这个法器怎么用呢就是我喊出了你的名字你就能够被我收服那
日本的特别著名的这个夏木友人帐这个番剧里边也是一样的道理收服妖怪收的是什么呢收的就是他的名字你一旦把这个名字收到我的友人帐中呢我就可以收服你对吧这跟那个紫荆葫芦是不是一样道理啊村上村树写过一个短片叫品川猴讲的就是一只会说话的猴子
他偷了一个人的名字这个人呢突然之间就觉得自己人生中缺失了一个很重要的东西虽然除了名字他其他的东西都记得但是他整个人就觉得好像有什么不对了新海城的电影你的名字讲述的不也是名字中蕴含的巨大的力量吗总之其实你会发现在亚洲文化中其实可能西方文化中也一样就是你必须要先知道这个东西的名字你才能够真正产生跟他对抗的力量
如果你不辨识出一种情绪你就不知道他的名字你不知道他的名字你就不知道怎么跟他相处
我以前不是跟大家分享过吗就是我从一段非常痛苦的关系中出来的时候在恢复的过程中有一段时间一直很差就是状态非常的差然后甚至已经到了抑郁的地步其实论痛苦程度它绝对不如刚分手的时候那么的尖锐它也不是悲伤因为我在尖锐期过完之后才感受到的悲伤因为尖锐的时候太痛了你所有的精力都拿来去应付那个痛苦的
等到你终于有一点点余力的时候你才会感到悲伤席卷而来这个时候你整个人就会变得很消沉因为悲伤就是一种让你 retreat 撤退的情绪嘛 anyways 反正悲伤我也体会完了就是我花了很长时间去悲伤了但是呢在这段时间之内我因为一直不知道这个是一个什么样的情绪所以我一直都不知道怎么样去体验到它我只知道我整个人状态越来越不对越来越不对了
那我的察觉呢是分两步走的首先我是察觉到我很久没有进展了
因为之前就算进展很慢它总归是有进展的它可能一天跟两天两天跟三天区别不大我总觉得就是我怎么好得那么慢但是呢如果我咬紧牙关一天一天的熬下去过一两个月你再回头看那至少两个月后跟两个月前我的区别还是很明显的所以这个是我觉得就是有进展但是呢那个时候我已经好几个月没有进展了就是我不哪怕忍下来了我都发现根本确实是我确认是没有进展的
并且由于没有进展我知道这个情绪越累积在我心中酝酿发酵的越大我的整个人就越难受所以他已经甚至转入到抑郁的状态
这个觉察就导向了一个结论就是我有一个我不知道的情绪它在伤害我有了这个结论之后我觉得我对情绪的察觉的专注力和敏锐度它自然就上升了我就开始不断地思考到底是什么东西然后采取排除法不是刺痛不是悲伤这种情况下可能会发生什么情绪等等一切就通过这种方式过了几天我突然之间就意识到
哦这个是愤怒当然这也不是马上就能解决问题因为在这里我们说就是我的觉察是分两步走嘛第一步我觉察到他是愤怒第二步呢我开始觉察我开始分析说这不是不光光是对这个人的愤怒因为我当时觉得如果这是对我前男友的愤怒这也很合理嘛因为他没有同情心他没有办法理解我的痛苦他也不可能认错这一切就让人非常的生气
但是我后来又发现并不完全是因为如果都是只是对他的愤怒的话就是愤怒的这个情绪有一点带有是你认为他应该做什么他没有做所以你很愤怒对吧但是那个时候我的认知已经结束了就是我真的已经彻底接受现实我对他不再抱有任何的幻想了
所以我不应该对他有如此大的愤怒我应该对他很不耻因为我觉得你对我做出了非常恶劣的行为我不能原谅你但是我不至于愤怒成这样 anyways 我想来想去我觉得不止这个时候我终于来到了第二层的绝场就是我突然又有一天意识到这是对我自己的愤怒我真正的愤怒对象那个不可消解的那个对象是我自己这个愤怒非常的沸腾
我怨恨自己为什么会被骗了这么久而没有出来我怨恨我又不是没有看到过一个又一个出现的信号但是我去每一次都替他找到了理由我也怨恨自己任由自己被践踏到这个地步就是放弃了爱自己我这么就让自己来到了如此严重伤害的地步我怨恨我生命中宝贵的几年时间就这么被浪费了
我也怨恨我自己的懦弱我自己的内耗我自己的纠结我在每一次决心要离开这个痛苦的关系的时候我总是一次一次的被它门闭一次一次的被解铃还须吸铃人的这种麻药所吸引我像陈颖一样去追求暂时性的压制痛苦而没有勇气长途不如短痛的为自己负责那我
那我一直希望做一个勇敢的执念惨淡现实惨淡人生的人嘛但是在这件事情上我根本就没有跟随我的北极星我就是一个懦弱人我没有知行合一啊我觉得我很失败
所以以上都是我怨恨自己我对自己产生很大愤怒的地方我相信他有一部分是跟 NPD 的人想到自己以前受过 NPD 家长的伤害的愤怒是一样的我愤怒你为什么浪费了我整个童年整个成长我愤怒你为什么没有给我提供你应该给我提供的爱你为什么欺骗我你为什么置我于内疚中置我于内耗中对吧我为什么会在这么这么
这么长时间的谎言中被门闭了这么久所以当我意识到这些愤怒的时候我就能够削减它后来解开是很容易的因为你知道它的名字了你现在就开始你就马上就能够转变思维我就可以开始意识到
这不是我的错我被门骗的这件事情不是我的错是骗子的错对吧是伤害我的人的错我在这整段感情中从 day one 开始我就认认真真地去爱了然后我也知道你要付出爱你就一定会脆弱你就一定要会把自己最柔软最软弱的部分暴露给别人
你就有承受伤害的可能性但是我还是勇敢的去爱了到最后一天为止不管在这个过程中我有多少的犹豫我有多少的痛苦我仍然认认真真非常努力尽全力的去爱了在他遇到困难的时候在我以为这个困难我可以跟他一起共度的时候我也没有不离不弃了我也不离不弃了我没有离开我跟他在一起共度了这些全都符合我的价值观啊
所以我不觉得我有什么好羞耻的我觉得大家也是一样在你们去回顾自己的时候你对自己的要求真的不能够太离谱了你就是个孩子当时对吧孩子能做什么呢而然后你后来就成年了以后你中间被压制了这么多你怎么可能是一个正常的成年人这么快的跳出来呢所以不要对自己太 harsh 在这个过程中我们最重要的是同情自己为自己感到悲伤
好吧然后在这个过程中你才会不断不断慢慢的去肯定自己因为我已经做得非常好了我觉得我已经我在爱这件事情上已经做得非常非常好了我在坚持自己的价值观我在勇敢我在努力这件事情上我也做得非常非常好了以及最后我终于还是可以从痛苦中走出来对吧人无完人我也是我自己的一个弱点我当然应该更早但是我觉得
我在其他的方面做得很好了我应该给自己这样的 credit 那你们也是一样那以上我说的这些非常复杂的一步一步一步一步的情绪的感知探索梳理其实日记在里面都起到了很大的帮助它像是一个自己跟自己相处的自言自语另一个我就会问自己你此时的感受是什么样的
这一个我就会努力的解释给他听是这样是这样一种感觉你有没有听懂我有没有说对就是在我的脑海里面其实是两个完全克隆出来的完全一模一样的人在互相的问答然后我们一起来解开疑惑这到底是怎么回事很多时候其实只要
向自己倾诉也就是向你的日记倾诉它就像你的心理咨询室一样它永远可以安全的温暖的待在那里耐心的听你讲述所以这就是日记非常强大的疗愈功能
那第二个呢日记还非常有利于观察一个是自我观察就是有些事情你看比如说我一直活在我的 wishful thinking 里面一直活在我的幻想中我一直还幻想着我还能够改变它拯救它但是没过一段时间我就会感到很痛苦我又会上日记去吐槽等到如此三番你就活
会看日记的时候你就会发现我已经深陷在同一个 loop 里面很久了就我在这个原地踏步很久了那如果说你跟人家是一起共同面对困难的话你不可能一个人单独的原地踏步这么久的它就是一种非常好的提醒提醒我应该更直面背后真正的问题
再比如说你还可以做一个外部观察比如把你理想中的母亲的样子和真实的母亲的样子写下来用日记的形式进行对比对比一下你就会逐渐意识到你的爸妈真实原来是什么样子的勇敢的写出你心目中想要的那种妈妈以上这些东西这些日记的方法其实都是原生家里健不健康的人都可以写
因为每一个人哪怕原生家庭非常非常健康心理非常强大的人在生活中在整个人生中因为大自然本身就是充满着残酷充满着未知充满着变数的所以我们总会受挫总会受到打击对吧总会有一些东西是需要像日记倾诉的所以我鼓励每一个人都去写日记
不要担心自己写不出来我们的学员经常担心自己写不出学员故事因为我们经常说我们学员故事一般都要写三到五万字然后有些学员就会说天哪我怎么可能写得出来呢我这么不会写的人我也没有故事我可能最多也就写个几千字吧我们都是笑一笑笑一笑说嗯可以可以你先写你反正先写出第一个字第一句话就行
然后他一开始写就滔滔不绝落笔如有神所以大家不用担心就是跟悲伤那一关一样给予自己足够的耐心坐在空白的屏幕前或纸上先把脑海中想到的第一个词写上去第一个字写上去
然后这个时候的感觉你尽量描述一下写上去然后你就会滔滔不绝的写下去了对吧所以不要担心宣泄情绪宣泄给日记会带来什么后果因为除了写下来你根本什么都不会干你只是要把它写下来而已当我们充分的体会过情绪表达过悲伤并且采用日记的形式帮我们把整个情绪都走了一遍
在前面的认知也梳理了一遍的时候呢下一步我们就要进入到真正的变成一个独立的成年人就从妈妈的身边独立出来
这个独立的进程其实在孩子两岁大的时候就应该开始了他第一次说不的时候或者他第一次说我的的时候这个个性化的进程就开始了那孩子就开始展露自己的爱好需要和欲望随着孩子的成熟呢他越来越成为一个独立的个体最终他就会从父母的身边脱离出来
自备于超越的那一期就讲过母亲的责任除了对孩子的照顾专注养育之外她还必须要准备好帮助孩子离巢就是她让孩子离开巢穴也是母亲的责任之一母亲不能把孩子拴在裤腰带上对吧
但是自恋者的孩子呢这个个性化的进程受到了极大的阻碍比如被忽视的孩子情感需要得不到满足他就没有办法发展出个性成为独立的人
那他就会一直用想象中的妈妈的爱来填补自己的空虚就像尝试像一个小婴儿一样跟妈妈黏在一起努力博取妈妈的赞赏跟关注如果妈妈做不到这件事情他就从伴侣身上重复这个模式就是依赖型对吗那或者被管的太多就是这个是忽视的孩子就不断的去想要得到妈妈的爱被管的太多的孩子呢就没有学会把自己当成一个
独立的个体因为你管太多以后你就是父母的附属品你是他的装饰品你是对吧你是他的一部分你没有办法发展出自己的需要欲望想法感情
作者本人就是这里就是作者分享的自己的例子真的非常的经典她自己是一个高动机型的女儿多年来她其实成就已经很好了但每次感到无能为力的时候她就会习惯性的对自己说我还小这对我来说太难了即使她早就已经是一个成年人然后比如说每次她要面对一个大项目或者说要做出人生一个大的决定的时候她就这么对自己说
有一次呢他刚刚分手没多久然后呢正在一个分手的痛苦中他的治疗师就问他说你为什么要住在总是能够引起你痛苦回忆的那个大房子里呢现在你已经分手了你应该去搬去一个就是对你那个这个房子对你太大了你要搬到一个更小更温馨更方便而且是真正属于自己的家你为什么不这么做呢然后作者当时就被梦梦梦梦住了他下意识的就回答说我还小没法搬家
这个时候治疗师笑了作者生气了看了他一眼然后治疗师马上解释就眼睛一亮他解释就说你看这个就是问题所在我们旁人听起来会觉得非常的离谱对吧对于一个成年人老是说我还小我还小但是呢作者把这个例子分享出来就是为了说明 NPD 父母的孩子其实他在这种独立上他是发育不完全的
看到这里其实我就明白了为什么我以前老是对一类成年申请咨询人希望陌生人帮他去做出理应是自己做的人生决定的这件事情感到非常的迷惑
比如说有人来问我说 A 和 B 的工作选哪一份更好或者是这两个学校选哪一个学校更好我当然是很乐意给他分析说 A 和 B 各有利弊对吧然后分析完了之后呢我还会告诉他说根据某一种优先级如果你的优先级是 1 那你就选 A 如果你的优先级是 2 那你就选 B 这种分析非常的详细了哈
但是我分析完了之后,我自己觉得我已经讲解的特别的详细,特别的简单之后,对方还会问我说,那我是选 A 还是选 B 呢?我就有一种火从脚底冒起来,刚刚说的我口干舌燥的那一番分析,但我白说了是不是?A 比各有优劣这句话,为什么你就听不懂呢?
对吧更迷惑的是如果真的给他介绍了就是我就说那行吧那按照你的情况我觉得吧应该是选 A 然后他就会问我说那 B 呢那 B 的优点呢这个时候我的火已经冒到胸腔了我又想说我刚才那一番话你是不是没有听进去呢
我理解你想要两全但是第一作为一个成年人请你理解世间难有两全法第二就算要找你自己去找啊这是你的责任呢为什么你会有一种理直气壮的需要我给你把所有的东西都讲明白给你挑好你的人生决定告诉你哪个是好我觉得已经很清楚了嗯
有时候我在心里都已经开始狂喊了我一想说 I don't know 我不知道啊你不能要求我给你一个 solution 啊这事不归我管啊我说了不算的是归老天管啊总之就是我其实以前真的不理解但
在这一次的播客节目中因为我也征集了群友之前前面刚刚好提到一个群友他说由于受到 NPD 父母的影响他很长一段时间以来完全不敢相信自己的想法所有的事情都要去问别人别人告诉他对错他才知道对错我现在突然之间就理解了这一类人就我理解了为什么这些人永远不能够为自己做出成年人的为自己负责的决定
我来给大家讲一下 In case NPD 的孩子们有一些现在还不知道什么叫做真正的独立一个独立的健康的人他是怎么反应的呢最近我给一位学员他是一位大学生大学还没毕业他也是录取了好几个学校所以我再给他做分析他就问我说
Melody 你觉得哪所学校更好然后呢我就说我觉得 A 比 B 好很多因为我们就这个问题之前有过很多次的讨论所以我只是简单的说了一说然后我就说 A 比 B 好她说好我明白了
过了一会儿呢我又有点不放心然后我就还是去解释一下我说好 A 跟 BA 呢好处是商学院非常强 B 的好处呢是项目本身非常的扎实那由于你本科是学理科的你本身的理科就很扎实了现在对你来说商科的实践才是更重要的所以基于这个分析我建议你去选一个商学院更强的那个项目
然后这个他马上就说我明白而且他马上就补充了一句说我知道的最终都是我自己选的就是肯定是我自己的决定我只是想要了解一下你的想法你的建议做个参考好
你看我看到他说的这句话我就感到非常的放心这个就是健康的人的反应就是他会问你他也会问你意见并不是说你不能够去问别人了但是最终他的决定不是基于你的意见去完全盲目的盲从他也不需要别人告诉我对错
他自己知道对错我只是想要从有经验的人身上得到我所没有的信息然后我自己会综合这些信息冷静地做出自己的抉择这个才是独立出来的人他才能够做出的事情
我经常感慨就是像我刚我的这位学员他还在大学甚至有一些学员他更小在高中的时候他们就可以是很独立很正常的说明这个独立这件事情跟年龄阅历并没有这么大就是至少在十几岁之后就没有这么大的关系另外一些人民已经进社会很久了事业发展的也不错但是咨询的时候就像牛皮糖一样黏上了有一种他自己都停不下来的感觉
读了这本书我就明白了就是这些人确实没有发展出独立的自我没有人生要自己负责而且也负责不起来没有办法因为他们整个人是没有发展发育完全的那我们要读三个步骤我们来从母亲身边摆脱然后独立出来第一个步骤就是要弄清楚母亲是怎么把感情投射在你的身上的
投射这个概念非常的有趣这是什么叫投射呢我们内心的冲突那一期其实就讲过这是一种把自我从所有的感受中擦除然后填入其他人其他东西比如说你明明是自己在愤怒因为缺乏合作能力在生活中各种受挫然后你很生气你很愤怒
但是你要把这个你就这种自我给擦掉然后你就觉得一定是别人在愤怒或者说一定是身体的问题因为你愤怒到头痛但是你觉得身体在痛所以他一定是我生病了这个就叫做投射到你的身体上
或者更常见的是你投射到你的别人身上我有幸就是亲身经历过这样一次投射这个人呢他会跟我说他说 Melody 你知道吧你是一个完全生活在自己世界里的人你非常的高觉得别人所有的人都不如你你这个完全看不到现实的世界是啥样的我听到他我当时听到他的这些评价的时候我真的是有一种叹为观止的震惊
就是这些每一条都精准的是他的表现我当时心里就想说你对你自己的总结真的很精准哎就是可惜就是你把所有的自己的总结全都投射到了我的身上我所有的朋友听到这个投下的评价的时候都跟我一样就是张大了嘴说不出话目瞪口呆要懵逼一阵子才能够爆发出大笑说他到底在说什么呀
就是这么荒诞就投射这件事情就是这么荒诞那个而且他能够找出各种理由他完全看不出其中的荒诞性比如说我就跟他说没有任何人这样说过只有你一个人显然你是错的对吧不然的话我从小到大这么多年所有人都错吗他就会说那是因为你朋友跟你都是一类人同一类人当然会认可你了你的同事嘛只要跟你共事就行了根本就没有必要跟你谈这种话题啊
你现在自己是老板对吧你现在接触的人要不然就是你的学员要不然就是你的员工这些人只会在你面前说好话根本就不可能跟你说实话呀所以只有我对吧只有我一个人我是全世界唯一关心你我是全世界唯一在乎你到愿意为你说真话哪怕这个真话不好听的人
我听完了以后我真的就是叹为观止我想说到底这么一说就是所有的观点都是没有办法这个证明对错的是吧就是所有的人就每一个人的身边所有的人因为朋友跟我是一类人对吧别人没有这个 incentive 要跟我说实话所以每一个人都没有办法判断这个自己到底是什么样了呗
真是厉害但是在他自己的世界里面他完全就是看不到任何的破绽他觉得这个是很正常很正确的我希望以上的这个例子
因为我自己亲身经历的就这么一个例子我希望以上的这个例子能够帮助大家理解 NPD 的家长投射在你身上的东西如果你觉得某一个对你的评价非常的奇怪不知道从何而来那你就可以看一下这个评价是放在你妈妈是不是你妈妈内心对她对你的投射
比如说前面有一个听友说妈妈老从小到大就说我嘴很笨那当然是嫉妒你的一种表现就是攻击你不断的攻击你但是他为什么不选别的他一直一定要说一个三四岁的女孩嘴笨呢口才不好呢那或者你看他到讲他的小学同学的时候你妈他也是在讲他嘴笨这为什么就很奇怪人家是开店的是不是他如果嘴笨怎么能够赚出这些钱来呢所以这
表面上看起来非常难以理解让人很愤怒的这么一种指责就有可能是一种投射是一种你妈自己内心对自己的看法但她完全拒绝承认自己是这样的她完全她会相反她会觉得我是完全相反我是口才很好的人但可能在她自己内心深处对自己的口才是不自信的也许这种对自己内心深处口才的不自信也是来自于她的父母在她小时候受到的这种打击所以
这就是一种投射那你理解了投射之后你就会突然感到释然你能够从这种莫名其妙的攻击中解脱出来你就不会再把它当真了
第二步是理解并解决妈妈的嫉妒我们前面说过了嫉妒使妈妈就是一根毒刺你不要忽视嫉妒是一种非常可怕的情绪是一种攻击轻蔑嫉妒阴阳怪气其实都是 passive aggressive 的攻击
所以你一旦把嫉妒这些情绪当成是攻击当成是恶意你就会非常的清楚你不要往心你当然是要往心里去不是说不要往心里去你就是你不要觉得这些事情都没什么了不起我应该更大度不是因为他们是很恶毒的攻击一个人如果真的打你的时候你当然不会认他打对不对
那你为什么让人家用嫉妒攻击你的时候你却放任人家攻击觉得没什么了不起呢所以我觉得就是你一定要解决你要明白这件事情其实是很 serious 的很严重的嫉妒是妈妈用来抹去你的存在对她的脆弱自尊造成威胁的一种方式对你来说就会造成一种绝望痛苦的自我怀疑所以第二步是要你认识到妈妈对你的嫉妒
第三步就是消除内化的负面观念让内心的批判者闭嘴然后发现负面观念就提醒自己这种观念真的正确吗尝试从认知的层面去客观的分析不断的去重复这个过程纠正自己的这些消极内化我个人觉得呢在这个过程中找到自己的北极星是非常重要的你需要一颗非常明亮的北极星不断的朝着它走
不管内心怎么想只要符合你的价值观你就去做那你就不要去听你内心的批判者你要去听你的北极星那你就有了另外一个可以衡量的标准慢慢慢慢的你的北极星就会取代内心的批判者了
下面一步我们终于开始读令出来了之后呢就要开始最快乐的第三个阶段了在这个阶段中呢我们有一个非常非常重要的角色叫做内在母亲就是我们要学会做自己的妈妈多年来呢你被迫成为妈妈希望你成为就是父母的妈妈然后你现在呢要开始做自己的妈妈因为你小的时候没有得到一个理想的母亲
那我们要安慰自己要对自己温柔慈爱体贴和占解仁义现在要关注就是你小时候都在关注我妈想要我成为什么样的人我妈想要成为什么样的人我应该怎么办现在你应该关注我希望自己成为什么样的人我心目中的那个理想母亲我要是做我自己的妈妈的话她会希望我成为什么样的人
这个方法其实非常的简单就是你要问自己如果我是我自己的小孩如果现在我是我自己的妈妈我会对我自己的小孩说什么呢你会对你自己你会如何去养育你的小孩你就要对自己说什么比如说当你的内在批判者又跳出来批判你的时候说你永远不够好的时候你想一下如果是一个理想母亲这是我的非常
从小梦想的那种母亲她会怎么说呢她一定会说宝贝你已经很优秀了你不要这么苛刻自己人都是不完美的妈妈已经很为你骄傲了对吧如果你是你理想中的那个母亲是这样子对孩子说话的那你此刻你就必须要这样对自己说话再比如说如果你感觉到就是一种崩溃的状态就是在别人外界对你的负面评价反馈引发了你对过去的一个
就像那位听友总结的非常好的那位听友说的这些人似乎外壳在长大但是内心永远被囚禁在曾经的创伤中那么外面世界发生了任何的风吹草动它都会回到过去的那个创伤在这种情况下你想一想如果我是一个非常创伤的状态我是一个很惶惑的觉得外面的世界非常危险的状态我这个时候蹦蹦蹦跑到我的理想的母亲那里去
他会对我怎么样呢然后理想的母亲一定会把我拥在怀里面然后把我抱在怀里面很温柔地跟我说宝宝不怕有妈妈在
慢慢跟你一起去面对对吧没关系的我们这次的任务呢就是这个没什么好怕的但是我们也一样还是我们不能躲在家里是不是我们还是要去面对的是不是所以我们来慢慢的拆解一下这个任务人家跟你这么说呢大概是这个意思他没有嫌弃你也没有不喜欢你我们家宝宝这么可爱怎么可能嫌弃你怎么可能有人不喜欢你呢他真实的意思啊其实是这样这样你看慢慢
慢慢的就是通过内在母亲跟你之间的对话她对你的照顾对你的极大的关注对你的兴趣你每天回家你会觉得没有人在乎这个世界上没有人关心我在做什么这个时候你就要呼唤你的内在母亲出来对吧
其实它就会变成一个比较快乐之旅
你在这个快乐之旅上呢你必须要跟小时候妈妈压抑了你的个性喜好嘛所以你要跟内在母亲踏上去寻找你的个性喜好激情的这个快乐之旅
你一定要去问自己这样的问题我看中什么什么事情让我快乐什么能够给我带来最深的满足感我的爱好和才能哪方面这些所有的问题你都不要觉得羞耻因为你不是在世人面前问的你是在你的内在母亲面前问的内在母亲必须要陪伴你走完所有的这个重构的路程就你必须要 get 这样一位妈妈伴随你重新长大一次
你在这个过程中你想我妈肯定会在乎我这个理想的妈妈一定会在乎我看中什么我跟她讨论她一定会非常感兴趣她一定会很开心对吗
找得这么想带着这个内在的母亲找自己的才华跟快乐你可以列一张清单去自己小时候的记忆中找想想看我擅长做什么我特别喜欢做什么如果小时候我开心的时候我会做什么如果当时我更自信一些我没有被打压的话我当时会去做什么把这些全都列成清单人如果没有办法发挥自己全部的潜能你就一定会感到自己有一部分是枯萎了
比如说我已经找到了我的事业我已经找到了我的擅长的东西但是如果假设我们随便乱说假设我在跳舞方面还是很有才能并且我对跳舞这件事情又充满着激情那么我的业余爱好中如果没有跳舞这件事情的话我总会觉得我身体的某一部分是枯萎的它不是百分之百被发挥的所以人一定要发挥自己全部的潜能每一中期一生都在追求这件事情
你要在日记上写下那些潜能你也可以去做那个天赋测试要写下那些让自己生气勃勃充满激情的事情让自己全面的运转起来那
在这个过程中呢作者还有一张价值观的清单这张清单我们有空的时候因为它很长很长有空的时候会把它整理出来这张清单里面包括很多很多细的问题其实大家可以就不用看我们这张参考清单我随便举几个例子大家就可以自己去 compile 一张自己的清单比如说这张清单上你先给自己规定一下说一定要至少达到 35 个问题或者是可以甚至多达 50 个问题
然后你把生活中的所有方方面面从我怎么看待教育我怎么看待宗教我怎么看待这个学习然后到你的更那个的我的睡眠我希望有什么样的睡眠我希望有什么样的装修风格我希望有什么穿搭风格我喜欢什么珠宝我喜欢什么配饰我喜欢什么颜色我喜欢什么画画我要是喜欢跳舞的话我喜欢什么音乐跳舞的时候我会放什么音乐我出去旅游的话我会去哪里我的运动是什么我看体育比赛的话我看什么比赛
你看所有这些价值观清单就是这些问题你一个一个的往外蹦然后你把所有的问题都回答了当你把这所有的问题都回答的时候你就会发现其实我对自己的理解还不错哦其实我以前一直觉得我分不清楚我看不清自己因为我的那个照见自己的那面镜子已经被我妈的石根毒刺给刺破碎无比
我一直不知道自己是个什么样的人我不知道我擅长什么和不擅长什么我不知道我喜欢什么和不喜欢什么我不知道我这个价值我这个是开心还是不开心我不知道我是要亲密关系还是不要亲密关系对吧这些其实你是一个很模糊的状态但是当你回答了 50 个问题或者是 35 个问题的时候你慢慢的会发现其实我对自己还挺了解的呢其实我是一个蛮清晰的形象对吧
所以这个就是你的内在母亲要跟你踏上的这个自我探索之旅那下一步在这里要提醒大家的是我们这里要练很多清单嘛比如什么才华清单啊兴趣清单啊激情清单啊我小时候如果不被打压的话我会做什么清单啊你就拼命的就想到什么清单你去练但是这里还有一个清单很重要大家一定不要忽视就是你的健康清单
我知道这听起来是很普通的提醒但是对于 NPD 家庭长大的小孩来说由于长期的贬低和破坏对身体健康的忽视是比正常人会更严重的而且你自己往往没有察觉有很多人长期处于亚健康的状态长期觉得非常疲惫长期在一个非常危险的线上游走但是无论外人怎么提醒他他自己也知道这件事情他却不
这其实是一件非常奇怪的事情就是一个人知道自己的健康状态如此不好的时候为什么我不采取措施去改变它呢就像经历的四个账户我们最容易从体能账户入手是一样的我们在重建自己的康复之路的过程中康健训练的过程中最容易着手最实的部分是不是我们的身体健康啊
那所以你要给自己立一张健康清单上面要包括一些健康必须要做的事情包括你每天要睡多长时间要吃什么东西应该怎么锻炼我达到的健康目标应该是什么比如说你的体脂应该达到什么状态肌肉含量应该达到什么样的状态再比如说我一年是不是至少要做一次体检我应该给自己是什么样的补贴
我每天应该做什么样的事情等等等等这些健康的清单是你应该跟内在母亲要列的第一张清单并且你要想象一下你的内在母亲此时肯定是非常高度关注非常着急的在说我宝宝对吧我宝宝一定要吃最健康的东西我宝宝每天一定要均衡我要是做他的母亲我肯定每天我又不上班内在母亲又没有班上
我每天肯定绞尽脑汁从早到晚就在琢磨我应该怎么给我的宝宝吃的又健康又好吃又营养均衡你看就跟内在这第三个部分其实是非常快乐的部分你一定要跟内在母亲去踏上这个快乐的旅程去重建自己那在这个过程中呢有一个非常严肃的事情我们必须要讨论一下就是当你在进行这个疗愈过程的时候其实你已经开始变化了但是你的 NPD 父母却没有
你需要一个有效处理跟他的关系又能够让自己保持身心健康的方法我在这里呢觉得很重要的第一点首先你一定要接受的就是我们已经说过很多次了有些人就是无法治疗严重的 NPD 就是没有办法救的因为严重的 NPD 他需要长期的密集的专心投入的治疗大家一定要从认知上理解背后的原理啊
而这需要当事人自己愿意主动配合这种长期的密集投入的治疗但是 NPD 真的很少很少很少会愿意真的接受治疗真心实意的想要自我改变和成长这个就是自恋人格没有办法它就是它的特色它之所以变成一个 NPD 它就是因为它没有办法有这种改变的意愿它觉得自己是神了对不对根本你人管不了我
当他变成了 NPD 之后他就没有办法有改变的意愿这很无奈的一件事情你一定要认识到 NPD 的定义就是他没办法改当他既然没有办法改没有办法参加治疗他自然就肯定好不了是吧就算表面上他被你威胁你说跟你断绝关系你一定要跟我一起去 counseling 然后没有用你知道吗因为
他真心是不会改变的他可能在 consulting 的过程中你们都会身心俱疲会非常的痛苦到最后他还会认为这全是治疗师的错对吧就前面说过了嘛就是一路挫败的人总会觉得到最后都是别人的错我个人前面的判断点已经说得很清楚了就是没有这个改变的行为你没有在他身上发现改变的行为你就不能够对他寄予希望他就是没有办法救的
那些真正能救的你现在一定已经知道了就是那些他一定你的父母一定已经表现出了因为他也能够观察到你不开心他跟你之间的关系也很探死所以他早就已经表达出了就是改变的行为这种人是可以救的但是呢剩下的人是救不了的但
在这里我也要提醒一下大家有些同学觉得跟父母的关系改善了这不一定是因为他们是可救的而是因为你跟他们保持了正常的健康的距离所以其实呢在你的整个治疗的过程中你想要他们跟你一起改变指望他们改变这个是非常不利于治疗的
你真正要治愈自己,你在这个过程中一定要做的是跟他保持相应的距离,并且更重要的是在保持距离的过程中建立你明确的底线。人们一般害怕建立底线就是怕伤害对方的感情,会觉得我一旦有了底线我就伤害了妈妈的感情,但真正背后的恐惧是被遗弃。
因为 NPD 这个人他是真的很容易主动跟人断交的他们的情感形式很肤浅你可能从小就已经感受到你妈妈你爸爸就是这么决绝的人如果他真的就是如果你真的忤逆他的话他真的可有可能做出断交的事情一旦断交了呢我又不放心他对吧所以你就被绑架了你害怕的其实是你忤逆了之后你们俩之间就是你就会被遗弃他真的会跟你断交
但是你要这么想就是其实你要接受你爸妈是 NPD 这件事情就说明他们在你小的时候就已经遗弃你了就算他们养育了你但他们从情感上早就已经遗弃你了
所以这种恐惧已经不存在了因为他们没有办法再遗弃你一次就算他们现在威胁要跟你断绝关系就算就是他们觉得就是以各种你心中这种害怕觉得我不想跟我爸妈断绝关系但是请记住作为一个 NPD 父母的小孩你早就已经被遗弃了接受这一点再遗弃你一遍是不可能的
所以在治疗中你唯一要做的事情你的责任就是守住你的底线说到做到如果你跟你爸妈说我最近在这一段时间我需要独处一下的话那么在这段时间中他按门你就不要开门他打电话你就不要接你可以温和的反复的跟他表达底线就是有礼貌的表达但是不要让步这个用和气有礼貌的方式建立健康的底线是非常重要的
在这里什么叫做和气有礼貌呢给大家举一个非常有趣的例子就是在 The Good Wife 就奥古前期第五季有一集非常有意思就是男主跟女主已经撕破脸了然后女主的这个撕破脸两个人就吵架闹翻了的时候呢女主的女儿正好打电话来然后呢电话就被男主接到了男主就说就是你妈不在然后他女儿说我找我妈有什么什么事你帮我转告一下
然后那个接着呢他们就开始又开始撕破脸他们又开始吵架然后这个男女主在电话里面互相骂这个女主很生气说 go to hell 然后男主也很生气的说 you go to hell 然后这个时候其实就应该挂电话了对吧但是呢这个时候男主挺
停顿了一下突然之间说哦你女儿刚刚打电话来了她说需要你的一个签名要去这个 school 的 field trip 然后这个女主顿时也非常有礼貌的说啊多久之前男的说哦四十分钟之前这个女主就说谢谢然后男的说不客气然后他们就把电话挂了
当然这是一个戏剧冲突的表现的桥段啊但是我觉得这个例子或者说这整部剧其实都很好地展现了什么叫做温和的不是温和的和气的有礼貌的方式去建立你的底线不让步你在跟他生气的时候你就在表达你自己的情绪 go to hell 但是呢你要是讨论到另外一件事情就马上切换到就是你女儿找你对吧就是非常平和的语气这就是有礼貌
之前我曾经发过一条微博我说听到大家说什么温柔但坚定我就很反感你可以温和对吧温柔是不可能温柔的我为什么要温柔呢但我现在觉得其实连温和都不必要你只要有礼貌就行了就是哪怕你的态度是冷冰冰的但是你只要是有礼貌的不是那种愤怒的憎恨的防备的就可以了用这种方式一遍一遍的重复你的底线
你就可以守住你的底线在这个过程中你的康复才是最重要的要把你的 NPD 分母对你的影响控制在一定的界限之内
然后在这个部分最后呢稍微提一下原谅这件事情就是很多鸡汤文也希望我们能够原谅伤害我们的人然后我其实本人也相信原谅的巨大的力量这个力量是针对我们自身的并不是针对伤害我们的人的当你真正能够找到从心底找到原谅的力量的时候这就说明你迸发出了对整个人类的爱一种大爱
这个我是相信的但是呢我同时也相信你不能够无差别的无底线的无标准的去随便的乱原谅这种事情我觉得是违反我的价值观跟我的北极星相悖的比如说这个这个人如果没有真心的道歉过没有真诚的道歉的话
我这种一辈子不可能原谅他我这个人就是这样子的我是不原谅派这件事情完全不困扰我我根本就不是因为太在乎他了所以一直不能原谅我可以完全不在乎但是我还是不能原谅因为我的价值观告诉我他对我做过的事情对我产生的伤害他的这些行为非常的恶劣
我为什么要去原谅他呢没有理由对不对但是我可以 move on 我的生活完全开始慢慢的完全不在意这个人了这个很正常换过来说你也可以还非常非常的在乎对方但是你还是不原谅我
我很爱你我在乎你我一辈子也会在乎你但是你对我发生过的你为我做过的那些恶劣的行为我不会原谅除非你真诚的道歉真诚的认识到你的错误真诚的认可你对我造成的伤害但我们都知道对于 NPD 来说这件事情是不太可能 Mission Impossible
所以我个人是觉得我们不要强求自己原谅不原谅就是不原谅有什么关系呢它就跟大树的那个疤一样它就留在那里就好了然后我们就 move onwith the rest of our lives 就可以了
我们的康复之旅走到了现在其实我们从认知情绪的宣泄到康复训练的认知都已经走过了最后一步我们已经来到我们已经完全可以重建我们的生活了这里呢就是你可以真正的从你自己身上阻断向下一代传递曾经 NPD 在你身上这些负面的影响这里面我认为最重要的两个元素就是同情和真诚
在同情的部分呢就是你要同情自己你也要同情你的孩子不要再从他的成就他的外在或者说你赞不赞同这个人的作为上去判断他最重要的第一位就是你要先同情你的孩子就是说你要感受他们的感受理解他们做出也许在你眼中看来非常错误的事情这件行为背后的感受是什么理由是什么理解他们同情他们
对吧听他们的表达比如说
其实曾经某人碰到一些问题的时候我发现他妈妈的第一反应不是关心他怎么样了而是马上向我就我这个外人说明说他原来不是这样的人啊他怎么会做出这样的事情呢我们家不是这样的教他的呀我当时就非常的震惊我就问我妈我就跟我妈说了这件事情我说你要是听到我在外面发生了一些事情发生一些争执啊吵架比如说吵架吧
那你会怎么办他说我第一直接当然是赶到你身边啊因为我妈家外地然后他说看看你有没有事啊如果你没有伤到你的情绪也都很稳定等一切你也没有受打击这件事情也没有对你造成实质的伤害反正呢等一切都平息下来了那确信你没事之后我当然要跟你讲道理了对吧要看看你的对错了不能饶过你啊如果是真的你错了我也要批评你的呀
我觉得我妈的反应就非常的正常正常父母在听说孩子可能出事的情况下怎么可能先去关心孩子做的对错呢怎么可能关心孩子成功呢我肯定先去关心你为什么会发生这样的事情比如说哪怕
哪怕孩子在学校犯了一些你认为完全不可原谅的错误像什么小偷小摸啊对吧或者是打架啊骂别人啊等等但是这个时候我也很生气对吧我也不赞同这些行为但是我首先还是要去担心为什么他会这样他内心隐藏了什么样的痛苦焦虑导致他会做出这样的行为就同情同情自己用你内心理想的妈妈去对你自己也对你的孩子
真诚呢就是其实说起来很容易是很宽泛的一个概念但其实真正的真诚就意味着不要粉饰太平就意味着你即使付出代价你也必须要知行合一的去跟从你的北极星你要不断的去擦拭你的北极星比如说房间里的大象我以前也觉得哎呦我现在没空我真的是没有空理这个事情我没有空想我还是让他在就在吧但是
但是真正的真诚就是你没有办法,你哪怕付出代价,你也必须要去面对这个事情,所以我觉得只要有同情和真诚这两个因素在,那么总体来说,你就可以,不但你可以重建自己的生活,你也可以完全把 NPD 的影响阻断在你的身上,你不会再传到下一代身上了。
总之种种行为都让我感到很窒息
正式脱离他的掌控是在大学那个时候他让我必须报考省内的大学说可以定期去看我我告诉他为了脱离他的掌控到了一所非常非常远的大学然后又开始了漫长激烈的对抗不限于断绝母女关系之类的后来修复阶段也是在大学核心还是为了让他意识到我是一个独立的个体你看独立很重要已经完全脱离了他的掌控
然后这位听友呢这位听友所采取的方式就是你要跟母亲保持一定的距离感并且她的底线做得非常的好因为她提到了她在激烈的对抗的抗争的过程中使用的不限于断绝母女关系已经到了这个地步
也就是说我的底线是你母亲你必须承认我是一个独立的个体你不能够掌控我我要脱离你的掌控这是他的底线在这个底线要守住的情况下其他的一切我都可以去使用对吧这个就底线守得非常的好是一个很好的底线的故事这位听友呢进一步又去理解了母亲为什么会形成现在这样子的掌控的性格
他会觉得说原来我想起来我的老爷也就是我妈妈的父亲就是因为控制于机强的人举个例子他说之前有一次坐高铁回家车程四个小时我老爷给我打了五个电话问我到哪里了
所以我觉得跟他母亲分析背后理解原就是原谅妈妈是这个样子的理解妈妈为什么是这个样子的其实我觉得也很有帮助那这个故事就告诉我们底线的重要性以及他自己也说了就是毕业以后一直在外地工作距离产生美业有关系
他付出了很大的努力坚守自己底线的努力再加上保持正确的相应的距离再加上努力的去跟妈妈进行沟通所以这位听友其实就结局我觉得还是非常好的
第二个故事呢结局就没有这么美好了当然对本人来说也是很美好的在这个第二个故事中他说我把户口转出来之后就不跟妈妈联系了家里有个弟弟懂得都懂小时候妈妈的控制欲很强把我锁在家里写作业成绩不好就会打骂为了从他们身边离开策划了很久 17 期自己存了 1000 多块钱提着箱子就去北京了经济独立之后话语钱就多了起来可以不接电话不回微信自己过自己的生活
由于小时候被控制过导致在工作中追求完美死抠细节但是也容易钻牛角尖效率低延误进度你看这就是我们刚刚说的高成就焦虑者
他说我觉得钱太重要了,摆脱控制欲强的父母,看多少遍心理医生都比不上兜里有钱,直接物理隔绝,不一定要很多很多钱,只要有地方住,饿不死,都可以深深地治愈自己。他说我很少怀念同学,童年,对我来说 18 岁以后像重新活了一遍,以前的争吵,纠葛,突然就渺小得像一粒沙子,终于能从那些日子里逃出升天,很多人会恨父母。
但我也没有,彼恨深的感情是淡漠,是无所谓,互不干涉,一笑置之。
第三个故事也是一个很优秀的例子坚守底线这是一个男生的例子上面两个都是女生的例子他说我是男生父母是 18 线城市的国企职工这个企业排名还挺靠前的父母的主要问题就是比较独断了听不进去意见第一次是在我大学选专业家长的逼迫下选了化工专业但是呢这个呃
我还先选了一所化工专业不强的学校原因是我爸的领导之前是这个学校的如果方向明确的安排也没什么问题问题在于他们的认知是非常局限的只看到了当时周围一点点的信息我当上大学的时候就吃了很多这种专业的亏
然后第二次呢是我研究生毕业也就是最近找工作的问题研究生就读了自己想要喜欢的方向对自己的就业也有明确的规划但是呢家里面又看好说在高校做辅导员有假期工资还比国企好于是又认为在高校做辅导员很好极力的劝他去高校
他说我自己是不想去的我跟父母也好好的讨论过他们即使说不过我但是过了两天又回到了自己的观点这就是我们前面说过的用磨死你的磨平你磨得你没脾气 Where are you down 叨叨叨叨叨叨永远不改变无论你说多少次他们都不改变
然后我就问这个男生说那你这些经历你后来我看出来你已经完全就是根据自己的选择包括找工作你也不听父母的了你现在已经可以掌控你自己的人生了所以你觉得这整段经历对你的性格的影响是什么呢
他说对我的影响还是有的比如说我选择两份工作一份在上海一份在老家那我要是以前就没有父母的影响的话我根本就不会投老家的那份工作但是现在被他们叨叨叨叨叨叨叨的多了以后呢我甚至还偏向了老家的那个企业这是说明他们潜移默化的影响了我的判断标准
然后他说但是我也有一个底线就是我发现父母的建议不靠谱就给自己开始做规划父母是拿我没办法的这里就是优秀底线的例子了他说那个父母会打电话说我但是我可以不接而且我反正不用不问他们要钱你看上面那个例子也说了经济独立非常的重要他说以前我还可能跟他们吵架什么的现在我也变圆滑了打个哈哈就过去了总的来说他说父母的认知是比较狭隘的
虽然让我挣扎了一番但是也锻炼了我现在走出来独立判断的能力吧跟父母反复拉扯的过程会让我更加深入思考真正思考自己想要什么为什么想要做以及做这件事情的意义那我觉得对
对他来说这个就是嗯任何事情都有两面嘛在虽然我们 NPD 的孩子嗯遭受了很大的罪但是呢在某一些能力上确实能够呃比之前得到更大的锻炼然后无独有这位同学的例子他的女朋友就是有一个控制型的父亲啊这个女朋友呢他女朋友大三的时候终于离开家去出国了那还是因为利用了呃自恋型父母的这个呃
成就驱动的心理因为对他家来说出国留学还是很长面子的事情然后他父亲就让他去出国了那由于呢这个女朋友一个人在国外留学而小时候又受到父母的管教非常的多非常的不自信非常的不善于社交大家都知道前面已经说了这么多了 NPD 很影响一个人的自信程度和一个人的社交能力
所以呢这位男生就在女朋友去留学的没多久三个四个月吧就是陪了他一段时间然后女朋友的爸爸知道了这件事情以后就非常的生气其实但是表面上还大概维持了礼貌找这个男生说你不可以啊两个人就是对吧要专注学习啊不要两个人在一起啊让他答应说下次不要再去找啊再去找之前也一定要通知他啊等等然后
然后这位我们这位男主角呢就随口答应了但是呢他之后又去的时候呢根本就没有跟他爸说他就想说我们不要跟他爸讲就好了嘛你说我想去哪我们俩谈恋爱想做什么你爸管得着吗对吧然后我觉得这一点的态度也很好就是没有一昧的退让没有真的就是做一件其实不太合理的事情
后来呢因为种种的原因被他爸爸又知道了然后他就开始了一个非常 NPD 父母的表现就是开始疯狂的骂自己的女儿骂这个女儿的男朋友反复的很难听的去骂这个事情之后大概
熬了一年拖了一年吧他爸已经有极限操作直接和女朋友断交不给生活费逼迫这两个人分手好在呢他们就是他女朋友自己打工和他的一点援助下两个人就撑了下来你看这里我们又没有让步又守住了底线
然后就是到最后我就问他说那你现在怎么样他说现在好了他爸想通了因为发现自己掌握不了吧肯定就只能接受所以呢我对象现在就大概一周或两周时间跟家里面打电话聊天我看我看好虽然就他爸就不是他爸好了
当然他爸也只能接受但是主要还是因为就是产生了物理距离对吧距离产生美啊 NPD 的孩子们距离产生美但是你又可以就找到一个你又可以觉得跟他们保持联系但是又安全的这个距离是非常重要的
那在这个故事中我觉得这位男生做得非常的优秀就是他的底线的每一次包括帮助他女朋友在整个过程中他每一次的底线都非常的清晰所以我觉得大家在康复的过程中真的如果你有一个清晰的底线无论多辛苦最后总是会赢的但是如果你没有清晰的底线你很容易反复的落入同一个深渊到最后你就会绝望然后你就再也不会抗争了
我们最后再来讲一个底线的故事讲的是这个人说我小时候我妈严格控制我的发型穿着比如说不能有刘海不能披肩散发否则就是一顿责备这就是独自私吧我
我偶尔的抗议换来的是更大声的责骂更严重的是动手记得有一次由于我的不配合我妈直接把我的头发薅过去左手控制我的头右手拿梳子撕扯我的头发就为了达到她的标准在这痛苦的三分钟里我放声大哭而她在愤怒地完成扎起我的头发之后对我说别流狗尿了看着让人烦那一刻我想从世界消失既心痛又委屈还很愤怒这份愤怒既指向我母亲也指向我自己
高考时我很想学心理学和旅游管理,因为我很感兴趣,我妈不同意,要我报会计,因为好就业,这个好就业也就是她道听途说而已,她既不了解我的个性,也不尊重我的兴趣,而我因为见识有限,对职场完全不了解,也听从了父母的话,最后我大学真的读了会计。
对
最近我跟我妈处于断联中因为我一直不分手我反而感到一阵轻松长期以来她给我带来的都不是尊重爱和支持而是严苛挑剔和控制隔离一下反而好我其实试图沟通过很多次口头的书信的对于我描写的记忆中的事我妈完全想不起来并表示为什么你会产生这种想法所以我也不打算沟通了听下来就是在这种情况下其实是很严重的 NPD 啊
那维持底线真的你够绝你够能够认识到这件事情对你的伤害程度跟严重程度是非常重要的这位同学最后说一直支持我的是我的朋友和亲密关系成绩好给了我很大的特权从小到大我和老师朋友的关系是最好的外婆外公也给了我很多爱这些爱让我长成了一个还算不错的人
我觉得母女关系是世界上最难懂最汹涌最幽暗又最可敬的关系我对心理学感兴趣可能是为了疗愈自己可能是为了探寻这个关系到底是个什么东西为什么会变成这样
总而言之我还在理清还在思考虽然越探究就越能清晰地看清自己的来处但终归还是在一团迷雾中行走在走出迷雾之前我会继续小心翼翼地护着心中的那一点心火一刻不停地往前直到行至阳光下闪着绿珠的旷野处将它妥善地安放
感谢各位听友给我的投稿感谢大家听到这里希望所有 NPD 的孩子希望听友里边每一个给我投稿的朋友们都最后能够像刚刚那位听友一样在迷雾中坚持行走最后来到阳光下
那我们本期节目就到这里欢迎大家到我们的读者群到我的微博继续来讨论母爱的羁绊继续来讨论原生家庭的各种问题那我们下期节目再见拜拜
It's just all in my head