31 不执着于被爱，人就会变得无敌
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我只是个小女孩

从今我也是一个高度自我客气化的人然后这个其实和很多中国的小朋友是一样的就是从小其实最大的客气是来自于父母然后我从小做任何的一个事情我都会在意我爸爸妈妈什么时候会满意什么时候会开心之类的然后慢慢地演织到我的人际交往中

很多时候会在意来自工作上的一些压力和看法就是我会很在意客户对我的看法领导对我的看法我就会觉得他们的看法会让我觉得就是事情没做好等于我不好是我的能力不行我很差

我最后想问的是第二个问题就是什么时候开始不在意其他人的评价然后开始做自己其实是从二十一年开始然后主要的触发事件是我爸爸就是突然癌症去世然后在他的葬礼上就是一整个大发飙也没有大发飙就从那时候我就开始决定就破办你破车不管了他不管什么周围经纪人们看我有没有多有正面的评价我就要做我自己

大家好 我是 K 大家好 我是洛槐我们是心都野了心都野了是一档都市野人播客我们用野人的视角观察这个社会并大放厥词

今天各位在片头听到这一段现场的音频呢是我们两个十月份在上海参加小宇宙举办的播客日有几位听友上台来与我们分享的小故事最终由于片幅的关系没有办法把完整的版本都放上来如果有感兴趣的小伙伴可以私信我们的播客小助理索要完整的音频那当天我们讨论的话题其实是如何不在乎他人评价

这也许是做播客这么久以来我们在评论区收到评次最高的提问了对 是的所以说我们在这场线下互动的时候我们就选了这个选题因为其实大家就会很想知道因为尤其我们做这种公众表达可能会收到非常非常多的评价

对可能我们怎么去消化这个事情我自己其实也是很想探讨这个问题的因为我一直都有这个问题就是说我有点难以招架别人对我的评价或者是我会挺在意的然后其实我也在一个学习的过程中说怎么去把这些事情消化好然后今天的这个标题呢其实是我前段时间发了一条微博

我就说不执着于被爱就会变得无敌为什么我会发这条微博呢就是因为我在发这个微博的那个当下是我刚好在某个社交平台上看到了一个关于我的评价然后其实让我觉得很不舒服就是看到那个当下我是觉得有点难过然后我觉得他说的是不对的或者是凭什么他这么说我他是谁对你知道就是有很多情绪有很多情绪招待

有很多情绪交杂在那当然它整体是相对比较轻的因为这是互联网嘛但我并不是什么感觉都没有就是当我第一时间看到别人对我一个负面评价的时候我立即就会生起这种非常复杂的情感但是我看到这个评价之后呢其实我什么都没有做

我既没有回复我也没有去争论我就是在沉默了我沉默了然后我在心里默默的发酵了一下这件事情思考了一下这件事情然后我就默默的发了一条微博就是只要你不执着于被爱你就会变得无敌就是这是我惯常用的方式吧就是我可能没有办法正面去回应一些评价或者是去跟他们产生一些争论但是我会用自己的方式去治愈自己

因为我有意识到就是为什么我会这么在意这个评价就是因为我希望每个人都是爱我的我希望每个人都是肯定我的是给我善意的不论是网友还是亲密关系里的人我都是有这种渴望的

然后我觉得这种渴望就是会造成这种现象你在评价里去索取爱的信号然后写完这句话的时候我就立即释然了我就无敌了就是你爱不爱我肯不肯定我认不认为我是正确的或者是什么其实不应该影响我自己认可我自己对就是我不需要被你认可来证明我是好的我是对的这就是我为什么写下这句话的初衷吧但是

但是评论里面很多以为我在说爱情我说基本上不是然后说回评价嘛可能听我们两个人播客的大部分人对我们两个的印象可能就是我是那种比较在乎别人评价的但事实上也是啊而你是那种不在乎别人评价的人我们应该一直有这样两个人设没有吗没有啊我很在乎别人评价真的假的我也会在乎啊那你跟我说一下你最近一次在乎是什么你说一下

我想想你看你看你根本想不出来你根本想不出来你还需要想不是有点难想但是肯定是有在意过的吧你可以讲一万条对不对我马上给你一秒钟给你讲一万条这才是真正的在意

我再想一想你想一个最近期的好不好难道你一个最近期的都想不到吗就比如发生在十秒之前呢十秒之前没有人评价我你不是很经常会有人敢于对我评价你要知道这件事情我看起来太可怕了

我知道了我知道了就拿我们做播客以后来讲吧我觉得至少评价是变多了的因为我其实这两年已经进入了很少去运营我的自媒体的一种状态所以我很多品牌都已经胡得厉害了所以没有什么人会骂我但是呢最近一年又在播客翻红了于是又有人骂我了对

开玩笑开玩笑我觉得可能是因为播客它是一种自我表达吧就不像说我在其他平台分享的更多是生活碎片啊吃吃喝喝这些嘛就别人想攻击我可能也找不到太多的点来攻击我

比如说我觉得我能够一下子列举的就是几乎每一期都会有人在播客评论区指责我中英夹杂的事情这个简直是数不胜数多如牛毛但是我还是不怎么在意这些评价的对对对我到现在还会不断的看到就是之前那些期还是不停的有人在说中英文夹杂这个事情对但是我其实有明显发现

我发现这个事情就是自从有几期我们被强烈的评价说这个中英文夹杂的事情很多之后你现在英文就是明显说的少了很多然后我慢慢感觉到你的变化之后我内心在想

其实 CK 可能就是没有他说的这么不在乎啊就是你可能是嘴上说的你完全不在乎但是你会在行为上去慢慢校正就是这个其实是我蛮好奇的就是这个反差我觉得我确实是有在默默调整的但是我觉得还是会有一些区别就比如说

对我这一点攻击的评论其实有很多但是真正让我考虑去改变的其实是一些友善的评论就比如说我好几次读到有几位听友他会说 K 啊说那么多英文真的听不懂然后呢就让我感觉到这是一条不带恶意的评价

然后我才听进去的我觉得就是这些不带恶意的评价可以让我平静的去反思说在播客这样的载体当中听不懂是真的会影响理解的就不像说在以前在图文在视频我会进行标注或者说即便有时候我没有标注大家也可以去自行查询但是播客不是这样子的你听不懂就这个东西就可能过去了然后它就真的影响了你对那一期播客的理解

所以我觉得作为一名业余主播的自我修养就是要去考虑到听友们的听感吧所以后来我会在无意识说了一句英文之后下意识地去补一句中文然后再在后期的剪辑中去删掉前面的英文实际上我说话方式倒是没有改变太多但是我相信对于很多听友们来说他们是觉得我说少了非常多英文的嗯

所以我觉得我是会在意他人评价的但也只有当这个评价是出于善意的时候我觉得善意的评价很多时候对我来说是一面镜子我是认可说人是需要镜子才能够看清楚自己的讲到这里其实我想要跟你分享一个小故事我也挺想跟我们的听友们去分享的就是有一次我和我妹妹出去应酬

然后呢在饭局上面我观察到了他的一个小细节晚上回去之后我就和他说了这个小细节嗯会给人家一种什么样的感觉那以后可能你可以想办法去去掉这个习惯嗯然后他就直接对我说他说姐姐你又开始评判我了嗯

我很能理解他的心情对对然后这句话其实让我久久不能平复因为我是单纯我自己觉得我每个人都需要镜子啊我会希望我身边很亲密的人能够成为我的镜子但你也知道这实际上是很难的因为大部分的人他哪怕真的看见了什么他也大概率是不会直说的对吧

所以作为他的姐姐或者说家人我觉得我有这个义务去把我看到的东西反馈给他但是我的目的不是为了评判他或是伤害他然后呢这个问题其实在我脑子里面盘旋了一段时间然后我一直在思考如何评价这样子的一种行为或是这样的一种关系然后后来一位我的朋友给了我一个深受启发的答案也完全为我解惑了他说只要你确定这是出于爱

那就不是一种评判就是这个问题其实困扰了我一段时间的后来听到我朋友这个答案之后我就豁然开朗了我觉得也许就是当我们选择去沟通某件事情的时候有时候确实是词不达意又或者是接收方或者是发送方之间产生了一些理解上的差距但只要彼此相信彼此是带着

那我觉得最后不解误解它最终都会被解开然后呢我就在我自己理清了思路之后我就和我妹妹分享了我的反思以及最终我的结论然后我们之间的爱又上升了然后现在我们就是成为彼此之间非常通透的一面镜子然后它会照出我的美好与不足我也会照出它的美好与不足

所以我觉得以上都是基于爱才会发生的所以我是一个很相信爱也很鼓励爱的人那么反过来所有不是爱的东西我都不会去在意因为我所有的心力都拿来关注爱了就比如说我们每一期播客里面他可能有几百条的评论其实绝大多数的评论都是带着爱的对吧

然后真正负面的评价可能只有 1%都不到但是我也发现了往往我们会不可控制的对这些负面的东西反应特别大其实我早期也是的你不要以为好像我现在很怎么样其实我早期跟你是一模一样的那我有一个问题就是你刚刚说到你是出于爱的但是这个其实很像那种就是我是为了你好但是这种我是为了你好其实是由你出发的

而不是由对方处罚的 Exactly 所以我跟我妹妹进行了沟通就是这个时候也要看他能不能接受你的爱或者说他认不认可这是你的爱他愿不愿意接受这样的爱所以当两个人达成共识之后两个人是可以以这种方式去相处的

但如果你跟他说了其实我是出于爱来跟你表达这个东西的我也希望你将来可以带着爱来给我一些对我的反馈那如果他不接受首先他可能接受不到你这样的爱他也不需要你这样的爱那我觉得你的爱就可以留在你的心中所以我觉得

我同意你刚刚讲的就是很多长辈跟我们不在一个频道上他们总是会带着说我是为你好然后尝试对我们的生活做出很多的干涉但其实我觉得作为我们接受方来讲我们是知道他是希望控制以及干涉的他所理解的爱跟我们所理解的爱是不一样的但是我觉得如果比如说像我妈妈她有时候也会给我一些良言但她不会来干涉我的选择那我觉得我就会把她理解为爱

我觉得这个东西很看你表达完爱之后你有没有自己的执念继续投射到接收方身上就比如说你说完这句话之后他就是不想改呢你会不会一直产生一种执念说你为什么不改我是为你好嗯我觉得还是有天差地别的嗯

嗯 是然后你刚刚讲到说我们对负面的东西反应特别大嘛我觉得这个其实还蛮有意思就是你会怎么就判断一个东西是不是负面的因为我们前面在说有些听友说你中英文夹杂这件事情那我理解说如果今天有一个人说主播你这样讲英文你太装逼了你太傲慢了那这个里面他是带着判断的他随意扣上了一个帽子这个是很好理解他是一个负面的

或是有恶意的一个东西但如果是这样呢他的评价是主播为什么要说英文呢英文也太多了吧那这个他是一个中性的评价吗嗯

他是一个善意的评价吧你怎么去 get 这个度呢我觉得我自己是没有做过如此详细的分析但是我相信接收者的直觉就是我接收到的是善意还是恶意这个东西我觉得大概率是不会错的因为据我的观察一些真正带着善意的人他们会比你更担心这个东西有善法恶意你懂我的意思吗就是他们会

他们会非常细心他会加很多限定词对其实他们会非常细心的去注意他们的措辞以及表达比如说加个括号然后在里面标注自己是无恶意的或是带一个狗头然后是带一些善良跳皮的表情反正我觉得一个带着善意的人他会比我更在意这些评论所表达出来的是善还是恶相反是那些不善的来者他们就是来

释放恶意跟评判的所以他们能够毫不费力的让你感受到自己的攻击性跟不礼貌总之我觉得以接受到的人为准吧是的我也会稍微评论他前面说可能是我误解了但是我有一种什么什么样的感觉然后最后他会说上一句如果这样你觉得不太舒服的话就什么样的他会对自己这番话有一番解释对啊所以你就会发现每个人都是有局限性的我觉得难点就在于说可能很多人他不知道自己的局限性

那我觉得如果你在自己知道自己的局限性之下你去提出一些疑问或者是你去发起一些讨论那这种感觉是很不一样的对我觉得这个也需要蛮久的经验积累你才会有感受比如说你才会有直觉说这个人到底是善意的恶意的而不需要去揣摩他那个字里行间因为我觉得互联网的声音可能我这两年是一直在调整

就是说怎么去接收因为我开始做比如说主播或者是这些事情其实都比较晚都是这两年的事情然后我觉得我可能还是在这个学习的过程中然后我自己的现代学习经验就是要去更在意那些真正重要的人的看法就是你认可这个人你在意这个人他在你的生命中是有分量的人我觉得这个时间你是可以花一点进去的你去揣摩他是什么意思你要不要去接受而不是说什么路过的人或者是不重要的人随便丢下一句什么话你都要去分析他是什么意思

我觉得这个是完全没有必要的这种意见我现在觉得我是可以屏蔽了对啊就是不能什么人的话都要听啊对啊就 nobody 的话也要听就真不行了对啊因为我觉得我可能以前也分不清谁是 nobody 就是对我来说这些人都是 everybody is somebody 对对对对对对对我觉得我也没有很好的经验去分辨他们

等一下我想要 rephrase 一下就是我刚刚讲的 nobody 其实它不是一种攻击因为我会发现我记得很早期吧有一次跟一个听友在对线的时候我就说了一句 nobody 然后他破大方我想说 nobody 它不是一句攻击但你要清楚的是你对于我们来说就是 nobody 我们对于你来说也是 nobody

就是 nobody 它是一个非常中性的评价我懂我知道其实 nobody 的意思是萍水相逢的路人其实是这个意思但是很多人会把这个词拆解为一无是处的人就是你什么都不是你什么都不是那种感觉你知道吗

对

我刚才有提到就是说我们要去在意那些真正重要的人的看法因为人确实你可以不需要被互联网上的人爱是无所谓的但是现实中你就是会很在意那个真实的人对你的看法比如你的好朋友啊你的亲密关系里面的这些看法我觉得人很难不在意这些意见就这些意见它的分量是更重的因为这些看法里我觉得就是包含着爱与不爱的判断就是他这么对我了他是不是不爱我好像最近被谁不爱了哈哈哈

你要这么直接吗不过确实确实你会这么说肯定是因为你最近有觉得谁不爱你了吗你快说呀最近有一个朋友说我情商很低而且还是当着我的面说的嗯

他就说洛华你这个人情商真的很低就是那种扑面而来的评价然后这件事情对我的影响其实是很大的我觉得这是这几年来最大的一次那个朋友不就是我吗对你就是这件事情的参与者对这句话虽然不是你说的但是你沆瀣一气你叫什么胡家胡为反正你也有参与这件事情对你要记得这件事情我当然

记得啊那个就是你凌晨三点给我发长信的事情啊但是我觉得既然我们今天要在播客里面讲这个故事呢我觉得还是要给我们听我们一些前情提要就是前阵子我们几个朋友在谈心然后在谈心的过程当中呢一位朋友就对洛怀进行了一些评价然后在这个过程当中洛怀其实有一些自我承认的比如说他会自嘲说自己的情商确实很低

所以我就我作为一个非常大条的人我那天晚上就是一个旁观者所以我后来就顺着他们的话一直在那说对情商很低然后那我就在凌晨三点收到了一封畅信我真的很

无辜诶因为你当时给我的感觉就是你自己也没有很在意啊甚至这个情商低是你的自我评价好不好因为我就是那种如果我自己承认了然后别人怎么说我都无感的人然后我就误以为全世界的人都是这样子的不是我的自我评价就是当我遭受了一个评价之后我会用自嘲来解围就是我只能把这话接下来但是你可能忘了因为你很早前就跟我说过你是一个情商不高的人然后当时我还丝毫不觉得我还说不会

我觉得你情商蛮够的但就是很多事情你是可以自己这样说的但是当别人来说的时候其实不是一件事情你可以自嘲我是个很胖的人然后今天说你这个人好胖你是个胖子那完全不是一回事我后来 get 到了我后来有学习到我觉得就是在这种突然遭遇评价尤其是很亲密的人或者是那种物理空间的评价就不是说网上那种就是面对面的那种突如其来的评价

我是没有办法做出除了接收其他的反应的我觉得这是我的防御模式因为我是一个不喜欢冲突的人而且尤其是在我和对方没有熟到我完全非常非常了解对方是个什么行为模式的情况下我是不会去和他面对面有争论的当然前提这个人是我在乎的人就是我还是想要去维持关系的

对吧就不是说完全陌生的人因为我其实不太知道我跟他产生争论之后后面会发生什么我会不会失控或者对方会不会说出更伤害我的话那我是对这种场景感觉很恐惧的我会觉得有时候如果大家收不住进入了某种互相攻击的模式之后是非常难以挽回的这个关系可能就这样破裂了因为话说出来其实有的话是收不回去的

所以这个时候我就会非常谨慎然后我会先接住然后保持一种冷静的思考模样我可能会沉默或者说好像是有一点我好像是之前是有点这样但是我可能还要思考一下就是我会用一些这种

车轱辘化去把对方的那个评价先接下来就试图让他停止对对对对就是我会用这种话试图让他收住而不是让他继续发散对对就是我可能一定程度上会赞同就是说你说这个事情是有一点但是我也不完全赞同因为我是觉得通常在这个事情发生的那个瞬间是非常非常短暂的就是他评价你的这个瞬间太短暂了我是来不及反应的那这种表达对我来说就是进退可守我会觉得安全

说实话我是真的跟你一同经历了这一次的事件然后我们前后复盘了几次之后我才意识到说原来这是一种非常好的处理方式当然你回去之后你自己还是有很多自我消化但是我觉得这种方式给到我的一个启发就是首先当天晚上大家是交谈神欢的有没有就是交谈

我内心流泪好吧对就所有人都以为天哪我们第一次这样子去敞开去聊这东西大多很敞开有一种那种交谈生活的感觉打引号的其次就是我觉得你给你自己争取了非常多

直接来思考对策然后来分析整个人物关系以及来做出最适合你的选择其实我是有学到的因为我是那种直面冲突的也不是直面冲突就是我如果当下不爽了我是无论如何我都无法伪装的人但是我这么做其实也会像你前面讲到的吧就是很多东西它如果在当下

那个争吵的级别升级了之后有可能会进入一种难以挽回的局面确实我承认的对会爆发到无法收场我有时候就会很害怕这种场景

所以我觉得在那个接受到一个不舒服的评价的当下把它收下来是我这种策略但是我要不要接受这个评价或者我承不承认它是真的会不会真的被它影响我觉得可能是后面的事情就是我得离开现场离开人群离开这些给我意见的人评价我的人然后我自己再去消化

就这样的好处可能是我离开了一定的距离之后我有时间我有空间去判断比如说讲这个话的人我真的在乎他吗他讲这个话到底背后是什么意图我要对他的意见再进行深入的思考吗反正我觉得这可能是一个反除的过程吧

但是我觉得这种模式也是有明显的坏处的就是我在当时选择了收下沉默然后当时是没有这个当面互相质询的过程我没有马上去问你为什么说这个话你是基于之前什么证据来觉得我是这样的人我都没有这个过程但不代表我不 care 这几个问题然后我就会在后面有很多揣测和判断然后

也会在后面这个过程里越想越气就是我觉得我其实是看了一本书叫不原谅也没关系我其实对自己这种行为模式有了一个比较清晰的认识然后这本书真的太好了我是非常想推荐给所有人就是因为我去年第一次看这本书去年有一段时间这本书非常火嘛

然后我第一次看的时候我很多次泪流满面我觉得这个书里面好多东西都是戳到了我内心非常深处的一个东西就是我能理解说为什么我会这样子然后我给大家简单介绍一下这本书这本书它其实讲了一个叫做 CPD SD 的识别与治疗然后这个 CPD SD 大家

可能不是很熟悉不知道是什么但是大家应该知道什么是 PTSD 知道就是很耳熟因为我们经常会讲对因为 PTSD 就是创伤应激其实就是创伤应激就是我们经常会讲说哎呀我对什么什么事情已经 PTSD 了那个意思就是说我不想再看到这个事情了或者是这个事情让我看到或者想到我就会本能的产生一种想要逃避或者非常不舒服的感觉所以我们叫它 PTSD

然后这个 C-PDSD 呢这个 C 就是 complex 它是复杂性创伤后的应激障碍前面那个 PTSD 可能是单一事件就是某一件事情让你有了这个不良的反应但是这个 C-PDSD 它是一系列的事件它可能是复杂的长期的反复的

对然后这本书它主要其实是讲了这个概念它就说每个人可能多多少少你现在一些行为模式或者是你现在处事的一些方式都跟你有过一些复杂性的创伤应激是有关系的然后它为什么是复杂就是因为也没有办法说清楚它可能是跟你的家庭跟你的父母或者是你以前童年受的创伤都很有关系然后我印象最深的是里面有一个非常经典的 4F 理论

他就说人在面对危险的时候呢会有四种反应生存策略这分别是战就是战就是那个 fight 对对战就是 fight 然后还有逃逃跑的逃然后还有僵就是僵硬的僵然后是讨好总结了这种四种模式然后我就去对照自己就是说我是什么样的反应生存策略然后我发现我最常用的模式就是僵嗯

你有发现吗我其实前面说的那个模式它其实就是僵对对对然后他怎么形容僵呢我觉得就是我本人啊他说僵反应有时是我们面对危险时的第一反应它能让我们通过静止

沉默和伪装来争取时间评估风险并且决定接下来最佳的选择是战逃继续僵还是逃好我觉得这个就是我的模式就是我真的一下子被点透了然后我看了这个书之后我会觉得我可能是一个逃僵然后还有逃好的一种结合就是我唯独没有战我就不会对我

我是不会站的一个人我完全不站边没有这个站的功能对你没有站因为所有的站都在我这里笑死其实这样子这本书呢我在无数榜单里面或者说在很多书店的热销书架上面都见到过但是你也知道的其实我之前是非常非常少去看心灵类的书籍的我也是这两年气象内探索多了呃

我觉得我打开了对这一类书籍的接受度吧恰好上个月书版社给我们两个都寄来了这本书然后它又是你反复给我推荐过无数次的书我当时我就看了我想说对于我一个哪怕我自我认知是一个如此健全的人我看完我都是非常有收获的就比如说你刚刚提到这个 4F 理论

里面你讲了说你自己是逃疆逃好但是我就是站原先大家说我是站的时候其实我第一反应就是难道还有别的方式吗你懂吗就是我完全不知道有别的方式是可以运用的我就觉得说任何一种时候我都只有站的这种策略嗯

我觉得还蛮有意思的但是我想说因为你刚刚给我们介绍了这本书里面提到的这个 CPTSD 嘛它里面其实也讲到说我们成年以后的一些行为模式其实是因为我们童年的一些创伤应激造成的然后这种创伤应激非常的复杂是一个长期的反复的你所身处的一些状况给你带来的这种创伤应激然后书里面很重要的一种童年创伤就是仪器感

其实我觉得你当天晚上的那种感觉,就是虽然在我看来我们那天晚上真的没有那么严重啊,真的就是朋友之间的一些很敞开的对话,但是我觉得你的那种感受是不完全由当天晚上的经历所带来,你懂我的意思吗?就是我觉得你当时产生的所有的感受也许跟你童年的相关经历是有关系的。

对所以我反复问你这个问题你是不是小的时候有过什么相关的经历对然后我当时非常自信跟你说我童年还不错很快乐就一直玩其实我们认识这两年里我们很多次聊到过童年我其实没有向你表露过我童年有什么不幸的

然后因为今年是我第二次读这本书然后我又想起了一些其中的关联我觉得是我把我小时候的记忆修改成了很快乐的一个模样就是因为这本书里面它提到了情绪闪回这应该是这本书里面非常重要的一个东西是的我也是第一次接触这个概念对对对比如说人成年之后你会在遭遇一些情景的时候突然闪回你小时候的那个经历然后这个经历又会

让你立即感觉到你小时候那种很恐惧很无助的感觉因为我们那个时候人很小所以那种恐惧是小孩子的恐惧但是尽管我们现在是大人了然后你闪回的时候你还是会觉得你就是那个小孩你那个恐惧是你没法克服的恐惧我一直跟你讲我记得非常多的事情我是个记忆力很超群的人但我是真的有在发现我有把小时候很多事情压抑掉它或者是我是去合理化它我觉得就是

就是让自己忘记他因为我在书里也看到就是说其实很多人会做的事情就是把这个以前经历过的创伤去合理化去最小化然后就去否认他说他其实对我没有任何影响我已经忘记了或者是说那个时候发生这样的事情很正常啦所以我在看到这本书的时候我第一次非常深刻意识到我就是一个仪器感很强的小孩虽然我没有客观事实上说

被人扔掉或者是什么但是我其实有过很长的一段时间的这种经历因为小时候我爸爸妈妈其实是非常忙的然后我经常是幼儿园里被留到最后的那一个是经常就是我印象中那个画面是非常的清晰的天完全黑了只有我一个人坐在传达室门口和那个大爷一起然后我们的老师也走了这个状况持续了非常的久我永远都是留到最后的那一个

后来一度呢我就被托管给了当时住在那个院子传达室里的一对爷爷奶奶对因为我爸妈他们没有办法去改变那个现状就是他们很忙的这个情况所以我就被托管给了你可以理解为一对陌生的人一对陌生的老人我跟他们应该相处了有一两年的时间他们每天去接我放学然后我跟他们在传达室里吃饭

然后我爸妈就是他们收了钱对不起但他们对我还是蛮好的所以我整个幼儿时期可能三四岁到十几岁我都是这样度过的我一个人或者是和一些我并不熟悉的成年人我觉得我很习惯这件事情我记得我小学的时候也是班里最早一个人回家的人但我是最早脖子上自己挂一把钥匙的人我自己回家我好像小学一年级就会自己炒土豆丝哇

好厉害因为我每天晚上放学回家没有东西吃我可能就自己给自己烧饭然后土豆是一个什么都有的蔬菜它又可以当饭又可以当菜淀粉啊维生素啊纤维对我觉得这个经历其实就是被迫的仪器感

嗯其实我是被迫是的我觉得是的然后我觉得最让我创伤的事情其实是我小时候有蛮长时间我觉得是我是被其他小朋友欺负的或者是孤立的因为我们那个时候住在一个大院子里然后院子里有好多小朋友嘛然后有几个可能是同龄人或者是比我稍微大一点的所以就是大家可以在一起玩的那种状态但是他们是玩什么都不带我的嗯

嗯就如果我要加入他们他们可能就会忽视我你站在他边上讲话他就当没有听见 Bully 对这个场景是很多发生的或者他们就是冷嘲热讽嗯我印象中非常深的一句话是他们经常会说我妈妈不让我跟你玩这我经常会听到这句话嗯

当有人当面跟我说我妈不让我跟你玩的时候我没有办法去问为什么你会觉得是我对对你是会觉得我这个人是有什么有什么错吗对我我没有办法不行我要哭了好难过然后我没有办法去问他们说为什么对然后这帮人里面呢其实有个小朋友他是住在我隔壁的

然后我们两个平时其实因为住的很近就是隔壁门所以我们俩其实玩的蛮好的就只有我们两个人的时候就是我们俩是很好的朋友但是就是很神奇就是在这个集体里就是我不知道为什么每次就是院子里小朋友一起玩的时候然后一旦人变多了然后其他那种更大的小孩子因为这种小孩群体里面总有人是老大嘛对吧然后这些孩子加入的时候

他就会站在他们那边然后也不跟我说话然后也不跟我玩就是他对我应该没有说过什么冷嘲热讽或者恶言恶语之类的话没有但是他就是没有帮过我他好像也没有在就是没人跟我玩的时候说那我们一起玩就没有然后我觉得我那时候太小了我是没有办法分辨这是怎么回事但是我记得这些事情因为这个状况肯定持续了非常的久因为我住在那个院子里可能有一两年的时间所以一直都是这样的其实

然后我唯一记得我的一次反抗我觉得是完完全全对应到那个江就是 CF 理论里面那个江的呈现而且那个时候我应该还没有上小学我应该可能五六岁六七岁的样子就是真的很小一个小孩

就是那个时候我觉得只要我总是跟着他们他们就会跟我一起玩所以就是他们虽然一直在伤害我但是每一次有人在走廊里大喊说大家出来玩吧然后我就会拼命的跟出去然后我就我就是每一次都还是会去然后那一次还是他们自己玩自己的然后也包括我隔壁那个小朋友就大家是一起出去的但是我就又变成那个没有人玩的人我

我不知道为什么那天我突然觉得我没有办法忍耐这个状况了我非常的痛苦我必须要反抗他们然后我做了一个很神奇的反抗就是我一个人坐在一个地方那个地方应该是个工地我记得就是因为我们那个附近有一个工地然后上面堆着很多那个水泥管然后我就一个人爬到了那个水泥管上面

然后我坐在那里然后一动不动的把头抬起来看着天可能坐了几个小时一动不动我不知道我自己是怎么想出来要做这件事情的但是那些小孩就是被我吓到了首先我爬得很高其次我像僵尸我完全不动了然后他们觉得我可能得了精神病

然后他们就跑去把他们爸妈叫来了因为他们一开始尝试在那边喊我的名字或者是叫我然后我都没有反应完全没反应所以他们就跑去把他们爸妈叫来了但他们爸妈来了之后我也是一动不动然后也没有任何反应我不说话我不动怎么叫我都没有反应然后他们爸妈也觉得很吓人就是不知道怎么了然后他们就去找我的爸妈但是我爸妈下班是非常晚的可能也没有找到或者怎么样但是我印象中就是天黑了我爸妈才赶回来管我

然后我还是维持这个状态了一段时间

他们可能就是觉得我在闹脾气或者是什么他们也不知道我怎么了然后我没有跟他们说过我从来没有跟他们说过我跟这些小孩的事情其实他们是不知道的好神奇哦为什么呢我也不知道就是我应该是没有说过所以他们就是觉得我可能那天在闹脾气然后后面我觉得我应该是累了就是你知道一直把头仰在天上是很累的对对对

我觉得我可能是累了然后我就恢复正常了但是这件事情对我来说记忆还是太深刻了因为我从来没有做过什么抗争这个反应其实蛮像

就是挺像精神病的一个症状然后我也是在那个不原谅也没关系里面看到说当姜这个类型的人就是他感到特别受创的时候他就会表现出一些精神分裂的症状我觉得我那个时候是完全本能的发生了这个精神分裂的症状哦天哪这个故事我应该也是第一次和你想是是真的所以我听完之后我也一时不知道怎么反应但你现在情绪还好吗我想问

现在还好你是不是要先去哭一下再继续就是要不要处理一下再继续录还好因为我中间讲的时候确实觉得蛮伤心的但现在又还好 OKOK 好那我们继续吧所以我完全让你想起了那个坏小孩对不对中间那个超级虚伪的那个小孩对对所以我之所以讲这段经历其实我就是想说就是我们那次冲突就是那次我前面讲说有人突然当面说我情商很低这个事情的冲突

因为当时我们就是四五个人在一起然后有一个人先提出了我的问题然后其他的人没有反应甚至是参与了就是沉默我觉得可能也是一种参与

对然后当时那个场景就是你参与了这么惨 OK 没有我只是八卦我只是过去听的我那天就是过去吹头然后听到你们开始讲这个事情我就顺势坐下来听了而已然后我其实当天晚上是比较沉默的一个人对啊沉默就是

好惨啊就是哎呦太坏了不是而且重要的是你可能也弄不清我的心意因为如果你当时小时候有一段这样的经历的话你遇到过这样子一个他表面上跟你相处甚好但他每一次你出现了危机的时候他总是会离你而去嗯所以我觉得你可能也拿不准我到底会不会这么做吧我猜嗯

对我觉得我当时的状态就是僵住了就是非常的懵因为我要处理的事情太多首先有一根攻击了我就是在我看起来那个是评价或者是攻击或者说你是个什么什么样的人这样的话首先我要处理掉这个事情然后我还要注意到周围还有几个人他们怎么参与这件事情就是这个事情实际上太复杂了然后我觉得我没有办法

短时间内处理这么多信息所以我马上能做的事情就是我先接住这件事情将住我总不能当时说不是我就不是这样如果那样争吵我觉得我是 hold 不住的我从来没有这样去尝试过对所以那天我虽然没有表现出有什么事情甚至你觉得我们相谈甚欢但是我跟你讲那天晚上我睡觉的时候我偷偷在床上疯狂流泪哦

你是不是不知道我当然不知道你也没跟我讲对所以你让我去联想我会觉得这是一个非常类似的情绪闪回就是这个书里面提到的一个情绪闪回所以我在看这本书的时候我就把他人的意见对我影响很大的事件和过去那个事情关联上了这是这个书带给我的一个很重要的启发就是我突然明白了是为什么

就是一个类似的场景你是自己人中我最好的朋友你就是隔壁的小孩但是你没有帮我对后来我不是又给你大肠谈了一次吗包括我半夜才给你发了一条超长的信息我觉得这个事情到最后其实不是我在在意我情商到底高不高这件事情了这个其实根本没有那么重要这个不是时间的核心

而是当时的那个处境让我感觉到我被人抛弃了但我这么说很残忍啊就是虽然我如果说作为这件事情里面的当事人之一的话其实我是完全理解你给我发那条信息里面的一些内容的就是站在不管是以理性的角度还是感性的角度我都能理解那条信息

但是我毕竟没有过相关经历就是我童年也是我自然没有什么创伤应激吧所以我其实很难理解说这种仪器感也好然后把创伤应激带到了成年人的处事模式当中我是没有办法太理解这个事情的

但你以上种种的描述就会让我想到一句台词就是以前港剧里面经常会有人说你听得懂吗就是为什么连你都要这样子对待我对我觉得这句台词里面应该也是一种表达者的闪回的处境对吧不过这也是一种典型的战啦就是直面冲突我觉得对于其他几种防御来说这种情绪可能

不一定是愤怒而是消沉或者是哀悼或者是悲伤对吧你心里面肯定会有这句话但你不一定会说出来就为什么连你都是这样的对吗对 我觉得我读这本书一直在哭过程其实是一个哀悼的过程因为这本书里面有反复提到哀悼是一种非常好的治愈它其实是一种自我同情就是我觉得我可能没有同情过自己因为我后期都把这些事情合理化了

我说对啊爸妈就是很忙然后小孩就是不懂事就是有坏小孩也是很正常的然后我就觉得我不需要去真正的同情那个处境里的我你没有好好同情过你其实就没有办法释放出当时那个情景下你受到的创伤它其实都被掩盖了嗯对然后我看那本书里面他就说了他说幸存者需要为长期缺乏健康的利己和自我保护的行为流许多的眼泪因为他们积攒了太多的损失与痛苦哦

然后我看到这里的时候我就真的马上流泪了我说这不就是我吗然后就是流眼泪这个行为让我会觉得我真的有放松然后它有释放出一种良性的愤怒我没有把愤怒但是可能悲伤或者是哀悼或者为这些事情流眼泪就是我在去释放一种我的方式的愤怒你让我想起前阵子我也有个朋友

花了非常非常长的时间就是每周去看心理医生然后他当时跟我讲也是他挖掘出了一段他从来没有正视过的童年创伤其实也是疏离啊就是也是被霸凌对然后其实我必须得说首先我跟那个朋友没有那么亲密然后我们没有进行过大量这样的对谈而且我跟他因为没有那么亲密我没有那个安全感去深挖就是因为我不知道

我去深挖他能不能承受得住而且加上我自己也没有相关经历所以我觉得最好的方式就是僵我终于学会了僵但是呢其实我内心是有一个疑惑的就是说我无法想象一个人童年的经历会给他成年之后的生活带来如此之大的影响因为他是一个

创业女性说实话但她花了大量的时间去进行自我的内心的创伤的修复比如说一年两年这样子去修复自己的内心状态然后我就会在想

天哪这就是我的刻板印象可能也是我们社会很多人的刻板印象就是天哪你已经强大成这样了你已经有了自己的一盘生意了然后你现在也三十几四十几岁的人生了我们都以为一个这么成熟的人一个经历过这么多事情的人他是有办法 handle 很多很多的事情的谁能想到他连小时候的那些创伤都还要花时间去处理呢

所以我觉得就是这种刻板印象可能不仅仅是我们对别人的也是我们对于我们自己的所以我觉得可能对于很多很多人来讲他即便今天到了三十几岁快四十几岁他有一个相对来说成功的事业或者说美满的家庭但他很多行为如果他不愿意去深挖他带着这种刻板印象去拒绝深挖的话他可能很多人内心也有很多这种创伤应急是需要处理的这是我的一个感受

可能就是因为今天跟你深聊了之后让我想起以前很多朋友们

跟我讲相关类型的事情的时候我都没有办法真的如此的设身处地去站在他们的立场去想想这些过去的经历是否会对成年后的生活产生持续的影响对一定是有的但我之前就像我说的我也把它最小化了或者我跟你之前的想法是类似的就是我在职场上比如说打拼或者是我成年之后首先我没有觉察到自己这些模式

会带来的问题或者什么就是人总会有一个阶段就是不觉察任何事就迎头向上你只接受那种人要奋斗人要努力人要怎么样怎么样你接受那种特别大的信号然后你就闷头去做这些事情当内心的痛苦累积到一个程度了

你可能就崩溃了你才会发现自己之前的模式有问题然后你再去深究这些模式的时候你会发现这些模式它是有来处的对它是有来处的就是我正想讲就是这个模式我反而是很熟悉的就是会有很多人他的痛苦累积到一个他不得不去面对以及深挖的地步因为他必须得搞清楚这些东西是来自于哪里他才能够进一步去解决它对但是我刚刚所讲的那些刻板印象无论是对外界的刻板印象还是对自己的刻板印象又是广泛存在的所以

很多人他持续的在痛苦当中但他无法解决他的痛苦我觉得也是因为这种自我认知上的一个极大的 gap 吧就是你要先去把这个 gap 一步步弥合首先你要承认这种事情的存在你要知晓这种事情的存在你才能够把自己套进这种

就比如说像这本书里面讲的这种情况嗯你只有承认了你是有可能无意中经历这种 CPDSD 的你才能够把这本书的内容看进去然后你才能 relate 到自己身上然后你才能够自己去把这东西挖出来因为我觉得这种东西真的只能靠自己其实大部分人都是靠自己去跨过去的嗯

而且 CPTSD 就是你看了这本书你会发现它的程度光谱是非常大的就是有很轻的程度的也有很重的程度的我觉得其实每个人都好像能在里面找到一个自己的程度就是这不是一个诊断这其实是一个自我审视和自我疗愈的过程深挖到这一层的时候我才会发现我为什么这么在意某些评价可能是我被评价的时候的那个处境让我闪回到了童年的某个经历

这也是有可能的就是当你以为你在在意别人的评价可能你更在意的是那个处境这个状态我觉得可能是不一样的然后现在我其实还蛮想探讨一个问题的因为我们前面说要在意重要的人的意见但是其实你知道最亲密的人的意见就比如说父母伴侣这种意见其实会对人影响很大甚至他对人是一种控制好像很长时间里我可以口头上或者精神上非常坚决地说我已经摆脱了父母我不会在乎他们的意见

他们说什么我都不听但其实是很难做到的我觉得就是在乎的这种在乎它甚至是生理性的就是他们随口说了一句话你就是在乎就比如他们挑了我一个次说你哪里哪里没有做好

然后我嘴上说没有啊我做的很好但实际上他还是给我种下了一根刺就是后面我会发现我总是无意识的想要去证明这个事情我做的是好的这他就是一种迎合和讨好吧就是那个 CF 里面他其实有一部分是讨好对其实我觉得我懂啊就是我再怎么不在乎他人意见我都没有办法不在乎我家人的意见

但是我觉得即便是亲近的人的评价和陌生的人的评价是完全不一样的但是我觉得我们可以采取的措施倒是有相通之处的那就是不要试图去自证

就是我发现我就是一个非常懒得解释的人因为我觉得我的终极人生目标是 know myself 是认清我自己然后这句话的主语是我就是我觉得我认清我自己才是最重要的并且我觉得我认清我自己的程度在我努力了这么多年之后已经算是程度比较高的了就是说我很清楚知道我是一个怎么样的人

那么他人对我的评价其实很多时候是无效的因为如果他人对我的评价不能够启发我去认知到我自己没有认知到的那个部分

没有办法激发我对认清自我这件事情的好奇心因为我认清我自己的程度已经非常非常高了所以这个时候有任何一个人他想要试图让我去进一步的认清我自己或者认清我我还没有认清的板块其实很难的所以很多评价对我来说是无效的但是我说的这种不自证呢我觉得也是一种能力并不是说你无时无刻都不能去自证你懂我的意思吗因为有时候也

挺极端的就是有时候你开始自证了别人就会说啊你在意了对吧你在乎了其实我觉得不自证是一种能力以及一种选择就是当我不想去自证的时候我可以不自证就行了但是我想自证的时候这个也是我的权利啊但我觉得不自证是很重要的嗯 我有一种感受就是好像亲密关系里的这种自证就是你想跟父母证明你自己在我感受里面很多时候它不是一种

你真正的想要去证明或者是对错或者是不是认清或者是不认清的一个状态它其实更像是一种

你在乎他们所以你想要去让他们在这个情绪里得到满足我不知道你能不能 get 我的意思我懂你的意思了我举个例子就是比如说我父母可能对我影响比较大的评价就是我没有在上班嘛然后我可能在做一些自己的事情但他们可能没有办法完全理解说我做自己这些事情是在做什么所以可能有时候他们对我的评价就说你无所事事你很闲然后这个事情对我的影响就会很大

就是我会很在意他们的这个评价不是因为我认为他们说是对的或者是说我想要反驳他们而是我觉得我无所事事或者是我很闲的这个状态就是让他们伤心了就是我很想满足的是这个情绪哦这其实难道不属于一种自证吗因为你要去抚平他们的情绪你是必须得通过成为他们理想中的样子你才能够抚平他们情绪的呀

就是其实这个就是无法自证的东西因为他们对你的期待跟你对你自己的期待中间是有 gap 的嘛或者说你虽然认清了你自己不是一个无所事事的人但是在他们的认知当中你就是一个无所事事的人他们认识的你跟你认识的你之间是有 gap 的那如何能够安抚他们的情绪其实还是要去弥合这个 gap 嘛

你不是迷途这个 gap 你是永远不可能安抚到他们的情绪的所以这个在我看来也是无法达成的就是你理性上知道这个东西无法达成但是你感性上还是想要去以任何方式抚平他们的情绪对对我觉得我能理解吧我能理解但是我不认为有什么特别好的解法除非跟父母反复沟通

然后试图让他们理解现在的对其实怎么说呢可能你在沟通了八万次之后是有用的只是没有人有这个心力跟时间去沟通八万次如果前面的七万九千九百九十九次都注定失败的话我觉得我是这样因为可能我的父母已经挺久没有给我提意见或者是给我一些什么评价了

但是就是他们以前提的或者是那些东西就我觉得它一直在我的脑海里盘旋我是自己在给自己提意见我觉得我有点把我的父母给内化了对这也是不原谅没关系里面就一个篇幅是讲说内在批判者就是你把你的父母变成了你自己的内在批判者然后你就会非常在意他们的意见和他们的评价但是我觉得很神奇就是你的父母难道不会给你提任何评价或者是意见吗我觉得肯定是有的吧你

你是怎么去肯定是有的呀比如说我妈她偶尔觉得我花销很大然后她就会继续上升她会说人不能自大然后就会变成人不能自大人还是要脚踏实地的做人然后就会开始上升到一些企业家应有的品质这种但是还好了妈妈讲话还是比较有技巧的对妈妈也比较了解我了所以她也会注意她的尺度我有注意到你讲一个东西我觉得很重要就是你妈妈很了解你了我觉得

这个其实就是我们不一样的地方我妈妈非常了解我是的是的你说的很对对我觉得就是让别人了解你其实是能够一部分解决这个问题的但是像我们这种类型的人其实我们没有给别人机会去了解我们真实的想法没错因为当我们碰到这种评价我们第一个反应就是用了一些伪装或者沉默或者是退后就他永远其实不知道你内心是什么想法

那他就可能只能重蹈覆辙的不断去说那些让你其实觉得不是很舒服的评价我觉得你说到了点因为我跟我妈妈是经常谈心的关系然后妈妈可能早期也会有一些表达方式会让我觉得我很不舒服或者说我就会觉得压力很大或者说我会把这些东西通通理解为一种 control 我只能说前期跟妈妈沟通反复来讲也会觉得没什么用

但是突然间就有变化了很神奇的突然间妈妈跟我沟通方式有了变化妈妈整个人也有了变化就是我觉得这个东西就是一个日积月累吧可能像我这种精神比较稳定然后内心比较强大的人我可以抵挡住一次沟通无效两次沟通无效三次沟通无效我依旧有这个心力去沟通因为这是我最重要的家人嗯

我现在有一点成效了这个不能放弃治疗因为我最近也发现一个变化就是我最近两次回去我妈没有再催我生孩子因为我以前正常进门鞋都还没脱可能这个话题就已经出来了但是然后这次回去我觉得很奇怪我就说为什么你没有再催我生孩子

然后妈妈就说因为我让他去看了一个电影叫《出走的决心》然后里面就是讲一些待机关系就是说女儿生了小孩之后自己压力很大可能给母亲也带来很大压力反正讲的就是这么一个故事嘛然后妈妈说她看了之后就决定不催我了

他说他想开了但我觉得这个想开可能也是很暂时的他可能下次回去又变回去了但是我觉得可能根深蒂固的想法需要很长的时间来修正对但是我觉得我中间有长时间是放弃跟父母的沟通的我要么就是敷衍他们要么就是应和他们

然后没有试图去传达过我真实的想法因为我觉得没用嘛就是大家都会觉得跟父母沟通是没用的但是我现在还是没有放弃治疗我可能还是会不断地把我想要给他们表达的东西发给他们比如说我们去看出走的决心然后潜移默化中它可能就是慢慢慢慢会发生一些变化是的是的

我记得我们那天在播客日上有听友分享就是也是上台来分享说他自己的一些变化嘛其实我里面也分享到了我的一个看法就是我觉得当然沟通是非常累的我承认我跟很多人沟通我都觉得非常的累但是我觉得如果你真的把这段关系当作是自己非常重要

你没有办法在短时间内逃脱这一段关系比如说家人的关系有一些合作伙伴的关系比如说一些朋友的关系有一些领导跟下属的关系这些关系你是长期要在这样的关系当中的那我觉得不管这个沟通再怎么难它都是一个更有利的方式但我只能说可能也非常看这段关系它的现状跟它的改变吧像我妈妈刚刚我讲到的

我妈虽然偶尔会觉得我花销很大但她其实也会经常怕我不够钱花所以我妈妈这个程度是非常轻的她只是惯性就是因为我会知道这个是妈妈内心的领帮因为他们那个年代的人是真的穷过的然后我也见证过身边家人的生意起起伏伏我觉得他们这一代的人比较有风险意识

也是非常正常的所以有的时候我觉得我也给予了我妈非常多的理解所以很多她对我的唠叨或者是她有时候重复去 murmur 一些我跟她讲了一万次不要再跟我讲的话她还是继续 murmur 我其实现在已经不处理了我觉得处理我自己

比处理它要简单很多你懂吗对你没有把这些声音变成你的内在批判者其实我觉得我可能整个成长的过程中我都不是那种能够去及时就是像我前面说我经常处在一个僵的反应里所以我是没有办法及时去沟通这些事情的所以我就内化内化内化一直内化那些声音就一直吸收在我身体里最后它就变成我自己的声音了然后就对我造成了非常大的压力

我们在聊亲密关系里面的评价你怎么去应对嘛我觉得一个很好的方式就是当你收到你亲密的人给你一个评价让你不舒服了不管他的发心是怎么样当你感觉到不舒服的时候我觉得你应该马上提出来就是你前面讲的那个例子你妹妹的那个我真的觉得很好就是这也是我努力的方向就是他那天晚上你觉得你发心是好的但是他可能不舒服了他回去立即就要跟你说姐我不喜欢你这样评判我嗯

我觉得能说出来这个其实这个关系就会继续推进的然后对方就是会意识到说他不可以这样说你

他不可以这样评价你是的但是我和我妹的关系也是通过非常非常多年发展的因为我妹妹其实也是从小是讨好型人格所以呢她面对我其实她非常的不直接的这个东西其实我也跟她说了很多很多年了我说因为你不直接呢别人其实是没有办法很快速的了解到你当下的处境以及当下的一些情景对你带来的一些伤害跟创伤

但是呢我只能说一个人要去转变他的思维模式或者说惯性其实需要非常长的时间的我也是花了非常多年跟我妹去建立这样的默契慢慢的我们现在就是完全可以有话直说他在我面前直说一些东西他也完全不会有压力这个是需要很长的耐心的就我有感受到一个变化是它是一个渐变的过程就是不是一开始我就能对你提出说我不希望你这样评价我我不希望你这样评判我第一步可能是我不迎合这个评判

对你先从不迎合开始就比如说你这个人就是什么什么什么这个时候你不要说对我可能就是有点什么什么就从这种不迎合开始我觉得就是一个小小的进步吧就是一个小小的成就我同意对这个也是我在这个书里学到就这个不原谅也没关系学到一个重大的疗愈方式他就说显著减少言语迎合就是一个巨大的进步

我觉得很有效的真的很有效的对对对对对因为你不真诚的情绪比如说别人很伤人的讽刺的时候你很开心或者是别人惩罚你的时候你充满爱意或者是你遭到反复伤害的时候你还很宽容这些行为其实都是不断的把你的界限给模糊掉了没错而且你 reinforce 了对方这样的行为其实像我这种人啊

我很多时候是不带恶意的但是如果你总是表现的迎合然后甚至是鼓励我会变本加厉的因为我根本不知道原来我在伤害你但一旦我知道我这样会伤害到你我会立即停止是是是所以这个就是忠于自己真实的情感体验是的当你被人评价攻击或者怎么样你不高兴的时候你就是先不要去迎合嗯后面再说吧嗯

能不能去反抗我最近就有进步就上一次我跟朋友出去玩的时候我们可能发生了一些争执然后他说了一些就是都是因为你什么什么什么什么的话

就是以前我可能就会说对可能就是我这个没有处理好我可能会先把这话接下来但是那一天我就意识到如果我再不向他表达他总是这样说我让我不开心的话我们的关系就会破裂因为你知道我以前处理关系的模式是我一直接这些东西我一直不让对方知道我真实的感受等到某一天我觉得我忍无可忍了我直接把这段关系切断啊

我就逃走了我会逃走因为我不想去沟通因为我沟通我可能要把十年前的旧账都翻出来我说这十年你经常对我这样这样这样我已经受不了了那我觉得对方也会很懵所以我就立即和他说我不喜欢你这样说我我很喜欢你之前说沟通是也给对方一个解释的机会虽然这句话听起来好像有点自恋但是我觉得就是这样子的因为

对于我这种人来讲我就是没有那么敏感其实是给我一个说明我自己的方式因为我确实是不带恶意的当然我知道一直不带恶意但是一直在伤害别人也是一个很傻逼的行为但是很多时候其实也是我周围的人鼓励我怎么做我才能够一直这样肆无忌惮对吧但其实我现在还好了我现在已经有这样的觉知力了去知道说有些人他表面上接受了不代表他内心真的接受嗯嗯嗯

对而且当我说出那句话我说我不喜欢你这样的时候我立即感受到这句话非常有力量因为我很少用这种方式去沟通那他的反应呢我好奇他当下的反应呢对他马上就解释了他说其实是因为什么什么然后我们就立即把这个结给解开了我觉得这个其实是愤怒的力量是的这个力量为其是我非常缺乏的一个东西对对就是我觉得我们这种将

类型的人是很需要去学会愤怒的然后你要通过愤怒来阻止不论是内在的批判者还是外在的批判者然后你会发现其实是有用的你可以适当的去释放一些愤怒然后你就能够在内心设定一个界限了是的我想跟大家讲愤怒真的很有用因为我没有其他处理方式我对任何东西我都是先愤怒就你凭什么这么说你这么说有什么意思

然后我无论什么时候都是站所以我这个人乳腺非常的顺畅而且我觉得我作为一个过来人吧就是我三十多年都是用站这种方式生存的我想跟大家讲这种方式没有问题它不会给你的生存带来任何的挑战甚至是有益于你的生存的

所以大家也不用那么害怕觉得说我今天如果选择了战我今天选择了愤怒会有什么我无法承受的后果其实不会的因为我觉得你是一个好人就是你内心是一个很善良的你是充满爱的人所以你的战的这个模式是柔和的但是很多战的模式的人他是会奴役他人的比如说我小时候碰到的那种 8020 的 leader

他可能就是这种模式的人然后他就会在团体里面去找到另外一个人那个人是替罪羊或者是受其包他一定要去努力那么一个人然后去释放他的这种战的欲望恶意对因为你是一个好人其实有很多这种恶人就是他用了这个战的模式但是他是霸凌者那

我就只能说不要让这种恶人得逞因为这种恶人他的战能够行得通的原因也是因为大家不战嘛对就如果这种恶人站到了我的面前他一样是没办法站下去的因为我不会僵我也不会逃我也不会讨好我会跟他战

站真的很好用但是我同意了就是不是说每个人都是用一种模式的包括说我觉得这四种模式其实也是可以巧妙的去运用的我自己虽然是一个百分之一百站的人但是在我看完这本书之后我发现我这几年的转变可能比如说我经常会说我这两年交的朋友更多了或者我这两年跟很多人能够平静的去连结了其实我觉得也是因为

嗯

我现在感受确实是这样子因为我觉得人与人之间的交往其实是一种艺术它不是任何一种可以靠公式或者说可以靠这种 4F 理论比如说什么样的 scenario 之下我用站什么样的 scenario 之下我用其他的三种它不是一种可以这样子去总结归纳出来的

一套理论吧我自己的感受是这样子的所以当我理解了说不同的行为模式它背后的心理机制之后然后加上我也增加了我对不同的类型的人的一个观察跟了解之后我觉得确实它是一门艺术就是它的处理方式是非常充满流动跟艺术在里面的所以我觉得我也是

不一定说是因为看了这本书吧但是这本书帮我系统化去归纳了这些方法跟技巧让我可以更灵活的去运用并且更敏感的去觉察我在这样的场景当中我到底在运用什么样的方式

那为什么运用这种方式其实是很有意思的一个过程对因为我们这期主题呢是如何处理其他人的意见或者是说你怎么去在意那些不同关系人的意见就比如说网友啊这种互联网上的评价或者说你亲密关系中的一些意见你的父母你的伴侣你的好朋友然后我自己其实是有一个感受然后这个感受我觉得跟我们这期的标题也是密切相关的就是这些人的评价我觉得它并不那么密切关联着这个人爱你或者是不爱你

因为我们经常会碰到的一种情景是当你收到评价的时候尤其是那种偏向负面的指出你问题的时候人就会直接涌上一股情绪把它和情绪相关联得出一个非常极客的反应是对方不爱我不喜欢我甚至是讨厌我恨我但其实是不是的我觉得评价呢很多时候只是一个那个情景下的一个片段可能它就是就事论事的它背后其实没有那么深的关联或者说我觉得我们不要去做那么深的关联

然后我觉得就是再退一万步来讲就是如果这些人都不爱你那又能怎么样呢就是他们如果真的是在攻击你贬低你不肯定你否定你不爱你那又能怎么样呢就是你并不需要被爱才能屹立在这个世界上

所以这是我最近的一个感受吧我最近的一个觉知就是我好像以前一直觉得不被爱是一件很悲惨的事情是一定要去避免的事情所以也就会发展出一些讨好然后一些对关系的执着但其实爱不是执着争取到的不是你去求一个否定你的人去爱你你就能得到这个爱

嗯就是我的感受吧不过我知道你其实是一个很需要爱的人你也经常在谈论爱嘛但是我觉得就是需要爱和你执着于一定要被人爱甚至说被所有人爱其实应该是两件事情而且我觉得我反复说过以至我自己深刻的知道我恰恰是因为拥有了非常多的爱我才能够不去在意他人的爱我有非常坚不可摧的爱嗯

我觉得是你自然而然的你会拥有很多爱那些爱是自然流动的然后它很自然的到了你身上然后让你也能给出爱但是剩下的那些部分就是说你已经怀疑了说对方是不是爱你或者是这个能不能得到我觉得那个你很怀疑的部分也许它就是没有那么重要的没有他们你依然其实可以活得很好是的 是的嗯嗯

这个真的其实是很重要的就是不可能你希望的人都能爱你而且就是有一些关键的人物他就算不爱你的话你也要相信其实是 OK 的没有关系的对就是不爱也没有关系因为我就是有认识朋友啊他的父母可能种种行为就是不爱他完全没有做好要当父母的准备然后我们都知道世界上存在很多这种父母嘛他们就是没有爱的能力然后他们自己之间甚至都是没有爱的所以他们对这个小孩也是完全没有爱

那当这个小孩他执着于说一定要让父母去爱他的时候那他可能就会一直深陷在这个痛苦里因为爱争取不来所以我产生这种意识之后呢就是我会觉得不爱也无所谓吧就没有谁的爱是必须的没有人爱你没有人肯定你都不应该影响你对自己的判断你应该对自己有爱

对因为最后支撑你走下去的一定是你自己的这个信念我觉得一个是爱就是我们刚刚讲到的一个就是我们要放下对爱的执念不是所有的爱都值得我们去那么的在意不是所有的爱都值得我们去争取

我觉得还有另外一点就是我们还是围绕着爱就是我们要把这个爱投射在我们身上我们可以用来做什么呢其实我们就是可以用来认清自己其实我觉得很多时候是当你足够的认识你自己你对你自己的评价已经相对来说比较完整之后你就不会再去在意他人的评价了可能当下你会有一些情绪但是很快你会从理性上知道他对你的评价不是真的你不是一个这样的人

像这样脑袋里面的一些声音的回击它其实也是一种处理在我看来对其实就是你说的这样所以我那天脑子里就是冒出了一句非常强有力的话就是这个我们的标题就是不执着于被爱的人就会无敌因为就是没有什么可以击溃你对这就真的是挺无敌的嗯

对我自己经常会有一种感觉就是我觉得我挺无敌的这种无敌并不是说世俗意义上的无敌而是我觉得我的心理非常的强大就是今天任何一个人对我说任何一句话我可能会有一点感觉但是这个东西不影响我所有的行为不影响我的判断我的决策不影响我要去实现我所要做的事情不影响我要去爱我要爱的人我觉得这就已经够了并不是说我们不在意一个评价就是我们要产生灵感受

我们要产生零情绪这才叫不在意我觉得只要你能够做到我的所有的理性的选择我的决策我要去做的事情别人的评价不能够影响我前往我要前往的方向我觉得就已经足够了哎呀这本书太好了要不我们送一些给听友们吧就是找出版社要一下吧以你跟出版社的关系肯定能给我们要来一些福利吧可以啊可以我觉得我们可以在评论区送大家三本书吧

因为我还记得书里面有个小节叫不认同我也没关系我觉得当时我看到是蛮受到触动的所以这期播客其实有很多部分也是我们看了这本书之后产生的一些流动和思考所以我觉得它是能帮助到非常多的听友的应该好啊那欢迎大家在我们的评论区分享你最近或是你印象中比较深刻的一些他人意见对你产生过影响的一些小故事

然后你也可以跟我们分享你是如何处理的你也可以跟我们分享你的困惑或说你希望看看我们会怎么处理这些事件都可以

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