自我进化论｜No.72：一个“缺爱者”的自我养育之路
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Hello 大家好,我是小静,欢迎收听新一期的《自我进化论》

好久没有和大家通过单口的方式分享我过去这几个月的一些自我探索和自我感悟了今天我很想和大家分享一个话题就是结合去年到今年这一年的经历和大家聊一聊一个可能先天在情感上比较匮乏没有在情感上得到很好照料和滋养俗称一个缺爱的人

怎么把自己重新养一遍我觉得可能今天这期节目它不是一个干货分享它更多的是我自己一个真实的心路历程

而且坦白讲我觉得我自己还在这个自我养育的路上尤其是最近两个月我又回到了武当山我觉得在这里每一天我都在把自己重新养育一遍去接收很多正向健康的爱那这个就留到后面如果有机会再和大家分享我想先把时间拉回到去年冬天

去年冬天我一个人在大理生活了六个月而且基本上处于一个没有任何社交 99%的时间都在独处的状态在这宝贵的六个月的时间里我觉得我完成了一次很重要的自我养育的功能这个功能就叫做学会给自己无条件的爱学会给自己无条件的母爱

那这一切是怎么发生的呢大家都知道我这几年其实一直在一个旅居和东奔西跑的一个状态然后其实去年我在回大理之前我是本来计划去欧洲旅居几个月的当时已经跟几个朋友打过电话说好了

但是九月份我在新疆骑完马然后当时我妈妈就是闹肚子疼嘛她这个身体的问题反正这几年就一直反反复复的我当时就回西安就带她去三门峡找我的中医老师看诊然后我也给自己挂了一个号然后挂了一个号之后当时就跟中医老师就交流我的生活状态或者我的身体状态

我就发现其实我自己一直对自己的认知还是不够准确的虽然学中医也有一段时间了但是大家都知道我们去看别人总是看得很准但看自己呢总是会有一些偏差我大概是知道我从小是一个身体还蛮好的一个孩子然后呢可能是过去比如说青春期长期节食然后再加上工作那几年消耗太大所以身体一下变虚掉的

但是当我真的跟老师交流的时候我发现我对自己的认识还是不够准确的有一些盲点

比如说当我和老师交流说我觉得其实我感觉我还是这个中交是有点虚的我的中医老师们他们都告诉我其实你不虚你根本不虚你只是因为长期开散过度就是我们讲在中医里面我们讲一个人的气和能量他要么就是向外去发散他要么就把这个能量收回来要么处于一个开的状态要么处于一个合的状态

当一个人他长期处于一种开散过度的状态的时候他身体回收的能量不够就像一个公司他的资金回笼不够那他的身体就会处在一个相对来说比较虚的状态然后当时跟老师们聊了蛮久的然后他们就提醒我说可能你需要去看一看就是是什么在推动你不断地在这个奔波和开散的状态没有办法去停下来

我当时听到这个点播之后我自己还蛮认真的思考了一下就是一直以来我确实是处在一个不断的要去做事情然后不断的要东奔西跑不断的要去探索各种各样的

事情的这样一个状态我觉得这里面有一部分是我们讲生本能的那个部分就是我很想拥抱这个世界我对这个世界充满了好奇心我对这个世界充满了探索欲这个世界对我来说是很安全的是五彩缤纷的

那我的生命力可以在这个探索的过程中得到延展但好像在这里面还有一个部分是我觉得我不能停下来因为好像一停下来有一些我自己也说不清的东西尤其是那个情感感受的部分会让我觉得很难受很焦躁不安

所以好像从小到大在这个生本能和死本能的驱动下我就一直在一个东奔西跑开散过度的状态我觉得我很小的时候就在一个很累的状态就是可能大家上小学的时候每天三点就放学了然后那个时候我们还没有很多这种卷学习的这种氛围但是好像我的家人就会给我安排很多的课外班

就卷我所以我就从小就习惯在这样一个卷的状态里面就停不下来然后当时当我意识到了原来我的身体是从小到大一直在一个开散过度的状态而变得虚掉了之后我慢慢开始意识到说可能我真的需要安静下来给自己一个机会去看一看我的内在到底发生了什么那其实在两年前我是做过半年的精神分析的

我觉得那个阶段的精神分析让我看见了我内在的确是有很多没有被梳理和理清的情绪但是因为当时自己的身心能量就是还不够没有办法去应对过去的这些没有被处理好的创伤也好或者说原生家庭的问题所以做了半年就暂停了

那段时间状态也会比较差因为大家都知道精神分析做到一定阶段你会进入到一个退行的状态而就在我暂停之后又过了一年就去年冬天再回到大理我发现可能因为去年在武当山练功自己的智慧自己的身心状态慢慢提升上来我会觉得我内在有了更多的力量能够去安静下来开启一个人比较平静的生活去探索自己的内在世界

所以我当时就做了一个决定就是我不再旅居了我就停下来就好好待在那里能待多久待多久我想要去把这个能量从一直耗散在外在转入我的内在去好好地看一看我这些让我没有办法安定下来一直在开散过度的这个原因到底是什么

而就当我刚刚开始安静下来当时应该是十月底回到的大理然后十月初我发现当我一旦安静下来我内在的那些不安那些恐惧那些焦虑还有一些我没有办法命名的感受就开始再次浮现然后我又开始失眠关于失眠这个话题也是很有意思的

我自己在那半年的时间里面我一直在梳理我为什么会失眠因为其实在我 24 岁以前我是从来没有失眠过的就是从小到大就是一直睡眠质量都还蛮好的然后第一次失眠是在我父亲去世之后因为那个确实是一个蛮大的冲击性的创伤体验在那之后有长达半年的失眠然后后来好了

但是当我在亲密关系上经历了一些分离丧失和一些不太好的体验之后过去这几年这两年吧我的睡眠也是又开始时好时坏就是有时候很好有时候又不太好尤其是在做精神分析的那段时间睡眠非常不好就是进入一个严重的退行有非常多的恐惧不安流露出来然后就会影响到我的睡眠

所以当时当我再次开始失眠的时候我大概知道其实是可能我的一些以前一直被压抑的一些感受开始浮现出来那我可以去陪伴自己

然后为了更好地照顾自己我当时也尝试了各种方法去调整自己的身心状态比如说我会给自己开一些小药方然后也去约了我的中医老师请他们来帮我看一看我的这个身体的状况我讲到这里我其实非常非常感谢自己有缘分能够学习中医

因为可能对我来说我觉得也尝试过各种各样的体系帮助自己探索自己比如说心理学也学习过然后西方的哲学也探索过但是过去这几年我觉得我自己成长很快的最重要的

这个学习上面的指引其实都来自于在传统文化上的学习一个很重要的部分是中医的学习过程中对自己的这个不断的认识和转化然后来自老师们的召见和指引还有就是在武当山跟师父学习太极拳之后通过他不断的去转化和消除自己内心一些烦恼

当时我就是约了中医老师的这个门诊然后呢就跟他们有一个线上的会谈然后当时跟我记得是跟我的这个本草老师跟马老师在线上我们大概聊了一个多小时他就是从一个整体大家都知道中医是看一个人的整体嘛他就是绕过了我失眠这个问题去看我整体的状况

然后因为我们在线下见过面然后当时马老师说过一句话让我印象非常深刻他说小静你是一个非常有生命力的人而我觉得你最强的能量最强的生命力其实是在你的情感这个层次他当说到这个话我就哭了我不知道为什么就是这个话在那个时候包括我现在说出来我觉得都会触及到我的内心就好像我一直以来呃

就是有像一个很想要向外界世界展示自己能力而来获得爱的那个小孩我有一个工具箱然后这个工具箱里有我各种各样的功能有我各种各样的能力有我的优秀有我的勋章我非常急于向世界展示我的这些勋章来证明我自己是值得被爱的而当他说到情感的时候我就突然有一种被击中的感觉就是好像

有一个我自己一直在忽视和没有看到的但是对我的生命至关重要的一个部分他在那里一直在呐喊希望我能看见他然后马老师就在跟我这个交流的过程中就看到就指引我看到说其实我内心有很多深层的情感一直没有流通和表达

那么当我过去一直在这个开散过度的状态我一直在外面玩啊旅行啊做事啊工作啊这些情感它是可以被压住的就它就停留在我的潜意识里面它也不会来干扰我而当我真正比如说身体一下虚了或者说我现在真正决定安静下来过一个很平静的一个人的生活的时候

这些一直被压抑的在我们潜意识的这些情感它就会开始出现因为我们的能量从外界合收回来了就有力气去看见这个部分就可能以前是你根本没有多余的能量和力气去看见自己一直被压抑的这个部分而在中医的体系里面我们讲一个人深层血分的那个部分它其实就代表我们最深的情感和欲望

而我的失眠的问题包括过去这一年我月经也有一些些小问题其实都和这个情感的力量有关

我那个时候就会有一种好像终于有一个我一直不敢探索的那扇门被打开了我终于意识到了原来此刻我是要去探索我一直不敢推开的这扇情感之门然后去看到那些一直瘀结在那里的没有被我流通和表达的感受和情绪所以当时和中医老师交流完之后我就大概知道我的大方向是什么了就是

我需要去看一看我的这个内在的这个宝库而当我真的开始推开这扇门哇我就发现我的这个宝库里面有一个我的黑暗人格我想了很久用一个什么样的词来概括它我觉得黑暗人格是一个比较恰当的这个黑暗人格就像我的影子一样

我觉得过去我一直在花很多的精力去去展现自己那个光明人格那个阳光的那个面向那个有生命力和创造力然后乐观积极的那个面向但是那个黑暗人格是一直没有被我看见和承认的当我

密集地在这个长时间的独处没有任何和外界的这个交互的这个情况下就相当于是我一个人在大理闭关了半年我真的潜下去去看到自己内心的那个黑暗的人格那个充满了孤独充满了愤怒非常渴望被爱非常渴望亲密却又非常害怕受伤的那个弱小的我的时候

我就觉得天哪这有太多的我不知道是什么的东西在这里就有一种我要跟他贴身肉搏的感觉我要跟我的这些负面情绪交手

然后那段时间我就有一个特别深的感慨就是我真的他妈的好能哭啊就我觉得我每隔几天就要大哭一场而且是没有任何理由的就我觉得我的内在有一个黑暗的火山然后他一直在一个休眠状态然后那段时间他终于允许被激活了然后这些内在的这些负面的体验就全部像垃圾一样往外倒

而在这个陪伴自己的过程中我觉得真的还是蛮困难的因为以前遇到这种情绪的时候我其实一直有一个

防御或者说逃避的方式就是我们每个人遇到这些自己没有办法去承受和处理的感受的时候都会有自己习惯的一种防御和逃避方式而在那个当下我就发现我去防御的方式竟然是我一直引以为傲的我身上的一个优点那就是我行动力很强

我发现我只要一不舒服一有情绪一难受我就习惯性的去行动而且是用这种非常积极的行动想要让自己从那个感受里面尽快的出来因为我有这个解决问题然后去化解问题的这个功能嘛这个功能很强

而这导致我没有办法停留在那个感受里面真正充分地去体验和哀悼那一部分感受我总是想要急于去去做一些事情然后让自己能感受好一点举个例子就是说失眠这个问题我发现

比如说我那段时间观察自己的睡眠状况就当我可能连续几天都睡不好的时候我就会很焦躁然后就会想那我做些什么能够让我睡得好一点能够让我的身心状态好一点然后我又有这些工具比如说我可以运动我可以静坐我可以站庄我可以给自己开药然后还有这些资源我可以找我的这个老师那个老师来帮助我就是好像

以前我能够去使用的这些能力和资源它很多时候它是出于一种我想要逃开我当下的这个感受而去抓取的一个东西而当我真的看到了自己的这个抓取的这个模式的时候我又觉得我很难从这个模式里跳出来就是因为待在那个最低的地方待在那个自己很差劲的状态里真的非常的困难

我不知道大家有没有过这样的感受就是当你的情绪你的状态非常低落的时候真的很难停留在那个状态里面然后这个时候我已经差不多在大理在这个状态里停留了有三个月的时间了我真的觉得我有点受不了了就真的有点受不了了可能大家有没有这种感觉就是有时候你身边有一个负能量爆棚的人你可能跟他待一天你都觉得难受

那如果这个负能量爆棚的人是你自己你跟他待三个月你就真的有点这种窒息感就喘不过气而且最重要的是我觉得这个背后有一个很深的自我攻击就是有一种我不应该是这个样子我为什么会是一个这么黑暗然后有这么多负能量的人呢想到这里我想起那个陈乔恩和他老公

然后她老公就说陈乔恩在外面跟朋友在一起都很阳光很快乐然后给别人很多爱但是回到跟她的关系里面就充满了黑暗充满了负面充满了愤怒那陈乔恩也是一个早年就是没有被好好爱过的女孩嘛就很早就自己出来奋斗然后爸爸妈妈也没有给她很多情感上面这种支持所以她也没有安全感

我当时就好能理解她我也很能理解她老公因为我就觉得就是我在同时扮演陈乔恩和她老公就是一个面向的我是那个就是充满负面能量的然后另外一个面向就是的我就百思不得其解就是说很多时候你不是这个样子但是你现在又落到了另外一个极端反差的样子里面那到底哪个才是我呢就这种人格之间的矛盾和

不协调就会让人很容易产生自我攻击然后我当时就有点喘不过气了我就决定说那我出去玩几天吧对虽然是逃避逃避虽然可耻但是有用然后我当时就给自己定了一个去丽江和香格里拉的行程我就想去看看雪山啊看日照金山啊让自己心情好一点然后这个时候我非常非常感恩的一个转折点出现了

就是在我已经觉得受不了了要逃的那个当下李欣老师给我很大的指点和帮助因为刚好这个冬天我在学习上海论的课程就跟东京自来这个体系已经上了第三年然后呢这个课开课之前班主任就来找我说让我当案例我当时还蛮就困惑的我说我好像没有提交过案例吧

然后因为他们线下见过我嘛他们知道我就是是一个先天体质偏洋的一个状态就现代人很少有这种先天体质比较好的

然后我就好吧我就把自己的案例提交了结果刚好在我去立疆的那一天我发现我被选做了下一节课的上海论课上的案例然后就是让大家去看我的这个视频啊语音啊然后包括我的一些信息来判断我的先天的这个格局在六经辩证里面是什么样的层次

然后当时我还记得很清楚那一天我刚到丽江然后在玉龙雪山脚下然后那晚反正也睡不着觉我就打开了手机听李星老师的课我就看着那个窗外的黑不留秋的那个雪山然后就听李星老师对我的分析我该怎么描述那天晚上的感觉呢我觉得我从未有这种深深的被看见而且是被完整的看见的感觉

老师的分析就是非常的一针见血因为在提交这个案例之后同学们在上课前会先分析我我就会在这个评论区里就看到很多就是我自己之前那个撕裂的感觉就是有一拨人他们就觉得说我是很阳光先天底子很好是这种太阳阳明或上阳阳明的格局

然后呢很有突破力但有另外一拨人他们看到了我的另一面就是我那个黑暗人格的部分就看到说这个人怎么有一点这个少阴的感觉呢然后还有一点绝阴的这个感觉呢那他到底是什么格局呢反正就是说什么的都有就是六经的六个层次从太阳到阳明到少阳再到太阴到少阴到绝阴反正说啥的都有所以搞得我当时也有点困惑说我还蛮好奇老师的分析

然后老师在课上的分析他看到了这两个面向的我首先从我的先天的神志和体制来说我是太阳阳明的格局但是呢他从我的神色当中他看到了一些孤独他也看到了我有一些晃动感就是有一种摇摇欲坠的感觉

然后还有一种很深刻的一个部分就是跟少阴的那个深刻性相关的还有跟绝阴的就是在无意识和潜意识层面跟死亡和重生有关的那个部分然后老师们就说我们要看到这个颜同学的丰富性他虽然还很年轻但是他是一个很丰富的人他既有阳的那一面也有阴的那一面而

在这个阶段他给我的建议就是他觉得我可以不用着急把能量向外可以更向内一点去潜下去在那个最低点待住我当时听到老师的这个分析和点拨之后我就接收到了他的那种慈悲和抱持就是我突然一下子看到了我真正害怕的是什么

我真正害怕的就是那个一直在最低点停留我可能永远都起不来我可能会一直下坠的那种恐惧虽然在这几年自己修行的过程中我很清楚一切都是在变化和无常的过程中一个人不会永远地在最低点停留但是当你真的从你的身心体验到那种低落和那种

很差的状态的时候你内在的这种心理机制和心理模式就很容易驱动你逃离这个状态然后我就意识到了我确实是很难很难在我最低点停留住的因为我先天的这个太阳阳明的这个属性它本身就是一种突破的前进的就是充满扩张力的一种能量而当我习惯在这个状态的时候

后天发生的这些事情或者说我原生家庭成长的这些经历带给我的这种在少阴绝阴的这种体验其实会让我觉得很陌生它是一个我完全不熟悉的领域就是一到了这个部分我就不知道该怎么办然后我只能用我熟悉的擅长的那个面向就是用太阳阳明的那种突破力把自己从这个最低点拉出来让自己有力量让自己充满阳光充满快乐继续地去我的生活

但是我就一直其实在这个模式里面转圈圈就是每一次当我往下走去深浅去看到自己内心没有化解的这些黑暗人格的这个部分的时候我总是没有办法很好的待在那里去完整的看见和处理那个部分我很快就会把自己从那个状态里拉出来

所以当时我听了老师的这个建议和指引之后我感受到了一种力量就是有一种老师的抱持的力量可能是因为我确实真的很吸引就是我的八字的形容神就是鬼水嘛就是我的偏硬然后像中医的老师啊或者说道家的师父啊其实都属于偏硬的这一类当时老师这种指引就给了我很多的力量然后我就觉得说我不能再逃了

我要回到大理继续在这个让我觉得很难受很难受很难受很难受的状态继续待下去然后我大概在在那个丽江待了两三天我就回到了大理回到大理之后我就觉得真的很难就是要去学习接受自己最烂最差最黑暗的那个状态在那个很阴的状态里面安住

在这个过程中,我有很多个就很崩溃的时刻,那个崩溃来自于每当我想要着急去行动,把自己从这个很差的状态拉出来的时候,我会更深一层的看见我过去内心没有看见的对自己的那些压迫和憎恨,

我看到了其实我一直在一个自我憎恨和厌恶的状态里面就是我永远没有办法在当下觉得此刻的我就很好我总是把自己当成一个不完美的问题对待然后呢想要 fix 我身上的这些问题就比如说失眠对我来说是一个问题或者是我当下的这个很不好的情绪是一个问题

问题出现我就要解决它我要压制它我的第一反应永远不是温柔地在当下看见和接纳它而是想要把它就用剪刀剪掉一样快插一下就把它剪掉或者像那个橡皮擦擦掉纸上的字一样就是当这个感受刚刚浮现我就要把它像橡皮擦一样就把它擦掉我就看到了原来我一直在追逐一个虚幻的自己构建的自我形象就好像

当我进入到那个自我形象里面我才是安全的我才是配活着的而当我处于当下这个最真实的状态尤其是非常虚弱的状态充满负能量的状态的时候我会觉得好像自己连存在的这种资格都没有我要立刻消除这个状态进入到那个完美的状态我才配活着就在这一点一点的跟自己每天磨然后学习

在那个最差的状态安住安住不要着急去 fix 自己就终于有一天我记得应该就是有一个顿悟的时刻吧就是我突然觉得说好像失眠也不是什么大问题如果我一辈子就是都睡不好觉我觉得好像也不是什么大问题我觉得我能接受

我觉得无非就是我这个人精神可能差一点身心状态没有那么好但是这有什么关系呢有那么多人失眠对吧谁的身上没有一点问题呢就好像突然有一刻当我能够真实地接住自己就是允许自己说 OK 我看到了你现在当下就是这个状态我们不改变了我们就在这里待着

就在那一天之后我停掉了我当时吃的所有的药我停掉了所有我在努力做的尝试努力让自己变得好的尝试然后很神奇的我的睡眠和身心状态竟然慢慢开始好转了怎么去描述这种感觉呢那种感觉就是我终于理解什么是无条件的爱了无条件的爱是无论我当下是什么样子什么状态其实没有任何的问题

我也不需要去改变自己我不需要做出任何的改变我当下的这个存在本身就是值得的就是值得爱和被爱的它和我在一个什么样的状态没有任何关系就是这样的一种感觉可能以前我也听过别人讲甚至我也在播客里面说出过这样的话但是我从来没有在跟自己的关系里体验过这种感觉

或许在过往的亲密关系里我曾经体验过对方对我没有任何要求无论我是什么样的他都接纳我但是我内在一直住着一个非常苛刻的被我内化的那个养育者他不断地在拿那个小鞭子抽我然后说你还不够好你当下这个状态有问题你有问题你要去改变你要去解决你的问题

然后当我慢慢地去驯化我内在的养育者让他能够不把这些问题当作一个问题就是在当下如是的去接纳我真实的那个状态不做任何的行为去改变的时候那个无条件的爱一出来就好像有一种我和我自己开始融合了的感觉我的身心状态我的睡眠慢慢竟然就开始变好了

所以讲到这里到底什么是真正的爱自己或者说怎么样能够给自己无条件的爱呢我过去这几个月一直在慢慢的去内化和充分体验这种无条件爱的感觉然后总结到现在我觉得用一句话来说就是

当我们能够充分地去体验我们内在当下的感受并且稳稳地和自己的感受站在一起就是我当下觉得很愤怒我就跟我的愤怒的这个感受待在一起我既不压抑它我也不逃避它如果当下感受到的是爱我就稳稳地和我的这个爱待在一起当我能够充分体验我的这个内在的感受我不对它有任何的利益的作用的时候

那个点就是爱自己真正的开始因为过去所有的我发现我自己所有的情绪的内耗都来自于我在努力压抑自己真实的感受真实的需求和真实的体验就那个感受刚刚一冒泡我就本能地想把它压下去或者是做一些事情去逃避那个感受和体验

而在这半年就是陪伴自己然后学习在那个最低的地方待住的时候当我不再因为恐惧而压抑自己的感受或者逃避自己的感受我可以停下来让自己充分体验充分感受和充分放下的时候我发现我的感受能够更多的涌现就像那个地表钻出来那些水泡

它会从一个点慢慢地慢慢地喷涌出来连成一条线然后再慢慢慢慢地从线连成面我的内在的体验它开始有一个完整的一个面有一个完整的世界了然后我就有了这样一个能够容纳和化解自己内在感受和体验的容器也就是我有一个自己内在真正的容器了举个例子比如说以面对冲突来举例过往我在面对冲突的时候比如说有一个人攻击我

我当下的感受是我会立刻开始恐慌然后会觉得非常的难受我很难耐受住这种恐惧然后又虚弱的状态那么我可能在当下会立刻比如说用攻击就攻击回去对方来让自己在一个防御的状态让自己觉得安全一点或者说我是回避我就不敢看这个对方攻击我的信息或者不敢再去跟这个人接触因为我不耐受这个感受嘛

那么我就发现在这几个月的过程中当我再次面对跟以前相似的场景的时候

因为我已经在就是这么长的时间里面每一次出现这种恐慌的感受的时候因为我无处可逃嘛我就慢慢地劝自己说 OK 那你就停在这里你去充分体验这种恐慌的感觉它是一个什么样的感受它在你身体的什么位置然后呢你身体有什么样的画面或者感受出现你就停在那里充分地去感受就行了我发现我慢慢地在生活中在遇到类似的情境我的第一反应不再是逃避

而是我意识到 something is wrong 就是有一些东西不对了那我可以现在按一个暂停键我可以放下我手头做的所有的事情安静地坐在那里闭上眼睛然后就是体验 OK 我现在身体的感受是什么这个感受如果我能给它命名它是一个什么样的感受它在我身体的什么位置然后呢它在告诉我一些什么样的东西我能不能联想出一些过去的画面或者过去的体验

然后在我不断地跟自己的这个感受充分地体验我聆听我内在这个黑暗人格的那个声音的时候我就发现我能够化解自己的情绪了我觉得这对于我的人格发展来说是一个

里程碑式的进展因为我以前没有化解自己情绪的能力我以前就是要么自己待着的时候就拼命压抑要么谈恋爱的时候我就把我的负面情绪全部丢给对方需要对方化解但是在这一年比如说我跟师傅学习的过程中他经常告诉我他说你要学习怎么化解自己的情绪我就一直很困惑这啥叫化解自己的情绪我不知道该怎么化然后

这半年多自己独处的过程中我就发现化解的第一步前提是你得先能看见它你得先能耐受住这个体验就是在那个感受产生的当下我可以不逃跑我可以先稳稳地站在那个当下和我的感受站在一起我看见我的感受我看见它然后我再慢慢地在我的内心去充分化解它这是一个

化解感受或者说化解情绪的一种功能而我以前是没有这个功能的因为在我过去成长的过程中我们家人也没有这个功能我没有一个稳定的情感的容器去帮助我容纳和化解这些感受和情绪我自己的发展也停留在了那个状态里面

而当我慢慢发展出这样一个内在容器然后化解自己情绪的功能的时候我就发现我的内核就越来越稳了而且还有一个什么样的感觉就是我能够更加充分地去体验爱和快乐了我以前有一个什么样的困惑就是我发现我的爱里总是掺杂着各种奇奇怪怪的东西

我没有办法纯粹的喜欢和爱一个人就当我那个喜欢和爱的感觉产生的时候它老是包裹着悲伤包裹着委屈包裹着恐惧包裹着不安包裹着很多其他的负面的情绪体验然后我就觉得我好像很难就是纯粹的待在那个爱和快乐的那个状态里面

然后到现在再回头看我会发现一个人充分体验爱和快乐的能力和他充分体验难过悲伤恐惧不安的能力他其实本质上是同一个能力他是那个硬币的一体两面就像你的手心和手背一样

如果我们不能允许自己充分的体验难过体验悲伤体验恐惧这些负面的情绪那你自然也就没有办法全然的去体验爱体验平静体验快乐它其实是同一种能力那以前呢可能我内在的这种悲伤啊恐惧一出现我就把它压下去我就不允许自己去体验所以当我的那个爱和快乐一出现的时候我也就是本能的觉得这啥东西啊

这是一种感受它又出来了那我就要把它压下去所以我的那个快乐的预值和我那个体验的预值就一直很窄我体验爱和正向的情绪的预值和我体验负向情绪的预值它一直都是一个很窄的状态那我们的这个世界就一直在一个防御的状态就在一个自我包裹的一个状态所以回顾

这个对自己无条件的爱无条件的这个接纳的能力它其实在六经就中医六经辩证里面它是那个太阴的力量它是那个大地母亲的力量它是那个就像妈妈一样温柔的无条件的接纳和爱的力量而过去我是完全没有这个部分的力量的我是完全没有这个承载和包容别人的力量的

因为我在最低点停不住嘛我总是攻击自己那个很差的状态然后看到别人一虚弱我也就攻击别人然后慢慢的我对自己有这个包容之后我发现我对身边的人的包容也变强了很多过去这两个月我回家陪伴我妈妈然后呢带她来武当山每天都跟人在一起

就是长达半年的自己独处然后后面再跟人在一起我发现我开始能够去更好的包容和承载别人了

其实这个也是同一个能力就是一个人他只有能够包容和承载自己了之后他才真正有能力去包容别人和这个世界的多样性一个对他者对世界很苛刻很挑剔的人他一定首先对自己是苛刻和挑剔的因为一切的慈悲其实都始于对自己的那份看见和接纳

然后当我们对自己先产生了这个菩提心产生了这个慈悲心之后你再回到人群当中再回到这个世界你会发现你跟人的关系就会变化很大

我之前在关系里面体验到很多的这种紧缩就是我明显感受到不管是跟我的朋友在一起还是跟就是其他人在一起比较亲近的人在一起的时候我很容易紧张我很容易去体验到对方身上的一些负面的情绪

然后呢又因为我体验到这个情绪我就自己消化不了所以我就一直在一个让自己没有办法完全放松下来去跟人建立连接的这样一个状态然后反正过去这一个多月我在武当山我会发现我的那个安全感足了很多

我的安全感就来自于我知道我自己不管产生什么样的情绪什么样的感受我不需要别人接住我我自己能接住我自己了就是不管我当下有多愤怒有多委屈有多焦虑我首先能够自己陪伴自己了

有了这个安全感之后我发现就是对这个世界和对身边的人也会更加的打开和敞开一点好像过去一直在向外索取一个人或者一个事情来填补自己内心的这种黑洞但现在当我能够给自己这种无条件的爱的时候无条件的接纳和看见的时候

我会有一种感觉,这种感觉是我的愤怒,我的悲伤,我的痛苦,我的那个黑暗的一面,因为它被我接纳了,所以我好像很少在无意识地把这个面向投射给他人,觉得别人要对我的这个感受或者对我的这种内在的情感负责。

然后同时呢我好像也生长出来了能够去爱别人的主题就是以前我总觉得爱是一种交换是你对我好我才会对你好是你要先给我很多让我觉得很安全我才会愿意去付出给出一点点然后我觉得可能从去年到今年的这样一个过程我逐渐意识到

当一个人真正有了主体性当一个人他真正有了自己的那个根系有了自己的内核之后那个爱其实也与他者无关那种爱的感受它是一种由我的内心生发出来的一种强烈的情感甚至我都可以不需要去表达我对别人的这种喜欢和爱当我的内心被这样一种爱的感受充满的时候

我其实已经享受了这个爱的能量的滋养的全部而当这个爱填满了我的内心稍微溢出来一点之后它会很自然地流向身边的人或许是流向那个我很爱的人或许是流向那些可能看上去跟我们并没有形成亲密关系但是环绕在我们身边的人但是身边的人都会被你的这种能量和磁场去感染

所以最近两个月在武当山我会越来越觉得我是一棵茁壮成长的树以前可能是一棵小树苗但现在我觉得自己已经有了那个发达的根系已经还蛮稳定的扎在这个土壤之中然后我能够去吸收土壤里面的养分去化解掉那些

不能够为我所用的那些废料

然后同时这些新的养分被我吸收进来之后能够让我成长为一个内核更强大更有能力去爱别人关心别人的人那以上就是和大家分享从去年冬天到现在我的自我养育之旅我相信这个旅程还在继续也欢迎大家在互动区和我留言分享你对于这个话题的思考和你的故事

谢谢大家那我们下期节目再见拜拜