Deep Dive
Shownotes Transcript
嗨,大家好呀,育儿及育己又跟大家见面了
最近我们育儿及育己秋季班父母成长小组正在招生在 9 月 29 号会开启第一节课大家如果想要沉浸式的浸泡在一个团体里面去学习育儿知识去自我养育让自己的状态更好那么就可以考虑联系我然后加入我们新一期的班级
我们育儿级育己的成长小组分为春季班和秋季班春季班我们安排学习的是情感肌肉秋季班安排学习的是反思性养育大家如果感兴趣的话联系我哦今天我们要聊的是关于我们作为父母的一个成长
上一期我们聊了两个点一个点是觉察和反思一个是回顾自己的童年经历觉察自己的人生模式今天我们聊后三个点那在说这些之前呢我们先回答一位听众的提问有一位叫土豆丝的朋友问孩子宝宝乱扔东西怎么办还有就是宝宝说脏话怎么办
这个宝宝有多大了是需要告诉我的啊因为大家如果提问的话都要说一说自己孩子多大了还有是男生还是女生因为不同的年龄他可能不同的行为表现的话他会有不一样的一个理解比如说宝宝爱扔东西怎么办这个看几岁的宝宝如果是一两岁的宝宝的话那么他这个阶段就是通过扔东西来去呃
去发展自己的这个大脑去理解和认识世界的所以这个阶段扔东西呢我们就给宝宝一些可以扔的东西不用太去强力的去制止宝宝说扔东西是不对的不可以是这样那如果再大一些的宝宝呢那他老扔东西就要去理解理解去跟宝宝聊一聊这个问题了对吧不能老是用扔东西的方式
这是一个就是要看年龄第二个就是说宝宝说脏话这个说脏话就不是宝宝的事了就很多小朋友在不同的年龄阶段都会去说脏话对吧那怎么回事呢这是要去大人要去观察一下的大一些的孩子我们就不要去强力的去老是去喝止宝宝不可以说脏话说脏话是不对的
我们反复的去喝止去批评孩子呢其实反而强化了说脏话的这个行为所以在这种情况下我们就不要去管他不要去强化他不要关注他慢慢的他这个行为就会消退其实主要意思就是说对孩子不想出现的行为你不要老去强化他你一直强化他他就会反复的出现特别是在说脏话这件事情上
当然具体的还是要看具体的情境具体的年龄是吧所以大家提问的时候可以把这个情境稍微描述一下然后就是孩子的年龄也要说一下好接着我们来回到正文来我们今天来说的是从自我分化的角度讲我们作为父母的成长的
第三点四点五点第三点呢是要理解自己的情绪感受和需求第四点是诚实的面对自己和他人第五点是学会自我关怀我们先说第三点就是理解自己的情绪感受和需求
我们说到自我分化那么自我分化它是要区分的一个人的功能高低就是他的自我分化功能比较高还是比较低比较高当然就好了就比较成熟我们之前说过
如果是自我分化功能比较低的人他就会总把自己的遭遇归因于外部的事件外部的人和我都是别人都是因为别人怎么样我才会生气我才会过得不幸福
那如果别人变好了我就变好了所以在这种思维的这种指导下通常就会去指责抱怨甚至用暴力的方式去要求他人改变最近有部很火的电影《出走的决心》其实你看这里面这里面那位家里的男主人他的自我分化的功能就比较低是吧
但是人跟人之间的关系其实是相互的我们和别人互动的时候处在一个什么样的状态有一部分是取决于我自己的所思所想所行的也就是说关系的双方都对关系的状态是有贡献的所以
我们去提升自己的自我分化的水平就意味着我们要开始试着不要把关注更多的放在对方身上而是放在自己身上我们要去关注自己的情绪自己的感受是什么我有这样的情绪有这样的感受是因为我自己的什么需要没有被满足这两个问题我现在的情绪感受是什么我有这样的情绪感受
是因为我的什么需要没有被满足可以不断的问自己特别是当你觉得自己不舒服的时候有情绪的时候我常常讲的是不要放过自己的不愉快因为我们一次一次的在不愉快的时候去问自己这两个问题就是在不断的觉察自己整理自己提升自己的自我分化能力有很多人是习惯性的否认压抑自己的感受的
更关注别人的感受照顾别人的感受在生活中你会遇到很多这样的人我们在咨询室里遇到的有更多了因为在我们小的时候表达自己真实的感受情绪都会受到不好的对待比如有一些小朋友哭那么他的大人就见不得这个孩子哭不知道怎么应对这个孩子哭就会喝止孩子哭不准哭
养育者这样不断的去否认忽视指责我们真实的情绪最后我们就学会了要把我真实的部分隐藏起来因为你表达出来会被攻击所以要隐藏起来隐藏得太深了以后慢慢的自己就找不到自己真实的感受了
在我们咨询室里面经常有人在描述自己身上发生的一些非常非常创伤的经历的时候面无表情有的甚至面带微笑你如果在这个时候问问他你说这件事的时候什么感觉他会说没感觉很多人都是这样回答的因为在他的过去只能没感觉如果让自己有感觉就太可怕太危险了
首先是自己承受不了自己的情绪因为自己过去的情绪从来没有被养育者容纳和理解所以这个情绪就像一个野兽一样在心里面不断地被我们后续的那些压抑痛苦去喂养着然后有一天压力太大绷不住了这个野兽跑出来就非常吓人所以我们很多人小时候我们的情绪是没有被很好的对待过的
那同样的我们也就没有能力去容纳别人的情绪所以冲突就很容易产生看到别人一点情绪特别是亲近的人的情绪我们的战斗逃跑反应就会被激活要么就冲突要么就逃跑要么就僵住了结果不仅问题没有解决关系还会恶化总是无法处理好负面情绪的另一个结果是我们整体的
这个感受力整体都被压抑住了所以你不仅是处理不好负面情绪也没办法很好地去感受快乐喜悦宁静这些正面的好的情绪因为整个人一直处在一个麻木又紧绷的状态现在流行说松弛感真有松弛感的人在情绪上也是很松弛的情绪在他这里是流动的
大悲小伤都接得住小欢喜大欢喜也接得住会安抚自己生活中的那些什么小确幸都会让他感到舒服愉悦所以遇到产生情绪的时候之后再遇到的时候我们试着不要像以前那样去否定自己的情绪哎呀没什么大不了的没必要不要跟这种人计较
不要这么再放过自己了我们要去正面面对自己的情绪感受这种正视不是直接的去跟对方起冲突而是要正面的去面对此时此刻的感受因为对方而引起的感受去辨别我现在是什么情绪这种情绪在我的身体上是什么
比如说心口很闷啊很堵啊我要爆炸了手发抖感觉有一股气要冲破脑袋或者我的嗓子被卡住了梗住了我们去重新的不断感受自己跟自己身体的感受情绪去连接上然后让它流动起来
而不是习惯性的去压抑否认合理化转移注意力这样你会断开跟你自己情绪感受的连接我们不断的去感受身体感受情绪我们就慢慢的会找回自己的感受能力让自己的感受和体验更加完整的时候我们的生命才是完整的
当情绪和感受能够流动起来我们能够去觉察我们产生的情绪的时候我们再去想一想我的什么需要没有得到满足是我想得到关心想得到认可想有价值感还是想有掌控感想有安全感这个需要我可以满足自己吗
如果没有外界的人来认可我看到我的价值的时候我能不能先去看看我自己可以做一些什么我今天的自己有没有比昨天稍微有一丢丢的进步这样去找到自己的价值感自己给自己很想要的安全感理解看见支持接纳肯定赞赏还有爱
有一些情况下是有一些人会特别迷恋别人带给你的这种被理解被看见被支持被爱的感觉如果你特别迷恋外部给你的这种感觉的话真的就挺容易恋爱脑的那所以说我们要更多的是自己给到自己支持理解和爱那并不是说我们要断绝跟外部的这种联系
所以要想一想如果说我需要一个外对象外部对象来满足我的时候我用什么方式来表达自己的需要这个部分就涉及到关系的问题我们在关系里面用什么方式去表达自己的需要但是核心还是要理解自己理解自己就是一个自知的过程有一句话叫真自知才有真自爱我们要不断地去理解自己
当然理解自己还能够再深一点,就是探索你内心深处的内容,那些表层的情绪背后其实都有着深层的情绪和情感,比如有的人经常就感觉愤怒,愤怒呢其实是一种对深层情绪的防御,防御的可能是自己的无能感,无力感,羞耻感,内疚感,这些深层的感觉平常是不会触碰到的。
当你能够探索到这一层的时候你也会更多的理解自己未满足的需要好这是第三点第四点我们要谈的是诚实的面对自己和他人诚实的面对自己和他人指的是尊重自己的感受情绪需要并且适当的满足自己这个部分在第三点已经讲了很多
诚实还意味着在和他人的交往中明确真实地表达自己的需求生活中有很多人经常会说随便,吃什么?随便,去哪里?随便看起来很随和别人提的想法建议他们都会说好但其实如果能停下来去看看他真实的感受可能是不舒服的他是有自己的想法的
但是长期以来呢习惯了压抑自己的真实感受忽略自己的需要优先满足别人而不是自己他们可能会害怕别人不满意害怕冲突害怕希望别人说自己好
自我分化水平低的人的一个习惯化的模式就是当别人问选择哪个吃什么的问题的时候他们常常看似很随和迅速地说随便或者当别人提了建议想法很快地就附和好啊其实内心并不舒服甚至自己都没有觉察到这份不舒服
即使觉察到了也很快的就忽略甚至压抑不敢说不不敢表达自己的想法时间长了他们被自己不舒服的感觉折磨就会常常在心里产生对别人的抱怨和指责
因此想要更好的自我成长就需要从小事做起不要着急的回应外界和他人而是在回应之前先听听自己内心的声音试着去表达出自己真实的想法和感受同时对别人无理的或是让自己不舒服的要求温柔而坚定的说不诚实的面对自己还意味着更多的自知
知道我的能力边界在哪里了解自己的性格也理解自己的弱点其实我发现当我们能够抵达这个部分的诚实的时候反而无欲则刚了更有力量了这个力量足以支持我们在面临一些突发的事件困境时仍然能够稳定的面对
这样也意味着孩子不管出现什么状况我们都能够稳稳的接住处理而不是一下就变得非常的情绪化这是第四点诚实第五点学会自我关怀很多人抱怨我之所以那么自卑那么不擅长人际交往都是因为我爸妈对我太严厉太挑剔
当我们觉察到自己又掉入了这种指责抱怨的模式时温柔地提醒自己我是成年人了已经不是当年那个无力满足自己的孩子我可以自己满足自己以我自己想要别人对待我的方式来对待我自己再说一遍用你想要的别人对待你的方式来对待自己我们可以做自己的父母
小的时候我们希望父母和自己建立一种什么样的关系现在就尝试和自己建立一种什么样的关系比如受挫折时你希望父母说没什么不要那么脆弱真丢脸还是希望父母把你抱在怀里说我看你很伤心想哭就哭吧如果小时候父母由于他们自身的局限而无法做到这些那么我们现在我们可以当自己的父母好好的对待自己
我们还可以做自己的朋友我们常常会自责是吧很多人跟我一样特别喜欢自我反思然后反思着反思着就变成了自我批判现在想想当你的一个朋友来向你倾诉他的苦恼不幸的时候你会怎么对待他你会去责备他你怎么犯这种错误你真没用真无能真笨真脆弱你不会这样是不是你会怎么样对待你的朋友就怎样对待自己
自我成长提升自我分化水平是一个比较长的过程在这个过程中我们要接纳自己目前的状态关注自己已经做到的部分多给自己一些耐心和关怀的同时不断的在生活中提升自己的觉察力看到自己的情绪感受需要反思但是不要自我攻击
不断地通过反思去超越自己旧有的不再适用的模式慢慢地建立起自己的界限就是逐渐地完成自我分化的必经之路换句话说我们就会越来越成熟越来越稳定你老想做一个情绪稳定的成年人可能就不太遥远了
好关于自我分化如何让我们的自我养育更好就谈到这里大家如果有什么问题或者在我讲述的过程里面有哪些部分觉得还需要更明白的去阐述的可以留言给我非常感谢大家的收听我们下期再见