过年不回家，是我颁给自己的年终奖🥇
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本期节目由线上心理咨询平台格楼赞助播出格楼是一个专注于提供线上心理咨询服务的 APP 关于它的具体信息我们也会在今天的节目里介绍给大家欢迎回来心动女孩今天我们录制的日期是 2025 年的 1 月 1 号心动女孩祝大家新年快乐新年快乐欢迎来到新的一年心动女孩好可爱啊

每次一到这个元旦节虽然我很开心可以过新的一年了同时又会有一种忧愁就是一旦到了元旦就意味着很快就会迎来春节我们不是有个网友他是从九月就开始难受了吗

她说秋天看到叶子开始落了就想到春节要回家了她的焦虑症比我还明显但是 2024 年我觉得我们做过的一个最舒适的决定之一就是过年不回家放飞自我过年回家似乎对我们两个来说一直都是一种心理负担就我有一年印象特别特别深刻那一年我是坐飞机回去

我本来是早上飞的飞机然后我就改到了晚上飞降落之后我还是不想回家我爸妈就手机问我说你到了吗我实际上已经到福州了已经坐在那个候机室里边吃鱼丸我就没回我爸妈就假装自己还在飞机上

想说再 hold 一会儿 hold 到心里能接受了再回他们是这意思就是一直有这种焦虑我是自从开通了从北京到自然的高铁之后呢我就把所有坐飞机都改成了坐高铁回去因为坐高铁回去要八个多钟头

你知道吗就是这个时间我就可以坐在火车里面慢慢消化消化这个现实缓破慢慢慢慢的这样走回去的感觉用一个漫长的时间中间不断的睡觉啊看片子啊然后时不时想起他就心里一紧然后但是这个时候我还可以接着再去玩会儿啊还说海岛呢还有五个小时呢什么的就这样慢慢悠悠不断的安抚自己直到那八九个钟头过去之后就是我就能接受这个现实了

其实我也可以就是瞬间坐飞机瞬间回去啊但是有了这个高铁的选择之后我就觉得说这样确实是让自己心里更舒适的一种存在它有个缓冲让你不是直接砸在地上而是掉到水里觉得还可以还能游一游就是用温水煮青蛙的方式慢慢煮回去哈哈哈哈

那为什么我们都讨厌回家呢我觉得我每次回家第一个感觉就是强烈的不适应因为我日常里面实际上没有那种很尖锐的声音就是我妈会嘶吼嘶吼很大声然后他们吵架呀反正就是会突然间对那个环境非常非常的不适应然后就会让我心跳比较快

但最让我反应大的是突然间回到这种童年的环境里边我自己会很容易被好多跟童年类似的那种痛哭点点燃而有一种应激反应然后我也花了很长时间自己分析我觉得就是因为小时候我自己对家庭规则的这种不配合各种叛逆其实从来没有得到过家人的理解或者行动上的支持到

导致了我长大以后突然间回到这个童年的环境里面哦 我好像觉得我又被困在了当时每次都被羁绊住的那个地方又只能孤身作战的那种孤独感就很像那个在森林里边跑啊跑的一种野兽突然间被吊起来对

觉得猎人在那我又上钩了我整个人就被架空吊起来是有那个强烈的感受我平时一整年都是这种比较平和的状态但一回家呢就会瞬间进入到那种战斗模式你和我活的那种状态我就会觉得说哦

好难受我也是我也是觉得战斗模式让我觉得非常痛苦我经常以前看那种战争片里面就会有一个人强烈希望世界和平我一回家的时候我就觉得我就是那个角色小时候为什么呀不能不吵吗以前我小时候有一个动画片叫七龙珠然后七龙珠原先头发是黑色的一个小孩儿

当他发疯的时候就会突然间进入战斗模式然后整个头发就会竖起来你看我吧就变成白人从亚洲人突然间变成白人就是他进入一种战争模式叫超级塞亚人

就是它突然间爆发我就觉得我每次回家的时候一定就有一个那个点就突然间变身成那种角色而且如果我回去这一整趟我都没有进入那个模式的话我妈就会在我临走前的那天晚上把我进入那种状态你说对了我经常也是然后我每次过年时候最开心的一刻就是从老家回到北京那个飞机开始起飞的时候哇

哇然后你知道你一起飞那一瞬间所有的老家的一切都变得小小的你觉得哇精神太舒适了就是你心灵上不仅远离了他们对吧在那一刻突然间腾空然后他们在物理上也变得小小哈哈

就是你真正的飞了起来你真正的离他们好远好远就那一刻就是视听语言上的完美享受然后我经常就在飞机上想说为什么我爸就不像我这么的爆炸就他能跟我妈一直这样子相处而我是一个就是只要我妈就是骂我或者打我然后我就会开始有各种各样的情绪想把自己炸了那种心情为什么我爸就没有这种心情呢

后来我就通过一件事情发现就是有一次我当时在那做作业类似然后我妈突然间冲进来发现我在看课外书然后这时候呢我妈就一把掌扇过来嘛我当时半边的耳朵就瞬间聋了然后我就跟我妈说哦我聋了现在我妈就还是生气的嘛因为她不相信她听不清她已经战争模式了她就把我整个头摁在墙上壁咚嘛哈哈哈哈

就手上来掐希望掐死我就类似这种当时那一刻我就是非常非常的绝望可是那天我做了一个跟之前所有都不一样的举动就是我开始就是疯狂的拿笔在墙上开始写字然后拿圆规在那个桌子就是我爸我妈给我定做那种书桌就在上面刻字

就是脏话各种写就开始在那个我自己的房间里面进行这种发疯嘛那是我青春期第一次就是发疯发疯对我妈弄了我以后然后我有一个这种破坏性的行为

不像平时那么的就是藏在心里就是默默在角落里面哭其实大部分时候之前所有比如我妈打了我以后就是跟她哭嘛或者假装坚强不哭或者躲在床角对对对但是那天我就是爆发了就是因为那天我突然间明白了一个很简单的道理我就觉得说今天这件事情并不是我的错我只是在学习的时候看课外书嘛只是一件这么小的事情嗯

但实际上我妈发疯的原因是因为她在骂我之前的那个整个下午她已经跟我爸吵过架了他们之间的矛盾通常我爸会选择这种有点像内耗或者冷暴力的方式就是我爸直接出门出门一个人自己去开车啊或者一个人逛什么的我妈就会选择比如发泄当场骂他各种骂

但是我爸这么一出门了以后我妈就无处发泄了嘛嗯就发泄到你身上对对对就是我妈有点像麦琳张婉婷那意思就是有气一定要撒回去但是那天那个你爸走了对我爸也生气了他就出门把门逛上我爸是走这种冷暴力的路线然后家里当时就只剩下我妈哈哈哈哈

我那天就想通了其实我就是因为经常在这种时候当他们吵架以后的炮灰所以每当他们开始吵架的时候我就开始焦虑就开始啃指甲其实就是一种压力之爆表嘛觉得哦他们一会儿吵完就会轮到我

就是他们一吵架我那天就做不了任何的事情因为会焦虑就是等一会儿他就会封杀在我身上但那一天我就做了一个这种很有破坏性的行为就是把自己的这种所谓的啃指甲呀所有的这种内耗向外发泄了全部用在这个破坏家具上面然后我就在墙上写大字报就是写说写我爸害了我我说我爸 XXX 我爸是名字然后像后面跟害人精哈哈哈哈

我说我今天怎么怎么都是你害的然后就骂我爸就是用骂我爸的方式传递给我妈说你看你看你这就是一种轮回你知道吧就是

让这个故事首尾象形对对对我希望让这个能量能转换起来英国循环对对对就弄完以后我其实第二天醒来自己其实有被自己的这个行为吓到因为我把整个房间的墙上还有桌子目之所及能看到的所有地方基本上就写满了

但没有写到写那么大你知道吧就是比较小这样很有破坏性的写过就像车你拉一道过去那很小但实际上极具破坏性的就是这样的一个行为因为都是马克笔游笔写的然后后来就是有亲戚还有我妈朋友什么来我家就看到了以后我都非常开心你知道吧就是一种看

我的伤痕在这当时就有很强烈的报复心情就是觉得说我妈为什么她对待外边就是亲密关系以外的人态度是那么的好但是她对待亲密关系自己比如说我我爸哇为什么会这么的残暴你就希望撕破她的伪装哎对对对然后我当时就写在这个墙上的时候所有人那个亲戚朋友进来看了以后

你知道吧我就觉得心情极度良好让他们了解真实的你妈然后接着呢我爸有一天就拿了那个涂改液把那全部都涂上去因为我爸受不了因为那写的是他的名字那你有把事情全一步过全写了吗没有就写叉叉叉害人精我什么什么都是叉叉叉害的都是我爸害的就是写了一个很诱人的开场

写完以后他们看到这串字肯定就会问他为什么他这一行字缺一点元素吗我就觉得很开心但后来我长大一点以后有知道说我当时这套行为实际上它是有个学名就叫做 ODD 它就是一种对立违抗性障碍

其实很多人跟我一样就是在青春期呀或者在儿童时期都有可能有这个倾向但是大人通常会把我们这种行为简化为叛逆认为我们可能过几年就好了但比如说像我实际上这种对抗性伴随了我很久我整个青春期或者说直到现在这种对规则的持续挑战实际上都存在我的生活里边我给大家解释一下就是这个 ODD 它具体是什么意思

它的中文名字就叫做对立违抗性障碍你可以简单我理解为就小孩子会无缘无故发疯他会故意对权威的人物比如说父母啊老师啊这种就是故意的去挑战他们故意的发生争吵惹恼这些权威就你会觉得这种小孩对这种权威都有一种怨恨

就像我一样我是很典型的而且我会觉得说我长大以后不管交到的朋友还是比较喜欢的人实际上就是他们身上都流淌了这个元素这甚至成为了我一种选择喜欢的人的一种倾向对我会觉得说有这种发疯精神的人或者说他有这种反抗因子的人是我很喜欢的对象我也是我小时候也是一个特别乖的人直到我高三的时候

有一天我在课间的时候呢就要回家去拿我一个遗忘在家里的作业这样

我们学校其实从来没有一个规定就是说课间不让出校门结果就那一天好像突然就换了一个保安我就发现那个门眼上了我过去的时候他就说不让出去我说没有我说我要回去拿作业这样然后我就出去嘛结果我突然之间他就像那种揪一个罪犯一样拎着我的领口突然间就把我甩飞然后直接撞在那地上我整个上衣被他整个挖这样撕开他还学过巴西楼术啊我还很傻的我还跟他理论呢我说

你为什么动手就是你可以跟我说为什么你要动手他也是 ODD 倾向的人对我就哭哭啼啼的就回教室了嘛我在上课的期间呢我没有把这件事情告诉任何人我就想说算了遇到一个这种神经而且我自己就觉得自己很可怜默默的就忍了结果这个保安呢他就在我们学校教室办公室一个一个问过去就说我是哪个班上的

他说谁谁谁的女儿是三好学生今天违背校规要出校门然后就在每一个办公室这样骂过去直到问到了高三我的教师因为高三教师我们在三楼嘛然后我就被校长请到办公室去了因为其实这个事情非常非常小对不对其实实际上我没有踏出校门但是他就是因为我可能当时展现出了反抗然后呢他就通过这种方式在全校把一个小事闹得巨大闹到校长来抓我

就是肯定要请家长了对不对我找我爸来了之后呢你知道所有的这种对抗都是以学生道歉作为结束吗我也知道这样我就坚决不道歉因为我觉得我没有错首先你暴力我了对不对把我的衣服撕开这比出校本严重多了吧为什么他不跟我道歉呢我就坚决不道歉然后就是我爸冲上来就给了我一耳光

然后这个保安看了之后当场大笑特别开心就是本来之前我可能只是一种正常的反抗但那一刻我觉得我绝对是就是 ODD 了我一下我就觉得说我人生从那一刻变成了另外一个人就是我身体里面那种反抗的 DNA 的那一刻就启动了我瞬间就扑上去跟那保安打起来了

他为什么之前纠正你你知道为啥吗他认出了你就是我发现就有这种对立违抗性障碍就所谓 ODD 的人是会彼此相认的简单的理解就是一种杠精认出了杠精杠精认出了杠精然后他就是纠正你他知道说跟我玩有乐趣对然后他不会跟那个一拳打在棉花上的人玩对他知道我就是能疯的嘛哈哈哈哈

然后因为我爸在我被欺负的时候不但没有挺我还当众给了我一耳光这件事情让我一下你知道就黑化你爸就是懦弱他完全是为了面子煽你的自己的面子煽你对啊他当着那个校长不好意思嘛我在被欺负和侮辱的时候他不仅不帮我啊他还煽了我还帮着别人侮辱了我从此之后

我每次遇到比如说别人有要欺负我或者是态度对我很糟糕高高在上或者是想要控制我用自己的权威压着我所有的这种时候我都会触发一种应激反应就是我一定要跟他对着干我也是如果我这时候服输了再也没有人肯把我救起来了我也是这么想的只有我自己能救我自己我也这么想的我那一刻我就非常非常清晰就是为自己一个人孤军奋战那种感受就上来了

其实我现在遇到这种情况情绪不会到那么激动要打架呀什么的可能没有以前那么冲动啊但是这个情绪一直都在就是没有办法做到真正的波澜不惊对你说这个我想起来之前我不是播客里边讲过以前我给同学带饭啊

然后被一个那个主任抓了嘛记得吧同学们前面简单再讲一句呗可以我简单介绍一下就是当时我跟你情况有点像就是我帮同学带饭但是我学校是不允许同学吃外面的外卖

但实际上那天是因为我跟我妈一起吃饭剩下的我就给同学带回来了就想说不带回来也是浪费嘛我们的老师就认为说我是有意识地给同学买饭当代购他说你这几双筷子为什么要当这个代购然后我都跟他说了我妈就在门口我说你要不要打电话问我妈我刚刚就跟他吃了饭嘛

我就把这剩下的打包回来有错吗然后就是反复的其实这种主任啊保安他抓人他就只有一个目的就是把你当一种典型示范他抓了你他才能给其他同学的一种杀鸡儆猴一种规则的一种示范告诉你们说你们必须得乖

因为你看这人都被弄了完全知道他的用意是什么然后我当时就是跟他吵架嘛就那是我人生里第一次跟一个算是比较大的权威吵架就是我需要这个主任到了我毕业的时候那都是我大一的时候还存在着这种 ODD 就是对立伪抗性障碍实际上我知道还流淌在我的血液里

然后有一次我回我大一的时候就回学校去看那些复读的我同学这样子就经过了这主任的办公室就是只是经过他的办公室我整个那个情绪就被他印记给触动了

然后我本来都应该走了那天嗯就是七八点的时候我已经离开学校应该离开学校了这时候我经过了他的办公室我整个就是被印记起来了然后我立马再去宿舍找我那个同学我说你能不能送我一个马克笔他就拿了一根给我因为我们那时候考学每个人都有马克笔然后我就拿了这马克笔再回到那个这主任的办公室门口直接大字报又给我写上去哈哈

我就写这主任的名字 XXX 然后后面跟着三个字 XXX 大家都懂的那三个字直接就是写上去了写了以后然后我就走了我就

我就整个人都好了觉得哇人生从未如此神经气爽我就跟我同学他们说说我写了这个这个事情然后每个同学都觉得我好开心觉得虽然说很暴力但是他们就很开心觉得说嗯我们以前被这个人整那么惨咱这个嗯

瞬间得到了一种释放然后你知道小时候看反抗的方式都是打架骂人斗殴那种东西对不对但是我从来没有想过是我长大以后我自己这种犯贱的形式实际上全是用马克笔写字还是用文明的方式但是很有效你看我们俩这个差别了我是文字工作者我是文字工作者

就很开心知道吧然后我就觉得哇就是那一刻我才真正的 get 到了这种涂鸦的一种魅力我这这个行为为什么我能瞬间写那么顺确实是因为我小时候在我妈打我以后然后我写在墙上那一瞬间就是当时我有练习过知道说自己在情绪最凶的时候去写它这个感受最好你就是天生写作的人哎

但是我人很好我是写的他的那个我记得很清楚他门一般是透明门一般是那种磨砂的我知道写到磨砂上面他是擦不掉的写到透明的容易擦掉容易擦掉但是第二天经过所有的老师都会看到这一出就觉得哇整个人很好

然后然后就觉得很开心然后我很可怜完了我这说了以后他们那我得学到都知道是你弄的那无所谓 I don't care

但我觉得你还是挺好的你找到了一个发泄的途径我就会发现说好像其他同学他们也跟我一样讨厌绝对大家都是一样讨厌这个人的但是好像只有我就是每天想惊想怪就大多数时候其实我也不会特意去想但是只要得到机会就我一定会去报复我刚认识你的时候你跟我讲这些事情我就觉得很欣赏你

这是因为你有方法去报复他而我呢我也不可能每个人都跟你打架这也不是什么好方法呀那总比打架强是不是也比憋死自己强对只是一种对自己的交代并不是真的就是有伤害到他什么的只是一种我对我自己情绪的一个交代而已但如果你这么写我我已经疯了肯定有伤害

就是还是有效果的相当于现在在网上在聊天记录好多人做 PPT 把所有的内部是我欣赏的那种形式不够幽默吗就是它没有一种摇滚乐的感觉

但我整个人生里边最疯的一次我觉得那个绝对是我有这 ODD 障碍的一件事情呢就是有一天有一个人他就觉得自己很喜欢我突然之间很莫名的想要了解我所有的一切

就问我说你最喜欢的电影是哪一个然后我本来不想说的嘛我就想说为什么就是要离我这么近但他就一直问一直问我就告诉他说是哪一个电影然后他就说那我去买也买不到你能不能借我这样子我去你宿舍拿我就说可以我就把那张碟借给他嘛然后他就拿回去看

到了晚上的时候当时我是在学校的大礼堂上那种好多人一起上的那种选修课就是中途可以随便走的那种课我就收到他的信息他上面写几个字说你怎么会看这种电影好难看

我听完以后整个咣一下火冒三丈我想说我很喜欢这个电影然后呢是你自己求我问我说那个你喜欢哪个电影然后我跟你说我喜欢这个电影然后你又求我让我借给你然后我借给你结果你就给我差评然后我现在是在不仅贬低这个电影你好像还在恶心我想说你为什么会有这种品位就这种我当时瞬间就从我学校那个标放那个大礼堂电影院

直接冲回宿舍然后直接电梯摁他的那个楼层然后走进他的宿舍我就直接说我说你是在看这个片子吗他说是你怎么来了然后我就直接就是手去摁他那光驱当时还有光驱知道吧把他那张 DVD 拿出来拿了以后我当场我说你是觉得很难看他说是我就在他面前直接把那张碟就放在他眼前咣一下折了好看吧现在好看吧

但我觉得说那天绝对是一个是我被这件事情整生气了是因为我觉得说我把我自己内心的一个很喜欢的一个片子分享给你我会觉得它是一个很冷门的片子它确实不会被那么多人注意的一个很好的片子我把它分享给你结果你跟我评价它这么难看我就是被这些人的评论就恶心了对吧

你恶心我的品位我还恶心你的品位的一个是这个第二个是因为那天我选修课上到了八点半就是等于是我从早到晚都没有好好吃过饭然后八点半属于我极度低血糖的一个状态因为我们学校那个五点半放最后一堂课然后选修课是六点马上接着上中途只有半小时你通常没时间吃饭

然后我那就是极度滴血汤的风魔然后就冲到他宿舍就把这个爹给他折了折了以后他就吓到了起码我们就是那半年都没讲过话

但第二天的时候我看那碟被我折碎了我就有点难过想说这其实是一个我那么喜欢的一张碟你用自我惩罚的方式惩罚了别人对对对何苦呢对就会觉得说我确实被这件事情困扰了就是我自己没办法驾驭我的情绪造成了一种严重的破坏性行为然后遭到的打击实际上只有我一个人

我就觉得确实我被这件事情困住了就是我不能这样了它就是一种影响你生活的情绪对那一刻我就觉得了那我也讲一个那事情呢就是在我年纪很小的时候在跟我相亲嘛然后我就跟那个男的去见面然后那餐厅特别大一共里面当时就只有一两桌人人特别少

我就看他在那个餐厅里面走了好久好久就一直各种张望最后选了最里面最角落离那一两桌人最远的地方坐下来而且他要求我坐在最角落然后他用他的身体就挡住我了嘛我就发现我什么都看不到就是整个餐厅我都看不见别人然后然后你变成井底桌然后我就想说这是怎么回事啊

然后就发现好奇怪吃饭的过程里面他也不断地往后看就是他去看那些他所谓的假想敌有没有在看我刻意地用比如说损个肩膀啊挪动身体啊去挡住别人看向我的视线就好像人家看了我一眼就会把我给叼走一样我当时就想说你是不是有病啊

就整个让我非常非常的不舒服然后在回家的路上我就跟他吵架嘛我就说你能不能把车门打开我要下车我就伸手去开那个车门嘛然后就忽视了说门是自动锁上根本打不开但那一瞬间我就会觉得自己被关起来了然后瞬间暴怒我去抓他的方向盘我说你给我停在旁边结果停到最旁边的车到我要下车那反正最后我就是下车了嘛一个人在北京三环的高速公路上走

但走很开心因为你走在自己的世界里然后后面车就从后面这样过去我就走了半小时才走出那条高速公路后来我就觉得好危险了但我就这时那刻我就控制不住自己就会觉得说我很讨厌有人就这么牢牢死死地控制住我的感觉太难受了我就一定要反抗我就是忍不住地应激我也是我最近看《沙丘》有一个聚集版

就是叫做姐妹会的对我非常非常的迷看到最后一集我还是很感动的他们姐妹会就是每个人都会规定彼此的命运是什么这样子就是你要负责跟谁结婚然后生下一个孩子就是他们全部在做这种规定就相当于只付为婚他们全在做这种事情然后其中就有一个姐妹会的成员他就是抱着自己的小孩他自己小孩是刚刚出生的他就想要不遵守这个规则

然后他就在小孩就刚出生下来的时候就把这个小孩让人送走然后他就抱着小孩说就是妈妈能给你的最好的礼物就是过你自己的人生去

就是因为他觉得他自己的命运一直被家族啊还有姐妹会左右就是不管去哪他都逃不出这种魔掌对反正这整个剧集就是我最爱的一种比较古早的故事主题叫做个人与家族宿命的抗争这个主题在我们那个年代也非常非常的受欢迎对吧就现在这种话题就没有那么时髦

这类故事里边所谓的家族宿命其实我简单的理解就是性格的传承就因为家庭啊环境的影响我们都很可能遗传或者无意识的模仿着父母辈那种类似的性格或者处事方式嘛其实很多时候性格也决定了我们在做一件事情的时候或者面临一些人生选择的时候你会不会做一些违背自己三观的事情

这是我自己的看法就是性格决定了我们会不会这么选择嘛就比如说我妈我觉得她就是遗传了我外公那种比较暴力的性格就我妈假如说做错什么事情或者只是我外公心情不好我外公也是瞬间哐一下打过去但是我外公肯定是属于那种不会反思自己行为的那种男的嘛

但是我妈站在我的角度看我妈实际上她应该是会有反思觉得说实际上不应该打我但她控制不住就是要这样子打过来因为她性格控制不住自己这种情绪一定要爆发出来然后我妈全家的兄弟姐妹每个都是这个性格

就这种东西就让我小时候非常非常的悲观我就会觉得说这是不是一种我的家族命运就是我长大以后也可能变成这种只能靠发疯来跟任何人相处的人我小时候的这些让我生气的事件也证明了说我确实会在非常愤怒的时候去做一些保护自己的情绪上的行为就即使这个行为很可能急剧破坏心理

我回头来看这件事情应不应该做我很可能也觉得说好像不应该这么做但是我当下就是会控制不住的去做这种其实不太符合我三观的事情然后我小时候就会觉得好悲观是不是我长大以后我的所有的面临的亲密关系我也会变成这种妖魔鬼怪我老听 John Mayer 的一首歌大概就是翻译完叫做在雪夜的传承里

然后他的歌词就大概就说我妈我爸都是那样的人我的哥哥好像也变成那样人那我以后是不是也变成这样的人他就唱说一个破碎的家庭是不是就会再成就另外的破碎的家庭然后

然后我小时候就会躺在沙发上听这首歌然后我妈骂完我以后我默默流眼泪我难过的实际上并不是她骂我而是害怕说我的未来我也变成这样的人就是跟她一样的人长大以后我妈对我的骂其实没有到那么那么的让我真的无法承受但更多的让我崩溃的点就是说我害怕我长大以后也变成这种疯子我不想变成我妈一样就是在生气的时候变成疯子

我当时看这个姐妹会的时候就他们有个宣誓的台词就因为姐妹会的这个头子实际上就是一个所谓的情绪精然后呢他的任务就是发誓要进化训练自己的情绪其实就是很中二就大家其实知道都是不可能的吧人怎么可能真的就是能训练自己怎么调配自己的情绪吗不太可能吧但他们那个姐妹会的宣言我就很喜欢他就说

恐惧是无可避免的但如何应对恐惧是一个人自由意志的体现我觉得我小时候也是用这句话努力的训练自己就如果你也和我一样听了我刚刚所说的那些的话如果你也觉得自己有一点点这个所谓 ODD 的倾向的话你也可以跟我一样就是我小时候会给自己安排的一个方法就叫做顺势而为要给自己一个情绪做一个冲浪浪

就是让这个情绪像浪一样就是直接打过来顺势而为你给自己这个五分钟让自己变成左耳进右耳出的人就是让自己这五分钟不要有什么行为上的反应而是就是让这个情绪直接在身上流淌想象自己是那种透明的不要在这个情绪的最高点的时候去做一些行为而是过了五分钟你再去想说你应该做什么行为

所以我从小其实就是有一种担心自己会活在任何一种糟糕的关系的那种顾虑里边但是因为我现在这个年纪我也可以确定知道说我实际上没有变成我妈那种人你认识我的时候你已经就不是这种人了对对对我确实曾经就是因为这件事情有点烦恼但我觉得我这个特质呢也会比较吸引也喜欢我这个特质的人比如说我刚跟你认识的时候你特别喜欢我有爆发力什么的我就

我就会觉得说我被你肯定了一种自己以前认为的障碍得到了莫大的支持对 而且我会发现你比我更有方法去反抗我就好开心可能你更允许了我释放自己的这种反抗性的心理然后就会觉得我们是某种程度的盟友最重要的是懂你的痛苦对

我觉得可能就是因为我小时候有过这种对立违抗性障碍的倾向然后我长大以后其实我一直面临的一个矛盾就是我就会发现说有些极具这种 ODD 倾向的人尽管他做出了很多比如说破坏性极强的事件很糟糕的事件但我仍然会在心里偷偷地为他叫好

就这种矛盾经常让我感到困扰稍微稍微觉得有一点点羞耻就比如说我小学时候班上有一个所有同学都讨厌的老师同时呢我班上也有一个所有同学都讨厌的坏学生就我小时候也被他霸凌过就这坏学生啊

但这个老师我觉得他令人讨厌的点是另外一个层次他是什么点呢就比如说我经常数学会考个 95 以下就是 95 以下我觉得还好吧比如说我有时候考 88 有时候考 92 他就让我把家长叫来

然后我就会把我妈叫来对吧然后我妈叫来以后她就让我妈站旁边然后看我被她骂半个小时就她教育我说你女儿多怎么怎么你多粗心多什么然后我当时就整个就是很懵因为我还处于一种状态就我会觉得说我只是做错了几道题我确实没考多好但我也没到考很差吧但是在你的描述里边我好像是一个考 20 的人就有这种错位

我就回去了以后我就看我妈没有骂我就按理来说我妈应该也皮头盖脸骂我假设我那么差的话我妈就跟我说她就是希望我们送礼你知道我妈怎么知道这事的吗

就是因为我表哥我表哥是一个大我六岁的人然后我表哥在我老家当时上的是跟我同一个小学然后遇到了是同样一个数学老师他也是这么套路我表哥的我表哥班上所有的这种学生的然后我妈就跟我说就是我班上其他同学因为他们家长都会互相认识都会跟我妈说他们也被这个老师用同样的方法套路了

所以是所有同学实际上就都讨厌这个老师然后这老师经常就是骂学生的时候你都是用脏话骂就并不是说你做题做的不好而是直接就是问候你家长那种骂

就很糟糕的一个老师有一天这个坏学生呢他就在上课的时候把那个车的电动马达给拆了拆了以后以前小时候玩那种模型车都有个电动马达可以装电池然后这马达会发出一点点对对对他就把那头给拿掉拿掉以后触碰到人的那种肌肤你就会被电的跳起来

这个数学老师上课上到他旁边的时候这些学生就像那个刺客信条里面那种浅型的人一样就是偷偷把这马达放在他的这个手上这样垫一下然后那数学老师整个然后他那个垫量就是让人迅速跳起来但实际上没有什么痛感实际上你只是被他这样整个麻了跳起来跳起来以后这数学老师就去拿扫帚就往这个学生身上打

然后那学生立马那个 ODD 应激你知道吧从那位子上跳起来然后就这么一拳直接往那个老师脸上蹦打过去你知道吗

你知道接下来你知道吗班上那么多人没有一个人包括班长我们班上班长是那种爱打小包包那种班长他都没站起来就是所有人就是看着这一处就是在讲台上上演就我们这个数学老师被这个班长打到趴到地上

但你因为他们也没有打钱因为那老师完全不敢还手同学就是打两下他自己就回去了就是几拳而已然后反正就是眼睛也已经清了当时那些学生确实 ODD 啊 ODD 啊典型的特别特别典型的咱们那不算啥对跟他一起来弱鸡都不行哈哈哈

然后这老师非常非常震撼他震撼什么就是班上没有任何一个人去扶他或者说就是去关心他然后他就是翻了白眼出去的就是他白了一下我们班上所有人出去的当时我其实就感受到一种跟全班同学都共享了一种好像一种罪恶的心情就是我们好像目睹了一件糟糕的事情

然后没有任何一个人去制止这件事情可能也制止不了吧因为我们都害怕被他打对吧但是事后也没有任何一个人上去说给这个老师一点情绪价值也没有任何一个人

然后这整件事情就是让我有一种这种复杂矛盾的心情因为小学时候实际上你的每天感受到的情绪就那么点愤怒开心难过兴奋激动什么的你很难体会到一个这么复杂的情绪就是小学生你那一瞬间体会到了一种无间道的心情是吧然后

上周我第一次约了这个阁楼的心理咨询我第一个提到的就是我自己这个困扰就是最近美国其实有个著名的杀手然后我当时看到新闻的时候就非常矛盾就一瞬间他就是让我想起了这种久违的感受就是小学时候这种久违的感受就一件暴力的事情在我面前发生但是我好像有一种终于有人为民除害了这种快感

另外一方面我也明确知道说哦他是一个杀人犯他做一个很暴力的事情小红书整个一个月都拼命给我推这个男的内容我又会忍不住点开看看了然后就又被推可是我其实并不会给这任何一条按赞啊什么的但是就是拼命的出现在我的页面上

我觉得我当时心情那几天都会因为这个男的陷入到一种困扰里边我会觉得说不应该为了一个人杀了一个人而感到任何正面的情绪但似乎好像我也感觉到我的快感具有一种正当性

就是在这种邪恶的暴力里边感受到快感其实有让我陷入这种羞耻的情绪然后我当时就把我这种感受分享给听我的咨询师吧我觉得他第一句话就安慰到我他就说我感觉你像背着一个很重的包现在我们可以一起把它来打开来看看里面有什么可以放下的

我当时觉得就是很久没有在日常里听到这种回应了然后当时我们在整个对谈的过程里我感觉自己都是在不断整理回忆跟经历找到自己这种矛盾的根源我当时其实就是在聊天的过程里边想起来我小学的这件事情的我当时跟自运师说完以后我才想起来一个细节

就是当时那天老师被打了以后我回家非常非常开心就告诉了我妈说哇好开心今天你知道吗那个老师终于被打了因为我知道我妈也讨厌他但是呢我却被我妈劈头盖脸的骂了一顿我妈就禁止我在讨论这件事情就是我觉得我当时那一刻好多的表达语想要讲好多的那种心情就瞬间被我妈就禁止了我妈禁止我表达

然后我说到这里的时候咨询师就跟我说其实就是因为当时我真实的感受被强制性的忽略了但我可能潜意识里还是渴望我妈能理解我所以我遇到类似的体验的时候就会感受到痛苦

实际上她痛苦的很可能都不是说我被我自己的三观困扰就是说她杀了人但是我好像又感到有一点点快感其实我很可能我的痛苦只是关联着我小时候想要跟我妈分享的这件事情但是被我妈禁止了一个痛苦就是她关联着我一个被否定的回忆

所以我感到矛盾然后没办法表达就比如说我很多事情态度都很鲜明但对待这件事情却让我很困惑一直讲不清楚或者我想表达我对这件事情的感受我却表达不出来就是因为我对他的态度实际上是一个我的印记点他连着就是我小时候我妈让我别讲的这个痛苦

所以我就觉得我从小到大其实我的很多痛苦都不太会得到比如说我妈的肯定就是我很渴望的人的肯定但是这次咨询里边我最大的感受就是我的痛苦得到了这种确认对我也是这个感觉我也是在跟咨询师聊天的过程里面总结出了我每次回家最难受的应激点是什么虽然这是一种团圆的仪式但是在我家里都是在让我更深刻的意识到

我是在跟一群跟我三观完全不相同的人共处一室最难受的肯定就是我有一次回家然后我就突然就有了二房然后全家就是欢天喜地的庆祝包括我爸妈也非常替他开心然后我就特别难受就感觉整个事情只有我一个人觉得不对吗我当时其实基本上人就跳起来了但是还是忍住了没有发疯然后就自己出门吃东西了

我每次回家呢其实最开心的事情就是吃东西但是那天我突然就是发现自己吃什么东西都没有味道我就知道那一阵我肯定是又进入一种抑郁的状态然后这次我跟咨询师的聊天里面其实我感觉到这整件事情最让我难受的点其实不是我就突然有了二房而是我第一次发现我爸妈既然拥有着一个遇到这种事情都不会感到痛苦的三观我觉得这就是我的印记点

我觉得他们的三观不会为任何事情改造痛苦只会因为我有没有结婚啊有没有生小孩有没有赚大钱而改造痛苦但同时呢我还是会为春节要不要回家感到矛盾就总觉得说去年已经不回家了今年是不是就可以尝试回家了

然后咨询师就问我他说你觉得对自己最舒服的方式是什么我当时就毫不犹豫地回答说就是不回家嘛然后说完我自己其实就是有点想哭觉得这是第一次自己用这种说的方式为自己讲出了这种话然后这也是我第一次做这种心理咨询

然后我的感觉也是我觉得讲述对我来说很有效因为我其实是一个跟朋友讲话的时候也会比较有压力值的人就是会觉得自己一定要擅长聆听啊要少讲自己的事情然后不要把负面情绪带给对方啊什么的

所以这次跟咨询师沟通的时候呢他会不断的引导我讲自己的事情我就有一种毫无压力的这种放松感对我也觉得好像就是讲述确实是跟写日记不一样讲述更容易会随机的蹦出一些自己忽视掉的细节就比如说其实我现在过年不想回家并不是因为害怕被催婚啊被指指点点之类的

而觉得每次回去就会更看清楚父母或者每个家庭成员他们自己因为环境或者亲密关系而造就的这种情绪困境我无力帮助就会被自己的这种无力感笼罩觉得我不知道怎么去帮助他们但他们可能也不需要我的这个帮助

还会觉得你谁啊你自己就是一个懒渣玩你为什么觉得我这就是需要被你管对对对需要被我评价什么的我就会觉得说他们就有这种情绪困境也不是什么坏事只是他们自己不敢正视自己的这种伤口就让其他人就所谓的

有些人自己不敢正视自己的伤口就会让其他人倍感疼痛就是以前听过这种话嘛我觉得每年回家我也有这种强烈的感觉我是一个经常听完我妈对我爸的抱怨就有一种灵魂被吸干的感觉我想告诉大家说现在有一种垃圾的处理机很小台放在厨房旁边然后你不管扔什么东西比如说你扔鸡脖子进去你扔鸡腿进去他

它都会不断地在那搅跟那炸然后会吸干所有东西的味道比如说螺蛳粉啊什么它都能把这种味道全部都吸干那也挺好的然后它就会顺着你的管道就是流成水然后那个机子就剩下

类似像磨过的咖啡粉那种细细的那种渣渣然后那渣渣就是没有任何的味道所有的东西扔进去都会变成那个渣渣棕色的一个渣渣无味的渣渣我觉得那就是春节我每年以前回家过完年以后的状态所以我就现在就是比较自私不想再做这种干货了而且春节对我来说就是一种高强度的毁坏我内心秩序的节日

然后它不单毁坏我的节日实际上也毁坏我妈的节日就是有一年我春节是跟我爸妈一起去日本过的我们去日本旅行然后我妈很喜欢拍植物就是跟植物合照啊

就拍那种大家都懂的就是妈妈会指花呀就是拿一朵花放在自己面前合照这种然后我们当时进那个日本植物园的时候它是一个紫藤主题的展览就整个花园里边都是紫藤其实还很好看的我妈正好是平时是没见过这种那么那么多然后摆放的很有设计感的那种原意嘛她一进去就很开心一直拍照片然后走到园区中间的时候呢然后我妈就低头玩微信我就看她不走了不动了

就一个人站在那不动所有人就排队日本人都是排队看展览我妈就一个人站在那中间不动了我就过去我就看她干什么然后我就看到我妈表情变了我就以为出了什么很大的事情家里什么紧急的事情就是我妈神情完全变了

然后我妈就跟我说就是一个校友是我妈的一个老同学就是他们老同学有一个校友群这样子是我妈小学时候的校友群然后其中有一个神经病的男的把一个黄色的表情包转发到了他们这个校友群里边然后他们这些校友群里边还有那种就是八九十岁的老师嘛然后我妈

打开来看到这个东西当场就疯了嘛我妈就是受不了了在植物园里边对着这个群聊破口大骂我说你怎么了然后我妈就给我看这个东西我妈说把这个东西发到有我们老师的群里面

然后我爸就说哎呀真有什么呢管他的当做没看到然后我爸也被我妈破口大骂了一顿你爸说的没错然后我就非常非常的难受嘛就觉得哇我妈好像那个又开始了啊这时候我妈就是当场在那个植物园里边在这个日本打国际电话回福建给这个同学这个他 50 年啊都没怎么讲过话的一个男同学给他打电话嗯

让他把这个信息撤回去我妈还跟我说必须在多少分钟内逼他撤掉要不然过这时间就是老师会看见怕爸就是说四个老师会看见啊然后我妈就当场在那打语音那人还接了那人说哦那个不能发呀就类似这种就是撤回了然后我妈好生气我妈就在那群里面说他乱发他是小孩子乱点发进来的就是还给那人找借口帮他编了一个借口立马发到群里面去哇

一整套系统的操作完以后我当场就也疯了嘛因为我会觉得说我帮你们买了这机票买了这酒店然后买了这公园今天的票我们今天在这全家仨人一起玩结果你在这植物园里面处理一个这种事情哈哈

然后我就疯了嘛我就整个这个应激的感觉又上来我就整个人又在那要超级赛亚人了然后我爸就跟我说你要尊重你妈的行为然后我就觉得说啊我爸说的也没有错我确实应该尊重她就是这是她的人生跟我没什么关系她就要把这个东西浪费了对然后我非常非常生气然后当时我没有任何的办法我就拿出相机来对着我妈拍就拍她整个这个发飙的过程对对对在这个

子腾里边他站在这中间处理这个黄色表情抛哈哈哈哈

然后就这样 360 度的这样拍就旋转的拍拍了以后我就想要说我以后拍完以后一定要发朋友圈但实际上我后来也没有发就我会觉得说每年跟我妈这种高密度的相处都会让我处于一个这个其实没有真的发疯的阶段我只能就是说拍一拍但是其实我也不会怎么着但你说我那一刻疯了吗那是绝对的疯了嗯

就会觉得我很容易被我妈应激就是瞬间就会蹦跳起来然后我当时也是跟咨询师讲了这个故事嘛他就告诉我说其实我想要怎么做就可以怎么做因为依照我现在的这个就整体还是比较理性的实际上我可以做任何事情它其实都不会大规模的我所谓的那种破坏性的灾难产生他就告诉我说不用害怕搞砸了应该允许让这些情绪发生

对我也这么觉得我当时是跟咨询师讲了我曾经就是工作时候遇到的一件事情就来了一个导演那个人呢其实他也没有说什么特别过分的话但是他整个态度呢就是属于那种要掌控全局每个人都必须得听我的就是有一种指手画脚的姿态然后我记得当时我就是忍不住在录制的时候他在录别人的时候他当时因为有那个姿态又出来了我瞬间脑子还没想我嘴已经骂回去了

然后因为其实周围都是我们不太熟的朋友嘛我顿时觉得自己有点失态就是显得我好像很冲然后我回去之后我就反思为什么只要遇到这种有点类似于我们家里人这种有压迫感或者有点类似于那个保安那种很不尊重人的

感觉上来的时候我就立马就要应激就是换做任何一个人这种事情都可以不做任何的反抗但我还是情不自禁就会去反击事后又会觉得很自责想说我不应该这样我为什么会要这样呢为什么我就不能平静地站在那里不做任何反应呢我为此就非常的烦恼

但是我跟咨询师聊完之后他跟我说他说不要去指责自己就是因为你以前反抗的太少了所以你会在成人之后还会时不时的有这种印记的反应他就跟我说这种情绪其实是正常的然后我一下子就得到了一种接纳

对我现在感觉我们这种对立违抗性障碍倾向的行为其实就是某一刻自己曾经很重要的感受被忽略了当下没有被听见然后造成了一种创伤于是需要靠很强烈的破坏性行为来捍卫自己的感受但是其实在心理咨询的时候

我觉得就是获得了一种重新对待它的机会我感觉咨询师就是创造了很多的弯道让我可能困在某个角落的水可以很自然地流过去对 这也是我这次在格楼体验心理咨询的时候最大的感受格楼是一个专注于提供线上心理咨询服务的 APP 他们平台的咨询师是百分百持证或者心理科班毕业专业可靠

格楼的独特之处呢就是它一次咨询包含了 50 分钟视频或者语音加 5 天的消息留言 50 分钟是正式咨询的部分 5 天留言呢是可以线上给咨询师留言互动咨询前呢也可以把你的诉求疑惑和背景留言给咨询师让咨询师了解基本的情况正式咨询的时候就可以直奔主题了非常的高效

后期如果有问题也可以随时给咨询师留言那现在格楼也为我们本期提供了三位听友福利是价值 200 元的优惠券我觉得非常值在本期留言里我们会选取三位赠送现在下载格楼的 APP 注册时使用我们的播客专属邀请码 XDNH 也就是心动女孩的拼音手字母大写就能直接享受 100 元优惠券哦也可以点击 show notes 里的链接直接领取最后再次感谢格楼对本期节目的支持

那接下来进入我们今天的心动时刻我本周的心动时刻就是我年初的时候买了一根有线的耳机

很便宜的一百多块钱那种我是把它跟无线的交替来用因为我基本上每天只要白天基本上都带着耳机嘛然后也会没电什么所以我高浓度需要耳机然后这根有线的就是一根备用就是无线的都没电了以后我会把它拿来带然后好多时候嗯比如出门忘记带耳机啊什么的我这根有线的就会拿出来听嘛

我最近因为冬天也穿了牛仔裤就是我突然间找到一条旧的牛仔裤好久没穿了我就穿了然后我那天就把耳机从这个牛仔裤的兜帘拿出来的时候发现哇整根这根有线的耳机染了蓝色的就是变成一根浅蓝色的耳机

我当时一下子就回到了自己 20 年前的感觉觉得那时候都是有线耳机对当时小时候就是这样子的就是把那个 CD 机整个也塞在裤带里面当时瘦裤带都塞得下对穿那个 Levis 的 501 整个耳机线套出来都是蓝色的对耳机线都是蓝色的我一下子就回到了就是 20 年前

我就突然间想到说哇我小时候从小就是听音乐听到大然后我现在其实仍然有一个我有一个另外一个电台叫做太热回信同学们也可以关注就是我那个电台是专门给喜欢的人做的歌单

我小时候其实我当时 20 年前最喜欢的事情也是给喜欢的人做歌的我竟然到了这个年纪还在重复做这样的事情就会觉得说好像实现了小时候自己一个梦想

就是就小时候觉得自己长大以后变成一个大烂人但是长大以后好像我还是一个比较天真的人你一直都很天真的人就是突然间想到了这一切而已觉得开心了对开心觉得很幸福

那我的心动时刻呢就是最近其实我们圣诞节还有过新年我们都没有过嘛因为太忙了但是呢我们在特别忙的时候唯一的快乐就是坐车坐一个小时去一个很远很远的地方吃一个烤肉叫做烧肉 like 我每次我最爱点的就是一个东西叫墨鱼然后因为推理他烤得特别好我就每次交给他烤

他现在就是烤到已经得心应手到什么程度就只要一坐下来啊他就说跟服务员说上新的壁纸然后呢就把我的那个墨鱼烤在中间他叫的那些各种各样颜色的香肠摆放在周围啊铺得清清楚楚的

然后他就开始看这个描述肌肉摆在中间过渡的地方然后他整个那个状态啊就是像平时我们玩那种经营类游戏里面那种比如说做菜啊做披萨啊那种他就做成了一种像游戏感然后一直就是烤完之后就扔在我这里烤完之后扔在我这里我发现他特别热爱做这件事情之后每次他问我吃什么我就说我想吃烤肉然后就可以得到免费的烤肉服务

她做其他的可能还会觉得很累可是她在烤肉的时候我就会觉得自己是在真正的放松在玩游戏我就特别喜欢让她帮我烤这个墨鱼沉醉然后我全程我都不用动手烤任何东西就可以吃的饱饱的我好喜欢我真的是一个太极人格

你不是而且我们昨天吃完之后他还跟我说他说你知道我在富士山下面露营的时候最羡慕的是谁吗他就是我们旁边有一个女生她一直绑着一个漂亮的围裙然后从早烤到晚然后一直吃个不停他早上我们跟他差不多时间醒的他也跟我们同样的时间去洗漱回来以后他又开始吃东西了又开始烤了然后就那个火就没停过哈哈哈哈

好羡慕原来就是录音是这么晚的我第一次知道就觉得哇好羡慕下次你也去从早考到晚吧好喜欢还有一个心动时刻就是之前我们永远都约不到位置的一家烧鸟店然后最近生意惨淡我们就约上了而且去的时候人因为特别少嘛整个店也不吵然后我们一吃他的东西就哇好好吃北京最好吃的烧鸟北京最好吃

原先我去约的时候他每次都说现在是可以约下周期的然后我心想说滚吧现在我每天就是想着说哪天去吃冬天吃这些充满了烟火气的热腾腾的食物就是我最幸福的事情

那我们今天是 2025 年的第一期播客对双双也上了新的视频大家也可以去她的微博看对的欢迎大家去看那今天我们的播客就到这里了祝大家 2025 一切都顺顺利利开开心心我们下期播客见拜拜拜拜