Deep Dive
Shownotes Transcript
Tilman Rieger 是一位冲突调解员、执行教练、人际沟通专家和跨文化顾问。他是 8C 咨询公司的创始人，也是慈悲/非暴力沟通、交易分析和积极智力领域的专家。简而言之，今天我们讨论如何更有效地与他人沟通、合作和谈判。我们讨论自我状态和人格类型，亚洲和西方文化礼仪或尊重行为规范之间的冲突。我们深入探讨了自我意识的概念，承担你情绪和反应的责任，同情心，理解需求以及让我们生活更艰难的内心破坏者。____________________如果你喜欢这个节目，别忘了留下评分和订阅！关注我们的 Instagram：@thehonestdrink_加入我们的微信：THD_Official邮箱：[email protected]在 Spotify、Apple、Google Podcasts、YouTube、喜马拉雅、小宇宙、网易云音乐、哔哩哔哩或任何你收听播客的地方找到我们。</context> <raw_text>0 大家好！欢迎回到《诚实之饮》。我是贾斯汀。如果你喜欢这个节目，请评分、评论和订阅。好了，今天我们有一个非常特别的节目。我们将讨论交易分析、慈悲沟通或非暴力沟通、积极智力以及心理健康。
这一切归结为什麼？它归结于我们如何沟通以及我们如何与世界和他人互动。是的，这与不处于自动驾驶状态有关，对吧？意识到你如何沟通，你对他人產生的影响。最终，这使得普通的沟通者与优秀的沟通者之间有所不同，并在你的生活中拥有更多积极的人际关系。是的，我们讨论你的破坏者。
我们讨论你的内心声音，我们真正讨论跨文化沟通，我认为现在正是讨论这个话题的最佳时机。我们还学习如何以积极的方式应对任何情况，以便你可以利用你所有的资源。例如，如果你以愤怒或自我评判来回应，就会消耗你所有的精力并分散你的注意力。你无法发挥最佳状态，因此我们学习如何对每种情况採取明智的方法。
为了让我们真正理解彼此，相处融洽，并在与他人互动时最大限度地发挥作用。阿门，兄弟。因此，让我们欢迎 Tillman Rieger。Tillman，欢迎来到节目，伙计。感谢你这样做。谢谢。
是的，不要感到有压力要喝酒，我知道。不，一切都很好。这不是我最喜欢的饮料，但没关系。我很高兴你为团队做出了牺牲。好的，基本上，根据我对你的工作有限的理解，在我看来，我把它总结并分解成，就像这一切都归结于沟通和建立人际关系，以及你如何与人互动。
尤其是来自不同背景和文化或甚至不同等级的人。所以，我的意思是，这在评估你所做的一切方面準确吗？是的，人际沟通，包括冲突管理，以及自我意识，这也与之相关。好吧，这是一个很大的问题。我一直对此很感兴趣，因为……
我认为我们在日常生活中都缺乏一些自我意识。是的，这基本上就是指不要处于自动驾驶状态，而是意识到你的沟通方式是否适合这种情况，而不是你习惯的方式，或者，让我们说，
你如何被触发，因为触发本身可能会触发过去的事情，然后是一种过去的反应，如果你没有意识到，它就会出现。如果你意识到，那么你可以以更恰当或更成熟的方式引导沟通，例如情绪调节。所有这些都使得
普通的沟通者和熟练的沟通者之间有所不同。据我所知，我知道你是一位教练，你谈论了很多非常高级的东西。所以，如果我把它简化了一点，请原谅我，因为我需要这样做才能理解并了解你的工作。关于整个触发概念，你的工作
是否与当今时代相关，你知道，很多事情是，人们必须比我们小时候更政治正确一些。你知道，环境变了，文化变了，社会变了。当你听到“触发”这个词时，我自动想到的是社会和流行文化中的人们，他们会被人们说的一些话所触发，这些话可能是
可能有点不敏感或有争议。这是否适用于你的工作，即如何与人沟通以及如何在不製造冲突的情况下与人沟通？是的，你指的是微侵略等话题。实际上，这并不是我或我处理的领域。嗯哼。
它更多的是关于在合作的意义上进行沟通。我的意思是，在美国，我也知道这是合作的一部分，你非常有自我意识或政治正确。我想说的是，在我工作的领域，这并没有发挥很大的作用。它可能会发挥更大的作用。
未来可能也会在中国，但可能不如在美国那麼多，我猜。它对你来说在什麼地方发挥作用？因为我们正在谈论沟通，非暴力、慈悲的沟通。我想我们从这里开始吧。所以对于非暴力沟通，它实际上对我来说开始于……
同时。所以交易分析是我九年前在教练培训中了解的一个心理学框架。非暴力沟通是我九年前同时参加的培训或课程。两者都成为我在沟通领域的两大支柱。所以交易
交易分析谈论或假设存在三种不同的自我状态，你从中进行沟通，
这是父母状态、成人状态和儿童状态。尤其是父母和儿童状态有一些方面可能会变得非常极端，这与“我很好，你不好”有关。“我很好，你很好”，“我不太好，你很好”，“我不太好，你也不太好”。这些实际上与……
非暴力沟通也与之相关，我试图将它们结合起来，所以非暴力沟通是如何保持“我很好，你也很好”的状态……好吧，让我打断你一下，因为我认为
为了我们听众的缘故，因为我知道埃里克对交易分析的整个概念非常了解，显然，这是从你那里学到的。我对此有一些了解，但我认为为了我们听众的缘故，你能首先解释一下“我很好，你也很好”、“我很好，你不好”等等这些不同变化的整个概念吗？是的。这是什么意思？是的。
所以，我们的想法是，我们从不同的自我状态进行沟通，并且我们有不同的所谓生活立场。不同的生活立场是“我很好，你也很好”、“我很好，你不好”、“我不太好，你很好”或“我不太好，你也不太好”。但是，你所说的“好”是什麼意思？“好”是指我如何看待我自己，我如何看待你，就价值而言，就而言
作为一个真正的人。我会把它翻译成人的价值。例如，你可以说行为不好，但人本身是好的。交易分析的假设是，人是好的。所以每个人，每个人的价值都是不可否认的。
你能举一个现实生活中的例子来说明“我很好，你不好”的情况吗？再次说明，以便我们的听众能够充分理解。因为我认为在继续谈话之前，充分理解这一点非常重要。否则，可能会令人困惑。是的。例如，当你……
你看到一些你不喜欢的事情，有人正在做的事情，你可以认为这个人有问题。你一定很愚蠢才会这样做。这将是典型的“我很好，你不好”。就像，“这家伙是个笨蛋”。是的。就像，好的，我们在社会上看到的一个常见的事情是，并将此与贾斯汀的一些讨论联系起来
我们在社交媒体上进行的讨论，例如，社交媒体和网络上有很多批评、评判和有毒的东西，对吧？那会是什麼？所以如果你看到人们，然后他们真的非常生气，他们正在评判，他们说，“这些人是一群该死的白痴”。这是什么？是的，绝对是“我很好，你不好”。
那麼谁是好的？那些评判者认为他们很好。他们更好，可以说是。他们比其他人更好。是的，是的。好吧，是的，我认为用外行的话来说，这就像对人非常评判，对吧？是的，绝对是。批评评判。我们有时都会犯这样的错误。那麼，这不正常吗？因为你有一种语言说你——
你有一个矩阵，对吧？好和不好。那麼，“我很好，你不好”这个特定的情况呢？这意味着什麼？我们试图，你的工作是尽量减少这种情况吗？
是的。所以，我的工作是尽量减少这种情况。是的，我会说，嗯，尤其是在你这样做的时候要提高意识。嗯，因为我们这样做是很正常的。嗯，但这并不健康，而且，结果通常不如我们从“我很好，你也很好”的角度接近对方时那麼好。呃，
所以原因之一是，通常情况下，有人说“我很好，你不好”的反应是，另一个人会进行辩护，试图反击或顺从，但变得非常被动。我经常意识到，当领导者出现时，
接受指导。而且，呃，他们会进入这个……他们抱怨所有的员工。他们不够成熟。他们只是，呃，只是不负责任。是的。懒惰。无论他们如何抱怨，他们总是处于“我很好，他们不好”的状态。嗯，而且，嗯，
是的，也许他们就是这样被训练的，但是只要领导者不改变从“我很好，你不好”到“我很好，你也很好”的方式，
什麼都不会改变。这就是意识发挥作用的地方，你意识到你必须改变自己。实际上，你必须更加耐心，因为你周围习惯了你告诉他们不好的人，他们首先必须习惯他们实际上知道好的这个想法。
所以这是一条坎坷的道路，你总是存在创造自我实现预言的危险，好吧，比方说，你尝试这种方法一段时间，但其他人仍然处于“我不太好，你很好”的状态。最终，你得到了证实，是的，这行不通。所以我必须回到“我很好，你不好”的状态。所以这真的很有趣，因为我从未……
我对它的理解非常非常非常非常少，但我听说过“我不太好，你很好”之类的说法，对吧？但这真的很有趣，因为我从未真正想过将其应用于领导力。那麼，如果我们举一些例子，例如埃隆·马斯克，对吧？你能分享一些我们可能都了解的领导者的例子吗？是的，从已知的领导者……
唐纳德·特朗普。唐纳德·特朗普。是的，实际上，我经常用他来分析不同的自我状态。我认为很多人都是这样做的。是的，实际上，对他来说很容易。这也很好，因为每个人都认识他，而且他的行为在如何……
至少在媒体上表现出来的方式非常清楚。我们不知道私下里他是否有所不同。是的，他完全不同。嗯，
所以实际上这是一个介绍不同自我状态的好机会，因为你可以在特朗普身上真正展示这一点。我可以这样做吗？是的，请便。所以有控制型父母自我状态，这基本上就是“我很好，你不好”。控制型父母自我状态？是的，控制型父母自我状态。所以有三种不同的自我状态，父母自我状态、成人自我状态和儿童自我状态。
父母自我状态有两种不同的自我状态，即子自我状态。一个是控制型父母自我状态，这完全是关于评判、批评、轻视他人、傲慢和说别人的坏话。“我很好，你不好”。这是极端情况。从“我很好，你也很好”的角度也有积极的一面。这更像是自信的一面。
嗯，嗯，嗯，
我会反驳这是批判性思维。结构化。以与他人合作的方式领导，而不是以权力凌驾于他人之上。就像运动队的队长。是的。就像，“嘿，让我们去做吧”。没错。与其说“你们这些白痴，你们不知道去哪里，你们必须跟着我”，不如说，“嘿，我们朝这个方向走怎么样？”哪个是贾斯汀？是的。让我们看看。继续。好的。
好的，这就是控制型父母状态。如果我问培训中的参与者，你会在 1 到 10 的范围内把他放在哪裡，他们都会说唐纳德·特朗普在这个范围内的分数是 10 或 9 到 10。控制型父母。但他也会像个婴儿一样。是的，是的。我们还没到那里。我们还没结束。所以还有养育型父母自我状态。养育型父母自我状态也是“我很好，你不好”，对吧？
这是你过度保护、过度养育，并以一种……的方式进行帮助，而无需许可，这是一种直升机式养育……拥抱。是的，拥抱和棉花糖式养育，以至于……
你不会让这个人长大。这是为了让他们保持依赖。有时这可能是出于好意。如果你看看中国文化，你会发现关爱在中国文化中是一个非常重要的价值观。
因此，有一种倾向是用关爱来表达关爱或爱，以至于你超越了你实际上为周围人做的善事，因为你过度关爱。我认为在街上可以看到的最好的例子之一是人们抱着他们的狗。你会经常看到人们抱着他们的狗散步。这实际上是过度关爱的标志，过度关爱。
养育型父母状态。
就像过度养育。过度养育。但是“我很好，你也很好”的养育型父母状态是，如果你有同理心，如果你有情感理解，如果你鼓励人们，如果你支持人们，如果你在被要求时帮助他们。因为抱着狗的人就像，“好吧，我很好，但是狗自己走不行。还没到那一步。是的，所以我必须抱着这只狗并保护它。
因为这只狗不好。或者无法保护自己。这可能是危险的，我必须保护。但当你把它变成默认状态时，你可能会做得太过火，因为无论是孩子还是狗，或者是你团队中的某个人还是学生，他们都会改变。如果你没有意识到他们正在……
朝着一个方向发展，变得更加自给自足，那麼你的默认模式总是假设他们需要更多关注和关爱，这可能是一件坏事，因为你没有给他们自己犯错的机会。绝对是，这太有趣了，就像在领导力的背景下，绝对是，是的，所以他们也是领导者，他们过度关爱，然后他们最终自己做所有事情，因为他们不
实际上挑战员工，因为他们认为员工还不够好。他们做不到。所以这也是“我很好，你不好”。但更多的是从关爱的角度来看。然后……
你有功能性成人自我状态。这就像真正纯粹的、不带感情的、逻辑的、分析性的信息交换部分，一切都是关于任务导向、客观性和中立性。这方面的一个例子是什麼？是的，例如，如果你……
如果你询问信息，比方说你问我几点了，我告诉你时间，那就是功能性成人状态。这只是信息交换，没有任何情绪参与。在许多情况下，保持这种状态非常好，尤其是在专业环境中。但如果有人总是这样，
他们非常没有灵感，很无聊，有时甚至显得傲慢，因为你无法与他们建立联系，因为他们没有表现出任何情绪。在处理大量数字的人中，你会经常看到这种情况。他们只是更专注于这方面。是的。
然后你有顺从型儿童自我状态，顺从型儿童自我状态分为两到三种。一种是顺从型儿童自我状态。“我很好，我不太好，你很好”。当你感到不安全、虚弱、渺小，并且取悦他人时。我的需求无关紧要，他人的需求更重要。
你过于谦逊，你真的不认为自己有价值。——关于这种特定的自我状态，我记得在你的一个研讨会上，你举了一个文化的例子，是在中国文化的背景下。我认为，我不记得具体是什麼，但我认为是当，你知道，在中国文化中，当你接待客人时
或者，或者，你知道，或者，或者重要的客户，在……礼貌方面，过度礼貌，过度谦逊，你知道，客人在這裡是国王，或者，或者老板是国王，我们什麼都不做。我们只是谦逊的仆人，或者，你知道，我没有解释清楚。我记得。那麼你能在那种情况下解释一下吗？我认为这非常重要。绝对的。所以我用它来……比较文化，呃……
在你互相尊重，你想互相表示尊重的时候。在中国文化中，你通常会从顺从型儿童状态接近某人。当然，这并不意味着你真的认为自己不好，但你表现出一种谦逊，这种谦逊……
这基本上是在说一些类似的话，“我不太好，但是你，你绝对很棒”。所以你变得谦逊，给对方面子，这实际上是在这一刻给予对方情感上的安全感。你让对方感受到情感上的安全感。我没有威胁你。我不会对你造成危险。我甚至钦佩你。所以你让人们感觉良好。
作为回报，你希望对方也这样做。你有著名的“哪里哪里”。你指的是谁？不，不，不是我。你是最棒的。我实际上只是很幸运地到达了我的位置。所以这就像一个交叉点。所以你从底部向上，另一个人也从底部向上。然后两条线交叉。然后在中间，你相遇了，“我很好，你也很好”。这，我刚刚想到一个想法。
这是否适用于日本文化，因为他们有所有这些等级的尊重，以及你鞠躬的深度等等？这之间有什麼关系吗？我不太了解日本文化，但我认为它适用于东亚文化，因为这与孔子有关。
我继续，是的，我有时开玩笑说，孔子是第一个在不知情的情况下使用交易分析的人。所以他发明了五种关系的学说，即父子、兄友弟恭。哦，哇。
君臣、夫妇。实际上，在上海，他做了例外，即妻夫。然后是兄友弟恭。这实际上只是对父母自我状态到顺从型儿童自我状态的描述。
现在，棘手的问题是，这实际上解释了很多关于中国文化或东亚文化的事情，那就是还有另一种自我状态，它是顺从型儿童自我状态的反面。这种自我状态不被孔子允许，因为它威胁到和谐。
那是什麼自我状态？那是叛逆型儿童自我状态。叛逆的。叛逆型儿童自我状态是关于反击。实际上是关于保护，但是……
惩罚的座右铭，把自己看作受害者。你可以用“我不太好，你也不太好”来形容它。就像，如果你让我感觉不好，那麼我就让你感觉不好。哦，特朗普。是的，没错。所以特朗普会在那里得 10 分。叛逆型儿童自我状态的动机是，我不安全，我需要保护自己。
在好的方面，在好的部分，“我很好，你也很好”的叛逆型儿童自我状态是关于在你应该说不的时候说不。
例如，当你的价值观受到威胁时说停。所以拥有这种能力也很重要，以保护自己，保护你的资源，在你应该说不的时候说不。这就是许多东亚人在外部挣扎的地方，当然这并不意味着他们没有这种感觉。
有三个层次。有感觉、思考和行为。在行为方面，亚洲人或东亚人经常在……
公开反驳、挑战或公开说不或其他事情方面挣扎。就像他们更不爱冲突？是的。这就是顺从型儿童状态更强大，因为它是在学校、父母和整个文化中形成的。好的，让我问你，我的意思是，这对你来说可能听起来像一个非常愚蠢的问题，但是
就像，这一切的最终目标是什麼？为什么任何人都应该关心这一切？就像深入探讨所有这些自我状态以及交易分析的整个概念。因为，对我来说，就像，一开始看起来很令人困惑，因为你听到所有这些自我状态以及它们如何与其他自我状态互动。并且有所有这些不同的，例如，它们如何做到这一点的变化。
你知道，为什么任何人都应该关心它？例如，对于一个控制型父母自我状态的人，他们就像，“好吧，我很好，你不好”。这就是他们在生活中运作的方式。对他们来说，他们觉得他们从中得到了结果。你知道，他们觉得，“好吧，我不需要改变，因为我的生活很好，我觉得我从我的方式中得到了结果。为什么我应该关心这个？为什么我必须费心去……
像，“好吧，每个人都很好”。这对他们来说有什麼价值？——是的，当你有一把锤子时，它是一个好工具，你可以用它来钉钉子。
现在，如果你只有一把锤子，有时你面前不是钉子而是螺丝，你可能仍然会用锤子敲螺丝。自我状态和其他概念也是如此，这与自我意识有关，即知道在特定情况下使用什麼工具或什麼方式，哪种沟通风格最合适。
所以控制型父母状态在某些情况下可能是正确的做法或正确的自我状态。但是还有一些情况，它确实会造成伤害。总的来说，只要你保持在“我很好，你也很好”的范围内，即使是对于控制型父母状态，
你也可以从某种情况中获得最大收益，或者进行最具建设性的沟通。是的，有时你会故意进入“我很好，你不好”的状态。但你这样做是有意识的。
然后它与被触发不同，它是一种自动反应。这实际上是关于创造这种自我意识，无论你做什么以及你如何反应
对触发因素、对情况的反应都是有意识的。当然，我们永远不可能一直这样做，尤其是我们需要足智多谋。所以足智多谋意味着我们需要能量，我们需要睡眠和食物以及此刻我们需要的一切，不要有太多压力。我们需要内心的平静以及所有有助于我们保持清醒的平衡。这是一个在行动中抓住自己并连接的过程
在发生之前这样做，有时在之后不久，然后再次改变。好吧，我认为对于普通人来说，你通过你自己的研究以及你对交易分析的理解所学到的和发现的一些主要主题和要点是什麼，人们可以从中吸取教训，而无需深入研究所有自我状态以及自我状态的所有子类别。例如，你已经提到过其中一个，它可能都归结为这一点，我不知道，那就是自我意识。这似乎是一个很大的问题。有没有一些总体的方面可以
你直接谈论，人们可以立即从中学习，而无需深入了解交易分析的细节。是的，所以我们可以实际上以我们开始描述的例子为例，关于“我不太好，你很好”的情况。
中国文化，你用这种方式与中国人沟通，这是一个正在发生的文化游戏。但这并不适用于其他文化，至少不一定适用。所以在许多西方文化中，当你遇到某人的时候，你更直接地从“我很好，你也很好”开始沟通。
当其他人出于好意，想表现出谦逊，让你觉得他们对你没有危险，从“我不太好，你很好”的状态来沟通时，这实际上是在邀请他们轻视你。
这当然会引发中国人的内心叛逆，这意味着他们往往无法自由地表达出来，因为他们一直处于适应性童年状态的制约。现在，你从这种情况中学到的东西是，当你作为一个中国人与西方人见面时，你必须非常小心，不要表现出过多的谦逊，
当然，你也不能走向另一个极端，而应该更多地保持“我很好，你也很好”的状态，平等地对待对方。这从一些小事开始，因为这不仅仅是你所说的。你的肢体语言、眼神交流、说话的语气，所有的一切都很重要。在我经常进行的培训中，为了让人们意识到这一点，我会和人们握手。
你可以看到，人们握手的方式已经包含了所有的儒家思想。所以，它从他们不自觉地低下眼睛开始，有时只是因为他们想找到手，但这已经不是……
与对方保持联系，这已经是屈服的微妙迹象，或者可能会被这样理解，就像“我是Beta，你是Alpha”，我的意思是，中国文化就是关于这一点的，例如，我们一起干杯时，对方必须低下身子来表示尊重，
而在西方，我的意思是，西方文化是一个很大的术语，所以我们在这里必须小心，但在许多情况下，你确实需要平等地对待这个人，握手是一种表示，“我们在这里，我们在同一水平线上联系，我们一直进行眼神交流，我们不会回避。”
我们不会回避，这就是我和我合作的客户学习到的东西。——为了扩展一下贾斯汀的问题，你的主要客户是谁？他们最常带给你什么问题，然后你就可以运用这些东西来解决？
我经常有一些中国客户，他们希望在跨文化沟通或全球领域的领导力方面做得更好。这是一个很好的例子，说明如何在许多西方人……
存在的环境中提升你的领导力，你需要被视为处于同一水平线上，并且受到尊重和认真对待。当你以谦逊的姿态出现时，你将很难得到尊重。这就是其中之一。是的，就是这样。我的意思是，我相信有很多场景，但想象一下这个人，嗯，
是一位中层经理，他在中国通过他的团队获得了尊重。他想成为总经理或其他什么职位。对。然后下次有机会的时候，也许会有一个外国人也在争取同样的职位，或者也许还有另一个中国人，但这个人可能在西方接受过教育，并且有一点那种傲慢。嗯，
所以他们都在申请这份工作，然后公司在做决定，他们会说，“哦，我们不想要那个人，因为他有点软弱。”
但他实际上是最有能力的。其他人甚至不知道发生了什么。他们只知道在握手时抬头看。对，因为他看起来像个Beta。对，没错。我认为另一件事是，我认为，蒂尔曼，你提到的观点是，可能有很多误解发生，对吧？因为很多时候，双方可能都不知道实际上发生了什么，对吧？比如说，从中国文化的角度来看，
他们在这样的社会中长大，好的，他们表现出尊重，他们表现出谦逊，他们表现出，好的，我会非常谦逊，非常有礼貌，他们期望得到回报。当没有得到回报时，这几乎就像一个冲击。就像，“到底发生了什么？”这几乎是对他们的侮辱。实际上，这是一种侮辱。而从另一边，比如说外国人……
他们不知道发生了什么，因为他们在这样的社会中长大，每个人都处于同一水平线上，我不会把你当成比我更好的人。希望我没有把你当成比我差的人，但我肯定不会把你当成比我更好的人，每个人都在同一水平线上。所以当他们突然看到有人过于礼貌，或者我用“Beta”这个词来形容时，就像你对他们说的那样，这给了他们许可，让他们觉得，“哦，好吧，我想如果我必须的话，我可以踩在这个人身上。”
双方都对实际发生的事情一无所知。然后，当出现问题时，我想，就像每个人都会感到不快一样。也许沟通往往会在那时中断。甚至不是沟通。沟通可能仍在进行，但双方对正在沟通的内容或面前发生的事情的内部反应可能在那时是负面的。是的。
绝对的。顺便说一句，我认为公平地说，这应该反过来也一样，西方人，这也是另一个，为了回答你的问题，我也有西方客户想要，
我帮助他们理解，他们需要意识到不要犯这种判断错误，不要认为自己优越而轻视他人。他们永远不会承认这一点，但这仍然是关于真正理解，如果一个中国人采取这种谦逊的姿态，这并不是因为害羞，也不是因为他们不知道足够多，或者他们没有能力。那将是错误的假设。这只是
一种表示尊重的方式，这可能会在我们心中引发优越感。在这里，自我意识再次出现。你需要在行动中抓住自己，意识到你不应该做出错误的判断。——或者收集更多证据。如果你在一个你倾向于因为你的文化背景而三思而后行的场景中，因为当地人的回应，
并且你知道这可能会发生，那么你就收集更多信息，因为那个人实际上可能很弱。我的意思是，他们实际上可能很弱，或者他们可能很强，但他们只是因为你自己的文化偏见而显得软弱。所以你需要花更多的时间来评估，因为如果你总是因为这种文化上的……
误解而三思而后行，那么你将不会有效率，因为你之前提到了合作。你想有效率。跨文化之间应该有信任，这样你才能完成事情。但是，如果有一些信号发出，让你相信事情没有按照你想要的方式发生，那么这可能会影响你的运作。
是的，是对这些信号的解读，对吧？它们在文化上以不同的方式被解读。你知道，我认为信号本身很好，只是它们被解读的方式不同。对。而且，你知道，这就像，这让我想到，我要概括一下，好吗？冒着有点争议的风险，但我将概括一下。对我来说，确实感觉确实有一些
中国人对外国人怀有某种程度的怨恨。我觉得自从美国和中国之间的紧张关系加剧以来，这种情况有所增长。但我感觉很多都是源于这种误解。就像你向我解释的，蒂尔曼，这完全说得通，因为我得到的感觉，它向我解释的方式是，
许多，不是很多，而是有些中国人确实觉得这些外国人进来后，他们觉得自己比每个人都优越。这导致了怨恨。他们会想，“哦，他们认为他们可以做任何事情。他们只是来到这里，然后，你知道，他们践踏我们，”对吧？对于老一辈人来说，这部分可能是历史原因，但对于年轻一代来说，我认为这与其说是历史原因，不如说是
他们与外国人的几次互动，他们得到了这种感觉，就像，“哦，这个外国人认为自己就像，你知道，他是上帝赐予地球的礼物，他很傲慢，你知道，他太自以为是了。”至少这是他们的看法，即使这可能并非外国人真正感受到的。对我来说，我认为很多都是这种误解。即使对我们来说，就像，你知道，
就像我们是美籍华人ABC。
即使当地人对ABC也有这种感觉。他们觉得，“哦，你来自美国，你觉得自己比我们强。”确实有一部分人有这种感觉。这也可能是因为像我们这样的人在西方文化中长大。所以我们带来了这种傲慢，我们带来了这种自信，这种傲慢，无论你称之为什幺，这种自我。
它被误解了，或者只是以一种不适合这里文化背景的方式被解读了。这只会让人们感到，尤其是中国人感到，“哦，我们来自一种‘我很好，你不好’的文化。”
是的，绝对的。还有一种情况也变得很清楚，这也回到了你提出的“谁可能是正确选择”的问题。在一个西方人和中国人参加会议或电话会议的情况下，典型的情况是西方人说话，中国人倾听。
这并不是因为中国人没有什么可说的，也不是因为中国人没有能力，没有可以分享的知识。只是他们在等待一个永远不会到来的停顿。所以有三种所谓的……
活跃的，所谓的活跃的，线性活跃的，多活跃的和反应性的文化。多活跃的文化是指那些更像南美、南欧文化，人们互相交谈。
看起来好像每个人都在同时说话。这是因为打断别人或同时说话是完全可以接受的，并不失礼。这是一个参与的标志，而参与是尊重的标志。然后是线性活跃的文化，它们是……
在另一个人结束说话的那一刻直接介入。是的，这是一种你通过文化习得或培养的技能。然后是所谓的反应性文化。他们在一个人说话之间有一个间隙，一个停顿，然后另一个人说话。这就是……
当你没有自我意识或没有跨文化理解，而这种习惯使得作为中国人或东亚人很难不去等待这个间隙，而是打断或在这个时刻介入。
结果，你就会出现这种情况。有两件事。一方面，中国人必须学会礼貌地打断别人，因为打断别人是不尊重的，违背了他们的价值观。所以他们应该，
仍然尊重他们的价值观。但他们可以做到这一点，并以一种更尊重的方式或尊重的方式来学习，这样他们仍然可以打断别人。老兄，这太疯狂了。是的，就像我正在谷歌搜索刘易斯模型一样。是的，是刘易斯模型。老兄，这太有趣了，因为……什幺是刘易斯模型？那是反应性的……反应性的、多活跃的、线性反应性的。这是一种你可以用来观察事物的模型，我有一种倾向……
这并不是不尊重。而是当有人在说什幺的时候，它会自动触发想法。所以我想，而且本能地是多活跃的，但是因为，
美国文化是不礼貌的。所以我试图克制自己，不插嘴。是的，你刚才打断了我的话。是的，没错。但美国人会这样做。美国人有时确实会这样做。就像，“等等，等等，”对吧？是的，是的。他们会这样做。好吧，我们在节目中一直这样做。是的，但总的来说，我们意识到这一点。但是，我们非常线性，至少是线性的。而且没有，这方面的一个证据是，
我们不喜欢《低俗小说》中的令人不安的沉默，如果你还记得的话。——是的，绝对的。——我们不喜欢令人不安的沉默，对吧？——在美国的任何电梯里，你都不会有沉默。人们会开始和陌生人交谈。——这就是你说的，蒂尔曼，他们在等待永远不会到来的停顿。因为假设从东亚方面来说，他们正在等待这种明确的停顿，这种谈话中的明确中断，以便他们开始说话，对吧？
而从，我想，西方方面，或者至少是美国方面来说，停顿是尴尬的。沉默在谈话中是尴尬的。每个人都会感到不舒服。一种威胁。是的。所以每当有一点停顿的时候，那就是他们的暗示。这就像他们继续说话的信号。是的。为了防止这种停顿持续下去，我想。我认为……
这可能无关紧要。这只是我的大脑过度活跃。但你知道，因为它在这里说多活跃的人分散在南欧、地中海、南美洲、阿拉伯、撒哈拉以南非洲。这可能是一个完全的刻板印象，对吧？所以请原谅我。是的，我想知道这个刘易斯模型有多种族主义。是的，是的。但我只是想，当我想到某些地区时，我想，“哇，他们似乎一直在争吵。”
但争吵可能只是他们同时说话。——但人们总是这样说中国文化。好吧，就像那些不太了解这种语言的人，他们听到，比如说，说粤语的人。人们对我这样说过。他们觉得，“哦，他们在生彼此的气吗？他们在互相喊叫吗？他们在吵架吗？”我说，“不，那只是正常的谈话。”但我猜这不一样，因为那是中国人与中国人的沟通，对吧？——这取决于语境。例如，在餐馆里，
在中国餐馆里，当人们彼此熟悉时，他们就会变得多活跃。是的，绝对的。每个人都在互相交谈。但在会议上……
有谨慎和等级制度等等的地方？是的，那是一个不同的环境。是的。但南欧人仍然像是在互相交谈。是的，是的，没错。就像互相大喊大叫一样。是的，还有另一个方面。当我们谈论文化时，你如何看待主题和人。所以在西方文化中，我们通常有主题——
然后是腰带线，然后是人。所以你知道你不会打到腰带以下。你不会在腰带以下进行拳击。所以你可以像地狱一样攻击主题，然后去喝一杯。这就是我们用来处理话题的方式，真正地去——
嗯，是的，而且挑战你可以全力以赴，你可以争论，但你永远不会说他的坏话，你是个白痴吗？但你会说，“不，我完全不同意你所说的，”没错，现在在中国文化中，人和主题之间是混合的，这就是为什么实际上有间接沟通，你只是这样触及它，因为如果你攻击它
你总是会因此攻击这个人。这就是为什么有间接沟通和直接沟通的区别，因为人和主题总是在一起的。哇。是的，这真的很深刻。我认为我发现这是非常真实的，对吧？因为我觉得在中国文化中，我再次从……概括，但只是根据我的经验，我觉得当需要批评某人的时候，例如，我发现这是一条更难走的钢丝，与中国人交谈，可能会让他们丢脸，侮辱他们，因为它是。主题和人某种程度上是交织在一起的。在西方，你仍然有这种现象。这肯定存在于西方，当然。程度不同。
但我感觉更容易进行这样的谈话。就像，“听着，这不是针对你的，但你必须这样做，这样做，这样做。”我觉得在中国，你当然可以这样做。人们也这样做。但我感觉对以下方面有更高的敏感度：“好吧，我必须注意我的措辞，以及我如何处理这个问题，因为我不想，我不想，
让人觉得我也在不尊重这个人。”——当然，如果是在小组中或一对一的情况下，这总是很重要。——是的，在人们面前，对吧？你永远不会在人们面前这样做，但我认为在西方你可以，但在西方你可能也不会在人们面前这样做，对吧？我的意思是，但我认为这突出了，就像，好吧，回到刘易斯模型，这不是我们可以把人扔进去然后他们就待在那里的桶。我认为这取决于你所说的，蒂尔曼，语境。
我们在这所有状态之间波动。个性也起着作用。所以总是有三个因素。一个是语境。一个是性格。一个是文化。这三者构成了实际情况或互动。是的。有……
正在发生的事情的某种情境景观。还有参与的人，因为不同人之间的这种混合和动态也可能是一个触发因素。然后你就有这三个桶。我认为真正有用的是，如果你把它们当作一般的指导，因为我认为我们根本没有考虑这些事情。现在，每种情况都会符合这些桶吗？可能不会。这并不重要，因为大多数情况可能是
默认的互动是可以的。但当事情出错而你陷入困境时，你可以看看“我很好，你不好”之类的模型。然后你可以看看你是否可以诊断出什幺。这就像不同的诊断工具。所以也许你使用了一种工具，但你什么也没发现。这就像去医院，他们做了一个测试。你患有这种疾病吗？没有。好的，这不是问题。你患有这种疾病吗？
但我们有时不会进行任何诊断测试。我们真的不知道发生了什幺。但这些是，这就像你对很多谈话都是盲目进行的。是的。而且，你知道，我真的很感激你来参加节目，蒂尔曼，和你交谈，以及一般地了解你，以及某种程度上，提高对这些概念的认识，是，
我觉得我们生活在一个时代，显然世界更加相互联系。不同的文化比以往任何时候都更多地融合在一起，政治紧张局势正在加剧，这几乎对更大的社会和人口以及他们的心态以及他们如何看待不同的文化和不同的人产生了涓滴效应。
所以我只是觉得，听着，就像我说的，首先是自我意识，但就像理解如何沟通一样。如果你是一把锤子，那幺并不是所有东西都是钉子，对吧？以及如何充分利用这一点，以及对文化差异和跨文化沟通这一主题的更多理解，现在比以往任何时候都更加重要。我真的很相信这一点。我不知道，我的一部分只是觉得，
为时已晚，对吧？但我只是，我对目前看到的世界的方向有点悲观。我觉得我有一个梦想，那就是文化可以融合在一起。社会可以融合在一起。不同的国家可以融合在一起，真正地理解彼此，更好地沟通。我想这只是从一个人开始，对吧？就像改变是逐渐发生的，缓慢地发生，一次1%。
我认为很多都是基于我们正在谈论的内容，就像这个跨文化沟通的主题一样。因为如果你没有这个，那幺你就没有工具与人互动。是的，与此同时，我对它并不那么悲观。我认为公平地说，在中国也有……
嗯，有一种，嗯，下一代已经大不相同了。我认为承认这一点非常重要，嗯，不要坚持，坚持每一个人仍然非常传统。嗯，所以有所谓的现代中国人，嗯，这是我在某个地方读到的一个术语，现代和传统，嗯，嗯，
但重要的是要强调，下一代已经放弃了很多这种儒家风格。但是，是的，谈到一般的跨文化沟通，我认为由于……
我们通过Zoom或通过所有媒体进行交流的便捷性，人们对其他人是如何运作的有了更多的了解，但自我意识仍然是我们需要定期教育的东西，因为如果没有自我意识，是的，其他人只是愚蠢的，或者你有更多的沟通，但判断仍在继续，是的，我认为……
这就是我将自己视为帮助在这个领域做出贡献的人，帮助更多的人，提高自我意识。但你认为这只是人的天性吗？是的，这是部落主义。好吧，部落主义是一个方面，但自我意识的整个概念，这难道不是根深蒂固的吗？因为我们潜意识地、有意识地，
所有这一切，我们都试图避免那些伤害我们或给我们带来痛苦感觉的事情。这同样适用于精神方面。所以有时首先要自我批评并不好受，对吧？感觉不好，就像，“哦，我可能是问题所在，”即使你可能是问题所在。所以
而且我们本能地会说，“哦，不，他们不好。”你甚至不会质疑自己是否很好，或者你是否是问题的根源。你只是本能地，我觉得，是的，一件事是意识和谈论它。但当我们的大脑处于自动状态，我们离开这个播客工作室，回到街上时。
而且，你知道，有人在街上超车。哦，我的上帝，那个人是个混蛋。他不好了。我他妈的，你知道，我们立刻回到了这种本能模式，“我很好，他们不好。”
要摆脱这种模式太难了。这只是重复、意识和练习的问题吗？这是我们所能做的全部吗？是的，这是一个很好的例子。实际上，对我来说，这始终是我资源丰富程度的衡量标准。所以当我开车穿过交通时，我的意思是，骑着我的滑板车穿过交通，事情开始让我恼火时，
然后我知道我的脑海里有一些东西。我的系统中有一些压力。所以这是我意识的一部分，我知道这不是他们。我现在这样看待它是因为通常它不会让我那么困扰。我有点……
接受了存在这样的人，他们没有按照我想要的方式行事，或者遵守规则，或者什幺的，嗯，但是当它开始困扰我时，对我来说，这是一个警报，哦
目前有什幺事情让我感到压力吗？哦，是的。然后我通常就知道，是的，我认为这是因为发生了这件事和那件事，这让我没有资源。它让我更容易对周围的事情产生敏感的反应。这就是我承担责任并承认这更多的是我而不是其他人。这就是……
当然，如果每个人都更有这种态度，这将有助于减少彼此的责备或评判
但这确实需要付出很多努力才能达到这一点，注意到这一点，承认这一点，承担责任，而不是把自己看作受害者。这确实与不把自己看作受害者有很大关系，而是承担责任，并问自己，我在这其中扮演了什幺角色？
这只是练习一下，好吧，如果发生什幺事，我处于冲突中。让我先从内部审视一下，就像埃里克所说的那样，只是为了划掉清单，确保，好吧，真的是我吗？可能是，但如果你觉得，好吧，在你检查过自己之后，不是我。
仍然是另一个人。我的意思是，这可以吗？只要你检查过自己，这没问题吗？因为我们是否会在这方面走得太远，如果我们采取太多这种“每个人都很好”的方法，我们是否在容忍实际上有时并不好的事情？——这实际上是一个非常好的过渡到非暴力沟通这个话题。因为当发生一些让你烦恼的事情，因为有人做了那件事，说了你不想听的话，
然后你首先会尝试从内部检查一下你的感受。这是关于自我连接、自我同理心，理解正在发生的事情，你内心深处的东西。不仅仅是你感觉到的，因为感觉实际上是身体的信号，告诉你哪些需求得到了满足，哪些需求没有得到满足。当你快乐时得到满足，当你感到不快乐或某事让你生气时没有得到满足。
所以首先要找出导致这种愤怒或失望的核心需求，以便了解自己。有了这个，如果你已经为自己找到了答案，那么已经有一种解脱感，因为你内心深处的那种混乱让你感到愤怒，
事情已经开始变得有结构、透明和易于理解。这种自我理解会给你带来平静。痛苦已经变成了甜蜜的痛苦。这是非暴力沟通的发明者马歇尔·罗森伯格曾经说过的话。这样一来，你的心也会再次稍微打开一些，并且对为什么对方会这样表现出更多的好奇心
然后你可以看到他们的感受和需求。但这并不意味着你必须证明他们是如何试图满足他们的需求的。事实上，我们所做和所说的一切都是为了满足某种需求。这一点非常重要，需要再次强调。我们所做和所说的一切都是为了满足某种需求。但这种尝试并不一定成功，而且可能具有很大的破坏性。
所以，当我对你大喊大叫时，我希望你更尊重我。你不会更尊重我。
你甚至可能会感到更不受尊重。而且，当我对您大喊大叫时，我们可能也牺牲了我们对信任、和谐和联系的需求。但我对你大喊大叫的行为，即我希望你更尊重我，也许只是出于无奈，因为我只是没有其他方法来满足我的需求。而且我不知道如何以一种建设性的方式表达它。是的。这就会造成我们一直以来所处的悲剧。
人们试图以破坏性的方式满足他们的需求，甚至没有成功。我可以先表达这种需求。首先，我可以理解对我来说这究竟是怎么回事。也许这不是尊重。也许也是全神贯注。比如说，当你和我说话的时候玩手机。
这种情况我们经常遇到，对吧？当埃里克在听的时候看着电脑，无论什么。然后我就可以发现，好吧，对我来说，这是关于存在感，全神贯注。哦，是的。所以感觉已经好多了，因为我知道我可以——不仅仅是尊重，还有更多。然后我可以说，好吧，我——
对我来说，这也是交流、被倾听、被看见和被理解的需求。所有这些需求都出现了，仅仅是承认我所有的需求，我就感觉越来越完整了。然后我也可以更容易地表达这些需求。
但在冲突中，重要的是你也要尝试对对方的需求感到好奇。也许对方需要安全感。他们可能会查看他们的手机，因为他们的老板可能每五分钟就会打电话，或者可能会生气，如果你在五分钟内没有回复。
你可以问，我们有没有办法有一段时间可以完全专注地交谈？我想在这里快速地多做几件事。好的。因为我正在努力解决这个问题。就像，好的。所以，如果这是这种情况，对吧？所以，让我们回顾一下。因为我正在尝试，好的，让我先说明一下。所以，我试图弄清楚如何……
比如交易分析和非暴力沟通，它们是如何一起工作的，因为有很多不同的理论。而且，对于普通人来说，我们一次只能练习一件事，并逐渐掌握它。比如，无论什么，对吧？就像在健身房锻炼一样。你不能同时进行 CrossFit 和 F45，所有的一切。你选择一个，去做，也许以后再做另一个，然后就会有一些重叠。好的，所以我要，
我要把这个说出来，然后请你批评我所说的。所以在这种特定情况下，当你因为任何原因对对方不满意时，最初的意识可能是，我很好。你不好。所以，这是第一步。所以第一步就像说，好吧，
比如你在交通堵塞中，感觉某种愤怒正在酝酿，而之前你没有语言来表达它，所以你的猴子大脑在工作，但一旦你对某事应用了语言，你就会想，哦，我现在可以处理它了，但如果没有语言，你就无法处理，好吧，我就像，嘿，我有点，你知道的，恼火，嗯，现在我知道这个工具了，所以我想，好吧，我很好，因为我不像，我很生气
而对方不好。这是第一步。然后我想，好吧，很好。现在我知道我处于这种糟糕的状态，因为，就像贾斯汀说的那样，它不应该是，我很好，你很好。对吧？因为有时候就是不好。但如果我处于“我很好，你不好”的场景中，那么我就有点像，好吧，现在我知道我可以开始考虑这个问题了。然后我进入 NVC，
非暴力沟通，然后我说，好吧，我的需求是什么，我的需求是 blah blah blah xyz，然后我沟通，如果我没有经历这个过程，那么我的沟通方式就会像，嘿，把你的手机放下，因为我只会用我的猴子大脑来回应，因为我很生气
但是第一步，认识到我很生气，使用交易分析，说，哦，好吧，这是一个正在发生的动态。然后我转向 NVC，我说，好吧，我的需求是什么？然后第三步是用好奇心来表达我的回应。我不是在评判。我基本上是在说，那个人可能有需求。我有潜在的需求和感受。所以我告诉他们，嘿，我不喜欢这样，但也许你有一个理由。你能告诉我吗？然后也许这就能解决 80% 的问题。
然后，你知道的，20%，也许他们只是个混蛋，真的。就像，这是什么，这有道理吗？是的，绝对有道理。所以你可以将交易分析转化为非暴力沟通，说我的需求和你的需求处于同一水平。
所以“我很好，你很好”在非暴力沟通中的翻译实际上是关于我的需求和你的需求。我和你一样关心你的需求。但当你生气时的第一反应是你认为你的需求比对方的需求更重要。但实际上，其背后是你只是不同意他们试图满足需求的方式。这也是你批评行为之间的区别
但你不是在批评这个人。所以你承认这个人有权满足他们的需求，但你现在不同意他们试图满足需求的方式。需求本身可能是合法需求。绝对的。这就是你必须……需求的表达方式可以不同。这也回到了跨文化沟通方面。因为也许那些多任务的人，他们会打断你说话，他们实际上……
不想和你作对，但你认为他们想和你作对。——好的，在这里，我想退一步，因为什么是非暴力沟通？我的意思是，这听起来很直白，但我猜我想问的是，在这种情况下，我们是如何定义暴力的？——是的，非暴力沟通是一个四步过程，它始于观察而不是解释和判断。
第二步是承认你的感受或表达你的感受，但只是纯粹的感受，而不是带有评判性的感受。你可以说，我觉得被冷落了。而你实际上是在说，我觉得孤独，你让我感到孤独。所以你把自己看作受害者。但这将是一种暴力的方式，实际上会在对方身上产生防御性和隔阂。
是的，这就是我有点迷茫的地方，我们在哪里……这里的暴力界限在哪里？仅仅是具有侵略性吗？仅仅是像具有受害者心态吗？那是责备某人，评判某人吗？那是暴力吗？暴力的阈值是什么？这是关于不为自己的感受负责，而责备他人让你产生这种感受。还有……
看待你的策略，比如有需求，也有满足需求的策略。把你的策略看作是唯一的一种，因为你不知道下面究竟是什么需求。所以你只是认为这是唯一的方法，必须这样做，而且必须遵循。这是一种暴力的方式。实际上，这也是关于不尊重对方自主性的问题。所以实际上，这是关于联系和自主性的问题。
同理心有助于加强联系，尊重自主性是另一部分。你可以真正将非暴力沟通归结为联系，加强联系，以便自然地给予发生。所以当我通过同理心与你联系时，我们有一种深切的需求，那就是希望被看见、被倾听和被理解。如果在沟通的那一刻得到了满足，
你会自然而然地想要回馈，如果你收到了被看见、被倾听和被理解的礼物，你就会想要为那个人做些什么。
这就是你想通过非暴力沟通创造的。也是在冲突中，你们能够保持彼此的联系，而不是进入防御状态。这就是你用暴力沟通防御所引发的。这个名字，就像，感觉有点令人困惑。绝对的。像暴力，非暴力。是的，非暴力……
这个词的同义词是什么？像非暴力会像尊重一样吗？
沟通，非暴力，尊重。我称之为同情沟通，只是因为我认为称其为它是什么，而不是它不是什么更好。或者像参与式沟通，而不是脱离式沟通。是的，我认为同理心部分或同情部分是非暴力沟通或同情沟通非常重要的一部分，就像我说的那样。所以参与……
有很多方面。——是的，忘记参与吧。这是一个糟糕的例子。但是，好的，蒂尔曼，我想在你的内心深处问你，你是否觉得只有少数特殊的人才能真正做到这一点？对我来说，这几乎就像获得开悟一样，对吧？我们不能到处走动。它确实是。我们不能到处走动，期望每个人都能达到开悟的境界，对吧？这太傻了。
就像几乎不现实地期望每个人都能达到这种同情心的境界，而且我和你一样关心你的需求。我只是觉得这是否只适用于少数能够达到更高境界的特殊人士？或者你真的相信这适用于任何人，任何人都可以采用这种方法？
你想说什么吗？我想快速地说一件事，但我希望听到你的回应。我会说两件事，对吧？第一，也许，就像，我知道你在这里扮演魔鬼的代言人，但也许你已经在做很多了，所以它并不是真正的开悟。然后第二点是，这听起来就像哲学是不要做混蛋，这并不是，我的意思是，好吧……好吧，你可以不做混蛋，但不要像，我和你一样关心你的需求。你知道吗？我觉得那是……
这是一个很高的标准，要在真正、真正、真诚地关心别人的需求与关心自己需求的水平上运作。我的意思是，你对谁这样做？你对家人、你真正爱的人这样做。我之所以这么说，是因为
无法做到这一点的含义不仅仅是生活继续。如果你无法做到这一点，事情就会爆炸，然后你会争吵，你会非常生气。这就是我认为你试图说的小事情会爆炸并被夸大其词的含义，并且
然后你们互相成为混蛋，因为你们无法做到这一点。所以如果你活得足够长，你就会成为一个混蛋，因为你无法练习这些基本技能。然后就有学习这些东西的动力。我认为我们都在某种程度上学习了这些东西，因为我们不是每天都在爆炸。也许是我，但是……我觉得埃里克有点暴力，有点咄咄逼人。
好的，让我们让专家……我很好，你不好。让我们让专家来说话。轮到你了，西蒙。首先，
你可以做任何你想做的事情。所以非暴力沟通只是一个提议。它并没有告诉你，既然你已经理解了它的运作方式，你就必须这样做。这是许多人误解并因此感到不舒服的第一件事，因为他们认为现在他们必须一直以这种方式行事。不，这不是那样。
但非暴力沟通或同情沟通是彼此沟通并满足需求的成本最低的方式。如果你理解这一点，就会有更多练习它的动力。因为我们都知道争吵后我们会有的这种情绪宿醉。
我们知道，当我们以这种方式彼此交谈时，以及我们通过交易分析获得这些争吵的方式，实际上是多么昂贵，交易分析会说，这是两个叛逆的孩子自我状态在互相争斗。如果我们想，事后我们会为此感到悲伤，如果我们学习一种更好的彼此沟通的方式，尤其是在我们真正关心对方的亲密关系中，
那么这是一个双赢的局面。当然，然后经常会有这样的问题，但如果对方不以这种方式说话或没有这种意识怎么办？在这种情况下，你也可以应用非暴力沟通吗？答案是肯定的，你可以。当然，这更难。保持这种状态需要你付出更多资源。
但仍然有可能为你自己应用它，并以此触发对方以不同的方式行事或以不同的方式沟通。是的，还有一点非常重要的是，在同情沟通或非暴力沟通中，也有一些所谓的保护性武力使用。这并不是说同情沟通或非暴力沟通只是关于友善。这是关于诚实，
关心你自己的需求，同时关心对方的需求。特别是对于那些倾向于取悦他人的人来说，
会使环境变得非常不舒服。而那些以前有这种比萨心态的人，我的需求并不重要，别人的需求更重要，突然醒来并说，嘿，我想诚实地表达我的需求，因为它们对我来说也很重要。所以这有时会让人觉得，嘿，发生了什么？他不再那么友好了，你知道吗？
是的，我认为问题是，我们认为自己在这方面很糟糕，任何一点点的应用都会极大地改善，因为我们就像在操作中，我们只是在猜测。基本上就像我们是人，我们说大多数人都有需求，而我们就像大多数人。对不起。是的。
有些人根本没有任何需求。贾斯汀没有任何需求。谢谢你指出这一点。这很好。这真的很好。我只是看看你是否会抓住这一点。让你保持警惕。是的，就像，好的，我们都有需求，但我们有时很笨拙，仅仅是因为我们太专注于自己的世界了。如果我们只是多注意一点，并应用一些这些工具，我们就不会再猜测了。而且，
你已经比其他人领先很多了，因为大多数人可能非常不一致地练习这个，如果他们练习的话，如果你只是比其他人更关心一点，他们就会喜欢，他们就会喜欢，哦，这个人好一点，我们就像字面上的猜测
我认为你甚至给予了太多的赞扬，说猜测，因为猜测意味着你实际上正在付出一些努力来尝试猜测。而我们实际上正在做的是，现在这说得通了，你刚才说的是，我们可能 80% 的交易、我们的互动、我们的
是基于我们过去反应中一个我们甚至没有意识到的触发因素。这并非根植于“我很好，你很好”。可能是。它可能根植于糟糕的互动。然后你只是不断地重播这种消极的互动。你甚至没有意识到。然后你就会成为一个混蛋。
这就是人们如何成为混蛋的。——好吧，就像你谈到的谈判一样，对吧？就而言，好吧，我如何满足我的需求，同时考虑对面人的需求，对吧？我如何满足所有人的需求，理想情况下，你想满足所有人的需求，然后你们可以达成某种解决方案和协议，让每个人都能满意地离开。你对如何……有什么建议吗？因为对我来说，这是一种技能，对吧？这是一项真正的技能。
我们大多数人在这项技能上都很糟糕。所以你有什么建议来改善这种谈判技巧吗？是的。所以第一步是，当你感到愤怒来临时，当你感到失望时，任何让你烦恼的事情，
在那时，你首先要弄清楚它来自哪里。有时只是你去厕所，做一个小练习，把手放在额头上，让所有的愤怒都消失，就像在思想中，说所有坏话，判断，然后把手放在你的心脏上，问问自己，我实际上感觉如何？
真正与你内心的感受联系起来，而不是与带有评判性的感受，而不是像受害者感受一样，比如我觉得被冷落了，我觉得被背叛了。不，真的像悲伤一样，也许是无助，以及那些感受。然后你把手放在你的肚子上，对吧？
你问自己，我的需求是什么？当然，这是一个训练，因为有一长串的需求。你处理得越多，就越擅长识别它们。这已经可以帮助你进入这种心态，你……
你需要这种解脱才能与对方沟通你身上真正发生了什么。这真的让你进入了一种自我意识的状态，对吧？贾斯汀，举个例子，比如你在哪里，我认为你的心思在别的地方。不，我的心思从未在别的地方。莱利没有听你说话。莱利就像，我很好，你不好，爸爸。不，不。我的意思是，这与我无关，但是，
如果我们想把它带回到与我相关的事情上，几分钟前你提到过的一个例子是，你举了一个例子，哦，如果你是一个取悦他人的人，对吧？这对你来说可能是一个非常尴尬或艰难的处境。当我年轻的时候，我是一个取悦他人的人。我认为我的家人，尤其是我的父母和我的兄弟姐妹，他们认为这对我来说是一个真正的弱点。
他们总是会向我指出这一点。他们总是说，你总是试图取悦别人。你太容易妥协了。你只是试图取悦别人。你只是说“是的”和“嗯”。事后看来，现在回顾我的生活，当我年轻的时候，他们可能是对的。我可能过于取悦他人了。但对谁呢？你试图取悦什么，你的老师？每个人，每个人。你的父母？是的。
嗯，也许不是我的父母，而是每个人。好的。所以这就是他们生气的原因。这就是他们总是，为什么他们会……你取悦了其他人。你没有取悦我们，混蛋。没错。没错。这就是他们会说的。这正是他们会说的。他们就像，你太努力地取悦其他人了。你根本不在乎你的家人。对吧？他们会说这样的话。所以对他们来说，他们只是看着我和我与不在我家人中的其他人互动的方式。而且，嗯，
他们就像，你去吧。当时对我来说，当他们这么说的时候，我总是会变得很防御，因为我觉得，看，我的家人，我离你们这么近。就像我们，我们在一起。我们是一个家庭。就像，我当然爱你，但我并不觉得我需要在你面前小心翼翼，因为我们关系这么近。我可以非常直率，而且，
因为我们关系这么近，这正是我向你展示我们关系有多近的一个标志，因为我可以对你非常直率，而且可以直接对你说话，而不需要像试图保持礼貌那样走这些形式。对。但他们会看到我和家人以外的人互动。我会非常非常有礼貌。我会很谦逊。你知道的，我，我，我取悦，我，我做所有这些事情。在我的心里，我想，
我应该那样做，因为他们不是我的家人，你知道的，这些有时是陌生人，或者，你知道的，这就是你应该在社会上互动的方式，这就是我希望人们对待我的方式，对吧？以你希望别人对待你的方式对待别人。所以我就是这样做的。但对他们来说，我看起来就像是一个取悦他人的人。从那以后我改变了很多。我不认为人们现在会这样形容我。
但这需要付出很多有意识的努力才能改变自己。这是一段非常艰难的旅程，因为我经历了一段感觉自己只是在做混蛋的时期，因为这对我来说是一个冲击，试图像，不，我不太关心你想要什么。这就是我需要做的。要切换到这种模式，
非常非常艰难。不知何故，我可以做到。我不是说我一直生活在那里。我不总是处于这种模式，但我现在可以在需要的时候这样做，而当我年轻的时候，我可能做不到。所以我想不知何故，某种方式，我甚至不确定是如何做到的，但这与我们的谈话有关。是的，绝对的。确实如此。所以一方面，呃，
在非暴力沟通领域，你会说这是你满足你对接纳、爱和归属感的需求的策略。因为在你的家庭中，你已经有了这种接纳和归属感，你不需要它。所以你没有使用这种策略。这将是一种解释。另一件事是，这实际上是我另一个主题的很好的过渡，积极的智力，那就是，是的，
这些都是防御机制，儿童时期的生存机制。你部分是因为
你的个性，甚至你的 DNA 而发展出这些机制。有一个概念或框架叫做积极智力，它谈到了九个所谓的破坏者。有主要的破坏者，那就是法官，评判自己，评判他人，评判环境。还有控制者，试图控制事物，微观管理就是一个很好的例子。
然后是烦躁不安的人，像多任务处理一样，像埃里克，总是处于运动状态，同时做很多事情。然后是吹毛求疵的人，追求完美，相信一切必须是 100%，而不是 80%。有时事情可以是 80%，但吹毛求疵的人不相信这一点。
然后是超级理性的人，这可能与功能性成人自我状态非常相似，非常理性，没有情绪。超级理性意味着理性是可以的，是好的，是有用的，但超级理性意味着你在理性不应该的地方是理性的。
不应该应用。例如，当有人需要同理心时，你对这件事非常理性。然后你就会过度警惕，总是过于谨慎和焦虑，担心最坏的情况会发生。
你有一个高成就者，这意味着也要取得成就。没有什么错。有雄心壮志是很棒的。但是，如果你以牺牲你的健康、你的关系为代价来取得成就，那么
这就是超级活跃的时候，也是真正危险的时候。而且你经常会焦虑自己无法达到目标，这将以牺牲你的身份为代价，你只有在达到目标后才能快乐，等等。所以你永远不会真正放松和快乐。然后是受害者的方面。
这很清楚。这实际上是关于戏剧化一切和自我怜悯很多。
还有取悦者。所以真的认为你的需求并不那么重要。实际上，取悦者所做的也是，通过从不表达他们的需求，他们正在制造不信任。当你是一个取悦者时，周围的人不会信任你。他们在一定程度上喜欢取悦，但他们不信任你。所以你实际上并没有创造出你认为的那种接纳或信任
认为你会。——为什么他们不信任你？——因为他们无法想象有人没有需求。所以当——因为你不诚实。——是的，当你问，“你想去哪里？”“哦，我不在乎，一切都很好。”你总是这样决定，你总是这样决定。
人们无法感受到你。他们不知道真正发生了什么。——我总是遇到这种情况。不是针对我，而是现在对其他人，他们就像，“不，不，不。”我说，“你确实有偏好。”“你只是没有告诉我你的偏好。”——是的，没错。所以你不信任他们。另一件事是，取悦者在取悦和给予、给予、给予、给予之后，直到他们完全空虚，然后他们没有得到回报，他们经常会变得怨恨。
然后他们变得怨恨。然后最后一个是逃避者，陷入拖延，避免冲突。这当然也会造成问题。所以所有的破坏者都是坏的。所以没有一个比另一个更好。所有这些实际上都是基于优势的。所以这是过度使用和滥用你的优势。
你可以问，受害者的优势是什么？嗯，优势实际上是你能够表达痛苦，你能说，嘿，有些不对劲，我不喜欢那样。是的，这也是一种优势，能够说不。它基本上非常接近你所说的叛逆的孩子。——讨好者的优势是什么？——讨好者的优势是同理心。所以你有能力与他人产生共鸣，
但你对自己的同理心不足。——是的，是的，这真的引起了我的共鸣。——是的。——好的，那么对于积极智力，你会如何定义积极智力？它仅仅是识别你的破坏者行为吗？——不，它基本上是关于心理健康，以一种让你能够以积极而非消极的心态应对生活中任何挑战的方式来创造你的心理健康。
然后这让你能够利用你所有的资源
将它们集中在需要做的事情上，而不是用破坏性的自我保护方式来消耗它们，而这些方式可能并非必要。例如，如果你变得非常生气或过度警惕，例如，你总是焦虑，这会消耗你的能量，你的资源。而这种焦虑也许……
导致你睡眠不足。然后睡眠不足会影响你第二天的表现。所以这是一个很好的例子，说明当你处于破坏者的状态时，你无法发挥最佳状态。破坏者也应对冲突负责。是的，你之前提到了开悟。我的意思是，我们开玩笑说这是一种不可能的状态，但这些工具都不是什么
核物理学。就像它们都非常简单，就在你面前。基本上它们都说一样的话。是的。就像去健身房，看到所有的器械，然后想，好吧，我知道每一个器械是如何工作的。这太明显了，对吧？这个，基本上我在这里举起，我在这里推，无论什么。
太明显了。真正困难的是练习部分。是的。在这个积极智力项目中，它实际上是80%的练习和20%的洞察力。当然，洞察力很重要，可以帮助你理解、获得意识，拥有可以沟通的共同语言。但实践更为重要。而且它也……
它也与神经科学有关，当你谈到触发因素时，这有点像起点。所以触发因素会让你进入某种反应途径，这可能是破坏性反应，这意味着你进入这种自动驾驶状态的反应，没有意识，并且有
作为该项目一部分的这些练习，你可以训练你的大脑走另一条路，走圣贤之路，走另一条路线，加强那条路线，把那条小路变成高速公路。这是你可以真正练习和训练你的大脑真正改变的事情。所以你们都听说过神经可塑性。这确实正在发生，你可以用这个来做到。
——是的，有点像重新连接你的大脑对事物、某些情绪和某些情况的反应。——是的。——就像你听到这方面的例子。例如，我的意思是，只是一些随机的例子，比如罗杰·费德勒，这是一个更年轻的例子，但是当罗杰，这是众所周知的，而且我认为他也对此发表了评论，著名的网球明星，但是当他年轻的时候，
他会像，他会崩溃，在他所有的比赛中，他会非常生气，他会爆发。然后最终成为有史以来最伟大的冠军之一。去年还是什么时候退役的？他被称为“酷先生”，但在那之前，他被称为“火爆先生”。
然后你看到随着时间的推移，其他人也会改变。比如林肯，我认为。他屡屡失败，然后最终在某个时候当上了总统。当然，他年轻时也表现出许多积极的品质。但他们经历了这种进化，有些人做出了这种飞跃，他们改变了，然后他们做了非常伟大的事情。而我们大多数人只是没有这样做。你会如何，我的意思是……
很难总结所有这些，因为我认为它变得非常深刻，而且我认为我们讨论的是非常复杂的事情。但与此同时，我认为这一切也包含一个简单的信息。你会说这个简单的信息是什么？对你自己的感受负责，通过自我观察和反思来提高你的自我意识。
并尝试以“我很好，你也很好”的态度对待他人。假设每个人都在尽最大努力满足他们的需求。我认为这是结束这个话题的最佳方式。干杯，蒂尔曼。干杯。这太疯狂了。我将……
我将在节目结束后改变。是的，你永远不会改变。伙计，我下周会回来，我会像……我会像在做瑜伽姿势一样。你将成为圣人。我会像做瑜伽姿势一样飘进来，我会像……只是飘浮。哇，你开悟了。然后我会像……你会看到我对着某人大喊大叫。不，但是听着，蒂尔曼。我的意思是……
我知道我在很多剧集中都这么说，但我确实是这样想的。我认为这只是你所教授内容的皮毛。今天，我们对你的工作内容的各个部分以及如何进行沟通有了非常基本的入门理解，无论是富有同情心的沟通、非暴力的沟通、交易分析、心理健康、积极智力，
我希望我能以某种方式将
所有这些内化，并成为一个更好的人。——或者至少是其中的5%。——不是全部。——这已经很慷慨了。这已经非常慷慨了。但就像通过渗透作用将它内化一样，就像回到我们的日常生活，它会在某个地方渗透进去。当我们确实发生冲突，当我们确实开始与人们进行艰难的谈话和与人们互动时，无论他们来自你的部落还是部落之外，
它会渗透进去，不知何故，我们可以改善我们与世界互动的方式以及我们与他人互动的方式。自私地说，这也会对我们产生反向影响，使我们能够最大限度地从中学到东西。我真的很感谢你来到节目中，蒂尔曼，并向我们阐明了所有这些。谢谢。非常感谢你邀请我。很高兴。好的，再来一次。是的，干杯。
你觉得威士忌怎么样？你像，不？不，没关系。我快喝完了。我必须补充一点。麦克风放下。蒂尔曼和我，嗯，我想为他担保。我想做一些，像，“我很好，你真的很好”之类的事情。我们不如说我们不好，但他很好。不，不，不。因为，不，这是“我很好，你很好”，因为他影响了我。所以即使，像，
进一步突显了他的好，那就是他能让我也变得很好。所以几年前我们见过面，我只是，我想我有一些不同的反应等等。事实上，我们仍然认识，你知道，彼此认识，他来参加婚礼，所有这些他都在节目中，你知道，这意味着很多，但我记得他非常友善和体贴，
我想，伙计，这个人就像，他真的很好，而且他真的很酷。他属于几个不同的社区。在这个社区里，他是一个非常受人尊敬的人。当我了解他后，他也很有成就。我想，他很有成就。他在每个人那里都有很好的声誉。而且他对我很友善。我想，哇。我没想到。我没有。
我没想到。那你期望什么呢？像个混蛋？不，我没有。这就是你关于开悟的观点。就像你不会遇到这样的人，有时当你遇到一个略微处于另一个层次的人时，你会注意到这一点。他只是多了一点额外的动力，感觉就像，哇，他非常细心和友善。每次见到他，他都会抽出时间陪我。
所以现在我们知道，他拥有所有这些东西，他拥有所有这些工具。他基本上，他就像开着一辆法拉利兰博基尼，对吧？我们都像一辆破烂的旧车。我们甚至没有骑自行车。没错。然后，他告诉我们，他说，看，你可以选择。法拉利就在那里。你可以进去。你只是选择不去。有时它就在那里，你只是选择不去做。事实上，他仍然把我当朋友对待，这意味着我已经有所进步了。是的。
我很好。我很好。你一直告诉自己这样。这些家伙喜欢在节目中做“我很好，你不好”的事情。好吧。再次感谢你，蒂尔曼。但现在，我是贾斯汀。我是埃里克。我很好。过得好。身体健康。和平。