61. 34岁的单身女人都在烦恼什么？
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Hello Hello 大家好欢迎来到保持水分 Munchy Human 我是 Mia 今天情绪很复杂脑袋有一点点混乱但是我今天就想要来聊我们混乱的大脑我们生活中的负面性

因为我其实对生活中绝对的正面性有一种天然的抵抗就像我以前跟大家分享过我很怕那种浑身都是正能量的人都是高能量的人我很害怕这种氛围我也很害怕这种意识我也很害怕这种表演

尤其是最近其实我听播客有一个倾向性就是我听的大多数内容都是比较宏大的叙事都是关于政治经济这些商业分析的然后还有一些就是政治经济哲学分析所以都是很宏大的叙事而且我发现在播客里这种内容是相对更受欢迎的

也可能是因为我关注的对象的原因吧然后我就觉得我们好像对具体的生活还是缺少一些关注对生活的负面性的关注就是我们好像一直在寻找一种自洽这种自洽有的时候我觉得都是一种表演一种就是事后的填补我就觉得有的时候甚至

我们好像不需要时事都足够自洽我经常听到有一些人形容另一个人说是他是一个非常自洽的人

但是我觉得自掐在我心中是一个非常矛盾的词语一方面它是说这个人很能接受现状很能跟自己的不完美缺陷和际遇好坏际遇去和解但是另一方面我又感觉到它是一种自我安慰自我下头它是一种对矛盾和负面性的逃避和规避它好像就是我们不允许身体中的负面情绪负面性存在所以我们要寻找一个方向方式去自掐但是

我会觉得自洽在我心中是一个矛盾的词语它有正反两面我认为我不需要总是寻找一个自洽的道路我很希望我的生命中就是一直有正反两极然后有矛盾有拉扯的然后我可以接受身体里的负面性

所以今天想聊的话题就是一个 34 岁的单身女人在烦恼些什么为什么想聊这个话题首先就是我刚才跟大家解释的我觉得我想要聊负面的东西我想要聊我们生活中的负面性这些负面性不是说代表我是一个负面的人而是说这些负面性是我们生命中微小的客观的非常真实的存在我不想要逃避它

谈论它的同时其实就是在理解自我而另一个方面呢现在已经进入到了六月我七月就七月一号我就三十五岁了对于我来说三十五岁好像又是一个新的 Malastorm

所以就趁着我还能说自己是 34 岁的时候来聊聊 34 岁的时候的我都在烦恼些什么吧首先要说清楚这种烦恼它不是 24 小时 247 围绕着我的生活的我经常想不起来我的烦恼但这些烦恼它就像是在生活的表平静的表面之下的那个水

它可能非常深埋得很深我经常想不起来我的烦恼但是烦恼被提醒或者说突然显现的时候我就会感受到那种搅动我的平静然后可能搅动几个小时然后我睡一觉我又忘了

我这个人有两个毛病一个毛病就是好了伤疤忘了疼还有一个是我这个人有的时候就是因为在自己的世界里就是我把自己有的时候 grounded 就放在这个地面上非常平稳的坐在那里以至于我有的时候就活在自己的世界里有点没心没肺

所以我生活中大多数的烦恼都是通过跟外在的碰撞而碰撞出来的甚至说很多时候是外在的他者对我的提醒然后我才会有一些烦恼产生然后在标题里我还强调了单身我强调单身这个词呢不是因为我觉得单身是一个很骄傲的事情或者说单身是一个很不好的事情它都不是但是单身确实是一个生活的方

生活的模式是一个生活的状态这是我的生命状态所以这也是说就是单身不单身也许你在烦恼的东西是不太一样的

强调单身呢也是我观察到普遍的在我们这个年纪的很多女性当中我们有一种共通的烦恼共通性所以我想把它特别的拿出来但是同时我们所谓的单身女性也跟已婚女性或者说跟那些正在谈恋爱

装的女性也有一些相似的焦急烦恼的焦急也是有的然后我要正式开始跟大家大聊特聊我的烦恼有的很细小有的很矛盾就是奇奇怪怪什么样的东西可能都有

但是我想说这些烦恼我都没有试图去找一个解决方案也许有的我有自己的想法但是我认为烦恼就是烦恼你就可以让烦恼来在那里就好了不是所有的烦恼都可以通过语言通过你的想法去解决它但是烦恼会解决烦恼人生就是一波烦恼覆盖新的烦恼

一波烦恼取代另一波的烦恼所以烦恼是一种常态我们要用一个正常的心态去看待它很俗气很俗气的那我们的烦恼就从我们这个婚恋状况来说起

最近就是我身边准备结婚订婚了的朋友非常多然后我马上要去参加小我七岁的表弟的结婚婚礼所以我都开玩笑的跟朋友说我最近都是夹着尾巴在做人在爸妈面前就是很乖巧听话的模样因为外部压力一定会搅动他们的内心他们的内心被搅动了自然也会来搅动我的

但是我要谢谢我的爸爸妈妈他们还是很就是开明也很豁达的对这些事情的态度是越来越豁达

其实这都是因为我们也碰撞过冲突过很多次之后慢慢磨合下来的结果他们的思想也在被更新和迭代我那天中午出去我的房间然后就听到我爸在跟别人打电话然后他就说我女儿怎么了然后他跟别人说我女儿什么都好

样样都好就是有一点不好就是现在还没有结婚我在旁边就在那笑默默的又走开了然后昨天也是有一个什么情况下我就突然间想问我爸妈我就问他们说我说现在如果有两个选择一个选择是给我一个非常好的伴侣

然后称心如意的那种还有一个选择是让我突然间就是赚到十个亿你们选哪一个然后我爸就在那笑他说都要然后我妈说十个亿他说有了十个亿什么男人没有

我真的觉得很搞笑我觉得这两个答案其实都不是他们自己内心最真实的答案因为这个两个选择都有一点缥缈但是人生就是很搞笑不是围绕着这个情感关系家庭事物就是围绕着传宗接代再不然就是围绕着你的事业你赚的钱有多少人生的烦恼翻过来覆过去的主要核心的内容就是这么几个

每一年过生日的时候我们许愿可能都是心想事成给我遇见一个好的爱情让我发大财让我升官加爵之类的所以说来说去人的烦恼真的就是那么些事然后再说到婚恋这个问题吧就是我内心深处真心的不会觉得它是一个特别大的问题

我说过无数遍了我也觉得非常的 OK 我就算单身到 40 岁也 OK 我对爱情和好的亲密关系好的人际关系的渴望是超过于对婚姻这个形式的渴望的但我对婚姻一直抱着的一个态度就是可以试一试可以拉着一个我喜欢人的手一起 jump into it

就是跳进去我们明明知道他可能是个陷阱但是我们可以一起跳进去那个蛮好玩的但是我也发现我就是一个不容易恋爱的体质我那天在网上又看到某某朋友就他比较远的那种认识的人他又恋爱了然后我就觉得有很多人就是有那种易恋爱的体质而我呢就是比较难

其实我跟大家也分享过不少我也有 dating 的生活但是我 dating 的生活有的大多数都没有超过一两次或者有很长时间我都懒得打开那个 APP 那个 online dating app 那个软件 bombo 然后我打开它有的时候会生理性的恶心或者是没有任何的驱动力跟上面的人聊天而且会有生理性的恶心

这可能都是因为过去有一些经历带给我的然后也有一些交往相对比较深的时间稍微长一点的比如说一到两个月这种一到两个月这种大多数情况就是某一个方面我们是契合的也有那个 chemistry 但是长久而言它又不是一个让你觉得很适合你或者说让你觉得真的很喜欢的东西

所以就会可能到两个月左右你的理智就会打败你的感性然后你就会跟这个不适合你的东西说再见对所以其实我是一个 NFJ 但我其实某种程度上我还是有非常理性的一面的我会选择那个长久对我生命更有用的东西

所以我的生活当中其实一直是在跟那些不适合我的东西做撕裂做告别的过程就每一次撕裂每一次告别其实都挺伤的都挺痛苦的但是我不想要去委屈和妥协自己所以有的时候我也会想说 34 岁我这个状态还能遇见爱情吗

我的答案是非常正直正确的,一定是可以的,因为我觉得打从心眼里也这么觉得,但它的难度会不会更高呢?不知道,这一个是取决于你对爱情的定义,你对这个情感要求是什么,另一个方面我觉得也取决于你的运气,我觉得爱情是一个需要一点运气的东西。

我现在想想我有一个朋友之前大概是在他 32 岁的时候他遇见了一个很喜欢的男孩然后就跟他密切的相处恋爱然后有的时候也会吵架所以他就有的时候会跟我说他有一种内心深处的患得患失

他就不知道这个人到底适不适合他但是他又很喜欢他所以他们每一次吵架之后他都会很害怕因为他害怕如果 32 岁再跟这个人谈恋爱耽误个两年好像自己就老了然后在婚恋市场上就越来越贬值了所以就不知道应该怎么去选择就有这种矛盾和患得患失的心态但是结果是什么就是他跟随着自己的心去走

然后在争吵在矛盾当中慢慢的也相处下来了而且他们是把矛盾钳制不害怕矛盾不害怕冲突在恋爱的过程中已经经历了很多这样的摩擦然后就在前段时间他告诉我他们要结婚了我非常的开心哦但是他之前的那个烦恼就像是我们很多女孩现在可能也在烦恼的一个东西

谈恋爱可以呀但是很多人不是抱着结婚的目的去谈恋爱那我还要不要跟他谈呢虽然我觉得现在不抱着结婚目的的谈恋爱才是好的恋爱

但是我也能理解大家的心情就是如果你真的渴望婚姻渴望家庭的话你就一定会有这方面的考量在我的观念里就是婚姻是个结果它不是我跟一个人相处相爱的目的这种想法也是非常的理想主义的有一点脱离现实的

但是这就是我这个人他非常缥缈的那一部分我可能还有 10%到 20%是非常世俗的那一个部分就是我也求一个好的结果可能在三十多岁的时候大家都经常聊一个话题就是有给我们的好男人已经不多了在市场上流通的好男人已经真的不多了

我朋友他就经常说哇就看到很多三十四五岁往上走的男的如果到现在还在单身的话那他多少都有点问题我们先说这个说法好像是比较绝对的但是通过你的观察你也会发现可能从一个世俗和苛刻的角度来说很多他们是存在一些问题这个问题是打引号的

有的是性格问题有的是人格问题有的是 commitment issue 有的就是喜欢过这种自由自在花天就地的生活还有一些可能是更深层的包括生理问题或者是心理问题都有可能当然也有很多人是觉得就不着急我就慢慢来有些忙事也都有各种各样的都有但是确实你能感觉到

有一些比较我们所谓的打引号的高质量男性已经被 taken 真的已经被 taken 了而在市面上流通的很多都是可能有的条件非常好但是他不会把他的心交给你一个人

也可能某一些人就是风流倔疼有艺术家的气质对世界有充分的向往和探索但是他们就是不想塞头挡不想给你下来他们可以给你浪漫恋爱一夜风流几夜风流偶尔风流

但是他们都可能不是一个渴望婚姻的女孩想要的那种类型的男性所以在三十多岁的时候女孩就普遍的也会觉得好像留给我们的优质男性已经不多了有普遍性的友人会有这样的评论也像那个就是混沌少年时里面说的那个二八定律就是

80%的女性会被 20%的男性吸引到就好像在我们普遍的这个婚恋观念里面男生普遍寻找的是一个稍微不如自己的女孩而女孩总是想找一个比自己好很多的男性所以这就导致了这个市场的匹配问题

共不应求也导致了这个音效的问题就是非自愿单身男性群体他们也是某种程度上

可以说在某种程度上也是一种不确定因素是一个社会动荡的因素之一当然我们这些自愿单身女性可能也是一个社会动荡的因素之一就昨天晚上其实我姐姐我姐姐也比我大四岁嗯

我没有问我姐姐可不可以聊她的私人状态但是我姐姐我就先不说了我以后跟她沟通过如果可以聊她的话那我可以聊就我姐姐不是亲姐是表姐但是我们也算是从小一起长大的她昨天晚上躺在我的床上看着我的脸跟我说她现在有点艳男那我就跟她说还是有好男人的呀肯定还是有好的

我觉得这个好不是一种安慰是一种客观存在的是有还不错的男性的而且我认为甚至他可能不是一个很小的群体是一个蛮大的群体如果你不用一个你要这个人得志提美老全面发展他既要有钱又帅然后性格还好的标准的话如果你只是想要一个品格好的男性的话我觉得

真的是面上还是有很多的还是有的我普遍发现跟很多女孩聊天就在恋爱中的三十多岁然后有些女孩就说挺喜欢现在的男朋友的但是他赚钱能力一般但是什么他可能比较抠门但是他家庭怎么样怎么样

就是会有各种各样的但是就总会觉得好像这个人不是十足满足他的心意但他又是喜欢这个人的然后另一种类型的就是我对这个人一般就好像一般喜欢但是我知道他是一个非常适合结婚的人也存在一个但是对于我来说的话我就是不存在这种但是的人哈哈

我会觉得我就是在想要一个真的喜欢的人走下去所以没有但是这种情况 which means

所以我就一直单身也就是说如果说在我的思考范围内这个人身上有一个但是存在那我就知道他不是我全心全意的那个选择了所以我可能就放弃这个人了相信有很多幸运的人可以在自己

想要去发展恋爱成家立业的那个年纪遇到一个十足满足自己心意的人我一直觉得这是少数人的一种幸运也有很多人其实就是把但是吞在了肚子里就是接受了这个他不好的他不十足满足你渴望的那种

然后进入了婚姻或者是一直谈恋爱这完全是个体生命不同的选择罢了我会觉得我的身体里有一种脆弱性有一种我是一个能给爱的人因为我一直觉得只有自己有爱自己有充裕的爱自爱也有给别人的爱的欲望的人才能遇见好的爱情

要不然他就给不了的要不然这个东西是无法就是只通过索取勾取一种非常自我为中心脆弱的那种抓取的心力是无法得到健康的爱情的滋养的但我必须得承认我的内心深处也有一种脆弱的东西就是我有的时候也会觉得爱好像就是

渴望被坚定的选择好像这种被坚定的选择就证明了他的爱因为在我的生命当中我也遇见过很多喜欢我的人表达好感的人或者是其他的类型

但是我没有感受到就是我有好感我喜欢的这个人特别特别特别坚定的选择我这种感觉所以我好像我的脆弱就来自于我渴望被坚定的选择所以就会把这种被坚定的选择的感觉等同于爱情本身但我确实其实有的时候我觉得并不是这样的就是真实的神圣的

丰满的浪漫的爱它不一定是等同于被坚定的选择的它甚至可能会有一些飘忽不定有一些模糊性存在被坚定的选择的这种爱它不完全是爱情本身它是一种对自我的弥补对自我的填补对过往你经历中就是自我那种匮乏和脆弱性的

一种加强这种加强会让你觉得有安全感所以你就觉得这就是爱情所以你就会想要主动的去选择它双向奔赴但我觉得我这一部分很难很难去克服可能在被监听的选择的时候我一定会觉得非常的感动当然前提是这个人是我也喜欢的人啊

然后可能就会昏了头想跟她做一些冲动的事情所以我就说我也是一个真的是又新又旧又东又西的女性我是 90 年生的我觉得她就是一个时代更迭的那个年代出生的女性我们既被传统的思想影响然后又有一些非常先进的 liberal 非常自由的思想就是很矛盾的一个状态

然后又因为在美国生活了很长一段时间再加上你受到的教育看的书我又很喜欢看哲学和文学而很多都是来自于欧洲的作品你就会更在这种里面有一种冲突性

就是既传统又现代我不太想去抗拒或者说希望我自己彻底的传统或者彻底的现代我非常享受我身上的这种矛盾并且我觉得它是一个健康的状态它是一个客观存在合理的状态它是可以有利于我生命的状态因为好像大家认为进步的就一定是好的其实也不然

然后传统的一定是糟粕的不好的也不然其实你就是在这种冲突和碰撞当中在寻找最适合你的那条路最适合你的那条路不是一个全然在全社会当中最正确的路

但是它可能就是最适应适合你生命的那个路我就是在寻找这个东西为我自己的烦恼就是我的这个烦恼就是隐隐的我渴望爱情发生在我身上我渴望甜美的长久的健康的恋爱关系亲密关系但是我又不迫切但是

但是我有的时候看到我的爸妈然后看到周遭我也会觉得我是不是应该更有目的性的去寻找一下呢但是我自己生命里我的身体里又没有十足的驱动力所以周二是一个比较拧巴的状态拧巴不是一个完全负面的东西我觉得拧巴是

可以被允许的人类的真实对但是可能某一天我突然间就觉得 OK 那我就彻底的彻底的不要那么刻意的去寻找它或者也许某一天我就会突然觉得我就是要带着明确的目的带着我的策略去寻找它都有可能我也不知道你说我有一种时间的紧迫感呢 34 岁马上就 35 岁

可能还是稍微有一点那种时间的紧迫感这个时间的紧迫感呀完全是因为这个世俗所带给我的就我不觉得一个女人一定要在 35 岁或者 40 岁之前结婚她就是一个成功的好的人生但是在婚恋市场上你还是会发现啊

就是年龄是一个很多人会考虑的因素如果你总是有一种被选择的心态的话你就会陷在这个里面就会觉得你每一年长大一岁你就在缺少竞争力但是如果你把自己放在一个有很多的选择的位置上主动的去选择的位置上的话也许你就不会受到年龄

他的增长带来的那么多的压力感你要如何让自己成为一个感觉自己有很多选择的人呢我觉得一方面就是你真的要让自己的品格自己的精神自己的生活好还有一方面我觉得就是你知道你的选择力也包括了一个你一个人也可以过生活

就算不结婚你也可以过很好的生活这样的信心那你的选择就又拓宽了就没有那么害怕了有的时候在小红书上我会看到大家不是发那种纯文字的帖子吗就说接触了很多优质的男性高净值男性之后发现他们择偶的倾向是什么这种帖子一般都有非常多的人喜欢看我好奇我就点开他们就会说

他们就会说还是这些男性普遍还是倾向于一个更年轻的女性就年轻依旧是女性身上非常重要的一个好的加分项我每次看到这些东西我心里都会觉得很难受

这个难受是说一方面可能有因为我也在这个开放的婚恋市场上是一个选手另一方面我觉得更是为了这种单一取向的男权思维而难受

因为为什么女人就很我们会很懂得去 appreciate 一个成熟的男性的魅力但是男性永远永远永远永远都好像更渴望一个年轻的女性渴望她年轻的身体渴望她年轻的状态渴望她年轻的这个生理年龄就包括她的生育方面可能也是更有利的

所以男性就更倾向于这样的选择这就像我之前读也分享给大家那本书《中行照》就是女人永远都被一个罩子罩着的感觉不管我们谈多少的女性主义你都会发现有一个罩子罩着你那个是来自外在的一个罩子不是你自己罩的但这个外在的罩子多少都会影响到你而前一阵子刚看完《苦记回忆录》马尔克斯的《苦记回忆录》

一个九十岁的男性渴望一个处女之身啊那是对生命的渴望但是你也看到了很多很多很多你很复杂的心情才能读下去的那种一个衰老的男性对年轻女性身体的渴望的那种欲望

我能理解他但是我内心又有一种对他的排斥说回我自己我就会觉得对婚恋这方面的烦恼来自于巨大的不确定性因为这个不是你努力就可以得到的东西但其实我会我相对而言就在这方面想的还比较的豁达吧就是我是真的觉得什么样的生活都能过一个人过的话也可以我自己做一个单亲妈妈也可以

我们一会儿再聊生育这件事情啊但是更多的烦恼就是来自于不确定性其实你生活中非常多的烦恼都是因为缺乏稳定性和不确定性但是这个可能就有点鸡汤但它又是一个这个这个世界最大的一个客观就是整个世界都是不确定的

没有什么东西是确定的所以我们要学会拥抱不确定性把不确定性当成是人生当中的机会和挑战和就是遇见新奇的可能性而不要只渴望着确定性确定性一直持久的进行下去就会变成枯燥的东西所以婚恋这个小小的烦恼部分先聊过去了其实就还好

那我们再来聊一下生理年龄和生育这件事情就我可以接受我一辈子都不结婚但是我是说我不排斥结婚啊前提是但是我会想要一个孩子这其实也是我爸妈一直以来的一种观念就他们觉得我爸有的时候开玩笑的说你随便找个男人结个婚生个孩子给我们玩玩行不行哈哈

我知道我爸说这种话某种程度上是玩笑这也是他内心的渴望也是因为他们懂得这个婚恋市场的不容易以及婚姻它有很大很大的负面性它中间的鸡飞狗跳等等等等所以他们对这方面也没有强要求只不过他们觉得就是孩子还是很好很好的

因为我生活在一个幸福的家庭里然后同时我不排斥小孩我没有多就是我看到很多街上的小孩我没有多喜欢但是有的时候我朋友的孩子还有小婴儿我看着我也会觉得非常非常可爱所以我从来没有去思考过我不生孩子这件事所以我的大脑里好像就觉得我是一定会有生一个孩子的

在我的骨血当中我一直觉得女性是最接近自然最接近宇宙最接近土地的一种生理性别那是因为我们有一个子宫子宫是可以孕育生命的 which means 它可以延续生命

这在我看来就是大自然它得以发展最重要的一个原因所以有的时候我会觉得我是一个非常非常充满母性的人我在我的小猫身上我甚至对待某些朋友我都有一个天然的母性的这一面

我不会认为我需要为母浙纲我不会觉得我需要做一个伟大的母亲去奉献我的很多东西但是我会觉得宇宙赋予了我这样的一个功能我可以去体验它同时我又会觉得我自己的身体就是一个涌道我这个涌道就像一扇门有一个小小的灵魂它可能会敲我的门然后通过我这个涌道来到这个世界

因为我跟我妈妈的关系非常好所以我就会觉得 mother daughter 这种 bonding 是非常非常非常美好的东西所以我天然的完全不排斥生孩子有一个孩子出现在我的生命当中所以我就会有生理年龄的小小的焦虑或者说我需要去考虑它

像我身边有很多朋友已经做了很多首准备了我是什么准备都没有做我唯一做了的准备就是我非常努力的健身让我的身体保持在一个好的比较好的一个状态当中我这个人的性格就是这样的我总是觉得这些事都不迫切有一种盲目的自信

也可能是对自己的自信也可能是对这个世界的自信我总觉得走到就是车到山前必有路的感觉所以我不太会比如说在保险意识上呀大家说什么买房子啊或者是当年办户口啊这种事情上我都不迫切

我都是觉得我可能今天看了什么玩了什么做了什么事是最重要的我不太是那种特别特别防范于未来的人但是我身边有很多人会给我提醒然后提醒我去做一些事情我觉得也是非常非常有道理的但是女性这个生理年龄呢确实就是一个时钟在你的大脑当中你会感觉到她每天都在

TikTok TikTok 但我说实话我觉得就完全不用特别特别的焦虑当你特别特别焦虑的时候你就应该放弃焦虑了因为你应该去行动你去解决你的焦虑如果你真的很焦虑那你就去 Phrase your ex

你就去动乱或者是你就先找个人结婚生了或者是你就不要焦虑了像我一样我就是不太焦虑不太焦虑但是我一直在行动

我会保护我的子宫吃补剂还有我会一直坚持一周五练以上五次健身以上而且每一次可能是两个小时起步的所以不管是任何一个方向它其实都可以缓解你的焦虑只要你在行动当中只要你在具体的事物当中而不是去焦虑一个想法

一个去焦虑未来的不确定性但是我也会烦恼就是如果真的让我怀孕生孩子了我也挺害怕的那会意味着我的生活有很大很大的改变包括我的生理上也是我不太敢想象那个怀孕的过程我也从来没有认真的去研究过它我有朋友啊就比我小很多的朋友是非常非常畏惧生育这件事情的

好像就是因为他之前看过很多的东西就觉得很可怕我是因为没看过所以我没那么害怕但是我对未知也有自己的恐惧

所以这可能也是一个小小的烦恼就是我不知道到时候我的身体状态我的情绪我的激素我的生活会走向何方同样的这也是对不确定性的一种害怕和畏惧但这种东西是我可以承受的我可以承受这种小小的烦恼小小的焦虑对未来的恐惧都可以我可以承受它在此想要再跟大家强调一下哦

就是我们真的要健康的生活,有一个健康的身体和一颗健康的心,真的是人生中最重要的事情,因为它可以帮你去抵御,真实的去抵御未来的不确定性和各种风险,而健康的身体和健康的心,它又是相关联的。

所以运动真的是一个非常非常好的桥梁去 bridge 他们去让你同时获得两者关于生育这个问题我之前有跟另外一个朋友约我们想说找一个时间一起来录一期以后我们再展开我下面想聊一个我在现实生活中小小的烦恼就是

我发现我跟我爸爸妈妈相处得特别幸福我昨天还在说感觉我们一家四口很幸福磨合得很好就感觉这样生活下去到永远我都愿意

我们家一家四口是哪四口就我爸我妈我还有我的小猫我的小猫呢就是一会儿是我妈的儿子一会儿是我的儿子他一会儿叫我妈姥姥一会儿叫我妈妈嘛就我们很混乱但是我们四个人啊不对三个人一只猫就是相处的非常非常融洽我小时候觉得这种状态如果能一直持续下去的话那该多幸福呀

但是我就是从大概 2018 年彻底的回国的那个瞬间看到我的父母长期跟他们生活在一起之后就突然间意识到原来父母是真的会老的这种感觉就让我有的时候会非常的害怕和无力

我特别特别特别特别渴望我爸我妈就停留在他们现在的这个年纪我知道这是一种不切实际愚蠢的奢望但它就是你内心中一种非常真实的恐惧催生出的渴望你害怕看到他们老去变得孱弱的样子你害怕失去他们这个感觉我真的时不时的就会袭击袭到我身上来

因为有的时候我真的觉得我们很幸福有吃也有穿家庭和睦大家都在一个比较健康的身体和心理水平上

就真的觉得这样可以永远的过下去没有更多的奢望我都可以接受它但是很可爱的是就在我录播客的时候我爸我妈就在外面拒牙铃我们家就这点好大家的思想觉悟都是在的我妈每天会给我爸准备很多补剂让我爸吃

然后有什么问题会积极的立马去医院今天才有一个检查报告出来然后看了一下应该没什么问题就心里就放心了然后他们两个很会锻炼我妈稍微弱一点我爸就是经常每天跑跑个一两个小时要不然就回家举哑铃举个一两个小时

他们俩的觉悟还是挺高的但是无奈啊我们都会老去所以学习如何去面对父母的老去和自己的老去我觉得都是人生中一个不可避免的你主观被动都得去学习的一件事情那我们说到老去这个话题还有一个烦恼那我们就说说你长到三十多岁之后有一个非常现实的烦恼就是你发现你的身体

真的不如从前了我以前二十多岁的时候做时尚博主一天跑四个活动晚上回家我还能写东西我还能修图但是我现在就是一天拍一套衣服我都觉得我累得要死我就想躺在床上然后还不爱修图我觉得修图非常的累

就觉得好像一天真的正儿八经的只能做一件事的感觉虽然我就运动还挺多的然后我也吃很就是适当的吃一些补剂但是我还是明显的感觉到在精力和体力方面有明显的退步

你就会意识到原来人生真的越往后走越是拼这副身体的睡眠也是一个很大的影响因素要教我以前可能一年前我还是每天都要睡够九个小时就天然的会睡九个小时就睡得很饱然后醒来就觉得元气满满但是我最近经常早上七八点就醒了

我七点走出我房门的时候我爸都会睁大眼睛看你怎么起这么早我说我老了大家都知道随着年纪的增长你的睡眠时间就会越来越短或者说容易早醒什么的我现在就偶尔会遇到这样的问题因为早起了之后我很难再睡回去但是我的身体是真的需要八小时级以上的睡眠的那种类型的人

睡不好就会影响一天的状态但是唯一好的就是我这些年逐渐的不再去苛求那个完美状态的一天所以睡不好的时候我也能不那么烦躁的去接受它吧以前就是非常非常的烦躁因为你太抗拒自己的那个没有睡好的状态了再说说其他的有一些 aging 的迹象的东西的

很明显的是记忆力因为我是一个记忆力本身就不好的人我有些朋友就觉得我是白眼狼有很多我们共同做过的事情很多我都不记得相反我会记得一些很奇怪的事情但这几年呢我就发现我的记忆力逐渐的还在消退我就有点担心自己了的所以我也在想办法怎么样通过一些科学的方法去补充我这方面的

缺乏然后去锻炼我的记忆力我觉得是有方法的但我还没有付出太多的努力还有在身体上 aging 的表现就比如说我以前从来没有伸掌纹但是我大腿现在侧面是有伸掌纹的

伸展纹这个东西我以前真的就我以为只有怀孕生完孩子才会有但我发现莫名其妙的它就爬上了我的大腿和屁股连接的那个部分有的时候觉得它就是就像是衰老的那个东西摆在了你的面前告诉你 This is aging 颤抖吧害怕吧每个人都会老气的就会有这种感觉

但其实我发现发现这个生长纹已经有很长一段时间了有两年了吧我现在已经完全不管他们了随便吧所以其实年龄焦虑对于我来说真的就还好但是我要跟大家去坦白的就是

我发现我一直在享用一个外貌的你可以说是有点 privilege 的感觉因为我在我的生命当中可能我小的时候不是很漂亮当我逐渐不停地被大家认为是一个漂亮的女孩之后我就逐渐地走上了一个真正的好像一直是一个在漂亮的女孩的这个身份里生活的状态

当然也有不漂亮的时候但是你确信你只要打扮打扮化个妆你就可以漂亮这给我了一种虚荣给我了一种就是你没有这个方面的焦虑是因为你已经拥有了这个东西所以说很多话的时候都像在说大话当我有一天真的容颜老去然后就没有了这个 privilege 的时候我还有没有底气

我不知道我不能永远都是说就是我不害怕呀我觉得老去是一件非常美好的事情我甚至渴望衰老我觉得说这些话的时候的我都是有点过于天真甚至清高不安事实又傲慢的其实衰老真的是一件蛮残忍的事情

说我自己没有过多的容貌焦虑那也是因为大多数时候你都在享用容貌和别人的赞美我只能说我没有过多的容貌焦虑是因为我对我自己的外貌并不苛刻就有的时候状态好漂亮一点有的时候状态不好就一般一点我也不需要跟别人去比我也不想把我的五官整成一个完美的模样

所以我的焦虑就会比较少但是反观我的人生过去我受到的很多赞美我被人喜欢甚至包括我的工作有多少事情是离不开这张皮囊的它带给了我是一种我甚至都有点忘记了的就是安全感和虚荣心都有的东西

我是因为我拥有它我已经视之如常了但是我也意识到我在老去我的法令纹在往下走然后我的嘴角也是还有包括有的时候看那个卡粉眼角的细纹也是就你会意识到这些东西你所拥有的现在美丽的一切如果真的离开了你之后你还能如此坦然和自信吗我没有十足的自信说那样的大话了

因为我觉得我也是个俗人我已经享受了太多这方面的便利享受了太多这方面的虚荣以至于我都意识不到它是一个 advantage 但是当这个 advantage 它消失了的时候我不见得有我自己想的那么强韧可以完全靠着我的脑子和人格魅力获得我的优越感呵呵

所以我觉得这个就是在这个年纪啊就是我现在啊想要去跟自己对话的一件事情就是接受自己

脆弱畏惧也接受自己必然会失去年轻的容颜这件事我现在就是进行更多的自我对话但我一直都相信啊如果一个人什么都没有他只有美貌和外表的话那对一个人来说可能并不是一件好事他甚至可能是一个 curse 他甚至可能是一个诅咒

但是如果一个人他有丰富的内在有学识有智慧同时还有一个比较好的这个皮囊的话那就是一个巨大的礼物好了说到容颜这里就不得不提我已经大概三四年没有做过强医美了就是比如说热马肌这种

我觉得我最近就需要去做一个嗯先跟大家说我是真心觉得热马集是我自己心里觉得最有效的抗衰的一枚而且持续的效果我觉得会真的蛮长的我之前做过一次我觉得管了我两年也可能是我自己自我感觉过于良好哈哈

说到 Agen 这件事我就必须再提一个就是我会发现确实每年你的肌肉是会掉的我以前最早就提指会过受只有 18%因为提指它用不同的仪器去测量它一定是千差万别的但是你用一台机器测量的话你就有一个恒定的标准去看它的变化而不用纠结这个具体的绝对数字

我刚回国的时候 embody 是 18 然后第 23 年就涨到了不对第一年是 16 然后 18 然后 20 然后我今年已经到了 22

不对去年就已经是 22 了然后今年还是 22 而我的这个肌肉反而增加了一点因为其实你每过了 30 岁之后你每年你的肌肉量都是会掉的但是因为我锻炼它反而增加了一点但是我的体脂率已经不断地在飙升了肚子上的肥肉和大腿内侧的肥肉还有我手臂下侧的肥肉我都是可以看到的我很接受它们因为它让我保证我的身体机能是好的

但是我当然也想要用更多的肌肉了所以我就会做更多的力量训练增肌训练就是非常推荐大家多做增肌的训练就是重量的训练真的对抗衰非常非常的好

并且肌肉这个东西啊它对身体啊因为它可以增加你的线粒体的活性它可以让你真的扛出来保证你的精力肌肉真的真的就是保护你身体的东西它是好东西因为我记得我以前健身比较多然后拍了泳装照然后就让人看到我的公二头肌和我的肩膀然后就有人评论说哇太壮了男的

我那个时候就觉得是不是真的太壮了所以不好看呀我会怀疑一下我自己的但我现在完完全全不会这么觉得了那都是保护我的东西我求之不得我可希望我自己壮了这重量训练呢就需要你做很多的比如说深蹲啊等等等等就会伤到膝盖我的膝盖和我的肩膀都是有伤的

所以我觉得很力不从心我不再是我以前年轻的时候那个什么运动都做得了的状态了这也是我必须去接受的一个现状随着我的年龄增长我一定会不断的不断的

体会到这件事情更加的深刻我的膝盖我的关节的疼痛一定会更频繁的发生这就是我们必须去要面对衰老的一个生活中非常具体的表征我现在就是基本上膝盖一有感觉就要吃味苦力今天去看了一个电影的首映里然后在电影院里我的膝盖就被冻得有点老寒腿就明显的感觉到它有点疼

然后我出门去坐那个出租车又是空调开的距离因为我又觉得时间不是很长我就没有提出让他灌空调这件事

把我冻的呀年纪大了之后真的吹不了空调特别不喜欢吹空调喜欢自然风所以在此也真的想奉劝因为我身边有很多年纪比我小但是不注意身体健康的朋友真的奉劝大家人生是一个长跑它不是一个冲刺跑所以有一些东西你真的要心里有点数健康真心是第一位的

怎么样健康的生活持久的可持续的发展是一件非常非常重要的事情不要在你人生的前三十年就跑完了你所有的能量慢慢来

好下一个我想聊的就是 30 多岁的女人我面对的事业方面的烦恼在这个方面我可以长话短说最简单的一个反应就是我以前赚的是我现在赚的十倍可能十倍有点夸张但是就是赚的钱完全没有以前多

当然会烦恼了虽然我心态好虽然我的家庭环境还比较能给我各方面的支持但是我曾经是一个想要靠自己实现很多财务自由的女性那个时候也是比较天真了也是因为前期在工作的时候太顺利了因为刚好撞到了风口上

赚钱少没有以前多这件事是我的一个小小烦恼但我在努力的想要复兴它所以听到这里的朋友希望大家可以多去支持一下我的小红书谢谢大家我要复兴我的博主事业但是我想说的是我在事业方面有一个更大的烦恼不是因为赚钱现阶段赚钱少而是因为我到底要怎么走我未来的人生的路

就是博主自媒体这个方向我是一定会一直做下去的因为我觉得我是一个有分享欲的人我是一个喜欢写东西的人我是一个就是拍照这些事情对于我来说是比较容易的事情的人我是可以做好这份工作的但是在我人生的另一个方向上我要再去开展什么东西就比如说我去投资个什么东西我还是要再次创业吗

我去做一个什么样的项目呢我是一个一直想要在做一些别的事情的人我之前也做过但是有一个事情现在就完全的 close up 了那我就要找新的项目我还是想要做更多这方面的就是 entrepreneur 创业方面的事情的

但是大环境不好你会觉得有很多时候而且在中国你知道吗这是一个全面过剩的社会服务过剩商品过剩有非常非常多就是竞争激烈的东西和卷的东西所以你要找到一个非常非常逆势

非常小的缝隙插进去才行或者说你要创造新的需求看见别人还没有发现的需求这个难度就会比较大所以我现阶段呢就没有找到一个新的方向但对于我的生命这么长后面还有几十年的时间来说的话我

我一定会希望再找到一个事业的增长点这个增长点我希望它是满足了我某种就是 social purpose 我不希望给地球制造更多的垃圾而是说这个东西符合我内心我的价值需求同时又是一份可以产生经济效益的事业的东西

我现在就是在找这个东西但它可遇不可求另一个方面呢就是我在写作方面我你让我什么都不干然后每天就看书写字研究这些文化的东西我老开心了我特别特别开心但是我一天这样完完全全的生活都没过过我只有在就是之前疫情的时候过两个月纯粹的在写东西

读书没有烦恼太多但是在那之后我就没有过过一天完全的沉浸在就是文学哲学社会学或者说这种学术的世界里然后写东西的日子所以我也不知道那种生活如果说过一年两年我会不会厌倦但是我是希望自己能在写作上有更多的发展的

但我有的时候会觉得现在的幸福感就是跟周遭相处的这种平静感幸福感在扼杀我身上的许多敏感的东西随着年龄的增长我很害怕我的比例会逐渐的下降我写的欲望和我写作的这个

他的想象力空间在随着我年龄的增长随着我思想的世俗化在不断不断地被削减我很担心这件事情有的时候就觉得幸福真的有的时候是伟大艺术的对立面但是我又不想过悲惨的人生有很多好的深刻的文学确实是

苦难之后的东西也不是一定要这样的但是深刻往往它都不是幸福所带来的深刻是疼痛所带来的所以在我自己在写作和文学这方面的话

我希望未来还有机会发展吧就我现在唯一能做的就是享受每一天的阅读然后在有欲望的时候多写一点微信公众号的文章出来对

所以在 30 多岁之后你就会有一点那个叫做 middle age crisis 的感觉尤其在事业上因为你以为你的事业是一直走上坡路的但并不是他一定会经历很多很多的 gain pay 流离有周期只不过像我这样直接从楼上跳下来的不多对其实我为什么心态可以好就是因为我相信我自己

我觉得我是一个很好的我自己我的大脑就是我自己最好的生产工具只要我的心和我的身体健康那我就可以再生产出好的东西来所以我没有那么担心好那最后再跟大家聊一个烦恼吧可以说是人际交往上的吧我觉得人随着年纪越来越大其实有的时候真的会变得越来越渴望孤立自己哈哈

因为尤其对我这种高敏感人群 NFJ 来说你有的时候你的观察力你的洞察力你的敏锐度有点过于高了你很能发现别人身上的一些你不喜欢的东西它可能是一个很表面的表真但是你立马能看到其实那是一种虚荣的形态你可能立马能感受到那是一种狭隘你可能立马能感受到那是一种刻薄

因此你本能的就会对这件事情有点抗拒就以至于他就算是你很好的朋友你可能也会觉得就就就就有点不舒服

这种敏锐有的时候真的会伤害到自己我现在已经学会这种敏锐不伤害到别人了但是这种敏锐会想让我自己总是就是孤立我自己就是你自己待着的时候是最舒服的随着年龄增长不光是说这种高敏感人群会渴望一些比较简单纯粹的

友谊人际关系吧还有看到很多很多人随着年纪增长然后社交圈就越来越萎缩了我的烦恼呢其实一方面是因为我的敏感其实敏感我都不会特别特别烦恼了但是我会渴望一种深层的交流就是我不喜欢表面的东西越来越不喜欢我能接受它但我不喜欢它我可以进行但是我不喜欢它

我渴望的是生命中那种真实的正友真实的自信有益的那种朋友我好像有的时候又会回到我年轻的那个时候就是对于拥长有种本能的厌倦然后就渴望一种

非常轻盈质性的东西就会有点做作啊但是有的时候确实会这样人体是一个比较矛盾的人吧既可以俗也可以雅但是在人际交往上你确实会感觉随着年龄的增长你的需求在变化你内心的感受也在变化你对人的动作

人的洞察力是越来越强的所以你有的时候会觉得我更喜欢跟小动物待在一起因为有时候跟人待在一起的时候你发现你在厌恶别人的时候你就是在厌恶你自己因为别人身上有的东西你可能也都有所以就是怎么样都会有烦恼的尤其是你到了三十多岁到四十多岁慢慢的你会越来越意识到什么叫做中年危机

我觉得我们身边的朋友很多多少都有一点我觉得这是生命不同阶段的一个表征好像就是说在我们 30 到 40 岁之间是更容易遇到各种烦恼的

随后到五十多岁六十多岁的时候就会幸福感逐渐飙升因为想通了也有原始积累了其实我觉得我生活中的烦恼很多是非常细微的东西是对未来的不确定性的感知是对新奇的一种渴望但是又跟我规律稳定感产生冲突的一些东西你就不断地在拉扯

在这个拉扯中其实小小的烦恼就会产生但我觉得它都是对于我来说它真的都是正常的事情也有那种非常具体的烦恼但是很多具体的烦恼最后都不会特别特别的伤害我反而是那些非常抽象的烦恼它会伤害到我抽象的烦恼就比如说我到底是谁我到底是不是一个想要成为一个家庭中的女性的女人我到底是不是一个

想要生孩子的女人就这种很抽象的问题很像我是一个想要浪迹天涯一辈子就潇洒的过日子过自己生活的女人我觉得这种抽象的问题反而会比较让我真实的产生困惑的情绪这包括说还有一种烦恼是我从小就是一个对金钱有一点淡薄的人

就只要够花就行了我没有渴望特别特别特别特别多然后我也不对特别奢华的生活有向往

但是我又觉得钱挺好的呀那我到底要不要爱财我就发现我还是要爱他因为总是有人告诉我说你不爱财财不爱你我之前我朋友订婚的时候就说那个什么赚借我就说我觉得几万块钱赚借就可以了吧没有赚借也可以我就觉得这种东西无所谓然后朋友就立马教育我说不可以这么想不可以告诉别人无所谓

你要很会花钱才行你要让别人舍得给你花钱才行

因为我朋友他们买的钻戒都挺贵的就几十万的那种但是我是觉得真的不需要攀比啦但是跟钱的这个态度是我一直以来在学习的一件事情所以之前有群友让我去录一期这样的播客我都一直没有十足的准备好我相信在某一天我会有突然的灵

灵感告诉大家我动物为什么因为我为什么突然觉得钱还是很好的就是我想要一直一直出去玩就是出去想要到大草原里去看动物想要到山里去爬山想要去体验那些非常边边角角的世界这些都需要钱

我可以一年两年就出去一些地方其实我去过的地方也挺多的但更多的我想去的是那种非常奇特的地方比较 singular 的地方

很多人都没有探索过的地方或者说我就想住在那里不用回来赚钱我想要靠自己的实力去获得某种自由但我又知道我刚才说的是一个悖论自由不是金钱带来的结果自由可能是

它本身就成立的一个东西就有没有钱都可以成立的一个东西而自由是不可以没有方圆的自由和规矩和限制它们是一体两面我不是渴望一种完全的自由我心里非常明白这件事

对但是我又会觉得钱其实真的是好东西我不应该就是总是表现的对他很淡漠的态度这件事我觉得我要修正的地方未来有很多很多的事情包括我要给我的女儿好的生活什么什么的都是需要花钱的所以我要爱钱爱财但是我一直都非常非常的相信人是可以站着赚钱的君子爱财取之有道

所以我的烦恼还有很多七岁的但差不多先把大的都说到这里了还有大概二十多天我就三十五岁了其实我也没再到几十但是这个小小的就是心态的转变就是意识到你马上又要变大一岁了这种感觉还挺好的这种感觉会让你有一种回顾感会让你有一种

去沉淀下来看看自己变化的感觉就不会对时间失去察觉所以我是喜欢过生日的一个人但是我不喜欢过那种表面的生日我喜欢过那种

就是写写东西啊录录播客跟自己和大家对话的这种生日还有跟朋友们一起真实的相聚和会获得快乐时光的这种生日我今年生日还没有想好去哪玩可能又是海岛吧但是我下周不对过两天我就要去京都了所以我这两天都在忙着做攻略我要带着爸爸妈妈去

所以因为日本旅行不是那么容易的要坐很多公交所以我家很认真地做攻略所以我就说啊如果时间就停留在此刻此年此月我真的觉得我没有什么好烦恼的但问题就在于我们烦恼的都是未来还没有发生的事情你知道时间是一个线性向前的东西所以你才会烦恼

因为我觉得我此时此刻非常非常的幸福但是我就是会烦恼未来怎么办会害怕父母衰老害怕自己衰老害怕自己真的老无所依的时候有没有心力和能力照顾好自己所以人啊活在灯下是一种真切的智慧但是

不完全的去为未来做计划好像也是不太客观理性和不可能的事情就是要在这两种状态中有一种平衡和转化甚至有的时候我甚至觉得需要更多的是活在当下因为你越活在当下未来就会越清晰你的人生就会出现一块一块的踏脚石通往你想要去的那个地方

好那今天就先聊到这里了我也不知道我聊的好不好我已经说的有点疲惫了要记得多喝水哦欢迎大家多多给我留言哦对上一期我听到一个女生说感觉我的播客流量不是很好但是内容质量都还挺好的

我听完这句话感觉又悲凉又难过然后又有点幸福和温暖真心的希望有更多的朋友能赏识我的节目让我在播客里也赚点小钱就是这种赚点小钱的想法一个是你是一定会希望他有一定的商业化的还有一个方面你会觉得他也是对你的一个肯定吧对

对他是对你做这件事情的一种肯定好了那今天就先到这里了拜拜