Shownotes Transcript
有心事找柠檬心理用专业温暖你的世界今天想跟大家分享的是接纳真实的人性你在婚姻中会幸福很多你有没有这样的感觉明明相爱的两个人相处久了却越来越累可能你觉得伴侣不再贴心可能你觉得对方变得冷漠可能你在日复一日的矛盾中怀疑当初是不是选错人了一个宁友就跟我吐槽过
刚恋爱时他对我百依百顺现在却动不动就说别烦我是不是他变了其实不是他变了而是人性中的趋利避害开始显现你们在热恋期时多巴胺会让你们愿意无条件付出但是到了磨合期大脑会本能地回归节能模式心理学上有个概念叫最小努力原则也就是说人们会下意识地选择最省力的方式生活
这就解释了为什么许多伴侣相处久了宁愿刷手机也不愿意倾听用嗯哦代替真诚交流把对方付出是为理所当然你说真的不爱了吗也不是这往往是人性在舒适区的本能反应出现了习惯惰性就像你们刚谈恋爱时对方总是把自己收拾得整整齐齐但是结婚后你就发现对方总是把袜子乱扔
这时候你可能会尝试各种办法去压制改变对方但效果往往甚微对方可能坚持个几次又犯了或者两个人不断争吵关系越来越疏远其实爱情不会自动变好也不会无故变坏想要感情长久往往不是靠爱的有多深而是我们是否懂得用爱驯服人性那么该怎么做呢首先我们要避免陷入一个误区
放任自己的人性苛责伴侣的人性关系中 90%的矛盾都是源自这点比如我们可以容忍自己泛滥却难以包容伴侣的懈怠我们能理解自己的情绪化却要求伴侣永远理性这样只会让你对对方越来越不满关系自然不会好其次用成长思维替代定型思维
把他就是这样的人改不了了换成我们都在学习如何爱得更好对方是可以感受到你的态度的积极的态度更容易激发积极的行为当伴侣犯错时试着说我们下次可以试试不同的方式一次不行就两次就像健身需要重复训练爱的能力也需要持续练习另外建立属于你们的情感账户
每天储存三个温暖时刻比如一个拥抱一句夸奖共享一杯茶等等当你们有冲突时回忆这些过往的甜蜜积极互动能够适当地缓冲你们的矛盾最后设置人性缓冲带承认彼此都有想偷懒的时候情绪失控的时候以自我为中心的时候当这些时刻来临时可以坦诚地说出你的感受我现在需要冷静半小时
今天太累了 明天再聊这个好吗两个人过日子只靠梦幻的期待是无法长久的长期关系本质上就是两个不完美的人在不断碰撞中看清自己的局限学会与对方的弱点共处共同创造第三条相处之道如果你正在经历为什么他不能像以前那样对我我是不是该找个更适合的人请先问问自己我是否也做不到始终如一的完美
我们是否给了关系成长的时间这些矛盾里有多少是人性的共通课题真正成熟的爱不是寻找完美的人而是用完美的眼光看待那个不完美的人那些牵手到老的伴侣并不是天生契合而是看得见对方的不义接得住彼此的脆弱当我们学会用爱驯服人性中的自私懒惰逃避关系就会像经过打磨的玉石逐渐透出温润的光泽
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