Deep Dive
Shownotes Transcript
有心事找柠檬心理用专业温暖你的世界今天想跟大家分享的是你炒赢了价却输掉了爱人你这个人就是这么自私跟你妈一个样你还好意思说我你看看你自己上回你做错了事我有说什么吗现在你凭什么来指责我这些话听着耳熟吗也许你和你的爱人就说过
但你感受一下这些对话听起来完全不像情侣倒像两个律师在法庭上唇枪舌战吵到后来你们争论的可能已经不是事情本身而是到底谁对谁错很多人在跟爱人吵架时常常会出现以下三个情况一 绝对话用词说的话非常狠 非常绝比如 你从来不考虑我的感受你总是这样自私二 喜欢翻旧账
只要是对方做错的事不管过多久都不会放下而是把它当作对方的把柄用以贬低和打压对方 3.胜败心态吵架不是为了交换彼此的感受和想法而是为了搏倒对方吵完架后只关注到底是你赢了还是对方赢了而这样的结果是什么呢你们会变得越来越针锋相对哥特曼研究所曾做过一个跟踪调查
发现如果在争吵的前三分钟你们出现指责 防御 轻蔑 冷战等行为那这段关系有 93%的概率会在五年内破裂那为什么会出现这种胜负心态呢根据我多年的咨询经验我发现主要是以下三个原因一 把亲密关系误判成了零和博弈许多人潜意识里认为如果他对了 那我就错了
或者是,如果这次他胜利了,他以后就会凌驾在我头上,我在这个家就没有话语权了。所以必须争到底,但亲密关系不是法庭,没有原告被告,只有两个都想被理解的普通人。而且很多时候,你们只是想要解决那件事,并不存在谁凌驾谁或谁领导谁。2.用对错框架代替需求表达
有些人其实并不是想要争吵,只是想表达自己的委屈或愤怒,但表达的方式有问题,不知不觉就演变成了对错之争。比如,你昨天为什么没回我消息?这表面上是询问原因,但其实是质问对错。如果你换一种表达,我等你消息时很不安,下次忙的话能不能提前告诉我,那我相信对方很愿意去满足。
当你一开始就抱着质问的态度去沟通时,那只会引发对方的防御。对方不想承认自己有错,就会对抗,说你也有错,即便这件事没错,也会找你其他的错误。3.胜负于背后的恐惧拼命想赢,往往是因为害怕输,怕被对方轻视,怕自己变得不重要,怕让步就是认怂。有这种心态的人往往对自己不够自信。
也不觉得有人会无条件爱自己所以想要证明自己的价值保证自己的权威但这种恐惧只会让冲突升级而不是化解即便你赢了这一场吵架你也输掉了你们的关系对方会觉得你根本不懂他你自己也会觉得在亲密关系中很孤独两个人即便同床也不同心了想要跳出这种法庭模式你可以这样做
第一用我们和问题代替你和我比如对方总是抢话不要说你老是打断我而要说我们好像总是抢着说话试试轮流说完好不好第二区分事实和感受很多人都会混淆这两者我觉得我认为这都是感受并不一定代表事实下一次你可以说你的感受而不是直接输出你认为的事实比如你可以说
昨晚我一个人哄孩子时觉得特别累而不要说你根本不管孩子第三设定暂停规则当一方说我现在需要冷静十分钟另一方不得追击不是回避问题而是防止情绪淹没理智如果以上这些方法还是不能帮到你你可以在绿泡泡搜索柠檬心理课堂后台回复咨询详细说说你的情况
咨询师会为你深入分析并帮助你跟你的爱人建立新的沟通和相处模式希望大家都能知道当感情变成辩论赛炒赢的都是输家好了今天的分享就到这里我们下期再见