Shownotes Transcript
有心事找柠檬心理用专业温暖你的世界今天想跟大家分享的是追求到什么程度应该考虑放弃了上周我收到一位听众来信他说他追求一个女生一年多对方总是若即若离每次要放弃的时候对方又会给些希望现在他很苦恼不知道这种情况到底是该坚持还是该放手呢可能你也遇到这样进退两难的情况
那我们今天就来聊聊这个话题其实当你陷入喜欢一个人的执念时很可能是大脑给你设下的一个甜蜜陷阱心理学上有个间歇性强化理论可以解释这个现象就是当你的付出偶尔获得回报时大脑会分泌多巴胺这种愉悦感会让人上瘾就像赌博一样不是每次都赢但偶尔的小赢就足够让人停不下来来方者小林就分享过这样的体验
他每隔三个月会突然对我热情一周就这一周足够支撑我再坚持三个月结果这个循环持续了两年在追求的过程中你可能会不断地自我安慰是我还不够好也许他还没有真正发现我的好我再坚持一下可能就能打动他了这种自我安慰很容易让你把时间浪费在不回应你的人身上如果你发现以下这些迹象真的该放手了
第一个信号你开始频繁质疑自己的价值有位来访者说追求期间他把自己变成了对方可能喜欢的完美样子明明是宅男却装作户外达人不喜欢狗却每周陪对方去宠殿最后一次被拒绝时他突然发现我都不认识镜子里的自己了心理学家约翰·鲍比提出的依附理论告诉我们健康的亲密关系应该让人感到安全与自在
而不是需要不断改变自己来换取关注另一个重要指标是你的生活重心已经严重偏移我遇见过不少来访者因为过度投入一段无望的感情导致工作频频出错朋友逐渐疏远兴趣爱好全部搁置这就像拿着手电筒只照一个角落生活的其他部分都陷入黑暗当一段关系让你不得不牺牲自己的生活去维系时这往往不是爱情而是执念
你应该像一棵树,可以向着阳光生长,不会因为追逐一缕光而倒下,这才是健康的状态。还有一种情况值得警惕,你在这段追求中获得的主要是痛苦的存在感。来访者文文说,每次为他哭的时候,我反而感觉到自己确确实实在爱着。这种情况心理学称为痛苦依赖,类似用刀划自己的手指来确认还有知觉。
当痛感成为确认感情的主要方式时这段关系已经偏离了爱的本质最后我再分享一个实用的小方法尝试给自己设立情感止损点就像股票投资要设立止损位一样感情也需要理性防线你可以问自己三个问题第一如果半年后还是这个状态我能接受吗第二如果我最好的朋友处于同样处境我会劝他继续吗
第三,这段经历带给我的成长足以抵消现在的痛苦吗?如果答案都是否定的,那么或许到了该放手的时候。你要明白,放弃一个不可能的人不是承认失败,这也不是结局,而是打开新可能,给自己一个更好的开始。真正的爱不该是一味付出后的感动自我,当你需要不断计算付出与回报时,这份感情可能早已偏离了正确的轨道。
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