Dr. Becky Kennedy: Overcoming Guilt & Building Tenacity in Kids & Adults
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欢迎收听 Huberman 实验室播客，我们将讨论科学以及适用于日常生活的基于科学的工具。我是 Andrew Huberman，我是斯坦福大学医学院的神经生物学和眼科学教授。我今天的嘉宾是 Becky Kennedy 博士。Becky Kennedy 博士是一位临床心理学家，也是世界领先的亲子关系专家之一。现在，您可能有也可能没有孩子。如果您有，今天的节目绝对适合您。如果您没有，

那么，您曾经是一个孩子，也许您现在仍然是一个孩子。今天的节目还将提供宝贵的知识和工具，您可以将其应用到您的生活中。今天，Becky Kennedy 博士向我们传授了大量极其有价值的工具，这些工具适用于工作场所、恋爱关系、各种类型的家庭关系（不仅仅是亲子关系），当然也适用于亲子关系。我们讨论了 Huberman 实验室播客中以前从未讨论过的主题，例如内疚感，

Becky Kennedy 博士对此提供了完全独特的视角，这是我以前从未听过的，坦率地说，我认为任何人都从未听过。事实上，她区分了大多数人认为的内疚感和一组完全不同的情绪，并为您提供了在体验内疚感时以及如何处理内疚感时非常有用的实用工具。我们还广泛讨论了挫败感或她所说的挫败感耐受力。

挫败感耐受力是每个人都应该理解并在生活中应用的一个极其重要的主题，因为正如 Becky Kennedy 博士恰如其分地指出的那样，挫败感耐受力是任何年龄段学习任何事物的核心过程。如果您能理解这个概念，并应用 Kennedy 博士在播客中解释的一些非常简单的规则和工具，

我向您保证，您可以更快地学习更多东西，并且获得更大的满足感，即使不是在学习过程中，至少在您掌握学习内容之后。而这些只是我们在今天节目中讨论的一些主题。再次强调，

无论您是否有孩子，我都向您保证，今天的节目将对您所有的关系都大有裨益。您会在今天的节目中注意到我们的演播室背景不同。您会注意到，这一次我没有穿这种风格的衬衫。原因是这期节目是在洛杉矶山火期间录制的，最初被称为帕利塞德山火，然后蔓延到洛杉矶县的多个地区。

因此我们无法进入我们通常的演播室。因此，我要向 Rich Roll 表示极大的感谢，他是播客领域的我们的好朋友，他允许我们使用他的播客演播室，我现在就坐在那里，在那里我和 Becky Kennedy 博士进行了讨论。

首先，我们的整个团队、我们的家和我们的工作室都很好。我可以向您保证这一点。但最重要的是，我们的想法和祈祷与那些失去家园、失去宠物的人们同在，可悲的是，洛杉矶山火期间发生了人员伤亡。因此，我们的想法和祈祷与他们及其家人同在，我们希望每个人都能安全。在我们开始之前，我想强调一下，这个播客与我在斯坦福大学的教学和研究角色是分开的。

然而，它是我希望并将关于科学和与科学相关的工具的零成本消费者信息带给公众努力的一部分。为了配合这一主题，今天的节目确实包含赞助商。现在是与 Becky Kennedy 博士的讨论。Becky Kennedy 博士，欢迎回来。我很高兴来到这里。感谢 Rich Roll 在洛杉矶山火压力下借给我们他的工作室。我祈祷他的家没事。目前还不清楚，但是……

无论如何，让我们谈谈情绪，包括理论和实践。如果我们可以将其置于养育的背景下，那就太好了。但我相信这有一个更广泛的主题与每个人都有关。所以我喜欢情绪的理论，或者我们如何在理论上对某事做出反应。但是现实是。所以作为一个父母，假设你在你的家和你的家庭中有一个立场，那就是悲伤是可以的。

就像悲伤是正常的，它会发生，它会过去，等等。但是假设你对某事感到特别悲伤。你会在你的孩子面前表达出来并表现出来吗？因为我也听说，尤其是八九岁以下的孩子，

也许不应该意识到他们的父母正在经历，比如说，极度的悲伤，因为这可能会吓到他们，或者他们可能会觉得他们的世界正在不稳定。然后我们也经常听到很多关于孩子们感觉他们不得不抚养父母的事情。然后整个事情就变得相当复杂了。所以虽然没有一个完美的世界，在那里人们每次都知道该做什么，但你如何看待这种

塑造情绪以及鼓励孩子们能够体验和表达他们情绪的事情呢？是的。我认为我即将分享的一切都适用，你知道，在工作场所，对吧？比如老板可以在他管理的人面前非常生气吗？管理，对吧？所以都是一样的东西。所以我想从一开始就放大，情绪是

我们正常的情绪是不可阻挡的。你不能仅仅因为你的五岁孩子在房间里就不感到悲伤，对吧？我认为另一种形成我观点的事情是，很难不表现出你很悲伤。你可能认为你做得很好，但孩子们特别敏锐。他们实际上比我们更善于观察，因为他们的生存取决于

成年人，所以他们必须时刻注意我的成年人是否在身边，我的成年人是否安好，所以他们真的会关注我们身上发生的事情，所以我想问题不在于我是否向我的孩子表达我的情绪，而在于如果我悲伤，我的孩子会注意到，然后我该怎么办

作为校长，我经常思考的一件事是，信息并不会像信息缺失那样吓到孩子。假设有些事情真的很糟糕。我不知道。作为父母，你是家庭成员。有人死于癌症。我不知道。你刚刚发现了一些非常可怕的事情，对吧？现在有野火。假设你撤离了，你发现你的房子被烧毁了。你很悲伤。

你的孩子会注意到这一点，你希望你的孩子注意到这一点。你不想让你的孩子成为一个青少年，一个成年人，在世界上四处走动却无法从其他人那里捕捉到情绪线索。这并不可取。因此，我们在孩子们小时候与他们建立的模式会影响他们。

他们长大后的世界观。所以在这里，假设这种情况确实发生了。人们总是对我说，好吧，但是 Becky 博士，我的孩子只有四岁。我会说他们的阿姨去世了。他们甚至不知道癌症，对吧？对。

我们没有更好的选择。我甚至无法告诉你我见过多少孩子的父母，他们的孩子因为编造的故事而出现各种问题。我只是说她睡了一会儿。六个月后，我的孩子晚上很难睡个好觉。是的，他们没有见过睡了一次的阿姨。你知道，无论你编造什么虚假的故事，都会造成巨大的问题。

孩子们能够处理真相，当真相来自他们信任的、深爱的成年人时，他们能够处理真相。这就像我和你一样。有人可以告诉我们一个残酷的真相，但那是来自你感觉安全的人，并且你感觉那个人也相信你，并诚实地说，这可能很难，但这感觉并不糟糕。所以是对你的孩子说，你看到我哭了。我最喜欢

对孩子们说这样的话，因为我认为这真的能增强他们的信心。那就是，你注意到这一点是对的。我在哭，我感到悲伤。看，你看到了。我会告诉你为什么。我编造的。萨莉阿姨去世了。你知道死亡是什么意思吗？死亡是指某人的身体停止工作。然后我会停顿一下。好吧，这不仅仅是一段独白。我会看看我的孩子如何回应。我可能会补充道，

我没有死。孩子们在艰难时期真的需要听到这一点。我没有死。没有人会死。我很安全。你知道吗？我很悲伤。我仍然是你坚强的妈妈，可以照顾你。

这为这种韧性奠定了基础，这与一切都很好的说法恰恰相反。我的孩子不断看到我哭泣。他们不断听到他们不习惯听到的词语。死亡、癌症、萨莉阿姨、葬礼，无论是什么。这种情况让孩子们感到非常、非常不舒服和不安全。所以是信息的缺失。

造成了伤害。是的。而且是你观察和感受的东西之间缺乏一致性，以及这种像开放循环一样的东西

如果我用神经科学的术语来解释，我觉得大脑确实是用故事来思考的。故事有开头、中间和结尾，他们想知道他们在故事中的位置。完全正确。我将使用的术语与您的术语相匹配的是连贯的叙述。什么是治疗？为什么治疗能帮助人们？这很有趣。治疗不会改变你所经历的事情。治疗不会改变你的过去。治疗不会消除痛苦。但是痛苦……

痛苦从来都不是真正阻碍我们的东西。

这是痛苦加上缺乏连贯的叙述和支持。因此，早期，当孩子们从目睹你或其他事情中经历痛苦的经历时，给他们一个连贯的叙述是他们需要的。如果没有这个，我认为是这样的，他们有我所说的未经阐述的经验。这只是影响和经验，在他们的身体中自由漂浮，未经阐述。这往往会在以后表现为触发因素，对吧？

对吧？以及成年后的其他事情。所以，是的，这就是我们尽可能想要避免的。我想快速休息一下，感谢我们的一个赞助商 Wealthfront。我使用 Wealthfront 进行储蓄和投资已有近十年时间，我非常喜欢它。

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我不禁将这种神经科学的视角放在上面，因为我发现它非常有趣，如果你理解正确的话，你基本上是在说，在我们能够将事物放入故事中之前，这实际上是一种开头、中间和结尾的感觉，一种时间感，它只是在我们体内回荡。我的意思是，我认为，我情不自禁，你知道，我不想给人留下这样的印象，我们周围都在燃烧着大火，就这栋建筑而言，但我们与大火之间有一定的距离，这实际上是正确的。我认为其中一件事情是

对于在这种情况下的大人和孩子来说，如此不稳定的是，我们不知道这将如何解决。我们真的不知道。当然，我们没有人有水晶球

我们无法窥探未来。但正是这种未知才真正扩展了我们的大脑资源。我可以想象，对于一个孩子来说，看到他们的父母心烦意乱，然后听到，好吧，我没事，我没事，这会造成一种开放的循环，然后孩子必须为此担心。比如，这什么时候会结束？关于在孩子面前表达悲伤的一个问题，如果，比如说，有人表达了他们为什么悲伤，

接受孩子的安慰是可以的吗？因为我们听到很多关于我们不应该抚养孩子的事情。作为孩子，我们不应该抚养我们的父母。这是一个很大的主题，尤其是在当今的社交媒体上。比如，你是你父母的父母吗？你知道，当其他人应该做的时候，是你把垃圾扔出去的吗？因此你承担了更多的责任？我不希望孩子们认为他们不应该扔垃圾，但你知道我的意思吗？但是如果你在安慰一个父母失业，

如果你是一个孩子，更确切地说，是父母之间的中间人，充当治疗师的角色，我们经常听到很多这样的事情。我认为很多人都会回顾过去，然后说，是的，我长大得太快了。所以另一方面，我认为我们都会同意

做一个有同理心的人，教我们的孩子，如果有人在哭泣，你可能想走到那个人身边，然后说，你知道，你想让我陪你坐一会儿吗？或者什么也不做？也许提供一个解决方案，也许不提供，但至少，你知道，提供某种看起来健康的支持。

但基本问题是，当父母悲伤或经历其他负面情绪时，父母应该接受孩子的安慰吗？我认为这是一个很好的问题。我的脑海里浮现了几件事。首先，所有这些都是程度和模式的问题。是的，我们不希望我们的孩子觉得照顾我们的情绪是他们的责任。这不是一个好情况。

我认为这里的区别实际上取决于同理心的真正定义是什么。对我来说，同理心是注意到某人的感受并关心他们。这不是照顾他们。这是一个很大的区别。所以假设我在哭，我的孩子过来了，整个情况，也许有人死了，

他们说，哦，我的天哪，妈妈，我能抱抱你吗？你想让我给你一杯水吗？好吧，我只想让父母知道，你不必说，不，不，我不想让你成为一个被父母化了的孩子。就像，那太，那太好了。是的，那感觉会很棒。好吧，这完全没问题。我认为界限在于，每个父母自己都知道这一点，它可能会达到，哦，你知道吗？

我很高兴你注意到我很悲伤，我很高兴你关心这件事。我还想让你知道，那是我的感受，不是你的。我确实能够自己照顾他们，无论是谁是朋友。你仍然可以成为一个可以去玩耍的孩子，

谁可以偶尔不听我的话，即使我说该洗澡了。那实际上是你的工作。所以让我们做好我们的工作吧。对我来说，这取决于什么是同理心，例如，什么是父母的工作，什么是孩子的工作？但是，我认为所有这些都可能在社交媒体上被误传。我不希望父母认为他们总是必须因为孩子以关爱的方式行事而责备他们。嗯哼。

我觉得孩子们，正如你之前所说，孩子们非常善于察觉他们的父母正在经历什么，他们会创造或转向各种情绪体操来处理这个问题。几年前，我看到，我认为是 Jim Carrey 的一个 YouTube 视频，他基本上透露，他变得有趣是为了让生病的母亲笑。

他从小就和一个非常生病的母亲一起长大，她患有慢性疾病。所以他会，比如，把自己扔下楼梯，试图让她笑，或者做——你知道，他是一个令人难以置信的，像世界级的肢体喜剧演员，除了喜剧的其他方面。但是他的整个职业生涯都是源于这种童年的倾向，即注意到他的母亲非常痛苦，并试图让她笑，让她感受到一些美好的东西。- 嗯哼。- 它——你知道，我现在正在考虑这一点，因为

孩子们能够捕捉到某些东西，然后试图找到解决方法的方式真是令人难以置信。是的。你知道，我可以想象，对于那些父母生病的孩子来说，可能是精神挑战或身体挑战，他们必须注意到。是的。在 Jim Carrey 的例子中，人们可以争论这是否具有适应性或非适应性。他拥有这种，你知道，迅速发展的职业生涯，但最终却离开了，决定这不是他想要做的。但撇开这个极端的例子不谈，

假设一个父母得了流感，或者正在为失去配偶或其他重大事情而悲伤。是的。父母需要在什么时候说，听着，我真的很痛苦。这很糟糕，我能处理。当那可能实际上并非如此时。

所以问题是，你知道，要给孩子们多少信息。是的。因为你不想对他们撒谎。另一方面，你也不想让他们感到需要担心某种情况的负担。我是在生病的父母的背景下提出这个问题的，但我也在提出财务担忧的问题。我有一个密友告诉我，他们小时候的父母

一直在处理，你知道，从一份工作换到另一份工作。这就像一个问题，我们是否拥有足够的资源来度过下一年是一个持续存在的问题。这个人现在已经

30 多岁了。你可以看出这仍然困扰着他们。它完全塑造了他们与工作和财务的关系。是的。是的，我的意思是，我认为我们可以将其与以下内容进行比较：我想要从我的老板那里得到什么？我有一个老板，我不知道，正在经历一段非常艰难的时期，或者在家中度过一段非常艰难的时期。我有点注意到了。我可能希望我的老板坦诚地告诉我，再次强调，你注意到我正在经历一段艰难的时期是对的。嗯哼。

但在什么时候会感觉像，哦，我在这个组织中安全吗？对吧？我认为我们可能都在那里有一个点。我认为这与孩子们是一样的。孩子们……

真的需要感觉他们有坚强的父母。再说一次，我总是回到飞行员身上，因为我认为飞机的例子非常有说服力，因为在成年生活中，很少有几次我们真正感觉到我们的安全完全依赖于另一个成年人，比如 100%。当您是飞机上的乘客时，您 100% 依赖于它。所以这有点像两者之间的最接近的动态

你可以想象一下，如果飞行员说，正在经历一段非常艰难的时期，谁想进来给我，你知道，我不知道，你知道，给我讲一个好故事。就像，哦，我的天哪，就像我明白你正在经历一段艰难的时期，但这感觉真的不太好，对吧？这意味着什么，这甚至是一个更大的观点，那就是，如果你是一个飞行员，你需要确保你比普通人做更多的自我保健，因为你有这种过大的责任。

这就是我对养育的看法。这就是为什么，你知道，这里更大的主题是，这让我每天早上起床都充满动力，不仅仅是帮助父母理解孩子的发脾气或情绪，或者，你知道，他们家里的最新斗争。虽然我真的很喜欢。而是说，等等，就像，我们已经被真正地卖掉了。

关于成为父母的真正含义以及养育首先是一段自我保健之旅的可怕故事。我如何才能成为尽可能最坚强的人？当事情进展不顺利时，我需要在我的生活中拥有谁，这样我就不必依赖我的年幼的孩子，并给他们一种不属于他们的责任？你知道，我前几天才对某人说，当你有了孩子，你童年所有未治愈的部分

就在你眼前。他们只是被你自己的孩子一次又一次地触发。就像，你知道，哦，我的孩子在抱怨。我无法处理。哦，好吧，抱怨可能是在触发，因为它有点代表着无助。如果我感觉无助，我的家庭是什么样的？这是允许的吗？我在一个

你知道，如果你不停止哭泣，我会给你一些让你哭泣的东西的家庭中长大。好吧，如果我不解决这个问题，我就会在我的孩子身上表现出来，并将它传递下去。所以所有这些父母从触发因素中感受到所有这些不同情绪的情况，来自他们生活中的某些事情，

我认为这与我总是告诉父母的一样。你知道，你的首要工作是自我保健和照顾自己。这并不意味着去欧洲旅行一年，然后把你的孩子独自留下。这意味着你内心发生了什么？你需要什么技能？你需要什么样的支持网络？你周围有什么可以帮助你度过人生中最艰难也是最令人欣慰的旅程，成为父母，这样你就不必对你的孩子说，哦，

你知道，你能照顾我吗？Paul Conti 来到这个播客做了一系列关于心理健康的节目，不仅仅是心理挑战，还有心理健康，这本身就是一个有趣的概念，他曾说过，你知道，如果你要列出浪漫关系中一百件最重要的事情，那就是自我保健和沟通，重复 50 次。

我现在正在考虑这一点，因为它听起来像是几乎所有关系的相当不错的模型。是的。自我保健，沟通。我必须说，我第一次听到他说这句话时，并不是在我的播客上。是在另一个播客上。我很惊讶。我认为，自我保健首先？但根据你的说法，在我看来，如果自我保健放在首位，或者至少在父母应该做的事情清单上排名很高，那么它就会让孩子们……

活得更轻松，更平静，基本上是让他们卸下大约5万份工作。没错。我认为自我保健已经被误解了。这并不意味着每周都要做一次修指甲。如果这对您有用的话，它可以。但是当我想到自我保健，并且我真的在思考我们在Good Inside与父母一起做的工作时，我们总是说Good Inside是

就像我们的应用程序一样，它不是育儿。它是为父母准备的。是为了成为父母的旅程。是为了你自己的东西。是为了你的触发器。是为了最终学习如何设定界限。是为了最终学习即使你的需求会给别人带来不便，满足你的需求也是可以的。这是学习你的关系足够强大

它们能够度过人们对你生气的时候的艰难时刻，对吧？这是关于最终对你的婆婆说，如果需要的话，我们周六不能接待任何访客。而我最终能够做到这一点的原因是我理解我的自我价值以及所有这些东西。这与你的孩子晚上睡不着觉无关，但这是基础。

在你孩子凌晨两点叫醒你时，以你引以为豪的方式进行干预的基础，所以这就是自我保健，它不仅仅是自我保健，它是自我确立，是真正的自我成长，我不知道这方面的心理学文献或临床文献，但我正在思考我自己的生活经历中情绪变化的速度，嗯

我认识喜怒无常的人，也认识不太喜怒无常的人。我把喜怒无常定义为情绪波动很快，有时是自发的人。但是有些人像磐石一样稳定，这是一个很好的概念。但我们也知道我们需要感受我们的情绪，并在某种程度上表达它们。

然而，有些人，如果我们要绘制出来，它看起来像一个高频波，有些人非常沮丧。然后他们感觉好多了。他们很沮丧。然后他们感觉好多了。我这里说的不是极端的病理学。我说的是，你知道，有人在交通中超车，他们很生气，但后来他们就好了。他们对看到的东西非常非常高兴。所以它并不总是必须是消极的。但后来他们有点像冷漠，然后他们又陷入了一些消极的事情，我认为。

这种情绪体验与来自某人的情绪体验大相径庭，

你可以看到情绪即将到来，它就像一个缓慢的膨胀，就像一个膨胀，然后再次收缩，你有时间，我觉得我一直回到这个时间感知的主题，但无论何时我们有时间，或者我们听到像所有佛教传统中的空间一样，你试图创造心理空间，你知道刺激和反应之间的差距，这听起来很棒，但对某些人来说，你必须时刻警惕

或者你可能会脱节。所以我从未听到过对此令人满意的答案，可能是因为我从未大声问过。如果你是一个孩子，或者你是一个父母，而有人正在经历一些事情，比如说他们非常生气或非常高兴，你可以想象和他们一起体验这种情绪波动。你也可以想象从它旁边退后。其中一些可能就是我们所说的气质。但是

也许你可以在有一个或两个父母的情况下谈谈这个。这有点像情绪之间的高频转换，而不是一种缓慢的膨胀，然后是情绪的平息。因为我觉得这两种完全不同的生活体验。是的。我的意思是，我认为你正在谈论如何

我们感受情绪的方式不同。我的意思是，你知道，我想到我的一个孩子，我称她为一个深情孩子，对吧？所以我的印象总是她对世界更敏感。所以如果你认为一个更敏感的人，他们的毛孔实际上更宽，就会有很多东西进来。你猜怎么着？很多东西都会出来，对吧？她是一个孩子，顺便说一句，你在纽约市的一个特定区域。她说，我不能在这里。对我来说的气味是

我的线路不同。我说，我根本闻不出什么不同。现在，这是否意味着她是错的？不。事实上，我打赌，了解她之后，她闻到了东西，然后她让我知道它有多糟糕，她受不了站在那个角落。对我来说，至少在那一刻，因为我们可能都在不同方面易变，我看起来像磐石一样稳定，对吧？我还有一个孩子，是的，他很稳定，直到他觉得他的权威和权力受到威胁。然后……

小心点，你知道吗？所以在那一刻，有人可能会认为他，哇，那个孩子真的很易变。但在其他大约90%的时间里，他就像黄瓜一样酷。所以我认为重要的是不要把孩子归类为总是这样或那样，但我们都以不同的方式感受情绪。没有一个是错的或对的。对我来说，目标是……

不要被任何一件事情束缚住。对我来说，僵化总是敌人。如果我们总是以一种方式生活，那就是在成年后阻碍我们前进的东西。我永远无法处理有人在交通中超车，因为情绪会控制我，我会路怒。是的，这不好。这是一种非常僵化、有限的生活方式。但说我从未真正对任何事情感到愤怒，这可能也是有限的。忘记路怒吧。但这是一种

有点令人惊奇的是，偶尔会生气，并且对某些事情充满热情，并且感受到足够强烈的东西，以至于你想做些什么来解决它，对吧？所以这上面没有道德。我认为棘手的是，即使作为三个孩子的父母，我也能说

我的每个孩子，我一直都这样想象，如果我有我自己的这么多不同部分，他们每个人都需要我的不同部分来领导。就像他们几乎需要不同的领导父母一样，对吧？所以我的孩子，我的深情孩子，我知道重要的是我相信她的经历，我最好准备好一定的界限，因为她感受事物非常强烈。对吧？

尤其是在她小时候，我必须更频繁地介入。有更多困难的行为，对吧？我那个非常非常稳定的孩子，我试图有时，即使这很方便，因为他很容易相处，你知道，里面肯定有很多事情。有时我想，他是否觉得所有的情绪空间都被占据了？

他的兄弟姐妹，对他来说唯一剩下的就是像磐石一样稳定，这可能会导致他在以后的生活中变得僵化，对吧？所以我认为这些都是移动系统。我们成长过程中体验情绪的方式在很大程度上也取决于系统以及我们的兄弟姐妹所扮演的角色。

所以我不知道这是否能给你足够的答案。但我认为这是非常有益的。是的。我认为我真正想让父母知道的是，我认为我们在上面赋予了很多道德。如果我们诚实地对待自己，我们可能只是在把我们的孩子与我们做事的方式进行比较。所以如果你是一个相当稳定的人，你会说，我的孩子疯了。他们很戏剧化，对吧？如果你是一个比较外向的人，你不会那么

然后你又有了另一个孩子，你会说，那个孩子有点无聊，对吧？因为他们太冷漠了。所以，我的意思是，我认为这对夫妻来说也是如此。每当我们吵架时，我们可能只是在说，你为什么不能更像我？当我们被孩子激怒时，我们会说，你为什么不能更像我？对吧？这可能是我们一直在互相说的话，回到沟通上来。所以，我的意思是，我认为这对夫妻来说也是如此。

但是，如果你换一个角度来看，等等，感受情绪没有对错之分。有些行为是不允许的，但所有情绪都有信息。现在我的孩子可能需要什么，而不是，哦，我的天哪，我的孩子是不是搞砸了？或者为什么我的孩子不能更像我一点？在情绪没有发生时，与孩子谈论情绪有多有用？

我的意思是，对我来说，这就像我一直说的那样，我一直把它说成是情绪谈话，对吧？只是知道情绪存在于你体内，知道它们有名字，它们是正常的，它们是有意义的。

对我来说，这就像生活中最终的优势一样。它就像给了你的孩子如此强大的韧性，因为我们无法战胜我们的情绪。我觉得我们几代人都一直在尝试这样做。就像如果我只是不那么生气、那么嫉妒或那么悲伤。

我们的情绪在我们的身体中是如此原始。我确实相信情绪，它们是信息。这就是它们是什么。为什么我们永远不想得到我们身体给予我们的信息呢？有时，以一种惊人的方式，发生的事情几乎是戏剧性的。很多人，我想了很多次，我在房间里进行治疗，他们开始哭泣。我很抱歉。

你感受到了如此强烈的东西，以至于你的身体正在从你的眼睛里产生水来引起你的注意。就像那一定是非常重要的信息。我们为什么要说对不起？据我们所知，这是一件独特的人类的事情，我可能对此错了，但我斯坦福大学的一位同事和精神病学家，嗯，叫做Dicer off谈到了这个，嗯，

人类是我们知道的唯一一种为了情绪而流泪的物种。是的。其他动物，你有泪腺，它们会产生，这么说吧，盐水从它们的眼中流出来，但与情绪无关。至少我们不这么认为。这是一个很好的例子。就像，我甚至想到我和我的孩子们进行过的一次谈话，我喜欢

在这里和那里有一些时刻。每当我谈到与我的孩子进行良好的谈话时，我认为人们认为我有45分钟的谈话。不，它们通常是10秒钟。我说了一件事，我的孩子们说，我现在可以吃零食了吗？我认为这是一次很棒的谈话，因为我知道它会渗透进去。

你知道眼泪对我们来说有非常重要的信息吗？我可能会说，什么？你说什么？我只是在想。很多人认为眼泪是不好的。眼泪有点神奇。这就像我们的身体试图阻止我们，它就像要求我们注意一些非常强大的东西。我只是认为这是我们身体做的一件令人惊奇的事情。我的孩子走了……

我可以吃椒盐脆饼吗？哦，当然。我会给你拿椒盐脆饼的。对我来说，这是一个胜利。我只是想告诉大家。我喜欢它。这是10分满分。我向人们吹嘘这件事。我说，我进行了最好的谈话，因为我知道这正在渗透。因为那一刻，我的孩子在哭。

你认为当我七岁的孩子哭泣时，这会有帮助吗，眼泪是惊人的。或者像，去你的，妈妈。没有人想听到这个。我的本能反应是告诉他们眼泪的生物学。Noam Sobel，他在播客中告诉我们，眼泪中含有激素，这些激素向其他人发出信号，信息素，对不起，这些信息素实际上改变了周围人的生物学。我们实际上可以闻到眼泪。我们没有意识到我们在这样做。看，我来了。所以我意识到我花足够的时间和孩子们在一起，如果你告诉他们，他们会说，随便。但你知道，这是一个很棒的谈话，因为

或者在餐桌上。同样，你的孩子会翻白眼。孩子们对所有事情都翻白眼。我一直认为翻白眼或停止是一种孩子的方式，意思是，我自己的身上有很多东西。我只是需要把它推开一点，这样在我自己的时间和在我的控制下，

我可以吸收它。我们把翻白眼或其他任何事情都看得太个人化了，然后我们最终陷入困境。我们会说，你为什么翻白眼？我们错过了这个机会。如果我们什么都不说，那么我们的孩子就会吸收我们刚才说的话。走开。让整个过程发生。你知道，这就像如果你的老板进来，说一些类似的话，哦，看，那个项目真的没有它那么好，你知道，它本可以更好。我真的很需要完成这些事情。然后想象一下你正在对我翻白眼。如果你的老板离开了房间，你可能会想，

我没有做得像我可能做的那样好。我要去努力工作。对。所以我认为不咬钩是一个非常重要的育儿工具。但我认为与我们的孩子谈论情绪，以及谈论我们自己的情绪的那些时刻，尤其是在涉及到挣扎的时候。对。我经常思考的一件事，我试图在我的孩子们身上有意识地去做，尤其是在他们还小的时候。我只是认为孩子们被父母的能力淹没了。

在能力远超你自己的环境中学习是如此困难。我不擅长烹饪，但如果我真的在学习烹饪，我会想从这里或那里的人那里学习，你知道，烧焦了一些大蒜或弄坏了西兰花。然后就像，好吧，我想我下次可以这样做。但如果我从一个

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就像他们试图弄清楚如何刷牙，如何去洗手间，如何打开水龙头，如何洗手。他们总是把衬衫穿反了。他们穿不上袜子。有很多事情。你穿着完美的衣服出来。然后我穿不上袜子。你会这样。好的，一，二。在那些时刻，我一直认为我只是在对我的孩子说，我可以轻松地做任何事情。他们不知道我们的历史。他们不知道。我们也花了五年时间才学会穿袜子。

我把衬衫穿反了，你知道，直到大学。他们不知道。所以我认为再次在这些平静的时刻，你有机会说一些类似的话，“完成”。

这个填字游戏或像我喜欢纽约时报游戏一样，现在我的孩子们大了，这很有趣，但我的连接今天真的很困难，我只是，我真的很挣扎，然后我深吸一口气，我又试了一次，也许我说，我做到了或者我没有做到，无论是什么，它首先给了我的孩子一个机会，让他们注意到我也会挣扎，它再次给了我的孩子

一种弧线和故事，哦，我非常钦佩的人。每个孩子都钦佩他们的父母。他们有过艰难的时期。他们仍然有过艰难的时期。他们克服困难。他们烧焦了大蒜。他们可以引导自己度过难关。这比直接教你的孩子情绪调节更有力。

这里似乎我们没有定义孩子的年龄，但如果一个人在任何关系中，工作、浪漫、育儿等，都表现得完美或接近完美，迟早你会失宠，因为他们要么在寻找错误，要么在你犯错的那一刻，这将是人们看到的画面中的裂痕。

对你。我必须说，我认为有些人可能会被我即将使用的语言激怒，甚至敢说，被激怒，但我感觉所有这一切中真正的忍者行动是承认父母和孩子之间存在权力动态，然后试图消除权力动态。我在长期经营实验室的背景下这么说，这与抚养幼儿非常不同，但你有一些人

来到你的实验室，如果他们是你的研究生或博士后，他们正在把整个职业生涯押在你教学和指导的能力上。有很多事情岌岌可危。没有什么是一定的。他们可能找不到工作。论文可能不会成功。你知道，所以周围有很多压力。

所以作为PI，作为我们实验室的首席研究员，我记得感受到那种压力，就像，它必须成功。作为一名研究生，我经历过的最好的事情之一是我的第一篇论文花了很长时间才被接受。我们差点就进去了，但后来没有进去。然后它终于进去了，以至于此后的每一篇论文都感觉像一阵微风，因为第一次花了这么长时间。我得以看到我的导师无法创造奇迹。

幸运的是，这就是科学过程应该运作的方式。我想到这一点以及它与育儿的联系。如果你被视为无敌的，你知道，我们听说过这个。就像人们说的那样，我认为我的父亲是超人。我认为我的母亲是超级女英雄，你知道。但你可以想象，当他们发现任何能力不足或情绪稳定性破裂等情况时，该有多么令人失望，

那么，一个人如何才能以积极意义上的强大（一个棘手的词）来展现自己，但在积极意义上是强大的，但又是人，容易犯错，以一种……

你不会放弃必要的，让我们直说吧，你与孩子的权力动态，这样孩子就不会觉得他们必须抚养你。我喜欢这个话题，因为它现在非常有趣。Good Inside现在是审查季，因为我也是一家公司的首席执行官。对我来说，我和育儿以及我的孩子谈论的事情，以及其他人在抚养他们的孩子，它们与领导团队的原则完全相同。

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我不想引起你的注意。妈妈，你就是这样做的。一分钟，一分钟，一分钟。然后你仍然没有引起我的注意。他在计时。我宁愿你告诉我五分钟，然后给我你的全部注意力。这简直就是我当时的样子。这是一个非常好的建议。我真的很需要听到这个。我可以做到。这是几天前的事。好吧。我必须承认是两天前的事。

他试图向我展示一些东西。他只是说，你在做这件事。你并没有真正关注我。我说，你说得对。谢谢你。改变是困难的。我确实需要大约两分钟。可以吗？然后我会放下我的电脑，因为我会有时看着他，就像，你知道，他会说，好的。这有点，这太美了。我的女儿晚上说，当你给人们这个机会时，这很有趣，

他们对你有多慷慨。我认为在工作和家庭中都是如此。我知道当我晚上睡觉的时候，我总是想做一两件额外的事情。我知道。我总是要喝水。我就是这样。这就是她说的。你会听到这种催促的声音，你会说，来吧，该睡觉了。这是我睡前听到的最后一句话。我真的很不喜欢那个声音。所以你能知道我总是需要做一两件额外的事情，不要用那个声音吗？

同样，我说，你知道吗？我不想听到那句话作为最后一句话。你知道，我认为尤其是在晚上有点离题。我一直觉得我赶时间。我不知道，和我的孩子们多待两分钟。就像，我的孩子们越来越大了。他们不会再在我的家里待那么久了。我只需要提醒自己，我不赶时间。就像，这是我时间的最佳利用方式。所以我说了，而且我一直做得很好。而且

那么我们如何向孩子们展示我们是容易犯错的呢？一种方法实际上是寻求反馈，尤其是在你有了更大的孩子之后。当你有一个青少年时，这是可以改变一切的头等大事。你知道我在想什么吗？很难成为一个青少年。我肯定不是一个完美的青少年父母。我相信你有一长串清单。但就目前而言，你能说出我能做的一件事吗？

这会让我成为一个更好的父母？我想继续这个话题，因为很多青少年会做的事情或者父母会说，我的青少年告诉我一些荒谬的事情。他们会说，你知道你如何让我在晚上9点或10点把手机从房间里拿出来充电吗？你可以让我带着手机睡觉，也许他的父母会说，我不会那样做。或者他们会说，你知道你能做什么吗？你可以每周给我1000美元作为零花钱，对吧？所以父母会说，我的孩子没有认真对待。这就是为什么对我来说，最重要的生活技能之一，育儿。

管理、友谊，这并不重要，是区分某人表面上的话语与他们内在的需求、感受或恐惧。不要回应这些话，而是切入它们。让我们甚至说我可以说手机的事情。拥有你的手机有什么好处？帮我理解一下。我知道在我的脑海里我永远不会这样做，但我们没有意识到，仅仅因为我们不会做某人要求的事情，并不意味着我们没有义务去理解他们为什么想要它。

对。所以我可能会问一些问题。这可能会以这样结束，看，我确实听到了你说的话。你所有的朋友都在Instagram上待到午夜。看起来你确实错过了上学时的谈话。你感觉自己被排斥在外了。就像，我说的不是开玩笑。我觉得如果我是你那个年龄，我会说，那简直是世界上最糟糕的事情。我相信你。

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我非常非常喜欢这种提出请求的方式。这与寻求反馈不同，寻求反馈可能会很快导致列出所有做错的事情，而不是请求如何做得更好。是的，我认为这里有一个重要的区别。而且似乎父母或老板或其他人（也许是与浪漫伴侣）需要问自己的问题是，你知道，这个

请求究竟是关于什么的？就像它下面是什么？我只是在基本上概括你所说的内容。

它究竟是关于什么的？是关于更多自主权的请求，还是关于与其他人的更多社交联系的请求？然后人们开始意识到，在你给出的这个例子中，一个孩子要求在深夜使用更多时间玩手机，实际上与你与他们的关系无关。这实际上是关于他们与朋友的关系。是的，可能是。而且他们可能会觉得好像错过了什么。是的，这让我想到另一个问题，那就是，如果你是父母、

伴侣、老板等等，把你的手机放在你身边直到午夜。他们知道这一点。所以我认为任何人都能说的最糟糕的事情之一是，你知道，照我说的做，不要照我做的做。这是一种如此公然傲慢的态度，你应该照我说的做，因为我说这样，但我不会这样做，因为我不想这样做。然而，在亲子关系或老板与员工的关系中，有时你会告诉某人去做某事，而

你自己不会去做，或者不再去做，或者选择不去做，

实际上，你不需要这样做。也许你有充分的理由不去做或不必去做。这就是我使用这些词语的原因，“权力动态”，每个人听到都会说，“哦，天哪，我们开始了”。但这确实是权力动态的问题。你比孩子更有权力。所以你所做的是赋予孩子表达他们想要更多代理权的地方的权力。我喜欢“代理权”这个词，而不是“权力”。是的，嗯，

你是否允许你的儿子在晚上晚些时候使用他的手机？我的儿子，我的儿子。不是为了窥探你的个人情况。我的儿子没有问我这个问题。他知道我们的手机规则是不可协商的。我不是想窥探你的家庭动态。但是那个孩子，如果这是一个规则，你永远不会给他们的。但我认为很多时候，然后我们会回到权力上来，我们不应该害怕学习更多。

我实际上只是认为这就是它。我们的孩子说，我所有的朋友都得到了这个。那不是真的。你为什么不学习更多呢？哦，他们做到了？这就像学习更多关于某人所说的话，对吧？

并不意味着你必须改变你的界限。大多数冲突都是由于缺乏理解造成的。当你学习更多时，你试图理解。你理解你的孩子，理解某人想要加薪，而你认为这是荒谬的。你可以学习更多。告诉我发生了什么。你一直在做什么？学习更多关于某人立场的知识不会削弱你的立场。我认为这在任何形式的领导中都非常非常重要。现在，就权力动态而言，

“权力”这个词有一些让人觉得，你知道的。这难道不奇怪吗？是的，我的意思是，我认为我思考的方式以及我们在 Good Insight 中在领导和育儿风格方面所做的事情，我不使用“权力”这个词，但我认为这是关于体现你的权威。父母有权威。飞行员有权威。老板有权威，因为他们是那些

负责建立整个系统以取得成功的人。这是他们的工作，对吧？我的工作不是让我的孩子快乐。我的工作是帮助创造条件，让我的孩子成为一个真正有功能、自信的成年人。我相信这一点，对吧？飞行员的工作绝对不是让乘客快乐。而是让每个人安全着陆。老板的工作不是让每个人都快乐。而是为企业的健康和成功创造条件，对吧？

现在，如果你知道那是你的工作，那就不是别人的工作，而是 CEO 的工作。我的意思是，在某种程度上，所有管理人员都是如此，但那是他们的工作。因此，如果 CEO 认为一项工作需要以某种方式完成，

这并不是说他们有权力。只是他们的角色涉及拥有这种权威。如果其他人不同意，那么就由他们决定是否保留这份工作。你只是扮演不同的角色。而我实际上认为，直接拥有这一点，这实际上是我最近在工作中的一次审查中所说的，关于我真正想要的东西，并且像 CEO 一样拥有它。

就像在我的角色中，决定这一点很重要是我的职责。现在我们必须弄清楚。让我们看看。我很想听取一些关于我们将如何完成这项工作的意见。对孩子也是一样。当我孩子还小的时候，我一遍又一遍地对我的孩子说过一句话，我看到很多 Good Insight 的父母告诉我，他们的孩子后来会反映给他们，那就是我的首要工作是确保你的安全。那么这意味着什么呢？这与权力有关。它可能意味着为什么我不让我孩子知道

我不知道，在我的厨房柜台上跳上跳下，这并不是因为我生气我的孩子没有听话。我不让他们在我的厨房柜台上跳上跳下，因为他们的头上有一盏灯，因为我的首要工作是确保我的孩子安全。那是权力吗？我的意思是，我认为这是权威。我该如何体现这种权威？我会说，对你来说很难下来。我正要把你抱起来放在地板上，因为你

我有权威，对吧？让我们谈谈手机讨论，假设我确实相信手机必须在某个时间被放在房间外面充电。我会理解的。我会理解的。我会倾听的。希望我能与我的孩子建立联系，并且他们在很多方面都感到我尊重他们。这可能会导致我说，看，我的首要工作仍然是确保你的安全。这确实意味着做出我认为对你有益的短期和长期决策，即使你对我不满。

这是其中一个时刻。所以我爱你。这可能是一个冲突点。我知道我们会克服这个困难。这是我作为父母的角色。它源于想要保护你的地方。我认为当你以这种方式体现你的权威时，孩子们永远不会说谢谢，他们会翻白眼。孩子们总是感到被爱和被保护。他们真的会。我从我的孩子们那里听到过。你知道，

也许这是真的。有时我的孩子们会发生一些事情，我就像，没有人会相信这个。但是前几天我和我七岁的孩子一起散步，我说，做一个好父母意味着什么？它究竟意味着什么？我很好奇。他真的认为，这意味着你有点严格。我说，你是什么意思严格？他说，你有一些你认为重要的规则。他说，但这同时也意味着你也要充满爱和乐趣。我的心听到自己这么说时会很痛，就像一种好的疼痛一样，就像，

他们知道。我认为孩子们知道。也许他会这么说，因为这就是我们，但我认为孩子们知道。我甚至无法告诉你我以前与多少孩子一起工作过，尤其是青少年，他们的父母没有体现他们的权威的痛苦是如此清晰。

他们知道他们不应该在某个时间外出。他们知道他们与一些像坏消息一样的孩子一起玩耍，而他们的父母却一无所知。他们感到没有依靠。就像他们真的，真的知道，不是他们的父母没有运用权力。这个词不是他们的父母没有体现他们适当的权威来保护他们的孩子。我想到了一些事情，这并不是我以前用过或听过的短语。嗯，

但我想到了，这是一种立场陈述。是的。我觉得在亲子关系、家庭、工作场所、浪漫关系等中，立场陈述在谈论行动或一些主要的主题时是很好的。就像，无论如何，我都在努力确保你的安全。

我可能无法做到万无一失，但这在我的内心是不可协商的。我会努力让它在外部不可协商。就像它是一个关于行动的立场陈述，比如，你知道，确保你的健康和安全是我的首要任务。这些都是事实。这些是一些人们可以真正说出、相信和理解的事情。

你知道，直到永远，都试图将其融入一个人的行为中。但我认为关于情绪的立场陈述非常危险。就像，我们不在这个房子里大喊大叫，你知道吗？

哭泣是可以的，对吧？总是有一个警告。当然，哭泣是可以的，对吧？但有时哭泣不太合适。有时大喊大叫可能是合适的。有时需要表达或不以特定方式表达情绪，因为，看，我不认为我独自一人认为孩子在公共场合发脾气是

对他们、对他们的父母、对周围的人来说都是一件令人尴尬的事情，这并不是世界末日，对吧，这只是一场脾气暴躁，天哪，对吧，就像呃，人们会活下去的，但我认为关于情绪的立场陈述会让我们坚持一个我们永远无法达到的标准，但关于行动的立场陈述是，你知道，直到我们失败，并且，你知道，希望我们不会，是的，嗯，

我们可以说一些事情，比如，你知道，我的工作总是确保你的安全。我总是会尽力为你和你妹妹做出最好的决定。例如。但我认为很多人，我不仅仅是从我自己的经验出发，而且在与朋友和其他人交谈时，他们是在这样的家庭中长大的，比如有这些哲学，这些立场陈述。对。

而当事情与这种立场陈述不符时，比如父母和孩子应该是什么样的整体概念就开始瓦解了。是的，它会产生这种潜在的恐惧，比如，他们甚至真的知道他们在做什么吗？是的，或者……

也许他们不知道他们在做什么，但也许他们在尝试。所以在任何情况下，这只是我们可能讨论一会儿的事情。我对此有一些反应。我认为，我的意思是，我认为你谈论的是价值观和原则，对吧？所以我认为在我的家里，说实话，我们并没有像“这些是我们的家庭价值观”这样的墙。我在人们的家里见过这些。是的，这组织得不够好，无法做到这一点。但如果我想到了几个想到的，比如我的……

我的工作是确保我的孩子安全。顺便说一句，安全并不意味着他们永远不会处于没有风险的境地。这不是我的意思。你知道，但总的来说，它本身就是一种危险。没错。风险最小化也不是安全的。对。所以总的来说，我的工作是确保你的安全。我不会让你做那些，你知道，危及你自己或他人的事情。所以这是一个。我认为另一个原则是，我总是会告诉你真相，即使它令人不舒服。

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这些关于行为的僵化。我们不骂人。骂人是行为。我们不在公共场合哭泣。行为。我们不在此发脾气。那是一种行为。行为总是压倒技能的情绪的表现。

所以说我们不做某些行为，对我来说，甚至没有逻辑意义。好吧，如果我处于一种情绪非常强烈而没有能力控制它的境地呢？我们不会，这种行为将会发生。然后我觉得自己是个坏人。这与围绕意图的价值观大相径庭。我想对我的孩子说实话，即使事情令人不舒服。我可能会在措辞上犯错，对吧？我甚至有时可能会撒谎，因为我没有在行动中体现这个价值观。但我可以回到这一点，好吧，

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孩子们最终会发生什么情况是，他们开始将某些行为与道德等同起来。这些是让我在我的家庭中受到爱戴的好行为。而这些是不好的行为，这些行为让我觉得我不是我家庭的正确一部分。它们甚至让我怀疑，我到底是不是可爱的人？我内心深处是不是善良的？我是否值得？这不好。因为每当我们将行为与身份联系起来时，那就是羞耻。我们尝试用羞耻来激励孩子们，

几百年了。它不起作用，并会造成很多问题。我认为另一个有趣的方面是，随着我的孩子长大，我最近对我的青少年说过这句话，这真的很棘手。我的工作之一，一如既往，是与你一起制定指导方针和规则。你知道，这总是会有点合作。有些，由于我的权威，将是指令性的，我相信这会确保你的安全。

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让我们谈谈内疚和羞耻。是的。我听到了一些类似口号的东西，不是来自你，而是像，哦，你知道，内疚是关于你所做的事情，而羞耻是一种关于我们是谁的感觉。而且，你知道，虽然我不反对这种 90 年代初 2000 年代的某种心理学说法，但我认为它们不像，

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内疚和羞耻怎么样？太好了。我最喜欢的两个话题。我有几种不同的定义方法。我像你一样。对我来说，我喜欢用非常具体和非常实用的方式来定义事物。仅此而已。如果有多种方法可以做到这一点，那就太好了。所以我认为内疚的方式，这可能会让我们朝着“什么不是内疚”的方向发展，内疚是我违背我的价值观行事时产生的感觉。

这样一来，内疚是一种非常有用的感觉。非常有用。因为它让我反思，等等，我没有按照我的价值观行事。我想知道为什么。我应该怎么做才能有所不同？是什么阻碍了我？哇，我很高兴我的身体给了我这种信息，让我产生这种非常不舒服的感觉，从而开始这个过程，对吧？所以如果我对我的孩子大喊大叫，我会感到内疚，对吧？我想到了我孩子告诉我的一件事，你知道，我对你撒谎了。

我确实从学校的那个孩子那里拿走了那个橡皮擦，我感到非常内疚。我说，首先，我很高兴你告诉我这件事。

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你会再次有这个想法。我也会。下次你有了这个想法，你能做什么？所有这些都是因为内疚。有用的感觉。内疚是你违背你的价值观行事时产生的感觉。现在，对我来说，内疚是最被误解的感觉之一，因为你一直听到的，你会听到它与这个定义有多么冲突，就像这样。我已经好几年没见过我的朋友了。终于有一顿晚餐了。

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同时以与我们只关注他们的情绪或我们自己的情绪时相同的程度来回应其他人的情绪和感受。我的意思是，这只是人类工作方式的事实。是的，孩子们是通过依恋来定向的。他们必须向他们的家人学习，我该如何成为最可爱、最安全的自己？所以我有一个朋友，这是真的。我记得她甚至在中学时。我不能来。

我爸爸要出差，我妈妈真的需要我待在家里和她一起看电影。对。我了解这个妈妈。就像，哦，你不爱我。你不。对。我的意思是，这是为了让她成为一个总是注意到其他人的情绪的人，并且不仅注意到他们，而是从他们那里获取情绪，就像为他们代谢情绪一样。那不是内疚。

那是获取其他人的情绪并将它们带入你的身体，以牺牲照顾你自己的需求为代价。所以我对此有一个视觉效果，因为我认为它非常强大，假设这种情况是妈妈说，我真的很想出去吃饭，但我感到非常内疚。首先，说这并不是内疚就很有力量。这是其他东西，它是真实的，它是强大的，但它不是内疚。

发生了什么？我站在网球场的这边，就像我和你，安德鲁，但假设这是一个网球场，你在另一边，中间不是网，而是一张玻璃桌。这边，我渴望和朋友出去玩，因为我重视我的友谊。好的，那边，你对此感到不安，假设你是我的女儿。你就像，不，不，别去。没有人可以哄我睡觉。这绝对很难处理，但这

是女儿的感受。那些不是你的感受。那些是你女儿的感受。我们中的一些人/很多人已经养成了这种倾向，我们在这个球场上，突然间，你那边的所有感觉都穿过了那堵墙，来到了你这边，你称之为内疚。这不是内疚。对我来说，最令人解放的事情之一，这实际上与同理心有关，就是把这种感觉还给它的合法拥有者。因为这意味着如果我真的把它还回去，我现在就有了一个界限。

那是孩子的感受。不是我的。我现在可以真正地感同身受了。人们说，不，我感同身受了。我没有出去。不，不，不，不，不。那不是同理心。你不是因为无法承受身体里的痛苦才没有和朋友出去。你只是把女儿的感受变成了你自己的。你只是做了一些几乎是自私的事情。这与你的女儿无关。在这些情况下，这就是为什么我们会对我们四岁的孩子说奇怪的话。比如，你不希望妈妈有朋友吗？我

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Eight Sleep 目前在美国、加拿大、英国、欧盟的特定国家和澳大利亚发货。再次强调，这是 eightsleep.com/Huberman。哇。我说哇，是因为我认为你看待内疚的角度以及你定义内疚的方式与以往的讨论方式大相径庭。我认为这是一个非常非常重要的主题。所以我想更深入地探讨一下。在某种程度上，

我认为许多人体验内疚的方式，至少根据你的定义，顺便说一句，我喜欢你的定义，那就是当我们违背自己的价值观行事时，而不是感到压力。

比如我想想，你知道，上帝知道我没有最好的名声，因为我的短信回复延迟很短，嗯，这是变化的。有时我反应很快，有时我就像，哦，天哪，要花几天或几周的时间。我的意思是，在假期里，我一直在拖延，我会在一周后才回复人们。而且，嗯，我尽力而为，但我确实经常感到，嗯，

所谓的内疚，因为我没有像很多人那样快速回复短信，因为我在乎他们。是的，我重视他们。是的。但我很容易被短信淹没，以至于我必须在工作时把手机放在房间外面等等，

所以我体验到的许多短信涌入就像压力，然后我感到内疚。我不想把这件事变成关于我的事。不，我想。让我们来谈谈这个。我有很多话要说。我感到所谓的内疚，但有趣的是，我相信认知失调。然后我注意到，然后我的大脑试图弥合这一差距。

我想出了这些理由，比如，好吧，当我发短信给人们，他们两周都不回复时，我不会生气，这是真的，除非是在特定类型的环境下。那么，为什么他们看待这种整体动态的方式与我看待这种动态的方式不一样呢？也许这是一种更以男性为中心的观点，而不是像我感觉到的那样，感觉他们很生气。但我要说的是，为了公平起见，所有染色体及其排列，我确实感到不安。

是的。就像很糟糕。我喜欢这些人，他们伸出手来表达任何事情，新年快乐之类的。我感到压力，而不是感受到拥有这些人在我生命中是多么美好。所以在这里，这是一个如此美好的例子，我会问我自己，或者我会让你问自己，好吧，我已经，你已经命名了你其中一个价值观，这很有趣。我真的很重视我的关系。你这么说。好的。是的。

这是一个价值观。我认为这是，我要问这个问题。你是否一直重视自己快速回复短信？这是你的价值观吗？对我来说还是对我来说？对你来说。我是否重视总是立即回复人们的短信？事实是，如果我诚实地说，我讨厌任何形式的肤浅交流，除了也许是击拳。

对某个你只是在街上感觉有点亲近的人，你有了这种联系，你只是给他们一个击拳。很好。但我更喜欢更深入、更长的联系。比如三个小时的长谈。三个小时的长谈或放弃。一个朋友前几天来拜访我过新年。他也在我的名单上，是的，我列了一个名单，列出我想在新的一年里加深友谊的人。他来了，我们吃了两个小时的午餐，我们聊得很开心，我觉得

太棒了，值一百万条单行短信。我也是那种人，我喜欢一段时间不见他，不是因为我厌倦了他，而是因为我还有其他朋友和事情要做。对。所以我更喜欢深度，而不是广度。对我来说，这是一个如此强大的过程。然后在此之后，我想把它与我实际上如何告诉我的孩子们有关

为什么我要和朋友一起出去吃饭，对吧？所以我重视深厚的关系。我重视人际关系。我重视深厚的关系。如果我诚实地对待自己，立即回复某人，这实际上不是我的价值观。但是，我们仍然可以同时拥有多件事。这并不意味着我不在乎那些人。我只是列出了我所有的价值观。我认为作为一种非内疚消散剂，直接向人们说明这一点是如此强大。所以它不

不必在短信上，但你看到 X 人，你知道我从来都不擅长这个。我只是想告诉你，我真的很重视我们的友谊。我真的很重视我们在一起的时光。我还想说的是，来回快速回复短信。那不是我经常做的事情，也不是很容易做到的事情。所以你可能会给我发短信，这可能需要一些时间。我只是想告诉你这一点。对吧？现在，看，其他人总是有权说，好吧。

好吧，这很有趣。这对我来说行不通。我与朋友交往的首要价值观之一是总是来回互动的人。对我来说，这实际上很棒。很棒。现在我们知道了，好吧，我们要怎么做？没关系。你知道某人的立场。我之所以把这与一起出去吃饭的情况联系起来，是因为我记得很早以前，

当我的女儿说，你为什么必须和朋友一起吃饭？或者为什么你和爸爸？就是这样。为什么你和爸爸要带我们一起吃饭？我知道你们要和哪对夫妇一起出去。你们都有孩子。为什么不带我们一起去呢？对吧？这就是我们说我们感到内疚的地方，但我们没有，因为我说，暂停一下。她正在感受这种感觉，而不是我。还有我。

我不需要她的许可或认可。这才是真正被家长化的事情。我们喜欢去我们七岁的孩子那里，我们就像，你不希望我有成人间的谈话吗？再次强调，这并不是一个不典型的回应。我听说父母会这样做。这么说。比如，你不希望我有社交生活吗？但你知道这是什么吗？这是要求你的孩子为你做你的工作。再次强调，你能想象一个飞行员说……

你认为我们应该紧急着陆吗？你会说，这就是孩子被问到这个问题时的感觉。他们就像，你为什么问我这个问题？我在那种情况下对我的女儿说的是这个。我真的说了。我想告诉你一些事情。我喜欢做你的妈妈。我真的喜欢。这是我生命中最重要的几件事之一。我也很喜欢嫁给爸爸。我也很喜欢我们只是我们和其他成年人在一起的时光。

这真的很重要。我记得我说过这个，也许我当时真的想加倍努力。在我们有你们之前，我们实际上已经有了。我就像，什么？是的，就是这样。所以原因之一，我想诚实地告诉你，为什么我们不带你一起吃饭？与其说我们不带你一起吃饭，不如说我们认为是彼此一起吃饭，只是成年人。这是我们真正喜欢的事情吗？这对我们来说真的很重要。这对我们来说非常重要的一部分。这就是原因。就像，

真正大声说出你的价值观，而不是无意识地寻求孩子的许可来拥有这些价值观。如果你想运用权力，那就是权力。这是一个权力举动。这太棒了。这在人生的任何时候都是正确的。你越能找到某人，你越尊重他们的界限。我经常使用这个词。我知道，比如找到界限。

我相信你生活中认识的人。比如，我能找到他们吗？你多少知道他们是谁。你知道他们重视什么，并且你尊重他们，对吧？当你找不到某人的时候，你会感到非常不安。你有点像，你在哪里？你是谁？你代表什么？正如你从我女儿身上看到的那样，我说的不是刻薄的话。我说的是实话。

所以我认为对于友谊，当你问，这是内疚吗？这就像，好吧，也许我的步骤和我的行为只是在对这个人说实话。我不太擅长立即回复。我想让你知道我非常重视我们的友谊。我不太擅长通过短信进行闲聊。我只是想让你知道这一点，这样你就不会误解了。就像，我想知道会发生什么。我想知道人们是否会非常积极地回应。我喜欢它。我不禁想起我小时候，嗯，

晚餐后，我爸爸有时会独自散步。

现在，当然，他是一位物理学家，他是一位理论物理学家。所以他所有的实验都在他的脑海里。他也在纸上工作。但所以他会散步，偶尔我会看到他从这些散步中回来，他会抽雪茄，他现在不抽了。幸运的是，我很感激他非常健壮。他最近实际上是播客的嘉宾，谈论科学和生活等等。我记得我当时想的事情，直到今天仍然在想和感受的事情是，我

他散步的样子真棒，他抽着雪茄，想着自己的事情，他走着。我想和他一起散步。他非常非常忙。事实上，我想要比我得到的更多的时间。这很有趣，因为现在通常是我比较忙。风水轮流转，孩子们。但说真的，我没有把它当成自我照顾，但很明显那是他的时间。是的。那绝对是他的时间。我知道……

什么时候我可以加入，什么时候我不应该加入。所以当你提到你越能找到某人，你越尊重他们的价值观时，我觉得铃声响了。就像就是这样。还有我妈妈的其他例子等等。但当我们看到某人，成年人或孩子，真正处于他们的事情的元素中时，这很有趣。我们几乎更爱他们

因为这件事，通过这件事。我认为这给了我们一种健康的安全感。就像，他们就在那里。就像飞行员驾驶飞机一样好。我们就像，实际上，我们真的不想了解飞行员。我想听听开始时的事情。我们准备起飞了。我实际上不喜欢我们在降落时他们说，我们很快就会着陆。我就像，我们在 10000 英尺高空。我们可以再飞久一点吗？但你明白了，那就是我不想听飞行员的话。

我只是想让飞行员驾驶飞机。你希望飞行员做好他们的工作。再次强调，在这些方面，你知道，我认为我在坚定的领导力方面有很多飞行员的比喻。我认为这确实是教人们他们需要掌握的育儿技巧的比喻。因为再次强调，没有人会一夜之间成为飞行员。

没有人会一夜之间成为首席执行官。没有人会一夜之间成为律师或职业篮球运动员。你知道，我认为我们现在实际上赞扬那些说，我不像我想的那样擅长领导。我正在接受执行教练的指导。你们都想为这样的人工作，对吧？世界上最优秀的运动员都会得到最优秀的教练，他们会去最优秀的训练营，因为他们很优秀，对吧？所以我只是……

不知何故，在育儿方面，这就像最后一个领域，人们认为我应该一夜之间成为一个优秀的父母。我不应该投资技能或教育。即使是那些在他们可能不太关心的生活的其他领域投资技能和教育的人，我们内化了如此多的羞耻感，以至于我们应该能够自然而然地做到这一点。你确实会一夜之间成为父母。你确实会。是的。我会记得我的研究生导师，在我实验室工作时，她有两个孩子，她说当时有很多关于产前的书籍

她说，这太疯狂了。有很多关于你应该吃什么和不应该吃什么，你和你伴侣应该如何做，你应该如何为分娩做准备等等。然后他们在医院说，就是这样。你就像，现在当然是在，你知道，2000 年代初期。现在仍然是这样。他们就像，你需要什么？他们说，你需要一个汽车安全座椅才能离开医院，顺便说一句，你绝对需要这个。这就像一个汽车安全座椅。我该如何处理这件事？因为这是，

我想让父母知道的事情，因为有太多的羞耻感，也许我们应该谈谈羞耻感，那就是在育儿方面，唯一自然而然的事情就是你如何被抚养长大。

这很自然。这存在于你的骨子里。这存在于你的电路中。有些人可能会说，太棒了，我拥有世界上最大的特权。那么自然而然的事情就是我所重视的和我想做的事情。我会说，更常见的情况是人们会说，绝对不是我想做的事情，或者我想做的事情的一部分。嗯哼。

对我来说，这就像如果你说英语长大，你真的想说普通话，或者你想对你孩子说一半时间说普通话。有人说，你会自然而然地学习普通话吗？我觉得有人会说，一个人如何自然而然地学习普通话？你会，我不知道，你可能会注册，你知道，Duolingo。你会找到一个应用程序或其他东西或一个课程。然后你会练习和练习。你将能够取得进步，因为你实际上学习了一些新东西。

所以我只是认为大方向上，父母们装备不足，并且被设定为感到，我认为这与羞耻感有关，当我的孩子在挣扎或我大声喊叫时，这意味着我有什么问题或我的孩子有什么问题。我觉得现在几乎在每个领域，如果一位首席执行官说，我觉得我在挣扎，

是我的错还是我的员工的错？他们可能会说，我不知道。可能周围有人可以帮助我，可以教我。我为什么一直大喊大叫？对。几乎所有其他领域也是如此。对我来说，如果我能在世界上留下任何遗产，那甚至不是方法本身，即使我认为我们对育儿的态度非常不同。我只是想让父母知道，那里没有羞耻感。

投资学习、成长和育儿。并以此来看待，就像他们可能看待生活的其他领域一样。我向你保证，你的遗产远远不止于此，但也包括它。你已经产生了巨大的影响，并将继续产生影响。没过多久，

你知道，父母与孩子之间权力动态，你知道，你听我的，我是父母，你是孩子，诸如此类。我在不同的时代长大。我现在 49 岁了，我一直想说我现在 49 岁了，这样我就可以在经历了一些事情之后说一些话了，当时的情况真的非常不同。它们只是如此不同。就像你得到了什么就用什么，你努力工作，你知道，由于你在这一切中所扮演的角色，情况已经大不相同了。我确实想回到一点，因为我意识到我偏离了主题

偏离了主题，那就是孩子们，也许成年人也是如此，感觉或认为他们感受到了别人的感受，承担了这种感受。真正的内疚与天哪，真的很难想出一个词来形容它之间的区别。有一刻我想，好吧，也许是虚假的内疚，但不是，你并没有假装。你实际上正在感受一些东西。

感觉像内疚，闻起来像内疚，告诉你它像内疚。有人说依赖。我不太了解这个词，但类似的东西。是的，这是一个整体景象。是的，就是这样。这是一个整体景象。但是，你知道，我熟悉的一种做法，我知道它存在于几个不同的领域，让我们称之为现代心理学工具，那就是创造一个框架分离的想法。所以就像你和某人一起之后，比如去做治疗或其他什么，或者你有一些情感上的束缚或纠缠，不必是负面的，你可以随着时间的推移学习区分他们的

需求和愿望与你的需求和愿望，这个想法是在你的脑海里，我知道这听起来有点俗气，但至少在我看来，这有明确的神经科学基础，在你的脑海里，你说，例如，如果我们刚刚做了这个，就像我们对某些事情产生共鸣一样，也许是一场争论，好吧，就像贝基博士和我吵架一样，为了真正能够摆脱这种争论并清楚地看到它，其中有多少是你的，有多少是我的，有一个想法是，你告诉自己，好吧，你和我有哪些方面是

明显不同的个体。所以你说，我知道大家可能会嘲笑这一点，但你说，好吧，我是男人，你是女人。我住在加利福尼亚州。贝基博士住在纽约。你甚至可以把它说成第一人称，而不是第三人称，你可以说，我，安德鲁·胡伯曼，穿着，你知道，一件黑色衬衫和一件黑色外套。贝基博士穿着黑白相间的衣服。好的。所以

有些人可能会想，这有什么用？但对我来说，作为一个神经科学家，无论是谁想出这个主意，都不是我，这简直是天才，因为大脑将情绪组织在这些更广泛的物理物体和物理距离以及时间距离的模式中。这就是我们能够区分自己和周围所有事物的方式。关于这一点，还有很多讨论。但所以这是一个……

我一直在尝试一点，因为我不认为自己是一个超级移情者或其他什么。但我认为很明显，有时我们会吸收我们对他人感受的思想和感受，有时是准确的，有时不是。有时这会变得非常困难。

无论某人是否是其中之一，我想你称之为深感，深感的孩子还是不是。我的意思是，无论何时你进入情感共鸣，好坏皆有。是的。

我认为这是，我们是多孔的。我们是多孔的，这就是使人类如此美丽的原因之一。但我发现这种做法非常有用。即使它只是在我的脑海里，就像他们在那里，我在这里，但甚至不一定是推开他们，而是想，哦，就像我是我，你是你。我们有很多方面在时间和空间上有所不同。我认为神经系统……

开始理解这一点，作为一个被感知的事物，而不是像这样的一句话，嘿，就像你拥有你的情绪，我拥有我的情绪。这只是一句话。这是其中任何一个吗？我从未听说过这个，但我喜欢这个。我认为它与我教给父母的许多事情是平行的。所以即使是找到某人的想法，对我来说，就像我生活中认识和爱的人一样，即使我不赞同他们说的任何话，我都能找到他们，他们就像一个带壳的鸡蛋。

他们有一个外壳。有一个界限。我们真正谈论的是界限。我们都有不同程度的对外部世界的多孔性。

我认为这两者都有利弊。我真的很认真地说，我对他人的经历并不是特别敏感。我有很明确的界限。在我最亲密的关系中，确实有时会出现这样的时刻，因为人们会对我说，好吧，我知道这些是我的感受，而不是你的。我们在亲密关系中，你能不能多陪我一点？这是真的，我想这样做，对吧？

没错。有时候这可能会让人有些疏远。对吧？在这个光谱的另一端，有些人如果知道我非常敏感，我倾向于在思考时先向内看再向外看。我认为很多人是在向外看之前先向内看。对吧？他们花很多时间在别人的脑海里，而不是在自己的脑海里。对他们的看法是什么？他们怎么想？如果你正在经历这样的事情。

那么你蛋壳的外壳并不总是完好无损。因此会有溢出。就像是谁的感受是谁的？谁的想法是谁的？我花了很多时间担心那个人对我的看法。我几乎忘记了我自己的想法，对吧？所以你提到的练习实际上只是重新设定一个界限，对吧？而且那些非常具体的东西是我们大脑最原始部分理解所必需的。

我叫贝基·肯尼迪。对我来说，我通常不会说这个。我会说我的脚在地上。当我做一个接地练习时，我们社区中的每个人都知道这一点，我的手总是放在我的心上。我认为与身体接触是有一定意义的。我的手放在我的心上。有时我以前会和客户一起做这个。

尤其是在情感经历之后，像这样。列举房间里的五样东西可能是另一种方式。有一个红色的时钟。我穿着一件白色的衬衫。它们非常非常基本，作为一种回归自己身体的方式。我发现有两个口号对父母很有帮助，实际上让我想到了这个练习。一个是“我是飞行员，而不是颠簸”。在我们孩子的动荡时刻，当他们处于那种动荡中时，

很容易发生的事情是我们与他们合为一体。然后我们的孩子无法冷静下来或情绪持续很久也就不足为奇了，因为我们只是一起经历动荡，对吧？所以我是飞行员，而不是颠簸。此外，有一天我会和某个航空公司合作，因为我觉得飞机真是太美妙了，因为飞行员有一个驾驶舱。他们有一个界限。对吧？这正是父母所需要的。

所以这是一个。另一个是，当你的孩子不高兴或在争吵之后，有些人仅仅因为知道有人对他们不满而变得非常失控，对吧？这又是，谁的感受是谁的。我发现一个最有效的口号，虽然听起来有点老套，就是“我很安全。这不是紧急情况。我可以应对这一切。”因为我们的身体，如果你倾向于敏感，首先会被激活。

仅仅因为其他人被激活，即使这不是你最初的感受。你的身体实际上需要提醒你，你是安全的，以免增加那种动荡。我喜欢这个。我们能不能谈谈投射？有一件事让我发疯，和我亲近的人都知道这一点，因为这种敏感与非敏感的问题，就是当人们告诉我我感觉如何时。

所以我和一些非常合格的精神科医生谈过这个问题，这被称为投射。有时如果在愤怒中，它是排泄性的投射。就像你认为我疯了。有人会说，你认为我疯了。或者你对我感到不满，或者类似的事情。我觉得投射是我们敏感程度的一种试金石。因为理论上，有人应该能够告诉我们我们感受到的任何东西。

如果我们首先向内看，顺便说一下，我喜欢这个概念：你是先向内看还是向外看？当某种情感在你外部出现时，你是先倾听内部还是外部？我非常喜欢这个。这是我必须探索的东西。但是

如果我们不这样做，那么你可以看到投射是多么有效。我并不是指责任何人以任何邪恶的方式使用这个。我认为人们只是因为它有效而这样做，他们这样做是因为他们一直这样做。但是如果有人说，你知道，就像，你不在乎我作为朋友，或者，你知道，告诉某人他们的感受与告诉某人我们的感受是截然不同的，显而易见。

然而，一旦你开始关注投射，你会发现它无处不在。不仅仅是针对你，而是在人与人之间。就像，你知道，我知道这让你感到压力，但你知道，人们开始一直这样做。看到人们在这方面分成几组，可能是两组或更多组，看看它是否影响他们，以及它是否进入他们的脑海，或者他们会说，不，不，这太荒谬了。我并不这样感觉。对我来说，这非常依赖上下文。

但我喜欢你对投射的看法，无论是对孩子还是来自孩子的看法。所以，好吧，我要对此做出回应。你刚刚打断了我。你就像，贝基，这不是我想让你走的方向。因为我想...

MGI，我称之为最慷慨的解释，对我来说是一个体现，并不是我一直在做的事情。绝对不是，因为我并不完美。但我认为这只是一个有用的框架，尽可能多地去运用，因为什么是某人行为的最慷慨的解释，比如投射，

抵消了我们非常自然的人类倾向，那就是，什么是最不慷慨的解释，对吧？我们总是会提出对他人行为的最不慷慨的解释。这是快速的，简单的。我认为这是因为在我们的脑海中，如果我们看到一些坏的或烦人的事情，简单地认为那就是全部，对吧？所以我甚至无法告诉你，我认识的每个父母

都会说，我的孩子不听话。他们按下所有的电梯按钮。他们打其他人。然后我说，我知道你在想什么。他们是个社会病态者。他们就像，字面上就是我在想的。我说，我知道。我也有这样的想法。你知道，当我还是个孩子的时候，我会按下电梯里的每一个按钮。对吧。这是否意味着我是个社会病态者？不。这意味着你是一个好孩子，还没有学会调节冲动的技能。仅此而已。这将是最普遍的。

慷慨的解释。他们在那儿。你只是想，不，我开玩笑的。你只是想按下它们。我开玩笑。我也有一个这样的孩子。他想要自己的东西，并且从中获得很多乐趣。这些类型的孩子会做一些事情。好的。这是我的坚韧叛逆者。好的，但投射，我为什么提到这个？那么，为什么会发生这种投射的最慷慨的解释是什么？为什么一个孩子会说你对我生气？

或者，你知道，我能看到你对我有多生气。或者为什么有人甚至在成年后会说，你似乎真的很紧张，对吧？再次，向内看与向外看。我认为这又回到了我们的童年。我是说，这通常是很多事情的根源。我们是否被教导过我们有一个情感生活，存在于我们内心深处？然后我们是否被教导如何理解这种情感生活？

然后我们是否被教导如何管理和应对整个情感生活？大多数人没有。因此，这变成了一个非常复杂的难题。

情感生活在我内心深处再次发生。就像你无法逃避。它正在发生。我们的感受无法摆脱它们。它们非常强烈。它们是感觉。但是如果你的框架总是认为，你正在受到惩罚，你正在被嘲笑，你正在表现得像个婴儿，那么你就会与自己的感受发展出一种非常冲突的关系。就像它们不能是真实的。它们几乎不能是我的。这真的是，它们不能是我的。这样的人往往会把很多事情归咎于他人。

因为他们真的感到沮丧和不安，因为这几乎就像这不能是我的。那么，谁给我带来了这种感觉？你知道，世界上有很多这样的事情。谁给我带来了这种感觉？谁把这个放在我身上？对吧？这太脆弱了，几乎是悲伤的。因此...

你知道，有毒。但是投射在某种程度上是我理解我的情感生活的唯一方式，就是想象你有一个情感生活。我不知道。像很多这样的事情，我听到自己这样说。我喜欢梅尔，我想，这是一种多么脆弱的方式去面对这个世界。生活在你的身体里是多么糟糕，你如此不知所措，几乎如此自我放弃

你身体里的信息，以至于它必须是别人的。所以这就是投射，对吧？那么当我们看到它时，我们该怎么办，对吧？我不知道，举个例子，对吧？就像你如此紧张，你一直如此紧张，你在想，也许你在考虑合作，我觉得你是那个紧张的人，对吧？

在紧张的时刻，正确的做法从来没有帮助过。我试过一百万次。我不知道你怎么样。在争论中正确？在激烈的时刻，你想说，我要是对的。不是如果你想要一个有效的结果。不是，但这是一个非常难以抵抗的冲动。我花了很多年才学会，但有人在一个小时内教会了我。

我非常感激她教会了我。她没有告诉我去做，但我意识到，如果你只是像，我没有其他词可以形容，只是像软化。如果你只是想象自己变得更像一根面条，而不是像一根坚硬的铁棒。我只是像...

而且我实际上，我想到了我的，他总是出现，但我有一只斗牛犬和大丹犬混血，名叫科斯特洛，他超级懒惰。与他的合同是，他会用他的整个生命来保护我。但是如果我的生命不在危险中，那就像面条一样。

我记得我在想，如果我只是去那里，那么像我关心你，我会用我的生命来保护你这样的基本合同仍然存在。所以我想我从我的斗牛犬那里学到了这一点，但它在一段浪漫关系中得到了体现。这真的是非常美好。这是我从他们两个身上学到的最好的事情之一。是我如何字面上，身体上软化。

然后一切都变得明显。对我来说，这让我能够回到自己的蛋壳里。没错。但仍然有视野向外。现在是我。我意识到，这并不意味着在紧张的时刻，我不会感到想要反应的感觉。对我来说，身体的自我导向的变化就是改变了一切。是的。我认为，你知道，这在关系中是如此真实，绝对在工作中，绝对在育儿中，就像，

你不必在特定时刻代表你所相信的一切。我们并不是那么脆弱。就像说，不，你在投射。我有时间。这是一个紧张的时刻。我可以稍微冷静一下。你如此紧张。我认为我不是。我认为这是投射。我可能会说，哦，我是吗？

谁在乎？就像度过这一刻，然后也许在之后，如果感觉重要，我会说，我觉得有时会发生这样的事情，当你紧张时，你会说，我很紧张。我不知道。就像，让我们谈谈这个。这在孩子身上也很真实，对吧？

这前几天发生了。在某种程度上，这是同样的策略，我在Instagram上开玩笑地称之为“什么都不做”，大写的D和N。因为在困难的情况下，尤其是当你被指控某些不真实的事情时，

人们会对父母说，哦，所以你就什么都不做。我想，去掉“只是”。在紧张的时刻什么都不做是一种非常复杂的技巧，因为你真正想说的是，你在外面什么都不做，而你在里面作为一个成年人管理自己的感受。对此表示赞同。与在内部什么都不做而只是大喊或在外部反应相比。因此，前几天我儿子在上学前来找我。

我最小的儿子。他说，我的卫衣还脏着。我想，哦，天哪。他说，你答应我在上学前洗我的卫衣。在我们之间，他从来没有，他从来没有问过我。好吧，这是我面临的分岔路口。我们都知道，做什么会更容易。而且，顺便说一下，我想对他说，99%的我正准备说，

你从来没有问过我。然后他说，我问过。没有，你没有。现在你在对我撒谎。突然间，好吧。你知道他在对我说什么吗？我希望我的卫衣是干净的。这就是他在说的。这就是我们所有人都在说的。我对此感到非常沮丧。这个感觉是如此强烈，以至于作为一个七岁的孩子，在这个时刻太压倒了，无法成为我的。因此，我必须让它成为你的错，以试图理解它。

那么我在那一刻做了什么？我真的什么都没做。你答应我你会洗我的卫衣。我就这样。我有点看着他，像我知道想要某样东西却无法拥有的感觉。他说，你做了。在那一刻，我说，我做了。我的卫衣是脏的。你真的希望它是干净的。他说，我真的希望。我说，那是最糟糕的。

我不是在开玩笑。然后他，五分钟后，我什么都没说。他换了一件卫衣。我们继续前进。我没有说我不会通过说，看看，你可以应对，或者你从来没有问我来破坏这一刻。但我认为在这两个时刻，无论是有人说你紧张，还是我的孩子指责我，我在育儿中经常考虑这一点。我不必在某一刻证明我的育儿。

我不必向我的孩子证明。我不必因为我的岳母在看而证明。我比我信任的任何单一时刻更信任自己，代表我所有的一切。我认为当我们能够获得一点这样的信心时，我们有更多的自由去有效地行动，并且也知道有一个时刻可以什么都不做。如果某个问题是长期存在的，如果我儿子长期指责我，当事情不那么紧张时，我会对他说，你知道，有些事情。

在一个平静的时刻。这些都是超级重要和新颖的方法，我认为每个人都在处理，无论是否有孩子在场。我的观众有时会对我感到愤怒，当我问非常长的问题时，但我能否分享一下我在实验中学到的东西？因为我认为这让我大开眼界。我不会花太长时间。

有一个成像实验。所以你把人放在扫描仪里，他们成像他们的大脑，看看哪些区域是活跃的。功能性磁共振成像。有一个非常奇特的实验，他们把人带进来进行扫描。他们不告诉他们为什么在这里。他们告诉他们他们将获得30美元。他们摆出三张10美元的钞票。也许你知道这个实验。我不知道。然后他们进入扫描仪，然后出来，然后研究人员离开，进行讨论，等等。在某个时刻，研究人员移走了一张10美元的钞票。

最后，人们被告知，你拿走了一张10美元的钞票。他们说，不，我没有，因为他们没有。没有人说你是对的。但随后他们重新成像，并将其与其他受试者的条件进行比较，那些人在一次金钱游戏中确实做了一些小偷小摸。大脑中相同的区域亮起，我们认为与

内疚相关。换句话说，如果有人被告知他们做了某事，即使他们知道自己没有，仍然有一些大脑电路的方面反映出一种所谓的内疚感。就像它引入了关于现实的问题。因此，他们可以100%确定地知道，你可以100%确定你没有做某事。

然而，它开始引入这些关于你如何评估现实的问题。仅仅因为你刚刚在几分钟前遇到的某个人，是的，在权威的位置，他们是研究人员，你是受试者，等等，

告诉你你做了这件事。我认为这对父母与孩子的关系、浪漫关系、工作场所关系以及外部世界的真实偏见有着巨大的影响。你可以想象，如果你一生都被告知你是个垃圾，或者你是个坏群体的一部分，或者类似的事情。我不是想在这里政治化。你可能会在生物层面上相信这一点，即使在认知上

这并不合理。所以这就是我思考的地方，关于知道我们所知道的，成为一个容器，保持在我们的框架内，选择你最喜欢的术语，以及他人的言语和情感确实有能力在内部重新塑造我们。你知道，我对那项研究有一个问题，我会非常好奇。

如果在受试者之间存在差异，有些人的内疚部分亮起得更多。好的，所以你提醒了我。所以这是疯狂的部分。好的。那种像人们有这种的分布，顺便说一下，大家，整个情感并没有单一的大脑区域，但为了简单起见。

即使他们没有拿走钱，内疚区域仍然被激活。整个受试者群体并没有以相同的程度体验到这一点。你有这些人，他们的反应非常强烈，而其他人则没有。现在，我不记得，我需要回去看看研究，是否根据性别划分，因为你早些时候说过这种倾向...

我敢打百万美元，如果我了解那些人，那些真正亮起的人，专注于向外看并通过他人对他们的看法来确定他们的内心现实。而那些没有那么强烈反应的人则是那些向内看并在缺乏验证或批评面前仍然对自己有深刻理解的人。我会...

把我的钱押在这种心理学上，是否是一个调节变量或中介变量？我不知道。你会告诉我。所以我对此非常好奇。很好。我没有参与这个研究。我会回去看看。这是一系列研究，我之前并不知道这个。我觉得这很有趣。

就像一方面完全是肯定的，另一方面也非常令人惊讶。是的。并且非常酷。是的。在这个意义上，它是信息丰富的。它让我思考，有些人确实需要更多地关注他人的情感，并更多地感受它们。而其他人可能需要做完全相反的事情。正是如此。对我来说，我总是对我管理的人说，我想，我通常会这样想，成年人。

我认为作为成年人，知道你在任何给定的尺度上处于何处是一件非常赋权的事情。因此对我来说，作为一个领导者，我总是加速。我想，走，走，我们可以做到这一点。我们可以完成这个。我可能在这方面相当远。考虑到这一点，我知道我周围的人有时会说，哇，让我们先看看这个，对吧？

我也知道，有时如果我有一个，可能我应该放慢速度，我应该，真的听听，因为那是不对的。但知道我在一个尺度上的位置是很重要的。

我谈到我管理的一个人，她真的需要对她管理的人更直接，就像，你知道，有时问问题时她真的想要的是陈述，并且可以有更高的标准。我认为知道她在那个尺度上的位置是有帮助的，因为我记得说，我希望你尽可能朝着另一个方向走，而不失去尊重，因为几乎不可能做到这一点。

对吧？所以我认为对于成年人来说，知道，比如说我向内看或我更向外看，哪一个都没有好坏之分。可能再次，心理健康和韧性在于缺乏僵化。因此说，什么是我的起点？就像任何听众，什么是我的起点？没有道德。这根本不是好或坏。它只是给我提供了关于哪个方向进行实验的信息。我喜欢把这变成一个具体的实验，对吧？

假设你是一个倾向于在向内看之前向外看的人。你总是觉得，我不能做我想做的事情，因为这会给别人带来不便。我前几天在Instagram上讲了这个故事，人们对此反应热烈。我在机场。

我早上喝了一杯咖啡。我喜欢我的咖啡只加一点点牛奶，对吧？我知道如果我在问别人时要具体说明。所以我走到柜台前，我说，嘿，我可以要一杯中杯咖啡吗？不是黑咖啡，只加一点点牛奶，接近黑咖啡。好的，没问题。我去等队，然后在柜台上拿到它，贝基。它就像是最淡的。我又回到队伍里。我把咖啡拿回来。

我说，嘿，我要求的是这个。我知道可能有很多人搞错了。你能否把这个倒掉一些，然后再加满咖啡？那个人，你知道，谁知道这可能会在不同的日子里有所不同。哦，好的，没问题。给你。这种事情发生在比咖啡更大的事情上。但咖啡的例子是一个很好的例子，因为我在那一刻所做的是，我允许自己以我想要的方式喝咖啡并要求它，即使

这很尴尬或给其他人带来不便。现在，人们会在对立的极端吗？有人听到这个会说，我可能需要少一点自己的需求。这就是我所说的。你必须知道你在哪里。但我发现，至少对于妈妈们来说，想法是，哦，

你知道，我要求的是杏仁奶，而这是全脂牛奶。或者我以前给我的客户这个实验，他们有这个挣扎。我说，我希望你在杂货店里。在你基本上完成结账后说，哦，你知道，我其实不需要那些纸巾。我无法告诉你。人们会说，我做不到。我不能像这样退货。天哪。这就像一次恐慌发作。恐慌的感觉是，这将是一个完全新的电路。这将是我说，我愿意做一些事情来满足自己的需求。我实际上不需要那种纸巾。即使

这可能会让别人翻个白眼或暂时给别人带来不便。这些小实验，可能是相反的。可能是今晚对我的伴侣说，你知道，我们总是坐下来谈论我的工作。我实际上有一个压力很大的日子，但你知道吗？

我想听听你的一天。你先说。这也是一个实验。对于那些在那个极端的人来说，他们也会感到恐慌。他们会觉得，这非常不舒服。但仅仅知道你在光谱上的位置就给你提供了获得一点平衡所需的信息。是的，我认为显然存在分布。无论它是二元分布还是像正态分布，我不知道。但显然这里存在从一个人到另一个人的差异，可能甚至更少。

这取决于我们休息得多好，以及其他所有因素。但我确实认为我们确实会落入对他人情感的反应倾向，而不是

先听、倾听和回应我们自己的情感，真正是我们自己的情感，而不是那些真正外向的人。我意识到这与任何其他类型的关系非常不同。但是当我第一次从博士后转变为拥有自己的实验室时，我所在部门的主席，他说，你知道，你应该买一张很大的桌子，真的很厚。

我当时想，是啊，为什么？我的意思是，我明白了。你不想坐在你的员工旁边什么的，但为什么？所以，他这么说，这样当他们哭的时候，你就不会觉得你需要哭或者照顾他们。你只需要把纸巾滑过桌子。我当时想，你在开玩笑吗？他说，不。然后几年后，我回头一看，我意识到我理解他在说什么。我的意思是，他根本不了解我，但他可能只是在说一些关于他自己的一些事情，那就是，

人们会来到你的办公室。他们会哭。确实会发生。你需要当老板，也就是要支持和同情。但你不能被卷进去，因为他们可能会因为他们不喜欢实验室的事情，或者因为某些事情没有按照他们想要的方式发生而哭泣。我的意思是，谁能想象在老板办公室哭泣的任何其他理由？但也许他们有家庭问题。而且，你知道，你必须记住你是老板。我想。

哦，这很有趣。我最终得到了一张宽度适中的桌子。但我认为现在角色的界限越来越模糊了。你知道，过去每个人都穿着正式的衣服去上班。现在在某些情况下穿便装很常见，而在另一些情况下则不然。我认为有很多关于

我们又来了，你知道，权力和权威，但也保持在我们自己的框架内，而不是承担别人的框架。是的。你知道，我有一个朋友经营着一家相当大的企业，他做了和你一样的实验，问人们，你知道，他如何才能做得更好。但他首先，

不幸的是，犯了一个错误，那就是问人们对在那里有什么感觉。他们最终制作了一个情绪云，他们把每个人都填写了一个东西，写下了最主要的情绪。然后他讲了这个故事，比如深夜给我打电话。他坐下来，他们将在所有人面前将此作为数据呈现。这个情绪云出现了，中间最大的气泡只是写着“压力”。

他很尴尬，对吧？但他了解到他们都感到非常非常非常有压力。这种练习在10、15年前是不会发生的。就像，是的，我不会为了隐私而说出他的职业，但这是一种压力是过程一部分的职业，如果你没有经历压力，你就不会得到最终的证书。但这实际上与我们开始时所说的内容有关。我要把它再绕回来，那就是，

因为我经常听到这个，你知道，现在的孩子们，他们不知道如何忍受压力，或者他们总是感到不知所措。但部分原因是，再说一次，这可能是我的想法，也许他们没有被告知关于压力或焦虑的正确故事。这几天我和我的孩子们谈到了这个问题。我的大儿子参加了他本赛季的第一场篮球比赛。

他说，哦，我真的很紧张。我有点焦虑。这太有趣了。我们以细微的方式回应孩子们的这些时刻的方式，构成了他们后来看待这些感受的方式。我说，当然你会紧张。紧张意味着你在乎。你真的很在乎篮球，对吧？显然，我们已经就感受的意义进行了多次交谈。但这太有趣了。我看着他……

是的，我在乎。在那个小句子中。紧张意味着你在乎。想想看。你永远不会对你不关心的事情感到紧张，对吧？如果紧张意味着我在乎，我有一个故事来理解它。

我现在本能地觉得这种感觉是正常的。我几乎，我几乎是自豪的，你知道吗？就像，是的，我在乎，对吧？我对这种感觉的关系将与我的父母说：“你为什么紧张？”大不相同。“没什么好紧张的。”或者，“哦，你紧张吗？哦，这意味着你不会打得好吗？哦，我的天哪，你会错过你的罚球吗？”我的意思是，首先，对吧，我的孩子觉得紧张是错误的。所以我只是让他们……

我觉得他们在紧张的时候感觉不对。其次，我把我的焦虑加到他们的紧张上。这不是一个很好的组合。但我们讲述的故事很重要。所以在工作场所，你压力很大。是的，你知道，实际上，这让我想到，也许现在不行，当我们有更多时间的时候，谈谈什么是压力会非常有帮助？为什么我们会感到压力？

当我们感到压力时，我们如何与自己交谈？这里有人知道当你压力大的时候与自己交谈的方式，可以让压力感觉小一点或大一点吗？这真的很令人感兴趣。我想知道，这里有人使用会议吗？我们应该在工作场所做一些关于如何应对压力的工作吗？因为你是对的。

这是一份压力很大的工作。这就是我不考虑权力，而是权威的地方。我想拥有它，并让你知道压力伴随着这种工作。我编造了这个。这就是你薪水很高的原因。这就是为什么，你知道，其他任何事情可能是真的。但我的一项工作不仅仅是诚实，实际上是帮助每个人发展可能没有人教过他们的最佳技能来管理压力。如果对此感兴趣，请告诉我。我只是想到这一点。整个情绪都变了。你有点

拥有你的权威，并拥有这个故事。我认为无论你是谈论成为首席执行官还是成为父母，实际上都是一样的。这说得通。我有一条规则，那就是如果我的脉搏率超过一定的限度，我的拇指就会停止工作，这意味着我不允许自己发短信。我不打电话。如果我必须的话，我会去洗手间坐一会儿，但这很少见。通常，我只是，我想，我有一条规则。我的心率上升了。我的拇指不工作了。你做什么？我只是什么也不做。我遵循什么也不做的原则。我只是等待。我的意思是，我还有一个规则，那就是除非有人在我面前大量出血，否则通常可以等待。这会让别人抓狂，但他们后来会感谢我。除非有人真的大量出血，否则我可以暂停我的回应。是的。

因为我是一个喜欢快速行动，完成事情的人。而且

实际上，这是你家乡纽约市的一所主要大学的校长教我的。他说，总是有更多的时间。我说，这太荒谬了。他说，除非有人在你面前大量出血，否则总是有更多的时间。回到我的女儿，这是对我来说非常有帮助的格言之一，作为一个，再次，了解自己的人，我一直喜欢前进，前进，前进。我从做事情中获得如此多的快乐，可能是身份认同，价值。所以，这样做的一个副产品

是我总是觉得我赶时间，因为我的身体渴望运动和完成任务。但是赶时间在亲密关系中从来都不是特别有帮助的。没有人喜欢那种感觉，来吧，你能讲完故事吗？或者，你知道，那不好。所以有时我认为效率和建立关系是相互对立的。我……

阿门。一千遍。不，我认为我们不能在人际关系中有效率。就像在其他事情上效率很高一样。嗯，在关系中有效率是一种统一的体验。所以，当我可以在效率模式下工作很多，而且……

而且这是我必须在回家与我最亲密的关系相处时真正思考的事情。现在我比以前工作得多得多，这几乎强化了效率模式。所以我真的知道我必须，你知道，我的治疗，真的要努力，那不是我一直在工作中的价值观。也许有时甚至在那里，有时你必须摆脱它才能与人建立联系。对。所以这又是，就像知道我在那里的位置。

规模，要求人们指出我的错误。哦，妈妈，你晚上催我。贝基，我想告诉你整个故事。我不仅仅是想给你TLDR。我想体验告诉你故事的过程。我想，对，我在做那件事。是的，放慢速度很少是错误的。我想偶尔会，但很少是错误的。真的。

我想谈谈技术。我知道这是你越来越感兴趣的事情。根据我们之前关于人们在自己容器中或感知他们内部发生的事情之前，先注意并感知其他人身上发生的事情的讨论，我一直在思考一些事情，因为显然两者都很重要。我不喜欢这种想法，就像一个或另一个。是的。

随着短信的出现。所以在这里我不会谈论社交媒体。这不是关于社交媒体的。随着短信的出现，首先，这是人类进化史上第一次用拇指写字。这很奇怪，是一种古怪的反思。但另一个是，这是人类进化史上第一次，意思是最近，我们意识到与这么多其他人的情况，以及

我们至少应该知道它，也许甚至应该回应它。我的意思是，我只是，我知道30岁以下的人可能会说，等等，不，它一直都是这样，但它并不总是这样。显然，我们的大脑已经适应了这种新的模式，但它并没有在这种模式下进化，在这种模式下，你登上飞机，看着你的手机，你意识到其他人的行动、请求和可能友好的话语等等。我们被束缚住了。

在很多方面，这意味着我们的大脑真的被束缚在他人的状态、他们的情绪状态、他们的身体状态以及他们所在的位置。你说过，我会不断重复它，因为我非常喜欢它，你越能找到某人，它就越能反映他们的价值观。能够在空间和时间上找到某人，并了解他们对自己的情绪或你的情绪的束缚程度，这是一个绝妙的建议。

但事实上，你的手机里有10个人你都知道，你甚至不应该同时知道10个人，除了可能在你周围的10个人，你知道，登机。是的。所以我们被迫在这种情况下航行，所有这些。是的。在这次谈话展开之后，我们会看看我们的手机。你不可能有那么多。我保证一件事，无论你有多少短信或很少的短信，它都比你可能同时通过电话进行的对话要多得多。是的。所以在过去，你留下信息，你可以在你方便的时候打电话。我不是说我们要回到过去，但我认为我们可能会要求自己做一些不可能完成的事情，甚至可能对我们有害。是的，我不知道你想让我对这件事有多么世界末日，但我认为我实际上，你知道，我和我丈夫谈论手机和

短信和社交媒体以及人工智能。我向他提出了一些事情。他说，我认为我没有，在我听到的所有论点中，我没有听到过。我觉得我们在以一种戏剧性的方式改变我们围绕依恋的基本进化动力，因为依恋一直是人类的主要进化动力。随着所有不同的技术转变，因为人们说，哦，有这个，有那个。

从未改变的是一对一的人类依恋的本质。我们正在进入一个真正的新事物，让我们甚至说短信，一次20条，一次10条。我们的身体总是渴望那些立即令人满足的东西。

超过对我们长期有利的东西。这只是，而且我，这种方式，我思考的另一种方式是，我们的身体总是会选择方便、轻松和满足，而不是对我们长期有利的东西。所以你想想所有这些提示都进来了。这是一个很多信息，这个文本，那个文本，这个文本，这个文本。你在电路中所做的事情以及随着时间的推移进化上，正在习惯于多种关系、多种信息。它比一对一更令人满足。

以至于通过短信甚至亲自进行的一对一对话将比以往任何时候都存在更大的差距，就其速度、低刺激以及与之相比的无聊和尴尬程度而言，特别是对于那些从小就得到这种持续的信息流、满足感和刺激的孩子来说，

我认为这将产生深远的影响，不是立即，而是随着时间的推移。如果你加上社交媒体，然后如果你加上人工智能，我的意思是，关于人类甚至能够如何相互关联。所以，是的，我认为像这样的技术进步和现在正在发生的事情。

我认为总是有权衡，总是，在某事短期内有多令人满足以及某事对我们长期有多好之间。因为对人类真正有益的长期事物是那些需要人类忍受挫折的事物。我想说，我认为这是孩子们需要学习的最重要的技能。但世界比以往任何时候都……

它现在是用极低的挫折承受能力构建的，因为我们是为了如此多的信息、如此多的消费和如此多的即时满足而构建的。实际上，我认为这是关于技术没有谈论的事情。这就是为什么养育方式发生了变化。这就是为什么养育的很大一部分是让孩子快乐和生活轻松，因为从来没有像我这一代这样的父母一代

我们的生活如此轻松。我们对孩子的发脾气容忍度要低得多，因为我们都在玩手机，希望我们的生活更轻松。所以我们阻止了发脾气。我们让他们的生活更轻松。我们让他们焦虑。我们让他们脆弱，因为我们的挫折承受能力降低了。所以我不知道我们在这里的结论是什么，顺便说一句，我发短信，我不像是一个纯粹主义者。你知道，我是一个现实主义者。我生活在这个世界上，你知道，但我认为这很深刻。是的。

它如何改变人类的互动、期望和满足感。我的同事安娜·莱姆克（Anna Lemke）写了《多巴胺国度》（Dopamine Nation），她引用了一些数据，这些数据表明，现在跨社会经济群体的人们拥有比以往任何时候都多的空闲时间，每个人都有更多的空闲时间，对即时满足的期望更高。这不仅仅是我们收到的短信。这是，嗯，

对于某些人来说，他们没有收到的短信，他们正在考虑那些他们没有收到回复的人等等。我的意思是，联系的数量，对，就是这样。联系的数量令人震惊。我最近与某人进行了一次谈话，这让我想到，那有点，就像一个低摩擦的谈话，以一个非常好的地方结束，我说，你知道，问题是，你知道，我当时在谈论，有一点年龄差距。我说，你知道，问题是你认为慢就是低，对吧？

就像我说的那样，我喜欢放松。这是我一生中做得不够的事情之一，因为我是一个非常有抱负的人，从小就一直对所有事情都抱有抱负。但我了解到，慢并不低。我喜欢坐下来和狗一起玩，或者只是放松一下。

放慢速度。过去，感觉慢就是低。过去，感觉就像，哦，什么也没发生，或者这很令人沮丧，或者这很无聊。我认为近年来这种情况越来越严重，因为我越来越被技术所吸引。然后我做了一个技术距离实验，如果你愿意的话，有一个木盒子，有人为我做的，我把我的手机放在里面。一旦你把手机放在不同的容器里，这太神奇了，你

它完全改变了与它的关系。我不明白。无论如何，再次，设置物理障碍来采取情绪上的步骤，总是一个好主意。我意识到慢并不低，慢是棒极了。所以我完全同意我们大脑的回路现在已经适应了对即时满足的期望。我喜欢这样想，也许这是一个错误的愿望，但我喜欢这样想，我们大脑的某些部分是通过情绪硬连线的

几十万年的进化，可能能够识别和欣赏缓慢的时刻，并且不会觉得慢就是低，这意味着慢是令人沮丧的。但我确实认为，如果一个人在期望事情快速发生的环境中断奶、长大，那么……

你知道，在某种程度上，它会感觉像马车与汽车相比。我确实。我同意。我认为对于有年幼孩子的父母来说，我认为当你的孩子还小的时候，这些都是如此强大和赋权的想法，因为我认为很容易认为，哦，好吧，我会在我孩子拿到手机的时候处理这个问题。是的。

所以，这甚至与你的孩子如何使用手机有关，当你孩子拿到手机时，你将能够与你的孩子设置多少界限。所有这些都与早期的模式有关。对。所以如果我们回到慢是好的。挫折和挫折承受能力是关键。

这需要很多不方便的时刻，这些时刻对你的孩子如何学习忍受生活中固有的挫折非常重要，但我认为这一点非常重要，你的孩子如何学习感觉自己有能力。孩子们只有通过观察自己克服困难的事情才能发展能力。他们不会通过永远成功来发展能力。在某些方面，如果这是他们唯一拥有的东西，它会积聚压力和脆弱性。

当我们想到这一代人如此焦虑，如此脆弱时，我真正相信焦虑的解药是能力。我们，我给你举个例子，比如我们经常以牺牲孩子短期方便的名义，在他们还小的时候就偷走他们的能力。举个例子。我记得那天，我最大的孩子，他现在13岁，当时3岁，他三岁的时候非常喜欢拼图。拼图很难，对吧？是的。

他在做这件事。诸如“我做不到”之类的经典抱怨，我只想让大家知道，我一点也不喜欢这种声音。不，没有人喜欢抱怨。好的。但对我来说，这些是我们物有所值的时候。你知道，它们不是我们轻松的时刻。它们是我们物有所值的时候。我的孩子将学习一些关于如何处理他们认为自己无法完成的情况的知识。这是一个非常重要的教训。

我有一个岔路口。我可以为他完成拼图，这让我在短期内感到方便，阻止了崩溃。但超越挫折，容忍。我记得在我孩子小的时候，我真正记得思考的事情之一是，如果我为他做了这件事，我就偷走了他的能力。因为他如果能克服这个，并达到他说“我做了一个我认为自己做不到的拼图”的地步，那真是太棒了。

所以我记得这一点，因为它感觉如此，他还在抱怨，但作为父母，有一些时刻，这就是我想帮助父母做的事情。我们的胜利不是基于我们孩子的反应。当你知道作为父母你有一种令人惊叹的感觉时，我们的胜利就会发生。我知道那很重要。我知道。我记得在这个拼图的情况下对他说，亲爱的，我不会为你完成拼图。我想告诉你为什么。你得到的感觉

当你认为你做不到某事时，深呼吸一下，也许休息一下，甚至第二天，看着自己做那件事，这简直是世界上最好的感觉。这是最好的感觉。它会让人上瘾。我不会把这种感觉从你身上夺走，因为我相信你会得到它。我可能会哭。其中一件事……

我觉得人们听到这个故事后会说，好吧，贝基，很好。你知道，我并不总是这样做。有时我会完成拼图。但当我们考虑我们希望我们的孩子在以后的生活中得到什么时，它可能是，“不，我现在还没有给你买手机。”孩子对这种情况的反应，不仅仅是关于手机。这有点像，“你总是为我做事情吗？”“你总是给我想要的东西吗？”“我有能力忍受挫折，等待并弄清楚事情吗？”

所有这些都与孩子们对没有得到手机的反应有关，孩子们如何处理难题，孩子们是否坐下来开始写他们的英语论文。这很难做到。所有这些事情，你可以在十几岁的时候开始培养这些技能。不要误会我的意思。但你的孩子在14岁时，如果他们从一开始就基本上培养了这些生活和学习技能，并且他们已经围绕能力建立了自己的身份，那么他们就会有优势，那就是

就像我想给予世界上每一个父母和每一个孩子的东西一样。是的，太棒了。你知道，上次我们说话的时候我说过，我会再说一遍。你知道，如果你正在考虑收养，我很乐意让自己被收养。这是一种关于努力和挫折的如此美丽的人生哲学和立场。我的意思是，

再说一次，这不是关于我的生活，但我感到非常幸运，这在科学中出现了，事情需要永远的时间。你可以在一个项目上工作两年，然后发现你做了正确的对照实验。你知道，就像我们什么也没有。

就像我们真的什么也没有。没有，现在仍然没有发表所谓的负面结果的趋势，这些结果并不是坏的结果，但你基本上什么也没有得到。你可以发现你使用的试剂存在缺陷。你什么也得不到。你又开始了。拥有这个，你知道，几次，以及一些论文需要两三年才能被接受，其他论文需要六个月。我会告诉你，六个月感觉真的很短。

但现在我们得到了如此多的即时满足。前几天我住在一个酒店，我点了一些食物。我不经常这样做。我想，我真的很想要一个poke碗。有那个poke碗的地方。我点好了，11分钟后就到了。

我当时想，哇，这太疯狂了。我想，我必须小心。不是因为我会吃太多poke碗。你只能吃那么多poke碗。但它就在那里。方便。是的。所以，你知道，这太不可思议了。我记得。既悲伤又可怕，既令人兴奋，又包含所有的一切，你知道。所以，我认为在人的生活中拥有可变的努力回报持续时间。

嗯，在人的生活中，能够看到延迟非常短的地方。是的。社交媒体，但你知道，其他事情，你努力回报的持续时间更长，嗯，偶然性，我听起来有点像，这就像书呆子的话，但我之前公开说过，我会再说一遍，你知道，没有努力先于它的多巴胺，真的要小心。这无关紧要，无论是安非他明、可卡因、社交媒体还是其他任何东西。嗯，

你习惯了这个时间表。没错。我认为我们需要能够容忍、享受、倾斜并品味可变的努力和回报时间表。你这么说很有趣。我有两个想法。第一，当我想到拼图的情况……

那是努力，因为努力，努力，努力，挣扎，深呼吸，努力，努力。不，不是这样。努力，努力。然后你得到多巴胺。这个回路，我一直认为这对我的孩子以后的生活非常有益。这与我们有时都会做的事情相反，但如果这是唯一的回路。

一直用iPad的小孩子，不用努力，所有的多巴胺。嗯，我认为它就像一个朋友几年前所说的那样，生日钱。每年只有一次。好吧，也许几次，因为假期你应该因为你是你而得到礼物。这叫做你的生日。

对。或者如果你是一个孩子，你知道，或者任何我们通过送礼物来庆祝孩子的节日，或者我们互相庆祝。但其他每一天，你不应该仅仅因为你是你而得到奖励，不仅仅是因为你是你。奖励就在生活中，欣赏事物。我不想在这里过于禁欲。但每年只有一天你真的会因为你是你而得到礼物。其他事情应该需要努力。是的，还有挣扎。我认为，你知道，这真的很令人感兴趣。我的第二个

在她小时候有很多言语问题。我有点注意到了。就像在某个年龄段，你应该在构建声音和单词。她正在替换。就像她有了新的声音一样，她失去了一个，并且有一种感觉有什么事情正在发生。她患有相当严重的言语运动性失用症。她必须每周去言语治疗三天，对吧，大概一年。她现在，你不会知道的。

但这很有趣。我记得那次，我大女儿，她五岁，也许两三岁和六岁。我记得有人对我说，哦，关于我女儿，哦，可怜她之类的，你知道，就像很多一样。我不认为我说过这个，但这太有趣了。我记得我在想，她比我儿子好多了。如果我现在要担心我的一个孩子，我并不担心任何一个，我会担心我儿子。他早年……

我们是如此线性，如此没有挣扎。就像，她会有早期挣扎、努力工作的经历。她不会用语言记住它，但那些电路，也就是我们重要的记忆，那些我们不用语言记住的记忆，那些我们身体记住的记忆，她有如此早期的经验，看着自己挣扎并到达另一边，就像……

我希望每个孩子都能拥有这样的经历。所以我也想分享这个故事，因为我认为那些孩子有早期问题的父母，很容易。哦，我实际上认为做一个完整的180度转变真的很有力量，就像，等等，我不会马上解决这个问题。我会支持我的孩子。我会让他们知道我相信他们。我会让他们知道我看到了他们能够克服这个问题的版本。他们仍然会挣扎。而这实际上将是最好的基础，几乎是最好的帮助。

现在，我有一个朋友，非常非常成功，他告诉我，直到，你知道，直到他40多岁的时候，他才经历了重大的生活困境，重大的事业挫折。这几乎压垮了他。

就像，你知道，但他以前从未有过这样的经历。是的。他一次又一次地取得了巨大的成功。你知道，最近在播客上和我的父亲谈话很有趣，因为我们以前从未有过这样的对话。我们谈论的是人们会犯的错误，以及工作等等的背景下。他说，这仍然在我的耳边回响。他说，嗯，你知道，那些羞辱实际上对我们有好处。他称之为羞辱，对吧？

我说，真的吗？他说，是的，你知道，他们使我们谦逊，并让我们认真思考接下来要做什么。我说，是的，但这听起来有点奇怪。我不知道为什么我需要从外部听到它，因为我知道这是真的。我知道这是真的，但这不仅仅是犯错。听着，我完全反对霸凌，因为我知道这可能是非常具有破坏性的，但有时我们会感到羞辱。

能够从这种羞辱中反弹是很棒的。我实际上认为这能增强性格力量。是的。我认为，你知道，这就像一个很好的引子，进入育儿。我经常听到有人说，我不知道我的孩子是否正在受欺负，但他们，你知道，他们被告知，你们不能和我们一起打篮球。你是年级里最差的篮球运动员。诸如此类的事情，对吧？我与父母合作的方式是，父母。

再次假设这不是长期的。我认为第一步不是打电话给学校。我认为第一步不是打电话给另一个家长，对吧？如果你放大来看，你是对的。就像，我不认为一个孩子会在接下来的几十年里一次又一次地被称为最差的篮球运动员，但他们会被称为其他东西。他们会被排斥在外。或者即使什么也没有发生，你知道会发生什么吗？他们会在群体中感到不如人。就像，

可能一百万次。是的，我仍然如此。所以我们几乎有机会，好吧，那么，当我的孩子18岁和30岁时，什么技能会有用呢？再次，挣扎是我的机会。我一直认为我的孩子在我家住18年。

这听起来很糟糕，我不知道我是否真的这么认为，但我还是要说出来。就像，我几乎希望他们拥有以后会遇到的各种各样的挣扎，因为这样我至少可以和他们一起经历，并培养一些技能，帮助他们看到他们能够应对。然后我觉得那些挫折会发生，对吧？我

就像飞行员，不是吗？当他们进行模拟时，他们不可能模拟完美的飞行，然后说你准备好飞行。他们模拟所有问题，以便飞行员可以学习正确的控制方法，然后他们就真的做好了准备。他们不会消除问题。

对。不，我喜欢飞行的比喻，因为，你知道，我永远不会忘记第一次在浓雾中驾驶。如果你在海湾地区长大，就会发生这种情况。一次只能看到一个反光镜，并且感到害怕。现在，在雾中驾驶感觉永远都不好，但我经历过。这就像一种熟悉的感觉。是的，这些天我一直都在思考关于熟练程度和我们对当今孩子的期望的整个事情，你知道，

长期以来，我们都被告知需要防止孩子们对自己感到糟糕。另一方面，我们希望他们能够胜任。如果你理解正确的话，你在这里真正谈论的是成为一个人的熟练程度，在某些方面非常擅长，在其他方面不太擅长，并且

我也可以告诉，你知道，任何孩子，因为我就是这样的孩子，就像在一个音乐家群体中，我是最不熟练的。我的意思是，你真的不会谈论想要某人什么也不做。最好我甚至不演奏三角铁。好吧。就像什么也不做将是我能对任何音乐努力做的最好的事情。只是，但我意识到在某个时刻，即使我学校里的每个孩子都演奏乐器，他们有青年交响乐等等。

因为它也是一个我可以放松的时刻。就像你不必在所有事情上都一定最好。但我相信，为了真正找到你所谓的“命中注定”的东西，你必须尝试很多事情，并找出你永远不会接近任何事情。

部分熟练的。但你仍然必须尝试。我想这就是重点。一方面，我想说的是什么也不做。另一方面，我说你仍然必须尝试。我想你必须尝试找出你真的像我发现的那样不擅长音乐。也许，或者我认为我们也在谈论……我很满意。我很满意。我喜欢音乐，但我不需要演奏它。但我认为你所说的意思是，你能够将你的身份与任何行为分开。不擅长音乐并不意味着你是一个坏人。我认为任何人都听到这个，他们会说，显然，但是……

我们90%的时间都在混淆这两件事，对吧？这就是为什么我们真的关心在拼字游戏中获胜，某种程度上，我们认为这意味着我们很聪明，每个人都像，你知道，与我无论在拼字游戏中获胜还是输掉，我的智力水平可能都一样，对吧？对我来说，这就是自信。这并不是感觉你最擅长某事。而是感觉当你最不擅长某事时，做你自己是可以的，对吧？感觉自在。对我来说，感觉自在，

首先，这是一个惊人的内部动力，因为你也可以找出你真正热衷的东西。对。是的，学习参与某些事情，甚至在你不太擅长的事情中获得快乐

再次，我认为我们的孩子可以从这些事情中学到东西，不是从课程中，不是从教科书中，也不是真的从老师那里。他们从我们模仿的行为中学到它。这实际上很有趣。我们家玩很多棋盘游戏。我只是，我认为它们就像屏幕上所有东西的解药。所以我们有很多棋盘游戏。我是常驻的。如果有人需要推荐的话。你最喜欢的家庭棋盘游戏是什么？

好的。我喜欢寿司Go。好的。我不认识它，但我会去看看。寿司Go派对是更好的版本。它实际上也是一个非常棒的成人游戏。它非常有策略性。我们玩代号。我们玩很多文字游戏。我们玩文字游戏。我们玩拼字游戏。我们玩拉米Q。但我要说的是，我们还玩了很多我喜欢的游戏是散射类别。好的。

好的。你玩过吗？是的，这是一个有趣的游戏。我，无论大脑的哪个部分擅长从单个字母中生成很多不同的东西，一定在我的大脑中非常小。我非常不擅长分类。我的意思是，我的孩子们都很快。我输给了所有人。包括我七岁的孩子，我太糟糕了。我经常建议玩这个游戏。我说，让我们玩分类游戏。我认为，这实际上对我们的孩子来说非常强大。我认为我们很多人，如果回顾过去，

我们认为，我的父母没有真正和我一起玩或做事情的原因之一是，他们觉得他们不擅长。你知道，可能吧，对吧？向你的孩子展示，我可以选择一些东西。我可以从某些事情中获得快乐。我可以想要做一些我不擅长的事情。这再次将比坐下来说更有力，

这就是我们认为对孩子有帮助的。做一些你不擅长的事情是可以的。你和我都知道，这就像大脑中的逻辑词。这不是他们正在建立或内化的经验。孩子们从故事、从经验中学习。所以我认为这是关于如何帮助我的孩子自信，同时也让他们自在，做一些他们不擅长的事情的一种方式。可能最好的方法是向你的孩子反复示范。

我喜欢。我们又回到了理论与实践。是的。我非常重视实践。也许两者都重视。我觉得只要有孩子和成年人看起来，我想强调看起来，做得很好，你知道，运动员、学者、音乐家、优秀的舞者，只要，你知道，与其他人相处得很好，只要这些人存在或看起来存在，

我们都必须克服这种感觉，你知道，我们应该至少在各种各样的方面都比较擅长，也许不是所有方面。你认为这些人存在吗？不，我知道他们不存在。我知道有些人看起来是这样的。

他们是骗子。好吧，我不知道。你知道，我会说，你知道，这是，我没有得到报酬来对我的大学说积极的话，或者没有。但是，我偶尔会遇到斯坦福大学的学生，我就像，天哪。

就像这些，这个孩子，对吧，显然什么都能做。就像他们是一个运动员，他们是一个音乐家。他们拥有所有这些东西，他们有那些人。我会说，但这很重要，这些人的感知对他们造成的压力。

毫无疑问地给他们带来了巨大的生活挑战，如果不是那时，就是以后。我每次都看到过。我知道，因为我在我现在担任教授的城镇长大，我和许多最终在那里或其他类似地方的人一起上学。

当然，在每个环境中都有这样的人。他们是异常值。他们往往非常突出。我们倾向于注意到他们。他们创造了这种，你知道，虚假的内部压力。这就是我提出这个问题的原因。我想说，这并不是说他们最终，你知道，失败并溶解成他们自己泪水的洼地。就像，希望他们有韧性，并在生活中继续前进。有些人做出了惊人的事情，有些人做出的事情不那么惊人。

但重点是，在我们物种中，有些人似乎做得非常好。我认为当我们以这种标准衡量自己时，我们会遭受痛苦，我们会阻碍自己。我认为我相信，我只是有一个核心信念，我们每个人都有一些独特的才能，我们注定要带到我们的生活中和世界上。它以不同的形式出现。在尝试寻找和表达它时，我们能做的最糟糕的事情之一就是试图在所有事情上都做得非常好。

我只是认为这是美国心态中最有害的想法，我们应该在所有事情上都做得非常好。另一方面，我个人认为我们应该尝试各种各样的东西，这样我们就能体验到挫折和失败，最终找到我们所谓的“命中注定”的东西。是的。但我也很幸运，我从未真正被逼着在所有事情上都做到优秀。我的手眼协调能力很差，但是

但我用脚做运动相当不错。但当我说是相当不错时，我的意思是及格。是的。所以我非常年轻的时候就放弃了成为职业运动员的想法。所以我认为我们必须知道，我们必须用手和脚玩游戏才能弄清楚这一点。是的。我想，你知道，我们可能在开始之前就谈论过这个，但我不知道。我试图思考为什么是这样，但我倾向于不把任何人放在神坛上。嗯哼。

我觉得，也许部分原因是多年来在我的私人诊所里，我看到了，也许我看到了那些后来住在纽约的斯坦福毕业生。他们并非字面意义上来自斯坦福大学，但我会有所有这些20多岁的年轻人，他们的家谱，看起来都一样。班上最好的。常春藤盟校。高盛。这个MBA。而且，他们中的很多人都有同样的，疯狂的焦虑和空虚。是的。

我仍然记得其中一个人描述她感觉的方式，她用词很精彩。她说，我四处走动，当我与人在一起并做事情以及在工作时，就像有很多颜色。当我独自一人时，我觉得自己就像一个空荡荡的房间，墙壁是白色的。哦，天哪。这非常悲伤。非常悲伤。非常悲伤。它实际上有一个快乐的结局，这真的……或者有一个细微的结局，但一个快乐的结局，她……

感觉它实际上是我对一个朋友说的，因为它实际上与我自己的童年有关，我觉得我已经成长了很多，接受了我的治疗，我觉得当我年轻的时候，我非常努力，而且有点讨好别人，我和我的朋友都是这样，他们有孩子不像那样，他们是了不起的孩子，他们做得很好，他们有这种内在的自信，但有时我们会开玩笑说，

但没有什么能像感觉不够好那样驱使你。没有什么能像感觉每次考试成绩都决定你的自我价值那样驱使你。这太糟糕了，对吧？因为我们几乎和我们的孩子冲突。就像他们都是好孩子。他们很负责任。但他们几乎有更多内心的满足感，对吧？但我想到我看到的那个年轻女子，她在工作中感觉很棒，直到……

直到她28岁才发生。她没有得到她认为自己会得到的晋升。然后，我的意思是……她以前从未失败过。这不仅仅是从未失败过。当你的内在自我感是从外部建立起来的时，如果你有很多成就，你实际上可以做到这一点。它会持续一段时间。但一旦它停止工作，如果你一无所有，你会感觉像一个……

一个空荡荡的房间，墙壁是白色的。多年来，治疗真正引人入胜的是，我仍然记得在新冠期间，我们当时正在进行视频会议，她有自己的地方，她实际上经历了这个过程，她非常擅长绘画她实际房间的墙壁，谈论创造一些具体的东西，就像她感觉更亮了。

从内到外，而不是从外到内。太好了。但我只是认为，我想我也了解我自己。也许这就是为什么我尽量不把人放在神坛上的原因。也许正如我所说，人们会说，哦，贝基和她孩子们相处得很好，她正在这样做。而且，

无论我能分享什么，那都是我故事的一部分。我也会对我孩子大喊大叫。我也觉得有时我在手机上的时间太多了。我觉得我的生活失去了平衡。我几乎没有时间像以前那样去看我的朋友们。他们可能经常会说，贝基在哪里？为什么她不仅没有回复短信，还记得我的生日或我忘记的事情。这让我感觉不好，因为我以前做得更多。所以……

没有人能完全弄清楚。就像人类，我认为这非常复杂，非常不完美。我们每个人都有让我们感觉很好的部分。也许我们中的一些人比其他人更能发挥这些部分的作用。我们每个人都有让我们感觉困惑的部分，也许有一些羞耻感，感觉，我不知道，只是更复杂。所以我至少想把这一点说出来。

哦，我真的很感谢你分享。我想明确一点，如果我表达不清楚的话，我当然不会支持这些……

在所有领域都表现优异的人，我认为他们在内部和外部都处于非常不稳定的位置。他们基本上已经放弃了他们所有的权力和自主权，只为了一个即将到来的失败。也许他们从未经历过，他们没有做到这一点就到达了终点，但这仍然是一种可怕的生活方式。从小我就仰慕那些真正走上独特道路的人。我一直……

他们是的，取得了巨大的成就，他们也有有趣的，有时是痛苦的缺点。就像我非常喜欢已故的神经学家和作家奥利弗·萨克斯。非常非常了不起的人，非常复杂的生活。你知道，如果你读他的书，他的自传，我强烈建议大家阅读，如果你对科学和动物以及独特的生活感兴趣的话。他是一个

他是一个很好的例子。还有许多其他对我来说有意义的例子。当然不是那种，你知道，他无法进行实验来拯救自己的生命的人。他被多个大学和地方赶了出去，你知道，非常非常复杂的人物。有甲基苯丙胺成瘾，是同性恋者。后来在生活中才公开，然后很长一段时间独自一人。无论如何，我在晚年有过一段很好的关系。非常有趣的人，

变得那样，并通过意识到自己在某些事情上有多糟糕，包括某些医学分支，找到了他的热情。所以我认为尝试很多事情，并真正现实地看待某件事是否适合我们，但才是关键。但我认为问题就变成了，从育儿的角度来看，这肯定很难，但在指导我们度过人生方面也是如此，你知道，我们在经历多少摩擦之前才会说，你知道吗？就像，我不是音乐家，我很满意。我喜欢音乐。

但我将把我的精力投入到其他事情上。你知道，这件事对我来说更容易一些。我认为我们有很多自然倾向。我觉得，尤其是在美国，父母和教育之间存在着这种复杂的关系，父母

我们不想把人们推向他们自己的，你知道，痛苦和灭亡，但我们也必须避免不推他们，因为那样他们就永远找不到他们擅长什么，他们也学不会克服摩擦。所以这很棘手。我相信每个人在生活中都有自己独特的表达方式，无论那是什么。它不必在职业生活中，而是尝试很多不同的事情，你知道，在什么时间点你放弃。我的意思是，我有

实验室里有一些，但我与研究生和博士后谈过话，我不得不这样说，你知道吗？我实际上与一位博士后进行了这样的谈话。我说，你知道吗？你是一位非常好的科学家。你永远不会成为一名教授。让我们给你找一份生物技术方面的工作。他们说，哦，他们一生都认为自己会成为一名教授。我说，你不会。数据如下，这表明这一点。这有点令人沮丧。但几年后，他们感谢我，或者在这种情况下，他们感谢我。是的。其他一些人可能诅咒我，但是

那么，你怎么知道什么时候应该继续鼓励你的孩子参与某件事呢？就像也许他们总是最后一个被选入队伍的孩子，但你知道他们应该参加体育运动。所以我猜我的第一反应是我对“推动”这个词做出了反应，因为我不确定这是我会考虑的动词。因为我认为推动你的孩子的想法，甚至像我应该推动多少，

我们有很多东西。这就像，那是我的愿望吗？我想我在一个很多孩子都被推动的城镇长大。哦，我的意思是，我在一个每个孩子都被推动的城镇长大。所以也许这就是为什么我知道一些关于它的事情，对吧？我的意思是，我认为我们一直看到这种情况，它实际上回到了网球场的哪一边，就像谁的情绪是谁的。就像，

这是我年轻时未实现的运动员梦想，还是实际上与我孩子的足球技能有关？你知道，我认为父母看着他们的孩子参加体育运动是一个典型的例子，我是在实现我未完成的梦想并将它投射到我女儿身上吗？或者我女儿喜欢足球吗？我该如何真正区分这些，对吧？

但我认为，实际上，回到这一点，很多事情实际上都回到了挫折承受能力，以及为什么它对我如此重要。就像我教挫折承受能力的方法，这是我们在Couldn't Side这里隐藏的宝石，我真的很想让它进入每所学校。我认为它需要在每所学校里。我想向你描述一下，好吗？

所以我真的有这个图表。这很有帮助。我知道你也喜欢写下东西来使它具体化。我们的第一点是不知道如何做某事。好的。第二点，这非常遥远，让我们说知道如何做或者非常熟练。这可能是足球。我认为阅读是一个很好的例子。好的。就像你，每个人一开始都不知道如何阅读。让我们说不是每个人，但很多人学会了阅读。

我不知道和知道之间的空间，我称之为学习空间。它有一个名字。知道你在地图上的哪个位置很有帮助。学习空间有一种你应该拥有的感觉。挫折。这就是你应该拥有的感觉。我们有这样的想法，我们不断地从不知道到知道。

就像这样。这是因为那些该死的星球大战电影。哦，不，实际上，星球大战包含了一些挫折，但这是因为电影。砰。你应该拥有这项技能，因为你捡起了石头、剑、笔或魔杖。好吧，现在是因为如果你考虑一下孩子们习惯的多巴胺回路以及想要和拥有之间的空间通常很小。因为当你不知道某事时，你想知道它。在这里，你知道它。

我们对想要和没有的容忍度以及我们孩子的容忍度非常低，以至于令人悲伤的是，学习空间已经变得非常压缩，人们害怕挫折。当我与孩子们甚至老师一起讨论这个图像时，我知道一些在课堂上教授这个的老师。好的，今天我们将学习这个新东西。我们将学习任何东西，你知道，如何阅读一个简短的单词。

班上的每个人都在这里，不知道。班上的每个人都将到达这里。而且可能今天，我们大多数人，你现在就可以做到，将在这里。这是什么？学习空间。当我们在学习空间时，我们应该有什么感觉？这个班可以说，沮丧。好的，这是一个有趣的作业，与你想象的不同。今天的目标不是告诉我你是否能读出你面前的字母。

当你感到沮丧时，我想让你举手，这感觉就像这样。哦，我做不到。因为我会走到你面前，给你一个击掌。我会说，你在学习空间。你在学习。这有多么令人惊奇？就像，安德鲁，我真的相信这有改变学习的力量。因为当我们谈论熟练程度或当我们谈论几年后时，

我的孩子说，这种情况一直发生。我总是收到关于这个问题的问题。我的孩子说他们想做任何事情。它可以是编程课。它可以是长曲棍球课。他们做了一次，然后他们总是回家说，我想做。我放弃了。或者也许他们在游泳队，他们想退出。我是否应该让我孩子退出？对我来说，问题实际上是，

大多数孩子都不可能成为奥运游泳运动员或职业篮球运动员。我经常在青少年体育方面思考这个问题。在我看来，对大多数人来说，青少年体育的最终目标，并非所有人，而是大多数人，是学习如何应对挫折，学习如何做你认为自己做不到的事情，培养品格，学会分享，成为一个好队友，展现体育精神，对吧？所有这些都是很难学习的技能。所以我让我的孩子报名参加篮球，实际上只是因为它是一个学习所有这些技能的好媒介。

所以我想确保，如果我的孩子退出，不是因为他们逃避了在生活中非常非常重要的、非常自然的学习空间。而这种情况确实发生了。事实上，我最大的孩子想放弃棒球。他打了多年球，想放弃了。我们最终进行的谈话是，让我们等到赛季结束。

这又回到了价值观。我们不是说不能放弃，但在我们家，我们非常重视并尽最大努力履行承诺，不仅是对我们自己，也对彼此。所以在剩下的赛季里，你可能会一直想着，我不想做这个。再说一次，在我心里，我想着，

很好。这就像一个很好的生活经历，看着自己经历这一切，只要它不是有害的。最后，你知道，我们会谈谈这件事。有趣的是，他迎来了他棒球生涯中最好的一季。他打出了一个大满贯，对棒球没有阴影。这是青少年棒球比赛中最令人兴奋的事情了。对。即便如此，他还是说，我想我完成了。我只是想……

我觉得这很好。我想，你看，你结束得很好，你打得真的很好。这不仅仅是因为你在击球顺序中被调低了。如果这就是原因，我可以被调低到击球顺序，他们就不会开始打篮球了。我经常听到这个。现在他们想放弃了。我没有僵化的规则。但如果这成为一种模式，我会担心，或者说不会担心，但是……

忘记青少年体育吧。这并不是一个很好的回路，不利于成年后的韧性和自信。看，我非常非常喜欢这个概念，我相信这是完全正确的，即在不熟练和熟练之间的学习空间，其特征是大脑和身体的挫败感。我不想再列举另一个实验，但是有如此多的数据。我会在私下里和你分享。这些论文表明，

大脑的可塑性，神经回路的变化，只有在大脑的化学环境与正常情况不同时才会发生。否则，大脑怎么会知道它应该改变呢？因此，为我们神经回路的大规模变化创造条件的是，当体内有很多肾上腺素时。对不起，朋友们，这是真的。肾上腺素，也称为肾上腺素和去甲肾上腺素，在大脑中释放。现在，你不想处于恐慌或压力状态，以至于你虚弱不堪，但是……

这种化学环境的变化为神经元之间连接的重新连接奠定了基础。我的意思是，这在分子水平上是已知的。它在细胞水平上是已知的。它在电路水平上是已知的。我很高兴与你分享这些文献，因为这基本上只是一堆书呆子式的语言和数字，来支持你做得很对的事实。

正中靶心，那就是没有挫折，就没有神经回路的重新连接。如果你仔细想想，它必须是这样的。对。否则，为什么电路会改变呢？因此，错误信号是启动可塑性的因素。现在，实际的重新连接发生在睡眠期间。所以这是我的提醒，确保你的孩子睡得足够，因为那是实际的，这就是无法做某事，几天或几周后又回来了的现象。你会说，我能做到了。好吧，那是因为它发生在睡眠中，重新连接的最后部分。这就是为什么手机不应该放在孩子的卧室里。

对孩子们来说？我认为7到18岁的人中有75%的人严重睡眠不足。而且，你知道，与之相关的脑神经重连缺陷是严重的。这些就是我们所说的敏感期。我喜欢敏感期胜过关键期，因为关键期意味着开和关。敏感期是存在逐渐减少的，但它确实会逐渐减少。所以这种不熟练到熟练，以及

在学习空间中的挫败感模型。这是你现在正在整理的东西的一部分。你能详细说明一下吗？我已经有了。我的意思是，我们的挫折容忍度计划，它是一个研讨会。它，你知道，在我们的，它在我们会员的范围内，对吧？所以它是，你知道，它是30个研讨会中的一个。对我来说，它是一个，你知道，事情是这样的，没有父母会说，

贝基博士，我真正面临的是低挫折容忍度。你知道，他们会说，你知道，我的孩子正在发脾气，或者他们不做作业。或者患有注意力缺陷多动障碍的孩子往往具有低挫折容忍度，对吧？所以……

所以对我来说，这就像我向新会员推荐的第一件事之一，我说，好吧，你可能会喜欢这个。这就是重点。这就像很多发脾气背后的关键因素。它暗含着权利感。它暗含着不分享。它暗含着为什么你在快要输的时候会扔掉棋盘游戏。它暗含着放弃。这不是作业。再说一次，最慷慨的解释是，等等，对。所有这些情况中的共同点是我的孩子很沮丧。对。

如果他们正在学习或练习的是，当我感到沮丧时，它非常强烈，以至于有时我会想，我们的孩子是否学会了他们的情绪是通过调光开关还是开关来运作的？我们希望我们的孩子能够使用调光开关。就像你说的，如果你达到了十分之十，什么也做不了，你无法运作。但是如果每次，我对你这提到的文献非常感兴趣，因为我在想，如果一个孩子的头几年里，每次他们感到沮丧时，

好心肠的，但同样缺乏资源的父母，把它关掉。那么我认为会发生什么，我想知道的是，那么一件可能是十分之五的事情，我会觉得像是十分之十，因为你从来没有调光器，对吧？因为如果你只在灯亮的时候运作，而灯总是熄灭的，

那么即使随着时间的推移，几年后，灯光亮度只有五分，它仍然会让人感觉刺眼，对吧？所以这个调光器的想法，你希望你的孩子在沮丧的时候。这就是挫折容忍度。没有人会说，我很沮丧。我不会读。耶。没有人会这么说。但是如果它出现，哦，那是灯光。我们希望他们的身体认为，好吧，我只需要做，而且我有能力把我的十分之九降到八分。

八分到七分。当我达到七分时，学习就开始了。这与它达到九分，并且像，谁会为我把它关掉，大相径庭。或者在这些情况下，孩子们说，我不做作业的原因是，他们没有能力把它降到七分。所以他们的选择是保持十分之九或十分之十，没有人能做到。或者

或者走开，把它降到零。所以我想说的是，我们的挫折容忍度研讨会，我希望每个家长都能参加，但我还想把它带进学校，它实际上是帮助你教你的孩子如何获得挫折容忍度的东西。你真的怎么做呢？听起来很糟糕，但就像你可以让你的孩子喜欢在学习空间里一样，就像，

我将在那里茁壮成长。好的感觉最终会到来。我在这里相对舒适，因为我已经多次看着自己挺过来了。所以这个研讨会和这个项目的益处不仅仅是发脾气，实际上它在学术方面也有很多作用。很多时候，当孩子们在学校遇到问题时，注意力缺陷多动障碍是真实的。阅读障碍是真实的。这绝对可能是一个组成部分。但是很多时候……

这实际上是一个挫折容忍度的问题，而这通常不会被家长贴上标签。哦，我……

在你这么说的时候，我意识到，我所了解的关于压力和创伤的文献实际上在这里以一种有趣且可能令人惊讶的方式相关，即我之前说过的那句话，你知道，大脑只会在去甲肾上腺素和肾上腺素释放的条件下发生变化。你知道，确实存在一试学习这种说法，它与负面经历有关。

负面经历只在一试中就能创造如此强大的学习的原因是，因为大量的肾上腺素、去甲肾上腺素和其他神经化学物质被释放。所以它被印在了神经系统中。但是我们想要学习的东西的学习依赖于相同的神经化学物质。我的意思是，来自詹姆斯·麦高（James McGaugh）的一位家伙的文献非常精彩，而且非常酷。

他证明，如果你在学习前提高肾上腺素，学习就会更快，更持久。如果你在学习后提高肾上腺素，事实证明学习会更持久。现在，我们不能开始对孩子或他们自己进行生物黑客实验，但肾上腺素应该在学习过程中产生，这就是你所说的。但问题是，如果我们……

一旦我们感到沮丧就停止。我们会增加肾上腺素和去甲肾上腺素，以及其他神经化学物质。但是，感觉可塑性循环在那里关闭了。那么你学到了什么？当我做困难的事情时，我会感到沮丧。当我停止时，沮丧消失了。这就是你所学到的全部。就像那些经历过创伤的人一样，这是几乎所有现代创伤疗法的基础。在正确的环境中，带人们回顾过去

让他们体验到这一点，并开始对其脱敏，这样他们就可以完成这个循环。是的，完全正确。所以我认为克服挫折非常重要。我认为在你，我在这里显然同意你的观点，但是这种挫折往往不仅仅持续学习课程。它可以持续数周、数月，或者在某些情况下持续数周。

一年非常具有挑战性的课程或体育运动参与。所以这变得很困难，因为作为有同理心的生物，我们希望看到我们自己物种的成员不会受苦，尤其是我们的孩子。所以它变成了这样一件事，你让他们选择退出吗？他们通过选择退出学到了什么？这变得非常复杂，因为我们也有前额叶皮层，它可以设定所有这些不同的规则。所以，嗯，

但我不知道一年中的挫折。我想我总是认为我们体验一种感觉的方式是感觉加上我们对自己感觉的描述。感觉处于一定的水平，但我们对自己感觉的描述以及它对我们的意义或我们应对它的能力，这可以让一种感觉从这里变成这里。所以我考虑一年中的挫折，就像，

这很有趣，我们谈论了这么多故事。但是，如果我作为父母尝试的事情之一是，当我的孩子说，我不知道，放弃会是什么样子？你知道，我……

我讨厌体操，对吧？你在想，好吧，首先，放弃并不总是软弱或错误的。有时放弃是一件非常勇敢、很棒、伟大的事情。绝对有时是最好的事情。百分之百。但作为父母，有时，我经常遇到这种情况，就像我感到矛盾，就像我不知道什么是对的。首先，可能没有对的。再说一次，我们的育儿并不取决于一个决定。所以就让它去吧。

但我认为我很好奇的是去尝试一下，也许是因为我如此痴迷于挫折容忍度，尤其是在这个如此反对挫折容忍度的世界里。我觉得这就像我作为父母的责任更大，要帮助。所以我就像，好吧，让我们做一个实验，我会说，好吧，告诉我你为什么想放弃体操。我可能在心里知道原因。

也许他们不像以前那么好了，对吧？或者也许他们只是不喜欢它。谁知道呢？但我可能会说，你知道，也许这无关紧要。我在想我做的时候，你知道，我在想另一项运动。当我小时候练田径的时候。有一些整年我都喜欢田径。我不知道我是否告诉过你，但我11岁的时候，我讨厌田径。我从爱它变成了恨它。而且……

部分原因是，再说一次，说一些与你孩子相关的事情。部分原因是学校来了一个新孩子，而我曾经是田径明星，直到她来了。然后我成了第二名，这真的很糟糕。不，我没有告诉自己没关系。我每天都告诉自己这很糟糕。部分原因是我的所有朋友都在踢足球，我感觉有点被冷落了。

但我完成了那一年，第二年发生了一些有趣的事情。这就是孩子会说的话。我会说，哦，什么，你又喜欢田径了吗？你知道，这是一个令人惊叹的时刻，因为他们总是会这么说，不，不。我最终决定第二年是我最后一年练田径。之后我就停了。但我无法解释。它感觉就像来自一个不同的位置。而且我觉得，在我真正知道之后，我感觉更平静了。

我不知道这是否与体操有关。我知道你已经喜欢它一段时间了。不喜欢它是一种新的感觉。有时，当一些新的东西你不喜欢的时候，你只需要放弃。但其他时候，当一些新的东西你不喜欢的时候，你想弄清楚。我不知道，我想知道我们是否应该再等几周来尝试弄清楚这件事。再说一次，也许你的孩子会说，不，我想放弃。你会说，好吧。在某些方面，你已经有了这种经历，但无论他们做什么。

但我认为这就是我认为与孩子们一起玩耍的方式，而不是我认为父母会说，他们应该放弃还是不应该放弃？这太二元了。太僵化了。我认为我们错过了比最终决定更重要的故事和过程的细微之处。我喜欢你在与孩子交流时使用故事和叙述的方式。

你好像经常这样做。我确实这样做。就像不说，你知道，请原谅我，我不是，我不是分析师，但我感觉它始于观察，好吧，你的行为是这样的。也许行为背后是什么，或者你表达了这个，也许更深层次的是什么。但在谈论你对孩子的经历时，就像你在这里在这些伪假设中所做的那样，我相信其中一些是这样的。我们稍后会采访你的孩子，然后找出答案。不，我在开玩笑。嗯，

很明显，你使用故事作为一种真诚分享的方式，同时也探究他们可能正在经历的事情。我必须说，我发现它非常令人愉快，因为它提出了我认为任何人都可能提出的许多问题。我认为这是你的天赋的一部分，因为很多人，你知道，你，

遵循你的建议，但你给出的建议也很有趣，它就像一个观察，比如挫折是关键，我想提高挫折容忍度，但你不会说，好吧，你将以以下方式强迫他们接受挫折容忍度，所以它变成了一个

一个问题，比如你生活中哪里有挫折，然后你把它融入你自己的叙述中，而不是一定要问他们问题。我认为问孩子问题或问人们问题通常是很好的，比如嘿，我该如何做得更好，就像你之前指出的那样，但是

但这真的，我不知道这个词是不是解除武装，但它确实以一种完全积极的方式。就像你使用你自己的叙述来让人们开始思考，哦，是的，我哪里正在经历挫折？我可以在哪里更好地容忍它？所以我认为存在这种令人难以置信的三重奏，或者说三方关系，比如观察、考虑更深层次的内容，然后提供一个实际上是一堆问题的叙述，

当你从你的真实中说话时，它真的很优雅。我必须说这很精彩。直到现在我才意识到这一点。我不知道我是否意识到了这些部分，但你知道，它确实带来了我们之前提到的但没有讨论过的词，也许我会惊讶地说这是羞耻。我认为羞耻是学习的最大障碍，羞耻。我认为它可以像许多事情一样以多种方式定义，但是，

但它是孤独的体验。我认为羞耻是你感觉自己的一部分无法依附时所产生的感觉。对于一个孩子来说，这是一种对无法与某人建立依恋的生存威胁。这样一来，当你无法依附时，你就孤单了。你孤单了。所以，我们孩子身上发生的很多事情，因为我会模拟另一个故事，也许我会因为这可能违反直觉而受到批评，但是

但我想到我的一个孩子，我的有韧性的叛逆者，他小时候正处于一个打人的阶段。打人。而且他还在几周内。他一直在打人。然后有一次，我们正在做一个家庭拼图。他年纪还小。他可能只有三岁。这真的很困难。这更适合我的大孩子。他一直在做自己的事情。我认为他当时在旁边玩积木。我们离开了。我们回来了。而且一些拼图碎片不见了。

而我知道，我知道。他看到了。我知道最慷慨的解释。他感觉像，哦，我的上帝，我无法参与家人正在做的事情。所以你知道我要做什么吗？因为我是一个聪明的孩子。我只是要阻止他们参与。所以我要把拼图碎片拿走并藏起来。我知道的。我认识他。所以我们回来了，我们非常努力地完成了这个拼图。当然，你很生气。但同样，我可以在那一刻什么也不做，或者什么也不做。并非总是如此，但选择成为一个成年人。

我只是说，我知道是你拿走了拼图碎片。我只是想，你知道，他说，你在说什么？不，我没有。你知道，也许他四岁了。不，我没有。我说，我们正在做这个拼图。我知道。这可能令人沮丧，但就像你需要，我没有，我没有拼图碎片。这行不通。然后这真正回到了故事，回到了羞耻。如果你觉得自己是一个做坏事的孩子，而且你是唯一一个这样的人，那么你就无法学习。

所以我走到沙发上，我的丈夫，我记得看着我说，这就是我开始的方式。我说，我不知道我是否能告诉你这个，任何孩子，我不知道我是否能告诉你这个。当我大概七岁的时候，我就是这么说的。他说，我甚至无法告诉你。他说，他所有的愤怒，都消散了。你可以通过对他们说，我无法告诉你，我从未做过，来真正吸引一个孩子。我说，好吧。而这，这是真的。我说，

我妹妹两岁，她有一些油腻的贴纸，我真的很想要。我问了我妈妈，她说，不，我们不能去商店。不，那些是我的妹妹的贴纸。你永远也猜不到我做了什么。他说，我不知道。你向她要了。你等了，你知道吗？不，我拿走了。但这还不是最糟糕的部分。我说，我妈妈问我是否拿走了它们。

我知道我拿走了。所以你知道我告诉她什么了吗？他说，你告诉她是的。我说，不，我告诉她不是。他真的说，我觉得那一刻，正在发生的事情是他说了很多你永远无法教条地说的话。比如，妈妈，就像你是我的妈妈。我爱你。我把你放在一个很高的位置。而且，即使你做了一些不太好的事情。那里充满了希望和善良。

然后我没有在那一刻说，而你不能在这些情况下说。所以现在你可以告诉我，你只需要相信，因为我认为坏事的羞耻，羞耻会冻结你，对吧？作为一种动物防御状态，对吧？羞耻会冻结你。所以对你撒谎的孩子总是处于羞耻之中。

如果你通过恐惧增加更多的羞耻，你就无法让孩子解冻并转移到另一个地方来告诉你真相。数学不起作用。但你可以通过故事来做到这一点。现在，真实的故事，他之后并没有说，你知道，

我只是说，我记得我的丈夫，好吧，当他说这个的时候，他说，我们必须惩罚他。我们必须，你知道，我们必须惩罚他。我说，那一刻，这会让我们感觉非常痛快。这就是惩罚的作用。它让你感觉非常强大。它让你感觉非常痛快。它不起作用。它根本不起作用，尤其对那些意志坚强的孩子不起作用。我说，再过几天吧。大概三天后。他把拼图碎片装在一个袋子里带给我。他只是说，我拿走了它们。

他真的开始哭了。我没有训斥他。我觉得整个过程，整个教训基本上已经发生了。老实说，就像第二天一样。所以再说一次，我认为我们作为父母错过了这一点。而且，我们几乎害怕说出它的真实性。我之前举了一个例子。他会想再次做一些坏事。我们都想做坏事。这并不是一个坏的冲动。这只是关于当你有了这种冲动时，拥有不同的技能去做一些不同的事情。所以

我认为几天后，我会这样做。我做这些小小的角色扮演。大约需要20秒。我说，哦，我的天哪，看看这个拼图，因为我们还在做这个拼图。如果你想再次拿走它怎么办？他说，我不会。我说，我知道，但我认为你可能会想。还记得我……

拿走了油腻的东西吗？所以你承认他内心深处可能仍然有一部分想要做错事。感觉，这是一个冲动。我教我的孩子冲动意味着你想做某事。我的孩子会说冲动不是行为。行为是做这件事。这不好。但是你的冲动没有转化为行为的唯一原因是你有能力控制冲动，而如果你没有人教你，你就无法培养技能。所以我问你可以做什么？

你可以跑到我这里说，我真的很想拿走这些碎片吗？你可以说，我需要和你在一起的时间吗？因为归根结底，我认为他感到被冷落了。我们确实如此。顺便说一句，这个孩子，他现在完美了吗？不。但这将很多事情结合在一起。首先，当我们相信自己有时间时，当我们意识到羞耻时，害怕成为唯一一个坏人、不可爱、孤单的人，往往是孩子们最大的障碍。

当你真正意识到这一点时，惩罚和让你的孩子离开根本没有任何意义。你可以让自己自由地讲故事，对吧？因为当我们真的在为某事而挣扎时，你不想去看某人，尤其是一个完美的人。

对吧？就像当你作为一个成年人经历过一次糟糕的经历时，你唯一想听到的是你的朋友，我不喜欢，你知道，我感到非常羞愧。我给我的老板发了这封邮件。唯一能让我感觉好一点的是有人说，让我给你看看我发的邮件。我说，哦，哇，这更糟。这是唯一能让我感觉好一点的事情。不是因为我希望别人不好，而是因为你想知道你不是孤单的。其他人的故事会做到这一点，就像脆弱一样。这有点像，这就像一种魔法，一种魔术。

我的意思是，这与育儿动态相差甚远，但对12步计划和团体疗法的理解和实际数据，包括具有团体疗法性质的创伤疗法，完全支持你所说的一切。听到……

可怕的或令人羞辱的事情，人们做过或做过，听起来很糟糕，你知道，这往往是人们愿意恢复、能够恢复的基础。然后他们随着时间的推移成为老师。就像你说的，我认为你在那里说了很多令人难以置信的事情。但就在最后，你说了一些我希望每个人都能记住的话，那就是当你做了些尴尬的事情时，

也许甚至是令人羞辱的。你最不想听到的是，看，一切都会好起来的。真正有帮助的是那些经历过类似事情并且做得很好的人。是的。我在管理中也用过这个方法。就像我们公司有人做了一个演示，是给很多人做的，结果不太好。

我跟她见了面，她知道结果不太好。老实说，我对她说的唯一一句话是，我甚至不直接管理她。她的职位比较低。我是认真的。我们在临床心理学研究生院，这很激烈。你第一次做治疗的时候，会做一次治疗，然后每个人都在看你。他们就像看着你做治疗一样，这很有帮助。但我记得我第一次做的时候，感觉还不错。我想，这是我的第一次。我还可以。我

我被撕得粉碎。他们说，那不好，你知道吗？现在很明显我在我的临床能力方面感觉很好。但我对她说的唯一一句话是，我说，看，我跟她分享了。我说，我经历过。就像，最终我会回顾那一天。帮助我学习。

那天，我感觉很糟糕。我并没有觉得，这是我的学习空间时刻，你知道吗？所以如果你有这种感觉，我只想让你知道，我也经历过。这是变得更好的起点。这会让你更强大。我知道我经历过。我认为这种方式的讲故事可能是一种非常低估的工具，称之为工具几乎是将其非人性化了，在管理和任何关系中都是如此。

喜欢。我觉得你儿子把拼图碎片拿回来的故事，里面有很多东西。很多。事实上，他延迟了，然后他主动拿了回来，而你已经放下了。我觉得这是一个非常有趣的片段。这并不是为了取悦你。这对他来说真的是一件内部的事情。他明白了那里的教训。

对他来说。这不仅仅是让妈妈对他感觉良好。他显然明白你仍然爱他，但这与其说是修复外部的东西，不如说是修复内部的东西，我认为这是解决和克服羞耻感的关键。我认为这是对的。这就是问题所在。我想有时就像，我们是在教孩子们应该怎么想，还是应该怎么想？就像他们离开我们家之后，就像是怎么想。你说了问题，对吧？

我喜欢对孩子们问苏格拉底式的问题。就像，哦，如果，另一个版本的故事情节是，哦，好吧，我知道你没有拿拼图碎片，但我只是在想，对我来说，什么会让我拿拼图碎片？

哦，我想知道我是否感到被排斥，或者我想知道我是否只是真的试图引起父母的注意一段时间，而这是唯一的方法。然后我会怎么做？我需要什么？现在我要情绪化了。我需要了解自己，或者从我的父母那里了解什么，才能分享我拿了它？也许我需要知道我的父母知道我是一个好孩子。嗯。不管怎样，对不起，我们在谈论什么？就像，

因为你的孩子最终会做出正确的决定。成年人会为自己做出正确的决定，因为他们会问自己正确的问题。

而不是因为他们听过父母的具体教训，对吧？因为他们能够对自己说，我现在感觉如何？我真正想要的是什么？我为什么要那样做？所以像问问题，讲故事，即使不回答问题，实际上也会比我们所有人，包括我自己，都经常对我的孩子说教，激发出更复杂的儿童发展过程。相信我，我有很多次只是对我的孩子说教。但同样，它们只是宣泄。它们实际上并没有什么效果。

是的。如果曾经有一些关于大脑可塑性的核心真理，那就是挫折是

与促进大脑变化的化学物质有关。我们知道这一点。而且问题对学习有非常有趣的影响，这听起来有点像废话。当然，它们会的。但当我们提出问题时，它会在大脑中产生一个开放的循环，大脑想要解决这个循环，而不是听到一个陈述。这就是为什么我一直觉得办公室墙上的那些图片，比如动力，当你等等，那些激励性的陈述并没有什么意义。

因为它们不是关于动词状态的。当我们提出问题时，我们会将大脑置于一种询问哪些行为会导致哪些结果的动词状态的过程中。关于这一点有一些有趣的文献，你知道，可能在这里并不完全相关，但它回到了尝试学习基本的运动任务，同样的东西也适用于基本的认知任务，比如，我该如何解决这个问题？而拼图是一个很好的例子，嗯，

因为它既是认知的又是运动的。就像你以不同的方式固定这些碎片一样。我必须回去做一些拼图，我意识到。还有情绪的。你知道，我真的很容易让自己难堪，但我最喜欢的事情之一，我又一次注意到我的孩子们在拼图方面有所扩展，因为他们小时候都做了很多拼图，这太有趣了。我记得我的孩子做这个拼图，然后感到一些挫败感。我所做的是，我在他旁边做了一个拼图。我没有做得完美，而是有点模仿。我说，哦，这个不合适。

哦，这不是那个碎片。好吧。我注意到的一件事是，当我的孩子很小的时候，孩子们很难拼图，这有点像生活的隐喻，当一个碎片不合适的时候。他们不断地尝试，而他们真正需要做的是，这是一个隐喻，把它放下，拿起另一个碎片。对。

但我可以告诉我孩子这一点，但我并没有，我一直觉得只是告诉他们并没有什么效果。所以我做了这个。我不是开玩笑。我要唱歌了。准备好了吗？所以我在这里做，我就唱，哦，它不合适。它在这里不合适。它在那里不合适。我说，如果它不合适，把它放在一边，试试另一个碎片。好吧，我会得到这个。我没有把它做得完美。我说，哦，哦，那个放在那里合适。对。

我已经听不到更多了。我的孩子们太大了。但有一段时间，我记得我和我丈夫在游戏室外面，我们听到

唱完这首歌，它只是一个咒语，它是自我调节，因为它既是认知的，又是身体的，也是情绪的，它回到了挫折承受力，我们的孩子需要，他们需要咒语，他们需要技能，他们需要歌曲来提升他们的技能，以调节那些妨碍他们做伟大的事情的情绪，对吧？而且

你知道，那个孩子很有趣。就像，现在不怎么唱了。现在想想，我想把它重新捡起来。他通过各种情况创作歌曲。多么惊人的技能，对吧？但是这些东西可以，如果有人听到这个，他们会说，哦，这不太现实。就像，太棒了。你做一次。一次。创作一首有趣的歌曲，自己模仿挫折，创作一首歌曲，再次挣扎，然后获得成功。无论是什么，都可以。

阅读、拼图、穿袜子，都可以是，哦，它不合适，我深吸一口气，再试一次，它实际上可以是任何事情，因为它增加了一点游戏乐趣，你可能比我更了解歌曲在大脑中的作用，但可能是调节嗯

我会花钱让一个家长告诉我，这太奇怪了。贝基，你是对的。没花那么多时间。我做了一次，我的孩子们就开始唱这首歌了，现在他们自己穿袜子了。我喜欢。你通过歌曲教了一个过程，实际上有很多关于音乐在大脑中的作用以及它如何组织事物的数据，主要是以故事的形式，有开头、中间和结尾。我能给出的最快的例子是，当我们学习字母表时，我们通过歌曲学习它们。

对，是A、B、C、D、E、F、G。你永远不会忘记这一点，对吧？通过有节奏的歌曲、小主题来学习事物比通过字母或数字列表要容易得多。我们的大脑是否以不同的方式编码它？是的，所以它将它分解成开头、中间和结尾，然后有一个潜在的重复波形。A、B、C、D、E、F、G、H、I、J。好吧，我现在在这里。我在唱歌。所以，你知道，冒着，你知道，让我们俩都尴尬的风险。在听众中引起各种不良的神经反应。但是是的，

你明白了。这是一个波形，大脑可以识别。我实际上有一个朋友，他是一位非常有成就的音乐家，我非常了解他歌曲的歌词。我说，还记得那首歌吗？他说，好吧，我必须听到潜在的旋律。然后他就能记住所有的词了。他是一个歌手。他是一个非常非常著名的乐队的首席歌手。如果你只是问他，他甚至不知道自己歌曲的歌词，但你给他音乐，他就直接开始了。他可以在成千上万的人面前做到这一点。所以，如果你把它变成歌曲，它就是一个应对技巧的作弊码。它变成了一个动词过程。对不起，我不是故意打断你的。这几乎就像说，哦，写作的机制是你拿起，你把笔放在你之间，你知道，写作有一个完整的节奏。我们学习了一个完整的动作序列，或者吃饭，或者任何事情。

任何一个专业的钢琴演奏家在学会之后都不会考虑演奏单个琴键。他们已经把它组合成了一种，这有点像块状化，但它有一个潜在的节奏，由一个神经回路携带，允许手指的动作或嘴巴里的词语的表达，在这种情况下，克服挫折只是在这种之上。

所以你所做的事情有一种无意识的天才。我喜欢。也许只要没有人听到我唱歌，我就需要多唱一些歌来克服挫折。我有一个关于埃德森小姐的问题。

是的。人们会说，什么？在我们开始录音之前，你跟我们分享了一些我认为完全符合我们现在正在讨论的内容的东西，那就是学习和学习困难的事情以及挫折承受力。你已经在你工作的过程中以及通过你自己的养育子女的关系中发展了这些概念，显然是你自己的，然后是你和你孩子的。

埃德森小姐是谁？她教了你什么？因为当你告诉我这件事的时候，我想，哇，这太有价值了。我们都需要了解这一点。是的。所以埃德森小姐是我的二年级老师。我记得在她班上写作。我记得她告诉我们的一些话，这些话确实每天都在塑造着我。她说，如果有什么事情感觉太难开始，那就意味着第一步还不够小。

然后她真的把这一点说得更具体了，因为我记得在她班上写作，我现在还在写作中使用这一点，那就是，好吧，如果有什么事情感觉太难做，这意味着这并不是我的错。这并不意味着我做不到。这并不意味着我很愚蠢。它字面意思只是意味着第一步还不够小。这是非常可行的。所以

我现在玩弄它的方式，甚至在我自己的写作中也是，好吧，我必须写一篇新文章。我想，我做不到。好吧。我在我做不到的模式中。好吧。如果有什么事情处于我做不到的模式，如果感觉太难，我会听到她的声音。这只是意味着第一步还不够小。所以我把它做得非常小，我今天只写一页。然后我经常会说，我做不到

好吧。更小。一段话。不。我字面意思上一直做到，有些日子只是一个词。我说，哦，你知道吗？我可以写一个词。好吧。现在够了。好吧。对。而且

我真的认为埃德森小姐超前于她的时代。我的意思是，现在我们经常谈论挫折承受力、成长心态，但这确实是一种说法，当事情很困难时，这不是你的错，你可以做一些事情来建立能力的回路。因为我认为当我们试图做一些困难的事情时，就像如果你考虑一下，我不知道，你在山顶上，一边是，我做不到，太难了。另一边是我做不到。

我们每个人都有自然的能力。我真的很相信这一点，每个人都有。但这只是关于如何让你的滑雪板到达滑雪道的起点。然后也许如果我们练习过在“我做不到困难的事情”的斜坡上，我们的滑雪板会不断试图转弯，但我们只需要不断地把它们放回去。所以如果我们告诉自己，我做不到，我们就停留在那里，

停滞不前。但如果你说，等等，更小，更小，更小，更小。就像我前段时间和一个客户一起用过这个方法。我不能向我的老板要求加薪。我知道我应该得到它。酷。没问题。让我们把它做得更小。好吧。什么会更小？我不知道。让我们发挥创意。你能写下你会说什么吗？好吧。不。

你能对着我说五遍这个词吗？加薪，加薪，加薪，加薪，加薪。我记得她笑了。她说，我可以做到。酷，让我们从这里开始。好吧，她真的这么做了。我认为埃德森小姐的建议如此强大的原因是，一旦我们把我们的滑雪板稍微放到“我可以”的回路中，

“我可以”的斜坡上，我们实际上更有可能停留在那里，或者至少这会成为我们身份中更大的一部分，对吧？所以我和这个女人一起工作，我们正在处理的事情之一是，好吧，你做到了。太棒了。接下来，我甚至让她玩一些游戏，对着我说，你能对着我说，我应该加薪吗？这非常有趣。我认为这是她难以为此大声疾呼的原因之一。对她来说，真正地体现这一点非常困难。我们说了这句话。

她做不到，我记得有一周她说，我要把它写下来带过来。她没有。再说一次，我喜欢养育孩子。我没有惩罚她。我没有把她送到她的房间。我说，好吧，这太大了。让我们把它做得更小。让我们一起写。在那里写了一些东西。对。然后我让她把它写成一封电子邮件并发送给我。然后我让她和她的好朋友练习。然后她向她的老板要求加薪。我的意思是，就像，我甚至，这个，就像，可能没有人感到惊讶。是的。就像这说得通。她已经完成了许多步骤。

但这适用于你生活的各个方面。所以即使是任何听众，我们都在我们的“我做不到”类别中有一些东西。这太难了，或者我做不到。我们只是停留在那里。如果你听到埃德森小姐说，等等，如果有什么事情感觉太难做，那只意味着第一步还不够小。如果下一步感觉太难，没关系，不要评判，把它做得更小，把它做得更小，把它做得更小。然后让自己最终从那里建立起来。

喜欢。喜欢埃德森小姐。我要感谢你以及埃德森小姐。是的。谢谢你，埃德森小姐。我认为降低赌注以能够前进的想法非常出色。是的。在一切事情上。而且，嗯，

我注意到你这样做，顺便说一句，我不是在分析，我只是说你对养育孩子这样做。我认为围绕着创造健康、有成效、有功能的孩子这个概念有很多紧张感。我认为当事情进展不顺利时，父母会感到很多羞耻，人们知道这一点，或者他们知道这一点。而且，嗯，降低赌注的想法，嗯，为了能够随着时间的推移做出相当大的举动，或者只是

当有时需要这样做的时候什么也不做。是的，相似之处非常有趣。我认为埃德森小姐建议中强大的地方在于，她几乎是在说，把事情做得足够小，这样你就能获得你的第一次胜利。获得胜利非常强大。这有点上瘾。你会想，我的下一个胜利是什么？对吧？你在胜利的回路中。

你知道，我们想要为父母创造更多资源的原因之一是，当父母来找我们，甚至说，这是一个问题，这是一个问题，这是一个问题时。我经常只是开始，我会说，好吧，什么是最小的事情会改变，这会让你在晚上睡觉的时候说，今天是更好的一天。就像有一些更大的事情。我听到了。可能不会解决这个问题。我们会及时解决这个问题。但是，我想让你今天获得胜利。

然后突然之间，当一个父母开始建立时，这有点像他们自己的自我效能，他们自己的，哦，等等，我确实对那一刻感觉良好。我确实感觉与我的孩子更亲近了。我说过这件事。这是势头，你知道，我们必须给自己机会来建立势头，这通常只始于采取最小的一步。是的。

我认为这很出色。我本来想问你，我从不做这个，但我本来想问你，如果人们可以开始尝试成为更好的父母，对自己更好，如果更多的是关于情绪控制等等。也许这就是在今天结束时问这个问题：

什么是一件事会让我说今天是更好的一天？会是这样吗？我的意思是，当然这很强大。我要给你两件事。一件是一件小事，但它是一个更大的理论性的事情。一件事情是非常非常具体的事情。所以更大的事情是，我真正相信的是，阻碍我们作为父母感到更有能力和更有能力的最大的事情是

尽管我们说我们重视养育孩子，我认为父母，人们确实如此，或者父母会说，除了养育孩子，我还关心什么？就我们投资的内容而言，这在我们名单上的排名最低。

你知道，人们投资各种各样的东西。我想明确一点。是的，就像我们在Good Inside有一个产品和我们的会员资格，但这并不是我的意思。对于某个听众来说，他们可能会说，在我的镇上有一个育儿教练，我一直说我要打电话给他。或者也许是一个治疗师，或者也许是学校的育儿小组。或者也许有人听我说，别介意，贝基博士，我在Instagram上关注其他人，他们有一个课程，我更喜欢他们。我会说，今天就去做吧。他们一致……

你甚至将购买决定与你的价值观相一致。因为我们并不指望自然而然地知道这一点。我们没有。只要我们身边没有资源

有点像，有人把它描述成一件一件的事情。就像，这只是没有给予我们应得的东西。这就像一个外科医生说他们不擅长外科手术，当你发现他们从未上过医学院或住院医师培训时。你会说，好吧，我只是没有得到你应得的资源来完成这项非常具有挑战性的工作。所以如果我真的很诚实，这将是真正的事情，因为我不是，尽管我关心快速获胜，但我并不关心快速解决。我认为这只会让我们更像创可贴。

话虽如此，我喜欢快速的事情。所以我认为人们可以和他们的孩子一起做的一些事情。晚上告诉你的孩子，我会模仿我会怎么说。我认为大多数人，不仅仅是我，当你把你的孩子送上床睡觉时，就像，哦，我只是想坐在沙发上。但当你的孩子愿意多花五分钟和你在一起时，因为这是晚上的残酷讽刺。你想要没有孩子的时间，而他们只是想要多花一点时间和你在一起。如果你允许自己倾斜，你可以对你的孩子说，几乎像耳语一样，我认为对你的孩子耳语，

是最被低估、最简单的策略之一。耳语是如此神圣。它们感觉神圣。他们感觉他们知道这只是为了你。对你的孩子耳语，就像，我只想告诉你，你永远不会做任何事情会让我停止爱你。或者告诉你你是一个非常好的孩子。他们永远不会认为你除了一个非常好的孩子以外的任何东西。不要指望你的孩子说什么，但这只需要10秒钟。

如果你觉得耳语很尴尬，那就不要耳语。说出来就行了。没关系。如果你认为你不了解我的孩子，他们是一个青少年，给他们发短信。给他们发短信。有时，对一个青少年发短信会感觉像是一个父母意想不到的耳语，你知道吗？就是这样。这就是今天唯一的事情。然后也许我会添加第三个。为自己做一些类似的事情。给自己一些肯定。把手放在你的心上。告诉自己，养育孩子真的很困难。我做得足够了。我没有永远地搞砸我的孩子。这不是一回事。

就像，我明白了。太棒了。你试图承担的整个事情也很难，你正在做令人难以置信的工作来教育人们如何养育孩子。你今天说了很多事情。我不会全部回顾它们。你知道，我们做时间戳等等，这样人们就可以找到它们，但没有特别的顺序。我的意思是，是的。

你知道，这个概念是告诉孩子，当他们注意到你、其他人或他们自己身上的重要事情时，你有权注意到。僵化是敌人。当他们做或说某些事情或以一种令人困惑的方式表达自己时，问问，这到底是怎么回事？或者当它特别令人恼火时。鼓励挫折作为学习的途径。就像，太棒了。然后……

你说，你越能找到某人，你就越尊重他们的价值观，我认为这太棒了。等等。我的意思是，今天的谈话中有很多宝石，以及你通过你的课程在社交媒体上提供的许多可操作的宝石。

通过像这样的对话和你正在其他播客中进行的其他对话。我只是非常感谢你。你知道，你正在教人们如何养育他人，如何思考他们自己的养育方式。哦，是的，那是另一个。你说我们本能地做的唯一一种养育方式就是为我们所做的养育方式，这将唤起……

你知道，对某些人来说是放松的感觉，对其他人来说是恐惧的感觉。而且，嗯，但这都说明了关注我们称之为养育孩子的事情的重要性。我认为你将它与对技术的深思熟虑的关注相结合的方式，它将我们带到哪里，以及存在哪些担忧，以及它可以在哪里使用。

这太棒了。我无法对你的工作说足够多的好话。我只是非常感谢你正在做这件事。我代表我自己和其他人说这句话。你正在让世界变得更美好。所以非常感谢你今天加入，并分享这么多。当然，我们会指出人们可以在哪里找到你，但请继续努力。太棒了。我学到了很多东西。我知道其他人也一样。谢谢。我很荣幸第二次来到这里。我喜欢和你说话，期待下次见面。

同样，我们还会再做一次。感谢收听今天与贝基·肯尼迪博士的节目。我希望你发现它像我一样信息丰富且可操作。现在，贝基博士正在为她精彩的在线育儿课程提供20% 的促销活动。贝基很乐意将此折扣延长至2025年1月17日星期五，供Huberman Lab听众使用。

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再次感谢您收听今天与Becky Kennedy博士的讨论。我希望您觉得它像我一样信息丰富且切实可行。最后，但同样重要的是，感谢您对科学的兴趣。