How to Speak Up for Yourself: Simple Strategies for Being Heard
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今天，我们在梅尔·罗宾斯播客上进行一次艰难的对话。所以让我们直接开始吧。好的，你准备好了吗？因为我们得谈谈，我敢打赌，仅仅听到“我们需要谈谈”这句话，是不是就让你胳膊发麻，开始冒汗？

我知道，每当有人给我发短信或邮件，写着“嘿，梅尔，我有些事想和你谈谈”时，我突然感觉自己回到了四年级，马上就要挨骂了。所以，首先，是的，我们今天讨论的是艰难的对话，但深呼吸，放松一下。

你和我今天不会进行艰难的对话。你将作为旁观者，听我指导四位梅尔·罗宾斯播客的听众，他们就像你一样，需要和生活中的人进行艰难的对话。他们一直在回避，一直在思考，现在他们伸出了援手，寻求建议，以找到处理这些对话的最佳方法，而我们都将在人生的某个时刻需要进行这些对话。

这就是我们今天要探讨的内容。如果你刚开始收听梅尔·罗宾斯播客，欢迎你。我是梅尔·罗宾斯，《纽约时报》畅销书作家，也是世界上领先的变革、动力和习惯专家之一。

今天，你将获得能够让你进行这些艰难对话的规则、策略和方法。你将了解你和我避免这些对话的三个主要原因。这很重要，因为当你了解自己属于哪三个类别之一时，这将帮助你制定策略。

你还会了解到，你究竟何时需要进行对话，何时不需要进行对话。你还会带着一些脚本离开这个播客。没错。

你将确切地知道你需要说些什么来开始这些对话，来进行这些对话。你还会知道，如果对话偏离轨道，该如何处理自己。我现在非常期待今天的这些指导环节，因为它们会帮助你。

它们将帮助你挖掘你内心的勇气。我希望你这样做。我希望你能够以力量和自由来表达自己，过你的人生。

很多时候，你知道这意味着什么。这意味着你必须进行艰难的对话。顺便说一句，这是与你认识的、可能正在努力解决同样问题的人分享的完美剧集，你们都很棒。

我们将从一位听众开始，她有一个关于朋友的问题。与朋友进行艰难的对话，你会感同身受，因为我也经历过。

嗨，梅尔，我是克劳迪娅。我有一个关于处理冲突的问题，尤其是在你经历了很多童年创伤，让你极度回避冲突的情况下。

目前，我正准备重新与一位上周对我大发雷霆的朋友进行对话。这个人，说实话，我希望我能放手。就像你在之前的某一集中谈到的那样。

但是，不幸的是，她与一个大型朋友圈交织在一起，这使得仅仅离开并继续前进变得很困难。我希望在这段对话中设定界限，关于我们未来关系的界限。基本上，我将降低亲密程度，说我希望将我们的互动限制在当面进行，因为与她在群聊中互动是导致我们所有冲突的原因。

我还想尝试验证她的感受，同时明确我的立场。我已经在几次额外的治疗环节中处理了这个问题，处理由此产生的焦虑以及仅仅开始对话的勇气，这可能会让人不知所措，有时我真希望自己能逃离并躲起来。无论如何，我很想得到一些关于如何开始这场艰难对话的建议，以及一些我在和她谈话时需要注意的事项。非常感谢你的工作和内容。祝你今天愉快。

克劳迪娅，首先，我爱你。你是对的，有时放手或继续前进并不是最好的选择。所以我赞扬你想要进行对话并尝试像成年人一样处理它。我也很高兴你告诉我你希望达成的目标。我希望我们都能有像克劳迪娅这样的朋友，她们有话要说，愿意谈论它，她们足够担心事情会进展顺利，以至于她会花时间和精力进行治疗，并伸出援手。我的意思是，这表明她是一位很棒的朋友。

当你倾听今天的建议和所有问题时，我希望你带着目的去倾听，因为有时候，像克劳迪娅一样，你有一些真正想对朋友说的话，但你不知道该怎么做，你反复思考，仅仅想到要提起这件事就让你紧张。然后，你猜怎么着，我们都有过这样的经历，我们都处于艰难对话的接受端，因为我们以某种方式行事，而我们没有意识到自己的行为确实困扰了其他人。所以这里有很多内容需要涵盖，以下是我想从哪里开始。

首先，谢谢你，克劳迪娅。我喜欢你深思熟虑的问题。细节真的很有帮助。我想先解释一下你和我一开始避免艰难对话的三个主要原因。

所以，其中一个主要原因是你不知道该说什么，甚至不确定如何开始对话。我知道我家人现在就有人正在经历这种情况。他们打电话给我，因为奖金发放了，他们对得到的奖金非常沮丧。

他们想和老板谈谈这件事。你知道，他不知道该如何开始那段对话，因为老板已经告诉他，嘿，利润下降了。我只能做到这样。

我希望我能给你更多，但我不能。这让他感到士气低落，甚至不想继续这份工作。所以这很难和老板谈。所以他打电话给我，因为他不知道该说什么。

所以，如果你坐在那里想，我和克劳迪娅的情况一样，或者我和你打电话抱怨奖金的家人一样，你不知道该如何开始，这是很正常的，我们今天会给你一些工具。所以，我们避免艰难对话的第二个原因是，你认为这不是我的责任？群聊就是一个完美的例子。

事实上，我要去参加一个女性周末，我们有八个人一起去，我非常兴奋。但我们都是在一个更大的群体中认识的。我相信你也有过这样的经历，我没有计划它，但现在我开始担心其他人会不会感到被排除在外。

我应该说些什么吗？我不应该说些什么吗？这是我的责任吗？我该怎么办？我不知道。这是一个你有点犹豫的例子，因为你就像，其他人应该说这个吗？因为我只是被邀请的，你知道，我应该提出我所知道的事情吗？关键是，如果你感到不舒服，你应该提出它。不管是不是群聊，不管是不是其他人组织的活动。

如果你感到不舒服，或者你对某些事情感到不舒服，那就提出来吧。不要考虑内容，只考虑语境，比如语气是什么，你对谁说，等等。有一些方法可以以更柔和、更外交的方式传递信息，但你仍然应该说出你需要说的话，因为这是关于自我表达的。但我们避免艰难对话的第三个原因是最重要的一个。这是我们都犯过的错误。那就是需要被喜欢，需要保持和平，需要不惹恼任何人。我们可以用很多词来形容我们避免艰难对话的这种巨大习惯。

例如，创伤与其中一个词有关，童年创伤，如果你有任何类型的童年创伤，如果你在一个父母不可预测或虐待的家庭中长大，或者家庭中有很多冲突、争吵或冷暴力，你基本上处于一种任何对抗、任何沮丧都会让你害怕的境地，当你带着这种创伤、压力或家庭环境的制约长大后会发生什么？你基本上被训练成非常回避冲突。你被训练成要保持和平。你被训练成不要惹恼任何人。

这很常见。所以，如果你发现当想到要进行艰难的对话时你会犹豫，你不是一个人。我有一个非常非常亲密的朋友，她的母亲严重地情感虐待她，不是身体虐待，而是情感虐待。

她会冷暴力几周，字面意思是假装她的女儿不存在。我的这位亲爱的朋友现在已经成年了，她不惜一切代价避免冲突，因为小时候，她被母亲训练成，如果你做了让我生气的事情，你就等于不存在。所以这种犹豫是非常非常真实的。事实上，如果你注意到克劳迪娅的问题，她提到了她知道这与童年创伤有关。她知道想到要惹恼某人或造成某种冲突会让她犹豫。

所以，克劳迪娅，这是我想指出的另一件令人难以置信的事情，那就是自我意识，成年后的你与童年创伤之间是有区别的，并且能够认识到这一点，并采取积极主动的策略性步骤，以符合你现在的理想自我，一个勇敢的女性，能够进行这些对话，能够设定这些界限。在我开始进一步解释克劳迪娅的故事之前，我还想强调一些我们不太会考虑的事情，那就是我们假设如果我们避免对话，它就会不知不觉消失。我们犯了一个错误，认为如果我们不进行艰难的对话，如果我们不发生冲突，如果我们不惹恼某人，那么事情就会变得更舒适，对吧？我的意思是，这就是你避免它的原因。

你认为保持和平更好吗？你有没有注意到，避免艰难的对话只会让你内心产生这种不舒服的感觉，因为你正在积极地避免它，你正在思考这场对话，你正在努力思考如何开始它，你走进一个房间，你看到你需要与之进行这场对话的人，你能感受到你内心的不适。所以我们坐在那里，告诉自己一个谎言，认为避免它会更好。

而事实是，正是避免这些艰难的对话，才让我们所有人内心感到不适。很多时候，在我进行过这些对话后，我发现对方甚至不知道我生气了，直到我鼓起勇气进行对话，我才解除了自己的不适，我才让情况变得更好。我喜欢克劳迪娅的问题，因为我认为这太常见了，在友谊中，我们确实与朋友们有一些问题，这没关系。

你可以和朋友们有一些问题，友谊的一部分就是尊重他人，能够说出某些事情行不通，因为人们能够感受到事情不对劲。对吧？我有一个非常亲密的朋友，她遇到了与克劳迪娅非常相似的问题，她也是一个大型朋友圈的一部分。

他们的孩子都是朋友，你无法将这个人从朋友圈中剔除，因为孩子们都是朋友。在你的生活中，有很多时候你会遇到这样的情况，你的家人或孩子与其他人是朋友，而你并不喜欢那个人。因此，我认为这只是生活的一部分。

我还记得我的这位朋友说，这个朋友圈里有一个爱出风头的人，总是以自我为中心，总是在这个朋友圈里制造问题。最后，我的朋友当面对这个人说，听着，我们永远不会成为最好的朋友，但为了这个朋友圈，为了我们孩子的缘故，让我们克服这一点，就这样吧。让我们停止试图成为好朋友，因为我们不会成为好朋友，但我们可以保持礼貌。

也许克劳迪娅也会这样做。事实上，我想更多地了解克劳迪娅和这位朋友之间具体发生了什么。所以我联系了她，她给了我更多细节。

你将听到这些细节，以及我进行艰难对话的六个简单步骤。所有这些都将在我们回来后出现。哦，我很兴奋地告诉你我们的一位赞助商，a-frames。我喜欢他们。

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欢迎回来，我是梅尔·罗宾斯。今天，你和我将讨论艰难的谈话，为什么我们需要进行这些谈话，更重要的是，你如何进行这些谈话。所以我们刚才在谈论卡蒂娅，她与一个大型朋友圈中的一个朋友发生了冲突，这个女人在群聊中大发雷霆。克劳迪娅真的被激怒了，她很担心要和她进行一场艰难的谈话。所以我问克劳迪娅，你能给我详细说明一下与这位朋友之间到底发生了什么吗？这样我就可以用这些细节来引导你完成六个步骤，教你如何进行艰难的谈话？克劳迪娅这样说道：

这场冲突发生在许多较小的冲突之后，即使是与我朋友之间很小的分歧，比如不喜欢同样的东西，也会导致不成比例的愤怒和声明。在当前的冲突中，一定是我有什么问题。我的朋友勃然大怒，在我无法接她电话时，她真的对我大发雷霆。她的意思很明确。我想，我已经感觉和这位朋友相处一年多了，所以我已经准备好设定一些界限来保护我的平静了。

哇，卡蒂娅，我赞扬你，因为我认为我们很多人都会说，我只是要离开这个人。我只是慢慢地离开。我赞扬你，卡蒂娅，因为我认为这场谈话不一定会改变对方，但找到勇气进行这场艰难的谈话将会改变你，因为每次你运用你的勇气，采取行动来提升你自己的更高版本，赋能你的表达，帮助你保护你的平静和提升你的价值观，你就会变得更好。

所以，我要做的第一件事就是停止称这个人为朋友，因为朋友不会总是这样互相发脾气。现在我想做的是给你一个工具。所以这是我想让你带走的第一个工具，当你感觉需要开始一场艰难的谈话时。

这个工具是你的“为什么”。你需要知道你为什么要进行这场谈话。你希望从这场谈话中得到什么？这非常重要，因为你的“为什么”会成为你的支点。

当你考虑如何进行这场谈话的结构时，你的“为什么”是你想保护你的平静。这是一个很好的“为什么”，而你想保护你的平静的这个“为什么”就是一切。在我们讨论艰难谈话的结构时，我会不断地回到这一点。

对于你们这些听众，我希望你们想想你们的“为什么”。“为什么”可能是：我需要找到勇气在工作中大声说出来。“为什么”可能是：我实际上想改善这种友谊。“为什么”可能是：我需要开始为自己挺身而出。或者“为什么”可能是，克劳迪娅，我需要在我的生活中拥有更多的平静，而我不会通过试图不去理会它来获得它，因为它确实困扰着我。保护我的平静意味着为我的平静挺身而出。

所以，大家记住第一点：你需要知道你的“为什么”。然后，你必须选择一个具体的例子，作为你可以围绕它展开谈话的具体、非常事实的东西。

你想把它缩小到某件事，它有时间、地点，一些非常具体的东西，并且有具体的事实来支持它。当你星期二打电话给我并留言，而我没有回复时，你随后用大写字母发短信，说“血腥的、血腥的”，你只是……安娜，快速描述一下发生了什么，好吗？

我不想要很多形容词，因为任何变得有点大的东西，对方都会开始辩解。好的？所以你要解释一些最近发生的事情，一些事实，以便你围绕一个具体的事件来展开谈话。

这非常重要，因为我们最终会把重点转向我让你感觉如何，因为这并不是真正关于对方做了什么，因为他们会争论这一点，但他们可以争论我对你的影响，无论是有意的还是无意的。现在我们将讨论指导方针。同样，我们将在本集中链接到所有资源以及我们提到的任何研究或文章。

然后我会给你我关于艰难谈话的公式。首先，哈佛商业评论，永远不要认为你的观点是显而易见的，因为大多数时候它并不明显。我认为人们在谈到自己对自己的感受时非常有自我意识，但当谈到我们对其他人的影响时，我们有一个巨大的盲点。

我有一个个人例子，说明我曾经是一个非常糟糕的朋友。我和这个人做了很长时间的朋友。我们一起抚养了我们的孩子。

那是在克里斯的餐馆陷入严重的财务危机的时候，我们在经济上非常挣扎。那真是一个糟糕的时期。而我的这位朋友，认识我很久了，却不知道。

我知道这件事正在发生，而她却不知道。对。她开始觉得我是在利用她来帮忙带孩子。

事实上，我从未那样想过，因为我当时处于生存模式，非常恐慌，所以我尽我所能工作，尽可能多地赚钱。我需要帮助，但我并没有很好地寻求帮助或分享正在发生的事情。而对我来说，这对我朋友的影响并不明显。

最后，这位朋友受够了，她并没有立即与我对抗。她所做的是，她正在举办一个生日派对，她没有邀请我。我们所有的朋友都被邀请参加了这个大型派对。

我直到第二天才知道，因为一些朋友说：“嘿，为什么你不在派对上？”我说：“什么派对？”我立刻知道这是故意的，我们没有被邀请，我做错了什么。而且我感觉好几个月了，气氛和氛围都很糟糕。

这说明了我试图说明的这一点，即当你没有进行这些不舒服的谈话时，这些谈话就会造成不舒服，你知道，当有些事情不对劲时，你知道，当某人的行为让你有点在意，但你不知道为什么，这对你来说并不明显，因为我要再说一遍，我们都在自己的脑子里。我们都在处理自己的问题。

虽然我们可能意识到自己在内心深处处理的是什么，但我们通常对自己的表现如何以及我们的行为从外部看起来如何，都有一个巨大的盲点。在那段时间里，没有人知道我正在与酗酒作斗争，也没有人知道克里斯蒂娜和我欠了80万美元的债务。

没有人知道我们抵押了房子，克里斯没有拿到工资。我们隐瞒了所有这些。我们只是在挣扎。我永远不会忘记那天早上我拿起电话时有多害怕，因为我不知道自己做了什么。

我打电话过去，听到语音信箱，我说：“我知道我做错了什么，我很想知道是什么。”这是我打过的最艰难的电话之一，这也导致了我经历过的最令人痛苦和艰难的谈话之一。如果我设身处地为她着想，她与我分享的内容是对的，我缺席了。

我一直都在工作。我让我的朋友觉得我是在工作时利用她们帮忙带孩子。没有人知道发生了什么，我显然变了，看起来我的价值观变了。

听到这些非常、非常痛苦，而对我来说并不明显。我真的很感激我的朋友说了需要说的话，因为我相信对她来说也不容易说，但她却是唯一一个这样做的。我希望她早点说出来。

我认为这就是为什么这些谈话也很重要的原因，因为你不知道别人正在经历什么，你不知道他们是否真的在挣扎，你不知道紧闭的门后发生了什么，你应该假设他们也不知道自己表现如何，因为百分之九十九的情况下，当我进行这些艰难的谈话，或者我是别人进行艰难谈话的对象时，我都不知道，他们也不知道。只有通过进行这场谈话的勇气，你才能知道，然后你才能做得更好。你知道，我也会告诉你，我们的友谊多年来一直很糟糕，直到最近几年我们才重新走到一起。

但我会告诉你，我比大多数人都更信任她，因为我知道她现在会告诉我，她知道我现在会告诉她，我为此感到高兴。所以它并不总是显而易见的，你应该假设它不是。这就是为什么重要的是要带着一点同情心进行这些谈话，非常具体的例子，因为你知道，再次回到我和我朋友的情况，我可以解释，我确实解释了所有让我看起来像那样的事情。

我可以疯狂地道歉，但这并不能改变这样一个事实，即我无意中让某人感觉那样，这很糟糕。但我感谢自己有机会听到这些，道歉并做得更好。所以这就是第一点。

不要假设你的观点是显而易见的。这很重要，因为它会让你以一种更有同情心的方式来思考这个问题。它让你设身处地为他人着想，即使他们很烦人、很离谱。

其次，来自哈佛商业评论，这一点非常重要。不要夸大其词。不要说“你总是这样做”、“你总是那样做”、“你总是做其他事情”，因为即使回想那次谈话，它也确实变成了堆积如山。

我朋友提到了一件事，我立刻感到崩溃，因为我知道他说的到底是什么，我可以看到为什么她会那样感觉。然后它就变成了这样那样，你只需要一件事情。但是，当你到了“你总是这样做”或“你总是那样做”或“你总是做其他事情”的地步时，它确实会让人闭嘴。

这是在接收端。它还会让他们非常有防御性，因为这确实感觉像是一种夸大其词。一个人并不总是以一种方式。

如果你只有一个例子，它通常就足够了，有一个例子就足以解释动态和你的感受。相信我，即使对方没有按照你希望的方式回应，你已经在他们的脑子里埋下了一颗炸弹。

它以后会爆炸的。这类谈话会让人记忆深刻。正如我解释的那次谈话一样，几十年后我仍然记得。

所以，只举一个例子就够了，因为你只需要一个。好的，现在我想告诉你六个简单的步骤，每当我需要进行一次艰难的谈话时，我都会用到这些步骤。作为基准，我还想说一些其他的事情，你应该尝试当面进行这些谈话，如果你不能当面进行，就在Zoom上进行。

原因是我喜欢当面或在Zoom上进行这些谈话，因为当你能看到对方的脸色时，它会给这些谈话带来更多的人性、理解和联系。如果你在电话里，很容易产生误解，千万不要通过短信或电子邮件进行这类谈话，不要这样做，因为我认为这就是我们需要进行艰难谈话的原因，因为书面文字很容易产生误解。好的，所以当面或在Zoom上进行。

让我一次性告诉你所有六个步骤，我将用Claudia的例子来解释它们。第一步，你开始谈话时要说明你的目的。第二步，你要举一个具体的、单一的例子来说明发生了什么。然后第三步，你要说明这让你感觉如何。

当发生这件事时，我感到…。第四步，你要闭嘴倾听。第五步，你要认同你听到的一切，因为你听到的一切都是他们的亲身经历。

当你认同你听到的一切时，它会把争论变成谈话。然后是第六步也是最后一步，你结束谈话的方式是再次陈述你的目的。如果你有任何关于界限或行为改变的要求，你就在那时提出，就是这样。

让我用Claudia的例子来解释一下。好的，Claudia的目的很简单：我想保护我的平静。这就是她的目的。然后她会想到一个具体的例子，我建议她关注最近发生的事情。

根据她所说，最近发生的事情是，她的朋友因为Claudia没有在朋友期望的时间内回电话而非常生气，Claudia说，“你知道，我，我，我真的很想保护我的平静。我想弄清楚我们如何消除我们之间的摩擦。我想具体谈谈你上周因为我没有在你认为我应该回电话的时间内回电话而对我生气的事情。”

现在Claudia要做的就是说：“我感到受到攻击或被激怒了。你知道，当我因为我觉得自己没有做错任何事而被你指责时，我有很多过去的创伤。我感觉就像那个因为自己没有做错任何事而被责骂的小孩一样……我没有及时回电话……这就是你当时对我发脾气时我的感受。”然后你要倾听，你有什么想说的吗？她可能会对你大发雷霆。

只要倾听，你知道，我用的一种策略，我称之为“雪球”。我设想这个人就在一个雪球里，雪球被摇晃起来，所有那些废话都从他们的嘴里冒出来。我只是让它和他们一起留在雪球里。

如果你能找到一件可以认同的事情，比如你将要学到的是，我真的很在乎你，希望他们道歉。也许他们不会，但也许你将听到的是，“我压力很大。我真的很需要你，你知道，很多事情都发生了，我告诉你我需要你回电话……”

你只需要说：“我听到了，你很需要我。你告诉我你很需要我回电话。我能理解这会让你很生气。”

就是这样。就是这样。在第六步，你说出你的目的。我只需要保护我的平静，我想消除我们之间的戏剧性。所以从现在开始，请知道我不需要按需回电话。

如果你需要立即回复，我建议你发短信给我，告诉我你需要立即回复，我至少会回复你，告诉你我是否可以回复。就是这样，就是这样。这就是你如何进行艰难谈话的构成。

你的目的最重要。想象一下，如果Claudia一开始说，“我真的很想维护这段友谊”。谈话会有点不一样，对吧？

因为当你这么说，“我想保护我的平静，消除我们之间的戏剧性。所以让我们谈谈上周发生的事情，因为当你那样做的时候，我感觉到了这个。这让我不想发短信给你，我不想那样。

我只想消除戏剧性。知道你需要说什么，我会倾听并认同。但想象一下，如果Claudia一开始说，“我真的很想修复这段友谊”。

这语气完全不同，对吧？你的目的是一切，这就是为什么你必须在开始之前就知道它。这也是为什么具体的例子也很重要的原因。现在，你在本集中已经得到了关于如何进行艰难谈话的非常具体的收获。

当我们回来时，你将要遇到一位女士，她和她丈夫的前女友有很多问题，她想知道，我是否应该和她谈话？这可能是浪费时间吗？我们回来后会解决这个问题。

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欢迎回来，我是Mel Robbins。今天，你和我将要解决艰难的谈话。如何进行、何时进行、为什么需要进行。

接下来，你将听到Erica的故事，她写信给我们，因为她丈夫的前女友在她和丈夫的关系中非常存在，Erica受够了。听着，你好，Mel，我的丈夫和前妻有两个年幼的女儿。他们分居两年多了，但她非常控制欲强。

即使她们住在不同的州，相隔几百英里，每当我们去看望他的女儿和丈夫的家人时，她都想参与每一项活动。

我一直尽力容忍她，但她这种行为太荒谬了。我该怎么做，或者我该如何改善这种情况？谢谢你，Erica。

我喜欢你的问题，我很高兴你写信给我们。谢谢你。谢谢你。

谢谢你。首先，这个女人的问题是针对你丈夫和生活本身的，而不是针对你的，你无法解决这个问题。

所以，首先，我希望你诚实地面对自己。你生气是因为她吗？你生气是因为你丈夫没有正面处理这件事吗？

也许你不需要进行谈话。也许你丈夫需要进行艰难的谈话，需要开始设定界限。最重要的是，如果她对你丈夫生气，或者对分手生气，或者对生活本身生气，你无法解决这个问题。

你真的做不到。所以我个人觉得，对你最有利的是一种策略，我稍后会谈到你可以进行的谈话。首先我想谈谈策略。

你必须意识到这一点。你说“我试过了，Mel”，但有些事情让你上钩了，我个人认为这不是前女友。我认为是你丈夫以及他如何处理这件事，以及他如何让这些废话继续下去。

但这只是我的假设。我可能是错的。但对你来说，超越它意味着不要让前女友控制你。

有一个很好的策略，来自罗曼尼博士，她是世界上领先的关于创伤的专家，她两次来过这个播客。她称这种策略为“灰色岩石”，基本上意味着，每当你和前女友在一起时，就像一块灰色岩石一样。你太无聊了，甚至都没有注意到。

你不会被任何事情激怒。你保持简短的回答。你对这个女人的生活不感兴趣。

你不想和她成为朋友。你只是让她像水滴从灰色岩石上滴落一样。当你像灰色岩石一样时，她也不会把你作为目标。

所以，每当你即将看到前女友时，想象一块灰色岩石。你可以超越这一点的第二种方法是，每当你看到你丈夫的前女友时，我希望你看到一个七岁的小女孩在胡闹。这就是她的卑鄙行为。她试图引起你的注意，就像一个七岁的小孩试图引起你的注意一样。

我希望你在脑海中想象你丈夫前女友的七岁版本。让她穿上滑稽的小礼服，然后把她放在雪球里。每当她做一些卑鄙的事情、令人讨厌的事情或荒谬的事情时，你只需要想象一下那个七岁版本的她穿着滑稽的小派对礼服在胡闹。

因为，因为她获得力量的方式。她喜欢激怒你。为什么？因为现在她是关注的中心。

但你不会再上当了，对吧？因为你要么会像灰色岩石一样，无聊到一切都会从你身上滑落。你甚至没有真正注意。

你不会火上浇油，或者你会哈哈大笑，因为你把一个七岁的小孩和她派对上的胡闹想象成一个笑话，你可以真的同情她，因为这是她生活中唯一拥有的东西。你知道，你会这样做，这有助于你从情感上摆脱它，这有助于你保持独立。这将帮助你避免进行艰难的谈话。

因为我个人认为，如果你要进行谈话，你需要和你丈夫谈谈，你需要告诉他，他需要有所作为，因为每当他这样做，而她表现得卑鄙时，这会让你产生某种感觉，这会让你觉得你不尊重他们，或者其他任何感觉。这对你来说只是令人沮丧的。如果你考虑你的目的，也许你的目的是，如果你要和你丈夫进行这次谈话，你受不了看着她摆布他，或者也许你的目的是更强大的，而更强大的目的是，他的女儿们正在看着。孩子们不是通过听我们说的话来学习的。

孩子们是通过观察我们的行为来学习的。如果目的足够大，那么成年人为了女儿的缘故而克服这些废话，为了女儿的缘故，我们必须放弃这些卑鄙的行为？因为你知道吗，不管你喜不喜欢，前女友对待你丈夫的方式和你丈夫拒绝处理他前女友的方式，这都在为女儿们树立榜样。

因此，为了女儿的缘故，你可以和你丈夫和前夫进行艰难的谈话，但你必须弄清楚对你来说是什么。你知道，再说一次，我要对科迪亚说我对她说过的话。也许这是因为你是那个更强大的人。

也许你参与了他们所有人的生活，因为你是那个将打破行为链条的人。也许你来到这里是因为你的精神能够调动你内心的勇气，让你以更高的标准要求自己。听着，也许前夫做不到，也许有太多的创伤和怨恨，而她没有努力过，生气和耍小脾气更容易，因为你知道，当有人生气和耍小脾气时，这只是痛苦而已。

他们不知道如何忍受痛苦的攻击。人们耍小脾气，他们寻求关注。但是当你弄清楚你的方式时，我想和你谈谈，因为我真的希望为了女孩们首先能超越这一点。

当X发生时，我感觉到了X，我认为我们可以做得更好。当你这样做时，你就有机会改变家庭动态。记住，你只需要举一个例子，然后你就会给你的丈夫或前夫时间来回应。

两种情况都会发生，尤其是在你与耍小脾气或反复无常的人打交道时，这个人要么会倾听，要么他们会道歉。就像你超越喧嚣的东西，就像一只手帮助他们提升并超越喧嚣一样。我可能会让你大吃一惊。

你知道，你可能是改变一切的力量，因为也许前夫和你的丈夫已经在这个愚蠢的动态中纠缠了太久。他们不知道其他任何事情，但你是那个可以要求新事物的人。或者，如果他们倾听，他们不道歉，他们会立即像七岁生日派对上穿着漂亮衣服的小女孩一样做出反应，扔下另一个……

怎么，加里，你说得对，你说的都很平静。我不是在责怪你。我是在解释某些事情让我感觉如何。我表达的是一种担忧。如果你没有能力听到这一点，没关系。

谢谢你至少让我这么说，因为我致力于为女孩们树立更好的榜样，你重申你的理由，然后你就离开了，别忘了最重要的一点，你进行这次谈话是为了你自己。这不是关于你的丈夫，也不是关于他的前妻。这是关于你自我表达。

这是关于你坚持你想要的东西，而不关心其他人怎么想。但我知道，当你听我说的时候，你可能会想：是的，这很好。

这对她说很好。但是如果反应确实让我害怕怎么办？如果我进行了这次艰难的谈话，我要求了我需要的东西，然后他们就生气了怎么办？好吧，你不是唯一一个对此感到担忧的人，因为这正是坎迪斯担心的。

嗨，梅尔，我是坎迪斯。我听了关于取悦他人的那一集，非常喜欢。我已经不止一次尝试过在回答之前停顿一下的策略。

我的问题是，你如何处理那些不接受停顿或延迟回应的家庭成员？当对方不让你停顿，而是变得好斗或具有攻击性时会发生什么？你如何才能阻止内疚感强迫你回答？

坎迪斯，谢谢你提出这个问题。你知道，坎迪斯，你可能想做的一件事是去听我们关于依恋风格的那一集，因为你可能正在与一个具有焦虑型依恋风格的人打交道。在那集中，我们邀请了一位非常棒的专家和医生。她讲解了依恋风格，这个框架可能会帮助你和这位家庭成员，所以这是我首先想到的。

我想到的第二件事是，我想确保当你说是对方变得具有攻击性时，他们并没有越界到虐待的地步，在对方在你表示“我需要时间”时感到不安，以及他们担心会失去你，或者他们需要与你保持联系，或者他们需要在这个不确定的时刻控制你，和对方具有虐待性之间存在很大的区别，呃，虐待性，如果你正在与一个粘人且烦人的、具有焦虑型依恋风格的人打交道，你需要寻求帮助。我知道这一点，因为我和我的丈夫都有这种风格，他需要在我们进行艰难的谈话时停顿一下。所以事情是这样的，你提到了“内疚”这个词，这就是为什么我认为你正在处理依恋风格问题，或者你需要时间来处理，而这位家庭成员现在就想要答案，然后你因为他们纠缠你而感到难过。

你必须坚持你的需求。以下是我建议你做的事情。我将给你一个你可以拿去修改的脚本。

当你要求停顿时，在谈话中，你说：“我需要考虑一下。”你要这样做，好吗？

所以我想改变我们之间这种令人沮丧的动态。因为你让我感到不安，我需要停顿一下，因为我感到害怕。你要使用这种策略。

好的，事情是这样的，一个具有焦虑型依恋风格的人需要听到你这么说：“我需要停顿一下。”我的承诺是：我将在一个小时内给你答案。我的承诺是：我将在早上给你答案。

如果你想改变我们之间的动态，就像我想改变它一样，我想拥有更好、更健康的联系。我不想这样争吵。我希望能够进行这些谈话。

我需要你不要那样做。我需要你不要用那种语气说话。我需要你在我说我需要停顿时尊重和信任我，因为我将告诉你我需要多长时间才能给你答案。

而我正在做的是帮助你架起一座桥梁。所以，你知道，就像你把一个小孩子送到托儿所一样，所有专家都说，如果你孩子有分离焦虑，你应该说：“你今天会玩得很开心，我五点钟来接你。”你现在正在创造一座桥梁，通向你回来的时候。

如果你正在与一个变得激烈、咄咄逼人或使用可怕的语气、声音或内疚感来让你下定决心的人打交道，你是否会屈服于这种压力？你需要架起一座桥梁。“我需要停顿一下。”

我需要花点时间冷静一下。我一个小时后回来讨论这件事。我会在早上告诉你，因为你现在已经让这个人知道你会回来。

所以，如果这对他们来说是一个触发点，你也在帮助修复这种观念：关心你的人会回来，但他们必须履行他们的承诺。他们必须意识到，他们的语气、他们的行为方式以及这次谈话都是不可接受的。这就是为什么你需要停顿一下。

而我想理解的是，你可能已经在这个动态中纠缠了一段时间了，而你现在正在做一些不同的事情。所以你可能一直处于一种动态中，他们想要答案，你没有答案，他们开始提高嗓门。然后你给出答案。

我和我丈夫就是这样。我在父母情绪激动时会爆发。所以我情绪激动时也会爆发。我正在努力改变这一点。而你改变动态的那一刻，人们往往会变得更加情绪化。

所以，当你这么说时：“看，这就是我这么做的原因，因为我不希望你再对我大喊大叫了，我需要时间思考，你需要时间冷静下来，我向你保证，我们会在早上讨论这件事，我爱你尊重你需要时间冷静下来，我也需要时间思考。我们会解决这个问题，当我们都更清晰的时候。”就是这样。你可以做到。我们的最后一个问题来自一位名叫卡罗拉的女士。这个问题非常好，因为它帮助我解释了为什么我们需要进行艰难的谈话的真正原因。

嗨，梅尔，我是卡罗拉。你能否就如何与你的伴侣、朋友、家庭成员（他们有创伤、不安全感或心理健康问题）沟通，而又不试图改变他们或修复他们，给我一些建议？我非常喜欢你的播客，它帮助我很多。谢谢梅尔，卡罗拉。

我非常喜欢你和你提出的问题。我认为这将对我们所有人都有很大的帮助，因为归根结底，这并不是关于修复他人。这是关于改善那些让你感到无力、担忧或害怕的人际关系。

这就是重点。这真的不是关于对方。所以，无论你是与一个朋友进行谈话（因为你没有回他们电话而对你大发雷霆），还是与你的老板进行谈话（因为你对某些事情感到不满），这实际上都不是关于朋友。

这实际上不是关于老板或获得更多钱。这是关于你获得自己的自我表达。这是关于你找到勇气提出请求，以便你感到被支持、被尊重和被赋权。

这是关于你表达担忧或为你在生活中愿意接受和不愿意接受的东西设定界限。这就是为什么这些谈话很重要，因为如果你没有勇气充分表达你最高尚、最真实的自我，你就会知道你没有发挥你的潜力。你会感受到这种破坏和这种不舒服的感觉，因为你知道有一些话你需要说，但你还没有说，我不希望你这样。

当涉及到你需要与之进行艰难谈话的家庭成员时，特别是如果你正在与一个不照顾自己的家庭成员打交道，你必须这样做，而不是试图修复某人，因为我们无法修复他人。我们只能表达他们的行为或缺乏行为让我们感觉如何。这让我想起了很久以前发生在我身上的一件事，但它仍然非常贴切。

我二十几岁的时候，我和克里斯刚订婚，我和一位同事成为了好朋友。随着我们成为朋友，很明显她正在与某种饮食失调作斗争。

当她的男朋友和她分手后，情况变得非常非常严重，四个月来，她一直在抱怨她的男朋友。她一直在抱怨他的长相。她一直在抱怨她的身材。

我会倾听，我会倾听，然后我会提供支持。然后我会问她，我认为她应该去看治疗师。

我会问她，她是否担心她的心理健康或她缺乏饮食，她会避开这个问题，这会让我感到不舒服。我不知道该如何提出这个问题。

我当时只有二十几岁，我从未真正处理过类似的事情，我不知道该如何支持她。然后终于有一天，我说：“我爱你。我非常担心你。”

而每次你抱怨这段已经持续了四个月的关系时，我都感到无助。我看到你没有照顾好自己。这是我的要求：你不允许再和我谈论这件事了，因为你没有做任何事情来改变它。

我会在这里和你一起玩。我会和你谈论工作。我会和你谈论你正在阅读的书籍，但我不会再让你对这件事发泄了，因为你没有去做。你去看治疗的那一刻，你寻求治疗的那一刻，你继续前进的那一刻……

我会在这里支持你，但我感觉好像通过倾听你，我成了问题的一部分。她把我从她的生活中赶了出去。她换了一份工作。

但我要告诉你，几年后，大概十年、十五年后，她联系我说，那次谈话非常具有对抗性，她不知道该如何处理，但这对她寻求治疗来说是一个转折点。人们只有在准备好改变时才会改变。但这并不意味着你不能就你的界限进行谈话。

如果你需要与一个行为让你害怕的人进行谈话，你需要说些什么。如果某人的行为让你感到担忧，你可以设定界限。“除非你接受治疗，否则我不会给你钱。”

“除非你重新服用你的药物，否则我不会听你诉说你有多沮丧。”“我不会让你抱怨你十年前就离婚的父亲。”

“妈妈，你需要继续你的生活。我不是为了这个而存在的。我是为了你，为了你的未来，为了健康的你，为了快乐的你。”

你可以为此坚持立场，而无需试图修复某人。而我们所有人都在小心翼翼地走动，这往往会让某人停留在那个位置。有时他们需要你成为更强大的人，不是告诉他们该做什么，而是说：“我会坐在这里看着这一切发生。”

但是，当你需要有人开车送你去康复中心的那一刻，当你需要有人支付你的治疗费用的那一刻，当你需要有人在你经历这个过程时握住你的手的那一刻，我会在那里。这就是你与某人谈话的方式。你谈论你的感受，你谈论你的恐惧，你谈论你愿意做什么以及你不再愿意做什么。

然后对方可以做出选择。这就是你进行这种谈话的方式，因为归根结底，这就是这些谈话的意义所在。你成为你最好、最高尚、最真实的自我。

这就是我为你希望的。你知道，听着，你知道你需要做什么。最难的部分是开始谈话。

但是你拖延的时间越长，就会越不舒服。它只会不断积累。要知道，事情不会完美进行。

没关系。找到勇气，完成谈话。这比完美要好得多。

你的健康值得拥有。你的自信值得拥有。你的关系值得拥有。你知道吗？你可能会比你预期的更好。

它会比你预期的更好，因为现在你有了工具，可以让你变得比你现在害怕的更好。还有一件事，以防今天没有人告诉你，我想告诉你我爱你。我相信你，我相信你内心的勇气，你可以利用它。

你可以表达自己。你可以做到。你可以面对困难的事情。现在，五、四、三、二、一，开始吧。

哦，还有一件事。这是法律语言。本播客仅出于教育和娱乐目的提供。它并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。缝合机。

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