Start Putting Yourself First: Tools to Say No Without Guilt or Drama
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如果你刚开始接触 Mel Robbins 播客，我只想欢迎你，我的名字是 Mel Robbins，是《纽约时报》畅销书作家，也是世界上最受尊敬的改变和激励方面的专家之一。我们将讨论取悦他人。我想要谈论取悦他人的原因之一是它被误解了。

我曾经努力取悦他人。今天，你和我将一起解开这个话题。我们将定义它。我将解释研究对大脑和取悦他人所说的内容，因为当你意识到取悦他人是每个人都会处理的事情时，这将非常有趣。

到本集结束时，你将获得工具，这些工具将让你意识到，这些工具将让你在感到有压力去取悦他人，并且这种压力开始压倒你将自己放在首位的能力时抓住自己。所以我们将从术语“取悦他人”开始。

我将使用你的问题来帮助我更深入地探讨这个话题。因此，让我们从“取悦他人”这个词开始，以便你和我在同一页上，“取悦他人”指的是一个人非常渴望取悦他人，即使取悦他人是以牺牲自己为代价的。如果你在取悦他人方面挣扎，我当然也曾经如此，我的意思是，我们这些取悦父母的人，长大后会成为取悦他人的人。

因此，如果你为此而挣扎，并且你经常感觉自己的需求无关紧要，或者你倾向于在其他人面前让自己陷入困境，或者你发现自己很难做自己或说出你真正想说的话，你不是一个人，你今天将获得各种很棒的工具。我们为准备本集而进行的研究中另一件有趣的事情是，取悦他人者不是医学术语，也不是心理学家使用的某种诊断。这只是我们随意描述的一种应对机制，我们都会参与其中以维持和平，以融入其中，以感受爱。

我想快速给你四个要点。第一，每个人都是取悦他人者，每个人都是。除非你是一个自恋的混蛋。

为了度过人生，你必须让其他人快乐。例如，你必须将老板的需求置于你之上，如果你希望继续受雇的话。就是这样。

你的配偶和你的孩子，他们有时会排在第一位。你的父母，当你很小的时候，你想取悦他们。有时你需要其他人对你感到满意。

就像你在 DMV 时一样，你希望那个职员能快速帮你一个忙，你最好确保他们对你满意。或者在科巴斯普林布雷克举办大型派对的人，你肯定会在那个人周围取悦他人。

我不怪你。你想要邀请函。第二个要点。你永远不会完全摆脱取悦他人。我也不希望你这样做。

你不能，因为某种程度的取悦他人是生活中必要的，因为人际关系是一种付出和索取。我们今天要谈论的是平衡。你如何平衡他人的需求和你自己的需求？

第三个要点，取悦他人只有在你默认这样做时才是一个问题。因此，如果你是一个如此专注于他人以至于你甚至不再知道自己是谁的人，你一直在忽视自己的需求或压制自己的声音，或者你总是感觉像一块垫子，每个人都在上面走来走去。

取悦他人对你来说绝对是一个问题。我为你想要更多。因此，今天，我可能会让你对这对你来说有多普遍感到相当震惊，以便你可以在前进的过程中开始做出不同的决定。这让我想到第四个要点。你可以夺回你的力量。

我今天的任务是帮助你理解这个主题，获得更多自我意识，以便你可以解释这种模式，并且你可以创造一种不同的模式，即在你日常生活中做出真正赋予你权力的有意识的决定，因为你可以学习如何有意识地选择何时将他人放在首位，何时将自己放在首位。所以让我们从一个问题开始。这个问题来自一位名叫珍妮特的听众。

嘿，梅尔。所以，所以我的成长环境是，一个好女人的定义是你能为他人做些什么，为她的孩子，为她的丈夫，等等。而你总是排在第二位。无论是你在淋浴前最后洗澡。现在你在家庭聚会上最后吃饭。

所以我现在最大的挣扎是创造对自己的爱，而不会感到内疚，而不会感觉自己不够谦逊，或者不会感觉自己因为照顾自己而成为一个不称职的母亲或妻子。我知道事实并非如此。我知道我必须照顾自己，这样我才能照顾他人，但我只是很难做到这一点，而不会感到内疚，对我来说，这就像一个孩子学习走路一样。我不知道如何在不感到内疚的情况下做到这一点。我想从内心消除这种内疚感。

珍妮特，我有一些坏消息。你可以消除好消息。我必须再说一遍，当你第一次开始将自己放在首位时，你不会消除内疚感。

所以我只想说实话，这真的与内疚无关。这是关于你为自己定义成为一个好妻子、一个好母亲和你眼中一个好人的意义。所以我将给你两个关于这个主题的主要警示，然后我会告诉你这个疯狂的故事。

所以第一个警示是，爱你的人会在你将自己放在首位时对你感到恼火。这是真的。他们不会喜欢你现在的样子。

你将他们放在首位对他们来说很方便。这种动态很棒，但它不再对你有好处了。所以，只要预期你爱的人会在你开始将自己放在首位时感到恼火、失望或沮丧，但他们仍然会爱你。

这不是非此即彼的事情，我会对此进行更多解释。第二，这是一个巨大的警示。如果内疚实际上是一件好事怎么办？如果内疚现在感觉非常健康怎么办？事实上，这就是我的想法。

我相信内疚是好的。我相信内疚是健康的。你可以重新定义它。

看，内疚表明你在乎。这就是你这样感觉的原因。如果你是一个冷漠的混蛋，你根本不会因为将自己放在首位而感到内疚。

我想为你以不同的方式重新定义内疚，好吗？让我们把它从一个坏的信号（我正在做坏事）变成一个好的信号（我正在做正确的事情）。不要将内疚视为一件坏事，因为你没有做错任何事。

当你将自己放在首位时，开始将内疚视为一件好事。内疚表明你正在摆脱这些取悦他人的习惯。你感到内疚，因为将自己放在首位只是一种新的感觉，就是这样。

生活中可以同时存在两件事。你可以感到内疚，你仍然可以将自己放在首位。很酷。这不是非此即彼。

这就是为什么我说这个话题是关于平衡你的需求与这样一个事实：为了拥有良好的人际关系，你确实有时需要妥协，而平衡来自于为了拥有你想要的生活，你有时会让你爱的人失望。我一直都有这种经历。我 54 岁了。我仍然想让我父母开心。

为什么？因为我爱他们，因为我一直都是这样做的。所以，当我陷入那些需要行动的时刻时，这并不容易。

所以我会告诉你一个故事。我的父亲是一个非常喜欢台球的人。当他在上大学或医学院时，他过去常常在一个台球厅里为钱而奋斗，因为他是一个很棒的台球运动员。

我在密歇根州的马斯基根镇长大，那里是布朗斯维克公司（Brunswick）的世界总部，该公司过去生产所有旧的台球桌。所以我的父亲成了收集古董台球和台球文物的狂热爱好者。事实上，我父母的房子里到处都是这些东西，旧的台球、球杆、挂在天花板上的小计数器、台球艺术品和椅子。

我的父亲喜欢这些东西。所以当我和克里斯结婚时，他送给我们一张翻新的布朗斯维克台球桌，可以追溯到 19 世纪。我在密歇根州的维京小屋里见过它。

他最终在拍卖会上买下了它，并进行了翻新。这就像有史以来最棒的事情。但问题是。

当我和克里斯结婚时，我们住在公寓里，谁的公寓里有空间放台球桌？所以这张漂亮的台球桌在我的父母位于密歇根州北部马斯基根的地下室里放了十多年。所以所有这些时间都过去了。

我和克里斯现在搬到了波士顿，买了我们的第一套房子。这是一个迷人的消防站。没有一个房间足够大到可以放下一张台球桌。

我们甚至无法把它搬进我们的房子。所以又过了几年，然后我和克里斯终于有足够的钱来为房子提供资金并增加一个小小的扩建。我们将建造一个车库，车库上面有一个房间。

这就是我们要做的。而我的父亲，他就像，太好了，这太好了，台球桌终于有家了。现在，我曾设想过车库上面的这个房间将成为孩子的游乐室，对吧？我想，哦，好吧，你知道，这是一个双车库。

所以很明显，我们可以把一张台球桌放在那里。作为孩子的游乐室。所以是这样的。我的父亲非常兴奋，我飞回密歇根，然后我和他一起进行了一次公路旅行，我们一起从密歇根开车到波士顿。我们带回了父母地下室里的各种东西。

我们从他们的院子里搬走了一堆植物，台球桌在后面，我们组装了台球桌。当他们最终完成这张桌子组装时，它像一艘毛毡航空母舰一样坐在游乐室的中央。事实证明，我们的游乐室只能放下一张台球桌。

没有空间放沙发，没有空间放孩子的游戏桌，只有一张巨大的古董台球桌。这是我父亲对女儿的爱和奉献的象征。我想要那张台球桌吗？但在第一年，这很棒，但后来它真的只是积满了灰尘。

随着孩子们长大，它变成了他们玩乐高的桌子。然后它变成了我折叠衣服的桌子，然后我的生意开始发展。我开始想，哎呀，拥有一间办公室，一个工作的地方会很不错。但我不敢拆卸那张桌子。

为什么？因为想到要让我的父亲失望的想法。因为我爱他，而且我不知道我现在所知道的事情。我认为为了让我父亲爱我，这意味着我必须保留这张台球桌，就像一个纪念品，代表着，你知道，我的父亲、我的责任和我的忠诚。随着我的公司开始发展，我们在台球桌的顶部放上了胶合板，我们在上面工作。所以珍妮特，我完全理解你所说的“天哪，多年来我一直为此感到难以承受的内疚感”，即使只是想到这件事，组装我父亲送给我们的那张台球桌。

我唯一关心的事情就是不要让我父亲失望，所以我多年来一直都是这样。然后我终于想，好吧，我该做什么，我是一个成年人了。我需要拆卸这张台球桌，我父亲会理解的。

为了优先考虑我的需求和我的事业，也为了我的孩子们有一个可以待的地方，我需要把房间拿回来。所以我终于鼓起勇气拿起电话打给了我爸爸。我要告诉你关于那次通话的一些值得记录的细节。

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欢迎回来，我是Mel Robbins，我和你正在讨论内疚以及优先考虑自己的艺术。所以让我们回到我关于我父亲送给我们的台球桌以及我感觉自己是世界上最糟糕的女儿的故事。

好的，我永远不会忘记我终于拿起电话打电话给我爸爸的那一天。当我听到他的声音时，我立刻后悔给他打电话，因为我开始胆怯了。“嘿，你好吗？”“嘿，爸爸。”

当然，我什么也没说，我的胃开始疼了，我开始感到压力，日记来了，最后我说，“好吧，上帝，我已经不是五岁、四岁、三岁、两岁或一岁了。你感觉不像是我爸爸。我必须和你谈谈一些事情。”

“所以，怎么了？”“好的。所以你送给我们的台球桌……”“是的，是的，我知道。”

“我很高兴，你的兄弟姐妹刚搬进了他们在芝加哥的房子，所以我送给他们的桌子在他们的地下室里。我们上周末玩了。”我的心脏在我的胸腔里怦怦直跳。

这与计划不符。所以我深吸一口气。“爸爸，关于台球桌的事。我的生意发展得很快，我真的很需要一个地方让为我工作的人来工作。”“哦，太好了。”

“他们也会喜欢在台球桌上玩耍的，你知道，很酷的办公室都有台球桌和粉红色的火箭。”“爸爸，我没有足够的房间……在我说的那个房间里，哦，工作要进入客厅，就像……如果你有，爸爸，我喜欢它，但我不能，因为客厅不够大，所以你现在在说什么？”“但我想说的是，我打算雇佣你雇佣的那个家伙，来把它弄平，安装石板，回来，然后小心翼翼地把它拆开。我打算以一种非常细致的方式储存它，直到我有地方放它。”

你想知道我当时是什么感觉吗？我觉得自己是世界上最糟糕的女儿。我觉得自己是一个忘恩负义的混蛋，因为在沉默中，我能感觉到我父亲的心痛。

这是一件非常难做的事情，这就是为什么我说这是一个平衡，在TikTok视频中说“不”很容易，但当你要拒绝你爱的人，并且你知道你会让他们失望时呢？那不容易，但你仍然可以做到。有趣的是，那一刻感觉不像是一场胜利，因为我知道他很失望，我也很失望。

这就是为什么我要继续说，学习如何在那些时刻保持平衡，当你意识到你为自己做出的决定，对你来说才是最好的，但会让别人失望时。记住，两件事可能是真的。你可以为你自己做正确的事，你也可以让别人对你失望。

你可以知道，在内心深处，他们仍然爱你。这意味着你爱的人会一直让你失望，一直让你失望，你仍然爱他们。学习如何在这些时刻优雅地处事，为自己辩护，同时为别人的沮丧、失望或悲伤留出空间，这是一门真正的艺术。那一刻就是这样。

我们俩都感到失望，因为它不一样了。当他们过来的时候，他们会取笑我吗？当然，他们取笑了好几年。好几年了。

顺便说一下，这是最近的事，大家，我只是记得，当我发行《五秒钟法则》这本书时，那是2017年，我自己出版的。我们做了所有的内部布局。你知道吗，我用那张台球桌，它是我们的创意办公桌，我在这里设计了《五秒钟法则》这本书的整个设计。所以我说的是不到五年前，大家。我和我父亲进行了这次谈话。

每当他们来探望时，他们都会走到我的办公室方向，那里有一张漂亮的台球桌，或者每当我这么说时，“是的，我喜欢格雷厄姆的……桌子，从厨房里”，然后我妈妈会说一些刻薄的话，比如，“它会不会像台球桌一样最终出现在地下室？你确定你想要它吗？”你知道吗，他们可以这么说，他们可以失望。

他们可以为此指责我。我必须为他们感受的情绪创造空间。我也相信，这是我们在人际关系和取悦他人方面很少谈论的事情之一，你认为当你取悦他人时，它都是单向的。不是的。这是一个给予和索取的过程。

如果你希望别人为你的真实感受以及你为什么需要在某些情况下优先考虑自己的原因腾出空间，那么你必须出现并履行你的承诺，为他们的失望、困惑和悲伤的情绪腾出空间。并且要知道，当有人被给予空间去处理它，去开玩笑或说一些刻薄的话时，因为让我们面对现实，你知道在那句刻薄的评论背后是什么吗？“它会不会像台球桌一样最终出现在地下室？”是伤害。

这是没有以健康的方式处理的悲伤。所以记住，是的，当你开始优先考虑自己，当你开始做决定时，你会让别人失望，给他们空间去感受，并且知道他们仍然爱你。他们确实爱你，即使他们没有以建设性的方式表达出来，也要知道你可以感到内疚，我当然感到内疚。

你想知道我感觉如何吗？我感到内疚，即使我知道是我的错。我感到非常内疚，你知道吗？现在我们在这里，在佛蒙特州南部，我已经建造了我梦想中的房子，我他妈的肯定那里不仅有空间放那张台球桌。

我建了一个谷仓，这样我们就可以在那里放一张台球桌了。所以，爸爸，我知道你在听。你上来吧，因为当你来的时候，我要在台球比赛中打败你，好吗？我很期待，是的，我仍然有点内疚。

为什么内疚是好的？这意味着我在乎，这意味着我正在扩展我的能力，在这个平衡中生活，做真正适合我的事情，并且知道这不会适合其他人。没关系。

这就是重点。好的，让我们快速休息一下，稍后我们会听到我们的赞助商的广告。休息时间我给我父亲打电话。

我不是一个轻率的人，当我们回来时，我们有一个来自一位名叫科妮的听众的精彩问题。我想告诉你一些关于你的大脑以及它与取悦他人之间的联系，请继续关注。让我们谈谈你和你的宠物之间特殊的纽带。

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欢迎回来，我是Mel Robbins，我们正在讨论取悦他人，我真的很兴奋，因为我们有一个来自一位名叫科妮的听众的精彩问题。

嗨，梅尔。我是来自路易斯安那州的科妮。我有一个问题要问你。通过治疗，我发现了更多的自爱，这反过来又让我成为一个不同的人。我已经学会了设定界限。我的问题是，我发现我的家人和那些陪伴我度过大部分人生的亲密朋友，他们中的许多人都不喜欢新的我。我认为他们看到了新的界限，这种拒绝……我听到家人说，当我，你知道，说那不适合我或类似的事情时，那是粗鲁的、不友好的、不灵活的、困难的。但我只是想知道，如果其他人发现，一旦你进入一个更加自爱和真实的世界，你是否会感受到来自他人的拒绝感。

科妮，我非常喜欢这个问题。特别是，我想关注“拒绝”这个词。当你开始优先考虑自己时，你会感受到来自他人的拒绝吗？答案是肯定的。

我现在想谈谈为什么，并解释一下你大脑、你大脑处理压力或不适的方式以及我们取悦他人的这种倾向之间非常有趣的联系。让我们以我和这张台球桌为例，多年来，我知道我想拆卸这张台球桌，我会走过房间。在那里，你知道，就像……一辆纽约市的公共汽车停在小农舍的房间中央。

我会感到身体紧张，因为我知道我想要什么，那就是，我能拆卸它而不让我父亲失望吗？我能拆卸它而不成为世界上最糟糕的女儿吗？我该如何做到？我想要的东西和我所知道的那可能会让我父亲痛苦的东西之间的这种紧张关系，它在我内心造成了可怕的不适，甚至只是打电话的想法。

我考虑给父亲打那个电话好几年了。你想知道是什么阻止我打那个电话吗？是我身体里感受到的不适。讨好型人格不是关于别人。讨好型人格是你无法忍受那种不适。我们很多人都会选择息事宁人，保持沉默，或者不接电话，因为我们害怕在身体里制造更多的不适。

这就是讨好型人格的核心，你只是不喜欢那种紧张感，比如万一对方生气了，万一这样，万一那样？这可以追溯到童年，而且有很多相关的研究。事实上，根据研究，当你意识到你想要的东西与别人的感受相冲突时，你感受到的那种不适感是正常的，你实际上就是这样被设计的。

这与这样一个事实有关：作为人类，我们被设计成群体生活。我们被设计成与其他人建立联系。当你想要的东西——也就是把你自己放在第一位——与别人的感受相冲突时，它就与你自身的构造相冲突。

这是根据蒙纳士大学和墨尔本澳大利亚的Wan Domingo博士的研究。Domingo博士说，我们避免冲突是因为这种不舒服的感觉。神经学上，它会触发你试图让这种不舒服的情况消失。

大脑扫描显示，前额叶皮层（负责决策）和前岛叶的活动比大脑其他区域要活跃得多。当你处于一种你想要的东西与他人相冲突的情况时，你正在经历的，也是我每次经过那个房间时都会经历的，我看到那张台球桌。我知道，我的天哪，我真想把它组装起来，但我不能那样对我爸爸。

他是一个很棒的人。这是一份多么棒的礼物啊。我怎么会自私到甚至会想到那种想法呢？当你感受到那种痛苦的时候，那就是认知失调。

这就是你正在经历的。那种不舒服的感觉会让你屈服。它会把你变成一个讨好型人格。

这就是为什么这如此困难。最终，这就像一个巨大的警钟。我希望讨好型人格不是关于别人。

它关乎你和你无法忍受冲突或你自身身体不适的能力。我也为此挣扎。这就是为什么自我意识是关键。

看看讨好型人格是如何运作的。这就是我们这么做的原因。所以我想回到你用到的那个词——拒绝。拒绝。

当你开始改变时，你会发现，所有你通过息事宁人、随波逐流、说别人想听的话或做别人想做的事情而压抑的不适感都会显现出来。当你开始把你自己放在第一位时，你正在压抑的不适感就会出现在世界上。所以我想让你对每个人都抱有这样的预期。

再说一次，我在台球桌的故事里谈到了这一点。给人们留出失望的空间。给人们留出感受的空间，如果他们需要感受的话。

因为无论何时你改变，并且你开始做出与某些人的期望相悖的决定，比如，“不，我不来过感恩节了。我们要和孩子们待在家里。”我的父母就对我这样说过。

我想要他们来过节，真的希望他们今年和我们一起过圣诞节。当我邀请他们时，他们说：“非常感谢。我们很乐意和你在一起。”

然后他们说：“不，我们定下了规矩，不过节期间不旅行。如果你看过机场，你会发现那里很疯狂。”然后当然，还有这些巨大的风暴和各种取消，他们圣诞节前就取消了。

就像我们很高兴我们没有来，但我感到失望，这并不会改变我爱他们的事实。他们只是把他们自己放在第一位。这就是那样。

因为他们能够做到这一点，他们通常会在身体里处理的紧张感，现在它出现在我们之间，因为我们正在处理它，但这没关系。这就是生活的意义。

你必须能够解决它。你知道，我还想告诉你一件事，你可以用一点同理心。你知道，我的父母打电话说他们不来了的时候很棒，因为他们知道我会失望。

他们还说：“我们很想见你，我们只是不想这么做。”做了这么多年之后，我们已经习惯了。我们不必在圣诞节在一起。

为什么你不下来，我下周要下去和他们待一周，这样飞起来会容易得多。所以他们为我的感受留出了空间，他们仍然做了让他们感觉良好的事情。这是充满爱意的关系的标志，爱一个人，爱他们需要和想要被爱的方式。所以，当你开始改变时，它会改变动态。记住把你自己放在第一位最重要的一点是，当你开始做出适合你的决定时，它会让其他人思考他们正在做出的决定。

所以，如果你开始说，“呃，不，我今天早上不会像我们每年都做的那样去当地的餐馆吃煎饼和香肠了，因为我实际上要去为我参加的5公里赛跑进行训练”，他们可能会说，“你什么意思？”你想知道为什么吗？因为如果他们习惯了你做某件事，那就是拒绝。

我希望我的父母来过节，当他们说“不，这行不通”时，你知道吗，那很伤人，因为我没有达到我的期望。但让我们回到根本。我可以有这种感觉，他们也可以做出他们想做的决定。

如果我们为彼此留出空间，那会带来什么？爱，就是这样。所以给他们空间，期待他们有这种感觉。你现在明白了。好的。我还有一个听众的问题，她的名字叫安娜·泰姆。

我叫安娜。我刚买你的书，想问一个我一直有的问题。我认为自己是一个非常独立的人，而且在我所做的事情上非常自律，但这导致我过着一种与我周围大多数人截然不同的生活。所以我的问题更多的是如何真正磨练这种自律，并继续过你认为自己应该过的生活，即使其他人不理解它，或者不明白你为什么要这么做。

谢谢。你周围的所有人现在都和你一起走到了这一步。但他们不知道你未来的生活是什么样的，因为你没有过着相同的生活。

我想让你明白，当这种情况发生，你开始做出非常有意的改变时，无论是你的健康，还是你创办了一家公司，或者你厌倦了爱八卦的、爱攀比的朋友圈，现在你正在寻求更深刻的人生意义，你不需要抛弃那些人。他们可以继续留在你的生活中，他们将成为你余生的一部分，但他们永远不会理解你正在经历的事情，因为他们没有过你正在过的日常生活。我看到人们犯的一个主要错误是，当我们做出重大改变时，向我们现有的朋友和家人寻求建议，而他们完全不知道我们正在经历什么。

例如，在这个星球上，很少有人真正理解我做的是什么工作。说到在公司舞台上演讲、主持播客、为星巴克和长度的人创作内容、成为企业家、拥有社交媒体粉丝、拥有婚姻和家庭，我可以一只手数出来，很少有人理解我承受的压力、我造成的影响、目标、希望、梦想、挫折。我的丈夫不明白。

他不在那个世界。我的孩子们不明白。我的朋友们不明白。如果我想让某人真正理解我的生活是什么样的，我必须拿起电话，给JH Uti文化或Tend Shelton打电话，就像那些正在做我正在做的事情的人一样，这适用于所有事情。我正处于更年期。

我不会去找一个28岁的健身教练，向他们询问关于我胃的问题的建议。他们不明白我正在经历什么。所以，我之所以要说明这一点，是因为当谈到讨好型人格和把你自己放在第一位时，你继续培养自律的方式是双重的。

你必须非常有目标。关于在你生活中寻找更多的人，无论是通过思想领袖小组，还是在社交媒体上关注他人，或者参加在线课程，或者参加不同的活动。你必须找到那些和你一样的人，因为他们会理解你，他们会支持你，你必须停止向你周围的人寻求认可，因为这不是你做这件事的原因。

我还想告诉你一件事。你为什么在乎他们的想法？你已经说过你很独立。你已经说过你把你自己放在第一位。你为什么还要向那些人寻求认可或建议呢？做你自己，别管那些法律。停止向那些悲惨或不合格的人寻求认可你的快乐、你的生活、你的选择。你必须通过做出适合你的决定来认可自己。

停止向其他人寻求认可，特别是那些甚至不了解自己或你正在做什么的人，因为如果他们不了解自己，如果他们不了解你甚至试图做什么，那么他们就不可能理解或认可你正在做的事情。相反，开始关注那些已经做出你，安娜，所做改变的人，那些拥有你，安娜，所拥有的价值观的人。他们不仅理解做出这种改变需要什么，而且他们还拥有信心、记录和经验来为你加油。

好吧，我们已经涵盖了很多内容，我认为你开始意识到，哇，这种讨好型人格实际上并不是关于说不。它关乎自我意识。它关乎我捕捉那些不舒服的感觉出现时的能力，以及容忍它们的能力。

它关乎我能够知道，在我的生活中，我会做出一些决定，而我深爱的人会因此而失望。我可以为两者留出空间。在我的生活中，有33次我正在追求一种没有人理解、没有人追求的生活方式的改变。我必须停止这种默认的从那些不理解我正在做什么的人那里寻求认可和建议的行为。

当你学会这样做，并开始做出从长远来看真正让你有权力的决定时，你的生活将会改变，它会更有意义，它会更丰富、更深刻。你会在生活中感受到更多的自主权和控制权。我知道你现在在想什么。

现在，如果你是那种从未、从未、从未把你自己放在第一位的人，我怎么知道什么时候该这么做呢？让我先告诉你一些，你必须回到起点，变得柔软，你必须有目的地定义你将成为的人。让我们听听听众对这个播客的最后一个问题。

名叫德拉·嗨。现在我是一个来自爱尔兰的大粉丝。我叫埃拉，也是单身。我绝对难以应付的一件事是害怕在任何时候向所有人展示我真实的、真实的自我。是的，任何建议都将非常棒，关于如何更好地做到这一点，以及如何有信心一直做真实的自己，这将是恩典。

谢谢。现在谢谢你。首先感谢你的坦诚，但我将要说一些有点挑衅的话。你一直在说“真实的自我”、“真实性”、“真实的自我”。

我想让你停下来问问自己，你甚至知道自己是谁吗？当你这么说的时候，这意味着什么，“我是我真实的自我”？我之所以问你这个问题，是因为我认为大多数人都不了解。

我认为我们想成为我们真实的自我。但这到底意味着什么？你知道，听你的问题，让我想起了我写《击掌习惯》的时候，一位来自爱尔兰的女士给我写信。

我最终和她通了电话，然后是视频通话，我花了很多时间和她交谈，她在书里。我想提出这一点，因为我想说明我们未能遵守规范的压力。所以在爱尔兰这位女士的例子中，她写的是她想获得力量，也就是她真实的自我。

然而，她因为天主教教会的压力、她母亲的失望、媒体可能的想法、整个爱尔兰国家可能的想法而推迟了七年。所以，我之所以强调这一点，是因为对我们中的一些人来说，讨好型人格甚至比这种不适感更深。这是社会规范，就像在某些文化、某些宗教或某些家庭中，你不会被发现违背规范，压力如此强烈，它是你呼吸的空气。

对许多人来说，情况就是这样。所以，如果你是这样的人，你甚至可能不知道真实的你是谁，因为你的国家、你的宗教、你的家人、你的社区长期以来一直在告诉你应该是谁。我将给你一个非常重要的练习。

试着想象一下，你是一位编剧。你正要写一部关于真实的电影。你写下人物描述，并描述真实的日常生活。你移除了你居住的国家，移除了你从小信仰的宗教。

你没有移除你一直在告诉自己的故事，那些你感受到的压力、失望，或者别人认为你不应该做的事情，而是写下你本来的样子，你的核心，你每天的生活：你几点醒来，住在哪里，去哪里，做什么工作，有什么样的朋友，你的习惯是什么，你喜欢做什么？你和谁一起欢笑？这是一个非常重要的练习，因为，记住，我告诉过你，取悦他人始于真正了解自己。如果你真的不知道自己是谁，因为你总是被告知应该成为怎样的人，你的一生都在感觉自己只是在顺从。

这是你必须采取的一个非常重要的步骤，因为取悦他人的核心在于你相信自己内心深处的那个人不够好。你不够好。根据我们讨论的内容，你可以开始改变这一点。但是你真的必须一步一步地去了解真实的自己。

如果想到像我和我父亲那样进行谈话，或者你告诉别人你不会来吃晚饭，因为你累了，这是事实，或者说“不，你不能再借我的皮卡了，我不再把它借出去了”，让你感到非常不舒服，这里有一个工具你可以用来开始尝试应对这种不舒服的时刻。这个工具叫做“转换”，它来自研究。

你不是说“是”，你将从说“当然，我会让你借我的车”或“当然，我会来”，“当然，我会做”，“是，是，是，是，是”转换到停顿一下。“我会考虑一下”、“你能再检查一下我的日程吗？”、“我会再回复你”。当你把你的“是”转换成停顿，给自己一些时间时，你就会少一些压力。

例如，当你说了“让我再回复你”，二十分钟后，你可以发邮件说：“非常感谢你的邀请”，或者如果很难当面说，就发短信说“不”，或者如果你不想当面说，就打电话说“不”。但是，从感到必须说“是”的压力转变为让自己停顿一下，这就是我希望你练习的。因为如果你可以说“让我考虑一下”、“我会再回复你”，你就有时间来平息那些不舒服的感觉，因为记住，这与对方无关。这是关于你无法忍受那种升起的不适感，然后你立即通过顺从来消除这种不适感。

好的，最后，不要说“是”，转换成停顿。转换成停顿。因为在停顿中，你会找到一些平静。在停顿中，你会找到平衡。我再给你举一个快速的小例子来说明它是如何运作的。

所以我在拉斯维加斯，我们正在进行为期十六天的商务旅行的第十五天，我们很晚才降落，我们进行了技术检查，因为我第二天早上要发表演讲，当时是晚上八点钟，我们正要前往酒店。我转向我的朋友迈克，我说：“我们应该吃点东西，因为我们有一个很重要的发布会。我知道很晚了，我们明天早上要早起，然后赶去演讲，我们应该休息一下，吃点东西。”

所以我们直接去了赌场里的一家牛排馆。我们穿着在飞机上穿的运动服走进去。当时是晚上八点半。

这个地方人声鼎沸，酒吧里人来人往，到处都是闪光灯和亮片。他们立刻在酒吧的高脚凳上看到我们三个。我们立刻点餐，因为我们要狼吞虎咽地吃掉那些食物。

我点了牛排和土豆泥，我们点了无酒精鸡尾酒，我们头顶上方是音响，声音很大。我的意思是，这个地方就像从零到一千一样。

我还没准备好。我只是想往胃里塞点蛋白质，然后赶去发表演讲，我精疲力尽了。所以我们吃得差不多的时候，服务员过来，我把信用卡递给她，说：“把账单拿来吧，我要走了。”

所以我很快地吃完了，我抬头一看，和我一起旅行的朋友艾米，我可不是开玩笑，她只吃了三口牛排，牛排切得很完美，上面还放着大量的沙拉。我已经吃完了。

我盘子干干净净。尽管音乐很大声，但我已经准备好睡着了。我看着艾米，她正在慢动作吃东西。

她正在享受每一口。我觉得她此时此刻正在进行一场关于牛排和沙拉的正念冥想。当我评估我们盘子里剩下的东西时，我觉得这有点糟糕。

她还有二十分钟才能吃完。现在是晚上九点半了。我精疲力尽了。这就是我一直在说的时刻，各位。

这就是平衡，因为不舒服的感觉在我的身体里涌现。我想离开，我想睡觉，我不想做一个混蛋。我的意思是，我最好的朋友之一正坐在那里享受沙拉。

我们一直在路上。我是一个同生共死的那种人。什么样的人会把他们的女性朋友独自留在酒吧的高脚凳上，只因为他们累了，而她还有一份沙拉的百分之八十五没有吃完？我会吗？

呃，这是一个玩笑。不，这是一个平衡行为。我对自己说：“好吧，什么才是真正重要的？因为我的首要任务是明天在演讲中取得成功。”我问艾米，我上楼睡觉可以吗？

以前的我可能会直接走，因为那样会显得粗鲁。而很多时候我们甚至都不会问，我们甚至都不会问。艾米坐在那里，所以艾米，我希望你明白，因为这很大程度上也与语境有关，也与你说话的方式有关。

不是你说什么，而是你怎么说。所以你不会觉得我抛下你不管。我不是那样说的。

我只是说：“艾米，如果我上楼睡觉可以吗？我太累了。”艾米，你当时是什么感受？我很欣慰。

我觉得，谢天谢地，因为我不想让她坐在那里看着我。萨维林，各位，我希望你们做你们自己，我希望我做我自己，那就是享受我的牛排和沙拉。

所以当我……当你注意到我的盘子是空的……所以，梅琳达，是的。她还有二十分钟才能吃完。

你当时是什么感觉？说实话？我很高兴你问，因为我们谈论了这件事，并把它变成了一个双赢的局面。

我希望你们听到这一点，这就是为什么你们常常甚至都不会问。艾米很欣慰我问了，因为你知道吗？她不想坐在那里感到压力。

她想享受自己。她就是这样做的。梅琳达，我上楼去了，她又在那里坐了二十分钟。

我们独自一人，吃着她生命中最美味的沙拉，而她不必坐在那里盯着我，好像我是什么动物园里的动物一样。所以我们都赢了。底线是，取悦他人不是关于别人，而是关于你。

所以注意当它出现时，注意那种不适感，找到力量说“不”，我要忍受这种不适感，做一些对我不利的事情。当你能够认识到这一点，并且你有能力说“不”，我不会再随波逐流时。不意味着你掌控着你的生活，不增强你的自律性，不让你把你的目标和快乐放在首位。它能让你更强大，这样你就能改变那些对你不利的模式和习惯。

因为当你不说“不”时，你是在对一些不重要的事情说“是”，这是很强大的。当你说了“不”，我要那样做。我要忍受这股不舒服的浪潮，我要做对我有利的事情。而且我知道最终你会失望，但你仍然会喜欢我。

但我更爱自己一点，因为每次你对自己说“是”，你都在向自己证明你值得快乐，你值得被支持，你值得在拉斯维加斯睡觉，因为已经很晚了，你值得把房间拿回来，因为你需要它，你值得做那些真正对你有利的事情。所以开始说“不”，开始忍受不适感，把你的“是”转换成停顿，让自己重新掌控你的快乐，你的生活，它总是，总是，总是从你开始。我知道你能做到，我希望你能做到。

所以今天，当那些不舒服的情绪涌现出来，当这种平衡行为出现时，去做吧，做你自己，并且知道如果对方失望了，没关系。泰德，记住你的朋友梅尔·罗宾斯，我爱你，我相信你，我相信你有能力为自己创造更好的生活。现在去做吧。过几天我再和你聊。

哦，还有一件事。这是法律语言。本播客仅出于教育和娱乐目的提供。它并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。缝合机。

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