The Surprising Link Between People Pleasing & Your Health: A Medical Doctor’s Recommendation on How to Say “No”
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投资涉及风险。美林证券公司，皮尔斯，芬纳和史密斯公司注册经纪交易商，注册投资顾问，SIPC成员。嘿，我是你的朋友梅尔，欢迎收听梅尔·罗宾斯播客。几周前，我被邀请去《今日秀》，我喜欢上《今日秀》，首先，我喜欢霍达和珍娜。其次，我只是喜欢上《今日秀》，因为它总是非常有趣，这是一个非常有趣的早晨，它是你想象中的样子。

当你身处《今日秀》后台时，你会身处这些走廊，那里人来人往，无论是节目工作人员还是节目嘉宾。所以你永远不知道你会遇到谁。所以我站在那里，第一个走过的人是夏洛特·蒂尔斯伯里，她是一位非常著名的化妆师。

企业家和艺术家，这位总是这样说话的绝妙女人，亲爱的。我是夏洛特·蒂尔斯伯里的忠实粉丝。所以她停下来，我说，然后她说，然后我说，哦，我的上帝，我爱你。她说，我爱你。所以我们拥抱了一下，她太有趣了。然后她离开了。所以我想，哦，我的上帝，那是夏洛特·蒂尔斯伯里。好吧，突然间，拐角处出现了另一位非凡的女性。她太引人注目了。

她很高，穿着鲜艳的，我甚至不知道是什么颜色。它就像这种黄绿色与凯利绿色的丝绸西装外套和配套的阔腿裤。她微风般地从拐角处走来，她的存在如此引人注目。就像有一种，这种自信和温暖。这是那种你立刻就会喜欢的人，我想成为那个人的朋友。

所以我看到她来了。我玩了10-5游戏，我已经告诉过你了。她有10英尺远。我笑了。她有5英尺远。我说，你好。她说，你好。哦，我的天哪，梅尔。我说，哦，我的天哪。你好。我不认识你，但我感觉我应该认识你。她走上前说，我能拥抱你吗？我说，当然。没有什么比拥抱更好了。

所以我们拥抱了一下，她自我介绍，她的名字是Neha Sangwan博士。我们开始聊天，我说，你刚才说了什么？她在《今日秀》上谈论讨好别人，以及你无法说不让你生病。我停了下来，我说，等等，什么？

她接着解释说，她是一位医学博士。她从事内科医学。她也是一名研究人员。她来到《今日秀》是为了解释，你讨好别人的习惯，总是关注别人，总是担心他们的反应会是什么，委婉地表达你要说的话。事实上，当你实际上是说不的时候，你说的是是，对吧？

这就是她谈论的内容。我说，我们必须让你参加梅尔·罗宾斯播客，因为我肯定也为讨好别人而苦苦挣扎。

我绝对会担心别人会怎么想。你猜怎么着？她今天在这里。准备好掌控你的生活，学习如何说不，并更好地与你真正想要的东西联系起来，这就是这一切的开始。请帮我欢迎Neha Sangwan博士来到梅尔·罗宾斯播客。你好。

非常荣幸来到这里。好吧，我有很多想和你谈论的事情，我想我们应该直接开始。引起我注意的一件事是你描述的我们所有人都会做的事情，那就是我们成为一个说是的人。这是什么意思？当我们几乎失去……

我们内心的支点，我们对外部世界说“是”，我们成为海洋中的漂流木。就像我们朝着风吹向我们的任何方向前进。这真的让人不知所措，因为我们感觉不到踏实。我们感觉不到中心。我们不知道我们是如何做决定的。我们只是朝着世界前进的方向前进。而且，这些日子，世界正朝着许多方向前进。

当你提到你就像漂流木一样，在海洋中朝着任何方向前进时，我确实想到了我可怜的丈夫和我们的婚姻，我是一个多么巨大的力量。你谈论的是，你可以对外部力量说“是”，甚至没有意识到你在做多少。你失去了做决定甚至了解自己的能力。

绝对的。我的意思是，最终的目标是成为一艘带有舵的帆船，它受风的影响，但它自己规划航向。

所以我们永远不想离得太远，以至于我们像抛锚一样无法移动。我们不在乎风吹向哪个方向。我们想关心所有这些。我们想确保我们所感受到的是，我们对我们前进的方向有一些影响。我从未将我的丈夫贴上讨好别人的标签。但是当我想到

他如何度过生活，或者直到最近，他非常专注于确保其他人都很好。他把自己放在最后。这与讨好别人是一样的吗？或者讨好别人是另一回事？所以讨好别人是你放弃对你来说重要的事情的那一刻。

为了取悦或讨好别人，这样你才能归属，这样你就不必面对冲突，这样你才能保持这种关系完整。好的。所以我认为所有这些都有范围，对吧？我会说，归根结底，你真正想要的是能够从外部世界获取信息

但是当是时候做决定的时候，你把你自己内心声音的声音调得比你能听到别人的声音稍微大一点。

我爱你。所以这真的是最终的方式，因为这是一个细微差别。我们生活在一个有其他人的世界里。我们互相关心。我们彼此之间的归属感很重要。所以能够说，哦，有人讨好别人，或者他们没有。听着，在我生命开始的时候，百分之百，我生命的前三十五年半，百分之百一十，天平倾斜了。

到一边，我是一个治疗者，对吧？我是一个医生。我是一个教练。所有这些都来自那个地方。服务是一种很好的意图。

但是当它走得太远时，至少我了解到的是，它来自我生命早期的一场创伤，对吧？在那里，我觉得自己不属于。所以如果我觉得自己不属于，或者我不明白我做错了什么，那么后来，我几乎会在生活中过度纠正。你知道，当我年纪很小的时候，我被送到祖父母那里。我不明白为什么我要被送走？

对于我的父母来说，这是一个爱的行为。但对一个孩子来说，感觉就像，等等，为什么是我被分开？

所以我们如何解读早期发生的事情，帮助我们找出我们用来应对后来发生的痛苦或压力的应对机制和策略。我走得太远了。梅尔，我希望我永远不会失去关心。

我周围的人的想法，他们的愿望，我和谁在一起以及他的愿望。所以我真的与你的丈夫产生共鸣，因为我认为那是我很多。我需要更加平衡地成为我真正的自己。我需要学习如何坐在别人的不适中，才能忠于自己。你已经说过很多事情了，我不会

想继续前进，而不停下来花一些时间来解开它。我想确保你听到了Neha博士说这艘带有舵和帆的帆船的意象，它可以使用外力朝着你想要的方向前进，但你仍然以自己为中心。第二件事我想用荧光笔标注的是，当你描述一个小女孩的时候

你和你的父母把你送到祖父母那里生活，你不知道为什么，你能为我们解开这个吗？因为我也有非常类似的，比如内脏体验。当我听到你说那个故事时，我对自己有一个内脏的形象，一个小小的孩子，为什么你生我的气？所以我要告诉你一些关于它的事情，我们看看我会怎么做。当我三个月大的时候，

我的父母是来自印度的移民，1965年，他们来到这里建立生活。我在密歇根州格兰布兰长大，我是三个女儿中的中间一个。我的祖母过来照顾孩子们，而我的父母都在全职工作以维持生计。所以我的祖母在做饭，打扫卫生。我有一个姐姐，比我大18个月。

所以现在有一个新生儿。好的，我的祖母在那里。我的祖父被联合国派驻非洲，帮助他们发展农业。他打电话给我的祖母说，我知道内哈三个月大，里图18个月大，但我需要你在这里。我会完成联合国项目的工作，但我需要你做社交工作，你做得这么好。

我的祖母与我的父母谈过话，把我抱起来说，你照顾里图。她已经训练好了。我要带内哈和我一起去。我们将在那里拥有充足的资源和我，一切都会很棒。我的父母想，哦，我的天哪，太棒了。对。就像你会得到她祖母的爱，她祖母会在这里照顾她。所以他们送走了我。快进两年，我的姐姐和我的母亲来接我。

一个三个月大的婴儿不知道发生了什么，但一个两岁的婴儿肯定知道。所以当我的父母来接我并把我带回来时，我哭个不停超过一个月。我会醒来。我会哭。我的保姆和奶奶在哪里？他们在哪里？我的父母，他们二十多岁，尽他们所能，你知道，搬到一个新的国家，所有这些事情，都对这个哭个不停的两岁孩子感到不知所措。

谁不会停止哭泣。大约花了一个月的时间。我意识到我有多顽固，因为当我小的时候，在那段时间里我只叫我爸爸。我只叫他，嘿，你。我不叫他爸爸。我说，嘿，你尿尿。嘿，你饿了。嘿，你。但这花了他一个月的坚持。我必须给他记功。我把他升级为叔叔。哇。

大约一个月或两个月后，我意识到，无论我哭多少，我也不会回去。所以我最好适应我所处的环境。我开始扫描环境。我的意思是，我知道每个人想要什么，我的妈妈，我的爸爸，我的姐姐。我成了一个如此好的孩子，当我后来无意中听到我的爸爸说，

他只是评论说，是的，第二个也是个女孩。就像我想要一个当工程师的儿子。然后我听到我妈妈说，哇，我错过了成为医生的机会。我希望我的一个女儿成为医生。

梅尔，我的雷达对每个人的需求都非常敏感。印度社区，你知道，总的来说，就像，嘿，所以你擅长数学和科学。你要当工程师还是医生？所以这个小女孩像海绵一样长大，吸收外部环境，因为我内心太痛苦了。

所以我退出了，与自己断开了联系，并调整到我可以从向外获得的赞誉和爱。无论你如何获得它们。你打赌。所以你能为我们描述一下……

你身上发生了什么，以便任何听众都能在那一刻找到他们，他们感到与世隔绝，讨好别人成为一种应对机制？

我记得我年纪很小，大约七岁。而且，你知道，我爸爸的父母从来没有教过他关于情绪的事情。所以他有一种脾气，我在我的书中写到了这一点。所以，我爸爸的脾气，我想弄清楚为什么我长大后会受到欺负。但那是那些生气、爆发并告诉我该做什么的人。我认为正是这些时刻真正创造了这种情绪。

这种经历，我们对别人的不适感到不舒服，或者我们觉得我们做错了什么，我们本能地进入一种模式，我该如何让这种情况好转？你今天展现的样子，和你童年时期的蓝图一样，你家里的衣橱影响了你今天穿的衣服。嗯。

所以我想帮助解构过去和现在时刻体验之间看不见的联系。所以我追溯到大约七岁的时候，在一个黄色的厨房里，站在一株植物后面，而我的父母正在争论一些事情。我爸爸非常生气。他拿起一个盘子。它是空的，但是一个盘子。他把它重重地摔在桌子上，它完全碎了。

七岁的小女孩，我妈妈说，内哈，你能上楼吗，亲爱的？你能，我想和你爸爸谈谈。所以这是我离开的信号。但我记得直到20、30年后，我才记得说，哦，哇，那一刻我想到了，不要惹爸爸生气，因为如果你这样做，这次是盘子

如果妈妈下次不在，那就是你，对吧？就像我没有有意识地这样做，但我小小的脑袋跑上楼，并注意到自己

每当有人开始提高嗓门，砰砰作响，打破，猛烈地关上橱柜门，无论是什么，都不要再惹麻烦了。离开那里。我认为我们每个人在成长过程中都有这样的经历，因为在你自己身上最难的事情是管理你自己的情绪，包括你正在感受的情绪和

以及你容忍它的能力。当我们去我们的，你知道，庞大的在线观众，并开始询问关于讨好别人，绝大多数，70%的人说，我经常在意思是“不”的时候说“是”。大多数情况下是在工作和朋友之间。82%的人回应说，当他们

并且他们认为这与他们正在避免的一些冲突有关。你作为一名医学博士，不仅在你自己的生活中，而且在你作为住院医生以及你目前的实践中，都看到了这种影响，这种影响

所有这些压抑的无法容忍情绪，然后让自己陷入困境，让外部的一切都变得正常，而你同时在内心杀死自己。你能跟我们谈谈身体上的影响吗？

讨好别人，以及那些如此关心外部世界以至于你没有考虑自己和内心的人，长期以来这样做对你的身体有什么影响？总是把别人放在第一位。以下是一些人们所说的话。

我避免冲突，因为我害怕批评，因为我讨厌对抗。这是一个巨大的问题。我讨厌对抗。我只是想保持和平。这让我感到不舒服。这只是更容易。好吧，让我告诉你，这只是短期更容易。

此刻更容易。所以当你遇到一个，你知道，你来到一个决策点，我要解决这个问题还是什么都不说，比如有人在家里穿鞋，有人每天都把脏盘子留在水槽里？这是一个日常经历。发生的事情是，短期内，你有一个选择。如果你选择忽略它，你就会获得短期的快乐，

你知道，不必处理它。洗碗更容易。不说更容易。去他们家过节更容易。说“是”更容易，因为我不想处理戏剧。所以此刻，你就像，好吧，

我知道这不是正确的决定，因为我能感觉到我对它的抵制，我能感觉到我的那种感觉，但我只是把它承担在自己身上，因为我认为这更容易。但你作为一名医学博士，Neha博士在这里要说，不，不，不，不，不。还有其他事情正在发生。发生了什么？好吧，你正在获得短期的快乐，你最终会得到长期的糟糕结果。好的，你最终会照镜子说，

每个人都认为我是这个房子周围的魔法仙女吗？就像没有人做任何事情一样。所以发生的事情是，梅尔，如果我和你之间存在冲突，并且在我们之间，我们忽略它，它会变得更大。它不会消失。我们认为我们只是避免了它。它实际上变得更大，并且改变了位置。所以它花了我。

十年时间想知道为什么我会受到欺负，为什么当我离开人们的时候我会感到如此悲伤。所有这些好奇心都让我走上了探索我童年的道路，这给了我答案，关于我需要治愈的未治愈的经历，以便在今天，感觉更贴近，能够谈论这些故事而不哭泣。对。有时我会流泪。所以这里有一些东西，梅尔，我想说的是，它支撑着许多讨好别人的行为。

那就是我们并没有真正教我们的孩子。我们没有被教导。而且很多时候，因为我们的父母不了解自己，如何处理失望，如何处理不适，我们身体里潜在的不安感。每当我们在生理上或生物学上感到不舒服时，我们的身体就开始和我们说话。

我们会做任何我们需要做的事情来消除这种感觉。我认为我们每个人都有过这样的经历。让我产生共鸣的还有这样一个想法，那就是这更容易。让别人开心更容易。我自己做更容易。不说更容易。而你，Sangwon博士，也告诉我们，这是一种习得行为。对我来说，这是一个好消息，因为如果你能学习一种行为，你就能忘记一种行为。所以这就是我想接下来要深入探讨的。

接下来，你到底如何忘记讨好别人？我们回来后会谈论这个。请继续收听。

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爱与珍惜。爱与痒。我的意思是，珍惜。亲爱的？只要我们俩都活着。只要我们俩都痒。对不起。该死，来吧。从今天开始。听着，对不起。我只是不能忍受这种痒。如果你患有湿疹。迈克尔？迈克尔？

好吧，

欢迎回来。我是梅尔·罗宾斯，我和你在这里和Neha Sangwan博士在一起，我们正在谈论讨好别人。她是一位医学博士，她不仅为此苦苦挣扎，而且她现在已经对此进行了研究，写了关于它的书，她在这里告诉你，你需要忘记这种行为。

讨好别人不仅会让你身体生病，还会阻止你过上你应该过的生活。她分享了她的一些经历，关于被送走与祖父母一起生活如何让她专注于外部世界。她成为了那种如此专注于获得周围每个人认可的人，以至于她失去了与她真正想要的东西的联系。

什么会让她快乐？也许你和她讲述这个故事时有过非常相似的顿悟。所以我想更深入地了解讨好别人，Sangwon博士。为什么我们总是说“是”？我认为讨好别人是一种我们用来感到安全和归属的行为。

我成为了一名工程师和医生，我责怪我的父母。就像，哦，我的父母让我这样做。直到一位非常聪明的教练曾经对我说，真的，内哈？谁申请了工程学院？谁做了所有的习题？谁参加了考试？谁在住院期间做了36个小时的轮班？我很确定是你。所以你想告诉我你想要什么比他们想要的多吗？就像，是你做的。

那一刻，我想，哦，我想被看见。我想被重视。我想被爱。我想在印度社区和世界上得到认可。我想有价值，我不想再让任何人把我送走。所以这是一件安全的事情。这是潜意识的。当然，当时我不知道。

但是，这正是回顾过去并了解你童年蓝图的价值，了解你为了生存、适应和调整到一个你还不了解的世界而做出的决定。地球上每个人都是讨好别人的人吗？我想我会说，我认为每个人都有过为了属于另一个人而放弃自己的经历。你知道，嗯，

我想是加博尔·马特谈论真实性胜过依恋，有时我们会选择依恋胜过真实性，我们会放弃我们真正的样子。如果我们有意识地知道这一点，如果我们知道我们是谁，我们会放弃它以保持关系，保持依恋，成为群体的一部分。

我去读医学院了。所以是的，工程和医学院。绝对的。我做到了。现在我可以看出我带着那些潜在的潜意识意图去做这件事。我去读工程学院是因为我听到我爸爸在办公室里的一天说过，我路过的时候，他不知道我听到了。

然后第二部分是印度社区，我妈妈尊敬医生。我妈妈错过了她的机会。我认为这是一个更大的部分，那就是当你不知道，当你没有锚定你所珍视的东西和你是谁的时候，你就是海洋中的漂流木。我想回到我一开始说的，那就是我从未想过我的丈夫克里斯是一个讨好别人的人。

因为我认为自己是讨好别人的人，现在不是了，但在过去，大约50年，我一直积极地……

试图确保没有人对我生气，积极地试图避免冲突，积极地扫描环境，在我意思是“不”的时候说“是”，并且不太擅长界限，并且感到很多焦虑和很多怨恨以及所有那些东西。所以我在讨好别人方面的经验是在A型性格的尽头。是的。

你正在积极地参与一些事情来操纵别人对你做出的反应。这就是你在做的。我明白了。我从未想过我的丈夫在讨好别人的范围内。所以我了解到我的丈夫就像很多人一样，也许你也在听。他觉得自己是家里被遗忘的人。嗯哼。

没有人来接他。每个人都太忙了，无法参加他的比赛。他有很多故事。就在几周前，他的母亲含泪地回忆起可怜的克里斯托弗，我们把他放在阁楼上未完工的阁楼里，在一个婴儿床里，那是他的房间，因为我们不想听到他的声音。所以当你提到漂流木在海洋中漂浮时，

我有一种内脏的体验，那就是我的丈夫多年来一定就是这样感觉的。所以与自己脱节，因为他的经历是，他说了什么并不重要。他做了什么并不重要。

没有人来。他是否哭泣也无关紧要。正确。因为他是在阁楼上的婴儿床里。正确。你大脑的功能是帮助你寻求快乐并避免痛苦。非常简单，就像这样，这个，这个，这个惊人的，不可思议的工具，帮助我们在这个世界上保持安全。寻求快乐，避免痛苦。

所以当我们，从小我们就听到这样的话，比如，去你的房间，直到你脸上露出笑容才能出来，对吧？我们被告知的事情……

当我们感到不快乐、失望时，当我们表达出来、说出来时，这是错误的、不好的，不要那样做。在家里不受欢迎。我们从小就相信我们需要解决它。我们需要解决我们自身的问题，也需要解决环境中的问题，因为谁知道如果我们不这样做会发生什么。

你知道，你解释的方式让我意识到讨好型人格会在你生活中以各种方式出现。我的意思是，显然，如果你不敢说不，因为你害怕让别人失望，这就是讨好型人格的一个例子。但另一个例子是，如果你长期因工作压力过大，所以你晚上加班，周末也工作，因为你担心你的老板会失望，或者你的老板会对你生气，或者你的老板会解雇你，这就是讨好型人格。

如果你像我一样，积极地试图确保人们喜欢你。所以你可能会改变你的观点，或者假装喜欢你实际上不喜欢的东西。我以前就是这样做的。这是一种讨好型人格的表现，因为你无法承受别人不喜欢你的想法。或者你可能像我丈夫一样。

你成长过程中有过这样的经历：你的愿望无关紧要，因为你得不到满足。所以你不再要求了，你只是让其他人决定发生了什么。让其他人选择餐馆。你甚至不太确定自己想要什么，所以让其他人去做更容易一些。这就是讨好型人格。为什么所有这些都是讨好型人格的例子呢？好吧，这又回到了最初的比喻。

你生活中的外在力量，你老板的反应，别人怎么想，事实上你已经相信无论如何都不会有人帮助你，所以你不会要求。这是一个外部力量的例子。

操控你的行为。这些外在力量使你与你想要的东西或与你内心深处真正一致的行为方式脱节。我想象得到，你越试图取悦他人，你越觉得世界在把你推来推去，Sang-Won 医生，你感受到的怨恨就越多。因为每次你想说不的时候你说是，怨恨就会积累。

你能为我们解释一下吗？是的。听着，怨恨是一个很大的线索。这是一个很大的线索，表明你的界限已经被践踏了，你可能甚至从未划定过界限。所以你可能从未告诉过别人界限在哪里。大多数人没有。不。然而你发现自己充满了怨恨。而如何……

我听说过一句谚语，我不记得是从哪里听来的，但它基本上说怨恨就像我喝毒药一样。对。

希望你死，对吧？这就是它的效果。所以怨恨是那些你过度付出、在你本想说不的时候你说是的重大线索之一。你给了别人你想要为自己保留的部分，无论是你的时间、精力、专业知识、关怀，无论是什么。所以你想要在那些时刻真正问问自己，

哇。首先，怨恨在我的身体中是如何表现出来的？我现在是怎么意识到的？我的胃下沉了吗？我的膝盖无力吗？发生了什么？所以首先你要弄清楚你是怎么知道的。我可以告诉你对我来说是什么样的。是的。它就像一个巨大的，就像全身一样，“该死”。

是的。啊，又是这个烂摊子。就像，就像，就像我感受到的全部一样。而我学到的另一件事，这就是为什么它像一件大事一样，“哦，我的上帝，你过度付出了”，那就是它也是一个破碎过程的标志。

或者是你所处的破碎系统，一些需要更新、升级的东西，一些沟通模式出了问题。就像一些过时的东西需要升级一样。当我这样想的时候，Neha 医生，我不把它当成是针对个人的攻击。我可以说，“哦，我现在对这件事真的很怨恨，我有点傻，所以现在一定有什么东西坏了”。

需要关注。这是一种好的思考方式吗？是的，绝对的。你知道，你可能一直在山上扛着一块巨石。我的确有单枪匹马试图改变医疗体系的罪过，试图让它变得与现在不同。所以再一次，我要问你，

你在其中扮演什么角色？你真的想做一些令人惊奇的事情来帮助人们。你在其中扮演什么角色？你所处的环境是什么样的？但问题是，我表达过吗？我告诉过任何人，还是我只是在家发泄？我喜欢这个。

因为你一旦表达出来，你知道你在做什么吗？你在捍卫你的界限。当你捍卫你的界限时，怨恨就不会积累。你停止允许外在力量让你做你不想做的事情，这太有道理了。

我想提高一下赌注，因为现在我们开始理解讨好型人格的机制，让我们谈谈它从医学角度对你产生的影响。因为Sang-Won 医生在这里告诉你，讨好型人格，当它成为你的默认模式时，会让你生病。作为一名医生，这是她的医学观点，她将在回来后解释所有这些医学意义。所以不要离开。

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欢迎回来。我很高兴你还在。我是梅尔·罗宾斯，我和你正在与 Neha Sangwan 医生交谈。她是一位工程师，一位医生，用她的话说，是一位正在康复的讨好型人格。那么，Neha 医生，你是如何意识到自己是一个讨好型人格的呢？你 31 岁时，你正在当医生，那时你有一个故事。你能和听众分享一下吗？

因为我认为当他们听到它时，他们会看到自己。然后我希望你谈谈你作为一名医生是如何将疾病、压力、不堪重负、焦虑、抑郁和讨好型人格联系起来的。是的。所以我在工作中的日常生活很忙碌，医院里 18 个病人，五天上班，五天休息，我需要三天才能恢复过来。我处于这个循环中。

我还记得。那是 2004 年 6 月 17 日。我走进医院。你知道，我正在看我最后一天服务的 18 个病人。我可以把每个人都签退。有人病假了。我怎么说？他们说，你能接一下 alpha 传呼机吗？今天有人病了。alpha 传呼机意味着你还要接听所有来自周边医院的来电，空中交通管制。哦，我的天哪。所以我说了什么？最后一天值班。我筋疲力尽了。我说，当然，我会做的。

我接了五个小时。所以我早上 6 点开始。现在是上午 11 点。我已经看了 18 个病人中的两个，我转向护士说，“嘿，妮娜，你能为 636 号房间的先生准备 40 毫克当量的静脉钾吗？”她转向我说，“Sangwan 医生，你还好吗？”我说，“是的，为什么？”让我告诉你，说实话，这是我第一次意识到自己可能不太好。我说，“是的，当然。为什么？”

她说，“因为你不到五分钟内就问了我四次同样的问题。我每次都回答你了。”哇。那一刻我有点震惊。就像，我不知道这里发生了什么，但我最好注意一下。所以我走到洗手间，联系了一位精神病学同事。

我说，“嘿，罗杰，我什么时候可以来？”你知道，我只是想和你商量一下，刚刚发生了一些奇怪的事情。他说，“当然，今天五点来吧。”当时是上午 11 点。我看着镜子中苍白疲惫的脸。我说，“现在怎么样？”伙计，那是医生世界里的暗号，意思是“我麻烦大了”。他把我带了进去，一个小时后，

他诊断我患有严重的讨好型人格。我喜欢另一位医生诊断你患有讨好型人格。他确实这样做了。他告诉我，我单枪匹马地试图解决医院人手不足以满足预算的问题，我身处医院的欺凌环境中，我是一个真正的讨好型人格。

这已经开始在我的工作中表现出来，每次有人需要什么东西，我都是第一个自愿的人。我希望你听众明白 Neha 医生刚才说的话。她承担了一些不属于她自己的事情，因为这就是你所做的。

当你听我说的时候，你可能在对你的家人这样做，因为这就是你所做的。或者你可能像克里斯一样，让其他人决定我们去哪里吃饭？我们吃什么？我们在假期做什么？因为这就是你所做的。对你来说，看到这一点非常重要，因为我们经常认为，哦，

我只是喜欢付出，或者我只是想乐于助人，或者这更容易一些。我并不真的在乎。但这实际上并不是这里发生的事情。所以在他诊断你为专业的讨好型人格之后，医生还对你说了什么？他告诉我，这真的很好，他说，“我真的很想承认你付出了多少。”

所以他没有让我感到错误或糟糕。他试图帮助我理解，现在我称之为“我、我们、世界”。那是什么？我是一个工程师。所以我喜欢找到问题的根本原因，而不仅仅是治标不治本。在我们的世界里，我认为很多人会不知所措，因为他们现在只考虑“我”。

或者他们放眼远眺，考虑“世界”，而我什么也做不了，对吧？当我思考问题以及我如何解决它们或如何找到它们的根本原因时，我意识到，这通常与“我”有关。这与“我们”有关。这与“世界”有关。医院环境普遍人手不足导致我……

需要接传呼机，需要在资源不足的情况下做更多的事情，即使没有资源。所以即使我处于冲突中，就像我处于任何冲突中一样，你可以在你生活的任何地方做到这一点。你想把它想象成我在这件事中扮演什么角色？

别人在这件事中扮演什么角色？我们所处的环境和情况扮演什么角色？所以我称之为“我、我们、世界”，因为它提醒我需要拓宽视野来理解正在发生的事情。这非常有帮助。是的。我喜欢这个框架。我也喜欢这样一个事实，一旦他从医学角度将这种应对机制联系起来，

讨好型人格和承担你周围的一切作为一种获得爱和需要的方式，以及所有这些东西。我知道我们很多听众都会产生共鸣，无论你是否工作，你只是承担了一切。你是家里照顾父母的那个人。你总是做这件事的人。你是学校的志愿者。你总是说“是”的人。你总是组织一切的人。这种停下来思考，“好吧，我在这件事中扮演什么角色？”

我的角色是什么？环境在这件事中扮演什么角色？你能在你有年迈的父母和兄弟姐妹，一个人感觉一切都在他们身上发生的情况下解释一下吗？所以如果我，比如说，是一个孩子，我的父母正在变老，而我却像，“为什么我必须做所有事情？”好吧，我需要花点时间说，

当父母身体不好时，我的第一反应是什么？是我会付钱吗？我会在那儿。我会过去。假设一个兄弟姐妹说，“好吧，我一个小时后可以过去。”

我说，“好吧，这不够好。我需要现在就过去。”有时事情确实很紧急，我需要现在就过去。但如果我的回答总是“不”，我需要现在就处理它，因为我需要成为好女孩，因为我需要成为好女儿，因为我想得 A，对吧？无论是什么，我需要关注我在其中的角色。

所以如果你的肾上腺素每次都开始飙升，你想说，“哦，我在其中扮演什么角色？我的紧迫感是什么？那么为什么我的姐妹或兄弟总是认为这可以明天或下周完成呢？”注意他们身上发生了什么。

注意你家庭中更大的动态。你在你的家庭中扮演了很长时间的什么角色？它在你的父母身上是如何表现出来的？有一个更大的，你知道的，生态系统。所以它是“我、我们、世界”。明白了。但我真正开始理解的第一部分是，当你问自己，“我在其中扮演什么角色？”你会不可避免地发现自己

不得不照照镜子，看看那些你无法处理身体不适的时刻。你无法处理事情没有按照某种方式进行的失望，或者你感到某种不安。但是如果没有人去呢？如果发生这种情况呢？如果发生那种情况呢？所以讨好型人格是由我们身体中发生的事情触发的。

作为一名医生，我要告诉你的是，我从我的病人那里了解到，他们无法与自己和彼此沟通的能力使他们生病。哇。你能多谈谈这个吗？因为这真的很重要。

引起了我的兴趣，未解决的冲突、未满足的期望、误解、违背的承诺、心碎、破裂的关系、失去、分离、不快乐，所有这些东西。

所有这些我们通过说“说不”更容易处理的不适，它实际上以身体疾病、压力、倦怠、焦虑、抑郁等形式浮出水面。这就是你说的吗？百分之百。

百分之百。我发现压力会导致或加剧超过 80% 的所有疾病。哇。当我意识到这一点时，我回到医院，我说，“嘿，伙计们，我发现压力会导致或加剧超过 80% 的所有疾病。为什么我们在身体稳定后不问问我们的病人呢？让我们问问他们压力的根源是什么。”

我的同事们一个接一个地给了我一些这样的说法。“Neha，就像你不会订购你不知道如何处理结果的测试或诊断一样，你也不应该问一个你不知道如何处理答案的问题。”

我告诉你，梅尔，我很生气。我很伤心，我几乎变得大胆起来。然后我们给他们一些药物混合物，抗抑郁药、抗焦虑药或安眠药，以帮助他们的生理机能恢复同步。现在，当有人即将因倦怠、压力、不堪重负或其他任何原因而崩溃时，这些药物是有帮助的。

一个月后，我们把他们送回擂台进行第二轮比赛，而他们并没有意识到自己是如何走到这一步的，也没有工具来解决这个问题。好吧。我想确保听众真正理解要点，那就是人们 80% 以上的疾病和健康问题的根本原因可以追溯到他们生活中的压力。

你还在说，你大部分可以控制的压力，甚至更深层次的原因在于你个人无法忍受身体的不适、不适或失望。

而正是这一点导致了人们无法有效地与自己或他人沟通。这就是让我们变成讨好型人格的原因。这就是让我们变成“是”型人的原因。这就是导致你生病、不健康、感到焦虑和压力重重的原因。而……

有一个解决方案。所以告诉我们你问你一起工作的人的五个问题，Neha 医生。我称之为“意识处方”。好的。在他们出院的前一天晚上，我会对他们说，“我明天就要把你送出院了。我想给你一个机会回答五个问题。问题一：为什么是这个？

为什么是心脏病发作？为什么不是你的肝脏或左腿？为什么你的身体的这部分崩溃了？无论你想到什么，都是正确的答案。好的。问题二：为什么是现在？为什么不是三年前？为什么不是两周后？你在这一刻需要得到而没有得到的信息是什么？问题三：既然后见之明是 2020 年，

哪些以前没有意义的线索、症状、模式现在变得非常有意义了？问题四：你生活中还有什么需要治愈的？哦，这是个难题。问题五：如果你从内心深处说话，你会对我说些什么？

所以每个病人都知道他们压力的根源是什么。他们知道自己为什么生病。他们知道他们需要做什么。没有一个病人，成千上万的病人做过这件事。我实际上在《TalkRx》中谈到了这一点，我是如何使用它并帮助他们找到问题的根源的。梅尔，这是最好的部分。我的病人及其家人并不是在我这样做之后开始给我写信的人。

病人自己会出现在医院的自助餐厅，会给我写信，说一些像这样的话，“嘿，医生。

还记得我一直在服用的那种终身偏头痛药物吗？我现在只需要一半的剂量了。嘿，医生，这是五年来我第一次整夜睡个好觉，没有背痛。嘿，医生，我现在只需要三分之一的焦虑药物了。我想我正在取得进展。”他们已经开始做他们自己的工作了。他们想要的是我们有机会彼此之间进行的神圣交流，在那里我愿意放慢速度，问他们真正的问题。他们也愿意并且乐于回答。

你知道这让我想到什么吗？今年我在哈佛医学院杂志上读到过。我不知道这个东西叫什么，那里进行了一项荟萃分析，其中包含 97 项荟萃分析。

超过一千项随机对照试验，涉及超过 125,000 名参与者，他们得出结论，对于大多数人来说，运动治疗抑郁症和焦虑症的有效性是药物和治疗的一倍半。当你倾听我的话时，你不仅设法扩展了

这种讨好型人格或某种程度上的自我放弃或成为“是”型人。

你还提出了一个非常有说服力的论点，那就是导致你感到焦虑、不知所措、脱节、倦怠或悲伤的根本原因是你无法有效地与自己和他人沟通。通过有效地与自己沟通，

我想你指的是回到你自己的身体，

并在你的内心找到那个锚点，这样如果你一直在漂流，生活只是把你推来推去，你随波逐流，你发现自己只是试图照顾一切，那么你现在就有了一个可以回归的锚点。我们怎么做呢？你能教我们吗？是的。好的。所以当你是一个人，尤其对女性来说是这样。

不断地说，“我可以做到，我可以做到，我可以做到，我可以做到。”你如何在工作中管理你自己的讨好型人格？所以在工作环境中，要知道，如果有一些灰色地带，正在发生。现在是划定健康界限的时候了。所以你是我的老板，你让我周末工作或做一些事情。所以我会对你说，“嘿，梅尔，听起来你想要我周末工作。

我需要弄清楚我是否可以请到保姆，看看这是否适合我。这是否是我们需要讨论和安排的持续性问题，以便，你知道，我们需要就此进行讨论？我不知道这是我们要做的事情的一部分。然后当我参与到那个讨论中时，我会说，

要持续多久？现在，人们担心的是，我会被解雇吗？是的。所以你只需要说，“听着，我想谈谈这件事，因为我想为你做好工作。帮我了解一下角色、公司发生了什么变化，因为听着，这不是我成为受害者并被解雇的问题。

关键是，如果公司正在发生变化，我需要弄清楚我是否仍然适合这个角色、这家公司、这个新篇章、这个新阶段。我们生活在一个变化速度比我们许多人，肯定比我，所能跟上的速度还要快的世界里。所以现在的关键将是，我们能否一起应对未知？

我们能否提出这些问题？我们能否划定健康的界限？我们是否知道我们达成了哪些协议？当某些事情感觉困难、不同、不是我们想做的事情时，我们是否有勇气说出来？谢谢。谢谢。谢谢。我认为当世界谈论讨好型人格时，我们立即想到界限。你谈论的是医学和生理学的事实，即

讨好型人格是由无法忍受身体的不适和不安触发的根本原因。如果你能从这一点开始，你将开始锻炼一种肌肉，这种肌肉能够忍受通常会触发你说“是”而不是说“不”的波浪。正是这种忍受和意识到不适的能力，让你获得了自信

选择，你获得了那个锚点，你重新与自己联系起来。现在你有机会开始做表面上的事情。说不，或者设定界限，或者重新协商协议，所有这些你都非常出色地赋予了我们能力。所以我想感谢你花这么多时间与我们在一起。非常感谢你，呃，

在这个话题上给予如此深刻和深刻的智慧，我认为这将仅仅是更表面的内容。我非常感谢你在《今日秀》上与我们见面时向我们问好，非常感谢你来到这里。——上帝，太欢迎你了。——哦，这是那些比它击中你的方式更深刻的剧集之一。我希望它能以一种非常深刻的方式击中你。我希望你深入研究这些信息。

我希望你从与自己的联系开始，成为生活中需要的锚点。我对你的愿望不是让你感觉像你正在抓住一艘沉船，漂浮在大洋中央，无论周围发生什么，你只是那样做。我希望你利用这些信息。

找到你内心的力量，开始做出真正让你有权势并与你想要的东西一致的决定，而不是与你此刻感受到的不适一致。我想确保告诉你，我爱你，我相信你有能力做到这一点。当你开始做出更好的决定时，你将创造更好的生活。好吧，过几天我再和你联系。

哇！我做到了。嗨！好吧，我想告诉你一件特别的事情，当我……好吧，我必须从头开始。现在，我说……好吧，等一下。我必须从头开始。我甚至不需要谈论这个。是型人与讨好型人格是一回事吗？让我再做一次。或者我们可以这样做。我希望我说的是说。好的。好的，我在这里做什么？我需要把它放大。我们正在谈论的是哪一个？

好的。哦，我看错了。好的。是什么？够好吗？足够好。哦，还有一件事。不，这不是一个失误。这是法律语言。你知道律师写什么，我需要读给你听。

本播客仅出于教育和娱乐目的提供。我只是你的朋友。我不是持照治疗师。本播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了吗？很好。下一集再见。缝合机。

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