Therapist Reveals Why You Struggle With Relationships & How to Let More Love Into Your Life
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嘿，我是梅尔的朋友，欢迎收听梅尔的播客。现在是夏季，至少在美国是这样，为了让您准备好迎接与朋友一起在Airbnb上与其他18个人一起度过暑假，以及那个大型海滨别墅，与家人一起进行长时间的虚构旅行，以及您与孩子们预订的房车旅行，我们将让您享受它，因为您即将了解所有关于依恋风格的内容，它们是什么，如何在其他人身上识别它们，以及您可以使用哪些工具来帮助你们所有人相处融洽。

我们夏季的一个亮点是，我们总是租用这个海滩别墅，我的父母也从芝加哥来。我的兄弟和他的妻子带着他们的两个孩子从芝加哥来，然后我们五个人和我们的两只狗挤进我们的车里，开车去海滩别墅。一年中辉煌的一周，我们挤在那栋房子里，我们十一个人和两只狗，我们形影不离。

所以问题就变成了，十一个家庭成员在一个屋檐下，当你们聚在一起时，你们到底是怎么相处的？我会告诉你一个简单的秘密：依恋风格。依恋风格非常有趣，因为依恋风格只不过是你给予和接受爱的方式。

你认识的每一个人都有特定的依恋风格。所以你的妈妈、爸爸、兄弟、姐妹、孩子、配偶、朋友、老板，你认识的每一个个体都以特定的方式给予和接受爱。这远远超出了五种爱的语言。

这是与人类发展有关的事情。有四种依恋风格。我最喜欢这个框架的是，当你了解你自己的依恋风格，你如何给予和接受爱时，你就不太可能被周围的人所激怒。

当你理解像你一样的人时，想象一下围坐在喧闹的长桌旁，家人聚在一起，举行大型烧烤，有人因为某人说了某句话而生气，有人翻白眼，有人喝得太多，你可以在谈话结束后扫视桌子，你会想，“哦，那是回避型依恋，”“哦，那是焦虑型依恋，”“哦，那是安全型依恋。”当你能够理解某人如何给予和接受爱时，这将彻底改变你的人际关系。为什么？因为你不会把事情看得太个人化，这意味着你不会被激怒，这意味着当事情变得糟糕时，你将成为房间里冷静、沉着、镇定的成年人。

相信我，这会让聚会好得多。那么我们该如何做到这一点呢？我找到了世界上领先的依恋理论专家之一。

她的名字是玛丽莎·弗兰科博士。她是一位心理学家，也是马里兰大学的教授。她也是《纽约时报》畅销书的作者，这本书讲述了依恋风格以及它们如何影响你的友谊。

那本书，叫做《好朋友》，不仅仅是关于你的恋爱关系。你即将了解到，依恋风格会影响你所有的关系，你的友谊、你的同事、你的家人、你自己。

因为依恋风格完全关乎你以及你在人际关系中的表现方式。这就是为什么它会影响一切。让我们让你感到安全，并请弗兰科博士来电吧，弗兰科博士，我很高兴你加入我们。

谢谢。我也很高兴。

在你的书中，你讨论了四种依恋风格。让我们逐一讲解，从第一种依恋风格开始，即安全型依恋。

是的，安全型依恋。你很舒服地给予和接受爱。你相信别人爱你，你可以提出冲突，并且非常冷静。你的技能实际上是换位思考。当你的关系中发生某些事情时，你会考虑对方的行为和你的行为，以及如何平衡你们双方的需求。

所以，对于具有安全型依恋风格的人来说，其基础是，你认为自己是值得被爱的，并且你应该被爱。

是的，这就像你站在自己这边一样。

地球上有人是这样吗？你能不能解释一下？我不是在开玩笑，是的，因为这感觉像是一个非常完整、安全和健康的人。是的，依恋是一个范围，对吧？所以没有人是完全安全型依恋的，就像没有人是完全焦虑型依恋的，也没有人是完全回避型依恋的。

所以第二个是焦虑型依恋。你能告诉我们焦虑型依恋风格是什么样的吗？

你的核心恐惧是每个人都会抛弃你。你倾向于预料到拒绝，即使它没有发生。

你把一切都看得太个人化了。在神经学层面，研究发现，你的杏仁核（大脑中与压力相关的部分）比其他依恋风格的人更敏感。它比其他依恋风格的人更容易被激活。焦虑型依恋的人，他们依赖，有点回避，以保护自己。他们的内心独白就像，“我太多了”、“这些感觉没问题，对吧？”他们非常不认同自己的感受和情绪，这也是他们非常需要其他人来认同自己的部分原因。

你基本上刚刚描述了我，我不知道，你知道，这是一个来自梅尔·罗宾斯的治疗环节。但是弗兰科博士，我们刚刚得到了诊断。现在让我们谈谈第三种依恋风格，回避型依恋。

是的，所以回避型依恋的人，他们根本不信任别人。他们认为，如果我靠近你，你会伤害我。

所以他们不会靠近别人。他们不会主动太多。他们更有可能结束友谊，更有可能冷落别人，不那么情绪化。他们不会在人际关系上投入太多精力，而且他们也感到与其他人非常疏远。

然后是第四种，我认为它被称为混乱型依恋。你能解释一下吗？

是的。所以混乱型依恋的人是在更极端的环境中长大的，比如虐待。所以他们必须采用各种策略来寻找安全感。所以这有点像，他们会在焦虑和回避之间切换，这取决于你如何与他们互动。你知道，一旦你更靠近他们，他们也可能会变得回避，并且突然非常地退缩。

这就像他们感到这种二元性，就像“我真的很想与人建立联系，但我也很害怕行动”，这让他们处于一种自由状态，就像“我有点瘫痪了，我不知道该怎么做，我不知道是应该靠近还是远离”，因为他们有这两种需求，而且感觉都非常强烈。

当你这样解释时，这很有道理。所以弗兰科博士，为什么这四种依恋风格如此重要？

我们的依恋风格确实会影响我们给予和接受爱的方式，以及我们与他人建立健康关系的能力。

哇，每个人都有依恋风格吗？是的。

我们都有依恋风格。这基本上就像我们都带着一套假设进入新的关系，而这些假设定义了我们的依恋风格。

所以我们已经讨论过的四种依恋风格是安全型、回避型、焦虑型和混乱型依恋。你能告诉我每种依恋风格的一些迹象吗？当然，是的。

让我们从实际的角度考虑一下我们的人际关系。如果你和一个安全型依恋的人在一起，你设定一个界限，他们会接受这个界限。他们不会试图改变它。

他们不会因为你说什么而突然疏远，因为他们很舒服地变得脆弱。他们可以直接与你沟通，但不是对抗性地。所以假设这是在友谊的背景下，对吧，你知道，感觉友谊一直是一厢情愿的。

安全型依恋的朋友会说，“我爱你，我想和你亲近，但我注意到我一直是主动联系的那一方，这让我很受伤，我希望我们的友谊能够继续下去。所以我决定提出来。”所以这些是一些安全型依恋者的迹象。

所以这里的目标是，每个人都应该成为安全型依恋，不仅是因为心理健康，还因为生理健康，以及事实上，这会影响你生活的质量以及你生活中的感受，你值得拥有这些。你能告诉我们焦虑型依恋风格是什么样的吗？

所以你可以告诉我们一些焦虑型依恋者的迹象。他们非常迁就，直到事情真的爆发，然后他们就变得相反。

他们不一定擅长设定界限，所以他们可能会同意一些事情。然后他们似乎对此感到怨恨，他们经常慷慨解囊，以获得人们的喜爱。他们被那些似乎不太喜欢他们的人所吸引，因为他们已经了解到，他们必须赢得爱。

你实际上看到过焦虑型依恋的人与那些有点虐待他们的人建立友谊吗？因为这让他们更有动力去赢得爱？这就是他们对爱的理解，爱是需要赢得的，而不是给予的。然后是回避型依恋的人，你知道，他们是回避型的，因为他们从不脆弱。

你感觉不到你真的了解他们，也许你会有亲密和靠近的时刻，他们突然疏远了，你会想，“到底发生了什么？”他们真的很难做到像道歉这样的事情，但是焦虑型依恋的人会过度道歉，回避型依恋的人会说，“不，这不是我的错”，这有点像你的想法，他们只是不太会在人际关系上投入太多精力。所以如果你觉得，“这个人，我试图与他们建立联系，他们并没有回应我”，那么回避型依恋的人，他们的记忆，他们倾向于忘记事情，并且对事情的记忆比实际情况更负面。这是一个关于依恋理论和记忆的非常有趣的特点。

那么混乱型依恋的人呢？在与具有混乱型依恋风格的人建立关系或友谊时，有哪些迹象呢？

是的，所以混乱型依恋风格是不稳定的，对吧？所以感觉很混乱。有时他们想让你非常靠近。

有时他们会把你推开，突然疏远。他们难以调节自己的情绪，因为他们过去的人际关系并没有帮助他们做到这一点。过去，人们没有认同他们的感受，所以你可能会遇到更多升级、更多愤怒。所以这会让你感觉很混乱，你会想，“到底发生了什么？我以为我们刚刚建立了联系”，而他们对情况有完全不同的解读。通常情况下，对于混乱型依恋的人来说，他们的背景非常糟糕，比如童年遭受某种形式的虐待。

更容易发现自己还是别人的依恋风格？

老实说，我认为焦虑型依恋的人往往非常渴望了解如何改进。所以当我与焦虑型依恋的人交谈时，他们甚至会跟进我，他们会说，“这就是我，我是一个焦虑型依恋的人，我非常害怕被抛弃，我认为每个人都在评判我。”

所以，我认为焦虑型依恋的人，他们听到依恋的基础知识，他们很快就能认出自己。这在我与回避型依恋的人身上并没有发生过，再次强调，他们难以变得脆弱。所以我认为很难说，“我是回避型依恋的，我过去从未有过这些挣扎。”

我有一个关于这个问题的问题，因为这很快。如果你是一个回避型依恋的人，并且你正在听别人谈论依恋理论，鉴于一个焦虑型依恋的人可能会立即自我诊断，可能会立即认出自己，那么一个回避型依恋的人在学习依恋风格并考虑自己的时候，在听你的话时可能会经历什么？

弗兰科博士，是的，不舒服，你知道，当你深入了解回避型依恋的人，或者你试图让他们承认他们的一些创伤时，他们会感到非常不舒服，并且可能会停止倾听，老实说，我的意思是，这显然取决于情况，老实说，有一些研究发现，如果你与一个回避型依恋的人有亲属关系，并且他们有谦逊的态度，那么结果会好得多。

而如果回避型依恋的人认为一切都是你的错，而我很好，你太敏感了，那么与这种类型的回避型依恋的人建立联系就会非常困难。但是，对于回避型依恋的人来说，必须有一种意愿去定位自己，去意识到自己的模式，我认为焦虑型依恋的人往往更愿意这样做，你知道，如果你与一个回避型依恋的人发生冲突，他们通常会冷落你，或者他们会轻描淡写，或者他们会说，“我们不会谈论这个”，基本上是任何与关系相关的事情。这会让焦虑型依恋的人感到非常害怕，回避型依恋的人，你知道，有时我们会认为焦虑型依恋的人更敏感，因为当关系不顺利时，他们会感到非常不知所措。

但是回避型依恋的人也是如此。他们只是以不同的方式表达。他们通过疏远来表达这种敏感性，这就像，他们可以，他们可以被关系、亲密关系所压倒。所以他们会冷淡，这是情绪压倒的迹象，他们会封闭自己。他们会轻视，因为审视他们自己的模式在情绪上太令人难以承受了，因为从根本上说，回避型依恋的人有很多羞耻感，如果你告诉他们他们犯了一个错误。他们有这种核心信念，“我是一个失败者，我是一个有缺陷的人”。他们可能会想把这告诉你，但是任何时候你试图批评一个回避型依恋的人，你都可能会触及他们核心创伤，“我是一个失败者，我是一个有缺陷的人”，这就是为什么他们会觉得很难与焦虑型依恋的人一起工作，去倾听他们的一些模式和动力，弗兰科博士。

等一下，让我们先听一下我们赞助商的简短广告，我们马上回来。

我喜欢你教我们的内容，我认为我们已经到了这一步，尤其是在你看到社交媒体上的内容时，那里有很多关于切断你生活中的人的推动力，贴标签，那种砌墙式拒绝是你刚才用的词。

但是，你知道，如果你从过去有创伤的人的角度来考虑这个问题，或者他们只是因为儿童时期的经历而有回避型依恋风格，并且感受到那些情绪是多么的难以承受，如果你能带着同情心来看待它，我喜欢你教我们的东西，因为你理解你也许能够留住你生命中的人，而不是仅仅像那样，就这样，你出局了。你不说话，你不深入，你用沉默来回应我，你正在冷落我，而实际上，这枚硬币的另一面是，不，这是一个在童年时期很容易被这些情绪、亲密关系所压垮的人。他们通过疏远来保护自己。这不是为了伤害你，而是为了保护他们自己。我正在努力正确地处理这件事。

韦特·弗兰科，你当然，当然，你知道，我认为如果你想和一个回避型依恋的人建立关系，重要的是你要尝试在其他的关系中满足你的需求，对吧？就像不要试图依赖这个回避型依恋的人来满足你所有的需求。

你的需求在其他地方得到满足越多，你就能越灵活地对待那个回避型依恋的人，对吧？所以，如果我觉得在另一段关系中让我感到安全，另一段关系中我可以赤裸地展现脆弱。在另一段关系中，我觉得自己被爱和重视。对吧，然后你就能让你的杯子装得足够满，能够更灵活地对待那个回避型依恋的人，他们就像，你知道，我们经历了一些激烈的情绪。现在我需要休息一下，我需要暂时离开一段时间，嗯，但我确实认为我们应该鼓励回避型依恋的人说，你需要在亲密关系上设定界限是可以的，亲密关系让你感到担忧是可以的，但你也需要告诉别人，你必须能够说，比如，嘿，我现在有点不知所措，我需要大约一周的时间，然后我会回来。我们可以谈谈这件事，而不是不沟通，只是有点冷落别人，因为那样会严重伤害别人。

当回避型依恋的人冷落别人时，他们自己会受伤吗？这会加剧羞耻感吗？

所以我们看到的模式是这样的：焦虑型依恋的人想得太多的是别人，而对自己想得不够。回避型依恋的人想得很多的是他们自己和他们自己的需求，而对他们对别人的影响想得不够。

所以，嗯，你知道，焦虑型依恋的人愿意完全牺牲自己的自我感觉，做他们的伴侣需要做的任何事情。而他们实际上并不快乐。他们仍然觉得他们和另一个人处于一段关系中，而这实际上并不是目标，对吧？目标不是不惜一切代价地维持一段关系。它仍然像那样。

它帮助你表达你是谁，让你知道什么让你感到快乐，嗯，但是回避型依恋的人，这就像你和某人谈判，他们拥有所有的资源和所有的权力，它往往是焦虑型依恋的人适应回避型依恋的人，因为回避型依恋的人就像，好吧，我一个人也很好，我很好，如果我真的需要与其他人建立这些关系，但是你会发现回避型依恋的人，他们在一段关系中时，并不欣赏它。但是当它结束时，他们有这种停用的倾向，他们会离开，他们往往会回顾这些关系，怀念它们，感到孤独和后悔，并意识到他们也确实需要联系。所以回避型依恋的人有点像卡在一个非常僵化的位置，就像我的一部分真的很需要保护，而我的另一部分却非常害怕它，害怕因为我认为如果你靠得太近，你实际上不会喜欢我是谁。你会认为我比不上，有缺陷，是一个失败者。所以，嗯，一旦这种威胁感占据主导地位，他们就会冷落对方，他们一开始可能会因为与这段关系分离而感到解脱，但是当这种停用的部分逐渐消失时，他们开始经历一种更像是延迟的悲伤过程，围绕着这段关系。

你能有多种依恋风格吗？

是的，是的，你可以，嗯，就像我说的，在每段不同的关系中，你都可以有不同的依恋风格，这是有道理的，对吧？因为如果有人非常焦虑，他就像，我需要你所有的时间和注意力，你需要一直向我展示你爱我，对吧？你会说，我需要一些空间。

我需要一些独处的时间，不要让我完全迷失在试图取悦你的所有方式中。如果有人非常回避，他们非常疏远，而你试图与他们建立联系，他们总是回避，你会感到非常焦虑，对吧，就像，哦，我的天哪，我觉得自己没有安全感，他们真的喜欢我吗？嗯，所以，所以它是一个动态的过程，在不同的关系中，我们可以看到我们依恋风格的不同部分显现出来，就像我相信我们所有人都有安全依恋的一部分。我们越能接触到那个自我，我们就会在我们的关系中感觉越好。

好吧，这听起来是个好消息。所以这听起来像是，呃，在我们每个人内部都有一个能够安全依恋的人或自我？或者你是说，如果你能开始识别你默认的依恋风格，并将其视为一个视角和一个成长和改进的机会，那么改变你的默认风格并变得更安全是可能的？

是的。所以，我想这被称为内化安全依恋，你必须开始像你可能没有的安全依恋那样对待和与你的细胞交谈。所以，嗯，你知道，当你感到强烈的情绪时，能够告诉自己，你这样感觉是可以的，我就在这里陪着你，嗯，你知道你在感觉什么，你现在需要什么，就像站在你自己的立场上，对你真的，真的充满爱，这就像我们疗伤的方式之一，我们找到关爱的方式之一。依恋就像我做过的一些不同的事情来定义更多的安全感，就像对自己唱情歌。

而且你知道，当你被激活和触发时，意识到那不是你全部，你的一部分仍然是扎根的，你扎根的那部分想对被触发的那部分说什么，此刻它有什么爱可以给予？它也需要像不安全依恋细胞一样发生的事情，它们是反应性的。它们，嗯，情绪上非常不知所措，并且基于这种情绪上的不知所措感，对吧？所以，有趣的是，焦虑型依恋的人就像紧紧抓住，紧紧抓住，这几乎就像反射。

他们不再有意识地行动了，他们觉得他们几乎像是一种投射，而回避型依恋的人也很活跃。但相反，它是回避，回避，回避，对吧？但是如果我们能像，嗯，感受那些不舒服的情绪，就像，哦，我的天哪，我现在感觉，我感觉自己被拒绝了。

我现在感觉自己被抛弃了。就像，你在身体的哪个部位感受到这种情绪？你怎么能更深入地感受它？允许自己去感受它，对吧？因为这种行为表现是一种试图应对非常困难的潜在情绪的方式。你可以，而不是使用这种行为表现，比如焦虑型依恋的人向另一个人索取东西，或者依附于另一个人，或者回避型依恋的人突然回避，你可以培养自己对这种非常不舒服的情绪或感觉的耐受力，这样你就不会在你的关系中表现出来以保护自己免受它的伤害。

我现在想关注回避型或混乱型依恋，因为我个人非常认同焦虑型依恋。既然你已经说过，具有焦虑型依恋风格的人很容易自我诊断并想解决它，我现在正在考虑回避型依恋，我正在考虑混乱型依恋，因为当你对自己唱情歌时，我个人觉得，这听起来很美。

但是弗兰科医生，我们可以和现在正在收听的、刚刚看到一个画面的人谈谈，这画面是我听过的最愚蠢的事情？不，我是认真的，因为我，我，我认为对于那些已经像，是的，我已经厌倦了被我的情绪淹没，我嫁给了一个回避型依恋的人的人来说。我在为这次采访做准备，研究这个节目时，弗兰科医生，我并不理解依恋风格，然而我已经在夫妻治疗中谈论它两年了，因为我很焦虑，而我的丈夫是回避型依恋。他感受到并强加于自己的羞耻感是我没有意识到的，就像我一直都在压制它，你知道，我真的很安静，因为，并且试图把它引出来。你能解释一下为什么它对幸福、自信和成功如此重要，这些都是我们都应该学习如何改变和成长的事情，今天，更安全地依恋，特别是对于一个回避型或混乱型依恋的人来说，是的，这里有……

关于回避型依恋的人，他们认为自己非常独立，并不真正需要任何人，但这是一种防御机制，是对他们认为自己实际上无法满足的潜在联系需求的防御。我认为如果你对自己非常诚实，我，无论你的依恋风格是什么，你都会看到你的一部分确实渴望联系。

如果你觉得你可以找到它，并且感觉舒适和安全，我会这样做，你会觉得更容易承认你自己，我也会说，你不会知道多么美好的联系，深刻的、深刻的、持续的联系是什么，直到你找到它。嗯，这是你唯一能够判断你的生活中是否需要联系的方式，对吧？因为你认为你不需要联系，但从根本上说，你甚至不知道联系是什么，因为回避型依恋的人，当他们处于一段关系中时，他们实际上并不投入。

他们没有分享任何关于他们自己的信息。他们不是那种很真实的人。所以，他们以一种非常肤浅的方式建立联系。他们说，他们说我不需要联系。

这就像我不需要那样，这是一种，你知道，可以说是自然而深刻的联系，对吧？它没有揭示，你实际上并没有被其他人了解，他们也不了解你，你也没有。你知道，没有这种给予和接受的爱在发生。

这就像我们两个人，你知道，彼此存在，对吧？所以我想说的是，回避型依恋的人认为他们不需要的东西和联系的实际含义之间存在着这种分歧，以及联系实际上能带来什么，以及联系能让你感觉被爱、被看见、被中心化、被扎根、被支持和更轻松，对吧？就像这些都是真正的联系会给你带来的一切，如果你非常回避，你会错过这些。

谈谈弗兰克尔，如果你从未体验过那种感觉，而你就在这里，你已经度过了几十年的生活，你总是有一种在外面、保持距离、不信任别人的感觉，因为你的童年教会了你你不应该并且不能信任别人，对吧？

而且你因为你的依恋风格而选择退出自己的行为只会强化这一点，因为你从未走向别人。如果你从未……你到底该如何开始改变这一切？

体验过这种感觉，你必须重新与你自己的情绪建立联系。如果你总是压抑你的情绪，你是无法与人建立联系的，而这就是回避型依恋的人所做的。它开始于，我的意思是，显然是治疗，你知道，我认为治疗真的在那里，那里是关注依恋风格的重点。我认为很多男性治疗师，他们会看到很多男性，他们倾向于做很多回避型依恋的工作，因为这是我们社会化男性的方式之一。在依恋方面存在性别差异，我们的女性稍微更有可能焦虑，男性稍微更有可能回避。

对吧？所以，让我们假设现在正在收听的某个人，弗兰科医生，正要好，关掉它。嗯，我们正在和你说话，对于每一个生命中都有这样的人的人来说。

我很高兴你说到研究表明女性往往更焦虑，男性往往更回避。我之所以这么说，是因为正如你非常清楚的，而且你在书中也写到了，当谈到友谊时，女性在自然地形成社区方面比男性好得多。你年龄越大，你实际上就越远离那些体育队和兄弟会的联系。

男性朋友变得越来越孤立。而且我们知道，女性往往更擅长建立和维持友谊，我们会表达情绪，而男性通常不会。所以我想直接对那些可能第一次听到和学习依恋理论的人说，他们正在考虑，我的天哪，我认为我是回避型依恋，是的，我不喜欢谈论我的感受。

除了我约会的人或家庭联系之外，我没有很多朋友。我没有这种在情感支持方面的亲密关系。有什么练习吗？你能和我一起为现在正在收听的人扮演一下角色吗？只是为了试探一下，尝试体验你所说的这种与你自身情绪的联系？

是的，是的。我们可以。我们绝对可以做到。我还想简要分享一件事，避免难以让回避型依恋者接受的是依恋风格对身心健康的影响，嗯，回避型依恋者比安全型依恋者更容易遭受心理健康问题困扰，焦虑型依恋者的心理健康问题发生率最高，嗯，所有依恋类型都介于安全型和焦虑型之间，安全型依恋者拥有最佳的心理和生理健康状况，因为回避型依恋者无法处理他们的情绪，并在身体上有所表现，例如，回避型依恋者可能会经历偏头痛、头痛，你不知道它们从哪里来，胃肠道问题、胃痛，真的，你不知道这些从哪里来，你会想，我的身体怎么了？为什么我会慢性疼痛？这与压抑情绪和未释放情绪有关，嗯，这是我最后一次强调寻找安全依恋的重要性。你的健康，尤其是你的生理健康和寿命，部分取决于你与人建立联系的能力。

我还想补充一点我自己的经验，然后你可以谈谈弗兰科博士的临床经验，那就是我丈夫现在非常清楚，他不仅压抑自己的情绪，还用每日吸食大麻和酗酒来麻痹它们。

是的，你肯定会看到这一点。

接下来我想深入探讨一些工具，帮助那些开始意识到自己是回避型依恋的人。让我们一起探讨。

那么，刚意识到“我可能具有回避型依恋风格”的人今天应该做的第一件事是什么？

是的，回避型依恋者很难相处。我们的目标是帮助他们重新与自己的感受建立联系，重新与自我表达建立联系，基本上是找到他们最真实的自我，而不是一直将其推开。

所以，从临床角度来看，这可能从非常简单的事情开始，比如，你身体里有什么感觉？任何地方有刺痛感吗？胸部有压力吗？喉咙里有异物感吗？你感觉头痛吗？嗯，问问他们，你身体里有什么感觉？然后你可以给他们看，你可以谷歌一下感受之轮，或者把它放在节目说明中，他们可以从所有这些不同的感受中选择，他们可能会觉得用感受之轮上的某种感受来描述他们身体里正在发生的感觉很舒服。

那么，你会选择哪个感觉来代表你身体里正在发生的感觉呢？所以这有点像，这有点像学习一门外语，这是一种练习，能够在一天中反思并问自己，好吧，我现在感觉是什么？这里有一份感受清单，当我浏览这份清单时，哪些感受会引起我的共鸣？哪些感受会在我心中激起涟漪？然后我认为我们可以鼓励回避型依恋者做任何自我表达的事情，任何自我表达的事情。

所以你会写日记吗？你想做艺术吗？嗯，你想唱歌吗？我说这些话，我不知道回避型依恋者是否会接受，但任何在你看来是自我表达的事情，它可能是，这是什么器官和平的意思？关于你目前正在经历的体验？我认为，嗯，这对于重新与感受建立联系的过程也至关重要。我还认为，如果你回避型依恋，你的生活中可能会有一个人，你对他的回避程度较低，因为他们让你感到安全。还有其他……

弗兰科博士，安全还有其他说法吗？所以，你知道，如果有人不太了解临床或治疗师的语言，并且你是回避型或混乱型依恋，但确实有那么一个人，在我们这个领域，我们称之为安全，但如果你回避型或混乱型依恋，回避型或混乱型依恋的人会如何描述这个人让他们感觉如何？是的，他们更……我感觉自己可以和这个人相处吗？你知道，我的意思是，他们可能会如何描述这种感觉？

所以，能让回避型依恋者感到非常安全的是，如果你不把他们的行为当回事，如果他们退缩时，他们可以回来，你会接受他们，如果你尊重他们的界限，比如他们说，我现在不想出去玩，如果你现在这样做，你会说，好吧，当你空闲时，当你感到舒服时，你愿意按照回避型依恋者的速度行动，就像你一样。

他们需要时间，他们在亲密关系中行动缓慢，回避型依恋者说，建立信任需要更长的时间。而焦虑型依恋者，就像，我在这段旅程中拖着你，以我的速度前进。如果你跟不上我的速度，我觉得你会伤害我。

所以，对于回避型依恋者来说，能够与他们一起努力的人通常是他们认识了很久的人。是那些他们觉得可以向其表达界限或对分离或自主的需要的人，而那个人可以接受这一点。并且接受这一点的人是他们觉得不会评判他们的人。

你知道，如果他们分享，这个人不会试图改变他们的感受，他们只是愿意倾听并接受回避型依恋者的现状。我们必须让他们感到足够安全，才能愿意稍微放下这些防御机制。是的，我认为安全型依恋者也会感受到更多……我认为安全感就像，你和别人相处后感觉如何？而回避型依恋者可能会和其他人相处，因为他们永远不会在别人面前感到真实。

他们可能会感到社交互动让他们筋疲力尽，但与让他们感到安全的人在一起，他们可能会感到……这很难，因为回避型依恋者并不总是与他们的感受保持联系，而是感到筋疲力尽。相反，与某人相处后，他们可能会更有活力。

这太吸引人了，我想快速问几个问题，以进一步帮助人们反思他们自己的依恋风格是什么。那么，每种依恋风格是如何处理愤怒的呢？

所以，约翰·鲍比，依恋理论的奠基人，他谈到了两种类型的愤怒，希望的愤怒，这意味着我用我的愤怒作为信号，表明我需要治愈这段关系中的某些东西。所以他的例子是这个孩子，你知道，她很小的时候生病了，她的母亲在医院外贷款，因为医院的限制，他们正在观看她独自一人在医院的视频，她很生气。

所以她把她的时刻变成了妈妈，而你，你在哪里，你知道，这是一种脆弱的愤怒。这是我生气，为了脆弱，承认我被伤害了，哪里是绝望的愤怒？所有争论都是不安全依恋者表达的方式。

正如他描述这个孩子，雷吉和雷吉在成长过程中有不同的照顾者，其中一个是护士。他离开去结婚了。她回来了。

雷吉说，我恨她。所以雷吉对他的愤怒的表达是，让我摧毁你。让我报复你，这样我就不用处理这种强烈的情绪了。我必须通过摧毁这段关系和报复来压制这种强烈的情绪，这是不合理的，因为不安全依恋者没有意识到，表达自己的脆弱并满足自己的需求是可能的。

实际上，他们认为，你知道，要么我根本不谈论这件事，要么我必须攻击你并贬低你，因为在我脆弱地表达我被伤害了，而你倾听我的中间地带是不存在的。在不安全依恋者看来，这是不可能的。所以我们现在在焦虑型依恋的成年人身上看到的是，他们不表达自己的需求。他们变得完全不知所措，因为他们没有为自己创造一个安全的空间，直到他们爆发，他们会提出这些要求，他们会贬低你，他们会让你顺从。

他们可能会试图分析你，告诉你关于你自己和你所有问题的全部，对吧？这只是，你知道，如果他们对回避型依恋者提出一个问题，他们会变得非常自我，我会说，我很糟糕，我很糟糕。我做的一切都错了，在某种程度上，他们会让这一切都与他们自己有关，对吧？

就像，嘿，你伤害了我，而我却因为这个而不得不试图让你安心。你会觉得我好像在攻击你存在的核心，因为我告诉你这段关系中存在问题，对吧？所以你会看到焦虑型依恋者有这些行为，但回避型依恋者，他们生气，老实说，他们可能不会告诉你。

然后他们离开，他们只是退缩。然后，到底发生了什么？我不知道。我以为一切都很好。但同样，回避型依恋者觉得，如果我表达需求，你会拒绝我，甚至会伤害我，所以他们不表达需求，然后他们会退缩或离开。

当你试图向他们提出需求时，他们可能会告诉你，你太敏感了，或者你要求太多了，或者你太脆弱了，或者你需要学会更独立，对吧，就像在任何人际关系中发生的这种自然而正常的需求交换，在他们看来，有需求就是软弱，对吧，嗯，他们把这一点应用到自己身上，也应用到周围的其他人身上。所以他们只是通过退缩来表达愤怒。但如果你让他们参与进来，他们也会把所有的责任都推到你身上。

所以有时你会看到回避型依恋者说，你知道，这是你的错，我不被你吸引，或者你要求太多，或者你太敏感了，对吧？回避型依恋者再次很难承担责任，因为他们内心深处害怕失败和缺陷。

所以，当你试图解决任何问题时，这种内心的恐惧就会被激发，我对你来说是一个失败者。所以他们需要很多温柔的睡眠，就像回避型依恋者一样，如果你需要和他们解决一些事情，确保你承认他们所做的一切。嗯，你知道，我喜欢你这样做。

我喜欢你为我做饭。我喜欢你今天早上回复我的短信。我只是想补充一点，如果能再发生这件事，我会非常高兴，对吧？如果你试图带给他们太多的情绪，他们会感到非常不知所措。

所以，如果你想试图和回避型依恋者谈论迈克尔，试着保持冷静，试着保持镇定，并意味着他们所做的一切，对吧，然后只是说，我还想补充一点，什么能让我们的关系更好，如果你做了这些额外的事情，那就是重点。我认为有时焦虑型依恋者就像回避型依恋者一样，没有满足我的需求。他们不一定是你想让他们成为的样子，但如果你想让他们继续成长，你必须确保你认识到这些进步。因为如果你让他们停留在他们觉得自己是失败者的状态，他们就会瘫痪。他们会觉得，无论我做什么，我都无法满足这个人的期望，然后他们就会退缩。

我喜欢学习依恋风格的一点是，它感觉像是另一个视角或框架，你可以通过它来观察你的关系，并且不会让它们变得如此个人化，你知道。我的意思是，我们倾向于把其他人的行为看作是对我们的直接反映。当我倾听并试图吸收你所说的所有内容时，弗兰科博士，我越来越了解，很多时候，某人的反应方式，尤其是在压力大的情况下或他们感到被激怒的情况下，与你无关，而与他们自身的内部机制有关。

正是因为我们身体中发生的事情对我们来说比世界上发生的事情更具吸引力，这意味着。如果你即使非常友善和礼貌地告诉我，嘿，你知道，你伤害了我，而我的身体突然着火了，我感觉自己像个失败者，我感到非常不知所措，就像，你以多么友善和不敏感的方式接近我并不重要。

我要回应的是我身体里正在燃烧的火焰，对吧？就像那样。而这甚至是我对这段经历的记忆。

所以你知道我如何接近你，以及外部环境的现实。这就是为什么依恋风格如此棘手，对吧？因为对我们所有人来说，每天都有迹象表明人们爱我们。

人们对你微笑。人们为你开门。当你想要过马路时，汽车会停下来。人们会发短信给你，关心你。

人们会在你的Instagram上点赞，对吧？但是你知道，如果你的依恋风格是人们不爱你，你不会阅读和吸收任何这些信息。这不仅仅是关于实际发生的事情，而更多的是关于我们如何看待。在这个解释过程中，我们的依恋风格是我们对客观世界中发生的事情的解释，通过我们依恋风格的视角来反映。

因此，广告之所以如此棘手，是因为它让你脱离技术和现实，因为你看世界上的所有事情都与现实相符，对吧？比如，回避型依恋的人认为别人不可信，你努力向他们展示自己，做一个可靠的人，但某件事发生了，你无法对他们保持可靠，对吧？然后他们说，“哦，没错，你不能相信任何人。他们都会背叛你”，对吧？这就像那个人只是在做人，你必须让人做人。所以这就是为什么，当涉及到依恋风格时，会有如此巨大的确认偏差，这使得摆脱它变得非常困难，这就是为什么对我个人来说，我认为对每个人来说，了解和理解我们的依恋风格，了解我们的视角，理解这只是一个视角，它不是情况的客观现实，因为通过这种理解，我们可以……

我们可以改变。我对依恋风格是否吸引相反类型或相同类型感到好奇。我的意思是，这是如何运作的？因为我经常听到人们说，“我一直都在和同一种失败者约会”，或者“我总是吸引那些情感上……”

不可用的人是的，让我们考虑一下，对吧？你正在和某人约会，他们忽冷忽热，突然疏远，他们没有按照承诺回复你的短信，如果你很安全，很好，你会说，“再见，如果你们不以反映我价值的方式对待我，我会和其他人在一起”，对吧？他们不愿意为了维持一段关系而忍受痛苦。

那么，谁最终会和一个回避型依恋的人在一起呢？是那种“我被你的不一致所吸引，我必须让你喜欢我”的人。这是我的目标，我的旅程。在某种程度上，高潮和低谷真的很刺激，对吧？就像焦虑型依恋的人更有可能忍受回避型依恋人的一些亲密障碍，对吧？同样，焦虑型依恋的人愿意牺牲自己的自我感觉来维持一段关系。

安全型依恋的人不会回避型依恋的人经常需要焦虑型依恋的人作为一种让他们彼此保持关系的粘合剂。这就是为什么我们看到很多焦虑型依恋的父母和焦虑型依恋的孩子。你会听到很多焦虑型依恋的人说，“我需要赢得他们的爱，如果他们轻易给予，……”

你知道，我不被吸引。或者如果某人完全安全、可得，他们就像，“感觉不对”，对吧？因为他们把被触发与坠入爱河混淆了。

哦，我们可以谈谈把被触发与坠入爱河混淆吗？弗朗哥医生，让我们深入探讨一下。

是的，如果你是一个焦虑型依恋的人，你被触发了，有人触动了你被抛弃的创伤，你因此感到兴奋或高涨，因为你感到被触发和受伤。这就像心动，心动就像兴奋，就像刺激，对吧？所以很容易感觉“我喜欢这个人，因为他们让我感到兴奋”，兴奋中存在痛苦，兴奋中存在刺激。

所以你被吸引进去了，你知道，这很有趣，当我更焦虑型依恋的时候，我会想和这个人在一起，直到他们想和我在一起，然后我会觉得，“哦，不知何故，我现在不那么兴奋了”，对吧？这是一个迹象，表明我被这种被抛弃的创伤所吸引，他们触动了这种创伤，让我想要通过让他们喜欢我来重新找到自我感觉，就像我试图通过与这个回避型依恋的人建立关系来找到自我感觉。但是，你知道，在找到更多安全感之后，它更像是……

我不喜欢被触发。我不喜欢感觉某人会依赖我，但他们不会为我出现。我不再觉得这种感觉很性感或令人兴奋，因为我对自己的感觉更积极了，我寻找能反映我积极自我感觉的关系，而安全型依恋的人会站在自己这边，他们想照顾好自己，让自己感到安全，对吧？所以他们会被那些让他们感到踏实和安全的地方所吸引。

让我们换位思考，从回避型依恋的角度谈谈同样的触发与爱。他们在如何将触发情况与爱混淆方面会有什么感觉？

所以，关于依恋，令人困惑的是，当你坠入爱河时，它有时会稍微改变你的依恋风格。所以你可能需要一年时间才能弄清楚某人的依恋风格是什么。一切都很顺利，你们彼此联系，建立了很多亲密关系。

然后一年后，一旦你们开始同居，你就会想，“这个人是谁？他们变得如此封闭，他们对我如此苛刻，到底发生了什么？”这是因为，当你们坠入爱河时，释放的所有化学物质，这种化学物质的混合物，是如此强大，以至于它们可能会取代你的一些潜在创伤和触发因素，让你对这段关系感到兴奋，即使你害怕亲密关系。所以你可以同时拥有这两样东西。

所以有时你会看到，当有所有这些强烈情感的混合物时，人们在一年内彼此感到安全，回避型依恋的人感到舒适地与人建立联系和亲密关系，对吧？然后一年后，一段时间后，突然这些回避型依恋的感觉出现了，你知道，突然他们就像，“我的伴侣对我期望太高了”。所以这是非常令人困惑的事情。

这就是为什么维持健康关系如此困难的原因，因为这太……太……太难了。所以，我认为，你知道，我们往往会看到，我认为对于回避型依恋的人来说，他们对亲密关系的模板是，人们不会尊重他们的界限，他们不能信任别人。所以当焦虑型依恋的人过度推销，不尊重他们的界限，并对他们要求很多时，再次，这是他们对亲密关系的模板的一部分，这并不是说某人会充满爱意，倾听他们的想法，并考虑他们的观点。所以不安全依恋会微调我们在关系中的期望。所以，对于不安全依恋的人来说，因为他们对别人的期望是不安全依恋的人会以不安全依恋的方式与他们相处，他们更愿意接受某人在生活中这样做。

这很有趣，因为当你谈论得越多，我越觉得，“哇，你看到这种现象在友谊中一直都在发生”，当然，你的书就是关于这个的，你知道，人们收集最好的朋友，最好的朋友，然后一年之内，我们又开始收集新的最好的朋友，而其他的朋友逐渐消失了。那么，人们从今天开始可以使用哪些其他工具来开始建立与自身的安全依恋呢？

不安全依恋的人？

好的，我真的很喜欢弗朗哥医生，我知道你的时间表很忙，所以我明白你没有时间和我们一起出去玩。

是的。

你怎么知道一个安全依恋的人？让我们扫描一下房间。我在寻找什么？

是的，是的。我认为，这需要一段时间才能显现出来。但是，这个人是否对你坦诚，但不是过度分享，这是一个很难解释和理解的新概念，对吧？

比如，我不知道，他们是否在第一天就和你分享他们的生活故事，他们的整个生活故事和他们内心深处的想法？或者他们喜欢分享他们今天遇到的困难，他们今天遇到了困难，对吧？这就是我们在安全型依恋的人身上看到的适当的脆弱性。

安全型依恋的人对你更爱，对你的感情更多。他们告诉你你有多棒。如果你和他们提出一个问题，你说，“是的，我希望从你那里得到更多回应，你是我的朋友，对我来说很重要”，他们会说，“是的，我会让你感受到更多的爱”，对吧？他们会回应你的需求。

他们不会试图压制你的需求，或者告诉你你错了。安全型依恋的人对他人持积极的看法，对吧？如果你听到诸如“没有人值得信任”或“每个人都会……”之类的话，这是一个不安全感的迹象。安全型依恋的人会……我不知道，他们会看到人们最好的一面，如果你听到他们谈论他们过去失败的关系，再次，这是一个新的概念，是的，“这部分很好，但我真的很挣扎”。他们确实对人更有同理心，说实话，这与安全依恋、同理心和真实性有关。

我会谈论我比其他人好得多，因为那个人让我感到不如人，安全型依恋的人会说，“我关心他们，以及所有原因，比如我比他们好得多”，对吧？现在有一种感觉，你正在相处，这更真实，我不知道。他们也会让你神经系统感到舒适。你会在他们的陪伴下感到更平静一些。所以，有一些迹象表明你找到了一个安全型依恋的人，无论是友谊还是恋爱关系，将会发生的事情是，他们会继续以一种与你内在的假设相矛盾的方式对待你，这种内在的模板，随着时间的推移，你的模板会开始改变，因为他们给了你证据，证明你的模板并不一定正确。这太棒了。

我喜欢这个。与此同时，你还有什么可以每天养成习惯或做的事情，可以帮助你开始与自己重新建立联系，并在你寻找更多安全型依恋的人来帮助你的同时，建立与自己的联系？

是的，我希望你每天都能记住你经历过的一个被接纳的时刻，因为不安全依恋的人，他们很难在人际关系中感到安全，无论这种关系是什么，他们都会带着“这不安全”的包袱，以不同的方式，对吧？所以，如果你不安全依恋，今天发生了一些让你感到被接纳的事情，我希望你把它写下来。

我希望你专注于它。我希望你想想它，直到你感受到某种情绪，你感受到被接纳，你感受到，你知道，你身体里的爱。你必须能够保存和接收那些安全和被接纳的经历，作为不安全依恋的人，你通常会忽略它，甚至……

没有注意到，所以我可以举一些例子，比如当一个朋友来吃晚饭，他们带了电影票，是的，知道他们给你带了一些东西，像这样的小举动，承认这是一个时刻。那是……

绝对是这样，但这甚至可以小到像，“哦，我的朋友今天给我发了一条语音信息，他们关心我”，或者“我的朋友评论了我的照片，他们喜欢它”，就像练习一样。他们练习接受这样的爱，这才是我的意思，接受爱并不容易，这是我们需要练习的事情。

我讨厌这并不容易。

我知道，对吧。

当涉及到依恋理论时，这就是底线，依恋理论的重要性在于，当你理解你的依恋风格时，你就有了一个视角来真正审视自己和自己无法接受爱的事实，现在你可以努力学习如何变得安全，这样你就可以接受爱了。这就是……

底线，这太美好了？是的，我喜欢这个。我喜欢它。是的，我认为人们可以体验到生活的深度。这对我来说是……

最近的一个突破。这让我很难过，弗朗哥医生，我知道我已经54岁了，我想说，直到最近两个月，我才注意到我拒绝了多少爱。但我阻止了实际接受它，所以我开始想象旋转门和厨房，你知道，来回摆动，是的，作为一个工具来帮助我发现自己什么时候在筑墙，没有接受那些每天都在你生活中出现的举动，一个陌生人的微笑，你知道，一片心形的落叶，很漂亮，或者你的宠物迎接你，只是这些爱可以进入你生活的时刻。直到最近我才意识到我甚至没有接受它们，是的。

是的，是的，是的。对我来说，接受爱是多么困难，这太疯狂了。我认为这太……太危险了，如果你回避型依恋，因为接受爱意味着首先承认你需要它。

所以这感觉像是一个投票行为。对于焦虑型依恋的人来说，接受爱意味着你很有价值，你作为一个人很有价值。如果你挣扎于焦虑型依恋，你就会无意识地与拥有低自尊作斗争，这意味着，如果人们试图像你很有价值一样对待你，这与你内心对自己的感觉不符。

这就是为什么这感觉很危险。它质疑你对世界如何看待你以及你如何看待自己的可预测性。这感觉像压力，就像……

这个人以这种方式重视我，我实际上可以做到这一点。这就像你已经被张贴了细菌，以及你所有的关系。如果你真的攻击了攻击者，那真的很难接受爱。我认为这本身就是一个触发器，当人们试图爱我们时。因此，能够致力于接受爱的练习，我认为，对于找到更多安全感非常重要。

好吧，弗朗哥医生，谢谢您。你的工作对我们所有人来说都是积极的爱。我会告诉你，我爱你花时间与我们在一起，倾注在我们身上，非常感谢你，因为我觉得这是一件非常重要且难以理解的事情，但它确实改变了生活。如果你能倾听这一点，并将其视为让更多爱进入你生活的一种方式，无论是来自你自己，来自像你这样分享你智慧的人，还是来自你生活中那些不可思议的人，他们都在等着你让他们进入。

非常感谢你。现在这太美妙了，普德，这是一个引人入胜、令人惊叹的革命性对话。

我很期待与你见面。

谢谢。

哇，当我开始这次采访时，我没有想到依恋风格和依恋理论会将我们引向你接受爱的能力这个话题。归根结底，这就是我想要为你做的，因为这就是我为自己想要的。这就是生活的全部意义。

生活是关于爱的，你人生的目的是表达和接受爱。所以，对于那些正在收听的人，如果今天没有人告诉你，让我成为告诉你的人，我爱你。我确实爱你，我相信你，相信你创造更好生活的能力。

这就是我在这里的原因。在你的问题上，我是安全的依恋。她对安全依恋的人说了什么？他们是安全的，他们可以爱自己，也可以爱别人。

这就是为什么我可以这么说，并且是真心实意的。所以你现在对自己了解得更多一些，我希望你利用这一点去改善你的关系，创造更好的生活，因为你值得拥有。好了，再见，过几天见。

等等，抓住猫，它在吃蛋糕。你得拍张照片。哦，我的上帝，它不是……

太像了，不。

好的，听起来已经这样了。哦，伙计，过去的我想象中的女孩。我甚至会点击女人，团队，团队，团队，团队，团队，好的，给你。好的，嗨。

嘿。

我们击了个掌，回到节目中。老实说，这就是对待一切的态度。哦，还有一件事我知道，这不是蓝色的。

这是法律语言。你知道律师，对吧？我需要读给你听的是，这个播客仅出于教育和娱乐目的而呈现。

我只是你的朋友。我不是持照治疗师。这个播客并非旨在替代医生、专业教练、心理治疗师或其他合格专业人士的建议。明白了，很好。下一集见。

老师。