The #1 Method To Defuse Any Argument & Have Hard Conversations That Will Change Your Life w/ Trial Lawyer Jefferson Fisher
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我觉得有很多冲突，人们已经失去了敞开心扉、倾听不同意见或不同信仰的人、不会在情绪上被触发以及能够在不同意某人的时候冷静回应的能力。你在你的内容以及你在网上分享这些信息的方式中似乎已经有效地教育和教导人们如何做到这一点。

以及在你的书中。我想我对你提出的第一个问题是，对于人们来说，驾驭这些争论似乎是不可能的。这几乎就像我必须屈服以保持和平，当有人有不同的信仰时。我不想为了避免麻烦而发声，或者我必须发声，然后与我在乎的人发生冲突。当我们有不同的信仰时，我们如何开始驾驭与亲密关系、所爱之人、朋友、家人、伴侣的关系，而不会惹恼别人？这是一个很好的问题。再次感谢你邀请我。当然，伙计。是的，再次来到你面前是一种祝福。这是一个并不罕见的问题。这是你想克服的默认设置

与某人发生冲突，而不是与某人建立联系。你改善沟通和找到联系的方式是，实际上有三件事。这正是我想在我的书中分享的公式，也是我所写的内容。你用控制的方式说出来，你用自信的方式说出来，你用连接的方式说出来。当你能够掌握这三个要素时，这几乎是一个我如何沟通以及我如何教学的秘诀、公式，

当你做到这些并掌握这些时，你会发现你将能够在有效的对话中，尤其是在困难的对话中表现得更好，因为这不是最后一次对话。这不是最后一次沟通。总会有下一次。因此，当你能够掌握下一次对话时，你就已经领先一步了。那么，你会说冲突解决的关键是什么呢？理解每个人都想

比你想象的更多地了解你。我的意思是，

在沟通中，有一种感觉，我想让你按照我说的去做。另一个人说，不，我想让你按照我说的去做。这就是控制权之争开始的时候。这就是你发生冲突的时候。这就是你崩溃的时候。但是我有一句话，这是我想让每个人都理解的书中第一件事，那就是你看到的人并不是你正在与之交谈的人。

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我看到了很多这样的情况。但是我想确保我告诉大家，我认为进行困难谈话的最佳工具以及如何确保你最有效地进行这些谈话的方法是一个框架。因此，当你能够围绕困难的谈话建立一个框架时，你就会消除困难，因为我们说它很难，它才很难。

我的意思是，其他人可以倾听谈话，然后说，这并没有那么糟糕。你只是说了X、Y和Z。但对我们来说，在内心深处，我们只是，我们只是在反复思考。进行任何困难谈话的框架的第一点是，当你告诉他们你想谈论什么时。它可以很简单，嘿，刘易斯，我想谈谈你星期一晚上在晚餐上说的话。

第二，这是最重要的一点。你告诉他们你希望在谈话结束后有什么感觉。这很重要。第三，你得到了他们的认可。所以它可能看起来像，

第一步是，嘿，刘易斯，我很想谈谈你在周二会议上发表的评论。在这场谈话结束时，我希望我们能够更好地理解我们的优先事项。或者它可能很简单，我没有什么想解决的，或者我并不寻求答案。我只是需要你知道这一点。就这么简单。你觉得怎么样？

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我无能为力。是的。是的。好吧，当你发出克里斯·沃斯的声音时，你知道的，是的，如果你告诉我那样的话，我可能会把头埋在沙子里。但这几乎是另一个层次的，好吧，我们创造了趣味性。现在这就像，你正在给趣味性施加压力。对。从“几率如何”到“我需要奇迹”，到真正需要一些东西。你正在给它施加压力。是的。你是在说，所以你告诉我你现在无能为力。然后柜台后面的人会说，我，

我无能为力还是我有能力？是的，先生，这是思慕雪王。

但这很有趣，因为如果你尝试一下，我不知道你是否想尝试这个，但如果你尝试一下，所以你告诉我你现在无能为力。你听到人们的回应很有趣，因为人们不想无力。他们想感到强大和有力量。是的，我能理解。如果你从一个轻松的地方说出来。轻松的，更好。是的，是的，是的，是的。但是向克里斯·沃斯致敬。向克里斯·沃斯致敬，伙计。这是一个好方法。这是我另一个想问你的问题。我觉得我……

我一生中可能经历过比我希望的更多的争论，之后我需要道歉，就像一小时或一天后，我想，啊，伙计，我真像个混蛋，或者我反应过度了，或者我反应过度了。对。我让我的童年创伤占据了上风。我从战斗或逃跑的反应中回应。那么，在你一时冲动说了不该说的话后，最好的道歉方式是什么？我教的公式是，第一，

道歉。这是，对不起。这是，我道歉。第二是承认他们因此而产生的感受，或者他们会因此而产生的感受。这很简单，我可以理解为什么这会让你心烦。我能看出这伤害了你。我能看出我那样考虑不周。所以这是在关联它。这是在承认这种感觉。你在那一刻所说的意思是，好吧，

你的感受是合理的。你的反应是合理的。这对对方来说极其安慰。最后，第三点是下一步。下次我做 X、Y 和 Z 之前会征得你的许可。或者我不再提起这件事。我不再提起那个话题，那个敏感的触发点，无论是什么，都不再提起。或者我现在知道了。

这表明已经采取了未来的补救措施，这种情况不会继续下去。因为我们都经历过这样的情况，有人道歉了，但你知道他们还会这样做。他们道歉了，出于好意，但仍然会陷入同样的陷阱。所以它只是道歉，简单、真诚、真实，

理解他们的情绪并在其中找到认同。然后是未来的步骤，这些帮助你在许多方面发送正确的道歉。你不能做的是我们在书中谈到的肯定陈述中添加“但是”这个词。如果你说，对不起，但是你对我做了这个，或者对不起，但是你说了这个。

你只是，在“但是”这个词之前的任何东西，你都只是消除了，你删除了它。你知道我喜欢怎么做吗？这可能是一个小小的变通方法。你感觉无力吗？这就是你所说的吗？不，不。因为无论何时你添加“但是”，就像你说的那样，它都会消除道歉或你对他们感受的承认。所以我开始说，我的变通方法是，对不起，但是。

我还想谈谈……只是加上“和”？是的。实际上更好。更好。是的。对不起。我承认了。我还想顺便提一下这个。是的。你知道的，这就像，你怎么能……这是一种变通方法。是的。不，我认为这很好。它没有消除什么东西。它是在承认和包含其他东西。好吧，你可能想做的不是在同一个句子中包含它，你需要打个句号，回车……

“回车，回车，回车”，制表符，然后开始那个。等30秒？是的，然后开始下一行。没错，不要在中间。是的，但最糟糕的是那些添加糟糕道歉的人。是的，是的，是的。那种东西会让你泄气。当有人给我们一个不真诚或不真实的道歉时，我们应该做什么或说什么？我认为你应该每次都指出它。不要让任何一个糟糕的道歉从你的门下溜走。当有人说，“好吧，对不起，

对不起你感觉那样。对不起你感觉那样。不要为我的感受道歉。我为你说的话道歉。为你的所作所为道歉。不要为我的感受感到抱歉。我得到了那些。那些是我的感受，不是你的。我需要你为你说的话道歉。所以这是在承担责任。当他们说，好吧，如果我让你心烦，我很抱歉。回应是，不是如果，而是那样。

我的意思是，你必须纠正他们，因为这就是需要做的，不断纠正那些明白他们不想道歉的人。所以他们会回避那些有毒的道歉。这有点像，好吧，对不起。我真是个坏朋友。对不起。我真是个糟糕的母亲。这，这感觉不好。不，因为他们知道那一刻他们想要从你那里得到的是，哦，你不是那样。不，你没有那么糟糕。这不是我说的。哦，是的，你做了。你总是那样。他们试图让你陷入困境。

他们试图责怪你。他们试图把你拉下来，突然之间你必须道歉了。你必须为那件事道歉。天哪。是的。相反，关键在于理解他们在做什么，保持距离并说，我会接受道歉。就像干净、简单，我会接受道歉，并理解他们说的话不是一个道歉。所以这是理解这个定义。我想这就是挑战，我不知道这是否是对你的反驳，或者其他什么，但这更像是，

我觉得世界上有些人非常敏感。是的。每件事都会触发他们，即使他们没有试图触发他们。他们几乎成了受害者，说：“你伤害了我。你每天或每周都伤害我，”或者说了一些话或没说一些话。每件事都是一种攻击。

这可能会让朋友、家人或爱人感到筋疲力尽，觉得，天哪，这个人太敏感了。我总是需要道歉。是的。大多数人永远不会把这当回事。我没有打算伤害别人。对。那么，如果你正在与一个

受害者打交道，他们总是试图让你为一些你并没有真正做的事情道歉呢？是的，有……我不是在谈论那些故意造成伤害的领导者。你对我说了些难听的话，但只是那些软弱、脆弱……

敏感的人，他们喜欢让别人需要向他们道歉的关注。是的。确实有一些人利用道歉来操纵。他们有时会利用哭泣来操纵。他们知道。我的意思是，我的七岁女儿，她两岁的时候就知道，她开始哭，就像得到你的注意。是的。她可能得到了她想要的东西。就像，你知道的，所以这是，

这是一个很容易陷入的陷阱。当有人很敏感时，你会说，天哪，你看，我没有，我什么也没做。以下是我的想法。第一，你不能判断你所做的事情是否真的什么都不是。所以这很难，这是一条很难走的路，就像我祖父说的那样。你必须小心。第二，如果这成为一种持续的习惯，这个人总是受害者，总是每个人都反对他。

她，每个人都反对他。世界永远不会，那些是你只需要把手，僵硬的胳膊慢慢地从你的内部圈子移开并保持距离的人。嗯，

在他们之间，因为有些人到了那个地步，这是一种控制策略，它会开始让你筋疲力尽。所以你必须，哦，这是让人精疲力尽的人，他们只是情感上的沙坑，他们只是，他们，这总是你永远不会，你总是，你会说，我们已经经历过这个了。我为四年前发生的事情道歉。

嗯，所以这是一个，这是一个需要小心处理的界限，但我建议你开始远离那些人。现在，如果你真的做了什么，当然要承担责任。有些人只是对其他人更敏感，但这，嗯，这是，这是个案。不明白。这是什么？情感沙坑？这就是你对它的称呼吗？是的。这是一个棘手的问题。你可能会被童年朋友或你已经维持了几十年的亲密关系所困扰。

很长时间被困在这个情感沙坑里。这是令人上瘾的。这就像，好吧，我们和好如初，我们好几周都很好，但如果我没有得到我想要的关注，我会让你为某些事情感到错误，然后道歉，然后再来给我关注。这只是一个循环。我有一些朋友和这样的人在一起。

他们发现他们有点偷偷地从总是成为修复者、总是成为拐杖中获得了一些满足感。而且很可能，我不是治疗师，但这可能始于他们的童年，他们是如何与他们的父母或他们生命中的某个人这样做的，他们总是必须在那里作为拐杖和替罪羊。但这是一种

真正地将它完整地循环到无力感，你知道的，感觉每次他们都在，他们都在从我这里夺走它，我无法获得任何进展。我的意思是，当我处理时，我最大的烦恼是，我作为一名律师正在调解争论，并且不得不处理冲突或那些循环往复的人，他们无法放下它。他们想一遍又一遍地提出同样的问题，即使是在同一次谈话中或下次见到你时。而且，嗯，

你不能，你不能被困在那里。你只是，你只是在他们的旋转木马上，这就是发生的事情。所以你必须做出决定。有一次，我甚至建议一位客户，有两个姐妹，嗯，她们互相反对。这听起来和感觉一样有趣。嗯，她们非常反对对方，我让她以“我将离开旋转木马”开头。我说，这就是我希望你在你的时间到来时开始做的事情。我的意思是，这更多的是一种，

个人方面的事情，就像，我需要让你知道我正在离开。你可以和我一起离开，但我们将把这个问题放在一边。是的。或者你可以自己继续旋转。没错。我正在离开。是的。是的。现在你明白了。在过去几年中，你在控制、自信或与他人建立联系的能力方面有哪些不足之处？

你在哪里感到慌乱，然后想，哦，天哪，我真的说错了话。或者我真的不喜欢倾听，或者

我因为自己的反应而伤害了这段关系。有没有什么地方？你只是完美的沟通者吗？不，远非如此。在用控制的方式说话的第一篮子里，我们谈论了战斗或逃跑如何影响你的身体，以及你如何说，我真的想说一些伤人的话。这是因为你想伤害对方。你感觉他们伤害了你。没错。你想报复他们。这不仅仅是一句尖刻的话。你想要伤害他们。这就是战斗。

所以这确实是，你只会造成痛苦来驱除威胁，而我做得不好的地方是我没有做我在书中所阐述的事情，你，他，我忘记了呼吸。所以当我不用呼吸开头时，我的第一个词是我的呼吸，以确保我保持我的分析能力，我的逻辑能力处于大脑的前沿，而不是被情绪淹没。那时我会说出一些我后悔的话。那时我会变得防御性。

一旦你变得防御性，你就已经开始削弱你的立场了。你已经开始输了，你越防御性，就越输。真的吗？是的。那么，如果你是，你知道的，一名法庭上的律师，当一名律师变得防御性时，这会对整个房间说些什么？

好吧，倡导和辩护之间是有区别的。所以你可以倡导一个立场，你也可以捍卫这个立场。同时，你是，你是相反的。你也在倡导另一个立场。在法律界，情况有点不同，因为你必须遵守法律。

不能决定法律将是什么，也不能决定你的事实将是什么。你只能根据你所掌握的牌来争论和倡导。所以，当我很防御时，通常是因为我将事情个人化了，并选择坚持一些我完全有能力放手的事情。那时你很防御，你把事情个人化了。是的。当你把事情个人化并从这种方式回应时，

在谈话、争论或辩论中通常会发生什么。当你决定把事情个人化时，你是在捡起没有人要求你携带的东西。很多时候，如果你说，那伤害了我，那是因为，第一，你允许它伤害你。在许多方面，你允许它伤害你并影响你。如果你携带它很多年，因为有时有人在很久以前对你说过一些话，

很多很多年前，但你仍然记得它，因为它仍然伤害你，它仍然困扰着你。你允许他们伤害你的同一种力量，是你放弃它的同一种力量。你只是仍然坚持它。通常，这是确保你控制自己的过程。你有呼吸。你能够以一种允许你在谈话中继续进行的方式来调节你的情绪，而不会出现战斗或逃跑的情况。

混杂在一起，让你在混杂中迷失，这让我想起了一个童年的故事？你知道人们说过伤人的话，但当你这么说时，我记得一个不同的记忆，不是别人说的，而是别人做的事情，我坚持了将近20年，这就像

这就像，我不知道，这就像在我的脑海中播放的一部电影，在那里我有一个，我扮演了一个角色20年，当我感到战斗或逃跑，或者当我感到需要变得防御性时。这几乎就像童年那种能量是我的首选，直到我能够识别和治愈那种能量。而那个故事是，我可能在10年前讲过这个故事。

但我认为我已经很久没有告诉她了。但当我上小学的时候，我三年级。老师让我们在午餐时间去操场上休息。无论出于什么原因，那天，他说，好吧，同学们，教室里可能有大约20个，或者说大约40个。他说，好吧，同学们，我将有两名队长，我们将玩躲避球。他让班上两名男生挑选队伍，一名一名。

我记得我非常兴奋。我想，好吧，希望我能加入这个队伍，对吧？他们一个接一个地先挑选班上所有的男生，这两个挑选者，对吧？轮到我和另一个我认为不太擅长运动的孩子了，对吧？但他们选择了 er 他而不是我。所以我将成为最后一个被选中的男孩。但他们跳过了我，他们开始挑选所有的女孩。

一直到我和一个女孩。他们选择了她。我是全班最后一个被选中的孩子。我记得我非常生气。而且感觉受到了攻击。他们没有说，哦，你很愚蠢，或者你很笨，或者其他什么。但他们的行为说明了一切。大概有20年。没有思考。我每天都没有想这个故事。但我就像。

人们试图利用我。人们试图欺负我。人们在取笑我。这有点像在我的神经系统中播放的剧本，对吧？我过着试图获胜并证明别人是错的生活，对吧？

这让我取得了令人难以置信的成果，但它让我感到非常空虚、悲伤、怨恨和愤怒，因为我坚持别人所做的事情，而不是别人所说的事情。直到，我不知道，12年前，我才最终放下了这件事，并开始从我如何，不是以完美的方式，而是我如何在生活中创造双赢的体验，而不是输赢？是的。我该如何从一个，

试图提升他人而不是报复那些取笑我或做了一些伤害我的人的地方出发。对。当我放下那个有害的行为，并停止将其个人化时，我的整个生活开始发生变化，这很有趣。对。

但我们大多数人都会长时间坚持这些事情，无论是对我们说的话，还是对我们不说的话或对我们做的事情。我们将其个人化。然后我们在谈话中很容易被激怒，也许这并不是为了伤害我们，但我们很容易被激怒。所以听起来我们几乎需要学习如何治愈我们被告知的故事或我们经历的创伤。

在成长过程中收到的那些导致我们在不舒服的谈话中做出反应的东西。是的。我喜欢，我的意思是，放手，说起来容易做起来难。哦，是的。但在谈话中，同样的方式，这是一个很好的故事和很好的教训。我的意思是，你能够经历的是，当那些事情发生时，与某人说它或他们做了它相比，你坚持它，你把它放在你的背后。

你四处走动，和每个人说话，他们不知道你背后有什么，但你有一些东西一直在伤害你。所以当有人和你沟通，他们说了一些会触发你手中东西的话时，你会做出反应，而他们不明白。所以太频繁了。就像发生了什么？是的。是的。你必须做的是能够向他们展示你得到了什么。能够与他们沟通要困难得多。

我教的一种技巧是，如果你能以“我可以看出”开头你的句子，这会有所帮助，“我可以看出我变得防御性了。”“我可以看出，我可以看出我在争论中变得敏感了。”在实时争论中，这非常有帮助。当你说话时，说你在争论中变得防御性了，这会有什么作用？我，我说的是，当你声称它时，你就控制了它。我的意思是，当我我说我变得防御性时，

我自动地变得几乎不那么防御性了。同时，对方在那一刻也明白，好吧，我正在触及一个将成为触发器的区域。如果他们开始以此来对付你怎么办？他们会说，哦，我抓到他们了。让我再深入挖掘一下。好吧，那时你必须，当你以控制的方式说出来时，你也以控制的方式行动。我的意思是，如果我告诉你，

我可以看出我变得防御性了。他们继续施压。那时你会说，我需要离开这场谈话。是的，是的。我需要暂停一下。你离开。是的，但这要好得多，聪明得多，强大得多，而不是继续挖掘、挖掘、挖掘，同时坚持你一直以来的那个问题，那个你一直以来的问题。我有一个理论，我想让你知道你是否认为这个理论是准确的，或者在这个理论上挑出毛病。好的。任何成功关系的关键在于……

协议，因为争论和更多的压力是，协议的缺乏等于协议的缺乏。我认为争论就是，没有达成明确的协议，也没有遵守协议。我认为你祖父母的话对此是正确的。他们结婚多久了？一次。40年、50年或其他什么？是的。50年。他们看起来很幸福。对吗？是的。你所说的，

我认为这个理论是正确的，除非还有更多内容，那就是他们每年都会在某个时候聚在一起说，“我们的协议对我们仍然有效吗？”对。这就是我想添加到我的协议中的内容，关于我将如何出现以及我希望你支持什么以及反之亦然。我们能否同意这一点，签署它，无论是物理上还是精神上，然后在一年中遵守这些协议？

我觉得当协议或角色和责任的缺乏没有在任何关系中明确沟通和坚持时，无论是亲密关系、朋友、家人还是同事，那么

那时就会出现压力、怨恨、沮丧或关系中的不适。但和谐会发生，不是完美，而是和谐会发生，当明确的协议到位时，这意味着有时需要进行具有挑战性的谈话，并学习运用你的三个 C，自信、控制和联系。但以和谐的方式进入一段关系

缺乏协议或未定义的协议，只是假设别人同意你的观点，基于社会规范或任何其他可能的原因，文化规范，这些未沟通的协议，但它们没有得到满足，也没有得到沟通，我认为那时缺乏和谐或摩擦更多。这并不意味着它不能奏效，或者它不能成为一段良好的关系，但我认为在关系中会有更多和谐、爱、和平、丰富和快乐

当有明确的协议，并且每一方都遵守这些协议时。是的，我喜欢这个。我认为这个理论是正确的。我真的这么认为。而且大多数时候你看到人们在一起很长时间了。这些协议自然而然地发生了。所以你可以有一个隐含的合同。不成文的协议。它没有写下来。是的。它没有写下来。

它仍然是一个合同。是的，是的。如果我去修剪你的草坪，因为你告诉我这是一个口头合同，你告诉我你会付钱给我，然后我去修剪草坪，你说，对不起，它没有写下来。它仍然是一个合同。不。通常情况下，那些在一起很长时间的人，这些协议会自然形成。我成了那个倒垃圾的人。她成了做 X 或做 Y 的人，因为它们是习惯和常规的产物。同样的事情。

我喜欢这个想法，它不是基于假设，而是基于协议。我觉得这非常强大。更强大。是的。我认为必须包含在其中的一个重大假设是，你不能假设它不会改变，因为让我们以祖父母为例，这个年度的事情，人们会改变。所以你第一年想要的东西，

很可能不是你第十年想要的东西。当然不是第50年。季节变化，对吧？就像你有了孩子，你没有孩子，你有钱，你有挑战，你有其他什么。是的。当你有了孩子时会发生什么，大多数时候协议是孩子。你们不同意彼此。

所以现在它是一个第三方进入合同。它需要你大量的时间、空间和注意力，为了更好。我的意思是，这很美好。如果个人进入关系能够摆脱假设并达成协议，他们就会少很多争论。是的，听起来不错。让我们合著那本书吧。但这是真的，虽然……

但为什么沟通我们想要达成的协议，并摆脱“哦，我是一个男人，她是一个女人”这么难呢？所以这是，我们只是假设这就是一段关系应该有的样子。我们假设男人会这样做，女人会这样做，我们就这样相爱。

我们假设男人会这样做，女人会这样做，我们就这样相爱。

与仅仅进行一场令人不舒服的谈话相比。它甚至不必令人不舒服。它可能只是一场关于“嘿，这是我的意图，以及我想如何表现”的好奇谈话。我就是这样的人。我希望在我的关系中被接受，我也希望接受你本来的样子。对。我们可以达成协议吗？

关于如果我们开始一段关系，我们将如何为彼此付出，而不是仅仅假设你应该以某种方式存在，我应该以某种方式存在，围绕着一切，围绕着金钱、孩子、宗教、事业、旅行、生活，所有这些不同的事情。是的。我们在关系中的协议越清晰，我们就越能拥有和谐与和平。绝对的。

让我们开始吧。让我们开始吧。这就是为什么人们需要阅读你的书。就是这样。完全正确。“下一场对话：少争论，多谈话”。顺便说一句，这也是你在后端看到的，那些你认为不是我以为的那样的人。我认为你会这样做。我认为他们是那样。那是因为你有很多假设。是的。这是未言明的。是什么？未言明的假设或期望，对吧？就像你期望某人以某种方式存在一样。为什么人们期望某人以某种方式存在，而不是仅仅问他们

他们会是什么样子，说，你知道的。是的。假设他们会完全像你脑子里想的那样，更容易。谈话也是一样。如果你不想进行一场艰难的谈话，我会在谈话之前很久就在脑子里想好。所以当突然你开始以不同的方式回应时，它就会偏离轨道。

根本不像我脑子里想的那样。等等，等等，等等。这不是它应该进行的方式。这不是我脑子里排练过的方式。你应该说，对不起。你应该说，我是对的。我的意思是，结果并非如此。因此，与其一开始就说，比如说使用一个框架，达成一个协议，这就是我想谈论的内容。我可以得到你对我不打算做 X、Y 和 Z 的同意吗？这就是你将拥有的方式。

你通过当律师、沟通教练、演讲者、内容创作者、作家、主持人，掌握了许多这些沟通技巧。你练习过这些东西。你也学习过它们来获得硕士学位。但是，当你进行谈话时，你最挣扎的领域在哪里？不是试图

控制每一个结果。控制对每个人来说都是一件非常舒服的事情。我们希望我们的孩子做我们认为他们应该做的事情。我希望某人按照我希望的方式做出反应。我希望某人按照我写电子邮件的方式写电子邮件。所以它只是我们自己的反映。所以我掉进了任何人都可能遇到的陷阱。是的。你，你想要，我的意思是，想象一下

你真的很喜欢沟通。有人给你发了一封电子邮件，你会说，“天哪，我希望你能删除那个不必要的道歉。去掉“只是”这个词。你本可以把这句话写成一句话。”所以我经常看到这种情况，因为这是我热衷的事情。但是，是的，我有时会陷入控制结果或想要控制结果的陷阱。是的，而不是让它自行探索，

这是耐心。这是不变得防御性。这是人和事的一切。你在这方面也挣扎，是吗？不过你看起来很耐心。非常平静，非常冷静，南方魅力。在大多数情况下，是的。我可以整天坐在这里听你抱怨。没错。告诉我更多。我有很多奇怪的故事。整天向我抱怨吧。我在。有甜茶。是的，让我们开始吧。是的，拿来吧。坐下来。告诉我更多。是的，没错。说到整天坐在那里争论或有人抱怨，我

如果你在争论中哭泣，或者其他人哭泣，或者在某个时候开始哭泣，最好的回应方式是什么？什么时候有人开始哭泣？当你在争论或进行艰难的谈话，突然你开始哭泣，或者你争论的对象开始哭泣。哦，好吧。如果你哭泣或他们哭泣，最好的回应方式是什么？所以，如果你在争论中开始哭泣，首先，不要一秒钟

道歉。你绝对不需要说任何话。让我换一种说法。如果你在争论中开始哭泣，

你唯一需要的回应是什么都没有。你不需要因为哭泣而道歉。这是你的身体自然会做的事情。压力越大，释放就越大。如果你要说些什么，那么你就要给眼泪贴上标签。你会说，这些是疲惫的眼泪。这些是关爱的眼泪。这些是沮丧的眼泪。你给它们贴上标签。它是你以液态形式存在的压力。仅此而已，没有什么好羞愧的。

现在，如果某人，比如说，在另一边，你在和他们说话，他们开始哭泣，你不会做的是，“哦，天哪，又来了。哦，太好了。哦，让我猜猜。你要哭了？现在你要哭了？是的。好吧。他们现在哭了。就像那是最糟糕的，因为你说你不是一个安全的地方。

如果我不希望有人哭泣，那就是说，“对不起，不要道歉，说‘我很抱歉我哭了’。把那句话拿走，永远不要再说那句话了。你的身体所做的事情没有什么好道歉的。如果其他人哭了，你也不需要为他们哭泣而道歉。明白那只是他们的身体在做它需要做的事情，因为这是一个压力很大的情况。

如果你需要，你可以拿一张纸巾放下来。不要觉得你需要把它放在他们脸上，然后说，“好吧，好了。你没事吧？把它都哭出来。哦，太好了。好吧，我想我们会等等。”任何时候你这样做，都会侵蚀信任。你需要继续和他们说话，就好像他们没有哭一样。

因为否则它会成为一种干扰，它也会消除某人利用眼泪进行操纵的想法，所以这是一个继续与他们交谈的好方法，继续交谈，继续交谈，表现得好像他们没有哭一样。是的，是的。如果他们需要一些时间，他们真的像是在……他们像……如果你说，“嘿，如果我们想暂停一下，我们可以暂停一下”，这与众不同，绝对没问题，说，“嘿，你需要……你想休息一下吗？”没有什么错，但当你表现得厌烦时，如果你翻白眼，

深深地叹了口气。那就是你，那就是你侵蚀信任的地方。你需要成为一个安全的空间。我只是在说，这不会打扰你。所以，如果你能说，“我还在这里。继续。”

就像你很好。继续那样说。这通常是如果你能说“继续”，它是在说，“嘿，别担心。没关系。继续。”是的。是的，而且不要，不要表现得厌烦。当然。这就是那样做的方式。说到情绪，我最近有一个亲近的人失去了一个亲近的人，他们正在经历，你知道悲伤和悲伤和失去，以及我们如何

最好的方式是什么？支持一个正在悲伤的人？任何事情，失去朋友、家人、宠物、健康状况、某些东西、家园，所有的一切。如果他们正在悲伤，最好的方式是什么？支持一个正在悲伤的人？一，最好的方式是支持一个正在悲伤的人。一，不要以“让我知道是否”开头。就像，“让我知道是否有什么我能做的。”

不要那样开始。不要那样开始。“让我知道是否”。他们可以把它变成一百万种不同的方式。“让我知道你是否需要任何东西。”“让我知道是否有什么我能做的。”当你这么说时，通常是不真诚的，因为它的作用是把所有的责任都放在你身上。

嘿，我检查了我的盒子。我只是说，对不起。我说，“让我知道你是否需要任何东西。”我想如果他们没有回复我，他们就不需要任何东西。那不是，那不真诚。当有人在悲伤时，他们最不需要的就是给他们增加负担。另一个，“哦，现在需要现在问和伸出手了。”相反，你只需要去做。做那件事。如果你想带杂货，就去带杂货。如果你想让他们的生活更好，就去让他们的生活更好。否则，不要假装你这样做。

不要说你没有说的话。所以最好说，“我很抱歉你的损失”，而不是说这个虚构的，“让我知道你是否需要任何东西”。通常，大多数时候，我不会说不是每次，大多数时候它只是为了让提供帮助的人

感觉更好。就像他们检查了与某人联系的盒子，说，“嘿，我和你联系了，我提供了支持，但我做到了，我没有具体说明支持，所以我现在要让你更努力地思考，我过去可能做过很多次，你知道的，但你说话的方式让我思考的方式不同，而不是……你知道的，我实际上认为我一个月前看到你在网上发布了关于这件事的信息，因为洛杉矶发生了火灾，我看到你谈到了这件事，并且

我记得这个人正在经历悲伤的过程，而不是联系他们说，“我能为你做什么？”就像，“让我知道你是否需要任何支持。我在这里支持你。”我认为有一个好意是说，“嘿，我在这里支持你，无论你需要什么。”就像，“无论你需要什么，我都在这里支持你。”

相反，我只是用Postmates送了咖啡，因为我知道他们的家人会很疲惫，睡不着觉。是的，是的，是的。相反，我在午餐时间送了饭，因为我知道他们没有考虑为自己做饭。对。我只是用Postmates给他们送了食物。只是一周，只是为了说，

这可能不会是你需要的一切。它不会帮助你解决所有问题，但这本周你不用再考虑悲伤、失去、悲伤、不知所措和不照顾自己了。我该如何多加一点，然后根据我能提供帮助的地方继续添加更多？是的。因为你不想越界。是的。因为你想确保你没有做得过分，你没有做得太多。我说越界。

我说它听起来不真诚。我的意思是，它可能是所有正确的意图。就像你正在提供说些什么，因为你真的为他们感到难过。通常人们很难知道该说什么。他们会。他们只是锁定了。如果我说这个，它会说这个。联系某人可能是一种压力很大的情况，他们只是不知道更好的方法。所以我并不是说他们没有最好的意图。我认为任何说“我很抱歉”的人

对于那种困难，他们的意图是纯洁的。只是当你这么说，“让我知道是否”，你实际上只是给了他们另一项家务活。所以，只要说，“我很抱歉你经历了这些”，然后就到此为止。我会到此为止，或者我会说我一直在想着你。仅此而已。但不要说……

我在这里支持你，而你实际上并没有。我会说甚至三点是——因为在你进入三点之前，当有人为某事悲伤时，就像你经历了悲伤的许多阶段一样。有震惊，有悲伤，有很多情绪，有很多眼泪。你最不想做的事情就是寻求帮助。是的。你不想说，“我的房子刚刚烧毁了。你能给我一些钱吗？”是的。你能——就像你处于震惊状态一样。没错。你很悲伤。你崩溃了。你就像，“嘿，你能过来帮我打扫一下吗？”就像你不想

寻求帮助，因为你已经感到压倒性的情绪和悲伤。是的。就像寻求帮助一样，也许这感觉并不令人振奋。对。特别是当它与失去有关时。我的意思是，如果你说，“让我知道你是否需要任何东西”，就像，“好吧，我需要的东西，你给不了我。”是的。而且它是一个，它只是一个，嗯，它是一把匕首。嗯，而且，而且人们的悲伤不是线性的。我的意思是，人们以不同的方式、不同的深度和他们自己的方式来体验它。嗯，

我要补充的是，三点是你想要认同他们的痛苦。所以不要试图最小化它。这就是我们想做的。不，好吧，至少他们在好地方。一个教训。是的。好吧，我的意思是，情况本来可能更糟。相反，你想说的是，没有人应该经历那样的事情。伙计，那太糟糕了。我真不敢相信发生了那样的事情。我的意思是，无论他们需要什么样的想法，你认为他们正在经历，你都在认同他们的痛苦。不要试图

以某种方式减少它，那就是让他们充分感受它。你通过认同它来做到这一点。“下一场对话：少争论，多谈话”，杰斐逊·费舍尔著。确保你们拿到一本。如果你想知道为什么你永远不应该赢得一场争论，如何坚持自我并带着意图进行沟通，如何设定清晰的界限并构建能够赋予你力量的谈话，为什么少说通常更好，以及如何减少冲突。

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