I Can Be Strong and Be Taken Care Of
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正如埃丝特所说，爱既是对我们是谁的肯定，也是对我们是谁的超越。但当一方伴侣从小就习惯了照顾母亲，那么他将伴侣的浪漫需求视为同样的责任而不是爱的肯定，这就不足为奇了。 了解更多关于您的广告选择的信息。请访问 podcastchoices.com/adchoices</context> <raw_text>0 本系列中的任何声音都不是埃丝特·佩雷尔持续治疗的病人。每个《我们应该从哪里开始》的剧集都是一次性的咨询会议。为了维护保密性，姓名和一些可识别特征已被删除，但他们的声音和故事是真实的。

维他命水诞生于纽约，因为纽约人想要更多风味来搭配这座城市所有令人惊叹的食物。维他命水如此纽约，它最喜欢的三种奶酪是切碎奶酪、培根鸡蛋奶酪和一片奶酪披萨。喝维他命水。它来自纽约。

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我认为很难承认我需要被照顾。因为这比性更大，这就像我们整体的关系一样。这是一对在一起将近两年的男同性恋伴侣。他们最近搬到了大陆的另一边同居。随着事情开始升级，他们开始感到越来越受困，并担心他们的关系可能无法维持下去。

真的，过去一年对我们的关系造成了很大的压力。我们想要更亲近，但我真的不知道怎么做。我们是一对跨种族男同性恋情侣，我认为在某些方面我们面临着不利条件。我有一些信任和遗弃问题，我知道他也有自己对信任伴侣的恐惧。

很长一段时间，如果他们吵架，他们可以通过性来和好。当他们开始在性方面脱节时，他们开始真的害怕。现在是什么支撑着我们？对他来说，要发生性关系，他必须感到情感上的联系。而对我来说，获得和给予情感联系更难。所以我们在性方面需要的恰好相反。

这是一个我主要关注一方伴侣，另一方伴侣在场作为见证人的会议。我不知道这将是我的选择，但我有一点明白，一个人敞开心扉，探索动机、感受、挣扎，实际上会让另一方伴侣感到轻松。它通过一次只跟踪和关注一个人来解开

他们之间复杂的循环。我认为我们关系的一个大问题是我一直在说，“我不知道我想要什么。我不知道这是否会奏效。”但我希望它能奏效，我希望它能尝试。我认为我们俩都有些紧张。你呢？我也是！每次都是！你知道，但告诉我你的紧张感。让我们比较一下我们的紧张感。

是的，我认为我们俩在来这里的路上都感受到了。我们有一种潜在的恐惧，那就是我们没有准备好建立一段关系，或者说，你知道，这不是，我们不是注定要这样。这与我们的历史以及身为同性恋者以及所有不利于我们的因素交织在一起。我们担心今天这些事情会暴露出来。而这些不利因素包括？我们的家庭动态以及我们成长的家庭，以及

我们如何学习爱以及我们到目前为止的爱情经历，我们到目前为止的自我经历，你知道，我们自己的身份以及仍在努力解决的问题。所以每当他像，你知道，说出他需要的东西或他没得到的东西时，我就会变得非常防御，因为我像抓住我确实知道的那一点点，因为很多事情都像是有疑问的，我觉得，你知道。我不知道。是的。但我想知道。我会告诉你我刚才听到的。

让我们再回到紧张感一会儿。对你来说，紧张感是潜意识里的一种恐惧，也许你没有准备好，你所说的准备好建立一段关系。对你来说呢？我认为这很相似。是的，我认为其核心是，被看见可能是不够的。所以这些都是消极的预期。

我们可以将这些与不同的预期相比较吗？那会是什么？像积极的？是的，但我不知道世界是否只存在于积极和消极之中。它们通常彼此相关。我们害怕的那些事情

也是我们力量的源泉，也是我们仍然在一起的原因。所以我认为我们不需要从消极转向积极，但我们可以从消极转向分层。是吗？我们可以这样做吗？那么一层会是什么呢？我认为在我们关系的背景下，有一种真正的需要被看见和被理解

并接受我那些真的不好的部分，并超越那些部分。我认为我们有很多争吵或争论……这里谁说争吵，谁说争论？我认为我说争吵。我认为我有时会说争吵。但我认为我几乎是在争吵，只是为了……

让他看到我认为可以是，你知道，不理性且并不总是友好的我的部分。而且，我希望他仍然会超越这一点爱我。所以我害怕这一点，但我同时也想要这一点。就是这样。这是一层。是的。这很美妙。

我害怕的事情也是我渴望的事情。它的解决方法有时存在于所谓的接纳中。所以，对我来说，这是你开始这段对话的开端。他们都带着相当程度的自我意识而来。他们基本上说，我们争吵，我们攻击，我们防御，我们追求，我们退缩，

我们知道这与我们自己的童年经历、家庭关系交织在一起。我们都带着围绕信任和遗弃的挣扎。仅仅作为开端就告诉我，当有人这样做，然后说，“我担心我没有准备好，”我想对他们说，“给自己多一点肯定。”

你比人们在咨询的前两分钟经常听到的更有自我意识。你呢？我认为我经常感觉自己与自己处于战争状态，尤其是在这段关系中。因为自从我十几岁的时候起，我就非常自豪于自己的独立性，成为自己力量的源泉，并努力克服困难。

并且独自做到这一点，与此同时，尤其自从我们相遇并开始约会以来，渴望一个伴侣并想要那种爱和那种联系，以及，你知道，联系的真正含义，那究竟是什么样子，真的让我害怕。而且我真的为此而战。我一直在为此而战。这已经到了我无法区分的地步……

我只是，我需要学习一些东西，克服一些障碍，忘记一些东西，或者这是否不相容。我无法分辨出区别。每次我们争吵或有分歧时，我都会变得非常防御，我会冷战，而且我会很快地说，“这行不通。这就是为什么这行不通。这就是为什么我们不能在一起。”我开始看到，我们俩都开始觉得，每次我们争吵，每次发生争吵，而我走到那里，这就像本能。我甚至没有真正思考，我只是走到那里。

事后，我可以看到它慢慢地侵蚀着他，你知道，就像，也侵蚀着我们的关系。我只能说这对他来说行不通了。我可以问你一些事情吗？是的。这行不通。我要走了。这是你生活中经历过但无法摆脱的事情吗？是的。我的意思是，我认为我的父母。如何？我有一个非常好的爱情榜样。

然后，就这样，他们互相背叛了，我的父母。我不知道到什么程度，但我知道这很严重。当我的母亲背叛我的父亲时，我的父亲彻底崩溃了。变得暴力，言语暴力，身体暴力，而我经常在场目睹这一切。当妈妈离开时，我和她一起离开了。我和她逃离了那种情况。

他们的背景是什么？我父亲是黑人。他出生在加利福尼亚州，然后在他上高中的时候，他的家人搬到了爱荷华州。所以他从洛杉矶一个非常黑人的社区变成了爱荷华州一个非常白人的社区。他在学校每天都被骂N字，并受到了种族主义的严重创伤。直到最近，我才意识到这一点，将这些拼凑起来，以及他如何抚养我们。

你知道，他灌输给我们的一些事情。当你提到他成长的经历、他被辱骂和种族主义打压的方式以及他抚养我们的方式之间存在联系时，你最近建立了什么联系？是的，只是一些小事。例如，除非我们打扮得体，否则我们不允许离开家。

我们必须在每件事上都做得更好。在很多方面，我父亲对我们来说什么都不够好。不要给他们任何东西。不要给他们任何东西。完成这句话。我为此感谢我的父亲。不要给他们任何东西来夺走你的力量，夺走你本身。我感谢我父亲这一点。他真的在我们心中灌输了，你们是美丽的人。你们是坚强的人。你们很聪明。你们有能力。他真的，真的做到了。这是他给我们的礼物。

因为他没有。我不知道为什么我这么激动。因为这是一个引发情绪的故事。你没有向我描述如何烹饪鸡肉。如果你想的话，我可以。我也会接受你的邀请。因为这里面有很多东西。因为在你告诉我那一刻，我的父亲变得非常暴力。它变得如此不安全。我和母亲不得不离开。

但在你描述你父亲暴力的同时，你也在描述你父亲的保护。这也是分层。是的。而且从来没有承认过他的痛苦、他的愤怒以及他放纵自己对我们所有人的生活造成的真正影响和改变。影响我们的个性以及我们如何驾驭世界。你知道，我和我的兄弟姐妹们。他们一开始怀着巨大的希望

和积极性。两年后，他们变得沮丧和害怕，因为情况很好，现在每一次争吵都会变成“这行不通”。我想和他们做的第一件事就是邀请他们创造更多层次，而不是打开和关闭，进入和退出，赞成和反对。并邀请他们的故事变得更加复杂

不仅仅是这个或那个。是这个、那个以及其他一些东西。所以当他谈到他的父亲，他描述了这个他和母亲逃离的男人，但随后他也能谈论父亲如何成为他的骄傲和力量的源泉。这是一个非常重要的层次。

尤其当他描述他们在种族主义、性别和家庭暴力动态的更大背景下的关系时。你妈妈来自哪里？我妈妈也来自加利福尼亚州。她有墨西哥血统，墨西哥背景。当她嫁给我的父亲时，她被她的家人抛弃了，因为他是黑人。但我妈妈爱他。甚至她现在的伴侣，也是个黑人。她只是……

她爱她爱的人，你知道吗？但我爸爸是个兄弟。你似乎也像爱她一样爱她。我妈妈现在是我的元素。她是你的……她就像我的光芒。作为母亲，这是一个人能从儿子那里听到的最美好的事情之一。她做到了。我不知道她是怎么做到的，而且真的只是增强了我的力量。我不想说她保护了我，因为她没有保护我。我觉得她故意这么做的。

她不想把我与世隔绝。她想让我为这个世界做好准备。她以一种非常有爱的方式做到了。一种非常强大、根深蒂固的方式。所以，你知道，我真的很爱她。但这很难。我爸爸是养家糊口的人。而我妈妈，她只是，他们在结婚时她并没有真正工作。所以当他们分开时，她没有钱。我爸爸根本没有抚养我们。你当时几岁？我大约12岁。

而且我确实以某种方式承担了保护我妈妈的责任。当我爸爸对她进行肢体暴力时，我有几次冲进去把他从她身上拉开。她告诉我，她离开的原因是他们有一次吵架，他对她进行肢体暴力，我冲进去把他推开，她看到了我脸上的表情，她说她担心如果她不离开，我会杀了他，或者他会杀了她，这会对我们造成什么影响。那是她离开的信号。

所以，是的。她的父母支持你们吗？不。当你们两个……不。根本没有。我爸爸的妹妹是我们得到的最大帮助。因为当我们搬出去的时候，我和我妈妈在她的车里睡了前两晚。而我的祖父母没有帮忙。

但我爸爸的妹妹收留了我们。她在洛杉矶有一套一居室公寓。你知道，他们共用一张床。我睡沙发。我们在那儿住了几周，直到我妈妈能为我们找个地方。我们做到了。我一能工作并找到工作后，我就找到了一份工作。我一直在这方面非常幸运，有很多机会摆在我面前。从我17岁到今天，我一直能够帮助养活我妈妈。所以……

当你这么说，我担心自己可能没有准备好，你正在建立什么联系？我认为我们一起经历的爱超出了我的想象。我认为对我来说最重要的事情是，每当发生冲突时，我都会立即按下弹出按钮。我们有过很多冲突，我认为这让我对人际关系有很多想法

你知道，也许这不合适，因为我们有很多冲突，而且它会加剧冲突，因为然后我会冷落他，……然后他会向我伸出手。然后我会说，别管我。我需要空间。我需要独处。他伸出手是因为他感到脱节。你知道，他觉得我正在溜走。这就是我们两件事相互冲突的地方。

我可以在这一点上区分冲突是否正常，克服它，解决它，这是你们拥有的美好事物，因为我们确实拥有一件美好事物。我们看到了这一点，我们意识到了这一点。或者在我的脑海里，我们不相容，或者冲突太多了，或者你独立一人会更好。你一直都是。你已经做了你大部分的成年生活，并且成功了。他们清楚的是

他告诉了我们很多。

他说，我有点困惑。我被困住了，因为我不知道。我的一部分认为争吵、争论、分歧是人际关系的正常部分。但我的一部分人真的不知道该如何处理。而我知道的一件事是我当然不想重蹈在我家发生的事情。而我最后不想做的事情就是做我父亲做的事情，因为我答应过自己永远不会做他做的事情。所以我没有爆发，而是退缩了。我离开了。

当你追上来的时候，我更害怕你会让我爆发，因为我试图告诉你，别管我。你不明白吗？别管我。他越说别管我，你就越希望他不孤单，因为A，你关心他，你不想让他孤单。B，这让你完全孤单，你也不想那样。这是一个很好的总结。很好的总结，是的。

然后他剩下的就是，好吧，也许这并非注定。然后它变成了，也许这并非注定。然后他进入，也许我不适合与爱建立关系以及所有这些。是的。这是一个故事。人际关系的美妙之处在于你可以开始写一个不同的故事。而你刚才讲述的所有这些

对你来说应该是一个非常明确的信号，你并不像你的父亲，他一直无法承认，无法弥补他对你所做的那一部分。你可以爱他。你不会像他一样。你知道吗？我正在学习。好的。我正在学习。关于我是否胜任这个问题？我是否为此做好了准备？我能做到吗？

如果有什么不同的话，我已经结婚35、36年了。我知道同一个男人40年了。这仍然是我偶尔会有的疑问。不要仅仅认为这是因为你还年轻，你才刚刚开始。我认为推动我们继续成长、改变和审视自己的部分原因正是这个问题。

我有多擅长爱？我有多可爱？我的过去有多少留在我身边？我认为这些是生活中根本性的问题，不需要让你按下弹出按钮。我明白他问自己这个问题。我适合爱吗？我能处于一段关系中吗？这个问题不仅仅是一个问题。它还询问，

包含了一种自我轻蔑。所以我选择告诉他，你知道，这实际上是一个很好的问题。几十年后，我仍然问自己这个问题。我想消除这个问题的刺痛，把它变成一个真正的问题，而不是一种伪装的责备。

《我们应该从哪里开始》的支持来自Babbel。一年已经过半，很快我们都会回顾我们的新年计划并进行总结。好吧，如果你们今年的目标之一是练习另一种语言，那么仍然有很多时间，特别是如果你尝试Babbel。

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拼写为B-A-B-B-E-L点com斜杠Esther。可能适用规则和限制。维他命水诞生于纽约市，因为纽约人需要一种可以做到一切的饮料。因为我们可以做到一切。例如，在一小时内步行30个街区，同时关注该市的四个运动队，并在唐人街游戏厅待一整天。喝维他命水。它来自纽约。

9月28日，全球公民节将聚集数千名采取行动终结极端贫困的人们。观看Post Malone、Doja Cat、Lisa、Jelly Roll和Raul Alejandro与世界领导人和活动家一起登上舞台，战胜贫困，捍卫地球，争取公平。下载全球公民应用程序以观看直播。了解更多信息，请访问globalcitizen.org斜杠Vox。我会等一下，因为我想听听你的意见。

是的，我的意思是，我想我的家庭背景不像核心家庭。意思是？我父亲在我两岁左右去世了。因为？肺癌。你知道，在没有父亲的情况下长大，我认为这很有挑战性，因为我小时候有点女性化。

我很快就意识到这行不通。我学会了，你知道，练习如何说某些词的程度。所以我不想让我的S发音成某种方式，或者只是女性化的品质，我认为我很快就知道这对一个男孩来说是不好的。从我所倾向的事情到我

如何摆放我的腿或我站立或奔跑的方式。我大约七岁的时候就变得非常有意识了。环境是什么样的？非常白。我的家人是意大利人，天主教徒，所以我有一个相当庞大的大家庭，而且非常男性化。我成长的城镇非常小，非常白，也很天主教。我也去了天主教大学。

你的家人和大家庭对女性化的男孩、同性恋男孩是什么样的关系？这两者并不相同。是的，情况不好。我小时候确实被很多不同的家庭成员多次称为“基佬”。而且我，我几乎像……

接受这个词，并把它变成我可以几乎使用而不会有任何感觉的东西。就像我让自己对这个词麻木了，同时真的对我的行为做出了非常有意识的选择，确保我天生就倾向于的事情被关闭，而我应该喜欢的事情被打开。我……多么偶然。

你被什么吸引？我喜欢绘画和素描。我很有艺术天赋，但在我的家人和城镇，这些都被认为是女孩的事情。你知道，我记得我妈妈和姐姐试图教我如何挥棒。而且，他们根本不在乎体育运动。所以想想很有趣，但是……

但我认为随着年龄的增长，我意识到我喜欢和不喜欢的东西混杂在一起。这很难说。我只是因为我知道我会因为喜欢这个而得到认可才喜欢这个吗？或者我在做一些我真正关心的事情吗？这是为了我。我也很晚才出柜。我30岁才出柜。你现在几岁了？快35岁了。我直到26岁才真正接受自己。

我一直害怕这会破坏我所有的人际关系。你知道，我没有意识到我正在做某种，你知道，双重责任来破坏这些关系，因为它们不是真实的，因为它们没有接受真实的自我，因为我没有向他们展示真实的自我。但我想要保留它们，所以我把自己藏了起来。所以我认为这是一种双刃剑，我认为，在人际关系中。

在与人保持距离的过程中，我感到孤独，但我害怕如果他们看到我的真实面目，我会失去他们。听到他描述“为了确保我的依恋，为了不失去我爱的人，我不得不不爱自己。我不得不撒谎。我不得不掩盖我的大部分。如果我要向你展示我的真实自我，你会拒绝我。”这太有力又令人悲伤了。

所以他的渴望是遇到一个会爱他的人。而那份爱的意义在于接受我本来的样子。这就是他完整性的梦想。当你不得不隐藏时，当你变得非常擅长隐藏时，当你学习规范时，这些都是巨大的压力。

你知道，然后你也会把它们带入你们彼此的关系中。如果你是一个不懈追求和谐、被接受、确保没有摩擦的人，那么我可以想象当你生气或有分歧或他需要离开自己时，你会多么不安。对你来说，你从不离开自己。你的故事是融入的故事。

我们每个人都有自己的生存策略。是的。所以他说，这并非注定。是这些话吗？我不知道这是否会奏效。我不知道这是否会奏效。你呢？然后你会怎样？我会生气。我觉得自己没有被听到。所以我就会去到这个地方，我希望我们能谈谈我正在谈论的事情，而不是……

它现在是我们关系的问题。我现在这样表达，但通常我会猛扑过去，我有点像，当然，我会在那里加一个脏话。我能听到吗？可能是这样的，我希望我们能他妈的谈谈我们试图谈论的事情。就是这样。我变得尖刻，说话很快，而且……

你知道，显然没有人想回应这一点，我觉得这几乎变成了，在某种程度上，谁能胜过谁？我们开始提高赌注，然后我们甚至没有谈论让我们走到这一步的事情。我没有要求他逐字逐句地告诉我对话，只是因为我想听他骂人。

我只是经常认为，有些人在我办公室说话时表现得多么友善，以及我知道在家里发生的事情多么糟糕，这形成了多么鲜明的对比。因为他扮演着追求者的角色，他似乎是一个友善的人，只是在说，我们为什么不能亲近？事实上……

不仅仅是另一个人在冷战。是他受到了攻击。因此，获得这场谈话的能量而不是他们彼此所说的话非常重要。所以当他进入，我们不能他妈的谈谈我刚才提到的任何事情吗？你会去？我认为是愤怒。我意识到过去几年，我带着一些愤怒。

接受他的愤怒对我来说非常困难。我可以将接受我父亲的愤怒联系起来，我绝对没有。就像，这是远离它的反射。所以当他生气时，我像反射一样想远离它。但与此同时，他寻求联系的举动，出于某种原因，在我的头脑和心中计算出，就像，我在这段关系中不够好。这给我带来了压力。当你期望我更多的时候，这让我生气。

而这让我生气。他认为，好吧，那我也要加倍闹腾。所以现在我们只是在吵架。你知道，我们只是在互相触碰对方的痛处。这常常导致我说，去你的。就像，去你的。我确实这么感觉。只是最近他也开始这样说回去了。就像他也有这种感觉，你知道。所以我们真的，我们还没有真正进行过一次正常的争吵。

对我来说，很难进行一场情侣之间正常的、普通的争吵，因为我总是会……你认为正常的争吵是什么样的？我不知道。我没有这方面的概念。我只知道情侣会吵架，他们会继续在一起，他们会从中成长，他们会解决问题。我会说，我们每一次吵架，我都会想，这行不通。这就是为什么这行不通。我现在就要走出这扇门，因为我需要离开，在事情变成无法挽回的局面之前。

我们一直无法克服这个问题。他向我坦言，他很难提起令人不安的事情，因为他害怕事情会朝着那个方向发展。对他来说，几乎很难向我提出令人不快的事情，或者是他需要的。这正是他之前说过的话。如果我告诉他们我的真相，我会失去他们。所以我宁愿自欺欺人……

为了留住你，或者我说出我的真相，然后失去你。基本上，在你的回应中，你有点向他表明，这确实会发生。另一方面，反过来呢？对你来说，正在重演的是什么？我觉得我几乎有一种错误的期望，如果我们要建立这种伙伴关系，如果我们要维持这种关系，它需要成为避风港。

它不需要像我生活中的其他事情那样艰难。因为感觉就是这样。我生活中的很多事情都让我觉得很艰难。是的，确实如此。当他带着艰难的事情来找我的时候，我就像……饶了我吧。是的。这里是我应该感到安全的地方。而且我确实在这里感到过安全。我觉得很多时候，如果不是每次，他提出的都是一些让我感到不舒服的事情。我就像，我在这里无法感到安全。我在这里无法感到舒适。

我知道这并不理性，但这就是我的感觉。这就是我的反应。我一直无法克服它。是什么让他提出的那些事情让你产生这种感觉？想要更多地从我这里得到。想要通常总是根植于想要更多。想要更多亲密。我常常觉得，当他向我索求更多的时候，我必须放弃自己。我曾经有过一个选择，我可以选择很多方向。他说了些什么

那就是当他生我的气的时候，然后就是当他想要与我建立联系，当他想要从我这里得到一些东西的时候。他没有把它当成一种邀请，而是把它当成一种压力。那一刻，我想，哦，哇，也许这并不是全部。这里还有另一个人，可能是

我们正在讨论的一些事情的核心，那就是妈妈。因为他很爱妈妈，依赖妈妈，照顾妈妈，所以他更容易谈论这件事。但我们要去面对的是妈妈。我决定继续主要和他在一起，因为他对自己做的任何努力都是对这段关系的努力。

我仍在努力理解这一点。我不完全理解为什么以及如何当我需要更多的时候，以及当他想要更多联系的时候，我会变得如此反应过度和防御性。只有一个可以向你索求更多的人。那就是你的妈妈。所以当他提出要求时，突然感觉我精疲力尽了。我已经付出了一切。你听到的是他在索求更多，而不是赞美。

他不是来榨取你，来消耗你。这可能会在你身上引发一些，你知道的，你很爱你的母亲，你会为她做任何事情。但也有必要认识到这对你造成的负担。这确实是一个负担。嗯？这对我来说是一个负担。当他提出要求时，他得到的回应也许属于她。是的。从我12岁起，我的父母就不是我的父母了。

那些成为父母的孩子的孩子，那些被当成父母的孩子，你知道，当他然后说，我想要更多的时候，你在想更多需要我照顾的人，而不是我自己。

另一方面，当你我说我想要更多的时候，是因为你正在努力解决这样一个故事：我终于展现出我自己的真实性，展现出我的真实自我。我一生都在梦想着，当我这样做的那一天，我和任何我爱的人之间都不会有任何障碍，任何距离，任何差距。因为我的一生都是一个我永远无法跨越的空间，充满了那些未说出口的话，充满了那些隐藏的东西，充满了那些……

我为了你们所有人都在妥协。当你我说，我想要从你的故事中得到更多的时候，他听到的是，更多的照顾？我还能付出多少？然后他说，我没有什么更多想付出的了。然后它变成了保护自己，保护这段关系之间的斗争。好像它们是相互矛盾的。你不可能两者兼顾。我常常感觉自己和这段关系是相互矛盾的。

我必须在其中一个上让步。他也是如此。为了维持一段关系，为了维持与人们的关系，我必须克制自己，约束自己。不要要求太多，不要说太多，不要想要，你知道。这两个情节之间有一种奇怪的共鸣。我认为，你知道，我一生中做了很多自我安慰的事情。

很多时候，当他想要更多联系的时候，我几乎是在说，你不能那样照顾自己吗？我不得不这样做。是的，我做过。我做过。我感觉到了。我就像，我做过。你不能吗？这是我们上次吵架。我说，成熟点。我告诉他三次，成熟点，成熟点。去做，去做，去做，成熟点。我知道他很脆弱，想要联系，而不是索取，你知道，但是……

这种感觉是那些没有联系，那座桥梁还没有连接。有时候它确实感觉像是一种照顾者的角色，你知道吗？我有时会有这种感觉。是不是也有一些这样的东西混杂在其中？是不是，我的意思是，以某种奇怪的方式，你们俩都不得不照顾自己，或者在很多情况下都独自照顾自己。

当你我说，我想感觉更亲密的时候，他听到的是，照顾我。是不是有一些这样的情况？我常常喜欢把很多事情都说出来。我们认真地也开玩笑地谈论过这件事，我说话比他多得多。我一直想分享我的一些经历，我就像，我不知道该如何处理这件事。你认为如何处理……

我觉得我们没有那么频繁，也没有我想要的那么多。所以也许我在寻找一种照顾者的角色，就像一起讨论事情。是的。但从某种程度上说，当你只想把事情说清楚的时候，这与被照顾无关。我所想象的，你告诉我，如果他开始大声说出一些事情，

从你的角度来看，你首先需要解决这个问题，这样才能完成，这样你才能回到思考自己的状态。当它与我们或我无关的时候，我觉得这对我来说是可以的。当它是关于我们的时候，例如，我想要更多的联系。感觉好像我必须牺牲自己来满足他的需求。嗯哼。

他并不是绝对的。我足够了解他，知道他并不是说，我觉得这样，你需要这样做。他只是说，嘿，这就是我的感受。但这对我来说总是变成我需要做的，我只是必须屈服才能让你开心。我现在做不到。对。你们的争吵/打架是如何进行的，以及你所描述的这种舞蹈是如何进行的，这意味着在他说，我不再照顾你了之后，

我不能只是屈服，让你的快乐成为我生活的中心。我已经做过一次了。然后你终于来了，你说，好吧，那我什么也不要了。所以这就是这场舞蹈中的最后一步。所有这些是如何影响你们的性关系的？会的。我的意思是……

他在性方面肯定更情绪化。他什么？他在性方面更情绪化。这是什么意思？如果他不觉得和我联系在一起，他就不是很感兴趣。可能不会发生，你知道吗？而我对这件事的情绪化程度要低一些。因为对我来说，和我的伴侣发生性关系就像一种我建立联系的方式。以这种方式连接我们的身体真的让我感觉和你联系在一起，感觉像个人，感觉充满活力，被看见。我想……

如果这里面有什么东西，那就是对你的爱有时会伴随着负担。爱伴随着责任。爱伴随着照顾。爱伴随着对他人幸福的担忧。是吗？是的。

而性就变成了你不需要照顾任何人的地方。你可以感到自由。他实际上是在照顾你。性是爱没有负担或联系没有责任的地方。以及对工作的奖励。对。尤其是在艺术和，你知道，我们性行为的动态中。你知道，我们在卧室里扮演的角色。

你知道，他照顾我。我认为是这样，是的。他也很享受。我们已经了解了彼此的这一点，你知道，所以这不像，我不认为我们任何一方都感到有负担。但如果是这样的话，我建议你不要再认为他的性行为是情绪化的，他需要联系，而你的性行为不是。

渴望体验没有负担、责任和担忧的爱是一种深刻的情感。这是你看待自己的一部分。我的性行为是充满活力的。我可以没有联系地发生性行为。不。你所描述的是一种不同类型的联系。但它同样是情绪化的。它同样深刻。它同样，你知道，错综复杂。

部分原因是由于你与你母亲的关系，这是一种伴随着深刻的责任感、负担、担忧和焦虑的爱。而性就变成了摆脱所有这些的地方。这不仅仅是一种性需求。这是通过性行为传达的深刻的情感需求。所以这不是他需要爱和性，而你需要性，而且它与爱没有太大关系。

一点也不。如果说我希望你从这次谈话中带走一件东西，那就是这个。我以前从未这样想过。因为我认为我对待性行为的方式也与我对待这段关系的方式平行，那就是，我想要它，但我，如果没有它我也没关系。没有它我也会很好，你知道。你如何在性中提出要求而不意识到你在提出要求，这真的很美妙。

性是我们最深层情感需求的绝佳掩饰。是的，这可能是我如此热爱它的原因。我们开始吧。你可能会保持负责和照顾的角色。经济现实不同。种族现实不同。家庭现实不同。还有很多其他的方面我们今天无法详细讨论。但你可以为自己腾出空间。

而这只有你能做到。带着你的需求来找你的男朋友，而不是抱着这样的想法：我一个人很好，我不需要它，我很坚强。这是你必须解开的。我可以很坚强，也可以被照顾。而不仅仅是想象我喜欢性。好像是我很喜欢性。你可能也很喜欢。但还有其他的隐藏……

不要想象当他说，我想要一些东西的时候，他立刻就要求你建立一个两人组成的福利体系。这会直接影响他，因为A，他非常擅长照顾你，而且他并没有得到足够的机会。B，他不会觉得每次他只是想说话的时候，都会被你关闭，因为你正在经历情绪上的崩溃。

所以如果他说，我想感觉更亲密，你告诉我，告诉我怎么做。放马过来。喜欢它。这是一个赞美，而不是更多的工作。是的。是的。这绝对是一个我从未尝试过的不同的视角。谢谢你。谢谢你。非常感谢你。埃丝特·佩雷尔是《囚笼中的交配》和《现状》的作者，也是播客《工作如何？》的主持人。

要申请与你的伴侣一起参加播客的节目，或者查看每集的节目说明，请访问whereshouldwebegin.esterperel.com。《我们应该从哪里开始？与埃丝特·佩雷尔》由Magnificent Noise为Gimlet和Esther Perel Productions制作。我们的制作人员包括埃里克·纽瑟姆、伊娃·沃尔乔弗、德斯特里·西布利、海维塔·加塔纳和茱莉亚·纳特。

由Noriko Okabe录制。克里斯滕·穆勒是我们的工程师。原创音乐和额外制作由保罗·施耐德完成。《我们应该从哪里开始？》的执行制片人是埃丝特·佩雷尔和杰西·贝克。我们还要感谢莉迪亚·波尔格林、科林·坎贝尔、克拉拉·桑基、伊恩·克纳、阿尔玛、考特尼·汉密尔顿、尼克·奥克森霍恩和杰克·索尔。